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ご両親に君付けされてる彼…別れることにしました

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ゆず

トピを開いてくださり、ありがとうござました。

彼から結婚の申し出があり、お受けしたのですが
あることが原因で、結婚の申し出をお断りすることにしました。

原因ですが、彼のご実家へご挨拶に行かせて頂いた時に
彼のお母様が彼を君付けで呼んでいたからです。

私はどうしても生理的に受け入れられないので
彼とは別れる決心をしました。

我が子に君、ちゃん、さんを付ける←これがどうしても気持わるいと思て仕方がないのです。

わたしの心が狭いのは解っています
でも、どうにもなりません。

彼と別れるときに、きちんと理由を話した方が
いいのでしょうか?

ユーザーID:2637153053

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  • 理由は話した方がいいと思います

    その方が彼の方も傷が浅いと思います。

    あ、こんなしょうもない理由で結婚辞めるんだ。
    それぐらいの愛だったんだな。
    って。

    ちなみに私は、子供が小学校を卒業した時点で、子供に君付けチャン付けをやめました。
    本人達が、人前で親にそう呼ばれてたら恥ずかしいだろうと思って。


    でも「そういう理由で結婚をやめたい」のなら、どうぞどうぞですね。

    ユーザーID:7696478773

  • どっちでも良い

    正直に理由を話した方が良いかもね。
    そっちの方が、彼側も、トピ主さんの人間性を知って、怒りのあまり、未練も何もなくなるでしょうから。

    基本、生理的にダメなものは仕方がないとは、思います。
    受け容れろと言う気は、ありません。

    ですが、そのようなトピ主様は、正直、恋愛や結婚をなさらない方が良いと思う。社会の迷惑です。
    首尾よく、ちゃんさん君付けしないご両親の男性と巡り会えて結婚したとしても、子どもさんに対して一体どんな親になるのかと考えると、恐ろしくて仕方がないです。

    どうぞ、これからも、お1人を貫いて下さい。

    ユーザーID:4026705769

  • 話すのが良いでしょう

    家族に敬称を付けるのが生理的に受け付けない。
    彼の家族には、自分より目下の人間にも敬称をつけるはっきりとした意志があるはずです。

    私は父の田舎に訪ねて、農家の長男のおじが、兄弟の名前に「さん」をつけるのを聞き、感動しました。
    誰に教育されたのでもなく、人格なのでしょう。

    心が狭いなんてとんでもない。彼とご家族はすぐに納得してくれるはずです。とても大切なことです。

    ユーザーID:4462028358

  • せますぎる。

    説明してもしなくても、どちらでもお好きなほうで。
    許容範囲が狭すぎて、トピ主さん一生ご結婚はムリかもしれませんね。

    ユーザーID:2936293918

  • ナイス勘かも

    このまま結婚しても、数ヶ月後には「夫が実家にべったりで」とか「姑の子供依存が」とかいうトピ立てるはめになるかもね。

    ユーザーID:2688166332

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  • えっ

    自分は長男で妹が居ますが、母親からは「お兄ちゃん」と呼ばれていましたよ。
    逆に長女で下に兄弟がいる家庭でも、母親からは「お姉ちゃん」と呼ばれるんじゃないですか?

    ユーザーID:1126271897

  • 話した方がよい

    どうにもならないものは仕方ありませんから、別れる決断についてはお任せします。
    しかし別れを決断した理由は告げたほうがいいのではないかな?
    彼が絶対に聞きたくないというなら不要ですが、聞かれたら正直に答えていいと思います。

    何となく、とか、漠然と生理的に、ってのは別れる相手に対して失礼なことだと思いますし、玉虫色的な含みを感じさせると彼が諦めきれないこともあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9769164073

  • 自分の狭い価値観でしか他を許容できない女

    >お母様が彼を君付けで呼んでいたから

    アナタの「愛」ってこの程度で冷めたり捨てたり諦めたり出来る物なんだ〜。

    次のカレは 「カレの姉妹と仲が良かったから」
    その次のカレは「コーヒー代を割り勘にしたから」
    そして次は何で冷めるんでしょうね・・・

    金銭感覚、衛生観や倫理観あるいは性的嗜好の不一致なら判りますが、この程度のことが許容できない、少なくとも配偶者や子供を不幸にする偏狭な心を持つアナタは結婚は不向きです。いや病的でさえあります。


    >彼と別れるときに、きちんと理由を話した方が
    いいのでしょうか?

