20年来の親友と疎遠になるべきか?

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男性から発信するトピ

二毛ネコ

私は39歳の男性会社員で現在都内に住んでおり、会社員の妻と10歳の娘と3人で暮らしております。

私には大学入学時からの親友Sがおります。Sは学生の時から努力家で、社会人になってからもキャリアを積み続け、
5年前には年収1000万円を稼ぎ出すまでになりました。

しかし4年前にSの奥さん(Mさん)が統合失調症になってしまい、Sもやがて鬱病になり、やむを得ず会社を辞めることになりました。
現在はSの実家にご両親、奥さん、娘さん(6歳)と5人で暮らしております。Sのご両親は幸いなことにMさんには理解があり、現在は
殆ど家に籠っているMさんと共に穏やかに生活しております。

S一家の生活は苦しく、収入源はご両親の年金とMさんの障害者年金だけで彼は無職です。
Sは現在も鬱病ですが、5人家族の中心として家事、育児を懸命にこなしております。

11日の日曜日、Sに相談がある旨を告げられ彼の家を訪問致しました。
そこでSから「生活が苦しい、何とか100万円を年内に融通して欲しい」と申し出を受けました。
私は「少し考えさせて欲しい」と返答し、お金の融通の是非は現在まで保留にしてあります。

申し上げ難い事ですが、我が家では私の収入(年収750万円)の他、妻の収入(年収500万円)、父の遺産による不動産での不労所得
(年間約1200万円)とがあり、幸い経済的には困窮しておりません(住居も相続済みで、ローン等はありません)。
彼は私の親友の一人であり、私の現状は全て承知しております。

彼の申し出(100万円だけの融通)を受ける事は出来ますが、お金の工面は「100万円を1回のみ」では済まず、悪い言い方をすれば
私が金づるとなってしまう可能性があります。
彼と疎遠になるか、「1回だけ」を書面で銘記して渡すべきかを悩んでおり、ご助言を宜しくお願いします。

ユーザーID:3547565266

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  • 疎遠にすべき

    病気で働けず、生活費もままならないという状態の人に
    100万円貸したからって、状況が改善されるんですか?
    100万円なんて1年もたたずになくなります。
    返済してくれることはまずないと思います。
    あげたとしたって、同じですよ。すぐなくなります。
    お金を貸してもなんの助けにもなりません。
    Sさん夫妻には生活保護をもらってもらったほうがいいですよ。
    統合失調症も、鬱病も、病気なので、トピ主さんが治すことは
    できません。最悪の結果になったときも、トピ主さんに一切の
    責任はありませんので、気になさらないよう。
    もし友人としての思いがあるなら、Sさんが少し元気になられて
    連絡されてきたときに、普通の会話をすればそれで十分です。
    お金の融通は絶対にしてはいけません。

    ユーザーID:8626320951

  • 100万出したところで、いつかはまたお金が必要になる

    親友がそのような状態にあるのは苦しいですね。

    その100万を貸したところで結局は同じですよね。そのお金もいつかは無くなります。
    トピ主さんが、ご心配のように「金づる」というか、またお願いされる可能性は十分にありますよね。
    そして、その100万円もその方が返せるとは思いません。

    親友だし助けたいと思うのであれば、おっしゃるように「一度だけ、以後はお願いされても助けられない」と言って
    トピ主さんの心の中だけで「この100万はお前にやる」との気持ちで貸してあげればよいと思います。 

    ですが、そう思えないのであれば貸さずに疎遠になるでよいのではないですか。
    お金が絡むと結果的に人間関係が壊れることが多々有ります。
    貸して壊れる、貸さずに壊れる。結果が同じなら、どちらを選びますか?

    ユーザーID:0142163584

  • 友達にはなりたくない人

    私が人生上の大病をしたときに、誰一人心配して電話は来なかったです
    5千円でもいいから貸してくれと言ったら、情けないと言われました
    会社がてんてこまいになってしまい、何とか出てきてくれと言われまして
    OKしたけど、当日やはり仕事に出られる状態ではないのでと伝えました。
    その後に、会社の後輩から電話が来て、出てくるのか来ないのかはっきりしてくれ迷惑なんだよと、酔った勢いで電話が来ました、体調が悪く伏せていただけに、怒りは頂点にこみ上げてきました。 人と言う現実はこういう事なんです、大病をすると、今まで付き合ってきた人間たちの本心が出てきます。仕事ではリーダーでやっていたので、厳しかったせいもありますが、いつも仮面をかぶって付き合っていた人間たちです。何の徳のない人間たちです。仕事が変われば永久に会うことはありません。
    古い友人もそうでした。 これが本当の人間姿です、古い友人ともたぶん永久に会うことはありませんよ お金も必要でしたが、思いやりが欲しかったです。

    ユーザーID:1124828604

  • 妻はなんと?

