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お年玉、義母の「まあ5000円ぐらいやな。」普通ですか?

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家族・友人・人間関係

細かすぎる妻

トピを開けて下さりありがとうございます。
初めてトピを立てます、30代主婦・結婚2年目の細かい妻と申します。よろしくお願いします。

ご相談したい内容なのですが、
結婚してすぐ年末年始の時期でしたので義家のお年玉の相場が知りたく、義母にお尋ねしたときのことです。
(主人には既婚の姉がおり、小学2年生と3歳のお子さんがいます)

私 :「お義母さん、●●ちゃんたちにお年玉どれぐらい包んだらいいですかね〜?」
義母:「まあ5000円ぐらいやな。」(キッパリ即答)

皆様ならどう感じられますか?やはり何も感じられないでしょうか…。
私は正直、『もらう側の人間』が『用意する側の人間』に言う言葉ではないと思うのです…。

自分でも細かいことを気にしすぎる性格なのはわかっています。
義母が悪い人ではないが、自分に大変自信をお持ちで他人の価値観等を受け付けない、娘・息子家庭に干渉しなくては気のすまない方なのもこの2年で学びました。
が、結婚してすぐで義母の口調や性格を知らず、他にも結婚の準備中や結婚後のアレコレや家計への口出し等の経緯があり正直ムッと感じました。(もちろん顔に出したり、何か言ったということはこの時もこれまでも1度もありません。)

今年もそろそろ年末年始の準備の時期ですので、
いままで1度も義母に関してどう思っているか等主人に言ったことがなかったのですが、うっかり上記のことがあってムッとしちゃったんだよねーと言ってしまったところ
「うちの母はざっくばらんな付き合いがしたいだけだ!お前の性格が細かすぎる!!」
と怒られました。

長くなり申し訳ありません。
私が皆様に教えていただきたいのは、このような状況で義母の発言は普通なのかどうか、なのです。
やはり主人の言うとおり私が細かすぎるのでしょうか…。

ユーザーID:1044127486

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  • 意味が分からない

    なんか性格悪いのかな、このトピ主さんって思っちゃいますね。

    >私は正直、『もらう側の人間』が『用意する側の人間』に言う言葉ではないと思うのです…。

    だって、トピ主さんが「いくらがいいか?」と聞いたんでしょ?
    だから答えたんじゃない?
    何が不満なの?答え方?金額?
    5000円は多いのかなとは思うけど「まぁ年に1回だし」と思わなくもない金額(私にしてみれば)
    すごくかわいい姪っ子たちなら、私ならあげちゃいますね。
    どちらにしても、自分から聞いといて何を言ってるんだか・・・・あなた。
    それとも「5000円頂ければと思います」とでも言って欲しかったの?
    今度から、ご主人を仲介して聞いてもらったほうがいいと思います。
    私なら、トピ主さんタイプと話すのは極力避けたい。
    何を言われるか分からないし。

    ユーザーID:2593283371

  • 同じレスが並ぶと思うんですが

    では、どういう答えだとよかったのでしょうか?
    尋ねられたから答えたんですよね?
    しかも、ご本人がもらうんじゃなくて、孫の話ですよね?
    しかも「ぐらいやな」って言ってますよね?
    「5000円にして頂戴」じゃないですよね?
    「5000円じゃなきゃだめ」じゃないですよね?
    「5000円ぐらいかしら」ってことですよね?

    「いくらでもいいわよ、お気持ちだから」という答えの方がよかったのですか?それだったら質問の答えになっていないのですが。
    どういう答えだとよかったのか、教えてもらえませんか。
    質問に答えたのに、ケチつけられるのはあんまりだと思うんですが。

    ユーザーID:4959498652

  • 訊いたから答えただけでしょう?
    普通だと思います。
    しかも義母さんはもらう側ではないですよね。
    もらう側は義姉さん家族ですから

    ユーザーID:5293981856

  • えーっ?

