妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

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ブルックス

男性発

先日半年ぶりに妻と夜の生活がありましたが、避妊に失敗しました。

すでにいる幼稚園の子供はとてもかわいいので、もう一人できたらうれしく、妻も同じ気持ちだと思ってたら、翌日、緊急避妊薬を飲んだことがわかりました。

子どもは今後産まない、と産後に言われたのを覚えていますが、
ここまで嫌がるとはショックで立ち直れそうもありません。

薬を飲んだことは責めないが、もしできたら産んでくれ、と懇願する私に、○(子どもの名前)を妊娠した時、あなたたち自分がなにしたか覚えていないの?考えられないね!と冷たく言われました。

理由は私の母にあります。

母は、結婚前から何度か妻に子どもの催促をしていたのですが、妻が妊娠したら、それを喜ばないような行動と発言を繰り返しました。
でも私は、妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだと思い、
そんなに重大なことだとは認識していませんでした。

他にも、妻に何度も電話をしていろんなことを言っていたようです。
すべて私のいないときに起こった話なので、直接見たわけではありません。
しかし、こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

妻は産後、長い間ノイローゼのようになりましたが、原因は母の電話の回数と内容なんだそうです。
近所の私の両親ばかりに会い、妻の親には年に一度くらいしか会わなかったことも一因かもしれません(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)

年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです。
もし妊娠してたら産ませたいのですが。

ユーザーID:2428803260

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このトピのレス

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  • わかってない…。

    48さんに同感です。

    主さん、とことん自己中ですね。あなたの方こそ離婚されないだけ、有り難いと奥様に感謝すべきです。

    ユーザーID:5564707309

  • 厳しいアドバイスですが

    先日、出産した主婦ですがハッキリ言って子供が子供を欲しがるな!です。

    ただでさえ妊娠中は神経質になるし、どんな我慢強い人でもあの死ぬような凄まじい陣痛に絶えられるか、無事産めるのか不安に襲われるんです。

    奥様が避妊したのは義母がどうのこうのではありません。自分の味方をしてくれないあなたに不安があるからでしょうね。
    そんな中で更に、奥様の実母さんにも余り会えない。
    女性にとって出産後はどれ程、精神的にも実母の手助けが必要かわかってますか?

    厳しい言い方をしましたが、本当に子供を産んで欲しいなら行動で協力以上に、“あなたはいつも私を守ってくれる。あなたの子供を産めるなら命をかけてもいい”と奥様が思ってくれるようになければ駄目です。

    旦那は結婚してからもいつも私の味方をしてくれてましたが。私が死ぬような大激痛の陣痛で苦しんでた時も、ずっと手を握っててくれたり、出産後は仕事でキツいのに夜通し付き添ってくれたり、まめに欲しい物を買ってきてくれたり。立派なお父さんになった彼を見て本当に命懸けでこの人の子供を産んで良かったと思いましたよ。

    ユーザーID:5534538227

  • あなたの母親のおかしな行動をあなたが注意するのは当たり前であって、してやったって…
    親であろうと年上であろうと間違っていることは間違ってるのです。

    それに、あなたの何倍も何十倍にもあなたの妻の人は傷ついています。

    私があなたの妻の立場だったら、触られたくもない気持ちになりますね。

    ユーザーID:5444235529

  • やっぱダメだ

    何が努力だ。感謝されたいだ。
    異常な状況を正常に戻すのは、当然のことですよ。

    あなたが人に怪我をさせたら、謝って治療を助けるでしょ。
    その後に「治療ができるよう頑張ったんだから感謝しろ」
    なんて言える? あなたのせいで怪我したのに?
    それと同じことだよ。

    感謝してほしいなんて、笑わせんな。
    やっぱあなた根本的にダメだわ。

    ユーザーID:4430541023

  • 笑える・・・

    トピ主のレス読んだら、あまりの幼稚な人間性にニヤついてしまいました。

    全然妻を守ってないし、盾になってないし!

    自分の親が毒親で妻に迷惑かけてるんだから、妻にあなたが謝りこそすれ、俺に感謝しろ!はありえない。

    熟年離婚されるかもよ。

    そんな姑でも絶縁もせずに、きちんと頻繁に会ってるなんて本当にできた妻ですね。あなたにはもったいない!

