妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

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ブルックス

男性発

先日半年ぶりに妻と夜の生活がありましたが、避妊に失敗しました。

すでにいる幼稚園の子供はとてもかわいいので、もう一人できたらうれしく、妻も同じ気持ちだと思ってたら、翌日、緊急避妊薬を飲んだことがわかりました。

子どもは今後産まない、と産後に言われたのを覚えていますが、
ここまで嫌がるとはショックで立ち直れそうもありません。

薬を飲んだことは責めないが、もしできたら産んでくれ、と懇願する私に、○(子どもの名前)を妊娠した時、あなたたち自分がなにしたか覚えていないの?考えられないね!と冷たく言われました。

理由は私の母にあります。

母は、結婚前から何度か妻に子どもの催促をしていたのですが、妻が妊娠したら、それを喜ばないような行動と発言を繰り返しました。
でも私は、妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだと思い、
そんなに重大なことだとは認識していませんでした。

他にも、妻に何度も電話をしていろんなことを言っていたようです。
すべて私のいないときに起こった話なので、直接見たわけではありません。
しかし、こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

妻は産後、長い間ノイローゼのようになりましたが、原因は母の電話の回数と内容なんだそうです。
近所の私の両親ばかりに会い、妻の親には年に一度くらいしか会わなかったことも一因かもしれません(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)

年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです。
もし妊娠してたら産ませたいのですが。

ユーザーID:2428803260

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このトピのレス

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  • 笑ってしまった。脱力

    いや、ポジティブで結構ですな。

    赤点坊主が期末で平均点とって「俺天才?俺東大?」とか言ってるレベル。

    で「国立大行きたいならもっと勉強しないと駄目」って言われて「なんでだよ!俺すげー頑張ったじゃん!前より30点も上がったじゃん!なんで国立無理とかいうの?意味わかんないんだけど。俺の努力わかんねーの?!」とか言って駄々こねてるイメージがわきました。
    一人子供がいる大人の男性がそんなんだと思ったら、本当にキンモいですね。

    『合格点』っていう言葉を学んでくださいね、トピ主さん。

    赤点・・・母親を阻止できない
    平均点・・・母親に働きかけてある程度効果がでる
    合格点・・・親の干渉を完全に撥ね退けてきちんと自立。親との折衝を最前線で行い、親と妻子、双方が安心して暮らせる状態を自発的に作る。双方の親に適切な親孝行ができる。

    少なくとも言動の根底に「親が言うから」という理由付けがあって「妻の我侭を聞いた」位に思ってるうちは、平均点以上にはなれませんよ。

    ユーザーID:8810472994

  • 奥様がそう言うなら

    奥様を愛してるなら無理は考えない方が良いかと思いますがね。可愛いお子様一人でも産んで下さっただけ有り難い話しと思います。奥様の意思に反し、これ以上望むことはあなたの我欲だと思いますが?まだ足りないまだ足りないではなく、あれもある、これもあると考え、今の生活を充実させた方が失礼ながら賢明と思います。だって子供は2人の愛で授かるもので、片方だけが一種の我欲で作るものでは無いからです。このままでは、どちらも幸せになれませんし、先ずは今の幸せを大切にしないと、いつも不平不満で今の家庭さえ、危うくなってしまうかもよ

    ユーザーID:6338686751

  • 最悪ですね

    奥様のご両親が何も言わないのは、貴方のお母様と違って常識があるから「我慢」されてるんですよ?
    それもわからず、自分はこんなにしてやってるって態度の旦那の子供なんていりません。
    二人目はあきらめて下さい。

    ユーザーID:7715209285

  • レスします

    2回目ですけど、やっぱりこの旦那さんわかってないですね。。。

    みなさん何度も言ってますけど、誰の親なんでしょうか?

    奥さんも何とかありがとうって言ってくれてるんでしょ?

    その努力って自分の親のことだからあたりまえじゃないんですか?

    ぎゃくに奥さんの実家が近くて同じように電話に出るまで何度も何度も電話してもらえば気持ちわかるんじゃないでしょうか?

    それで、電話が来なくて4カ月もって言ってるあたり。。。

    ありえないですね。。。

    ほんとその上から目線何とかなりませんか??