    ご自分で「いくらくらいでしょうか」って聞いておいて相談にのってくれた義母にダメ出し?
    これ自分の実の母親だつたらどうです?「5000円くらいでいいんじゃない」と言われたら素直に「そうかー」ってなりませんか。

    ユーザーID:2278594130

  • じゃ、聞かなけりゃいいのに

    金額はいくらがいいかトピ主さんが聞いたから答えたのに、どのへんが不満なのかわかりません。「ぐらい」と言っているのだから、絶対5000円は必要、と言ったわけでもないし。もしかして「そーねー、あなたの思う金額でいいのよ。でも、どうしても金額で教えてほしいっていうなら5000円くらいかしらねー。」のような回りくどい言い方をしなければ失礼だと言いたいのでしょうか。…面倒な人ですね。トピ主さんも他人の価値観が受け入れられてないじゃないですか。

    単に相性が悪いんだと思います。私なら上記のような回りくどい言い方をされたら「回りくどいな。ズバッと思う金額を言ってくれないかな。」と思うかもしれませんから。

    ユーザーID:9541297095

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  • 神経質ですね

    私 :「お義母さん、●●ちゃんたちにお年玉どれぐらい包んだらいいですかね〜?」

    と聞いてはっきりした金額を聞けて私なら有難いと思うけど。

    「お年玉なんていらないのよ〜、気を使わないで」
    と言って欲しかったのでしょうか

    ユーザーID:3364466981

  • 3000円に

    私は、中学生までは3000円にしました。しかも5年に一回しか会った事がない。義理の両親は、請求してこなかっただけ良いです。 金額は、それぞれの家庭が夫婦で決める事! 私の従姉妹は、高校生でも1000円ですよ。高校生ならバイトも出来るし、この不景気お 年玉は、なしにしたい。

    ユーザーID:9121772936

  • うん、細かいですね(キッパリ即答)

    >『もらう側の人間』が『用意する側の人間』に言う言葉ではない

     だったら最初から訊かないで自分で決めればよかったじゃないですか。それに「貰う側の人間」は義姉さん夫婦と子供達であって義母さんではありません。なのに「貰う側」に位置づけられ、いくらがいいか訊かれたから答えただけなのに「お前が言う事じゃないだろ!」と文句を言われる。意味が分かりません。

     それに「いくらでもいいわ」「気を遣わなくていいわよ」なんて言われたら却って困るでしょ?だったら最初から指定された方が分かりやすくていいですよ。それとも「子供に5000円は高い」と言いたいのでしょうか?ならば「2000円から3000円くらいにしようかと思うのですがいいですか?」と自分から提示すればよかったのです。

     ご主人同様私もトピ主さんが細かすぎると思います。自分から訊いておいて文句を言うくらいなら最初から訊かないで下さい。自分の親を悪く言われてご主人が怒るのは当たり前。あなただって自分の親の事でご主人が嫌味を言ったら頭に来るでしょ?義母さんが自信家で過干渉ならトピ主さんは神経質なのに変な所で無神経という面倒なタイプです。

    ユーザーID:7567890402

  • 何が不快なの?

    50代の姑予備軍です。

    こういうトピを読むと息子の結婚話が憂鬱になりますね。
    義母さんだってトピ主さんに聞かれたから明確に答えたのに、

    >私は正直、『もらう側の人間』が『用意する側の人間』に言う言葉ではないと思うのです…。

    ですって?
    答えてほしくなかったのなら聞かないで下さいよ。

    ユーザーID:0804003632

  • 聞かれたから答えただけだと思うけど

    トピ主さんが、「いくらぐらい〜」と聞いたから義母さんは「5000円ぐらいやな」と答えたんですから、会話としては普通だと思います。
    …っていうか、トピ主さんがムッとした理由がよくわかりません。

    もしも、聞きもしないのに義母さんから、「●●ちゃんたちには5000円ずつお年玉を用意してね」と言われたんなら、ムッとはしませんが「なんだかなぁ…」とは思います。

    >私は正直、『もらう側の人間』が『用意する側の人間』に言う言葉ではないと思うのです…。

    えーっと、お年玉は姪にあげるんですよね。義母さんにあげるわけじゃないですよね。
    例えば義姉が同じセリフを言ったんなら「はぁ?」って思いますけど、言ったのは義母さんですよね?
    もらう立場ではないと思うんですが。
    例えば、義姉家族と義理の両親が同居だしとても、義母さんはもらう立場ではないですよ。なんだかその辺を勘違いしてるのかなぁと思います。

    普通かどうかというのが質問なら、普通だろうと思いますし、トピ主さんが細かいというよりも、家族のくくりがまだよく認識されていないのかなぁという印象です。

    ユーザーID:5148331623

  • ?