    トピ主さんの奥さんの意見はどうですか?
    私は一回だけあげるつもりで融通するに一票です。
    多分あげてもあげなくても疎遠になるでしょうが、親友なら一回くらい手を差し伸べてもいいかな。

    ユーザーID:1581622577

  • 悲しいかな、本気で恨まれます。

    その状況にある親友にお金を貸して(=あげて)はいけませんよ。
    親友は今後もずっとお金に困った生活をするでしょう。
    キリがないのです。半永久的に半年?に一度百万を上げる覚悟があるなら、貸せば良い。

    返して、て催促すると泣かれます。
    再び催促すると、怒り出します。
    もう貸せない、と断ると本気で恨まれます。

    恨まれるだけなら良いですが。

    トピ主ご夫婦の年収に加えてその不労所得。
    お金持ちである“自覚“を持ち、お金の使い方には本当に気をつけましょう。

    代々続くお金持ちさんは、決して個人(他人)には大盤振る舞いしません。

    ユーザーID:0287684980

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  • 微妙な関係

    まず、奥様には御相談されましたか?
    それが一番先にすることですね。

    奥様が好きにすればいい と言ってくれたとしても これからの
    生活設計を試算しなければいけません。

    仮に貸せるほど余力があったとしましょう。

    借用書だのなんだのと 形式的に済ませた後は
    返ってはこない と思うことです。
    落としたと思って諦めてください。

    その段階で 私なら親友と交流は止めます。

    あなたが考えていることは至極当然のことであり 冷たいことではありません。

    お友達は あなたとは価値観が違ってしまいました。残念ですね。

    ユーザーID:8632833948

  • 100万円の使い道が不明ですね

    「生活費」としての100万円って、結構な額です

    働いている人間が誰もいない、Sさんご家庭であれば
    きちんと生活すれば、半年分ぐらい(勿論、家賃光熱費込)の金額になります

    精神的な病気を患っている人に、こんな事を言うのは酷かも知れませんが
    返すアテのない借金は「くれ」と言っているのと同じですよね
    そこまでの事をするからには、「もう、やるべき事はやりつくした」ぐらいの説明が欲しいと私なら思います

    ただ・・トピ主様がもし、このまま貸さずに疎遠にされた場合
    トピ主様も苦しい思いをされ続ける事になりませんか?

    私なら「1回限り」を記載した借用書を交わして
    100万円は高額なお見舞金のつもりで、渡しますね
    で、2回目の借金申し出があった時に、断って疎遠にすると思います

    ユーザーID:9138100489

  • 貸すならあげるつもりで

    本当に困っていて、その人のためになると思ったら
    私は貸すかもしれません。
    自分にとってできる範囲で。

    ただ、その場合はお金はもう戻ってこないものと考えます。
    (借用書もきちんととって、本人にはそんなこといいませんが)

    今回1回だけ、これでなんとかがんばってくれ、
    家庭もあるし、もうこれ以上は絶対に何もできないから。
    って言い、渡す。

    それで万一再度無心してくるような人なら縁切りで終了かと。

    ユーザーID:5561472036

  • 話し合いましたか?

    奥様ともですがSさんとも話し合いましたか?

    100万をどう使うのか
    貸したところで返済のあてはあるのか
    これからどうしたいのか
    何が必要なのか

    Sさん夫婦もご病気ですし、ご両親も年金を貰う年齢となると、今の状況でどんな行政サービスを受けられるかも判らないと思います。
    手間ですが代わりに調べて、話し合いはなされましたか?

