妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

レス510
お気に入り1,424

ブルックス

男性発

先日半年ぶりに妻と夜の生活がありましたが、避妊に失敗しました。

すでにいる幼稚園の子供はとてもかわいいので、もう一人できたらうれしく、妻も同じ気持ちだと思ってたら、翌日、緊急避妊薬を飲んだことがわかりました。

子どもは今後産まない、と産後に言われたのを覚えていますが、
ここまで嫌がるとはショックで立ち直れそうもありません。

薬を飲んだことは責めないが、もしできたら産んでくれ、と懇願する私に、○(子どもの名前)を妊娠した時、あなたたち自分がなにしたか覚えていないの?考えられないね!と冷たく言われました。

理由は私の母にあります。

母は、結婚前から何度か妻に子どもの催促をしていたのですが、妻が妊娠したら、それを喜ばないような行動と発言を繰り返しました。
でも私は、妊娠によって妻が家族の主役になるのを恐れた母が、
自分に注目を集めたいがためにそういうことをしているんだと思い、
そんなに重大なことだとは認識していませんでした。

他にも、妻に何度も電話をしていろんなことを言っていたようです。
すべて私のいないときに起こった話なので、直接見たわけではありません。
しかし、こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた
私のことは、思い出す度に怒りに震えるとのことでした

妻は産後、長い間ノイローゼのようになりましたが、原因は母の電話の回数と内容なんだそうです。
近所の私の両親ばかりに会い、妻の親には年に一度くらいしか会わなかったことも一因かもしれません(母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない)

年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。
常に妻側に立って態度で示しているのにまだ不満なのか

子どもは二度と産まないと言われ、私は泣きそうなくらい悲しかったです。
もし妊娠してたら産ませたいのですが。

ユーザーID:2428803260

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数510

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • マイナスがゼロになっただけ

    奥さんの言うとおり、ようやく「普通に戻っただけ」ですよ。
    しかもちゃんと、「ありがとう」って言われてるじゃないですか。
    ありがとうは感謝の意じゃないんですか?


    あまりに当たり前すぎる状態を、
    >これは私の尽力のおかげです。
    といばられても、頼りない感が増すだけです。

    夫に愛されている証拠ですと?
    本当に妻を愛する夫なら、子を持つ事よりも先に、妻の精神状態の平穏を求めるのではありませんか?

    もしも、私がお嫁さんの親なら、「早く離婚して実家に帰ってきなさい」と諭します。

    ユーザーID:3567224735

  • なら母親をどうにかしなさい

    1週間会わなきゃ機嫌悪くなるってどれだけワガママ?
    孫も母親の玩具や道具じゃないでしょ。
    仕事の邪魔されてって、原因は母親で妻じゃない。妻に感謝?!
    妻からしたらあなたの親と絶縁したいはず。
    あなたも母親も普通じゃないんだから。
    出来ないなら離婚へまっしぐら。

    ユーザーID:8137877989

  • 追加トピを読んでも…

    心に響かない。何故なら「妻を傷つけたくないから」とか「妻の気持ちを思って」母親に言い返してるというより「母親が五月蠅いから」「揉めたくないから」と言うのが、文面からプンプンしているからです。そういったスタンスだから「妻の実家行きは妻実家が五月蠅くないから」行かなくてもいいや!って言う発想。もし、妻を気遣っていたら例え妻や妻実家が、何も言わなくとも、「たまには、家ばっかりじゃなくて、君の実家にも顔をだそうか」ぐらいいいますよね。だいたい、妻がアナタが庇っていると言うのをまるで実感出来ていないってのが、問題でしょ。仕事だっていくらあなたが「やった、やった」と言っても実績が伴わなければ、やってないのと同じです。

    ユーザーID:1396738213

  • 男性です

    あなたは間違いなくマザコンです。妻の家に行くと母が拗ねる?気色悪い。あなたは母親と結婚したいの?同じ男性として一言。妻を死ぬ気で守れ!!

