男性から発信するトピ

妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

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ブルックス

男性発

先日半年ぶりに妻と夜の生活がありましたが、避妊に失敗しました。

すでにいる幼稚園の子供はとてもかわいいので、もう一人できたらうれしく、妻も同じ気持ちだと思ってたら、翌日、緊急避妊薬を飲んだことがわかりました。

子どもは今後産まない、と産後に言われたのを覚えていますが、
ここまで嫌がるとはショックで立ち直れそうもありません。

薬を飲んだことは責めないが、もしできたら産んでくれ、と懇願する私に、○(子どもの名前)を妊娠した時、あなたたち自分がなにしたか覚えていないの?考えられないね!と冷たく言われました。

理由は私の母にあります。

母は、結婚前から何度か妻に子どもの催促をしていたのですが、妻が妊娠したら、それを喜ばないような行動と発言を繰り返しました。
でも私は、妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだと思い、
そんなに重大なことだとは認識していませんでした。

他にも、妻に何度も電話をしていろんなことを言っていたようです。
すべて私のいないときに起こった話なので、直接見たわけではありません。
しかし、こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

妻は産後、長い間ノイローゼのようになりましたが、原因は母の電話の回数と内容なんだそうです。
近所の私の両親ばかりに会い、妻の親には年に一度くらいしか会わなかったことも一因かもしれません(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)

年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです。
もし妊娠してたら産ませたいのですが。

ユーザーID:2428803260

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  • わざと?

    避妊にわざと失敗したとしか思えませんが。

    今回の件と一人目のお子さんの件。
    合わせて完全に信用を失ったんではないでしょうか。

    しっかり妻の盾になっていますってどの口が言うのか。
    一人目の時にしっかりとスルーしてるじゃないですか。
    あなたの親がおかしな親だと認められないのもマザコンの気がありますよ。

    ユーザーID:1675373308

  • まだレスを全て読んでないのですが・・・

    あのー?トピ主さんのお父様はこの件に関しては何か言ってますか?
    お母様が寂しがっているのは、お父様の対応に問題があるようにも思えます。
    お父様がしっかり寂しがらせない様にすれば、お母様も過干渉しないで済む様な気がするのですが?

    ユーザーID:1778469659

  • あの…

    失礼承知で発言させていただきます。

    トピ主さんは 出世しないタイプだと思います。
    自分を省みず、言い訳ばかり。〜してやっているという考えを変えた方が
    ご自身の明るい未来の為です。

    奥様はよく辛抱されていたと思いますよ。私ならキレます。
    お母様の事は あなたが対応するのは 当たり前です。

    それを面倒だと思うなら あなたの親と絶縁してください。

    ユーザーID:0268871619

  • だからね

    そんなに頻繁に実家にいっているなら、
    忙しい仕事中になど話をせず、直接大討論会でも開けば良いのに。
    そこで100%お嫁さんの味方になってみて下さい。
    「忙しい中妻のために動く俺、いい夫」に浸ってるからダメなんですよ。
    賢く立ち回って下さい。
    自分がその時間に対応することを選んだのに言い訳として使わないでください。
    10の努力をするのが惜しいなら、
    3の努力で同等の結果を残せるように知恵を働かせて下さい。

    嫁の親は疎遠にしてても文句言わないと仰っていますが、
    貴方の親が貴方含めて子供みたいに我慢ができない幼児レベルなだけ、
    お嫁さん家族は立場をわきまえつつ、それ以上の忍耐を持って接してくれているだけですから。
    何を勘違いしているのですか。
    さすが子供はいうことが違いますね。

    読めば読むほど腹が立ってくる。

    ユーザーID:2484160593

  • 努力は認めますが

    二人目の子供を望むのはいかがでしょう?
    またお母様が以前と同じように奥様を追い詰めるのでは?
    まだ通常の付き合いになって、たったの4ヵ月、これではまだお母様が改心したとも思えないし、辛かった時のことを思い出すだけでも、妊娠する気持ちにはならないでしょう。
    トピ主はまだ奥様の辛い気持ちを汲み取っているとは思えません。
    もし、きちんと理解していたら、母も一人っ子はいけないと言ってるとか、避妊薬を飲んでいたのがショックとか、自分は努力したのに感謝してくれないなんて愚痴を言うはずないですから。