    ユーザーID:7882196970

  • 努力? (1/2)

    レス読みました
    だめだこりゃ。まぁ離婚へまっしぐらですね。
    奥様蔑ろでママ優先の態度がありありで、よく奥様キレないと感心します。
    主様は全く盾になっていません。
    「長年」努力するのがそもそも間違い。「今年の8月」まで電話が続いているのが異常なのです。
    なにが「忙しいのに」「何回親に注意したか」ですか!!!
    あなたが完全に遮断してれば「何回も、忙しいときに」注意する必要なんかなくなってたんですよ!
    どんだけ役立たずのマザコンなんです。あきれ果てます。感謝なんかできるはずないでしょ。
    仕事の邪魔したのは「あなたの母親」なんです。なにが頑張っただ。
    成果のでない頑張りなど評価に値しません。
    仕事でも無駄な努力は評価されませんよね。

    「母親の顔色を伺うな、妻子だけをまず守れ」

    という基本が全くなっていません。
    あなたがしていることは「母の機嫌を損ねずにできる妻の懐柔法の模索」です。
    母ではなく妻に我慢させる術を磨く努力に感謝できるはずないでしょう。
    奥様を傷つけるだけの努力を偉そうに認めろというあなたにさらに奥様は怒りに震えていることでしょう。

    ユーザーID:8355581562

  • 話にならん…

    根本的に違うやろ…
    そんな母親だったら妻を守るのは当然でしょ。
    「母が迷惑を掛けてばかりで申し訳ない」と、寧ろ貴方が奥さんに謝る立場でしょう。
    「ちゃんと矢面に立って守ってやっている」←何ですか、これ?
    貴方の母親でしょうが。血も繋がっていない奥さんにしたら溜まったもんじゃあない。
    どうにかこうにか電話攻撃が無くなったって…たったそれしか阻止できてないのに偉そうにされてもね…
    絶縁宣言もせず、我慢して会ってあげてる奥さんこそ労って貰わなくちゃ割に合わないわ。

    ユーザーID:7265510272

  • うん、無理!!

    自分の親が自分勝手で騒いでお嫁さんを傷付けて、それを止めるのに『仕事中でも電話をかけてやったんだ、自分に感謝するべきだろう!!』なんて、おかしいですよ。

    『うちのお袋が本当に申し訳なかった、もう二度とこんな事はさせない、またこんな事があったらすぐに言ってくれ、いざとなれば親と縁を切る覚悟もある。 安心して暮らしてくれ』と言えていたら、今3人目も夢じゃありませんね。

    何年も親に会わせていないのに『言われてないから不満はない』なんて、思いやりがない証拠です。

    自分が何かしたことには感謝しろ、感謝して願いを叶えろ、俺の親が嫌がるから自分の親には会うな。

    レスを読めば読むほど何故避妊薬を飲んだのか良く解ります。
    離婚してないだけでもお嫁さんによくよく感謝して下さい。

    二人目や今後お嫁さんとお子さんとの生活を望むなら、トピ主のお母さんとの縁を切る覚悟を持って下さい。
    あなたには無理でしょうが。

    この機会に目を覚まさないと、二人目なんていう前に離婚です。

    二人目なんて論外です!!

    ユーザーID:2731787821

  • トピ主 4

    3より続き

    母は知りたがり屋ですから、兄の出張の予定や行動を全部兄嫁から聞けるのはうれしいことだと思っているでしょう

    ですから妻も、当然そのようにするものだと思っていました
    自分が結婚してみて、母が妻に二日おきの頻度で電話してくるなど
    母の新たな一面を見ましたが、妻ともうまくいくだろうと
    信じて疑いませんでした
    反対していた兄嫁と仲良しなのだから、母はなんて心の広い素晴らしい人なんだろうと思っていました

    しかし妻と、母のことで喧嘩になった時、「A子さんも異常なブルックス家に散々苦労しているみたいよ。それ知らないの?」とまるで私の親がおかしいかのように言われました
    でも私は、母の言うことを聞かない妻の方がおかしいとずっと思っていました
    今兄は転勤で近くに住んでいませんが、母は兄嫁ととっても仲良しだと思います

    もし母がおかしい人だったら、兄嫁も逃げますよね?
    兄とは会ってもあまり会話したことがないので本当はわかりませんが、
    私から見るととても仲良しに見えます

    母、兄嫁と女性同士仲が良いのに、妻だけ入っていけないとすると、やはりおかしいのは妻だと誰でも思うのではないでしょうか?