    カレのためにも是非そうしてあげてください。
    カレも心置きなく次に行けますから。

    ユーザーID:3120151663

  • チャンスをあげないのですか?

    彼のご両親と同居が決まっていて、結婚したら毎日「○○君」と聞くのがお嫌なのでしょうか。

    生理的に嫌な部分はどうしようもないと思いますが、相手の方に変わってもらう可能性もゼロではないですよね?

    一度、「親が自分の子を君(さん、ちゃん)付けで呼ぶことに嫌悪感があるのだけれど、どうだろうか」と伝えれば、

    彼がご両親に今後はトピ主さんの前では自分を呼び捨てにするよう伝えるのではないでしょうか。それでご両親も控えるかもしれません。

    そんなチャンスをあげる気はない、君付けで呼ばれて育ってきた男は嫌だ…ということであれば

    トピ主さんには「名前の君付け」以外にも、彼との結婚を躊躇する理由があったのではないのでしょうか。

    ユーザーID:1485978444

  • タンでした

    元彼のお母様とお食事した時、元彼母が、元彼のことを

    「○タン」(例:本名ヒロシなら、ヒロタン)と呼ぶのを聴いて、口元に運んだ箸がポロっと落ちました。

    さらに、私が○○さん、と呼ぶのを、元彼母が「○タンでしょ」と一喝。

    タンを我慢する価値があるくらいの相手でもなかったので、別れました。

    トピ主さんも、「君」への違和感を凌駕する魅力を彼に感じるなら、お付き合いすればいいですし、「君」程度で冷める愛なら、そのマザコン度の高い彼との結婚生活は困難が多いと思います。

    ユーザーID:4926463804

  • お話すべきだと思います

    トピ主さんの感じた嫌悪感、なんとなく共感できます。
    しかもトピ主さんがいる(=第三者の)前で
    我が子に敬称を付ける気持ち、私には理解できません。
    自分ならそれを理由に即刻プロポーズを断るかどうかは不明ですが
    少なくとも「こういう家庭で育った人とうまくやっていけるだろうか」という
    大きな不安材料にはなると思います。

    けれど、トピ主さんはお相手とは異なる価値観の家庭で育ってきたこと、
    他愛ないことかもしれないけれど、(成人した)子供に敬称をつける習慣は
    トピ主さんにとって生理的に受け付けられないものであることは
    きちんとお相手に伝えるべきだと思います。
    それはすなわち「彼自身の人格に問題があるわけではないけれど、育ってきた環境の相違が大きく
    それをすり合わせていくのが『自分は』不可能だと思った」という
    お相手へのフォローにもなりますし。

    それと横ですが、あららさん
    ご家庭によりけりかと思いますが、私は長女でしたけれど
    両親は下の兄弟に対して「お姉ちゃん(=私)と遊んできなさい」等と言うことはあっても
    私自身を指して直接「お姉ちゃん」と呼びかけてくることはありませんでしたよ。

    ユーザーID:4289670352

  • いいと思う

    あれれ、なぜかトピ主さん攻撃のレスがみられますが、
    私はいい年した男に両親が○○君、○○ちゃんはトピ主さんと同じく結構不快ですがね。
    だって結婚しようって年齢なんだから高校生以下ってことはないんですよ?
    社会人に対して君付けはない。
    会社での愛称じゃないんだから。

