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発言小町

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妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

ブルックス
2011年12月13日 18:39
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レス数:510本

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タイトル 投稿者 更新時間
あなたの……携帯からの書き込み
2011年12月13日 23:06

『母も一人っ子はダメだと言います』発言からして現在も奥様を優先しているとは思えません。
一人目のお子さんが生まれてから今日まで貴方がしっかり変わっていれば奥様は二人目を考えたと思います。

ユーザーID:1146301162
産ませたい?携帯からの書き込み
T
2011年12月13日 23:13

妻は『子供を産む道具』じゃないんだよ。

男女の別無く、親離れしてない人は、名目的にも決して『親』になってはいけません。『子供』が「子供」を育てる事は不幸の連鎖を招きます。

はっきり言ってトピ主に『親』の資格は無いよ

ユーザーID:3859534213
産ませたいんだ?携帯からの書き込み
ほおづき
2011年12月13日 23:19

あなた、きもちわるい。

人の気持ちが読み取れない重症マザコン。

奥さんの行動はあなたの行動の結果ですよ。

今いるお子さんにしっかり向き合って、沢山触れ合ってまずはあなたが'お父さん'になりましょうよ。

奥様の信頼を取り戻しましょう。
ダメもとでがんばってください。

ユーザーID:5285444477
まず母親を突き放してみたら?
ぴよ
2011年12月13日 23:21

文章中に気になったところが2つ。「母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。」と「もし妊娠してたら産ませたいのですが。」

産んでほしい理由に「母がこう言っているから」を挙げているようでは、奥さんは妊娠中・出産後の自分を夫がちゃんと守ってくれそうにないと感じるのではないでしょうか。未だに妻の味方になりきれてない感じがします。それと「産ませたい」ではなく「産んでほしい」でしょう。ちょっとした言葉の使い方の違いじゃないかと思いますか?でもそういうちょっとしたところに本音が表れます。やはり妻の気持ちを理解できてないのではないかと思わせる言葉の選び方です。

母から妻に電話をかけさせない、妻が実家へ帰りにくくならないよう母が拗ねてても妻には知らせない、など母をブロックしてあげられるのでしょうか。「常に妻の側に立っている」と書いている割には、どのように状況を改善したか一切書いてないので、口先で「君の言うとおりだ。母が悪い。」と言うだけで実は何もしていないのかも、と思わされました。それなら出産する気になんて欠片もなれないでしょう。

ユーザーID:5959945718
妊娠・出産は大仕事
ringoちゃん
2011年12月13日 23:27

あなたは『産んでほしい』と言うだけで子供をその手に抱けますが、
奥さまは10ヶ月間お腹に宿し、命がけで出産に臨みます。
そんな時に姑からの執拗な攻撃、夫が味方になってくれず無関心では、
『今後絶対に子供は産まない』と奥さまが決意されるのも無理はありません。

女にとって、妊娠・出産時期に起こった嫌な出来事は、鋭い棘となり深く刺さります。
一生許せないかもしれません。
それくらい、奥さまが深く傷ついていることに気付いてくださいね。
あなたの文章からは、第一子の時の出来事を反省しているとは思えません。
それは姑も同じことでしょう。
そんな状況で『もう一人産んで』は無理です。

ユーザーID:9472183861
レスします携帯からの書き込み
ぬう
2011年12月13日 23:30


もう一度自分の書いた文章、見直してみたらきっと何かが変わるかも
いや、変わらないかな…

ユーザーID:9866948634
泣きたいのは奥様携帯からの書き込み
プリン
2011年12月13日 23:35

もうすでに泣き疲れて涙も渇れていることでしょう。
産まない覚悟をするほど酷いことだったのですよ。
離婚にならなかったのは、奥様が耐えたからでしょうね。
私ならとっくに離婚かトピ主母親とは絶縁です。
本当に泣きたいのは、二人目を産まない覚悟をした奥様です。
トピ主が守るべき家族って誰ですか?

ユーザーID:8066467964
レスします
みずえ
2011年12月13日 23:38

>常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
>こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
ふざけないでください。完全に矛盾してますよね?