    ユーザーID:0408771718

  • 離婚されないだけでも有難い話です

    トピ主は、
    自分がすごい努力をして妻を幸せな環境にしてやったんだ!
    と思い込んでいるみたいですが、

    それって、ごく当たり前の、最低限の夫の務めをしているだけでしょう?
    普通の夫は、皆していることですよ?
    えらくも何ともありません。

    今までお嫁さんはさんざんに傷つけられズタズタにされて←しかも何年も!!
    やっと普通の環境に短期間戻れている、
    というだけで、
    大きな顔しないで欲しいですね。
    感謝を要求してるみたいですが、
    今まで苦労をかけた謝罪のほうが、10000倍必要です。

    トピ主の本心は、
    人の心をズタズタに傷つけても、
    「それくらいでなんでそんなに怒るんだ?もう忘れるべきなのにしつこいな!」
    なんでしょう。
    でないと、奥さんに対して、こんなトピをたてるなんてありえません。
    きっと離婚されないのは、ただただ子供のためなんだと思いますよ。

    ユーザーID:9715359446

  • レスします

    妻を守るとか言いながら

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのに

    なにこれ?
    それが妻を守ろうとする夫の言い分ですか?
    原因はあなたの母親なのに、妻の苦しみは仕事の邪魔で、それを取り除くのはそんなに恩着せがましい事なのですか。

    要はそう言う事です。あなたは口先だけで心はママの味方なんですよ。


    最低なのはコレ

    >母も絶対に一人っ子はだめだと言っています

    2人目どころか即離婚レベル。
    ひょっとして避妊に失敗したのもママから2人目を急かされてわざとなんじゃないの?

    ユーザーID:9620148390

  • 奥様頑張れ!

    半年間レスだったのに、奥様はちゃんと避妊薬を準備してたんですね。
    トピ主を信用してなかったんでしょうね。奥様の決意は固いですよ。
    二人目は無理です、あきらめてください。
    妻1人守れないトピ主みたいなマザコン旦那は、浮気する旦那と同じくらいたちが悪いです。

    ユーザーID:6817419352

  • 確かにねぎらいの言葉があっても良いかも?

    確かにトピ主様のおかげで、超劣悪な環境から普通の劣悪な環境に改善されたわけですね。
    確かにねぎらいの言葉があっても良いですね。

    でも、その原因は貴方の御母様なんでしょう。
    やって当然です。
    また、黙っているからと言って奥様のご実家を放置してるのは如何でしょうか?
    貴方の御母様と違って、良識がある方で不満を口にしないだけじゃないでしょうか?

    一番の諸悪の根源は、トピ主ですね。
    子供云々の以前に離婚されてもおかしくない。

    ユーザーID:7750039623

  • 失礼ですけど

    トピ主、おいくつの方かしら?


    妻の親から文句を言われたことがないって?

    常識ある大人ならば、自分の娘が辛い立場になることは申しません。
    会えなくても耐えてらっしゃるのですよ。

    あなたの親は平気で物事をあけすけに言うみたいだけどね。


    何か尽力しただ。

    「母も一人っ子はダメ」と言うのであれば、離婚して新しい妻をめとったら?
    母よりも目立たない無口な相手で、子供をたくさん産んでくれる人をね。

    ユーザーID:8382471169

  • ママは拗ねるし、僕だって頑張っているんだい

    て、とこですかねぇ。
    トピ主やトピ主母は相手より自分が大事なんだと思われます。

    奥様を苦しめた現実を回避したのはいいんですが「感謝が足りない」と文句。
    どっちかっつーとそこまで奥様を苦しめていたことを反省するとこじゃないでしょうか?
    奥様にあなたが感謝されるのではなく、奥様へ謝罪でしょう。

    ユーザーID:7679043183

  • 努力が足りないに決まってるだろ!



