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パート代を独り占め、全額お小遣いの主婦ってどう思いますか?

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生活・身近な話題

白鳥

30代後半の主婦です。スーパーでレジのパートをしています。
小学生の子供を2人抱え、不景気で家計も苦しく、
私のパート代は家計の足しにしています。

ところが、パート仲間のAさん。同じく小学生2人の母親ですが、
月に5万円ほどのパート代はすべて、自分のお小遣いだと言うのです!

美容院やママ友ランチ、習い事の月謝、買い物(雑貨や洋服)などで
月に3万円以上は使い、残った分は口座に貯めておき、
ドン!と大きな買い物をして5万円以上つかう月もあるのだとか。

私は前述の通り、パート代は家計に入れています。
お小遣いは5千円/月なので、習い事なんて無理だし、美容院も毎月は行けない。
ランチに誘われても、お金がなくて行けないことも多いです。

Aさんのご主人は大企業なので、余裕のある家計なのでしょう。
でも、ご主人のお小遣いはAさんと同じく5万円/月。
Aさんは年収60万円のパート主婦なのに、
たくさん稼いでくれるご私人と同額のお小遣だなんて
ズルいんじゃないの?と言ってみると、
「でも主人、別に文句いわないし」…

確かにご主人が納得しているなら、私がとやかく言うことではないけど、
でも何だかモヤモヤします。
…そのモヤモヤの正体の1つは、
パート代を家計に入れる必要がなく、自由につかえる
裕福なAさんへの嫉妬なのでしょう。
でも、それだけではなくて、本当に納得できないのです。

Aさんと同じく、パート程度にしか働いていなくて
ご主人よりずっと稼ぎが少ないのに、
そのパート代の全てが自分のお小遣いになっていて、
お小遣いが夫と同額か それ以上という主婦の方、
ご主人に悪いと思いませんか?

また、男性の方。自分よりずっと稼ぎの少ない妻が、
自分と同じだけのお小遣いをつかっているとしたら、
腹が立ちませんか?

ユーザーID:4498961753

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  • ご主人がいいって言ってるんだから

    イイじゃない。

    ただの僻みにしか聞こえません。

    私もパートですが、全て私のおこづかいでいいそうです。

    夫婦で納得しているなら、いいじゃないですか?

    ユーザーID:7352960679

  • 全く思いません。

    以前、「小銭稼ぎ」と称して年契約のパート(月8万)に2年ほど出てました。

    特に贅沢しなければ、夫の収入だけで普通に生活できるので、家計の足しに
    しようなんて思ったことないです。
    夫のお小遣いは本人希望額の1万円、私は稼いだ額すべてお小遣いでした。
    ちょっと出掛ける時の交通費・ランチ代、自分の友人・親戚関係への贈り物、
    夫への誕生日プレゼントなど、「夫の稼ぎから払うのもなんだかな…」と
    思うようなモノに使ってました。(こっそり貯金してまだ残額があります)
    私がパートに出てる期間中の夫お小遣い増額を提案したこともありますが、
    「時間が短いとはいえ、働きながら家の事もすべてしてくれてるんだから、
    お給料は好きに使えばいいよ。増額なんて必要ないよ」と断られました。

    ちなみに、夫の職場の奥様方は「生活できない」とパート収入を家計の
    足しにしているようですが、私からすればなんで足りないのか不思議。
    不相応な生活してるのかな…。

    ユーザーID:3364561000

  • 嫉妬ほど 見苦しいものはない

    ズルいんじゃないの?と言ってみると、

    トピ主さん家族が幸せだったら 十分でしょう。器が小さい証拠です。
    顔にも出てるだろうし、美容や夫や可愛い子どもさんにも いいことありません。
    Aさんも ご主人納得なら関係ないでしょ。

    隣の芝生なんでしょうけれど、身の丈に合った生活で家族健康こそが 1番ですよ。
    うちは 専業主婦です。一時専業非難やら いじめで 顔は笑顔で心は傷だらけの時期もありましたが、他人の嫉妬で私は 誰にも迷惑かけてないし
    結婚前から決めてたことだったので スルーで 言いたい人・いじめる人は
    反面 うらやましいんだ〜 どんなことされたって 笑顔で通しました。
    もちろん、無収入ですから 私に掛かるお金も 夫の収入から出費です。
    感謝してますし、だからこそ お金は大切に無駄なく 贅沢は年に2回の賞与くらいです。
    上には上、下には下 キリがありません。よって、トピ主さんの生活が身の丈に合った生活ではありませんか。Aさん宅にない、トピ主さん宅の幸せってありますよ。気付いてないだけです。恥ずかしいトピとは思いませんか。
    家族に恥をかかせてるようなものです。

    ユーザーID:5758281907

  • 普通だと思う

    自分で稼いだお金を何に使おうが本人の勝手でしょ。

    ユーザーID:8404495536

  • 家庭それぞれ

    フルタイムで働く兼業主婦ですが
    パート代、全額こづかいもアリではないでしょうか?

    私のお給料は全額こづかいではありません
    (そんなに使う時間もありませんし)
    双方の収入は、収入比によらず、全額、家計費です

    女性には女性の交際費があります
    ママ友ランチも、オシャレも
    男の方にはない交際費です

    その交際費を経済的な理由で断るのは
    「甲斐性が無いみたいで恥ずかしい」と
    私よりも主人が嫌がります

    私自身も、主人がこづかい不足で
    部下に毎回ワリカンを求めるようでは
    嫁の家計管理能力が無いようで嫌です

    ♯毎回、大盤振る舞いをするような旦那さんなら、嫌ですが(笑)

    そのご家庭も、色んな考え方があるのではないですか?
    たまたま、そのご家庭は、奥様のおこづかいとパート代が同じだっただけで
    パートで家計を支えているのだと思います

    トピ主さんのように、ご主人を立てて
    頑張ってご家庭を支えられているのも素敵です

    どうぞ、ご自身の主義と行動に自信をお持ちになって
    他のご家庭は気にしないのがよろしいかと思いますよ

    ユーザーID:8656605165

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    一覧
  • 妬み

    全額お小遣いでもいいのでは?
    何が問題なんですか?


    それと、私は専業主婦だけどお小遣いは平等です。

    我が家はお小遣い制ではないですが、趣味のほぼ同額です。
    お互い月3000円程度なので(ゲーム機本体代込)

    服代は、お互い立場が違うので、お互い相談して購入。
    交際費は主人は営業職なので、必要経費。


    主婦だって、家事や育児という仕事をこなしているので、
    対等に扱われるべきです。

    お小遣いに男女差をつけるのは、男性優位的な発想だと思いますよ。

    ユーザーID:8575543447

  • はぁ?

    家もそうです。

    出来た旦那さまが私のお金はあてにしないので。

    嫉妬は本当に見苦しい。

    ユーザーID:2799453948

  • 何とも思わない

    Aさんに怒りを抱くのは間違いです。

    怒るなら、
    あなたがパートしなければ生活できないような薄給のご主人にです。

    なんか、こういう訳のわからん妬み方をする人が多いですね。

    ユーザーID:5985553959

  • こういう理由

    私は働いていた時、家計費は夫持ちで私の収入は全部私のお小遣いでした。

    だって、夫は家事を何もしなかったから。
    私が専業でも仕事をしていても夫の生活は何も変わらない。
    家事を全部やって空いている時間でランチをしている代わりに働いていたようなものです。

    だから別に何も言われませんでした。

    ユーザーID:9775770043

  • なんとも思いません

    こればかりは家庭ごとに感覚が違うと思います。
    トピ主と彼女の家の考え方が違うのでしょうから
    「ズルくない?」というトピ主の意見を押し付けてはいけませんよ。

    私の場合は妻のパート代、全て妻のものにしていいよと言っています。
    勿論、腹なんて立ちません。
    毎日一緒にいられるだけで幸せですよ。

    ユーザーID:9141642620

  • 言い出したら

    きりがないです。他人は他人、気にしない。

    ユーザーID:5342065962

  • あなたのご主人が高収入で

    「お前のパート代は全部小遣いにしていいよ。」と言われたら、

    あなたも疑問も持たずに、ホイホイ小遣いにすると思います。

    ユーザーID:0268437107

  • 疲れるね

    多分嫉妬かな。
    認めるのは嫌な感じですけど。
    嫉妬しても状況は変わらないよ。
    色々な家庭があっていいんですよ。
    私は100円を使うのに悩むくらい貧乏ですよ。
    本当に苦しいけど、これが私の生活だから楽しみますよ。
    でも宝くじ当たらないかな。

    ユーザーID:0101797042

  • 配当金の違い

    パートと家事もされてるんだったら、家事されてる分は労働になりますよね。

    旦那さんからの家事に対する配当金が、トピ主とAさんは違うんですよ。

    文句言うなら金持ちと結婚しなさいよ。

    ユーザーID:1596662165

  • 貧しいオーラ全開

    ですね。どなたかも仰って居ますが『嫉妬ほど見苦しい』事はありませんしその家庭それぞれの事情ですよ。人は人です。 別にお小遣い目的で働きに出ることは珍しくないですしね。 トピ主さんもお小遣い欲しかったら、やりくりをしもっと時給のいい仕事を探すことですよ。嫉妬は財布だけではなく心も貧しくなりますからね。

    ユーザーID:3626422772

  • 私は全部貯金

    タイトルどおり、パート代はすべて私名義の貯金へまわりました。

    ユーザーID:5543878562

  • いいことですよ。

    だって、奥さんが自分で働いたお金で
    ・美容院に行ってキレイにしてて
    ・習い事もして充実した生活を送ってて
    ・買い物もその範囲内でしてるからねだられたりもしないし

    ご主人にとってもメリットが多いように思いますが。

    小遣いは夫婦同額という場合も結構あると思います。
    (我が家は夫婦とも各1万ずつです…)
    タバコ吸わなくて趣味の少ない夫と社交的な妻の夫婦とかね。

    Aさん宅も夫婦各5万円。
    その計10万円がご主人の稼ぎから出て妻のパート代が貯蓄に回っても、ご主人の5万と貯蓄がご主人の稼ぎからで妻の小遣いがパートからでも、結局は同じことじゃないですか。

    ユーザーID:9213044553

  • 全て家計行きます

    月 7万程度のパートです

    全て?ほとんど家計行きます
    夫が酒飲みでそこにお金がかかります
    私の生命保険に1万、車がないと買い物もできない田舎なのでガソリン代や保険、税金に1万、親戚づきあい等にかかります
    夫の母と同居ですが 1円も生活費に出してくれないので仏様絡みの出費もあります

    足りなくて独身時代の貯金使っています(泣

    ちなみに子供は高2、中2 夫50代、私は40代前半です

    ユーザーID:3815425680

  • 私もお小遣いでしたよ

    もう離婚したのですが、パート代は小遣いでしたね
    と、言うよりも生活費を夫から貰う形でしたので、私がいくら稼いでいるか知らなかったと思います
    元夫からもらったお金で食材などを買って、自分のパート代は自分の化粧品や被服費、携帯代などに使ってました
    あとは子供の習い事なども。

    ほんと、どうでもいいですよね 
    ねたみにしか聞こえないですよ

    ただ、離婚したので、もっと貯金しとけば良かったって思ってますが、夫に渡さなくて良かった思ってます
    下手に家とか買ってたら、財産分与でもめそうですよね。

    ユーザーID:7284551622

  • 嫉妬だよ

    やっぱり嫉妬でしょう。
    同じ生活レベルだと思っていたママ友(専業主婦)の小遣いが月に5万円以上だったら、憤死しそうですね。
    人と比べても、虚しくなるだけですよ。
    自分の幸せを見つめ直しましょう。

    ユーザーID:3830916317

  • 人それぞれ

    トピ主さんが よその家庭のお金の使い方に腹を立てるのは お門違いです。

    その同僚は、生活のために働いているのではないんです。
    自分の自由になるお金を稼いでいるのです。

    ・・・私の職場でも そういうパートさん多いですよ?

    ユーザーID:6571156942

  • 惨めになる話だね

    私は月9万行くかいかないかぐらいだったけど、全て自分のお小遣いでした(もちろん自分名義で貯金もしてました)主人は何も言いませんでしたよ。
    それで、自分が欲しいものややりたい事に使いな。と言われました
    ちなみに主人のお小遣いは3万でした。

    私の近い道は自分の服や主人の服などを買ったり、主人といいお店に行った時に出したりもありました

    人それぞれでしょ使い道って。
    それに財布が同じなら家計に入れても同じでしょ?

    ユーザーID:6053914210

  • えっ?

    私もパート歴10年ですが、自分のお金はぜ〜んぶ自分名義で貯金してますよ。
    ま、夫の収入だけで生活できてるので、できることだと思いますが、将来的に何があるかわからないし、自分のお金を持っておくことは大事だと思います。

    私のお小遣いも夫の収入の中からですが、特に決まった金額ではなく、夫ほどではないですが、ネットショッピングが好きなので、月7,8万(時には10万超)は使っていると思います。

    夫は私のお金の使い方に何も言いませんし、パートなんかせずに、カルチャースクールにでも行けば…と言いますが、もちろんカルチャースクールにも行ってますが、社会と関わってもいたいので。医療系で働いています。

    トピ主さんは、今、生活が苦しいので、モヤモヤ思うかもしれませんが、お友達のところは、ご主人の稼ぎだけで生活が成り立っているので、それはアリです。みんながトピ主さんと同じ生活感覚ではないですよ。
    要は夫がどう考えるかでしょう…

    ユーザーID:7741125306

  • 家庭それぞれだと思います

    よその家の経済状況まで聞いて嫉妬するってトピ主さん、ちょっと恥ずかしいと思いませんか?

    それぞれの家で、全て違う「その家のやり方」があります。
    Aさんのご主人はそれでOKと言っているんですからそれでいいんですよ。
    私はつい最近まで無収入の専業主婦でしたが、月に平均10万程度は使ってました。

    今は私もほんとに小遣い稼ぎで月に数万程度もらっていますが、当然私のお小遣いです。というか数万じゃお小遣いでも足りませんが。

    家計は夫の収入だけで生活が全て賄えてさらに充分貯蓄も出来ているので、入れる必要がありません。
    悪いとか思ったこともありません。

    だからといって湯水のように散財してることもないです。
    適度に身だしなみを整えて、趣味を楽しみ、人生を楽しんでいます。
    そんな私に夫も充分満足してくれています。

    ユーザーID:4843442889

  • お金があるのだったら・・・

    40代既婚男性です。

    子供がおらず、私はITベンチャー企業、妻は業界最王手の一部上場企業勤務です。

    流石にこのご時勢では私も給与が随分と減ったので、妻の給与で生活費の一部を補填して貰っていますが、最も実入りが良かった15年前からの10年間程は、家計、貯金等の全てを私が負担していました。

    妻は、自分の給与の全て(当時は支給で700万位?)を自由に使っていました。
    勿論、妻は堅実な面もありますので、私の分とは別にちゃんと貯金もしていたようですが・・・

    その上でも私の遊興費は500万/年ほどはありましたので、何の不満も無かったですね。

    腹立つどころか、逆に、それだけのことをして上げられるという器量の良さと自画自賛していた面もあったと思います。

    そういう時代があったせいか、今のように私の給与が激減しても、「努力しても結果にならない時もあるよ」と妻は一切不満を漏らしません。
    こういう面も妻に惚れているところです。

    ですので、ご夫婦が納得しているのであれば、どのような形態でも良いのではないですか?

    トピ主さんは気持ちに余裕が無いのでしょうが、それを他人にぶつけるのは少々醜いですね。

    ユーザーID:9406338985

  • そうでしょうか?

    私もパート主婦で、収入は殆どお小遣いにしています。生活費は主人の稼ぎでやり繰りしていますが、主人は何も言いません。それで生活が成り立っていますし、もちろん主人も納得しています。

    これは家庭によって違うと思います。
    トピ主さんのようにパート代を生活費の足しにするのも大変素晴らしいと思います。

    でもAさんに対して『ずるいんじゃないの?』と言ったのは、トピ主さんに非がありますね…別にAさんは悪い訳じゃないんだし。人それぞれなので、割り切った方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1621395137

  • 全額小遣いです

    特に家計に入れろと言われないし、
    言うような人とは結婚しなかったと思います。

    私は六万くらいパートで稼ぎ、
    旦那は五万円の小遣いです。

    トピ主さんは給料の安い人と結婚したのだから、
    仕方ないんじゃないですか?
    嫌味ではなく、そう思います。

    ユーザーID:2809544468

  • お金の話

    旦那様の収入がよくて
    奥様が働いていないのに
    奥様が当たり前のように旦那様のお金を使う人を見て
    かなりどん引きしたことがあります。

    なので、白鳥さんのおっしゃることも、理解できます。

    でも、最近思うんですよね。

    収入のある男性を見つけて結婚した強かな女性は
    一生楽して暮らすんだろうなーと。
    旦那様のお金を自由に使っちゃう精神が
    私には理解できませんが・・・。

    ちなみにうちは、
    夫は私の収入には興味がないようです。
    私がパートで月5万だろうと
    正社員で月30万だろうと
    夫は私の収入には無頓着です。
    夫は自分が稼いで家族を養っている、と思っていたいタイプです。

    私はケチでお金を使うことが苦手なので
    全部貯金しちゃっています。
    でも、自分のものは自分のお金で買います。
    服や靴、ランチ代も、自分のお金です。
    冠婚葬祭も自分で出します。

    お金の話は、実社会ではしない方がいいですよ。
    ご家庭それぞれですのでね。

    ちなみに、白鳥さんのように
    自分の稼ぎでお子さんを育てることは
    Aさんより素晴らしいことだと思います。

    ユーザーID:8359554420

  • そんな裕福な話より

    あなたが5千円しかもらってない方が納得出来ないわ。
    でも仕方ないんですよね…?それと一緒では?

    ユーザーID:8868322869

  • 妻がきれいで笑顔でいてほしい

    大酒のみでもたばこのみでもないので
    妻と同じ程度の小遣いで何ら不満はありません。

    妻が笑顔できれいで家にいてくれることが幸せ、
    と考える男性はたとえ少数派でもある程度はいるはず。

    ユーザーID:8981119925

  • 深入りしない

    家庭によって家族構成も違うし、収入や支出も異なりますから、一概には言えませんよね?
    トピ主もわかってるはず。
    自分ができない事を同じ立場(と思っている)のパート仲間がしている現実を目の当たりにして、冷静になれていないのです。
    ただの嫉妬です。
    世間が狭すぎて、わからなくなっているだけです。
    妻の立場のタレントが同じ事をしても腹が立たないでしょう?
    別物と割り切れているからです。
    彼女の事も別物と考えてみましょう。
    嫉妬は決していい運を呼びません。

    ユーザーID:6557687279

  • 家庭それぞれだと思う

    お金の価値感って人(家庭)それぞれだからね・・・

    妻がピリピリしてて欲しくない、妻がオシャレして身奇麗でいて
    気持ちの余裕やゆとりを持って夫に接して欲しいと望んでる人もいるでしょう
    ドンと大きな買物もご主人や家族へのプレゼントだったりするかも。

    Aさんがズルイとは思いませんが、Aさんが自ら進んで金銭の話をしたなら
    ちょっとマナー違反かなと思います。
    家計の金銭がらみの話職場でするのはね・・・トピ主さんみたいに僻んでくる人もいるでしょう。揉める元だから金銭の話はタブーだと思います。聞くのもね・・・。

    同じ職場だから同じ生活レベルに合わせろってワケじゃないでしょうし、お子さんの数・ご主人の年収によっても違ってくると思います。

    トピ主さんって、男性からの同意を得て、自分のほうが正しいって認識したいの?Aさんを批判したいのでしょうか?たとえ同意が得ても、結局現実は変わらず、空しくなるだけです。

    トピ主さんも働く覚悟がないですよね。
    趣味でストレス解消の為働く人、お小遣い稼ぎで働く人、いろんな人がいるのにカッカしてたら身が持ちませんよ。

    ユーザーID:3755823867

  • いいじゃないですか、他人は他人

    私は子供いないんですけど。
    生活は主人の稼ぎだけでそれなりに暮らしていけるんです。
    専業主婦もいいなって思ってます。
    でも、少々働いています。毎日じゃないけど、週に2日くらい。

    専門職なので、日給で言うと一日15,000円以上。
    月に10万から15万くらいになります。
    全部、自分のお小遣いですが何か?

    洋服とか化粧品は自分で買ってます。飲みに行ったり。
    外に出たほうがきれいにするし老けないからって、主人は積極的に勧めてくれますけど。

    なんで他人に「旦那さんに悪いと思わないんですか?」なんて言われなきゃならないんでしょうか。
    旦那がそれでいいと言ってくれている家庭には余計なお世話ですよ。

    ユーザーID:3748099162

  • え?

    うちもパート代=妻の小遣いで、私の方がお小遣い多いですよ?
    貯金してますけど。
    主人も普通に受け止めてますよ。

    それより、そんな話する職場、嫌だなぁ。
    聞く方も話す方も下品だわ。

    ユーザーID:8132682096

  • 大きなお世話

    私も、月に7万円ほどのパート代は自由に使わせてもらっています。
    内訳は3万円がヘソクリであとの4万円がおこずかいです。
    夫もそれで何も言いません。

    稼ぎの悪い旦那を選んだのは、あなたの責任です。
    人の家庭の事をとやかく言うのはどうかとおもいますよ・・・
    ひがみ・ねたみ程醜いものはないよね??

    ユーザーID:9768202616

  • 羨ましいです

    パートで月8万稼いでいる2人の子持ちです。


    全部、小遣いなんて羨ましいです。でもそれだけです。


    共働きをしなくてはいけない旦那を選んだのは自分だから。


    あきらめてます。

    ユーザーID:2775453226

  • どうなんだろう

    うちも、夫より私のほうが収入は少ないですが、たぶん小遣いは夫と同じかそれ以上使ってると思います。
    夫がそれについて何か言ったことはないし、外食のときなども自分の小遣いから出してくれるときもあるので、特に不満はないんだろうと思っていたのですが、ひょっとしたら面白くなく感じてるのかもしれませんね。

    でも、トピ主さんもおわかりのように、女性の美容院は男性より高い場合が多いし、服もスーツの着回しというわけにもいきませんし、いろいろお金がかかるので、仕方ないんじゃないかなぁと、自分では思っているのですが…。

    もっとも、私は一応自分の給料から家計費も出しているので、その点で罪悪感を感じずに小遣いを使えるというのは、あるかもしれませんし、夫も文句を言わないのかもしれません。そういう点では、トピ主さんのおっしゃる条件とはちょっと違うので、あまり問題意識がないのでしょう。

    とりあえず、うちはこれで家計が回ってるのでいいと思っていますし、トピ主さんのパート仲間の方の家庭も、それで回ってるからいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4898724068

  • それぞれちがうのは当然なんだし。

    お金が無いのに使って最終的に困るのは結局Aさんなんだし、
    気にしなくて良いのでは?
    まぁ、パート主婦同士はこんな感じで互いの家計が見えるので、
    あれこれ思ってしまって人間関係がめんどくさいですね。

    >ご主人のお小遣いはAさんと同じく5万円/月。

    そのお小遣いの金額から察するに、おそらくAさんのご主人の手取り給料が40万〜50万ぐらいは確実にあるんじゃないでしょうか?
    他に実家の援助がある生活とか?

    更にその中から妻の小遣いをねん出するよりも、奥さんに自分の分の小遣いぐらいは稼いでもらった方がご主人にとってはお得に感じるのかも。
    一応、家事をないがしろにしない程度で扶養内でいいよと言ってるんですよ。


    うちはそこまでの年収はありませんが、夫は妻の稼いだ分は好きなようにしてかまわないと言います。
    でも、結局家計と自分のパート代を切り離して考えることはありませんが。

    ユーザーID:0535301664

  • 気にしない気にしない

    主さんの気持ち分かりますよ〜。
    私もほぼ同じ環境です。
    ほとんど同じ給料(パート)ですが、私は独身、同僚Aは大企業にお勤めのご主人がいる。
    私のパート代は全額生活費、でも同僚Aはお小遣い。
    あ〜この人はお金の苦労したことないんだろうなって思うことあります。
    でも、なぜか羨ましいとか、妬みとかはありませんね。
    だって、人は人、自分は自分ですから。
    ちゃんと生活出来ていれば、人のことなんてどうでもいいです。
    主さんも、Aさんのこと気にしないで、お仕事頑張ればいいんじゃないでしょうか。
    人のこと妬んでばっかりいると、幸せ逃げちゃいますよ。

    ユーザーID:5439759857

  • そういう状態ですが何か問題でも?

    自分のパート代すべて自分のお小遣いです。(6〜7万ほど)

    主人には家に少しは入れろとかは言われません。
    働いたのは私なので好きに使って言いと言われます。

    でもちゃんとその中から主人や子供の物を買ったり、給料が出たら私のおごりで食事したりしてますよ。もちろん貯金も。

    さらにそれとは別にお小遣いまでいただいてたりします。
    お小遣いは使わずに貯金してます。いざという時にさっと出してあげたいので・・・。

    それとやっぱり自分で稼いだお金のほうが何に使うにも気持よく使えるので・・。お小遣いからだと主人が頑張って稼いだお金で変な物は買えないなぁとか考えちゃいます(笑)


    その家庭のお金の使い道を他人がどうこう言う事じゃ無いと思いますよ。
    こればっかりは各家庭の問題です。


    なのでもし自分が「おかしいでしょ?それ」なんて言われたら「これが我が家の家庭のやりかたなのでほっといて下さい」って言いますね(笑)


    その方の家庭がそれが問題でうまくいって無いというわけじゃなさそうですし、そういう家庭もあるのねくらいに思っててください。

    ユーザーID:3517923295

  • トピ主様…

    なぜ、他人様の財布事情がそんなに気になるのでしょうか?

    嫉妬ばかりしている、他人様のあら探しをしているとしあわせが逃げちゃいますよ。

    ユーザーID:2152140940

  • 余計なお世話

    人の家なんてどうでもいいでしょ。
    そこの旦那さんがいいならなおさらでしょう。
    私も旦那より小遣い多いですよ。
    旦那は何とも言いません。

    ユーザーID:3562325895

  • うちは、搾取されてます。

    自分の稼いだお金、自由につかってみたいですね。
    我が家は私が働いてるトントンなので
    私は自分の給与が手もとにあった憶えがないです。

    稼いだ額は主人と同じか、それ以上なのに
    小遣いをいただいた記憶ありません。
    まぁ、世の中には私みたいな主婦も
    いると…。美容院は半年か一年に一回かな?
    ミニボーナスがでたのですが
    それも膳が搾取された時は
    殺意を覚えました。

    ユーザーID:0807700598

  • うちの夫は

    自分の給料のことでさえ
    「妻の支えがあって得た収入だから、好きなだけ使って良いよ」
    と言ってくれますよ。

    私も最初は恐縮してほとんど使えなかったのですが、夫は私がケチケチしているよりも、好きなものを買って嬉しそうにしているのを見るのが好きみたいで…「受け取り上手」もひとつの尽くし方かなと思って、時々甘えています。

    もちろん、普段は無駄遣いしませんし、夫への感謝と尊敬は常に示しています。
    私が甘えるようになってからの方が、夫は優しいですよ。

    うちも、家計は楽なわけではないです。
    私の稼ぎはほぼ生活費ですし。
    でも、気持ちは楽です。

    他人が気になってイライラするということは、ご自分の状況に不満があるのでしょう。
    節約にしてもパートにしても、ご主人はそこまでして欲しいとは思っていはないかもしれません。
    肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか。

    それでもトピ主さんの意思で、子供さんの為に頑張りたいというのなら、それはトピ主さんの選択なので、他人を妬むのは筋違いですよ。

    ユーザーID:0781097365

  • 専業主婦ですが夫婦同額こづかいです

    パートもしてませんが、こづかい同額ですよ。
    だってパートナーだし、貢献の仕方が違うだけで関係は対等でしょ、というのがうちの考え方です。

    給料や賞与を、パーセントで配分しているので、
    (例:こづかい10%ずつ、40%家計、40%貯金)
    所得が増えれば二人とも増えるので一緒に喜ぶし、減れば二人とも減るので一緒に凹みます(笑)

    おそらく私がパートをしたら、所得に足してやっぱりその総所得をパーセントで配分することになるので、夫も喜ぶことになると思います。
    わかりやすいしフェアだし気にいってますよ。おすすめの方法です。

    ユーザーID:6598692458

  • 全然思いません

    だって、主婦なんでしょ?
    旦那さんに家事やらせて、もしくは奥さんが家事をさぼりまくってパートに行き、稼ぎは全部お小遣い、っていうならともかく。
    専業主婦だって家事労働または育児の対価としてお小遣いをいただく権利はあるのです。

    Aさんは生活のために働かなくてもいい余裕をお持ち。それでもなお働くということは、堂々と使えるお金を自分の労力で稼ぎたいという事ですよね。そのお金で交友関係を広げたりお洒落して自分を磨いたり、結構な事だと思いますけど。

    あなたも、家計のために働いているなんてご立派だと思います。
    人は皆平等なんて嘘、格差はあって当たり前、上を見てもきりがないなら見ないほうがいいのです。人は人。

    働ける環境にあって、健康で、お仕事をいただき収入を得ることができる事に感謝して、お子さんの将来の為に働くのだと堂々とプライドを持っていきましょう。働きたくても働けない人もたくさんいます。嫉妬していると顔つきが卑しくなっちゃいます。
    本当のストレスのもとは、Aさんではなく他にあるのでは?
    自分のイライラの矛先を罪もない同僚さんに向けてはいけませんよ〜

    ユーザーID:3368105264

  • 口出無用

    いんじゃないの。

    人それぞれ。家庭も環境も違うし、アナタが どうこう思おうが勝手ですが、多分 嫉妬でしょうね。

    大好きな人と一緒になり 貧しかろうがキツかろうが 愛する子供がいて幸せでしょ。そりゃ結婚相手の 歳とか役職で生計は変わるのは当たり前。 くだらないこと言ってないでよ。

    ユーザーID:5997367905

  • 嫉妬を摩り替えてるようにしか見えない。

    生活費は旦那様が負担してるかもしれませんが、お互いに働いていながら家事等は、奥様が全部している家庭等もあります。だとしたら、お互いに5万ずつのお小遣いをズルいと思いません。
    トピ主は自分の嫉妬や僻みを惨めになりたくなくて、少しでも摩り替えたいだけです。

    ユーザーID:3019764539

  • 関係ない


    トピ主さん、他人の家庭の家計にモヤモヤするなんて、間違ってますよ〜!

    文句あるなら、稼ぎの少ない旦那さんに言いましょうね〜!

    不思議な人が居ますね〜…

    ユーザーID:0569286246

  • パート

    私のパート収入は5万円〜12万円です。旦那は、全部使わせてくれます。しかし友達とランチか美容代金位しか使わず、貯金が趣味みたいになってます。 お金より、働いてたいと言うのが先にあります。 トピさんが、友人をズルいと思うのが解りませんが 他の家庭と比べては、いけないのでは?

    ユーザーID:6357699538

  • 私も使うけれど

    ずっと専業主婦でしたが、末っ子が幼稚園に入ったので午後1時までのパートを始めました。基本、自分で稼いだパート代(月6万程度)は自分の好きなように使います。

    主人は喜んでいますよ。だって、本来なら主人のお給料の中から買っていた、私の服やランチ代を、私の稼いだお金で買っているんですもの。
    今までより家計は楽になってるはずです。
    私も前は、「あれが欲しいのにお金がない」などとよく愚痴っていたけれど、それもなくなったし。
    それに、自分の物だけじゃなく、子供の服なんかも買いますし、「今日はママが奢るから外食しようよ。」なんて事も増えました。
    家庭内全体的に、余裕ができた感じです。

    トピ主さん、パート代全額家計に入れてるなんて、それは腹が立つのもわかりますよ。
    パートも大変ですよね。月一万ずつでも、この際5千円ずつでも、自分の為に使っちゃえ、と思います。
    そしたら少しは苛立ちも収まるかもしれませんよ。お友達に当たってはだめですよ。友達なくしちゃいますからね。

    ユーザーID:8530539378

  • いいんじゃないですか?

    Aさんご主人がいいと言っているなら、全く余計なお世話、問題ないと思いますが。
    ただの僻みですよね。
    よそはよそ、うちはうちですよ。

    ユーザーID:4670295776

  • お辛い気持ちは分かります

    主人は年収1000万
    お小遣い月7万
    私はアルバイト年収86万(給料月7万)
    全額美容やランチ・服代に使ってます。
    主人のおかげで生活が出来るという感謝の気持ちを若々しく明るく素敵な妻でいるのを保つことで

    精神的に支えたいと思っています。

    「必要なものは買い」
    「欲しいものはガマンする」
    というガマンばかりの母の貧乏生活を見ていて、
    資格取得して自立しなければと心に決めた高校時代。
    今の生活をするまでにどれ程の努力が必要だったことか!
    子供は親を見ています。
    あなたは努力しましたか?
    現実を受け入れて、自分に力をつけるための努力を。
    あなたがすべきことは
    他人の生活に干渉することではありません。
    自分の今をより良くするために工夫することです!

    現実に覚悟を決めたら
    素敵な自分になれます。
    魅力、生活力、人間力は努力が基本です。
    他人のことに干渉している時間があったら、
    自分に時間をかけましょう!

    ユーザーID:5135398321

  • 働かなくていいのに働いている

    Aさんのお宅はご主人の収入で十分やりくりができ、パートをする必要はないんだと思います。つまり、本来はご主人の収入から奥様のお小遣を頂く。が、Aさんはご主人からお小遣をもらうことはせず、自分のお小遣はパートで稼いでいる。
    根本の考え方が違うのでしょう。

    ユーザーID:9945681020

  • 気にしないほうがいいです

    基本的には夫婦間のことだからかまわないのでしょうけどね。
    Aさんみたいな人生を送っている人は、人から尊敬されたり、
    良くは思われないでしょうね。

    Aさんもベラベラとトピ主さんに話すところを見ると
    あちこちで敵を作っているように思いますよ。

    >>自分よりずっと稼ぎの少ない妻が、
    自分と同じだけのお小遣いをつかっているとしたら、
    腹が立ちませんか?

    腹が立つという以前に、そういう条件なら結婚しません。
    結婚していてそうなったら別れます。
    理由は尊敬できないからです、高校生の娘じゃあるまいし、
    大人としての責任と自覚を持って欲しいと思います。

    何も言わないAさんのだんなさんは奥さんに対して無関心なんじゃ
    ないですか?自分はこっそりリベートかなんかでごっそり
    お小遣いが貰えて、不倫してるとか。
    大企業で運がよければ月に10万くらいのお小遣いを稼げる
    ポジションってありますからね。

    ユーザーID:5822661290

  • 私も30年間、自分の給料は一円も…

    生活費にした事がありません。
    小遣いも夫の倍は使っていました。
    夫は
    「自分で働いた、お金は好きに使えば良い」と言われておりました。

    子供が幼稚園の頃から子供を夫にあづけ、友人達と旅行も毎年行きました。

    でも二軒目の家を買う時、車を買う時
    バァンと出しました。

    この年成ると働いていなくても
    豊かな友人達にも出逢いました。

    けれども、少しも
    僻む気にはなれません。豊かな人は沢山の経験をするチャンスが確かに多いです。だからこそ、そんな人の話を聞いて、私も幸せを頂きます。
    貴女も、パートしながら勉強して給料もステップアップする用にしてみたら?

    自分の気持ちを未来に向けて希望が持てます。

    周りの人の事等、気にならなくなりませんか?

    ユーザーID:5738915055

  • よその家庭のことだから納得する必要はない。

    おかしいな。と思っててもいいんですよ。

    私はフルタイム共働きです。
    職場には、私の収入は全て私の小遣いという方もいますよ。
    もちろんフルタイムですから、ボーナスも結構あります。
    夫の収入が家計費で必要なものはそちらから買うので、どんどん貯まる一方なんですって。

    その夫婦がよければいいんです。

    専業主婦で収入がなくても、夫と同額のお小遣いという人もいますし、
    そんなよその家庭のことはどうでもいいではないですか。
    トピ主さんは何の迷惑も被りません。

    トピ主さんはおかしいと思うのですから、家計に余裕ができても今まで通り家計に入れればいいんです。

    人それぞれ、家庭それぞれの考え方があるので、
    いちいち納得しようと思わなくていいんです。

    ユーザーID:2447641399

  • 私も 同じです

    いいじゃ ないですか

    基本的に 主人は専業主婦でいいと言ってくれてる 働く必要は無いと言われてるけど
    でも 自分で遊ぶお金は自分で稼いでいるってスタンスです。
    六万円稼いだら 六万 十万円稼いだら 十万円自分で使っちゃってます。

    でも その分 主人の稼いだお金を使ってないので いいかなって思ってます

    ユーザーID:4565472439

  • なんで皆同じじゃないといけないのですか?

    トピ主さんの言ってること賛同できませんね。
    なんで自分が基準なのですか?
    生活状況が皆同じじゃないといけないのですか?
    その家庭で夫婦が納得してることにに、他人が口をはさむ余地はありません。
    私にはトピ主さんは、ただの嫉みに取り付かれた人しか思えません。

    ユーザーID:8142601099

  • いいんじゃないの?

    Aさんのご主人がそれで納得なさってるのなら、それでいいんじゃない?
    もっと言えば、専業主婦で旦那さんの稼ぎの中から、
    月に何十万も使ってるような人も世の中には居ます。

    ずる〜い!って気持ちも分からなくもないですけど、
    稼ぎのよいとは言えないご主人を選んだのはトピ主さんなんだし、
    今現在トピ主さんが幸せならそれでいいじゃないですか。

    人を妬んだり、攻撃しても自身の幸せには繋がりませんし、
    周りから見るとみっともないですよ。

    人は人、自分は自分と割り切らなきゃ。

    ユーザーID:7775677271

  • わかんない

    なんで?
    パート目的がそれぞれ違うのだから仕方ないでしょう。
    自分のこずかいくらい自分で稼ぐならいいじゃないですか。
    私も自分の物欲を満たすために正社員で働いてますけど。
    主人の稼ぎで普通に子供達にも不自由させる事はないですけど私、欲しい物は欲しい時に手に入れたいのでそうなるとおそらく破産するので。
    生活苦しいなら不要範囲でとかセコイ事しないでフルタイムで働いたらいいじゃん。
    例えば週5日8時から5時まで働いても別に家事がおろそかになる事ないから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8872354394

  • そもそも考え方が違う。

    主人の稼ぎでまあまあな生活が出来ますが
    働いています。(月8万円弱の収入)
    もともとそんなに贅沢しない主義なので
    殆ど貯金していますが…。

    自分の小遣い位は自分で稼ぎたい。

    働いていなかったら
    私にかかる費用が旦那持ち。と言う事になるので。

    旦那からしたら、マイナスにならない分
    家計に協力している妻。と言う認識だと思います。

    家事も仕事も頑張っていると言う事で
    悪いとも思わないし
    旦那も不満に感じていないと思います。

    そもそもの考え方が違うのだと思います。

    ユーザーID:9302615830

  • 主さんのご主人がもっと稼げばよいだけの話

     それは主さんのご主人の稼ぎが悪いのが一番の原因です。 主さんのご主人がもっと稼げばよいのですよ。

     今の会社で給料上がらないなら転職してもらえば良いだけの話

    ユーザーID:7119317529

  • 子供が居ない時は

    パート代は自分のお小遣いでした

    主人のお小遣いは、5万円

    私9万円でした、貯金して二人で美味しい物食べたり、旅行の代金の一部に出したりはしてましたね

    ユーザーID:4782641298

  • 家庭それぞれですから

    ご主人が何も言わないなら良いんじゃないですか。

    ただ奥さんはそう言っていてもご主人は心の中では不満はあるかもしれません。

    ただ私はまだ結婚したばかりで子供いませんが将来、自分が男の子を産んだら息子には絶対そんな女とは結婚して欲しくないし娘にはそんな女にならないで欲しいです。

    ちなみに私は仕事していますが主人のお金で十分生活出来ています。
    でも私が仕事している理由は先述した将来の子供のために全て貯金しているのとちょっと高いご飯屋さんに主人と行きたいからです。
    だって主人、社長の息子なのにいつも節約家ですから自分が美味しい物食べたい為にお金は自分で稼いでいます。勿論、高級店へ行くなら主人も行きますよ〜!
    私は嫉妬する気持ちも分かりますが、やっぱり自分ばかりお金遣って
    旦那にお金をかけてあげない女性は苦手ですね。正直言って俗に言うサゲマン(言葉悪くてすみません)だと思います。旦那さんが元々エリート?だから良かったもののそうでなかったら大変でしたでしょうね

    ユーザーID:8441538562

  • うちは性別が逆ですが

     稼ぐといっても、夫の助け(具体的に兼業主夫として家事をしてくれることなど)があるから稼げるので、夫が自分の稼いだ分を全額お小遣いにしている現状について不満に思ったことはありません。むしろ、お小遣いを自分で稼いでくれて助かるなという程度です。

     ちなみに、同業の女性友人は、お給料全額(正規職員で数十万)が全部お小遣いで、旦那様が生活費を出しています。

    ユーザーID:5463785695

  • 私も家計には入れてないな

    年間102万ギリギリくらいまで働いてます。
    月にすると8万ちょいと、少ないボーナス年2回。

    自分と娘達の携帯代(主人は携帯持ってない)払って
    みんなのお誕生日プレゼントとかクリスマスプレゼントとか買って
    子供たちにも月々お小遣いをあげて
    部活で必要なものは私が払って…って感じです。

    家計は主人が管理していて、月々30万近く渡してもらってます。
    家のローンは終わってるので、大きいのは子供達の習い事とか塾かな。
    それで現在月10万超えてしまってるので。
    学費は別口で、私の管理してる範囲外です。

    私が管理すると、破産するだろうな〜って思うので。
    あればあるだけ使っちゃうから。

    主人は飲まないし吸わないし打たないので
    多分月に1万も使わないんじゃないですかね。
    残りはきちんと貯金してくれてます。
    これから3人大学ですが、教育資金も貯まり終わってます。

    自分のお小遣いを自分で稼いでくるから、かえってありがたいって感じですよ。
    子供の合格祝いは奮発するので(3人居てしばらく毎年来るので)
    少しは貯めておかないとな〜ってとこです。

    ユーザーID:2476738511

  • 大きなお世話です

    人が働く理由やお給料の使い道は、それぞれの家庭や個人の自由です。

    他人のあなたには関係ないです。

    ユーザーID:9657691639

  • トピ主は。

    とってもヒマなんですね。
    よその家庭が、稼いだお金をどう使おうが
    どーーーーーーーーでもいい。

    あなたは、もっと人の役立つことに時間をつかえばいいと思います。

    ユーザーID:1671812784

  • 腹がたったりモヤモヤするのは

    パート代を全額小遣いにする人にたいしては特に何も思わないけど

    他人の家の家計事情をいろいろ詮索したり、さらにそれについて口出ししようとしたりする人の人間性の方がモヤモヤします。

    ユーザーID:3330662381

  • 嫉妬はやめてください

    まるで私の事みたいです。
    パートに出て、月に数万円稼いでいます。
    そのお金は、みな私が自由に使っています。
    美容院代、化粧品代、洋服代、友達とのランチなど。
    残ったお金は自分名義の口座に貯金。
    たまに、宝飾品も買います。
    自分のためにだけ使うこともありますし、夫とディナーを楽しんだ時に全額払うこともあります。
    また、夫の好きな高級洋酒を買う事もあります。


    もちろん夫は私が稼いだお金を私が使う事に反対なんてしません。
    むしろ、自分に磨きをかけるお金として使うのはいいことだと言います。

    そういうのをやっかむ人もいるんですね。
    びっくりしました。
    そういうのを「ひがみ根性」って言うんだと思います。

    ユーザーID:9180530650

  • ズルイと思うのは貴女だけ

    ご主人がいいと思っているならOKでしょ。

    ズルくないし。

    私は今、専業主婦ですが、この先に稼げるように勉強してますよ。

    ユーザーID:0741169407

  • 普通なんだ

    >自分で稼いだお金を何に使おうが本人の勝手でしょ。

    当然、夫が稼いだお金も何に使おうが本人の勝手だよね?
    妻はいいけど夫は駄目なんて言わないよね?