    話し合った末の無心であったり、そこまで関わるのが面倒と思われたなら、疎遠になるのも仕方ないと思います。

    ユーザーID:9247605339

  • あげてもいい金額だけ

    「金を借りに来た」ということだけでもう付き合えないと判断して疎遠にするということも有りだと思います。
    何か特別の臨時の理由ならともかく、「生活が苦しい」「これから先も収入が増える見込みが無い」ということなら今回「貸した」金も戻って来ないしまた「借金」を依頼される確率は高いでしょう。

    しかし長年の親友だったのだし「即断って疎遠」というのが気が咎めるなら「あげてもいいと思える金額だけ」を一回きりと言って貸すもしくは返さなくていいと言って渡してあげればと思います。私ならまあ5万かせいぜい10万かなあ。

    別に「一回きり」と書面にしなくても、2回目を言って来たらその時点で断って疎遠にすればいいだけだと思います。書面にしても意味は無いですよ。

    ユーザーID:0453786413

  • 「一部だけ貸す」「生活保護」

    そんな大金ではないけど、私も友人から借金を申し込まれたことがあり、悩まれるお気持ちはよくわかります。私自身は「借金=罪悪」という考えがあるので、借金の話が出た時点で「友情の終わりか」とさえ思ってしまいましたのでね。

    ただ・・・、友人関係というのは切るつもりになればいつでも切れるものなので、切るのはとりあえず保留にして、少し様子見られてはいかがでしょう。

    お金を貸すことについては、既出レスにもあるように、「貸したらまず返ってくるとは思わない」ことだと思います。貸すならば、「あげる」くらいのキモチで出すしかないでしょうね。

    今回に限り、一部だけ、つまり「30万〜50万」くらい用意して「これだけしか無理なんだけど」と言って相手の出方や様子見られては?

    それと同時に、生活保護のおすすめもなさって下さい。夫婦そろって病気で、親さんの年金だけ頼り・・・であれば、いつかは生活は破綻するだろうし、生活保護の対象となるはずなので、「役所福祉課への相談」をすすめて見てください。

    ユーザーID:7537996508

  • 20年来の親友だったら


    私は最低所得者ですが、災害にも遭わずちゃんとした住まいで水道も暖房も基本料金より高くても毎月支払ってなんとか食べていけます。
    そんな生活費の中から災害の度に可能な金額は寄付してます。
    周りの友達は、さりげなくいろんな面で私をサポートしてくれます。

    友達が困ってて、貴方ほどの所得があるなら、頼まれなくても援助したくなるのが親友、友情というものじゃないのでしょうか?!

    ユーザーID:8305249104

  • 私は貸しました。

    相手方の事情は異なりますし、友人は不安定ながらも
    無職ではありませんでしたが、返すあてがあるとは思えませんでした。
    総額は百五十万ですが、一度、十万の返済があったきりで返ってきていません。

    ただし、一年に数度は連絡があり、様々な近況報告はあります。
    未だに返せる状況ではない事、返す意思はある事は本当だと思います。
    ただ、私も相手も、なかば「いつか、そうなればいいね」といった気持ちで
    それが現実になるのが困難だとはわかってます。

    ただ、これを貸す時には、正直に言いましたよ。
    万が一にも、これが繰り返しになったら、友達関係を
    続けていられない。それは金の問題ではなくなる。
    私は貴方を助けたいが、この金で貴方をなくしたくないと。

    おそらく貸すべきではないという意見が多いと思います。
    それは真実だと思います。でも、私は貸しました。
    それが相手を助けるのであれば返ってこなくても構わないし
    そして、ただ疎遠になるよりも、その友人との関係に
    一度くらいの賭けに出てもいいだけの価値を見出していたからです。

    別に後悔もないですよ。幸い、友人は私との約束を
    覚えていてくれていますので。

    ユーザーID:6442962356

  • 正しい助言をします

    まず、親友と言われていますが、普通の友達と親友との区別はついていますか? 大学入学時代から友達関係を築いているという事ですが、親友と言えるなら今までお金の貸し借りはあったと思います。貸した時に催促してすぐに返してくれませんでしたか?貸し借りに無頓着な人でしたか? 唯一の親友が人生上困ってしまいました、子供ではないので大きな金額を必要としています、あなたは少しでも助けたいと思いませんか? 助ける前に自分のことを気にされていますが当然かもしれません、金額が100万円と大きいので勿論書面で銘記は必要です、自分が経済的にも困ってないなら100万円を快く渡してあげましょう、小言を言って渡す方もいますが、どうせ助けるなら気持ちを込めて助けましょう、あなたの子供さんが大人になって自分の父親を尊敬できる行動を選んだ方が賢いと思います。天に貯金をするつもりで。

