妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

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男性から発信するトピ

ブルックス

先日半年ぶりに妻と夜の生活がありましたが、避妊に失敗しました。

すでにいる幼稚園の子供はとてもかわいいので、もう一人できたらうれしく、妻も同じ気持ちだと思ってたら、翌日、緊急避妊薬を飲んだことがわかりました。

子どもは今後産まない、と産後に言われたのを覚えていますが、
ここまで嫌がるとはショックで立ち直れそうもありません。

薬を飲んだことは責めないが、もしできたら産んでくれ、と懇願する私に、○(子どもの名前)を妊娠した時、あなたたち自分がなにしたか覚えていないの?考えられないね!と冷たく言われました。

理由は私の母にあります。

母は、結婚前から何度か妻に子どもの催促をしていたのですが、妻が妊娠したら、それを喜ばないような行動と発言を繰り返しました。
でも私は、妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだと思い、
そんなに重大なことだとは認識していませんでした。

他にも、妻に何度も電話をしていろんなことを言っていたようです。
すべて私のいないときに起こった話なので、直接見たわけではありません。
しかし、こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

妻は産後、長い間ノイローゼのようになりましたが、原因は母の電話の回数と内容なんだそうです。
近所の私の両親ばかりに会い、妻の親には年に一度くらいしか会わなかったことも一因かもしれません(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)

年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです。
もし妊娠してたら産ませたいのですが。

ユーザーID:2428803260

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  • どこが妻側?

    全然妻側に立ってないじゃないの…
    重大なことだと認識していなかったんでしょ?
    お母様が奥さんを責めているのを見て見ぬふりをしていたんでしょ?
    母をかばい続けていたんでしょ?
    今さら何言ってんだか。
    離婚されないだけマシだと思いなさいな、
    まあ今準備なさってるかもしれませんがね。

    それにしてもそのお母様強烈ですね。
    子ども催促→妊娠したら否定→産後の嫌がらせ→2人目催促
    よくこうまで嫌な姑になれるもんです。

    それと、「私の母に理由があります」じゃないですよ。
    奥様の言葉ちゃんと聞いてます?
    「あんたたち自分がなにしたか覚えてないの?」でしょ。
    理由はあなたと、お母様です。
    自覚してください。

    ユーザーID:1639155969

  • 無理です

    トピ主さん、ノーテンキですね。
    奥さんがどれだけ辛かったのか、全然理解してないし、
    今から理解してあげる気も全く無し。
    子供はもう産まない、と奥さんが言っていたのに、
    何も思わなかったんですか?
    お母さんの仕打ちについても、放置してたんですよね。
    怒りに震えるほどイヤだったって、一体どんな事されたんでしょう?
    『母も絶対に一人っ子はだめだと言っています』って、
    お母さんは関係ないでしょう?
    子供の事は夫婦の問題なんですよ。
    お母さんが言ってるから、とか、そういう考えがダメです。
    そして、エラそうに『産ませたい』ですか・・・。
    産んで欲しい、じゃないんですか?
    子供の話より前に、夫婦関係を見直したほうがいいと思いますよ。
    私なら、あなたとの子供は産みたくないです。

    ユーザーID:5600155888

  • 妻側に立って?

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    奥様側に立っているとのことですが…この一文で嘘なのでは?と思ってしまいました。

    奥様がここまで頑なになってしまったのはトピ主さんが原因ですよ。
    いざというとき、自分の味方になってくれない人を信用できません。
    出産のときのことがトラウマになっているのでは?

    大きなお腹で不便を強いられるのも、陣痛で苦しい思いをするのも奥様ですから、奥様の意思を大切にされてください。

    あと、自分の親を大切にしてほしいなら、奥様の親御さんも大切にされた方がいいですよ。
    お子さんは奥様の親御さんにとっても「孫」です。
    とんでもなく長距離で、帰省に莫大な費用が掛かるなどの問題がない限り、奥様はご自分の親御さんにも孫の顔を見せてあげたいでしょうね。
    私が奥様の立場でしたら、トピ主さんのお母さんにも一年に一度しか会いません。
    勝手に機嫌損ねてたらいい、とすら思います。

    ユーザーID:6379330985

  • これしかない

    奥さんに土下座してご両親と絶縁。

    しょうがないね。それだけの事してるよあんた達親子。

    ユーザーID:2317673912

  • 奥さんを守ってあげて

    今までのことを、土下座して額を土にこすりつけて、謝罪してください。

    そして、もう二度と、母親に嫌がらせはさせないと誓って、実行してください。



    「なんで俺がそんなことをしないといけない」と思いますか?