    ちなみにトピ主さんが仰っているのは「名前+君」ですよね?
    これはちょと子離れ(同時に親離れ)出来ていないって印象受けるけどなあ・・・。
    マザコンの気配あり。
    その理由でお断りしてよし。

    ユーザーID:9217882118

  • 私は「君」ならセーフだけど

    それだけじゃなくて、彼の母親が性格的に嫌だ、とか、彼と母親の関係性が嫌だ、例えばベッタリしてる感じ、とか、君付け以外の理由もありますよね?たぶん。

    でも最終的には、「君」付けが別れの決定打ならば、彼には是非教えてあげて。

    彼も彼母も、そう感じる女性がいると知れば、次からはミスしないでしょうから。

    ユーザーID:2933278434

  • 私の場合

    「ボクタン」でした。その時点でかなりおかしいと思いましたが、決定的だったのは元彼の度が過ぎたマザコンぶりでした。

    「俺は嫁さんと母親の板挟みにはなりたくない。嫌だと思うことがあれば、○○(私)が、直接俺の親に言って。」

    この言葉で別れを決意しました。トピック主さんも、彼の態度如何で今後どうするか決めたらいかがですか?同居でなければですが‥。

    結婚するのは彼母でなく、彼本人なのですから。

    ユーザーID:4092800374

  • うちもだよ

    50すぎの夫は○くんと呼ばれています。

    夫にははっきり言いました『きんもちわりー!!!』
    夫は義母に言いました『もう、くん付けで呼ぶのやめてくれ』

    義母は『呼び捨てなんかにできな〜い』
    です。

    しょうがないよね、本人がやめてって言っても無理なんだから。

    ただ時々言います『きんもちわりー!!!』

    ユーザーID:9252203801

  • うちは『ちゃん』

    うちの夫は『○○ちゃん』

    40歳を過ぎても『○○ちゃん』

    …。

    気持ち悪いでしょう(笑)

    絶対に姑とは同じ呼び方はしないって心に決めましたが、結婚やめようとは思わなかったなぁ

    でも主さんにはNGなんだよね。ちゃんと言えば良いと思いますよ

    なぜ悩むのでしょうか?

    『それくらいで…』って思われるのが嫌ですか??

    あなたが『それくらい』が耐えられないんだから、しょうがない

    けじめはつけましょうね

    ユーザーID:4114210132

  • う〜ん・・どうでしょう・・

    考え方としては2通り

    1.「○○くん」までが、呼び名になってしまっていて
     それで慣れすぎているので、彼母本人の自覚が全く無い、特に深い意味もない

    2.「私の息子よ!」の意味大有りの牽制で、あえての君付け発言

    これの判断は、現時点ではつかないですねぇ
    おそらく、息子である彼に聞いても、悪い様には言わないでしょうし・・

    ただですね、
    この事が原因として「別れる選択」を出来るという事がそもそも結婚するべきでは無いと思います

    確かに、人それぞれ、生理的に受け入れられない事ってあるでしょう
    それがどんな事でも、責められるものでも無いとも思います

    でも、本当に「この人しかいない!」という強い気持ちがあれば
    悩む事はあっても、イコール「別れよっ」にはならないとも思うんですよね

    なので、私の感想としては
    トピ主様が「結婚」の選択をするほどの相手では無かったのでしょう
    というのが正直なところです

    ユーザーID:8297017432

  • 理由は話して下さい

    トピ主の考えには全く同意できませんが、少なくとも結婚の申し出から相手両親に会ってるわけで、言わば口頭での婚約受諾だと思います。それをひっくり返そうとしてるわけで、「人として」理由を告げる義務はあると思います。

