人に頼らない人生

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ハナ

少し気になっている男性が風邪を引いてしまいました。

「何か困ってることがあったら何でも言ってね」と伝えと所・・・

「これから一人で生きていくためにも人に頼らないって決めてるんだ」と
言われてしまいました。

(彼は最近離婚しました)

なんだかすごく寂しく思いました。

私は「そっか」としか言えなかったのですが、みなさんだったら何と答えますか?

私は子供の頃から「人に優しく」と言われてきたので、風邪を引いたのがその彼ではなく他の友達だとしても同じように声をかけたと思います。

でも、なんだかすごく悲しい気持ちになってしまって 人に優しくしようとして自分が悲しくなるなら優しくしようとすることなんて意味ないのでは?って思ってしまいました。


私自身は人に頼るのがすごく苦手です。
でも、頼りたくないわけじゃないのです。頼らないことが美徳だとも思いません。ただ、プライドが邪魔して・・・

その彼になら、自分の弱い部分も見せられるかな と思った矢先の出来事だったので そう言われたらこっちから彼を頼ってはいけないような気持ちになりました。

その後彼から来たメール(内容は風邪が長引いてるっといったもの)に返信することが出来ずにいて・・・

どなたか何かアドバイスをいただけますでしょうか

ユーザーID:3440047436

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  • ほっとけばいいよ。

    「これから一人で生きてくためにも人に頼らないって決めてるんだ」
    なんて言われたら
    「そうですか。わかりました。」
    と答えますし、メールにも一切返信なんかしませんよ。
    女心がわからない空気の読めない男なんて相手にしないで
    ほっとけばいいよ。
    ハナさんにはもっといい男を探してほしいです。

    ユーザーID:1625406196

  • 風邪ぐらいで一人で生きていく決意を述べられてもポカァ〜ンです

    質問です。

    「これから一人で生きていくためにも人に頼らないって決めてるんだ」
    上記の返事から分かる元の問いかけを次から選んでください。

    (1)風邪をひいたのね、何か困ってることがあったら何でも言ってね
    (2)離婚しちゃったのね、何か困ってることがあったら何でも言ってね

    風邪と離婚を取り違えているのは誰ですか。

    ユーザーID:7933388873

  • そりゃそうだ

    「少し気になってる」程度の好意は、大概の男性は気付きません。
    また、男は、恋人でもない女性に頼るなんて、たとえその女性に好意を持っていてもできません。

    ユーザーID:2234668119

  • 余計なこと言ってごめんね

    …と答えます。
    そもそも、離婚直後の人にそんな声掛けしません。
    人に頼らない、と言われたら「脈なしか」と『さみしく』なりますけど。

    自分の優しさを受け入れてもらえないからって、優しくしなければよかったといじけたら
    ただの自己満足ですよ。
    (ご自分でプライドが高いと言ってますが、本当だな〜、思いました。)

    相手の気持ちや状況を慮ってあげるのが本当の優しさだと思います。
    「今はそっとしておいて」と言うのなら、そっとしてあげるのも優しさではないですか?
    ほっといてくれと言われて傷付くようなら、彼より自分の気持ちの方が大事だった、ということでしょう。



    風邪引いた彼に優しくしてあげたい、という気持ちが拒否されただけなのに、どうして
    『彼になら、自分の弱い部分も見せられるかな』なんてことが出てくるのでしょう?
    彼が誰かに頼りたいかどうか、優しくしてほしいかより、トピ主さんが彼に頼りたいだけ。
    恋心と人類愛のすり替え。
    そんな構図に見えました。

    ユーザーID:9320429476

  • ゴメンナサイ

    優しさって見返りを求めるものですか?
    自分が悲しくなるなら優しくしない?
    何か違いますよね?

    離婚したばかりの男性が直ぐ次に行く方が私は嫌ですけどね。
    それとも、家に来てと言われれば満足だったんですか?