    ユーザーID:2351479967

  • べつに〜

    別に良いんじゃないの?それで家庭が成り立ってるんだから。ひがんでも憎しみか産まれないよ〜。

    ユーザーID:2627009460

  • 場合による

    Aさんが家事育児を主に担っているのなら別に
    なんとも思いません。
    旦那さんは家事育児をやってもらうかわりに生活費を
    出しているわけだし。
    家事育児が完全折半ならさすがにちょっとは家計に入れたら?
    とは思います。

    ユーザーID:7660802788

  • よその家のことなんて どうでもいいです

    私にお小遣いが入るわけでなし。

    でも・・
    専業主婦で お小遣い使って ランチしたり 洋服買ったりしてる人って
    普通にいますよね? 主婦も立派な仕事ですって。
    じゃあ 立派な仕事の主婦業もした上で アルバイトまでして 自分のことは自分でまかなうなんて とってもとっても立派だと思います。

    私は 100万円ほどのパートですが それ全部貯金しています。
    それは私の貯金じゃなくて 家の貯金です。
    私の貯金は独身の時に働いたお金です。

    家計ってそんなもんじゃないですか?? だれが稼いだだの
    いくら稼いでるからだのって 何だかなぁ 家のお金でしょ?
    夫婦なんだから・・

    お互いの思いやり・・ 旦那さんがたくさん稼いで来てくれて
    あまりお小遣いもとってないから 私もそんなに使わないでおこう
    奥さんも家事もしてアルバイトしてたくさん稼いできてるから
    好きに使ったらいいよ そんなもんじゃないでしょうか??

    人それぞれ 家それぞれですよ・・

    私は特別貧乏だとも思っていませんが でも結婚してこどもも出来て
    月に5万円も使いたいとも思いません。

    ユーザーID:4801670083

  • レスします

    そういうことを考えていて恥ずかしくならないですか?

    パート主婦がみんな生活厳しく、ランチを節約してちまちま家計に入れている。

    そう思われるから止めてください。

    うちは・・・ってことだけでしょ

    ユーザーID:1684598133

  • 双方の合意の上であればOK

    夫も合意しているのであれば全く問題ないと思います。
    全く部外者のトピ主さんが口をはさむ問題ではないでしょう。

    ただし、現在私の妻は専業主婦ですが、働いた際のパート代を全部お小遣いにするのは反対し、一旦家計に入れてもらった上で妻が働いたことにより増えた収入を元に妻のお小遣いを増額すると思います。(トピ主さん家庭と同じ仕組み?)

    ユーザーID:0899966912

  • もっと多いよ

    10万のパート代を全額自分のものにしています。
    ただし、主人からは月5万しか貰っていないので病院代など持ち出しも結構あります。
    夫の収入は夫が管理しているので夫のお小遣いは知りません。ボーナスもあるのでかなり自由に使えているはず。

    その奥さん、多分旦那様もかなり自由なお金があるのだと思います。
    私は年収も良い夫なら妻のパート代くらい好きにさせるのが当たり前だと思っていました。だって家事も子育ても妻任せで自分はゴルフに行ったり趣味にお金をかけたり好きなことしてるからいいじゃない。

    ユーザーID:1015685133

  • 私(兼業主婦)は年収ぜんぶ自分のものです

    その理論でいくと、私はもっと非難の対象になるでしょうか。

    幼児二人がいる兼業主婦、年収500万です。

    夫の収入で生活していて、私の収入は私の口座で貯金。
    基本的に何に使おうが自由です。

    でもまあ、将来のためにと大半は貯金していますが、自分の欲しいものはここから買います。

    トピ主さん、これって有り得ないですか?

    ユーザーID:1309771284

  • ん…

    ひとそれぞれじゃないですか?
    腹立つんなら、自分もそれ目指すとか…
    うらやましいって話ですよね?

    ユーザーID:0488805777

  • …はぁ?

    別にいいじゃん。私のパート仲間にもいるけど羨ましいとは思う。けど腹は立たない。他の人と比べてグズグズ言うならトピ主も大企業にお勤めの人と結婚すれば良かったんじゃないの?僻むなよ。

    ユーザーID:8262461070

  • 別収入・貯金がある

    小遣いが少なくてもなんら困らない夫(&妻)はいます。
    結婚前からの貯金をはじめ、
    出張手当などの副収入、利息、家賃収入、親からの贈与などなど。

    また、妻の稼いだ金を家計に入れるのは男の沽券が許さない、
    という、私の夫のような人もいるのです。

    夫婦の数だけ事情があるのですから、仕方ないですよ。

    ユーザーID:0653850202

  • わかります、でも

    それこそ、それぞれの家庭の事情です。
    トピ主さんがヤキモキしても無意味だと思います。

    でも、同じような人が身近にいたらワタシもやっぱり「いいな〜でもそれって旦那様に対してひどいんじゃない?」とかモヤモヤしそうです。
    なのでトピ主さんの気持ち、わかりますよ。

    とにかく主婦業をやっていて思うのは、他人様の家計の事情は一切耳にいれない・比べない・聞いたとしても他人事と割り切る、それがいいと思います。
    お金関係のハナシはしない方が人間関係は間違いなく幸せです。
    (相手から言ってくるような場合はそういう人とは付き合わないのが幸せです)

    トピ主さん、自分のご主人にこういう人がいるのよね〜と話してみてはどうですか?
    たぶん眉をしかめますよね?

    それが普通なんです。(うちの夫もそうです)
    感性が違う人と話していても気分が悪いだけです。できることなら疎遠になりましょう。

    二人で稼いだお金は二人のお金、そう思う人とお付き合いしていけばいいだけですよ。

    ユーザーID:3918493225

  • 怖いなぁ

    おそるおそる、レスします。

    共働き時代、生活費全般は夫の給料で賄い、自分の給料は全額私の好きにしていました。パート代5万で「ずるい」っていうぐらいの勢いだと、噛みつかれそうですね…出産を機に退職する予定でしたので(出産まで7年かかっていますが)いつ無くなるかわからない私の収入は家計のあてにはしていないということです。

    今は専業ですが、ボーナス時に半期分のお小遣い頂いています。
    何に使っているか?化粧品、美容院、ランチ、飲み会…収入もないのに使うだけは一人前で首絞められそうですね…

    パート、フルタイムに関わらず、何のために仕事をし収入を得るかは人それぞれです。
    生活に必要なお金を稼ぐためなのか、
    あるにこしたことのないお金を稼ぐためなのか、
    時間を有効に使うためなのか、
    やりがいを見いだすためなのか…

    モヤモヤは嫉妬、それもあるでしょう。
    でも、外で人と接触し、妻が生き生きとメリハリのある生活をすることが夫の幸せである、ということもあるのでは?

    多分、モヤモヤの半分はあなたがご主人に「君のおかげ」と言ってもらいたいということでは?

    ユーザーID:6780812750

  • 嫉妬は残念。夫は自分の金でも高額買う時は相談してくれます

    ズルイなんて言ってしまったんですね。素直というか嫉妬心丸出しというか。

    子供が小学生の頃 私は12万貰ってました。化粧品美容院代等は家計費から出してくれていたのでトピ主さんからしたら許せない範囲でしたでしょうね。今は大学生2人居るので大変ですが8万(うち5万は貯金したいと言ったらくれるようになった)で相変わらず化粧品美容院代 最近はネイルやエステ代も家計費から出してくれています。
    個々の家庭の考えや収入によるので 他所様のお宅の家計にまで「ズルイ」と思ってしまったら 相当きついんじゃないでしょうか。
    お子さんも小学生。まだまだ手が掛かる上にパート代を家計費にしてるのですから もっと自分に自信を持って他所様は他所様と思わないとツライでしょう。

    私も以前パートしてみたいと言いましたが「したいなら良いよ。全部小遣いで良いし。でも何か欲しい物があるの?」と夫が訊いてきました。その上 小遣いは変更無しと言うことでした。結局パートには出ませんでした。トピ主さんは腹が立つんじゃないかと思っちゃうんですね。そういう人も居るかも知れませんが 夫のように腹が立たない男もいるんですよ。

    ユーザーID:9030297723

  • ずるくはないでしょうー

    生活を共にする本人達が納得しているのだから、第三者がズルイも何もありませんよ。

    ウチも結婚当時から、私の給料は(正社員です)すべて私の小遣いとなっています。

    お互いに小遣いは無制限ですが(お互いに幾ら使っているのか知りません)、子供も居ないし、二人とも無駄遣いはしませんし、適当に貯金しているし、お金の事で喧嘩した事もありません。

    ユーザーID:4988675421

  • 腹立たたないよ。

    今年になって主人の仕事が激減し年収100万円のダウン(自営業)。
    そのため我が家は生活の為に私も働いてるので、パート代はお小遣いにはなりません。
    でも、だからといってパート代が全額お小遣いと聞いても腹立ちません。
    (へ〜。いいな〜。)と思うぐらいです。

    ユーザーID:7479799759

  • 男性は共感するのかな

    パートに出る理由は様々だと思うので、
    別に全額お小遣いでもいいんじゃないかなと思いながらトピを開いたのですが、
    ご主人と同額のお小遣いがどうこうって見方をしたことがなかったですね。

    男性だったら共感する人も多いのかもしれないな、とは思いましたが、
    私はお小遣いほとんどなくても平気、
    と思う専業主婦なので、トピ主さんの感覚がいまいちつかめませんでした。

    ユーザーID:3789881730

  • すいません

    私は子供はいませんがバイトで月10万くらいの給料で、ほぼ全額お小遣いです
    その上、月々のお金の管理も夫で、家事も1/3くらいはやってくれます。
    そういう人を伴侶に選んだのです。それだけのことですが…

    ユーザーID:9782498540

  • いいんじゃない?

    専業主婦も可能な状態で、働いてる自分のお小遣は自分で賄うのはイイ気がします。
    別にその人が家庭にお金をいれようがいれまいが、主さんの生活は変わらないんだからさ。気にするだけ無駄です。
    主さんが今の生活に不満なら正社員でバリバリ稼ぐなり資格取って時給イイ派遣するなりしたほうが有益だよ。

    ユーザーID:0379962619

  • 嫉妬?

    私にはトピ主さんがAさんに嫉妬してるだけにしか思えません。
    Aさんのご家庭は旦那様の収入だけで生活して行けるからAさんのパート代は全てAさんのお小遣いなんですよね?
    私も子供が産まれるまではフルタイムで働いていましたが旦那の給料だけで生活が出来たので自分の給料は全額自分のお小遣いでしたよ。
    ご自分の家庭と他人の家庭を比べても仕方ないと思いますよ。
    私は自分は自分、人は人と思っているのでAさんに対して羨ましいなと思っても別に良いのでは?と思いますが。

    ユーザーID:9354000027

  • うちの地方ではそれが普通ですので

    なんとも思いません。
    専業主婦だった私の妻も、未だ子どもが居なくて暇だから働かせてほしいと言ってパートに出ていますが、彼女の収入は全て彼女が自由に使っています。

    >自分よりずっと稼ぎの少ない妻が、
    >自分と同じだけのお小遣いをつかっているとしたら、
    >腹が立ちませんか?

    腹は立ちません。
    実際問題、女性が男と同等の収入を得ようとすれば、家庭の大事な部分(私の考える)がかなり犠牲になりそうですので、結婚するとき私は、子どもが居ても居なくても、妻にはできれば専業主婦でいてほしいと望みました。
    妻はある国家資格を持っていますので、本気で働こうと思えば地方でも就職先はあるのに、短時間のパートで我慢してくれているのです。
    ですから私に限って言えば、妻の思いきり働く自由を奪ったぶん、パート収入ぐらい自由にさせて当然という感覚です。
    妻のパート収入を家計に入れることで私の小遣いが増えるとしても、仕事で疲れて帰宅した夜に、妻が健やかな笑顔で「お帰りなさい」と言ってくれる幸せに勝るものではありません。

    また、タイトルに記したとおり、私の生まれ育った地方では、それが普通のことという背景もあります。

    ユーザーID:4475336410

  • 家計に貢献してる

    私がもし働くとしたら、やっぱり全額お小遣いです。
    主人に対して悪いと思わないのかって言われみればそうなのかなぁ。
    でもな〜今、月10万円くらい家計から欲しい物買っちゃってるんで、
    もし自分が5万円パートで稼げば、家計の方はそんなに使わなくなります。
    結果、家計の貯金が増えるから、やっぱり主人に対して全然悪くないですね。
    働いて金銭的にマイナスになる事なんてありませんよ。ボランティアじゃあるまいし。
    なので、そのパートさんは家計に貢献している事になります。以上。

    ユーザーID:9570471675

  • ご主人に悪い、って??

    結婚している女性は男性に扶養されるべきという考えがどこかにあるから、“主人に悪い”という発想が出てくるのでしょうね。

    これが他の家族だったらどうですか。
    子供、弟妹が、アルバイトで稼いできたお金を自分のおこずかいとしていても別段おかしな話ではないですよね。
    なのに立場が主婦になった途端、“主たる生計維持者に悪い”という考えになるのですか?私には理解できません。

    パート主婦=生活費を稼ぐ とは限りませんよ。
    私としては、夫の稼ぎで昼間から豪華ランチだやれお稽古だと贅沢三昧している主婦より、自分の小遣いは自分で稼ぐという心意気の人の方がよっぽど健全だと思いますけど。

    ユーザーID:0936193969

  • レスします

    仕事をする目的やお給料の使い方はそれぞれのご家庭の事で

    使途に対して『ずるい、納得出来ない』というのはまったくもって理解出来ません。

    他の回答者がおっしゃる通り、ひがみにしか聞こえなく、見苦しいと思います。

    人は人、他人は他人ですよ

    ユーザーID:6622435211

  • 普通でしょ

    家にいても暇だからパートしてます。パート代6万円はお小遣いで、別に夫から4万円お小遣い貰ってます。夫のお小遣いは6万円です。夫曰く「パート代だけじゃ足りないだろ。」って言います。トピ主の様な方が私のパート先にもいますが、ハッキリ言って僻み根性丸出しの態度に引いてしまいます。

    ユーザーID:5227780614

  • 逆に偉いと思います。

    たぶんその方はパートしなくても旦那さんの収入をお小遣いにすることも(しようと思えば)出来るんじゃないでしょうか。
    にもかかわらずパートして自分の小遣いを自分で稼いでいるだけ立派とも思えるんですが…

    トピ主さんのように家計に使う人もいるのに!という主張はわかるんですが、こればかりは「人生って不公平ね」としか言えません。

    ユーザーID:6337713889

  • 人様の家のことです。

    こんにちは。

    ほっといて差し上げください。

    ちなみに私は月12万円、稼ぎますが、すべて自分のものです。

    人それぞれですから。嫉妬は止めましょう。

    ユーザーID:7630092542

  • 私もお小遣いにしていますけど…だめ?

    子供たちに手がかからなくなったのでパートに出ています。

    習い事をするより、働いていたほうが楽しいので、働ける間は働きたいと思っています。
    違う言い方をすれば暇つぶし。
    夫も帰りが遅いし、子供たちも明るいうちには帰ってこないので、一人で家にいるのは寂しいのです。
    私には、家族のために一所懸命なトピ主さんが羨ましく思えます。

    トピ主さんも、子供の手が離れたらもっと働けるし、収入のいい仕事に就けるかもしれないです。
    家族揃って健康で、子供たちが健やかに育っているのなら、それが何よりの将来への貯金です。
    Aさんのことをとやかく言っても、彼女が変わるわけではないですから、あなたの視線を変えましょう。
    自分の持っているもの、よく見てください。
    家族のために一所懸命なトピ主さんは、たくさんの宝物をもっているはずです。

    ユーザーID:2693468225

  • トピ主さんへ

    嫉妬以外に納得出来ないから

    と仰いますが、単なる嫉妬以外の何物でもないです。

    「夫が頑張って稼いだお金から自分の小遣いを捻出するのが申し訳ない」

    と言う方もいらっしゃるという事です。

    トピ主さんが納得出来なくたって、Aさんの家庭ではそれで上手くいってるわけですから。

    他人を気にしている暇があるならご自分が正社員にでもなって見返してやれば良いのでは?

    ユーザーID:7562455136

  • それぞれ

    私の実家の場合、父が会社役員で年収1500万くらい。
    生活にかかる全てのお金は父が出していました。
    お小遣いは月に5〜10万くらい使うと言っていました。
    母は月20万くらいのパート代全額お小遣いでした。
    といってもフルタイム勤務だった為、
    習い事の時間もないし、なかなか買い物にも行けず、
    母名義の口座に随分貯まっているみたいです。

    私の夫は年収1200くらい。
    夫の小遣いは月に5〜6万。
    私も毎月同額をもらいます。
    専業主婦なので無収入です。
    夫がそれぐらいもらって良いというので頂いてますが、
    私もあまり物欲が無いので毎月数冊の書籍の購入と、
    たまの友達とのランチで使う程度なので、
    やはり私名義の口座に着々と貯まって行きます。
    夫は「好きに使っていいんだよ」って言いますが、
    私はいざという時、家族のために使えれば良いかなとの思いで貯めています。

    トピ主さんのお宅のような話と比べたら確かに恵まれてますが、
    比較して「ズルイ」って言われても困ります。

    ひとそれぞれですから。

    ユーザーID:5413521798

  • いいんじゃない

    家それぞれでしょう。
    旦那の稼ぎが多かろうが少なかろうが
    パート代を全額おこづかいにしようがしなかろうが
    家できめればいいことでは?
    ちなみに私は全額お小遣いにしてます。
    そのかわりその範囲で遊んだり服を買ったりしてます。
    使わないときは個人の貯金にしてます。
    うちの夫はそれでいいといってるので。

    ユーザーID:9896057602

  • それぞれです。

    各家庭それぞれではないでしょうか。

    それを消化できない貴方の問題かと思います。
    うちは主人会社員、子供はトピ主より多いです。

    ずっと主人の希望で専業してきました。
    生活は苦しく、けれど外に働きに行く事を許してくれず。
    「何とか食べていけるから」けれど習い事無し、給料日前はお菓子も我慢させる日も。預貯金も無く…。
    で、何とか考えたのが自宅で自分で稼ぐ事。
    今は主人より稼いでます。

    けれど昔から今も私のお小遣いゼロです。
    主人は毎日タバコとお昼代で1500円。
    私は家でうどんや卵掛けご飯など食べてます。

    生活費が足りない半月は私が出します。
    子供達の習い事や塾代も、私立の学費も稼ぎます。

    腹立ちませんけど。

    ユーザーID:4321706143

  • 腹立つのもわかりますが

    人それぞれですよ。夫を騙して…って訳でもないんですよね。

    周りの情報はシャットアウトして、今月は先月より節約できた〜と思う方が気が楽ですよ。

    私の母は無い物ねだりで、幼い頃から嫉妬してイライラする姿を見る度に悲しくなりましたよ。私はお母さんの為に働いたお金でわずかながらに贅沢させてあげよう!と余計な事をして、感謝もなく当然だと更に要求してきた姿を目の当たりにして大分凹みましたし哀れんでしまいます。

    心根の美しい親であって下さい。

    ユーザーID:5708386003

  • その家庭その家庭

    私もある講師をしていたので週3日で月20万になってました。
    全てお小遣いでした。
    主人の年収もそれなりにあるので主人に月10万お小遣いは
    主人の給料から渡していたし、他の飲み会やゴルフの時は別に渡して
    いるし、毎月服も買っているから問題なしです。
    そんな人、結構いると思います。
    家計に足さなくちゃいけない人は大変だけど仕方ないだけでしょ?
    何が納得いかないのかわかりません。
    私が働いていた事で貯蓄し、主人の高額な時計や旅行も良いところへ
    行けたり主人も助かっていると言われてましたよ。

    ユーザーID:4200224072

  • Aさんは普通ですよ?

    Aさんの旦那さんが文句いわないならいいと思いますが?
    主はただの嫉妬してるようにしか思えませんが…
    なんか読んでて見苦しいと言うか…
    不快ですね
    もっとお金がほしいなら自分で時給がいいとこいくなり 旦那にもっと頑張ってもらうか…無理ですが今の旦那さんと別れて金持ち男つかまえるしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:4352295371

  • うーん

    でも、もしAさんがパートをやっていなかったら、その分倹約していたか・・・・というとそんなことはなく
    同じ額をご主人のお給料から使っているような気がします。

    なら、自分が使う分は自分で働くだけいいですよね。

    >また、男性の方。自分よりずっと稼ぎの少ない妻が、
    自分と同じだけのお小遣いをつかっているとしたら、
    腹が立ちませんか?

    パートということは、家事は基本的にAさんがやっているということですよね。

    Aさんがきちんと家事育児をやっているという前提ですが、
    A旦那さんからしてみたら、家事育児はきちんとやってくれて、
    自分が使うお金は自分で稼いでくる、手もお金もかからない良い奥さんなんじゃないでしょうか・・・・。

    世の中には、家事育児は全くしないのに仕事もせず、全て旦那にかかりっきりという人もいますよ。

    ユーザーID:2526814235

  • 別に良いと思います。

    Aさんの家庭は、本来なら専業主婦でもやっていけるくらいの収入があるのでしょう。でも、専業主婦個人の出費で月3万以上は厳しい、夫のお給料からお小遣いを貰うのは気が引ける、自由になるお金が欲しい。…だから、働いているんじゃないですか?単純に社会と繋がっておきたいという気持ちもあるのかもしれませんけど。トピ主さんには贅沢でも、Aさん夫婦にとっては、習い事の月謝もママ友との交際費も美容院代も、必要経費で家計のうちなんですよ。私も月5万程度のパート代なら、自分の携帯料金、保険料払って残りは自由にさせて貰います。月5万って学生のバイト代くらいですからね。学生のお小遣い稼ぎと感覚は変わりませんし、本来やるべき主婦業をこなしていれば、夫も文句言わないです。多分、Aさん夫婦もこんな感じ。Aさんの収入を生活費に入れないといけないとなったら、Aさんは月5万程度のパートじゃなくて本格的に仕事を探すでしょう。
    トピ主さんの本当の不満は、家計のために働いているのに自分の自由になるお金が月5000円しかないことではないですか?お小遣いを増やしたいなら、旦那さんと交渉するか仕事を掛け持ちされた方が良いと思います。

    ユーザーID:1759517978

  • 私は全額家計ですよ〜(とりあえず)

    会社の同僚(男性)に自分の給料は全額家計だと言ったら、
    「何で?オレだったら妻の稼いだお金くらい自分で使いなって言う」とま逆の反応をされました。

    別に夫の稼ぎが悪いとかじゃないし、夫に巻き上げられているわけでもないですけどね。
    自分の意思です。
    夫が全額家計に入れるなら、自分も全額家計じゃないと申し訳ないなぁと思うし。
    たとえ夫が、会社の同僚のようなセリフを言ったとしても、私は「そんなの悪いよ!」と言います。

    だから私の気持ちはトピ主さん寄りですかね。

    でもだからと言って、欲しい物は買うしお付き合いにも出掛けるし、
    家計のお金から自由に使って普通に過ごしています。

    私は自分のお給料と夫のお給料を合算させて、家族の貯金がガンガン貯まるのが快感です。
    自分にそんなに高額のお小遣いもいらないし、自分だけの貯金が欲しいとも思わないし。
    パート代が全部お小遣いってうらやましい?

    ユーザーID:5336565833

  • すみません…

    私はパートすらしていない専業主婦ですが、お小遣は主人と同額(5万)です。
    子供の洋服代も私のお小遣からなので、これくらい貰わないと足りません。

    その代わり家計費からは私用な物は一切買わないです。

    ユーザーID:7965330316

  • A夫は家事育児をしない、とか?

    Aさんのご主人は家事育児をしない。
    つまりAさんは専業主婦と同じ。
    専業主婦並みの家事育児をして、
    さらにパート代まで家計に入れるなんて馬鹿らしい。

    ・・・という事情かも?

    でもAさんのご主人が、仮に社長さんだったら?
    Aさんがパート代全部を小遣いにしても違和感ないですよね。
    社長じゃなくても親が金持ちとか。

    同じ会社のパート&会社員の妻…一見、立場が同じように見えるけど、
    Aさんにトピ主さんは女として負けてるんじゃないかな。

    大企業の男性と結婚できる女性って、同じ職場に勤めてたり
    美人で頭が良かったりするから選ばれたんでしょう。
    トピ主さんも、大企業の会社員や社長と結婚すれば良かったんですよ。
    でもできなかったんでしょう?
    安月給の男と結婚する女はそれなり。
    釣り合い取れてるんですよ。
    それで平等を望むほうがどうかしてる。
    …なんて言いたくなるわー

    ユーザーID:7503203620

  • Aさんは悪いの?ずるいの?

    Aさんはあなたに何も迷惑をかけていないではありませんか。
    「だってAさんはこんなに性格が悪いんです」のような後出しだけは、やめましょう。人としてのプライドの問題です。

    これは女性特有の「自分の周りで、自分よりも少しだけ恵まれた境遇の同性」への嫉妬。
    これだから女同士の会話では、自分を貶めるような言い方が必須になってしまうのですよ。こういう相互監視というか相互牽制、もうやめませんか?

    ユーザーID:6534462497

  • えっ?

    自分の小遣いを自分で稼いでるだけ偉いと思いますが。

    専業主婦で同じようにお金を使うと
    ご主人に悪いから働いてるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8057861457

  • 私は1000万以上を・・

    兼業時代、私もかなり稼いでいたましたが、主人が「家事負担0%」だったので、

    話し合いの上、主人の希望で私の収入は全て「私の個人資産」にしていましたよ。


    勿論、主人がある程度の家事負担をしてくれていたなら、家計に入れましたけどねえ。


    そう言った意味では、小遣いは年額にして「夫300万」「妻1200万(半分以上は貯蓄)」でしたよ。


    何処が悪いのか、さっぱり・・・。

    ユーザーID:2867832856

  • 他人の家庭

    羨ましいなと思うけど
    腹がたったり
    嫉んだりはしないかな

    ひとさまの家庭に
    口出ししちゃいけません

    何のために働くかなんて
    人それぞれ違いますから

    あんまり人と比べない方が人生楽しいですよ

    ユーザーID:4809641311

  • そんなことにモヤモヤするの?(呆)

    Aさんに直接ズルイと言ったんですね、他人のお金に口出しをするなんて呆れます・・・。どんな権利がトピ主さんにあってそんな事を直接口に出来たのか不思議です。
    別にAさんみたいな家庭たくさんあるでしょうし、専業主婦でも夫婦同額の家もあります。私の所はそう。ズルイ?私じゃなくて、夫が決めた事です。私と夫は同等なんだそうです。・・・でも、そんなに使いませんけどね。お金に対する考え方は人それぞれ、他人のお金に口出しするような事は慎むべきです。

    ユーザーID:1405927938

  • は?

    自分で稼いでいるのだから、ご主人がOKなら、それをお小遣いにしようが何に使おうが構わないんじゃないですか?

    私はただの主婦ですが、洋服が欲しい。美容院へ行きたい。ランチ。欲しい時に使いますが、主人より多くなってしまう時もあります。
    主人もお小遣い以外で、趣味で高額な物を欲しいときは買っているからか、主人も文句は言わないです。
    貯金もしています。

    あなたが他人の家の事、とやかく思う事無いと思います。

    それは、あなたの仰るようにただの嫉妬に過ぎません。
    ランチしたり、習い事したり、美容院へ行っているAさんが羨ましいだけです。

    ユーザーID:6225990982

  • よその家のことなんて、どうでもいいじゃん

    夫の月の手取りは60万弱ですが、家計費と夫の交際費や昼食代15万を差っ引いた残りは、預金しようが何か買おうが私の自由です。

    現在、父が残した実家に実母と同居です。
    家賃やローンなどございません。
    つい先日、夫は賞与を支給され、一部は預金に夫のお小遣いに30万、そして「何でも欲しい物を買いなさい」と私も30万お小遣いを頂きましたが、私には欲しい物などないので、銀行口座に入金しました。

    私は専業主婦です。
    トピ主さんは、これも納得出来ないのでしょうねぇ。
    お小遣いなんて夫婦が納得していれば、同額でも人にとやかく言われる筋合いなどないですよ〜

    赤の他人が納得できないなんて、お門違いというものです。

    ユーザーID:0275709849

  • いいと思う。

    専業主婦家庭で夫婦同額だとしたらズルいんじゃないの?
    と、思うけど、旦那さんが、小遣いの分働いて稼げって話だったらどうですか?
    家でダラダラするなら働けって話だったら?

    小遣い減らすかその分働けっていわれてたら?


    家庭それぞれ、羨ましいけど特に何もズルくはないと思う。

    ユーザーID:3980220867

  • よその家庭のことですから

    トピ主さんには全く関係ないじゃないですか。
    例えこのトピで男性から「それは駄目だろ」という意見があったとしても、そのAさんの旦那さんがいいのならいいってもんでしょう。

    よそ様の家庭の事情、お金の使い方にあんまり首を突っ込むのはよろしくないですよ。
    それでパート先で仲がこじれても、トピ主さんが不利になるでしょうし…

    他人をうらやんでもしょうがないです。
    気にしないのが賢いですよ。

    ユーザーID:3223736174

  • あきれる

    本当に余計なお世話。 あなたにはまったく何の関係もない事です。 嫉妬心をそんなに大出しに出さないで、口をふさいで黙っててください。
    あなたには何の関係もない事です。

    ユーザーID:4488970733

  • いいじゃん

    我が家は共稼ぎで、私のほうが年収多いです。

    家計はそれぞれ経費の半分ずつを同額折半。

    残りは何に使おうが、お互いに全く干渉しません。

    ですから、お小遣いは上限なしです。
    いくら使おうが本人の自由。

    トピ主さんも他人が羨ましいなら、もっとご自分が稼ぐか
    稼いでくれる夫にでも乗り換えることです。

    正直、お見苦しいです。

    ユーザーID:1398783804

  • それぞれ

    だと思います。

    ご主人が良ければいいのではないでしょうか。

    私は普通だと思っていました。

    ユーザーID:6227336907

  • あの・・・・

    嫉妬以外の何ものでもないですよ。
    見苦しいです。

    お金の使い方なんて人それぞれです。
    いろんな家庭があって当たり前。
    みんなこうじゃなきゃいけない!なんて決まりもないし、
    人の家計に口出しして余計なお世話です。

    ご主人の稼ぎだけで充分生活出来るのに、自分で自由に使えるお金が欲しいからパートで働いてるんでしょう?!
    働かずに旦那の稼ぎから5万使うよりよっぽどえらいと思いますが。
    旦那も自分の分は自分で稼いでいるので文句もないでしょ。

    そもそも裕福な家庭はパート代なんてあてにしていません。
    余裕のない家庭は、奥さんのパート代も全て生活費に回さないとやっていけません。その違いです。
    当たり前でしょ。総収入に差があるんだから。
    どんなに取り繕っても、そのモヤモヤの正体はただの嫉妬です。
    Aさんに嫌味な事言うのやめましょうね。
    自分の家庭と比べるのがおかしいんですよ。

    ユーザーID:5264360188

  • うらやましいですが・・・。

    トピのタイトル「〜〜どう思いますか?」への回答が、レスのタイトルです。

    結婚後、ほとんどパートで働きに出ています。
    トピ主さんと同じく家計の足しにするためで、去年ぐらいからは
    給料が振込まれるとすぐに支払等で右から左へ〜という状態で、
    当然 自分の小遣い分なんてありません。
    情けないですが、お金がないから友達にも会わなくなり、
    美容院にも行かずにセルフカット。

    パート代が全部お小遣いって人のことは、正直とてもうらやましいです。
    でも、それはトピ主さんがいうように余裕のある家計だから
    できることでしょうし、
    ご主人も納得の上だったら全く構わないことだと思います。

    私はもともと主婦同士のランチやおしゃれに興味がないので、
    小遣いがたくさん欲しいわけでもなし、
    家計が苦しいのは夫の収入の激減が原因でもあり、
    パート代=全額家計も仕方がないと思っています。

    嫉妬するお気持ちはよくわかりますが、いいじゃないですか、
    パート代=全額お小遣いのAさんがいても。
    モヤモヤしていても精神衛生上よくないし、なんていいますか、
    割り切って考えませんか?

    ユーザーID:0860268023

  • う〜ん

    色々理由を並べていらっしゃいますが、やはり、僻みにしか聞こえません。

    ちなみに私の家庭は、夫より私の方が収入は上です。でも夫の小遣いはきちんと確保してあります。私の小遣いは、変動制(苦笑)あったり無かったり。

    夫の育児への協力がなかったら、離婚ですね

    すご〜く納得がいかない気持ちは分かりますが、よそはよそ、うちはうち、と思うしかないかな?

    ユーザーID:1918413711

  • むしろ素晴らしいじゃないですか。

    旦那が良い、って言ってて、家計も余裕あるんだから何が問題?
    うちは私が働かなくても余裕でやっていけるけど、自分のお小遣いくらいは自分で稼ごうと思って働いてます。
    ばっちり貯めて毎年海外旅行に行ってます。
    偉いでしょ

    ユーザーID:1233934347

  • 僻みはみっともないですよ

    よそはよそです。
    そのご家庭がそれで上手くいっているのなら、
    外野がごちゃごちゃ言うことではありませんよ。

    納得できないとおっしゃいますが、
    トピ主が納得する必要はありません。
    無関係なんですから。

    ひがみはみっともないですよ。

    ユーザーID:5970094890

  • 嫉妬ほど惨めなものはない

    夫婦間で決めた事なら他人がとやかく言う事ではない。
    ましてや他人の家庭に腹を立ててるなんて無駄としか言えない。

    だったら主さんもご主人にお小遣いにしたいって交渉すればいいじゃないですか。
    私は今は兼業ですが専業になった場合、
    自分の小遣い稼ぎ目的でのパートはありだと
    主人と話してますよ?

    主さんは自分がお金を使えないから「ご主人に申し訳ないと思いませんか?」
    なんて言葉でごまかして相手を非難したいだけだと思います。

    ユーザーID:6066103842

  • 他人の事はとやかく言わない

    お小遣い稼ぎで働く人、家計が苦しくて生活費の足しに働く人、人それぞれではないでしょうか?
    別にいいと思いますよ。

    私はフルタイムですが、夫も私もお互い自分のお小遣いは適当です。手取り30万のうち、10万円くらいは自分に使っちゃってますが、私が稼いだ給料なので何も言われません。

    ユーザーID:2135735493

  • オールお小遣いじゃなくて

    自分にかかる経費として使ってます。

    医療保険料、自分の車のガソリン代や保険料、車検の積み立て、など。
    お小遣いとして使ってるのは1万円程度です。
    残りは貯金して次回の車の購入に使います。
    ちなみに車は生活必需品です。

    これもダメなのかな?
    もしパート代を自分の経費に使わなかったら夫の給料から出してもらうことになるので、自分で稼いでるだけマシだと思ってましたが。

    お小遣いが夫と同額は私だってありえません。

    ユーザーID:5319874109

  • あなたが口出すことではない

    あなたがいうようにモヤモヤはあなたが家計の足しにする為に働いているからだと思う。
    そうやって自分を納得させて生活していたのに
    そうじゃない人が目の前にいるから、どう否定するか考え
    「パートふぜいが年収数百万の旦那さんと同じだけお小遣いを使っているのは間違ってる」
    ということで怒りと理不尽さの矛先を向けるしかないのでしょうね。

    でも残念ながら家計の配分は他人が口出すことじゃない。
    その家は旦那さんが文句を言わないと言ってるのだからそれで良いのよ。

    ちなみに私パートではないので、あなたが言う
    「明らかに稼ぎの少ない主婦が・・」
    って言うのにはちょっと当てはまらないけど
    夫の年収は全て家計、私の年収700万は全て私のもの。
    十分ジャイアンですよね(笑)

    でも夫は好きなように使っていいと言うし
    私が月に十数万使おうが文句を言いません。
    良かったね〜ってニコニコしてますよ。

    家計が成りたっていれば余剰収入は好きにしていい。
    そういう家も実際多々あります。

    ユーザーID:2979601763

  • 本当に余裕があれば

    本当に経済的に余裕があれば、奥様のお小遣い5万円も、ご主人の給料から出せると思うのですが。
    最近は大企業といっても減収のところも多いですし、リストラの危険もあるので、奥様が働きに出る家庭も多いと聞きます。「私のお小遣いなの」と言いながらも家計にいれているかもしれませんよ。
    大企業に勤めている人と結婚したのに、パートに出なければならない、ということで、その方もつらい思いをしているかもしれません。もしかしたらパートに出るというだけでプライドずたずたかもしれません。

    ユーザーID:6934397752

  • お金が欲しい時

    平均的収入のご家庭は一般的に、生活する分には充分でも
    贅沢するほどの余裕までは無いと思います。

    それでもトピ主さんをはじめ、お洒落もしたいし遊びたい方は多い。
    だったらその分は自力で稼ぐのが第一ですよね。
    Aさんはご主人のお金で贅沢するのではなく、自分で稼いでいらっしゃる。
    しっかりした奥さんと思いますよ。
    トピ主さんもいっそ扶養から外れ、羨ましがられる程ガンガン稼いではいかがでしょう?
    それが難しいとしても気にしない気にしない。
    「ご家庭それぞれ・人それぞれ」ですから。
    ただ、「羨ましい!ズルい!」の気持ちはよく分かりますよ。

    ユーザーID:2556551035

  • 家計費からもっと使ってる専業主婦もいる

    働いているうえに、小遣いを決めてるだけマシだと思う。
    家計費からもっと使って、へそくりも何百万もしてる専業主婦は昭和の時代からいる
    トピ主さんって、世間が狭いのかな〜?と思いました。
    同じパートだから、同等、同じ苦労をするべきだ!という勘違いが甚だしい。

    だけど、同僚にそんな事言ったら嫉妬する人がいる程度の事は予想した方が良いですよね
    子供が良い学校に受かっても、言うほどの学校じゃないと学校名を明かさないとか
    主婦として基本だと思う
    まぁトピ主さんのように見苦しい嫉妬をする人ほど、しつこく聞き出すんですけどね。

    もっと凄い差は初めからありますよ
    親が資産があるから、ローン無しで家を貰い、資産運用で夫婦で働かないとか
    少し想像すれば、分かるでしょう?
    ズルイと思いませんか?!!とか言うのでしょうか
    人間は生まれながらに平等ではない、ということは小学正の頃には理解できると思う
    目の前で同じパートをしているから気になるだけです
    トピ主さんと同じじゃなかったんですよ、その奥さん。トピ主さんの誤解です。

    ユーザーID:0250332343

  • 人は人

    たまに行くお店にとても愛想のいいパートさんがいました。でもある時「お仕事の帰り?」って聞かれたから「ううん、働いていないのよ(介護中です)」と答えたら、次から愛想がバタッとなくなりました。他の方には相変わらず愛想がいいです。

    家の事情でいつも夕方に買い物をし、割にいつもきちんとした恰好で出歩くので、働いている人と誤解されていたのかもしれません。
    介護中で家の中にいることが多いので、メリハリをつけるために外に出る時はお出かけ着で出ます。気分転換にもなりますから。

    でもそのパートさんが、トピ主さんのような方でしたら「専業主婦のくせに買い物にお洒落してきて」とか、思ったのかな。

    人は人って思えない人増えましたね。

    ユーザーID:0590240298

  • いいんじゃないの?

    私も専業主婦。
    昔取った杵柄的な仕事をたまに(年に1、2度)単発でやって、お小遣いを稼ぎます。

    月々のお小遣いは…
    家庭の運営費を夫から貰って、その中でやりくりすれば
    どのように使ってもいいことになっていますから、
    よく分からないけど…月に数万ぐらいかな…。

    お小遣いは全部私が好きなように使いますよ。
    だいたい10〜15万ぐらいのまとまったお小遣いになります。
    夫も私のお小遣い稼ぎを「お店屋さんごっこ」みたいに
    面白がって見守っていてくれます。
    「稼ぐ」というよりも、ある種の自己実現みたいなものと捉えています。
    夫は笑いながら
    「税務署からお尋ねが来るかもしれないから覚悟しときなよ」と言いますが…。



    生活費にする…?
    全く考えていません。
    夫もそんなことは期待もしてないし、
    あてにもしてないと思いますよ。

    私は趣味半分でのお小遣い稼ぎですが、
    それがパートでもいいじゃないですか。

    そこのお宅の考え方、家庭経営の仕方次第でしょう?
    それができるってのは、ご家族が認めているからでしょ?