    ユーザーID:3365268188

  • レスします

    なんか、うちの夫も似たような事言うなぁ

    妻(私)のために俺が、仕事で毎日疲れきってる俺が、どれだけ気を遣ってばあちゃん(義母)との関係よくしようと頑張ってるか。時には言い争いだってしてるのにおまえ知らないだろ

    …的外れだし。
    私がしてほしいのはそんなことじゃないし。
    だからもう同居ヤダって。一緒に暮らすの耐え難いって言ってんのに。

    感謝しろ?
    同居してやってんですけどその件に関して私には感謝とか
    ないですよね
    私この家で家政婦扱いですけど
    あなたも義父母と同様に私のこと扱ってますよね



    すみません思うところありまして吐いてしまいました

    奥様に同情します

    ユーザーID:4459126779

  • だみだこりゃ

    > 念のため言いますが、両親ももちろん今まで育ててくれたし大切に思っていますが、結婚したらやはり妻子を一番大事にするべきと常に思って行動しています。

    とてもそうは思えません。

    あなたのレスからは自分を正当化し、親を擁護し、奥さんを批判する感情に満ち溢れているのを感じます。

    あなたは奥さん側に立ってる風なことを言っていますが、それは見せ掛けで実は親の側に立ち、奥さんには「してやってる」的な態度が表に出ています。

    さらに言うなら「妻の側に立って親から守ってやってるオレかっこいい」的な感情もこぼれ出ています。

    あなたのぐち(レス)はその感情の現れでしかありません。


    奥さんはそれを当然感じ取ってるはずです。だからあなたを信用できないのです。


    奥さんから信頼を取り戻したいのなら(もう無理かもしれませんが)、「あなたの責任で」(奥さんを理由にしてはいけません)親を捨てる覚悟で親と対峙し、本気で奥さんをあなたの親から守り、奥さんとお子さんに無償の愛を注いであげてください。


    ちなみにあなたの発言からは奥さんへの愛を1ミリも感じません。自覚してください。

    ユーザーID:8609201916

  • …。

    奥様の実家が1年2年会わなくても文句言わないのは、会わなくても平気なんじゃなくて、そこで余計な揉め事を起こさない様に配慮・我慢してくれてるんじゃないかしら?娘と孫に会いたくない程、元々仲が悪いんだったら別だけど。拗ねるトピ主さんのご両親を優先させてる事位向こうの実家には話いってるだけでしょ。
    確かにトピ主さんの尽力もあると思うけど、奥様の言うとおり普通になっただけだと思います。

    ユーザーID:5905130452

  • ごめんなさい

    追加レス読みました。
    すみません、とてもとても、妻を思いやっているようには見えませんでした。

    その横柄で偉そうな口調。
    感謝しろ感謝しろ感謝すべきって…。
    普段からそうなんですか?
    そうだとしたら一緒に住んでる奥様はさぞかしストレスがたまってそうですね。
    そりゃもうトピ主さんも人として奥様から軽蔑されているんでしょう。

    「2人目が欲しい」ではなく
    「2人目を産ませたい」と書いちゃうところに、トピ主さんの性格がよく表れてるんですよ。

    ユーザーID:2262377035

  • 同じことになるのを恐れているのに

    幾ら今多少どうにかなっているにしろ、また妊娠すれば
    >>自分に注目を集めたいがために
    同じことをやる可能性が否定できないのですから子供子供と言っても無理でしょう。
    (どのくらい酷い言動があったのかはわかりませんが)トラウマと言ってもいいぐらいなのではないですか?

    >>妻の親は〜、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。
    実際にはどうなんでしょうね?
    言わないだけと言うことはありませんか?
    トピ主母が拗ねるのは関係ないですよね?
    この行動も要するに自分に注目させたいことの一環ですよね?
    どちらの親も親は親、自分の方にだけ懐かせようなんて…。

    >>ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も〜
    今は関係ないのですよ。
    今一番のネックはトピ主さんの母親なのです。
    奥さんのことを愛しているかもしれませんが奥さんが何を問題にしているのかを理解してないような気がします。

