妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

レス510
お気に入り1,424

ブルックス

男性発

先日半年ぶりに妻と夜の生活がありましたが、避妊に失敗しました。

すでにいる幼稚園の子供はとてもかわいいので、もう一人できたらうれしく、妻も同じ気持ちだと思ってたら、翌日、緊急避妊薬を飲んだことがわかりました。

子どもは今後産まない、と産後に言われたのを覚えていますが、
ここまで嫌がるとはショックで立ち直れそうもありません。

薬を飲んだことは責めないが、もしできたら産んでくれ、と懇願する私に、○(子どもの名前)を妊娠した時、あなたたち自分がなにしたか覚えていないの?考えられないね!と冷たく言われました。

理由は私の母にあります。

母は、結婚前から何度か妻に子どもの催促をしていたのですが、妻が妊娠したら、それを喜ばないような行動と発言を繰り返しました。
でも私は、妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだと思い、
そんなに重大なことだとは認識していませんでした。

他にも、妻に何度も電話をしていろんなことを言っていたようです。
すべて私のいないときに起こった話なので、直接見たわけではありません。
しかし、こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

妻は産後、長い間ノイローゼのようになりましたが、原因は母の電話の回数と内容なんだそうです。
近所の私の両親ばかりに会い、妻の親には年に一度くらいしか会わなかったことも一因かもしれません(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)

年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです。
もし妊娠してたら産ませたいのですが。

ユーザーID:2428803260

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数510

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • キャパシティの問題かも

    主さまの文章を読んでいて、ふと小学生の書いた一生懸命な作文を思い浮かべました。
    主さまのキャパシティでは、多分、すごく頑張って全力で自分の出来る限りのことをしていると思います。ほめられて当然なのに、誰もほめてくれないのは、どうしてかな?と思っているのかもしれません。

    ただ、本来の大人は、さほど仕事を犠牲にしてまで頑張らなくても母親を抑えて電話をかけさせないくらいのことは出来るもの。

    人間関係の調整に不慣れな主さまにとって、この奥様とお母様の関係を調整する課題は重すぎるし、そういう幼いままの主さまを見守り育てたお母様は、たぶん、主さまを過剰にいつまでも赤ちゃんを見るように心配しながら現在も育てておいでなのでしょう。

    となると、奥様の望みはいつまでたっても叶うことはないし、お母様はいつまでも過剰に関わるでしょうし、主さまはいつまでも小学生のキャパで全力で頑張って頑張って課題に取り組みつづけないとなりません。

    抜け道が思いつきません。
    お子様が増えると課題が増えるので、家族を増やすのは茨の道ではないですか?

    ユーザーID:1673349853

  • 妻子が一番なら

    どうして奥様にむかって、「自分は忙しいのにこれだけしてやったんだから、感謝しろ。」って態度なんでしょうか。
    妻子が一番なら、妻子を守るために「当然」やるべきことで、感謝を要求しないと思うのですが。
    いや、私の夫がそういう人なんでね。
    まあ、そういう夫には本当に感謝したくなりますけどね。

    主さんの中では、妻子>親なのかもしれません。
    でも、それ以上に自分>>>>>>>>>>>妻子>親、って感じがします。

    妻親は文句言わないから放置。
    文句を言う自分の母親は相手させる。
    これで妻子優先と言われてもね・・・
    ギャンブル、浮気しないなんて自慢になることだとは知らなかった。

    2人目欲しいなんて夫に言われるなんて愛情の証拠だぞ?なんで素直に受け取れない?
    っていう奥様に対する上から目線を感じます。

    で、そういう夫に対して妻が思うことは1つです。
    「こんな男のために子供なんて産みたくない。」

    本当に妻子を大事にしていると「奥様が」感じれば、自然と二人目となりますよ。
    今は、「主さんだけが」大事にしていると思っている状況です。

    ユーザーID:4163223382

  • 男からの意見ですが。

    私は男ですが、ちょっとトピ主さんは男から見ても無いですね。
    口を開けば(この場合、キーボードを叩けば)、「妻子のために努力している」。。。
    トピ主さんは、自分をもっと客観的に見る努力をした方がいいです。
    つまり、ここの他の方のレスを良く読んで、学んだ方がいいですよ。
    私が妻の立場なら、第二子は生みたくないです。そもそも、離婚も視野に入れてます。
    「何故?」と思うようなら、もう救いようが無いですね。

    ユーザーID:6636415587

  • うーん

    あなたの頑張りはわかりますけど、
    お母様の異常性から奥様を守るのは人として当然のことかと思いますが・・・

    また、あなたのその恩着せがましい尊大な態度が
    奥様の心を凍り付かせているのかもしれませんね。

    あなたの肉親が迷惑をかけているのですから
    もう少し奥様に申し訳ないと思うくらいがちょうど良いかもしれません。

    がんばってください。

    ユーザーID:1220583979

  • 想像してください

    お子さんの性別がわかりませんが…

    将来、配偶者の親に気兼ねしてお子さんが苦労してると想像してください
    お子さんは幾つになっても、あなた方両親に会いたいでしょう
    親が年を取ってくればなおさら
    でも配偶者の親が嫌がるので会いに行かれない
    あなたはそれでも会いに来い、孫の顔が見たいと言いますか?
    自分たちに会いにきたとわかれば、
    あなたのお子さんはしばらく配偶者の親から責められ続け、
    胃のいたい日々を過ごすのです
    仕事や育児でそうでなくても大変なのに、
    毎日電話でノイローゼになるほど責められるのがわかっていて、
    会いに来いと、あなたが親なら、自分の子どもに言えますか?

    子どもと孫に会えなくて、さみしくない親なんかいません
    あなたのお母様も、奥様のご両親もその思いはひとつもかわらない
    奥様のご両親は奥様が自分たちと義理の実家との板挟みで、
    さらに苦しむのが忍びなくて、ひたすら唇を噛み締めて、
    自分たちのさみしさを堪えてるだけです
    なんでそれがわからないの?
    その気持ちを知ってても会いに行かれない奥様の気持ち
    わからないの?

    あなたのお子さんが将来そんな苦しい毎日だったら?
    どうですか?

    ユーザーID:4343484634

  • マザコンじゃないですよね

    お母様の言動をたしなめられてますからマザコンじゃないです。

    ただ、自分勝手な親に育てられたかわいそうな自分勝手な人なんです。

    だからお嫁さんに何が迷惑かわからない、自分の身内が面倒をかけているのを自分がいさめなければならない、ということが面倒だ、ということにしか目がいかないんでしょう。

    今まできっと自分がよければいい、というお母様を見ていて、おいおいと思ったこともあるでしょう。でも、社会一般の常識にお母様よりは近づいたとはいえ、とぴ主さんもまだまだ自分のことしか考えてないと思いますよ。

    一度お母様と距離をとってみたら、少しずつわかるんでしょうけど、一週間に1度あっているとなると、やっぱりなかなかどこが異常かわからないんだと思います。

    親は選べません。

    でもとぴ主さんのお子さんも、ここでみんなに非難されるような人間にならないよう、今からとぴ主さんが気を付けるということはまだできます。頑張って一度、人の立場に立ってみるということをしっかり勉強されてください。

    ユーザーID:1374437833

  • その人が頑張っている、努力していると評価するのはあくまで他人です。自分で私は頑張っている、努力しているという人は大抵周りから見ればそうでもなかったり、逆に全然そうは見えない、むしろそれが普通という事も多々あります。

    本当に周りから評価される人は自ら自己弁護などしません。常に至らない所を自身で感じ向上しようとする人です。

    あなたは何の為に努力しているのですか?ただ感謝の言葉をもらう為ではないのでは?1番の目的である、2人目を産んでもらう為には現状の主さんがおっしゃる“努力”ではまだ足りないという事でしょう。それが不満ならば離婚されれば良いのでは?

    ユーザーID:2442162380

  • 足りません

    レスを含めて読みましたが、貴方は自分が努力したことばかり
    棚に上げていますね?

    もともと貴方の両親、母親の性格に問題があるのです。
    寂しがりやだからとか、恥ずかしい言い訳です。

    奥様がおっしゃったように、普通になっただけです。
    そこを履き違えないでください。

    やっと普通の状態になったところからが、貴方の努力のはじまりです。

    ユーザーID:2259577396

  • それだけ

    母が…母が…母が…
    って言っておきながら
    「妻子が1番!」
    ってどの口が言うの??
    奥さんに聞いてみたら?
    「自分は1番貴方達を大事にしてるよね?」
    って!!!
    多分鼻で笑われますよ?

    とにかく、もぅ貴方の子供が産みたくないって事はそういう行為もしたくないハズだから自己処理した方がいいんじゃないかしら??
    まぁこれも奥さんに聞いてみるべきですょ?
    イヤイヤかもしれないしね!

    ユーザーID:5144129072

  • 恩着せがましいマザコン亭主

    タイトル通りです。


    妻のためにしてやった、といいますが、妻が迷惑をかけているわけではなくて貴方のお母さんが妻に迷惑をかけているんです。


    だから貴方は妻に謝るのが大前提、感謝されるべきという思考回路がおかしいわけです。

    皆が指摘しているのはこの点ですが、認識できますか?

    悪いのはお母さん、被害者は妻。

    解決に向けて夫が頑張るのは当然の義務です。

    ユーザーID:7320019352

  • いや……全然だめ。

    トピ主さん、駄目出しされると逆上するタイプの人?

    あなたの母上だって、奥さんだって家族でしょう。
    もうマザコンがどうとかいうんじゃなく。

    >これは私の尽力のおかげです。

    自分の尽力のおかげって、その書き方からして変だよ。
    それを言うなら、「これは私の尽力で成し得たことです」とかじゃない?

    おかげって、自分から言い出すことではないですよ。
    書くなら、「これは○○(トピ主さんの、ご両親か上司かなどお世話になった方)の尽力のおかげです。」
    でしょう。
    言葉尻を捕らえるようで悪いけれど、あなた、そこまで周りの人に正論と説いて周れるような人物なの?

    自分の尽力のおかげって、あなた本当に何様?
    会社でもそんな言葉遣いとか、そこまで言える会社員様だったら社内でもメール文書で遣り取りしているでしょう。
    そこでも書いていますか?
    「(今回の業務の結果は)私の尽力のおかげです」

    家族と会社とは別ですか?
    会社の人は見ていますよ。家族を大切にできない人は、会社の業務も大切にできないだろうってね。

    ユーザーID:8358423027

  • ため息でます

    あなたが妻のためにここまでしてっやってる、改善してやったのにと豪語していることは
    全て結婚したら普通にすることです。
    威張るような事でも恩着せがましくすることでもありません。
    奥様のことを思うなら、奥様の意見を尊重して一人っ子でいいと割り切ってあげることが一番かと思いますが。

    ユーザーID:7034252210

  • あたりまえのことを

    偉そうに言ってるのを聞いて脱力しました。
    奥様も似たような気持ちだと思います。

    あなたがしたことは対症療法。
    根本の治療にはなっていません。いつぶりかえすかわからない。
    とても信用はできませんね。

    ユーザーID:6996834588

  • 恩着せがましいわ

    あなたの行動は当たり前。異常な母親を制御できなかったのはあなたの家庭の問題でしょ。結婚して奥さんに迷惑かけて、「私のおかげです。仕事の邪魔をしてまでやってやったんだから感謝しろ」って…。それをするのは当たり前なの。
    感謝すべきはあなたの母親の異常行動に堪えてくれた奥さんに対してあなたがするべきなのは分かってる?
    そんな調子でやってたらそりゃもう奥さん側にすでに愛はないと思いますよ。あなたの子供なんてもう産みたくないほどに。

    ユーザーID:3615974698

  • 何のために

    離婚も秒読みですね

    ユーザーID:7750873768

  • 二度目です

    前のレスで「トピ主さんは自覚のない重度のマザコン」と書きましたが、
    残念ながらどんぴしゃりだったようですね。

    奥様をお母様から守ろうと、トピ主さんなりに努力されてきたのは判ります。

    ただですね、例えば奥様やお子様が野良犬に噛まれそうになっていたら、
    トピ主さんは当然守りますよね? その時に「野良犬から守ってやった
    自分に感謝しろ」と思いますか? 普通は思いません。当たり前の事
    なんですから。

    「野良犬」を「トピ主のお母様」と入れ替えても同じ事です。相手が誰で
    あろうが妻子を守る事は当たり前であって、感謝とかを求める物では
    ないでしょう。

    もしかしてトピ主さんは、結婚前はお母様に逆らうなど全く考えも
    しなかったんではないですか?全てお母様の言うとおりにしていて、
    結婚後初めてお母様に意見したんではないでしょうか。

    トピ主さんにとってはそれは大きな努力だったでしょうが、世間一般では
    「当たり前」なんですよ。

    ユーザーID:2703416601

  • してやった、してやったって・・・

    大したことしてないのに恩着せがましい男・・・

    ほぼ電話だけでしょ?

    「してやった」なんて堂々と言う人は自分を過大評価してる人ばかりで、
    実際は能力が無いことが多いんですよね〜
    トピ主みたいにね♪

    評価は周りの人間(今回は奥様)がするもの。
    自己評価だとしても、慢心が見てとれてみっともないですよ。

    自分の本当に小さな行いを過大評価するくせに
    奥様の大きな訴えは過小に判断するなんて
    都合のいい頭ですね。

    ユーザーID:6782703895

  • ずいぶん恩着せがましいけど

    あなたが努力するのは『当たり前』なんですよ。
    だってあなたの親なんですから。

    奥様に感謝を求めるのではなく、あなたにこんなに苦労・面倒をかけるお母上様を怨むべきですよ。

    ユーザーID:1515260280

  • 追加コメを読んで

    ねー、あなた。


    子供産んで欲しいくせに
    妻の非難ばっかり。

    そんな男の子供なんてこれ以上産みたいと思う?


    欲しい子供の数が一致してるのは、あなたと母。

    お母さんと子供作ったらどうですか?

    そんなにお母さん大好きなら(笑)。

    ユーザーID:8785132573

  • あぁ、虚しい。

    奥さん、結婚後悔してるよね〜。
    おかしい姑とマザコン夫のダブルパンチだもん。
    離婚考えているかもよ。
    珍しく夫がせまって来たと思ったら、望みもしない子作りってか。
    もうその行為に愛情のかけらもないし、虚しいだけ。
    これ以上あっちの遺伝子など残したくない。避妊薬飲んで妊娠だけは絶対避けたい。
    夫は嫁を守っていると思い込んでいるようだけど、それっぽっちじゃ無理。
    あの姑は性格が異常なんだから、もっと真剣に護ってくれないと。親子だからおかしいのわかんないのね。
    夫もおかしいし。
    さぁこれから先どうしよう。子供の為に夫婦を続けるか、それとも離婚。
    奥さん、だいぶあなたに冷めていますよね。

    ユーザーID:6664789667

  • マイナスをゼロにしているだけです

    残念ですが、トピ主さんのお母さんがかなり厄介な方です。普通の女性ならかなり嫌がる類の姑です。それをフォローしたからといってマイナスがゼロになる程度です。残念ですがそれで妻のためにしてやった、という認識で居てしまうとまたマイナスになってしまうと思います。

    ユーザーID:1466679479

  • 理解していますか?

    どうして自分の努力を誉めてくれないのか?って(笑)それはお嫁さんもおっしゃってる通り普通に戻っただけなんです。あなたがしっかりしていないから姑さんがそういう態度だったというのに…その時点でお嫁さんの苦労を何もわかってないです。
    嫁は子供を産む道具ではありません。よく考えて話し合ってください。

    ユーザーID:5193183710

  • すげぇ、自己満足

    >私の両親に会う頻度が高いことには理由があります。

    私の親は寂しがり屋で、一カ月でも会わないとものすごい文句を言われ、
    母の機嫌が悪くなり面倒ですが、
    妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。


    >以前は親に一週間会わないと妻が怒られていましたが、今は私の努力でかなりましになったのです。
    それから、妻に一度泣かれてから、妻の親とのつきあいも考え直すようになりました。




    伺いますが、『誰の』親なん?

    奥様は貴方とじゃなきゃ、もっと理解のある優しい義父母に大事にされて、自分の親とも仲良くしてくれて、二人目だって気持ちよく産めていたかもしれませんねぇ。

    『貴方の』お母さんが姑で、こんな『ほら、俺がママをやっつけてやってやったぞ』男が旦那でなければね。

    ユーザーID:0647875769

  • 母も絶対一人っ子はダメだって?

     息子さんが一人っ子になりそうな原因ってお母さんなのに、そのお母さんの言葉を持論の強化になると考えているんですか?
     それ、まさか奥様にも言ってませんよね?その覚悟のほどが、未だに奥様に認められない原因なのだと思いますが?

    ユーザーID:0290617702

  • トラウマは一生

    私も産後義母のおかげでノイローゼになりました。
    半同居で過干渉だったので
    やっとの思いで引っ越したら毎日でるまで電話、連絡なしのピンポン攻撃、
    夫も奮闘したようですが 一時落ち着いて安心したら(私達うまくいってるわ〜 と勝手に勘違い→元にもどるの繰り返しです。
    私も2人目要らない宣言しましたよ。
    でも子供が好きなのと親は先に死んでしまうので兄弟は良いものかもと思い条件をだして2人目を妊娠しました。
    産後2wは会わない!<手伝う気満々でしたけど。
    電話を嫁に毎日するな!。
    ピンポン攻撃はもってのほか。
    実家の母は頼れずしかし姑を見たくない一心で退院その日から2人の育児&家事しました
    産後1ヶ月は守られましたがその後またピンポン訪問。
    2人目でまた元に戻るのが怖いのだと思います。
    感謝って普通に戻っただけでしょう?全部承諾する覚悟で妊娠しても良い条件をだしてもらってはいかがですか?世間的に正しい正しくないは別にして主さんが親には言えないという事があるのなら2人目は無理
    当時離婚も何度も考え今でも思い出すとパニック&涙のトラウマです。
    奥様もでしょうね

    ユーザーID:8915308149

  • 何故当たり前の事ができなかったの?

    トピ主さんが「頑張ってるの、褒めて!」と声高に大騒ぎしているのは、別所帯を持った大人なら誰でもしている事です…それを頑張ってるって…(汗)なんとも幼稚な親子ですね(←トピ主さんとママね)

    「自分の家庭を異常な母親から守った」だけでしょう?

    トピ主さんが幼稚な思考の持ち主だから、お母さんが以上だから、奥様が大変な思いをしたんじゃないですか。それに対して頭を下げ続けてしかるべきなのに、褒めてくれって…

    そりゃ、こんな幼稚な旦那と異常な姑がいるなかでまともに子育てしようと思ったら、二人目なんて考えられないです。最初の子供がいなければ即離婚だったでしょうに、子供の為に結婚生活しているだけでしょ。自分の産んだ子供を守るためには、妊娠するわけにはいかないでしょうね。本当に気の毒な奥様。

    ユーザーID:9307190001

  • そうですね

    こんなに頑張ったのにマシになった程度なんですよね。ということは、トピ主さんの努力が足りないか、お母様がそれ以上に過干渉で自分が一番、ということなのだと思います。
    産後鬱になったぐらいですからトラウマになっている可能性もあるでしょうから、相当頑張らないと難しいと思います。産んでほしい、じゃなくて産ませたいと上から目線で言っている限りはまだまだ道程は長そうですが。

    ユーザーID:5603554762

  • 典型的なマザコン

    一生懸命?非常識な親を注意するのは当たり前。あなたが会社から電話したり時間使うのは非常識な母親のせい。奥様よく耐えていると同情します。奥様のご両親は結婚して独立した世帯に干渉しないだけ。簡単に寂しいなどと口にしない良識のある人なんですよ。帰宅したら奥様もお子様もいなくて書き置きがあったなんて、未来にないとは言えません。お母様にべったりでいつまでも夫になれない貴方に疲れました。なんて書き置き残されないようにせいぜい反省したらどうですか?私なら離婚します。

    ユーザーID:3841984109

  • だからさ…

    あなたの仕事の邪魔をしているのも、骨を折らせているのもあなたのお母さんなんですよ。

    あなたのお母さんはハッキリ言って異常です。
    まずあなたがそこを理解しないと2人目なんか永遠に無理でしょうね。

    ユーザーID:7263239916

  • 結果が伴っていない

    いくら「自分なりの努力」をしようとも成果が出てないなら、そりゃ何か努力の方向が間違っているか、努力が足りないかのどちらかでしょう。

    母親に対しては意に沿うよう二つ返事で行動なんですよね。母親が拗ねるって程度で迅速行動なんてあり得なくてびっくりですよ。
    母親には相当な努力をしているのに、奥さんにはそこまでしていないように見えますよ。口に出さずに落胆しているだけの人の方は見ようとはしないんですね。

    口に出して言わなきゃ分からないってトピ主さんは言うかもしれないけども、口に出しても軽視されてひどい目に遭い続けた経緯があれば「この人には言っても無駄」と思うのは当然でしょうね。

    職場から電話したからなんだっての?
    別にそんなもの夜かけたっていいんですよ。きっちりシャットアウトできるなら夜まで待つくらい問題ないですよ。無駄にハードル上げて対応して「俺はここまでやってるんだ」って気になってるだけで、最終的には結果が出せてない。自己満足もいいところでしょう。

    失礼?今までの経緯で、誰が誰に失礼なのかよく考えてみればいいですよ。

    ユーザーID:7905920373

  • 笑ってしまった。脱力

    いや、ポジティブで結構ですな。

    赤点坊主が期末で平均点とって「俺天才?俺東大?」とか言ってるレベル。

    で「国立大行きたいならもっと勉強しないと駄目」って言われて「なんでだよ!俺すげー頑張ったじゃん!前より30点も上がったじゃん!なんで国立無理とかいうの?意味わかんないんだけど。俺の努力わかんねーの?!」とか言って駄々こねてるイメージがわきました。
    一人子供がいる大人の男性がそんなんだと思ったら、本当にキンモいですね。

    『合格点』っていう言葉を学んでくださいね、トピ主さん。

    赤点・・・母親を阻止できない
    平均点・・・母親に働きかけてある程度効果がでる
    合格点・・・親の干渉を完全に撥ね退けてきちんと自立。親との折衝を最前線で行い、親と妻子、双方が安心して暮らせる状態を自発的に作る。双方の親に適切な親孝行ができる。

    少なくとも言動の根底に「親が言うから」という理由付けがあって「妻の我侭を聞いた」位に思ってるうちは、平均点以上にはなれませんよ。

    ユーザーID:8810472994

  • 奥様がそう言うなら

    奥様を愛してるなら無理は考えない方が良いかと思いますがね。可愛いお子様一人でも産んで下さっただけ有り難い話しと思います。奥様の意思に反し、これ以上望むことはあなたの我欲だと思いますが?まだ足りないまだ足りないではなく、あれもある、これもあると考え、今の生活を充実させた方が失礼ながら賢明と思います。だって子供は2人の愛で授かるもので、片方だけが一種の我欲で作るものでは無いからです。このままでは、どちらも幸せになれませんし、先ずは今の幸せを大切にしないと、いつも不平不満で今の家庭さえ、危うくなってしまうかもよ

    ユーザーID:6338686751

  • 最悪ですね

    奥様のご両親が何も言わないのは、貴方のお母様と違って常識があるから「我慢」されてるんですよ?
    それもわからず、自分はこんなにしてやってるって態度の旦那の子供なんていりません。
    二人目はあきらめて下さい。

    ユーザーID:7715209285

  • レスします

    2回目ですけど、やっぱりこの旦那さんわかってないですね。。。

    みなさん何度も言ってますけど、誰の親なんでしょうか?

    奥さんも何とかありがとうって言ってくれてるんでしょ?

    その努力って自分の親のことだからあたりまえじゃないんですか?

    ぎゃくに奥さんの実家が近くて同じように電話に出るまで何度も何度も電話してもらえば気持ちわかるんじゃないでしょうか?

    それで、電話が来なくて4カ月もって言ってるあたり。。。

    ありえないですね。。。

    ほんとその上から目線何とかなりませんか??

    ユーザーID:7882196970

  • 努力? (1/2)

    レス読みました
    だめだこりゃ。まぁ離婚へまっしぐらですね。
    奥様蔑ろでママ優先の態度がありありで、よく奥様キレないと感心します。
    主様は全く盾になっていません。
    「長年」努力するのがそもそも間違い。「今年の8月」まで電話が続いているのが異常なのです。
    なにが「忙しいのに」「何回親に注意したか」ですか!!!
    あなたが完全に遮断してれば「何回も、忙しいときに」注意する必要なんかなくなってたんですよ!
    どんだけ役立たずのマザコンなんです。あきれ果てます。感謝なんかできるはずないでしょ。
    仕事の邪魔したのは「あなたの母親」なんです。なにが頑張っただ。
    成果のでない頑張りなど評価に値しません。
    仕事でも無駄な努力は評価されませんよね。

    「母親の顔色を伺うな、妻子だけをまず守れ」

    という基本が全くなっていません。
    あなたがしていることは「母の機嫌を損ねずにできる妻の懐柔法の模索」です。
    母ではなく妻に我慢させる術を磨く努力に感謝できるはずないでしょう。
    奥様を傷つけるだけの努力を偉そうに認めろというあなたにさらに奥様は怒りに震えていることでしょう。

    ユーザーID:8355581562

  • 話にならん…

    根本的に違うやろ…
    そんな母親だったら妻を守るのは当然でしょ。
    「母が迷惑を掛けてばかりで申し訳ない」と、寧ろ貴方が奥さんに謝る立場でしょう。
    「ちゃんと矢面に立って守ってやっている」←何ですか、これ?
    貴方の母親でしょうが。血も繋がっていない奥さんにしたら溜まったもんじゃあない。
    どうにかこうにか電話攻撃が無くなったって…たったそれしか阻止できてないのに偉そうにされてもね…
    絶縁宣言もせず、我慢して会ってあげてる奥さんこそ労って貰わなくちゃ割に合わないわ。

    ユーザーID:7265510272

  • うん、無理!!

    自分の親が自分勝手で騒いでお嫁さんを傷付けて、それを止めるのに『仕事中でも電話をかけてやったんだ、自分に感謝するべきだろう!!』なんて、おかしいですよ。

    『うちのお袋が本当に申し訳なかった、もう二度とこんな事はさせない、またこんな事があったらすぐに言ってくれ、いざとなれば親と縁を切る覚悟もある。 安心して暮らしてくれ』と言えていたら、今3人目も夢じゃありませんね。

    何年も親に会わせていないのに『言われてないから不満はない』なんて、思いやりがない証拠です。

    自分が何かしたことには感謝しろ、感謝して願いを叶えろ、俺の親が嫌がるから自分の親には会うな。

    レスを読めば読むほど何故避妊薬を飲んだのか良く解ります。
    離婚してないだけでもお嫁さんによくよく感謝して下さい。

    二人目や今後お嫁さんとお子さんとの生活を望むなら、トピ主のお母さんとの縁を切る覚悟を持って下さい。
    あなたには無理でしょうが。

    この機会に目を覚まさないと、二人目なんていう前に離婚です。

    二人目なんて論外です!!

    ユーザーID:2731787821

  • トピ主 4

    3より続き

    母は知りたがり屋ですから、兄の出張の予定や行動を全部兄嫁から聞けるのはうれしいことだと思っているでしょう

    ですから妻も、当然そのようにするものだと思っていました
    自分が結婚してみて、母が妻に二日おきの頻度で電話してくるなど
    母の新たな一面を見ましたが、妻ともうまくいくだろうと
    信じて疑いませんでした
    反対していた兄嫁と仲良しなのだから、母はなんて心の広い素晴らしい人なんだろうと思っていました

    しかし妻と、母のことで喧嘩になった時、「A子さんも異常なブルックス家に散々苦労しているみたいよ。それ知らないの?」とまるで私の親がおかしいかのように言われました
    でも私は、母の言うことを聞かない妻の方がおかしいとずっと思っていました
    今兄は転勤で近くに住んでいませんが、母は兄嫁ととっても仲良しだと思います

    もし母がおかしい人だったら、兄嫁も逃げますよね?
    兄とは会ってもあまり会話したことがないので本当はわかりませんが、
    私から見るととても仲良しに見えます

    母、兄嫁と女性同士仲が良いのに、妻だけ入っていけないとすると、やはりおかしいのは妻だと誰でも思うのではないでしょうか?

    ユーザーID:2428803260

  • トピ主 3

    多くのレスをありがとうございます。

    2人目についての母の意見は、参考程度に書いただけです。
    母が望んでいるから2人目が欲しいわけではありません。
    そこは誤解しないでください。


    >常に母をかばい続けた

    というのは、妻の見解であって、私は一貫して妻の味方のつもりでした。
    母をかばった記憶はありませんが、
    それが伝わってなかったということなんでしょうね。

    私は自分の母親のことをおかしいと思ったことは一度もありません。
    むしろ良い母だと思っていました。(今でも?)
    それは、私の兄嫁(A子さん)ととても仲が良いからです。

    兄嫁(A子さん)は兄より10歳くらい年上で、両親が強硬に
    反対したのにもかかわらず、初めて兄が親に反抗し、
    結婚したというドラマのようないきさつがあります。

    A子さんも遠方から嫁ぎましたが、母の希望に応じ、
    盆暮れ正月は私の実家で過ごし、母からの電話に気持ち良く応じ、
    毎週末私の実家に帰って過ごしていたという本当にできた女性です。

    続きます。

    ユーザーID:2428803260

  • エラそう

    奥さんにも言われてるけど


    まだマイナスがゼロに戻っただけじゃないの・・・


    頭冷やして良く考えたほうがいいよ

    ユーザーID:3259055203

  • 奥様が悪いんじゃなくて


    トピ主さんの物事のとらえ方に問題がありますよ。

    『やってあげた』なんて姿勢、奥様から見たらトピ主さんには思いやりのかけらも感じません。

    奥様のご両親が疎遠でも不満をおっしゃらないのは、分別があってわがままをおっしゃらないだけかもしれませんよ。
    トピ主さん、都合のいい勝手な解釈で、ご自分を正当化していませんか?

    一度、奥様にトピ主さんにどんな欠点があるか、聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9193475406

  • 甘い、甘い、甘い

    散々、長期にわたって、あなたの母親の攻撃に悩まされてきたのに、僕のおかげで4ヶ月電話してこないとか何とか...。

    今までのダメージがこれだけ大きいんだから、しなくなっただけじゃダメですよ。その償いをしなきゃ。

    でも、ここまで来るともう手遅れかな。

    さて、トピ主、どうする?

    ユーザーID:8812603187

  • やるのが当たり前。

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    >自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか。

    あなたのお母さんなんだから、あなたがやるのが当たり前でしょ。
    むしろ、解決するのが遅いぐらい。

    なんでそんなに上からなの?
    やって当たり前なのに、「してやった」みたいな感じだから嫌がられるんだよ。

    ユーザーID:4209133063

  • 提案します

    奥様のご実家とどの位の疎遠にされていたんですか?

    同じ期間、同じように
    トピ主様のご実家と疎遠にして下さい。

    うちは出来ない、母が・・・というのは言い訳です。

    文句を言い、騒いだ者が尊重されるんですか?
    違うでしょ。
    貴方のお母様が、貴方の母親だから尊重されるように
    奥様のご両親だって、奥様のご両親だから尊重されるんです。
    文句を言わないから・・・は、失礼極まりないです。

    一度ゼロに戻すためにも、
    今までご実家にされていたことと
    義理の実家にされていたこと
    全部逆にしてみなさい。
    ついでに、奥様のお父様に、これまでの仕打ちについて
    くどくど文句を言われればいい。

    そうすれば、きっと奥様の気持ちも
    少しは汲めるかもしれませんね。

    ユーザーID:1605722685

  • 褒めて欲しいのですか?

    トピ主さんは
    「俺はこんなにやってるんだ、偉いだろ?。こんなに家族を優先してるんだ」
    とご自分で思ってらっしゃるようですが、
    実際守れても、優先させてもいないですよね?。
    だから奥様が心を病んでしまったことがあるんですよね?。

    たとえば奥様の体調等が良くなくて、人に会いたくないと1年近く言われ続けたとします。
    トピ主さんのご両親に「今は会えないし電話もいらない」と言い続けられますか?。
    私はトピ主さんには無理だと思います。
    「なんで会ってくれないんだ。少しくらいなら良いだろ?」と言い、
    トピ主さんのご両親は発狂してしまいそうですね。

    このたとえは私の実話で、心配するお義母さんに主人は「行けるようになったら行くから、今はほっといてくれ」と1年以上言い続けてくれました。
    主人とお義母さんは、子離れ親離れできていて、信頼関係もあるのでできたことなのかもしれませんが…。

    >「ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も正体不明になるまで飲みません。」
    それ、普通ですよ?。
    威張って言うことじゃないんじゃないですよ。
    そんな考えだなんて、奥さまがかわいそうです。

    ユーザーID:0781370040

  • 無知な男!

    あなたねぇ、妊娠・出産その後の育児が母親にとってどれだけの負担か分かってるんですか?今のお子様を妊娠中に姑から嫌がらせを受けてたんですよね?ただでさえ妊娠中は精神的にも体力的にも不安定で、本当なら助けてあげなきゃいけない立場なのに、その頃はあなたも姑に対して何もしていない。そりゃ一生その時に味わった苦しみを奥様は忘れないと思いますよ。私にも子供がいるので分かります。私の姑や夫は私を気遣い、助けてくれたので今や子供は3人です。私の夫は自分の親より私の親を大切にしてくれてます。妊娠出産しても支えてくれると信じられる人がいるから、安心して子育て出来る。その安心感が期待出来ない環境なら子供産みたいとは思いませんね。少なくとも奥様はあなたをあてにしていないということですよ。今、あなたが姑に対して頑張ってるとかそういう事じゃ無くて、そんな事では消し去る事が出来ない位、奥様は今のお子様を妊娠中に辛い思いをしたのです。その事をあなたが心から理解出来るなら、自分は妻の為に頑張っているのに妻からはお礼が無い、失礼だなんて絶対に思えない筈ですよ。あなたの愛なんて自己満足なだけですよ。

    ユーザーID:5505419182

  • 駄目だ

    異常な姑とマザコン旦那。その状況じゃ絶対産みたくない。
    奥様の為を思うなら諦めてあげて下さい。

    ユーザーID:5687743095

  • 奥様の考え

    子供が一人なら今後、離婚してもなんとか食べて育てていける…なんて奥様、考えてないといいですが…
    トピ主のお母様から、これまで酷いことをされたとしても可愛い我が子のことを考えたら一人っ子は可哀想だし兄弟はいた方がいいと私なら考えますね。
    でも今後、トピ主と離婚して…という考えがあったら二人目は作りません。

    ユーザーID:6742614683

  • ナルシストですな

    貴方がやっていることは本来しなくとも良い事なんですよ。
    俺はこんなに努力している、妻を愛してる俺って格好いい
    こんなにカッコイイ俺の希望を何故聞いてくれないのか

    貴方の仕事を邪魔したのは奥様では無く貴方の親なんですよ?
    真の原因って言葉、社会人なんだからご存知ですよね?
    全てに於いてあなたのお母様の異常行動が原因なんですよ

    ユーザーID:7804886307

  • だめだこりゃ

    努力してるとか、頑張ってるとかは周りが評価すること。

    そして、あなたがしてることは、

    あたりまえ

    なことであって、けっして努力ではないですから。

    失礼ですが、あなたのお母様は普通ではないです。

    トピを読む限り、お母様のこと悪く思ってる様に伝わってこないので

    奥様もそこが不満なんでしょうね。
     
    【あなたの子を産むこと=お母様の遺伝子を残す】

    なんですよ。嫌に決まってるじゃない。

    ユーザーID:0079687232

  • うわぁ

    私の両親が夫に過干渉な行為に出たら夫に対して申し訳ないと思うし
    それ口に出して夫に謝罪するんですが、主さまは奥さまに申し訳ないと思う気持ちは微塵もないのですか?
    両親より妻が少しだけ大切、妻より100倍自分が大切、という感じですね。

    ユーザーID:1094076957

  • 法則

    自分から自信満々に僕は努力している!僕に感謝すべき!とか言う奴はまともな努力をしていない。
    過大評価をするのは、周りの状況を自分に都合のいいように解釈しているから。

    幼い子供にありがちな法則ですね
    たまに大人の方でも該当することがありますね。
    該当する大人の方は人間としてのまともな教育を受けていないのでしょう。
    なぜなら教育する親自体が歪んでいるからです。

    ユーザーID:6106000519

  • 仕事の邪魔をされてまで…

    って、その原因を作っているのはトピ主さんの母親じゃないですか!

    奥様は100%被害者ですよ。
    守るのは当たり前です。

    貴方の、お前たちの為にやってやってるという気持ちが奥様に伝わっているのではないですか?
    だから、心から感謝できないのでは?

    結果も大切ですが、プロセスも大切ですよ。
    貴方から誠意・誠実さが感じられないのではないでしょうか。

    また、次にトピ主母から何かをされても必ずトピ主が守ってくれると信じられないのではないですか?
    だから子供を望まないのでは?

    ユーザーID:6100513684

  • 諦めたほうが…

    出産は命懸けです! 簡単に産ませたいなどと言わないように! 私の知り合いの方にも同じ思いをされた方がいます。一人出産された後に回復も悪く そんな中で義母さんに傷つく事を言われ、子供は一人っ子です。 うちの義両親もさみしがり屋ですが頻繁に行きません。妊娠出産の事は何も言わなかったので安心して2人産めました。もし いろいろ言われていたら うちも一人っ子だったと思います。 女は一度『ダメ』と言ったらダメなんですよ。

    ユーザーID:2322528228

  • 私でも貴方との子どもはムリ

    あの、トピ主さん何言ってるの?

    母親をいさめて、4ヶ月間電話ないことを
    あなたに感謝しろと?

    みなさんが言ってますが、
    むしろ、今まで母が苦しめて悪かったって
    奥さんに謝るべき立場でしょう?

    何も分かってないのね。

    そんなことで手柄顔されたら、私でもウンザリ。
    子どもいなかったらとっくに離婚してるでしょうね。

    奥様のこと大事にするなら、
    あなたの大事なママが怒ろうがキレようが、
    奥様をちょくちょく実家に帰らせてあげてください。

    今年のお正月は、実家に帰らせてあげるのもいいですね。

    あなたが母親の顔色をうかがってばかりいる態度を変えない限り
    2人目なんて絶対無理。
    というより、子どもが大きくなったら離婚を考えるかも。

    もっと危機感持つべきでは?

