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ママ友づきあい。ちょっとへこみました。

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妊娠・出産・育児

ゴリちゃん

私は38歳専業主婦です。3歳の男の子を育児中です。地元では、様々な公共的な育児サークルがありますので、よく顔を出すうちに親しいママさんがたくさん出来ました。

私は人見知りをせず、基本的に相手を選ばず話せます。サークルの役員もするようになり、知人も増えました。そのうちになんだか納得いかない寂しさを感じるようになりました。

例えば私がAさん・Bさんと仲良くなり、2人を誘っているうちに、AさんBさんが急接近していつのまにか私ははみ出しています。

他にCさん、Dさんを自宅に招いて遊んだり、公園に行ったりするうちに、やはりいつのまにか私抜きでCさんDさんが誘いあっていたりします。
私としてはABCDさん、みんな好きですし、仲良くなりたい、仲良くなっているつもりなのに・・・。

ベタベタした付き合い方や、逆に八方美人な付き合いはしていませんが、「あの人を誘ってこの人を誘わない」って事をしたくないので、公平なお誘いをしてるうちに、毎回なんとなく自分だけ居場所が中途半端。
ママ友づきあいの割り切り方や、私の問題点をアドバイスください。

ユーザーID:4186033240

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  • 子供同士の関係はどうですか?

    お子さんはお友達と仲良く遊べていますか?
    そこに問題がないなら気にし過ぎかな?

    ベタベタした付き合いと八方美人な付き合いというのは相反すると思うし、その両方でもないというのはどういう状態なのかな?
    ゴリちゃんさんはどんなお付き合いがしたいんですか?

    私はママ友付き合いは、もう少し仲良くしたいな、位の関係でいる方が楽しく過ごせると思っているので、
    サークル行った時に仲良く話ができてるなら、サークル外でのお付き合いはなくてもいいと思います。

    ユーザーID:8820281310

  • 分かります!

    私も同じようなかんじです!
    ママ友はたくさんいて皆さんと会えば話をします。
    でも一番仲良しは?と聞かれると困る。相思相愛的なものはないです。
    何もしなくても人が集まる人もいる。自分には人望がないんだなぁ〜と時々落ち込みます。
    でも、変わらず広く浅くのお付き合いです。
    ママ歴6年ですが、似たタイプの方と知り合いになり同じようにベタベタしないけどたまにはお茶する付き合いができたりもします。

    ベタベタしないので、常にのグループがなく、寂しさは隣り合わせですが、仕方ないですよね。

    ママ友付き合いには色々ありますが、自分のスタンスでそれなりに楽しめたらいいかなと思っています。

    ユーザーID:9480928649

  • トピ主さんの中の「矛盾と葛藤」

    ご自分では気づかれてないかもですが、「八方美人的な付き合いはしていない」けれど、「人見知りせず誰とでも話せる」「特定の人だけを選ばず、皆さんを公平に誘う」というのは、やはり「社交的で八方美人的」と思います。

    八方美人という言葉に抵抗がおありならば、「全方位外交」とでもいいましょうか。それが悪いとは思いません。むしろママ友さんづきあいならそういう方針の方が良いと私は思っています。

    ただ・・・女というのは「親友」を作りたがるのでね。ママ友→親友へと昇格する友人を早く欲しいと努力したりするのです。
    だから、「気が合いそうだな」と目星をつけた相手には、出来るだけその人とツーショットになれるよう、「二人でランチしない?」「今度うち来ない?」と親友チックな関係に持っていくのです。

    だから、トピ主さんの知らない間に皆がツーショットになっちゃってる。

    全方位外交の方針で行きたい自分と、親友的になっていってる人たちを見ての焦り?を感じたり、でも、自分はそんな親友チックなのは求めてないと言い聞かせたり・・・。ジレンマや葛藤や矛盾がないまぜになってる状態のようですね。

    ユーザーID:0685619506

  • 私も同じ!

    なんか私に似てる!と思いました。
    私も実は同じなんです。結構顔見知りが多く遊ぶ時はとりあえず、誘い漏れがないようにしています。でもそのうち、私を仲介して遊ぶようになったのに、いつの間にか私抜きでAさんとBさんが、かなり親密になっていたりするのです。凹みますよね。
    これが、よくある事なんです。そのたびに凹むんです。
    私、何か悪い事したのかな・・・って。

    相談した人曰く、八方美人に見えるようです。
    友達がいっぱいいるように見えるので本当に親しくしたい人と絞ったお付き合いの方がいいんじゃないかと。
    一つ言えるのは嫌われているわけではないという事。
    相手の方は広く浅くのお付き合いをしたいわけではなく、もっと親密なお付き合いをしたがっているのかもしれない。
    でも、あなたは広く浅くタイプに見えているんじゃないかしら。

    結局、私はママ友つきあいが面倒で離脱してしまいました。
    今は、しがらみなく快適です。(職場復帰したので)