    ユーザーID:2428803260

  • トピ主 3

    多くのレスをありがとうございます。

    2人目についての母の意見は、参考程度に書いただけです。
    母が望んでいるから2人目が欲しいわけではありません。
    そこは誤解しないでください。


    >常に母をかばい続けた

    というのは、妻の見解であって、私は一貫して妻の味方のつもりでした。
    母をかばった記憶はありませんが、
    それが伝わってなかったということなんでしょうね。

    私は自分の母親のことをおかしいと思ったことは一度もありません。
    むしろ良い母だと思っていました。(今でも?)
    それは、私の兄嫁(A子さん)ととても仲が良いからです。

    兄嫁(A子さん)は兄より10歳くらい年上で、両親が強硬に
    反対したのにもかかわらず、初めて兄が親に反抗し、
    結婚したというドラマのようないきさつがあります。

    A子さんも遠方から嫁ぎましたが、母の希望に応じ、
    盆暮れ正月は私の実家で過ごし、母からの電話に気持ち良く応じ、
    毎週末私の実家に帰って過ごしていたという本当にできた女性です。

    続きます。

    ユーザーID:2428803260

  • エラそう

    奥さんにも言われてるけど


    まだマイナスがゼロに戻っただけじゃないの・・・


    頭冷やして良く考えたほうがいいよ

    ユーザーID:3259055203

  • 奥様が悪いんじゃなくて


    トピ主さんの物事のとらえ方に問題がありますよ。

    『やってあげた』なんて姿勢、奥様から見たらトピ主さんには思いやりのかけらも感じません。

    奥様のご両親が疎遠でも不満をおっしゃらないのは、分別があってわがままをおっしゃらないだけかもしれませんよ。
    トピ主さん、都合のいい勝手な解釈で、ご自分を正当化していませんか?

    一度、奥様にトピ主さんにどんな欠点があるか、聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9193475406

  • 甘い、甘い、甘い

    散々、長期にわたって、あなたの母親の攻撃に悩まされてきたのに、僕のおかげで4ヶ月電話してこないとか何とか...。

    今までのダメージがこれだけ大きいんだから、しなくなっただけじゃダメですよ。その償いをしなきゃ。

    でも、ここまで来るともう手遅れかな。

    さて、トピ主、どうする?

    ユーザーID:8812603187

  • やるのが当たり前。

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    >自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか。

    あなたのお母さんなんだから、あなたがやるのが当たり前でしょ。
    むしろ、解決するのが遅いぐらい。

    なんでそんなに上からなの?
    やって当たり前なのに、「してやった」みたいな感じだから嫌がられるんだよ。

    ユーザーID:4209133063

  • 提案します

    奥様のご実家とどの位の疎遠にされていたんですか?

    同じ期間、同じように
    トピ主様のご実家と疎遠にして下さい。

    うちは出来ない、母が・・・というのは言い訳です。

    文句を言い、騒いだ者が尊重されるんですか?
    違うでしょ。
    貴方のお母様が、貴方の母親だから尊重されるように
    奥様のご両親だって、奥様のご両親だから尊重されるんです。
    文句を言わないから・・・は、失礼極まりないです。

    一度ゼロに戻すためにも、
    今までご実家にされていたことと
    義理の実家にされていたこと
    全部逆にしてみなさい。
    ついでに、奥様のお父様に、これまでの仕打ちについて
    くどくど文句を言われればいい。

    そうすれば、きっと奥様の気持ちも
    少しは汲めるかもしれませんね。

    ユーザーID:1605722685

  • 褒めて欲しいのですか?

    トピ主さんは
    「俺はこんなにやってるんだ、偉いだろ?。こんなに家族を優先してるんだ」
    とご自分で思ってらっしゃるようですが、
    実際守れても、優先させてもいないですよね?。
    だから奥様が心を病んでしまったことがあるんですよね?。

    たとえば奥様の体調等が良くなくて、人に会いたくないと1年近く言われ続けたとします。
    トピ主さんのご両親に「今は会えないし電話もいらない」と言い続けられますか?。
    私はトピ主さんには無理だと思います。
    「なんで会ってくれないんだ。少しくらいなら良いだろ?」と言い、
    トピ主さんのご両親は発狂してしまいそうですね。

    このたとえは私の実話で、心配するお義母さんに主人は「行けるようになったら行くから、今はほっといてくれ」と1年以上言い続けてくれました。
    主人とお義母さんは、子離れ親離れできていて、信頼関係もあるのでできたことなのかもしれませんが…。

    >「ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も正体不明になるまで飲みません。」
    それ、普通ですよ?。
    威張って言うことじゃないんじゃないですよ。
    そんな考えだなんて、奥さまがかわいそうです。

    ユーザーID:0781370040

  • 無知な男!