    ユーザーID:2612341899

  • 同情します

    奥様かわいそう


    今度は妻のせいってわけですか


    仕事の邪魔をしたとか
    何なんですか


    子供が欲しいのは
    奥様を愛してるからではなく
    ママが1人はダメって言ったからでしょ。


    本当に奥様を想っていたら
    骨を折るだの
    言いませんから(笑)

    根本的にわかってませんね。

    ユーザーID:9597200795

  • アホか

    仕事の邪魔したのは親でしょう?迷惑な自分の親の後始末するの当たり前でしょう?手に負えないわがまま親は誰の親?自分の親なのに妻から感謝してほしいって意味不明。嫁の親が寂しくないとでも思ってるの?アナタの親みたく人の迷惑考えず文句言う人が普通だとでも?異常な親を持ったアナタは苦労して当たり前。嫁は不幸。この人の子を産みたいと思わせる人間じゃないんだから諦めな。

    ユーザーID:3806242269

  • あなたがおっしゃる通りなら、

    トピ主さんがおっしゃる通り、奥様とお子様を大切にしているのならば、お母様からの嫁(奥様)虐めは成立しなかったと思います。あなたはお母様が機嫌悪くならないようにすることが1番で、その次に奥様を守ることになっていませんか。夫が妻子を守り、ギャンブルも浮気も酒もやらないのは当然です。当たり前にできなくちゃいけないことを、できているとわざわざ言うことに違和感を感じます。
    あれこれ言ってないで、二人目がほしいなら、二人目を望んでいるあなたとお母様がきちんと過去を振り返り反省し、未来のために改めなければ現状は変わりませんよ。

    ユーザーID:3985693804

  • そもそも・・・

    トピ主さんが最初からしっかりと盾になっていたら、
    奥様はノイローゼにならないで済んだんですよね。

    ここがプラスマイナスゼロ地点です。

    だから、今年の8月から12月までトピ主さんの
    母親から奥様に恐怖の電話が来なくなったのは
    当たり前と言えば当たり前ですよ。

    もちろん仕事場から電話をしたり頑張ったのは
    奥様も感謝しているとは思いますが。
    その前に「自分の親が済まない事をした・・・」と
    お詫びはあったのでしょうか。

    それから自分の親は文句をいうので頻繁に会う。
    奥様の親からは何も言わないので会わないというのは
    ずいぶん短絡的ですね。

    トピ主さんのお母様はごねたもん勝ちですね。
    クレーマーみたいです。

    言わないから文句がないのではなくて、
    元々他人のあなたに文句を言うのは・・・と
    遠慮してるんだと思うんですけどね。
    奥様も奥様の親もカワイソウだと思います。

    ユーザーID:9780630953

  • レスします

    マザコンですね。うちの義母も一人目の時妊娠出産育児その他もろもろ口を出しまくってましたね。ノイローゼなりましたよ。でも旦那は義母になにも言いませんでした。なんであんなに義母に責められてもなにも言ってくれないの?もう本当に辛いと泣きながら訴えると今まで育ててきてくれた親だからなにも言えなかったと…。
    息子が7ヶ月の時このままでは鬱になってしまう、旦那は私より義母が大事なのだ…自分の身は自分で守らなければ…と思い義母を呼び出し言い合いをしました。今はなくなりましたが…

    やられた方はいつまでも忘れられないんです。傷付いているんです。この傷はとても深い。
    あなた頑張った、努力したと言いますが、家族である妻を守るのは当然では?なに威張ってるんでしょう、意味わかりません。親の性格だからとかしょうがないは只の言い訳。男なら自分の妻くらい守れよ、いつも笑っていてほしいでしょ?
    2人目は諦めたほうがいいですよ。させてもらえただけ感謝したら?

    ユーザーID:6905703161

  • わざと?

    避妊にわざと失敗したとしか思えませんが。

    今回の件と一人目のお子さんの件。
    合わせて完全に信用を失ったんではないでしょうか。

    しっかり妻の盾になっていますってどの口が言うのか。
    一人目の時にしっかりとスルーしてるじゃないですか。
    あなたの親がおかしな親だと認められないのもマザコンの気がありますよ。

    ユーザーID:1675373308

  • まだレスを全て読んでないのですが・・・

    あのー?トピ主さんのお父様はこの件に関しては何か言ってますか?
    お母様が寂しがっているのは、お父様の対応に問題があるようにも思えます。
    お父様がしっかり寂しがらせない様にすれば、お母様も過干渉しないで済む様な気がするのですが?

    ユーザーID:1778469659

  • あの…

    失礼承知で発言させていただきます。

    トピ主さんは 出世しないタイプだと思います。
    自分を省みず、言い訳ばかり。〜してやっているという考えを変えた方が
    ご自身の明るい未来の為です。

    奥様はよく辛抱されていたと思いますよ。私ならキレます。
    お母様の事は あなたが対応するのは 当たり前です。

    それを面倒だと思うなら あなたの親と絶縁してください。

    ユーザーID:0268871619

  • だからね

    そんなに頻繁に実家にいっているなら、
    忙しい仕事中になど話をせず、直接大討論会でも開けば良いのに。
    そこで100%お嫁さんの味方になってみて下さい。
    「忙しい中妻のために動く俺、いい夫」に浸ってるからダメなんですよ。
    賢く立ち回って下さい。
    自分がその時間に対応することを選んだのに言い訳として使わないでください。
    10の努力をするのが惜しいなら、
    3の努力で同等の結果を残せるように知恵を働かせて下さい。

    嫁の親は疎遠にしてても文句言わないと仰っていますが、
    貴方の親が貴方含めて子供みたいに我慢ができない幼児レベルなだけ、
    お嫁さん家族は立場をわきまえつつ、それ以上の忍耐を持って接してくれているだけですから。
    何を勘違いしているのですか。
    さすが子供はいうことが違いますね。

    読めば読むほど腹が立ってくる。

    ユーザーID:2484160593

  • 努力は認めますが

    二人目の子供を望むのはいかがでしょう?
    またお母様が以前と同じように奥様を追い詰めるのでは?
    まだ通常の付き合いになって、たったの4ヵ月、これではまだお母様が改心したとも思えないし、辛かった時のことを思い出すだけでも、妊娠する気持ちにはならないでしょう。
    トピ主はまだ奥様の辛い気持ちを汲み取っているとは思えません。
    もし、きちんと理解していたら、母も一人っ子はいけないと言ってるとか、避妊薬を飲んでいたのがショックとか、自分は努力したのに感謝してくれないなんて愚痴を言うはずないですから。

    ユーザーID:3365268188

  • レスします

    なんか、うちの夫も似たような事言うなぁ

    妻(私)のために俺が、仕事で毎日疲れきってる俺が、どれだけ気を遣ってばあちゃん(義母)との関係よくしようと頑張ってるか。時には言い争いだってしてるのにおまえ知らないだろ

    …的外れだし。
    私がしてほしいのはそんなことじゃないし。
    だからもう同居ヤダって。一緒に暮らすの耐え難いって言ってんのに。

    感謝しろ?
    同居してやってんですけどその件に関して私には感謝とか
    ないですよね
    私この家で家政婦扱いですけど
    あなたも義父母と同様に私のこと扱ってますよね



    すみません思うところありまして吐いてしまいました

    奥様に同情します

    ユーザーID:4459126779

  • だみだこりゃ

    > 念のため言いますが、両親ももちろん今まで育ててくれたし大切に思っていますが、結婚したらやはり妻子を一番大事にするべきと常に思って行動しています。

    とてもそうは思えません。

    あなたのレスからは自分を正当化し、親を擁護し、奥さんを批判する感情に満ち溢れているのを感じます。

    あなたは奥さん側に立ってる風なことを言っていますが、それは見せ掛けで実は親の側に立ち、奥さんには「してやってる」的な態度が表に出ています。

    さらに言うなら「妻の側に立って親から守ってやってるオレかっこいい」的な感情もこぼれ出ています。

    あなたのぐち(レス)はその感情の現れでしかありません。


    奥さんはそれを当然感じ取ってるはずです。だからあなたを信用できないのです。


    奥さんから信頼を取り戻したいのなら(もう無理かもしれませんが)、「あなたの責任で」(奥さんを理由にしてはいけません)親を捨てる覚悟で親と対峙し、本気で奥さんをあなたの親から守り、奥さんとお子さんに無償の愛を注いであげてください。


    ちなみにあなたの発言からは奥さんへの愛を1ミリも感じません。自覚してください。

    ユーザーID:8609201916

  • …。

    奥様の実家が1年2年会わなくても文句言わないのは、会わなくても平気なんじゃなくて、そこで余計な揉め事を起こさない様に配慮・我慢してくれてるんじゃないかしら?娘と孫に会いたくない程、元々仲が悪いんだったら別だけど。拗ねるトピ主さんのご両親を優先させてる事位向こうの実家には話いってるだけでしょ。
    確かにトピ主さんの尽力もあると思うけど、奥様の言うとおり普通になっただけだと思います。

    ユーザーID:5905130452

  • ごめんなさい

    追加レス読みました。
    すみません、とてもとても、妻を思いやっているようには見えませんでした。

    その横柄で偉そうな口調。
    感謝しろ感謝しろ感謝すべきって…。
    普段からそうなんですか?
    そうだとしたら一緒に住んでる奥様はさぞかしストレスがたまってそうですね。
    そりゃもうトピ主さんも人として奥様から軽蔑されているんでしょう。

    「2人目が欲しい」ではなく
    「2人目を産ませたい」と書いちゃうところに、トピ主さんの性格がよく表れてるんですよ。

    ユーザーID:2262377035

  • 同じことになるのを恐れているのに

    幾ら今多少どうにかなっているにしろ、また妊娠すれば
    >>自分に注目を集めたいがために
    同じことをやる可能性が否定できないのですから子供子供と言っても無理でしょう。
    (どのくらい酷い言動があったのかはわかりませんが)トラウマと言ってもいいぐらいなのではないですか?

    >>妻の親は〜、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。
    実際にはどうなんでしょうね?
    言わないだけと言うことはありませんか?
    トピ主母が拗ねるのは関係ないですよね?
    この行動も要するに自分に注目させたいことの一環ですよね?
    どちらの親も親は親、自分の方にだけ懐かせようなんて…。

    >>ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も〜
    今は関係ないのですよ。
    今一番のネックはトピ主さんの母親なのです。
    奥さんのことを愛しているかもしれませんが奥さんが何を問題にしているのかを理解してないような気がします。

    このまま無理に子供子供と言っていると離婚問題にも発展しかねないと思いますよ。

    ユーザーID:7860607953

  • 甘えてる

    妻の親は遠方に住んでてなかなか会いづらい、かつ文句を言われないから勤めて会う努力をしてないんですね。
    甘えてます。
    主様のお母さんは、我儘で子供のように自分の要求を押し通しているだけです。
    それに押し負けている主様はダメ夫です。

    孫に会いたいのは実親も義親も同じ。
    旦那が気を使って、連休や夏休みに帰省する、もしくは母子だけで行かせてやらなくてどうするんです?
    母親が機嫌を悪くしても、仕事の合間になだめてやってるんだから感謝しろ?
    じゃあ育児の邪魔をする母親の相手をしなければならな妻には、どれだけ感謝していますか?
    妻なんだから当たり前なんて言わないでね。
    主様の客観的な文章だけでも、皆、よく家出も離婚もしない立派な奥さんだと感心してます。

    お母さんがご主人に先立たれてて寂しいのならある程度同情しますが、ご主人は暴走する奥さんを止められないダメ夫です。
    夫も息子も両方ダメダメです。

    妻子を一番に思うなら、妻に二人目が欲しいと言われる様な夫になって下さい。
    でも自分が一方的に努力してると思いあがっている限り、無理かもしれませんね。

    ユーザーID:5485087933

  • すごい他人事みたい・・・・

    面倒を起こしてるのは誰ですか?
    トピ主さんの実母でしょう?
    奥さんの実母ではありません。

    その行動を諌めるのに『人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらった』って・・・呆れますね。

    問題を起こしてるのが奥さんの実母であなたが盾になったのならそういう発言も理解できますが、『トピ主さんの実母』でしょ?
    はっきり言えばあなたが盾になるのは『当たり前』です。
    その電話、あなたの仕事中にあなたの携帯にかけてもらうようにすればいいでしょ?
    奥さんがどれだけウンザリしてたか身をもって知ればいい。

    寂しがり?知りませんよ。ペットでも飼うとか趣味のサークルを見つけるとかすれば?

    何度でもいいますが、あなたの発言はまるで他人事です。共感できない。

    ユーザーID:0787713734

  • レスします

    >言葉足らずで誤解を招きましたが、私はしっかり妻の盾になっています。

    誰も誤解してないから大丈夫。
    あなたの本質は文面にしっかり出ています、みんなわかっていますから。

    >これは私の尽力のおかげです。

    自分で「おかげ」って言うあたりがかなりおかしいよ。

    >妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。

    比べるところが間違ってる。
    1,2年会わないって普通じゃないから。
    「母親と自分が会わせない」と本当のことを書かないところがあなたはおかしい。

    >以前は親に一週間会わないと妻が怒られていましたが、

    何で妻が怒られるの??
    これだけ書かれておかしな母親だと夫は気がつかないの?
    妻が怒られたら夫が庇うのが普通じゃないの?

    >これでも私の努力が足りないのですか?

    足りないどころか夫も母親もおかしいから緊急避妊薬飲まれるんだよ。

    と、書いてもトピ主には理解出来ないだろうね。

    ユーザーID:9848326334

  • そりゃそうだ

    トラウマなんですよ。奥さんは。またあのときのことが繰り返されるんじゃないかって。

    産みたいわけないでしょ。
    あなたも、恩ぎせがましいですね。妻のために母に意見してやったんだとかさ。その裏で、奥さんはこっぴどく義母にいじめられたのにね。

    私なら離婚を選びます。

    子供産まないって程度で留められてるからいいほうですよ。まだ。

    ユーザーID:3598053041

  • >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    この一文にすべてが集約されているんです。
    夫婦の問題にナゼ、お母様の意見が出てくるのでしょうか?


    私がこんなこと言われたら、産みたくないです。
    さんざん嫌味を言われた、義母を喜ばせるために出産なんてまっぴらです。

    本当に子供が欲しければ、お母様と絶縁する覚悟が必要です。


    どんなに言い訳しても主様はマザコンだと思います。

    ユーザーID:2363264672

  • あたりまえ!

    主さんがお母さんにやった事はあたりまえ!
    なのになんでそんな偉そうなの?びっくりするわ。
    離婚されるよ、いつか。
    デリカシーもくそもないな、主さん。

    こんな夫じゃなくて良かったわ、ウチの人。
    逆の立場で考えなよ。

    ユーザーID:1468040001

  • 考え方がおかしいです

    今でもトピ主さんはお母さん側だと思いますよ。

    妻を大事にするということは、奥さんそのものではなく、
    奥さんの心も含みます。
    つまり、奥さんの大切にしている人も大切にしないといけないと
    いうことです。わかりますか?

    今まで、奥さんの親は「いないもの」として扱ってきたのではないですか?
    それを、ちょっと回数を増やして「いるもの」として扱うようしただけでしょう。
    で、奥様をノイローゼにまで追い込んだ自分の親には今どのくらい
    会っているのですか?

    今でもきっとあなたの親と奥様のご両親に会う回数はかなり差があると思いますが、それでも「俺に感謝しろ。」と思いますか?
    奥様に申し訳ないとか、感謝の気持ちはありませんか。

    思いやりのない親に育てられると、あなたのような思いやりのない人間になるのでしょうか・・・。
    逆の立場になる、つまりは人の立場に立って、その人の気持ちを考えるってこと、できませんか?
    そうすれば、奥様の気持ちわかると思います。

    ユーザーID:7016953955

  • ムカつく

    私も夫の母親からあれこれ言われてきたので、奥様の気持ち、よーくわかります。

    そして、トピ主さんがウチのバカ亭主と同じ自己チュー夫だということも、よーくわかります。

    奥様に離婚を言い渡されないだけいいですよ、

    あなたがしている努力は単なる「自己満足」じゃないですか?

    奥様には何も伝わってないと思います。

    奥様かわいそう。

    ユーザーID:4836631780

  • (笑)

    >人の仕事の邪魔をし
    仕事の邪魔をしたのは、トピ主のお母さんが電話したからです。
    奥様はトピ主母にトピ主以上の邪魔をされています。
    奥様に苛立ちを向けるのはお門違いでは?


    トピ主母がそんな状態で2人目妊娠したら
    奥様の精神がおかしくなる可能性があるのでは?
    奥様はそれを危惧していると思いますよ。
    妊娠をきっかけに、今以上にエスカレートしたら困る。
    にもかかわらず、トピ主さんは「してやった」

    そりゃ2人目も考えられんわな〜

    ユーザーID:4109215352

  • 愛していない夫の子は抱きたくない

    産まれてきた子供には罪はない。
    だから、責任を持って育てる。
    妻にとってどんな最低な夫であっても、子供にはいい父親でいてほしい。
    だから「子供のために」夫婦を続けている。

    奥さんはそんな心境ですよ。
    あなたは自分勝手に愛しているみたいですが、奥様は「愛していない夫の遺伝子を持つ子供をもう作りたくない」んですよ。
    尊敬できない夫であることは、本文やレスを見ればみんなわかります。

    かといって、一方通行で冷え切った家庭を「子供のために」と存続させようとする奥様もワガママですけどね。
    とっとと離婚すればいいのに。

    奥様の頑張りは認めない上に、ボクがんばった!褒めてよ!とわめく大きな子供。

    そんな子供の子供はいらないわ〜

    ユーザーID:0057163886

  • 50 50

    とび主の返信を見て、なんて、俺様名夫だろうと思いました。自分の実家に行く回数と奥さんの実家に行く回数と、同じにしようと思わない。もし、片方の実家が遠いなら、夏休みに泊りがけで滞在するなど、かかわりの濃さ、対等なレベルにする努力をまったくしようとしない。あなたの実家のお母様の振る舞いが常識をこしているのにおくさまにも申し訳そうじゃないし。奥様の実家を軽んじてる。もし私が奥様だったら、とっくに離婚してます。奥様のご実家は、奥様の家族(夫と子供)を第一に考えて、一歩引い静観しているだけだと思いますけど。ちなみに、自分の親のコントロールはとび主がするのが、当たり前です。

    ユーザーID:9844554247

  • 子供ですか、あなた

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    自分のためにがんばってくれた夫

    まずですな。誰が奥さんに迷惑かけたんです?あなたの過干渉な母親が
    ろくでもない電話をしょっちゅうかけるから、あなたが母親に注意しなきゃ
    いけない羽目になるんでしょ。あなたの母親がまともな人だったら、奥さんが
    文句を言うことも無く、仕事を中断してあなたが親を注意するとかする必要なんて
    生じません。嫁が悪いと思っているからこんな子供でもわかることが理解出来ない。
    バカげた電話の件だけでも正常状態にするのに何年もかかったんだから、どうせ
    ママには適当に嫁の悪口も混ぜて優しく優しく語ってただけでしょ。
    それに仕事中なら仕事が終わってからかければいい。何嫁のせいにしてるのよ。
    そして
    >一カ月でも会わないとものすごい文句を言われ母の機嫌が悪くなり面倒
    奥さんの親が何も言わないのをいいことに、ママのご機嫌取りしかしていないでしょ。
    一体どこをどう取ったら嫁の見方しているんです?嫁の見方をするんだったら、
    自分の親が奥さんに迷惑かけている事実を心底反省すべきでしょ。マザコン。

    ユーザーID:5476389751

  • 良いのでは?

    トピ主さんのような方に理解してもらえるかどうか分かりませんが、たとえてみるなら。

    奥様が家の掃除をしなくて足の踏み場もない、料理をしないからいつもコンビニ弁当、洗濯もしないから下着を替える事もできないって状態だったとして。

    努力して週に1回掃除、洗濯をするようになった。料理も夜ご飯は手作りになった。感謝しろ!これは私の努力のたまものだぞと奥様がおっしゃったらトピ主さんどう思われます?

    あなたが頑張って奥様の盾になられているのは分かります。でもそれはトピ文を読んでいて気持ちが悪くなるくらい異常なお母様を、若干異常な人に昇格させただけ。

    普通の人ならなんの努力をしなくても手に入れている物を奥様に提供しているだけにすぎません、おわかりですか?

    こんな言い方は失礼ですけど、ゆがんだ人に育てられるとやっぱりトピ主さんのようにしか育たないってことなんですね。そこまで子供を産む事を否定されてもまだ分からないって・・・あなたもかなり異常ですよ。

    ユーザーID:1084255597

  • 産みません

    私なら産みません。その前に離縁していると思いますが。
    奥様はなにひとつ間違って居ないと思います。

    女性目線かなと思い夫にトピ主さんのコメントを見せたところ、
    仕事の邪魔をしているのも、面倒を持ち込んで居るのもトピ主の母親。
    妻子が大事と言いつつ、一人っ子が駄目・さみしがりなど母親のことばかり。
    本当に妻子が大切なら、今後2年はトピ主の家には一切行かない。
    トピ主宅に両親が来たりしないように盾となり、一切の連絡を自分経由にする。
    夏冬含めた大型連休は全て妻の実家に帰省して孫と思う存分遊んでもらう。

    これが反省したことを態度で示すってことらしいです。
    ギャンブル、浮気、タバコ…等は、妻子ある男性ならば普通はしないそうです。
    努力が全然足らなそうですね!頑張ってください。

    ユーザーID:0740931803

  • 同じことの繰り返し

    おききしますが、お母様は一人暮らしですか?寂しがりや。そりゃ、人間
    年とって子供達が巣立っていけば寂しいものですよ。私の母は夫をなくしたあと、一人で頑張りました。別に珍しいことではないですけどね。寂しいと
    思っても決して自分からは電話をしない人でした。子供達にはそれぞれの生活があると尊重していました。幸い私の夫に理解があり、時々飛行機で行ってました。夫の父は私と住むといいのにとまで言ってくれました。厳しい人でしたが、このひと言がどんなに有りがたかったか。実家に帰って実の親と
    仲良くするのに妬きもちがわくからでしょうか?里帰りを認めないなんてひどすぎます。勿論親離れ、子離れしての里帰りです。ブルックスさん親子は親離れ子離れが出来てない。それなのに更に子供が?と私には受け取られました。寂しいのに耐えてこそ親です。それは子供の家庭を平和にと思えば
    やせ我慢でもしなくちゃならないんです。勿論遊びにくるなとかでなく、ほどほどに、いい関係を保ってということです。ブルックスさんまだ甘すぎます。辛口でごめんね。でも、私も結婚した息子を持つ身です。

    ユーザーID:9895531569

  • 勘違いも甚だしい

    今までの事は奥様が泣いて訴える前に解決できたもの。
    最初にトピ主さんが動く前、奥様の様子に気付いてあげられなかったのですか?そんな異常な状況を耐えていたのなら、何らかのサインがあったはずです。
    というか、相談されてたのにハイハイで流してたんですものね。今更愛してるだの大事だの言われても信じられないでしょう。
    やらなければならなかった事を放置し、散々言われてようやく腰を上げたくらいで…
    感謝なんてされるわけがありません。
    トピ主はマザコンで頼りにならない上、俺様エライから誉めて!と感謝を強要するウザい男です。自覚しましょう。

    ユーザーID:8962937013

  • ごめん!!

    それって当然のことだから。ってゆうか初歩的なこと。
    自分の親の常識がない行動を治すのって子供の仕事だよね!?仕事の邪魔をしているのは奥さんじゃなくて何回言ってもわからないあなたのお母さんでしょ。人様に迷惑をかけないようにしただけでなんで感謝?

    寂しがり屋ならあなただけ行けばいいでしょ?ノイローゼになるほどに追い詰めた相手の所に行かせるなんて、どこらへんが奥さんを大切に思っているの?努力には到底及ばないし奥さんのこと愛しているなんて微塵も感じられません。
    「奥さんとお母さんは絶縁。あなたの実家にはあなた一人もしくはあなたが子供をたまに連れていく。(毎回ではなく月一くらい)あなたの実家の行事はあなた一人で。お母さんから奥さんへの文句を受け付けないために引越し。その後住所も家電も教えず、連絡はあなたの携帯のみ」
    位したら皆さん貴方の奥さん大事節に納得すると思います。

    あと、奥さんのご両親はまともですよ?普通は会いたくても相手の都合や状況を考えて口に出さない人の方が多いんですよ!!家族だからを傘に自分の考えをゴリ押しするのはただのわがままです。(お母さんのことです)

    ユーザーID:7071679336

  • popoさんに一票

    > お母様はもう一回意地悪をしたいのです。
    奥さんが妊娠してくれないとそれを喜ばないような行動と発言を繰り返したり
    妻に何度も電話をしていろんなことを言ったりして
    奥様をノイローゼにできないから
    もう一人子供を作ってもらいたいんだと思います。
    だって子供を作れと言っておきながら
    子供を作ったら嫌がらせだなんて
    お母様にとっては
    嫁の不幸は蜜の味♪

    そしてあなたの投稿


    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか。

    いや、邪魔したのはママだから。
    身内の不始末はあなたがケリつけて当たり前です。
    しかも処理が遅いうえにここを改善したという点を踏まえてもまだまだ異常レベルです。(ママが〜等)
    普通の人は母をきちんと諌めた上で母の不始末を深く詫びます。

    ユーザーID:7247442963

  • ははは

    笑っちゃいました。
    あなたのお母さんが、あなたの奥さんに迷惑をかけているんですよ。
    あなたがどうにかするのが当然であり、ノイローゼのようになった奥さんに、まだ何かを求めるのは大変ずうずうしいです。
    恩着せがましいあなただから、奥さんも感謝してくれないんですよ。
    まず、あなたから奥さんに感謝してみてはどうですか?

    ユーザーID:3052419967

  • あー…

    すっごく残念な旦那様で失礼ですが笑ってしまいました。
    「マザコン」という言葉にショックをお受けになられ、反論されていますがお気づきですか?
    「妻には○○”してやっている”」逆にお母様には「母は寂しがり屋だから」
    どっちを大事にしているか一発で分かるじゃないですか。

    貴方の努力は努力ではなく「妻を庇ってやってる偉い俺」なだけです。
    自己陶酔にしか見えません。そんな"してやってる"なんて本当に大事な人には言えない言葉です。

    大事にするって違うでしょう?奥さんの辛さを理解して、寄り添って支える事ではないですか?
    支えてやってる。なんて思っているとしたら、貴方奥さんを蔑ろにしてますよ。

    親御さんを大事にしようとされるお心は素晴らしいと思います。
    でも、大事にしているではなくてただの共依存にしか見えません。

    それから、お嫁さんの家族を適当に扱うなんて失礼ですよ。
    幾ら娘を嫁に出したとはいえ、自分の親にはべったり・嫁にも強要しておいて、
    お嫁さんの家族は「まあ、文句言われないしいっか」だなんて。
    逆の立場になって考える事すら出来ませんか?

    ユーザーID:3869966116

  • わかってない…。

    48さんに同感です。

    主さん、とことん自己中ですね。あなたの方こそ離婚されないだけ、有り難いと奥様に感謝すべきです。

    ユーザーID:5564707309

  • 厳しいアドバイスですが

    先日、出産した主婦ですがハッキリ言って子供が子供を欲しがるな!です。

    ただでさえ妊娠中は神経質になるし、どんな我慢強い人でもあの死ぬような凄まじい陣痛に絶えられるか、無事産めるのか不安に襲われるんです。

    奥様が避妊したのは義母がどうのこうのではありません。自分の味方をしてくれないあなたに不安があるからでしょうね。
    そんな中で更に、奥様の実母さんにも余り会えない。
    女性にとって出産後はどれ程、精神的にも実母の手助けが必要かわかってますか?

    厳しい言い方をしましたが、本当に子供を産んで欲しいなら行動で協力以上に、“あなたはいつも私を守ってくれる。あなたの子供を産めるなら命をかけてもいい”と奥様が思ってくれるようになければ駄目です。

    旦那は結婚してからもいつも私の味方をしてくれてましたが。私が死ぬような大激痛の陣痛で苦しんでた時も、ずっと手を握っててくれたり、出産後は仕事でキツいのに夜通し付き添ってくれたり、まめに欲しい物を買ってきてくれたり。立派なお父さんになった彼を見て本当に命懸けでこの人の子供を産んで良かったと思いましたよ。

    ユーザーID:5534538227

  • あなたの母親のおかしな行動をあなたが注意するのは当たり前であって、してやったって…
    親であろうと年上であろうと間違っていることは間違ってるのです。

    それに、あなたの何倍も何十倍にもあなたの妻の人は傷ついています。

    私があなたの妻の立場だったら、触られたくもない気持ちになりますね。

    ユーザーID:5444235529

  • やっぱダメだ

    何が努力だ。感謝されたいだ。
    異常な状況を正常に戻すのは、当然のことですよ。

    あなたが人に怪我をさせたら、謝って治療を助けるでしょ。
    その後に「治療ができるよう頑張ったんだから感謝しろ」
    なんて言える? あなたのせいで怪我したのに?
    それと同じことだよ。

    感謝してほしいなんて、笑わせんな。
    やっぱあなた根本的にダメだわ。

    ユーザーID:4430541023

  • 笑える・・・

    トピ主のレス読んだら、あまりの幼稚な人間性にニヤついてしまいました。

    全然妻を守ってないし、盾になってないし!

    自分の親が毒親で妻に迷惑かけてるんだから、妻にあなたが謝りこそすれ、俺に感謝しろ!はありえない。

    熟年離婚されるかもよ。

    そんな姑でも絶縁もせずに、きちんと頻繁に会ってるなんて本当にできた妻ですね。あなたにはもったいない!

    ユーザーID:1074831151

  • 有言実行

    トピ主さんは、言っていることとやっていることが違いますね。

    >念のため言いますが、両親ももちろん今まで育ててくれたし大切に思っていますが、結婚したらやはり妻子を一番大事にするべきと常に思って行動しています。

    本当に大切に思っているのであれば、やるべきことは自ずとわかるはずですよ。
    大人の男ならね。

    ユーザーID:8171582246

  • 自分の母親の異常行動を制するのは当たり前

    あのさ・・・
    「仕事の邪魔して」ってさ。
    あ・な・た の母親がこういう事態を招いたのだから
    息子が注意するのは当たり前でしょ?

    どうして妻のせいになるの?
    意味わかりませ〜ん。

    うちの義母があなたのお母さんみたいな人でなくて本当によかった
    毒姑ですね、あなたのお母さん。

    ユーザーID:9946048288

  • あのさ…

    偉そうに自分はこんなにしている!って言っているけど、どれも当たり前のことですけど。 奥さんに迷惑行為をしているのは、あなたの親。 妻子が大事? とてもそうは思えませんけど。 親が親なら子も子だわね。奥さん可哀想。

    ユーザーID:5543848715

  • 話し合いが足りないのでは?

    補足を読んで。
    お二人とも、話し合いが足りないのでは?
    腹を割って、2人で話してみては?
    奥さまの気持ちも分かるかも知れません。
    何か、深い事情があるのかも。

    ユーザーID:8489460409

  • 気づいてほしいなぁ。

    「尽力があって」は自画自賛と感じます。本来、相手が自発的にいう言葉ですよね。

    努力なさったんでしょうが、更なる良い積み重ねで

    やがて奥様本来の姿が戻る
    ここまで待つのが一仕事です。
    ところが、ここまでが程遠い。ご両親の負の積み重ねが奥様の心の中に膨大に残っているんですよ。
    急いたら急いただけ奥様の回復は遅れます。
    あなたの大事な奥様ですよね?
    待てますよね?
    いや、ここは待て!

    あのところで、
    お子さんお一人を産んで育てているのは、愛していることになりませんか?
    幸せに思えませんか?
    奥様の限界を壊してまで、要求を通したいですか?

    トピ主さんが奥様と家庭の人生観を紡いでいくことを
    ず〜っと何年も奥様は待っていると思います。トピ主さんが奥様の気持ちに気づいてくれることを。
    (蛇足の私事ですが、別れた夫に気づいてほしかったです。)
    どうか気づいてほしい。小町の向こう側から祈っています。

    ユーザーID:6655640291

  • 長年かけて、成果がそれだけ?

    そもそも、トピ主さんの親の非常識っぷりが問題なのだから、トピ主さんが尽力して当然です。
    それを恩着せがましく「してやったのに失礼じゃないか!」とは何事ですか。
    結婚して何年経つかは存じませんが、妻をノイローゼにさせるまで放置していたこと自体が問題ですよ。

    >私の親は寂しがり屋で、一カ月でも会わないとものすごい文句を言われ、
    >母の機嫌が悪くなり面倒ですが、
    >妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。

    何が言いたいんですか?
    トピ主さんのお母さんと奥さんの親御さんの文章は、全く繋がらないのですが。

    >2人目が欲しいと言われるくらい、夫に愛されている証拠だと思いますが。

    愛の証明としては弱いですね。
    奥さん(というより女性)を「子供を産む道具」と捉えている人でも、同様の発言はします。

    ユーザーID:2737191679

  • う〜〜〜〜〜ん

    トピ主さんが奥さまの盾として努力したのは事実かもしれません。
    結果を残すには、そのお母様では相当な困難だったでしょう。
    でもやっぱり、自分の親ですから自分が盾になるのは当然ですよ?

    文句を言うから会いにいく、文句を言わないから会いに行かない。それって変です。
    じゃあ自分の思うようにしたければ、文句言った勝ちでしょう?
    黙って待っている人を気にかけないなんて・・・トピ主さんは少し人の気持ちに鈍感というか、文句言いの自分の親に汚染されて、感覚が鈍くなってます。

    それに「自分はこんなに努力した!!なのに感謝されない!!」と吠えますが、奥さまの今までの我慢と忍耐、それに心の傷を考えれば、仕方のない事ではないでしょうか。
    男性が吠える内容としては、かなり頼りにならない話ですね。
    そもそも親の口出しが始まった最初から、トピ主さんがさっさと動いていれば・・・そんな事にはならなかったのですから。

    ユーザーID:0808361409

  • こんな男

    こんな旦那どーでもいいけど、
    私が嫁だったら、妊娠しても堕ろすな。

    だって、避妊に失敗したんでしょ?
    案外、子供が欲しくて確信犯なんじゃないかって、思える。

    欲しい相手と欲しい時期ってのがなきゃ、生みたくないよ。
    女は子供生む道具じゃないんだから失礼だよな。

    ユーザーID:0690548344

  • あなたは妻に謝る立場

    主さんのレス拝見しましたけど。

    自分の親の我侭で妻を泣かせてるんだから、親をいさめ、妻には
    「自分の母親のせいで申し訳ない」と謝るのが主さんのすること。それが出来て配偶者として当たり前。
    そこ、夫が妻に感謝要求するとこじゃなくて、夫が謝るとこだから。何を勘違いしてるんですか。

    あなたのお母さん、「一ヶ月会わないとものすごい文句」って我侭すぎ。
    それを「母は寂しがり屋」って言い訳してるけど、奥さんのご両親だって寂しいでしょうよ。
    どうして貴方のお母さんばかり優先しなきゃならないの?

    主さんが逆に、妻の両親に一週間会わなかっただけで怒られて、それがちょっとだけましになった時に
    「私は努力してるんだから感謝しなさい」って言われてお礼言えるの?
    なんで理不尽な被害にあった側がお礼を言わなきゃならないの?

    こんなわからんちんな旦那じゃあ安心して子供は産めるわけないわ。
    「すごく悪い状況」から「悪い状況」に変わっただけで夫から「感謝しろ。俺のおかげだ」って言われてもね。はあ?って感じ。

    そもそも「産ませたい」って何?何様なんですか?その上から目線は。

    ユーザーID:2688956784

  • 努力していますね

    母を守るのは努力はないのですね。

    あなたは「努力の甲斐あって」
    と言いますが
    自分の家庭を不幸から守るため、
    当然の事をしているだけですよ。

    どの円満家庭も
    たいした努力なしで妻を大切にしています。

    「産ませたい」なんて…
    奥様は子供を産むための道具ではありませんよ。

    残念ですが、お母様は努力しないといけない悪親のようです。
    その家庭が普通だと感じて育ったあなたには
    きっと「努力」が必要なのでしょう。

    あなたの努力なしではこのままでは離婚ですね。

    ユーザーID:6470919534

  • 子どもは既に二人いる。娘と貴方!

    何がお礼ですか。
    奥様にとって、貴方のママは所詮他人ですよ。それでも貴方の親だから付き合っているんです。
    自分の母親が奥様に散々迷惑をかけているんですから、
    貴方が対応するのは「当然のこと」であって、奥さんに感謝しろというのはおかしいことです。
    例えるなら、自分の子どもが学校でいじめをしていて、
    被害者の子の親に貴方が「娘にいじめないように言ってやったぞ!あれからはもういじめられていないだろ!感謝しろ!」と言っているのと同じですよ。
    いかにご自分の主張がおかしなことかおわかりいただけると思います。

    あと、マザコンと言われて否定されていますが、十分マザコンだと思います。
    ママの顔色が一番大事なんですね。
    親を甘やかしすぎです。
    1年2年会わなくても不満を言われたことはないから帰らないというのも、ありえません。
    妻に泣かれて気付いた・・・って、普通は泣かれなくても気にかけるもんですよ。
    うちの親と会うばかりで申し訳ないと思っているのなら、
    奥さんの両親とも会うように努力するのが当たり前です。

    いかに声が大きいかで決まるんですね。同じことを奥さんの両親がしたら貴方はどう思いますか?

    ユーザーID:6310903051

  • どこが頑張っている?

    浮気もギャンブルもタバコも泥酔しないのも、当たり前ですよ。だって人の親だもん。当たり前のことを頑張っている、とそんなに自分を過大評価しなくたっていいですよ。ちなみに、仕事を一生懸命やるのも当たり前です。仕事を頑張らない人なんて居てもゴミ以下にもならんでしょう。

    注意と全面的に妻を守るは違います。

    あと、一応レス下さった方々に対して、批判ばかりですね。等と書かないがマナーでしょう!心の中だけに留めておきなさい。社会人ですよね?形だけでもきちんとしなさいな。

    無意識かもしれませんけど、貴方は人を見下してますよ。特に妻に対して1番酷いですね。してやったのに!してあげたのに感謝しない妻が悪いと思っている。
    それと、妻の御両親様にも失礼な態度取ってますね。年に1、2回しか逢わせないのは、都合もあるでしょうから仕方ないですが。何も言って来ないから不満がないとは、限りませんよ。
    トピ主さんはご自分でこんなに頑張っているのに、妻は二人目は要らないと言うなら、トピ主さん頑張りきれてないよ。

    ちなみに、本当に努力している人は自分から頑張っている等とは言いません。残念ですが、貴方は頑張ってないです。

    ユーザーID:7228657462

  • 度々すみませんね

    妻子を一番大切に思い行動してます、とありますので、その詳細を知りたく思います。

    詳しい事例をあげて教えてください。


    それから、

    ギャンブルしない 云々は別に声高に言うことではありません。
    何を鬼の首とったみたいに、恥ずかしい。

    ユーザーID:2260642529

  • レスします

    どこが妻子思いなのかわからないよ。
    どう読んでも、自分の親が大事にしかとれないよ。
    皆さんからのレス読み返しなよ。

    ユーザーID:8066467964

  • 呑気だね

    いつ離婚届突き出されてもおかしくない状況ですね。

    離婚切り出されたら、黙って受け入れてあげて下さいね。

    ユーザーID:0533351216

  • レベル低っ!!!

