出来婚します。幸せを感じません。

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恋愛・結婚・離婚

梨花

27歳女性です。
恥ずかしい話ですが、子供が出来たので来年早々に籍を入れて結婚します。
相手は職場の同僚のような人で、8歳上のバツイチ男性です。
先日、「梨花のことはずっと気に入っていたし、また可愛い子供のいる家族ができると思うと嬉しい。今が一番幸せかも」というようなことを言ってもらいました。
ひどい話ですが、私は幸せを感じることができていません。無理に笑いました。

私は今年、結婚式の日取りも決めていた、幼馴染の婚約者を事故で亡くしました。
みっともないですが、お酒に逃げてしまい、入院して休職になりました。
彼は、退院後何度も様子を見にきてくれたのですが、
私はまだお酒に逃げていて、酔って何とも思ってない彼と関係を持ってしまいました。
そんなことを自分がしたのがショックで、大分後悔しました。
それからなんとか立ち直り、復職することができました。
生理不順もあり、わかるのが遅れたのですが、その後妊娠がわかりました。
彼に話すと、すぐプロポーズしてくれ、今に至ります。

彼は優しい人で、別れた奥様との子供さんと会えないさみしさもあるのか、とても良くしてくれます。
でも私は彼に、亡くした婚約者に対して思っていたような気持ちはありません。
好意はもっていますが、妊娠がなければ結婚も付き合いもなかったと思います。
このまま半端な気持ちでいるのが申し訳ないです。
お腹の子供も彼も幸せにしたいと思っています。
どう気持ちを切り替えていけばいいでしょうか。

ユーザーID:4248312682

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  • 大丈夫ですか?

    もしかしたら・・・
    それは亡き彼があなたを心配して、くれた出会いかも。

    彼の死でお酒に逃げ体調も崩してしまったあなた。
    そんなあたなたの姿を見て、亡き彼は喜ぶと思いますか?
    心配で仕方ないと思います。

    出会った時期はとても早かったと思います。でも、そんな出会いが遅いほどあなたはどんどん体調も崩しお酒に逃げ大変な事になっていたかもしれないです。だからこそ、彼が早くに出会いをくれたのかも・・・

    彼に持っていたほどの気持ちがもてない。
    それは当然だと思います。
    時間がまだそれほどに経っていないんですから。

    今の彼は、優しくあなたを大切にしてくれるのなら時間が経てばあなたも今の気持ちがかわると思いますよ。

    御身体御自愛ください。

    ユーザーID:0590428687

  • えー…

    そんな気持ちで子供を育てるのは無理ではないですか?

    ごめんなさい。望むレスではないと思いますが、白紙に戻すことも考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:8433350962

  • 後悔するよ

    その彼はあなたと結婚したくてわざと避妊しなかったのでは?
    卑怯な男だと思います。バツイチの原因は何でしょうか?
    自分の人生なんだから自暴自棄にならないで。

    ユーザーID:7156408426

  • 切り替えるというより、割り切れば?

    >お腹の子供も彼も幸せにしたいと思っています。

    子供を産みたいだけならシングルマザーという道もあるのに、結婚すると決めたんですよね。
    だったら本文に書いてあるその気持ちで生きて行くしかないのでは?
    将来子供に「あなたを妊娠しなければ、結婚しなかったのに」などと責任を押し付けるような言葉をぶつけるのだけはやめましょう。

    ユーザーID:0743861776

  • やめた方が良い

    養育費と認知だけして様子をみたら?