    ユーザーID:7149754814

  • あらっ

    パートもしていないのに小遣いを請求し家計管理は私、夫は何も言いませんけど・・・
    でも週末の夜ご飯なんかよく作ってくれるしマッサージもしてくれますけど・・・

    ユーザーID:2673208832

  • 一律には言えないかと

    単純に稼ぎの額だけで自由にできるお金が決まるという理論は、
    双方が同じだけ家事を負担し、生活費を折半している場合のみ
    「当然なりたつ」んじゃないでしょうか

    どこで負担のバランスが取れてるかは、各家庭で違うでしょうが、
    家事全般を引き受ける=生活費全額を引き受ける
    というところでバランスをとっている家庭なら、
    家事担当者に余剰収入があれば、それは家事担当者のものでいいでしょう。
    余剰収入を家計に入れるなら、生活費担当者も家事を一部引き受けないと、
    バランスがずれることになります。

    なので、理屈の上では、それほど筋の通らないこととは思いません。

    ユーザーID:7001080873

  • ありがたいです

    私もパートしかした事がありませんが
    基本、お小遣いなんて縛りを全然気にせずに、好きな物に好きなだけ使わせてもらっています。

    だから、一時期 とある「おっかけ」をしていた時なんて
    月に10〜20万使う事もザラでした。

    20年間、パートしてきておそらく私の生涯賃金は1000万くらいなんでしょうが
    記憶にあるだけで今までに2500万くらい使ってます(笑)
    夫には図書館を利用させて、私は毎月、漫画本に1〜2万使ったり…
    天下の悪妻ですね〜〜〜

    我が家は決してめちゃくちゃ裕福ではありませんが
    夫は「お母さんが楽しければ家の中が明るい」って言ってくれるので
    甘えさせてもらっています。


    優しい旦那様に感謝して
    将来、何があっても私がこの人を最期まで看取るんだ、って思います。

    ユーザーID:6928916122

  • 仕方がない・・・

    私もパートしていたときの給料は、全て小遣いとして自由にしていました。半分は必要経費(化粧品関係の仕事だったので身だしなみには気を遣った)半分は家計で貯金しましたが。夫は「俺の稼ぎで家族を養いたい」という願望が強いので、「家計のためのパート」はNG、「小遣い稼ぎのパート」はOkという、変わった人です。ちなみに夫の小遣いは0円。必要なときにその都度渡します。あったらあるだけ使う人なので・・・。

    うちの夫の収入は普通ですが、友人は専業で、高給取りの旦那様に月に5万円のお小遣いを貰っていますよ。ボーナス時には10万円。上を見たらキリがないです。

    ユーザーID:6541184260

  • ただの僻みにしか聞こえません

    それぞれの家庭にやり方があるのだから
    そこで主さんがそんなこというのって行き過ぎた言動だと思います。
    もしくは、ただの嫉妬している人って他の人の目には映ると思いますよ。
    そんな姿、格好悪いですよ。

    私は専業主婦です。
    夫と私のお小遣いは同額です。
    それについては夫は文句を言ったこともないし
    お互い納得の上です。
    もちろん夫の仕事関係の出費はお小遣い外からだしてます。

    主婦業の仕事内容ってお金に換算すると
    結構な額ってご存知ですか?
    外でお金を稼いでくる人が優先されるとか(例えばお小遣いのこととか)
    そういう昔ながらの考えが私は違和感を覚えるのです。

    その奥さんだって主婦業とパート両立してるんですよね?
    それで家庭内で問題ないんだから・・・いいじゃないですか。

    人を羨んだってきりがないですよ。

    ユーザーID:8543572420

  • 別に…

    我が家の夫の収入は高い方ですが、わたし自身も、パートしていました。特に家計には入れていませんでしたね…。

    化粧品や美容院代。おつきあいランチの外食費。自分の親への誕生日や父の日母の日のプレゼント(義父母には家計から)。夫へのプレゼント。自分の習い事。

    夫は、自分の稼ぎで妻を養う分が軽減されて(妻が自分で自分のものを賄えて)、ちょっと嬉しそうでしたけれどね。

    これで夫がぼろを着て妻が贅沢しているなら話は別です。
    そして夫の小遣いも、どこまでを小遣いで賄うかによって、違ってくると思います。
    夫の服飾費や散髪代は家計からだけど、妻のは小遣いからだし。
    お付き合いの飲み会も、夫は家計からだけど、妻の交際費(ランチなど)は小遣いからだし。
    妻がお弁当を作るか作らないかでも、お小遣いからの支出は違うし。
    夫がパソコンなど買い換えたければ、特にお小遣いをためるわけでもなく、特別会計で出て行くし。

    結局は、家庭それぞれの生活事情なのだと思います。

    子育てがひと段落したら、またパートに出ようと思います。

    ユーザーID:3934439906

  • 有りだと思う

    トピ主さんの嫉妬かな。

    共働きじゃないと家計に困るような人と結婚するか、パート代を小遣いにできる稼ぎのいい人と結婚するか。

    それを選んだのはトピ主さんですよ。

    嫉妬するぐらいなら他の人と結婚したらよかったのに・・と、いつも思う。

    ユーザーID:9046949321

  • その嫉妬、見苦しいです。

    そんな人、普通に居ますよ。

    生活が厳しいのなら正社員や派遣の仕事を探すべきで
    そのような器が無い自分の無能力さと
    裕福な人を嫉妬してしまう
    経済力の無い男と結婚し子供を作った自分を反省しましょう。

    昨年まで一緒に派遣で働いていた50代主婦の方
    20万、全部お小遣いとおっしゃってました。
    独身で一緒に働いている子は毎月親からお小遣い5万貰ってると
    言っていました。
    羨ましい。
    私なんて食費やら車の維持費、保険料や保育料で
    ほとんど手元に残りませんが、そんな恥ずかしい事を人に言いません。
    まして嫉妬なんて本当に見苦しい。

    働くのは生活費という理由もありますが
    自己実現、納税するのであれば社会貢献だと自負し、自分を奮い立たせ頑張る為だと
    思っております。
    さすがに疲れた時とかお金に困った時は「もう少し旦那の給料が」と思う時もありますが
    全て自分が悪いので
    「世の中そんなものだよね」と諦めます。
    身近の裕福な人を嫉妬するほど堕落しません。

    ユーザーID:9922608118

  • そうなんだ〜

    へえー
    トピ主さんを批判してるみなさん、では夫が自分の月給手取り50万円
    から生活に必要最低限な15万円だけを妻に渡し、残り35万円は夫の
    小遣いとしても差し支えないんですよね?

    みなさんの意見は自分で稼いだものはどう使おうと自由だということなので。

    ユーザーID:7993430203

  • ごめんなさい

     すべて夫の収入で生活しています。(私は正社員)
    夫の小遣い月6万、私は自由です。家計を預かっているので、必要なだけ使っています。
    夫にはわざわざ言いませんが、時々悪いなとは思います。
    ただ、無駄に使っているわけではないのでご勘弁を。
    使い道ですが、美容院、化粧品、服、サプリメント、趣味の物などです。私がこんなに使わなくちゃもっと貯金できるのに・・・って思います。すごく夫に感謝しているし、同居の義父母にも尽くしています。言い訳ですが、嫁業分のお手当てと思ってます。

    ユーザーID:9050839110

  • 他の家庭のことは気にしない

    まぁ、気にしないことです。
    主様を羨ましいと思うくらいの生活しかできない家庭もあるでしょう。
    パートくらいじゃ生活できず、借金に借金を重ねるしかなくなった家庭の主婦に、『あなたのところはパートすれば生活ができるなんてずるい!』そういわれても困りますよね?いや、大きなお世話でしょう?
    借金している人に対しても、『まだ貸してもらえるだけいいよ』と思っている人もいるでしょうし・・・
    自分より上を見てしまえば羨ましいのは当然ですし、気にしても仕方がない。

    ユーザーID:7997308783

  • うらやまし〜

    としか思いません。

    世の中は不平等です。
    専業主婦でも、月5万のお小遣いもらってる人もいます。

    ちなみに、私もパートしてます。
    月に7万程ですが、全部家計費として消えます。
    同僚で、パート代は全額貯金と言う人がいます。

    「いいな〜」って思うけど、腹は立ちません。

    私は女ですが、男性だって
    「羨ましい〜」とは思っても、
    しょせん「よそはよそ、うちはうち」
    その人の旦那さんの給与がいいだけ。

    上を見たら星の数。下を見れば石の数。

    比べない。比べない。
    比べても、自分の不幸が増えるだけ。

    ユーザーID:2756073331

  • おもしろいね

    よそのうちのこと、気になるんですね。単なる嫉妬でしょうけど。
    ご主人がいいっていってるんだから、問題なしでしょう。
    世の中には専業主婦で、それ以上にお小遣いもらってる人もいるでしょうに。

    ユーザーID:4988241259

  • 面白いな

    トピ主さんは

    嫉妬と認めていますよ。



    男性の意見ですが

    お金うんぬんや
    そのパートさんには何も感じませんが

    私のお金と主張して
    旦那の稼ぎで生活している
    そういう女性のダブルスタンダードは許せませんね。

    旦那の稼ぎは家計費
    私の稼ぎは個人に所属

    旦那へ小遣いを「あげる」
    こんな人間って最低ですよね。


    俺の稼ぎを 好きに使ってないが悪い!

    養ってもらっている癖に!

    そういう男性以下の思想だと思いますね。

    ユーザーID:2991393679

  • ここだけにしておいてね

    パートの仲間と仲がいいので、そういう話までできるのでしょうけど、よそのお家のお金のことなどは、話題にしない方がいいですよ。あなた自身も言っているように、嫉妬としか受け取れませんしね。

    夫婦お互いが自由に使えるお金など、夫婦が決めて納得していればいいのですよ。収入の多い方が必ずしもたくさん使うとは限りませんから。そういうお金の配分で平等不平等を考えて夫婦関係を保つものありですが、どちらがお金をいくら使うか、、など全然問題にならない夫婦もいる訳です。

    ちなみに私のうちでは、専業主婦の私の方が、ふだんの友達のランチ、習い事、洋服などにお金をかけているでしょう。でも、ボーナス時に何十万も使うのは、夫です。金額にすればやはり夫の方が使っていると思いますが、パッと見は私の方が使っていますね。
    私たち夫婦はそれで納得しているので、いいのですよ。家計が苦しい訳でもないし、老後用の貯金も順調、子供の大学資金もためたし、ローンもゼロです。
    外からこんな事情は見えないでしょう?

    みんなの意見や考えを聞くのは、いいこと。勉強になりましたか?

    ユーザーID:7654809653

  • いいじゃないの

    自分の小遣い分働いて、ご主人のお金から出さないんなら。

    兄嫁は、どこへ行くにもタクシーで、兄の朝出勤時には寝たまま、交代勤務の時の昼食はすべて外食(交代勤務の時は、ほとんど毎日、昼食時に兄がいます)、夕食は買った惣菜かチャーハンやカレー。

    で、兄の会社が危ない状態でリストラかもというとき、母が「○子さんも働いて支えてね」と言ったら、兄がキツイ仕事に替わって疲れて、自分も疲れてたら、大変になるから働かない、と言い返しました。

    タクシーと外食代で使い放題でボーナスも使いきりで預金もなく、高一の一人っ子の甥は進学校で5番を取り、東大への進学を薦められるほどですが、奨学金を借りるんだと今から言ってます。借金なのに。

    学費分でも自分が働く気ゼロです。

    ユーザーID:4639184798

  • 別に気になりません

    そのご家庭がそれで良いんだったら他人がとやかく言うことじゃないと思います。
    私の給料も、出費が多い時は家計の足しすることもありますが、
    そうでもない時は全部自分で使います。
    貯めておいて好きな物を買ったり旅行に行ったりもしますよ。
    主婦にも必要経費はあると思うので、それは夫の給料からではなく自分の稼ぎで賄いたいかな。
    私が働くことで夫に家事を手伝ってもらうこともあるので、
    私のお給料で家族にご馳走することもあるのですが、
    夫は「saraが頑張って稼いだのだから、もっと自分の好きなように使いなよ」
    と言ってくれますので、私が私の稼ぎを好きなように使う方が良いと思っているようです。
    (ご馳走するのも好きなように使う事のひとつなんですけどね。)
    たぶん、お金がないからランチに行けないと言う方が嫌がると思います。

    世帯収入が違えば自由になるお金の金額は違いますし、お金の使い道も違うはず。
    他人の家と比べても意味がないことだと思いますよ。

    ユーザーID:6282250553

  • それ以上

    専業主婦だけど、月8万円位お小遣いで使ってます。
    それぞれの家庭の生活レベルに応じたお小遣いでいいのでは?

    ユーザーID:6100700695

  • 勘違いしていることに気づいて…

    あなたがこのトピで述べている自分の心境は、義親より遠い親類(自分の子供とも血縁の薄い)の遺産相続に不満を述べている人間のものと変わりのない

    自分の収入の使い道を事細かく発言してしまう同僚の行動もどうかとも思うけれど、あなたからしてみたら、私の状況なんて《酷いの極み》でしょう

    専業主婦で用途自由な金額は
    夫の収入から5万円/月の小遣い+年2回の賞与のおよそ3分の1の額
    パート・アルバイト代はそのまま私のもの

    夫は高収入の部類ではないけれど、清貧というような暮らしぶりの人間
    本当にありがたいことで感謝しています
    ただ、私は自由になる資金に恵まれているとはいっても、お友達とは違い普段はどちらかというとあなたより(美容院には2年に1度位)

    独り暮らしをしていた結婚直前の自分の収入よりも少ない費用で、家族分無理なく遣り繰り出来ています

    あれもこれもと欲張った暮らしができるのは、上限のない収入や潤沢な資産を最初から持っている人のみ
    本来は、自分の暮らしの中で本当に必要なものとそうでないものを吟味・選択するだけのことであって、他人のをやっかむのはお門違い

    ユーザーID:1132574594

  • 貴方のお小遣いが少ない

    もう少し多くできるように、収入を増やせばいいのです。
    スーパーのレジくらいではたかが知れてますもの。

    貴方のスキルはしりませんが、仕事を探す努力から始められてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8965511927

  • 腹立ちますか?って

    腹がたたないから、その家庭はそれでなりたっているのですよ。
    うちもそうです。
    私は申し訳なくて使えませんが、旦那はそれだけ仕事に打ち込めるのは、私が支えているから、半分は自分のお陰だと自負しろと言います。パート代も全部おこづかいです。代わりにどれだけの時間パートしようと、兼業主婦ではなく、専業主婦としての役目を果たします。だから、時間もたくさんは働けません。
    家庭はさまざまです。

    ユーザーID:0218341773

  • うーん

    随分見当違いの嫉妬と思いますね。
    納得できないって、トピ主さんを納得させなきゃならない理由は無いしね。

    私は共働きで、夫の方が収入は倍多いです。
    ですが、夫は小遣いを欲しがりません。
    いつも一定の金額を財布に入れておくと、週に一度精算の為に私に財布を預けます。
    弁当を持って行くし、レシート見ても使ってるのはたまに缶ジュースとか本とか・・。
    数千円も使って無いです。
    私は3万位お小遣いを取ってます。
    そう薦めたのは夫です。
    「女はあれこれいるんじゃないの?」と言ってました。

    各家庭で考え方も、家計も違います。
    私はトピ主さんのような一家がいても勿論良いと思いますし、
    パート代が全て使える家庭もそうなのね、と思いますよ。

    ユーザーID:3590527384

  • パートする目的

    パート代は金額が少ないこともあって、奥さんのおしゃれ代に消えていく家庭が結構あるみたいですね。出るから、洋服がいる、美容院に行かなきゃ、で、働いた分はそれに使ってしまって、お金は残らず、洋服が増えただけ。

    トピ主さんには働く目的があるのだから、有意義な働き方をされていると思いますよ。
    何も、お金をかけなきゃ、キレイになれないわけでもないでしょ?
    他人のことはほおっておきましょう。

    私もパートの時は、好きに使っていいよ、と言われていましたが、今フルタイムになると、まとまったお金がはいるので、使い方が変わりました。ほとんど、家計にいれて、美容院も数か月に1回、洋服も年数回くらいしか買いませんね。
    ランチなんて、もったいなくて、お弁当持参ですし、おつきあいにかけるお金が惜しいです。

    ただ、世のご主人はお小遣いをたくさん使ってもいいから、キレイにしていてほしい、と思っている方が多いのは確かですよね。

    ユーザーID:9586940883

  • では、専業主婦で夫の稼ぎが良くて夫よりこづかいを多く使っていたら、とんでもない妻ということになりますかね?
    しかも罪悪感ゼロで。
    世の中には裕福な人はいっぱいいますし、お金の使い方も稼ぎに応じて使うわけでもないです。
    トピさまは自分で作った価値基準で他人と比較して自分でモヤモヤイライラしてるだけです。人は人、うちはうち、の考えにならないと生きづらいと思います。

    ユーザーID:1528981288

  • ただの嫉妬ですね

    私も年間100万のパート代は全部自分のものでしたよ。
    専業主婦ならむしろ家計からお小遣いをもらうのに、パートしたらその必要がないわけだから、家計にはプラスですよね?
    それにご主人が許しているなら何も問題無いと思いますよ〜。

    ユーザーID:1242786767

  • 人の家の家計なんだから

    どうでもいいじゃないですか。
    トピ主とどう関係があるのでしょうか?
    どう使おうが自由でしょう。
    しかも自分で稼いだお金。旦那さんからもらってる訳でもない。
    トピ主さんもその方と同じ境遇になったら、自由に使ってると思いますよ。
    仰るとおり、ただの嫉妬ですね。
    そんなどうにもならないことを考えてイライラする時間がもったいないと思いませんか?

    ユーザーID:5876941956

  • ホントうざいよね

    パート代全部を自分の小遣いに出来るような金持ち主婦は
    専業主婦でいてくれたほうが、正直ありがたい。

    本当に仕事が必要な、旦那の給料だけではやっていけない貧乏主婦や、独り者に仕事を譲るべきだと思います。

    ユーザーID:7653925834

  • なんで他所の家の金の流れに口を出すのか

    端から見たらトピ主さんの言動は嫉妬以外の何物でもない。

    引かれてるよ(笑)

    ユーザーID:8217552204

  • なんでだろうね?

    結婚10年目です。
    私の夫も、パートはお小遣いという派です。
    実際には、使う物も無いので、貯金して家族旅行を豪華にしたりしてますが。

    買い物とかしてて、私が「これ可愛いい」とか言うと
    すぐさま「買う?」「買ってあげようか?」「似合うよ。買おうよ〜」とか
    言ってくるのでうかつな事はいえません。
    いつも「甘やかさんといて〜」と言ってます。

    ユーザーID:3797780946

  • 別に

    ズルくないと思います。

    皆が皆、貴方と同じような生活してる訳じゃないですよ

    Aさんの旦那さんも納得してるし、何故他人の貴方にズルいなんて言われなきゃいけないのですか??

    ユーザーID:7772717404

  • ご主人からしたら

    会育児をきちんとしてくれるのなら、
    余暇時間に働いたお金は好きに使ってもかまわない
    という心境じゃあないでしょうか?
    パートしていなかったら
    美容院やママ友ランチ、習い事の月謝、買い物など
    ご主人の収入から出さないといけなくなるんですから。

    もし、私も働いているんだからと
    家事を半分押し付けるような奥さんだったら
    お気の毒とは思いますけどね・・・

    ユーザーID:0909888755

  • 良いと思いますよ

    その方のご主人は奥様が働いていなくても
    美容、習い事、ランチ、買い物くらいに5万使っても
    構わないと思っているはずですよ

    専業主婦でも額の差はあれ
    上記内容にお金は使うものですもの

    トピ主さんが専業主婦でも
    家計に余裕があれば
    美容院にもいくでしょうし
    習い事はともかく
    お友達とランチもすれば洋服も買うでしょう

    せめて自分で稼ごうとしているだけ
    立派と思いますよ

    ユーザーID:8627421329

  • どう思うかときかれたら

    やさしいご主人でよかったねえ、としか思いません。

    パートしているからと言って家事は全部半分にわけているかわかりませんし。なんでも共同、同じだけ、同じ額・・・・それじゃあただの共同生活です。夫婦ってそういうもんじゃないでしょう?

    私はフルタイム兼業ですが、夫の給料の2/3程度です。全額小遣いで使っても文句言われませんよ。(もちろん私の給料の額は知ってます)夫は「好きなもの買えばいいじゃん」と言ってくれるし、アクセサリーやバッグなど、欲しいものがあるときは「プレゼントしたいから」と買ってくれます。私が旅行先やデパートなどで「これ欲しい」とか「買って?」っていうのが好きなんだそうです。うれしそうに買い物するのを見たいのもあって頑張って働くのだと言われました。
    小遣い額など設定していません。私が多く使うこともあれば、夫が多い時もあります。
    家計のことなどそれぞれの家庭で決めることです。あなたのは嫉妬以外の何物でもないですよ。

    ユーザーID:9198923738

  • 人とは違うから

    自分の家計が苦しいからって人も同じようにしろなんて
    おかしいでしょ
    余計なお世話だしあなたには関係ない事ですよ

    私は共働きで正社員だけどもしパートで月5万の収入が
    あったら多分全部自分の小遣いにしますけどいけませんか?
    自分の遊ぶ分は自分で働いて稼ぐんですよ
    それのどこか悪いんでしょうか?
    働かないで全部主人の収入から使うよりはいいじゃないですか

    トピ主さんは家計が苦しいからパートをしているのに対して
    Aさんは自分の自由にするお金を作るためにパートをしているんでしょ?
    トピ主宅とは働く為の条件が違うんですよ
    Aさんはしっかりした方だと思います
    旦那さんに全て任せるのではなく自分の分は自分で、ですよ
    Aさん宅に余裕があるならその分御主人の収入から貯金もできますしね

    トピ主さんのはただのひがみ根性です
    ホントみっともないので止めたほうがよろしいですよ

    「働かざるもの食うべからず」ですか?
    トピ主さんの考えは
    「稼ぎの少ない人は堂々とメシを食うな」って言ってるのと同じです

    ユーザーID:0391732015

  • 小遣い稼ぎ

    うちは夫の給料で普通に生活ができますが、自分自身遠慮なく使えるお小遣いが欲しくてパートに出ました。
    というのも、結婚前の自分の貯金が底をついたからです。

    パートのお給料を何に使おうと、あなたに迷惑がかかるわけではないですよね。
    それはわかっているんですよね。
    そんな事で他人を羨んでもどうしようもないですよね。

    ユーザーID:1105496626

  • トピ主、セコイ!!

    別に、あなたは親でも子供でもないんだから、

    好きに使ってどこが悪いのか、分かりませんが????

    あまり、人の財布を干渉するのはどうかしらね〜
    私には、下品におもえます。

    ユーザーID:5930351928

  • パート代全額云々よりも

    >お小遣いが夫と同額か それ以上

    同額とそれ以上で天と地ほどの差がありますが、「それ以上」=誤差といえない差がある、とします。
    だったら、夫に我慢させといて、自分は優雅ってのはひどいですね。
    鬼嫁(いや、旦那にとって、なんだから鬼妻か。)認定です。

    まあ、あくまで第三者の視点からの感想ですけどね。
    それぞれの家庭で好きに決めればいい話ってのは、言うまでもありません。

    でも、ひどい。うん、ひどい。これはひどい。

    で、話は元に戻ってAさんですが、夫と同額なんですよね。
    第三者視点で見て・・・何の問題もありません。何が気に入らないの?夫婦平等でいいじゃん。

    ユーザーID:3320437093

  • 自営業ですが

    月1しか仕事しない妻に給与25万手取りで払っています。一部の生活費を除けば、残りは妻の小遣い(服、かばん、靴、ランチ)になっています。
    私はほかに家計用の口座に60万入れています。マンションのローン、管理費、国民年金などありますが、妻は買い物も自分の手取りから払わずにクレジットカードを使うため、家計用の口座から引き落とされます。月に20万くらいです。住民税、個人年金、退職金積み立ては家計とは別でやっているため、私の小遣いはほとんどありません。というか貯金がないので使う気になれません。私の靴も3年以上前から変わっていません。
    でも文句はいいません。言っても険悪になるだけです。家庭の状況を理解する能力がないみたいです。こんな家庭もありますよ。ただし・・・・
    離婚準備中です。

    ユーザーID:8915713015

  • 旦那が納得ならOK

    旦那の収入で生活できてるならいいのでは?
    旦那の収入では苦しいのなら、奥さんの収入も合算すべきです。生活費全部旦那持ちで小遣い3万円、妻はパート収入7万円全額小遣いでは可哀相。

    ユーザーID:6526291254

  • 自分で稼げという旦那さん

    欲しいものがあれば、自分で稼いだ金で買え
    って旦那さんなんじゃないの?
    つきに5万くらいのパートなら家事も100%その奥さんがしてて
    旦那さんは一切家事をしない
    って関係なんじゃないかな?

    ユーザーID:9109880601

  • 気にしすぎです。

    1児のパパです。
    大手企業勤務ですが、低収入です。
    残業をしないと生活が苦しいです。
    妻は、育児をしながらパートをしてます。
    パート代を全て使って良いと言っていますが、子供服を買ったりして、なかなか自分のために使ってません。
    私の考えでは、主人(自分)は家族のために働いて養わないといけない。
    妻は、自分のためにパートをしても構わないと思います。
    多分、トピ主さんは、旦那さんに、自由に使って良いと言われないから、嫉妬されているんでしょうね。
    うちはうち。よそはよそ。と考えてみたら如何ですか?

    ユーザーID:3717408476

  • うーん。それを言うならば

    パートに出て家計を支えているのに、
    小遣いが高校生並みの月5千円しかないとぴ主さんの方がどうかと思います。

    ユーザーID:5160340704

  • 虚しい

    上や下をみて嫉妬や勝ち誇っても、自分の現状は何も変わりません。

    働かずに旦那さんの収入で自由にお金を使える人もいます。羨ましいですね。
    その家庭でアリなら良いと思います。

    うちは夫婦のお小遣いは同額です。
    旦那の収入は私の2倍ですが、悪いと思った事も、腹が立つと言われた事もありませんよ。
    旦那は仕事中心ですが、私は家事と育児のために時短勤務です。

    ユーザーID:2039821636

  • いいと思います

    私なんて沢山稼いだ時も、少なめの時も自分のお金にしてます。
    でも貧乏性で無駄使い出来ないから自分名義の貯金です。
    だって、家事も育児もほとんど手伝ってくれなかったし、
    夫の給料で生活出来るから(質素にですが)、
    私が勝手に働いてると思ってるみたいでした。

    家も家計は私に任せきりだし、
    お小遣いは足りてるから何も言いませんよ。
    離婚しない限り、夫婦で使うお金だから、
    私の名義で当然と思ってます。
    しっかり貯金してるから、
    自分のお小遣いとは少し違いますが、
    通帳をみると今までの辛かったことの、
    慰めになります。
    でも使い道はたぶん家族のためかな?

    ユーザーID:8946205795

  • 家事も労働

    パート主婦です
    月に5〜8万円の収入があります
    子供はいません

    我が家は私がフルタイムでも、パートでも、専業主婦でも
    お小遣いは夫婦同額です
    家事や育児も労働だ、という考えだからです
    なので悪いとも思いませんし、夫もそれが当然だと言っています
    そして夫婦同額だからこそ、家事やパートのやる気も上がります

    家庭それぞれの考えがあって当然ではないですか?
    ご主人の稼ぎの他、義実家や実家から高額な支援がある家もありますし
    逆に仕送りをしたり、フルタイムで働かないと立ち行かない家庭もあります
    自分の家の事情を基準に「ズルい」というのは変なのでは?
    フルタイムで働く方に「パートでいいなんてズルしてる」と言われたら
    白鳥さんはどうこたえるのでしょうか?

    ユーザーID:3127719882

  • 当然全て妻のお金です

    私の妻はパートで扶養控除の対象とならない収入を得ていますが、全て妻のお金ですよ。

    結婚後約20年間、私が少し育児や家事を手伝う事もありますが、ほぼ完璧にこなしていて、全く不満を感じたことがありません。

    ユーザーID:2407685751

  • トピ主だってずるい

    私も家計が苦しくて働いてます。
    パート収入は月8万5千円程ですが、全額家計に入れてお小遣いはナシです。
    私より少ないパート代で私より多いお小遣いのトピ主、ずるいですよね?

    ユーザーID:9794068278

  • Aさんは、そういう人を選んだんだから

    仕方ないです。
    トピ主さんは、そういうダンナを選べなかった。
    「長男じゃないなんてズルイ〜」「同居しなくていいなんてズルイ〜」
    って、そういう人を選んだんだから・・・。

    あと「私より美人でズルイ〜」「親がお金持ちなんてズルイ〜」
    この世は平等ではないので仕方ないです。
    でもトピ主さんはパートでいられるだけ恵まれていますよ。
    この不景気の中、パートでは食べていけない人がほとんどですよ。

    ユーザーID:6118910261

  • 同年代です

    私は定期的には働いていませんが、昔していた仕事を
    時々頼まれてすることがあります。お小遣いというには
    結構な額になりますが、全部自分のものです。
    貯金したり、使っちゃったり色々です。

    それをだめだと思う人がいるんですね。
    外ではお金の話はやはりタブーなんですよね。

    もう大人なんですが、人は人と割り切っていかないと、しんどくないですか?
    上をみるときりがないとは思いませんか?
    家族で仲良く暮らせていたら、それでいいんじゃないのかな。
    それか、もっとギャラのいいパートに鞍替えするとか。

    ユーザーID:9297862063

  • トピ主には今の生活が似合っているんですよ。

    だって考え方がビンボー臭いもの(笑)。
    だからパート代が全額お小遣いになるような生活だったら
    かなり居心地が悪いと思います。

    ちなみに私の周囲だとパートレベルの収入の方は、全額お小遣いですね。
    家計や貯蓄、子供の私立の学費に充てている方は
    正社員かパート掛け持ちでガッツリ稼げる人だけです。
    トピ主さんも、パートを増やしてお小遣い分を稼いではいかがですか?

    ユーザーID:0043727313

  • いろいろ

    トピ主さんは堅実な方なんですね。
    私もフルタイムで働いていた時
    お給料は全額家計でした。
    (夫も私も、家計から”お小遣い”を貰う形です)
    もし今後、パートなどに出て
    たとえ時給800円の仕事だとしても
    同じようにします。
    夫婦の方針というか、基本的価値観からそうします。

    ただ、よそのご家庭で
    「私が稼いだものは私の小遣い」という例は
    よく聞くように思います。
    いいんじゃないですか、よそのおうちのことですから。
    色々あって、当然です。
    気にする時間が無駄ですよ。

    ユーザーID:0666798452

  • だったら

    今の稼ぎの少ない旦那さまと離婚なさって稼ぎの良い旦那さま捕まえたら?

    私もAさんと一緒。フルタイムで働き月14万位稼いでますがすべて自分のお小遣いです。

    家の旦那さまは何にも言いません。その代わりきちんと貯蓄もしてますしその貯蓄は夫婦のものと思っております。

    僻み根性丸出しだと旦那さまも子供も可哀想だよ。

    ユーザーID:2799453948

  • あなたには関係ないこと

    男性側からです
    妻は正職員で年収400万くらいですが
    これは妻のお小遣いです
    貯金しているのかブランドや旅行に消えているのか
    一人で自由に使わせていますが、それが何か?

    私の小遣いは5万です

    よその金の使い方にケチつけないほうがいいですよ

    嫉妬って言葉を通り越して、みっともないだけ

    ユーザーID:4336426276

  • 意識の問題


    まずあなたと彼女達では立場が違うことを認識してください。
    あなたは生活を維持していくために労働を行っている、当たり前の勤労者、社会人。
    彼女達は遊興費を稼ぐために、余暇を時間売りしている、被扶養者、社会的未成熟者。
    生活に対する意識が土台から違うのです。
    だって、親の脛かじりの学生バイトと自分を比較しないでしょ?
    あなたは胸を張っていれば良いのです。

    ユーザーID:9520178312

  • うちはうち、よそは

    私もパートのとき月の稼ぎ五万ぐらいを自由に使ってました。働く際に主人からは好きに使いなさいと言ってくれてましたし。
    使い道は自分のものだけではなく主人のも買いましたし、食事したりと二人のために使いました。

    ご主人がいいと言うならいいでしょうし、なにより余所の家庭のことに主さんがモヤモヤすることも怒ることもないと思いますが。結局全てはうらやましいって気持ちがあるからでしょうけど。

    ユーザーID:6896994258

  • じゃあうちはもっとヒドいかも

    私も小学生の子2人いて、週3程度のパートしてます。
    月に5万円前後くらいになります。

    でもお小遣いにすらしてません。全額、自分名義の貯金になってます。
    ママ友とのランチ代、美容院やマッサージ、洋服代などは旦那の稼ぎから使ってます。

    それも主人が「それでいい」って言ってくれるから。


    と、いっても、ですねえ。

    うちは結婚したての頃は主人の給料ではやっていけない状況でした。私も産後すぐから働いてすべて生活費に消えていってました。貯金なんてできるはずもなく、内職までして、現金でいただいた内職のお金がすぐに夕飯の買い物に消えていってた時代がありました。

    おかげさまで今は余裕のある暮らしができていますが、その頃の苦労話をお互い
    「あのときはひどかったね」と笑っていられるのがしあわせだし、主人に感謝しています。

    ユーザーID:4787240720

  • 人は人・・

    自分は自分、人それぞれの考えで良いのではないですか・・・
    それぞれの価値観で・・・
    そういう私は、パート代には全く手をつけずに全て預金しています。
    全て自分のために使うかもしれないし、子供か夫のためかもしれない??

    ユーザーID:1849178457

  • 健全だと思いますが…。

    旦那の稼ぎでブランドものとか買うよりよほど健全だと思いますけど…。

    子育ても落ち着いて、扶養内で働いて好きなものを買う。何がいけないのかわかりません。
    わが家は共働き、正社員ですがお小遣い主人3万、私5万です。

    収入は同じくらいですが主人は社員食堂があり、私はない。なんなら食べる所すらなく必然的に外食になります。
    その分と家事負担が多いからって所ですね。


    まあ、こう言ってはアレですが旦那の収入が少ないって言うなら自分で稼げば?

    毎月10万稼げば5万生活費、残りお小遣いになりますよ。
    扶養ギリギリまで働いたら3万くらいは小遣いになるんじゃないですか?

    努力しないで妬むのは止めましょ。

    ユーザーID:1271427034

  • 普通では?

    私もパートで働いてますが自分の給料は全額貯金してます。
    夫婦共に小遣いは決まってませんが主人の給料で賄ってます。
    無駄遣いはしませんが、欲しい物は買えます。
    専業主婦の時代も長かったので、そのままの家計というだけです。
    職場でも、子供のママ友でも、自分の給料は使ってない、もしくは自分の小遣いという人多いですよ。
    お金の問題って家庭それぞれです。
    家計が厳しいなら、よその家庭の事を気にするより、もう少しご自身で稼ぐ等された方が、幸せでは。

    ユーザーID:3872086326

  • 完全にただの僻み

    よそはよそ!うちはうち!
    ってことですよ(笑)

    ユーザーID:7258909813

  • 老後資金に貯金してます

    月7万位の収入のパートしてます。
    私の収入は基本的に老後資金として貯金、もちろん私名義。
    お小遣い制はとらずに私の美容院代やお稽古代などは家計(夫の収入)から支出しています。
    夫もお小遣い制ではなく必要な時にお財布にお金を補充する形。
    二人とも浪費家ではないので問題なくやっていますよ。

    ユーザーID:4063078308

  • 普通。

    どう?とタイトルみて、すぐ浮かんだのが、普通のこと
    さらには、えらいじゃん・・です
    専業せずに、自分の小遣いは自分でまかなうんだね、えらいじゃん、しっかりもの・・と、思う


    私は夫と200万ほど収入差があるけど、月の小遣いは細かく計算しないけど夫も私も7万ずつくらいだと思う
    多い時もあるし、下回ることも希にある。別財布で夫が家計やってるので良く知らないけど

    あたしね、
    あなたのこの愚痴トピ、同僚女性へというより夫に文句垂れてるようにしか聞こえないよ
    なぜ裕福な男性に嫁がなかったの?
    私は玉の輿は荷が重いから、普通の会社員と結婚してそこそこ予定どおりの満足度です

    ユーザーID:1831897289

  • 生きる知恵

    自分に有利なルールは「個人の勝手でしょ。納得してんだからほっといて」、
    自分に不利なルールは「そんなのあり得ない。聞いたことない。正すべき」
    たまたま小遣いの問題だと女性が前者に多く分布するだけで、
    男女問わず至る所でみんながやってる生存戦略です。
    嫁姑問題の時に「それぞれの家庭の勝手でしょ」とは
    誰ひとり言わないでしょう?ここは。

    プライバシーとは畢竟こうした使い方をするために構築された知恵です。
    トピ主さんもぜひご活用くださいませ。

    ユーザーID:6532759131

  • Aさんとちょっと似ています

    主人はお小遣い制ではなく、
    収入は自己管理していて、光熱費、税金等は主人の口座から引き落とし、
    食費、雑費は、私が申告した分を出してくれます。
    ただ、自分のお小遣いとしては、月に5万も使ってはいませんね…。

    で、私はパート代すべて私自身のものにするよう、
    主人に言われています。

    なんというか…。
    「男性は自分の稼ぎで家族を養ってなんぼ」という意識があるみたいです。
    パート代はお小遣いにするよう、
    独身時歳の貯金はそのまま持っておくよう、
    主人の両親にも、一度言われたことがあります。

    Aさんところも、そんな感じかも。
    ちなみに、結婚の為退職した時にも、
    「お小遣いは、(夫の)口座から、好きなだけ出して使いなさい。」って
    言われました。

    ユーザーID:6428576561

  • 腹は立ちませんが...

    当方、妻専業主婦(パートもなし)、収入は自分で管理、妻に家計費と妻小遣いを毎月渡しています。

    >>また、男性の方。自分よりずっと稼ぎの少ない妻が、自分と同じだけのお小遣いをつかっているとしたら、腹が立ちませんか?

    に、お答えいたします。

    腹は立ちませんが、「家事育児をやり遂げたた上で、余裕があるから、小遣い稼ぎのパートが出来る」ということですので、「妻小遣い」として渡している分は中止した上、自分の小遣いは妻小遣い相当以上の額に値上げします。もちろん家計費からの流用を防止するため、家計簿は1円単位まで監査します。
    また、余分な仕事をする余裕があるのですから、家事一切は行いません(縦の物を横にもしません)。

    このくらいであれば「パート代独り占め」主婦を、許容してもよいと思っておりますが、トピ主様はいかがですか。

    ユーザーID:2292680742

  • 良いデータ

    良いデータが取れましたね。
    集まったレスから、共働きとか兼業主婦のほとんどの方が「自分の給料をひとり占めにしている」という現状が見えます。

    私個人としては家族は支えあうもの、お互いに家計に入れるべきだと思いますが・・・私の意見などどうでもいいと言う様なトピの雰囲気ですね。

    今「妻には共働きしてくれる人」と支えあう関係を希望している独身男子も気を付けないと、気がついた時には「妻を一方的に支えています」となっていそうですね。

    ユーザーID:3949098448

  • わたしも!

    今は離職しましたが、1日4時間のバイト(有資格)月に10万〜12万の給料でしたが、家計には全く入れてませんでした。

    だって家事・学校行事 地区行事・親戚付き合いすべて私がしていたので。。

    夫は何も言いませんでしたよ。

    でも。節目節目のプレゼントも私の稼ぎがら夫にしたかったし。

    家族それぞれではないですか?

    ユーザーID:0960001703

  • アラフォー既婚男性です

    私も夫婦間で納得してるなら良いと思いますが、
    奥さんが稼いだお金を全額奥さんの小遣いにするのが当然!
    という意見が多い事にビックリしました。
    生活費を旦那さんが出してくれてるからそんな事が可能なのであって、
    当たり前の事ではないと思います。
    扶養してくれている旦那より妻の小遣いが多いって・・・・
    私が妻の立場だったら肩身狭くて堪りませんが。
    多くの方々が攻撃的なレスをされてますが、
    痛いところを突かれて反撃しているように聞こえるのは私だけですか?

    ユーザーID:4096601166

  • ごめんなさい

    私もパート代の10万近く自分のお小遣いですが、主人に申し訳ないと思いません。
    主人からいただく生活費だけで豊かな生活が維持できますが、養われてる感があるのがいやだからです。
    幸い資格があるので働く場所にも困りませんし、週2〜3日ほどで10万に到達するので家事育児にも影響なしです。
    主人からは甲斐性がないと思われるのが嫌だとのことで反対を受けますが、いつもがんばってくれてる主人にプレゼントしたいと思っても
    主人のお給料で買ってたら所詮自己満足でしかないと思ってしまうのと、自分の美容費等は自分の稼いだお金で心置きなく使いたいためです。

    ですので、自分のお小遣いは自分で稼ぐというスタンスですので主人に悪いとは全く思いませんね。

    ユーザーID:9778418403

  • 世の中ってそんなもの

    映画やドラマ見たって、小説読んだって、
    自分の思いどおりにいかない世の中、
    不公平な世の中、
    矛盾に満ちた世の中が描かれているはず・・・

    今のお歳までそれに気付かなかったトピ主さんがむしろ不思議です。

    ユーザーID:4958721441

  • ひがみっぽいですね

    私も自分のパート代はすべて自分の物になってます.私は専門職なので週に4日午前中働いただけで8万円位の収入があります.主人は年収2000万ですが私がパート代を使うことに何も言いません.人のことをひがんで自分がみっともないと思いませんか?

    ユーザーID:8591317380

  • 悪いと思ってない

    >お小遣いが夫と同額か それ以上という主婦の方、
    >ご主人に悪いと思いませんか?

    ここまでお読みになればお分かりの通り、悪いと思ってないからこそ出来るのです。

    ユーザーID:6659542570

  • 決まり方による

    旦那さんの反対を押し切って(あるいは無視して)パート代を全額小遣いにしているのなら良くないと思いましが、
    旦那さんも納得の上で小遣いにしているのなら問題ないと思います。
    家計をどのようにするのかはそれぞれの家庭の判断ですね。
    トピ主さんが周りの事例を根拠に自分の旦那さんに増額交渉を持ちかけるとかそういうのはありなんじゃないでしょうか。

    お金の問題って難しいですよね。
    揉めた時の解決方法がなかなかないですし。
    経済的な価値観が合う人が配偶者だと揉め事なくて幸せですね。

    ユーザーID:5099682831

  • 使い道によりけり

    40代後半 既婚のおっちゃんです。

    御質問の”腹が立ちませんか?”
    については内容によりけりです。

    息子が生まれてから、10年間は妻は専業主婦でした。
    しかし妻の職業が医師であり、いずれは復職したいという希望があったので
    医師会の会費や専門の書籍代、無給での臨床研修にかかる費用は自己負担しました。
    貯金を切り崩すとまではいかないものの、かなりの節約を強いられました。
    もちろん私の小遣いもほとんどありませんでしたが、
    夫婦で助け合えたことを嬉しく思っています。

    しかしながら、価値観の違いでしょうか、
    多くのレスにあるような、エステやランチに毎月多額の費用を費やすのであれば
    腹が立つというより情けなく思います。

    妻がいつも笑顔であることはとても大切だと考えるので
    エステやランチも良いでしょう。
    しかし、物欲でしか満たされていない様な発言は
    自分の薄っぺらさを自慢しているようで
    トピ主を批判している嫉妬より醜いと思います。

    特にトピ主の御主人が薄給だから悪いと書かれている方
    恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:0214474084

  • 開き直り妻たちに共感できない

    夫婦で納得しているなら妻の収入をどう使おうが勝手。
    それは正論です。
    だからって「当然」と言わんばかりの妻たちに共感できませんね。
    「当然」じゃなくて「夫よ、ありがとう」じゃないの?
    ところどころに夫たちの「嫌悪感まるだしレス」があるのが気にならない?
    私も女だけど、こんな妻嫌だな。

    ユーザーID:5319874109

  • pochiさん?別にいいんじゃないですか?