    このまま無理に子供子供と言っていると離婚問題にも発展しかねないと思いますよ。

    ユーザーID:7860607953

  • 甘えてる

    妻の親は遠方に住んでてなかなか会いづらい、かつ文句を言われないから勤めて会う努力をしてないんですね。
    甘えてます。
    主様のお母さんは、我儘で子供のように自分の要求を押し通しているだけです。
    それに押し負けている主様はダメ夫です。

    孫に会いたいのは実親も義親も同じ。
    旦那が気を使って、連休や夏休みに帰省する、もしくは母子だけで行かせてやらなくてどうするんです?
    母親が機嫌を悪くしても、仕事の合間になだめてやってるんだから感謝しろ?
    じゃあ育児の邪魔をする母親の相手をしなければならな妻には、どれだけ感謝していますか?
    妻なんだから当たり前なんて言わないでね。
    主様の客観的な文章だけでも、皆、よく家出も離婚もしない立派な奥さんだと感心してます。

    お母さんがご主人に先立たれてて寂しいのならある程度同情しますが、ご主人は暴走する奥さんを止められないダメ夫です。
    夫も息子も両方ダメダメです。

    妻子を一番に思うなら、妻に二人目が欲しいと言われる様な夫になって下さい。
    でも自分が一方的に努力してると思いあがっている限り、無理かもしれませんね。

    ユーザーID:5485087933

  • すごい他人事みたい・・・・

    面倒を起こしてるのは誰ですか?
    トピ主さんの実母でしょう?
    奥さんの実母ではありません。

    その行動を諌めるのに『人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらった』って・・・呆れますね。

    問題を起こしてるのが奥さんの実母であなたが盾になったのならそういう発言も理解できますが、『トピ主さんの実母』でしょ?
    はっきり言えばあなたが盾になるのは『当たり前』です。
    その電話、あなたの仕事中にあなたの携帯にかけてもらうようにすればいいでしょ?
    奥さんがどれだけウンザリしてたか身をもって知ればいい。

    寂しがり?知りませんよ。ペットでも飼うとか趣味のサークルを見つけるとかすれば?

    何度でもいいますが、あなたの発言はまるで他人事です。共感できない。

    ユーザーID:0787713734

  • レスします

    >言葉足らずで誤解を招きましたが、私はしっかり妻の盾になっています。

    誰も誤解してないから大丈夫。
    あなたの本質は文面にしっかり出ています、みんなわかっていますから。

    >これは私の尽力のおかげです。

    自分で「おかげ」って言うあたりがかなりおかしいよ。

    >妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。

    比べるところが間違ってる。
    1,2年会わないって普通じゃないから。
    「母親と自分が会わせない」と本当のことを書かないところがあなたはおかしい。

    >以前は親に一週間会わないと妻が怒られていましたが、

    何で妻が怒られるの??
    これだけ書かれておかしな母親だと夫は気がつかないの?
    妻が怒られたら夫が庇うのが普通じゃないの?

    >これでも私の努力が足りないのですか?

    足りないどころか夫も母親もおかしいから緊急避妊薬飲まれるんだよ。

    と、書いてもトピ主には理解出来ないだろうね。

    ユーザーID:9848326334

  • そりゃそうだ

    トラウマなんですよ。奥さんは。またあのときのことが繰り返されるんじゃないかって。

    産みたいわけないでしょ。
    あなたも、恩ぎせがましいですね。妻のために母に意見してやったんだとかさ。その裏で、奥さんはこっぴどく義母にいじめられたのにね。

    私なら離婚を選びます。

    子供産まないって程度で留められてるからいいほうですよ。まだ。

    ユーザーID:3598053041

  • >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    この一文にすべてが集約されているんです。
    夫婦の問題にナゼ、お母様の意見が出てくるのでしょうか?


    私がこんなこと言われたら、産みたくないです。
    さんざん嫌味を言われた、義母を喜ばせるために出産なんてまっぴらです。

    本当に子供が欲しければ、お母様と絶縁する覚悟が必要です。


    どんなに言い訳しても主様はマザコンだと思います。

    ユーザーID:2363264672

  • あたりまえ!

    主さんがお母さんにやった事はあたりまえ!
    なのになんでそんな偉そうなの?びっくりするわ。
    離婚されるよ、いつか。
    デリカシーもくそもないな、主さん。

    こんな夫じゃなくて良かったわ、ウチの人。
    逆の立場で考えなよ。

    ユーザーID:1468040001

  • 考え方がおかしいです

    今でもトピ主さんはお母さん側だと思いますよ。

    妻を大事にするということは、奥さんそのものではなく、
    奥さんの心も含みます。
    つまり、奥さんの大切にしている人も大切にしないといけないと
    いうことです。わかりますか?