    まだ故人忘れられてないでしょ?人間逃げるのは簡単ですよ、でも本当に好きかどうか
    わからない相手と結婚は後々後悔すると思いますよ。

    一番に考えるべきは生まれてくる子供の事愛情注いで育てていけますか?
    中途半端な気持ちで子供を産むべきではないと思います。

    ユーザーID:3140095495

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    一覧
  • まずは

    アルコール依存は無いですか?
    完全にアルコールを絶ててますか?
    本当に産みたいと思ってますか?シングルマザーでも産み育てたいと決心してますか?
    堕胎する罪悪感、恐怖心で仕方なく『結婚、出産』と考えているなら辞めた方が良いですよ。
    何とか気持ちを誤魔化して結婚出産した所で育児放棄してお酒に逃げてしまいそうです。
    最悪、子供に対して暴言を吐き捨ててしまいそうで恐いです。

    ユーザーID:8480262151

  • おめでとうございます

    御妊娠、おめでとうございます。

    私事を申しますと、不妊で苦しんでる身なので、でき婚というのは実にうらやましい限りです。不妊治療で苦しい思いをしましたが、体がぼろぼろになるばかりでなかなか結果に結びつかず、数か月休んでるところです。体は少し楽になりましたが、この休んでる間も年を重ねていってしまってるのだなあと、つらい気持ちでいっぱいです。

    ほしくても授からない人が、世の中には山のようにいるわけですから、お子さんが授かったこと自体、当たり前のことではなく、大変に貴重な、限りなく幸せな出来事だということを、感じて頂ければと思います。

    お相手に激しい愛を感じてないとのことですが、結婚相手は生活のパートナーとして、うまくやっていける相手かどうかに尽きると思います。いくら男性として愛してても、生活方法やリズム、考え方が合わなければ、やっていけません。その方と、具体的に生活方法について話し合ってみて、考え方が近かったり、歩み寄りができそうだったりすれば、平穏な暮らしが営めるのではないかと。
    子持ちの友人の様子を見ると、子供が生まれてからは旦那を顧みる余裕なんかないみたいですし・・

    ユーザーID:7155451748

  • 子供がいるのに離婚したって事は

    よほど重大な理由があると思う。

    早まらない方がいいかもね。

    ユーザーID:6020360670

  • 信じて

    なくなられた婚約者が、あなたの子供になってあなたを見守りに来たんだと思います。そう、思って。彼がお父さんとして選んだ人だから。きっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:7592390014

  • 感想

    彼の死を受け止められず、現実逃避しお酒に逃げる。
    好きでもない男の子供を妊娠して流されるがままに結婚する。

    あなたには自分というものがないのですか。


    この様な生き方で、先々に幸せが待っていない事もわかっているはず。

    悪いのは、あなたを置いて逝ってしまった彼でもなく、妊娠させた彼でもありませんよ。

    あなた自身の問題だと思います。
    自分に自信が無く依存心が強く、流されやすい。

    子供を産めば母親になれるわけではないですよ。

    そろそろ自分の問題点に向き合って、本当の自分の人生を歩いて行くときじゃないですか。

    ユーザーID:5051035589

  • 産むって決めてるんでしょ?

    言葉は悪いですが事故みたいな妊娠で、産まないっていう選択肢もあるのに産むって決めてるんですよね?
    もう白紙に戻せない時期?
    気持ちの切り替えができているから産むと決めたわけではないのですか?


    望まれないで出来た子供が一番の被害者ですよ。いくら酔っていたからと言ってもあなたの軽はずみな行動は許せない。
    だけどそれはわかっていてもそこに生まれてくる子供がほんとに可哀想で仕方がない。もっと他にあなたの行く場所はあったでしょ?と赤ちゃんに言ってあげたいですもん。


    もちろん彼と結婚してうまく行くかもしれない。だけどうまくいかないかもしれない。そんな一か八かでいいのかな。
    強い覚悟がないと夫婦なんてやっていけないし、ましてや子供なんて育てられない。

    もう一度真剣に子供のことを一番に考え直してください。それでも産むと決めたなら応援しますよ。

    私も最近第2子妊娠中です。

    ユーザーID:9967712304

  • 子供が彼の生まれ変わりというのはやめてほしい

    そう勧めるレスがありましたけど、それではあまりにも子供も現在の彼氏も可哀想です。

    当たり前だけど子供は亡くなった彼とは別の人間。
    亡くなった彼と現実の生活を切り離して暮らす自信がないなら産まない方が良いと思います。
    どうしても産むなら、気持ちの切り替え方は私にも分かりませんが、自分ならこれが自分に与えられた使命で運命なんだと思うと思います。

    ユーザーID:8433350962

  • 幸せを感じなくても

    あんまり無責任なことは書けないですが
    うまくいくかもしれませんよ?