    私も月8万ほどの収入は、自分の好きなように使ってます。

    とは言っても、子供服を高級なものを買ったり、家族でちょいリッチな外食したり・・・自分の服やバッグや靴も買いますけどね。

    基本、自分のモノだけということではなく、自分が満たされたいことに使ってます。家族などにもね。


    しかし夫は、自分の小遣いを、自分のタバコや嗜好品だけに使っているようです(苦笑)あ、いいんですよ、別に。


    夫は、自分の子供なのにもかかわらず、子供の面倒をほとんど100%私にまかせっきりなので、(食事や健康面、学習面、精神面、情緒面、交友関係、学校行事などなど)、私の収入を私がどのように使っても文句は言えないはずですし、言いません。

    多くの妻は私と似たような環境なんじゃないですかね。

    ユーザーID:1659991027

  • え?だめですか?

    うちも、主人の年収は、はっきり言って少ないですが、パート代は、全部自分の小遣いです。
    何も言われません。
    自分の物を買ったり、主人にプレゼントしたりするのに、申し訳ない気持ちなりたくないですし。

    ユーザーID:2076359587

  • 各家庭それぞれ

    トピ主さん、人の家庭の事情に腹を立てても仕方がありませんね。

    私が思うに、お友達のAさんは、自分の楽しみに使うお金は自分で稼ぎ出そうという発想だと思います。
    生活費は、旦那様が十分に稼いで下さる、せめて自分の贅沢は自分で。
    良いじゃありませんか。

    Aさんの旦那様は、奥様が外の厳しさを知り、且つそれで得た収入で自分磨きをする、十分に満足して喜んでおられると思います。

    それにとやかく言っても、笑いものになるだけです。
    知らん顔、知らん顔。自分は自分、を貫きましょう。

    何だか悔しいお気持ちも分かりますが。

    ユーザーID:9964837120

  • 別に腹立たないよ。

    何で、あなたが腹を立てるの?

    あなたが、自分の稼ぎを全額小遣いに出来ないから、妬み・恨み・嫉み・つらみ…ですか?(笑)


    大変 醜いですね。


    家に入れようが、全部小遣いにしようが、そんなのはAさんの勝手です。あなたがとやかく言ったり、思ったりするのはお門違い…

    …って、そんな至極当然のこと、言わせないでくださいよ(呆)


    ちなみに、私の夫も

    「育児が落ち着いたら、パートでも始めたら?全額お前の小遣いにして、好きなことやんなよ」

    って、言ってくれてます。

    まぁ、パート始めたら、緊急時の為の貯金はしたいと思っているから(勿論、夫の稼ぎからも毎月貯金はしてます)、全額小遣いは、全く考えていませんがね。

    ユーザーID:2034097963

  • 私の基準はそこじゃないです

    夫の金額がどうか?という概念は無いです。
    確かに欲しいものでも「贅沢かな?」「将来のお金がなくなったら困るし」と我慢することはあります。
    でも、「夫の小遣いより高くなるかも?」なんて思ったりはしません。

    Aさんは夫がもっと小遣い欲しいって言ってるのに、
    家計が苦しいからダメって言ってるんですか?
    そうじゃないならご主人のお小遣いと比べてどうこうとかそういうこと考える必要は無いのでは?

    せっかくママ友ランチに誘われてもお金が無くていけなくて悔しい思いをするぐらいなら、なんで月5万のパートなんですか?
    5万って時給が安くても長時間働いているとは言いがたいですよね。
    お遊び程度。
    トピ主さんはAさんがどうのこうのとか言わずに正社員になる道を探すとか、103万ぎりぎりまで働くとかもっと考えれば良いのにって思います。
    私は正社員になってもどうせ夫の転勤で辞めないといけないので扶養範囲内ぎりぎりで働いていますけど、お金ない無い言ってる同僚を見ると、「どうして正社員で働くつもりがないんだろうか?」と思います。
    そりゃ人の勝手しょうけど、じゃあ私にお金が無いって言わないでほしいって思います。

    ユーザーID:4856416381

  • 比べない

    例えばですが……
    同じ職場で、同期で、同じ額のお給料をもらっていたとしても、一人暮らしの人間と実家暮らしの人間とでは 使い道の内訳は異なりますよね?
    家族持ちと独身者でも異なるはずです。子供のあるなしによっても。

    主婦のパート代に限らず、お金の使い道なんて各個人、各家庭によって事情が異なるのは当たり前の話です。

    不公平なんてどこにでも転がってますよ。
    あまり自分と他人とを比較しない方が良いのではありませんか?際限がありませんから。

    Aさんの家の事は、もしご主人が不満を持っているのであれば、二人で話し合えばいいだけの話です。
    例え、世の中の九割の男性がパート代を全額奥さんのお小遣いにしたくなかったとしても、Aさんのご主人が納得しているのであれば、他人が口を出す問題ではないのですから。

    ユーザーID:7600474737

  • 嫉妬でしかありません

    古今東西、妬みなんてものは存在するものでしょうが、



    あなた、よそのご家庭のことに口を出してはいけません。

    まずそこを改めませんか?

    あとは何を思うのも自由ですよ。

    でも、それで幸せですか?


    私は何とも思いませんよ。私より裕福な人なんて

    ごまんといるわけだし、

    パートで稼ごうがフルタイムで稼ごうが

    それを全部使おうが、たくさん貯蓄があろうが

    他人のことです。羨ましがってもきりがありません。


    パートしてなくて、何万かお小遣いをもらっている主婦はいいんですか?

    旦那さんの稼いだお金が減りますよね。

    5万全部奥さんが自分で使っても、旦那さんの稼いだお金は減りませんよね。

    趣味にたくさん使う男性もいるでしょうが、

    つきあいのお金があればやっていける人もいるでしょうよ。


    ランチも諦めるとは、堅実でご立派だと思います。

    でもストレスを他人に持ち出して、そんなに腹を立てるなんて、ひきます。

    ユーザーID:8929483626

  • 十把一絡にしたら、ダメでしょう

    主婦として、家事を一手に引き受けた上の行為なら、「妻の衣類・美容・交際費は、妻の所得から」→「その分、夫の所得に余裕が出る(妻分の費用負担がなくなる)」ので、構わないと思います。

    ただし、「私も働いているのだから、家事を分担して」「少しくらい、家事の手を抜いてもいいはず」との考えなら、「全部お小遣い」はおかしいですよね。

    ちなみに、私の知り合いの既婚女性は、不動産収入等があるらしく、フルタイム勤務の給与は、すべてお小遣いでした。もっとも、自分のものよりも、ブランドの子供服に使っていることが多かったですが・・・

    ユーザーID:8775212479

  • 別にいいじゃん

    ご主人がいいって言ってるんだろうから。
    もしご主人が不満なら、勝手に夫婦崩壊していきますから、ほっときましょうよ。
    嫌味なんか言って、むなしくないですか?
    相手には、あなたが嫉妬してるのがバレバレですよ。

    私、パート代ほぼ全て自分のお小遣いです。夫のお小遣いよりちょっと多いくらいです。
    夫は何も言いません。
    「好きに使えばいいよ」と言う太っ腹な俺様・・が好きだからです、多分。

    ユーザーID:5321219478

  • 全額自分のものでした

    パート代の3〜5万円は私のものです。
    ぜーんぶ貯金してました。
    夫婦二人ともがお小遣い制じゃなかったので、夫から全額給料をもらって、夫婦でテキトーに使っていました。
    月1万の時もあれば、5万の時もあり。
    夫は3〜5万使ってたかな。

    貯金していて、夫は不自由のないお小遣いで、それなりに外出や買い物もして。
    その上で私のパート代だったんで。

    ユーザーID:7736418428

  • すべて貯金してますけど・・・

    主人の扶養控除内でのパートをして10年ほど経ちます。
    年間100万円、月にすると8万円ほどですが、すべて私名義で貯金してます。

    美容院代?お茶代?習い事?
    すべて家計費から捻出してます(笑)

    ちなみに主人の小遣いは月4万円、ボーナス時は5万円(夏冬で10万円)です。
    でも一度も文句(?)を言われたことありません。

    なぜパートをしているか。ハンドルネームのとうり、義両親と同居だからです。
    少しでも顔を合わせたくない。それだけです。

    貯金も老後のため。あるいは離婚時に困らないため。・・・かな?

    ユーザーID:3480587438

  • もやもやしたって仕方ない

    パート代を家計に含めるかどうか、各家庭によって判断がわかれるのは仕方ないことだと思います。
    ご主人の収入のみで生活ができ、十分な貯蓄もできるという家庭なら、パート代は全額お小遣いで良いということになるでしょうね。

    どこかよその家庭のご主人に「けしからん!」と言われても、自分の家庭の中で問題がなければ改めようとは思わないでしょうし。

    よそはよそ、です。
    あまり考えない方がいいと思います。

    ユーザーID:7395443138

  • いいんじゃない?

    専業主婦家庭の場合、
    夫の役目:外で働いてお金を稼いでくること
    妻の役目:家事や育児や日々の雑事をこなして夫をサポートする事

    これが基本な訳でしょ?

    妻が家事レベルを落とさず、余った時間で働いて得たお金なら全額妻のものでいいんじゃないですか?
    夫が給料を全額家庭にいれて、株やバイトで手に入れたお金をお小遣いにするのと一緒ですよ。

    家計が維持できないほど収入が少ないのなら、お小遣いより家計を優先するべきですが
    家計を維持できるだけの十分な収入があるのなら、全額お小遣いでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6401307278

  • その家庭それぞれ

    この件に限らず、一般的には考えられない、その家庭それぞれの
    事情があると思います。
    うちも、子ども二人。忙しい家で、家事全般、地域の事、親の世話
    いろいろやってバランスがとれているので、主人のお給料の中には、
    私の使えるお金も含まれるとは思いつつ、ランチ代や自分の趣味の
    ものを買ったりするのに、自分で働いたお金を使う方が気分がいい
    ので、月7万程度働いています。時々は、家族のレジャー費にもま
    わします。
    人は人です。自分だけの尺度で見ない方が。

    ユーザーID:3279123150

  • 余計なお世話だよ


    私は正社員で年収400程度ですけど
    全部自分のお金です。

    ずるいとか他人に言われてもなぁ

    余計なお世話だし。

    ユーザーID:0934091115

  • 使っています

    うちの場合は、主人的には「お前は俺が養ってやる!」意識が強いらしく
    (「え?パートしたいの?全然いいけど、なんで?」って感じでした)
    私のパート代(在宅の技術職で1日数時間を週に3日で8万〜10万くらい)を
    家計の足しにすることを嫌がります。なので自分で使っています。
    使い道は、美容院代やちょっと高い化粧品や趣味のものなど、
    ちょっと主人の稼ぎで買うのは気が引けるなーと思うものと、
    あとは主人にあげるプレゼントなんかは自分のパート代で買うことにしています。
    お小遣いから出すというのは何か違う気がするので。

    もちろん頑張ってくれている主人がいてこそなので、無駄な浪費はしません。
    半分以上は余ってしまうので貯金しています。

    ユーザーID:0929963600

  • ごめんなさい。嫉妬としか思えない・・・

    私は子供たちが全員小学校に入ったのを機に家でできる翻訳の仕事を始めました。
    量を調整しながらしているものの、翻訳の仕事で得るお金は大きいです。
    このお金、全て私のお小遣いです。
    主人は大企業で役職のある仕事をしています。
    この仕事をする前に主人には「お小遣い稼ぎに仕事初めてもいいか?」と聞き了解を得ているので
    全く主人に悪いとは思いません。
    主人は「子供が3人いても、いつまでも綺麗にしていてほしい。俺の稼ぎからではなく
    奈々のお給料でそれをしてもらっちゃって本当に良いのかなあ?」とも言っていましたよ。
    なので、その家その家で納得しているのであれば他人がどうこう言うことではないでしょっ!

    ユーザーID:4255824752

  • うーん

    各家庭で、夫が良いと言っているなら
    そういう家庭も有りかと思います。

    でも、それを当然として
    あまつさえトピ主のような考えを批判するのは違うのではないかな。

    正社員とパートでは、仕事にかかわるお金も違ってくるでしょう?
    (いろいろと付き合いがありますし)
    それなのに同じだけのお小遣いは、
    自分だけ潤っている気がして、私は申し訳なく感じますね。

    お小遣いはお互いに収入の1割というのが、私の基本的考えです。

    ユーザーID:5623665083

  • 皆が共感しても収入が増える訳じゃあるまいし

    そのAさん、うちの夫より小遣いがありますが私は全然ズルイとは思いません。
    よその家と比べたって仕方ないです。

    もし夫より少ない収入でパート代を全額使えるとしても、悪いとは思いません。
    使っていいなら同じ金額までは使うと思います。
    (実際は家計に入れますが)
    使ったとしても夫の小遣い以上は使いません。

    もしかしたら生活費から妻の小遣いや必要経費を一切もらわず自分でまかなっているだけじゃないの?

    ユーザーID:0034329268

  • 家事を全負担しているならアリ

    建前なら「夫婦で納得していればどんな形でもアリよね〜」と答えます。
    本音は「Aさんが全部家事をしているなら良いんじゃない」です。

    夫にも相応の家事負担を強いているなら
    「ダンナほど稼げないくせに家事はさせるんだ。ふーん。」と思うけど
    Aさんが家事を全負担しているなら、
    パート収入はあくまで主婦業をこなした上でのプラスαの仕事。

    トピ主さんのモヤモヤも理解できるけど、
    結局はAさんに対する嫉妬が全てだと思います。

    「Aさんに対してモヤモヤするのは何故?」

    「嫉妬は確かにある(でも全部嫉妬って理由はみっともない)」

    「モヤモヤするのはAさんがズルいから」

    頭の中でこんな風に変換されてませんか?

    ユーザーID:4176332846

  • 別にどうでもいい

    他人のことはどうでもいいです。
    全然気になりません。

    ただ、もし彼女が「息子の嫁」だったら面白くないです。
    息子にあくせく働かせて、お小遣いもほんのちょっぴり、挙句にパート代は全部自分のお小遣いだ〜ぁぁ!?って頭にきますね。

    でもそれでも何も言わないと思います。

    ユーザーID:8891788118

  • レスします



    私は旦那さんのお給料で生活が出来れば、パート代を全額妻の小遣いにしても良いと思います。
    パート代から貯金もしてるんじゃないかな?どうでもいいけど。

    幸いなことに私の嫁ぎ先はド田舎なので、ブランド品やお洒落な服があるお店がないので欲しくもならないし、高額なお買い物をせずに済んでます(笑)
    ネットでも買えますが面倒くさい…

    私はフルで働いていますが、給料が独身時の半額くらいです。食費や日用品は私のお給料から出して、あとは一応貯金という名目で口座に入れたままです。
    お小遣いの額も決まってません。
    5000円あれば本買ったりと事足りるかな!

    トピ主さんも色んな物を買ったり、したいんですよね?きっと。

    ユーザーID:3285341783

  • 主流ではありませんが

    トピ主さんの考えが嫉妬かどうかはともかく、
    私は夫側と妻側が精神的にも、経済的にも対等な立場で
    いられること、そして相手が病気などで働けないとき、
    互いに経済的に助け合える形を作っておくことが大切だと考えます。
    夫のお金で暮らしている皆さんは、夫が病気して働けなくなるなど、
    いざというとき、自分のお小遣いを家計に出す覚悟はありますか?
    それとも、これは自分のお金!といって、
    自分のためだけに持ち続けますか?

    ユーザーID:3417114614

  • 女子高生時代と大して変わらないような

    高校の同級生が、小遣いを多く貰って、それでいてもちろん洋服も親が買ってくれる。誕生日にはティファニーをくれた。なんて級友を「ずるい!」というのと一緒じゃないかな?ずるいという子は、プリントごっこ(古い!PCが普及する前に自分で年賀状を作成するツールです…)を親がどうしても買わないというので、少ないお小遣いやお年玉をせっせと貯めて買ったら、親が使わせて〜といってきた、なんて感じで、可哀想でした。

    うちはごくごく普通でしたので、前者には「良いね〜」、後者は心で(可哀想…)と思っていましたが、それと対して変わらないかなーと。

    家事も育児も全部こなして、自分の空き時間に小遣い稼ぎしている、という感覚なのでは?そもそも家計のためという概念がないだけで。

    多分専業主婦で悠々自適な人はもう対象外なんでしょうね。なまじ同じパートだから、(上記の例で言うと、金持ちボンボンの学校の子は関係ないけど、なまじ同じ高校だから)、同じ土俵って勘違いしちゃうんじゃないかな。

    ユーザーID:6636270299

  • 信頼関係

    色々な夫婦がいますから、色々な考えがありましょう。大切なのはあなたと旦那さんとの信頼関係がどれだけ強いかということじゃないですか。

    ユーザーID:1801077081

  • うちは逆パターンですが

    毎月の手取りはほぼ同じくらい。

    夫は小遣い5万+タバコ代(私がまとめ買い)+趣味のお金に毎月10万程度。
    さらに夫実家に仕送りあり。年間50万以上負担。

    私は小遣い3万程度。本を図書館で借りたりして節約しています。

    でも、不公平感はないです。そのぶん、私は小遣い以外に貯金したり株式に投資したりしてますから。


    ご友人宅も、小遣いは同額でも、ゆとり分がご主人名義の住宅ローンの返済とかご主人名義の貯金にあてられているのなら、不公平ではないと思います。

    ユーザーID:7491701247

  • 色々

    世の中には、奥さんがいつも綺麗でいてくれて穏やかな家庭が良いっていう男性もいると思います。
    奥さんの幸せ度が高いと、自分も満足っていう・・・。

    色々なご家庭があるので妬んでいたらキリがないですよ。

    ユーザーID:0539146694

  • 私もです

    しかし、私と主人の間でわたしは専業主婦というカテゴリーになっています。 勿論家事は全部わたしの仕事です。

    家事を全部やってくれ、余った時間でパートをして稼いだ分で楽しそうに日々過ごしてくれればお互いにとってデメリットは無しです。

    トピ主さんの場合はご主人の収入の関係でそれができないのであれば仕方ないですね。 
    ただ、月五万円の節約って不可能でしょうか? 
    食費、外食、光熱費、通信費、雑費その他、見なおしてみてその辺りを切り詰めて私ならパート代をお小遣いにします。

    ユーザーID:9709859385

  • 妻が幸せならあまり気にならない

    自分の小遣いよりも多いなら、同額にしてもらって残りは家計に入れて欲しいなと思うけど。
    自分と同じ額の小遣いを得るためにパートに出るなら文句はないです。
    むしろ、パートに出ずに小遣い取られる方がよっぽどきついのでパートに出てるなら偉いとさえ思いますが。

    家計にダメージを与えない範囲で妻が楽しそうにしてるなら基本的に文句はないです。(全国の旦那の大部分がこうだと思うけど?)

    ユーザーID:5206312153

  • べつにいいじゃん

    私もそうですよーっ


    夫がそうしろというので特段気にしたこともありませんでした。

    金額にして20万くらいですけど、携帯代、洋服代、美容代、交際費であっという間に消えてなくなりますが、自分で払ってくれて助かると夫には感謝されています。

    人の家のことはどうでも良いじゃないですか。他人を僻まずにいられないような旦那しか捕まえられなかったトピ主の魅力不足ですよ。

    ユーザーID:7534935292

  • 多分皆さんの意見を分かって貰えないだろうけど

    ご自分でも頭では分かってて気持ちが許さないんだろうね。
    これって理性が無いってことだよ。動物と一緒。

    とーちゃんに、もっと稼いで私の稼ぎはみんな私に使わせて!って言ってみなよ。

    ユーザーID:6380182142

  • 正社員ですが

    年収がAさんの10倍ですが、全額お小遣いです
    結婚した時に、家に収入を入れてとも言われてませんし、
    家計にあたる出費は全て主人が出しています。

    お互い、特にご主人が納得の上ならいいんじゃないでしょうか?

    専業主婦の方で、まったくの収入なしでも月5万くらい使う方はいらっしゃると思いますよ?

    ユーザーID:9496528016

  • 家庭の数だけ

    私もパート主婦でです。
    いただくお給料は月平均4万円ですが、
    やはりうちも全て私のお小遣いです(自分用に蓄えたら?とのことで)。

    しかも月に5万円のお小遣いももらっています。

    ただ、我が家は子供がまだいません。

    また、医療費や携帯代、嗜好品(スイーツなど)など
    自分でほしいものはそれぞれで家計から出すことはありません。

    とはいえ、独身時代より自由になるお金は減っていますし、
    何をするにもお金はかかるので、実は大変です。
    新米なので、非常に甘いと思いますが、独身が長いとどうしても
    すぐに生活パターンを変えられないんですよね、お互い。

    と、ちょっとズレてぼやきましたが、
    主人のお給料でやりくりをしていく前提で暮らしています。

    これに限っては、家庭の数だけルールがあるんだなぁと
    実感する日々です。
    お互いが納得していれば、なんでもありなんだと思いますが。

    あとは時期じゃないでしょうか。

    ユーザーID:4209614984

  • 大黒柱は夫ですが

    夫の収入から一定の生活費を受け取るシステムでやっています。
    サラリーマンだったときは、明細をくれるので彼の収入を知っていましたが、
    起業した今はわかりません。

    私の収入は、基本的にあてにされていないし、彼もいくらあるか聞きません。
    いざという時、私のほうからも現在の生活費分くらいは出せるとは言ってありますが。

    というわけで、全額私の好きに使おうと思えば使えます。
    でもそんなにヒマもないし、贅沢好きでもないし。
    「いざという時」にそなえて、余ったらしっかり貯めています。

    食費・光熱費以外の私のかかりは、全額私のほうから出します。
    被服費、交際費、エトセトラ。私の親の介護費も。
    それから、忙しい時の家事サービスの利用など、私の手抜きにかけたお金もこちらでもちます。

    うちは家事育児はすべて私がしてきました。
    そのほかの、手の空いた時間に得た収入です。
    私自身は彼の扶養家族ではなく、税金・年金・保険、みな自分で払っています。

    自分の稼ぎは全額自分の裁量ですが、彼が小遣いとしていくら使ってるかも知らないし、口も出さないし、アンフェアだと思ったことはありません。

    ユーザーID:6888916063

  • 正直あきれます

    30代前半、共働きフルタイム既婚女性です。

    家計の配分は個々の家庭の事情によるということは当然です。

    が、妻の稼ぎは全額小遣いに賛成する方が大多数なのに心底驚いています。

    少しでも、夫婦でイーブンであるという意識があれば全額懐に入れる発想は出てこないと思うのですが…生活に困っていないとしても、何割かでも老後のために投資したり、夫婦のために使うという発想が全くないんですね。

    高校生だったらお小遣いにして普通、と言われている方がいらっしゃいましたが、未成年と一緒に扱われて恥ずかしくないのでしょうか。夫に不測の事態が起きたらどうするのかとか、考えたことないのでしょうか。



    主さんも偏ってるとは思いますが、そこまでたたかれるほどじゃないと思います。がんばってください。

    ユーザーID:6092727503

  • JIMさまに同意

    他所は他所、自分は自分という考えなので
    (他人の芝生なんて眺め出したらキリがない)
    トピ主さんの嫉妬もちょっとどうかと思いましたが、

    トピ主さんのご主人の収入を見下し「うちの主人は年収2000万」だの
    「私は専門職で…」だの自慢している女性に寒気を感じました。
    同性ながら、女って本当に怖いですね。
    まあ、ここで見栄を張ってるだけかもしれませんが。

    JIM様のご指摘の通りだと思います。

    トピ主さん、よそのお財布を覗いても自分のものになる訳ではないですし。
    そういう話はやめたらいかかでしょう?
    私はフルタイムで働いているので専業の人に「裕福でいいわね」
    といわれるのが嫌だから、給与やお小遣いの話は一切しません。

    ユーザーID:7134835021

  • 特に悪いとは・・思っていません

    お小遣いを「好きに使えるお金」とするならば、
    私もそうかもしれません。
    しかし自分だけのために使うことはあまりありません。

    今年は特に、震災の方への支援物資を送ることが多かったです。
    下着、靴下、食品など生活するために数が必要なものほど
    新品でないと受け付けてもらえません。
    夫が理解ある方でよかったです。

    来年は、夫と私が「ここは信用できそう」と思ったところへ
    夫の名義で寄付をします。
    今回の震災で、動けるところ、そうでないところ、
    信用できるところ、できないところが明らかになりました。

    しかし、私自身の生活はそれほど豊かではありません。
    「主婦は高額なランチなんかして気楽でいいよね」
    と思っているのでしょうが、
    実際は、普段はパート先でもカップラーメン、カップ焼きそばだけ、
    家でなら夕べの残りとかそうめんを掻きこむ。
    服は家にいるときは旦那のおさがりを繕って着ています。
    外出するときはユニクロとかです。
    美容院なんて年に二回のカットのみ。質素なもんです。

    働けるうちは働きたいです。
    しかしそれは、自分や家族だけのために、ということはありえません。
    トピ主さんはいかがですか。

    ユーザーID:5165408388

  • こういう場合は?

    私(妻)は正社員で年収400万円程度、夫は年収1200万円ほどです。
    夫よりずっと稼ぎが少ない点では一緒の条件ですよね?

    我が家では定額の「生活費」を夫より受け取っています。
    夫の手元には毎月数万円程度しか残らないはずですが、
    私は夫からの生活費で暮らし、自分の給与は全て自由に使えます。

    基本的に「家計」を私が扱っているからで、
    その中から貯金したり住宅ローンの繰上げ返済をしています。
    (実際していますし、主人もそう思っているはずです。)

    私は単純に「Aさんってえらいな」って思いました。
    ご主人の扶養内で十分生活できるのに(お小遣い込みで)、
    自分の分ぐらい!ってパートしてるってことじゃないんでしょうか。

    トピ主みたく考える人がいることにビックリです。
    ひがみや妬みって怖いですね。
    しかも、例え思ったとしてもご本人に伝えてしまうなんて・・・。

    ユーザーID:2482068514

  • 驚きました

    ここまで、妻のパート代は自由にして当然という考えが多いとは。
    自分のものは自分のもの、夫の金は家族(妻)のもの、みたいで嫌ですね。
    トピ主さんはちょっと人のことに気をとらわれすぎ、と思いますが、トピ主さんのほうが普通の感覚に思えます。

    私のパート代5万ほどは、全額家計に入れてます。ただし、私名義での貯金となってます。いざという時のために、私名義のお金を増やすべきだというのでそうしてますが、すべてオープンな家庭の貯金です。
    お小遣いは決まった金額を家計からもらってます。夫の三分の一ほど。本当は、夫は「働く必要もないから、パート代は自由に使っていい」と言ってくれますが、それは良心がとがめてできません。

    なんだかトピ主さんを馬鹿にするような意見が多くて、嫌な気分になりました。
    パート代をどうするかは家庭の事情によると思いますが、「妻の小遣いで当然」「夫の収入が低いのが悪い」なんて…

    全額妻のお小遣い派の家庭で、夫が心から納得している家庭は何割くらいでしょうか? そして、妻が夫が納得する家事をこなしている家庭は?
    もし、夫が納得してないなら「ジャイアン」ですね。

    ユーザーID:1081718519

  • うちの場合

    私は、パートじゃなく、正社員ですが、、、


    自分の給料は、貯金&お互いの好きな事に使ってますよ。
    旦那の給料で、生活費やひかれもの、お互いのお小遣い捻出してます。

    色々思っても仕方ないし、もう少しパート時間を増やしてみては??

    ユーザーID:4419617588

  • どちらの立場でもないですが

    その方と同じレベルのお小遣いを望むのでしたら
    時給の高い仕事に就くべく努力するのも1つの方法です。

    人と比べてどうとかゆうよりも「自分はこれからどうしたいのか、どうありたいのか」を
    考え直す良いきっかけであると思います。

    ユーザーID:6488109241

  • あなたが稼ぎが悪い人と結婚しただけ

    自分で稼いだお金を、他人のあなたがどうこう言う権利ないでしょう?
    あなたに何か迷惑をかけましたか? 
    そうか、あなたの劣等感を刺激しちゃたんですね!

    あなたの旦那さんが稼ぎが悪くて、あなたのパート代が生活費になっているだけ。

    旦那さんの稼ぎだけで食べていける人は、当然全部自分のお小遣いですよ。

    何いちゃもん付けているんですか? あなたの仕事を取られたわけではないでしょう?

    私も7〜8万円/月のパートをしていましたが、必要経費(化粧品代、洋服代、冠婚葬祭費等)を家計費から出すと、かえって働かない方がお金が残ると思って、止めました。毎月5万円くらいお小遣いとして使っています。

    働かなければ食べていけない人と結婚したあなたに非があるだけ。
    嫉妬して、幸せな人に絡むのは止めてください。

    ユーザーID:1316704933

  • 「当然!」とは思わないけれど…

    パート代をどうするかは、
    各家庭で決めることだし、
    御主人と奥さんが合意していればいいのじゃないですか。

    パート代、自分のものにする奥さんが多いことへの批判もありますが、
    私の場合、年代もあるのでしょうが、
    結婚に際して「仕事を辞めて、家庭に入ってくださいね。」と、
    お姑さんに厳命されました。
    妻が働いているのは、夫に甲斐性がないからと思われる…という
    考えからのようです。

    最近、パートに出ることを許される(?)ようになりましたが、
    「パート代は家計に入れずに、自分で使うこと」が条件でした。
    ちょこちょこ、夫や家族への物を買うなどに使っていますけどね。

    ユーザーID:6428576561

  • 何のために働くかによるんじゃ?

    ・自分の小遣いを稼ぐためにパートをし、夫もそれで納得している。
      ↓
     全額妻のお小遣いでもいいと思います。


    ・家計費を稼ぐためにパートをし、夫もそれで納得している。
      ↓
     パート代を家計費にいれ、妻は小遣いを貰うでいいと思います。



    小遣いを稼ぐためのパートなら、主婦業をおろそかにせず、専業主婦として家事育児に勤めるべきです。
    もしも主婦業がおろそかになるようなことがあれば、本末転倒です。

    家計費を稼ぐためのパートなら、夫もできるだけ家事育児を手伝うべきです。
    夫も超多忙で貧乏暇なし状態の場合はたいした手伝いはできないでしょうけど、家族で足りないところを補いあうのは必要かと思います。


    習い事も雑貨などの買い物もママ友ランチも、それが家族に還元されるようなものだったら、単純に個人の小遣いと言いきれない部分もあります。
    会社でだって同じではないですか?
    つきあいの飲み会やゴルフは楽しくはないけれど、出席せざるを得ません。
    自分が取りたい資格のセミナーは、費用会社持ちでラッキーです。
    そういうものもありますよ。

    ユーザーID:2683749196

  • これでは男性も結婚したくなくなるのも当然

    そりゃあ、究極的に言えば個人の家庭の自由ですよ。
    共働きでも家事育児をしない夫や、妻実家よりも夫実家を重要視しろという夫、でもね。
    お互いが納得していればそれでいいのです。

    しかし、パート代を独り占め、全額お小遣いにしたいという女性と男性は結婚したいと思うでしょうか?
    パート代を独り占め、全額お小遣いにしたいという主夫希望の男性と結婚したいですか?

    女性は同性で自浄作用を発揮した方が、最終的には女性のためになりますよ。

    ユーザーID:5415591926

  • 必要ありません

    >それだけではなくて、本当に納得できないのです
    あなたの納得なんて必要としてません。
    あなたが納得しようがしまいが、そんなことどうでもいいです。
    Aさんのご主人がそれでいいといってるんでしょ?
    あなたに何の関係があるんですか?
    モヤモヤする?
    勝手にしててください。

    ユーザーID:0736723810

  • 私も全部自分のものです

    我が家も全額私の財産となります。家計に入れていません。
    唯一子供の保育費は私持ちです。基本的に夫が全て家計を維持しています。
    文句は出ません。結婚当初より夫がそれでよいと言いましたので。

    夫のお小遣い(正直お小遣いという表現は適切ではないと思っているのですが便宜上使います)と比べると恐らく3倍は使っていると思います。
    美容費、交際費、外食費、衣服費等女性がかかるであろうと言われる支出は当然そこから出ます。上記4点に関しては結婚してから夫に出してもらう事はありません。独身時代と変わらないスタイルです。夫には家賃+水光熱費+食費を負担してもらっている感じですね。

    微々たる額ですが貯金もそこからしています。私的には「老後資金」です。少しでも余裕のある老後を過ごしたいので月+3万円を目標にせっせと貯めています。

    また夏の家族旅行の費用は私が出す事もあります。

    全額給与一人占めの内訳はこんなですがやはり不公平感がありますかねぇ。

    ユーザーID:6527964402

  • うちの夫の考えは

    『家計は男が稼ぎ、家族は男が養うもの』

    なので、うちもAさん同様、
    妻が働くのは自由、給料も自由ですが…

    私は資格職なのでパートですが月収25万ほど。
    勿論、上記のような感じなので、働くのは自由で給料も小遣いなので、家事負担はオール妻です。
    家事・仕事の両立が辛いなら辞めればいいだけなので。

    夫は給料を全て私に任せてくれており、小遣いは4万、
    私の方は3万ほどを取りあとは貯金です。
    家の貯金とは分けてますが、家族のための買い物や、遊び、旅行などに使っています。

    人それぞれですよ。

    ユーザーID:4862439927

  • 私は別に構いません

    私も妻がパートに出ていますが、何も不満に感じることはありません。
    私の稼ぎで何とか生活もできてますが、今後の為にと言うことで妻にはパートに行ってもらっています。

    今後のシミュレーションも兼ねて私の稼ぎの中で生活をして妻の収入は基本的に貯金に回しています。

    私の収入のあまり+妻の収入の半分を家の貯金にしているので私の小遣いの2倍以上は自由に使えるお金があると思います。

    ただ私はそれは自分の貯金にして、何かあった時につかってと言っています。

    自分たちががんばって稼いだお金なのでどう使おうが勝手だと思います。Aさんがさぼっているならともかく、これは腹が立つほうがおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:6549481835

  • 恥ずかしくないです

    自分の旦那の薄給で自分のお小遣がないからって人の家計に文句を言うトピ主さんは恥ずかしくないんですかね?

    うちは専業主婦だけど、お小遣い5万だし、旦那には「女はお金がかかるから」と言ってお小遣いくれますよ。
    旦那の稼ぎがよかったらトピ主さんだって働かなくてよかっただろうしね!

    恨むならそんな旦那と結婚した自分を恨みなよ。

    ユーザーID:9646025766

  • どうしてあなたが腹を立てるの?

    それって一言に集約すれば、自分以外の他人が幸せなんてずるい!って言ってるんでしょう?

    幸せになって下さい。家族元気で、トピ主さんが働いたお金で更に笑顔が増えてるんですよ。
    偉いと思いますよ。利他的で、家族のために頑張ってる。ステキ。
    自分のためにだけ使ってる方が寂しいじゃない。

    ユーザーID:0345749936

  • どっちもどっち

    小遣い金額や年収の話をパート仲間と明け透けに話すことに疑問です。

    トピ主さんも同僚も同じパート仲間なら、お小遣いの額も違っていても数万円の範囲内こと。別にどちらが恵まれていると口角泡を飛ばし議論する程ではありません。

    私が思うに、その同僚は自分が余裕があると見栄を張りたいのでしょう。
    でも同じパートしている者同士が見栄を張り合っても仕方がありません。
    どっちも五十歩百歩の話です。


    習い事の知人にお財布の中をわざわざ見せびらかす方がいてドン引きでした。専業主婦ですがいつも数十万円入れています。
    いくら財布に入れていようが彼女の自由ですが、これ見よがしに他人に財布を開いて見せる行為が嫌らしく感じます。

    お金の話は人さまにしないのが、マナーではないでしょうか?

    ユーザーID:4696115303

  • そういう感情が女同士の友情が続かない理由

    私は各家庭其々家族が納得していれば良いのではないかと思います。ただトピ主さんのそのダークな感情は女としてはよくあることだと思います、だからトピ主さんを責めたりなんかしません。

    「それだけではなくて」とおっしゃっていますが、結局ダークな感情の部分がだいぶ大きいのではないのかと思います。ところで、もしAさんが「夫には悪いんだけど」と申し訳なさそうに内訳を教えてくれたとしたら、トピ主さんのダークな感情の大きさは変わりますか?

    トピを読んでいて、時々立つ「ママ弁当批判トピ」と似ているなと思いました。自分より、少し楽してそうな人、得してそうな人を叩きたい批判したいみたいな。
    たぶんAさんが「トピ主さんは偉いわね尊敬するわ、私は人間出来ていないからこんなパート代使い方しかできないの、私よりトピ主さんの方が人間として上ね立派だわ」ってトピ主さんを立ててくれたら、少しは納得できるんじゃないでしょうか?でもAさんがそこまでトピ主さんに気を遣うべきなのかわかりませんが。

    でも、そういうダークな感情がきっと女同士の人間関係を上手くいかなくする原因の一つなんでしょうねきっと。

    ユーザーID:4173619474

  • 全額自由が当然と言う方に質問

    旦那さんが、俺もお前みたいに自分の給料は自由に使う!と宣言したらどうするのが正しいと思いますか??
    家賃や光熱、食費は折半?それともそれぞれ使った分や家事育児の分担比率で負担?

    ユーザーID:6526291254

  • それはね

    Aさん宅はご主人の収入だけで十分やっていけるけど、専業主婦だと小遣いが自分が使いたいほどもらえないので、自分の小遣いくらいパートで稼ぎたいってことではないですか?ご主人は妻の収入はあてにしてないし、妻が家事をちゃんとこなしてくれるのであれば、妻がパートに出ようが家で専業主婦しようが構わないのだと思います。

    ユーザーID:0951808253

  • えーと

    ココで意見を聞いて、うんそれはおかしい、となったら・・・

    相手にそう伝えますか?

    相手がソレを受け入れたらその余ったお金はどうなるとおもいますか?

    ただ貯金されその人々の財産になるだけ。
    お子さんの養育はご主人の収入だけで間に合っているなら丸々貯金されるだけです。

    結局なにもかわらないかと。

    ユーザーID:1376549197

  • 羨ましいですね

    稼ぎは全部自分のお小遣いという主婦の方が多いんですね。
    単純に生活に余裕があって羨ましいなって思います。

    私は派遣でフルタイムで働いてます。
    夫の収入の半分ぐらいで、収入の半分近くは生活費で出しています。
    夫もそんな感じで、お互い残ったお金がお小遣いです。

    でも、これって人それぞれだから、何が正しいってないですよね。
    Aさんのお宅はそれで夫婦問題なくやってるんだから、ここでトピ主様が「どう思いますか!?」と鼻息荒くしても
    「別に他人だし・・・」としか言えないですよ。
    ここで皆さんの意見を募ってトピ主様はどうするつもりなんですか?
    何か変わるんでしょうか?
    無駄にイライラするだけでメリットを感じられませんよ。

    それに・・・収入の少ない旦那さんと結婚したのも、生活が苦しいのに子供を2人も産んだのはトピ主様自身なんだから。

    ユーザーID:6514441676

  • とぴ主が辛いのは

    >小学生の子供を2人抱え、不景気で家計も苦しく、
    >私のパート代は家計の足しにしています。

    ここなんですよね?


    >ご主人に悪いと思いませんか?

    双方納得してるので、悪いとは思いません。

    自分のお給料は全て自由にさせて貰ってます。
    ネットショッピングが好きで、家庭用品・家電(ネットのが実店舗より安いし)・台所用品なんかも買うので家計に貢献はしてるかな?

    あ、、、でも習い事の月謝は夫の収入からだし、ランチ代も。

    でも、毎月使い切れるでなく確実に自分名義の貯金も増えて行ってますが、
    これは別に独り占めするつもりもなく、二人の老後資金。


    他人の家庭の事をどうのこうの言うのはやめませんか?
    どれが正しい・正しくないなんて無いですから。

    それよりもう少し収入上げる方向で動いてみませんか?

    今は『したい事を、お金が無いから我慢してる自分』がストレスで、他人を責めてるだけだと思うよ。

    ユーザーID:8123120182

  • お金がないと

    心が荒むんですね。

    ユーザーID:4472698715

  • 一つもずるくない

    人の家のお金の使い方についてモヤモヤしたり、ずるいと思ったりするのが
    よく理解できません。
    そもそも、何に対して「ずるい」なのでしょうか?

    Aさんが何かトピ主さんに迷惑をかけたのですか?
    Aさんのご主人は納得されているのですよね?

    人が自分より少しでもいい目をみたら「ずるい」というのは
    みっともないです。
    よそ様の家計について口を出すのは品が無いので今後は止めるべきですよ。

    ユーザーID:8058619170

  • 隣の芝生

    男性のお小遣って個人的なものにだけ消える傾向にあるけど、
    美容代や息抜き代は旦那様も精神的に余裕のある美しい奥さんのメリットを享受できるから、
    二人のためでもありますね

    奥さんが美しくいる=男性の甲斐性にも見えますし

    そのおうちが良ければ問題ないですね

    隣の芝生を見てたらきりないですよ
    可愛いお子様のために働くのもいいじゃないですか

    ユーザーID:5774083010

  • 専業無職主婦でもいましたよ

    旦那さんのボーナスは完全二分割で半分は自分のものだそうです。彼女は無職で2歳の子育てを自宅でしています。
    月のおこづかいも完全に半分こ。
    毎月羽振りがいいったら。
    すごいですよね〜。
    うらやましいっ!

    ユーザーID:5653773572

  • 主人の収入

    主人は真面目な会社員です。
    趣味が多く、お小遣いも、いくら使っているか確認した事はないです。
    生活費として渡されたお金では家計はやっていけません。


    だから自分で働きました。主人は「お前は金のなる木だな」と笑っています。

    人がどうであれ変える事はできません。
    人の事で時間を無駄にしないで、一生懸命働いたほうが幸せになれますよ。

    誰に申し訳ないと思うこともなく
    私はお小遣いは十分に使っています。

    ユーザーID:8592347384

  • 皆さん裕福なんですね!