    ユーザーID:3429397755

  • 貸すなら借用書を書かせるのは当然

    まず奥さんと相談でしょう。

    トピ主さんは生活に余裕があり、
    友達とも20年来の仲、無碍にはできない…ということなら、
    奥さんの了承を得たうえで、
    借用書を書かせて貸すのはありでしょう。
    勿論、帰って来ない可能性が大きいのは承知の上で。
    一回だけ。

    貸せないと判断したのなら、
    早めに連絡した方が良いですね。
    あちらも当てにしているのでは?

    どちらの判断でも、良いと思います。

    ユーザーID:6815060804

  • 難しい問題ですね

    お金の問題は人間関係を壊す元になりますから、主様が慎重になられるのも分かります。
    が、相談された方の事情が事情なので主様もお悩みなのですよね?

    ここはご本人と奥様と何度も相談された方がよろしいかと思います。
    私でしたら、本人と話し合って額面通りではなく「本当に今必要な金額」を渡す。但し今回限りとする。――でしょうか。
    この場合返って来る見込みは無いと判断して、渡す気持ちで考えた方が後々良いのかも。

    後はご友人も鬱と診断されているとの事。
    ご友人にはつらいかも知れませんが、鬱も状況によっては障害認定を受けられます。
    のでその辺も含めてお話されては…?
    体面より、生活を守るのが第一ですから、人にすがるより公的なものにすがった方がご本人にとっても良いと思います。

    ユーザーID:3276893748

  • 両親が…

    昔、両親が夫婦共に付き合いが長い友人にお金を貸した事がありました。
    その後、音信不通になったそうです。
    もちろん、一回だけで分割でもいいからきちんと返済するようにと借用書を書いてもらったそうですけどね。ただ、お金を貸して欲しいと言われた時点で、あげても惜しくない金額を内心あげるつもりで貸したそうです。
    今でも両親には友人から借金を申し込まれたら、キッパリ断るか、貸すならあげるつもりで貸しなさいといいますね。

    トピ主さん、貸すにしても断るにしても、それなりの覚悟が必要ですよ。奥様にもきちんと相談して、お友達も必要なら奥様やご両親からも話を聞いた方が良いと思います。

    ユーザーID:6504359163

  • 生活費ならNG

    いやもちろん、遊興費はもっと問題外なんですが、
    例えば大きな手術があって、すでに発生してしまった医療費の支払いに窮している、って理由なら、
    貸してもいいかもしれません。

    でも、友人からの借金で生活費を賄うしかない状況なら、お金を渡しても焼け石に水です。
    懸念どおり、1回で済むわけもありません。時間稼ぎにしかなりません。

    >彼と疎遠になるか、「1回だけ」を書面で銘記して渡すべきか

    後者はいわゆる、「手切れ金」を渡すときの常套句では?
    お金が惜しくないなら、焼け石に水と分かった上で、お金を渡すのもよいでしょう。
    でも、交友関係はどのみち終わりです。
    お金を渡さないほうが、まだしも望みがある位です。

    この申し出をされた時点で、残念ながら終わりが始まってしまったということ。ご覚悟を。

    ユーザーID:9368429521

  • 借金の質による

    その借金は何のために使うんでしょうか。

    たとえば友人が、一念発起して商売を始めるとか、これまでの借金を清算して身辺をクリーンにした上で再就職をするとかだったら、これ一度きりで、将来への展望が開けます。
    しかし、生活費に消えるのだとしたら、そのお金がなくなったら、また同じ状況に陥りますよね。いろんな人に借金を頼んで、そのうち親戚も友人も誰もいなくなるかもしれません。

    今後、長きに渡って友達付き合いをしたい相手なら、ここは仕事を紹介するとか、生活保護の申請をさせるとか、安定的に収入が得られるような道を一緒に考えてあげるのがいいのでは。私だったら、月5万円くらいのバイトを作ってあげる(トピ主さんの場合、不動産管理業務などを委託)と思います。仕事をして得た収入なら自尊心も保てますし、社会復帰へのいいリハビリになるから。

    今回お金を貸したとして、友人がますます依存体質になるか、それを励みに奮闘するのか、その見極めは、トピ主さんにしかできないと思います。トピ主さんの文章だけでは、部外者には判断できないんですよ。

    ユーザーID:5835597402

  • 私が二毛ネコさんだった場合

    妻の了解を貰って、百万円貸してあげます。

    友人、特に20年来の大事な「親友」と呼べる人は、お金では
    買えませんから。 二毛ネコさんが迷っているという事は、彼は
    本当の「親友」ではなく、20年来の旧友でしょう?