    まだまだ努力も反省も足りない。
    話しにならないの一言。

    ユーザーID:7550894390

  • 私にも息子がいますが

    結婚したら、守るべきは自分の妻と子です。
    主さんは 「常に妻側に立って」とありますが、
    主さんの気持ちは常に母親側にあります。

    母が拗ねる、母が・・・とお母様の顔色を伺うような言動ばかりです。
    マザコンといわれても仕方ないです。
    息子というのは、ある程度はマザコンの傾向があるようですが、
    貴方のは酷すぎる。
    奥様が悲しい思いをしている時に、庇って来なかった。
    奥様の気持ちに寄り添わなかった。
    これだけでも、離婚になっても仕方ない位です。

    気持ちを入れ替えましょう。
    もう貴方は一家の主です。
    貴方が守り愛するのは貴方の妻と子です。
    親はいないと思うくらいでないと、お子さんが大きくなった時に
    奥様から捨てられる可能性もあります。
    それくらい、深刻な状況です。

    貴方が変わらなければ、家庭は崩壊しますよ。

    私にも30歳近い息子がいますが、貴方のお母様のような
    姑には絶対なりたくありません。
    貴方のお母様は少し性格に異常がある、それくらいに思って
    いらしたほうが良いです。
    でないと奥様が壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:8065508087

  • 尽力のおかげ?

    って…そんな言い様、絶対無理だわ〜
    この短い文面からだけでも奥様の気持ち良〜くわかります。

    ユーザーID:1029338967

  • 奥様の要求はなんですか

    まず主様の質問は「どうやったら妻が二人目の子供を持つように考え直してくれるか」と、「私の努力が足りませんか」ということでよろしいでしょうか。
    まずどうやったらよいかは、実際に奥様とお話したことがあるわけではないので想像の範囲ですが、もし子供を産むとして奥様が要求することが何かを突き止めることです。そしてそれがたとえ主様のご両親と縁を切ることになったのだとしても、交渉などせず要求を丸呑みすることです。女性は一度受けた傷を長い間覚えており思い出すとその時の感情も思い出します。奥様がいつまでも蒸し返すことにご不満を持たれるでしょうが、女性の特徴としてあきらめてください。また努力の点では、努力が足りないのではなく努力の仕方が違うのではないでしょうか。自分がこんなに頑張っているのになぜ君は理解してくれない?では奥様は努力していると感じられないのかもしれません。いったん相手の「視点・要求・意見」を、例え全く納得がいかなくても受け入れ「僕が悪かった、君の言うとおりだ。」とはっきり認めると奥様も尊重されていると感じられるかもしれません。もちろんこれまで努力されてきたことも継続させます。いかがですか。

    ユーザーID:3769130076

  • 妊娠中、産後の辛い思い出。

     
     私も2人子供がいますが、妊娠中や産後に受けた辛い思いは今でも鮮明に思い出せ、一生許せません。

     妊娠中や産後直後は特に精神的にも肉体的にも不安定です。 弱っている時に傷ついたら、その傷はものすごく深く、なかなかふさがらないのでしょうね。

     それに奥様は、トピ主と対等の立場と思われていないことに気付いているから、お子様を望まないのでしょうね。

    ユーザーID:3353478700

  • 残念ですが

    二度と産んでくれないと思う…
    私がその立場だったら、絶対に二度と産みたくない。
    いい歳した女性が自分かわいさで、生まれてくる赤ちゃんや妊婦をいびる。
    ただでさえ、不安定、不安な時にいびるなんて同じ女性として許せません。

    今は赤ちゃんや奥様を守っているようですが、1番弱った時にされた事ってどんなに謝っても酷い事された本人はなかなか忘れられないもの。
    それにそんな主さんの母親では、またいじめるんでしょうね!
    主さんは変わったかもしれないけど、母親は全然変わってないじゃない。

    ユーザーID:2038473939

  • はいそうです。

    >これでも私の努力が足りないのですか?
    全然足りません。
    「僕はこれだけ頑張ってるんだ!!」
    なんて自己評価は意味がないと社会勉強しませんでしたか?

    ユーザーID:2977864721

  • 笑いました

    トピ主さんのレス全部読みました。
    本当に『その程度のこと』で妻子を守って盾になってると信じてるんですね。
    だからマザコンと言われるんですよ。
    二人目が欲しければご両親と絶縁することにしたらいいんじゃないですか?

