妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

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男性から発信するトピ

ブルックス

先日半年ぶりに妻と夜の生活がありましたが、避妊に失敗しました。

すでにいる幼稚園の子供はとてもかわいいので、もう一人できたらうれしく、妻も同じ気持ちだと思ってたら、翌日、緊急避妊薬を飲んだことがわかりました。

子どもは今後産まない、と産後に言われたのを覚えていますが、
ここまで嫌がるとはショックで立ち直れそうもありません。

薬を飲んだことは責めないが、もしできたら産んでくれ、と懇願する私に、○(子どもの名前)を妊娠した時、あなたたち自分がなにしたか覚えていないの?考えられないね!と冷たく言われました。

理由は私の母にあります。

母は、結婚前から何度か妻に子どもの催促をしていたのですが、妻が妊娠したら、それを喜ばないような行動と発言を繰り返しました。
でも私は、妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだと思い、
そんなに重大なことだとは認識していませんでした。

他にも、妻に何度も電話をしていろんなことを言っていたようです。
すべて私のいないときに起こった話なので、直接見たわけではありません。
しかし、こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

妻は産後、長い間ノイローゼのようになりましたが、原因は母の電話の回数と内容なんだそうです。
近所の私の両親ばかりに会い、妻の親には年に一度くらいしか会わなかったことも一因かもしれません(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)

年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです。
もし妊娠してたら産ませたいのですが。

ユーザーID:2428803260

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  • キャパシティの問題かも

    主さまの文章を読んでいて、ふと小学生の書いた一生懸命な作文を思い浮かべました。
    主さまのキャパシティでは、多分、すごく頑張って全力で自分の出来る限りのことをしていると思います。ほめられて当然なのに、誰もほめてくれないのは、どうしてかな?と思っているのかもしれません。

    ただ、本来の大人は、さほど仕事を犠牲にしてまで頑張らなくても母親を抑えて電話をかけさせないくらいのことは出来るもの。

    人間関係の調整に不慣れな主さまにとって、この奥様とお母様の関係を調整する課題は重すぎるし、そういう幼いままの主さまを見守り育てたお母様は、たぶん、主さまを過剰にいつまでも赤ちゃんを見るように心配しながら現在も育てておいでなのでしょう。

    となると、奥様の望みはいつまでたっても叶うことはないし、お母様はいつまでも過剰に関わるでしょうし、主さまはいつまでも小学生のキャパで全力で頑張って頑張って課題に取り組みつづけないとなりません。

    抜け道が思いつきません。
    お子様が増えると課題が増えるので、家族を増やすのは茨の道ではないですか?

    ユーザーID:1673349853

  • 妻子が一番なら

    どうして奥様にむかって、「自分は忙しいのにこれだけしてやったんだから、感謝しろ。」って態度なんでしょうか。
    妻子が一番なら、妻子を守るために「当然」やるべきことで、感謝を要求しないと思うのですが。
    いや、私の夫がそういう人なんでね。
    まあ、そういう夫には本当に感謝したくなりますけどね。

    主さんの中では、妻子>親なのかもしれません。
    でも、それ以上に自分>>>>>>>>>>>妻子>親、って感じがします。

    妻親は文句言わないから放置。
    文句を言う自分の母親は相手させる。
    これで妻子優先と言われてもね・・・
    ギャンブル、浮気しないなんて自慢になることだとは知らなかった。

    2人目欲しいなんて夫に言われるなんて愛情の証拠だぞ?なんで素直に受け取れない?
    っていう奥様に対する上から目線を感じます。

    で、そういう夫に対して妻が思うことは1つです。
    「こんな男のために子供なんて産みたくない。」

    本当に妻子を大事にしていると「奥様が」感じれば、自然と二人目となりますよ。
    今は、「主さんだけが」大事にしていると思っている状況です。

    ユーザーID:4163223382

  • 男からの意見ですが。

    私は男ですが、ちょっとトピ主さんは男から見ても無いですね。
    口を開けば(この場合、キーボードを叩けば)、「妻子のために努力している」。。。
    トピ主さんは、自分をもっと客観的に見る努力をした方がいいです。
    つまり、ここの他の方のレスを良く読んで、学んだ方がいいですよ。
    私が妻の立場なら、第二子は生みたくないです。そもそも、離婚も視野に入れてます。
    「何故?」と思うようなら、もう救いようが無いですね。