    とりあえず結婚してみて
    「やっぱり無理」と思ったら離婚するとか。

    >お腹の子供も彼も幸せにしたいと思っています

    ↑これがトピ主さまの気持ちですよ。
    気持ちを切り替えなくてもそのままでいいですよ。

    もし妊娠していなければ、失礼ですが
    亡き前彼のことを思い出しては「この人はちがう」と
    えり好みして結婚しなかったのでは?
    (このトピでも「30代で結婚できない」と嘆く掲示板が多いですよね)

    これは突然のことなので驚かれるのもわかりますが
    私の視点では「ダンナと子供という幸福が一度にやってきた」のだと思います。

    ただ、旦那さんを本当に「受け入れられない、無理」と感じるなら
    やはり話し合いをするしかないでしょう。
    私的には酔ってるとはいえセックスしたなら、相性はいいのかな、と
    思ったりしますが・・・。
    ほんとに無理なら手をつなぐのも厳しいですから。

    ユーザーID:4840038298

  • ご妊娠おめでとうございます

    おめでとうございます、でも、お×したほうがいいでしょう?
    お腹の子供を幸せにしたいという気持ちは、婚約者を亡くした気持ちから耐えたあと、
    幸せを感じられてからの子供に向けてください。

    もしそれで心が痛むのなら、それはどんなに悲しいことがあったにせよ、
    お酒に酔ったことを言い訳にして子供を作ってしまったあなたの不実に対する罰かと思いますが。

    無くなった婚約者さんに現在のあなたを、目を背けずに伝えられるなら、そのままでもいいと思います。
    私の個人的な感覚ですが。

    ユーザーID:9675540280

  • 依存症ですね

    酒,男,次は何に依存するのかという感じを受けました。
    自覚とカウンセリングが重要だと思います。
    母親になる以上,甘ったれた考えは子供に迷惑です。

    ユーザーID:1177506121

  • 今は決断しない方が良い

    いろんなことが一度に起こり過ぎて
    冷静な判断ができていないように思えます。

    正直、心身ともに弱っている女性と
    避妊もしないで性行為をする男性を
    「優しい」とはまったく思えません。
    都合よく解釈しすぎです。

    バツイチ彼の離婚理由は何ですか?
    別れたお子さんと会えない理由は?
    浮気が原因で元妻から三行半を叩きつけられ
    浮気男を子どもと会わせられない!
    となっている可能性は?
    その理由次第では、おなかの子の父親として
    あまり相応しくない男性かもしれませんよ。

    産むことは決めたのなら、それはそれで良い。
    けれど、彼と結婚まではしなくていいのでは?
    少なくとも、もう少し彼の本性を見極めてほしい。
    結婚するのは簡単ですが、離婚は大変ですよ。

    ユーザーID:5761909061

  • ハムコさんに同感。

    その男、優しいのでしょうか。
    人の弱みつけこんで、避妊しないなんて!
    完全に妊娠狙ってましたよね?
    相当ズルイ男だと思いますが。

    彼の本性は、結婚後じゃないと分からない。
    とても怖い事だと思います。

    トピ主さんの想うままに。
    トピ主さんとお子さんが、幸せになりますよう。

    ユーザーID:7355996701

  • 必要なモノは必要なときに現れる

    婚約者を亡くして、酒に溺れて体を壊すほど、好きでもない男と関係をもってしまうほど、寂しかったのでしょう?
    このまま今彼が現れなかったら、あなたは生活のために無理して復職し、酒は絶てず、亡き婚約者を忘れられず結婚に前向きになれず、失礼ですが散々な人生となる可能性が高そうです。