    だったら、お子さんはあきらめましょうね。



    あのね、二人生んだ私から言わせてもらうと、

    一人生んだのなら、もう一人できたらいいなって思う女性がほとんどだと思います。

    それが、絶対に生みたくないといって緊急避妊までするって、

    ちょっと普通じゃない。

    異常事態ですよ。

    たいていは、もし生むつもりがなかったとしても、

    まあ、出来たら出来たで楽しいかな、いいかなと思って生むものでしょう?



    あなたに理解できなくても、奥さんにとっては

    あなたの母親の所業はそれくらいひどい出来事だったということです。

    ユーザーID:9946048288

  • ダメダメですね

    トピ主さん、まだ何が悪いか分かってないみたいですね。

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    この期に及んでまだ言うか。その思考回路がダメなんですよ。

    奥様に「母も絶対に一人っ子はだめだと言ってる」なんて言ってないでしょうね。
    火に油を注ぐ結果になりますよ。

    奥様、絶対産んでくれないと思います。
    それどころか、これ以上ウダウダ産め産め言ったら離婚も視野に入れられるよ。

    ユーザーID:6539134517

  • あ〜なるほど

    マザコンかぁ…
    ママには逆らえないのねー。いつかあなたのママは先に亡くなるのよ?
    結婚したならあなたの家族は奥さんと子供でしょ? いつか痛ーいしっぺ返しが来るわよ。

    奥さんをたてないと…
    大変な思いを長い間して子どもを産むのは奥さんなのよ?あなたみたいな人だったら、もう御免だわね。分からないの?

    守ってもくれない人の子供なんて産めないわよ。リスク高すぎる。

    ユーザーID:9380000981

  • いやいや…

    「常に妻側に立って態度で示してる」って…。

    全然妻側に立っていないですよ。
    「常に母を庇い続ける」、「母が拗ねるから妻の実家に行けない」って、御自分で書いているじゃないですか。
    母を庇い続けるって、「常に母側に立って態度で示してる」って事ですよ。

    トピ文を読んで、トピ主様の「妻側に立っている」発言を肯定する人間は皆無でしょう。

    ノイローゼにまでなった義母の言動を庇い続ける旦那…。
    最悪です。
    私なら実家に帰ります。

    ユーザーID:4815762760

  • どうして男ってこうなのだろう

    奥さんと自分の母親との関係を軽く考え過ぎですよ。

    > こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
    > そんなに重大なことだとは認識していませんでした

    ひどいね。いつになったらこういう男はいなくなるのだろう。
    ただでさえ嫁姑問題は難しいのに、夫が全面的に妻の味方にならなくてどうする。それができないなら結婚などするなと言いたい。

    それでこれは何?
    > 常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    は?何言ってるの?
    主さん一つも妻側になんか立ってないじゃない。

    残念ですが、もっと早くに気づくべきでした。今回はもうあきらめるしかないですね。

    ユーザーID:2711200384

  • 全然妻側に立ってないじゃん

    同じようなレスがつくと思います。

    >年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    全然「妻側」に立ってないですよね。
    トピ主は子供が欲しい、母親も一人っ子はダメと言ってる。

    母親が奥様に行った行為は見てないからわからないと
    暗に言っているような感じだし。

    その時は母親をかばってたと書いてますが、その話を奥様から
    聞いたその後は、奥様をかばった事あるんですか?

    自分の母親の事ばかり考えてますね。
    そりゃ自分の親ですから大事です。
    でもいい年なのに、孫をせがんどいて自分に注目が集まらないと
    すねる・奥様の実家に行くとすねる。

    これって変だと思わないんですか?
    母親の行動は認識してるのに、その内容が奥様に与えてる事には
    気付かないんでしょうか。

    「産ませたい」っていうのも…せめて「産んでほしい」位
    言えないんでしょうか。

    私も産みたくありません。

    ユーザーID:3209156647

  • 夫婦の関係的に無理

    妻がもう子供を産まないという理由は母と自分にある。
    母が酷い事をし続けていたのに、
    自分は妻が苦しんでいても重要な事と思わず母をかばい続けた。
    そのために妻はノイローゼのようになったのに、
    原因の母のご機嫌取りのために妻の両親に会わせなかった。

    これがどうして
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    になるのかわかりません。
    「常に母に従ってほしいのにまだ諦めないのか」
    の間違いではないですか?