    ただの風邪位で頼ってはと思ったのかもしれないし、主さんに移しては悪いと思って断ったのかもしれない。それ位想像出来ませんか?

    私なら『お大事に。ビタミンや栄養を採ってゆっくり休んで』と言います。別に何かを頼まれないからって、言葉では幾らでも力になったり励ましたり出来るでしょう?
    それとも家に行ってお粥でも作らないとダメとか思ってるんでしょうか?
    それなら優しさなんていりません。

    ユーザーID:7422143273

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  • それが風邪じゃなくて

    骨折や心臓発作であっても人に頼らないと言ってられるんでしょうか、その男性。

    「人に頼らないって決めてるんだ」の前に「ささいなことで」と付け加えるべきですね。

    ユーザーID:0553311786

  • 個人ではなく、薬か医者があるからだ。

    それをいえることは、他に頼れる場所があるためです。
    病院は寿命を延ばします。
    薬も然り。病院に滞在をしていることと同じです。
    服薬治療です。
    だから、人がいなくても、解決できる問題だって思っているのです。
    働いて、お金も稼いで納税もされているのですから・・・。

    普通、最初は「甘えないのがいいのです。自分で考えてなんとかしてみます。」でしょう。人間ってものは。親からも、その様にしつけられてきていますから。それを言うのでしょう。心では、嬉しい、頼れる優しいのをまた見つけたって思ってはいても、本心は口には出さないですよね。

    だけども、今の状況を正直に人へ伝えて、理解だけをさせておくことは、
    病気なんですし、いざと言う時、悪化してしまったり、急性憎悪でにっちもさっちも行かなくなり、そこで「総合病院に救急車!」ってなったらば、「どうして最初からあの時もっと早く言ってくれなかったの!バカ!」として結末を迎えることでしょう。

    ユーザーID:7610805135

  • やさしさ

    その方は最近離婚されたとのこと。
    人生の中で大きなことにみまわれたとき、
    (例えば離婚、死別、大病や事故、
    人に裏切られたり、職を失ったり・・)
    日常が一変し、思考も普通の時とは
    変化してしまうことはあると思います。

    その方の状況を考えたとき、
    その言葉に隠された思いをくんであげること、
    それもやさしさだと思います。

    ユーザーID:1777549652

  • メールしないのですか?

    >その後彼から来たメール(内容は風邪が長引いてるっといったもの)に返信することが出来ずにいて・・・
    風邪が長引いているなんてメールがあったらチャンスでは?
    もう遅い気もしますが即メール打って無理しないで下さい
    とでも家にいっていいですか?でもなんでもメールすれば良かったのにと
    思うのですが・・・
    >「これから一人で生きていくためにも人に頼らないって決めてるんだ」
    この一言の後にでもやっぱり風邪がって言うなら
    もう一度同じ言葉期待してメールがあったとしか思えませんよ・・・
    無理しないでなんでも言って下さいとでも言えば少し進展があったかもしれませんね
    だって不必要な女性にそんなメールしません・・・
    なんとなく話したいとか、やさしい言葉かけて欲しいとか思ってメールしているのに返信しないのは無視と同じです・・・

    ユーザーID:5121223189

  • なよ〜っとした優しさ、ありがたくないかも

    離婚後は恋愛、異性に真剣に興味が持てません。異性の嫌な所、愛の予想外の終局を人生MAXワイドで見た後です。
    結婚よりも大きな決心をした所で、精神的以上に、経済的にも社会的にも消耗しています。
    だから、何となく気が付いたら女性と関係していたと言う事にはなりたくないのだと思います。

    風邪や離婚で相手が弱っている時に、優しくしたら直ぐに靡いて来ると考えるのは如何なものでしょう。

    >私自身は人に頼るのがすごく苦手です。でも、頼りたくないわけじゃないのです。頼らないことが美徳だとも思いません。ただ、プライドが邪魔して・・・その彼になら、自分の弱い部分も見せられるかな
    それも失礼では?Xイチだからと言って、異性の弱い部分を曝け出される役、重い部分を押し付けられる役に認定されたくはないでしょう。
    悪気はないのでしょうが、主様の中ではX1は自分の駄目な所と釣り合う規格以下、傷物商品では?