    今まで、奥さんの親は「いないもの」として扱ってきたのではないですか?
    それを、ちょっと回数を増やして「いるもの」として扱うようしただけでしょう。
    で、奥様をノイローゼにまで追い込んだ自分の親には今どのくらい
    会っているのですか?

    今でもきっとあなたの親と奥様のご両親に会う回数はかなり差があると思いますが、それでも「俺に感謝しろ。」と思いますか?
    奥様に申し訳ないとか、感謝の気持ちはありませんか。

    思いやりのない親に育てられると、あなたのような思いやりのない人間になるのでしょうか・・・。
    逆の立場になる、つまりは人の立場に立って、その人の気持ちを考えるってこと、できませんか?
    そうすれば、奥様の気持ちわかると思います。

    ユーザーID:7016953955

  • ムカつく

    私も夫の母親からあれこれ言われてきたので、奥様の気持ち、よーくわかります。

    そして、トピ主さんがウチのバカ亭主と同じ自己チュー夫だということも、よーくわかります。

    奥様に離婚を言い渡されないだけいいですよ、

    あなたがしている努力は単なる「自己満足」じゃないですか?

    奥様には何も伝わってないと思います。

    奥様かわいそう。

    ユーザーID:4836631780

  • (笑)

    >人の仕事の邪魔をし
    仕事の邪魔をしたのは、トピ主のお母さんが電話したからです。
    奥様はトピ主母にトピ主以上の邪魔をされています。
    奥様に苛立ちを向けるのはお門違いでは?


    トピ主母がそんな状態で2人目妊娠したら
    奥様の精神がおかしくなる可能性があるのでは?
    奥様はそれを危惧していると思いますよ。
    妊娠をきっかけに、今以上にエスカレートしたら困る。
    にもかかわらず、トピ主さんは「してやった」

    そりゃ2人目も考えられんわな〜

    ユーザーID:4109215352

  • 愛していない夫の子は抱きたくない

    産まれてきた子供には罪はない。
    だから、責任を持って育てる。
    妻にとってどんな最低な夫であっても、子供にはいい父親でいてほしい。
    だから「子供のために」夫婦を続けている。

    奥さんはそんな心境ですよ。
    あなたは自分勝手に愛しているみたいですが、奥様は「愛していない夫の遺伝子を持つ子供をもう作りたくない」んですよ。
    尊敬できない夫であることは、本文やレスを見ればみんなわかります。

    かといって、一方通行で冷え切った家庭を「子供のために」と存続させようとする奥様もワガママですけどね。
    とっとと離婚すればいいのに。

    奥様の頑張りは認めない上に、ボクがんばった!褒めてよ!とわめく大きな子供。

    そんな子供の子供はいらないわ〜

    ユーザーID:0057163886

  • 50 50

    とび主の返信を見て、なんて、俺様名夫だろうと思いました。自分の実家に行く回数と奥さんの実家に行く回数と、同じにしようと思わない。もし、片方の実家が遠いなら、夏休みに泊りがけで滞在するなど、かかわりの濃さ、対等なレベルにする努力をまったくしようとしない。あなたの実家のお母様の振る舞いが常識をこしているのにおくさまにも申し訳そうじゃないし。奥様の実家を軽んじてる。もし私が奥様だったら、とっくに離婚してます。奥様のご実家は、奥様の家族(夫と子供)を第一に考えて、一歩引い静観しているだけだと思いますけど。ちなみに、自分の親のコントロールはとび主がするのが、当たり前です。