    ユーザーID:5210239219

  • 逆に伺いたい

    主さまや同感なさる方の嫌悪感は、親子べったり、いつまでも子ども扱い、マザコン・・・という感じでしょうか。
    それはそれで理解できないこともありません(特にタンは)
    そこには口調とかニュアンスというものがあっての判断でしょうが、うちの場合、子どもが小学校高学年くらいまでは、なっちゃん、たっくん(仮名)のようにやや縮めた呼称を使っていましたが、長ずるにつれ相手の人格を尊重する意味で、なつこさん、たくみ君、のように、「さん」「君」付けで呼ぶようにしていました。
    子ども同士も、いつのまにか自然に「さん」付けで呼び合うようになりましたし、所帯を持ったいま、もちろん、義理の息子、娘にもそうしています。
    当人たちは、逆に? パートナー同士、○君、○ちゃんですが、それはそれでいいでしょう。
    私どもとしては、親子であっても、大人になればある一定距離をおいて、接するべきと思っているのですが、そういう意味合いでも拒否ですか?
    では、どう呼べばよろしいのですか?
    逆に呼び捨てのほうが、相手を対等に見ていないと思えるのですが。

    ユーザーID:4742952701

  • なるほど

    はじめは「ええっ?」と思いましたが、皆様のレスをみて、確かにナイス勘かもと思いました。

    実はうちの夫も義母に「君」付けでよばれております。
    夫の姉と妹は「ちゃん」付けです。そしてそれぞれの配偶者(わたしはも含め)も「君、ちゃん」付けで呼ばれています。

    まあ、平等だし和気あいあいほんわかしていて雰囲気がよいので、今ではそんなに気になりませんが、確かに親離れ子離れはできていない感じがあります。

    私の場合は我慢できる範囲なのでよいですが、トピ主さんのように生理的に受け付けなくなってしまうと結婚するのをやめても仕方ないですね…
    結婚する前に気づいてよかったですね!

    横ですが、元カレが「タン」付けで呼ばれていたお話が面白すぎて大爆笑しちゃいました。すごい〜!

    ユーザーID:6040246073

  • 逆で考えてみて

    結婚のご挨拶を済ませて、婚約の一歩手前で断るのなら、彼には理由を伝えた方がいいと思います。
    仮にトピ主さんに年の近いお姉さんがいて、いつも呼び捨てで呼んでいるとします。結婚のご挨拶の時に居合わせたお姉さんをつい呼び捨てにし、彼が「目上の人を呼び捨てにするなんて気持ち悪くて生理的にうけつけない」と思って破談にしたら?理由を聞かずに納得できるでしょうか。

    ユーザーID:7422508997

  • 彼はどう感じているのか

    既婚男性です。

    私はちゃんで呼ばれています。
    40半ばなのに!大企業で部長なのに!

    うんざりです。君付けの方がまだましです。
    若い頃は怒鳴り声をあげて抗議しましたが無駄でした。絶縁しても駄目でしょう。

    彼はどう感じているのでしょうか。
    そう呼ばれたからと言って本人が許容しているとは限りません。
    本人がどうにもならない事を理由に別れを告げらるのは辛いですね。
    私だったらそれを期に親と絶縁しますが親を見捨てた後ろめたさは拭えないでしょうね。

    彼個人を愛せませんか?

    ユーザーID:7888304753

  • 「君」呼びって地雷なんですね…

    30代の夫実家では兄弟姉妹みんな義理両親は「名前+君orさん」で呼んでますが違和感なかったです。
    特に甘やかしもなく、マザコンでもない家族です。


    でもトピ主さんの「へら」に入ってしまったなら、しかたないですよね。
    できれば正直に話してあげてほしいです。ただ、世の中には親からの君呼びを気にしない女性もいるってことも、彼に伝えてほしいかな〜。

    ユーザーID:4788924608

  • 家柄の格差は呼び方に出ますからね。

    「君だって、どん引きーー! 超ハズイんですけどーー!
     無理!無理! あり得ないんですけどーー! マジ鳥肌!」

    ってことですよね(笑)。

    敬称に生理的嫌悪感を抱く人って、やはりその程度のお育ちだと思います。
    お互いの家の格と人格は、近い人の方が結婚する上では望ましいでしょう。
    結婚は止めて正解です。
    あなたの本当の気持ちを伝えてあげた方がいいと思います。
    お相手のご家族も「ああ。そういう人はウチには合わないね」と
    納得されると思いますよ。