    「人それぞれ」「夫がいいと言うんだからいいじゃない」と言って片づけてしまうのは簡単すぎるでしょう。
    それを言っちゃあどんな議論もできなくなります。
    私はトピ主さんのおっしゃる事に共感する部分もありましたよ。

    他人の家庭の懐事情はどうでもいいですが、
    例えば手取り30万の息子の奥さんがパート代を全額化粧品やランチに消費してたらもやもやすると思います…。

    でもまあ皆さんの話を総合するに
    1.家事を100%こなした上での余剰時間に労働し、
    2.家計は夫の収入だけで問題なく運営できている経済的ゆとりある家庭で
    3.夫の理解のある家庭の妻
    がパート代を全額小遣いにしても良いという事のようですね。

    日本の子育て世代はローンや教育費をぜいぜい言いながら捻出してるかと思ってましたが実際はそうでもないのですね。
    意外に豊かな家庭が多いようでいやはや愕きました!

    ユーザーID:4698275491

  • 上には上が…。

    私も半年程前から空いた時間をパートで働き始め、月5万円くらいの収入です。
    うちも主人の稼ぎだけで十分くらしていけます。
    なので、私はパート代を全額自分の口座に貯金しています。
    働いていない時と同じように、洋服や化粧品、ママ友とのランチや飲み会、美容院代などなど、自分のお小遣いから出すかたも多いと聞いている雑費?を全部主人の収入から出しています。
    私が自分の収入は貯金していると主人に言ったら、笑ってましたよ。いいんじゃないって。
    ちなみにうちはお小遣い制ではないので、主人のお小遣いは自由です。

    で、思うのですが、誰が何にお金を使おうと、人それぞれその人の自由ですよね。
    トピ主さんは私の事にも腹が立つんでしょうか?それとも見知らぬ他人だから気にしない?
    後者であれば、同僚を見知らぬ人と思い気にしないといいのではないでしょうか。あなたがどう思おうと、私と同じでその方は改心なんてしないですよ。
    もし、前者なら…
    結婚相手を間違ったのではないですか?もしくは他にもっと違う悩みがあるのとか?

    あと、生活の内容が違うのに夫のお小遣いと妻のお小遣いを比較しても意味ないと思います。

    ユーザーID:6620921764

  • うちは、うち

     私はパートの稼ぎは全額家庭のために貯金してますが、Aさんが羨ましいなんて思いませんよ。
     旦那さんの稼ぎから同じ額貰ってたら、「?!」と思いますが、自分で自由になるお金を稼いでるのだから別にいいのでは?

     我が家は小遣いを夫婦共に設定してません。 被服、美容、交際費、娯楽費などは家計費で落としてます。 

     他の家庭と比べても何の得しないから諦めましょう。

     

     

     

    ユーザーID:5038840243

  • それは

    家庭それぞれのスタイルがあるというだけじゃないですか?その方の旦那さんはそれで良しとしてるんだから、何も問題ないと思います。あなたが それはおかしい、と思うんなら、もしその様な立場に立ったら、あなたはしなければ良いだけで。疑問を持つことが理解できません。上を見てたらキリがないよ。

    ユーザーID:0167851884

  • なんと…

    私は生活費にしてます。自分だけに使うのではなくて子供の服や塾代です。わたしも全部自分の為に使ってみたいです。

    ユーザーID:6500957618

  • すみませんが…

    お気持ちよくわかりますが、色んな人がいるから、割りきらないとトピ主さんが疲れてしまいますよ。
    わたしもパートしてますが旦那は自由に使いなって言います。
    旦那は大手企業勤務です。
    旦那はもともと服や食事など高級思考じゃないし、わたしも同じ。
    パート代はみんな口座にいれてますが、なにか急に必要な時などに使おうと思っていますよ。
    二〜三ヶ月に一度くらいお友達とランチしたりしますが、それは旦那のから。
    何にもいいません。
    旦那にはもちろん、日々感謝してますし旦那あってのわたしです。
    それぞれの旦那さんによるのでは?
    だから他人と比較しても意味がないかと…上には上、下には下がいます。

    ユーザーID:6228416636

  • うーむ

    小町でこれを拝見した一読者としての意見は「その夫婦がお互い納得
    しているなら何も言うことはない」です。

    もし私がAさんのご主人の立場だとしたら、「家事をきちんとこなして
    いるなら、その空き時間でパートに出るのは自由。従ってパート収入を
    どう使うのも自由」ですね。

    もし家事がおろそかになるとか、こちらにいくばくかの負担を求めて
    くるのなら、また話し合いになるでしょうが。

    ユーザーID:9065793676

  • いろいろですから

    その人が貴女の姉妹で親が貴女だけに生活費を入れろと、言ってるなら、変な話しですが、Aさんのご主人がそれで良いのだから、余計なお世話なのではないかしら?妬んではいないって、じゃ 気にならないはずでしょう? Aさんが「今月お金使い過ぎちゃったから、貸して〜!」って言って来たら、初めて「それ変だから」になるのでは?

    ユーザーID:9579091669

  • 私もそうですが。

    夫は、私たち家族を
    自分の力だけで養うことに、存在意義をみいだしているそうで、
    パート代を家計にいれることに、あまりいい顔をしません。

    なので、名目はみんな私の小遣いといってます。

    もちろんなにかあったときは、こっそり家計費に加えていたりもしますが、
    あくまでもそれは、夫のプライドにたいしてナイショなので、
    いいません。

    パートの仲間にも当然いいません。

    ユーザーID:5305816091

  • スタンスの違いでしょうね

    夫婦のあり方が違うんでしょうね。
    私は9割家に入れて自分では一割ってとこでしょうか。
    私も全額使ってみたいなぁ。

    ユーザーID:5542986047

  • いいじゃない

    私も全額自分名義の口座に入ります。
    夫は私がいくら稼いでいるか知りません。

    赤字が出たり、突発的な出費が出た場合は私の口座から補てんします。
    夫のものは私のもの、私のものは夫のものなので、別にもめごとはおきません。

    ん?危機管理が甘い?

    将来的に貯蓄は必要なのでひたすら貯金貯金です。

    お友達とのランチなどは自分のパート代から出します。
    トピ主さんのように全て生活費に回るという人もいますから、私は生活費にまわさずに全て貯金しているとは絶対に言いません。

    人それぞれヨ。

    ユーザーID:3906075846

  • みにくいと思う。

    自分で働いたお金を何に使おうが勝手。まして夫も了承済。

    私もそう思います。

    夫の稼ぎだけでも充分やっていけるけど、自分が働いていないと欲しいものを買うときに後ろめたさを感じる。だから好きなようにお金を使えるよう働いているって人、結構いると思いますよ。

    あとね、
    >でも、ご主人のお小遣いはAさんと同じく5万円/月。
    Aさんは年収60万円のパート主婦なのに、
    たくさん稼いでくれるご私人と同額のお小遣だなんて
    ズルいんじゃないの?

    この意見については共感できません。
    だって、Aさんは家事をしてるんでしょ?家事労働を考えれば、パートもしてることも鑑みてイーブンなんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:0199612364

  • トピ主は?

    旦那さんがいきなり年収アップして「君のパート代は君のお小遣いにしてもいいよ」って言ってくれたら
    それでも今のお小遣い5千円のレベル続けるんですか?
    是非答えていただきたいです

    ユーザーID:1866531735

  • 主さんが恥ずかしいですよ〜

    うちもAさんと同じです。
    私のパート代は全額自由になります。
    そもそも私のパート代は、『あぶく銭』だと思ってますし。
    羨ましがってないで、
    奥さんのパート代を家計に当てないと
    回らない家計に危機感を持つのが先でしょう。

    そもそも、その事を
    『狡い』と考える主さんはどうなんでしょうか?
    了見が狭く、他人の家計に口を挟む。
    しかも元になっているのはただの僻み&嫉妬。
    恥ずかしいですよ。

    素直に
    『いいなぁ』って言える方がずっと人にもお金にも愛されます。


    主さんに聞きたい。
    夫の稼ぎで家計を回す事ができない自分を
    『不出来な嫁』だと恥じませんか? 

    昔は稼ぎが悪くとも主婦が働きに出ることも簡単ではなく、
    少ないお金を上手に回して、なんとか子供を成人させた人達がいた事を
    知らない訳ではないでしょう?

    そう考えれば、
    ご主人に悪いと思わなくてはいけないのは、
    主さんにもなるのですよ。

    ユーザーID:1990765961

  • それぞれの家庭でしょう

    まあ、Aさんのご主人はお酒を飲まないのかもしれませんし。
    それよりも、家計に貢献している白黒さん偉いよ。
    私の習い事でも、定期的にお仕事でお休みする方がいらっしゃるのですが、
    子供さんの学資がたまったらまた戻ってくるそうです。
    ああ、そうなのかと、その発想に感心しました。
    要は家計がうまくまわっていけばいいんですよね。

    ユーザーID:1793468808

  • 別に…

    腹も立たないし、むしろトピを立てて周りを煽ってまでの話でもないと思う。彼女はそういうことが出来る相手と結婚し、あなたはそうではなかっただけ。でも人生なにがあるかわからないです。立場が逆転するかもしれない。人を妬むヒマがあるなら、どうしたら自分が幸せな気持ちになれるか考えた方がいいと思う。

    ユーザーID:3715895642

  • Aさんが主に家事やってるならOKでは?

    100%専業で夫に全てを払ってもらうしかない専業主婦よりは、自分の小遣いを自分で稼ぐ方が偉いと思いますし。
    家事は夫に完全折半させておいて、パート代全て自分だけのものにする女性は最低だと思いますけどね。

    トピ主さんももう少し自分のお小遣い増やしてもいいと思うけど。
    無駄に高い固定費の出費がないか、よく家計を確認してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6663602445

  • そんなの普通ですよ〜

    自分の給料を自分の好きに使って何が悪いんですか?
    私は正社員で働いており、月に40万ほど手取りがありますが、
    全て自分のものにしており、家計には一切入れておりません。
    それでも妻は何も言いませんよ。
    妻は小遣い月に2万円ですが、楽しそうに貯金に励んでいます。
    人それぞれだと思います。
    トピ主さん、嫉妬は見苦しいですよ。

    ユーザーID:9276319526

  • 気にしない、気にしない

    同じ職場で同じ立場で仕事をしているのに、自分はパート代の殆どを家計に入れ、他方は全額お小遣いにしている。余りの落差にやりきれない気持ちは理解できます。

    が、「納得できない」と怒ってもどうにもなりません。Aさん御主人のお小遣いは月々5万円かもしれませんが、実質もっとあるでしょう。家計から色々出ていると思いますし、ボーナス時のお小遣いはかなり増えるでしょうし。トピ主の知らない事実がたくさんあるのではないでしょうか。

    家計が厳しいのであれば、他人をどうこういう前に、パートという立場ではなく、フルタイムでばりばり働く事を検討してはいかがでしょうか?金銭的に余裕ができれば、また、違う考え方ができるようになるのでは?

    ユーザーID:6080702379

  • 妻がオシャレでイキイキしてるのを旦那さんが好きなんでしょう。

    家計の使い道って
    夫婦同等に決定権があるものでは?

    だから二人が同意していれば
    誰がいくら使うのもその家庭の自由でしょう。

    トピ主さんのご実家が
    男性優位だったのでしょうか?

    ユーザーID:1390435611

  • 何も問題はありません。

    >女性は同性で自浄作用を発揮した方が、
    最終的には女性のためになりますよ。

    まあ、言いたいことは分かりますが。
    ここでそれを言っても仕方がないのでは?
    レスしている方は、すべて既婚者でしょう?
    見ず知らずの女性が結婚できなくても、
    どうでもいい話だと思いますよ。
    結婚しようがしまいが、
    結婚できなかろうが、自分には影響ないので。
    「女性のため」と一口におっしゃいますが、
    女性とは、ひとつの集合体ではないのでね。

    >パート代を独り占め、全額お小遣いにしたいという女性と男性は結婚したいと思うでしょうか?

    そういう女性とは結婚したいと思わない男性は、
    トピ主さんのような方を選べばよろしいかと。
    もしくは独身のままで良いのでは?
    それだけの話ですよね。

    素敵な異性の競争率が上がろうが、
    その分だけ自分がその人にとって魅力的になればいいのです。
    問題ありません。
    努力次第で恋愛も結婚も可能です。
    同性がどうあろうと自分自身に魅力がなければ、それまでです。
    同性の自浄作用?は恋愛や結婚には関係ありません。
    一対一でするものである以上、
    恋愛や結婚のすべては個人プレーです。
    問題ありません。

    ユーザーID:5165408388

  • 好きなように使わせてもらいます

    残業の多い仕事だったので、結婚したら辞めて欲しいといわれて仕事を辞めました。
    でも、辞めてみたら、いきなり養われている立場じゃないですか。
    夫はこまごましたことは言わない人ですが、それでも私としてには縛られているような気持ちになってきました。
    お小遣いをもらう立場なんて、なんか嫌なこったって感じで…

    で、結局は一年もしないうちにパートや派遣や資格をいかした仕事などで、適当に稼ぐようになりました。

    それほど稼ぎの多い夫ではありませんから、自分のお小遣いを自分で稼いでくることは内心喜んでいると思います。

    私は鬼嫁なので、「あなたのお金は私のお金、私のお金は私のもの」って感覚です。
    そうはいっても私が働いたお金の半分以上は貯金、夫のお金もドンドン貯金。私の独身時代の貯金を頭金にマンションも買い、5年ですべて返済してローンもありませんから、感謝されてもいいんじゃないですかね。
    夫はあればあるだけ使ってしまう人なので。

    今は私のお金の半分はこどもへの教育費ですね。今は趣味が育児なので。
    半分は私の好きなように使っていますよ。
    いろんな家庭があるんですよ。

    ユーザーID:9823770798

  • わかりますよ

    ただ、腹は立ちませんが。

    夫婦によって、旦那vs嫁の価値観と言うか、関係(上下?対等さ?)が違います。
    それは正社員だろうがパートだろうが、専業主婦であろうと同じです。

    お小遣いが同額と言う事は、旦那さんが奥さんのパート+家事を自分と同等と見ているのでしょう。
    小遣いに昼飯代、飲み代、洋服代、携帯代、、、何が含まれているかにもよるのでは?

    夫婦によって価値観はほんっと違いますよね。
    個人的には貧乏生活の方が好きです。

    ユーザーID:7598179675

  • 転職しては?

    他人の収入やその使用先が気になって気になって仕方ないなら、
    同等の金額が自由に使えるほど、あなたが稼げばいいだけでは?

    理不尽な気持ちになるのは分かります。
    でも、それが現実です。
    結局は、自分が働かないと生活が維持できないほど
    稼ぎが少ないご主人に対する不満の裏返しのような気も。
    ご自身の稼ぎをほぼ全額家計に入れているのはご立派かと思いますが
    同じことを他人に共用したり、賛同を得ようとしても
    難しいと思いますよ。

    現状、足らないなら、稼ぐしかないでしょう。

    ユーザーID:4875170987

  • そのご主人は60万に興味ないのでは?

    特に頓着してないんじゃ・・・。

    うちは稼ぎとお小遣いが比例してますよ。
    夫婦共働きですけど主人の給料だけで暮らしてます。

    私の16万の稼ぎは
    仕事で必要な日経、食事代 保険料 携帯代とお小遣い
    と貯金10万

    お小遣いは食事込みで私3万 主人5万


    でも、友達の家は友達のパート代8万はすべてお小遣いです。
    旦那さんは10歳上だし何も言わないみたいです。

    特にどうとも思いません。

    主人の稼ぎは生活費と貯金5万くらいかな

    ユーザーID:8581576541

  • 全額私のお小遣いです

    扶養の範囲内でパートしています。
    月収は平均8万円ほど。
    それらは全て私のお小遣いです。
    毎月全部使ってしまうわけじゃありませんけど、
    やはり美容院や化粧品、洋服、趣味代などに使っています。
    あとは残しておいて家族旅行の足しにしたり、
    たまに贅沢な外食をする時に使ったり、
    主人の欲しがっている物を見つけた時、なんとな〜く買ってプレゼントしたり、
    要は私の思う通りに自由気ままに使っています。

    金額だけで言ったら、主人のお小遣いよりも多いですが
    主人は何〜〜〜〜にも文句言いません。
    むしろ、働きながら家の事もしている事に感謝してくれています。
    私も、主人のおかげで生活できている事、本当に感謝しています。

    私たち夫婦は上手くいっているので、何にも問題ないですし、
    どう思う?と言われても何とも思わないです。
    共感できなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:3202016358

  • 全ての女性が稼ぎをお小遣いにするのではないですよ

    一部の方が「ほとんどの女性は、自分の稼ぎはすべて自分が使って当然と思っている」と反発されていますが、決してそんなことはないと思いますよ。ここで多くの人が言っているのは「我が家は夫と合意の上、私の稼ぎは全額お小遣い。なので(我が家では)当然」と言っているだけなのです。違いはお分かりになりますか?

    これがもしAさんの立てたトピで「私のパート代は全て自分のお小遣いにしたいのに、夫が反対します」だったら、レスの傾向は変わってきていたでしょう。

    このトピでは、その家庭内で合意していることに部外者のトピ主さんが口を出すので、反発されているだけです。中には、夫は専業主婦を求めているけど夫の給料から自分のお小遣いをもらうのは申し訳ないので、(家事に負担のかからない)パートをしているという人もいるでしょう。Aさんもそのタイプかもしれないですよ。

    私は、もし働いていれば一部をお小遣いで、残りは生活費や貯蓄に回すと思うのでトピ主さんタイプでしょうね。でもよその家庭はよその家庭。「一般的にはこうあるべき」というのは、押し付けるべきではないと思います。

    ユーザーID:8608586574

  • 当然だと思ってました。

    私の場合、130万以内の扶養の範囲内で10年以上パートとして働いています。
    そして、その通帳には今まで一度も触っていません。
    私のお小遣いも家計費全ても主人の稼いだお金から出しています。
    主人には一度も文句を言われたことはありません。
    専業主婦の人と同じだと思います。
    女の稼ぎを当てにするような男とは結婚しない。
    そういうものだと思っていました。

    ユーザーID:5629438552

  • そうですねー

    まあ両者合意の上でそうなっているのであればいいんじゃないんですか。そもそも外野が口出しすることではありませんから。ただAさんの例も一般的、多数派とは言い難いと思います、私もトピタイトルを見て驚きました。

    「あーそんな人もいるんだねー」程度に流しませんか?
    こんなことにこだわってもあなたの生活が変わるでもなし、もやもや考え込んでもどうにもならないことですから結局は時間の浪費であなたの不利益に繋がりますよ。

    ユーザーID:5182315533

  • 恥ずかしい

    よその家庭を妬むなんて、恥ずかしくないですか?あちらの旦那さまは不公平とは思わないのですよ。妻がにこにこしていてくれたらそれでいい、という心にも金銭的にも余裕ある男性はいるものです。妬むのは誰でもあるけど、そんなこと直接意見するなんて。部外者が。

    ユーザーID:2695681024

  • ずるくない

    そのAさん、パートで働いてなかったらお小遣い0円ではないですか?
    だからパートで働いているのではないですか?

    うちは夫が家計を握っているので、夫のお小遣いは5〜10万円です。
    対して、私が専業主婦していた頃の、お小遣いは0円です。

    なので、パートに出て働いて、自分のお小遣いを稼ぐことにしました。
    結果的に、夫のお小遣いと私のパート代が同じくらいになっています。

    私が稼いだお金をすべてお小遣いにしたところで、
    夫のお小遣いが減るわけではないので何も言われません。

    ユーザーID:6005059946

  • 何で他人の事に

    そんなにモヤモヤするんですか?

    主さんに迷惑を1つも掛けてないじゃない?

    「納得できない」って、主さんには関係ないと思いますけど。

    各家庭でのルールがあるんでしょう。その方の夫がオッケーなら問題ないですよ。

    >ズルいんじゃないの?

    って、その方に失礼です。
    きっと向こうは、関係ないのに何なの?と思ってると思います。

    他人は他人。
    気にしたり、比べたり、無意味ですよ。

    ユーザーID:7199705801

  • うちもそうでした。

    主人は「それくらいの甲斐性はあるから」と言っていたので。
    もちろん大変感謝はしますがありがたく…自分のスキル向上につかいました。

    よそはよそで、いいじゃないですか。
    家庭が円満なら幸せでしょ?
    お金のあんまりかからない楽しいことを見つけてみてはいかがでしょう?
    子どもと泥だらけになりながらガチで遊ぶのも楽しいですよ。

    ユーザーID:6674597182

  • 私も家計にいれてますが、べつに

    それぞれの家庭のことなんでどうとも思わないです。
    余裕があってうらやましいなあ、くらいかな。

    私は家計に入れて、お小遣いは振り分けてますが、自分は少な目にしてますね。
    でも、それは自分に無駄金使うくらいなら子供のために貯金したいからであって、決めたのも私ですけど。

    夫がたくさん稼いでようが、妻はそのぶん家事くらいしてるわけでは?
    稼ぎに格差があるとして、夫は妻の家事によって助けられる部分があるのですから、ひとりのものでもないはずです。
    あとは夫が納得しているのなら、なんにも問題はないと思うのです。
    夫はお金のかからない人だったってだけ。気に入らなければ文句言ってるはずなんですから。
    爆笑問題の太田とか、めちゃくちゃ稼いでるけど確か小遣い超少ないって聞いたことが。お金を使うこと意外に趣味を持っている人もいるんですよ。

    そりゃお金持ってれば、いろいろなことができるかもしれませんが、
    人の家と比べても、詮無いことです。

    ユーザーID:1276681629

  • いやいや!

    五万円ですよね!他人がお小遣程度の五万円どう使おうがいいでしょうが(笑)


    妻の収入が30万であっても旦那さんの収入が200万ぐらいあったら全部使おうが気にならないんじゃない?

    結局旦那さんの収入がポイントなんじゃないかな。

    奥さんが自分の収入すべて独り占めしても気にならない収入の旦那さんは心が広いって事ですね(笑)


    トピ主さんは完全に妬んでるだけだよね。恥ずかしくないの?

    ユーザーID:9646025766

  • 独り占め、はやだな。

    独り占めって、ヤな言葉ですね。

    結婚して家族がいる以上、自分が稼いだお金を、家族の為にも使いたいと思ってしまうのが
    自然ではないでしょうか?

    トピ主さんは家事もお仕事もがんばっていてすばらしい女性だと思います。
    同僚の事なんか気にせずに、家族の幸せの為にがんばって下さい。

    ユーザーID:0409260206

  • パート代は自分名義で貯金

    妻が貯金している事を知ると男性はそれをあてにしてしまいます。
    それに男性社会の日本では、女性は結婚したらどうしても先々のお金が不安になります。
    ですのでパート代は自分名義で貯金して夫にその金額や貯金の存在を秘密にして、日々の生活費や自分のお小遣い、家族の貯金などは夫の給料からするのがやはり一番ではないでしょうか。
    結婚してからの財産は夫婦で築いたものですから、いざというとき妻の取り分は半分ですが、それでも日本は夫婦別財産制です。その制度でいざというときに力になるのは自分名義の貯金です。
    ですので自分の収入は自分のものと判る形で貯金して、それにはできるだけ手を着けず、それに加え出来れば家族の貯金も自分名義でするのがベストです。
    もし、いざというときがなくても、家族のための貯金ですので、将来子供のために使えば良いのです。
    それに家族の貯金を貯めているのだし、夫婦なんだからどちらの名義かなんて大した事ではないのですから、夫にとっても別に問題ある話ではない筈です。

    ユーザーID:5183585116

  • えー、普通ですよね。

    パート代は全部主婦のお小遣いって当たり前だと
    思ってました。
    男性の意見もそう思っていると思いますよ。
    年間でもたいした事ないし。。
    そんなお金を欲しがる夫もいないと思います。
    普通は「自由に使いな」って言うと思います。
     
    でも私なら使わず夫婦の為に貯金しますけどね。
    夫から貰うお小遣いもすべて使わずに貯金してます。
     
    裕福な家庭の主婦ならもちろん使っちゃってOkです。

    ユーザーID:3101404226

  • ちょっとわかる

    例えばご主人年収600万、奥様年収60万なのに、自由に使えるお小遣いが同額。
    もしこれを職場での営業成績だと置き換えてみると、
    両者が同じ給料を得ていたら、何故?ということになるでしょう。
    少なくとも、成績の少ない人が気兼ねして、そんなに頂けません、と言うべき。
    主さんはそういうことを仰りたいのではないのかな。

    この状況は、確かに奥様が優遇されていると思います。
    良しとしない男性も、正直多いのでは。

    その意味で、主さんのもやもやする気持ちはわかります。

    わかるんですが、こればかりはそれぞれの家庭のルールが全てですよ。
    ご主人がなぜその不均衡(あえて)を良しとしているか、
    その理由も家庭ごとに様々だと思います。
    もっと言えば、その家庭内での夫婦の役割も千差万別で、
    何をどう補い合っているのか、外から見ただけではわかりませんよね。

    ということで、この議論を奥様に吹っ掛けて良いのは、
    その家のご主人だけだと思います。ご主人が不満を持っているのなら、
    それは夫婦の間で解決し、是正すべき。
    でもそうでないのなら、スルーするのが一番だと思います。

    ユーザーID:8972121485

  • そういうのは

    主婦の間だけで
    なんとかしていただきたいですね

    独身の人はいいわね〜
    若い人はいいわね〜
    お給料、全部自由に使えて〜

    って言われても。
    じゃあ
    結婚しなきゃよかったじゃん
    三人も四人も子供作らなきゃよかったじゃん
    って感じです。

    ユーザーID:7199238428

  • それを言っちゃお終いと言っても

    実際に色んな家庭があるのだから仕方がないでしょう。
    同じ地域で夫の年収一千万で小学生の子供が一人の家庭と、夫の年収が300万で小学生の子供が一人の家庭を比べて、後者の奥さんはパートしてそのお金を全て家計に回してるのに、前者の奥さんは専業主婦でズルいなんて言っても詮無い話しでしょう。
    夫の年収が一千万あっても、パートや社員として働いてる奥さんだって存在しますし。
    それぞれの家庭がどうお金を使おうとその家庭の自由ですしね。
    自分の家庭の事なら不満があったら夫婦で話し合う事は必要ですが、他所の奥さんがパート代を全部自分の小遣いにしてると言う一点だけを知ってズルいと言う感覚がどうかと思いますよ。
    うちはうち、他所は他所、で割り切れないとずっとモヤモヤするでしょうし。
    パート先に、夫の収入が多い人は採用すべきではないとでも掛け合いますか?そんな事したら居心地悪くなるだけだと思いますが。

    家庭環境が違えば色々違って当たり前ですよ。
    逆にズルいから、夫の収入だけで充分な主婦も働くべき!なんてなったら、家計の足しにしたいから働きたい人の就職先が減って困ると思うんですが。

    ユーザーID:3242938221

  • 実際に

    完全に全額お小遣いで、
    使い切っちゃう人も少ないと思います。

    うちは、私の裁量で何に使うか決められる・・・という意味で、
    全額自由になります。
    でも結局、半分は貯金ですし、
    残りのお小遣い部分も、
    そのうち半分以上は家計の足しになってると思います。
    (給料日前に足りなくなったものを買い足したりすると、パート代から出します)
    実際に純粋にお小遣いとして使ってる分は、全体の5分の1程度かも。


    ほとんどの女性がそうだと思いますよ。
    一部の方が『全額お小遣いで当然なんて驚きだ』と表現されてますが、
    自由になる・・・という意味合いだと思います。
    そのまま、全額、本当に使い切って、家の物を一切買ってない人なんて
    ほとんどいないのでは?

    うちは、夫が好きにしていいと言います。
    でもそれは、夫が『雪子はしっかりしてるから貯金とか言われなくてもしてる筈』と
    いう信頼があるからだそうです。

    旦那さんの稼ぎで足りない・・・と言う場合は仕方ないし、それこそ、僻むなよ〜って
    思いますが、
    稼ぎが足りてても自由にさせてもらえないのは、ただ単に信用されてないのでは?

    ユーザーID:1990765961

  • 何とも思いません。

    私はパートというより、フルタイム派遣社員。
    私の収入を生活費に使うことはありません。
    全額私のお小遣いです。
    そもそも、「生活のために私が働く」という発想がありません。
    転勤族なので、知らない地でもお友達ができるように。
    ずっと働いている大好きな業界なので、少しでも関わっていたい。
    そんな思いからです。
    そんな気持ちから働く人も居るだろうし、
    自分が遊ぶ費用は自分で働いてまかないたい人も居るだろうし、
    生活のために働く人もいるでしょう。
    人それぞれです。

    ユーザーID:6631037053

  • これで全て解決!

    1世の中にはご主人の収入だけで、
    生活費とは別に一月何百万〜何千万のお小遣いで、楽して優雅な時間を暮らしている専業主婦がたーくさんいます。
    それに比べればあなたにとって、ご同僚はまだマシな方ではありませんか?

    2もしご同僚が、お小遣いなしで全て家計に入れたとしましょう。
    それであなたは満足ですか?
    数年後、数十年後、ご同僚は貯蓄が貯まり、あなたよりは安定した老後を送られることでしょう。

    人を妬んでいてはキリがありません。
    妬む気持ちが嫌であれば、その同僚を見ない事です。

    彼女と自分は関係ない、と強い気持ちを持ってお仕事に励まれて下さい。

    ユーザーID:3190058012

  • ええと…

    腹が立つというより私も仕事したら私の働いた分を旦那と合算して家計の為、子供の塾、学費、私達の将来の老後などで預金したりします。一人占めは何だか後ろめたくて考えられません。
    よそはよそ、うちはうちと割り切っています。

    ユーザーID:3537984628

  • 5万円くらい…

    夫の給料が月5万円(年間60万円)も増えると考えたら大変なことだと
    思いますけどね。

    5万円のパート代を家計に入れないとやっていけない家庭なのか
    そうでないかの違いですね。
    Aさんのご主人にとっては、奥様のパート代は家計に入れる必要も
    ない程度の金額なのだと思います。

    Aさんのご主人は、トピ主さんのご主人とは違うのだから、家計の
    考え方も違って当然。
    不満ならAさんにぶつけるのではなく、ご主人にぶつけたら?
    パートも家事もやっているんだから、お小遣いを増やしてって。

    ユーザーID:4957181767

  • 当然!なんて人いましたか?

    「自分の稼いだ金は自分で使うのが当然だと言う人が多い」と
    思われている方がいますが
    だいたいのレス読みましたがそんな意見はほとんどありませんでしたよ?

    ほとんどの方が夫の同意があり家計の状況なので人それぞれだと言う意見
    だったと思うのですが
    夫の同意もなく自分だけ贅沢して、って人いました??

    その中でも自分の稼いだお金を全部自分の為「だけ」に使っている人も
    レスを見る限りほとんどいないんですけどね
    自分の為だけに使っていると言っていても実際は
    自分の衣服、化粧品代、その他にも子供に何か買ってあげているとか
    御主人のプレゼントを買っているとか家庭で使うちょっとしたものだって
    そこから使っている人の方が多いと思いますよ

    >では、旦那が稼いだお金を旦那が自由に使ってもいいんですよね
    これって話しが違うと思いますよ
    あくまでも一般的には奥様は補助で働いているんですよ
    なので立場が逆なら(旦那さんがパート程度の稼ぎなら)
    まるまるお金の使い方も逆になるわけですよ

    ユーザーID:2675639868

  • 別にいい

    ご主人がそれで言いといっているならいいんじゃないの?

    パート代すべてお小遣いのくせに、
    「働いてるから家事分担!」とか言うなら別だけど
    家事ぜんぶやってたら専業主婦と変わらないですよね。
    専業主婦のお小遣い(洋服代化粧品代含む)は
    夫の稼ぎから出てるのだから、パートしてそれらを自己負担してる分
    えらいと思うけど。

    ユーザーID:7160997716

  • 小遣い云々より

    家計のために女房を働きに出す、ということ自体、夫として、アウトじゃないかな。

    他人の家より、自分の夫に疑問を持ちなよ。

    ユーザーID:6658373827

  • 私も

    最近パートを始めました。

    だいたい五万くらいもらっていますが、手はつけていませんね。
    他に、独身のとき働いていた会社から資格の関係で月二万もらっています。

    バイトをしている理由は、なんとなく育児に煮詰まってしまい、土日くらい自分の時間が欲しいというのが理由です。

    最近スポーツクラブに行きたいので、バイトを辞めて行くかもしれません。(会費は家計から出ます)

    ただこのことはバイト仲間には言いませんよ。

    世の中にはトピ主さんのような方が多いというのがわかっているからです。

    その方も、レジバイトでなくてセレブな奥さんがやるような仕事すればいいのに。

    トピ主さんも、文句の付け所が旦那様との給料の比較ってとこが理屈っぽくて小さいです。

    でも、相手もよっぽとはなにつく言い方とかするんでしょうね。

    相手にしないで現実を受け入れましょう。

    ユーザーID:6478647265

  • 同調してもらいたいのねー・・

    どう思おうがその家庭の問題。

    あなたが夫の立場で物申したいならともかく、人の家庭のこと聞いてどうしたいの?

    やっぱり、不満なんだとか納得したいだけなんでしょう?

    ちっさいなー。

    あなたはがんばってますよ。

    きにしないの!

    あとはあなたのご主人が出世するか転職して高給取りになるかを期待してね!

    ユーザーID:1175877632

  • 全額お小遣いの夫ってどう思いますか?

    最低限の生活費は家計に入れるが、それ以外は全額お小遣いの夫ってどう思いますか?
    同じように、人それぞれという意見が多数を占めますかね。

    あるいは
    パート代を独り占め、全額お小遣いの主夫ってどう思いますか?

    個人個人の話で言えば、各家庭で納得していればいいですよ。
    しかし、一般論で考えてみましょう。


    男性のパートナーになることができる女性が限りなく少なくなってきている
    ということがよくわかるトピでした。

    ユーザーID:4356446180

  • 皆さんに質問

    旦那がいいといっているから・・・・

    では

    【旦那が駄目】といったらどうするのですか?
    同じ小遣いにするのが【筋】だろと言われてたら?

    『ケチ』とか『そんな男とは結婚しない』とか『甲斐性が無い』
    とか手の平返したりしませんか?

    ユーザーID:7525361517

  • ラナンキュラスさん

    「ほとんどの女性は、自分の稼ぎはすべて自分が使って当然と思っている」ではなく、「現状ひとり占めしてます」と言うレスのばかりですよ。

    思っているだけでなく、ほとんどの女性はひとり占めしているんですよ。

    ユーザーID:3949098448

  • 不思議

    ねー、なんでそんなに人のことが気になるの?

    「自分と同じじゃなきゃダメ」とか、「納得いかない」とか、そうは書いてなくても、そういう考え?
    でもさあ、今も昔も「人と自分は違う」「納得いってもいかなくても世界は変わらない」んじゃないの?
    白鳥さん(トピ主)もわかってるでしょ・・・そういう基本的なこと。


    長くなってしまいましたが、トピタイトルが「〜どう思いますか?」
    なので、どう思うかというと、
     『余裕のある家計の人はいいなあ。
      ま、そうはいっても人は人。
      モヤモヤするとか腹がたつのは白鳥さんの人間性』
    かな。

    腹立ててもしょうがないよ!
    あ、私も職場で動きの悪い人みたらモヤモヤ、腹が立ちます。同じ給料なのに〜って。
    モヤモヤ仲間ですね。

    ユーザーID:6018534406

  • 主さん気の毒

    人んちの内情にとやかく言う思考回路になってるほど苦しいなんて気の毒です。

    奥さんが働きもしないで旦那からお小遣いをもらうよりか
    パートで自分で稼いでいるのは良いと思いますけど。

    旦那さんは働かせたくないけど奥さんが自分のしたい事には
    自分で稼ぐっていう事情かもしれないし。

    そういう思考回路では負のオーラで良い事起こりませんよ。

    ユーザーID:2532834869

  • 結局羨ましいのですね

    自由に使えるお金がある所だけ見て羨ましすぎているだけ

    貧すれば鈍するですよ

    トピ主も自由に使えるお金があったらそこまでもやもやしていない

    もっと稼ぎましょう

    他人の事など気にならないぐらい必至で稼ぎましょう

    トピ主は暇なんですよ

    ユーザーID:2278438740

  • 格差社会

    上をみたら切りがないんですよね
    トピさんは無駄遣いしなくて偉いですよ
    まだお子さんが小学生ですよね
    これから教育費がかさんできます、その調子で頑張ってくださいね
    ランチなんて、毎回行っても楽しくないって
    久しぶりの息抜きに行けばいいですよ
    美容院は年とればとるほど、行く回数が比例します
    今は断捨離ブーム
    私は物をあまり買いたくないなぁ
    毎月洋服買ってたら
    忘れてる服沢山あるよ
    全然うらやましくないなぁ
    家計のやりくりに頑張ってるトピさんの若さがうらやましい

    ユーザーID:1559184263

  • 生活費の違いは?

     だんな様のお給料に大差がなくても、生活費が違えば、
    使えるお金って変わってきますよね。

     同じ小学生2人のママであっても、習い事や塾にかかる費用
    子どもの衣類にかける費用も差があります。
     ご飯もしっかり作っていたり、よく食べる子であれば、食費も
    多くかかります。

     生活費って、優先順位の差で変わってきますよね。
     トピ主さんは、お子さんやだんな様にお金をかけて、ご自分の
    ことは我慢されているのでは?
     主婦なら、自分のことは我慢して当たり前だとお考えではないですか?
    だから、我慢していない同僚に腹が立つのでないですか?

     解決するためには、生活費を切り詰めて、自分にお金を使う。
    または、子供やご主人が大切だからと割り切る。
    または、借金覚悟で自分にお金を使う。

     私は、子どもに自分が良いと思うものを食べてもらいたいし、
    オシャレもそれなりにさせたいので、働きます。
     自分にもそれなりにお金を使いたい。
     子どもは可愛いですが、いつも優先しているとストレス溜まります。
     なので、習い事は一つです。

    ユーザーID:8493648693

  • うちもオッケーですね

    幼児二人がいます。主人昨年度年収600ちょい。あまり家事育児は手伝わないですね。
    年間150は貯金できてるし、生活費の使い方では特に何も言われません。
    専業主婦でしたが9月から働き始めました。月収平均で約6万前後かな。主人曰く、おかづかい稼ぎしてきな〜だそうで、特に何も言われません…
    何を買っても食べてもオッケーです。
    ただ、私のお給料、手付かずなので、お正月の温泉旅行費用を出そうと思ってます。

    ユーザーID:2201303450

  • 質問に答えると

    >お小遣いが夫と同額か それ以上という主婦の方、
    >ご主人に悪いと思いませんか?

    私の場合、主人の稼ぎでお小遣いをもらって、高い化粧品や主人のプレゼントを買うほうが申し訳なく感じてしまうので、パートをしています。
    で、全額は使い切れないので、大概貯金しています。
    ちなみに、家事は専業主婦並にやっているつもりです。手は抜きません。
    (自分のお小遣いのためにパートしてるのに家事折半!とか言うのはナシだと思っています)

    >自分よりずっと稼ぎの少ない妻が、
    >自分と同じだけのお小遣いをつかっているとしたら、
    >腹が立ちませんか?

    旦那に「私のパート代も全額生活費に入れた方がいい?全額お小遣いにしててずるいって思う?」って。
    まあ、まずは気味悪がられましたけど。(ひどい!)
    答えは「そんなこと考えた事も無かった(笑)」でした。

    夫「んでお前の化粧品やら美容院代はどこから出すのかな?」
    私「生活費からってことになるね」
    夫「結局全体的に見ると支出は同じじゃねーかよ(笑)」

    という感じでした。
    ずるくない?ってAさんに言うのではなく、
    旦那さんと話し合うべきだったと思います。

    ユーザーID:0929963600

  • 男ですが、別にもやもやはしないかな。

    私が自分の自由に使えるお金を月5万円と決めて、残りを生活費・貯金にまわす。妻は自分の自由に使えるお金をパートで稼ぐ。
    ただそれだけのことでは?

    ユーザーID:2627513526

  • 妥当な小遣い金額とは?

    双方フルタイム勤務、家事も同程度に負担というカップルだったら
    収入多いほうが小遣い多いのは当然のような気がするけれど、
    奥さんが専業主婦やパートの家庭ではご主人の方が稼ぎが多いのは当然なわけで、そこで一律に「稼ぎ多いほうが小遣い多いのは当然」と考えるのは若干危険な発想かなと思います。
    例えば家計の中から「夫婦の小遣い」に充当するお金が10万円だとして、それをどのように分配するのが妥当かという議論になった際に
    「仕事と家事で家庭内の役割を半々に担っているのだから、当然折半」も
    「世帯収入の9割は夫が稼いでいるのだから、小遣いも9:1」
    どっちも一見理屈通ってそうに見えて実は極端な意見かなと思います
    必要経費とかその優先度なんかを総合的に判断して、個別に設定するのがまあ妥当なのではないでしょうか。
    例えば「女は化粧品等で余分な費用がかかる」も「仕事してればつきあいがある」もどっちももっともなわけで、あとはそのバランスをどうとるのが妥当かという話ですよね
    夫の小遣い増額要求には応じないのに自分はパート収入を好きに使う、とかだともちろん問題ありとは思いますが。

    ユーザーID:0239958671

  • 地雷トピ

    このトピ読んで、ますます結婚したくない男性が増えるかも…。
    怖い女性多いですね。
    個人的には主さんの感覚は理解できます。
    あと、主さんももう少し息抜き必要かも。

    ユーザーID:8810379927

  • おもしろい

    モヤモヤする正体はやっぱり分析通り嫉妬ですね。貧すれば鈍すとは良くいったものです。お金が無くてもやはり気持ちだけは美しくと言うのは無理なはなしなんでしょうか?