    え?
    何故、ムッとするのかよく分かりません。

    貰う側の人間は
    義姉さん達であって、お義母さんではありませんよね?
    聞かれたから答えたのだと思います。
    気にしすぎかと思いますが・・・。
    お義母さんからしたら、あなたは家の人という認識がある可能性もあります。
    それに、息子た達が娘子どもにあげるという認識なので
    お姑さんは「私がいただく」という認識はないのでは??

    私は長男嫁で細かい性格です。
    姑の一言一言がかなり気になります。
    けれど・・・その発言はとくに気になりませんが・・・。

    ユーザーID:8909493096

  • 意味不明

     回答を求めて質問しといて、はっきりした回答を得られたことに文句を言うって、あなたはいったい何がしたいのか?
     回答がほしくないなら、はなから質問なんかしなきゃいいじゃん。

    ユーザーID:2396594159

  • 義母さんの何が悪いのか分からない

    トピ主さんが相場を聞くから答えてくれただけでしょう。
    何か問題が?

    これまでの経緯がいろいろおありのようですが、お年玉の件の義母さんの返答に関しては何も悪くないと思います。聞いておいて即答されたらムッとするトピ主さんがおかしい。答えをはぐらかされた方がよかったんですか?

    ユーザーID:8168023979

  • 細かいというよりずれてる?

    最初、ざっと読んでみて意味がわかりませんでした。

    トピ主さんがいくら包むべきか聞いたのに対し、義母さんは具体的に答えてくれたのに、なにが気に入らなかったんだろうと思って。
    義母さんはお年玉貰えませんよ?
    貰う側じゃないのに。
    あとお年玉はあなたの稼ぎから?旦那さんの稼ぎから?
    もし旦那さんなら、義母さんにとっては息子の財布から娘の子の財布にお金が移動するだけの問題ですから、どうでもいいでしょう。

    気持ちだけでいいのよ〜とか言えばよかったのかな?

    ユーザーID:8159717887

  • よくわからない

    何が気に入らないのかわからないんだけど。
    もらう側?
    義母はあげる側でもらう側は義姉でしょ?
    それとも5000円と決めつけられたから?
    なら、最初から聞かなきゃいいのに。
    面倒くさい性格やね。
    私なら小学生低学年なら2〜3000円しかあげないな。

    ユーザーID:9080774678

  • 何がだめかわからない

    義母がもらう側の人間?義母も用意する側だとおもいます

    トピ主の質問に対する答えとしては十分返答足るとおもいます

    直裁的すぎるのが気に入らないのですか?

    「ん〜、気持ちだけでいいのよ〜。そんな気を遣わないで〜、ありがとね、いつも気を遣わせちゃって、もらってばっかりで」みたいな返答を期待されてたのでしょうか?
    「わたしは毎年5000円あげてるの〜。でも細かすぎる妻ちゃんはまだ子供もいないし、そんなすることないわよ。気持ちだけ、してくれたらいいよ。そおねぇ、1000円くらいでいいんじゃない。まだ子供も小さいし。聞いてくれてありがとね」
    こんな返答とか?

    お金のことだし、私ならはっきり言ってもらってなんの問題もないんですが。変に濁されてあとで文句言われるほうがきついし。

    トピ主さんが考える普通の発言をおしえてほしい

    ユーザーID:0380334800

  • 義母は…

    「もらう側の人間」ではないのでは?
    義母も「あげる側の人間」なんではないですか?

    と言うか、じゃぁ何て返事をして欲しかったのかも分かりません…

    トピ主さんが自分の細か過ぎる所に気付いているのが救いですね!

