相談にどっぷりつかってしまい疲れます

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家族・友人・人間関係

茶んみん

私は人から相談を受けます。
仲良くない人だったらサラリと聞き流せますし、つかれないのですが…

仲の良い人の相談には、真剣に一緒に考えてしまいます。

つい先日も
あるかたから恋愛相談をされたのですが、その方はほかの色んな人(五人以上)にも同じ相談をしていて…その事実に驚いたと同時にどっと疲れが…私が費やした時間って一体。(勝手に真剣に考えてしまう自分の悪い癖です)

その方から他の人にアドバイスされたことを実行したという報告まできて、
それって私に言うことか?と思い…なんだかつかれてしまいます。

勝手に疲れる私自身にもつかれてます。 私のどの意識を変えれば良いでしょうか、色々な考え方の人の意見を求めています。
昔そうだったけど克服したよ!という方々のアドバイスがあれば是非伺いたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5500094931

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  • 相手に対する期待や願望が大きいのでは?

    相談をしてくるからには相手もトピ主さんを頼りにしているとは思います。ただ、色んな人から意見を聞いて「コレだ!」と思うものを実行したいのではないですか?回答は沢山あってその人にとっての最適解は他の人にとってはできるならやりたくない選択肢だったりもするので…。

    私は人から相談された時「色々人に意見聞いたりしてやってみたけど…」とかのっけから言われたりするし、自分でも「私だけじゃなくて、これこれこういうタイプの人にも意見聞いてみると良いよ」とか言うので複数人に相談すること自体はあまり気にしたことないです。特に人間関係は私がやってうまく行った方法をアドバイスしたとしても100%上手く行くなんて保障は無いから、色んな人の意見を聞いて本人が「これだ!」と感じた方法を実行する方が良いだろうし…。

    ただ、

    >その方から他の人にアドバイスされたことを実行したという報告まできて、
    >それって私に言うことか?と思い…なんだかつかれてしまいます。

    これは確かに…多分本人はアドバイスしてもらったから事後報告しなきゃという感じなのでしょうが、もう少し言い方考えたらよかろうに、とは思う。

    ユーザーID:4198044399

  • プロで無いので

    あまり人の相談相手をしないことです。

    愚痴・こころのごみの掃き溜めを担当していると
    相談を受けた人自体が、心理的にダメージを受けます。

    アメリカの心理カウンセラーも、プロとして料金をとって
    人の愚痴・ゴミ・心配事などを聞きます。

    訓練をしていますので、その時の心理的負担の処理法を
    知っていますし、ストレス発散の方法もできます。

    そういった人でも、やはり長期には心が疲れて病むことまであるので
    カウンセラーのカウンセラー、カウンセラーが相談に行ける相手
    (メントー、出身大学の心理学部の主任教授)に時折行って
    相談してくるのだそうです。

    訓練も、深い知識の無い素人が、相談をたくさん受ければ
    こころに傷が残るのは、当然とも言えましょう。

    一人一回だけ、ぐらいと回数を制限して
    あとは、本人や、親・親族に任せる、と言う方法しか
    ありえないと思います。

    自分がしっかりしないで、他人を助けていては本末転倒ですので
    心をつよくして、断る、などの方法を実行されては?

    ユーザーID:0236524682

  • 私にもいますよ

    何人もの相談相手を持ち、使い分けている人。
    ただその人は、諸事情で“自分に自信がなかなか持てない人”なので、相談に来れば拒まず話を聞く事にしています。

    私は相談を誰かに持ちかける人って、自分なりの解決策とか答えを持っている人だと思っています。ただ、自信がなかったり、勇気がなかったりで一歩踏み出せないだけ。話しを聞いてもらい、背中を押して欲しいだけなんじゃないでしょうか?

    彼女が主様に望んでいる事は、【1.話しを十分に聞き、2.彼女の中の答えを発見し、3.それを実行出来る様、背中を押す】事なんじゃないかな?と思います。3点共満たされると彼女の相談ごとは解決するはず。何人もに相談するのは、どれか満たされない為では?

