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発言小町

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妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

ブルックス
2011年12月13日 18:39
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レス数:510本

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タイトル 投稿者 更新時間
うわあ・・・
磨墨
2011年12月14日 0:22


まあ良くもそこまで厚かましい事が言えますね。人間、そんな簡単にノイローゼなんかになりませんよ。それを、奥様はちゃんと義母に何か言われる度に貴方に相談したのですよね?それを「大した事ない」で片づけて庇っても義母に反発してもくれない夫?何処に何の価値が?あ、生活費か。それ以外に貴方に価値が見出せませんが…まあ良く一緒に居られること。奥様に感心致しますね。

自分に置き換えて考えてみました。その状況では子供を欲しくないのは勿論、「貴方の子」は絶対に欲しくありませんね。負担を100%女に強いる妊娠出産を何だと思っているのか。どうすれば良いかって、まず土下座でしょう?誠心誠意謝って母親には「これ以上妻を傷つけるのは許さない」と言い切る。それ以前に貴方がするべき事なんてあるんですか?

ユーザーID:7501709441
無理だ携帯からの書き込み
あちゃ
2011年12月14日 0:25

お母さんが嫌がるから里帰りも年に一回って…

嫌がらせする姑を野放しにする夫って

逃げられて当然の存在ですよ。

子供連れて実家に逃げられずにいるだけでも観音さまのような奥さんです

あなたが『家族の主役であり続けたい妻の父親』に会う度に人格全否定されて、おまけに妻は『うちの思ってお父さんに悪気はないのよ』みたいにいわれたら、やっとわかるのでは?。

ユーザーID:7814730775
レスします携帯からの書き込み
さぶ
2011年12月14日 0:28

あなたね、自分の発言ちゃんと読みました?
奥さんがノイローゼになったことも自分の母親が奥さんを追い詰めたことも、ぜ〜んぶ他人事にしか聞こえないよ。
挙げ句、母親も一人っ子はだめだって言ってるって(笑)
まさかそんなこと奥さんに言っちゃってないよね。一人目の子供の時に奥さんが受けた傷はたとえあなたの母親が亡くなっても消えない深い傷。
そこをわかってないあなたの子供は二度と産みたくないんでしょ。
たぶん無理だよ。

あきらめましょう。

ユーザーID:9562838338
記憶喪失ですか?
kinoko
2011年12月14日 0:30

泣きそうなどころでなく、もうすでに悲しいというレベルをはるかに超えている状態だった奥様を当時ほったらかしておいて、
「私はそんなに悪くないでしょ」と言わんばかりの内容で泣きごとを言うなんて、
記憶喪失のレベルですよね?

奥様の震えるほどの怒りが手に取るように分かります。

貴方は今いる家族でさえ幸せにできる器が無いのですから、
余計な夢を描かないことです。

年齢的に最後ですか…年の差婚ですか?
(主さんが20歳くらいとかそういう意味ですよ)
まさか主さんまでアラフォーではないですよね?
だったら尚のことどん引きです。
つける薬が無いとはまさにこのことかと、
辞書に載せたいくらいです。

ユーザーID:2282489908
あっそ。
あんこ
2011年12月14日 0:38

子供生まないって言われて、泣きたいくらい悲しいんですね。

お尋ねしますが、ではどうして奥様が生みたくなるような環境をととのえてこなかったのですか。
少なくともそうできるよう努力されなかったんですか。

原因は母なんです、って逃げてらっしゃいますが
奥様を攻撃からいっさい守ってあげなかったあなたもそれ以上に大きな原因ですよ。

一見反省の色を見せるようで、まるで生みたがらない妻が冷たいといわんばかりのトピ文。
こんなにわたしは悲しんでるのに!!!って。

きっと奥様はあなたに失望落胆し、もうあきらめたんでしょうね。
わたしは未婚女性ですが、奥様の言い分は離婚じゃないだけまだ優しいですよ。
いえ、きっとお子さんのためにガマンしてるんじゃないですか?

ユーザーID:3342263778
トピックを読んだだけで妻の気持ちが分かる気がする
きら
2011年12月14日 0:44

無理でしょう。

こんな掲示板でさえ「母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。」って。
あなたが子供を欲しい理由にお母様は関係ないってわかりませんか?それともこの1行は無意識ですか?