    ユーザーID:4604294504

  • 短気は損気

    お姑さんは、「どれくらい」と訊かれたから、「いくらくらい」という言葉で答えてくださったのだと思いますよ。

    「お年玉は気持ちで包めばいいですかね?」とか、「下の子はまだ小さいから、少なめでいいですかね?」と訊けば、それなりの答えが返ってきたのではないでしょうか。

    私ならそう訊ねても、「5000円くらいやな」と言われたっていいです。
    その一族の相場がわかるから。

    トピ主さんだって、相場を知りたくてと書いていらっしゃるじゃないですか?その一族では、5000円くらいが相場なんですよ。

    「5000円にしなさい」と言われたのなら、ムッとする気持ちも理解できますが、「5000円くらいやな」と言われたくらいで、ムッとしていたらキリがないです。
    過剰反応だと言われても仕方がないと思います。

    それに何も、実際に渡すのは5000円でなくてもいいのですから。
    私だったら、上の子には5000円、下の子には3000円あげるかな〜。

    ユーザーID:5103222205

  • お年玉に関しては

    義母さんがもらう側の人間という解釈が違う気がします。
    もらうのは義母さんからみたら孫たちですよね。

    主さんの家計に義母さんが口だしするのが気に入らないというのは、主さんの家庭と、義両親家庭は別だからという理論だと思います。だとしたら、義姉さん家庭も別家庭なはず。だったら義母さんもあげる側になりませんか?もし、義姉さんと義両親家庭を同じと考えるなら、貴方の家庭も同じになります。ご主人は義両親からみたら実の子ですから。

    同じお年玉をあげる立場としての発言と思うので、何もおかしいと思いません。

    ユーザーID:8179816239

  • 3000円ぐらいでええんちゃう?

    トピ主と同じような事を義母に聞いてみました。
    義兄の小1の娘さんにあげる額です。

    ・・・。
    えっと、私・・ふ〜ん。
    3000円でいいんや。5000円は小3くらいからでいいのかな。
    しか感想がなかったんですが・・・。
    義母は「貰う側」ではないですよ?

    言い方が気に入らなかったんでしょうか。それともそんなのあげなくていいのに、ごめんね〜って言って欲しかったんでしょうか。
    義母の発言は当たり前ではないし、正しいとは言いませんが、普通の範囲内ですよ。
    というか、そんなの聞いて悩むなら聞かなくていいのに。

    ユーザーID:3120466029

  • どんな答えを期待したのでしょうか?

    うむむ。どう答えたら満足だったんでしょうか。
    相場が分からずじまいになるか、トピ主さんが不満になるか
    どっちかのパターンしかないように思われるのですが・・・。
    義母が一方的に金よこせと言ってきたんなら、そりゃ図々しいですが
    質問に答えて不満を持たれるのでは、相手も立つ瀬ないような。

    なぜ義母が「もらう側の人間」なのかも、よく分かりません。
    トピ主さん夫妻の子と義姉夫妻の子は、義母に対しては同じ立ち位置ですよね。
    義兄が義母に「トピ主の子にいくらあげるべきでしょう」と聞けば
    5000円くらいやな、と言われるでしょうが、これもダメですか?

    ユーザーID:8050688828

  • ポイントがわからない

    とぴ主様が気になるポイントがわかりません。何が気に食わなかった他のでしょうか?

    義母さまが断言した、口調でしょうか?
    金額が高額だと感じたのでしょうか?

    >『もらう側の人間』が『用意する側の人間』に言う言葉ではないと思うのです…。
    「もらう側の人間」=「義姉の子供」ですから、義姉が言うべきではないと感じるまではわかるのですが、義母は関係ないのではないでしょうか。あなたが相場を聞いたから、自分なりの相場を答えただけですよね。ご自分の相場であげるつもりなら、元から相談しなければいいと思います。

    ご自分が細かすぎると感じていらっしゃるのなら、気にしないように努めた方がいいですよ。「気にしないようにしているけれど、できない」なんて言っていると、自滅して不幸になるだけです。どうでもよいことが気になるなんて、幸せなんですね。人間は、生きるか死ぬかという状況になれば、神経が図太くなりますよ。