    私は義実家から車で30分ほどのところに住んでますが、お盆以来、行ってもいないし、電話もお互いしていません。
    それが普通だと思ってました。
    トピ主母のように異常な母親を持つと息子も嫁もかわいそうですね。

    ユーザーID:8813329984

  • 恩着せがましい

    2歳の娘がいます。

    主さんのお母さん、異常です。
    寂しがりやだからって、何でもしていいわけではありません。

    妻の盾になってると主さんは言っていますが、
    レスを見ていると当たり前の事しかしてないですよ。
    なのに「俺は忙しいのに連絡してやってる」「俺は一生懸命やってる」
    等なんだか偉そうだし。

    >妻の両親は1年2年会わなくても不満を言われたことはない
    主さんが知らないだけで、奥さんには言ってるかもしれないです。
    私も夫の実家の近くに住んでいて、自分の実家は遠方です。
    夫の実家には毎週のごとく顔出ししてます。しんどいです。
    でも、自分の実家にも年2回くらいは帰るようにしていますよ。
    孫が可愛いのは両家一緒です。
    自分の親は近くに住んでいるのだからこそ、
    「たまには実家に子供と一緒に帰ったら」と主さんから提案されては?

    ギャンブル・浮気等は努力なのでしょうか?
    奥さんが「私もギャンブルも浮気もしてないわ。私だって努力してるでしょ?」
    と言われたら「そうだね」と言えますか?

    とりあえず、私が奥さんなら2人目はナシです。

    ユーザーID:0368687870

  • 奥様にとっては

    トピ主との二人目の子供どころか、すでにトピ主自体がいらないのかもしれませんね。

    ユーザーID:2363395644

  • 貴方の頑張り

    一番近くにいる人に伝わってないんだから
    顔も見えない、文字だけの人たちに伝わるわけないじゃん!

    ユーザーID:6442996648

  • もう答え出てるじゃないですか

    妻子が一番大事なんでしょ?
    じゃあ、奥さんが望むとおりにするのがいいんじゃないですか?

    私は一人っこですけど幸せですよ。
    一人っ子を否定するような内容は悲しいです。

    ユーザーID:3783674185

  • うわぁ

    まず、自覚してください
    口では妻優先と言ってますが、ずいぶん奥様に負担を強いています。
    妻が我慢したことは一切ほめず、認めず自分の努力ばかり強調しているように感じます
    奥様のご両親は不満がないわけではなく、常識的なのであなたに不満を言わないだけです。
    自分の親の機嫌取りに妻子を犠牲にしないでください。
    後、自分の書いた文章読み直されましたか?
    「母だって一人っ子は絶対だめ」って・・・
    子供のことは夫婦のことでしょ、お母さんが言ったからですか?
    マザコン疑惑誤解とおっしゃられていますが、自覚ないだけです。

    妊娠中、出産後、なにかしましたか?
    妊娠も出産も、本当に大変です
    一キロのお米担いで生活できますか?

    あなたの母のことはあなたがやるべきことで、当たり前のこと。

    大事なら行動で示さないと意味ないですよ
    言われなくともかばう、盾になる。奥さんとお母さんの接触をさけ、会いに行くときは一人で行く(お子さんが嫌がらないならたまにお子さんも)など
    PTSDだとでも思ってください。お母さんの存在が恐怖で妊娠・出産がトラウマ何ではないかと思います

    ユーザーID:9977894466

  • 元はと言えば

    トピ主さんのお母様が異常だから、トピ主さんはいらぬ苦労をしたわけです。

    お母様の「自分が主役になりたいから嫁の妊娠を喜ばないような言動」とか「週に何度も出るまでかけ続けること」とか「1週間会わないだけで怒る」とか「嫁の親に会うのを制限する」とか・・・どれも異常です。お母様、おかしいですよ。分かってます?