    たとえ、年齢的にはまだチャンスがあっても、
    夫婦の関係的にはもうチャンスはないと思います。
    もし妊娠して、もし産む事になったら、
    子供ごと奥さんは逃げちゃうんじゃないですか?

    正直、妊娠してたら産ませたいとか、
    悠長な事言ってるなと思いました。
    半年振りに夜の生活があって失敗して緊急避妊薬って、
    子供作る行為自体がこれでお終いになりそうでは・・・

    ユーザーID:4576928743

  • トピを読んで・・・

    奥様からすると妊娠・出産時にとても嫌な思いをされた。
    また妊娠することになると、同じ目にあってしまう。
    トピ主さんは義母を庇い、自分の味方をしてくれないだろう。

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    トピ主さんがこう思っていても、奥様は思ってないのではないでしょうか?
    普段の生活から「今度は大丈夫、主人も私の味方をしてくれる!」って思えないのでは?

    >年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    お母さんがダメって言ったからダメなの?
    トピ主さんは何気なく書いた一言かもしれませんが、
    こういう一言が、奥様を不安にさせるのでは?
    マザコンっぽく聞こえてしまいます。

    ユーザーID:6012958077

  • うわ〜

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    「常に」ということは結婚してから、と思っていいんですよね。
    でも残念ですが、本文を読んでいる限り、とてもそうは思えません。
    奥様に対してどういう風に話しているかはわかりませんが、行動はすべてお母さん寄りですよね。

    産前・産後で夫や義母にされたことってとても根深く、引きずるんですよ。
    このままなら奥様、お子さんに手がかからなくなったら離婚されるおつもりかもしれませんね。もしくは割り切ってお財布扱いなのかも。

    案外、奥様とお子さんをお母さんと絶縁させる、と言い、完全にシャットアウトするという実績を作れば、子ども作る気になってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1030835788

  • 矛盾してますよ

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示している

    ↑これ、矛盾してるのわかってます?
    妻側に立ってるのに、なんで「母が〜」なんですか?

    子供を産める状況であるにも関わらず、産まないと宣言するのは余程のことですよ。
    それがどれほど重いことなのか、あなたは全く理解していない。

    泣きそうなくらい悲しいのはあなたの奥さんの方ですよ。

    ユーザーID:5712130263

  • 奥様の気持ちはもう離婚に向かっている

    見ず知らずの私が勝手な想像で申し訳ないですが、奥様はもう離婚を視野に入れておられるのではと思われます。
    母が主人公の自分たちの夫婦の生活、それをおかしいと思わない夫。まったくもって奥様に同情します。
    もう夫婦としてやっていくのは無理でしょう。
    トピヌシさんは、自分がショックだと仰る前に、妻の気持ちを量ることも出来なかったのかと、悔やむ気持ちのならないのでしょうか。
    今のあなたは、呆れた夫でしかありません。

    ユーザーID:2083968064

  • 気持ちわる!

    母もそう言ってますって気持ちわる!
    マザコンかいな・・・

    当たり前やん。
    何がショックや。
    嫁より母親大事にされたら
    旦那なんか嫌いになるわ。

    そんな酷い嫌がらせされてるのに
    重要視してないって、あなたもう最悪。

    もうちょっとしたら離婚かもよ。

    ユーザーID:2247160160

  • 理解不能

    2人目は産みたくないと言う奥さんの理由がトピ主のお母さんにあると言ってるくせに…。

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    トピ主さんマザコンなの? それとも重度の鈍感?

    お母さんの言う事より、奥さんの話に耳を傾けたら?

    産むのを嫌がる原因を解消しなきゃ説得できる訳ないでしょ。

    文面から察するに、奥さんはトピ主さんが言ってるように、常に妻側にたって態度でしめしていたとは思っていないようですよ。

    実際、
    >こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
    >私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

    って言ってるじゃないですか。

    ユーザーID:8936790224

  • ふ〜ん 同じ事妻親にされても平気なんだ?