>近所の私の両親ばかりに会い、妻の親には年に一度くらいしか会わなかったことも一因かもしれません(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)
自分が悪い事は分かってるんですね?

>妻は産後、長い間ノイローゼのようになりましたが、原因は母の電話の回数と内容なんだそうです。
原因が分かってるなら実母に対してなんらかの対処はしたのでしょうか。


私だったら実家に帰りますね。
あなたとあなたの母親の態度が改善されるまで。
二人目の子供を欲しがらないのは当然でしょう。
あなたがた親子にまた同じ事をされたらと思うと、絶対妊娠は回避するでしょうね。
奥様がかわいそうでなりません。

>子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです
あなたとあなたの実母が招いた結果です。

>もし妊娠してたら産ませたいのですが

私なら黙って中絶します。またノイローゼにするつもりですか?

ユーザーID:7966586657
産ませたい?携帯からの書き込み
ぶり
2011年12月13日 23:39

奥さん1人守れない男が偉そうに言うな!寝言は寝て言え!

ユーザーID:2102857094
駄目な旦那携帯からの書き込み
ゴパン
2011年12月13日 23:40

奥さんを姑から守れないどころか、大好きなママの味方ですか?そのうち熨斗付けて返されるんじゃないですか?

私も姑で苦労してるけど、主人は私の心に寄り添いながら支えてくれています。こういう主人だからこそ二人目を希望しました。不妊治療しなければ授からない私達ですが、トピ主さんの奥様にとって貴方は新しい命を求める気持ちの持てない残念な夫なんですよ。
お姑さんが奥様にしたことを分かっていながら、そのフォローも出来ない上に、子作り?
もしかして奥様は貴方と離婚するために子供は一人で良いと思ってるのかな?

ユーザーID:1061037469
矛盾
ずぼら主婦
2011年12月13日 23:52

>年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
>母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
>常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

 この三行で、がっつり矛盾しているので、奥様が産みたくないんじゃないですか?
一行目で自分都合の意見
二行目で母に同調し従う意見
三行目で妻の意見に対し、実際は母の援護射撃にうなずくだけで何もしていないどころか喜んでいる態度なのに、妻がそれに「不満」なだけではないかとあなどる。
 奥様は離婚するときに少しでも身軽でいたいという希望があるんじゃないでしょうか。
それに、トピ主さんとトピ主母さんの遺伝子ついだ子供がとんでもない性格になるんじゃないかと恐ろしいのでは。
そもそも半年に一度じゃ可能性はかな〜り低いでしょうが、
その回数になっているのは、もう奥様が生理的にトピ主さんを夫として受け入れがたいとおもっているからでしょう。

ユーザーID:5066580373
無理。携帯からの書き込み
むう
2011年12月13日 23:52

あなたとお母さんが変わらないと無理ですよ。
変われないと思うけど。

お母さんと絶縁覚悟で、あなたが奥様を守ることができるなら…少しは希望あるかも。

いや、無理だろうな〜

ユーザーID:7376727920
パパが子供だから携帯からの書き込み
ジョーカルビ
2011年12月13日 23:52

パパが母親から精神的に自立した大人の男になったら、もう一人育てる余裕が出来るかも。


ママこわ〜いって言ってる坊ちゃんじゃ、頼れる父親になれないじゃん。

ユーザーID:2189767155
マザコン夫が何を言う
とおりすがりっこ
2011年12月13日 23:53

 今だって母が一人っ子は云々と言っているから変わらないじゃないですか?

 それがいやだって言っているのに、マザコン夫のままで変わってないくせに何が妻の立場に立てるというんですか?