    ユーザーID:6636415587

  • うーん

    あなたの頑張りはわかりますけど、
    お母様の異常性から奥様を守るのは人として当然のことかと思いますが・・・

    また、あなたのその恩着せがましい尊大な態度が
    奥様の心を凍り付かせているのかもしれませんね。

    あなたの肉親が迷惑をかけているのですから
    もう少し奥様に申し訳ないと思うくらいがちょうど良いかもしれません。

    がんばってください。

    ユーザーID:1220583979

  • 想像してください

    お子さんの性別がわかりませんが…

    将来、配偶者の親に気兼ねしてお子さんが苦労してると想像してください
    お子さんは幾つになっても、あなた方両親に会いたいでしょう
    親が年を取ってくればなおさら
    でも配偶者の親が嫌がるので会いに行かれない
    あなたはそれでも会いに来い、孫の顔が見たいと言いますか?
    自分たちに会いにきたとわかれば、
    あなたのお子さんはしばらく配偶者の親から責められ続け、
    胃のいたい日々を過ごすのです
    仕事や育児でそうでなくても大変なのに、
    毎日電話でノイローゼになるほど責められるのがわかっていて、
    会いに来いと、あなたが親なら、自分の子どもに言えますか?

    子どもと孫に会えなくて、さみしくない親なんかいません
    あなたのお母様も、奥様のご両親もその思いはひとつもかわらない
    奥様のご両親は奥様が自分たちと義理の実家との板挟みで、
    さらに苦しむのが忍びなくて、ひたすら唇を噛み締めて、
    自分たちのさみしさを堪えてるだけです
    なんでそれがわからないの?
    その気持ちを知ってても会いに行かれない奥様の気持ち
    わからないの?

    あなたのお子さんが将来そんな苦しい毎日だったら?
    どうですか?

    ユーザーID:4343484634

  • マザコンじゃないですよね

    お母様の言動をたしなめられてますからマザコンじゃないです。

    ただ、自分勝手な親に育てられたかわいそうな自分勝手な人なんです。

    だからお嫁さんに何が迷惑かわからない、自分の身内が面倒をかけているのを自分がいさめなければならない、ということが面倒だ、ということにしか目がいかないんでしょう。

    今まできっと自分がよければいい、というお母様を見ていて、おいおいと思ったこともあるでしょう。でも、社会一般の常識にお母様よりは近づいたとはいえ、とぴ主さんもまだまだ自分のことしか考えてないと思いますよ。

    一度お母様と距離をとってみたら、少しずつわかるんでしょうけど、一週間に1度あっているとなると、やっぱりなかなかどこが異常かわからないんだと思います。

    親は選べません。

    でもとぴ主さんのお子さんも、ここでみんなに非難されるような人間にならないよう、今からとぴ主さんが気を付けるということはまだできます。頑張って一度、人の立場に立ってみるということをしっかり勉強されてください。

    ユーザーID:1374437833

  • その人が頑張っている、努力していると評価するのはあくまで他人です。自分で私は頑張っている、努力しているという人は大抵周りから見ればそうでもなかったり、逆に全然そうは見えない、むしろそれが普通という事も多々あります。

    本当に周りから評価される人は自ら自己弁護などしません。常に至らない所を自身で感じ向上しようとする人です。

    あなたは何の為に努力しているのですか?ただ感謝の言葉をもらう為ではないのでは?1番の目的である、2人目を産んでもらう為には現状の主さんがおっしゃる“努力”ではまだ足りないという事でしょう。それが不満ならば離婚されれば良いのでは?

    ユーザーID:2442162380

  • 足りません

    レスを含めて読みましたが、貴方は自分が努力したことばかり
    棚に上げていますね?

    もともと貴方の両親、母親の性格に問題があるのです。
    寂しがりやだからとか、恥ずかしい言い訳です。

    奥様がおっしゃったように、普通になっただけです。
    そこを履き違えないでください。

    やっと普通の状態になったところからが、貴方の努力のはじまりです。

    ユーザーID:2259577396

  • それだけ

    母が…母が…母が…
    って言っておきながら
    「妻子が1番!」
    ってどの口が言うの??
    奥さんに聞いてみたら?
    「自分は1番貴方達を大事にしてるよね?」
    って!!!
    多分鼻で笑われますよ?

    とにかく、もぅ貴方の子供が産みたくないって事はそういう行為もしたくないハズだから自己処理した方がいいんじゃないかしら??
    まぁこれも奥さんに聞いてみるべきですょ?
    イヤイヤかもしれないしね!