    ユーザーID:8163148893

  • 理由は話すべきです

    別れるとトピ主さんが決めた理由が何なのか,それを知る権利くらいは彼にあると思いますよ。

    また,今後おつきあいする相手には予め知らせてあげてくださいね。
    その程度の理由でいやがる相手とお付き合いしてくれる男性がどのくらいいるかは不明ですが。

    なお,子どもを君付けで呼ぶかどうかで子離れできているかどうかを判断できると単純に
    お考えの方がいらっしゃるようですが,もしそれが可能であれば,世の中には「夫の親が
    子離れできていない」と悩む妻は皆無のはずですね。

    ユーザーID:2083122158

  • ただのニックネームじゃ?

    トピ主自身が生理的に受け入れられないなら
    お別れするほかないですね。

    君やちゃんがついても
    それは、子供扱いしているからついているとは限らず
    単なるニックネームなだけのことも多いです。

    家族以外の人と話をしていての君づけではなく
    本人を呼ぶ時の君づけならなおさら。

    姉を人前では私の「おねーちゃんが」とは言わないのと一緒かな。

    ユーザーID:6322280080

  • 別れを告げるのは、少し待たれた方がいいのでは?

    別れる理由が呼び方が嫌なだけなのであればもったいない気もしますが、生理的に受けつけないんですよね……、困りましたね。
    別れを告げる前にもう少し様子をみてはいかがですが?
    結婚したいと思える男性ってそう何人も現れないと思いますので。
    私は35歳で一つ上の夫と結婚して今、夫は40歳です。
    夫は都内出身、私は地方出身で、夫の実家とは車で20分の距離で暮らしています。
    その夫。「○○ミツ」という名前ですが、義母からは「ミイちゃん」、義父からは「ミイボウ」と呼ばれています。
    地方に住む私の両親にも義両親は夫についてはニックネームで「ミイボウが〜」と話しています。
    義両親にとっては小さい頃から呼び慣れた名前なんでしょうから、今更直そうにも直せないんでしょうね(そういえば、本名で呼ばれているのを聞いたことがありません)。
    夫はマザコンでもないし、お互いに自立した家族ですし、私の場合は全く気になりません。

    ユーザーID:2124233509

  • 敬称はつけます

    身内の者や目下の者であっても、家族間では敬称をつけてよびます。

    私は50代ですが、両親やおじ・おばからは(ちゃん)づけで、義理の両親からは(さん)づけで呼ばれています。呼び捨てにされたことなどありません。

    成人した子供やおい・めいも(ちゃん)づけで呼びます。

    もちろん、外部の人に自分の身内を話すときは、敬称はつけません。

    家族間で敬称をつけるかどうかは、地域的な問題ではないでしょうか。
    個人的には、呼び捨てにされる方がいやです。

    ちなみに、子供のパートナーは(さん)づけで呼ぶ予定です。

    彼と別れるのであれば、理由をはっきり話された方が良いと思います。
    彼のお母様が息子の呼び方を変えることはないでしょう。

    ユーザーID:8857666656

  • 狭くないよ。普通の感覚。

    婚約者の前で娘や息子にちゃん・くんで呼ぶのは非常識な家庭でしょう。
    一般的な常識を持ったご両親ならしませんからね。

    ユーザーID:2895603768

  • 別にいいと思うけど

    私の祖母は、私の母を含めて子供が3人いますが、男でも女でも関係なく今でも自分の子供をちゃん付けで呼んでます。祖父も同じでしたので別に気にしたこともなかったです。

    母も叔父も叔母も60歳を超えていますが、「ちゃん」も名前の一部みたいになってますよ。私の父も父の姉にはちゃん付けで呼ばれていますしね。

    ユーザーID:5748687802

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