    ユーザーID:9844554247

  • 子供ですか、あなた

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    自分のためにがんばってくれた夫

    まずですな。誰が奥さんに迷惑かけたんです?あなたの過干渉な母親が
    ろくでもない電話をしょっちゅうかけるから、あなたが母親に注意しなきゃ
    いけない羽目になるんでしょ。あなたの母親がまともな人だったら、奥さんが
    文句を言うことも無く、仕事を中断してあなたが親を注意するとかする必要なんて
    生じません。嫁が悪いと思っているからこんな子供でもわかることが理解出来ない。
    バカげた電話の件だけでも正常状態にするのに何年もかかったんだから、どうせ
    ママには適当に嫁の悪口も混ぜて優しく優しく語ってただけでしょ。
    それに仕事中なら仕事が終わってからかければいい。何嫁のせいにしてるのよ。
    そして
    >一カ月でも会わないとものすごい文句を言われ母の機嫌が悪くなり面倒
    奥さんの親が何も言わないのをいいことに、ママのご機嫌取りしかしていないでしょ。
    一体どこをどう取ったら嫁の見方しているんです?嫁の見方をするんだったら、
    自分の親が奥さんに迷惑かけている事実を心底反省すべきでしょ。マザコン。

    ユーザーID:5476389751

  • 良いのでは?

    トピ主さんのような方に理解してもらえるかどうか分かりませんが、たとえてみるなら。

    奥様が家の掃除をしなくて足の踏み場もない、料理をしないからいつもコンビニ弁当、洗濯もしないから下着を替える事もできないって状態だったとして。

    努力して週に1回掃除、洗濯をするようになった。料理も夜ご飯は手作りになった。感謝しろ!これは私の努力のたまものだぞと奥様がおっしゃったらトピ主さんどう思われます?

    あなたが頑張って奥様の盾になられているのは分かります。でもそれはトピ文を読んでいて気持ちが悪くなるくらい異常なお母様を、若干異常な人に昇格させただけ。

    普通の人ならなんの努力をしなくても手に入れている物を奥様に提供しているだけにすぎません、おわかりですか?

    こんな言い方は失礼ですけど、ゆがんだ人に育てられるとやっぱりトピ主さんのようにしか育たないってことなんですね。そこまで子供を産む事を否定されてもまだ分からないって・・・あなたもかなり異常ですよ。

    ユーザーID:1084255597

  • 産みません

    私なら産みません。その前に離縁していると思いますが。
    奥様はなにひとつ間違って居ないと思います。

    女性目線かなと思い夫にトピ主さんのコメントを見せたところ、
    仕事の邪魔をしているのも、面倒を持ち込んで居るのもトピ主の母親。
    妻子が大事と言いつつ、一人っ子が駄目・さみしがりなど母親のことばかり。
    本当に妻子が大切なら、今後2年はトピ主の家には一切行かない。
    トピ主宅に両親が来たりしないように盾となり、一切の連絡を自分経由にする。
    夏冬含めた大型連休は全て妻の実家に帰省して孫と思う存分遊んでもらう。

    これが反省したことを態度で示すってことらしいです。
    ギャンブル、浮気、タバコ…等は、妻子ある男性ならば普通はしないそうです。
    努力が全然足らなそうですね!頑張ってください。

    ユーザーID:0740931803

  • 同じことの繰り返し

    おききしますが、お母様は一人暮らしですか?寂しがりや。そりゃ、人間
    年とって子供達が巣立っていけば寂しいものですよ。私の母は夫をなくしたあと、一人で頑張りました。別に珍しいことではないですけどね。寂しいと
    思っても決して自分からは電話をしない人でした。子供達にはそれぞれの生活があると尊重していました。幸い私の夫に理解があり、時々飛行機で行ってました。夫の父は私と住むといいのにとまで言ってくれました。厳しい人でしたが、このひと言がどんなに有りがたかったか。実家に帰って実の親と
    仲良くするのに妬きもちがわくからでしょうか?里帰りを認めないなんてひどすぎます。勿論親離れ、子離れしての里帰りです。ブルックスさん親子は親離れ子離れが出来てない。それなのに更に子供が?と私には受け取られました。寂しいのに耐えてこそ親です。それは子供の家庭を平和にと思えば
    やせ我慢でもしなくちゃならないんです。勿論遊びにくるなとかでなく、ほどほどに、いい関係を保ってということです。ブルックスさんまだ甘すぎます。辛口でごめんね。でも、私も結婚した息子を持つ身です。

    ユーザーID:9895531569

  • 勘違いも甚だしい

    今までの事は奥様が泣いて訴える前に解決できたもの。
    最初にトピ主さんが動く前、奥様の様子に気付いてあげられなかったのですか?そんな異常な状況を耐えていたのなら、何らかのサインがあったはずです。
    というか、相談されてたのにハイハイで流してたんですものね。今更愛してるだの大事だの言われても信じられないでしょう。
    やらなければならなかった事を放置し、散々言われてようやく腰を上げたくらいで…
    感謝なんてされるわけがありません。
    トピ主はマザコンで頼りにならない上、俺様エライから誉めて!と感謝を強要するウザい男です。自覚しましょう。

    ユーザーID:8962937013

  • ごめん!!