    >仕事だって一生懸命です。
    ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も正体不明になるまで飲みません。

    トピ主さん、立派ですね。
    奥様とお子さんを愛してらっしゃるのでしょう。

    でもでもでも!
    残念ながら、お母様の毒気に充てられて正常な判断が出来なくなっていませんか?
    お母様の行動が異常だということを認めましょう。
    トピ主さんは奥様が言うからお母様を止めているだけですよね?
    奥様のために「止めてやったのに」と思っている。
    そこが違います。
    お母様の行動が異常だから妻子を守るために「止める」のです。
    それはご自分の為ですよ。
    あなたの認識が変わらなければ、悲しい別れに発展するかも…と危惧してます。

    ユーザーID:4541897635

  • 異常ですよ

    ではお聞きしますね

    >両親の家には行っているものの、母から妻への直接電話はもう4カ月もないわけです。
    >これは私の尽力のおかげです。
    >妻のために一生懸命がんばっているわけです。

    電話が来なくなったのは4か月、それに対して
    >妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。
    一年も二年も会わせないで自分の親には頻繁に会いに行かせてますよね

    >自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか
    あなたの、奥さんの努力と忍耐に対する感謝はどこにあるの? この状態で二人目を願うなんて余りに失礼ではないの?

    >でも妻からは、ありがとうとは言われたものの、週に何度も出るまでかけ続けること自体が異常だった、今で普通に戻っただけ、とあまり感謝の意を示されていません。

    別のトピでかなり非常識だと叩かれてるお姑さんがいますが「毎日でも電話が欲しいと思って」いても、さすがに非常識だと我慢してましたよ
    その程度の我慢もできない低レベルな母親だってこんなネットの世界で喧伝しないでくださいよ

    ユーザーID:8665828439

  • 満場一致で

    こんな下衆な夫を見捨てる事無くそれどころか夫婦生活まで受入れる奥様にノーベル平和賞を贈ります。

    ユーザーID:0949314378

  • なんて妻の事を思ってる俺!

    発想が全て逆です!

    あなたの仕事の邪魔をし、あなたに骨を折らせたのは妻ではなく、あなたの母です。

    あなたと結婚さえしなければ、あなたの母の過干渉や暴言を受ける事は無かった。
    あなたと他人でいれば、あなたの母親は奥さんに高頻度の電話や訪問を要求しなかった。

    あなたと結婚したから、奥さんが被害を受けているのです。
    あなたのせいです。
    何を偉そうに「僕のおかげで母親が普通並になったよ、エッヘン(威張り」
    「妻の感謝が足りないよ、失礼な!」ですか。
    勘違いもはなはだしい(怒

    例えばあなたが小さい子で、他所のうちの何かを壊したとする。
    そうしたら、あなたの親が「うちの子が粗相をしてすみませんでした。」と謝りますよね。

    今回、あなたの母親が妻に迷惑を掛けているので、「僕の母が迷惑を掛けてゴメンネ」とあなたが妻に謝って当然で、
    自分の配偶者に粗相をする母親を嗜めるのは、その息子のあなたの仕事です。

    奥さんの言う通り、今が普通になっただけで、あなたの努力を誉めろじゃなくて、今まで迷惑掛けてすみませんでした、と奥さんに謝るのがスジです。

    ユーザーID:6414529028

  • 呆れた。

    人の仕事の邪魔をし、骨を折るようなことをしたのは!
    奥さんじゃなくてあなたの母親!!
    怒りの矛先違うでしょう!!
    考え方おかしいとこの期に及んでまだ気付かんとは…汗
    ごちゃごちゃ言う母が面倒だからとか、嫁の親から文句言われてないからとか…
    はぁ…呆れて物も言えない。
    それでも奥さんかばってると平気でぬかすね。

    愛されてないと感じてるから薬飲んだんでしょ!
    …かわいそうに。

    ユーザーID:7495906057

  • どこからつっこめばいいのか…

    > 念のため言いますが、両親ももちろん今まで育ててくれたし大切に思
      っていますが、結婚したらやはり妻子を一番大事にするべきと常に思
      って行動しています。

    びっくり。どの口が言うのか〜! 全く行動してないじゃん。奥様の方が常識人です。嫌な義母と息子だね。
    マザコンもここまでくれば、親子で人格障害かも。

    ユーザーID:5429552704

  • 奥様かわいそう。。。

    >これでも私の努力が足りないのですか?

    はい、ぜんっぜん足りてません。

    このトピは荒れるでしょうね。

    皆さんのレス全てを奥様の悲鳴だと思って、謙虚に受け止めてください。

    それにしても奥様が気の毒です。

    ユーザーID:1047008522

先頭へ 前へ
121150 / 510
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