    プロのカウンセラーって、上手い相づちをうって本人に十分に話しをしてもらい、結局、原因究明・解決策の立案は本人が行う様、上手く話しを引き出しています。具体的にああしたら?こうしたら?という話しはしません。そして本人が導き出した最終的な答えを「今、自分が言ったとおりにすればいいんですよ」と後押ししてあげるだけです。相談者とは一線を引いて接するのがコツの様です。

    ユーザーID:4719884031

  • 相談してくる人は

    自分も含めて、相談してくる人はだいたい、自分の中で答えが決まっているんですよ。

    最後のひとおしが欲しいのだと思います。

    自分の答えと違う意見があると自信が薄れてしまうので、複数の人に相談するのだと思います。
    それが逆に、自分の考えが、思いがわからなくなってしまうんですよね。
    だから更に別の人に相談する。
    かなり悪循環です。

    わたしは相談されたら、親身に話しは聞くようにしていますが、最後には「自分が決めたことが一番だよ」と言っています。

    自分の人生だから、失敗して後悔して、同じことを繰り返さないようにどうしたら良いかを考える力を身に付けることが大切だと思います。
    自分で経験したことって、忘れないし、経験値がアップすることだとわたしは思います。

    ユーザーID:3776224274

  • 相手の方の相談事

    他にも相談している人がいるのだと思って接することだと思います。

    主さんは、普段から人に頼られているの存在なのですね。私は、他に相談している人いるのと聞いたりしてます。つまり人に知られたくない内容なのかチェックします。

    私しか話せない内容であれば、まあ時間を割きますが、相談があると声をかけられたら、内容確認して、愚痴なのか、話題を振っているのか考えて適当に、他に人と同じ意見だと言ったり、つけ足したりです。

    恋愛ごとは特に、本人の気持ちの問題なので、相談されても真面目に取り合わず、その話ってややこしそうだねえと適当に話を聞くことにしました。

    人の恋愛ごとには責任はとれませんので。

    ユーザーID:0248377441

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  • 共鳴しちゃう人なんですね…

    私の友達がそうです。
    いろんな人の相談を受けると言うことは、基本的にいい人なんでしょう。
    信頼もされているのかも。
    そして、共感性が高い。

    でも、たぶん主さんもそうだと思うけど、共感性が高いがゆえに
    精神的に共鳴しちゃうんです。
    自分も揺れちゃう。
    不安も不満も悲しみも、「自分のものにしちゃう」なんじゃないですか?

    友人も
    「他人ごとなのにこんなに悩んじゃう、というか、疲れるのって、バカみたい…」と嘆きます。
    まあ、そこが彼女のいいところでもあるのですが、やっぱり度が過ぎると
    「ちょっとは突き放しなさいよ」と言いたくなります。

    お話によると、相談者もセカンドどころか、5thオピニオンをやってるみたいだから、あえて突き放すのも必要かもしれません。
    そしてあなた自身も、「相談」と同時に「自分で」よく「考えて」、
    揺らがない自分を確立する努力をした方がいいと思いますよ。

    有体にいえば、「人は人、自分は自分」です。

    ユーザーID:8408263135

  • 相手の話は全体のたったの1割

    相手は不幸だと泣いてても、普段は幸せに暮してるんだ〜と自分を説得してます(笑)お金がない、と嘆く人は、ローンもないし、10万もするブランドバック買ったり。近所の人が嫌いと泣いても、つきあいをやめないので、おかしいと思ったら、メリットが捨てられないだけだったり。みんな、全部話さないんです。口癖になってて、言うことで発散してる。何度も言う人は要注意。言ったこと忘れてますから。「それ毎回言うね」と伝えたら相手はびっくりしてます。

    あとは、相手を信じることです。彼女なら乗り越えられる!そう思えないなら、楽しいことだけ一緒にするようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:3609249092

  • 相談業務の基礎

    お友達として相談をお受けになっている優しい方なのだと
    思います。

    心理カウンセリングを囓っている者です。
    相談員(心理カウンセラー)には、約束事があります。
    ☆身近な方や知り合いの相談は受けない、と言うものです。
    トピ主さんの行為(好意)は、基本から外れているのです。
    お友達の相談事にも、このルールが使えるのではないかと
    思います。

    では、どのように接するかですが。
    ・基本、只管お相手の話を聴くことに徹して、自分の意見を
     言ったり、アドバイスはしないのです。
     (相手は、自分で話しながら、次第に自らを理解して行く
      ことができます。)

    相談を受け、これに応ずるということは、相手の人生に影響
    を与えることでもあります。他人の人生に関わる自信がお有り
    ですか。

    人は、自ら考え、自ら行動する能力を持っています。敢えて、
    他の方の人生に関わることは、認識するしないに関わらず
    “傲慢”だと考えます。
    友人の話は、静かに聴かれるだけに収めておかれては如何で
    すか。