    ユーザーID:1074831151

  • 有言実行

    トピ主さんは、言っていることとやっていることが違いますね。

    >念のため言いますが、両親ももちろん今まで育ててくれたし大切に思っていますが、結婚したらやはり妻子を一番大事にするべきと常に思って行動しています。

    本当に大切に思っているのであれば、やるべきことは自ずとわかるはずですよ。
    大人の男ならね。

    ユーザーID:8171582246

  • 自分の母親の異常行動を制するのは当たり前

    あのさ・・・
    「仕事の邪魔して」ってさ。
    あ・な・た の母親がこういう事態を招いたのだから
    息子が注意するのは当たり前でしょ?

    どうして妻のせいになるの?
    意味わかりませ〜ん。

    うちの義母があなたのお母さんみたいな人でなくて本当によかった
    毒姑ですね、あなたのお母さん。

    ユーザーID:9946048288

  • あのさ…

    偉そうに自分はこんなにしている!って言っているけど、どれも当たり前のことですけど。 奥さんに迷惑行為をしているのは、あなたの親。 妻子が大事? とてもそうは思えませんけど。 親が親なら子も子だわね。奥さん可哀想。

    ユーザーID:5543848715

  • 話し合いが足りないのでは?

    補足を読んで。
    お二人とも、話し合いが足りないのでは?
    腹を割って、2人で話してみては?
    奥さまの気持ちも分かるかも知れません。
    何か、深い事情があるのかも。

    ユーザーID:8489460409

  • 気づいてほしいなぁ。

    「尽力があって」は自画自賛と感じます。本来、相手が自発的にいう言葉ですよね。

    努力なさったんでしょうが、更なる良い積み重ねで

    やがて奥様本来の姿が戻る
    ここまで待つのが一仕事です。
    ところが、ここまでが程遠い。ご両親の負の積み重ねが奥様の心の中に膨大に残っているんですよ。
    急いたら急いただけ奥様の回復は遅れます。
    あなたの大事な奥様ですよね?
    待てますよね?
    いや、ここは待て!

    あのところで、
    お子さんお一人を産んで育てているのは、愛していることになりませんか?
    幸せに思えませんか?
    奥様の限界を壊してまで、要求を通したいですか?

    トピ主さんが奥様と家庭の人生観を紡いでいくことを
    ず〜っと何年も奥様は待っていると思います。トピ主さんが奥様の気持ちに気づいてくれることを。
    (蛇足の私事ですが、別れた夫に気づいてほしかったです。)
    どうか気づいてほしい。小町の向こう側から祈っています。

    ユーザーID:6655640291

  • 長年かけて、成果がそれだけ?

    そもそも、トピ主さんの親の非常識っぷりが問題なのだから、トピ主さんが尽力して当然です。
    それを恩着せがましく「してやったのに失礼じゃないか!」とは何事ですか。
    結婚して何年経つかは存じませんが、妻をノイローゼにさせるまで放置していたこと自体が問題ですよ。

    >私の親は寂しがり屋で、一カ月でも会わないとものすごい文句を言われ、
    >母の機嫌が悪くなり面倒ですが、
    >妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。

    何が言いたいんですか?
    トピ主さんのお母さんと奥さんの親御さんの文章は、全く繋がらないのですが。

    >2人目が欲しいと言われるくらい、夫に愛されている証拠だと思いますが。

    愛の証明としては弱いですね。
    奥さん(というより女性)を「子供を産む道具」と捉えている人でも、同様の発言はします。

    ユーザーID:2737191679

  • う〜〜〜〜〜ん

    トピ主さんが奥さまの盾として努力したのは事実かもしれません。
    結果を残すには、そのお母様では相当な困難だったでしょう。
    でもやっぱり、自分の親ですから自分が盾になるのは当然ですよ?