こんな掲示板でわざわざママもこう言ってる〜なんて書くくらいだから、「常に妻側に立って態度で示しているのに」・・・これもあなたが立っているつもりになってるだけでは?
もう無理だと思います。

ユーザーID:0346734961
私だったら携帯からの書き込み
うん
2011年12月14日 0:50

そんな嫌な思いをしたなら一人っ子で十分だし、産むのは奥さんだから、産もうが産まないが、奥さんの自由、トピ主さんのお母さんが一人っ子は駄目というなら、意地でも一人っ子にします!!

ユーザーID:9159488255
もう飲んでしまっているので。
わんた
2011年12月14日 0:56

諦めたほうが良いと思います。
それに、女性が産みたく無いと言っているので
男性が無理に産ませることは不可能です。

今、妻の味方をしていても、過去にされた事は結構長く覚えているもの。
今の生活を守りたければ、無理強いはしない事です。
奥さまも、まだ不安なのでしょう。
多分、トピ主さんが表面上だけの味方だと気付いているのですよ。
だって、他人の私もトピ分を読んで気が付きましたから。

どうしてももう一人欲しいのは、トピ主母がそう言うからでしょう?
なんだか、親離れも子離れもしていない親子なんだなあと
思います。

ユーザーID:8489460409
はぁ?携帯からの書き込み
ナミネ
2011年12月14日 1:07

産ませたいって何ですか???

あなたは幼稚だし、あなたの母親は最低だし、救いようないですね。
1人産んで戴けただけで感謝しなさいよ。
あなたがご自分の親に孝行したい様にあなたの奥様だって親に孝行したいんだよ。
ことある毎に、ママが〜ママが〜って(笑)気持ち悪いよ。
あなたと母親で奥様に土下座して、更に母親には二度とつまらない事で奥様に対抗意識を持ったり下らない意地悪しないと約束させなさい。
それでも無理なら諦めて!奥様はあなたの子や母親の孫を生むためにいるわけでもないしオモチャでもない!!

ユーザーID:1497073744
理由がはっきりしているんでしょう?
よめよめ
2011年12月14日 1:10

そこまで理由がハッキリしているなら、あなたとあなたの母親の意識と態度を改め、<二度とそんな事はしないと文書にし>、嫁さんに頭を下げて、頼んでみたらどうですか?

>母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

自分が産むわけでも育てるわけでもないのに、あなたのお母さんが『あなた達夫婦の子供の数』を決める力があるのですか?

ユーザーID:5769708894
トピ主が変わらない限り無理
はなこ
2011年12月14日 1:22

トピ主の母親は、変わらないでしょう。

私がトピ主の妻ならば、結婚生活を続けるつもりなら
その緊急避難的避妊薬の他に
リングも入れて、ピルも飲みます。

それでもしつこく子供子供と言ってくるのなら
具体的に離婚の準備を始めます。

>常に妻側に立って態度で示している
こういう人の口から

>母も絶対に一人っ子はだめだと言っています
という言葉は出て来ません。

相変わらず、母の側に立っているにもかかわらず自覚のないトピ主…。

人が変わるっていうのは簡単なことではない。
母は変わらないでしょう。
トピ主も変わってない。
妻は…変わってしまったと思いませんか?
それだけ大変なことを、トピ主の母がして、トピ主がそれに協力したのですよ。

ユーザーID:4522740091
常に妻側に立って態度で示してる?
ヴェロニカ
2011年12月14日 1:25

どの辺が?
是非とも「この辺が!」と思うところを、本文から抜粋してみてください。

>母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

まだ「ママがこう言ってるから」なんて言ってるの???

奥さんはもう、トピ主さんに愛情無いだろうね。
子供がいなかったら、とっくの昔に離婚されてると思いますよ。

ユーザーID:2737191679
こういうのを
allure
2011年12月14日 1:41

自業自得って言うんですよ。
トピお拝見した感想。

無理です諦めましょう。ですね。

挙句の果てに「母も絶対に一人っ子はだめだと言ってます。」ってこういう事を平気で書いてる時点で成長していませんし、奥様の怒りを全く理解してません。

ユーザーID:5658439566
マザコンもたいがいに
ふうにゃん
2011年12月14日 1:47

例え話です。

トピ主が結婚したあと、奥さんのお父さんが何かにつけて電話をしてきて、
「まだ子供が出来ないのか」
「男に原因があるんじゃないのか」
「お前がだらしないからだ」
と散々言っていたのに、奥さんが妊娠すると
「まだ早い」
「お前の収入で子供を養えるのか」
「お前の子供だとかわいがれないかもしれない」
とネチネチ毎日何度も電話してきました。