    だいたいここで男性に、自分より稼ぎの少ない妻が同じだけ小遣いを使って腹が立ちませんか?なんて聞いたって意味無いでしょ?Aさんのご主人がいいって言ってるんだから。ホントによけいなお世話ですね。

    夫婦の数だけ夫婦の形があります。トピ主さんももう少し視野を広げて色々な人がいるって言う事を理解した方が良いと思います。だいたいAさんはトピ主さんに1ミリも迷惑はかけていませんよね?ほっときましょうよ。いちいち嫉妬してたら身が持ちません。

    ユーザーID:4363829528

  • まるだるまさん

    まるだるまさんは、情報をそう読み取るのですね。

    私は「独り占めしています」というレスが並ぶのは当然だと思っています。なぜならトピ主さんが「パート代が全て自分のお小遣いになっている人」に問いかけているのですから。内政干渉のようなトピに、該当者から反発意見が集まってもごく自然の成り行きだと思います。

    それにもう少しレスをじっくり読んでみてはいかがでしょう。果たして全ての意見が「独り占め」派ばかりでしょうか。中には、私は家計派だけど気にならないという意見も多く見られますが、こういうレスは目に入りませんか?

    さて、本当にお小遣いの為にパートをする人が多いのかですが、「パート」「働く理由」で検索した上位サイトを見る限り、5〜7割が「家計の足しに」と答えています。またこの発言小町内でも「パート代は自分のこづかいor家計の足し?」というトピが見つかりましたが、大半が家計の足し派でした。

    トピ主の問いかけ方次第で、こういったトピはレスの傾向が変わってくるものです。情報を選択する力をつければ、決して「ほとんどの女性はひとり占めしている」という結論は出ないと思いますが。

    ユーザーID:6895574794

  • 主婦ってヒマなの?

    夫が外で稼ぎ、妻が専業主婦というご夫婦の場合、
    夫の仕事は、会社で働くことであり(会社員であれば)、
    妻の仕事は、家事育児ですよね。

    専業主婦がパートで働く場合、パートに拘束される時間の分だけ、
    家事育児にかける時間が減り、結果的に家事育児の質が低下しますよね。

    にもかかわらず、パート代はすべて自分のお小遣いにするということは、
    本来の仕事(家事育児)をないがしろにして、自分の小遣い稼ぎをする
    ということであり、まともな人間のすることとは思えませんね。

    それともひょっとして、
    専業主婦の仕事とは、パートの片手間にできる程度の、ヒマな仕事なのでしょうか?

    パート代をどうするかは、それぞれの夫婦が話し合って決めれば良いことです。
    しかし、パート代は全部自分のお小遣いであることを得意げに語る人には、
    全く共感できないどころか、薄ら寒い気分になります。

    そういった意味で、トピ主さんの言いたいこと、分からないではないです。

    ユーザーID:3059383891

  • 私もです。

    もう15年ほどパ−ト主婦しています。
    私も全てこずかいです。

    家事全般、専業主婦と変わりなくやっています。
    家事の合間にこずかい稼ぎという感じです。使い道は、友人との観劇や旅行。

    っていうか、専業主婦でも自分の遊ぶ資金くらい自分で稼げば・・?というスタンスなので、この生活に満足しています。

    ユーザーID:4481458310

  • うちなんて

    「夫の稼ぎも自分の物」ですよ。
    ジャイアニズムです。
    ちなみに月々の稼ぎは6万くらい。
    加えて独身時代の預金を投資した分の利益で年間130万円くらいになります。

    でも全額使い切るなんてしませんよ。
    非常時は惜しみなく差し出すつもりでいます。

    ユーザーID:2081137876

  • うちもそうだけど人には言わない。

    うちもそうですよ。
    全額私のお小遣いです。
    生活費を主人からもらっているので
    主人のお小遣いが
    いくらかわかりませんが。。

    人に自分の収入をどうしているか聞かれても
    適当に流して答えません。
    人の家のお金にどうこういう人は
    たいてい相手にしたくないタイプの人です。
    このトピを読んで、ますますそう思いました。
    私が知り合いなら、フェイドアウトか
    必要最低限のお付き合いにさせていただきます。

    ユーザーID:2359632964

  • あなたのような人

    いました。以前スーパーでパートしてた時。まさしくAさんのような人がいて、あなたとそっくりな貧乏なパートのおばさんにイジメにあっていました。Aさんが自分でかせいだお金を、どうしようとAさんの勝手!あなたに関係ない。 気に入らないなら、収入の多い男と再婚したら?

    ユーザーID:8051160997

  • うちもそうです

    妻は、パートで仕事をしていますが、
    妻の収入分は、自由に任せています。

    住宅ローン、食費、光熱費等生活費はすべて
    私の収入で賄っています。

    だからといって、妻は派手なことは
    していない様に感じます。

    時々、私に小遣いもくれますし。

    各家庭のルールがあるのでOKなのでは。

    高給取りではありませんが、食うに困らないので
    問題はありませんね。

    ユーザーID:7148563398

  • うん

    多分トピ主さんとトピ主さんのご主人なら許せないんでしょうね。

    でもその主婦はトピ主さんの家族じゃないからねぇ(笑)

    ユーザーID:8536469430

  • お小遣いにしてますが

    自分のお小遣いくらい自分で稼ごうと思ってパートに出てます。
    夫は好きなようにしろと言ってますし
    何がずるいんでしょう?
    トピ主のお金をどうこうしてるわけじゃあるまいし。
    他人にとやかく言われる筋合いのもんでもないです。
    ずるいとは失礼な人ですね。

    ユーザーID:9574996113

  • トピタイトルへの答えは

    「パート代を独り占め、全額お小遣いの主婦」がもし近くにいたら、
    「ゆるい旦那さんを持ってるんだな」って私なら思います。

    そういう旦那さんは心の奥で奥さんを軽くみてるんだと思います。
    軽く見てるという表現が悪ければ、「庇護の対象」として見てる、と言い変えましょうか。要は、1人前の人間として扱っていないのです。

    まぁ、そういう夫婦もアリだとは思いますよ。
    割れ鍋に綴じ蓋ってやつです。

    ユーザーID:4991524779

  • たちません!

    家庭内で必要な お金は ご主人が稼いできて パート代は Aさんが自分で稼いだ お金。どう 使おうが自由と思いますが… 私も 月 7〜8万円 パートでお金を手にしますが 全部 自分のものです。ありがたい事に 困らないくらい 夫には生活費を入れてもらっていますし 同居している 長男も食費分として お金を毎月くれます。専業主婦でも 暮らせますけど 自分で稼いだ お金の方が 遠慮なく使えるし 〇万円のものを買うにも いちいち夫に許可もらわなくていいしね!…主さんも旦那様が 年を重ねていかれて 子供にお金がかからなくなった時 そのパート代は すべて使えるようになりますって! 食費を入れてくれている息子が学生の時は 毎月 私のパート代から お小遣い あげていましたもん!みんな そんな 感じじゃないんですか?

    ユーザーID:5055106088

  • あぽろちょこさんの質問にお答え

    特に、「私宛」に質問をされた訳でもありませんが、
    兼業時代に

    妻>>>夫 の小遣い額だった者として返答します


    >【旦那が駄目】といったらどうするのですか?


    我が家の場合りこの前提そのものが、有り得ません。
    小遣いうんぬんに「主人の許可が必要」とは全く思わないからです。

    特に兼業時代、主人と全く同じ位の「拘束時間」で仕事をしながら(毎日午前様)
    家事率0%の主人でしたから。

    一応話し合いと言うか、選択肢を出して選んで貰いました。

    「家計負担は夫100%、家事負担は妻100%、妻収入は妻の個人資産」

    ・・を、瞬間的にを選びましたから。一秒も考える事なく。
    それ位家事が嫌だったんでしょうね。

    もし主人が「家計は半分負担してくれ。でも俺は家事はしない」
    と言う様な男なら「そもそも結婚していない」ですし。

    家事うんぬんでは無く「その身勝手さ」が配偶者として有りません。

    でもまあそもそも、主人も私も「この手の内容」を考える時は
    理詰めで考える為、揉める事はありません。

    ユーザーID:2867832856

  • 羨ましいのですね・・・

    私自身、何か所かパートの経験ありますが、
    パート主婦の収入の使い道は千差万別ですよ。

    生活の為
    子供の学費稼ぎ
    自分の自由になるお金が欲しい
    お金はどうでもいいけど、外に出たいOR暇つぶし

    人の様の事どうでもいいじゃない。
    あなたはあなたと割り切らないと、もんもんとしちゃうよ。

    ユーザーID:4862827880

  • 私の収入は私の好きなように使う兼業主婦です。。

    えーっと。。。何が問題かさっぱりわかりません。
    うちは夫が年収にして1000万ちょっと。私が800万くらい。
    私の収入は私が自由に使っています。ちなみにカバン、ジュエリー、外食等に使っていますが
    結局使い切れないので貯金になってしまっています。

    きっと家を購入する時の頭金の一部になってしまうのでしょう。
    夫の収入の中からもそこそこ貯金もできています。夫は私がお小遣い稼ぎをしていることをありがたがっています。

    何か問題が・・・?因みに私の会社の社宅に住んでいるので現在ほとんど住居費がかからないことからも
    夫に日々感謝されています。

    ユーザーID:4998339413

  • そんなに変かな?

    そんな事言ったらキリがないですよ。
    専業主婦でもランチや買い物するし、それって夫が稼いだお金ですよね。
    専業主婦でも、夫が何かしらの家事をしてくれる家庭もありますし。
    他人は自分とは違う人間だし、パートナーも違う人間なのだから、家庭もお金の使い方も人生も違うんですよ。主さんのモヤッとトピもほんの一部。そんな事でモヤッとしてたら人生モヤモヤだらけになります。私は専業主婦で小遣いは決まった額ではありませんが、夫の小遣いと同額か、それ以上を遊びやランチで使っています。文句言われません。稼いだ本人が文句ないんだから問題ないでしょう?
    貴女がいちいちモヤモヤするのはおかしいですよ。
    欲しい物だって買ってもらってます。
    私が働いてた時は、お互いの娯楽費や服とかの購入は私のお給料から出してました。
    残りは全て貯金ですが、誰の金だとかそんな事思っていなかったし、何か大きな買い物する時(車や夫が欲しがってる高級時計とか)に使いたいなと思っています。
    今もこっそり貯金とは別に月3万づつ、夫が何か欲しがった時に買える様に貯めています。

    ユーザーID:6402749757

  • トピ主さんに全く同意です!

    私も思ってました。

    男女平等といいながら、なんと女性に都合がいいことか。
    男性は稼ぎ=ほとんど家計+少ないお小遣い
    なのに、女性は稼ぎ=お小遣い
    どこが平等?

    以前、やっぱりパート代を全部自分のお小遣いにしている女性に
    全部自分のお小遣いなのですか?
    と聞いたら(聞いただけなのに)
    私の稼いだお金を欲しがるなら離婚!!
    と血相を変えて怒っていました。

    そう、ここのトピで鼻息荒く反論している人たちのように。

    算数ができる人なら不公平な分配になってることはわかるでしょう。
    トピ主さんの疑問はもっともだと思いますよ。
    (ちなみに私は専業主婦です。)

    ユーザーID:4218873182

  • ダンナの稼ぎがいいのねって思います

    家事育児を全て引き受けてるなら全額お小遣いでいいと思います。
    私は夫の9割ほどの稼ぎですが、私の収入を全部お小遣いにしていいから家事育児全てやってと言われたら嫌です。
    家事育児を分担してくれる旦那さんでパート収入全てがお小遣いなら羨ましいですね。

    ユーザーID:4460464809

  • あぽろちょこさんの質問

    >【旦那が駄目】といったらどうするのですか?
    >同じ小遣いにするのが【筋】だろと言われてたら?

    駄目と言われたら、話し合って主人も納得する額にしますね。
    同じ額がいいならそれでもいいですよー。
    私がパートではなく、正社員として職場復帰して
    主人と同じくらい稼いで家事も折半、てのでもアリかな。
    (お小遣いが同じで稼ぎも同じなら、家事も同じ分だけ!って感じで
    ただ、うちの主人の場合、家事は大嫌いで一切やらない人なのでこの案は難しいかなー)

    とにかく、お互いが納得できていればお小遣いの額はたいした問題ではないです


    あと、お小遣い独り占め(笑)派のみなさんの意見を自慢げだとか得意げだとか当然のように…なんて批判?レスもいくつかありますが、
    そもそも「ご主人に悪いと思いませんか?」というトピなので
    「こういう理由と環境で、悪いとは思っていません」という回答のレスをしているだけではないでしょうか。
    他所ではわざわざ家計のことなんていいませんよ。(笑)

    ユーザーID:0929963600

  • 人はそれぞれ

    私は専業主婦でしたが、洋服もバッグも好きなだけ買ってました。
    ライブにも行くし、本も買うし同じような専業主婦とランチもしょっちゅう。
    化粧品も必要だし髪も切らなきゃ。
    なんだかんだで月に6万くらい使ってました。
    でもそんな生活にもあきてきて1日3.5時間のパートをはじめました。
    最大の理由は姑が働けとうるさく言うこと。主人は私が働くことには最後まで
    いい顔をしませんでしたが。
    でもうちがそんなに金持ちとは思いません。
    いまでもランチに行く友人の一人は医者を6人やとっている開業医の奥さんです。
    下着以外はクリーニング屋が家に取りにきます。自分も
    とくにすることもないけど、お手伝いさんも雇ってます。子供は、ふたり医学部で
    一人は6年で3億かかるそうです。
    そのほかの子供も私立です。彼女とご飯に行くと勝手に私の分まで会計をするので
    絶対割り勘にしてもらってます。
    別に私はひがみませんし私の人生はこれで素晴らしいとおもってます。
    お金がある人、ない人いろいろだけど
    『みんな違ってみんないい』です。

    ユーザーID:2330463798

  • 全く問題ないと思う

    以前は専業主婦だったけど、今はパートで月、8万ほど稼いでます。

    ほとんど生活費に回ってるけど、うまくやりくりすれば3〜4万は自分の小遣いになるかなっ?て感じです。もちろん使いきれない時は貯金したり、家族と外食したりレジャー費にしてます。

    ちなみに主人も同じくらいの小遣い額です。

    専業主婦の時は、主人のお金で、ランチや洋服など購入してたけど、今は気兼ねなく使えるので働いてる方が断然いいです。

    主人はパート代をどうのこうの言いません。実際いくら稼いでるか知りませんし、私の小遣いがいくらかなど、今まで一回も聞かれた事ないです。

    もし、主人と逆の立場としたら、私も何も聞かないでしょう。むしろ、自分の小遣いくらい自分で稼いでくれてて、助かるわーって思うでしょうね。

    主様、人の話に嫉妬してしまうタイプなんだったら今後、あまり他人の事聞いたり詮索しない方が良いのではないですか?

    パート先の方は、ご夫婦で納得されてるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2407816188

  • 偏った考え方してるよ

    「パート代は独り占め」って偏った考え方だと思うよ。
    家計からお小遣出すよりパートしてお小遣持って来てもらう方がいいってうちの夫は言いますよ!

    夫の口座の貯金も増えるしね!

    夫が「パート代すべて使うな」って言って来る事はまずないですね(笑)

    ユーザーID:9646025766

  • 嫉妬です

    そりゃ、やっぱりトピ主さんの嫉妬と妬みですよ。
    私もパートでなく専門職ですが自分の稼ぎは全て自分のものです。
    そして夫のお金は私のものです(生活費)
    勿論、私の仕事は夫からすれば「趣味」扱いですが、そんな家庭もあるってことで。
    常に「お金の為に働く必要はない」って言われてますよ。

    ユーザーID:6194741091

  • 気持ちはわかるよ

    お金の潤いは心の余裕ってトコかな。

    確かにお金の苦労って自分等が稼がないとどうにもならないから、苦しいと強迫観念みたいのでストレスも。
    ゆとりがあれば無くなる精神的苦痛ですから、ゆとりがある人を見てジェラシーだって、ね。

    でも、そんな旦那さんと一緒になったのも奥さん。
    仕方ない。

    頑張って!
    きっと子供は見てるよ。
    頑張って働いてくれてるのは。
    今は解らなくても、社会に出たり結婚したり子育てすれば、親がどれだけ頑張ってくれたか。

    ユーザーID:6920664499

  • モラルの問題かな。私は嫌。

    パート収入の独り占めをしている人がいたら、単に
    「旦那さんの病気やリストラに対する危機管理意識の低い人だなあ」
    あるいは
    「申し訳ないという気持ちが微塵も無いのだとしたら、モラルが低いなあ」
    と思う程度です。

    あなたは家計に貢献している立派な女性です。嫉妬なんかせず、胸を張って下さいよ!

    ユーザーID:5836468008

  • わかるよ

    「嫉妬は見苦しい」と人は簡単に言うけれど、本音を言えるのが小町のいいところだとしたら、
    ここで吐き出しましょ。
    実際の場で「人は人」とクールに振る舞えればいいでしょ。
    あなたのようにがんばって働いている母親を見て育つ子供は
    きっとしっかりした素敵な大人になりますよ。
    今の苦労は将来きっとあなたにプラスになって跳ね返ってくる。
    今現在落ち込んでいてもね。
    元気出そう!

    ユーザーID:7109089987

  • 自分の収入を自分の物にして何が悪いという言い方はよくないね

    小遣いをどう捕らえるかで違ってくると思うんですけど、
    女性が美容院に毎月通い、ネイルもやって、体型維持のためにスポーツジムに通い、太ったときはトレーナー指導もつけて、それなりの洋服を買い、エステにも行く。
    化粧品もちふれとかじゃなくて、高級化粧品。
    習い事をしていてしょっちゅう女子会。
    こういう生活をしていたらとてもじゃないけど月5万じゃ足りないと思うんですよね。
    そしてこういう生活してても小遣い0円とも言える。
    美容院やネイルや化粧品は衛生費、洋服は被服費、スポーツジムは医療費、女子会は外食で食費。
    いくらでもこじつけ出来ますよね。
    でも、私の知り合いの専業主婦でこれ全部とは言いませんがそういう生活をしている人は確かに複数居る。
    ご主人はその企業名を知らない日本人は珍しいというような大企業の人ばかりですが。
    私はうらやましいなって思って卑屈になったりするけど「ずるい!」なんて思わない。
    そういう人が、夫に申し訳ないからせめて自分の使う分だけは自分で稼ごう頑張ろうと思ったのなら、それはえらいとほめるところじゃないのかな?って思います。

    ユーザーID:4856416381

  • ダメなの!?

    悪い!?って思っちゃいました

    稼ぎを家計に入れたところで、うちの夫は家事を分担してくれないし…

    専業でも兼業でも、パートでもフルタイムでも、私の役割は変わりませ〜ん

    なので、私の稼ぎは私だけの為に使います

    車のローン、車の保険、医療保険、定額コンタクト、化粧品、服、飲み代、などなど…

    あと、夫が興味なくてできなかった、自宅の門まわりなどをリフォーム♪頑張ってお金貯めてやりました。

    ダメですかね?

    ユーザーID:6795634043

  • 人は人、自分は自分

    うちなんかもっとひどいよ。

    専業主婦だから稼ぎはゼロ、なのに家計として与えてある予算の残りは全部自分のものにしちゃってるもん。

    でも、私は妻に文句は言わない。
    もちろん、他人にとやかく言われたくもない。

    トピ主さん、他人と比べるって、疲れませんか?
    上を見ればきりがない。
    自分たちで話し合って納得がいけばいいのでは?

    ユーザーID:4647003370

  • 50歳主婦さんへ

    お答えいただきありがとうございます。

    50歳主婦さんへのような方なら『なるほど』と思います。
    同じように働き家事をこなす。家事の対価が全額小遣いですよね。

    >小遣いうんぬんに「主人の許可が必要」とは全く思わないからです。
    ではご主人も同じ許可無しですね?

    >もし主人が「家計は半分負担してくれ。でも俺は家事はしない」
    >と言う様な男なら「そもそも結婚していない」ですし。
    同意です。男以前に人として如何なものかって人間ですものね。

    兼業時代のお話しで兼業ではない今は旦那の収入の対価が家事です
    よね。個人的には専業主婦にも小遣いは有りと思っているので小遣
    いは旦那さんと同等位でしょうか。それとも「許可の必要」を感じ
    ないから旦那さんの収入から自由自在なんでしょうか。

    状況によっては
    >家事うんぬんでは無く「その身勝手さ」が配偶者として有りません。
    ですよね。

    ユーザーID:7525361517

  • 立場が逆なら

    とぴ主を非難している人(女性)は、本当にフェアな考えを持ってるのでしょうか?

    つまり、
    あなた(妻)が大黒柱として働き、家族を支えている。
    旦那は専業主夫で、アルバイトをしている。
    その旦那は「俺がバイトで稼いだお金は、当然、俺のもの。だから、好きにつかう。家計を助けてるだろ!」という姿勢でも、もやっとしないのですね?

    ユーザーID:2587523266

  • 良く考えてください

    男性のお小遣いのトピで「手取りの1割」との発言を見ますよね。
    で今回は「同意」という特例を出して問題なしとの意見が多いです。

    でもよく考えてください、この1割ルールはほとんどの場合夫婦2人の間でのものです。
    2人のルールに特例と言う事は、片方が利益を得て、片方が割を食うという結果にしかなりえません。
    力がある側が弱い側をおさえる格好です。

    お互い同じルールの上でその割合が正等か判断すべきでしょう。
    家事や育児での負担にも当然報いるべきでしょう、でもそれと「ひとり占め」は別の話です。

    個々の家庭に口出しする気はないですが、一般的に言えばよろしい話ではない、でしょ?

    ユーザーID:3949098448

  • 単なる妬みじゃん

    人は人、自分は自分です。余裕のある旦那と結婚した同僚を羨ましく思ってるだけじゃないですか。みんな同じ状況で暮らさなきゃいけないって思うのはトピ主さんのエゴだと思います。

    ユーザーID:4601654508

  • 12月22日のサムいさん

    主婦業って、確かに家事育児ですけど、
    そもそも「育児」の部分はゼロの時期もあるわけです。

    パートは、家庭に何かがあった時、日給を捨てて必ず休むものですし、
    家庭事情による退職が常ですし、雇用も収入も安定してません。
    月によっては収入がなかったりします(お小遣いもなしですね…)

    主婦業をないがしろにしてないかと言いますが、パートの方が片手間の仕事です。
    あくまでも、本業に影響のない範囲の、空いた時間にやる副業でしかないです。

    ユーザーID:6005059946

  • 溝が埋まらないのって

    お小遣いで何が悪いの?派の人は
    お金の使い道の話と捉えていて、それは家それぞれだと考えているんでは
    ないですかね。

    逆にトピ主派の人は、男女は公平であるべきって話と捉えていて、
    立場をいつでも交換できるようなルールがであるべきではと
    考えているんではないですか?

    僕はこれはお金の使い道には分類されないと思います。

    僕は「社会のコンセンサス」としては男女は公平であるべきで、
    一方が自分勝手なルールを敷くべきではないと思います。

    ただ現実的な話として、公平でなくても
    「旦那が良いと言っているから」良しとしてしまう女の人は
    まだまだたくさんいて、その考えを正していくのは無理でしょう。

    女性の好意に胡坐をかく男だって世の中にたくさんいる訳で、
    結局のところ男女関わらず図々しい人が得をするのではないでしょうか。

    ユーザーID:9660089701

  • 私の友人なんて・・

    正社員で普通に働いて給料すべてお小遣いって人いますよ。
    日曜日は殆ど趣味で費やし、
    時々”家族サービス”と言って家族を遊びに連れて行ってあげています(ご主人含)

    好きな物を買えて、うらやましいし、
    お互いを尊重しあういい夫婦だと思いますが。
    別に腹は立ちませんけど・・。

    私のところは夫婦給料混み込みで、生活費&レジャー費です。
    お小遣いというのも特に無く、
    遊びに行く時家計から出す、という感じですかね。

    一緒に遊びに行く事が多いので
    こちらも支障ありません。

    ユーザーID:8941235306

  • そんなことを言い出したらキリがない

    旦那さんが妻にはいつも輝いていてほしいからと、或いは家事を全て任せているからと、パート代全てお小遣いにしている人なんて、私の周りでは大勢いますよ。


    家を買うのに親から資金援助があった人は?

    妬む?親に悪いと思わないのか!?と腹が立つ?

    子どもが就職して、両親に温泉旅行をプレゼントしたら?これも妬む?
    子どもに悪いと思わないのか!?と腹が立つ?


    そんな他人のことなんて、どうだっていいですよ。

    Aさんも賢くないですね。いちいちトピ主さんに言わなきゃいいのに。


    私はとうの昔に離婚したから旦那はいないけど、同じ職場にトピ主さんがいたら多分話しをしないと思う。

    ユーザーID:2495066157

  • トピ主さーん!

    そろそろ出て来てまとめてくださいよ。
    収拾つかないじゃん。
    もういっぱい意見は聞けたでしょ?
    どう思いましたか?

    ユーザーID:7503203620

  • うちは

    自分のお小遣いとか決めてませんが毎月2〜3万円は使ってて、
    自分名義の内緒の積み立てを月4万円してます
    ちなみに扶養範囲内のパートをしてます

    その代わり、主人も月々手取り(家賃などはすでに引いてる)の2割、ボーナスは手取りの1割のお小遣いです
    月によって違うけど5〜7万、ボーナスでは7〜8万円

    ボーナス月には10万円以上のお小遣いなので主人はそれで満足してるようです

    私がそれなりに遊んでも(ランチや飲み会や、友人や子供(成人)と泊りがけの旅行など)
    全く文句ひとつ言われたことないですよ

    家族がそれでいいんだったらいいんじゃないんでしょうか

    ユーザーID:0751516442

  • いいと思います

    これは本当に人それぞれ、家庭によって考え方は全く違います。
    収入の差があってもお小遣いの額が同じなのはあなたにとってはおかしくても、
    Aさん夫婦にはなんの問題もないことなのです。
    同じ額なのがズルイと思うのはあなた個人の感覚であって、それが正しいわけではありません。
    それなのにあなたの考えをAさんに押し付けるのですか?
    自分は5千円で美容院にもいけないからAさんもそうしろと?

    羨ましいなっていう程度の気持ちだけでいいじゃないですか。
    それを自分を哀れむ材料にしてなんの罪もないAさんを恨むのはなんの得にもなりません。

    私も5千円のときがありますがその範囲で十分楽しめることを探します。
    お金をかけるだけが充実した生活じゃないですよ。

    ユーザーID:6329175769

  • モラルの問題ではない(笑)

    旦那の薄給が問題です!

    パート代すべて使ったって、旦那さんの給料が高かったら充分な貯金できてるから問題ないんじゃない?


    旦那さんにもしもの事あったってその貯金でどうにかなるし、パート代を回せばいい事でしょ?!


    旦那さんにもしもの事って、それを言ったら専業主婦の方どうなるの?
    それにみんなに言える事じゃないの?


    旦那の薄給を棚にあげて他人のパート代気にしてあーだこーだ、余計なお世話でしょ(笑)


    不満は旦那にいいましょうね!

    ユーザーID:9646025766

  • えっと

    パートのおばちゃんってそんな事会話するんですか そっちのほうがびっくりです

    ユーザーID:5196462478

  • うらやましいな〜と思います

    パート代が全部自分の好きなように使えるなんてうらやましい!!それ以外は思わないです。
    お子さん小学生ですよね。中学、高校になったらもっともっとお金がかかります。食費も大人4人分だし、何より教育費がかかります。お友達もそのうちお小遣いになんてならなくなるかもしれませんよ。
    いつかは社会人になるのだし、それまでお互いがんばりましょう。

    ユーザーID:6660576452

  • いろいろな人がいるんですよ

    その相手の方も自慢が入っていたんじゃないかな?
    あなたの家計の経済状態を知って「私はぜーんぶお小遣いよ。」なんて
    言ったのなら嫌な感じですよね。

    でも世の中、あなたの価値観で回っていないです。

    仕方ないです。

    そういう事にこだわっていたらご自分が疲れちゃいますよ。
    ストレス溜めるのも良くないです。

    ほんの少しづつでもへそくりを貯めてたまには自分のためにごほうびをしてもいいと思います。

    ユーザーID:2982354377

  • もやっとしないよ!

    旦那と逆の立場だとしてももやっとしないですけど。

    ユーザーID:9646025766

  • パート収入は私の自由にしていいと言われていますが

    イコール浪費というわけではありません。

    通常の家計費と預貯金は主人の収入だけで賄えるのですが
    パート収入がなければ主人の働いて得たお金から
    私の服や化粧品の費用を出すことになり心苦しいので
    私はパートに出ているのです。
    ですから、パート収入で自分にかかる費用を得ることに
    罪悪感はありません。

    トピ主さんに非難されるような派手な生活はしていませんよ。
    美容院は2か月に一度、化粧品代は月に1万円もかかりません。
    本はハードカバーは図書館で借り、買うのは文庫本だけです。
    友人とのランチは月1程度で、旅行は殆ど主人としかしません。
    年に一度だけ、幼馴染と温泉に一泊しますが。
    私の収入から急な出費用の預金もしています。
    家電が突然壊れて買い換えるときや、冠婚葬祭の費用に遣います。

    「独り占め」「全額お小遣い」って恣意的な言葉の選択ですね。

    Aさんへの嫉妬を一般論に拡大するのは卑怯です。
    トピ主さんは、トピ主さんと同じ経済レベルの女性しか
    受容れられないだけではないですか。

    ユーザーID:6137872791

  • だって

    家事はちゃんとしてるんでしょう?
    裕福だから、本当は奥様のお小遣いも家計からとなってたかもしれないし

    そう考えると逆に裕福夫はラッキーなんじゃない。

    だって奥様が稼いだ額が5千、1万しかなくてもそれだけになるんでしょう?
    歩合制ってやつですね。

    生活費が充分で夫が副業やらパチンコで稼いだお金があるなら金額にかかわらず全額お小遣いかな。そういう事じゃないの?
    相当潤ってそうなら、おねだりしちゃうかもしれないけど 笑

    そういう家は貧乏ですけどね。

    ユーザーID:0400747281

  • 「夫婦平等」の意味

    何を平等とするかは、

    夫婦のお小遣いが

    1 個々の稼ぎに比例していれば平等

    2 同額なら平等(「夫の収入=家事の対価」として)

    3 お互いが納得していることが平等(金額に差があってもなくても)

    私は、3が平等だと思いますよ。

    なぜなら
    「お互いのお小遣いをいくらにするか?」を決める権利が平等にあり
    お互いが納得しているから。

    希望や意見を言う権利、決定する権利を
    夫婦平等に持っていることが本当の平等でしょう?

    ユーザーID:1390435611

  • えー別にどうでもいいじゃん

    所詮、他人事。
    人それぞれよ。

    ユーザーID:4833263735

  • 支えあうとは?

    「私もパート代は全額自分の小遣いにしています。」
    というレスが多いですね。辟易とします。

    さらには、正社員の妻が、給料の全額がお小遣いといった話まで・・・
    人として終わっていますね。

    このような方は、もしもお子さんが、
    「お母さん、学校から帰ってもいつもいないね。寂しいな、もっとお家に居てよ・・」
    と言ったら何と答えるのでしょうね。

    「お母さんは“お仕事”で忙しいの、我慢してね。」 とでも言うのでしょうか?

    でも、もしそうだとしたら、とんでもない嘘つきです。

    正しくは、
    「お母さんは、“自分の小遣い稼ぎ“で忙しいの、我慢してね。」 です。

    稼いだ分を家計に収めていなければ“お仕事”と言えないでしょう。
    言ってみれば「道楽」にすぎません。

    結婚とは、夫婦がお互いを支えあって、人生を共に歩むものと思っていましたが、
    勘違いだったようです、少なくとも日本ではね。

    ユーザーID:3059383891

  • 腹を立ててどうする。

    気持ちはわかりますが、あなたが腹を立ててどうするの(笑)
    その方があなたと同じように小遣い5000円にして慎ましく(?)生活すると、あなたの生活は潤うのでしょうか???

    ちなみに私は専業主婦。
    家事と育児しかしていません。
    でも小遣いは主人3万円で私が2万円。
    美容院や被服費は別です。(もちろん主人も)
    ズルいって言われるんでしょうね。

    私と比べたら、その方の方がずっとマシだと思いませんか?
    自分の小遣いを自分で稼ぐ。状況が許すなら、私もそうしたいです。

    ユーザーID:6854493289

  • いいと思います

    まっったく問題無しです!あたなも分かってらっしゃる通り、単なる嫉妬。それだけではないとおっしゃいますが、いえいえ、単なる嫉妬です。夫婦のお小遣に口出してはいけません。恥ずかしいですよ!

    ユーザーID:3422696626

  • 人様を羨んでも仕方ありません

    白鳥様は白鳥様の家族の生活を守るために頑張るのみです。

    人を羨んでも、白鳥様の生活が豊かになるわけではありません。

    口惜しい気持ち、羨ましい気持ちをバネに頑張りましょう。

    きっと未来は明るい!頑張って!

    ユーザーID:1356142451

  • 悪いと思わない

    私もパートの主婦です。
    年100万ほど稼いだお金は私のお小遣い(旅行とか夫婦二人のことにも使います)だし、もしも足りなければ夫から貰います。
    夫の給料は私は管理していないので好きに使っていると思います。といっても、年に数回電化製品を買うぐらいしか使っていませんが。

    旦那はかなりハードな仕事なので、それを生活面で支えるのが私の一番の仕事です。
    パートをしているのは、家事の息抜きや社会とのつながりとして、、まあ趣味のようなものでしょうか。それと、もし夫が働けなくなったり、離婚するなどの不測の事態に備えて、家族を養えるように経験を積んでおきたいというのもあります。

    それぞれの家庭のやり方でいいんじゃないでしょうか?
    他人と比較して嫌な気分になるより、どんな自分になりたいか考えて、努力してみてはどうだろう。

    ユーザーID:2834136389

  • 分かります

    トピ主さんの文だけを読むと「別にいーじゃん・・。」と思えるのですが、
    少し考えたら実家の母がパート代は全部使ってしまう母親でした。

    パート代自由に使える=裕福、とは限らないのではないかなぁ・・。
    ご主人の稼ぎで満ち足りていたら、その人も「パート代は取って置こう。」と考えて
    全額貯金するのではないのでしょうか。
    実際うちはそうだったし、母はあったらあるだけ使ってしまい遣り繰りも家事も下手で
    私と妹の学費や成人の費用など全く用意もしていませんでした。
    娘二人が結婚し家を出たら更に歯止めがなくなり、仕事をしている父を置いて旅行三昧でした。
    私が父にもっと配慮しろ、公務員の父がいるからそのような生活が出来るのだと言ったら
    「私の稼ぎを自由に使って何が悪い!娘に金の使い方を言われる筋合いはない!」と
    開き直ったので、それからはもう母親は遠くの親戚の誰かだと思うようにしました。

    どう思いますか?には、
    頭の悪い母親は要らない
    と、答えます。
    それに月に5万にしかならないパートはしません。もっと働きます。

    ユーザーID:9634649714

  • 私は



    パート代は自分の
    小遣いです

    自分の小遣いを自分で稼がないとないからです

    専業主婦で自由な小遣いまである方が
    うらやましいです

    上を見たらキリが
    ありません

    欲しい物があったら自分で働く
    それで好きな物を買う


    たしかに家計の為に働いて
    自分の為に中々使えないこともあると言う方もいます

    みんなそれぞれの生活があります

    嫉妬したり 嫉んだりしたって
    自分の生活は変わりません

    家計の為にから始まって
    今では稼ぎすぎて
    車を自分で買った友人もいます

    他人なんて どうだっていいじゃないですか

    がんばり次第で 予想を超えられる時もありますよ

    ユーザーID:1583803662

  • いいな〜うらやましいな〜

    …と思います。

    ダンナ様の稼ぎがもっと良かったら…と思います。

    『まぁ人をうらやんでも仕方ないしっ』で終了!

    でも、たまに思い出してはダンナ様に八つ当たりする時もあるかもしれません。

    ユーザーID:4217738403

  • 他の夫婦のことは気にせずに

    夫婦で決めたことに外野が口を出すものではありません。
    のりこさんのおっしゃる通り、パート同士でそんな会話はどうかと思いますよ。
    金、金、とそんな話題ばかりでは心まで貧しくなってしまいます。
    できるだけ違うことに目を向けるようにしてみては?
    生き生きと働き、終業後は気持ちを切り替えましょうよ。
    活気溢れる職場という感じで私は好きですよ、スーパーのレジ。
    しっかりと地に足のついた暮らしをされているのでしょうね。

    自分は50代男性会社員、不平不満だらけの毎日です。
    分かりますよ、トピ主さんの感じる不公平感。
    のんこちゃんさんがいいコトおっしゃってます。周りの情報はシャットアウト!
    金の有る無しで人の価値が決まるわけでなし、気にせず行きましょう。
    はっきり言って私だって妻の金遣いに疑問を持つこともありますが…
    好きで一緒になった仲ですし、そこはお互い様というやつですね。
    きっとA夫妻にも彼等なりの不平不満はあるのですよ。
    勝ち負けや貧富に拘るのでなく、自分なりの幸せってのを追求しましょ。
    手厳しいレスをするつもりが少々愚痴っぽくなってしまいました。失敬。

    ユーザーID:9651698134

  • あなたがどうこう言う権利はない

    だって世帯年収が違うんだから。
    どう使おうが自由でしょ。

    私は専業主婦だけど、旦那の給料自由に使ってますよ。
    うちの世帯年収があなたより多いんだから、文句言われる筋合いはないかな

    ユーザーID:3240660126

  • いろいろあるんですね

    モラルがどう
    とか
    男女平等だとか 
    男女反対だったらどうとか
    いろいろあって 面白いですね

    モラル? う〜ん
    よくわかりません
    夫が、自分の為 こどもの為に専業主婦でいてくれと言い でも 他人の金で遊ぶのが嫌で 自分の服や化粧品代くらいは自分で稼ぎたいと 家事育児の邪魔にならないていど働いてるのは モラル違反?

    男女反対でも 私はOKです
    そのかわり 家事も育児も 学校の役員もこども会の役員も ご近所のお付き合いも こどものママ達とのお付き合いも  全部してもらって
    バランスのとれた食事 こどもの勉強や 精神的なケア 友達関係のいざこざのフォローも お誕生日会の手配や後始末など どうでもいいと思うような事まで 全部していただけるのなら すぐに代わります。家の主人は 面倒くさいってしないでしょうが

    主婦って暇か?
    キリがないんですよね 主婦の仕事。どれだけでも丁寧にできるし 手抜きもできる。一日中家の掃除をしようとおもえばできるし 料理もどれだけでも時間かけられる。子育てもキリがない。おやつも手作りすると かかる時間はピンきりです。 

    ユーザーID:4565472439

  • いい御身分〜

    何はともあれ、誰かの稼ぎで生きてて、当然面の人なんて

    私はぜんぜん妬ましくないですねー。

    トピ主さんの感じたことわかりますよ。

    都合のいい解釈する人は沢山いますから。

    でもどうか意識の低いほうへ引っ張られることなく

    モヤモヤしないで自分に胸張って生きてほしいと思います。

    見てる人は見ています、わかる人にはわかります。

    がんばって下さいね!

    ユーザーID:0191481811

  • そういうひと達は

    働きたいけど働けないとか、
    育児や子育てへの
    手当てや費用を増やせ
    とかの
    話題には参加しないで
    ほしいですね。

    ユーザーID:7199238428

  • 家それぞれ人それぞれ

    ヨコですがサムいさん
    妻が働きに行ってそのお金を
    各家庭で判断して使うことが
    なぜ人として終わってる?
    支えあっていない?
    ソレ大げさじゃないですか。

    家によって事情は違うと思います。
    子供が大きくなってから働きにいっている人もいるし
    おばあちゃんが喜んで子供の面倒見る家もあるでしょう。
    子供がいない家だっているんです。
    すべて自分の遊びに使おうが
    ご主人のお金を使うのが申し訳ないから
    遊びの分は自分でまかなうという気持ちで働こうが
    家計に入れようが、
    将来のために貯金しようが
    ひそかに独立するための準備金にしようが
    もうそれは人それぞれ家それぞれでしょう。
    要は各家庭で納得されていればいい話。

    ユーザーID:9896057602

  • 男女逆だと

    男性は手取りの一割なのにね。
    男性は結婚してはいけませんね。

    ユーザーID:4820941836

  • ShutUpさん、男女の立場が逆でも、

    >その旦那は「俺がバイトで稼いだお金は、当然、俺のもの。だから、好きにつかう。家計を助けてるだろ!」という姿勢でも、もやっとしないのですね?


    ↑別にもやっとしません。


    男女逆ってこういうことだよね。

    本来なら私の稼ぎから、(夫の)服や靴や嗜好品を買わなければならないののに、夫がパートで自分の使う分は稼いでくれる。いいじゃないですか〜

    しかも夫のランチや飲み代の交際費も、私の稼ぎから出るはずだけど、それも夫が自分のパート代でまかなってくれる。ありがたいね〜(笑)

    そのうえ、私(妻の)食事の準備や風呂、洗濯、家の掃除、子供の教育も主体となってほぼ夫がしてくれる。

    私の稼ぎが少なくても、夫がパートでがんばってくれるし、家事育児のやりくりはするし、貯蓄までしてくれる。言うことないじゃん!手がかからない夫だね。

    あ、私ももちろんがんばって働くよ。

    ユーザーID:1659991027

  • 余計なお世話。私も稼いだ分は好きに使っているよ

    働きたいから働く人もいるんじゃない?
    生活に必要だから働く人と、家にいても暇だから働く人とか
    働くことが好きだから働く人だって。

    あなたが、生活上、必要だから働くからといって
    それを劣等感に思うことも人をうらやむことも
    どちらも無駄なことよ。

    人生は一度きり。
    自分の与えられた人生を
    自分が幸せになるべく生きるのが一番利口じゃないの?

    うちは自分が働いたお金は好きに使っていいことになってる。
    だから、好きなこと=家族の為に使うよ。
    生活費やモロモロは夫の稼ぎで賄って
    私の稼ぐお金は自分のお小遣いと夫の洋服、たまに行く外食費に使う。
    化粧品や旅行やらと使うけど
    全部が全部、自分の為に使う人の方が少ないと思うよ。

    あなたはあなたの旦那が好きで結婚したんでしょ?
    だとしたら、お金・お金で、他人の金の使い方に
    憤慨するのがおかしいよ。
    お金があったら、今の夫でなくてもいいの?
    そうじゃないでしょ?