    トピ主さん、レベル低い。
    ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も正体不明になるまで飲みません。
    ↑は?当たり前ですけど。
    私は忙しいのに職場から母に電話し・・・
    ↑あなたの親でしょ。あなたが解決するのは当然。
    母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    ↑マザコンです。家族計画に母親は関係ない。

    私の主人は、自分の親には無理して会わなくていいよってくれますし、
    私が返事をしたくない時はかわりに返事してくれます。
    顔見せなんて1ヶ月に1回で十分。
    私も自分の母親にそうしてます。
    トピ主さん、ほんとに父親ですか?
    2人の子供の父親になったら乳児の間は
    貴方の時間なんてありませんよ。

    私は主人が仕事もしてるのに家事と育児も手伝ってくれるので2人産めました。

    奥様とてもお気の毒です。同情します。

    ユーザーID:8120839971

  • 自分のレスを

    よく読み返してください。自分は妻の味方って、奥様と話し合って奥様が言ってくれましたか?おそらくあなたの一人相撲だと思いますよ?奥様とちゃんと向き合って話しもしていないでしょ?
    全て自分目線。自画自賛。何か都合の悪いことが起こったら誰か(妻)のせい。

    あのね、大人として恥ずかしくないですか?
    奥様にこのトピ見せてみてよ。何ておっしゃるか見物ね。

    現在の自分の置かれている状況は全て、過去に自分がした行動や言動の積み重ねなの。人のせいではないの。自分のせいなのよ。自己啓発本でも読んだら?
    関係ないかもだけど、トピ主は仕事できないでしょ。仕事で優れた実績を残している経営者はみな謙虚。本も忙しいスケジュールの中で一ヶ月に十冊読む人もザラにいるんです。自分への厳しさが足りないよ。

    ユーザーID:9133417329

  • よく結婚できましたね〜 そしてよく離婚されませんね〜

    すごい! なんか奇跡に近い感じがします〜
    本当に この日本国でトピ主さんみたいな人って いるんですか〜?
    成人男女で結婚出来なくて、婚活に励んでいる人も いるのに、なんでトピ主さんみたいな人が 結婚して結婚生活を続けられているんですか?
    私には、このトピックが 現実の話に思えません。
    トピ主さんが 非常識と いうより、異常過ぎて…

    トピ主さんは、妊娠の有無を心配するより、離婚の危機を心配された方がいいと思います。

    多分離婚になると思うんで、奥さんに支払う慰謝料の計算と今後の養育費の計算を 弁護士さんと相談し、新しい妻を迎え子作り計画を建てた方が、手っ取り早くて いいと思いますけど?

    奥さんには、反省の意味を込めて、慰謝料を ふんだんに払ってあげてください。

    ユーザーID:1497555827

  • じゃ文句言われたらどうすんの

    妻の両親から文句言われたらあなたどうすんの?妻の実家と夫の実家同じ頻度にできるわけ?奥さんは自分の両親から寂しいって言われてるのあなたに言ってないんじゃない?

    ユーザーID:3737003101

  • 姑も毒親でトピ主も毒親に

    一週間合わないと文句言う姑てかなり酷い。

    というか、トピ主が奥さん守ったと得意顔してる事って、当たり前の事なんだけど。

    トピ主は当たり前の事すらできていなかったのか。

    そりゃ妊娠出産の命懸けの奥さんが姑にノイローゼにさせられても知らん顔できる神経持ってるだけあるわ。

    親子そろって異常。

    奥さんのメンタルが気になるな。
    奥さんが自殺したらトピ主と姑の責任だろう。

    次に妊娠したら奥さんはまた迫害されるの分かってるんだよ。

    どうしても、二人目が欲しいならママとは絶縁して、家も引越して、奥さんに土下座して、新しく一からやり直しなよ。

    それぐらいしないと、離婚されてもおかしくないし、裁判でもトピ主は100%負けるよ。

    ユーザーID:9588077932

  • あのさ、そんなの当たり前、威張ることじゃないって!

    レス2まで読みました。

    一生懸命、ご自分のとった行動をこれでどうだ!とばかりにアピールされていますが、あなたのなさったことなど、最低限のことで、声高に上から目線で言うほどの事では全く持ってありません!

    そんなことで、恩着せがましくされたのでは奥様はたまったものではないですね。

    根本から考えを変えたほうがいいですよ。といってももう、無理かもしれませんが。

    私なら離婚です。奥様偉いですね。

    ユーザーID:7822600050

  • あームカつく!

    2人目が欲しいと思われるほど愛されてるですと?
    あーーーちゃんちゃらおかしい!
    ならば、あなたは2人目が欲しくないと思われるほど・・・慌てて避妊薬飲まれるほど愛されてないってことです。

    どうしてわからないかなー?

    ユーザーID:9483357541

  • マザコン

    あなたは世間で言うマザコンです。

    自分で自分を誇張して大威張りで守ってると言われても。

    当たり前なことをしただけでしょう?

    単に母親離れ出来てなく、母親が大事〜しか感じられません。

    そりゃ、産みたくないでしょうよ。

    ユーザーID:9897294655

  • うわっキモッ

    マザコン発言にショックを受けられているようですが、
    明らかにマザコンでしょ。

    気持ち悪すぎる。

    奥様かわいそうに。

    ユーザーID:8965446421

  • レスします

    トピレス読みました。自己弁護、ママ大好き発言、もうお腹一杯でございます。
    奥様の親御様は至って普通です。会う頻度が少なくても何も言わないのは、言えないし我慢しているし、気遣っているのです。

    それにひきかえあなたのママは凄いですね!異常です。電話がないのがまだたった4ヶ月、いつ再発するかも解らない状態なのに僕ちゃんの尽力って…自分で言わないでくださいよ。

    奥様が気の毒でなりません。
    批判ばかりで悲しくなる?いやいや、悲しくなる前にここまで批判レスが付く事は僕ちゃんとママがオカシイんだと気付いてください。
    小町は、最初は厳しいレスがついてもトピ主と数度のやり取りを経て優しいレスがつくものもたくさんあります。厳しいレス・応援レス半々のものも然り。

    なのにこのトピには厳しいレスしかありませんよねっ!それが答えです。

    個人的には私は僕ちゃんに感謝してますよ!私の夫はとても優しい、姑・舅はまともで親切、トピ主とママの様子から再確認出来ました。

    ユーザーID:1497073744

  • マイナスがゼロになっただけ

    奥さんの言うとおり、ようやく「普通に戻っただけ」ですよ。
    しかもちゃんと、「ありがとう」って言われてるじゃないですか。
    ありがとうは感謝の意じゃないんですか?


    あまりに当たり前すぎる状態を、
    >これは私の尽力のおかげです。
    といばられても、頼りない感が増すだけです。

    夫に愛されている証拠ですと?
    本当に妻を愛する夫なら、子を持つ事よりも先に、妻の精神状態の平穏を求めるのではありませんか?

    もしも、私がお嫁さんの親なら、「早く離婚して実家に帰ってきなさい」と諭します。

    ユーザーID:3567224735

  • なら母親をどうにかしなさい

    1週間会わなきゃ機嫌悪くなるってどれだけワガママ?
    孫も母親の玩具や道具じゃないでしょ。
    仕事の邪魔されてって、原因は母親で妻じゃない。妻に感謝?!
    妻からしたらあなたの親と絶縁したいはず。
    あなたも母親も普通じゃないんだから。
    出来ないなら離婚へまっしぐら。

    ユーザーID:8137877989

  • 追加トピを読んでも…

    心に響かない。何故なら「妻を傷つけたくないから」とか「妻の気持ちを思って」母親に言い返してるというより「母親が五月蠅いから」「揉めたくないから」と言うのが、文面からプンプンしているからです。そういったスタンスだから「妻の実家行きは妻実家が五月蠅くないから」行かなくてもいいや!って言う発想。もし、妻を気遣っていたら例え妻や妻実家が、何も言わなくとも、「たまには、家ばっかりじゃなくて、君の実家にも顔をだそうか」ぐらいいいますよね。だいたい、妻がアナタが庇っていると言うのをまるで実感出来ていないってのが、問題でしょ。仕事だっていくらあなたが「やった、やった」と言っても実績が伴わなければ、やってないのと同じです。

    ユーザーID:1396738213

  • 男性です

    あなたは間違いなくマザコンです。妻の家に行くと母が拗ねる?気色悪い。あなたは母親と結婚したいの?同じ男性として一言。妻を死ぬ気で守れ!!

    ユーザーID:0408771718

  • 離婚されないだけでも有難い話です

    トピ主は、
    自分がすごい努力をして妻を幸せな環境にしてやったんだ!
    と思い込んでいるみたいですが、

    それって、ごく当たり前の、最低限の夫の務めをしているだけでしょう?
    普通の夫は、皆していることですよ?
    えらくも何ともありません。

    今までお嫁さんはさんざんに傷つけられズタズタにされて←しかも何年も!!
    やっと普通の環境に短期間戻れている、
    というだけで、
    大きな顔しないで欲しいですね。
    感謝を要求してるみたいですが、
    今まで苦労をかけた謝罪のほうが、10000倍必要です。

    トピ主の本心は、
    人の心をズタズタに傷つけても、
    「それくらいでなんでそんなに怒るんだ?もう忘れるべきなのにしつこいな!」
    なんでしょう。
    でないと、奥さんに対して、こんなトピをたてるなんてありえません。
    きっと離婚されないのは、ただただ子供のためなんだと思いますよ。

    ユーザーID:9715359446

  • レスします

    妻を守るとか言いながら

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのに

    なにこれ?
    それが妻を守ろうとする夫の言い分ですか?
    原因はあなたの母親なのに、妻の苦しみは仕事の邪魔で、それを取り除くのはそんなに恩着せがましい事なのですか。

    要はそう言う事です。あなたは口先だけで心はママの味方なんですよ。


    最低なのはコレ

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています

    2人目どころか即離婚レベル。
    ひょっとして避妊に失敗したのもママから2人目を急かされてわざとなんじゃないの?

    ユーザーID:9620148390

  • 奥様頑張れ!

    半年間レスだったのに、奥様はちゃんと避妊薬を準備してたんですね。
    トピ主を信用してなかったんでしょうね。奥様の決意は固いですよ。
    二人目は無理です、あきらめてください。
    妻1人守れないトピ主みたいなマザコン旦那は、浮気する旦那と同じくらいたちが悪いです。

    ユーザーID:6817419352

  • 確かにねぎらいの言葉があっても良いかも?

    確かにトピ主様のおかげで、超劣悪な環境から普通の劣悪な環境に改善されたわけですね。
    確かにねぎらいの言葉があっても良いですね。

    でも、その原因は貴方の御母様なんでしょう。
    やって当然です。
    また、黙っているからと言って奥様のご実家を放置してるのは如何でしょうか?
    貴方の御母様と違って、良識がある方で不満を口にしないだけじゃないでしょうか?

    一番の諸悪の根源は、トピ主ですね。
    子供云々の以前に離婚されてもおかしくない。

    ユーザーID:7750039623

  • 失礼ですけど

    トピ主、おいくつの方かしら?


    妻の親から文句を言われたことがないって?

    常識ある大人ならば、自分の娘が辛い立場になることは申しません。
    会えなくても耐えてらっしゃるのですよ。

    あなたの親は平気で物事をあけすけに言うみたいだけどね。


    何か尽力しただ。

    「母も一人っ子はダメ」と言うのであれば、離婚して新しい妻をめとったら?
    母よりも目立たない無口な相手で、子供をたくさん産んでくれる人をね。

    ユーザーID:8382471169

  • ママは拗ねるし、僕だって頑張っているんだい

    て、とこですかねぇ。
    トピ主やトピ主母は相手より自分が大事なんだと思われます。

    奥様を苦しめた現実を回避したのはいいんですが「感謝が足りない」と文句。
    どっちかっつーとそこまで奥様を苦しめていたことを反省するとこじゃないでしょうか?
    奥様にあなたが感謝されるのではなく、奥様へ謝罪でしょう。

    ユーザーID:7679043183

  • 努力が足りないに決まってるだろ!



    まだまだ努力も反省も足りない。
    話しにならないの一言。

    ユーザーID:7550894390

  • 私にも息子がいますが

    結婚したら、守るべきは自分の妻と子です。
    主さんは 「常に妻側に立って」とありますが、
    主さんの気持ちは常に母親側にあります。

    母が拗ねる、母が・・・とお母様の顔色を伺うような言動ばかりです。
    マザコンといわれても仕方ないです。
    息子というのは、ある程度はマザコンの傾向があるようですが、
    貴方のは酷すぎる。
    奥様が悲しい思いをしている時に、庇って来なかった。
    奥様の気持ちに寄り添わなかった。
    これだけでも、離婚になっても仕方ない位です。

    気持ちを入れ替えましょう。
    もう貴方は一家の主です。
    貴方が守り愛するのは貴方の妻と子です。
    親はいないと思うくらいでないと、お子さんが大きくなった時に
    奥様から捨てられる可能性もあります。
    それくらい、深刻な状況です。

    貴方が変わらなければ、家庭は崩壊しますよ。

    私にも30歳近い息子がいますが、貴方のお母様のような
    姑には絶対なりたくありません。
    貴方のお母様は少し性格に異常がある、それくらいに思って
    いらしたほうが良いです。
    でないと奥様が壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:8065508087

  • 尽力のおかげ?

    って…そんな言い様、絶対無理だわ〜
    この短い文面からだけでも奥様の気持ち良〜くわかります。

    ユーザーID:1029338967

  • 奥様の要求はなんですか

    まず主様の質問は「どうやったら妻が二人目の子供を持つように考え直してくれるか」と、「私の努力が足りませんか」ということでよろしいでしょうか。
    まずどうやったらよいかは、実際に奥様とお話したことがあるわけではないので想像の範囲ですが、もし子供を産むとして奥様が要求することが何かを突き止めることです。そしてそれがたとえ主様のご両親と縁を切ることになったのだとしても、交渉などせず要求を丸呑みすることです。女性は一度受けた傷を長い間覚えており思い出すとその時の感情も思い出します。奥様がいつまでも蒸し返すことにご不満を持たれるでしょうが、女性の特徴としてあきらめてください。また努力の点では、努力が足りないのではなく努力の仕方が違うのではないでしょうか。自分がこんなに頑張っているのになぜ君は理解してくれない?では奥様は努力していると感じられないのかもしれません。いったん相手の「視点・要求・意見」を、例え全く納得がいかなくても受け入れ「僕が悪かった、君の言うとおりだ。」とはっきり認めると奥様も尊重されていると感じられるかもしれません。もちろんこれまで努力されてきたことも継続させます。いかがですか。

    ユーザーID:3769130076

  • 妊娠中、産後の辛い思い出。

     
     私も2人子供がいますが、妊娠中や産後に受けた辛い思いは今でも鮮明に思い出せ、一生許せません。

     妊娠中や産後直後は特に精神的にも肉体的にも不安定です。 弱っている時に傷ついたら、その傷はものすごく深く、なかなかふさがらないのでしょうね。

     それに奥様は、トピ主と対等の立場と思われていないことに気付いているから、お子様を望まないのでしょうね。

    ユーザーID:3353478700

  • 残念ですが

    二度と産んでくれないと思う…
    私がその立場だったら、絶対に二度と産みたくない。
    いい歳した女性が自分かわいさで、生まれてくる赤ちゃんや妊婦をいびる。
    ただでさえ、不安定、不安な時にいびるなんて同じ女性として許せません。

    今は赤ちゃんや奥様を守っているようですが、1番弱った時にされた事ってどんなに謝っても酷い事された本人はなかなか忘れられないもの。
    それにそんな主さんの母親では、またいじめるんでしょうね!
    主さんは変わったかもしれないけど、母親は全然変わってないじゃない。

    ユーザーID:2038473939

  • はいそうです。

    >これでも私の努力が足りないのですか?
    全然足りません。
    「僕はこれだけ頑張ってるんだ!!」
    なんて自己評価は意味がないと社会勉強しませんでしたか?

    ユーザーID:2977864721

  • 笑いました

    トピ主さんのレス全部読みました。
    本当に『その程度のこと』で妻子を守って盾になってると信じてるんですね。
    だからマザコンと言われるんですよ。
    二人目が欲しければご両親と絶縁することにしたらいいんじゃないですか?

    私は義実家から車で30分ほどのところに住んでますが、お盆以来、行ってもいないし、電話もお互いしていません。
    それが普通だと思ってました。
    トピ主母のように異常な母親を持つと息子も嫁もかわいそうですね。

    ユーザーID:8813329984

  • 恩着せがましい

    2歳の娘がいます。

    主さんのお母さん、異常です。
    寂しがりやだからって、何でもしていいわけではありません。

    妻の盾になってると主さんは言っていますが、
    レスを見ていると当たり前の事しかしてないですよ。
    なのに「俺は忙しいのに連絡してやってる」「俺は一生懸命やってる」
    等なんだか偉そうだし。

    >妻の両親は1年2年会わなくても不満を言われたことはない
    主さんが知らないだけで、奥さんには言ってるかもしれないです。
    私も夫の実家の近くに住んでいて、自分の実家は遠方です。
    夫の実家には毎週のごとく顔出ししてます。しんどいです。
    でも、自分の実家にも年2回くらいは帰るようにしていますよ。
    孫が可愛いのは両家一緒です。
    自分の親は近くに住んでいるのだからこそ、
    「たまには実家に子供と一緒に帰ったら」と主さんから提案されては?

    ギャンブル・浮気等は努力なのでしょうか?
    奥さんが「私もギャンブルも浮気もしてないわ。私だって努力してるでしょ?」
    と言われたら「そうだね」と言えますか?

    とりあえず、私が奥さんなら2人目はナシです。

    ユーザーID:0368687870

  • 奥様にとっては

    トピ主との二人目の子供どころか、すでにトピ主自体がいらないのかもしれませんね。

    ユーザーID:2363395644

  • 貴方の頑張り

    一番近くにいる人に伝わってないんだから
    顔も見えない、文字だけの人たちに伝わるわけないじゃん!

    ユーザーID:6442996648

  • もう答え出てるじゃないですか

    妻子が一番大事なんでしょ?
    じゃあ、奥さんが望むとおりにするのがいいんじゃないですか?

    私は一人っこですけど幸せですよ。
    一人っ子を否定するような内容は悲しいです。

    ユーザーID:3783674185

  • うわぁ

    まず、自覚してください
    口では妻優先と言ってますが、ずいぶん奥様に負担を強いています。
    妻が我慢したことは一切ほめず、認めず自分の努力ばかり強調しているように感じます
    奥様のご両親は不満がないわけではなく、常識的なのであなたに不満を言わないだけです。
    自分の親の機嫌取りに妻子を犠牲にしないでください。
    後、自分の書いた文章読み直されましたか?
    「母だって一人っ子は絶対だめ」って・・・
    子供のことは夫婦のことでしょ、お母さんが言ったからですか?
    マザコン疑惑誤解とおっしゃられていますが、自覚ないだけです。

    妊娠中、出産後、なにかしましたか?
    妊娠も出産も、本当に大変です
    一キロのお米担いで生活できますか?

    あなたの母のことはあなたがやるべきことで、当たり前のこと。

    大事なら行動で示さないと意味ないですよ
    言われなくともかばう、盾になる。奥さんとお母さんの接触をさけ、会いに行くときは一人で行く(お子さんが嫌がらないならたまにお子さんも)など
    PTSDだとでも思ってください。お母さんの存在が恐怖で妊娠・出産がトラウマ何ではないかと思います

    ユーザーID:9977894466

  • 元はと言えば

    トピ主さんのお母様が異常だから、トピ主さんはいらぬ苦労をしたわけです。

    お母様の「自分が主役になりたいから嫁の妊娠を喜ばないような言動」とか「週に何度も出るまでかけ続けること」とか「1週間会わないだけで怒る」とか「嫁の親に会うのを制限する」とか・・・どれも異常です。お母様、おかしいですよ。分かってます?

    >仕事だって一生懸命です。
    ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も正体不明になるまで飲みません。

    トピ主さん、立派ですね。
    奥様とお子さんを愛してらっしゃるのでしょう。

    でもでもでも!
    残念ながら、お母様の毒気に充てられて正常な判断が出来なくなっていませんか?
    お母様の行動が異常だということを認めましょう。
    トピ主さんは奥様が言うからお母様を止めているだけですよね?
    奥様のために「止めてやったのに」と思っている。
    そこが違います。
    お母様の行動が異常だから妻子を守るために「止める」のです。
    それはご自分の為ですよ。
    あなたの認識が変わらなければ、悲しい別れに発展するかも…と危惧してます。

    ユーザーID:4541897635

  • 異常ですよ

    ではお聞きしますね

    >両親の家には行っているものの、母から妻への直接電話はもう4カ月もないわけです。
    >これは私の尽力のおかげです。
    >妻のために一生懸命がんばっているわけです。

    電話が来なくなったのは4か月、それに対して
    >妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。
    一年も二年も会わせないで自分の親には頻繁に会いに行かせてますよね

    >自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか
    あなたの、奥さんの努力と忍耐に対する感謝はどこにあるの? この状態で二人目を願うなんて余りに失礼ではないの?

    >でも妻からは、ありがとうとは言われたものの、週に何度も出るまでかけ続けること自体が異常だった、今で普通に戻っただけ、とあまり感謝の意を示されていません。

    別のトピでかなり非常識だと叩かれてるお姑さんがいますが「毎日でも電話が欲しいと思って」いても、さすがに非常識だと我慢してましたよ
    その程度の我慢もできない低レベルな母親だってこんなネットの世界で喧伝しないでくださいよ

    ユーザーID:8665828439

  • 満場一致で

    こんな下衆な夫を見捨てる事無くそれどころか夫婦生活まで受入れる奥様にノーベル平和賞を贈ります。

    ユーザーID:0949314378

  • なんて妻の事を思ってる俺!

    発想が全て逆です!

    あなたの仕事の邪魔をし、あなたに骨を折らせたのは妻ではなく、あなたの母です。

    あなたと結婚さえしなければ、あなたの母の過干渉や暴言を受ける事は無かった。
    あなたと他人でいれば、あなたの母親は奥さんに高頻度の電話や訪問を要求しなかった。

    あなたと結婚したから、奥さんが被害を受けているのです。
    あなたのせいです。
    何を偉そうに「僕のおかげで母親が普通並になったよ、エッヘン(威張り」
    「妻の感謝が足りないよ、失礼な!」ですか。
    勘違いもはなはだしい(怒

    例えばあなたが小さい子で、他所のうちの何かを壊したとする。
    そうしたら、あなたの親が「うちの子が粗相をしてすみませんでした。」と謝りますよね。

    今回、あなたの母親が妻に迷惑を掛けているので、「僕の母が迷惑を掛けてゴメンネ」とあなたが妻に謝って当然で、
    自分の配偶者に粗相をする母親を嗜めるのは、その息子のあなたの仕事です。

    奥さんの言う通り、今が普通になっただけで、あなたの努力を誉めろじゃなくて、今まで迷惑掛けてすみませんでした、と奥さんに謝るのがスジです。

    ユーザーID:6414529028

  • 呆れた。

    人の仕事の邪魔をし、骨を折るようなことをしたのは!
    奥さんじゃなくてあなたの母親!!
    怒りの矛先違うでしょう!!
    考え方おかしいとこの期に及んでまだ気付かんとは…汗
    ごちゃごちゃ言う母が面倒だからとか、嫁の親から文句言われてないからとか…
    はぁ…呆れて物も言えない。
    それでも奥さんかばってると平気でぬかすね。

    愛されてないと感じてるから薬飲んだんでしょ!
    …かわいそうに。

    ユーザーID:7495906057

  • どこからつっこめばいいのか…

    > 念のため言いますが、両親ももちろん今まで育ててくれたし大切に思
      っていますが、結婚したらやはり妻子を一番大事にするべきと常に思
      って行動しています。

    びっくり。どの口が言うのか〜! 全く行動してないじゃん。奥様の方が常識人です。嫌な義母と息子だね。
    マザコンもここまでくれば、親子で人格障害かも。

    ユーザーID:5429552704

  • 奥様かわいそう。。。

    >これでも私の努力が足りないのですか?

    はい、ぜんっぜん足りてません。

    このトピは荒れるでしょうね。

    皆さんのレス全てを奥様の悲鳴だと思って、謙虚に受け止めてください。

    それにしても奥様が気の毒です。

    ユーザーID:1047008522

  • おーまいがっ(汗)

    人の仕事の邪魔をしてまで?。
    その根源はあなたのママですよ。あなたのママがそうさせたのですが、わかりませんか?。そして、その「しつてやってる」って態度。どこに奥様への愛があるのでしょうか。

    そして、あなたの親御さんは「さみしがりや」ではなく「わがまま、ごう慢」です。あなたが親の否を認めたくなくて「さびしがや」なんて思おうとしているだけ。奥様の親御さんは「平気」なのではなく「我慢している」のです。ホントは貴方やあなたのママたちに面と向かって言ってやりたいことが、山ほどあると思います。

    それにしても、あなたは一ミリも奥様を思っていませんよ。好きです、大事ですみたいに書いてるけど、あなたの文章を読んだら、奥様に対する怒りしか感じませんけど。

    ユーザーID:2260642529

  • 親を切りなさい

    トピ主は親に振り回されてますね。トピ主の親を思う気持ちに付け込む薄汚いやり方ですね。
    もっとも、トピ主本人が「自分は親に支配されている」事にすら気が付いてないんですから大笑いですよ。
    親が淋しがろうが気にすることはありません!
    3才児じゃあるまいし、自分で自分の「寂しい気持ち」に向き合わせなさいよ。だいたいトピ主親は精神的に自立出来てませんよ。
    そんな親をチヤホヤする必要性はありません。
    親の為にも突き放すべきです。


    >ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も正体不明になるまで飲みません。
    そんなもん当たり前の事です。それとも奥様はギャンブル三昧で浮気し放題、ヘビースモーカーで、毎日泥酔しているんですか?


    >2人目が欲しいと言われるくらい、夫に愛されている証拠だと思いますが
    トピ主が奥様を愛しているかどうかはともかく、奥様はトピ主の愛が欲しいと思っているかどうかは考えましたか?
    私ならトピ主みたいな男性の愛なんかいりません!

    ユーザーID:0765418095

  • 恩着せがましい

    >2人目が欲しいと言われるくらい、夫に愛されている証拠だと思いますが。

    奥様は「2人目が欲しいと思えないくらい、夫を愛していない」のでしょう。
    ただ、それだけのこと。

    ユーザーID:3578081291

  • 努力しているって?

    こんなぐらいで「努力している」ってふんぞり返られても…。

    フツーの夫なら誰でもすることじゃないですか。

    異常な親とは縁を切るぐらいの根性を見せて欲しい。

    トピ主さんて、なんだか「自分がカワイイ」だけの人に思えるなあ。

    奥さんのこと「愛している」って断言できる?

    ユーザーID:0857555997

  • それと、いい加減に気づいてよ。

    お母さんの、自分が注目されたいが為に妊娠否定
    は、ひどすぎるよ。
    なのにスルーですか?
    トピ主さんは親から自分だけを守ってるように見えます。

    奥様の「もう産みたくない」も守ってあげてよ。
    いちばん大事なことですよ。

    ユーザーID:6655640291

  • 先に奥様には平身低頭、謝罪したんですか?

    >母から妻への直接電話はもう4カ月もない
    >これは私の尽力のおかげ

    幼稚園の子供って事は、奥様を4年以上我慢させ続けたんですよね。
    なのに当たり前の行動に対して感謝を要求って、トピ主さんの方が遥かに失礼です。

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼

    夫として当たり前の対応で、文句の先は妻を困らせた母親なはず。
    逆に奥様には長年の苦労を平身低頭、謝罪したんですか?

    >私の親は寂しがり屋で、一カ月でも会わないとものすごい文句を言われ、
    >母の機嫌が悪くなり面倒ですが、
    >妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。

    過干渉な母親と、わきまえた付き合いをする妻の両親。
    それを何とも思ってないから、マザコンだと言われるんですよ。

    >これでも私の努力が足りないのですか?

    まだ常識レベルに達してません。
    「尽力」と言っても減点が減っただけで、誇れる夫ではありません。
    何より義家へ1年以上挨拶もせず平気とは、本当に非常識ですね。

    ユーザーID:9392890172

  • 妻のせいにしますか?

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか。

    ママの異常な行動を制止するのは
    息子であるあなたの努めではありませんか?
    それを仕事の邪魔をしただの骨を折っただの
    妻のせいにしますか?
    全て「ママ」のせいなんですよ?
    わかってますか?

    妻から感謝の言葉がないなんて、よくそんな発想
    できますね。
    普通なら「母がすまないことをした」と
    謝罪すべきところなんですが。

    産み育ててくれた親への感謝はあるでしょう。
    親は子どもを自立させることが仕事なのです。

    しかし、ママは子離れなんてしない
    あなたとその妻子を支配し続けようとする
    毒親であることを理解してください。

    あなたはママから精神的に独立していません。
    あなたの思考はママにどっぷり支配されているからです。


    奥様はそれがわかるから
    あなたを信頼できない
    妊娠出産の時の悪夢を繰り返したくないのです。

    幸せな家庭を築きたいなら、
    あなたがママから自立するしかないです。

    ユーザーID:3177264951

  • もう一歩…。

    足りない…。
    「自分が〜してるんだから」満載ですよ。
    残念ですが強烈な押しの親御さんに、トピ主さんの「〜だから」に、奥様の心身は疲れはてたんです。
    暴走する親を諌めるのは親不孝ではないのです。
    疲れはてた妻をいたわるのは夫として当然。病めるときも健やかなるときも。

    …なら、奥様の気持ちを無視して「もう一人」は勘弁してください。
    産みたくない身体になっていますから。

    親子三人で幸せに暮らしたら良いのに。
    お母さんの「一人っ子はだめ」にこだわりすぎ。夫婦二人で決めていくことやんか。
    もしかしてトピ主さん一人っ子ですか?

    ユーザーID:6655640291

  • あのさ

    ここで「私はこうこうこうしたのに、何で責められるのか」と言ってる場合じゃないでしょ。
    妻の言動が答えなのよ。
    あなたの精一杯と、奥さまの望むこと、一致してるの?

    ユーザーID:0536742709

  • そりゃ怒ります

    トピ主のお母さん、過干渉です。接触回数を減らした事はお疲れ様でしたが、何度もお礼を要求されると、ウンザリしますよ。

    妊娠、出産は大変です。『産ませたい』って?産むのは奥さんでしょ。いつも奥さんの立場の立場に立ててる人なら、そんな事まず言わないと思います。

    ユーザーID:3450209035

  • 気は確か?

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか

    自分の親が異常なまでに奥様に電話を掛けたのが悪いのであって
    その為に電話しただけでしょう?
    仕事を邪魔されたとは、どんな感覚でしょう?邪魔したのはお母様でしょう?
    どこを頑張ったのか…不思議な人だ。
    やって当たり前の事をして、してやった…とは!!

    あなたが謝るべきですよ。ありがとうと言ってもらっただけで有難いじゃ
    ないの。

    この夫では私も二人目無理。

    ユーザーID:9787998294

  • だからさ

    >結婚したらやはり妻子を一番大事にするべきと常に思って行動しています。
    当たり前すぎることを誇らしげに言われても、苦笑しかできません

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    あなたには「見返り」が必要なわけですね
    奥様はあなたの尽力に「ありがとう」と礼は述べてますよね?
    それ以上の見返りがないから不満である、と

    たしかに、トピ主さんにとってはかなりの労力を必要としたでしょう
    しかしあなたのお母様のそれは過干渉にほかならず
    妻を守ることを最優先とするならば「仕事の邪魔をし」などとは
    普通は言わないと思いますけど?

    奥様のことを本当に愛してるのか、激しく疑問を覚えます

    >私の両親に会う頻度が高いことには理由があります。
    文句言われなかったら会わなくて良いのですね?
    快くは思われていないと思いますけどね

    我が家の場合ですが、「義両親が原因」で
    私の夫は私の実家の敷居をまたげません(笑)
    直接文句は言われてないみたいですが
    私の両親は夫及び義家にかなり不満を抱いていますよ
    こうならないと良いですね

    ユーザーID:7062327642

  • 随分と…

    随分と自己評価が高い人間ですね、トピ主さん。(呆)

    自分の親は寂しがり屋だから?
    違うでしょ。みんな寂しいんだよ。娘が遠くに嫁に行っちゃった
    奥さんの親のほうが寂しいに決まってるじゃない。
    言わないのは、わがままじゃないから。

    トピ主さんの親は我が侭なんだよ。

    今までが異常、今が普通。当たり前でしょ。
    トピ主さんが、自分の親におかしいところをきちんと言って
    対応させた…、これも普通。

    火の粉がかぶらないうちにやるべきことだったのを
    火の粉がかぶって、燃えだしてから対応しだした感じですよ。
    燃えだしたから、奥様、傷だらけ。

    なので、あなたには、対応したじゃん!と威張れることでは
    ありません。当たり前の事ですから。

    >人に骨を折ってもらったのに

    と思ってるうちは、ダメですね。あなたの親なんだから、当たり前の事ですから。

    言われないとわからないんですね。言われてから対応したら、自分は、お手柄なんだと言う。

    呆れますよ。

    つまり、もう、無理ですってば。あなたのその無神経さが治らない限り。

    ユーザーID:2667143037

  • したってんねん

    うるさいなぁ(笑)
    自分がしたことって、親の非常識を指摘して、世間一般で言われている許容範囲にしたことだけでしょ。したってんねん面するほどエライことじゃないと思うよ。
    常に妻側とおっしゃいますが・・・

    ※そんなに重大なことだとは認識していませんでした。→母擁護で妻の話は聞いていない
    ※こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた →どこが妻の立場?
    ※母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない→ママ中心。
    ※母も絶対に一人っ子はだめだと→またママかい!
    ※私の親は寂しがり屋で、一カ月でも会わないとものすごい文句を言われ→アンタとアンタのママの都合で妻は知ったことではない
    ※妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません→大人ですね。文句言わずに我慢してくれているんです。アンタの御子ちゃまママと違って!
    ※仕事だって一生懸命です。→当たり前です。
    ※ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も正体不明になるまで飲みません。→ごくフツーのことです。

    すみません。どこが妻中心?理解不能なのですが。

    ユーザーID:9141087064

  • だから

    本気で妻を思っているなら、引っ越せ。
    まだ夫実家の近くに住まわせているほうが、不思議で仕方が無いわ。

    大体、月一回も会いに行かなければ寂しいとか、どれだけ子離れできてないんですか。
    そして、どれだけ親離れできてないんですか。

    全然妻を大事にしていない。
    文面からそれが伝わってきます。
    貴方の子供は要らない。
    貴方は愛しているのかもしれませんが、貴方は愛されていないんですよ。
    それだけ愛情メーターが減っている。
    もしかしたら、貴方は嫌われているのかもしれません。

    先ずは親から離れてください。
    物理的に離れることからはじめましょう。

    ユーザーID:6634975646

  • 全然わかってない

    トピ主さん、あなたがやったことは至極当然のことで、威張れることではありません。
    残念な親を持ってしまった男の人の役目でしょう。

    それを感謝しろと?

    さらにたった4ヶ月連絡ないだけ(笑)
    その何倍の時間、奥さんは苦しんだと思っているんですか?

    妻子が大事と心から思うなら、してやったとは思わず、今までの母の行動の異常さの許しをこうはず。
    結局はマザコンボーイです。

    ユーザーID:1973720892

  • やだー

    あなたのママ、子離れできてないんですね・・・
    ママの顔色ばかり気にして・・・


    気持ち悪い

    離婚されないようにもっと努力したら?

    ユーザーID:0008987037

  • わかった!

    2度目ですが、トピ主さんのレスをみて、わかりました。

    あなた、自分がイチバンの人ですね!

    奥様の為にと言ってるけど「私は忙しいのに」「私の尽力のおかげ」

    こんなに頑張ったのに感謝が足りない!と。
    言葉の端々に出てますよ、自分が一番だと。

    笑っちゃいますね。
    結局自分の為に母親を説得したんでしょ?


    奥様のご両親は、あなたとその両親が異常なのでそれを気遣って
    1・2年合わずとも文句ひとつ言わないのでは?

    私の主人もギャンブル浮気タバコしませんよ?
    お酒もほどほどです。それって当たり前じゃないの?
    そんなに声高々と言えることですか。驚愕

    あと、まだたった4か月。

    それですべて解決だと?
    相当ひどかった頃からたった4か月で奥様の気持ちが軟化すると思ってるんですね。
    素晴らしく楽観的な人ですね、トピ主さん。

    妻と子供を一番大切にしてこなかったからこその今の状態だってことに
    まだ気づいてないですよね?

    ユーザーID:2199122324

  • はぁぁ?

    トピ主のレスを読んで我慢できずに出てきました。

    奥さんのために精一杯努力したって何?
    自分の親の不祥事なんだから貴方が努力するのは当たり前でしょ?

    本来なら「自分の親のせいで苦しませてごめん」て謝るところですよ。
    それなのに恩着せがましく努力しましたなんて(呆)

    義両親宅への訪問も親が寂しがるからって・・・。
    何も言わないから奥さんのご両親が寂しがってないとでも?
    つくづく想像力が足りない方なんですね。

    こんな夫ヤダヤダ。
    自分の夫がこんな不甲斐ない男でなくて心底良かったと思います。

    このままそんな幼稚な考えでいると二人目どころか本気で奥さんから三行半突きつけられますよ!

    ユーザーID:0839071670

  • 問題はそこですか?