    文句を言うから会いにいく、文句を言わないから会いに行かない。それって変です。
    じゃあ自分の思うようにしたければ、文句言った勝ちでしょう?
    黙って待っている人を気にかけないなんて・・・トピ主さんは少し人の気持ちに鈍感というか、文句言いの自分の親に汚染されて、感覚が鈍くなってます。

    それに「自分はこんなに努力した!!なのに感謝されない!!」と吠えますが、奥さまの今までの我慢と忍耐、それに心の傷を考えれば、仕方のない事ではないでしょうか。
    男性が吠える内容としては、かなり頼りにならない話ですね。
    そもそも親の口出しが始まった最初から、トピ主さんがさっさと動いていれば・・・そんな事にはならなかったのですから。

    ユーザーID:0808361409

  • こんな男

    こんな旦那どーでもいいけど、
    私が嫁だったら、妊娠しても堕ろすな。

    だって、避妊に失敗したんでしょ?
    案外、子供が欲しくて確信犯なんじゃないかって、思える。

    欲しい相手と欲しい時期ってのがなきゃ、生みたくないよ。
    女は子供生む道具じゃないんだから失礼だよな。

    ユーザーID:0690548344

  • あなたは妻に謝る立場

    主さんのレス拝見しましたけど。

    自分の親の我侭で妻を泣かせてるんだから、親をいさめ、妻には
    「自分の母親のせいで申し訳ない」と謝るのが主さんのすること。それが出来て配偶者として当たり前。
    そこ、夫が妻に感謝要求するとこじゃなくて、夫が謝るとこだから。何を勘違いしてるんですか。

    あなたのお母さん、「一ヶ月会わないとものすごい文句」って我侭すぎ。
    それを「母は寂しがり屋」って言い訳してるけど、奥さんのご両親だって寂しいでしょうよ。
    どうして貴方のお母さんばかり優先しなきゃならないの?

    主さんが逆に、妻の両親に一週間会わなかっただけで怒られて、それがちょっとだけましになった時に
    「私は努力してるんだから感謝しなさい」って言われてお礼言えるの?
    なんで理不尽な被害にあった側がお礼を言わなきゃならないの?

    こんなわからんちんな旦那じゃあ安心して子供は産めるわけないわ。
    「すごく悪い状況」から「悪い状況」に変わっただけで夫から「感謝しろ。俺のおかげだ」って言われてもね。はあ?って感じ。

    そもそも「産ませたい」って何?何様なんですか?その上から目線は。

    ユーザーID:2688956784

  • 努力していますね

    母を守るのは努力はないのですね。

    あなたは「努力の甲斐あって」
    と言いますが
    自分の家庭を不幸から守るため、
    当然の事をしているだけですよ。

    どの円満家庭も
    たいした努力なしで妻を大切にしています。

    「産ませたい」なんて…
    奥様は子供を産むための道具ではありませんよ。

    残念ですが、お母様は努力しないといけない悪親のようです。
    その家庭が普通だと感じて育ったあなたには
    きっと「努力」が必要なのでしょう。

    あなたの努力なしではこのままでは離婚ですね。

    ユーザーID:6470919534

  • 子どもは既に二人いる。娘と貴方!

    何がお礼ですか。
    奥様にとって、貴方のママは所詮他人ですよ。それでも貴方の親だから付き合っているんです。
    自分の母親が奥様に散々迷惑をかけているんですから、
    貴方が対応するのは「当然のこと」であって、奥さんに感謝しろというのはおかしいことです。
    例えるなら、自分の子どもが学校でいじめをしていて、
    被害者の子の親に貴方が「娘にいじめないように言ってやったぞ!あれからはもういじめられていないだろ!感謝しろ!」と言っているのと同じですよ。
    いかにご自分の主張がおかしなことかおわかりいただけると思います。

    あと、マザコンと言われて否定されていますが、十分マザコンだと思います。
    ママの顔色が一番大事なんですね。
    親を甘やかしすぎです。
    1年2年会わなくても不満を言われたことはないから帰らないというのも、ありえません。
    妻に泣かれて気付いた・・・って、普通は泣かれなくても気にかけるもんですよ。
    うちの親と会うばかりで申し訳ないと思っているのなら、
    奥さんの両親とも会うように努力するのが当たり前です。

    いかに声が大きいかで決まるんですね。同じことを奥さんの両親がしたら貴方はどう思いますか?

    ユーザーID:6310903051

  • どこが頑張っている?