    私はもちろん、家の夫の年収にも魅力を感じたけど
    でも、夫でなかったら、結婚なんてしなかったよ。

    ユーザーID:3481707543

  • 想像力のない方々

    共働きしている夫です。家事育児は妻と協力し合ってやっています。
    会社の同僚に話を聞いたところ、共働きなのに家事育児は妻にほとんどやってもらっているそうです。
    同僚の妻は文句を言わないそうです。
    どう思いますか?
    ・人それぞれ
    ・他人の家を気にするな
    ・ひがみです
    となりますか?
    常識で考えましょう。常識で。

    ここで、人それぞれです、なんていっている方が女性の地位を下げているわけですね。
    女性に都合が悪いこと→男女平等だ!女性に不利な制度は変えねば!
    女性に都合が良いこと→まあ人それぞれだし〜
    真の男女平等とは、女性が男性と同じ責任を持つことです。このていたらくでは、はるかに遠いですね。

    ユーザーID:3470420387

  • うちの主人は

    私のパート代は自分の自由にしてよいと言っています。私は一部は何かのために貯金していますが、基本的にはすべて自分のためにありがたく使っています。
    主人は昔風なのか私の稼いだ分(と言っても7万ほどです。)に手をつけないのが男の甲斐性と思っているようです。
    おそらくトピ主さんのお知り合いのご主人も妻のパート代を小遣いに使わせる事が一種の自己満足になっているのではないでしょうか。そういう男性の気持ちもあるわけでして、たてる事にもつながると思います。平等主義の現代ではあまり多くない考えかもしれませんが。

    ユーザーID:3091942955

  • 共働きの妻としては

    旦那さまが不満に思わないレベルの家事をきちんとしている奥さまなら問題ないと思います。

    その場合、旦那さまから見れば、空いた時間に趣味をやるのとパートをするのとでは大差ないですよね?

    旦那さまに対して、私も働いてるの!って感じでかなりの家事分担を主張する奥さまがパート代全額お小遣いなら引きますね。(旦那さまが納得しているなら別ですが、本音では納得していない場合が結構あると思います。諦めて何も言わないだけ)
    お小遣以上の金額を稼ぐ気はないのか?と。

    ユーザーID:3120854454

  • 女は大変ですね

    奥様がパート代を全額自分のお小遣いにしちゃうと、非難されるんですね。
    じゃあ、男女逆だったらどうかと言うと…
    うちは夫婦とも正社員ですが、結婚してから7年ほどは、夫の負担は光熱費のみ、それ以外は家賃も子どもの保育料も食費も家族旅行の費用もその他雑費も、全額私の負担でした。
    つまり、夫は給料の大半を自分のお小遣いにしてたわけです。
    でも、夫を非難する人はいませんでした。非難されるのは私。
    実母からも、友人からも、「旦那さんに生活費を出してもらわないなんて、あなたはおかしい。」と。
    (光熱費だって、生活費なんですけどね。夫婦で納得してるなら、別にいいじゃん。)
    結婚10年目の今は、夫の希望のみでマンションに住んでいるので、住宅ローンは全額夫の負担、それ以外の生活費は全額私の負担です。
    でも、もう誰にも言えません。また「自分でお金を出していない家に住んでいるなんて図々しい」と非難されそうで。
    (私の希望通りでいいなら、一戸建てをローン無しで買っちゃうのに。)
    家族が納得してるなら、お金の使い道を他人にあれこれ言われる筋合いは無いでしょう。
    何で妻だけ責められるのか。

    ユーザーID:3603946056

  • 別にいいのでは?

    生活費は夫婦で折半にしたい、または割合は少なくても、奥様のパート費用は全額家計費に計上すべきという方は、同じような考え方の人と結婚すればいいのでは?

    生活は夫の稼ぎで、妻の自己実現のための資金は妻の稼ぎで良いと考える夫婦もいるのです

    別にいいのではないですか?

    待機児童の多いような公立の保育園でも、親が就業しているかどうかは入園の際問われても、働いている理由については問われません。
    だから「生活のために働きたい」という人があぶれたりすることがあります。

    また雇用する側も「生活のために働きたい」という人と「生活の余裕のため・自己実現のため」という違う事情の2人が来た場合でも、後者の方が条件がよければ、通常前者をあえて採ったりはしないですよね

    私の友人は1000万円以上稼いでいても、家計には一円も入れていないそうです。
    稼ぎのほとんどは習い事や被服費や趣味に費やし、実親が家事や育児を全面的に手伝ってくれるので、飲み会や退社後の気分転換も自由にできる。
    生活費や老後の蓄えは夫にお任せだから、お給料に関係なく自分の好きな仕事ができるそうです。

    ユーザーID:0590240298

  • お礼とお詫び

    ラナンキュラスさん

    レスありがとうございました。
    あなたが問題なしと考えるか否か良ければお聞かせください。

    また問題ありの意見を読んでレスくださいました皆様、ありがとうございました。
    ある方から、トピ本文の聞き方から偏った意見が出ているのではとの疑問をいただき、モラルや一般論としての認識を持ったうえでの回答は大変参考になりました。
    その方の疑問が解けたでしょう。その方と合わせてお礼申し上げます。

    ユーザーID:3949098448

  • ん?

    ガンパレさんの言いたいこと、いまいち分からないんですけど。


    あなたの同僚の妻が、あなたの家を何も言わないんだからいいんじゃないですか?

    いろいろやらされてる同僚妻が、(このトピのように)あなたの家をひがんでいるんですか?

    ユーザーID:1659991027

  • 「お小遣い」のとらえ方の違いも感じますね・・・

    私は有職主婦ですが、自身の「お小遣い」は3〜4万と思っています。

    でもこれは、洋服・化粧品・美容院・昼食・自身の車のガソリン代等・・すべて含めてです。

    私は、お小遣い五千円なんてありえないと思います。(それで出来ているわけないと)
    洋服は?化粧品は?昼食は?

    お小遣いを少なくいう方って、「それは、被服費・消耗品費」とかいうので、意味わからないです。
    わたしからすれば、「じゃあ、お小遣いって何に使うお金よ!!」って感じの事が多いですね。

    パート仲間の方は、私みたいな感じで「五万」っていっているんだと思います。(自分にかかるものはすべて「お小遣い」というくくり)
    そして、その中から、家族旅行のときの出費の足しにしたりも(お土産・外食等)、しているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5120644212

  • パートではありませんが…

    31歳の兼業主婦で、子供はまだいません。

    わたしは、パートではなく、臨時職員として働いていますが、正社員の夫よりは給料少ないです。

    夫にはお小遣い3万円を渡していますが、わたしの給料はお小遣いではなく、自分へのご褒美として美容室に行くぐらいは使いますが、だいたいは今後のために貯蓄に回しています。
    マイホームのローンもありますし、夫の扶養に入っているわけではないので、税金も収入に見合った分は払わなきゃいけない、車検などもかかりますから、貯蓄も1ヵ月5万円できれば良い方です。

    もし、わたしが夫の扶養に入って、パートで働いたとしても、パート代は全てお小遣いにはしないと思います。
    特に欲しい物があるわけでもないですしね。(子供はそろそろ欲しいですが)

    やはり、そこはその人の考えや価値観の違いだと思います。

    ユーザーID:1728457649

  • それは

    旦那様の収入が違うのだから、仕方がないですよ。
    あなたは、家計のために働いてる、仕事の仲間の方は
    自分が遊ぶために働いてる。働く目的が根本的に違うのですから。
    人と比べると、悲しくなるだけですよ。

    私も既婚でフルタイムで働いてますが、収入は一旦全部家庭に入れてます。
    主人と収入をあわせて、その中から必要な時な引きます。

    ランチもお弁当持参だし、無駄な”お茶”とかもしないし、質素な生活してますよ。
    職場の友達は、帰りにちょっと○○食べに行かない??なんて、誘ってくれますが、
    外食は、月に一度程度しかしません。彼女達と同じペースで一緒に遊んでたら、
    大変なことになりますもん。


    ご主人より、妻のほうがお小遣いが多いって、凄いですね。私にはできません。
    奥様のほうが、収入が多いのなら別ですが。
    うちは、収入はおなじぐらいです。
    夫婦はチームと考えてますので、全て合算でやってます。

    ユーザーID:0344306880

  • うちの場合

    子どもを生むのが私の仕事(もちろん育てるのも主になってします)妊娠出産の大変さ、夫はかわれないし。
    贅沢さえしなければお前を一生養えるって言いますよ。
    でもちょっと贅沢したいからパートしてます。
    仕事もいい面ありますよね。
    よそ様のこと詮索してもつまらない。自分の人生自分が主人公。明るい心で生きてたらそのうちいいことありますって。

    ユーザーID:6999125819

  • 何云ってんの?

    御主人の収入は大切に使う。
    自分の遊ぶ分は自分で稼ぐ。

    Aさんが自分の小遣いを自分で稼ぐのは
    結果的に御主人の家計を助けることになると思います。
    それの何がずるいんだかよくわかりません。

    ユーザーID:6834335889

  • プラスアルファ分なら良いのでは。

    主たる稼ぎ手の収入で充分黒字になる家計であれば問題ないんじゃないでしょうか。

    実もふたもない言い方ですが。

    ご主人には「外で飲むのは月3回まで!(例)」等とお小遣いや交際費に「過度」の制限をかけて置きながら自分のパート収入は「自分の自由よ」のようなダブルスタンダードだとそりゃちょっと問題ありですが。

    ただまあ、そんな話は、パート先みたいなとこでは話すべきじゃないんでしょうね。似たような境遇のお友達同士での話題にとどめておくのが無難だと思います

    ユーザーID:0239958671

  • どんどん使って貰いましょう

    そして日本の経済を回して貰いましょう。それがお金持ちの役割なのです!…と思いましょうよ。
    持ってる人をうらやましく思うのは当然です。でもそこまでにしときましょう。自分の小さいプライドを保つために。

    世のパート主婦のほとんどが家計の為に働いてますよ。それで十分でしょ。

    ユーザーID:8031126748

  • 私も ガンバレさんの言ってる事わからない

    同僚の奥さまが うちの旦那が家事負担してくれないなんて不平等だって怒っているという話?それに対してどう思うか?

    それとも自分のうちでは 男女平等にしているのに 同僚の家では奥さまが共働きに係わらず、全ての家事をしている。それに対して 自分は平等であるべきと思って頑張ってるのに してない夫がいるなんて許せないという事?

    ユーザーID:4565472439

  • 理解できます

    おっしゃりたいことはわかります。

    でもその家それぞれでいいといわれればそれまでです。
    他人の家の経済事情には互いに首は突っ込む権利はありません。

    私も兼業ですが、報酬は独り占めしない、の法則です。家族ですから。
    この方がいろいろと和やかに進みます。
    共同名義の貯金や子供の教育費などに費やしてきました。

    余談ですが知人でAさんと同じ考えの人がいました。
    しかし子供が巣立った後、ご主人に突然好きな人が。
    君には僕が必要ないからだそうです。
    家のローンも助けていず、貯金もあまりないので、離婚するにもできない。
    実際に独立しようとしてもパートぐらいの収入では無理です。

    私は必要に迫られてはさておき、どんな時も報酬を独り占めしない方が賢い気がします。
    中途半端な収入ならなお更です。
    でも主さん、これはその人の自由、主さんは他人は気にしないで、そうぞそのまま家計を守ることに専念してください。

    ユーザーID:4145669794

  • 働いているだけ偉いよ

    専業主婦の私から言わせれば
    そのパート主婦の人と同じくらい使っているから・・・
    お疲れ様です

    ユーザーID:7463835584

  • いけないの?

    各家庭それぞれでしょ?

    例えば、私の場合正社員で働いていて、正直主人より稼いでいます。でも、同棲している頃から主人は自分のお金で生活していきたいという意思が強く、又、私が稼いだお金は自分の為に大事に使いなと言ってくれたのでずっとそのように生活しています。 なので、私から夫の両親にプレゼントしたり、主人とプレゼント交換したり、色々できます。 自分だけの為に使うのじゃなく、主人のおかげで周りの方にお礼をすることができています。


    あなたはあなたの家庭です。比べたらだめです。

    ユーザーID:2448783445

  • トピ主さんは暗に

    ご自分のご主人への不満を言っているのだと思います。
    もっと稼ぎがあれば自分だってという気持ちが納得のいかなさになっているのではないですか。
    ご自身で冷静に嫉妬もあるかもしれないとおっしゃっているお利口なトピ主さんですからその奥にあるご自身の結婚生活への不満を見つめるべきと思います。
    もしご主人を全面的に愛していたら、こういう所にトピをたてませんよ。
    ご主人がもしこれを読んだら辛いと思いますもの。
    ワタシにはできません。

    ユーザーID:2083876780

  • じゃあさ

    これ、夫婦逆パターンだったらどう思う?

    建前上の強がりはともかく、本音では絶対に許さないでしょ。(笑)

    既得権なくなっちゃうもんね。

    ユーザーID:5361210691

  • まだマシじゃない?

    専業主婦で、ご主人のお小遣いよりも多額のお金を、自分の美容代や服やランチや御稽古に注ぎ込む奥さんだっているのに、自分のお小遣いを自力で稼いでいるパート主婦が、何故そんなにダメなんですか?
    パート収入を家計費に計上するかしないかは、各家庭の経済状態や考え方によりますし、トピ主さんが嘴を差し挟むことではないですよ。
    裕福な専業主婦でなく身近のパート主婦を憎むあたり、トピ主さんは「人は小差に嫉妬する」の典型だと思います。

    私は未だ子のない主婦で、夫に較べて結構な高額所得者ゆえ家計を担う大黒柱ですが、在宅で働く個人事業主なので、家事も8割がた私がやっています。
    夫は力仕事と日曜大工と高所の作業、なぜか好きらしい風呂掃除、あとゴミ出し担当。
    子どもができたら、そのときは家計も家事も夫の負担が増すので、私は今のうちに稼がなくては。

    トピ主さんの理屈だと、私はどんだけ可哀相な妻なんでしょうか(笑)
    でも、夫婦仲は良いし、充実した幸せな日々を送っています。

    隣の芝生は青く見えます。
    青くて綺麗で羨ましいと眺めているぶんには良いけれど、隣の芝生が青いのは卑怯だ!と主張したら笑われるだけです。

    ユーザーID:9152224471

  • ほぼ全部使ってます。

    主さんのような嫉妬を持っている方がいるのに驚きました。
    私は主人の給料から自分のおこずかいを出すのが厳しいのでパートに行ってます。
    美容室代、化粧品、洋服など身なりに気をつけたいので
    そのようなものにお金を使っています。
    生活感あふれた主婦を主人は嫌がりますので、身なりに気をつけていると
    喜んでくれます。
    子供がいて余裕がないのなら、それも自分が産みたくて産んだものだし、、、
    仕方ないのでは。

    ユーザーID:0901681655

  • 配偶者控除は必要ない。

    他人のお財布はどうでもいいが、その人に配偶者控除は必要ないな。

    ユーザーID:9631677150

  • トピ主さんが腹を立てているのは

    結局、「なんでうちは金持ちじゃないのよ!」ってだけですよね。

    ユーザーID:6495267378

  • 男女逆なら?

    私は専業主婦です。
    お小遣は10万ぐらい貰ってますが、使い方は自由です。(そこから自分名義の貯金もあり)

    夫の給料で十分やって行けるけど、やって行けない人はパートしますよね?
    お小遣い稼いで来る意識なんじゃないですか?

    それでも足りない家庭はパート代からも生活費だすわけで。。。トピ主さんの意見はただの妬みとしか思えません。


    男女逆だって大黒柱の奥さんが高収入なら旦那さんはパートしなくていいし、お小遣い足りなきゃパートすればいいだけですよね?

    パート代「独り占め」やパート代独り占めは「人として終わっている」という意見もまた妬みとしか思えません。

    ユーザーID:9646025766

  • べつに腹立たない。

    私もパートですが、すべて貯金してます。
    頻繁にランチいったり、バンバン好きなもの買うこともできないけど、うらやましいとか腹立つとかは思わないなあ。

    ユーザーID:0372215622

  • 分かるよ・・・分かる。

    家計のために働いている主婦と、友達作り程度に思って働いている人の感覚の違いは明らかです。
    そういう人は、話していると腹が立つだけなので、少しずつ距離を置くようになります。
    トピ主さんのように思う人の方が圧倒的多数だと思いますよ。
    ただ、みんな口には出さないだけ。

    例えお金があっても嫌われるのが分かっているから、家計の話はしない・・・普通はね。
    このトピにあるように、正直に話す人は人付き合いにまだまだ慣れてない人だね。
    「パート代は〜、みんな私のお小遣いよ〜。」
    なんて、家計のやりくりに苦労している主婦仲間に話したら妬まれて当たり前だわ。
    ホント、呆れる。。。

    ユーザーID:1653078158

  • 小遣いの範囲が違うかも

    ご主人のお小遣いは、衣類や自分の趣味のもの・・・ゴルフや釣りの道具とか、車やパソコン関連のものとかは、お小遣い外計算なのかもしれませんよ。

    殿方の趣味は女性のことと比べて高くつくことが多いです。
    ゴルフは普通に一度行ったら二、三万はプレーするだけで飛びますから。


    そちらはクレジットで別会計なのかもしれませんね。

    そう思ったら少しは気が晴れませんか??

    なんにせよ、羨ましいお話です。

    ユーザーID:8395336394

  • 男ですけど

    既婚男性です。

    例えばこのトピが当事者たる夫からのもので、妻は家計に一切いれずに自分は不満である、という内容だったら擁護したかもしれません。
    しかしこのトピは、正直何をどう言おうと、よそ様の家庭のことですので、夫さえよければそれでいいんじゃないのかと思ってしまいます。
    夫が不満に思っているのであればダメですけどね。

    夫婦逆でもそう思っちゃうなぁ。
    妻がすごく稼いでいて夫がパートで、夫が収入を全部自分の小遣いにしていたとしても、妻がそれでいいって言うんならいいんじゃないですかね。

    我が家は専業主婦で稼いでいるのは自分一人なので、個人的には夫婦の収入は一度全部家計に入れてもいいんじゃないかとは少しは思いますけど。

    ユーザーID:0420130741

  • 人それぞれ

    ご主人が専業主婦に小遣いをやらない主義で、欲しければ自分で稼いで来いっていう考えかもしれないし。

    他人と比べない方が幸せですよ。

    ユーザーID:3037838714

  • 私も一緒です

    頑張っておられるのですね。
    でも、自分は自分、他人は他人と考えられませんか?
    世の中、色んな人がいます。
    お金持ち、美人、羨ましくなるような人は大勢います。
    いちいちズルい!なんて思っていたら疲れませんか?

    ちなみにうちも少し前まで夫の給与だけだとカツカツだったため、夫に頼まれて幼稚園に上がる前は週末のみ、幼稚園に上がってからは平日パートに出て、その内の7割ほど家に入れていました。
    周りのパート主婦さんで、お小遣いが全部自分行きだと聞いても、いいな〜とは思っても、ズルいなんて思いません。

    旦那さんに生活力を求めるなら、結婚前にそういう人を見つけましょうよ。
    見つけられなかったのなら、仕方なかったということですよ。

    それと、努力してもっと楽しく仕事出来るような職業に就くというのも手です。
    働くのは家計のため、仕方なく、と思うからいけないんです。
    自分の人生を輝かせるため、スキルアップのため、と前向きになれるようなお仕事をされることをオススメします。
    私はそうなりたいと思い頑張っています。

    ユーザーID:2732574832

  • 年金払って・・・

    健康な成人が、働いた分は家計に換算せずぜんぶお小遣い。
    ええ、確かに女性は身だしなみにお付き合い、何かとお金はかかりますもの、
    各家庭で納得されてればいいと思います!

    でもお願い、おこづかいに使っちゃう前に年金払って〜〜〜っ。

    ほんとこのトピを年金審議委員会的な機関に見てもらいたいです。
    この方々に年金納入を免除する理由がさっぱり理解できません。。。

    ユーザーID:1149246590

  • お約束の男女逆が出ていますが・・・

    別に男女逆でもいいと思いますよ。
    よそ様のお家の事ですし。

    ただ、私は男女逆でも
    そのままでも、なんとなくイヤなだけで。

    よその家の家計がどうであろうが
    ご本人が納得されていれば、いいことなので。

    ユーザーID:0295370952

  • 私も自分の稼ぎは全部お小遣いです

    月に5万円のパート代を自分のお小遣いにするだけで、他人様にグチグチ思われてしまうなんて、専業主婦の世界は大変ですね。

    私も主婦ではありますが、自分で稼ぐ年収1200万は全て自分のお小遣いです。
    夫の稼ぎから家計費を出しても、彼の手元には私以上に残りますので。
    20代で建てた家のローンも3年で完済し、子供たちの教育費も老後資金も目標額貯まりましたから、経済を活性化するためにできるだけ自由に使っています。

    ユーザーID:4711999089

  • 働く理由は自由では?

    >この方々に年金納入を免除する理由がさっぱり理解できません。。。


    それは、家のこととの兼ね合いもあり、年金を払うまでの収入に達するような仕事に就いていないということでしょう。

    たとえ全部家計に入れていたとしても、家族の外食費や遊興費に使っている人もいるでしょうし。 それだったらいいのでしょうか?

    正社員の共稼ぎ夫婦でも、共稼ぎの理由が分不相応な家や車を買ったので、そのローンのためとか、夫の借金のために働いているとかいう理由でも認可保育園を入れますけど、パートだと生活費稼ぎが目的でも、正社員よりも保育園に入る優先順位が低くなることがあります。

    主婦でも年金は払う方がいいと思いますが、それと、パート代を独り占めに出来る位なら払えというのは違うと思います。

    例えば、収入が低いので納税額は少ないけど、親元にいるから収入はすべて自分のお小遣いという人に、「それならもっと税金を払え」とはいいませんよね。

    ユーザーID:0590240298

  • 余計なお世話かな。

    人それぞれ、という意見も多い中、
    Aさんに対する批判が少なからずあることに驚きです。

    私も全部おこづかいの主婦なんですが、
    夫が何も言わないし、何の問題もありません。
    彼のお小遣いを私も正確には把握していないし、
    基本的には養ってもらいつつ
    お互いに相手のお金のことはほとんど立ち入りません。
    与えてもらう分で、かなり贅沢させてもらっているので、
    もちろん、感謝もしています。
    その分、夫の喜ぶ料理を作るなど、生活の中で
    私からしてあげれることは惜しみません。
    与えてもらうものと、与えるもののバランスに二人が納得してればいいのです。

    ほんとに、家庭それぞれ、人それぞれです。
    主さんには自分の価値観に合わないことは、おかしいことなんでしょうね。
    身近にいたらしんどいなあ、と思います。
    職場では絶対に遭遇したくありません。

    ユーザーID:9865325506

  • 傾向として

    1.妻が夫の収入を管理→妻の収入の一部が家計が入る
    2.妻も夫も個々で別管理→妻の収入は全て小遣い
    従って、2.の場合は夫が収入をつかいきってるリスクがあり、1.(トピ主が夫の収入を管理してるか分からないが)は堅実の貯蓄型と言え、正しい家計管理と言えます。

    ユーザーID:8636816767

  • 寒々しいね

    このトピ、少し前から見ていますが、ホント面白いですね。

    家計のために頑張って働いている人が、ちょっと愚痴や弱音を吐いただけで、
    嫉妬は見苦しいなどと、さんざんの言われようですね。
    しかも、私は1000万円稼いでいますが、全額おこづかいです。
    なんて嫌味まで出る始末。

    家計を助けるために新聞配達をしている高校生が、バイト代を全額こづかいに
    している友人を見て愚痴ったとしても、同じことを言うのかな?

    心の弱った相手であっても、自分の生き方や、自分の属性に不利となる発言は叩き潰す。
    そういった感じがヒシヒシと感じられます。

    Aさんの行為は、相手(夫)の同意があって初めて成り立つものです。
    相手が同意をしない場合、Aさんは、自分の行為の正当性を主張する材料はありません。
    そういった意味で、その行為は、広く一般(男女関係なく)に推奨される類の
    ものではない、そう考えるのが普通では?

    誰にでも、失業したり、病気や怪我などで収入が落ちる可能性はあります。
    苦しいときには愚痴や弱音がでるものです。

    寒々しいトピだね。

    ユーザーID:3059383891

  • ♪どうでもいいですよ♪

    ちょい昔…
    芸人さんが言ってましたね(笑)

    どうでもいいですよ♪

    トピ主さんは…暇人ねぇ〜

    他人の家計まで気にするなんてビックリ!
    他に悩みがないのね。平和で良いことです。

    ユーザーID:9946878004

  • いまのところ全部小遣い

    家事も育児も私がやってます。その合間にうまく時間を作って働き、なんとか得た収入は自分の小遣いだと思ってます。フリーランスですので、5万ほどであったり15万ほどであったり月によってバラつきはありますが、使い道は私の自由です。夫も何も言いません。家計が苦しいのであれば、私の稼ぎからも生活費を出すことは当然と思いますが、今のところは困ってませんのでお小遣いにさせてもらっています。もし生活費にあてることになったら当然、夫に対等となるよう家事、育児を要求するでしょうね。

    ユーザーID:3496766454

  • 人それぞれなんかじゃじゃない

    殆どの方々が夫婦で納得しているなら、夫が良いと言っているからと仰っていますが、夫が何と言おうと妻の収入は妻の自由にすべきです。
    でもそれは妻にかかる服や美容院代、エステ代や旅行、ランチなど必要経費を妻の収入で賄うという意味ではありません。況してや子供の習い事代や家族の為の貯金なんてもっての他です。
    そういう費用は夫の収入から払うのが当たり前で、妻の収入は妻名義の貯金として、いざという時のためにとっておくものです。
    家族の為の貯金も妻の名義でするべきです。妻は結婚したら妊娠、出産、育児、家事でキャリアが途切れるのですから、誰のためにキャリアを諦めるのか考えたら、それくらいで丁度良いです。
    家計が足らないのは夫の稼ぎが悪いからですよね。だったら夫が稼ぎを増やせば良いことです。妻のせいではありません。

    ユーザーID:5183585116

  • サムいさん。。。

    結局あなたは旦那さまが薄給で生活が苦しいから嫉んでるだけですよね。

    発言されるたびサムいです。
    心が弱ってるのを人のせいにせずに自分を恨みましょう。
    セレブと結婚すればいいのでは?

    ユーザーID:9646025766

  • 知らぬが仏、なんです

    他所のお宅のお財布事情を覗くとろくなことが無いですね。
    まぁ、言い出したらきりが無いってことで忘れた方がいいですよ。

    主さんは立派に家計に貢献しています。
    家計を考えたとき重要な役割を担っています。
    そこは胸を張っていいところでしょう。

    Aさんは主さん程には家計に貢献していません。
    極端な話 居ても居なくても家計に大きな影響はありません。
    ある意味、切られやすいポジションなのかもしれません。

    お金だけじゃ計れない部分もありますよ。
    自分の出来る範囲で頑張りましょう。
    他所んちと較べても豊かにはなれないですから。

    ユーザーID:1852786061

  • え?

    結婚したら、収入は家族の物ってよく聞きますけど。

    あと、子供がいたらお金はいくらあっても足りないと言うのも。

    パート代全額小遣いの方達は、子供の将来より自分を優先させるんですね。

    よく共働きでも結局妻がほとんど家事育児してると聞いて気の毒に思っていたけど
    こんな内情なんですね。

    今の時代の男性って本当にかわいそう。

    まあ夫側が納得できないっていうなら、トピの方向性も変わってきただろうけど

    妻のパート代は全額お小遣いというのを、妻側がさも当然の権利であるかのように言うのはどうかと思うわ。

    ユーザーID:7211343587

  • 寒々しい?

    寒々しいトピと言われている方がいますが、トピ主さんが「羨ましいです」「心折れそうです」等書かれていたら、こういう流れにならなかった思いますよ。
    腹立つとか、ずるい、納得できないと書いているので、反論が返ってくるのでは?

    例えば非正社員の方が、正社員の方を、同居嫁が非同居嫁を、同じように非難しても同様な展開だったと思います。
    よその家が奥さんのボーナスの全部遣って海外旅行って納得できない、こんなご時世なのだから貯めるべきでしょう も然り。


    >Aさんの行為は、相手(夫)の同意があって初めて成り立つものです
    >広く一般(男女関係なく)に推奨される類の
    ものではない、そう考えるのが普通では?


    このトピの流れから、男女の別なくそう考えていない人も多いというのが解ります。

    私は給与を家計費に入れている派ですけどね。
    それでも腹立つとか、ずるいとかいう語句の方が私には寒々しく感じます。

    ユーザーID:0590240298

  • 愚痴や弱音っていうけども

    その内容が全く関係ない他者を批判する内容だから反論がでるんでしょう。
    単に自分の身の上を嘆く内容ならここまで批判されませんよ。

    さて、

    >家計を助けるために新聞配達をしている高校生が、バイト代を全額こづかいにしている友人を見て愚痴ったとしても、同じことを言うのかな?

    愚痴の内容によりますね。
    友人を批判する内容なら同じことを言いますが、トピ主さんよりはその高校生が理不尽に思う気持ちは多少は理解できます。

    高校生とこのトピ主さんとの最大の違いは、親は選べないけど、結婚相手は選べるということです。

    ユーザーID:4768198733

  • サムいさん愚痴ならいいのよ愚痴なら。でも違うでしょ?

    私はトピ主さんよりたくさん働いていて、夫は全く家の事はタッチしませんが、
    自分のパート代は全部小遣いなんかじゃないです。
    そして夫の小遣いは私のパート代の数倍です。
    そもそも私が正社員じゃないのも夫の転勤について回るせいだし、時給数百円で働くのが正直ばかばかしくなりますけど、
    まあ夫が頑張って働いたからだと言われるのでしょうがないなあと思ってます。
    私は正直Aさんのことが超うらやましいです。
    私は8万ぐらいもらってるからそれすべて小遣いに出来たら、もっとやりたいことがいっぱいあるけど子供の仕送りとかしないといけないし我慢してます。

    それでも、そのAさんについて、「うらやましいわ〜、私働くのがばかばかしくてイヤになるわ」って言うならともかく、
    「Aさんの夫小遣いとの釣り合いがおかしいずるい」なんて本人に言った挙句にそれでも納得せずにトピを立てて愚痴るんじゃなくてAは正しくないでしょ?ってやってるから批判されるんですよ。

    ユーザーID:4856416381

  • トピ主、叩かれてるね

    〇羨ましいなら、自分も最初から稼ぎの良い男性と結婚すれば良かったのに
    〇稼ぎの悪い人と結婚すれば、こうなることは分かっていたはず
    〇そういう人を選んだ、トピ主が悪い

    ・・・まぁ、その通りですけどね。

    このトピ(↓)のトピ主・柳子さん
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1128/464139.htm
    「高望みだけど、身の程知らずじゃない!」

    何とか妥協点を見つけて結婚しろと説得するレスが多い中、それでも頑として意思を曲げない柳子さん、立派です。

    説得に心動かされ、希望条件を下げて婚活し、妥協して結婚し、案の定エリートな夫を持つ女性への嫉妬に苦しむ結果となり、小町で愚痴でも言おうものならきっと、こちらのトピ主・白鳥さんと同じように叩かれるのでしょうからね。

    それが分かっているから、絶対に妥協はせず、独身を貫く覚悟なのでしょう。実に賢い方だと思います。

    ユーザーID:4524398756

  • レスします

    夫の給料は家族のもの
    自分の給料は自分のもの

    で、旦那の小遣いより自分の自由なお金が多い人についての話ですよね。
    その条件じゃない人が噛みついているケースが多くないかなぁ。

    まぁ自分のものだからとせっせと貯金しても、いざ離婚となると夫婦の共有財産として吐き出させられるんだろうけどね。

    ユーザーID:6526291254

  • トピ主です。

    Aさんを批判するのは、筋違いでした。

    申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:4498961753

  • 貢献する必要ない家庭もある

    奥さんがパート代を家計にいれて貢献するかしないかの話ですが、する必要のない方はたくさんいると思いますよ。

    ご主人の給料で十分な貯金ができる人もいますしね。
    パート代すべて使って後で困ったって、自分たちが決めて納得してるんだから結局他人が口出すところじゃないんですよ。


    それにパートしている人すべてが生活に困窮しているわけじゃないですよ。

    社会と接点を持ちたい、または仕事が好きって方もいるでしょう。


    物事を自分中心に考えて恵まれてる人を妬むのは辞めたらどうですか?

    ユーザーID:9646025766

  • 羨ましい!

    奥さんが稼いだお金を全額こづかいに出来るなんて!
    そんな甲斐性のある男と結婚したかった!
    でも、旦那が稼いだお金を、旦那が全額使うのは
    反対しますよね?主さんの考えも分かります
    完全にひがみですけど 
    その家庭で、みんなが納得していれば問題はないんですけど・・・
    旦那の小遣いより奥さんがいっぱい使ってしまうのはねぇ
    立派な奥さんは、最低限だけ使って後は貯金してると思いますが
    会う度に違う服着てアクセサリー付けて・・・
    金持ちはいいなぁって思っちゃいます

    ユーザーID:6991971580

  • 私もそう。

    末っ子が幼稚園に入って時間ができたので
    友達と行く、自分のランチ代や、化粧品、洋服等
    自分にかかる費用位、自分で稼ぎたいと、パートを始めました。
    夫は、無理して働かなくていいけど、そうしたいならいいよ、と言ってくれました。
    夫の収入から自分にかかるお金を出してもらわなくていいという気持ちを持つ事、
    私には大事だったようです。
    それまでは、どこかで申し訳ないような思いを抱えていたので。

    自分のお給料日には、家族と食事に行きます。もちろん私持ちで!

    もう少し子どもが大きくなったら、フルタイムで働いて、その時には
    家計に入れていくつもりですが、今のところは丸々お小遣いです。

    ユーザーID:7933885999

  • はっちんさん、それは

    夫の給料は家族のものだから夫名義の貯金は夫婦の共有財産ですが、
    妻の給料は妻のものだから妻名義の貯金は夫婦の共有財産ではありません。だって日本は夫婦別財産制度の国ですから。

    ユーザーID:5183585116

  • 立派なのは甲斐性ある旦那様

    パート代を最低限に使って、それ以外を貯金や生活費に回す主婦が立派なの?

    どちらかといえば奥様が専業主婦でもやっていけるご主人やパート代を好きに使わせてくれる甲斐性あるご主人が立派だと思います。
    そんなご主人と結婚した奥様も立派だわ。


    自分の甲斐性ないご主人の事を棚にあげて他人の奥様批判ってどうなのかな?

    ご主人のお小遣より奥様のお小遣高くたって夫婦で納得してるんだからいいじゃないですか。

    よっぽどお小遣ないんですかね?

    ユーザーID:9646025766

  • 怖っ

    嫁さんに全額自由に使われて、いざ別れるときも全額嫁のものなんですね。
    そりゃ怖い。

    ユーザーID:6526291254

  • 奥さんのパート代を

    貯金しているのって立派ですよね?
    全部自分の小遣いにしている、恵まれた主婦には
    理解出来ないかもしれませんが・・・
    自分の事より、子供の為に使ったりしていたら
    いい主婦だと思いません?
    ですから、甲斐性のある旦那さんを持つ方は、羨ましいって
    書いてますけど・・全額小遣いの主婦を非難はしてませんよ
    奥さん名義の貯金で、結婚後に稼いだお金は家族の物ですよ
    離婚したら 基本半額旦那さんにあげないとダメですよ

    ユーザーID:6991971580

  • だれが決めたの?

    パート代貯金しようがしまいが立派かどうかの話じゃないですよ。

    その夫婦の話し合いで決まった事だし、他人が立派かどうか決める事じゃないし。


    甲斐性ある旦那の名義の貯金額が十分なら関係ないしね。共有財産ですから。

    ユーザーID:9646025766

  • 小遣いというよりさ。

    自分の采配の範囲ならいいんじゃないんですか?美容院でも、洋服でも、化粧品でも、エステでも。はたまた家族のレジャーでも。

    家計を圧迫してまでのエステは、また別問題ですけど。


    いづれにしても人の家庭を、「いいご身分ね〜」なんていう人のほうが、なんかちょっと・・ですね。

    ユーザーID:2031106214

  • 私の母も

    Aさんへの嫉妬と自覚されているようですから
    主様にあえて言う事はありません。
    よそはよそウチはウチで、他人のウチの経済事情なんてどうでもいいじゃ
    ないですか〜。
    私の母もパート代をAさんと同じように全額ふところに・・・。
    大好きな韓流スターのグッズ購入やオフ会仲間との交際費にあてているようです。
    家計がピンチの月には不足分をあてているそうです。
    Aさんも同じような感じかも!?

    ユーザーID:0899482629

  • 結局は

    夫婦で問題なければ どう使おうと構わないんですけどね
    これに尽きるでしょう
    いいご身分ね〜って言って どうしてだめなの?
    実際面と向かって言う人なんているの?
    仲間内でも言ってたらどうかと思いますけど
    ここは実際には言えない本音を、常識の範囲内で語る所ですよね?
    ここで批判しあっている方は 自分も含めみんな似たり寄ったりですよね
    自分の意見に合わないと 激しく攻撃

    ユーザーID:6991971580

  • 皆さん、立派です!

    夫が同意していれば良いだろう、と言うのが大筋の意見ですか。

    夫の意見は、正に免罪符ということかな。
    免罪符とは、それを持っていれば(本来は悪いことでも)お咎めを受けない紙のことですね。

    Aさんが配偶者の同意を得ているなら、Aさん「家族」を非難する筋合いはないでしょう。
    しかし、一人の人間としてのAさんは、どうでしょうか?
    相手が「いいよ」といえば、「そう、悪いね」と言って、
    全部自分の懐にしまい込むことが「一人に人間として」立派なことかな?

    免罪符を持っている人が、それをどのように活用するかは、その人次第。
    その活用のしかたに、その人に人間性がモロに出ます。

    さあ、Aさんの人間性はどのように評価されるべきかな?

    どうせ夫婦の収入は共有財産。
    自分の収入は、全部自分の好きなことに使い切って、
    いざ離婚などになれば、夫の収入で築いた資産の半分をもらえば良いってところかな。

    まあ夫は「選べる」そうですが、夫が病気や事故などで収入ダウンしたら、
    別の夫を「選べば」良いということでね。

    すばらしい、ご立派です!

    ユーザーID:3059383891

  • パート収入の使い道は私の自由ですけど

    別に毎月毎月散財してるわけじゃないですよ?
    美容院は2、3カ月に一度行く程度です。
    パーマかけないし、まだ白髪ないからシャンプーとカットだけです。
    メイクは安価なファンデと口紅をつけるだけ。
    服は古着(お洒落な店のじゃなく単なるリサイクル品)メイン。
    ネットでも買いますが、殆どアウトレット狙いですし。
    そして読書は図書館の本。

    贅沢してるかな?と思うのはスイーツのお取寄せですかね。
    主人も甘党なので、カステラやどら焼きをちょくちょく取寄せます。
    あとは主人が仕事でいない休日に、日帰りで一人旅とか。
    路線バスで、里山があるような田舎に旅するのが好きなんですよ。

    パートは、猫を飼っていた頃ケガや病気による出費に備えて始めました。
    猫は病気で虹の橋を渡りましたが、子ナシなのでそのまま働いてます。
    月額5〜6万円の収入は、古着やスイーツやバス代ぐらいでは無くなりません。
    ですから、半分ぐらいは貯金に回します。

    でも「独り占め」しているつもりはないです。
    主人が私の好きにしていいと言う以上「全額お小遣い」は否定できないけど。
    主人の優しい気持は、他人様に責められるようなものだったのか……

    ユーザーID:8479556208

  • トピ主のモヤモヤ感は皆分かるんじゃない?

    自分ちのお金をどう使おうが勝手なのは全く異論なし。
    でもね・・・、自分が家計のやりくりに苦労しているのに他人にこんな話をされたら誰でもイラっとするんじゃないの?
    例え、トピ主ほど苦労はしてないとしても、自分の家より裕福な家庭の話なんて、誰も気持ちよく聞けやしないんじゃない?
    仲良くしている人たちって、大抵、似たり寄ったりの家庭が多いと思うんですよ。
    それは、同じ気持ちを共有できるから。
    『あ〜、この人は、私とは価値観が違うんだ・・・。』
    と分かると、自然に足が遠のくのは仕方ない事で・・・。
    私の周りにも、ご主人が一流企業で奥さんが教師をされている方がいますが、当人は「お金がない。」といつも言ってます。
    本当かな〜?と思いつつ聞いてますけど、例えあっても「ない。」と言い切る事は、上手く人付き合いをしていくうえで、賢い回答だと思いますけどね、私は・・・。

    ユーザーID:1653078158

  • 人間性の問題ではない

    >さあ、Aさんの人間性はどのように評価されるべきかな?

    さあ、別に。パート代を自分の小遣いにしていることで、他人から人間性をあれこれ言われる筋合いはないと思います

    一方で苦労してお子さんを育てている人がいるからと言って、他方で何の苦労もなく子育てをしている人の人間性を否定することは正解ですか?

    働いて子供に仕送りをしている人と、そうしなくても済む人(経済的に働かなくてもいい人)がいるからといって、後者に比べて前者の方が立派とは必ずしも言えませんよね

    前者が頑張っているのは事実だけど、後者も今は働かなくてもいいように、事前に何らかの努力をしていたかもしれない

    前者の家の子供や夫が、お母さんの頑張りに感謝することとは別です
    あくまで家庭内の問題と考えましょう。どの程度まで働くかは個人的な事情なのですから
    収入の使い方なんてほんと個人(各々の家庭)の自由です
    他人のことに口をはさみ出したらきりがないです

    私の母は収入をすべて自分のものにしていましたが、父のスーツとか子供のものとかを自分の財布から買うのを楽しみにしていました

    ユーザーID:0590240298

  • パート代って

    旦那さんの小遣いの倍ぐらい稼いでるって感覚があったので
    全額小遣いなんて 何に使うんだろう?って思ってましたが
    旦那さんの小遣いよりちょっと多いぐらいなら
    旦那さんも 全部好きに使いなっていいますよね
    旦那さんの稼ぎで 生活出来て 貯金も出来るけど
    私の欲求を満足させるぐらいの余裕はない
    そのための小遣い稼ぎだから 全部私の物って感じかな?
    全員そうとは言いませんが 小遣い稼ぎ 暇つぶし目的で働く
    パートさんって おしゃべりやミスが多くて 仕事も遅い!
    それなりに稼げればいいから、向上心もない
    って方が一部ですよ!一部だけいるのは事実ですよね
    こんな方と 同じ時給かぁと思うとね・・・
    旦那さんがOKなら自由に使って 経済を活性化してください!

    ユーザーID:1889173195

  • 甲斐性って嫌な言葉だな

    > パート代を自分の小遣いにしていることで、他人から人間性をあれこれ言われる筋合いはないと思います

    これのパート代云々って所を自分がされたら嫌なことって言い換えたら
    人間性のくだりは腑に落ちますよね?