    経済的、肉体的に問題なく2人目が居た方が良いかな?と思われる状態であるにも
    かかわらず、「女が避妊薬を飲む時」←ここ重要だと思いますよ



    悩むべき所がずれていると思うのですが、マザコンだと罵声を浴びて、反論する所は
    そこですか?



    例えマザコンであろうとも、他に悪い所があろうとも愛する人が子供を望むなら
    私は産みたいです。
    殆どの方はそうではないでしょうか?



    「貴方の子供は産みたくない」と考えている、そう思わせてしまっているという事
    をなんとかしないといけないとは思いませんか?

    1人目の出産時のどうのこうのという問題も確かに大きいでしょう
    しかし、それより大きな事がありますよね?

    何人かの方もおっしゃってる通り「離婚」の2文字までチラチラ頭をかすめている
    と思いますが、大切な奥様ならなんとかしないといけないと思いますよ

    それと、トピ主さんはすべてのレスを読みましたが、間違いなくマザコンです。
    マザコンって自分で言う言葉ではないですから
    他人から客観的に見て認定されるものだと思います。

    マザコンですよ

    ユーザーID:6993446203

  • あーあ

    トピ主さんの反論読みました。それでもあなたが悪いです。これだけあなたに対する意見を読みながらもご自分の非を認めない方にはこれ以上何を言っても無駄ですね。

    ユーザーID:7123208535

  • 自分のために頑張ってくれた妻に感謝しているのか?


    トピ主は子供を産んでくれた妻に感謝しているのか?

    姑が原因でノイローゼにさせられ、夫はそれを知りながら母親を咎めず。

    今年になってようやく母親を制止できるようになってきた。

    妻に泣かれるまで妻の両親の事を気にも留めずに、自分の実家にばかり行かせる。

    自分の事しか考えてないクセに感謝まで求めるか。

    仕事するのは当たり前だろうが。

    母親を制止するのは当たり前だろうが。

    当たり前の事もできなかったクセに何を言うか。

    一番大事な出産時に犯した愚行は拭えないしな。

    立派な離婚理由だな。

    離婚するなら慰謝料と養育費はたんまり払うんだな。

    ユーザーID:9588077932

  • これ以上がんばれないならあきらめたら?

    あなたがどれだけがんばったかは知りませんが、
    とにかく奥さんはノイローゼになるほどつらい思いをして、
    今でも奥さんは次の子供を産みたいと思えていないわけです。

    それでも胸を張って
    「これでも私の努力が足りないのですか?」
    というのですから、もうこれ以上の子供はあきらめてはどうです?
    無理やり奥さんに産ませるわけにはいかないですよね?

    しかもそれどころか、こんなことまで思ってるんですね。
    私も男ですが、心の底からあきれました。

    「人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか。」

    ユーザーID:6934703078

  • あなたが考えるよりずっと深刻な問題

    レスも拝見しました。

    どんな女性でも、そのような状態で子どもを授かりたいなんて思わないでしょう。
    離婚、絶縁されていないだけでもありがたいと思わなくては。

    奥さんは、あなたのお母様だけではなく、あなたにも苦しめられたのです。
    実際、「あなたたち、自分がなにしたか覚えてないの?」と言われてますよね。
    その意味分かります?

    あなたのお母様はもちろんのこと、あなたの対応も全然よくなかったのです。
    あなたはもっと迅速に、そして真剣にお子様と奥様を守るべきでした。
    対応も、全然なってなかったのに、その上感謝してほしい?
    すこし成長されたらどうでしょう。
    そうしたら、奥さんも二人目考えてくれるかもしれませんよ。
    おこちゃまな旦那と一緒に子育てするのは苦労がありすぎます。

    ユーザーID:0970966305

  • ちょっとちがう

    あなたもずれています。お母様と同じくらい。息子だからしかたないのでしょうが。
    お嫁さんをホントに大事にするなら子供は望まないことです。お嫁さんの意思を尊重すること。産んでもいいと思えるようになるまで、ストレスの原因であるお母様とも疎遠にすること。自分の擁護ばっかりゴタク並べてあなたはなにもわかってない。人の気持ちが分からないだめお。

    ユーザーID:7828879456

  • 僕ちゃん!あのね!

    最新レスを読みました!
    始めのレスは、お嫁さんが悩んでいるのはスルーで、最新レスでは僕の努力で、電話がなくまりました?
    馬鹿ですか?

    お嫁さんが始めに言っている時点で、貴方がお母様に何もしょうとしなかったじゃん!電話でなく顔を合わせて言うの!いつでも会える距離なんでしょ?

    奥様のご両親は、会わなくても何も言わないのは、貴方のお母様が文句を言うから、奥様とご両親は我慢してたの!お分かり?僕ちゃん!

    あ!僕ちゃん!奥様に産ませるという考え方止めた方がいいよ!奥様は人間だよ!家畜ではないよ!その考え方なら僕ちゃんも種馬扱いだよ!

    ユーザーID:5718841270

  • 当然です!

    あなたのやっていることは、自分の親の迷惑を正す、至極当たり前の事ばかり。なのに、その発言、相当押し付けがましいかも。

    やっぱり「押し付けがましい親にして、この息子あり」・・・ですかね。

    発言せずとも、気持ちは伝わりますよ。
    その押し付けがましさがなくならない限り、奥様も”子供を産んでやる”気にはならないかもね。

    私だったら、嫌だもん。

    自然と2人の子を”産みたい”気にさせないとね〜〜。

    ユーザーID:3780241800

  • 奥様が不憫だ。

    >これでも私の努力が足りないのですか?

    全然足りません。言い訳してないで、他の人の言う事を聞いたらどうですか?


    >2人目が欲しいと言われるくらい、夫に愛されている証拠だと思いますが。

    でも、奥様は絶対にいらないって。トピ主さんは愛されていないようですね。

    ユーザーID:5613535143

  • もう一人子ども?これ以上はムリでしょ

    大きな長男のお名前は、ブルックスちゃん。

    身体は大きいけど、心は少年のままなんだ。
    「私の母」も外見はおばあさんだけど、心は少女なんだヨ。
    さみしんぼちゃんなの。
    かまってちゃんなの。

    「妻」はね、「私の母」にいじめられて、心におっきな傷が出来て、今も痛いんだって。
    ヘンだよね〜?

    ブルックスちゃんはね、えっへん!偉いんダ!
    「妻」に懇願されて懇願されて、やっと動いたんだヨ!
    …え?遅い?しないよりもマシじゃんかあ。
    ボク働いているよ!
    ギャンブルも浮気もタバコも深酒もしないよ!
    …え?あったりまえ?
    夫に2人目が欲しいって言われたら、妻は「愛されているわあハート」じゃないの?
    …え?嫌っている夫からそれは気持ち悪い?
    ………。

    ユーザーID:4408080882

  • なんだかんだ言って

    結局自分が一番可愛いように感じました。

    実際に子育てをする時間が長いのは奥様ですし、体や精神に負担がかかるのも奥様です。
    以前そのような事があったのなら、現段階でお母様からの連絡等が無くなっているとしても、子供が生まれたらまた何がしかされる可能性も当然考えてしまいます。

    「母も絶対に一人っ子はだめだと言っている」

    このセリフが出ている内は駄目でしょう。
    子供の数に、トピ主さんのご両親の意見を取り入れる必要はありません。
    夫婦でしっかり話し合って下さい。

    貴方が「お母さんが〜」って言わなくなり、かつ第一子の時の出来事を心底反省し、具体的に書面で「母は干渉させません。お互いの両親に会う回数は同じ回数にします。積極的に手伝います。奥様をいたわります。できなければ全財産を渡し、かつ養育費も○万円払う条件で離婚します。」くらい書いて拇印でも押せば、多少は考えてくれるかもしれません。
    多少ですけどね・・・。

    ユーザーID:7189572869

  • 努力?

    何が努力?

    してやったのに、と不満たらたらで胸はられてもねぇ。

    ユーザーID:1244781343

  • あなた、だいじょうぶ?!

    奥さんがまとも。
    あなた、なに様??
    親が寂しがり屋?
    …しらんがな。
    こんなに批判されてるのに、またとんちんかんな発言(笑)
    逆に尊敬します。
    親も親なら子も…ですね。

    奥さ〜ん、小町見て〜。
    そしてお子さん連れて実家帰っちゃいましょ。
    あ、もう準備してるか(笑)

    ユーザーID:9562838338

  • 自己評価高すぎ…

    そういう態度が奥様にも伝わってるんですよ!自分がこれだけ大変な努力して全力で守ってるみたいなことおっしゃってますが、当たり前のこと過ぎて笑っちゃいました。もっとしっかりしてくださいよ!
    親がうるさいから会いに行く?ほんと子供みたい(笑)大事な奥様を生み育ててくれたご両親も大切にしてください。
    皆さんのレス読んでも理解反省できないようなら残念ながらおしまいですね。

    ユーザーID:5688695070

  • レス読みましたが

    そんな努力は当たり前です。
    それを自覚していないから、マザコン扱いです。
    それより、親の介護は実子ですので、もう一人子供を設けるより、介護費用貯めて備えたほうが良いのではないですか?

    ユーザーID:7605592927

  • 浅い あまりに浅い。

    あなたの愛情がとても浅くて笑えてきます。

    あなたの両親のような拗ね方をする人間に
    育てられた人はこんなにも
    考え方の底が浅い、愛情も浅い人間になるのですね。

    自分で尽力したって…しょうもない浅い人間ですね。

    ユーザーID:2147652291

  • 妻に感謝されないって…

    異常と普通の価値観の違いが奥様とあなたと違いすぎて、同じ土俵で話にならなそうですね。

    強いていえば…

    とぴ主様が結婚前に数百万円単位の借金抱えて奥様にも窮屈な思いをさせながら必死で返してたとします。

    必死で返し終わったんだから奥様から労って感謝されて当たり前って思いますか?

    思いませんよね。借金なんてないのが当たり前なんですから奥様に窮屈な思いさせてすまなかったと詫びるのが筋でしょう。

    意地の悪い姑なんてのは負債なみに始末におえないものだと心得た方が良いですよ。

    ユーザーID:7814730775

  • トピ主さんのレスを読んで

    「仕事の邪魔をし」「ひとに骨を折ってもらった」その原因はお母さんなのに、お母さんに腹を立てないで、妻に腹を立てているんですね。

    トピ主さんとお母さんの母子癒着状態がすべての原因なのに、「頑張りました」はおかしいでしょう。そんなに何度も言わなければならなかったのは、
    トピ主さんが母親に一人前と思われていないからです。母親に大人として認められていないってこと、分かりませんか。

    お母さんの身勝手は許して、大事な両親だと言い、妻の両親は何も言わないからいいんだとなおざりにしている。会いたくないのでなく、遠慮しているのかもしれないと、考えてみたことありますか。実家をないがしろにされていては、妻は大事にされていると思えません。

    お母さんの以前の行動が異常だとわからないうちは、奥さんの気持ちも変わりません。異常な行動なのにそう思わないのは、お母さんにどっぷり洗脳されているからです。

    ユーザーID:6691031761

  • 2度目のレスです。



    トピ主さん『〜してやった』のに感謝がないと言いますが男として妻を守る事に見返りを求めるのはおかしくない?

    母に言う事だって『してやった』ですか?

    あなたみたいな旦那を持つと奥様はかなり不幸せですね。


    いいですか、奥様は以前の母親の行動などでトラウマになってるんですよ?
    関わらなくて良いくらい言えないの?

    本当何もわかってないんだね。

    妻の親が何も言わないから孫に会わせないの?
    違うでしょ?
    妻の親だって孫に会いたいに決まってるでしょ?
    あなたには言わないかもしれないけど奥様には言ってるよ。
    自分の親の機嫌なんてどうだっていい。妻の親を大切にするのは当たり前と思うのが男じゃない?

    あなたの母親も自己中な人に感じるけど息子のあなたもかなり自己中だね…。

    自慢じゃないけどうちの夫がとても素晴らしい旦那様だと再確認できました!
    夫は私の両親をとても大切にしてくれています。

    こんな夫なので私は避妊に失敗したとしても避妊薬なんて考えた事もありません。


    あなたが変わらなきゃ奥様もあなたに心開きません。
    離れていくだけ…。

    ユーザーID:0325921570

  • あのさ・・・

    あなたがやってきたっていう努力は最低限言われなくても夫としてやるべき仕事であって、感謝されるレベルじゃありません

    いままでマイナスでしかなかったことがあなたのいう努力によってようやくプラスマイナスOになっただけです

    勘違いしないで下さい

    あなたが奥さんに感謝されるレベルになるまではまだまだ努力がたりません

    その位の努力で鼻息粗くしないで下さい

    ユーザーID:7474988533

  • 異常

    トピ主母の子ども依存が全ての原因です。
    一週間会わないと拗ねるから?拗ねさしときゃいいじゃん。
    それに対して毎週会わせるとか異常です。
    マザコン以外の何者でもないです。
    自分たちの生活があるのにいつまでも親に振り回さないご主人になって下さい。
    それと、母が妻に電話しなくなったのはトピ主のおかげとか思ってるみたいだけど毎日のように出るまでかけ続けてた事が異常で、今の状態が普通なんです。
    やってやったみたいに偉そうに言わないでね。

    ユーザーID:3258311503

  • 自分のことばっかり(笑)

    あなたが奥様と一緒にいたいのなら
    お母様の異常な行動をいさめるのは「あたりまえ」のこと。
    むしろあなたが
    「こんな非常識な母親がいる自分と一緒にいてくれてごめんね、ありがとう」
    という気持ちを持つべきです。
    あなたの努力が足りないのではなく、過去にあったことは
    忘れられないほどひどいことだったということです。
    「これ以上ひどいことをするならもう会わない」というくらいの気持ちで
    奥さんを守ってますか?
    会わないとすねるから奥さんを巻き込んで会いに行くなんて情けない
    仕事を一生懸命するのだってあたりまえ

    ほんと、奥様よく我慢していると思います。

    ユーザーID:3977918794

  • どこから突っ込んでいいのやら

    レス拝見しました。
    貴方の母がやっていることを、妻の母にやられたらあなたはどう思うのでしょうか。
    既に離婚理由と成り得るくらいの過干渉なのですよ。貴方の母がやっていることは貴方方夫婦の婚姻を継続しがたい理由となりえるえるのです。
    せっかく目の前に色々と調べることのできる機会があるのですからちょっと検索してみたらいかがでしょうか。

    貴方の妻はとても優しいのですね。でも自分を犠牲にしての婚姻の継続はその内に破綻しますよ。

    ユーザーID:0089436035

  • よくそんな事が言えますね

    妻親との付き合いを考え直したって・・どういう意味?
    どれだけ我慢させていたの?
    相当我慢されていたんでしょうね。モンスター夫を持つ娘が不憫だったでしょう

    あなたの母親は我慢できないダメ親。ただワガママなだけ。

    職場から連絡したのはあなたの勝手であり、別の時間をなぜ利用しない?
    何度も足を運ぶ実家なら、わざわざ仕事中に電話する必要はないはず。

    今年の8月までずっと電話に出るまで何度もしつこくかけていた?
    その粘着ぶりを何年放置?

    あなたは押し付けがましい上に、自分勝手で自己中
    母親もあなたもそっくりなんですね。本当に恐ろしいモンスター親子
    尽力しただの努力しただの・・・ あなたがそう思っているだけで
    実際は何もしてなかったからこその結果が数年分
    やっと何とかしたのはつい最近。
    時間かけてやっとここまでしただけで偉そうに・・・

    あなたの子供なんて欲しくなるわけがなく・・・
    奥様は自分の見る目のなさに悲しい思いばっかりでしょうね。
    避妊も失敗ではなく、避妊しない事を前提にしつこく体を求めたんでしょ
    奥様には避妊するとか嘯いてね。

    ユーザーID:7586907883

  • 当然のこと

    あなたは努力してると言いますが、それはマイナスをゼロに近付けているだけで、プラスにするための努力ではないのです

    接客業で例えると
    A 客から感謝され、次回もAさんに担当してほしいと言われる社員
    B 可もなく不可もなく。特別良い評判は聞かないが、不満も言われない社員
    C Cがいるからあの店には行きたくないと言われるようなガン社員

    あなたは、Cの状態なのをBに近づけようとしているだけ。
    BをAにするなら感謝のされようもありますが
    CがBになるだけなら当然のこと。クビ(離婚)にされたくなうなら努力して当たり前、という程度の事です
    自覚しましょう。

    ユーザーID:6077776722

  • 泣けば?

    結婚したら親から独立して自分達の家族を一番に大切にしてください。
    ご両親が大切なのはよく分かります。でも、両親は早かれ遅かれいなくなる存在です。

    避妊薬を飲むと言うことは奥様は今はあなたから気持ちが離れています。
    もうあなたとの間に新しい家族は要らないんですよ。

    ユーザーID:9697612816

  • 何となく

    多分、あなたは妻である人は、誰でもいいんじゃないかな。子供さえ産んでくれたら。

    そんな風に聞こえるトピです。

    奥様立派です。義母からの度々の電話でノイローゼになっても離婚をきりださなかった。私なら、こんな気持ち悪い親子と縁切りします。

    義母に再三注意した努力を認めない妻が失礼?愛してない妻に子供を産ませたい?拷問ですね、まるで。

    失礼な妻と別れて、あなた達のような奇妙な親子でも気にならない女性探せば?

    ユーザーID:9094197387

  • …………

    〉これは私の尽力のおかげです。
    妻のために一生懸命がんばっているわけです。

    幼稚園のお子さんって事は三歳にはなっておられますよね。電話をしなくなってからたった四ヶ月ですか…。それまでの二年半以上あなたは何をなさっておられたのでしょうね。尽力?一生懸命がんばったならもっと早くに辞めさせられたろうに。


    奥さまは二年半以上耐えておられたわけです。その事に感謝してください。あなた以上にがんばっておられたんです。

    奥さまが言うように今までが異常すぎたんです。その異常さにお気づきですか?

    母親が寂しがるから仕方ない?妻の盾になっているのが本当なら妻が嫌がってることを無理じいしないはずですよね。


    やはり妻の側に立っていないのが見え見えです。

    子供を産んで欲しいなら母親を切り捨てる覚悟がなければ無理でしょうね。

    ユーザーID:3201298470

  • 褒めてもらうにはまだ早い

    トピ主さんがちゃんと母親をブロックしようとしていることはわかりました。
    しかし、異常事態がようやく正常化しただけの今の状態で、褒めてもらおう、感謝してもらおうというのは考えが甘いです。
    まだたった4ヶ月、今後ずっとこの状態が続くのか不安の残る時期でしょう。妊娠をきっかけにまた母親の異常行動がぶり返すのでは、という心配はなかなかなくなるものではありません。
    それにトピ主さんのこの4か月の努力は、いわばトピ主さん自身の更生と謝罪を態度で表したものにすぎません。更生と謝罪って、本来、感謝してもらえることではないと思いませんか。

    まだ妻はトピ主さんを信用していいのかどうか決めかねていると思います。さらに母親がもしぶりかえした時、二人目がおなかにいて、自分の精神状態がおかしくなったら、親子3人(トピ主除く)どうなるかと心配するのが当然でしょう。

    例えるなら、いくら注意しても言うことを聞かずにバカをやって数千万の契約をフイにした社員が半年ほどがんばって何もクレームが来なかったので、また数千万の契約を手掛けさせてくれと言っているようなものでしょうか。いや、それは怖いですって。

    ユーザーID:5959945718

  • 私でも同じ事をすると思います。

    マザコンの旦那に、小うるさい自分一番の姑が近所にいたら私でも二人目の子供なんて産む気になれません。
    今いる子供さえも不憫に感じます。

    あなたのやってることにそれなりの評価はしたいと思いますけれど、それって最低限の事じゃないですか。
    信頼も何もない相手の子供をまた産もうなんて女性がどこの世界にいるでしょうか。

    いつまでも親離れも子離れも出来ない旦那を持って奥さんは気の毒です。
    自分の親ばかりに気を使って妻の親はほとんどスルー状態なんて信じられない。
    自分の親を大切にしてもらいたいと思うなら、あなたも少しは奥さんの親に気遣うべきです。
    自分勝手な夫の典型ですね。

    ユーザーID:4366072000

  • ?全然大事にしてないじゃん?

    と言いたい所ですが…ある意味トピ主さんも被害者なのかもしれませんね。
    母親は選べないですから。

    まあもはや親側には何を言っても通じないでしょうから、今まで以上に奥さんお子さんを守る意識を持ってください。
    というか今までは全然守ってる内に入りません。

    そうしないと十中八九いつの日か離婚届叩きつけられますよ。

    ユーザーID:5704337423

  • 奥さん死んじゃっても良いの?


    産ませたいって何様?

    出産は命懸けなの分かってる?

    ママに言いなりのトピ主のために命懸けるわけないじゃん。

    自分のしてきた事分かってんの?
    一生持っても償い切れないよ。

    ユーザーID:9588077932

  • え?

    どこが妻側に立っているんですか?

    全く面識のない私でも、なぜ奥様がもう一人子供を持つのを嫌がるかなんて、
    短い文面からだけでもわかるっていうのに。

    私だって絶対に嫌ですね。

    ユーザーID:3383931752

  • 産ませたい?軽々しく言うな。


    女性は命懸けで子供を産むんですよ。

    産ませたい?

    トピ主が奥さん妊娠中にしてきた仕打ちを考えたら産みたくないでしょうよ。

    自分が奥さんの立場だったらどう思うの?

    姑のせいでノイローゼになって、夫は庇わず、またしてもママの言いなりの夫はママが1人っ子はダメだと言っている……

    は?

    トピ主の子供を命懸けで産んでる奥さんの身にもなりなさいよ。

    ホントに人の気持ちを持たない人ですね。

    自己中も大概にしろ。

    トピ主のために命懸けたい女性なんかいない。

    ホント腹立つトピ立てたな。

    自分は男だが、かなり腹が立った。

    自分なら親とは絶縁する。
    一生嫁に負い目を感じる。
    それでも2人目が欲しかったら土下座する。

    ユーザーID:9588077932

  • 説明してください。

    >常に妻側に立って態度で示しているのに

    どこが?


    妻側どころか自分の意見すらないじゃない。

    ママ、ママって、幼稚園児?

    言っときますけど、あと一言トピ主さんが何か言えば速攻離婚か別居ですよ。

    ユーザーID:2289481476

  • あなたのママは奥さんですか?旦那失格です!

    意地悪ばばあに、言いなり最低マザコン息子にはさまれる奥さんの身にもなってご覧って言うの(怒)


    ママの言いなりばかりで自分の家庭や子供、奥さんをろくに守れない人間がどの口を開いて二人目が欲しいと偉そうに言ってんだか…。

    あなた(怒)奥さんを一体何だと思ってんの?
    産む機械?使い勝手のいい家政婦?それともあなたの小間使いかっちゅうの(怒)


    誰だってしつこく産むことせがまれたり、産んだら産んだであなたのママから文句言われるようじゃぶちギレて当たり前です。


    あなたは他人事でぼんやりしているから、呑気なのよ(怒)
    父親という自覚は何一つないわ、奥さんを泣かせてもケロケロしていられるわ…そんな人間にだれが家庭を任せられるかって話です。

    離婚して奥さんを苦しみから解放してあげて下さい。


    女は男の言いなりでもなければ、人形でもありません(怒)

    意志を持った生身の人間です。

    きちんと話し合いをして、奥さんの気持ちを聞いてあげなさいよ(怒)

    ユーザーID:6339232249

  • 本当は

    奥さん、あなたと離婚したいんじゃないの? 子供がいるから仕方なく主さんと一緒にいるんだと思いますよ。
    母親の味方をするのは、嫁を敵に回す事だと理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:0071606331

  • 呆れてしまいました

    超マザコンのあなたと離婚しなかったこと、そして半年ぶりに夫婦生活があっただけでも幸せだったと思ってください。

    あなたは何も分かっていない。
    分かる努力もしていない。

    私があなたの妻だったら、二度と身体に触れて欲しくありません。
    だってあなたの家族はママとあなたの二人家族なのですから。
    奥様は、あなたには過ぎるくらい優しい女性だと思いました。

    ユーザーID:1109504031

  • 成長はこれからだね

    トピ主さんもお母さまも…完全にお嫁さんに甘えていますね。
    残念ですがその状況では無理です。
    お嫁さんのお怒りは最もです。

    誰かを不幸にしてまでお母さまの気分を上げ、望みを叶えているんですからね。
    周りの人はお母さんの望みを叶えるための道具のような扱いですか。
    最低だ。

    トピ主さんのお母さまは、誰より我が儘な子供です。
    それでも母です、距離を開けたくないなら、トピ主さん自身がまず親とお嫁さんの間でつじつまを合わせる工夫をしてください。
    夫婦で安心させるための嘘をつくのでもいいです。とにかく親に真髄は触れさせない。

    嫁だって人間です。
    努力ををして、嫁の気持ちを一番に考えている事が行動をしてください。
    気持ちが伝われば、ちょっとくらい耐える気概もわいてくるってものです。

    トピ主さんはお嫁さんの気持ちを無視してお母さまの土足を許し続けてきましたね。
    ツケは重いですよ。
    今はまず、家庭を壊したくなかったら許してもらえなくても嫁が一番だ、という行動をとにかく示し続けて下さい。
    嫁の気持ちに沿えば、必ず見えてくるものがあります。

    家庭こそ、うわべでなぞる事が無意味な空間はありません。

    ユーザーID:7862470221

  • こういうの

    年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
    母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    こういう事を挟んでくる時点で嫁側に立ってるとは言わない。
    一行目だけで十分。

    あなたの自覚が足りない。
    これに尽きます。

    母がモンペだろうが、防波堤の旦那がしっかりしてれば形を保ててる家庭は幾らでもある。

    あなたのせいであなたが悩んでいるだけです。

    ユーザーID:6335451892

  • きもっ!!!!!!!

    私なら離婚だわ〜・・・

    あなたって最低ね。

    ユーザーID:5472321323

  • 妊娠しても産まない

    私なら子供に悪いと思うけど内緒にして産みません

    こんな夫と姑の遺伝子残したってしょうがないでしょう


    トピを読んでる小町の女性は、貴方の子供なんて絶対産みたくないでしょうね
    よく離婚されないで、夜の生活も相手してもらえましたね、奥様優しいな
    私なら、そばに居るのも嫌だわ

    でも、もう相手にされないかもね、わざと避妊失敗したと奥様は思ってるでしょうから

    ユーザーID:9481159092

  • 気の毒

    奥様が良く我慢してますね
    私ならそんな旦那様に触れられるのもイヤ
    子供産んで育て上げるには旦那様の大きな支えがあっての事で‥
    お母様べったりの貴男には家族を守る意識を高めてもらいたい
    子供産む機械じゃないよ!

    ユーザーID:0495853783

  • 見事なマザコン!

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    投稿文を熟読しましたが妻の側に立った行いが一つも見つかりません。

    代わりに人格的に多大な問題のあるママを崇める発言はいくつも見つかりました。


    そろそろボクちゃんはやめて男になりましょう。

    母親が拗ねたぐらいでオロオロしたり機嫌をとったりするのは小学生低学年までで十分です。

    ユーザーID:7247442963

  • これは酷い

    タイトルだけ見たら、えっ?!と思いましたが、本文を読んでみたら何と酷い事…。
    あなたに奥様が避妊薬を飲んだ事を非難する資格は全くありません。
    そんなにママが一番なら結婚しなければよかったのに。
    それとも結婚もママの指示でなさったのでしょうかね?
    世の中の女性を全て敵に回す行為をあなたとあなたのママはしているんですから、そんなあなたのお子さんを1人でも産んでくださった奥様に深く感謝するべきです。そして今後お子さまは望まないことです。

    ユーザーID:7123208535

  • 一人っ子ではないですよ。

    既に子供が二人いますから。
    貴方という「マザコンおこちゃま」が。

    本物の子供と違って成長も無いし可愛くないですけどね。
    離婚届と言う紙切れ一枚で本物のママの所にお返しできますけどね。

    ユーザーID:5669644612

  • そもそもレスの時点で難しい

    半年ぶりという時点でおかしいですね。
    ひょっとしたら他にも理由があるのかもしれません。

    ユーザーID:5395640152

  • ご自分のトピ文読み返してみたら?

    >常に妻側に立って態度で示してる

    ・・・え?
    どこにそんなこと書いてありますか?
    本文読んだら、どう見てもマザコン母親中心の考え方してるじゃないですか。
    理不尽な母のことをかばいつづけてるし
    実家に行かせず義父母のところばかり行くわけですよね。
    母も一人っ子はだめだって・・・
    いやー、見事に母親のいいなりなんですね!

    私、子育て中なんですが、そんな息子にならないよう
    きっちり自立させるよう教育したいと思います。
    正直あなたみたいな自分の意思を持たない人はこわいです。

    ユーザーID:8794150747

  • 母が…

    母も○○と言っています…

    はぁ?
    またママの意見出すの?情けない…

    奥様の人権は?
    ほんとは奥様大事じゃないんだね…


    奥様を陰険なあなたのママ様から本気で守らないと 離婚されますよ。

    ユーザーID:1984889885

  • 無理ですね

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    これにトピ主の本音が出てます。
    母親の意に沿いたいんですよね〜
    誰が産むか、こんなマザコン男の子供なんて!
    と奥さんは思ってます。
    すでに生まれたお子さんのために別れたりはしないけど。
    いや大きくなったらそれもアリかなあ。

    ユーザーID:7058001275

  • そりゃ産みたくないでしょう・・

    奥さんがかわいそうです。
    「産ませたい」ってなんですか?(怒)
    女性は、子供を産む道具かなんかと勘違いしてませんか?
    男性であるあなたには理解できないかもしれませんが、
    妊娠して10ヶ月間しんどい思いをして、いざ出産となれば死ぬほど
    の苦しみを味わい、産後も子供の世話で睡眠不足、女性はそうやって
    自分の身を削って命を生み出すのですよ。感謝の気持ちもないんですね。
    あなたの言い方は、本当に腹が立ちます。
    原因はあなたの母親だけじゃないです。
    むしろ、奥さんを守れないどころか感謝の気持ちもない、
    情けないあなたが一番の原因です。

    ユーザーID:4989815556

  • あなたは最低です

    自分の母親がした事で奥さんがノイローゼにまでなってるのに。
    可愛い子供を産んでくれた奥さんの事なんだと思ってるんですか?
    母親が拗ねるって…あなたは自分が一番大事で母離れできてないんですね。
    奥さんが本当にかわいそう。
    あなたの母親はあなたが家族で幸せに暮らす事を邪魔してますよ。

    ユーザーID:4932054909

  • 読んでいて悲しくなった…

    妻の悲しみには一切目をつぶったくせに、
    自分の悲しみには敏感なのですね。

    あなたが今現在、ショックで立ち直れそうにないのと同じくらい、
    あなたの母親とあなた自身から酷い言動で、奥さんはショックを受けました。

    それに目をそむけたままでは、奥さんに子どもを産んでもらうことなど無理だとは思いませんか?
    子づくりよりも、あなたと奥さんの間の溝を埋めるのが先決です。
    まあ〜〜タイムリミットは迫っているから、もう一人のお子さんは無理かもしれませんね。

    ユーザーID:3681012258

  • 妊娠どころか離婚でしょ

    奥様ずっと耐えてたことにありがたいと思わなきゃ。結婚生活続けてることが偉いと思います。
    妊娠どころか離婚でしょ。何をのんきに二人目が欲しいなんていってるのでしょうか…
    密かに離婚計画も始まってるかもね

    ユーザーID:5465076788

  • だめだこりゃ

    トピ主さんは
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    とおっしゃってますけど、奥様は
    >母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした
    と感じてらっしゃいます。
    トピ文を読んでも、トピ主さんが”常に奥様側に立って態度で示している”とは全く思われません。奥様よりも、ご自分のお母様をどうにかされた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9989665475

  • 妊娠したら母が主役になれないから…いい年して呆れるわ。

    ママが一人っ子はダメって言うから…(呆)

    トピ読み返したら?
    親子そろって馬と鹿を飼ってるのね…。


    こんな人の子供もう生みたくないわ、それにトピ主ママのために生むわけないでしょう!

    母が、母が、ウザイよマザコン!

    ユーザーID:6633410900

  • マザコン。

    奥さんを守れないヘッポコ旦那は嫌ですね。
    トピ主の文章読んでいても結局のところ最後はママか…って感じで情けなくなります。
    ノイローゼになるほど奥さんが苦しんでたのかちゃんと理解出来たのならこれ以上負担 苦しめる事は出来ないはず。
    自分の思いや母が とか言ってる時点でアウト。
    何も分かってないし何も変わらない。

    奥さんを守れるのはトピ主だけなのにしっかりしてください。

    ユーザーID:7848947782

  • あぁ、それは我々が動物だからですよ

    動物は感情が動いた時のことをしっかり覚えるように出来ているからです。

    例えば、シマウマが用心せず水飲み場に行き、他の動物に襲われてかろうじて助かったとします。
    するとシマウマは、次からは水飲み場の前で用心するようになります。
    強い恐怖の記憶をしっかり覚えているからです。
    逆にそういう特性のない個体はまたぼんやりと水飲み場に行き食べられて、淘汰されちゃったんでしょうね。

    さて、あなたの奥様はこの動物と同じく生命を脅かされたため、強く記憶が残り同じ行動をとらないようにしています。
    すなわちあなたの子供を産まないこと、です。

    妊娠出産を侮ることなかれ。
    動物は出産後に人間が構い過ぎたりすると、産んだばかりのわが子を殺してしまう場合があります。
    出産後で弱っている自分の身を守るため、些細な異常にも敏感になるためではないかな。
    奥様にはそれ以上の事が起きたので、より強く記憶に残った。

    ま、シンプルに考えても、メスを敵の襲撃から守れないボス猿の子を産むことはないでしょう。

    あなたと母親がしたのはこういう事です。
    解決策が知りたかったらそう書いてください。
    教えます。

    ユーザーID:4762501118

  • レスします

    >避妊に失敗しました
    ここから引いてしまいました。

    奥様が2人目を妊娠し、緊急避妊薬を内服したそうですが、どんなお気持ちでお薬を飲んだのか、話し合ってのでしょうか?
    自分のおなかに授かった小さな命を自分の心で、手で消滅させなくてはならない辛い気持ちを少しでも理解したのですか?

    あなたは、随分ママが大好きなようですか、そのママが自分の子供の母である、あなたの奥様を苦しめ続けて、今回の出来事につながったんじゃないですか?

    あなたのママは一体おいくつなんですか?いつまでもお姫様を夢見てるようなママ。イタイママですね。私の母親がこんなんだったら、恥ずかしくて絶縁していますよ。
    なぜ奥様の痛みを、自分の痛みのように捉える事ができなかったのでしょうか?

    あなたも、ママと同じ。常に自分さえよければ他人なんてどうだっていい。
    その証拠に、ママがかわいそうだから、ママにはしょっちゅう会いにはいくけれど、奥様のご実家はママのご機嫌を損ねるから尋ねていないじゃないですか?

    私もあなたのような夫だったら、子供なんて1人もいらない。

    形だけの夫婦でしか過ごせないと思う。

    あなた、相当気持ち悪い。

    ユーザーID:3406601503

  • こんな旦那の子はいらない

    あなたみたいな人が旦那じゃなくてよかったです。
    あなたみたいな人が私の旦那ならもうあなたの子供はいりませんからね。
    欲しいなら実母と絶縁してくださいね。
    はっきり言いますと、心なしの鬼のような姑とマザコン男…
    ああ嫌だな。かわいそうな奥様。私が奥様なら毎日泣いてますね。

    ユーザーID:7266428305

  • へぇ

    離婚されないだけマシじゃないの?

    私だったらそんなマザコン夫を受け入れられないわ
    指一本でも触られたら鳥肌立ちそうです

    ユーザーID:9525395171

  • 一人っ子がだめなのではない

    お母様はもう一回意地悪をしたいのです。
    奥さんが妊娠してくれないと

    それを喜ばないような行動と発言を繰り返したり
    妻に何度も電話をしていろんなことを言ったりして
    奥様をノイローゼにできないから
    もう一人子供を作ってもらいたいんだと思います。

    だって子供を作れと言っておきながら
    子供を作ったら嫌がらせだなんて
    そういうこととしか考えられない。

    お母様にとっては
    他人の不幸は蜜の味♪
    なんですよ。

    ユーザーID:0715713321

  • 駄目男 

    タイトル通り。

    ユーザーID:0708402578

  • おいおい

    >もし妊娠してたら産ませたいのですが。

    絶句です。
    奥様に、離縁されなかったことを感謝して、
    いまいるお子さんを大切にしましょう。

    それか、母親と縁を切ればいかがでしょう。


    「母がすねるので・・」

    って、あんたが増長させてるんだってば!
    年寄りのスネは、あまえさせるとどこまでもつけあがるからね

    ユーザーID:4082705303

  • その一語で

    『母が拗ねる』
    この一語で あなたの全てがわかりました。
    私があなたの妻だったら その一言で悪寒がはしるので即離婚ですね。大抵の女性はそうでしょう。
    あなたの妻がとても不憫でなりません。

    ユーザーID:2594366043

  • ありえない

    そんな事があって守ってもくれないし、
    義母はあなたが擁護していたせいで変わってもなく
    現状のままなのに誰がもう1人なんて考えますか?
    子供が欲しいならまずは自分の母親どうにかしなさいよ。
    それからの話でしょ?
    離婚されてないだけ有難いじゃないの。
    でも未来は知らないけど。

    ユーザーID:5012068454

  • 頼りにならない。

    あなたの事ね。
    奥さん、気の毒だわ。
    本当はもう一人欲しかったんだろうに、ピルを飲む程悲しい思い出として残ってるって事。

    奥さんの心情を簡単に考え過ぎですよ。
    あなたとお母さんの人間性がハッキリ見えた嫌な思い出なんでしょう。
    妊娠したら思い出す。
    きっと同じ事になるとわかってる。
    今度はあなたを本気で嫌いになるかもしれない。
    今だって、何でもない時にフッと思い出しては苦しくなり一人泣いてるよ。母親になった奥さんは、幼稚園のお子さんとお腹の赤ちゃんを守らないといけないと想像した時、無理と思ったんでしょ。
    あなたが頼りにならないから。
    悲しいとか自分の気持ち優先にしてないで、どれだけ奥さんを追い込んだのか考えなさい。
    私、あなたみたいな夫、嫌だわ。

    ユーザーID:2759313944

  • かわいそう

    あなたがお母様が大切なように、
    奥様にも大切なご両親がいらっしゃいますよ。
    当たり前なことに気が付きませんか?