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    どんな事してるのか教えて下さい。
    妻側にたってる男が絶対こんなセリフ言いませんから!
    『母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。』

    こんな事いう男の子供か〜正直ちょっと気持ち悪いです。いい歳した大人が母が…母が…って(呆)

    ひとつだけ聞かせて下さい。
    奥様があなた達親子にされている事と同じ事をされてもあなた平気ですか?

    妻の親に子供の催促されまくったあげく妊娠を喜ばず嫌な行動と発言を繰り返し、嫁がいない時あなたにばかり電話をしつこくかけ嫌みを言い、嫁の親にばかり会うんです。もちろんもっといろんな事されます。これだけなわけない。氷山の一角ですこんなもの。

    ユーザーID:1515260280

  • ば〜か!

    なにが、妊娠してたら産ませたいのですが…ですか〜!
    そんなこと小町に相談して産ませたいって…
    奥さんの気持ちはどこに?

    自分のやっかいな母親すら、ガツンと抑えることができない男の、子供を欲しがると思うかい?

    ノイローゼの原因は、あなたですよ。

    「産ませたい」なんて、ネットで発言してるかぎり、奥さんの気持ちの理解は全然できてないんでしょうねえ〜?
    マザコン男が子供を作るなんて、無理だと思います。

    母親との絶縁を、条件にしたらいかがですか?

    ユーザーID:2411052052

  • レスします

    私でも産みたくないです。
    『母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。』
    なんて…まだまだママのお子ちゃまなんですね。

    貴方は人の親なんですよ。
    そして奥様を守れるたった一人の男性。

    目を覚ましなさいね。
    体は大人なのにどうして心は
    まだ母親の支配から抜け出せないのかしら。

    ユーザーID:4467312883

  • うわぁ

    奥さん可哀想…

    そりゃ私だってそんな旦那の子供なんてもう産みたくないわ。


    義母(トピ主母)にたくさんの嫌がらせをされたのに、それを旦那(トピ主)は守ってくれない…
    それどころか「母も一人っ子はダメだと言っている」とかありえない!!

    あなたは妻の気持ちは一切考えてないし、味方にすらなっていないよ。
    どう考えたってあなたは母側にしかたってない。

    奥さんが子供なんて産みたくない理由がわかるわ。

    ユーザーID:5121869041

  • あなたはもう息子じゃない

    夫であり父親なんですよ。
    母親を客観的に見られますか?

    奥さんが悪いみたいな言い方してますが、自業自得じゃないですかね。
    妻を守れないどころか庇いもしない男との子供なんて要らない。

    前回の事を改善及び反省して、夫として姑と奥さんの間に上手く入って、絵に描いた様な嫁いびりをやめさせる確固たる自信がある!と奥さんに宣言すればお気持ちも伝わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6135567741

  • ムリムリ〜

    原因はあなたの母はではなくて夫であるあなたにあると思います。

    トピ主さんぜんぜん自分が悪いって思ってないんだもの。無理でしょ。
    あなたの母が奥さんにヒドイこと言ってるのをどうして止めないの?どうしてあなたの母の方をかばうの?
    あなたの母が悪いのがわかっているのにどうして奥さんを守ってあげないの?

    初めての子が産まれたのに自分の実家にはろくに帰れないし。義母にヒドイこと言われ放題。奥さんにとってはツラいことばかりなんだもの。そりゃあ、もう子どもなんて産みたくないよね。

    ユーザーID:1030905594

  • だめだこりゃ

    〉母も一人子はダメと言ってます

    は?母の意見いらんやろ、トピ主と奥さん二人の考えが大事でしょ。

    だいたい、お母さんの言動で、二人目作る気ないのに、まだ母の意見…

    全然妻側に立ててないやん

    今回の問題で、今後二人目を作るのかを心配されてますが、離婚話に発展する可能性が、大きくなってる事を心配すべきですよ

    ユーザーID:3580821664

  • あのさ・・・

    自分で描いた文章読み直して自分の何が問題なのか分からないなら、あなた家庭持つ資格ないわ。
    奥さんのハラワタ煮えくりかえるような思いを想像できないか?
    あんたの悲しみの何倍も奥さんは辛い思いをしてるわけ。
    加害者の分際で被害者面するのはやめていただきたい。

    ユーザーID:7117230355

  • そんなに「お母さん」大事なら

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    どうトピ文を読んでも、まったく妻側に立っていないのですが?