    ユーザーID:5144129072

  • 恩着せがましいマザコン亭主

    タイトル通りです。


    妻のためにしてやった、といいますが、妻が迷惑をかけているわけではなくて貴方のお母さんが妻に迷惑をかけているんです。


    だから貴方は妻に謝るのが大前提、感謝されるべきという思考回路がおかしいわけです。

    皆が指摘しているのはこの点ですが、認識できますか?

    悪いのはお母さん、被害者は妻。

    解決に向けて夫が頑張るのは当然の義務です。

    ユーザーID:7320019352

  • いや……全然だめ。

    トピ主さん、駄目出しされると逆上するタイプの人?

    あなたの母上だって、奥さんだって家族でしょう。
    もうマザコンがどうとかいうんじゃなく。

    >これは私の尽力のおかげです。

    自分の尽力のおかげって、その書き方からして変だよ。
    それを言うなら、「これは私の尽力で成し得たことです」とかじゃない?

    おかげって、自分から言い出すことではないですよ。
    書くなら、「これは○○(トピ主さんの、ご両親か上司かなどお世話になった方)の尽力のおかげです。」
    でしょう。
    言葉尻を捕らえるようで悪いけれど、あなた、そこまで周りの人に正論と説いて周れるような人物なの?

    自分の尽力のおかげって、あなた本当に何様?
    会社でもそんな言葉遣いとか、そこまで言える会社員様だったら社内でもメール文書で遣り取りしているでしょう。
    そこでも書いていますか?
    「(今回の業務の結果は)私の尽力のおかげです」

    家族と会社とは別ですか?
    会社の人は見ていますよ。家族を大切にできない人は、会社の業務も大切にできないだろうってね。

    ユーザーID:8358423027

  • ため息でます

    あなたが妻のためにここまでしてっやってる、改善してやったのにと豪語していることは
    全て結婚したら普通にすることです。
    威張るような事でも恩着せがましくすることでもありません。
    奥様のことを思うなら、奥様の意見を尊重して一人っ子でいいと割り切ってあげることが一番かと思いますが。

    ユーザーID:7034252210

  • あたりまえのことを

    偉そうに言ってるのを聞いて脱力しました。
    奥様も似たような気持ちだと思います。

    あなたがしたことは対症療法。
    根本の治療にはなっていません。いつぶりかえすかわからない。
    とても信用はできませんね。

    ユーザーID:6996834588

  • 恩着せがましいわ

    あなたの行動は当たり前。異常な母親を制御できなかったのはあなたの家庭の問題でしょ。結婚して奥さんに迷惑かけて、「私のおかげです。仕事の邪魔をしてまでやってやったんだから感謝しろ」って…。それをするのは当たり前なの。
    感謝すべきはあなたの母親の異常行動に堪えてくれた奥さんに対してあなたがするべきなのは分かってる?
    そんな調子でやってたらそりゃもう奥さん側にすでに愛はないと思いますよ。あなたの子供なんてもう産みたくないほどに。

    ユーザーID:3615974698

  • 何のために

    離婚も秒読みですね

    ユーザーID:7750873768

  • 二度目です

    前のレスで「トピ主さんは自覚のない重度のマザコン」と書きましたが、
    残念ながらどんぴしゃりだったようですね。

    奥様をお母様から守ろうと、トピ主さんなりに努力されてきたのは判ります。

    ただですね、例えば奥様やお子様が野良犬に噛まれそうになっていたら、
    トピ主さんは当然守りますよね? その時に「野良犬から守ってやった
    自分に感謝しろ」と思いますか? 普通は思いません。当たり前の事
    なんですから。

    「野良犬」を「トピ主のお母様」と入れ替えても同じ事です。相手が誰で
    あろうが妻子を守る事は当たり前であって、感謝とかを求める物では
    ないでしょう。

    もしかしてトピ主さんは、結婚前はお母様に逆らうなど全く考えも
    しなかったんではないですか?全てお母様の言うとおりにしていて、
    結婚後初めてお母様に意見したんではないでしょうか。

    トピ主さんにとってはそれは大きな努力だったでしょうが、世間一般では
    「当たり前」なんですよ。

    ユーザーID:2703416601

  • してやった、してやったって・・・

    大したことしてないのに恩着せがましい男・・・

    ほぼ電話だけでしょ?