    奥様も、自分を産み育ててくれたお父さんお母さんが大切だし、
    孫をあわせてあげたいですよ。当たり前です。

    それを、母親がすねるから・・・ってひどい話です。
    思いやりって言葉、お母様は教えてくれませんでしたか?

    産前産後、どれだけ母体が疲れ果てているか、想像できませんか?
    そんな時に、嫌味をいう母親の味方ですか・・・。

    結局、奥様とお子さんを愛してるわけではなく、
    お母様のことだけが大事だとしか読めません。

    第二子についても、自分がほしいのではなく、
    お母様がほしがってるからほしいのでしょう?
    お母さんがいらないといったら、別にいらないのではないですか?

    まあ、アドバイスとしては、奥様のご両親と自分の親を同等に扱う。
    できれば、いままでないがしろにしていた分、奥様のご両親のほうを
    より厚く扱うほうがいいと思いますよ、しばらくは。
    具体的には会う回数を等しくしましょう。

    でも、これさえあなたはできないでしょうね。

    ユーザーID:7016953955

  • マジで?

    無茶言わないでよ〜
    主さん分かってないね。

    あの時の主と変わってないから奥さんは妊娠したくないんでしょ?

    文章見て御覧なさい?
    みなさんに同情してもらいたいからっていくら猫被った文章書いても、半分すぎる頃には本性出てますよ?

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    なんじゃこりゃ?

    反省なし。
    妻への思いやりなしどころか演技してるのに「反省してやってるじゃないか」の上から目線。
    未だに母と精神的なつながり強し。

    この中で子供を産めと?
    まだ心が癒えてないのに?ホントいい加減にしてくださいよ〜

    ユーザーID:3781169940

  • ダメだこりゃ

    もっと客観的に考えて下さい。

    自分に日常的に嫌がらせ(自分が不快だと感じる事を)してくる人間がいる。
    配偶者に相談しても、たいしたことないと流される。
    自分の家族にも妨害され会うことはできない。


    そんな状態ならあなたどうなります?

    人が人を非人間な扱いをしても良い。さらに侮辱し、意図的にいじめる事で自分を保っても良い。被害者はそれを不快だと思う事は許されない。

    そのすべてが姑と嫁の関係なら許される、そうあなたが言ってるんですよ。

    ユーザーID:0401681594

  • 2人目は無理でしょう

    奥さんは、離婚する気だと思いますよ。
    そうなると子供は一人の方がいいもんね。
    早ければ、子供が小学生になった段階
    遅くとも、あなたの母親が要介護になった時、
    奥さんは出ていくと思います。

    今はあなたに残ってる未練を断ち切ってる段階で
    今回の事でも愛情のバロメーターは下がったのでしょうから
    そろそろ決断の時かもしれませんね。

    ユーザーID:8598778561

  • ひどい旦那と義母だね

    こんな男の子供を産んであげた奥さんに拍手!
    本来祝福すべき義母が自分の気を引きたいために嫁さんに暴言吐くってずいぶんお子さまな人だね。
    そこまでわかっていながら庇わないあんたは最低だよ。そんな人たちの血がつながる子供なんぞ、産みたくないわね!!
    てのが、嫁さんの本音じゃないかね?
    すでに家族崩壊してると思うんだけど、それでも二人目欲しいとか言ってるあんたはずいぶん空気読めないお人だと思うけどねえ?

    ユーザーID:3961830977

  • ららら…

    貴方、気付いてないだけで立派なマザコンです!!母が母も…と母が出過ぎ、そりゃあ嫌になるわ。貴方、妻の父親から子供子供と、責っ付かれ…出来たら出来たで否定的な事を言われ妻のいない時に舅から電話……妻は貴方より父親をかばうばかり…わかりますか。そりゃあ嫌になりますよ。

    ユーザーID:3719315797

  • 乳離れしましょう

    母が絶対1人っ子は
    ダメだと言ってる


    なぜ母が
    出てくるのでしょう?


    母親から離れては
    いかがでしょう


    でも母親だけが
    悪いのでしょうか?

    ユーザーID:9597200795

  • 難しい問題

    産まれてくる子供は、何より"両親"に心から愛されてほしいです。母親となる奥様がそこまで心を閉ざしていて、そういったお気持ちがこれからも変わらないのであれば、産まれてくる子供は果たして幸せでしょうか。その事を一番に考えて下さい。

    ユーザーID:6529942348

  • でたああああー!皆さん、出ましたよっ!

    でたああああー!怪獣マザコン!


    「だってえ、ママがそんな事するなんて信じられないやいっ」

    「だってぇ、ママが(妻実家に)行くなって、ゆうんだもん」

    「だってぇ、ママが子供1人は絶対ダメだって、ゆうの。だから1人はダメなんだいっ」


    すげー。

    マザコンもここまで来ると、怪獣並。きしょい。鳥肌。おぞましい。

    ユーザーID:7957271095

  • トピ主さん、親離れしましょうよ。

    >常に妻側に立って態度で示している

    →実際は真逆で
     トピを読むと、あなたはお母様に操縦されるロボットのようですよ
     
    >常に母をかばい続けた

    →奥様を全くかばわなかったのなら
     妻側には立っていませんね

     奥様の立場に立って
     嫁姑の仲裁役になり
     間をうまく取り持つようにしましょう。
     それが夫の役目ですから

    >母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない

    →お母様のご機嫌をとることに一生懸命で
     妻側には立っていませんね

     夫婦のご実家に同じ頻度・同じ密度で接するようにしましょう

    >産ませたい

    →奥様のことをまるで出産マシーンとして見ているような言い方ですね。
     第一子の妊娠から出産まで、どれだけ奥様に苦労を強いたのかを
     奥様の立場に立って理解するよう努めましょう
     
    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています

    →お母様の言いつけを守ることに一生懸命で
     妻側には立っていませんね。
     ご自分の考え・意志もないようです

    >私は泣きそうなくらい悲しかったです

    →ご自分がまいた種は、自分で刈り取りましょう

    親離れ、がんばって♪
     

    ユーザーID:5900529081

  • 立ち直らない方がいい

    そのまま項垂れて人生過ごして下さいな。

    これだけ沢山の人が奥さん擁護です。
    世間の目として捉えてください。

    自業自得だし、自分だけ可哀想なんて許されないし、同じ女なのに妊娠出産に理解がなく自分の我が儘を通すあなたの母親もどうかしてます。

    あなたと結婚したのが不運、そして半年ぶりの夜の生活で避妊に失敗と書いてましたが、奥さんは故意的だと判断したと思います。
    きっと夜の生活も終わりです。
    しないのが一番の避妊ですから。

    欲ばかりだと、こうゆう結果を招くんですよ。

    ユーザーID:1620579867

  • 同じ男として恥ずかしい。

    こんな情けない男もいるのですね(笑)。
    主の考えが理解できません。
    僕の母も、少々毒母で、酷いこと言った場合は、僕は暴力はしませんが、ど叱ります。
    親父は、普段は孫にも優しい爺ちゃんですが、母に手を上げます。
    悲しけど、手を上げないと理解できない、毒親もいるのですよ。
    主さん、母親を怒鳴ったことありますか?

    ユーザーID:7320437278

  • 奥様のためでなく

    あなたとお母様のために子を産めと?
    しかも近くにいなかったから知らないで済まされる。男性は大抵マザコンですがマザコンすぎです。

    離婚されますよ。

    ユーザーID:8356274140

  • おーい、トピ主さん

    そろそろレスに対する反論等聞かせていただけないでしょうか。
    ついでに、年齢と“常に妻側に立った態度”の具体的事例を教えてください。
    文面では、いい年して“ママ”の言いなりになっている情けない男にしか読み取れません。

    ユーザーID:7542769158

  • トピ主 2

    続きです


    それから、私の両親に会う頻度が高いことには理由があります。

    私の親は寂しがり屋で、一カ月でも会わないとものすごい文句を言われ、
    母の機嫌が悪くなり面倒ですが、
    妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。


    以前は親に一週間会わないと妻が怒られていましたが、今は私の努力でかなりましになったのです。
    それから、妻に一度泣かれてから、妻の親とのつきあいも考え直すようになりました。

    このように私は日々、大事な妻子を守るために努力しています。
    仕事だって一生懸命です。
    ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も正体不明になるまで飲みません。

    もちろん母より妻子が大切にしているのは言うまでもありません。

    これでも私の努力が足りないのですか?
    2人目が欲しいと言われるくらい、夫に愛されている証拠だと思いますが。

    念のため言いますが、両親ももちろん今まで育ててくれたし大切に思っていますが、結婚したらやはり妻子を一番大事にするべきと常に思って行動しています。

    ユーザーID:2428803260

  • トピ主 1

    レスありがとうございます。

    しかし想像以上に数の多い、しかも私がマザコンとの意見ばかりでショックを受けています。

    言葉足らずで誤解を招きましたが、私はしっかり妻の盾になっています。


    妻に親のことで文句を言われた時には、私は忙しいのに職場から母に電話し、何回親に注意したか。

    長年の努力の甲斐あって今年の8月以来、母から妻あての電話はありません。

    両親の家には行っているものの、母から妻への直接電話はもう4カ月もないわけです。
    これは私の尽力のおかげです。
    妻のために一生懸命がんばっているわけです。

    でも妻からは、ありがとうとは言われたものの、週に何度も出るまでかけ続けること自体が異常だった、今で普通に戻っただけ、とあまり感謝の意を示されていません。

    人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:2428803260

  • はぁ?

    もし妊娠してたら産ませたいって…
    痛い思いして産むのも、育てるのも奥さんでしょ。
    同意なしじゃ100%ムリ、勝手過ぎ。
    あなたがトピに書いたこともう一度振り返って考え方改めない限り不可能でしょうね。
    てか、もう修復不可能だったりして…

    ユーザーID:7495906057

  • 母が拗ねるから?

    バカじゃないの?

    妻は震えるほど怒り心頭な気持ちにさせても良くて

    母親は拗ねるだけでもダメ?

    呆れたマザコンだねアンタ。

    人生を共にする妻を、まるで他人事のようにココで書き込む
    アナタの様子には、妻への愛情のカケラも感じません。

    離婚したら?

    まあ遅かれ早かれ妻から離婚を切り出されるのは時間の問題
    でしょうけどね。

    ユーザーID:1126877257

  • 奥さんに同意

    私も奥さんと同じ理由で次の子を望みません。

    離婚の用意もあります。


    この期に及んでまだ「母が」と言う主さんは事態を飲み込めてないようですね。

    ユーザーID:8785132573

  • マザコン?!

    母も一人っ子は絶対駄目だといってますって…どうしてそこに母親の意見が入ってくるのか正直わからないです。だいたいにして一人っ子が何で駄目なんですか?無神経ですよ。

    父親になりきれてないんじゃないですか?トピを読むかぎり全く奥さんの気持ちに寄り添ってないですね。自分の家庭をもっと大切にしてください。早く反省しないと奥さん離れていってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:5688695070

  • 私も産みたくない

    娘が一人います。

    主さんの奥様と同じく、もう子供は産みたくないです。
    主人にはもう一人欲しいと懇願されていますが。

    何故かって?主人の育児への不参加です。
    子供の機嫌の良い時だけ可愛がって、「男の子も欲しい」だなんて、都合が良すぎます。

    トピ主さんにも、何か心あたりはありませんか?
    頑なに出産を拒む奥様、何か思いがあるような気がします。

    ユーザーID:3847223710

  • で、まだ母親のいいなり?

    母も子どもは絶対一人じゃだめだといいます


    奥様ノイローゼにまでなったのに、
    まだママの意見を聞いてるの?
    第一子妊娠時のトラウマが相当まだ残っているのに、
    またあなたのママは妻をいじめて追い込みますよ
    奥様と赤ちゃん、殺されたいの?

    離婚されてないのが不思議なくらい
    もう二度と触らせてもらえないと思うな

    自分の妻と子どもも守れないくせに、
    どの口が戯言つぶやいてるのでしょう…
    ママより、あなたの目の前の家族を守りなさい
    あなたは息子であるまえに、夫であり父親なの
    自覚しなさい

    まずはすぐ奥様とあなたのママの接触を完全に断つこと
    あなたの家庭のこと、
    まして家族計画なんて一番プライベートな部分にまで
    土足で踏み込ませないこと
    そこからですよ

    ユーザーID:4343484634

  • はあ。

    えっ。あなたが本当に奥さんの立場になっていたら、奥さんは避妊薬なんて飲まないよ。奥さんがどんな気持ちで薬を飲んだのかをよく考えて下さい。そんなに二人目がほしいんだったら、もう奥さんと離婚してママとつくりなよ。そうすれば、あなたのママが主役になれますよ。奥さんはあなた達親子から解放されて、あなたのママは主役になれて注目をあびれて万々歳ではありませんか。

    ユーザーID:4867500118

  • レスします。



    奥さんがいやだと言ってる理由をこんなにもはっきりと分かってるくせに、なぜそれを解消してあげようと思わないのですか?奥さんが本当にかわいそうです。


    次の子供は、奥さんの怒りを解消できてはじめて考えることじゃないですか。これ以上奥さんの感情を無視しないでください。奥さん、機械じゃないですから。

    とぴ主さんとお母様がしたこと、土下座モノですよ。

    とぴ主さんは、お母様の発言を生で聞いてないのであまりリアルに感じられなく、お母様をかばったことが悪いことだったという自覚が薄いようですが、それ、相当ひどいことしてしまいましたよ。早く自覚して下さい。奥さん相当傷ついたはずですよ。

    ユーザーID:9876290300

  • ショック…ですね…

    でも、今より、もっと奥様の気持ちを考えてあげないとダメって事がわかったし、今までどれだけ考えていなかったのか、口だけだったのか皆さんの意見で気付けましたよね?きちんと受け止めなくてはいけない事です!!改善すべき事!!

    母だから100%正しい事を言ったり、行動するわけではないです。たとえ母でも、間違っていたらきちんと注意する、反論する事も大切だと思いますよ!

    子供がほしい一方的な気持ちよりも、奥様の気持ちを優先に!
    もう一人授かりたいのなら、お母様ときちんとお話を!
    奥様ともきちんとお話を!
    子供は、可愛い可愛いだけじゃ育てられないです!
    自立した、大黒柱と言えるような、夫、お父さんになれるように応援しています♪

    ユーザーID:6058186039

  • マザコンはダメ

    母が、母が・・・って何でもママが優先なんですね。
    でもね。
    あなたは父親になったんでしょ。
    いつまでもママの言う事ばかり聞いてたらダメですよ。
    あなたは夫になり父親になったんです。
    あなたが1番に守るべき人達は妻と子供です。
    あなたのお母様だって、あなたを守ってくれてたでしょ?
    それが理解出来ない限り、奥様は2人目を産む決心はしないですよ。

    ユーザーID:9194207411

  • 母が、母が、母が・・・

    母に子どもを生んでもらえば?
    奥様、今後は妊娠したくないから夜の生活も応じてくれなくなるでしょうね。

    ユーザーID:8813329984

  • 無理だと思います。

    一番辛いのは奥様です。あなたじゃありません、勘違いしないで下さい。

    奥様の気持ちを全然理解していないし、謝罪と信頼回復の努力が全然足りません。

    離婚されないだけ、マシかと思います。

    ユーザーID:2149047819

  • ありえない・・・

    私が嫁だったら、子供連れて家を出ます。

    あなたの意思はどこにあるんですか?

    全て『お母さん』の意思ですよね・・・。

    気持ちが悪いです。

    ユーザーID:4389630413

  • なんでしたら、、、

    大切な大切なお母様の為にあなたが子供産んだら?

    しかし、よく離婚になんなかったね。
    その方が不思議。

    ユーザーID:6480847847

  • レスします

    あなたがショックで立ち直れない以上に、奥様はあなたに対して絶望してると思います。

    お母様が望むから二人目が欲しいんですか?

    自分を守ってくれない人の子供なんて産みたいと思わないですよ。

    避妊薬を用意してる時点で絶対に産まないですよ。

    奥様は時期を見て離婚も視野に入れてるのではないですか?

    夫婦生活があるだけありがたいと思ってください。

    ユーザーID:0079687232

  • レスします

    都合の悪い相手がいない陰でバレない様に弱い者に手を下すのを"陰険"と言うのだよ。

    精神的苦痛を与え続けるのを"いじめ"、立場的には"いびり"と言うのだよ。

    自分が中心に注目を集めたい。のは"自己中"と言うのだよ。

    ちょっとやそっとで拗ねる。筋違いでも拗ねる。"短気""身勝手""幼稚"と言うのだよ。

    ユーザーID:1620579867

  • 泣けば良いじゃん

    泣きたいぐらいかなしかったら、
    遠慮要らないから泣けば良い。
    奥さんは、泣きたいどころじゃないだろうけど。

    ユーザーID:3129398405

  • 気持ち悪い。。

    こんな旦那と義母、いらないわ。。
    吐き気がするわ。。
    今臨月の主婦ですが、本当に嫌なトピですね。
    他人に向かって失礼を承知で言いますが

    「ばっかじゃないの?」

    妊娠、出産って命がけですよね。
    今はめったにないけれど数%は命を実際に落としてしまう例もあるとか。
    不妊に悩む人だって少なくないし。
    実際に妊娠してみてよーくわかりましたもの。
    順調なことばかりじゃないですし。

    精神的にも肉体的にも夫のサポートがどれだけ大事か。
    トピ主、自分が「母」って何度書いたか解ります?
    母母母、、母のことばかり。
    普通、妊娠を催促されるのだって余計なお世話。
    なのに妊娠したら嫌がらせ?注目を集めたい?幼稚園児ですか?
    >原因は母の電話の回数と内容なんだそうです。
    >一因かもしれません
    この書き方だと納得いってないですね、トピ主。
    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています
    知るか。
    >私は泣きそうなくらい悲しかったです。
    泣けば?ノイローゼにまではならないでしょ。
    どの辺が妻側に立っているのかしら。1mmも妻側にいないと思いますが。

    ユーザーID:9250494492

  • 奥さんの気持ちを考えて

    トピ主さんは、奥さんが今後産みたくない、と言って泣きたいくらい悲しいと言ってますが、奥さんはトピ主さん以上に苦しく悲しかったと思いますよ。トピ主さんは自分の気持ちしか大事にしない方なんですね。トピ主さんがいない時を見計らったようにかかってくる電話(トピックを読んでてそう感じました)、そこまでされたら誰でも産みたくなくなります。

    ユーザーID:5305699921

  • はっきり言って


    このトピを読んでる女性陣の中であんたが夫だとしてあんたの子を産みたいと思う人はひとりもいないよ

    そんなに母さんが大事なら母さんに子供生んで貰えば?

    本当にこういう旦那は気持ち悪い

    全然奥さんよりじゃないじゃん!!!!

    ユーザーID:6054555223

  • 結婚しちゃダメな人

    トピ主さんは結婚には向かないタイプ。
    いつまでも「ママの可愛いボクちゃん」でいたいと本人が望んでいるから。

    普通は成長していく過程で「ボクちゃん」から「男」になって、「夫」になって「父」になるものなんですけどね。

    トピ主さんが「ママのボクちゃん」だから、奥様は子供を産みたくないんですよ。だって夫も父も不在の家庭ですからね。居るのは他のおうち(トピ主実家)の子供ですもの。子供1人で精一杯、というところでしょう。

    「ママ〜、嫁がもう1人子供を産まないって言ってるんだよ〜」って言いつけたのね。
    こんな男の子供を産みたいと思う女はいませんよ。

    ユーザーID:7236879317

  • こわーい

    こわいこわいこわーい!
    自分の旦那さんや義家のひとがこんなだったら、
    毎日ホラーかサスペンス!

    お母様のされたことは大事だし、
    ブルックスさんはちっとも妻側に立ってないです。

    もう一人ほしいっていうのも、お母様が一人っ子に反対してるのが原因としか読めません。
    今いるお子様をかわいがっておられてても、です。

    根っこにそういう「お母様第一主義」があると感じられるから、
    次に妊娠した時も同じ目に遭わせられると容易に想像できます。

    最悪、階段から突き落とされでもしたら、奥様、死にますよ?

    これが大事でなくて何なんですか?

    お母様は奥様がノイローゼになるほどいじめてるのに、
    なんでそっちにばかり寛容で、
    被害者である奥様の気持ちには無頓着なんですか?

    あなたも一度ノイローゼになるほど電話されたり、
    命の危険を感じるような目にあえばわかりますか?

    さんざん酷い目にあわせた相手から、
    「もうこれだけは嫌だ」と提示された条件ってだけですよ。

    悲しむ権利は、あなたには無いとは思いませんか?

    奥様の方がよっぽどかわいそう。怖かったろうな。
    今も、いつも何となく怖いんだろうな……。

    ユーザーID:0123901153

  • 同意できません

    同じ父親としては同情はしますが、

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    この一文がすべてをぶち壊します。

    あなたはなんら反省してないし、いまだに従属している
    証拠です。

    口では反省しているようなことを述べますが、
    本音では今だお母さんの支配下にいることが
    分かります。

    もし、どうしてもほしければ、引越し&実家からの
    電話は受信拒否するぐらいじゃなきゃ。

    そんな度胸ないでしょ、あなたには。
    だって可愛い僕ちゃんだもん。
    一生お母様に隷属する僕(しもべ)。
    奥さんにはばれています。

    いい加減自立の道を探りましょう。
    まぁ難しいとは思いますが。

    ユーザーID:6492307898

  • 立派な離婚事由

    子供を作る作らないは、決定的な価値観の相違。

    どの国民にも等しく、子供をもうける権利がありますから、
    立派な離婚事由になります。例え、既に一人目がいても。

    即離婚して、子供を二人産んでくれる女性と結婚するべきです。

    更に言えば、愛する人の子供が欲しくないということは、
    最早、奥様はトピ主を愛していないということです。
    結婚を継続する意味は消失しているでしょう。

    ユーザーID:5640969518

  • あのね・・・

    本気で2人目を考えてるんなら、トピ主さんあなたがすべて奥さんの事守ってあげなきゃ無理だね。母、母ってマザコンかよ。

    ユーザーID:4053606989

  • 奥様も泣きたいくらい悲しかったんですよ?

    もしかしたら、貴方の知らないところで、泣いていたのかもしれません。
    妊娠する前に、離婚するかどうかという問題の瀬戸際に来ているのだと思います。

    子供が欲しい、という願望の前に、貴方は今の子供と一生あえなくなる可能性があります。
    会えても、月一回の面会とか。
    夫婦をしてもらっていることに、感謝をしなければならないくらいだと思います。

    常に妻側に立っているのでしたら、少なくとも妻の実家に同居。もしくは妻の実家の近くに引越しをしているはずではないですか?
    本当なら、絶縁して欲しいと思います。
    ですが、マザコンの貴方には絶縁までは出来ないでしょうから、せめてこれくらいはして欲しいと思いますし、していないのでしたら、それは妻側に立っていない証拠です。
    本当に妻側にたっているのですか?
    「まだ」という単語が自然と出ているのですから、到底無理な話なのでしょう。


    私なら、子宮をとります。
    こんな夫なら、離婚するか子宮を摘出するか、どちらかを選びます。こんな男の子供は要らないよ。

    ユーザーID:6634975646

  • トピ主さんの文章みて

    よく、離婚しないと感心します

    二人目なんて、私でも産みませんね
    次は、ノイローゼ位ではすまないでしょう

    無理心中しますよ?

    トピ主さんは『お母さん』がいれば
    いいんですから、妻子は要らないでしょう?

    ユーザーID:1248373337

  • いやはやのんきだね

    奥様は緊急避妊薬を持っていた、これが全ての答えじゃないですか?

    つまり、トピ主さん(=トピ主母)が子供がもう1人欲しいと言っている

    確信犯的に避妊失敗

    しょうがないから産んで〜を狙っている

    奥様はここまで見越して緊急避妊薬を用意してたんですよ。
    要するに、トピ主さんを信用していないということです。
    信用のない人とは暮らせません。心が壊れます。
    奥様はもうあなたと離婚するつもりで動いてると思いますよ。
    残念ですけど、奥様も1人目の時にきちんと対応しないのがいけなかった。
    その時点で離婚する(少なくとも覚悟をもつ)べきでした。
    こういう人(トピ主とトピ主母)はもう絶対に変わりませんからね。
    奥様に早く安心安全な暮らしがくることを祈ります。

    トピ主さんとトピ主母は
    さんざんイヤミを言ったんだから子供も妻も必要ないですよね。
    早く慰謝料払って養育費払って別れなさい。
    そして新しい妻を探したらどうです?
    今度は自分の考えを持たないロボットみたいな人を狙わないとダメですよ。

    ユーザーID:3370510710

  • レスします

    奥さまにとっては すでに子供が二人いるんですよ。
    あなたという大きい子供と、愛しいお子さん。

    大きい子供の方は捨ても、問題なさそう…。

    っていうか、世の中にこんなにひどい姑と夫がいるんだ…小町って本当に勉強になります。

    ユーザーID:8666187623

  • あなたねぇ

    母も一人っこはダメだと言ってます。

    はい、ここです、貴方がダメなのは。

    お母様の悪い所を知っていながら、結局「ママがこう言ったんだもん」。
    普段から無意識に「ママが発言」が随所に出ていると思いますよ。
    奥様の怒りは相当のものなのに、あなたは気づいているようで知らん顔をしてきましたね。


    もう遅いと思います。 今更、何を言っているのでしょうか。
    お子様がもう一人ほしいのが一番で、奥様の気持ちは二の次。一番の目的を達成するために、奥様の過去を思いやってみた、それだけです、あなたは。

    ユーザーID:2260642529

  • 無理だねぇ、私でも絶対産まないわー。

    あなた鈍すぎ。仮に同じ扱い受けても平気?ま、男性に言っても例えにならないし、仕方ないけど。
    あなたの変わりに、私が立場を置き換えて考えてみました。けど、うん、産まないね。
    された仕打ちへの意地もあるけど、一番は、もうこれ以上傷付きたくないって気持ちかな。
    妊娠中、それだけでもしんどい思いしてるのに、再三に渡って心まで傷つけられてさ。義家、旦那を恨みこそすれ、嬉々として2人目考える人いると思う?というかもう産まないって、よっぽどの事されたのねって思う。出産経験ある人なら、皆同じ事言うと思うけど。軽く考えててアホみたい。

    ユーザーID:4098148058

  • どっちつかずな態度がみえます

    >常に母をかばい続けた
    >常に妻側に立って態度で示している
    矛盾してますけど、本当はどっち?

    >重大なことだとは認識していませんでした
    この一言が物語ってます。
    奥さまには重大なのです。説得は難しいかと。

    ユーザーID:0818979656

  • 妻側に立ってないけど?

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    母も?

    >あなたたち自分がなにしたか覚えていないの?

    *あなた「たち」にはトピ主さんも含まれています。
    これはかなり問題です。

    このままだと二人目どころか、奥さんと子供ごと家からいなくなっちゃいますよ。
    実行に移すとしてもまだ準備期間の段階でしょうが。

    トピ主さんのお母さんに問題があるそうですが、トピ主さんにも十分問題があります。
    「夫」であるのに言葉だけは「妻側」と言い、実際は母の配下ですね。

    あ〜ムリムリ。
    私もそんな状態なら二人目なんて考えられません。

    母親がすねようが当たりちらそうが、母と縁を切るくらいの覚悟で遠くに引っ越せますか?
    そして母親からの干渉をすべてカットできますか?
    それくらい行動できるなら数年もすれば奥様の気持ちも変わるかもしれません。

    ユーザーID:2274572464

  • いらない旦那です

    「常に妻側に立って態度で示しているのに」と言いながら

    あなたの意見は母親側
    だから「母も絶対に一人っ子はだめだと言っています」なんて言えるんでしょう?

    妻を守れないのに、もう1人産んでほしいとか ありえない。

    奥様の気持ちを、もっと考えてください!

    私だったら、こんなマザコン旦那は捨てます。

    ユーザーID:8669179773

  • 避妊に失敗、は嘘でしょ

    ママから「もう一人子供作れ」って指令がでたから、なんとしてでも作りたかったんじゃないの?

    そもそも、その「半年ぶりの夜の生活」とやらも、はたして本当に奥さまも同意したうえのことか疑問だなー。

    ユーザーID:9966683814

  • ぼくちゃんへ

    マザコンぼくちゃんはきついレスばかりのトピを見ると泣いちゃうでしょ?
    でもママのところへ泣きつけば大丈夫でしょ?

    まったく呆れた親子だこと。
    そこまで奥様がするってことはもう完璧に愛想をつかされているってわからないかな。
    夜のお相手してくれるだけでもありがたいって思って当たり前の状況だけどぼくちゃんには理解出来ないだろうな〜

    奥様はそのうちいなくなるかもよ。
    マザコンぼくちゃんのままでいると。

    あ、ママと一緒に永久に仲良く暮らすなら問題ないね。
    そうしなさい、奥様のためにも。

    ユーザーID:0430191783

  • 「常に妻側に立って態度で示しているのに…」

    えっ、どこが!?
    トピ文を読んで、そのどこに「常に妻側に立った態度」なのか、
    全く理解できません。
    「常に母側に立った態度」の書き間違いではないでしょうか。

    恐らく、レスされる皆さんがそうお思いでしょう。
    実際、あなた自身も常に母をかばい続けたと書かれているし。。。

    また、

    >妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
    >自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだ

    という部分ですが、これが当たっているとした場合、
    信じられないくらいレベルの低い母親だと思いませんか?

    >こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
    >私のことは、思い出す度に怒りに震える

    これが奥様の100%の本心であり、全くもって真っ当な気持ちです。
    これを理解できていないのですから、そんな男のためになぜわざわざ
    腹を痛め命を危険にさらし(これは大袈裟ではないんですよ)、そして
    産んでから最低でも20年以上は養育するという大きな責任を負わないと
    いけないのですか? ありえませんね。

    子どもは信頼できる夫と愛し合い、そして産まれるからこそ喜びなのです。
    そうでない夫とは・・・ね。

    ユーザーID:5346398084

  • おいおいおい

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    この文だけでも矛盾があるだろうが!
    この期に及んでまだ「母」の意見に従うか!
    あんたは自分のアタマで物を考えることがないのか!

    あんたがショック受ける筋合いないよ、
    このマザコン馬鹿男!

    ユーザーID:4430541023

  • もう、手遅れのように思いますが。

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    こんなこと言っているうちは、絶対に無理です。
    どうしてなのか、ご自分でお考えください。
    何も考えようとしないから、奥様の気持ちが分からないのですよ。

    トピ主さん、自分の母親のせいでいろんな問題が発生しているのですよね?
    どうして、また母親の意向を採用するのですか。

    ユーザーID:6229585167

  • はあ?

    離婚されないだけありがたいと、
    奥様に感謝しなさい。
    このマザコン!!

    ユーザーID:7495709561

  • はあ…。

    なんであなたの母親の言うことばかり聞いてるんですか?

    行かないと拗ねるとかいうのも意味不明なんですが。
    子離れできてもおらず、一々干渉してくる鬱陶しいお母様ですね。
    帰省なんて別に1年に数回で十分でしょう。
    いい加減子離れしろというくらいの人でないと私はむりです。
    そもそも母親が何を言ったのか聞いたんですか。
    自分の肉親を馬鹿みたいに信頼するのはやめましょうよ。

    まずは奥さんの立場に立ってものを考えるべきでは?

    ユーザーID:7715546513

  • 産ませたいって何!?

    奥さんは犬猫じゃありません。夫と姑の玩具でもありません。
    泣きそうなくらい悲しかった、ですか。
    奥さんはあなたの何千倍も悲しかったし、数え切れないほど泣いたんだよ!

    今あなたのそばにいるのは、お子さんが可愛いからでしょうね。
    あなたは自分が、奥さんに愛されていると思いますか。
    馬鹿じゃない?あなたの子供はもう欲しくない、って言われてるのに!

    妻より母親の言うことの方が大事、なんでしょう?
    一人っ子がだめなら自分で産めば?
    これほど想像力と思い遣りの欠如した夫をもった奥さんに同情します。

    ユーザーID:8599119016

  • すごい矛盾してるんだけど・・・

    >こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた私・・・

    >私の両親ばかりに会い、妻の親には年に一度くらいしか会わなかった・・・
    >(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    以上の話と、

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    この話、トピ主の頭の中では、何の葛藤もなく仲良く存在するのですか??

    ユーザーID:2878131900

  • その親にしてこの息子あり。

    強烈ですね。

    こんな状況ですといつ奥さまが子供を連れて離婚、なんてことになってもおかしくないですね。

    トピ主さん、泣きそうなくらい悲しかった?
    奥さまだって当時泣きそうなくらい悲しかったでしょうよ。いや、それ以上でしょう。
    ノイローゼになるほど、悲しかった、苦しかった。
    そんな状態の奥さまに、あなたは何をしてあげられましたか?

    苦しいとき、困った時に助けてくれなかったトピ主。
    あなたがいくら悲しくて泣きそうでも、奥さまは助けてくれないでしょう、あなたがした事と同じように。

    因果応報って言葉知っていますか?
    産ませたいなんて…何様のつもりなんでしょう。

    奥さまは産む道具じゃないです、ひとりの人間です。
    対人間同士のお付き合いを再構築してから、奥さまにお願いするしか無いでしょうね。

    ユーザーID:2444050832

  • 秘策がありますよ。

     うちと同じですね。産前産後姑さんに散々やられました。夫は見てるだけ。あっと言う間に産後鬱にされましたよ。育児ノイローゼとは違います。子育てだけが、私の心の支えでしたから。

     産前産後の女性は、人一倍気を遣って大切にしなきゃいけないのにね。小さな子供だって妊婦や赤ちゃん抱いてる女性に優しくするのに。それを姑と夫で、よもや虐めるとはね。と、説教はここまで。

     うちはそれでも第2子を作る予定です。私も奥さんのように、もう作らないと言ってましたがね。そのかわりに夫と約束している事があります。

     1義実家から遠い土地に家を買う事。(現在その遠い土地に賃貸暮らしです。)
     2義母とは産前産後の2年会わない。(現在もめったに会いませんが。)
     3私の実家とは、私が好きなだけ付き合う。(夫が同伴の事も多いです。)

    以上の条件を夫は特に悩むことなく了承しました。不満気でもなさそうです。そもそも夫は、姑がすることにも嫁がすることにも文句を言わない人だったんですね。むしろ、家庭内が平和になって幸せだそうです。
     

    ユーザーID:5556278499

  • 頭の中に何が詰まっているのか・・・

    もしかするとトピ主さんの頭の中には「豆腐」なんかが詰まっているのかもしれませんね。

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    常に妻側に立っているなら「母も」なんてマザコン丸出しのせりふなんてありえませんて。

    ユーザーID:2977864721

  • はぁ?

    あんたの中で親>嫁なんでしょ?
    そんな奴の子供なんで絶対いらないよ
    子供が欲しいならお前の母ちゃんに産んでもらえ
    自分のことを守ってくれない奴の子供なんて、絶対産みたくない

    ユーザーID:5488547918

  • 産ませたいって何?



    トピ主さん、奥様の気持ち全然わかってないですね。
    ノイローゼになったのはあなたのせいでもあると思いますよ。
    一人っ子は駄目だと母も言ってますとか言ってるけどさ、あなたは母親が言ってるからもう一人産ませたいって事?
    もしかしてマザコン!?

    そんなんだからあなたの子供はもう産みたくないのよ!
    女は子を産む道具ではありませんから(怒)

    奥様の気持ちを理解して最悪なトピ主母親から守れなきゃ離婚問題になるでしょう。


    いい歳して母が母がって…。
    1番に守らなきゃいけないのは誰かもわかりませんか?
    あなたの大切な家族は母ですか?
    違うでしょ?
    妻を何だと思ってるの?

    あなたが気を遣って奥様のご両親に孫を見せに行かなきゃ!
    母が拗ねるとか言って本当気が利かない男。

    努力しなきゃ離婚決定。

    ユーザーID:0325921570

  • トピ主さんがしなければいけないことはただひと〜つ!

    親子三人で幸せに幸せに生きること!
    お母さんの拗ねる暇も隙も無いくらいにね!
    しっかりせいお父さん!

    ユーザーID:6655640291

  • うん、とりあえず

    トピ主さんは実家と絶縁して。
    話はそれからだからね。
    今までのこと考えたら、奥様からの信頼を取り戻すのは不可能に近いと思う。
    トピ文に書いてある以外にももっと色々あるんでしょ?
    お母さんは異常です。
    そんな親に支配されて育ったトピ主さんは、何が正しいのかわからないんだね。
    お気の毒に。
    いい歳した大人が思い通りにいかなくて、泣きそうなくらい悲しかったの?(笑)
    このくだり必要?
    可哀想な自分アピールが気持ち悪いです。
    もっと大人になりなよ。
    奥様を一番に考えられない人は結婚してもうまくいかないよ。

    ユーザーID:1953318151

  • 読んでて不愉快です。

    40代男です。

    レスが多いのですべてを見てはいませんが、あなたに同意する人いました?いないでしょ?一人も。自分の知人・友人が同じ内容を相談してきたら、「バカか、お前は」の一言で一蹴するでしょう。

    おいくつの方がわかりませんが、読んでいて非常に不愉快です。それだけ自己中では、いずれ奥さんは出て行かれるでしょうね。愛想つかされて当然です。

    ユーザーID:8588592745

  • そりゃぁ無理ですね…

    妻側に寄り添って味方についてくれない夫の子なんか二度と産みたくないもんですよ(笑)

    奥様に同情しますね。

    本当なら、体が触れ合う夜の行為をすることも嫌悪感で一杯だったんじゃないですか?
    ただ夫婦だから仕方なくって感じだったのでは?

    貴方の今後の立ち振る舞いや奥様に対してどれぐらい思いやりをもって接していけるか…
    う〜ん…やっぱり、もう無理かな…
    避妊の薬を飲んじゃうぐらいだから…


    あ〜ぁ…

    ユーザーID:8328303053

  • ショック受ける前に自分の書いた文を読んでみる

    トピ主さんは、奥さんが何故二人目を望まないか分かっているくせに
    「妊娠してたら産ませたい」「ショック受けた」
    など自己中心的な思惑しかないんですね。
    このトピ、奥さんみたら飽きれて離婚を考えると思いますよ。

    で、そんなに二人目が欲しいなら、
    なぜ奥さんが二人目を望む様な環境を作ってあげないんですか?
    トピ主さんは一体何の努力をしているのでしょうか?
    第一子出産の際に起きた問題は何ら改善されていない様ですし。

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    笑っちゃいます。結局お母さんに言われたから二人目が欲しいの?
    そうやって何でも言いなりなんですか?
    そりゃ奥さん二人目欲しくないでしょうね。

    ユーザーID:8495864126

  • レスします

    妻がもう産みたくない原因、理由はトピ主様もはっきり認識しているにも関わらず年齢的にも最後とかで問題解決をはるか彼方へ押しやっているのは男性ながら遺憾に思います。
    トピ主様が先ずすべきは母と妻へ心からの謝罪。そして妻の心のケアです。
    妻の事を大事に思うなら第2子は望むべく授かると思うのですが、残念ながら手遅れに思えてなりません。

    ユーザーID:0131404492

  • 相手が嫌がる事はしない って幼稚園で習わなかった?