    あなたねぇ、妊娠・出産その後の育児が母親にとってどれだけの負担か分かってるんですか?今のお子様を妊娠中に姑から嫌がらせを受けてたんですよね?ただでさえ妊娠中は精神的にも体力的にも不安定で、本当なら助けてあげなきゃいけない立場なのに、その頃はあなたも姑に対して何もしていない。そりゃ一生その時に味わった苦しみを奥様は忘れないと思いますよ。私にも子供がいるので分かります。私の姑や夫は私を気遣い、助けてくれたので今や子供は3人です。私の夫は自分の親より私の親を大切にしてくれてます。妊娠出産しても支えてくれると信じられる人がいるから、安心して子育て出来る。その安心感が期待出来ない環境なら子供産みたいとは思いませんね。少なくとも奥様はあなたをあてにしていないということですよ。今、あなたが姑に対して頑張ってるとかそういう事じゃ無くて、そんな事では消し去る事が出来ない位、奥様は今のお子様を妊娠中に辛い思いをしたのです。その事をあなたが心から理解出来るなら、自分は妻の為に頑張っているのに妻からはお礼が無い、失礼だなんて絶対に思えない筈ですよ。あなたの愛なんて自己満足なだけですよ。

    ユーザーID:5505419182

  • 駄目だ

    異常な姑とマザコン旦那。その状況じゃ絶対産みたくない。
    奥様の為を思うなら諦めてあげて下さい。

    ユーザーID:5687743095

  • 奥様の考え

    子供が一人なら今後、離婚してもなんとか食べて育てていける…なんて奥様、考えてないといいですが…
    トピ主のお母様から、これまで酷いことをされたとしても可愛い我が子のことを考えたら一人っ子は可哀想だし兄弟はいた方がいいと私なら考えますね。
    でも今後、トピ主と離婚して…という考えがあったら二人目は作りません。

    ユーザーID:6742614683

  • ナルシストですな

    貴方がやっていることは本来しなくとも良い事なんですよ。
    俺はこんなに努力している、妻を愛してる俺って格好いい
    こんなにカッコイイ俺の希望を何故聞いてくれないのか

    貴方の仕事を邪魔したのは奥様では無く貴方の親なんですよ?
    真の原因って言葉、社会人なんだからご存知ですよね?
    全てに於いてあなたのお母様の異常行動が原因なんですよ

    ユーザーID:7804886307

  • だめだこりゃ

    努力してるとか、頑張ってるとかは周りが評価すること。

    そして、あなたがしてることは、

    あたりまえ

    なことであって、けっして努力ではないですから。

    失礼ですが、あなたのお母様は普通ではないです。

    トピを読む限り、お母様のこと悪く思ってる様に伝わってこないので

    奥様もそこが不満なんでしょうね。
     
    【あなたの子を産むこと=お母様の遺伝子を残す】

    なんですよ。嫌に決まってるじゃない。

    ユーザーID:0079687232

  • うわぁ

    私の両親が夫に過干渉な行為に出たら夫に対して申し訳ないと思うし
    それ口に出して夫に謝罪するんですが、主さまは奥さまに申し訳ないと思う気持ちは微塵もないのですか?
    両親より妻が少しだけ大切、妻より100倍自分が大切、という感じですね。

    ユーザーID:1094076957

  • 法則

    自分から自信満々に僕は努力している!僕に感謝すべき!とか言う奴はまともな努力をしていない。
    過大評価をするのは、周りの状況を自分に都合のいいように解釈しているから。

    幼い子供にありがちな法則ですね
    たまに大人の方でも該当することがありますね。
    該当する大人の方は人間としてのまともな教育を受けていないのでしょう。
    なぜなら教育する親自体が歪んでいるからです。

    ユーザーID:6106000519

  • 仕事の邪魔をされてまで…

    って、その原因を作っているのはトピ主さんの母親じゃないですか!

    奥様は100%被害者ですよ。
    守るのは当たり前です。

    貴方の、お前たちの為にやってやってるという気持ちが奥様に伝わっているのではないですか?
    だから、心から感謝できないのでは?

    結果も大切ですが、プロセスも大切ですよ。
    貴方から誠意・誠実さが感じられないのではないでしょうか。

    また、次にトピ主母から何かをされても必ずトピ主が守ってくれると信じられないのではないですか?
    だから子供を望まないのでは?

    ユーザーID:6100513684

  • 諦めたほうが…

    出産は命懸けです! 簡単に産ませたいなどと言わないように! 私の知り合いの方にも同じ思いをされた方がいます。一人出産された後に回復も悪く そんな中で義母さんに傷つく事を言われ、子供は一人っ子です。 うちの義両親もさみしがり屋ですが頻繁に行きません。妊娠出産の事は何も言わなかったので安心して2人産めました。もし いろいろ言われていたら うちも一人っ子だったと思います。 女は一度『ダメ』と言ったらダメなんですよ。

    ユーザーID:2322528228

  • 私でも貴方との子どもはムリ

    あの、トピ主さん何言ってるの?