    ユーザーID:9505849148

  • 普通です

    あなたが質問したからお義母さんが答えただけです。
    だいいち、貰うのは姪御さん達で、お姑さんではないですよね。
    「気持ちでいいのよ」なんて言われたらかえって困りませんか。


    いろいろと口出しされるのは、姑ならしかたないことです。
    あなたがた息子夫婦だけでなく娘にも口出しするなら、そういう性格だと割り切るしかないですね。

    ユーザーID:3504421304

  • 五千円という金額が高かったからそう思ったのでしょうか?何のことにせよ、相手に聞いておいて、言い方が気に入らないなら聞かずに自分で判断すればいいんじゃ…と思いました。

    ユーザーID:8787536405

  • 怒る理由がわかりません

    聞いてもいないのに、「5000円ぐらいあげて」って言われたのなら、この腹立ちもわかりますが、「自分からいくらぐらい?」って聞いたのでしょう。
    何に対して怒ってるのか全く理解できません。

    「いくらぐらい?」
    「○○円ぐらいかな」

    至って普通の会話です。
    これで、文句言われる義母さんや旦那さんが可哀そうになってくる。

    ユーザーID:4659300469

  • 細かいというより、変人

    聞いといて それはないでしょ?何て答えれば 満足なわけ?
    そんな事を いちいち夫に報告してたら、貴女が嫌われるよ。 旦那がキレるのも分かるわ。

    ユーザーID:1069430867

  • 細かいんじゃなくて

    意味が判らないですよ
    相手が答える立場にないと思っているなら
    なんでわざわざいくらくらいって聞いたんですか?
    いくらでもいいのよー気持ちだから
    以外の回答は認めないってこと?
    だとしたらトピ主は
    「他人の価値観等を受け付けない・夫・姑家庭の価値観に干渉しなくては気のすまない」人ってことでしょう

    ユーザーID:9319281718

  • じゃあ何と言えば…

    「そんな気を使わないで」って言ったら
    義姉や義姉の夫、甥姪に対して余計失礼だと思いますが…

    私だったら上記の事を言われたら
    「あんたに上げるわけじゃないって(笑)」って思いますが…

    ああ、トピ主さんはトピ主さんに対してだけ、
    礼を尽くして欲しかったのかな?

    ユーザーID:9732194706

  • う〜ん

    トピ読んで最初に思ったことは「何で聞いたん?」「お姑さんはなんて答えればよかったん?」って思いました。

    私も五千円は年齢的に高いかな?と思いましたが、ご主人の収入にもよるのかな?ご実家が裕福なのかな?って思いました。

    うちの主人の実家もそうです。私は庶民的な金額なのですが、主人の方の付き合いになると、高額になります。
    私からしたらそんなに包むの?!って初めの頃は思いました。
    そういう部分はないですか?

    ユーザーID:0963091305

  • お母様は普通。主さんは細かいというより面倒くさい。

    素直に受け取れないのなら金額なんて自分で(それこそ小町で)調べてそれにしたら良かったのに。
    (2年前はネットは使えず出産された方が周りにいなかったらごめんなさい)
    それでご主人に嫌味をいうなんて、なんて姑根性(世の中の良いお姑さんごめんなさい)。と思いました。
    細かいって言うより面倒くさい感じですね。

    …と何故こんなに読んでいて「主さんが面倒くさい。関わり合いになりたくないな」と思うのかな、と思うと、どうも常識がどうのこうので義母様を責めるのを正当化しようという姑息さを感じるから、読んでいてイラっとするのかもしれない。
    お姑さんのことは嫌いなんだから、何を言われてもイライラするわ〜!ってことでいいじゃないの。その発言を大好きな人が言ったとしたら案外「そんな程度なのね」と受け入れられたのでは?と考えたらそんなにイライラせずにすむかも。

    とりあえず、他人(この場合はご主人)を巻き込んで自分を正当化するような愚痴や嫌味はリアルでは止めた方が良いと思います。
    自分の価値観が絶対で他人の意見は受け入れないって人は他人をイラっとさせるのは分かっていらっしゃるようなので。

    ユーザーID:4015923420

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