    「してやった」なんて堂々と言う人は自分を過大評価してる人ばかりで、
    実際は能力が無いことが多いんですよね〜
    トピ主みたいにね♪

    評価は周りの人間(今回は奥様)がするもの。
    自己評価だとしても、慢心が見てとれてみっともないですよ。

    自分の本当に小さな行いを過大評価するくせに
    奥様の大きな訴えは過小に判断するなんて
    都合のいい頭ですね。

    ユーザーID:6782703895

  • ずいぶん恩着せがましいけど

    あなたが努力するのは『当たり前』なんですよ。
    だってあなたの親なんですから。

    奥様に感謝を求めるのではなく、あなたにこんなに苦労・面倒をかけるお母上様を怨むべきですよ。

    ユーザーID:1515260280

  • 追加コメを読んで

    ねー、あなた。


    子供産んで欲しいくせに
    妻の非難ばっかり。

    そんな男の子供なんてこれ以上産みたいと思う?


    欲しい子供の数が一致してるのは、あなたと母。

    お母さんと子供作ったらどうですか?

    そんなにお母さん大好きなら(笑)。

    ユーザーID:8785132573

  • あぁ、虚しい。

    奥さん、結婚後悔してるよね〜。
    おかしい姑とマザコン夫のダブルパンチだもん。
    離婚考えているかもよ。
    珍しく夫がせまって来たと思ったら、望みもしない子作りってか。
    もうその行為に愛情のかけらもないし、虚しいだけ。
    これ以上あっちの遺伝子など残したくない。避妊薬飲んで妊娠だけは絶対避けたい。
    夫は嫁を守っていると思い込んでいるようだけど、それっぽっちじゃ無理。
    あの姑は性格が異常なんだから、もっと真剣に護ってくれないと。親子だからおかしいのわかんないのね。
    夫もおかしいし。
    さぁこれから先どうしよう。子供の為に夫婦を続けるか、それとも離婚。
    奥さん、だいぶあなたに冷めていますよね。

    ユーザーID:6664789667

  • マイナスをゼロにしているだけです

    残念ですが、トピ主さんのお母さんがかなり厄介な方です。普通の女性ならかなり嫌がる類の姑です。それをフォローしたからといってマイナスがゼロになる程度です。残念ですがそれで妻のためにしてやった、という認識で居てしまうとまたマイナスになってしまうと思います。

    ユーザーID:1466679479

  • 理解していますか?

    どうして自分の努力を誉めてくれないのか?って(笑)それはお嫁さんもおっしゃってる通り普通に戻っただけなんです。あなたがしっかりしていないから姑さんがそういう態度だったというのに…その時点でお嫁さんの苦労を何もわかってないです。
    嫁は子供を産む道具ではありません。よく考えて話し合ってください。

    ユーザーID:5193183710

  • すげぇ、自己満足

    >私の両親に会う頻度が高いことには理由があります。

    私の親は寂しがり屋で、一カ月でも会わないとものすごい文句を言われ、
    母の機嫌が悪くなり面倒ですが、
    妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。


    >以前は親に一週間会わないと妻が怒られていましたが、今は私の努力でかなりましになったのです。
    それから、妻に一度泣かれてから、妻の親とのつきあいも考え直すようになりました。




    伺いますが、『誰の』親なん?

    奥様は貴方とじゃなきゃ、もっと理解のある優しい義父母に大事にされて、自分の親とも仲良くしてくれて、二人目だって気持ちよく産めていたかもしれませんねぇ。

    『貴方の』お母さんが姑で、こんな『ほら、俺がママをやっつけてやってやったぞ』男が旦那でなければね。

    ユーザーID:0647875769

  • 母も絶対一人っ子はダメだって?

     息子さんが一人っ子になりそうな原因ってお母さんなのに、そのお母さんの言葉を持論の強化になると考えているんですか?
     それ、まさか奥様にも言ってませんよね?その覚悟のほどが、未だに奥様に認められない原因なのだと思いますが?