    今のあなたに必要だから彼が現れ、必要だから子供がやって来てくれたのではないでしょうか?
    人に対する感情はいろいろで、亡き婚約者への感情と同じである必要は無いと思います。

    今の彼から穏やかな優しさを感じるなら、それはトピ主さんにとって必要なモノなのではないでしょうか。
    今の彼、好意を持っていると言えるくらいですから、熱さはくれなくても暖かさはくれるのでは?
    また新たにどうしてもこの人でないとダメ!という男性を探すのもありですが、傷ついているトピ主さんには今の彼くらいの穏やかな感情のほうが良いような気がします。

    ユーザーID:7381749546

  • 気持ちを切り替える前に

    元妻さんのお子さんに面会できないというのは養育費を払っていないということでしょうか?

    でき婚して離婚した女性の話です。
    元夫は再婚したのですが、二番目の妻もでき婚でした。

    彼女は「私もでき婚だったけど、再婚相手もかわいそう。
    こども作って逃げられないようにして再婚させられるのだから。
    ほんとやり方きたない。
    優しかったのは結婚するまで。再婚相手がかわいそすぎる」と言っていました。

    主さんの彼氏は違うかもしれませんが、有る程度の覚悟が必要です。
    元妻が有責でない限り優しくて、まじめに仕事をする人間が
    離婚することは考えにくい。

    ただ、ご自身が結婚し、出産するという道を選んだのですから
    それに向けて進むしかないですけど。

    赤ちゃんにはアルコールはよくないですから、
    お酒はやめてくださいね。

    人間万事塞翁が馬
    何が不幸になるか何が幸せになるかわかりません。

    今回のことは主さんの責任でもあるわけですから、
    事実を受け止め、家族愛を育ててください。

    ユーザーID:2073766938

  • 厳しいかも

    優しくて良くしてくれる事と相手を愛おしいと思う事はイコールではありませんからねぇ。
    正直、私も彼の誠意には些か疑問を感じます。私が彼の立場なら、どんなに好きな女性でも、彼女が立ち直って自分の意思で道を決めるまでは関係なんて絶対持てません。

    貴女は今、自分の意思で道を決めていますか?


    ただ、私やここのレスで彼への懸念を述べる方が居られるように、現実問題としてこの先、厳しい事になるかもしれません。

    >相手は職場の同僚のような人で、8歳上のバツイチ男性です。
    この状況から察するに貴女の境遇をご存知の方が他にも職場に居られるのでは?
    とすると、お二人とも今の職場には居づらくなるかもしれません。
    特に彼。事情を知る人のうち一定数の人は彼を「8歳年下の女が婚約者を亡くした悲しみのどん底にいるのにつけこんで孕ませてモノにしたバツイチ男」と評価します。その評価は事情を知らない人達にも広がりますし、そうなれば会社も部下にモラルを説いても陰で笑われる人間を人の上には置けません。
    社風にもよりますが、転職を余儀なくされる可能性もあるかもしれません

    ユーザーID:0186567650

  • 代理

    >また可愛い子供のいる家族ができると思うと嬉しい。
    >彼は優しい人で、別れた奥様との子供さんと会えないさみしさもあるのか、

    彼もあなたも、お互いを、失ったパートナーの代わりにしているのですね。
    そんな関係で幸せになれるとは思えませんが。

    ユーザーID:4227329475

  • 既にデキ婚する事を自分で決めているのなら

    良い家庭が築けるように努力するしかないんじゃないですか。
    お腹の子も彼も幸せにしたいと言うのなら、それしかないでしょう。
    子供には愛情を注ぎ、彼には男性としての恋愛感情を持てなければ、家庭人として尊敬したり親愛の情が持てるように努力するしかないんじゃないですか。

    もう決めているのなら、ですが。

    まだ迷っているなら、出産自体から考え直さなければならないのではないでしょうか。

    産むか中絶するか、産むのなら一人で育てるか、彼と結婚するか。

    幸せを感じないなんて言ってるんですから、彼とデキ婚する事を納得してるようには思えないんですけどね。

    ユーザーID:3884940021

  • 私なら切り替えられない

    婚約者さまが亡くなったのは本当にお気の毒だと思います。

    が、それとこれとは話は別!