    社会に出て正社員として働くのはしんどいことですが、
    夫がそれをしてくれて十分生活していけるから、
    じゃあ自分は自分のこづかい稼ぎに精を出そう、
    自分がそうしているのは
    「綺麗になるためだから」
    「夫の甲斐性を示せるから」
    相手のためでもある、
    そんな論理が本当に恥ずかしいものだとは思いませんか?

    そこに強い違和感があるからこそ、沢山の人が「人それぞれ」って
    ラインをいくら引いても、
    「でもそれって自分がされたら嫌なことじゃないの?」
    って言われるだと思います。

    ユーザーID:9660089701

  • 平行線だとは思うけど

    トピ主さんをはじめとしてAさんを批判している方々も、ご主人の収入が大幅に増えて「もう生活費稼ぎの名目では働かなくてもいいよ」と言われたら、その通りにされるのでは?正社員ではなく、主婦業傍らのパートさんなら尚更そうかな、と思います。

    夫にも色々いて、妻には生活費のためよりも自分を高める為の仕事をしてほしいとか、家庭維持のための生活費は出しても、自己実現のための小遣い位は自分で稼いでもらいたいという人もいるでしょう(うちは生活費は半々です)

    男女同権の視点から言えば、妻が「綺麗になる為」に働くなんてどうかと思われるのかもしれませんが、夫婦で納得していて、お互いのメリットがあると感じているのであれば他人が口をはさむことではないのでは?

    やはり、稼ぎを家計費に入れている妻、入れていない妻がいる場合、両者は家庭の事情が違うだけであって、人間性の問題にまで話が及ぶのは行き過ぎかなと思う。
    夫が納得していないのに家計費に入れないとか、働かないのとは別問題です。

    ユーザーID:0590240298

  • 簡単なことじゃないですか。

    大事なのは誰かに尽きると思います。
    普通は家族が一番ですから、ご主人がどう思うかによって全額自分に使うのもありだし、家計に入れるのもありです。ようするに夫婦がお互い満足しているのであれば周りがとやかく言うべきではありません。
    とぴ主さんはご自身が納得していないから知人に腹が立つのでしょうし、きっと知人の方もとぴ主さんが好きじゃないので、あえて自分は全額使うと言ってとぴ主さんを刺激しているかもしれませんね。
    本当は知人も家計に入れていたりしてね。
    私は生活のためにパートに出ていますが、主人の友人には好きで働いていると言っています。主人の顔を立てるための自発的なものです。
    すべて言っていることが真実と思っているとぴ主さんは甘い気がしますが。

    ユーザーID:8552989491

  • 前提条件おかしくないですか?

    > ご主人の収入が大幅に増えて「もう生活費稼ぎの名目では働かなくてもいいよ」と言われたら、その通りにされるのでは?

    そもそも女性が主体的に働いてキャリアを積んでいるときに、
    男性が女性に向かって上記のような発言をするのは侮辱だと
    思いますけど。

    そういうのを期待したりそれに甘んじたりするのは、
    対等な関係ではないし、どこか甘えているんではないでしょうか?

    現実的に働くチャンスがまだ限られており、
    同等に働いて対等の関係を築けるのは幸運なケースだとは思いますが。

    社会に出て働くことと家事はイコールの重さである

    自分の義務を果たしたらお互い自由である

    自由な時間に稼いだものはそれぞれの自由であるべきである

    という考えの出発点である「仕事=家事」について
    もう一度きちんと考えるべきです。

    どれだけの時間をかけて、どういった貢献を家庭にしているのか、
    細かくフェアに判定を行えば、Aさんに共感なんかしえません。
    公平な役割分担は、理想を言えばいつでもお互い交換可能であるべきですよね。

    ユーザーID:9660089701

  • 見ざる言わざる聞かざる

    お金、過去、家庭の事情。
    この三点は見ざる言わざる聞かざるが一番平和ですよ!

    だって違う人間だから仕方ないじゃない。

    突っ込みすぎない関係こそ、大人の関係じゃないでしょうか。
    相手がすっぴんかんであろうと、大富豪であろうと職場仲間は職場仲間。せっかくお知り合いになれたのに、パンツの中のお尻まで見せ合うようなことは、これからはやめてしまえばどうでしょうか。

    ユーザーID:0366921907

  • 夫婦の合意と言っても

    妻のパート代全額小遣いを、夫が合意しているというのも
    「是非君が使って欲しい」と「本当は家計に入れて欲しいけど喧嘩になるのが面倒だからしぶしぶ許可」とは違います。

    Aさんの「主人、別に文句言わないし」と言うのは、夫の本心は不満だけどAさんに言わないだけかも。
    もし夫から進んで「パート代は好きにしてほしい」と言われたら夫は別に文句言わないという言い方はしないはずです。

    いずれにせよ、本来は夫婦どちらの収入も家族の収入ですよね。

    それを夫の厚意で(または妻のごり押しで)自分の収入にするのが何が悪いの?というのは違和感ありますね。

    ニートやヒモやたかりが「相手がいいと言っているのだから何が悪い?」というのと同じ違和感です。

    私が子供の立場なら、もちろん家計に入れている母親を尊敬すると思います。

    ユーザーID:8647270661

  • 仕事、もっと収入がいいのに変えたらいかがでしょうか?

    私自身は未婚で全て自分の稼いだ分は自分のお金になるのですが・・・。

    先日、友人であるかなり年上主婦の方とお会いしました。
    その方は趣味でゴルフをしているし、飲み会でもタクシーは使う。(会場から自宅までが遠いのでタクシー代も毎回すごいと思います。)
    ご自身はパートで働いており、そんなにもらっていないです。
    見ていて恐らく、ご自身のパート代以上にお小遣い使ってそうな感じでした。
    旦那さんがかなり稼いでいる人なんだろうなぁと思っていました。
    お酒が入り、心地良くなったのかおうちのことをいろいろ話し始めて・・・。
    お子さんが大学奨学金を借りているそうでそれが数百万円でかなりの額。そんなにお金を借りている家庭の主婦のお小遣いの使い方ではない。他にもいろいろ支払いがあるみたいで。旦那さんはお金、たくさんあるんだろ?って思ってるそうです。
    こういう主婦多いのですかねぇ。
    確かに家事も働いているうちになると思うのですが。
    その話を聞いて私も悶々としました。

    あなたが、頑張って子どもを育てた結果は残りますよ。
    仕事、もっと収入がいいのに変えたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4816081424

  • うちは渋々ではない

    私はパートしてますが、家計が苦しいわけでもなく主人の給料で貯金も十分あります。
    主人にもパート代は好きに使っていいと言われるので全額お小遣ですよ。

    みんなが生活苦しいからパートしてるわけじゃないと思います。

    ユーザーID:9646025766

  • 家計に入れたとしても 出すだけ

    一旦家計にパート代を入れても
    パート代分か それ以上の金額を結局 出費するので どちらにしても同じなんですけど・・・

    ユーザーID:4565472439

  • うちも渋々ではないですね

    旦那の考えは、
    『雪子が働けば、遊ぶお金が増えるよ♪』です。

    いわゆるレジャー費として家計に入れてる事になるのかな?
    私にはこれを家計に入れるって認識はないです。
    実際に、家計簿上は組み入れてません。
    毎回レジャー費として使うわけじゃないし。
    週一回ぐらいの外食に使って、あとは自由裁量なので。

    旦那は、
    ちょっと遊びに行きたい時や外食する時に、
    『雪子のパート代があれば、ちょっと余裕』と考えてます。


    みんながみんな、
    生活が苦しくてパートしてるわけじゃないし
    (うちは、私が専業主婦でもお小遣いもらえる程度です)
    『会計に入れる』ことの認識にもだいぶ隔たりがありますよね?
    結果的に家計の助けになる使い方(家族のものを買うなど)を
    してても、ほとんどの人は『家計に入れてない』と回答してるのでは?
    完全に自分のものにしか使わない人って少数派ではないのかなぁ。
    (貯金してない人はいるかもしれないけど・・)

    人のお金の使い方に文句いう人って
    こんなに多いんですね。

    そもそも家計に入れないなんて・・といわれても、
    たかだか5万程度の稼ぎなのに(笑)と思います。

    ユーザーID:1990765961

  • 本当に夫の稼ぎだけで十分と言い切れるのか

    子供の教育費も、老後費用も、不測の事態に対する備えも
    すべて夫の収入でカバーできるという家庭がどれほどあるのでしょうかね。

    パート代すべて小遣いという皆さんの夫の年収は、まさか一千万やそこらじゃないですよね。一千万程度じゃ足りないって小町でよく聞きますから。

    しかし年収一千万越えの男性は全体の6%、二千万超えになるとわずか0・6%ですが、このトピにはそういう裕福な方達が集まっているのでしょうか。

    ほとんどの家庭の夫の年収は一千万以下、それでも夫の稼ぎだけで一生生活できると言い張って自分だけ贅沢するのか、家計を少しでも助けようという責任感を持っているかの違いだと思います。

    やっぱりお金の事って人間性がでますよね。

    ユーザーID:9296763482

  • 『雪子が働けば、遊ぶお金が増えるよ♪』

    これって旦那様から雪子様への嫌味だと感じたのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:7351139110

  • 客観的に見れば

    私も女ですが、こういうトピ見ると(特に結婚に関しては)本当に女性って得だなと思います。

    堂々と男性に依存する事や甘える事を許される。
    それを良しとせず対等な関係を求める男性は、器が小さいとか甲斐性なしとか言われる。
    じゃあ夫の立場とかわってみなって言われて快く了解する器をもった妻はごくごく少数でしょう。

    多くの女性は自立なんか求めてないんですよね。
    しまいには稼ぎのいい夫に依存する妻も立派だとかね。
    せめて、自分がどういう立場にいるのか自覚くらいは持った方がいいと思います。

    ユーザーID:6139891157

  • 臨時収入のようなものなので

    転勤と子育てで10年間専業、収入は主人の稼ぎのみそれで家計を賄うのが当たり前でした。
    それがベースにあるので私のパート代は毎月もらえる臨時収入、下世話にいうとあぶく銭という感覚です。私も夫も。
    元専業のパート主婦は多かれ少なかれそんな感覚なんじゃないでしょうか。だからご主人もパート代に関して鷹揚なケースが多いと思います。妻の小遣い分、家計が浮いてラッキーってところでしょう。

    逆に夫が仕事で成果をあげてもらった臨時ボーナス(計500万ほど)は家計にいれず快く夫の自由裁量にしてますよ。
    パート代同様、なくても家計はまわるし貯蓄もできるので。

    ユーザーID:9916541913

  • 私も同じこと思ってた。。。

    しずくさんと同じことを思ってました。
    既に、子供が独立したような方ならばいいのですが、まだお子さんも小さい方ならば、自分の小遣いにするより、少しでも貯蓄に回したいところです。
    まさにアリとキリギリス。
    身内に優しいアリさんがいる方はいいのですが、この不景気で年代が下がるにつれ、貯えも減ってきているのが現状ですから、あまりあてにできないと思います。

    『高々5万程度の稼ぎ』もちりも積もれば山となるんです。

    ユーザーID:1653078158

  • おもしろい

    yukiさんに同意。

    しかし、「夫婦間の合意」っておもしろいですね。
    普段、夫の要望には何かとケチをつけたり反発するのに、こういう都合のいい話だけは「夫容認」を強調するのですから。

    おまえも家計に協力しろと言われたとき、納得できるのでしょうか?

    ユーザーID:5361210691

  • じゃあどうすれば…

    夫の収入が多いので働く必要はないけど、在宅ワークで稼いでいる妻です。
    私の収入は家計に入れる必要がなく、月額10〜14万円ほどが私個人の可処分所得になります。
    あまり外出しないので使い道がそうないため、収入の殆どを、災害被災地への寄付や、子どもがいないので貧しい国の子どもの里親として遣ったり、年に一度の両家両親を交えた旅行と、万一の事態に備えて預金したりです。

    夫のお小遣いは7万円(被服費は家計から)なので、私はトピ主さんやトピ主さん支持派の奥様に非難されるべき立場です。
    しかし、なぜ偶々夫が高収入で、働く必要がなくても自分が仕事が好きで働いて、その収入を自由にできることで、こんなに誹謗されなくてはいけないのでしょう。
    依存依存と言いますが、家計を助けていらっしゃるパート主婦は、まったく依存していないのですか?
    扶養控除内で働いて、夫の会社と公金に年金を保証されて…その点では専業主婦と変わりませんが?
    そういうパート主婦が、自分の収入の使い道を自由にできる女性は依存している自立していないと、鼻の穴をふくらませて叩くなど笑止です。
    貧すれば何とやら、なのでしょうか。悲しいことです。

    ユーザーID:7257374653

  • そうかも

     >多くの女性は自立なんか求めてないんですよね

    ヨコですが、両者フルタイムで働いている夫婦でも、なぜか子供が病気の時とかに休むのは母親が多いですよね(産休が別として)。
    夫は忙しいとか理屈をつけて。
    夫には出世して大黒柱になってもらいたいから、子供のことでなんか休ませられないのです。

    ユーザーID:0590240298

  • あ、ちなみに

    遊ぶお金とは
    もちろん夫婦で遊ぶお金のことです。
    私が遊ぶためのお金ではありません(笑)

    5万程度を家計に入れるかどうかを悩まなくって済む自分は、
    本当に幸せだと感じます。

    わんさんがいうように、
    たとえ、家計に入れても、
    結局出費するので同じですよね〜。

    家計に入れてる!って豪語してる方が、
    お小遣いや化粧品・美容院代などを家計から出費するのと
    その分を直にパート代から出すのとどう違うの?

    それとも全額家計に入れてますって人は、
    化粧品も使わない・美容院にもいかない・本も買わない・携帯も持たないって
    人ばっかりなんでしょうか?


    家計に組み入れてるかどうかよりも、
    貯金出来てるかどうかのほうが、
    私は大事だと思いますけどね。
    (あ、パート代はもちろん半分以上貯金してます。貯金できないなら働く意味がないと思ってるので)

    ユーザーID:1990765961

  • じゃあどうすればって(笑)

    不思議なんですけど公平にやるのってそんなに嫌ですか?
    偶々高収入なんじゃなくて旦那さんが頑張った結果でしょう?

    せめて旦那さんと同じお小遣いにするとか、
    旦那さんの高収入にリスペクトして旦那さんのお小遣いに
    還元するとかは考えないんですか?

    別に寄付とか親孝行とかいった使い道は結構だと思いますが。
    僕なら全部家計に入れた後で旦那さんと使い道相談しますけどね。

    しかし話しの流れ的に、渋々じゃなければOKとか
    女性は自立を求めてないとかいった意見が出てきて残念ですね。

    ユーザーID:9660089701

  • いろんなパターンでてますが

    このトピでは、この先お金のかかる子供がいる家庭で、パート代を全額個人で使うという主婦はどうなのかと言っているわけで
    家族のためとか貯金とかに使っている場合は当てはまらないと思いますよ。

    個人的には子供のいない主婦が、扶養控除をこえるくらい稼いで、自分の生活費は一銭も出さずにどこかに寄付する方ってなんか不思議ですが。
    いろいろ順番が違うのでは。貧せずとも鈍する事もあるのですね。

    結局は本来家族の収入であるという原則を曲げて、パート代を個人で使うんだから
    家計に入れている妻よりも立派な妻とはいえないでしょう。
    それで家事まで手抜きするようだと、専業主婦のほうがまだましですね。

    ユーザーID:3783998776

  • 雪子さんへ 違いの解説

    >たとえ、家計に入れても、結局出費するので同じですよね〜。
    同じではありません。
    稼いだ物は個人の自由裁量とする方は、夫でも妻でも両者が稼いだ物は自由裁量とするのがバランスのとれた人。稼いだ物は家計へいれるとする方は、夫でも妻でも家計へ入れる、そして家計から化粧品・美容院・携帯など支出する、もしくは小遣いにする、というのがバランスの取れた人。梅カールさんが既にレスされてますが。
    だから家計へ入れた後パート代同等額を妻が小遣いとする家庭であれば、違和感は感じない。この意識の違いって重要です。

    パート代は妻のものと聞くと旦那さんの給料も旦那さんの自由裁量なんだ?辛いよね?と思うし、パート代は妻の物だけど夫の給料は家計費になる、といわれると、バランス感覚のない、家族(夫)を思いやれない人だなーと感じます。雪子さんに伝わるかな?

    私としてはいちごさんに全く同意で、男性社会が〜男が〜と運動されている女権拡大派の人々はまず女性の意識改革をした方がいいよな〜と思う今日この頃。「権利は得るが義務は果たさないという主張に違和感ない女性」にまず色々教えてあげて欲しい。

    ユーザーID:3345600272

  • 夫婦の同意とは便利な言葉

    「夫婦が同意しているのだから問題ない」っていうのは便利な言葉ですね。
    確かにそのとおりでぐうの音も出ません。

    夫の稼ぎは家族のもの、妻の稼ぎは妻のもの。
    この一節を客観的に見る人はトピ主さんのような考えの持ち主でしょうし、
    主観的に見る人はトピ主さんを批判する考えの持ち主でしょう。

    配偶者控除が必要ないという意見もありましたが、全くそのとおりだと思います。
    消費税を増税する前に配偶者控除の廃止でしょう?と常々思っています。

    ユーザーID:8648085043

  • IDが変わっているかも知れませんが

    >子供のいない主婦が、扶養控除をこえるくらい稼いで、自分の生活費は一銭も出さずにどこかに寄付する方ってなんか不思議ですが。

    これは私の事かと。
    夫の要望で私の収入は仰るとおり家計に入れていませんが、そういう人間は寄付する資格がないのでしょうか。
    子どもがおらず専業主婦では時間が余るので働いて、税金を納め年金を掛けて、純粋なお小遣いは自分用の日用雑貨と菓子類の費用ぐらいですから、預貯金をした残りのお金から、寄付などに遣っています。
    良いことをしていると自慢したいわけではなく、幸いにも夫の収入だけで夫婦二人の生活と老後、両親の介護などに備えた預金が出来ているので、私の収入の一部を他人様のお役に立てたいと考えただけなのです。

    夫がそれ望むなら、よろこんで家計費を折半しますよ。場合によっては、私が大黒柱で全然かまいません。
    けれど夫は高収入の部類であり、夫から見れば私の収入は雀の涙なのです。
    それを家計費として遣わせるのはしのびないと夫が言ってくれるのは、仕方がないではないですか。

    既婚女性に子どもが無いと、扶養控除を超えても超えなくても、何かしら非難を受けるものなのですね。

    ユーザーID:0181701136

  • 結局共有財産なんでしょ?

    なにする時だって「夫婦間の同意」だし、その家庭でやり方が違うのは当たり前じゃないですか。

    いちいち他人の家計に口出して下品ですよ。

    ユーザーID:9646025766

  • なぜ女性が休むか

    >ヨコですが、両者フルタイムで働いている夫婦でも、なぜか子供が病気の時とかに休むのは母親が多いですよね(産休が別として)。

    収入が高い方が休むより、収入が低い方が休んだ方が、結果的に家計へのダメージが減るからです。
    産休を取った時点で、通常評価はある程度下がります。
    そこから元に簡単に戻るわけではありません。

    査定は、高収入になるほど厳しくなります。
    20万の月収で1000円に値する評価ダウンが、40万の月収では2000円ではなくそれ以上のダウンとなります。

    これは、収入が低い場合「それくらい仕方がない」と思われる程度のことが、収入が高いと「それくらいなぜできない」になるからです。

    収入が低い方が休んだ方が、家計への影響が少ない。
    これ間違っていますか?

    ユーザーID:6662174817

  • トピ主さん、大丈夫?

    トピ主さん、予想外に
    叩かれてしまってショックだったでしょうね…。

    家計の為に頑張っていらっしゃることは、
    立派だと思います。
    あまり凹まないでください。

    それにしても、家計については、
    上を見ても下を見ても切りがないですから、
    気にされない方がよろしいですよ…。

    ユーザーID:9590707304

  • ねっ!イラっとするでしょ?

    2011年12月31日 8:18に投稿したものです。


    夫が高収入で子供なしの人の話とか、「5万程度・・・」と笑える人の話とか・・・。
    もちろん、顔の出ない匿名掲示板だから言える本音だと思いますけどね。

    家計の話なんて、外でするもんじゃないです。
    特にお金のある人は、間違いなく敵を作ります。

    ユーザーID:1653078158

  • たぶん

    妻のパート代は妻のもの、に合意する事は夫にとっても都合がいいんだと思います。
    妻がパート代を家計にいれる事で収入面で貢献している形になると、夫もその分家事を負担し貢献しなければいけなくなりますよね。
    特に必要としないのに家計に入れて、余分な家事をする位なら稼ぎは好きに使ってという気持ちがあるのでは…?
    高収入ならば激務で家では何もしたくないできないという夫も多いでしょうし。

    家計にいれろ派はこの点に関してはどうなんでしょう。家事をしたがらない夫も批判しますか?
    そもそもこういう夫婦の役割分担自体気に入らなさそうですものね。
    でもそれこそ夫婦の合意の形であり間違いでもない以上、他人が口挟むものではないと思います。

    ユーザーID:8504300386

  • 夫婦間で公平にする必要ってありますか?

    それぞれの家庭があり、夫婦が納得しているのに、何故批判したり嫌味を言うのでしょうか?
    他所の家庭の事に口を出す人に、人間性について問われても…。

    ちなみに我が家の生活費と貯金、妻のお小遣いは全額妻の給料でまかなっています。
    私がいくらお小遣いに使っているのか夫に伝えていません。

    夫の給料は、夫のお小遣いと投資(私は投資をしません)、貯金です。
    お小遣いにいくら使っているのか知りません。
    投資で儲けが出来ると、頼んでいませんが全て妻名義で定期預金をしてくれています。

    でも、私は自立はしていません。
    もし仕事が嫌になったら辞めようと思っているからです。
    主人には感謝しています。
    その代わり、手抜きですが家事は全て私がしています。

    夫婦間で全て公平にする必要ってありますか?
    家族皆幸せならそれで良いと思いますが。
    一つの型でしか家庭の在り方が無いのでしたら窮屈ですね。

    ユーザーID:6002483200

  • 人の考えに干渉?

    もちろん人様の家庭に干渉できないですよね。

    でも明らかに夫に多くを負担させ、家族より自分を優先させる妻を、第三者が見て立派だと言う事も尊敬する事もできません。

    かたくなに「妻の稼ぎは妻のもの、でも夫の稼ぎは夫婦のもの」と自分勝手な事を言う方達が、他人に軽蔑されたくないと思っていても
    そりゃ無理でしょって話ですよ。

    あと仕事と家事が同負担なんて馬鹿馬鹿しい事言わないでくださいね、そんな訳ない事くらい大方わかってるって。

    ユーザーID:3330075054

  • 夫婦間の同意

    夫婦間で同意さえしていれば、他人から見て不公平でも
    全く問題ないのです。

    確かに、Aさん夫婦は公平とは程遠い夫婦関係です。
    夫は生活費に余りが出ても小遣い一定で、
    妻は家事を終えて余った時間に得た収入は全て自分のもの。
    しかし、繰り返しますが、
    こんなに不公平でも、二人が同意していれば全く問題ありません。

    逆に、妻が全ての家事労働をして妻のパート代で家計を支えており、
    夫は正社員で働いて全ての収入を自分(=夫)の小遣いとしても、
    夫婦が同意していれば、周りがとやかく言うことではありません。

    皆さん、そういうことですよね?

    ユーザーID:8863795307

  • 妬みでしかない

    パート全額お小遣に反対されてる方って結局妬みですよね?

    「夫婦間同意」を認めてるにも関わらず「でも。。。」と続いてる所が子供の様です。
    「お金持ちで羨ましい」だけで終わりたくない理由はなんなんでしょう?

    それぞれの家庭がそのやり方で幸せなら別にいいじゃない。
    不満なら自分の家庭の収入上げればいいだけ。
    努力しない人って文句ばかり多いですよね。

    ユーザーID:9646025766

  • 怖いですね

    庶民といえる階層の中にも経済格差はあり、その経済格差が主婦同士の軋轢を生む…。
    裕福な家庭の夫は妻の収入など要らないだけのことであるのに、まるで妻が不当な利益に与っているかのように責め立てるとは。
    実(げ)に嫉妬の恐ろしき哉。

    ユーザーID:2239677662

  • そうそうさんへ

    >逆に、妻が全ての家事労働をして妻のパート代で家計を支えており、
    >夫は正社員で働いて全ての収入を自分(=夫)の小遣いとしても、
    >夫婦が同意していれば、周りがとやかく言うことではありません。

    >皆さん、そういうことですよね?

    はい、もちろんそういうことです。(と言っても、この場合、なんで妻が正社員で夫がパート、という条件にしないのかはよくわかりませんが。)
    前にレスした通り、そういう夫婦間の取り決めに他人に口出しされたくありません。
    私達夫婦は二人ともパートではなく正社員ですが、私の収入で家計を支え、すべての家事労働をしていた時(正確には夫は光熱費のみ負担)、
    「それは(そんな条件で納得する)あなたがおかしい」「旦那さんにもっと生活費を出してもらうべき」
    と周囲に批判されて辛かったです。
    ほんと、他人の家庭内のことはほっといてほしい。生活費をもらってないことで非難されるとは。

    ユーザーID:3603946056

  • 他人にどう思われようと

    Aさんみたいに夫に楽させてもらっている妻が、他人にまで良く思われようとするのは
    少し図々しいのでは。
    嫉妬や羨望はうけても、立派だと言われる事じゃないし。

    本当は自分で出すべき生活費を夫に出させて、自分の収入は寄付して善行した気になってる人もいるけど
    それって妻のおかげというより夫のおかげだよね。

    夫の厚意あって成り立っている関係なのに、同等の立場と勘違いしてる妻って多いのかね。

    ユーザーID:3432992077

  • あきれるね

    妻や親の収入で生活して、自分の稼ぎは家に入れない男性が
    「それはどうかと思う」と言われて「ああどうせうらやましいだけだろ」
    とかえすようだったら、それこそそんな人間性なんだなとあきれられるだけです。

    このトピ主からは多少嫉妬も感じられるけど、パート代を家計にいれるのが当然の事なのは確かでしょう。

    フルタイム共働きで家計折半、でも家事育児全部妻がやっているというパターンでは
    夫は相当叩かれますよね。
    そこで「夫がうらやましいだけでしょ」なんて意見絶対でてこないよ。

    Aさん擁護の人は自分も同じ事してて、どこか後ろめたいって思うからムキになってるんでしょう。
    でも甘い汁を吸いながら人間性も立派だと思われたいっていうのは都合よすぎ。
    まだ自覚のあるヒモやニートのほうがましです。

    ユーザーID:0939972958

  • なんとも思わない人と違和感持つ人

    うちは夫の収入で生活できるけど、もちろん家計に入れていますよ。
    それって当たり前の事だと思っていたけど、小遣いにしてるって人がこんなにいるんですね。

    うらやましいというより、そこまで夫に寄りかかる生活って居心地悪くない?っておもう。

    家計に入れなくても、夫や子供のためにつかうなら全然OKと思うけど。

    論争になってるのは、違和感無くうけいれられる人とそうじゃない人の差なんだろうね。

    夫と逆の立場でも私は全然OKよという人はどのくらいいるんだろうね。

    ユーザーID:1652338086

  • この一点だけが論点じゃないんでしょう

    独身会社員です

    世帯収入=夫の収入+妻のパート収入、
    妻の小遣い額が「パート代相当分」
    このような考え方であれば別に「収入に対して支出をどう配分するか」という話で、
    それこそ各家庭ごとの考え方で良いのではないかと思いますが。
    お小遣いの金額が収入の違う夫と妻で同額なのはいかがなものか、という問いについては、単純に金額だけでは語れないのではないかな。
    例えば夫の会社関係の交際費についてはものすごく締め付け厳しいのに
    自分のママ友つきあい支出はなんでもOKとかのダブルスタンダードはいただけないと思いますが、おたがいに小遣いやりくりの自由度が同程度であれば、
    不公平というほどでもないと思います
    双方の合意のもと、あるいはそうせざるを得ない状況において、夫が外で稼ぎ、妻が家の仕事をするという役割分担を行っているご家庭で、妻が常識の範囲内で自分のためにお金を使うことは全く問題ない筈ですが、何となく心苦しい気持ちを感じてしまう方もいらっしゃいますよね。たとえ「カフェでコーヒー1杯」でも自分で働いたお金と思えばよりのびのびと楽しめるという面はあると思うのですが。

    ユーザーID:0239958671

  • 都合よすぎ

    パート代を家計に入れない主婦はヒモやニートよりダメなんておかしい話です。
    では、お小遣もすべて夫の収入から賄っている専業主婦はそれ以下なんですか?違いますよね。

    お小遣稼ぎでパートをしてるいるんです。ヒモより立派ですよ。


    それにパート代を寄付してるのは夫のおかげって。。。そういう時だけ旦那さんの甲斐性認めるなんて都合良すぎですよ。

    ユーザーID:9646025766

  • おもしろい

    最初のほうのレスは見ていませんが。
    ならの・ありた・サフラン・かな・さみーよー・あたま・わはは・たなか・ななこ・たなやさん。
    まだあるかな、でも面倒なのでこのへんで。

    自らをパート主婦と言ったり専業主婦と言ったり、でも言ってる事は一貫して
    「妻の収入は全部小遣いで何が悪い、悔しければ稼ぎのいい夫と結婚しろ」ですね。

    もしあなたが高収入の優しい夫を持っているなら、他人にどうこう言われようと
    必死に何度もレスしなくてもいいじゃないですか。
    裕福なわりには、余裕がないですね。

    ユーザーID:2693354345

  • あきれられてもねぇ・・

    夫婦で納得して決めた事を、
    「それはどうかと思う」と他所の家庭に意見を言うような傲慢な人に呆れられても。
    他所の家庭に口を出す事の方が呆れます。

    フルタイム共働きで、妻が家計を全て受け持ち、家事のほとんどもやっていますが、
    私の周りでは誰も夫の事を悪く言いません。
    幸せそうな私を見て、むしろ「優しい旦那様だよね〜」と言ってくれます。
    親は夫がしっかりしているし、私に優しく私の両親を大切にしてくれるので、夫の事が大好きです。

    別にAさんの事は知らないし、擁護もしません。
    他所の家庭が決めた事に口を出したり非難する事をについて疑問を感じたのでレスをしました。

    ユーザーID:6002483200

  • 続き

    先ほど意見させてもらったものです。
    月五万円のお小遣いはトピ主様のご主人かと誤解しておりました。
    Aさんのご主人さんのお小遣いなんですね。 間違えてしまい申し訳ございません。
    Aさん、Aさんご主人と同等額のお小遣いを使ってるのですよね。
    やはり問題ないかと思いますよ。
    例えAさんがAさんご主人よりお小遣い多くても!
    余所はよそですよ。
    心広く持ちましょう。
    どうしても納得いかないなら自分で稼いだパート代、全額自由になるような境遇、自由にさせてもらえるようなお相手見つけましょう。
    余所はよそです!

    ユーザーID:7369291059

  • ぶたとみかんさん 他 へ

    ぶたとみかんさんが、
    >他所の家庭が決めた事に口を出したり非難する事を
    どうかと思ったからレスをしたのと同じように、はぁさんや私のような人は「妻(夫)の稼ぎは自由裁量、夫(妻)の稼ぎ家計に入れるのが普通」という偏った考え方に対して、人として疑問を感じたからレスしているのです。両者同じ動機ですね。

    ぶたとみかんさんがAさんについては知らないし、とおっしゃるのと同じで、ぶたとみかんさんのご家庭については知らない(関係ない)んですよ。それに、ご自分の家計が一般的な家計と違うことについては認識していらっしゃるのでしょ?

    ところで小町には人の家庭に口をだしているトピって一杯あるんです。特に「お小遣い制なんて耐えられない〜」のトピ主さんは貴方のような方からのレスを必要としています。是非レスしてあげて下さい。


    家計にいれたって同じよ〜という方は、なぜ家計に入れないの?同じなら家計に入れてから同額小遣いとして支出しても良いのでしょ?

    ららあさんは家事を絡めて書かれてますが、パート代を家計にいれることと、家計と家事の分担比率についてのことって違う話ですよ。

    ユーザーID:3345600272

  • 自分で家庭の内情さらしておいて意見持つなって?

    いつまでもなんとかの一つ覚えみたいに人の家庭に口出すなと言う人、話の論点はそこじゃないよ。
    まあ、ほかに反論できる要素がないからそれしか言えないんだろうけど。
    何も言われたくなきゃ家計の事をぺらぺらと他人に言わないのが一番だしね。

    まあ人の生き方の問題として
    配偶者に甘えて当然と開き直り、子供の将来の備えより自分の欲望を優先させる人か
    家族のために少しでも家計を支えようとする人か

    後者より前者のほうが立派なんてとても言えないでしょう。

    本当に夫が高収入ならなおさら小遣い稼ぎのパートなんて必要ないはずだし
    お金のために働くんじゃなかったら、家計に入れても問題ないはず。

    自分の小遣いは自分で稼ぎたいって愁傷な人は、パート代を自分で全額使ってしまわずに家族のためにも使うものだと思いますよ。

    ユーザーID:6209459014

  • 甘えてる?

    質問なんですが、パート主婦(パート代をお小遣にしてる方)や専業主婦の方はお小遣もすべて旦那さんの収入からですが、それは甘えてるって事になるんですか?

    私はそういう認識が違うんじゃないかと思うんですが。

    収入が少なくてパート代をお小遣にできないから文句言うのはなんか違うんじゃないかと思うんですよ。


    後はなぜいちいち家計にすべてを入れてからお小遣をそこから出さなきゃならないんですか?

    その家庭でのやり方でいいと思えないのはなぜですか?
    自分がお小遣ないから?

    ユーザーID:9646025766

  • 個人的感想

    人の家庭に口を出すな、という勢力が強そうなのでごく個人的感想を。

    パート代全額小遣いねぇ。
    家族の為に使います!と言っても楽したいが為の外食とか
    衝動買いとかで何となく使っちゃいそうね。
    だいたい夫だけの収入で貯金もしっかりできてます、って本当かしら。
    そんなに高収入の家庭多いかしら。
    うちは夫の収入が1千万でも必死で節約して控除ギリギリめいっぱいパートして
    ほとんど貯蓄に回してるんだけどなあ。
    てことはレスしてる人は2千万以上の収入があるのね。
    でも、2千万クラスって普通の業界だと部長クラス以上だしそんな高収入ってやっぱごく一部よね。
    だとすると1千万程度で「夫の収入で十分やってけますから」と余裕こいて
    パート代を小遣にしちゃってる奥さんがすごく多いのが実情なんだろうな。
    今それだけ稼ぐのすごく大変なのにご主人可哀想…。
    でも、文字通り小遣い程度の稼ぎを家計に入れて大きな顔されたり、
    甲斐性なし認定されるのは嫌だろうからご主人もその方が都合いいんだろうな。

    以上、感想でした。

    ユーザーID:5408618299

  • 私が自由に使ってます〜




    私は自分のパート代(8万円)は、自分の好きなように使ってます。

    夫の稼ぎだけで生活できますしね。

    ユーザーID:3256480053

  • うちの姑みたい!

    やたら家庭の事に口を出してくるうちの姑みたいですね!
    ご本人は立派な生き方をしているつもりなのよね。
    またライバル視されたり、嫉妬されるとうざいんだわ〜。

    いたいねさんも○○の一つ覚えみたいなレスしてますよ。
    話の論点が違うことぐらい皆分かってるって。

    兄嫁さんがパート代全額お小遣いにしてます。
    兄夫婦の新居一軒家は兄嫁さんの結婚前の貯金で全額支払って建てたので、兄は文句言えない。
    うちの姑だったら口を出してきそうだけどね。

    ユーザーID:1109760399

  • 都内のごく一部の方でしょうね

    >うちは夫の収入が1千万でも必死で節約して控除ギリギリめいっぱいパートして
    >ほとんど貯蓄に回してるんだけどなあ。
    >てことはレスしてる人は2千万以上の収入があるのね。
    生活費相当高い方ですね
    都内は年収が高くても、賃貸代が高いから相当持って行かれるそうですから
    大体半分近く持ってかれて残りで生活しようとすれば年収500万と変わらないし
    そりゃー貯蓄で終わりかもしれないよね

    小町で年収1千万でも貧乏とか書かれてるけど
    私からしたら物欲が強いだけじゃない?それとも家計下手?と思えてしまう
    年収よりも出費の方を見た方が良いと思う
    お金に関する本などを読むとよく書かれている事が
    年収が高くてもお金が無いと嘆く人は大抵家計を良く見ていないそうです
    ドンブリ勘定、固定費の無駄使い、衝動買い
    コスメ代も馬鹿にならないから安いのに変えたら良いよ
    最近のトピで安いのに変えてたらかえって高い物より良かった
    というレスが結構ありました

    稼ぐ旦那よりも、何処で切りつめて何処で使うかが出来るかできないかだと思います

    ユーザーID:2278438740

  • そういえば

    「妻子持ちの男性に質問」とかいうトピがありましたけど、妻がお小遣多く使おうが気にしないと言う意見が多かったですよ。
    小町だけでもそんな感じです。

    生活がカツカツじゃなきゃ気にならないんじゃない?

    ユーザーID:9646025766

  • 「ひがみとしか思えない」という発想が人間性の違い

    簡単に言えば、家族を優先させるか自分を優先させるかの違いでしょう。

    公平性なんか関係ない、もし将来家族がお金に困っても甲斐性の無い夫が悪い、
    「夫の収入は全部家計に入れさせて自分の収入は自分の物」という私利私欲を満たす事が第一優先と言う方は
    パート代を家計に入れるという意味を理解できないでしょうね。
    結局一番しわ寄せが行くのは子供なんですが。

    女性は(自分は)優遇されて当然、でも優遇されているという意識すらないからこまったものです。わかっていたらもう少し謙虚になれますよね。

    同じ境遇でもそれに甘んじるか、良しとせず家族のために少しでもと考えるか
    ・・・やっぱり人間性の違いじゃないですか?
    特に子供がいたら、ごく少数をのぞいたどの家庭も「夫の稼ぎだけ十分」とはいえないと思います。

    ユーザーID:8015142299

  • 稼いでいないけどお小遣いつかってます

    専業主婦です。

    ダーリン(笑)のお小遣いは原則4万円。
    足りなくなったら理由説明を聞いたうえで渡します。
    私には決まった金額のお小遣いはありません。
    家計から、必要なぶんを自由につかっています。

    美容院、化粧品、美容健康食、お友達とのランチ(月に2〜3回)
    あとは、お友達との1〜2泊旅行、勿論お洋服などにつかいます。
    たぶん夫のお小遣いより多くなっていると思いますよ。
    女は「綺麗」を維持するのに、色々とお金がかかるでしょう?

    このトピは、パート収入はお小遣い派の主婦ばかり叩かれてますね。
    私のように余裕のある専業主婦は、嫉妬の対象外なのかしら?

    女のパート収入程度のお金を家計の足しにしないと生活できないって、
    がまんしてばかりの、息苦しい生活だと思います。
    お子さんのためなら未だしも、夫婦二人でそれだと、トピ主さん始め、
    パート収入を家計に入れる派の皆様が、ストレスや嫉妬や御主人への不満を、
    同じく兼業なのに収入はお小遣い派のパート主婦に、ぶつけたくなる気持も、
    少しわかるかも。

    私は二児のママですが、「桃ちゃんは出産と育児で僕の一生分働いたでしょ」
    と、夫は言ってくれます。

    ユーザーID:1067273184

  • 色々考えると

    世帯年収1000万でも地方と都会では余裕が違ってくるし、双方の独身時の貯金額とか、親からの相続の有無とかでも生活の様子は違ってきますよね。
    子供の人数や、車を所有しているか、大きな買い物の有無によっても全然違います。

    そうなれば、例え同じ世帯世帯年収でも、各家の妻がパートに出る目的が違ってくるのは仕方が無いのでは?

    独身時代の預金が十分にあったため1000万円しかローンを組まなかった夫婦と、貯金がほとんどなく無理して4000万円のローンを組んだ夫婦がいたとして、前者は妻がお小遣い稼ぎのパート、後者はパート代をローン返済につぎ込まなければいけないなんてケースもあるんじゃないですか?、

    ユーザーID:0590240298

  • momojiさん

    都内とか田舎とかの問題ではないと思う。
    子供が何人いるか?
    家のローンは?
    などの違いが一番だと思うな。
    田舎に住んでいるのなら、子供が大学進学時に一人暮らしをする可能性が高くなるから、逆にお金がかかりますよ。(私立理系なら4年で1千万、大学院までなら更に+α)
    小町を読んでいると、娘がいても介護の当ては出来ないようなので、老後の蓄えもしっかりしないといけません。
    そう考えると、1千万では足りなくなります。

    子供が小さい頃は、夫の収入だけでやっていけるんですよ。
    高校に入り、塾通いを始めると家計が赤字になり、大学では貯金を切り崩しながら何とかギリギリの生活・・・。
    お金がないから高卒にします。。。では、子供に申し訳ないでしょ?
    余程貯蓄のある人はともかく、パート代は貯金した方が賢明だと私も思います。

    ユーザーID:1653078158

  • びっくり

    確かに甲斐性ない旦那と結婚したのが一番残念だよね。

    大黒柱の給料がよければ、やれ家計にいれろ!やれずるい!って話にならないはずだしね。


    高給取りからみたらそんな事で文句言って「ちっちぇー」って思うでしょうね。

    家計に入れた主婦が偉いだの、家計にいれなきゃ人として終わってだの(笑)
    それこそ論点違うしね。

    ユーザーID:9646025766

  • その家庭それぞれだから

    だれが得したとか、自分だけ損しているとか言い始めたらきりない。
    回り見まわして比べても、どうにもならないこと主婦のパート代の使い道に限らずこれから先にだっててんこもりでしょ。

    私も兼業パート主婦になって長いけど、社会保険を付けてもらうだけの時間数働かないと、春先には(主人が自営なので)16万円の国民年金払わないとならなくなるんですよ。

    それでも、ねんきん宅急便でみると将来年間にもらえる年金は年に60万少し

    不平等はたくさんあるよね。ため息。年金に関してはこの先わからないけどね。サラリーマンの奥様うらやましいです。

    ユーザーID:0746892868

  • 自分が良けりゃいいのよね

    妻の個人資産で家を購入したとかいう例を持ち出してまで
    パート代は小遣いを正当化させようとするのは凄いけど

    そんなの一部の特例だし
    家計に入れるものという原則は何も変わらないよ。

    まあ夫や子供に何かしてあげようという気がない母親なら仕方ないんじゃない、夫はともかく子供は気の毒だけど。

    せめて将来子供に迷惑かけるのはやめてね。

    ユーザーID:3432992077

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