    >子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです

    奥様は貴方の母君様から嫌がらせをされて、泣きそうなくらい悲しかったはずです。

    ユーザーID:3398906390

  • 皆さん同じ意見だと思いますが

    お母さんと絶縁して、引っ越しして
    お母さんには住所教えない。
    連絡はあなたのみ・・。

    お嫁さん・子供に一切関わらせない・・・くらいしないと無理でしょうねえ・・・。

    出来ますか?
    それが出来ない限り無理だと思いますよ

    ユーザーID:7474988533

  • 奥様は

    二人目を出産したくない理由をハッキリと言っておられますよね。
    そのほとんどが、トピ主さんのお母様の言動と、それを看過してきた
    トピ主さんの態度にあることは、トピ文からして明らかです。

    どうしたら出産に賛成してもらえるかと言えば、前回厳しい思いを
    させた事を謝罪して許してもらい、更にその原因を取り除く事。
    つまり、お母様からの干渉を完全にシャットアウトすると態度で
    示す必要があります。

    具体的な策は、想像しか出来ませんが、とりあえずはトピ主さんが
    お母様と完全絶縁される事でしょうか。

    母親の顔色をうかがって奥様の実家に顔を出さなかったり、こう言う
    相談の場でも母親の意見を混ぜるあたり、どうやらあまり自覚のない
    重度のマザコンと見ました。相当の荒療治が必要だと思います。

    ユーザーID:2703416601

  • 妻をなんだと思ってるの?

    >もし妊娠してたら産ませたいのですが

    産ませたい・・・って。
    この一言で、もうアウト!

    主さんも、主さん母親も
    奥様を人としてないがしろにしすぎです。
    子どもを産むどころか、奥様は「離婚」の二文字を
    心の拠り所に、淡々と生活をしていらっしゃると思います。

    ユーザーID:6405023152

  • 避妊薬よりも

    お母様の、
    待望の妊娠後の否定的な言動のほうが、ひどいよ。
    命を何だと思ってるの?人の親がすること?
    そこを息子のトピ主さんが疑問に思わないと。
    「見てないからわからない」傍観者?
    自分の妻なのに。
    見てないところで悪さする親を、諌めたって親不孝にはなりませんよ。

    ユーザーID:6655640291

  • 私の娘なら

    奥さんお気の毒に。

    私の娘だったら、
    なんとしてでも説得し、
    離婚させて家に連れ帰ります。
    孫も一緒に。

    だって、姑の苛めは過去のものになっていないし、
    娘婿は全然頼りにならないのだもの。
    母親が妻にした嫌がらせの数々を知っていて、
    「母も一人っ子は絶対にダメだと言います」って、
    結局言いなりだもの。

    放って置いたら、娘が殺されてしまう。

    ユーザーID:3129398405

  • トピ主さんのトピ文を印刷して

    母が母が
    の部分を蛍光ペンでチェックしてみてください。
    何ヵ所ありましたか?
    トピ文を見る限り、奥様の側に立っているとは思えません。
    妊娠出産するのは奥様の身体と心ですよ。もう一人を産みたくても、一度の妊娠出産で(残念ながらトピ主さん親子の言動に疲れて)心身辛くなったのです。
    お子さんお一人を大事に大事に、ご夫婦お二人で育て上げましょう。
    奥様の弱った心と身体を、夫であるトピ主さんがいたわってあげてくださいね。

    ユーザーID:6655640291

  • ママが大好きなんですね。

    妻子のあるいい大人になってまでママがイチバンなんて
    あなたのママは子育て失敗ですね。

    自立できるように育てなかったなんて
    失敗以外の何物でもないですよね?

    あなたの物言いは、すべて他人事のように思えますが。
    もう一度よく読み返してみたらどうですか?

    奥様のノイローゼの原因についても「〜なんだそうです」
    「直接見たわけではありません」「一因かもしれません」

    そこであなた、改善したことは?
    妻に悪かったと思ってこれだけ改善した、努力した!ってことは?
    何があるんですか?教えてください。

    二度と産まないと言われて悲しむ前に
    ご自分とママの行動を省みたらいかがですか?

    母も一人っ子は絶対だめだと?

    あなたの母親に主張する権利があるとでも?

    「夫婦間で」話し合う事ではないんですか?
    先ず母親ありきのご主人では、奥様は相当のご苦労をされているんでしょうね。
    奥様には心から同情いたします。

    ユーザーID:2199122324

  • …現状でも一人っ子じゃないしねえ。

    既にいるでしょうが。「常に自分が話題の中心にいないと気が済まず、気に入らない事があるとすぐに拗ねる」オコチャマと、「自分の意思がなく親の顔色ばかりうかがい、都合の悪いことは全く覚えてない」オコチャマが。

    ま、本当の子供と違って、可愛げのカの字もなければ成長の見込みもないから、相手する貴方の奥様は気の毒だけどね。

    ユーザーID:0221588120

  • マザコン

    ママが…
    ママが…
    あのね、もう結婚したんだから奥さんが一番でしょ?
    子供のことだって、なんで守ってあげないの?
    ママと疎遠になっても家族を守ること出来ないの?

    つくづく、私は今の旦那で良かったって思うよ〜
    家族が一番。子供も大切。って思ってる人だから
    三人目妊娠してるけど、お腹は大丈夫?しんどくない?辛いなら横になっときなよとちゃんと、体調を考えてくれる人だから…
    ママがとか絶対に言わないよ!
    私なら、即離婚!ママと結婚しろ!って別れるよ!
    奥さんは正しいことしてるだけ。産みたくないとかではなく、また同じことがあるとわかってるから産まないだけ。その原因は、あなたのママとあなたですよ?

    ユーザーID:5661985699

  • やめてください

    親になる資格のない人間が1人子供を作っただけでも既に迷惑なのに
    増やそうなんて考えないでくださいよ。

    子供のいる歳になっても親の言いなりのマザコンなんかに
    これ以上子孫を残されたら周囲も迷惑ですし、
    誰よりも馬鹿な親をもって生まれてくる子供が大迷惑します。

    ユーザーID:6956727399

  • 理由は夫(トピ主)にあるのです。


    なにが「理由は母にあるのです」!?
    バカじゃないの!バカじゃないの〜〜〜〜!?あなたの母親でしょう?
    奥さまに迷惑かけてるの知ってて対処出来ない、あなたが一番の原因でしょう!

    奥さまは結婚する時に「トピ主」を選びましたが、「義母」は選べません。くっついてくるんです。もちろん奥さまにだって両親はくっついてきてますよ。
    何か問題があったら自分の配偶者を守ららなくてどうするんですか!!

    母が〜って、
    母が〜って、マザコンか。
    男として魅力がないのに、子どもを産もうって思うわけないでしょ。当然ですよ。
    しまも「産ませたい」。この言葉を選んだ時点で、トピ主はダメですね。

    大好きなママの為に孫をプレゼントしたい〜ってミエミエで・・・。
    気持ちが悪い!!無理だ・・・・。

    ユーザーID:0808361409

  • あなたが守るのは誰ですか?

    母は、結婚前から何度か妻に子どもの催促をしていたのですが、妻が妊娠したら、それを喜ばないような行動と発言を繰り返しました。
    でも私は、妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
    自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだと思い、
    そんなに重大なことだとは認識していませんでした。

    他にも、妻に何度も電話をしていろんなことを言っていたようです。
    すべて私のいないときに起こった話なので、直接見たわけではありません。
    しかし、こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた


    奥さんつらかったでしょう。それでもあなたと結婚したのだからいつも我慢してるんだと思います。

    とても悲しいなと感じました。

    奥さんはあなたよりも数十倍ショックを受け、傷つきました。



    今の状況も奥さんが我慢してるのでしょ?子どもの世話してますか?実家に行ったとき奥さんを立ててあげてますか?守ってますか?
    ソレができてないなら次は無理です。

    まず奥さんが安心して育児できるようあなたがサポートする形を示してください。

    ユーザーID:7035176650

  • 一言

    「産ませたい」やないやろ。
    自分どんだけ偉いねん。
    お願いする立場なんやから「産んで欲しい」やろ。

    ユーザーID:0117678874

  • マザコンの極みだね・・・

    どのように考えても、普通はお母様の方を窘め、奥様を庇うべきシチュエーション
    だったと思いますよ。
    母親以上にトピ主が人間的に腐っている。

    あんたみたいな人間を人はマザコンと呼ぶのですし、妊娠出産がどうこう以前に
    あんたの子供を、これ以上欲しくないということなのだろうと思いますよ。

    まぁ土下座でもして謝ってみなよ。
    それだって私なら絶対許さないけどね。

    ユーザーID:1236878077

  • こわーい



    産ませられないと思いますよ〜

    あわよくば、の気持ちを持ってることがわかったら、安心して夫婦生活など
    できるわけないですよ。

    本当にひどい人ですね。
    あぁひどい。信じられないほどひどい人って、本当にいるのですね。

    ユーザーID:7421247488

  • ん?

    妊娠中には、妻にひどいことをした母の肩を持ってたんですよね?
    自分の実家にばかり帰って、妻の実家に帰らないのは母が拗ねるから。
    で、母も1人っ子ではダメだと言うからもう1人子供が欲しい、と。

    書き込み一つでここまで「ママ大好き」なことが他人にもモロにわかるのに、トピ主さんは自分では「常に妻側に立って態度で示している」と思っているわけだ? トピ主さんのレスを見る限り、トピ主さんは間違いなく常に母側に立ってますけど?
    妻が怒るたびに「ゴメン」と言うだけじゃ、妻側に立ってるとは言いませんよ、普通はね。いくら一時的に妻のご機嫌を取ったって、結局はママの言うとおりにしてるんじゃ、妻側に立ったとは言えません。子供でもわかる理屈ですけど?

    話しになりませんな。自分のこともよくわかっていない様子。子供もう1人どころか、妻に愛想つかされて離婚されても全くおかしくないレベル。

    ユーザーID:7236879317

  • 妻の気持ち本当に分かっていますか

    >こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

    トピ妻は本当に怒っていますよ。

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    どんな態度で示しているのでしょうか。
    トピ母がトピ妻へ直接電話をするのは止めさせましょう。必ずトピ主を介してするように。
    トピ主不在時の訪問は禁止させましょう。
    トピ主実家へも訪問は2ヶ月に1度位にしましょう。妻実家への帰省は年4〜5回は行きましょう。

    そうするとトピ妻も少しはトピ主さんの態度を理解するでしょう。

    ユーザーID:2633918824

  • 妊娠していたら産ませたいって

    無責任極まりないね、トピ主。

    奥さんは、あなたの母親に苛められ、
    辛い思いをしているのでしょ?
    「常に妻側に立って態度で示している」って、
    具体的には何しているの?

    早く産め早く産めと責められ、
    妊娠したらしたで、喜ばないような言動をされ、
    産んだら、「一人っ子は可哀想」?
    何考えているの、あなたの母親。

    ノイローゼになりかけたぐらいだったのに、
    実家にもろくに行かせなかったんでしょう?

    妻を苛めたことについて、
    母親に毅然と抗議した?
    子世帯に過干渉にするなと釘を刺した?

    妻を守りもしない人間に、
    子を望む権利などないでしょ。

    ユーザーID:3129398405

  • このマザコン男が!

    自覚が無いようなので、何度も書かせて頂きます。
    トピ主はマザコン男です。正真正銘の生粋のマザコン男です。間違いなく100%マザコンです!
    結構して子供もいる別世帯なのに、未だにママ第一とか…鳥肌!キモチワル〜

    ユーザーID:6234368289

  • 「産ませたい」って……(呆)

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    とおっしゃいますが、
    レスタイトルのような表現を臆面もなく使うトピ主さんが
    第三者視点で見ても信用できません。
    自分では「してやっている」と思ってらっしゃるようですが。
    だから「まだ不満なのか」という言葉に繋がるのでしょうね。

    信頼できない人の子供は産みたくないでしょう、普通は。

    ユーザーID:4411672467

  • 気持ち悪い

    母も絶対に一人っこではだめだと言ってるから
    もう一人欲しいんでしょ?

    あなたのお母さんが産前産後にしたことは、
    離婚されても仕方ない酷いことですよ!
    どこが「常に妻側に立って」いるんですか?
    どう読んでもお母さん側にしか思えません。

    泣きたきゃママの胸で泣けば?(笑)

    ユーザーID:3977918794

  • 常に母をかばい続けた結果。

    >常に妻側に立って態度で示しているのに

    どの辺が?もっと具体的に!どんな風に?トピには書かれていないと思うのですが。



    考え方、態度を180度変えて、5年くらいしたら、奥さんも許してくれるかも知れません。「かも」ですけど。

    しかし、トピ主さんのお母さんって、幼稚ですねー。

    ユーザーID:5613535143

  • そんなマザコンで何で結婚したの?

    親が拗ねるから妻の実家には行けないって情けない男ですね!
    ママを庇い続けた息子が、
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    ってこんな事恥しげもなく言えますね〜。

    自分は妻にそれ以上の事をしておいて自分がちょっとでもされたら、
    >ここまで嫌がるとはショックで立ち直れそうもありません。
    >私は泣きそうなくらい悲しかったです。
    と来る…。
    人を思い遣るバランスがとんでもなく壊れてるんじゃないですか?

    主の様な感性の人間が結婚したのは間違いでしたね。
    誰だって自分の親は大事にしたいって思ってる、それは主だって奥さんだって同じ。
    でもねわざわざ妻が作り話をして陥れようって思う訳ないでしょ?
    1番信頼しないといけない妻の話も聞かず「ママはそんな事は言わない!」って夫婦の信頼を作れなかった主は結婚に向かないタイプですよ。

    妻には嫁の務めを強制し自分はのほほんと結婚しようが子供が出来ようが「ママの良い子」のまま。
    そんな出来の悪い親を言い聞かせ教えるのもいい年した実子の務めですよ。
    他人にはしても良いけど自分にはされたら嫌ってどんだけ自分勝手。

    ユーザーID:2236452651

  • お母様に産んでもらったら?

    ここまできていまだに「自分は子供が欲しいしお母さんも二人産まないとっていうし〜」なんてほんとマザコンです。
    自分が総社内というのならお母様に妻にしてきた事をきっちり謝罪させてくださいよ。
    「絶対にもうお前(妻)の味方だ。母親の言葉なんて信じない」という強い意志のもとに。土下座くらいさせたら、ちょっとはマシになるのかなぁ。
    まあもう無駄、でしょうけど。というかもう無駄なんですよ。

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    っていいながら「母も絶対に一人っ子ではダメだと言っています」なんて書けるのですからね。これって「僕の意見をママも賛同してくれるんだから僕はまちがっていないもん!」って感じ。
    そう育てられた(マザコン)のだからもう骨の髄までしみ込んでいるのです。
    なので「態度で示している」といってもにじみ出ているのですよ〜「ママと僕は一心同体!」なマザコンぶりが。

    ユーザーID:7765946030

  • 反省がない

    ショックです、じゃないでしょう。
    奥様が何故「二度とあなたの子供なんて産むものか」と思うようになってしまったか、本当に理解してますか?

    >でも私は、妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
    >自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだと思い、
    >そんなに重大なことだとは認識していませんでした。

    そんなお母様を、「仕方ないな」とか思ってません?
    ちょっと子供っぽくてわがままだけど、くらいな。
    客観的に見て、お母様は異常ですよ。
    いい年して赤ちゃん返りする幼児並の理性しかないですね。

    妊娠中の大事な時期に嫌がらせのような発言を繰り返され、夫がいさめてくれるかと思ったら「重大なことじゃない」という認識。
    夫の親のせいでノイローゼにまでなってるのに、自分には関係ないという他人事のような態度。

    私は他人ですがトピ主さんの文章を読んでて怒りに震えましたよ。
    奥様はなおさらだと思います。
    幼稚園のお子様の手が離れたら、離婚したいと思ってるから少しでも身軽でいたいんじゃないでしょうか?
    女手ひとつ、子供二人育てるのは大変ですから。

    ユーザーID:1465106472

  • 自分だけ

    奥さんのこと、愛してますか?
    男性は妊娠できないからピンとこないかも知れませんが、もしあなたが奥さんだったら…?
    御姑さんにそうされたら?
    お子さんの数とか、これからの人生設計に欠かせないことをキチンと話し合ったことがありますか?いつも自分の立場からの『こうあるべき、自分と同じはず』という思い込みが思いやりのない冷たい行為に奥さんには思えるのではないでしょうか。
    お母さんも大事ですが、あなたの苗字に名前を変えてあなたのお子さんを命をかけて産んで育ててくれる奥さんの立場を少し理解する気持ちを待ちませんか?
    出産に関わる思いの行き違いは、その後の夫婦生活に大きく影響します。軽く考えていませんか?

    ユーザーID:5641919266

  • お気づきでない?


    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    今も十分お母さん側に立っておられる発言ですよ。
    もし本当に奥様の立場にたつ気でいるのなら、まず
    奥様がお子さんをほしいと純粋に考えられるよう、
    その身になってあげることです。

    ユーザーID:5953874628

  • そんなに「お母さん」大事なら

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    どうトピ文を読んでも、まったく妻側に立っていないのですが?

    そんなに「お母さん」大事で子どもが欲しいのなら
    「お母さん」に産んでもらえば?
    と、思います

    私も奥様と同じ状況になれば、同じ行動を取ります
    夫に文句は言わせません
    それほどに、奥様がお母様から受けた仕打ちの根は深いです
    でもトピ主さんでは理解できないでしょうね、重大なことだとは認識しないのですから

    残念です

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    「お母さんが言うから」1人じゃだめなんですか?
    「誰の」家族なんでしょうねぇ、不思議です

    >泣きそうなくらい悲しかったです。
    泣けばよかったのに
    奥様も心動かされてくれたかもしれなかったのに、残念なことしましたね
    しかも「産んで欲しい」ではなく「産ませたい」ですからね
    その態度では、よりいっそう奥様には拒まれると思いますよ?

    ユーザーID:7062327642

  • あのさ・・・

    自分で描いた文章読み直して自分の何が問題なのか分からないなら、あなた家庭持つ資格ないわ。
    奥さんのハラワタ煮えくりかえるような思いを想像できないか?
    あんたの悲しみの何倍も奥さんは辛い思いをしてるわけ。
    加害者の分際で被害者面するのはやめていただきたい。

    ユーザーID:7117230355

  • だめだこりゃ

    〉母も一人子はダメと言ってます

    は?母の意見いらんやろ、トピ主と奥さん二人の考えが大事でしょ。

    だいたい、お母さんの言動で、二人目作る気ないのに、まだ母の意見…

    全然妻側に立ててないやん

    今回の問題で、今後二人目を作るのかを心配されてますが、離婚話に発展する可能性が、大きくなってる事を心配すべきですよ

    ユーザーID:3580821664

  • ムリムリ〜

    原因はあなたの母はではなくて夫であるあなたにあると思います。

    トピ主さんぜんぜん自分が悪いって思ってないんだもの。無理でしょ。
    あなたの母が奥さんにヒドイこと言ってるのをどうして止めないの?どうしてあなたの母の方をかばうの?
    あなたの母が悪いのがわかっているのにどうして奥さんを守ってあげないの?

    初めての子が産まれたのに自分の実家にはろくに帰れないし。義母にヒドイこと言われ放題。奥さんにとってはツラいことばかりなんだもの。そりゃあ、もう子どもなんて産みたくないよね。

    ユーザーID:1030905594

  • あなたはもう息子じゃない

    夫であり父親なんですよ。
    母親を客観的に見られますか?

    奥さんが悪いみたいな言い方してますが、自業自得じゃないですかね。
    妻を守れないどころか庇いもしない男との子供なんて要らない。

    前回の事を改善及び反省して、夫として姑と奥さんの間に上手く入って、絵に描いた様な嫁いびりをやめさせる確固たる自信がある!と奥さんに宣言すればお気持ちも伝わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6135567741

  • うわぁ

    奥さん可哀想…

    そりゃ私だってそんな旦那の子供なんてもう産みたくないわ。


    義母(トピ主母)にたくさんの嫌がらせをされたのに、それを旦那(トピ主)は守ってくれない…
    それどころか「母も一人っ子はダメだと言っている」とかありえない!!

    あなたは妻の気持ちは一切考えてないし、味方にすらなっていないよ。
    どう考えたってあなたは母側にしかたってない。

    奥さんが子供なんて産みたくない理由がわかるわ。

    ユーザーID:5121869041

  • レスします

    私でも産みたくないです。
    『母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。』
    なんて…まだまだママのお子ちゃまなんですね。

    貴方は人の親なんですよ。
    そして奥様を守れるたった一人の男性。

    目を覚ましなさいね。
    体は大人なのにどうして心は
    まだ母親の支配から抜け出せないのかしら。

    ユーザーID:4467312883

  • ば〜か!

    なにが、妊娠してたら産ませたいのですが…ですか〜!
    そんなこと小町に相談して産ませたいって…
    奥さんの気持ちはどこに?

    自分のやっかいな母親すら、ガツンと抑えることができない男の、子供を欲しがると思うかい?

    ノイローゼの原因は、あなたですよ。

    「産ませたい」なんて、ネットで発言してるかぎり、奥さんの気持ちの理解は全然できてないんでしょうねえ〜?
    マザコン男が子供を作るなんて、無理だと思います。

    母親との絶縁を、条件にしたらいかがですか?

    ユーザーID:2411052052

  • ふ〜ん 同じ事妻親にされても平気なんだ?

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    どんな事してるのか教えて下さい。
    妻側にたってる男が絶対こんなセリフ言いませんから!
    『母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。』

    こんな事いう男の子供か〜正直ちょっと気持ち悪いです。いい歳した大人が母が…母が…って(呆)

    ひとつだけ聞かせて下さい。
    奥様があなた達親子にされている事と同じ事をされてもあなた平気ですか?

    妻の親に子供の催促されまくったあげく妊娠を喜ばず嫌な行動と発言を繰り返し、嫁がいない時あなたにばかり電話をしつこくかけ嫌みを言い、嫁の親にばかり会うんです。もちろんもっといろんな事されます。これだけなわけない。氷山の一角ですこんなもの。

    ユーザーID:1515260280

  • 理解不能

    2人目は産みたくないと言う奥さんの理由がトピ主のお母さんにあると言ってるくせに…。

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    トピ主さんマザコンなの? それとも重度の鈍感?

    お母さんの言う事より、奥さんの話に耳を傾けたら?

    産むのを嫌がる原因を解消しなきゃ説得できる訳ないでしょ。

    文面から察するに、奥さんはトピ主さんが言ってるように、常に妻側にたって態度でしめしていたとは思っていないようですよ。

    実際、
    >こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
    >私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

    って言ってるじゃないですか。

    ユーザーID:8936790224

  • 気持ちわる!

    母もそう言ってますって気持ちわる!
    マザコンかいな・・・

    当たり前やん。
    何がショックや。
    嫁より母親大事にされたら
    旦那なんか嫌いになるわ。

    そんな酷い嫌がらせされてるのに
    重要視してないって、あなたもう最悪。

    もうちょっとしたら離婚かもよ。

    ユーザーID:2247160160

  • 奥様の気持ちはもう離婚に向かっている

    見ず知らずの私が勝手な想像で申し訳ないですが、奥様はもう離婚を視野に入れておられるのではと思われます。
    母が主人公の自分たちの夫婦の生活、それをおかしいと思わない夫。まったくもって奥様に同情します。
    もう夫婦としてやっていくのは無理でしょう。
    トピヌシさんは、自分がショックだと仰る前に、妻の気持ちを量ることも出来なかったのかと、悔やむ気持ちのならないのでしょうか。
    今のあなたは、呆れた夫でしかありません。

    ユーザーID:2083968064

  • 矛盾してますよ

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示している

    ↑これ、矛盾してるのわかってます?
    妻側に立ってるのに、なんで「母が〜」なんですか?

    子供を産める状況であるにも関わらず、産まないと宣言するのは余程のことですよ。
    それがどれほど重いことなのか、あなたは全く理解していない。

    泣きそうなくらい悲しいのはあなたの奥さんの方ですよ。

    ユーザーID:5712130263

  • うわ〜

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    「常に」ということは結婚してから、と思っていいんですよね。
    でも残念ですが、本文を読んでいる限り、とてもそうは思えません。
    奥様に対してどういう風に話しているかはわかりませんが、行動はすべてお母さん寄りですよね。

    産前・産後で夫や義母にされたことってとても根深く、引きずるんですよ。
    このままなら奥様、お子さんに手がかからなくなったら離婚されるおつもりかもしれませんね。もしくは割り切ってお財布扱いなのかも。

    案外、奥様とお子さんをお母さんと絶縁させる、と言い、完全にシャットアウトするという実績を作れば、子ども作る気になってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1030835788

  • トピを読んで・・・

    奥様からすると妊娠・出産時にとても嫌な思いをされた。
    また妊娠することになると、同じ目にあってしまう。
    トピ主さんは義母を庇い、自分の味方をしてくれないだろう。

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    トピ主さんがこう思っていても、奥様は思ってないのではないでしょうか?
    普段の生活から「今度は大丈夫、主人も私の味方をしてくれる!」って思えないのでは?

    >年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    お母さんがダメって言ったからダメなの?
    トピ主さんは何気なく書いた一言かもしれませんが、
    こういう一言が、奥様を不安にさせるのでは?
    マザコンっぽく聞こえてしまいます。

    ユーザーID:6012958077

  • 夫婦の関係的に無理

    妻がもう子供を産まないという理由は母と自分にある。
    母が酷い事をし続けていたのに、
    自分は妻が苦しんでいても重要な事と思わず母をかばい続けた。
    そのために妻はノイローゼのようになったのに、
    原因の母のご機嫌取りのために妻の両親に会わせなかった。

    これがどうして
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    になるのかわかりません。
    「常に母に従ってほしいのにまだ諦めないのか」
    の間違いではないですか?

    たとえ、年齢的にはまだチャンスがあっても、
    夫婦の関係的にはもうチャンスはないと思います。
    もし妊娠して、もし産む事になったら、
    子供ごと奥さんは逃げちゃうんじゃないですか?

    正直、妊娠してたら産ませたいとか、
    悠長な事言ってるなと思いました。
    半年振りに夜の生活があって失敗して緊急避妊薬って、
    子供作る行為自体がこれでお終いになりそうでは・・・

    ユーザーID:4576928743

  • 全然妻側に立ってないじゃん

    同じようなレスがつくと思います。

    >年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    全然「妻側」に立ってないですよね。
    トピ主は子供が欲しい、母親も一人っ子はダメと言ってる。

    母親が奥様に行った行為は見てないからわからないと
    暗に言っているような感じだし。

    その時は母親をかばってたと書いてますが、その話を奥様から
    聞いたその後は、奥様をかばった事あるんですか?

    自分の母親の事ばかり考えてますね。
    そりゃ自分の親ですから大事です。
    でもいい年なのに、孫をせがんどいて自分に注目が集まらないと
    すねる・奥様の実家に行くとすねる。

    これって変だと思わないんですか?
    母親の行動は認識してるのに、その内容が奥様に与えてる事には
    気付かないんでしょうか。

    「産ませたい」っていうのも…せめて「産んでほしい」位
    言えないんでしょうか。

    私も産みたくありません。

    ユーザーID:3209156647

  • どうして男ってこうなのだろう

    奥さんと自分の母親との関係を軽く考え過ぎですよ。

    > こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
    > そんなに重大なことだとは認識していませんでした

    ひどいね。いつになったらこういう男はいなくなるのだろう。
    ただでさえ嫁姑問題は難しいのに、夫が全面的に妻の味方にならなくてどうする。それができないなら結婚などするなと言いたい。

    それでこれは何?
    > 常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    は?何言ってるの?
    主さん一つも妻側になんか立ってないじゃない。

    残念ですが、もっと早くに気づくべきでした。今回はもうあきらめるしかないですね。

    ユーザーID:2711200384

  • いやいや…

    「常に妻側に立って態度で示してる」って…。

    全然妻側に立っていないですよ。
    「常に母を庇い続ける」、「母が拗ねるから妻の実家に行けない」って、御自分で書いているじゃないですか。
    母を庇い続けるって、「常に母側に立って態度で示してる」って事ですよ。

    トピ文を読んで、トピ主様の「妻側に立っている」発言を肯定する人間は皆無でしょう。

    ノイローゼにまでなった義母の言動を庇い続ける旦那…。
    最悪です。
    私なら実家に帰ります。

    ユーザーID:4815762760

  • あ〜なるほど

    マザコンかぁ…
    ママには逆らえないのねー。いつかあなたのママは先に亡くなるのよ?
    結婚したならあなたの家族は奥さんと子供でしょ? いつか痛ーいしっぺ返しが来るわよ。

    奥さんをたてないと…
    大変な思いを長い間して子どもを産むのは奥さんなのよ?あなたみたいな人だったら、もう御免だわね。分からないの?

    守ってもくれない人の子供なんて産めないわよ。リスク高すぎる。

    ユーザーID:9380000981

  • ダメダメですね

    トピ主さん、まだ何が悪いか分かってないみたいですね。

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    この期に及んでまだ言うか。その思考回路がダメなんですよ。

    奥様に「母も絶対に一人っ子はだめだと言ってる」なんて言ってないでしょうね。
    火に油を注ぐ結果になりますよ。

    奥様、絶対産んでくれないと思います。
    それどころか、これ以上ウダウダ産め産め言ったら離婚も視野に入れられるよ。

    ユーザーID:6539134517

  • 奥さんを守ってあげて

    今までのことを、土下座して額を土にこすりつけて、謝罪してください。

    そして、もう二度と、母親に嫌がらせはさせないと誓って、実行してください。



    「なんで俺がそんなことをしないといけない」と思いますか?

    だったら、お子さんはあきらめましょうね。



    あのね、二人生んだ私から言わせてもらうと、

    一人生んだのなら、もう一人できたらいいなって思う女性がほとんどだと思います。

    それが、絶対に生みたくないといって緊急避妊までするって、

    ちょっと普通じゃない。

    異常事態ですよ。

    たいていは、もし生むつもりがなかったとしても、

    まあ、出来たら出来たで楽しいかな、いいかなと思って生むものでしょう?



    あなたに理解できなくても、奥さんにとっては

    あなたの母親の所業はそれくらいひどい出来事だったということです。

    ユーザーID:9946048288

  • これしかない

    奥さんに土下座してご両親と絶縁。

    しょうがないね。それだけの事してるよあんた達親子。

    ユーザーID:2317673912

  • 妻側に立って?

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    奥様側に立っているとのことですが…この一文で嘘なのでは?と思ってしまいました。

    奥様がここまで頑なになってしまったのはトピ主さんが原因ですよ。
    いざというとき、自分の味方になってくれない人を信用できません。
    出産のときのことがトラウマになっているのでは?

    大きなお腹で不便を強いられるのも、陣痛で苦しい思いをするのも奥様ですから、奥様の意思を大切にされてください。

    あと、自分の親を大切にしてほしいなら、奥様の親御さんも大切にされた方がいいですよ。
    お子さんは奥様の親御さんにとっても「孫」です。
    とんでもなく長距離で、帰省に莫大な費用が掛かるなどの問題がない限り、奥様はご自分の親御さんにも孫の顔を見せてあげたいでしょうね。
    私が奥様の立場でしたら、トピ主さんのお母さんにも一年に一度しか会いません。
    勝手に機嫌損ねてたらいい、とすら思います。

    ユーザーID:6379330985

  • 無理です

    トピ主さん、ノーテンキですね。
    奥さんがどれだけ辛かったのか、全然理解してないし、
    今から理解してあげる気も全く無し。
    子供はもう産まない、と奥さんが言っていたのに、
    何も思わなかったんですか?
    お母さんの仕打ちについても、放置してたんですよね。
    怒りに震えるほどイヤだったって、一体どんな事されたんでしょう?
    『母も絶対に一人っ子はだめだと言っています』って、
    お母さんは関係ないでしょう?
    子供の事は夫婦の問題なんですよ。
    お母さんが言ってるから、とか、そういう考えがダメです。
    そして、エラそうに『産ませたい』ですか・・・。
    産んで欲しい、じゃないんですか?
    子供の話より前に、夫婦関係を見直したほうがいいと思いますよ。
    私なら、あなたとの子供は産みたくないです。

    ユーザーID:5600155888

  • どこが妻側?

    全然妻側に立ってないじゃないの…
    重大なことだと認識していなかったんでしょ?
    お母様が奥さんを責めているのを見て見ぬふりをしていたんでしょ?
    母をかばい続けていたんでしょ?
    今さら何言ってんだか。
    離婚されないだけマシだと思いなさいな、
    まあ今準備なさってるかもしれませんがね。

    それにしてもそのお母様強烈ですね。
    子ども催促→妊娠したら否定→産後の嫌がらせ→2人目催促
    よくこうまで嫌な姑になれるもんです。

    それと、「私の母に理由があります」じゃないですよ。
    奥様の言葉ちゃんと聞いてます?
    「あんたたち自分がなにしたか覚えてないの?」でしょ。
    理由はあなたと、お母様です。
    自覚してください。

    ユーザーID:1639155969

  • 全然、妻の側に立ってませんね

    男性です。トピ主さんからは妻の側に立っているという素振りが傍からみるとありません。妻がこれだけ怒っている事にさえ気づかなかったんですから。
    出てくるのはご自身とお母の願望、都合ばかりじゃないですか。

    ユーザーID:1466679479

  • ああ・・・


    妻側に立ってるって、トピ文を読んでどのあたりがそうなのかさっぱりわかりません。

    >妻が家族の主役になるのを恐れた母が自分に注目を集めたい
    >母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない
    そんな自己中になんで付き合わないといけないの?

    奥さんがノイローゼになる程の原因がそのままなのに被害者みたいに“泣きそうになるくらい悲しい”なんて言ってるあなたが不思議に見えます。

    ユーザーID:7331168011

  • 「常に妻側に立って態度で示している」って何?

    トピ文からは、お母さんに振り回される奥さんをかばわずに、お母さんにやりたい放題させてる夫、としか読み取れませんでしたが?
    どこでどう妻側に立ってたんですか?

    それに、避妊に失敗したなんて嘘でしょう?「わざと」やったんでしょう?
    そんな夫、二度と信用できるわけがない。

    >私は泣きそうなくらい悲しかったです
    なんて、妻が泣きそうなくらい悲しかった時は、自分の母親ばかりをかばっていたくせに、よくそんな事が言えますね。

    私が奥さんだったら、真剣に離婚を考えるレベルです。

    ユーザーID:3567224735

  • 贅沢です

    お子さんが一人いらっしゃるだけで充分です。
    贅沢を言ってはいけません。

    ではあなたにお尋ねします。
    新しい命とあなたのお母様の命、どちらかしか選べないとしたら
    あなたはどちらをとりますか?

    答えがお母様なら、もう一人子供をという願いはあきらめましょう。

    ユーザーID:8209173083

  • え?いつ妻の側に立ったの?

    >こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
    私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした。

    >近所の私の両親ばかりに会い、妻の親には年に一度くらいしか会わなかったことも一因かもしれません(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。


    ねえねえ、トピ主さん、何処が『常に妻側に立って態度で示しているの』かしら?
    私にはさっぱり分からないから、奥さんにも理解してもらえて無いんじゃあないですか?

    ユーザーID:0647875769

  • お母さんを土下座させる

    あなたが泣いてどうするの! 妊娠中に、あなたのお母さんがやったことで、奥さんがどれだけ傷ついたと思っているの?それなのに、夫のあなたは「妻」ではなく、「非常識なお母さん」のかたに見方をした。
    奥様が、あなたの子供を2度と生みたくないのは、当然でしょう! 
     私が、奥様の立場なら、1とぴ主さんと、あなたのお母さんが土下座してあやまる。 2そのうえで、あなたのお母さんとは絶縁する だったら、第2子を考えてもいいです。

    ユーザーID:7938200837

  • 夫が母のことばかり口にします。ショックです。

    「母も絶対にひとりっ子はだめだと言っています」

    この一言にトピ主さんの全てが現れているのではないですか?

    結局よくも悪くも全て母、母、母

    私は世の中の全てのお姑さんが無条件に悪いとは思いませんが、今回はお姑さんというより、独立した世帯の世帯主としての責任を果たせないトピ主さんが諸悪の根源のように感じます。

    お姑さんがどんなに意地悪で気かあわなくても、夫がちゃんとかばって味方してくれたら妻は安心して子どもを産めるものです。
    要はあなたが見限られているのだということに早く気づいた方がいいですよ。

    ユーザーID:6857127576

  • 時すでに遅し。

    タイムマシーンがあったら、戻りたいですね。

    奥様、かなりできている方ですね。
    お母様からの暴言されていたことを主さんが心配すると思い、伝えず、妊娠期、出産期を迎えたのですから…。
    主さんは、奥様が育児ノイローゼになってしまわれた時、何か支えになりましたか?
    なかったから、相当傷ついている証拠です。
    主さんが謝っても、お母様から謝罪がない限り、無理でしょうね。
    今更、修復不可能です。

    お母様は「一人っ子はダメ」とおっしゃっているようですが、奥様は妊娠ロボット、出産ロボットではありません!
    人間です!!

    主さんが今やるべきことは、もっと奥様孝行をして下さい。
    お母様のことも心配でしょうが、主さん自身の新しい家族がいるのだから、自立して下さい。

    ホントにできた奥様ですよ。
    今、2人目を希望するより、奥様を大切にしないと離婚を言い渡されます。

    ユーザーID:9469484718

  • 無理、あなた達親子は幼い。

    >妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
    自分に注目を集めたいがためにそういうことをしている、重大なことだとは認識していませんでした

    お義母さん、いつまで自分が中心でないとダメなんですか?
    まずその「主役」でないといけない、拗ねるという感覚は普通でないと思います。義父(トピ主さんには実父)
    の話に触れてませんが、いらっしゃらないのでしょうか?ストッパー役にならないのでしょうか?