    私にとって、親友と呼べる人は、、百万円どころか少なくとも
    五百万円位の価値があります。 私なら、迷いもしません。

    借用書を一応書いてもらいますが、返してもらえなくても、
    損をしたとも思いません。 勿論、悲しくなりますが、お金が
    戻ってこないからではなく、「親友」が返せない程、苦しい事が
    分かるからです。

    ただのお金でしょう? そんなにお金って大事なんですか?
    このような時の為の蓄えでしょう? それとも、百万円がないと
    娘の学費や老後の心配が増えるのですか?

    私なら、こうして悩むこと自体を恥じますね。
    「走れメロス」でも読んで、「親友」の意味をよく考えて
    みてください。

    namtad

    ユーザーID:4345819591

  • もはや親友ではない

    借金の申し込みをしてくる人はその時点から友人ではなくなります。

    私なら疎遠にはしません。今まで通り付き合うでしょう。ただし申し入れはハッキリと断ります。

    彼には「親友にはお金を貸したくない。貸せば必ず立場が対等でなくなるから。」と言います。
    しかし、内心ではもはや親友とは捉えていません…。本当の親友なら借金の申し込みなどしてくるはずがないのです。とても残念な話です。

    ユーザーID:2901222436

  • 親友に金は借りない

     借金を申し込んだ時点で、Sさんはトピ主さんを親友だとは思っていません。

     私も、何人もの人に借金を申し込まれましたが、決まって、さほど親しくもない
    知人からでした。なぜ私に借りるのか。と問うと、
    「家族に心配をかけたくない」
    「友達に迷惑をかけたくない」
    要するに、どうでもいい相手から借りるのです。

     借金する人がターゲットにするのは、

    「踏み倒しても自分の心が痛まない相手」です。

    大切な人には、心配も迷惑もかけたくないはずです。

    だいたい、100万なんて軽々しく言う時点で、その人は普通じゃありません。

    ご自分から疎遠にしなくても、「貸せない」と一言断るだけで、向こうから離れて行くと思いますよ。

    ユーザーID:7787865573

  • お金を貸す前にできることがある

    事業の資金とかなら検討しますが、ご友人の場合、現状返済する能力は無いので、今の段階で貸すのはやめた方がいい。
    まず、公的機関に生活保護の申請をするようにしては、鬱病ということなので、もしかしたらそういうところまで気が回らないのかもしれません、そういう面でサポートしてあげるのがまず友人としてするべきことではないでしょうか。
    お金を貸す貸さないはそのあとです。

    ユーザーID:4056630053

  • 私は貸さない

    貸すとその親友をもっと苦しめる事になるから。
    どうしても助けたいなら「100万は貸せないが10万はあげられる。
    もう会えないけれど応援する」といって連絡を断ちましょう。
    でもまーお金は関係なくしばらく疎遠にした方がいいかも。
    Sさんは裕福なトピ主さんを見ていてつらくはないでしょうか?
    私は友人が統合失調症になり、関わっていくうちに
    鬱病になりました。
    もし借りてしまったら、返済ができない自分をせめて
    鬱病悪化しませんか?