あまりにひどいので奥さんに相談すると
「そんなのたいしたことじゃないでしょ。気にしすぎ」
と言って相手にしてくれません。
その間も、義父からの電話は毎日延々と続きました。

そして、奥さんと子供はトピ主を無理やりつれて奥さんの実家に行きます。
それも、毎週。
週末はいつも奥さんの実家。
義父や義母は、そのたびにトピ主をこき使い、嫌味を言います。
行きたくないと言っても、奥さんは許してくれません。

でも、これだけ書いてもトピ主さんみたいな人にはわからないかもですね〜
今の調子だといつ離婚を言い出されてもおかしくないですよ。
自分や自分の母親が間違っていたと理解しないと。

ユーザーID:9728238575
ふーん…携帯からの書き込み
のんさん
2011年12月14日 1:55

で?
奥様が避妊薬を飲まれていたからって、それがどうだというの?
お母様のことなどどうでもよくって、ただそれほどあなたの子供は二度と産みたくないって決意の表れでしょ?
できれば産ませたいって、何様?産みの苦しみを味わうのは奥様で、トピ主様じゃないでしょ?(怒)

ユーザーID:2842636479
よくもまあ
akireru
2011年12月14日 2:08

そんだけ酷い事しといて・・・

文章からも反省が全く見れないし、
一緒に生活してる奥さんには丸分かりでしょ、
あなたはあの時と何も変わってないと・・・

そりゃそうですよね、
あなたは今でも、
自分は何も悪くないとしか思ってないんだから。

ユーザーID:1695365757
はぁ!?携帯からの書き込み
あぴママ
2011年12月14日 2:27

主は意味がわからないです。
嫁に行ったら回りははっきり言えば他人なんですよ?
そんな中旦那である主が奥さんをかばわなければいけない中なぜ自分の母親をかばう?
意味がわからない。母が拗ねるから嫁の実家に行けない。
いつまで子離れ親離れできてないの?
今守らないといけないのは母親じゃなくて奥さんでしょ?
そんな旦那じゃまた妊娠中に嫌な事言われてもかばってもらえず我慢ですか?
うちも奥さんとにたような感じなんでわかりますが…
子供は可愛いですがこれ以上あなた方親子の血の繋がった子を作るのが嫌なんじゃないですか?
うちはそう思ってますが…もう1人ほしいですね。
いつかそう思ってもらえるように頑張ってどうしたらいいか考えてください。

ユーザーID:1699363224
トピ文の中に答がありますよ
マザコン嫌い
2011年12月14日 2:54

奥様の気持ち

>子どもは今後産まない、と産後に言われたのを覚えていますが、

トピ主様が重視していること

>(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)
>母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

完全に 母親>>>>妻 ですね。
奥様はきちんと気持ちを伝えていますね。

>しかし、こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
>私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

今はきっと、怒りに震えているはずです。
もう奥様はお姑様のことはあきらめているでしょうが、トピ主様に
怒っているんです。

>常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

で、トピ主さまの態度のどこが「妻側に立って」いるのですか?

>母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

から、子供産めって言っているんですよねぇ。
「妻側に立てる」ようになったら産んでくれるかもしれませんね。
その前に離婚されないと良いですが。

ユーザーID:8355581562
マザコン携帯からの書き込み
milk
2011年12月14日 3:12

離婚されないだけましだったと思いますよ?
実際、妻の人も離婚を考えたと思われます。
なぜ、息子であるあなたが母親に注意をして改めてさせないのですか?
あなたははっきり言ってマザコンです。
本来だったら、そんな母親だったら、妻の人のことを考えて近くに住む選択はないと思います。
それにあなたより妻の人の方の傷が遥かに深いのですよ ?

ユーザーID:5444235529
そりゃとうぜんでしょ携帯からの書き込み
は?
2011年12月14日 3:50

常に妻側に立って… って、文面からしておもっきりお母さんよりやん!!て思いましたが。 その内離婚されそう

ユーザーID:1161559934
 
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