    私は致し方ないと思います。奥様があなたとの遺伝子を受け継いだ子は
    一人でいいと思っているんです、それは女性の直感的な判断であり、強固な
    ものだと思いますよ。

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています

    義母が原因でこの事態になっているのも、あるのになんでダメ押しで
    義母の意見が出てくるのでしょう?? この辺りも夫として
    全く空気が読めてない。こうゆう発言も逆鱗に触れる理由なのでは?

    もういいじゃない、そんなゴタゴタした仲で産まれてきても
    奥さんも子供も可哀想。 

    ユーザーID:8910357884

  • 全然駄目でしょう

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    どこが?全然妻側には立ってないようにしか見えませんが、

    そもそも、妻を擁護する気があるのであれば、
    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    なんてコメント書けるはずがありません。
    こんな事を書く時点で、未だにマザコンだって事は明らかです。

    これじゃ、どんなに懇願しても奥様は2人目を産むことは無いでしょう。

    ユーザーID:5202838458

  • 問題を解決してから妄想して下さい

    腐った親をもつ行動力のない旦那。

    想像してみてよ。あなたこんな人の子供産みたい?

    どの辺りが腐ってて、どの辺りが行動力欠如なのか。
    他の方がたくさんレスくれるでしょう。

    ユーザーID:7037561135

  • …ちっとも妻側に立ってないですよ、トピ主。

    何度読んでも『母が、母が』って言ってるように読めます、貴方のトピ文。
    私から見れば完全にマザコンですよ。
    また、トピ主の母親も奥様に対して相当非道い事してます。

    これじゃ、奥様は安心して生むことなんか出来ません。
    でも、これはトピ主自身のせいですよ。妻を全力で守れないのですから。

    諦めましょう。

    ユーザーID:5574121658

  • アウト!!

    母がひどいことをしたと認識している割に「母が一人っ子ではダメだと言っています」って・・・
    どこらへんが奥さん側についているのでしょうか?

    もうひとり産んで欲しいならお母さんと絶縁しましょう。そのくらいしないと奥さんに誠意は届きません。
    まあ、産前産後にひどいことをされた恨みは消えませんよ。

    ユーザーID:7071679336

  • どこが妻側に立った態度ですか?

    どこをどう読んでも、母親側の発言しか見えません
    私の目は字を読み飛ばしているのでしょうか・・・?

    奥様がなぜ今もあなたと生活されているのか分りません・・・
    私の読み飛ばした字のどこかにその謎が解ける言葉があるのでしょうか?

    ユーザーID:7586907883

  • 自分勝手な男

    子供を作る前に、夫婦の愛情や信頼関係がないと難しいと思う。
    奥さんは、あなたのことを今愛しているのかな?
    子供がいるから何とか繋がっているのでは?
    好きな男の子供だったらぜひ産みたい所だけど、主さんは夫としてどうかなと思う。信用されていない。
    それに奥さんの気持ちも考えず、子供を作ることは無理。

    ユーザーID:6664789667

  • 私があなたの妻でも2人目は産みたくないな

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    なぜそこでお母様の意見を参照しようとするんでしょうか。
    お母様の過干渉が原因で、奥様がもう子供はいらないと言っているのにまだ言うか!って感じです。
    何も反省してませんね。マザコンなのかなぁ・・・・
    でもご自身では気付いてらっしゃらないのでしょうね。

    母がそう言っていた、こう言っていた、ああ言っていたとか思ってるうちは、2人目の子供はやめておいた方がいいですよ。

    トピ主さんがすべき事は子作りより前に、奥様の信頼回復です。
    取りあえず来年は近くに住んでいる実母さんよりお嫁さんの実家を最優先にしてみてはどうですか?

    それで母の機嫌が悪くなるから・・と及び腰になっているようじゃ、だめですね。
    私でも、そんな頼りない旦那の子供は産みたくないな。

    ユーザーID:5218596004

  • それは……

    アフターピルですね。日本ではまだ一般的とはいえないし、場合によっては処方してくれる婦人科を探さないといけない薬みたいですが。速攻次の日服用したという事は、そういう場合に備えての準備が怠りなかった、つまりそこまで奥様の決意がかたいという事です。副作用もあるそれなりに強い薬です。それだけ奥様の拒絶は半端ない。きっとあなたに対して深く絶望してるんだと思います。離婚という言葉がでないだけありがたいと思って、諦めるしかないと思います。今だってトピ主の言い様は、奥様の気持ちに少しも寄り添っていませんもの。

    ユーザーID:5439345108

  • トピ主が妻の味方をしていたら。悔やんでも時すでに遅しです

    トピ主妻と母とのやりとりが妻のいう通りだったのならば、ですが

    もし事実ならトピ主の母を軽蔑しているでしょうし、母ばかりの味方をしたトピ主のことは信用できないでしょうね。


    これだけ何年も時間が過ぎてから今更妻の味方といい張っても無断。だって現に、〜〜母も一人っ子はダメだといっています〜〜発言ですもの。


    貴方が親離れして自立できた一家の主であったならねぇ。貴方は今から変われますか?きっと無理でしょう。であれば、子を望むのも無理というもの。


    妻は専業主婦でしょうか。もし働いて経済力のある女性なら離婚すら考えているかも。トピ主が思うほど事態は軽くありませんよ。

    ユーザーID:7320019352

  • あなた最低な人ですね

    自分のしたことを改めて考えて出直してらっしゃい

    ユーザーID:3082267763

  • 自業自得

    「もう二度とごめんだ」と思わせるくらい、ご主人であるトピ主さんとお義母さんが嫌な事を繰り返したんですよ。
    今さら奥様の味方になっても手遅れです。
    一生消えない心の傷をおわせたんですよ?
    婚姻関係続けてくれて、夜のお相手までしてくれている奥様に感謝してください。
    もし私が奥様の立場だったら、こんな旦那と姑の血をひく子供なんて産みたく有りません。

    ユーザーID:0813904651

  • つっこみどころが

    満載ですね。基本的にトピ主さんは奥さんの味方はしない人なんですね。お母さんの言動おかしいですよ。妊娠しろと言ったり、妊娠したら喜ばないとか、そのくせ妻が実家に孫を連れて帰るのを快く思わないとか…奥さんに嫌がらせしてますよね。それで理由が拗ねるからとか。義母はいい齢の大人なんだから理不尽な我儘はちゃんと息子のあなたが叱ってください。電話がきたところを見たことなくても何を言ったかくらいは聞けるし、そんなことで電話してくるなくらい言えるでしょう。発端は義母でしょうが二度と生まないと決めさせたのは、トピ主さんの態度だと思います。それで母もひとりっこは良くないと言ってます…って一人目すら喜ばなかったのは自分じゃん…ぽかーんですね。催促はするくせに生んだら喜ばなくて、しかも拗ねて嫌がらせするんですよね。そんな体験一回すれば充分でしょう。

    ユーザーID:2254848177

  • 妻を守れない夫の不甲斐なさ

    トピ主さんのショックや悲しみなど妻が味わった屈辱や逃れられない苦しみに比べればどれ程のものでしょうか。
    産まなくても姑から攻撃されます。トピ主さんの妻の苦しみは終わらないのです。
    もしも僅かな望みが残っているとしたらトピ主さんが母親と絶縁し、妻実家に同居。
    これ以外では可能性はゼロでしょう。

    ユーザーID:7224496491

  • 出産育児に不向きな状況

    常に妻側、とおっしゃっていますが、なぜ奥様の不満が解消できていないのでしょうか?
    想像するに

    ・まだ物理的な原因が解消されていない
    ・精神的に立ち直っていない
    ・騒動をきっかけに奥様の愛情が薄まった
    ・対応方法への不満

    もっと違う原因はあるかもしれません。

    でも原因をとり払わないと見切り発車できるようなことじゃないですよね、出産って。

    とぴ文だけ拝見すると、結局、とぴ主さんが状況を把握しつつも傍観しているだけで、解決に向けてとぴ主さんは何のリスクも痛みも負っていないように見受けられます。奥様ばかりに負荷がかかっているようですがいかがですか?

    このとぴ文だけ見る限り、私が奥様の立場であれば生みません。

    自分の家族を、しかも一番身近な自分の家族からさえ守れない(守らない)なんて理解できません。

    夫婦なのに守ってもらえないのであれば自分の身は自分で守るしかない。

    このような気持ちを取り払うことをしない限り無理じゃないでしょうか?

    まぁ、とぴ主さんが最後の“泣きそうです”って書いてらっしゃいますが奥様泣かせておいて子供が欲しいって理解に苦しみます…

    ユーザーID:5473414052

  • 奥さんを大事にちから?

    奥さんの気持ちがわかってないですね。

    ピル飲んでまで妊娠したくない人に「もし妊娠していたら」なんてことあるわけないでしょ。

    奥さんは姑と絶縁したら二人目を考えるんじゃないですか?
    それくらい姑さんのことが嫌いだと思います。
    また奥さんの気持ちがわからないトピ主にも嫌気がさしてそう。

    ユーザーID:3716678024

  • 呆れるわ。奥さんが可哀想!

    >>こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
    私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

    >>常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか


    …矛盾してるし!
    あなたは母親ばかりを庇った。
    だから奥さんは、悲しくて辛い経験を沢山する羽目になってしまったんだよ。


    あなたは「誰」と結婚したの!?

    「母親」と結婚したのか!?

    一番に守ってあげなくちゃならないのは、母親ではなく、奥さんでしょ!!

    こういう「母親離れ」出来ない男…
    最低です!

    親を大事にする気持ちは
    勿論大切なことです。

    でも、奥さんを踏みにじるような母親なら、大切にしてやる必要は無い!

    私なら、あなたみたいな旦那だったら、とっくの昔に離婚してます。


    妻よりも母親が大事なら
    「母親」と結婚しなさい(笑)

    ユーザーID:5642048358

  • 無理じゃないかな?

    誰だって、あなたの様な夫や姑が居たら、アフターピル飲みます。

    動物は安心できる環境じゃないと子供を生みませんし、子育てを放棄します。
    鳥の雄が一生懸命巣作りしてる姿、見たこと無いですか?
    雌の気に入った環境が作れない雄は、相手にされず淘汰されていきます。

    人間だって同じです。たとえ夫婦でも信頼関係が無ければ子供なんて欲しくない。
    妻にも感情があるんですよ〜。

    毒親と縁切りして、子育ても全面的に参加する、許してくれって土下座でもしたら
    奥さんの気持ちも変わるかも知れませんね・・・可能性薄いですが。

    自分の行いに責任をとって諦めるという選択肢もありますよ。

    ユーザーID:3086401877

  • それでも…

    母も一人っ子はダメだと言っています。
    …ってか。
    どんだけマザコン?

    主さんがダメダメだね〜。

    妊娠出産て男にはわからんだろうけど、神経も体力も使うのよ。まして初めてなら尚更。
    それを横から負担になるような事を言われて、されて…どんだけのエネルギーを使うと思ってんの?

    それでも文章は、「だそうです。」「みたいです。」って他人事の様にしか考えてない。
    上に、ママがダメだって言うし〜、ママが拗ねるから〜


    子供で僕ちゃんなあなたには2人目は要りません。

    ちっとは奥さんの負担も考えなよ。
    ちょっとやそっとで拗ねるような短気な母親の顔色伺ってないでさ。
    拗ねる。ってそもそも大人のする事じゃないでしょ。
    そんなのに妊娠中も育児中も付き合ってらんないわよ。

    ユーザーID:1620579867

  • 爆笑モノですよ

    >しかし、こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
    >近所の私の両親ばかりに会い、妻の親には年に一度くらいしか会わなかったことも一因かもしれません
    >(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)

    ほうほう(笑)


    >常に妻側に立って態度で示しているのに

    えっ
    一体、どこが

    悪いけどトピ主、ここを読んで大爆笑してしまいましたよ。

    ここまで勘違い夫の子なら、そりゃ欲しくないって・・・。


    貴方のしてる事は、

    「全く妻のサイドに立たず」
    「常に自分の母親の顔色や機嫌を伺い」
    「妻の言う事を信じず、母親の言う事を信じ」
    「守るべき妻よりも、母親を優先した」

    結果でしょ。

    他のトピでも書いたけれども、子供がいじめを受けたら親が徹底的に子供を守る。

    で、妻が自分の母からイジメを受けてたらどうする?
    妻子を守るのは誰の役目であり義務かな?

    しかし凄いね・・私ならそんな男との性交渉なんて死んでも嫌だけど。

    ユーザーID:7957271095

  • それは

    『母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。』という
    一文を掲示板に書ける神経を持ち、且つそれに気付いてない
    時点で全然駄目なんじゃないですかね?

    ユーザーID:0161635939

  • あのー

    奥さま、長い間ノイローゼのようになっていたんでしょう?
    同じことをまた繰り返せっていうんですか?
    だってトピ主さん、同じようにお母さんが奥さんを攻撃しても止める気ないですよね
    「母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない」
    これを未だに続けてるってことでしょ?
    いま現在ですら自分の母親が拗ねるからお前は我慢しろ、という態度を取っているトピ主が
    どうして「常に妻側に立って態度で示している」と言えるんですか?

    常に妻側に立って態度で示しているというのは「妻にだって親がいるのだから
    自分の実家と平等に振舞う。俺の実家にいったら次は妻の実家だ」と
    お母様に堂々と言えるということですよ?

    お母様が拗ねるから妻に我慢させているあなたの態度のどこが妻側に立っているのでしょう
    次に妊娠しても「母さんは拗ねてるだけだから」「母さんを怒らせないで」「大人になって穏便に頼むよ」と
    またノイローゼにまで追い詰めるだけです
    もう信用してないんですよ、トピ主のこと
    未だに信用回復出来ないのに「妻側」なんて面白い人ですね(笑)

    ユーザーID:0756996107

  • そりゃとうぜんでしょ

    常に妻側に立って… って、文面からしておもっきりお母さんよりやん!!て思いましたが。 その内離婚されそう

    ユーザーID:1161559934

  • マザコン

    離婚されないだけましだったと思いますよ?
    実際、妻の人も離婚を考えたと思われます。
    なぜ、息子であるあなたが母親に注意をして改めてさせないのですか?
    あなたははっきり言ってマザコンです。
    本来だったら、そんな母親だったら、妻の人のことを考えて近くに住む選択はないと思います。
    それにあなたより妻の人の方の傷が遥かに深いのですよ ?

    ユーザーID:5444235529

  • トピ文の中に答がありますよ

    奥様の気持ち

    >子どもは今後産まない、と産後に言われたのを覚えていますが、

    トピ主様が重視していること

    >(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)
    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    完全に 母親>>>>妻 ですね。
    奥様はきちんと気持ちを伝えていますね。

    >しかし、こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
    >私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

    今はきっと、怒りに震えているはずです。
    もう奥様はお姑様のことはあきらめているでしょうが、トピ主様に
    怒っているんです。

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    で、トピ主さまの態度のどこが「妻側に立って」いるのですか?

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    から、子供産めって言っているんですよねぇ。
    「妻側に立てる」ようになったら産んでくれるかもしれませんね。
    その前に離婚されないと良いですが。

    ユーザーID:8355581562

  • はぁ!?

    主は意味がわからないです。
    嫁に行ったら回りははっきり言えば他人なんですよ?
    そんな中旦那である主が奥さんをかばわなければいけない中なぜ自分の母親をかばう?
    意味がわからない。母が拗ねるから嫁の実家に行けない。
    いつまで子離れ親離れできてないの?
    今守らないといけないのは母親じゃなくて奥さんでしょ?
    そんな旦那じゃまた妊娠中に嫌な事言われてもかばってもらえず我慢ですか?
    うちも奥さんとにたような感じなんでわかりますが…
    子供は可愛いですがこれ以上あなた方親子の血の繋がった子を作るのが嫌なんじゃないですか?
    うちはそう思ってますが…もう1人ほしいですね。
    いつかそう思ってもらえるように頑張ってどうしたらいいか考えてください。

    ユーザーID:1699363224

  • よくもまあ

    そんだけ酷い事しといて・・・

    文章からも反省が全く見れないし、
    一緒に生活してる奥さんには丸分かりでしょ、
    あなたはあの時と何も変わってないと・・・

    そりゃそうですよね、
    あなたは今でも、
    自分は何も悪くないとしか思ってないんだから。

    ユーザーID:1695365757

  • ふーん…

    で?
    奥様が避妊薬を飲まれていたからって、それがどうだというの?
    お母様のことなどどうでもよくって、ただそれほどあなたの子供は二度と産みたくないって決意の表れでしょ?
    できれば産ませたいって、何様?産みの苦しみを味わうのは奥様で、トピ主様じゃないでしょ?(怒)

    ユーザーID:2842636479

  • マザコンもたいがいに

    例え話です。

    トピ主が結婚したあと、奥さんのお父さんが何かにつけて電話をしてきて、
    「まだ子供が出来ないのか」
    「男に原因があるんじゃないのか」
    「お前がだらしないからだ」
    と散々言っていたのに、奥さんが妊娠すると
    「まだ早い」
    「お前の収入で子供を養えるのか」
    「お前の子供だとかわいがれないかもしれない」
    とネチネチ毎日何度も電話してきました。

    あまりにひどいので奥さんに相談すると
    「そんなのたいしたことじゃないでしょ。気にしすぎ」
    と言って相手にしてくれません。
    その間も、義父からの電話は毎日延々と続きました。

    そして、奥さんと子供はトピ主を無理やりつれて奥さんの実家に行きます。
    それも、毎週。
    週末はいつも奥さんの実家。
    義父や義母は、そのたびにトピ主をこき使い、嫌味を言います。
    行きたくないと言っても、奥さんは許してくれません。

    でも、これだけ書いてもトピ主さんみたいな人にはわからないかもですね〜
    今の調子だといつ離婚を言い出されてもおかしくないですよ。
    自分や自分の母親が間違っていたと理解しないと。

    ユーザーID:9728238575

  • こういうのを

    自業自得って言うんですよ。
    トピお拝見した感想。

    無理です諦めましょう。ですね。

    挙句の果てに「母も絶対に一人っ子はだめだと言ってます。」ってこういう事を平気で書いてる時点で成長していませんし、奥様の怒りを全く理解してません。

    ユーザーID:5658439566

  • 常に妻側に立って態度で示してる?

    どの辺が?
    是非とも「この辺が!」と思うところを、本文から抜粋してみてください。

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    まだ「ママがこう言ってるから」なんて言ってるの???

    奥さんはもう、トピ主さんに愛情無いだろうね。
    子供がいなかったら、とっくの昔に離婚されてると思いますよ。

    ユーザーID:2737191679

  • トピ主が変わらない限り無理

    トピ主の母親は、変わらないでしょう。

    私がトピ主の妻ならば、結婚生活を続けるつもりなら
    その緊急避難的避妊薬の他に
    リングも入れて、ピルも飲みます。

    それでもしつこく子供子供と言ってくるのなら
    具体的に離婚の準備を始めます。

    >常に妻側に立って態度で示している
    こういう人の口から

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています
    という言葉は出て来ません。

    相変わらず、母の側に立っているにもかかわらず自覚のないトピ主…。

    人が変わるっていうのは簡単なことではない。
    母は変わらないでしょう。
    トピ主も変わってない。
    妻は…変わってしまったと思いませんか?
    それだけ大変なことを、トピ主の母がして、トピ主がそれに協力したのですよ。

    ユーザーID:4522740091

  • 理由がはっきりしているんでしょう?

    そこまで理由がハッキリしているなら、あなたとあなたの母親の意識と態度を改め、<二度とそんな事はしないと文書にし>、嫁さんに頭を下げて、頼んでみたらどうですか?

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    自分が産むわけでも育てるわけでもないのに、あなたのお母さんが『あなた達夫婦の子供の数』を決める力があるのですか?

    ユーザーID:5769708894

  • はぁ?

    産ませたいって何ですか???

    あなたは幼稚だし、あなたの母親は最低だし、救いようないですね。
    1人産んで戴けただけで感謝しなさいよ。
    あなたがご自分の親に孝行したい様にあなたの奥様だって親に孝行したいんだよ。
    ことある毎に、ママが〜ママが〜って(笑)気持ち悪いよ。
    あなたと母親で奥様に土下座して、更に母親には二度とつまらない事で奥様に対抗意識を持ったり下らない意地悪しないと約束させなさい。
    それでも無理なら諦めて!奥様はあなたの子や母親の孫を生むためにいるわけでもないしオモチャでもない!!

    ユーザーID:1497073744

  • もう飲んでしまっているので。

    諦めたほうが良いと思います。
    それに、女性が産みたく無いと言っているので
    男性が無理に産ませることは不可能です。

    今、妻の味方をしていても、過去にされた事は結構長く覚えているもの。
    今の生活を守りたければ、無理強いはしない事です。
    奥さまも、まだ不安なのでしょう。
    多分、トピ主さんが表面上だけの味方だと気付いているのですよ。
    だって、他人の私もトピ分を読んで気が付きましたから。

    どうしてももう一人欲しいのは、トピ主母がそう言うからでしょう?
    なんだか、親離れも子離れもしていない親子なんだなあと
    思います。

    ユーザーID:8489460409

  • 私だったら

    そんな嫌な思いをしたなら一人っ子で十分だし、産むのは奥さんだから、産もうが産まないが、奥さんの自由、トピ主さんのお母さんが一人っ子は駄目というなら、意地でも一人っ子にします!!

    ユーザーID:9159488255

  • トピックを読んだだけで妻の気持ちが分かる気がする

    無理でしょう。

    こんな掲示板でさえ「母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。」って。
    あなたが子供を欲しい理由にお母様は関係ないってわかりませんか?それともこの1行は無意識ですか?

    こんな掲示板でわざわざママもこう言ってる〜なんて書くくらいだから、「常に妻側に立って態度で示しているのに」・・・これもあなたが立っているつもりになってるだけでは?
    もう無理だと思います。

    ユーザーID:0346734961

  • あっそ。

    子供生まないって言われて、泣きたいくらい悲しいんですね。

    お尋ねしますが、ではどうして奥様が生みたくなるような環境をととのえてこなかったのですか。
    少なくともそうできるよう努力されなかったんですか。

    原因は母なんです、って逃げてらっしゃいますが
    奥様を攻撃からいっさい守ってあげなかったあなたもそれ以上に大きな原因ですよ。

    一見反省の色を見せるようで、まるで生みたがらない妻が冷たいといわんばかりのトピ文。
    こんなにわたしは悲しんでるのに!!!って。

    きっと奥様はあなたに失望落胆し、もうあきらめたんでしょうね。
    わたしは未婚女性ですが、奥様の言い分は離婚じゃないだけまだ優しいですよ。
    いえ、きっとお子さんのためにガマンしてるんじゃないですか?

    ユーザーID:3342263778

  • 記憶喪失ですか?

    泣きそうなどころでなく、もうすでに悲しいというレベルをはるかに超えている状態だった奥様を当時ほったらかしておいて、
    「私はそんなに悪くないでしょ」と言わんばかりの内容で泣きごとを言うなんて、
    記憶喪失のレベルですよね?

    奥様の震えるほどの怒りが手に取るように分かります。

    貴方は今いる家族でさえ幸せにできる器が無いのですから、
    余計な夢を描かないことです。

    年齢的に最後ですか…年の差婚ですか?
    (主さんが20歳くらいとかそういう意味ですよ)
    まさか主さんまでアラフォーではないですよね?
    だったら尚のことどん引きです。
    つける薬が無いとはまさにこのことかと、
    辞書に載せたいくらいです。

    ユーザーID:2282489908

  • レスします

    あなたね、自分の発言ちゃんと読みました?
    奥さんがノイローゼになったことも自分の母親が奥さんを追い詰めたことも、ぜ〜んぶ他人事にしか聞こえないよ。
    挙げ句、母親も一人っ子はだめだって言ってるって(笑)
    まさかそんなこと奥さんに言っちゃってないよね。一人目の子供の時に奥さんが受けた傷はたとえあなたの母親が亡くなっても消えない深い傷。
    そこをわかってないあなたの子供は二度と産みたくないんでしょ。
    たぶん無理だよ。

    あきらめましょう。

    ユーザーID:9562838338

  • 無理だ

    お母さんが嫌がるから里帰りも年に一回って…

    嫌がらせする姑を野放しにする夫って

    逃げられて当然の存在ですよ。

    子供連れて実家に逃げられずにいるだけでも観音さまのような奥さんです

    あなたが『家族の主役であり続けたい妻の父親』に会う度に人格全否定されて、おまけに妻は『うちの思ってお父さんに悪気はないのよ』みたいにいわれたら、やっとわかるのでは?。

    ユーザーID:7814730775

  • うわあ・・・


    まあ良くもそこまで厚かましい事が言えますね。人間、そんな簡単にノイローゼなんかになりませんよ。それを、奥様はちゃんと義母に何か言われる度に貴方に相談したのですよね?それを「大した事ない」で片づけて庇っても義母に反発してもくれない夫?何処に何の価値が?あ、生活費か。それ以外に貴方に価値が見出せませんが…まあ良く一緒に居られること。奥様に感心致しますね。

    自分に置き換えて考えてみました。その状況では子供を欲しくないのは勿論、「貴方の子」は絶対に欲しくありませんね。負担を100%女に強いる妊娠出産を何だと思っているのか。どうすれば良いかって、まず土下座でしょう?誠心誠意謝って母親には「これ以上妻を傷つけるのは許さない」と言い切る。それ以前に貴方がするべき事なんてあるんですか?

    ユーザーID:7501709441

  • 自分で産んでよ

    普通にピルを飲んでいたとの話かと思えば
    「緊急避妊薬」とは。
    奥様そんなもの常備していたんですか?

    いずれにしても、奥様の決心の並々ならぬさと、
    トピ主様への信頼が底をついていることは
    この事実のみで他に何を訊かなくてもわかります。

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    って、その前の行に

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    なんて書いている人がいっても到底信用できません。

    >子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです。

    そう言わせているのは、自分(母じゃないですよ)だということを
    自覚してます?
    ここで泣きそうなくらい悲しかったじゃなく、
    「泣きそうなくらい、(自分が)情けなかった」
    と言えるくらいに反省してください。

    ユーザーID:1605722685

  • マザコンだねぇ

    「母も一人っ子はダメと言ってます」なんて書いちゃうようじゃあねぇ。また同じことの繰り返しになるんじゃないの?今度は離婚されちゃうかもよ。今の幸せが無くなってしまうのは嫌でしょ。諦めたら?

    ユーザーID:8870939411

  • キモイ…

    お母さんが何より大事で、奥様へのいたわりは?お母さんから奥様をかばってあげましたか?奥様の気持ちもわからないのに二人目なんて望むな!腹立つわ〜

    ユーザーID:1445411449

  • お母さんはもう変わらないでしょうね。

    奥様に同情してしまいました。
    よほどの思いをされたのでしょうね。

    でも、あなたがた夫婦は、ちゃんと夫婦生活もあり、そこまで壊れていないようです。

    二人目のお子さんを欲しくない理由があなたのお母様が原因なのだったら、まだまだ望みはあると思います。

    お母様のそばから離れてはどうですか?引っ越すのです。

    そのくらいの誠意を奥様におみせになった方がいいと思いますよ。

    客観的に考えて、あなたのお母様が間違っています。でも、どんなに意見しようとお母様は変わられないでしょう。だったら、物理的距離をおくしかありません。そして、奥様のメールアドレスや番号は教えないとあなたからきっぱりとお母様に言うべきです。

    奥様を守ってあげてください。

    お母様反省されるといいですね。

    ユーザーID:4031256737

  • 親の行動は夫の責任

    まあ、ここまで妻と意見が一致していないなら仕方がない。 子供を生み、育てる主役は妻・母なので、育てる本人の考えを大切にしないと。 多分、子育てに協力していないのでは。 また、実の親と妻との関係は、微妙です。 妻が何事も能天気でいてくれれば良いのですが、妻も人間、親の言葉は夫である子でも気に障ることがあるので、義理の関係になると妻は些細なことでも気になり、まして気の強い親ならけんかを売るような発言が多々あります。 その時に傍観者となっていたのでは。 一般的に妻は、何年も覚えているものである。 負けるが勝ちの言葉のように、何事もうまく妻を立てて、親との対応もうそも方便、二枚舌を使うことも大切、親を妻の味方にするようにして下さい。 長い人生、妻と親の調整は夫の役目、自分が悪者になっても家庭の平和を築きましょう。

    ユーザーID:4182816205

  • お気の毒です。

    ・・・奥様が。
    どれほど深く傷ついているか、トピ主様の文面だけでも想像が容易です。

    「常に妻側に立って態度で示しているのに」と仰っていますが、とても奥様の側に立っているとは思えません。
    産後ノイローゼのようになってしまった原因がわかっているのに、それに対して対処されましたか?
    「母も絶対に一人っ子は駄目だと」・・・主様は奥様の今の感情より、お母様の感情を優先されていますよね。

    「泣きそうなくらい悲しかった」のは、奥様の方がもっともっとそうだったと思います。
    初めての妊娠中でただでさえ不安なのに、子どもを催促していた義母が掌を返したような行動と発言。
    そしてそれを知っているのに、重大なことだと認識していない主様。しかも、お母様をかばい続けて。
    味方はいない、と思われたことでしょう。

    そんな経験があったら、次のお子さんを望めないのは当たり前です。離婚されなかっただけ、奥様は忍耐強いです。
    「産ませたい」って言葉からも、奥様を軽視しているのが伺えますよ。もう一度よくご自身を省みて下さい。

    「理由は私の母にあります」・・いいえ、あなたにも、です。

    ユーザーID:9873598424

  • マザコン夫が何を言う

     今だって母が一人っ子は云々と言っているから変わらないじゃないですか?

     それがいやだって言っているのに、マザコン夫のままで変わってないくせに何が妻の立場に立てるというんですか?

     奥様は2度と子供を産まないようにするのがバカな義母とマザコン夫への復讐なんでしょう。

     こんなバカなマザコン夫は嫌いです。しつこく子供子供といって離婚されないようにせいぜいがんばりなさいな。

    ユーザーID:9258103469

  • パパが子供だから

    パパが母親から精神的に自立した大人の男になったら、もう一人育てる余裕が出来るかも。


    ママこわ〜いって言ってる坊ちゃんじゃ、頼れる父親になれないじゃん。

    ユーザーID:2189767155

  • 無理。

    あなたとお母さんが変わらないと無理ですよ。
    変われないと思うけど。

    お母さんと絶縁覚悟で、あなたが奥様を守ることができるなら…少しは希望あるかも。

    いや、無理だろうな〜

    ユーザーID:7376727920

  • 矛盾

    >年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

     この三行で、がっつり矛盾しているので、奥様が産みたくないんじゃないですか?
    一行目で自分都合の意見
    二行目で母に同調し従う意見
    三行目で妻の意見に対し、実際は母の援護射撃にうなずくだけで何もしていないどころか喜んでいる態度なのに、妻がそれに「不満」なだけではないかとあなどる。
     奥様は離婚するときに少しでも身軽でいたいという希望があるんじゃないでしょうか。
    それに、トピ主さんとトピ主母さんの遺伝子ついだ子供がとんでもない性格になるんじゃないかと恐ろしいのでは。
    そもそも半年に一度じゃ可能性はかな〜り低いでしょうが、
    その回数になっているのは、もう奥様が生理的にトピ主さんを夫として受け入れがたいとおもっているからでしょう。

    ユーザーID:5066580373

  • 駄目な旦那

    奥さんを姑から守れないどころか、大好きなママの味方ですか?そのうち熨斗付けて返されるんじゃないですか?

    私も姑で苦労してるけど、主人は私の心に寄り添いながら支えてくれています。こういう主人だからこそ二人目を希望しました。不妊治療しなければ授からない私達ですが、トピ主さんの奥様にとって貴方は新しい命を求める気持ちの持てない残念な夫なんですよ。
    お姑さんが奥様にしたことを分かっていながら、そのフォローも出来ない上に、子作り?
    もしかして奥様は貴方と離婚するために子供は一人で良いと思ってるのかな?

    ユーザーID:1061037469

  • 産ませたい?

    奥さん1人守れない男が偉そうに言うな!寝言は寝て言え!

    ユーザーID:2102857094

  • レスします

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    >こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
    ふざけないでください。完全に矛盾してますよね?

    >近所の私の両親ばかりに会い、妻の親には年に一度くらいしか会わなかったことも一因かもしれません(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)
    自分が悪い事は分かってるんですね?

    >妻は産後、長い間ノイローゼのようになりましたが、原因は母の電話の回数と内容なんだそうです。
    原因が分かってるなら実母に対してなんらかの対処はしたのでしょうか。


    私だったら実家に帰りますね。
    あなたとあなたの母親の態度が改善されるまで。
    二人目の子供を欲しがらないのは当然でしょう。
    あなたがた親子にまた同じ事をされたらと思うと、絶対妊娠は回避するでしょうね。
    奥様がかわいそうでなりません。

    >子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです
    あなたとあなたの実母が招いた結果です。

    >もし妊娠してたら産ませたいのですが

    私なら黙って中絶します。またノイローゼにするつもりですか?

    ユーザーID:7966586657

  • 泣きたいのは奥様

    もうすでに泣き疲れて涙も渇れていることでしょう。
    産まない覚悟をするほど酷いことだったのですよ。
    離婚にならなかったのは、奥様が耐えたからでしょうね。
    私ならとっくに離婚かトピ主母親とは絶縁です。
    本当に泣きたいのは、二人目を産まない覚悟をした奥様です。
    トピ主が守るべき家族って誰ですか?

    ユーザーID:8066467964

  • レスします


    もう一度自分の書いた文章、見直してみたらきっと何かが変わるかも
    いや、変わらないかな…

    ユーザーID:9866948634

  • 妊娠・出産は大仕事

    あなたは『産んでほしい』と言うだけで子供をその手に抱けますが、
    奥さまは10ヶ月間お腹に宿し、命がけで出産に臨みます。
    そんな時に姑からの執拗な攻撃、夫が味方になってくれず無関心では、
    『今後絶対に子供は産まない』と奥さまが決意されるのも無理はありません。

    女にとって、妊娠・出産時期に起こった嫌な出来事は、鋭い棘となり深く刺さります。
    一生許せないかもしれません。
    それくらい、奥さまが深く傷ついていることに気付いてくださいね。
    あなたの文章からは、第一子の時の出来事を反省しているとは思えません。
    それは姑も同じことでしょう。
    そんな状況で『もう一人産んで』は無理です。

    ユーザーID:9472183861

  • まず母親を突き放してみたら?

    文章中に気になったところが2つ。「母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。」と「もし妊娠してたら産ませたいのですが。」

    産んでほしい理由に「母がこう言っているから」を挙げているようでは、奥さんは妊娠中・出産後の自分を夫がちゃんと守ってくれそうにないと感じるのではないでしょうか。未だに妻の味方になりきれてない感じがします。それと「産ませたい」ではなく「産んでほしい」でしょう。ちょっとした言葉の使い方の違いじゃないかと思いますか?でもそういうちょっとしたところに本音が表れます。やはり妻の気持ちを理解できてないのではないかと思わせる言葉の選び方です。

    母から妻に電話をかけさせない、妻が実家へ帰りにくくならないよう母が拗ねてても妻には知らせない、など母をブロックしてあげられるのでしょうか。「常に妻の側に立っている」と書いている割には、どのように状況を改善したか一切書いてないので、口先で「君の言うとおりだ。母が悪い。」と言うだけで実は何もしていないのかも、と思わされました。それなら出産する気になんて欠片もなれないでしょう。

    ユーザーID:5959945718

  • 産ませたいんだ?

    あなた、きもちわるい。

    人の気持ちが読み取れない重症マザコン。

    奥さんの行動はあなたの行動の結果ですよ。

    今いるお子さんにしっかり向き合って、沢山触れ合ってまずはあなたが'お父さん'になりましょうよ。

    奥様の信頼を取り戻しましょう。
    ダメもとでがんばってください。

    ユーザーID:5285444477

  • 産ませたい?

    妻は『子供を産む道具』じゃないんだよ。

    男女の別無く、親離れしてない人は、名目的にも決して『親』になってはいけません。『子供』が「子供」を育てる事は不幸の連鎖を招きます。

    はっきり言ってトピ主に『親』の資格は無いよ

    ユーザーID:3859534213

  • あなたの……

    『母も一人っ子はダメだと言います』発言からして現在も奥様を優先しているとは思えません。
    一人目のお子さんが生まれてから今日まで貴方がしっかり変わっていれば奥様は二人目を考えたと思います。

    ユーザーID:1146301162

  • ふざけるなー

    おい!マザコン!ふざけるなー!何でもかんでもお母さんお母さん。そんなに好きならお母さんに子供産んでもらえば?
    トピ主さんみたいなマザコン旦那の為にまた嫌な(つらい)想いしてまで子供作りたくない!二の舞なのが目に見えてる。

    ユーザーID:6721002836

  • 突っ込みどころ満載過ぎて笑うしかない

    <母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない>
    ふ〜ん、ママに拗ねられると何か困るんですか?

    <母も絶対に一人っ子はだめだと言っています>
    ママがだめだって言うんだもん〜って、ママの言いつけを守ってボクちゃんはエライねぇ

    <子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです。>
    そうですか。でも奥さまはもっと悲しかったと思いますよ。

    確かにトピ主さんは「息子」ですけどね、もう「夫」であり「父」なんですよ。
    あなたが守るべきは「妻子」です。あなたが一家を支え守るんですよ。
    それができないんなら慰謝料&養育費をた〜っぷり支払って離婚して、大事なママの息子に戻りゃいいじゃないですか?

    って、きっと同じようなレスが山のように付くと思いますが、思わず書き込んでしまいました
    私にとっては「噴飯もの」ですが心底奥さまには同情申し上げます。

    ユーザーID:3415774346

  • 理由は母に…だけじゃないでしょ

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    とありますが、トピを読む限りではいつ奥さん側に立っていたの?と疑問に思います。
    初めての妊娠で色々と不安ななか義母から敵意を抱かれ、夫に訴えてもまともにとり合ってくれず…。奥さんはさぞ辛い妊婦生活を送られたのでしょうね。妊娠中の妊婦への過度のストレスは赤ちゃんの命にかかわりますよ。奥さんは次の子の命を守るためにピルを飲んだんです。

    奥さんを説得する云々の前に、トピ主さんと義母が猛省し今までの行動について謝罪し尚且つ奥さんが心穏やかに生活出来るようにすると約束することがスタートラインだと思います。

    ユーザーID:1848403910

  • 質問

    >常に母をかばい続けた

    >常に妻側に立って態度で示しているのに

    ……常にトピ主は、どっちに居るのですか??