    母親をいさめて、4ヶ月間電話ないことを
    あなたに感謝しろと?

    みなさんが言ってますが、
    むしろ、今まで母が苦しめて悪かったって
    奥さんに謝るべき立場でしょう?

    何も分かってないのね。

    そんなことで手柄顔されたら、私でもウンザリ。
    子どもいなかったらとっくに離婚してるでしょうね。

    奥様のこと大事にするなら、
    あなたの大事なママが怒ろうがキレようが、
    奥様をちょくちょく実家に帰らせてあげてください。

    今年のお正月は、実家に帰らせてあげるのもいいですね。

    あなたが母親の顔色をうかがってばかりいる態度を変えない限り
    2人目なんて絶対無理。
    というより、子どもが大きくなったら離婚を考えるかも。

    もっと危機感持つべきでは?

    ユーザーID:2612341899

  • 同情します

    奥様かわいそう


    今度は妻のせいってわけですか


    仕事の邪魔をしたとか
    何なんですか


    子供が欲しいのは
    奥様を愛してるからではなく
    ママが1人はダメって言ったからでしょ。


    本当に奥様を想っていたら
    骨を折るだの
    言いませんから(笑)

    根本的にわかってませんね。

    ユーザーID:9597200795

  • アホか

    仕事の邪魔したのは親でしょう?迷惑な自分の親の後始末するの当たり前でしょう?手に負えないわがまま親は誰の親?自分の親なのに妻から感謝してほしいって意味不明。嫁の親が寂しくないとでも思ってるの?アナタの親みたく人の迷惑考えず文句言う人が普通だとでも?異常な親を持ったアナタは苦労して当たり前。嫁は不幸。この人の子を産みたいと思わせる人間じゃないんだから諦めな。

    ユーザーID:3806242269

  • あなたがおっしゃる通りなら、

    トピ主さんがおっしゃる通り、奥様とお子様を大切にしているのならば、お母様からの嫁(奥様)虐めは成立しなかったと思います。あなたはお母様が機嫌悪くならないようにすることが1番で、その次に奥様を守ることになっていませんか。夫が妻子を守り、ギャンブルも浮気も酒もやらないのは当然です。当たり前にできなくちゃいけないことを、できているとわざわざ言うことに違和感を感じます。
    あれこれ言ってないで、二人目がほしいなら、二人目を望んでいるあなたとお母様がきちんと過去を振り返り反省し、未来のために改めなければ現状は変わりませんよ。

    ユーザーID:3985693804

  • そもそも・・・

    トピ主さんが最初からしっかりと盾になっていたら、
    奥様はノイローゼにならないで済んだんですよね。

    ここがプラスマイナスゼロ地点です。

    だから、今年の8月から12月までトピ主さんの
    母親から奥様に恐怖の電話が来なくなったのは
    当たり前と言えば当たり前ですよ。

    もちろん仕事場から電話をしたり頑張ったのは
    奥様も感謝しているとは思いますが。
    その前に「自分の親が済まない事をした・・・」と
    お詫びはあったのでしょうか。

    それから自分の親は文句をいうので頻繁に会う。
    奥様の親からは何も言わないので会わないというのは
    ずいぶん短絡的ですね。

    トピ主さんのお母様はごねたもん勝ちですね。
    クレーマーみたいです。

    言わないから文句がないのではなくて、
    元々他人のあなたに文句を言うのは・・・と
    遠慮してるんだと思うんですけどね。
    奥様も奥様の親もカワイソウだと思います。

    ユーザーID:9780630953

  • レスします

    マザコンですね。うちの義母も一人目の時妊娠出産育児その他もろもろ口を出しまくってましたね。ノイローゼなりましたよ。でも旦那は義母になにも言いませんでした。なんであんなに義母に責められてもなにも言ってくれないの?もう本当に辛いと泣きながら訴えると今まで育ててきてくれた親だからなにも言えなかったと…。
    息子が7ヶ月の時このままでは鬱になってしまう、旦那は私より義母が大事なのだ…自分の身は自分で守らなければ…と思い義母を呼び出し言い合いをしました。今はなくなりましたが…

    やられた方はいつまでも忘れられないんです。傷付いているんです。この傷はとても深い。
    あなた頑張った、努力したと言いますが、家族である妻を守るのは当然では?なに威張ってるんでしょう、意味わかりません。親の性格だからとかしょうがないは只の言い訳。男なら自分の妻くらい守れよ、いつも笑っていてほしいでしょ?
    2人目は諦めたほうがいいですよ。させてもらえただけ感謝したら?

    ユーザーID:6905703161

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