    浮気もギャンブルもタバコも泥酔しないのも、当たり前ですよ。だって人の親だもん。当たり前のことを頑張っている、とそんなに自分を過大評価しなくたっていいですよ。ちなみに、仕事を一生懸命やるのも当たり前です。仕事を頑張らない人なんて居てもゴミ以下にもならんでしょう。

    注意と全面的に妻を守るは違います。

    あと、一応レス下さった方々に対して、批判ばかりですね。等と書かないがマナーでしょう!心の中だけに留めておきなさい。社会人ですよね?形だけでもきちんとしなさいな。

    無意識かもしれませんけど、貴方は人を見下してますよ。特に妻に対して1番酷いですね。してやったのに!してあげたのに感謝しない妻が悪いと思っている。
    それと、妻の御両親様にも失礼な態度取ってますね。年に1、2回しか逢わせないのは、都合もあるでしょうから仕方ないですが。何も言って来ないから不満がないとは、限りませんよ。
    トピ主さんはご自分でこんなに頑張っているのに、妻は二人目は要らないと言うなら、トピ主さん頑張りきれてないよ。

    ちなみに、本当に努力している人は自分から頑張っている等とは言いません。残念ですが、貴方は頑張ってないです。

    ユーザーID:7228657462

  • 度々すみませんね

    妻子を一番大切に思い行動してます、とありますので、その詳細を知りたく思います。

    詳しい事例をあげて教えてください。


    それから、

    ギャンブルしない 云々は別に声高に言うことではありません。
    何を鬼の首とったみたいに、恥ずかしい。

    ユーザーID:2260642529

  • レスします

    どこが妻子思いなのかわからないよ。
    どう読んでも、自分の親が大事にしかとれないよ。
    皆さんからのレス読み返しなよ。

    ユーザーID:8066467964

  • 呑気だね

    いつ離婚届突き出されてもおかしくない状況ですね。

    離婚切り出されたら、黙って受け入れてあげて下さいね。

    ユーザーID:0533351216

  • レベル低っ!!!

    トピ主さん、レベル低い。
    ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も正体不明になるまで飲みません。
    ↑は?当たり前ですけど。
    私は忙しいのに職場から母に電話し・・・
    ↑あなたの親でしょ。あなたが解決するのは当然。
    母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
    ↑マザコンです。家族計画に母親は関係ない。

    私の主人は、自分の親には無理して会わなくていいよってくれますし、
    私が返事をしたくない時はかわりに返事してくれます。
    顔見せなんて1ヶ月に1回で十分。
    私も自分の母親にそうしてます。
    トピ主さん、ほんとに父親ですか?
    2人の子供の父親になったら乳児の間は
    貴方の時間なんてありませんよ。

    私は主人が仕事もしてるのに家事と育児も手伝ってくれるので2人産めました。

    奥様とてもお気の毒です。同情します。

    ユーザーID:8120839971

  • 自分のレスを

    よく読み返してください。自分は妻の味方って、奥様と話し合って奥様が言ってくれましたか?おそらくあなたの一人相撲だと思いますよ?奥様とちゃんと向き合って話しもしていないでしょ?
    全て自分目線。自画自賛。何か都合の悪いことが起こったら誰か(妻)のせい。

    あのね、大人として恥ずかしくないですか?
    奥様にこのトピ見せてみてよ。何ておっしゃるか見物ね。

    現在の自分の置かれている状況は全て、過去に自分がした行動や言動の積み重ねなの。人のせいではないの。自分のせいなのよ。自己啓発本でも読んだら?
    関係ないかもだけど、トピ主は仕事できないでしょ。仕事で優れた実績を残している経営者はみな謙虚。本も忙しいスケジュールの中で一ヶ月に十冊読む人もザラにいるんです。自分への厳しさが足りないよ。

    ユーザーID:9133417329

  • よく結婚できましたね〜 そしてよく離婚されませんね〜

    すごい! なんか奇跡に近い感じがします〜
    本当に この日本国でトピ主さんみたいな人って いるんですか〜?
    成人男女で結婚出来なくて、婚活に励んでいる人も いるのに、なんでトピ主さんみたいな人が 結婚して結婚生活を続けられているんですか?
    私には、このトピックが 現実の話に思えません。
    トピ主さんが 非常識と いうより、異常過ぎて…

    トピ主さんは、妊娠の有無を心配するより、離婚の危機を心配された方がいいと思います。

    多分離婚になると思うんで、奥さんに支払う慰謝料の計算と今後の養育費の計算を 弁護士さんと相談し、新しい妻を迎え子作り計画を建てた方が、手っ取り早くて いいと思いますけど?