    離婚直後の恋愛は正確に判断できない為、癒し程度で結局成就しない関係になる事が多いので、女性であるトピ主様側も用心した方が良いかと。
    X1女に離婚後付け込む男の様なトピ主様だと・・・。

    ユーザーID:1172174910

  • 笑う・・と思います。

    うーん、女性に「困ったことがあったら何でも言って」と言われ素直に「ありがとう」と言える男性はかなり少ないんじゃないですかね。
    とくに何かしら自信を無くしてるとき(彼にとっての離婚とか)は無駄に強がりたくなるもんだと思います。

    たぶんその方は
    弱さを見せたくないのと、本当はトピ主さんに甘えたいけどただの社交辞令かもしれない・・という気持ちから、そういう風に言ったんじゃないですかね?前向き解釈しすぎですかね?(笑)

    だから私だったら
    「そっか。気を付けてね」 と笑いながら言うと思います(笑)。

    実は甘えたいんだと思いますよ。だからわざわざ風邪が長引いてると報告してよこしたのでしょう。

    先のつよがりは水に流して、優しくいたわるようなメールをされたらいいと思います。

    ユーザーID:4860744201

  • 頑張ってー



    優しさなら分かち合えると思います!

    優しくされて、嫌な人なんて、絶対いない!と思います!

    ユーザーID:4644722706

  • やんわりと断られているのでは?

     トピ主さんこんにちは、トピ主さんと彼の普段の関係や彼の性格がわからないのですが…「一人で生きていく」というのは人生の決意表明と言えるほどのものではなく断るための方便だと思います。
     理由として推測すると
    1 トピ主さんは恋愛対象ではなくトピ主さんのアプローチともとれる言葉をやんわりとお断りしている。
    2 風邪を他人にうつしてはいけないという思い。
    3 本当につらくて他人に会うより寝ていたい。
    4 他に世話をしてくれる人がいる。
    5 最近離婚しているので今は女性と付き合う気がしない。
     後からメールが来たのは断った事によりトピ主さんが気にしていると思いお詫び半分、言い訳半分なのでしょう。
     アドバイスというのは彼と結ばれるように…ということでしょうか?
     風邪の件よりも彼の今の心情を大切にしてあげてください。
     今回の1件はあまり出過ぎず気長に言った方がいいと思います。
     

    ユーザーID:6204661118

  • おかしい…

    本当に人に頼らないで生きてる人なんて、いないですよ。

    コンビニのお弁当だって、誰かが作って、売られてるわけだし(笑)

    なんか吐き違ってるとは思いますが…好きにさせておけば、そのうちいつか成長して、考え方変わるんじゃないかな?

    ちなみに…本当に強い人は自分が多少体調悪くても、言わないよね。

    ユーザーID:0117513694

  • 離婚したばかりですから

    >「これから一人で生きていくためにも人に頼らないって決めてるんだ」と
    >言われてしまいました。

    >(彼は最近離婚しました)

    彼は、離婚したばかりでナイーブになっているのでしょう。
    そういう人の言葉を真に受けて、一々トピを建てるトピ主も繊細すぎますよ。

    ユーザーID:8599741891

  • この世の男性は全て甘ったれ

    甘えてるからそんなコト言うんですよ。

    大袈裟に取らない、あっそう。と知らんぷりして手土産もって看病に行ったら?
    ころりかもしれませんよ。

    ユーザーID:8478000536

  • つまり

    相手はあなたに興味がないということです。
    自分の考えを変えるほどの魅力もないということ。
    諦めましょう。

    ユーザーID:8409761408

  • 何が論点なのか? 意味不明

    ハナさんと彼はどの程度の関係なのでしょうか?
    「何か困ってることがあったら何でも言ってね」と言われても、特別な関係でない限り、それは社交辞令であって、言葉どおり何でも頼れないのが普通ではないしょうか?