    ユーザーID:0290617702

  • トラウマは一生

    私も産後義母のおかげでノイローゼになりました。
    半同居で過干渉だったので
    やっとの思いで引っ越したら毎日でるまで電話、連絡なしのピンポン攻撃、
    夫も奮闘したようですが 一時落ち着いて安心したら(私達うまくいってるわ〜 と勝手に勘違い→元にもどるの繰り返しです。
    私も2人目要らない宣言しましたよ。
    でも子供が好きなのと親は先に死んでしまうので兄弟は良いものかもと思い条件をだして2人目を妊娠しました。
    産後2wは会わない!<手伝う気満々でしたけど。
    電話を嫁に毎日するな!。
    ピンポン攻撃はもってのほか。
    実家の母は頼れずしかし姑を見たくない一心で退院その日から2人の育児&家事しました
    産後1ヶ月は守られましたがその後またピンポン訪問。
    2人目でまた元に戻るのが怖いのだと思います。
    感謝って普通に戻っただけでしょう?全部承諾する覚悟で妊娠しても良い条件をだしてもらってはいかがですか?世間的に正しい正しくないは別にして主さんが親には言えないという事があるのなら2人目は無理
    当時離婚も何度も考え今でも思い出すとパニック&涙のトラウマです。
    奥様もでしょうね

    ユーザーID:8915308149

  • 何故当たり前の事ができなかったの?

    トピ主さんが「頑張ってるの、褒めて!」と声高に大騒ぎしているのは、別所帯を持った大人なら誰でもしている事です…それを頑張ってるって…(汗)なんとも幼稚な親子ですね(←トピ主さんとママね)

    「自分の家庭を異常な母親から守った」だけでしょう?

    トピ主さんが幼稚な思考の持ち主だから、お母さんが以上だから、奥様が大変な思いをしたんじゃないですか。それに対して頭を下げ続けてしかるべきなのに、褒めてくれって…

    そりゃ、こんな幼稚な旦那と異常な姑がいるなかでまともに子育てしようと思ったら、二人目なんて考えられないです。最初の子供がいなければ即離婚だったでしょうに、子供の為に結婚生活しているだけでしょ。自分の産んだ子供を守るためには、妊娠するわけにはいかないでしょうね。本当に気の毒な奥様。

    ユーザーID:9307190001

  • そうですね

    こんなに頑張ったのにマシになった程度なんですよね。ということは、トピ主さんの努力が足りないか、お母様がそれ以上に過干渉で自分が一番、ということなのだと思います。
    産後鬱になったぐらいですからトラウマになっている可能性もあるでしょうから、相当頑張らないと難しいと思います。産んでほしい、じゃなくて産ませたいと上から目線で言っている限りはまだまだ道程は長そうですが。

    ユーザーID:5603554762

  • 典型的なマザコン

    一生懸命?非常識な親を注意するのは当たり前。あなたが会社から電話したり時間使うのは非常識な母親のせい。奥様よく耐えていると同情します。奥様のご両親は結婚して独立した世帯に干渉しないだけ。簡単に寂しいなどと口にしない良識のある人なんですよ。帰宅したら奥様もお子様もいなくて書き置きがあったなんて、未来にないとは言えません。お母様にべったりでいつまでも夫になれない貴方に疲れました。なんて書き置き残されないようにせいぜい反省したらどうですか?私なら離婚します。

    ユーザーID:3841984109

  • だからさ…

    あなたの仕事の邪魔をしているのも、骨を折らせているのもあなたのお母さんなんですよ。

    あなたのお母さんはハッキリ言って異常です。
    まずあなたがそこを理解しないと2人目なんか永遠に無理でしょうね。

    ユーザーID:7263239916

  • 結果が伴っていない

    いくら「自分なりの努力」をしようとも成果が出てないなら、そりゃ何か努力の方向が間違っているか、努力が足りないかのどちらかでしょう。

    母親に対しては意に沿うよう二つ返事で行動なんですよね。母親が拗ねるって程度で迅速行動なんてあり得なくてびっくりですよ。
    母親には相当な努力をしているのに、奥さんにはそこまでしていないように見えますよ。口に出さずに落胆しているだけの人の方は見ようとはしないんですね。

    口に出して言わなきゃ分からないってトピ主さんは言うかもしれないけども、口に出しても軽視されてひどい目に遭い続けた経緯があれば「この人には言っても無駄」と思うのは当然でしょうね。

    職場から電話したからなんだっての?
    別にそんなもの夜かけたっていいんですよ。きっちりシャットアウトできるなら夜まで待つくらい問題ないですよ。無駄にハードル上げて対応して「俺はここまでやってるんだ」って気になってるだけで、最終的には結果が出せてない。自己満足もいいところでしょう。

    失礼?今までの経緯で、誰が誰に失礼なのかよく考えてみればいいですよ。

    ユーザーID:7905920373

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