    そういえば私も鬱病の当時彼氏に3ヶ月間毎月二万借りてました。
    6万返していません。
    でも彼氏のおかげで鬱病は治り、その彼と結婚する事が出来ました。
    結婚後、私の貯金(50万)を生活費にいれたので
    罪悪感はないですが。

    ユーザーID:8614668401

  • ご助言を賜り感謝致します。

    トピックを作成させて頂いた者です。

    補足を致します。
    妻には既に相談済みで、彼女は「大切なお友達が困っているのであれば、100万円を上限に貸してあげましょう。」
    と申しておりました。
    但し、私は彼女に対し「100万円を若し貸しても、それは返って来ないお金と認識し、且つ更なる要求が必ず有る。」
    と明言しておきました。妻は黙ってうなずいておりました。

    100万円の使途は生活費です。娘さんの学費、諸税の支払い、家の修繕等、諸々で必要となり、S一家の収入では賄えなくなっています。
    若し、年内に100万円を渡しても、春頃には追加の要求をしてくるでしょう。

    複数の方のご指摘通り、本当の親友なら例え路頭に迷おうともお金の貸し借りはしないものでしょう。Sの現況はかなり逼迫しており、
    彼自身が「友人を失っても何とか家族の為に100万円を手に入れよう」と思いあぐねているのでしょう。

    いずれにせよ、彼との交友関係はお金が絡んだ事で終わってしまうかもしれません。
    それであれば、Sと彼の家族の為、100万円を一度だけ差し出すのが良いかもしれません。

    ユーザーID:3547565266

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • わかってるじゃないですか

    「今後金づるにされそう」
    その通りです。
    まず、ご両親の年金+妻の障害者年金と3人分の年金で、なぜ生活に困窮するの?
    収入が少ないなら少ないなりの生活があるはず。
    それをしていないから、足し算と引き算が合わないんでしょ。
    トピ主さんも「〇〇のお金が払えない」と言われたんではなく、いきなり一月の生活費の何倍もの100万円と言われたから「金づるにされる」と危惧しているんでしょ。
    私は二通りあるかな、と思いますが、
    一切貸さず、縁を切るか、
    今回100万円を一応借用書を書いてもらい、返す意思を確認して「あげたつもりで」貸す。催促はしない。こちらからは一切連絡とらない。
    ただし、縁はずっと切れないと思うのでオススメできませんが。
    長く付き合ったから「親友」とは言いませんよ。
    多分そのうちトピ主さんと自分の人生との違いに嫉妬して八つ当たりされるようになるかもしれません。

    ユーザーID:1808941796

  • こういうのはどうでしょうか

    どこかで読んだ方法なのですが、
    100万円の10%の10万円をあげてしまいます。
    そして彼に言うのです。「あと9人10万円ずつもらえる友人を探すんだよ」って。
    そうすれば、懐も痛まず、友人としても顔がたちます。
    私もこういうことが起きたら実践しようと思ってます。

    ユーザーID:5292981407

  • 行政手続き(司法書士)(弁護士)顧問料に支払うとかは?

    どなかかも書かれていましたが、ウツ状態では
    現状の認識と先々の見通しがつけ難くなり
    「その場しのぎ」の資金繰りしか出来ないと思うので

    せっかくこんなに心を砕いて御心配されるほどの厚い情をお持ちなら

    法的な手続きにより彼らの荷を軽く出来るような手配をすることにお金を差し出してみてはどうかと考えました。

    そうすれば同じ100万円をかけるにしても
    (ゆくゆくの将来に渡って、現状に合った生活を提案出来ることが見えるので)
    かけがいがあるように思うのです。

    ユーザーID:4958624884

  • 同じような経験をしました

    私の場合、親友が単身で金額はトピ主さまの半分でした。
    親友はすでに他の友人からも借りている状況でした。
    貸しました。内心で、彼との今までの親交に対して最大限『払える』金額を考え、渡しました。返ってこないことを前提に考えました。
    渡すと決めた時、親友を失う覚悟をしました。
    彼には、分割でも構わないので払える状況になったら、連絡を欲しいと言いました。

    その後、他に貸した友人達が共同で法的に請求していました。私も貸し借りの有無を尋ねられましたが、『払う』つもりの金額だったので貸したこと自体言っていません。

    いまも、連絡はありませんが後悔はしていません。
    もし今後彼が持ち直し連絡があれば、親友を失わずにすむと今でも心に留めています。

    ユーザーID:4995632570

  • 貸してどうなるの?

    そのお金で彼等の生活が以後持ち直せるのでしょうか?
    その百万円を使いきったところで、次の督促がある事が目に見えているならば、最初の百万円も貸すべきでないです。意味がないからです。
    それより、今後の生活をどうしていくのか相談に乗り、必要な手続きを調べてあげたりするのが得策かと。

    ユーザーID:4932639672

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