    私がトピ主さんの母なら結婚反対します。

    トピ主さんが流されてるだけに見えます。

    お酒に流され、男に流され、妊娠に流され。

    人間、つらいことがあったら優しくしてくれる人にすがったり、
    何かに依存したくなる気持ちはよくわかります!
    でもねその彼氏さんの子ども産んで、結婚して本当にいいのでしょうか。

    他の方もおっしゃってますけど、彼氏さん卑怯です。
    酔った勢いで弱ってる女性と体の関係もって、しかも避妊しないなんて。
    とても無責任な男だと思います。

    彼氏さんの離婚原因についてちゃんと調べてますか?
    そんな卑怯なことする人なら、離婚の原因は女性関係かもしれませんよ?

    結婚するのは簡単ですが離婚は大変ですよ。
    おなかの赤ちゃんも大切ですが、どうかご自分をもっと大切になさってください。

    何度もいいますが、私がトピ主さんのお母さんなら反対します。

    ユーザーID:7824346196

  • 赤ちゃんができるという素晴らしい奇跡

    婚約者のご不幸、本当にお辛い経験でしたね。
    望んだわけでないのに、命が宿ってしまって、流されるように人生が決まっていってしまうこと、その困惑が痛いほど伝わってきました。

    でも、妊娠するって、奇跡なんです。
    どんなに好きあって結婚した夫婦でも、望んでも望んでも、妊娠できないこともあるんですよ。

    あなたのお腹に赤ちゃんが息づいていること、妊娠という現象自体が素晴らしい奇跡です。
    結婚相手も妊娠を喜んでくれて、結婚もきまったのなら、どうかめぐってきたご縁を大切になさってください。

    望んでもなかなか妊娠できず、生理がくるたびに夫と落ち込んでいる私から見たら、本当に羨ましい限りです。

    ユーザーID:0332791204

  • それでいいの…?

    お腹の子供を幸せにしたい。その気持ちは素晴らしいです。
    でも、弱みをつけこんで避妊もしないような彼と結婚して、そんな彼の子供を産んで…それでいいの?
    一生後悔しない?

    また、これは避難する方もいらっしゃるでしょうが、おろすという選択肢もあります。
    決してオススメはできない選択ではありますが、絶対無いと決めつけて自分をがんじがらめにする必要もないと思います。
    そういう男性の子供を本当に愛せますか?
    この子さえできなければ…と憎くなることは本当に無いでしょうか?
    いざとなったら1人でその子を守れる覚悟はありますか?
    よく考えてください。

    産むとしても、別れたお子さんと会うことすらさせてもらえないような人です。
    結婚は待ったほうが良いと思います。
    自暴自棄にならず、流されず、彼をしっかり見定めてください。
    頑張って。トピ主さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:6159437664

  • 彼の側から見た光景は...

    トピ本文を参考に、彼の側から見た状況を想像してみました。

    ・前から好意を抱いていた同僚が、酒に溺れ、休職してしまった
    ・何とか励ましてあげたいと思い、通いつめた
    ・そのうちに彼女が心を開き、不用意だが関係を持ってしまった
    ・妊娠させてしまったので責任を取りたい
    ・彼女は出産したいようなので、プロポーズし、受け入れてもらった
    ・彼女と生まれてくる子供を、幸せにしたいと考えている

    そもそも、トピ主様は酔っていたとはいえ、合意の上で関係を持ち、妊娠したのですから、彼に一方的に非があるわけではありません。
    むしろ彼は誠実に対応しており、トピ主様の場当たり的な行動が招いた結果としか見えません。
    彼のことを卑怯であるとか、弱みに付け込んだとか罵るレスが多いようですが、そう判断する根拠を示されてはいかがですか。