    そんなに「お母さん」大事で子どもが欲しいのなら
    「お母さん」に産んでもらえば?
    と、思います

    私も奥様と同じ状況になれば、同じ行動を取ります
    夫に文句は言わせません
    それほどに、奥様がお母様から受けた仕打ちの根は深いです
    でもトピ主さんでは理解できないでしょうね、重大なことだとは認識しないのですから

    残念です

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    「お母さんが言うから」1人じゃだめなんですか?
    「誰の」家族なんでしょうねぇ、不思議です

    >泣きそうなくらい悲しかったです。
    泣けばよかったのに
    奥様も心動かされてくれたかもしれなかったのに、残念なことしましたね
    しかも「産んで欲しい」ではなく「産ませたい」ですからね
    その態度では、よりいっそう奥様には拒まれると思いますよ?

    ユーザーID:7062327642

  • お気づきでない?


    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    今も十分お母さん側に立っておられる発言ですよ。
    もし本当に奥様の立場にたつ気でいるのなら、まず
    奥様がお子さんをほしいと純粋に考えられるよう、
    その身になってあげることです。

    ユーザーID:5953874628

  • 自分だけ

    奥さんのこと、愛してますか?
    男性は妊娠できないからピンとこないかも知れませんが、もしあなたが奥さんだったら…?
    御姑さんにそうされたら?
    お子さんの数とか、これからの人生設計に欠かせないことをキチンと話し合ったことがありますか?いつも自分の立場からの『こうあるべき、自分と同じはず』という思い込みが思いやりのない冷たい行為に奥さんには思えるのではないでしょうか。
    お母さんも大事ですが、あなたの苗字に名前を変えてあなたのお子さんを命をかけて産んで育ててくれる奥さんの立場を少し理解する気持ちを待ちませんか?
    出産に関わる思いの行き違いは、その後の夫婦生活に大きく影響します。軽く考えていませんか?

    ユーザーID:5641919266

  • 反省がない

    ショックです、じゃないでしょう。
    奥様が何故「二度とあなたの子供なんて産むものか」と思うようになってしまったか、本当に理解してますか?

    >でも私は、妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
    >自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだと思い、
    >そんなに重大なことだとは認識していませんでした。

    そんなお母様を、「仕方ないな」とか思ってません?
    ちょっと子供っぽくてわがままだけど、くらいな。
    客観的に見て、お母様は異常ですよ。
    いい年して赤ちゃん返りする幼児並の理性しかないですね。

    妊娠中の大事な時期に嫌がらせのような発言を繰り返され、夫がいさめてくれるかと思ったら「重大なことじゃない」という認識。
    夫の親のせいでノイローゼにまでなってるのに、自分には関係ないという他人事のような態度。

    私は他人ですがトピ主さんの文章を読んでて怒りに震えましたよ。
    奥様はなおさらだと思います。
    幼稚園のお子様の手が離れたら、離婚したいと思ってるから少しでも身軽でいたいんじゃないでしょうか?
    女手ひとつ、子供二人育てるのは大変ですから。

    ユーザーID:1465106472

  • お母様に産んでもらったら?

    ここまできていまだに「自分は子供が欲しいしお母さんも二人産まないとっていうし〜」なんてほんとマザコンです。
    自分が総社内というのならお母様に妻にしてきた事をきっちり謝罪させてくださいよ。
    「絶対にもうお前(妻)の味方だ。母親の言葉なんて信じない」という強い意志のもとに。土下座くらいさせたら、ちょっとはマシになるのかなぁ。
    まあもう無駄、でしょうけど。というかもう無駄なんですよ。

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    っていいながら「母も絶対に一人っ子ではダメだと言っています」なんて書けるのですからね。これって「僕の意見をママも賛同してくれるんだから僕はまちがっていないもん!」って感じ。
    そう育てられた(マザコン)のだからもう骨の髄までしみ込んでいるのです。
    なので「態度で示している」といってもにじみ出ているのですよ〜「ママと僕は一心同体!」なマザコンぶりが。

    ユーザーID:7765946030

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