    いずれにても。
    奥様がつらかった1人目のお子さんの時、
    貴方が味方してくれなかった事は、『泣きそうなくらい悲しかった』のでは?
    『もし妊娠してたって産まない』と思える程に……。

    ユーザーID:2169215842

  • まだ言うか

     ≪母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    う〜ん・・・まだ母を出してくる時点でダメ。

    どんなに酷い姑だって、夫がちゃんと守ってくれれば奥さんもこんなに傷つかなかったのにね。
    主さんはお母さんのせいにしてますが、産みたくない理由は主さんでしょ。
    それを
     ≪もし妊娠してたら産ませたいのですが。
    どれだけ上から目線なんですか。

    ユーザーID:8819685607

  • 妻の人生は、あなたの母の為にあるのね。

    そしてあなたの人生は母の為。
    もう一人子供が欲しいのは、あなたの母の為。
    可笑しくて笑えます。

    妻の話に耳を傾むけず・・すべてが異常な言動を見せる母の為。

    奥様よく耐えていますね。私なら姑問題と夫の不理解で離婚を勧めます。

    主さん・・ぼくはみたわけじゃないからとか、そこにいたわけじゃないとか、妻はうつ状態だったとか・・まるで他人事。
    身勝手でずいぶん自己保身の強い方なんですね。
    それでは、妻があなたを信頼して子どもを産めないでしょう。

    主さん、自分が何を書いているかよく読んでみてよ。
    子離れ、親離れしていない親子ですね。
    こんな状況で妻を哀れだと思いませんか。

    私が主さんの妻の立場でも絶対姑と夫の為に子どもは欲しくないです。

    ユーザーID:4428744628

  • レスします

    なーにが常に妻の味方?奥様からしてみればあなたは自分の母親の味方だと言ってるじゃないですか。自分のトピ文読み返して見たら?
    それでもわからないようなら、あなた、救いようのない馬鹿ですね。
    奥様が第二子妊娠を嫌がるお気持ちわかるわ〜。

    奥様が妊娠を嫌がるのは全て今まであなたが奥様に対してとってきた行動の結果ですよ。自業自得です。

    もう一度いいますが、妊娠を嫌がるのは奥様のせいではありません。全てあなたの自業自得です。

    現在の自分の状況は全て過去の自分が造ってきた結果です。ショックを受けている場合ではありません。

    ユーザーID:9133417329

  • 奥様に同情します

    トピ主さんは「僕ちゃん」でお母様は「ママ」って感じですね。

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    常に妻側の立場だって?

    トピ文読んだ限り、あなたは妻側でなく常にママ側じゃないですか。
    ママをかばい妻を助けず放置したあなた。
    夫としての責任を放棄して信頼を失ったんです。

    >母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない

    大の大人がママの顔色うかがわないと何もできないんですね。

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。


    子作りまでママの意見>妻の意見ですか?

    妊娠したら産ませたいだって?
    妻はペットじゃないし、子産みマシンじゃないですよ。


    >妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
    自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだと思い、
    そんなに重大なことだとは認識していませんでした。


    ずいぶん子供じみたママですね。
    あきれます。大人とは思えない。
    そしてあなたも親離れできない子ども。
    僕ちゃん状態では、奥様は子ども産む気にならないでしょう。

    ユーザーID:3177264951

  • 嫌な姑とダメ夫

    母も絶対ひとりっ子はだめだと言っています。

    この一行でトビ主のすべてが現れてますね。
    私が奥さんでも最低マザコン男のトビ主の子供は産みたくないですね。

    ユーザーID:3897139126

  • 下世話ですが…

    奥さん、目をつぶって歯を食いしばって終わるのを祈る思いで待っていたのかな…と思うと気の毒です。既に心は冷めきってるんですね。

    生む生まないは女が決めたら男にはどうしようもありませんので悪しからず。

    ユーザーID:6660057306

  • 母は一人っ子は絶対だめだと言っています。

    と書かれたあなた、なんでそこまで母親に支配されるんですか。そこが問題。

    ユーザーID:6061467743

  • 子供が子供を作っちゃダメでしょう

    子どもを考える前にトピ主さんがトピ主母から親離れしなくてはならないと思いますが。
    妊娠してても、1人目と同じ行動をトピ主母がすれば夫婦の破滅だし、妊娠してなかったら、一人っ子ではだめだとトピ主母が妻を追いつめて夫婦の破滅だと思います。

    ユーザーID:9545987113

  • まだ母親寄りの考えでしょ

    何が「常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか」なんだか…

    この一言で、今でも母親側ってばれてますよ(笑)
    「母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。」

    それから、奥さんの実家に行くのに、いちいちママの顔色をうかがってるようじゃ無理でしょうね〜

    ユーザーID:8663857170

  • 私でも無理

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    と書かれていますがトピックを読む限りちっとも奥様の立場に立っていません。

    ・母がすねるから
    ・母が言うから

    って書いていますしね。


    >妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
    >自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだと思い

    これってどんなにひどいことか分かりますか?
    トピ主さんの家庭って何ですか?

    私だったら即離婚ですね。
    申し訳ありませんが家庭に対する価値観が違いすぎるようなので。

    今の時点では無理だと思いますよ。
    奥様は子供を産む道具ではありませんから。

    ユーザーID:6105155721

  • しょうがない

    それだけ色々親子でやらかしてたら二度と子供産みたいなんて思わないよ

    あんまり色々うるさいこといってると、そのうち行為自体拒否されるよ

    ユーザーID:7474988533

  • レスします


    庇いようの無い人ですね。(貴男のことですよ?)

    母親が大切、これは当たり前のことです。
    でも同じくらいかそれ以上に嫁、子供は大切なのではないですか?

    最近、貴男のような乳離れできてない、自分のことしか考えない20代、30代の
    男性をよく見ますが、何故こんなに多いのしょうね。

    まずは我が身を正し、それから次のことを考えるべきです。
    配偶者に三行半を突きつけられる前にね。

    ついでに言っておきますと、妊娠してたら産ませたい、とのことですが、
    産むのは女性です。貴男が産むわけではありません。
    その当たり前のような事実をもう一度理解すべきですよ。

    ユーザーID:6836803980

  • 本気で言ってるのでしょうか

    奥様はノイローゼになる程
    あなたの母親に追い詰められたのですよね?
    そしてあなたが奥様をかばわずに
    自分の母親をかばった?
    話になもならない旦那ですね!

    「すべて私のいないときに起こった話」
    なんて、ただの言い訳に過ぎない!!
    本当にこのような発言を見る度に
    イライラします

    奥様に子供を催促しておきながら
    妊娠したら嫌がらせ・・
    「自分に注目を集めたいがために」って
    どんだけ幼稚で意地の悪い姑なんでしょう・・
    それが大人のする事でしょうか

    「常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか」
    どう示されてるのでしょうか?

    私だったらそんな義実家とは疎遠にすると思います。
    孫の顔だって見せたくありません!!
    自分の実家にはろくに行かせてもらえず
    (しかをその理由もまた母親の幼稚な発言)
    よく奥様は我慢されてると関心します。

    避妊薬を飲んだなんて
    奥様の断固たる決心がよく現れているじゃないですか
    もう一人なんて絶対産んでもらえないでしょうね

    それどころか私なら、夫婦生活もお断りさせてもらいたい
    勢いですね

    ユーザーID:5238107471

  • 無理だわ~。

    私も1児の母ですが、文章読んだだけで奥様のお怒りがわかります。
    悲しいのはトピ主様では無く奥様の方です。被害者面しないで下さい。
    ただでさえナーバスになる妊娠、出産、育児の時期に自分に危害を加える姑、そして大した事では無いとその姑の肩を持つ夫。
    はっきり言ってそんな男の子供を命がけでまた産もうなんて思いませんよ。常に嫁側に立って態度で示しているって、具体的にどうされているんですか?
    自分の実家にはしょっちゅう帰り可愛いさかりの孫見せて、奥様の実家へは、母が拗ねるからなかなか行けないと殆ど行かず。。この時点で何にもしてないじゃないですか。しかも産ませたいって何故上から目線?産んで下さいと土下座しても産んでくれるかどうかと言うような事を親子揃ってしてるのに。
    もし本当に産んで貰いたいと思うならトピ主のお母様とは絶縁すると言う位でないと、奥様の気持ちは動かせないと思います。

    ユーザーID:3498725297

  • 捨てられないようにね…。

    あー残念な人。
    まだ、お母さんがお母さんがですか?

    よっぽどですよ。奥様きずついたんだと思います。
    私も似たような事がありましたが、あなたと夫が違うのは、全面的に私の味方になってくれたことです。表面上は修復していますが、妊娠・出産は別問題。私も奥様と同じように二人目は産みません。あんな思いは二度とごめんです。

    大人になりきれないあなたはいずれ捨てられますよ。

    マザコンと親思いの違いがわかりますか?

    一度、自分やお母様がしたことをノートに書きだして本当に反省してみてください。そして、奥様がまだ、あなたにチャンスを与えてくれていることに感謝をしましょう。本来ならとっくに見切られていたと思います。

    ショックショックと言わず、奥様から信頼される男性になってください。

    ユーザーID:6772034927

  • 私でも産まない。

    もし本当に二人目が欲しいなら、お母さんからあなたが自立することです。
    実家への訪問を年にまあ2回、1か月に1度は妻の実家に帰る(まあ、これは妻がそうしたいというなら、ですが)などをしたうえで、妻が出す産前・産後の要望をすべて聞くことを前提に話し合ってみてはいかがでしょう?

    私があなたの妻なら、産前2週間前から実家に里帰り。
    義母(あなたの母)の入院中の面会は入院3日目くらいに一度は可。
    産後2週間は実家で過ごし、義母の面会は月に一度、夫が在宅の日の数時間。
    といったところでしょうか。

    ちなみに私の義母はあなたの母のように意地悪な姑ではありませんので、定期的に孫の顔を見せに行ってますし、出産当日、陣痛のときにこられても嫌ではなかったですよ。
    すべて、あなたのお母さんの思いやりのなさに起因していることですから、恨むならあなたのお母さんを恨んでください。

    と、かなりきついことを書きましたが、あなたの妻はノイローゼになるほど、あなたのお母さんに苦しめられたことを忘れないでください。熟年離婚になりませんように。

    ユーザーID:6646610192

  • おまえが産め


    離婚されないだけマシだわ。

    いや、離婚も考えたかもね、奥様。

    ユーザーID:3676009903

  • 自覚なしのマザコンさん

    自業自得です。
    ママが、ママが〜〜という、態度が「NG!!」なんですよ。
     判りませんか?
    トピ主さん、もう1回、書いたこれを読んでみたら?

    子供を産ませたい?
    ママが一人っ子はダメだって言うから、二人目欲しいの?

    奥さん、万が一の時の為に、心積もり、してたんでしょうね。
     薬を持ってた・病院に駆け込んだにしろ、普段から万が一(妊娠)の事を回避する薬の知識を得てなければ「時間制限内に即、行動」できませんから。。。

    ユーザーID:0477209436

  • 奥様の受けたキズが深い

    かわいそうに、奥様はきっと精神的に一杯一杯なんですよ。
    心の余裕がないと、もう一人子供を持とうと思えないと思います。
    過去のお母様とのいざこざでトピ主さんが何もしなかったのが原因でしょうが、もう過ぎてしまった事は仕方ないので、これからの態度で誠意を示して行けばいいと思います。
    結果、奥様の気持ちが変わるかどうかは、わかりませんが今トピ主さんに出来るのはそれだけです。

    あと、トピ主さんはちょっと親離れしていない印象を受けました。

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    お母様の意向は関係ありませんよ。

    ユーザーID:8034402650

  • はっ?

    全部トピ主のせいじゃん。
    何考えてんの?
    母をかばってた?母の言動を大したことないと思ってた?母が拗ねるから妻実家に行かない?

    9割方の女性なら即離婚ですが。だって最低な旦那なんだもん。いくら子供を可愛がってもいくら家事を手伝ってもいくら優しくてもいくら経済力があっても、妻を守らない男なんて最低。

    ユーザーID:8270833869

  • ぜったいダメだね

    >>常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    うそでしょ。

    >>母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    母親が絶対なんでしょ。小町じゃなくあなたの大事なおかあさまに泣きつけばいいでしょ。「ママー、妻が言うこと聞いてくれないよー」って。
    マザコンなんだから、それくらいできるでしょ。

    ユーザーID:1456561661

  • さすが親子だね

    「産ませたい」?
    トピ主に会ってブン殴りたいですね!
    女性がどれだけ大変な思いして妊娠〜出産してると思ってんの?
    無神経で自己中心的でわがまま放題で非常識なあなた方親子…そっくり(笑)

    ユーザーID:3998011184

  • 確かに。。

    怒りに震える、主さん親子だね。
    私でも産みたくないわ。ってか、よく離婚されないね。。奥さん、えらいなー。

    ユーザーID:4673763713

  • は?

    妻側になんか立ってないでしょ?母親を庇っていたんでしょ? 妊娠したらあなたの母親からまた嫌がらせされるんだから、そりゃもう子供ほしくないでしょ。 一人っ子は許さない?妊娠したらまた態度変わるくせに。

    ユーザーID:5543848715

  • 何言ってんの?

    >もし妊娠してたら産ませたいのですが。
    って…、ペットが妊娠したくらいの言い方ですね。
    女性からすると非常に不愉快な言い方です。こういう時は「産んでもらいたいのですが」と言って欲しいのですが。
    あなたのような考えの男性には、いったい何が不愉快なのかは理解できないでしょう。
    そもそもトピ主さんは妻がそこまで大事じゃないでしょ?
    孫を産むための存在くらいにしか思ってないんじゃないの?

    自分の母親の、妻に対する言動がおかしい、とも思ってないでしょ?

    とても
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    このようには思えないです。

    現に
    >そんなに重大なことだとは認識していませんでした。
    こう思っていたんでしょ?
    奥さんノイローゼにまでなっているのに…。

    その文の直前に
    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    こんなこと言ってるし。
    「ママもこう言ってるから」ですか?

    まずママ優先なトピ主さんの考えを改め、次にお母さんから妻に真摯な謝罪があることが最低限必要。

    でも無理でしょうね。

    ユーザーID:2262377035

  • そっとしておいてあげて

    奥様だってあなたと結婚していなければ、あとひとりかふたり子供がほしいと思ったかもしれませんよ。


    妊娠、出産のとき誰も味方になってくれないと感じたのではないですか?


    残念ですが子供はあきらめた方がいいかもしれませんね。


    奥様はあなたたち親子に不信感でいっぱいのなか今子育てがんばっているんだと思います。これ以上ストレスを与えないでやってください。

    ユーザーID:3620930742

  • あなたは

    マザコンですか??
    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    と書いてあるあたり、全然妻側に立っていませんよ。
    泣きそうなくらい悲しいのは奥さんのほうではないですか?本当に奥さんがお気の毒です・・・。

    >母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない
    というのもおかしいです。あなたのお母さん中心にすべてがまわっているようですね。

    まずはあなたが親離れをするところからはじめないといけないと思いますよ。

    ユーザーID:3309555475

  • あなたの子供ならいらない

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    なに?この発言。
    これで、
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    こんなこと言えるんでしょうか?
    はっきり言いましょう。
    不満以外は何もないでしょう。
    子供がかわいいから、我慢してるだけですよ。
    いい加減、気がついたらどうですか?

    ユーザーID:6814867047

  • 常に妻側に立っている?

    もしそれが本当なら、妻側の意見を飲んでやるべきでしょう。

    義親からの心ない言動に大変傷つけられたのだと思います。
    それは月日が経てば忘れられるものではなく、一生抱えて生きていくのだと思います。
    あなたのお母さまと関わる度に、妊娠する度に。


    今回のことも、

    あたなは生んで欲しい
    あなたの母も一人っ子はよくない

    と思っていて、
    妻が思う

    生みたくない

    という気持ちを全く無視していると思います。

    ユーザーID:7201320369

  • 頼りなかったし、辛かったんでしょうね

    自己犠牲的に献身的な態度を続けても...0にはならないんですよ。
    わかりますか?「ここまでやってやって不満なのか!」て、時点で
    ダメなんですよ。

    端的に諦めた方がお互い楽です。
    薬を飲むほど本気なんですよ。
    安くはないはずですので。

    ユーザーID:9212231724

  • 奥さんより母親ですか?

    庇うべきなのはお母様ではなく奥さんですよ。
    そんな目にあってるのに2人目妊娠とかありえません。
    母がすねるって…お母様お若いんですね、精神年齢小学生ですか?
    お子様なお母様がすねるから、妻の実家には行けないって言う貴方も親離れできていないんですね。

    妊娠したらつわりで苦しいのも、産むとき痛い思いするのも、生んだ後に体力が落ちた体でメインで育児は奥さんですよ。それだけ頑張って1人目産んでくれた奥さんを優先できないんじゃ…やっぱり2人目はナシでしょ?

    ユーザーID:3259534229

  • 嫌な姑と夫

    ごめんなさい。
    私が奥様でも、あなたの子供なんか欲しくないです。

    トピ主さん、なんだかんだ言って自分は悪くないと思ってるでしょ?
    妻に言われて泣きそうだ…とか、ふざけた事言ってるけど、そこまで奥様を追い詰めたトピ主さんの責任でしょ?
    なにが悲しいんですか?
    奥様の心を親子して土足で踏みにじってるのに、自分だけが悲しいなんて最低ですね…。

    しかも この期に及んで、まだ母も一人っ子反対って、アホかっつの。
    私は奥様に離婚を勧めたい。
    トピ主さんと一緒にいても、なんの価値もないと思うので。

    ユーザーID:5603356899

  • ファブ

    何を言ってんだか。


    〉母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    〉産ませたい


    こんな発言してるって事は、全然反省してないじゃん。

    妻への気遣いを態度で示したって言ってますが、どうせ心からの反省なんてしてないし、
    親(トピ主の母親)を諫めたりも出来てないんでしょ。

    よく離婚されないね、不思議。

    ユーザーID:5630915039

  • 呆れた

    まず、産前産後の恨みは一生だと自覚してください。
    妊娠中の奥さまをくるしめているのにお母さんをかばうなんてあり得ません。
    離婚されなかっただけまし。

    その口でよく奥さんの味方なんて言ってますね。

    性懲りもなくママが一人っ子反対って言ってるし、僕ももう一人ほしいの!なんて笑えます。

    奥さんは子作りマシーンじゃありません。

    今後、自分の両親とは絶縁し、妊娠中はできる限りのサポートをすると約束しても難しいでしょうね。

    いい歳なんだから早くママ離れしましょ。

    ユーザーID:1973720892

  • マザコンおとこ

    あなたのことです

    母が 母が・・・

    母が言うから もう一人子供欲しいの?

    バカじゃない?

    あなたみたいな人の子供 欲しいわけないわ

    ユーザーID:9099226516

  • 「妻側に立って」いないです

    「母も絶対に一人っ子はだめだと」この一言で「妻側に立って態度で示している」ことが台無し。自分で否定していますよ、気づかずに。
    自分の意見の援護にお母さんの意見を持ってくるあたり、無意識に、本音は母親の側なんだと示していませんか。いまだ、お母さんの支配から抜けられていないのですよね。

    ユーザーID:6691031761

  • かしこまりました。

    好きなだけ泣いてください。

    奥さんはその何倍も泣いていることでしょう。
    同様に義両親も主さんの何倍も泣いたことでしょう。

    ユーザーID:9147805530

  • 計画的?

    避妊に「意識的」に失敗したのですね。
    ま、半年ぶりなら意識してなかったかもしれませんが。
    私だって嫌ですよ。そんな悲しい思い出しかない妊婦生活を今さらもう一回なんて。
    ましてや、母親は母親は、ばかりの旦那の子供なんて。

    ユーザーID:9589670967

  • そりゃ避妊したくもなるわ

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    なんでダメなの?
    そもそも、あなたと奥様で決める事ですよ。
    あなたの母親は家族計画に口出しする権利はない。


    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    ねぇ、どこが?
    あなたが書いた文章のどこをどう読んでも、妻側に立ってると思われる内容は見当たりません。

    ユーザーID:8677748779

  • うそをついてはいけない

    >常に母をかばい続けた
    >(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)から妻の親には年に一度くらいしか会わなかった

    なのにどの口が言うんですか?

    >常に妻側に立って態度で示している

    嘘も大概に。今だって、
    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています

    何故あなたがたの子供の数に母親がダメだとか良しだとか言う権利があるんです?
    母親の機嫌を損ねない程度にしか奥さんの側に立ってこなかったれっきとした証ですよ。
    そういう数々の無神経が積み重なり、奥さんは子供は一人と決めざるを得なかった
    んですよ。
    もしどうしても欲しいなら、奥さんが納得するくらいマザコン気性を入れ替えたら?
    口先だけでは鼻であしらわれますよ。態度できっちり示さないと。
    まさか母親に悪気が無いので云々なんて言い訳しませんよね。悪気が無ければ許される
    なんて独善、絶対に許されませんよ。

    ユーザーID:5476389751

  • もう飲んじゃったんでしょ?

    妊娠してませんよ。
    なんかいまだに母親が拗ねるだの母親もこう言ってるだの…マザコンにしか聞こえませんが。
    そんなあなたの子供は、もういらないのでしょ?
    子供一人なら離婚に向けて身動きとりやすいでしょうし。
    早く母親の干渉を完全に切らないと多分逃げられると思います。

    ユーザーID:3615974698

  • 私の場合

    少々事情は違いますが、私も義父からの数々の暴言に傷つけられてきました。結婚後「子供はまだか?」母乳の出が悪かったのでミルク中心にあげていたら「ミルクばかりあげていると将来キレる子供になる(全く根拠がない)うちは3人とも母乳で育てた!」夫の姉妹が出産したときには、「○○(夫)は子供が好きなのに1人だけで可哀想!」、挙句の果てに「もう駄目だ!(私の年齢的に)」とまで言われました。あなたに駄目だしされる覚えはないのですが...しかも夫が隣に居たのに知らんぷり。悔しくて、悲しくて、じっと涙を堪えてましたもの。
    この時、この人達と同じお墓には絶対に入らないと決めました。
    女性にとって子供を産む事って非常にデリケートな問題です。そこにはっきり言って他人であるお義母様が口を挟み、一番頼りになるあなたに不安を感じたらもう一人産もうとは思いません。それだけ傷ついてしまったという事です。 年齢的な事は分かりませんが、もう少しこの事に触れないようには出来ませんか?そして、お義母様がこの事に口を挟む事があったら、今度こそ毅然とした態度で奥さまを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:4815658168

  • 避妊失敗じゃなくて

    そもそも避妊してないじゃないですか。
    何を思って「避妊」と考えてるんだか・・・
    あきれます。

    ユーザーID:8151591181

  • トピ主のことが、信用できないんだろうね

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    奥さんの気持ち<ママの意見ですか。
    一体どこが妻側の立場に立ってるんですかー?

    ユーザーID:6529988555

  • この後に及んでまだ「母がダメっていう」…???

    「自分はもう一人子供が欲しい」でいいじゃん。
    なんでそこに「母も一人っ子はダメって言います」が入ってくる?
    そこだよ、主さん。もう独立した家庭なんだから、母の意見はいらないの。(母のお金で車買ってもらうとか、そういう話じゃないんだから)

    全然、妻側に立ててない。まだまだ。

    ・母親が何と言おうと妻側の親にも定期的に子供を会わせる。
    ・母親が文句を言っても「自分の意見でそうしている。妻のせいじゃない」と庇う
    ・母親が直接妻に文句を言えない環境作りをする。例えば連絡は主を通すことを原則にする。
    ・そして「産ませたい」じゃなくて「産んでもらいたい」でしょ。
    こんな思いさせてそれをまた繰り返せって言ってるんだから、主さんがお願いする立場ですよ。今度は同じ思いさせないから、と約束した上でね。…約束守れそうにないけど(呆)。

    こんな状況で、しかももう産まない宣言したのに一方的に子作りしようとするなんて。責められるべきは主さんなのに、なんであなたが怒ってんの?

    ユーザーID:9470145005

  • 交換条件で私なら

    トピ母と絶縁して、孫が生まれても会いに来させないで
    電話が来るのもNG連絡はトピ主携帯だけ、盆正月等一切関係ない
    私の前ではトピ母の話題はしない

    この位い徹底すれば考えても良いかな

    トピ主が悲しかった以上に奥様は辛かったんだよ
    自分が被害者ぶるの止めなよ、虫唾が走るわ

    一度壊れら信頼関係修復するの時間がかかるんだよ

    私はお姑さんの嫌味がトラウマになって、辛い思いしたけど
    10年たった今でも時々苦しくなるもん

    たかだか2〜3年くらいで消えるようなモノではないからね

    ユーザーID:9481159092

  • 簡単ですよ。

    貴方が実家と絶縁して、貴方の母親から干渉されない場所へ引っ越ししたら奥さんは喜んで二人目を産んでくれると思いますよ。

    ユーザーID:2699693026

  • 考えてないですね

    やめた方がいいと思いますよ。

    せっかくひとりいらっしゃるのに、また同じこと繰り返すんでしょうか?

    旦那さんからしたら実母でしょうけど、いない時間見計らって電話してくる姑って。。。。

    また奥さんノイローゼにさせる気でしょうか?

    まずは妊娠という前に自分の母親を何とかした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7882196970

  • おいくつですか?

    主さんおいくつですか?
    母も絶対に一人っ子はだめだといっています。
    っていつまでお母さんお母さんっ言うつもり?
    あーやだやだそりゃ避妊薬飲むわ。

    ユーザーID:9493706314

  • この一言に尽きる

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

     この一言に尽きていると思います。
    奥さんとの話し合いよりもお母様がダメだからもう一人と言っているように聞こえます。
    奥様もその辺が嫌なのでは?

    ユーザーID:1415251273

  • トピ文だけでも…

    トピ文だけでも、あなたがお母様側にいらっしゃるのが良く解ります。
    今でもです。
    大事な妊娠期間中にそれだけのストレスを与えておいて、『もう1人産んで欲しい』って…呆
    知ってますか?
    ストレスでお腹って張るんですよ。
    お腹が張るってどういう意味か解りますか?
    流産や早産の危険があるという事です。
    早産になったら、最悪赤ちゃんは助からない、あるいは重度の障害が残る可能性もあります。
    今お子様が1人居る状態で、あなたのお母様の攻撃のせいで奥様がダウンし、入院とかになったらどうしますか?
    お母様を止める事が出来ますか?
    次の妊娠期間中、奥様とお母様を直接関わらせない位の覚悟がありますか?
    あなたが悲しいなんて知ったこっちゃ無いです。
    奥様は悲しい通り越して、トラウマになってしまっているんじゃないですか?
    あなたのお母様がした事は、お腹の赤ちゃんにとっても、母体にとっても良くない事ばかりです。
    そういう認識がちゃんとありますか?
    その認識のズレを埋めない限り、2人目なんてありえないです。

    ユーザーID:6129794610

  • 「常に妻がわの立場にたって」

    どの辺がですか?
    全く妻がわの立場にたってない様に読み取れましたが…。

    ユーザーID:3301018008

  • は?

    >常に妻側に立って態度で示しているのに

    いつどのよう妻側に立ったのでしょう。

    >母も絶対一人っ子はだめだと言っています

    まだ母親の話を出しますか。こういう言葉一つでも妻側に立ってないとわかりますよ。

    ユーザーID:7263239916

  • 夫として最低

    自分の母親のご機嫌がそんなに気になりますか?
    結婚して独立した家庭を持っている自覚はあるのですか?


    >結婚前から何度か妻に子どもの催促をしていたのですが
    イヤらしい、何考えてんですか?


    >妻が妊娠したら、それを喜ばないような行動と発言を繰り返しました
    恥さらしな親の行動を止めなさいよ。


    >妻が家族の主役になるのを恐れた母
    幼稚な母親を情けないと思わないんですか?


    >こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
    最低ですね。


    >思い出す度に怒りに震えるとのことでした
    当り前です。


    >近所の私の〜一因かもしれません
    大きな原因ですね。


    >母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない
    勝手に拗ねさせておけばいいんですよ、そんなもん!ご機嫌なんか取る必要ナシ!


    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています
    トピ主母は関係ありません。


    >常に妻側に立って態度で示しているのに
    どこが?母親の味方しかしてないですよね。奥様の方が余程泣きたいでしょうよ!

    ユーザーID:8426255305

  • は?何を弱気に?


    貴方が奥様を守らないからそうなるんですよ!

    奥様何度も貴方に、助けを求めてるではないですか!何故スルーするの?

    産みたくない奥様の気持ちわかりますよ!貴方が頼りなのに何をしても知らん顔。離婚されないだけいい!
    貴方のお母様から奥様を守らないと離婚だね!

    ユーザーID:5718841270

  • お馬鹿さんね〜

    離婚前提で準備中なのに、子供なんて欲しいわけないじゃない!!

    それにして、こんなマザコン男と、自己中な義母。
    最低!!

    危機感持たないと、ほんとに離婚だよ。
    何が”妻より”なんだか(呆)
    ポーズ丸出しじゃん。

    ほんとの愛妻家は、おかん敵に回しても守ってくれるんだよ。

    ユーザーID:8742893137

  • レスします

    『もし妊娠していたら産ませたい』って…『産んで欲しい』でしょ?今まで奥さんの味方をしてたと思ってるみたいだけど、してなかったからこんな事になってんでしょ!あなたのママが一人っ子は駄目だから産んで欲しいの?そんなに欲しけりゃ自分で産みな!!女を子供を産む道具と思ってんのかね、心の底から謝って謝って、ママからも奥さんに謝ってもらって許してもらってから産んでもらいなさい。

    ユーザーID:4663732111

  • まだ母親側の立場にいるじゃない

    母親が一人っ子は駄目だから次を!って
    奥さんはその母親とあなたの仕打ちが嫌だったからもういらないと言っているのに
    あなたは何にも理解できないマザコンなんでしょうね。

    離婚されないだけでも感謝しなさい。あなたの母親、世間一般で嫌われるタイプです。

    ユーザーID:8515696521

  • 自業自得

    トピ主さんの自業自得ですよ。

    >妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
    自分に注目を集めたいがためにそういうことをしている

    …のを窘めず、重要だと思わず、ほったらかした。

    >原因は母の電話の回数と内容なんだそう

    こんなことする母親に苦情を言えない

    >母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない

    …たかが拗ねてるヤツを重視して、自分の妻と妻の親をないがしろにした。

    まだまだあるでしょ、これ以外にも。

    トピ主さんが、母親に対してきちんと言えない、出来ない、
    甘い結果ですよ。

    自分の妻を守れなかったから、母親重視しちゃったから、今がある。
    自業自得です。
    トピ主さんが全て悪い。

    母親に土下座させて謝罪させたら、少しは、奥様も気が変わる
    かもしれませんよ。それ以外は、無理でしょうね。

    ユーザーID:4636657476

  • 奥さんかわいそう・・

    よく奥様離婚されませんね。
    私ならそんな姑がいるとわかったらすぐ離婚します。
    奥様の心変わりは難しいと思いますよ。
    諦めるか土下座100回してみては?

    ユーザーID:7624522096

  • はい?

    >理由は私の母にあります。
    >妻が家族の主役になるのを恐れた母が〜そんなに重大なことだとは認識していませんでした。
    >母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
    >母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない


    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    ご自分で読み返して、最後の一文、すごく違和感ありませんか?
    母が、
    母が、
    母が、
    …常に妻側???母をかばい続けたのでしょ?拗ねるから?妻の気持ちに寄り添った、とは口が裂けても言えない状況なのでは?母優先だから仕方ないですか?母になると家の主役?あなたのお子さんの母は誰?

    あなたとお母さんが親離れ子離れできていないのが原因です。
    子供ができて、それを喜ばない。これは、完全にあなたを嫁にとられるというあがきです。

    物事に100%はないのでしょうが、緊急避妊ピルを飲んだのなら妊娠はないのでは?『緊急避妊』なんですから。
    お母様は母になって家の主役、奥様は子供を産む「係」みたいね。ひどい。

    ユーザーID:8255968048

  • あのさぁ

    泣きそうになるくらい悲しいって。だから何ですか?
    奥様はあなた自身とあなたの母のせいで、何度も泣いたし、ノイローゼになるくらい悲しい日を長年過ごしたのですよ。

    ユーザーID:2726012624

  • 世間ではそれをマザコンと呼ぶ

    母をかばい続け、母の顔色伺いばかり。
    それのどこが

    >常に妻側に立って態度で示している

    のだ!?

    いつまでも「ママ、ママ」言ってろ、このマザコン野郎!

    ユーザーID:3287414735

  • 妻側に立っていないように思えます・・・

    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

    と言っておきながら、その直前で、

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています

    と言っている・・・その時点でちっとも妻側にたっているようには感じられません。

    奥様に緊急避妊薬を飲まれてしまうのがとてもショックなのはわかりますが、
    そうしてでも子供を産みたくないほどの精神的なストレス、トラウマを
    奥様に与えてしまった事の自覚が、トピ主さんにはなさすぎるように感じました。

    ユーザーID:4162090384

  • まだお子さん

    もう一人、お子さんが欲しいのですね。
    簡単です。
    あなたのお母様と今後関わらなければ、奥さまはお子さんを産んでくれるでしょうね。

    でも、トピ主さんにはできませんよね?
    だって

    >(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    お母様の言いなりではないですか。
    お母様のための2人めのお子さんなのですか?

    奥さまの心を病むほどな過干渉を放置するトピ主さんなのに、
    まだ、結婚生活を続けてもらっていることに感謝するべきです。

    ユーザーID:8171582246

  • 産ませたい・・・ですか

    産んで欲しい・・じゃないんですね。
    産ませたいって言われたら、喜ぶ女性はまずいないと思います。
    奥様の事、人として尊重してますか?
    ご自分の所有物ではありません。

    それとまずあなたのマザコンを何とかしましょう。
    奥様の実家に年に一度。それも母が拗ねるから?
    だったら内緒で往けばいいでしょう。
    なぜ報告するの?

    拗ねるって、いいとししたおばぁちゃんがバカみたい。

    あなたも奥様が大切なら、今までの母親と自分の行いを
    きちんと謝りましょうよ。

    常に妻側に立って態度に示している?
    だったら奥様の実家にだって、何度も顔を出してあげられるでしょ?
    なんか言ってる事が矛盾していますよ。

    あ〜
    産ませたい・・・これを見ただけで腹がたちました。
    私から見たら、あなたは最低です。

    ユーザーID:7018287281

  • あれ?

    冷静に考えてみてくださいよ。
    >常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか
    私からは、妻側に立ってらっしゃるように読めなかったのですが?

    ユーザーID:1415556360

  • 男ですがふざけるな!

    どこが常に妻側にたっているだ!
    トピの内容どう読んでも貴方は母側にたってるでしょうが!
    言っておくけどたとえ夫婦の間でも相手の合意がなければ犯罪ですから。
    妻を愛しているとはとても思えない酷い内容だ。

    ユーザーID:1554020967

  • また母の意見か…懲りない人

    母が一人っ子はダメだと言う…??だから、なに?アナタたち夫婦の事に婆さんが何か意見したからって、それが何?ホント懲りない人だね。婆さんが原因でこじれた夫婦関係に、また婆さんの意見を挟むんですか?私がアナタの嫁でも、誰が二人目なんか産むもんですか。

    ユーザーID:1396738213

  • ふーん

    「母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。」

    「常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか」

    トピ主さん面白い人ですね。

    ユーザーID:1808221692

  • その母親を何とかする気はないの?

    トピ主さんには分かっていないのでしょうか。
    あなたの母親がどれだけ非常識か。
    その煮ても焼いても食えない母親を、どうにかする気はないようですね。

    自分の母と自分のことなのに、まるで他人事のような淡々とした
    文章ですね。空恐ろしいですよ。
    変な親に育てられて、すっかり歪んでる自分に気づかないんですね・・・。

    奥様の言葉に「ショックで泣きそうになってる」場合じゃないでしょう。
    泣きたいのは奥様のほうですよ。
    奥様はいまいる子供のために、なんとかこらえているだけでしょう。
    夫婦として、首の皮一枚でつながっているところなのに、
    呑気に子供の数がどうこう言ってる場合じゃないと思いますが。

    ユーザーID:2114920398

  • ダメな男だね

    あなた、ダメな男だね

    妻を大事にしないで、どうするの?!

    ユーザーID:6657874719

  • そりゃ

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    またノイローゼになるほどのトピ主お母様からの嫌がらせ攻撃が来ると分かり切っていれば、産みたくもないでしょう。
    トピ主さんが大した事はないと思っていたお母様の言動は、奥様に何が何でももう二度と子供を産みたくないと思わせるほどの出来ごとだったと言う事です。

    >こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた私
    しかも旦那と義母がタッグを組んで精神攻撃してくるんですもの、奥様には逃げ場がありません。

    トピを拝見すると、良く奥様離婚しないなと思います。

    第二子が欲しければ、二度と前回のような事をトピ主母様にさせない事と、何をおいてもトピ主さんが妻子を守る事を約束し、奥様がそれを信じでもしない限り無理なんじゃないですか?

    ユーザーID:0246874078

  • あなたは息子である前に夫でしょう?

    奥さんは、もっとつらく悲しい思いをしてるんですよ!
    なに惚けたこと言ってるんです。
    子供を産んでほしいなら、あなたのどうしようもない母親からどうにかしなさい。
    でも、でも、だって〜でさんざん奥さん泣かせてきたくせに甘すぎですよ。

    わかってます?奥さんあなたに愛想尽きてるんですよ。
    子供が大きくなったら離婚一直線ですって。

    ユーザーID:0842587609

  • あなたは一生母親に服従していくのですね

    「母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。」

    そうですが
    母親の言うことが絶対なのですね

    お母さんと一生二人で生きていけばいいじゃないですか
    そうすれば他の人に被害が及ばない


    奥さんがものすごく可愛そうです
    なんだってこんな男を選んでしまったのか…


    私なら 離婚ですね

    ユーザーID:8250190515

  • とぴ主さまが、いつまでもマザコンでは、無理ですよ。

    親と縁を切れとは言いませんが、
    自分の奥さんも守れない人が、
    もう一人、お子さんを欲しいというのは、無理な話。

    まずは、奥さまを守ってあげて下さい。

    自分の母親がすねるのが嫌で、
    奥さんと奥さんのご両親をないがしろにするなんて、
    言語道断。
    自分のご両親と同等に奥さまのご両親を慕って下さい。

    自分で、とぴを書いていて、おかしいとか、恥ずかしいとか思いませんでしたか?

    ユーザーID:9662758524

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