    ハナさんは「私自身は人に頼るのがすごく苦手です。」といいながら、彼の返事の内容で、すごく悲しい気持ちになっています。
    つまり、それはハナさんは彼の返事に依存している、人に頼っているということです。

    人に頼らない人間というのは、相手がどんな返事をしようが、自分の心が揺らがない人間のことです。

    親切にしようとして自分が悲しくなるというのは、相手の反応が自分が期待したとおりにならなかった!と感じるからに他なりません。
    本当の親切心、慈悲の心を持つ人は、相手の反応に自分の期待を重ねません。

    「優しくしようとすることなんて意味ないのでは?」という考えは、相手のことではなく、自分の気持ちを最優先にしている証拠です。

    ハナさんは、今ここで何を質問したいのか? 相談したいのか? アドバイスをと求められても、何に対するアドバイスが必要なのか!意味不明だと思います。

    ユーザーID:7233332442

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。

    文章力がないばかりにうまく状況が伝えられておらず申し訳ないです。

    下記、状況です。

    ・彼は元奥さんに離婚したい旨を2年前に伝え、その7ヵ月後離婚成立
    ・離婚原因は元奥さんが一切働かず、家事もしなくなった為
    ・私と彼は4年前から、元奥さんは3年前からの知り合い
    ・3か月前から頻繁に電話やメールをするようになり、毎週末会っていた
    ・カラダの関係はなし

    自分の想定していた回答ではなかったからといじけてしまうなんて大人げなかったと反省しています。

    私だったら例え頼る気がなくても「ありがとう」とだけ伝えるのでなぜワザワザ「一人で…」と答えたのか、またそう言っておきながらどこが痛いとか熱があるとか弱音ともとれるようなメールが来るのか ちょっとわからなくて皆さんに聞いてみた次第です。

    最近 と書いてしまいましが、離婚したのは1年半前。
    手続きを依頼していた弁護士の友人(共通の友人)に「なかなか離婚できなくてほんとに辛かった。ほんとにありがとう。」と言っていたので離婚できたことは喜んでいるが、恋愛・結婚はもうコリゴリと思っているのかもしれません。

    ユーザーID:3440047436

  • 単に

    トピ主さんはその男性に気がある。

    男性側がそれに気付いていて、これを機にその気は無いと釘をさした。

    それだけの話だと思いますが・・・。

    ユーザーID:4744450984

  • なんだか混乱なさってますねえ…

    今回の件で、彼と元奥さんの離婚に関する原因や状況は一切関係ないと思いますよ。
    きつい言い方ですが、彼はトピ主さんと結婚前提のお付き合いをしている訳ではないですし。

    彼はトピ主さんの気持ちに薄々気付いていて、牽制しているのでは?
    「何でも言ってね」「ありがとう」では、トピ主さんに期待させてしまうと考えたのかも。
    (ところでトピ主さん、冗談通じない性格だったりしませんか?トピ&レスで感じました)

    3か月前から頻繁に電話・メールをして、毎週末会っていて…というところでは
    彼はトピ主さんに少しは気があるのかな、とも思いますが、だったらどうしてトピ主さんの
    申し出を「人に頼らず云々」と断るのでしょうね。
    どっちからメールしたり、週末会おうと言い出すのか不明ですが、
    一人で寂しい気持ちもあったのかもしれませんね。
    でも彼としては、これ以上深入りしないように、と思っているのかな。

    後から、あっちがイタイのこっちがイタイの、とメールが来たのは、
    はっきり拒絶しすぎたからフォローしたつもりかも。


    ま、私だったら次いきます。

    ユーザーID:9320429476

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