    奥さんには、反省の意味を込めて、慰謝料を ふんだんに払ってあげてください。

    ユーザーID:1497555827

  • じゃ文句言われたらどうすんの

    妻の両親から文句言われたらあなたどうすんの?妻の実家と夫の実家同じ頻度にできるわけ?奥さんは自分の両親から寂しいって言われてるのあなたに言ってないんじゃない?

    ユーザーID:3737003101

  • 姑も毒親でトピ主も毒親に

    一週間合わないと文句言う姑てかなり酷い。

    というか、トピ主が奥さん守ったと得意顔してる事って、当たり前の事なんだけど。

    トピ主は当たり前の事すらできていなかったのか。

    そりゃ妊娠出産の命懸けの奥さんが姑にノイローゼにさせられても知らん顔できる神経持ってるだけあるわ。

    親子そろって異常。

    奥さんのメンタルが気になるな。
    奥さんが自殺したらトピ主と姑の責任だろう。

    次に妊娠したら奥さんはまた迫害されるの分かってるんだよ。

    どうしても、二人目が欲しいならママとは絶縁して、家も引越して、奥さんに土下座して、新しく一からやり直しなよ。

    それぐらいしないと、離婚されてもおかしくないし、裁判でもトピ主は100%負けるよ。

    ユーザーID:9588077932

  • あのさ、そんなの当たり前、威張ることじゃないって!

    レス2まで読みました。

    一生懸命、ご自分のとった行動をこれでどうだ!とばかりにアピールされていますが、あなたのなさったことなど、最低限のことで、声高に上から目線で言うほどの事では全く持ってありません!

    そんなことで、恩着せがましくされたのでは奥様はたまったものではないですね。

    根本から考えを変えたほうがいいですよ。といってももう、無理かもしれませんが。

    私なら離婚です。奥様偉いですね。

    ユーザーID:7822600050

  • あームカつく!

    2人目が欲しいと思われるほど愛されてるですと?
    あーーーちゃんちゃらおかしい!
    ならば、あなたは2人目が欲しくないと思われるほど・・・慌てて避妊薬飲まれるほど愛されてないってことです。

    どうしてわからないかなー?

    ユーザーID:9483357541

  • マザコン

    あなたは世間で言うマザコンです。

    自分で自分を誇張して大威張りで守ってると言われても。

    当たり前なことをしただけでしょう?

    単に母親離れ出来てなく、母親が大事〜しか感じられません。

    そりゃ、産みたくないでしょうよ。

    ユーザーID:9897294655

  • うわっキモッ

    マザコン発言にショックを受けられているようですが、
    明らかにマザコンでしょ。

    気持ち悪すぎる。

    奥様かわいそうに。

    ユーザーID:8965446421

  • レスします

    トピレス読みました。自己弁護、ママ大好き発言、もうお腹一杯でございます。
    奥様の親御様は至って普通です。会う頻度が少なくても何も言わないのは、言えないし我慢しているし、気遣っているのです。

    それにひきかえあなたのママは凄いですね!異常です。電話がないのがまだたった4ヶ月、いつ再発するかも解らない状態なのに僕ちゃんの尽力って…自分で言わないでくださいよ。

    奥様が気の毒でなりません。
    批判ばかりで悲しくなる?いやいや、悲しくなる前にここまで批判レスが付く事は僕ちゃんとママがオカシイんだと気付いてください。
    小町は、最初は厳しいレスがついてもトピ主と数度のやり取りを経て優しいレスがつくものもたくさんあります。厳しいレス・応援レス半々のものも然り。

    なのにこのトピには厳しいレスしかありませんよねっ!それが答えです。

    個人的には私は僕ちゃんに感謝してますよ!私の夫はとても優しい、姑・舅はまともで親切、トピ主とママの様子から再確認出来ました。

    ユーザーID:1497073744

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