    またトピ主様は、彼に好意が持てないのであれば、彼からは認知と養育費を受け取るのみとされるべきです。
    子供を産むという決断をされたのはトピ主様ですので、トピ主様もシングルマザーとしてご自分の責任を全うされるのが筋ではありませんか。

    ユーザーID:8817179848

  • その男…

    くまさんが言われるように、

    >「8歳年下の女が婚約者を亡くした悲しみのどん底にいるのにつけこんで孕ませてモノにしたバツイチ男」

    だと思いました。
    物凄く、卑怯です。獣じみています。

    私が貴女の親だったら、そんな男に大切な娘は渡せません。
    絶対に、渡しません。

    結婚を急ぎ過ぎてはいませんか?
    認知と養育費は出してもらい、貴女の精神状態が健康になるまで、入籍は延期しては?
    あとで後悔しても、離婚は結婚よりもうんと難しいです。

    梨花さんのご両親は健在ですか?
    バツイチ男性は、ご両親に挨拶に行きましたか?

    ユーザーID:6179284897

  • みなさんありがとうございます。

    私の話を読んでくださり、ありがとうございました。
    とてもいろいろ考えました。
    私は、妊娠したとわかった時、本当にショックで、自分も悪いのに、どうして避妊しなかったのか、せめてしなかったとちゃんと説明して欲しかったと、すごく思いました。
    でも、いざこの子のことを考え出したら、産んで幸せにしてあげることしか考えられませんでした。
    でも無意識に亡くした幼馴染の代わりと考えていてしまったのかもと、レスを読んでいるうちに思いはじめました。
    涙がいきなり出て止まらなくなったりします。良くないです。
    お酒はもう一滴も呑んでいませんが、カウンセリングをもう一度受けるべきなのかもしれないです。
    でも子どもを産む気持ちに変わりはないので、決めたこととして、とにかくよい方向に向かえるよう努力するしかないのかなと思いました。

    彼の離婚の原因は、性格の不一致で強く前の奥様から離婚を求められて、揉めてるうちに諦めたそうです。
    親権は裁判にまでなったけれど負けてしまい、今は遠方で再婚されてしたため、会わせてもらえないと聞いています。
    生活していく分には、たぶん、ちゃんとやっていける人だとは思います。

    ユーザーID:4248312682

  • 無題

    今はお腹の子のために、成り行きで選んだ道かもしれませんが、大事にすることに専念してはいかがですか。
    好き同士で結婚しても、うまくいかない人たちもたくさんいるのでは?

    ユーザーID:1869824543

  • 最近離婚した者です

    まずは、ご懐妊おめでとうございます。 命が宿るという事は本当に尊い事だと思います。それに伴いその責任も重大です。

    私事ですが、最近離婚しました。原因は元夫の金銭のルーズさです。(生活費がまともに入らなくなりました。)子供もいますが、慰謝料も養育費もなしです。そもそも生活費もきちんと出来ないのに、養育費を入れる訳がありません。もう半分呆れています。

    子供は会わせたくないですし、子供本人が会いたくないと言っていました。子供の為に積立てていた預貯金を自分の浪費の為に崩せとまで言う人でした。

    長々となりましたが、一番引っかかるのが、経験したから言う訳じゃありませんが、そのトピ主さんの彼が 前妻さんとお子様にも会えない・・よほどこじれた離婚だったのでは。しかも結果的に原因は何だか分かりませんが、結局は家族を守れていませんよね。

    そこが、かなり気になります。そこらへんをもっと話しをして、クリアにするべきだと思うのですが。

    じゃないと、その彼はまた同じ過ちを繰り返す恐れ大です。過去を話したがらないなら、尚更やめたほうがいいですね。後ろめたい何かがある証拠です。

    ユーザーID:5873245950

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