    それって当然のことだから。ってゆうか初歩的なこと。
    自分の親の常識がない行動を治すのって子供の仕事だよね!?仕事の邪魔をしているのは奥さんじゃなくて何回言ってもわからないあなたのお母さんでしょ。人様に迷惑をかけないようにしただけでなんで感謝?

    寂しがり屋ならあなただけ行けばいいでしょ?ノイローゼになるほどに追い詰めた相手の所に行かせるなんて、どこらへんが奥さんを大切に思っているの?努力には到底及ばないし奥さんのこと愛しているなんて微塵も感じられません。
    「奥さんとお母さんは絶縁。あなたの実家にはあなた一人もしくはあなたが子供をたまに連れていく。(毎回ではなく月一くらい)あなたの実家の行事はあなた一人で。お母さんから奥さんへの文句を受け付けないために引越し。その後住所も家電も教えず、連絡はあなたの携帯のみ」
    位したら皆さん貴方の奥さん大事節に納得すると思います。

    あと、奥さんのご両親はまともですよ?普通は会いたくても相手の都合や状況を考えて口に出さない人の方が多いんですよ!!家族だからを傘に自分の考えをゴリ押しするのはただのわがままです。(お母さんのことです)

    ユーザーID:7071679336

  • popoさんに一票

    > お母様はもう一回意地悪をしたいのです。
    奥さんが妊娠してくれないとそれを喜ばないような行動と発言を繰り返したり
    妻に何度も電話をしていろんなことを言ったりして
    奥様をノイローゼにできないから
    もう一人子供を作ってもらいたいんだと思います。
    だって子供を作れと言っておきながら
    子供を作ったら嫌がらせだなんて
    お母様にとっては
    嫁の不幸は蜜の味♪

    そしてあなたの投稿


    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか。

    いや、邪魔したのはママだから。
    身内の不始末はあなたがケリつけて当たり前です。
    しかも処理が遅いうえにここを改善したという点を踏まえてもまだまだ異常レベルです。(ママが〜等)
    普通の人は母をきちんと諌めた上で母の不始末を深く詫びます。

    ユーザーID:7247442963

  • ははは

    笑っちゃいました。
    あなたのお母さんが、あなたの奥さんに迷惑をかけているんですよ。
    あなたがどうにかするのが当然であり、ノイローゼのようになった奥さんに、まだ何かを求めるのは大変ずうずうしいです。
    恩着せがましいあなただから、奥さんも感謝してくれないんですよ。
    まず、あなたから奥さんに感謝してみてはどうですか?

    ユーザーID:3052419967

  • あー…

    すっごく残念な旦那様で失礼ですが笑ってしまいました。
    「マザコン」という言葉にショックをお受けになられ、反論されていますがお気づきですか?
    「妻には○○”してやっている”」逆にお母様には「母は寂しがり屋だから」
    どっちを大事にしているか一発で分かるじゃないですか。

    貴方の努力は努力ではなく「妻を庇ってやってる偉い俺」なだけです。
    自己陶酔にしか見えません。そんな"してやってる"なんて本当に大事な人には言えない言葉です。

    大事にするって違うでしょう?奥さんの辛さを理解して、寄り添って支える事ではないですか?
    支えてやってる。なんて思っているとしたら、貴方奥さんを蔑ろにしてますよ。

    親御さんを大事にしようとされるお心は素晴らしいと思います。
    でも、大事にしているではなくてただの共依存にしか見えません。

    それから、お嫁さんの家族を適当に扱うなんて失礼ですよ。
    幾ら娘を嫁に出したとはいえ、自分の親にはべったり・嫁にも強要しておいて、
    お嫁さんの家族は「まあ、文句言われないしいっか」だなんて。
    逆の立場になって考える事すら出来ませんか?

    ユーザーID:3869966116

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