 奥様は2度と子供を産まないようにするのがバカな義母とマザコン夫への復讐なんでしょう。

 こんなバカなマザコン夫は嫌いです。しつこく子供子供といって離婚されないようにせいぜいがんばりなさいな。

ユーザーID:9258103469
お気の毒です。
りんりん
2011年12月13日 23:53

・・・奥様が。
どれほど深く傷ついているか、トピ主様の文面だけでも想像が容易です。

「常に妻側に立って態度で示しているのに」と仰っていますが、とても奥様の側に立っているとは思えません。
産後ノイローゼのようになってしまった原因がわかっているのに、それに対して対処されましたか?
「母も絶対に一人っ子は駄目だと」・・・主様は奥様の今の感情より、お母様の感情を優先されていますよね。

「泣きそうなくらい悲しかった」のは、奥様の方がもっともっとそうだったと思います。
初めての妊娠中でただでさえ不安なのに、子どもを催促していた義母が掌を返したような行動と発言。
そしてそれを知っているのに、重大なことだと認識していない主様。しかも、お母様をかばい続けて。
味方はいない、と思われたことでしょう。

そんな経験があったら、次のお子さんを望めないのは当たり前です。離婚されなかっただけ、奥様は忍耐強いです。
「産ませたい」って言葉からも、奥様を軽視しているのが伺えますよ。もう一度よくご自身を省みて下さい。

「理由は私の母にあります」・・いいえ、あなたにも、です。

ユーザーID:9873598424
親の行動は夫の責任
狸おやじ
2011年12月14日 0:01

まあ、ここまで妻と意見が一致していないなら仕方がない。 子供を生み、育てる主役は妻・母なので、育てる本人の考えを大切にしないと。 多分、子育てに協力していないのでは。 また、実の親と妻との関係は、微妙です。 妻が何事も能天気でいてくれれば良いのですが、妻も人間、親の言葉は夫である子でも気に障ることがあるので、義理の関係になると妻は些細なことでも気になり、まして気の強い親ならけんかを売るような発言が多々あります。 その時に傍観者となっていたのでは。 一般的に妻は、何年も覚えているものである。 負けるが勝ちの言葉のように、何事もうまく妻を立てて、親との対応もうそも方便、二枚舌を使うことも大切、親を妻の味方にするようにして下さい。 長い人生、妻と親の調整は夫の役目、自分が悪者になっても家庭の平和を築きましょう。

ユーザーID:4182816205
お母さんはもう変わらないでしょうね。
まなみ
2011年12月14日 0:06

奥様に同情してしまいました。
よほどの思いをされたのでしょうね。

でも、あなたがた夫婦は、ちゃんと夫婦生活もあり、そこまで壊れていないようです。

二人目のお子さんを欲しくない理由があなたのお母様が原因なのだったら、まだまだ望みはあると思います。

お母様のそばから離れてはどうですか?引っ越すのです。

そのくらいの誠意を奥様におみせになった方がいいと思いますよ。

客観的に考えて、あなたのお母様が間違っています。でも、どんなに意見しようとお母様は変わられないでしょう。だったら、物理的距離をおくしかありません。そして、奥様のメールアドレスや番号は教えないとあなたからきっぱりとお母様に言うべきです。

奥様を守ってあげてください。

お母様反省されるといいですね。

ユーザーID:4031256737
キモイ…携帯からの書き込み
さやま
2011年12月14日 0:13

お母さんが何より大事で、奥様へのいたわりは?お母さんから奥様をかばってあげましたか?奥様の気持ちもわからないのに二人目なんて望むな!腹立つわ〜

ユーザーID:1445411449
マザコンだねぇ携帯からの書き込み
ねこねこ
2011年12月14日 0:18

「母も一人っ子はダメと言ってます」なんて書いちゃうようじゃあねぇ。また同じことの繰り返しになるんじゃないの?今度は離婚されちゃうかもよ。今の幸せが無くなってしまうのは嫌でしょ。諦めたら?

ユーザーID:8870939411
自分で産んでよ
d
2011年12月14日 0:19

普通にピルを飲んでいたとの話かと思えば
「緊急避妊薬」とは。
奥様そんなもの常備していたんですか?

いずれにしても、奥様の決心の並々ならぬさと、
トピ主様への信頼が底をついていることは
この事実のみで他に何を訊かなくてもわかります。

>常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

って、その前の行に

>母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

なんて書いている人がいっても到底信用できません。

>子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです。

そう言わせているのは、自分(母じゃないですよ)だということを
自覚してます?
ここで泣きそうなくらい悲しかったじゃなく、
「泣きそうなくらい、(自分が)情けなかった」
と言えるくらいに反省してください。

ユーザーID:1605722685
 
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