    ユーザーID:3317235926

  • あなたの気持ちが・・・

    私もよろず相談所です 
    相談されても 引きずらないようにしています。

    あなたの文面を読んで思いました。
    上から目線で してあげている という気持ちがアリアリです。

    相談って 色々な立場の人に意見を聞きませんか?
    その中から 自分の一番の選択をすると思います
    あなたの意見通りにならなくても 相手がそれで良ければいいではないですか? 結論を出したのは相手側ですし・・・
    ただ、私は報告はしてもらいたいですよ、どうなったか気になるし。

    ・・・してあげている というエゴの気持ちは捨てて
    むしろ相手がどうしたいのか を引き出せるようにしたら良いのでは
    ないのかなぁ と思います。

    あなたが費やした時間は無駄ではありません。
    あなたもそうやっていながら成長している証拠です。

    人の悩みを通して 自分に置き換えてみたり・・・そうすることで
    自分も大きくなる と思いましょうよ。

    相談されるあなたは それだけ人から信頼されている ということなのですから・・・

    ユーザーID:1036781357

  • 同じでした

    相談者にすぐ共感してしまい、一緒に怒ったり泣いたりしてしまうタイプでした。
    でも、壊れちゃったんです。自分が。

    義父の浮気問題に、あまりにも傷つき何も出来ない自分の不甲斐無さに自分を責め
    不眠症になり、動悸が起きるようになり、一時はまともに義両親の顔が見れなくなりました。

    そこまで、追い詰められたのに義母は、何も行動に移していませんでした。
    色々、アドバイスしたこともスルーされて、最後は義母の実の弟に相談して良かったような事を言われて
    何かがプツンと切れてしまったんです。

    アドバイスとしては「何とか力になってあげよう」なんて思わない事です。
    共感なんてしないことです。そこまで求めている人なんて、ほとんどいないからです。
    うん、うんと親身に聞いているふりだけすればいいのです。(絶対否定しない)

    冷たい人間になったのかもしれませんが、凄く楽になったんです。
    「心から共感して欲しいなんて頼んでないし、迷惑!」
    相手がそう思っていると想像しながら聞くと、冷静にふーんって気持ちで聞けますよ。
    嫌な奴ですが、口にさえ出さなければわかりませんから。

    ユーザーID:3510662902

  • 私の場合

    軽い愚痴は聞きます。
    解決しそうな問題なら一緒に考えます。

    それ以外は「素人の私よりも心療内科やカウンセラー・弁護士の方が良いのでは?」と
    やんわり断ります。

    私の中での線引きは「何かあったら自宅に数日泊められる人か否か」です。
    とっさの時に家族と同じように無償で助けてあげられるか。

    中途半端な親切心はお互いを傷つけるだけです。

    ま、基本、深刻な相談事は聞かないようにします。
    私はただの一般人であって神様ではないですから。
    出来ることはたかがしれています。

    ユーザーID:9182171984

  • 相談とアドバイスであって

    あなたにそのことについての責任がある訳ではありません、決定権や責任は相談者にあります。
    あなたの人生に関わる訳でもない。
    その範囲でお答えしましょう。
    あなたの意見を素直に聞かれすぎても辛いと思いますよ。
    責任とれないでしょう?

    ユーザーID:7355309141

  • トピ主さんにもいいことがあるからやっている

    友達にある意味依存していると思います。
    相談を持ちかけられなかったら寂しくなるんじゃないかと思います。

    人の相談ごとに集中する間、他のことを考えなくて済みますよね。

    アドバイスするって、自分の立場が上になったような気になれるし、人助けだと思えるし、結構いいことがあるからそんなに熱心になれるんです。いい人だと思われるし。場合によっては感謝もされる。

    疲れるならもう相談に乗らなきゃいいんですよ。好きで相談に乗っているんです。だから見返りを求めないことですね。

    ここで友達ひどいねとを責めてもらおうとするのではなく、何でそんなに友達の悩みにすがるのか、考えたらいいと思います。

    私はその人は特にひどいとも思いません。非常識な時間帯に電話やメールをされて困っていないので。

    ユーザーID:8378910586

  • お、おもい。

    貴女も重いし、貴女が「期待する友人の対応」も、重いです。
    私なら私がアドバイスした通りに行動する友人がいたらなんだか怖いです。
    あくまで、多数の中の一意見でありたいです。重要な相談であればあるほど。
    そこまで人の人生に責任とれません。大切な友人であればあるほど。

    考え方としては、自分を過大評価しないこと(たいしてうまい解決策は考えつかないかも、を基準に)
    相談の場を楽しむ(その時、あなたも楽しかったでしょ?それで終わりです)
    ですね。

    ユーザーID:0771567894

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