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8452911717

  • 公平は嫌で、特別がうれしい

    うまく言えませんが、誰にでも同じように接すられると、更に一歩踏み込んだ
    おつきあいがしにくいんではないでしょうか。
    ABCDさんは各々、広い付き合いじゃなく、親友のような付き合いを望んでいるのかも。

    例えばですが、旦那の愚痴を言う人に「あるある!うちも」とは言えても
    いつもニコニコしてる人には言えないですよね。

    なんとなくですがいろんな人にいい顔をしている(ように見える)人は
    確かにいい人と思われますが、この人に相談してもセリフのようなアドバイスを
    されておしまいだろうな、なんて思われがちなのではないでしょうか。

    広く浅くは出来ても広く深くは無理ですからね。
    と、割り切っちゃってください。問題点?問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:3429334914

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  • 一人だけ誘えばどうでしょうか?

    ママ友で、まじめに考えるほどの付き合いをする必要はありませんよ。
    どうせ切れる縁です。あなた抜きで会っているその人たちの関係もそんなもんです。子供を遊ばせることができるかどうか、だけを考えていたらよいと思います。

    ユーザーID:9757751079

  • 中途半端くらいがちょうどいいよ

    私も中途半端。飲み会も参加しないので、時折、ふと孤独だなあと感じることもありました。

    でも、どうやら、その方が誰からも警戒されず、却って人脈が拡がるみたいです。

    仲がよすぎている人たちは途中で空中分解しているケースも少なくないようです。

    ユーザーID:7224072139

  • 多分、相手の人も寂しいんじゃないかな?

    人の親にもなって親友扱いじゃないと寂しいなんてちょっとおかしいかも知れませんが、想像するとAさんもBさんも本当は「あなたと」親密になりたかった。
    でもあなたは公正で誰にでも平等な人。
    自分だけ特別扱いはしてくれないのが「寂しい」と他人に走る。
    いつランチや公園に誘っても付き合ってくれる。そういう相手が欲しいのかも。
    そういう手軽(良い表現が見つからず…)な相手が見つかった場合はそちらに流されてしまうかも〜と想像しました。

    実は私はすごく好きな女性の先輩が誰にでも優しかったので、自分の独占欲が苦しくて離れてしまったことが高校生の時にあるんです。相手の人がそれを知ってしばらくの間悲しんでいたと人から聞いて後悔したことがあります。

    そういえば数年前、一緒に幼稚園の役員をさせてもらった会長さんが素敵な人でもう少し仲良くなりたかったのですが、その方はお友達も多くて忙しそうで誘えなかったりしました。

    主さんも今のスタンスでもちゃんと近くに居てくれる人達っているでしょう?その人達を大事にしたらどうかな。

    ユーザーID:6481345011

  • 私も

    私もトピ主さんと同じタイプだよー。だから、一人だけこの人なら気があうなって方とがっちり仲良くなるんです。で、気が合うから楽しいですよね?で、たまに、みんなと遊べばいいんです。みんなとの集まりは、気が合う方とたくさん話すんです。公平とかきれいごとだらけのときは、私はひとりぼっちでした。でも、気が合う!ママさんとだけ遊ぶようになったら、楽しいのなんのって。とりあえず、お誘いしやすいママさんとだけ遊んでみてください。

    ユーザーID:9244152316

  • それを八方美人という

    トピ主さんの振る舞いそのものって、八方美人って言うんじゃないでしょうか。
    少なくとも私の認識ではそうです。
    多分、誰でもいい人どうでもいい人になってしまっているんだと思います。
    誰と付き合っても同じ反応、同じ対応。
    この人って別に誰でもいいのねって思われてるんだと思います。

    ユーザーID:8882881520

  • 私もです!

    広く浅くいろんな方と仲良くしたいタイプですが、それゆえに特定の親友のようなママ友さんがいません。
    メルアド交換している相手はめちゃくちゃいるんですけどね。

    私自身、決まった相手だけと深く濃い付き合いをするのは苦手なのですが、
    自分以外の人達が気づいたら凄い仲良くなってるとやはり複雑です。
    皆さんいつの間にか下の名前で呼び合ってるんですよ。
    私にはいつまでも○○ちゃんママなのに。

    そういう軽い付き合いが好きだけど、でもちょっと悲しいです。

    ユーザーID:3933300840

  • 仕方ない

    ふたりで遊ぶのはより密になれるし、大勢を呼ぶのはしんどいし、
    当たり障りのない話より濃い話の方が楽しいし。

    でも誰からも嫌われないって強みだと思うから、たくさんのひとと満遍なく交流すれば?
    自分に合ってる付き合いの方が楽だよ。

    ユーザーID:9957732572

  • 一人、ピンポイントで仲良しな人を!

    37才、2歳児のママです。

    >ベタベタした付き合い方や、逆に八方美人な付き合いはしていませんが、「あの人を誘ってこの人を誘わない」って事をしたくないので、公平なお誘いをしてるうちに、毎回なんとなく自分だけ居場所が中途半端。

    私も似たような感じで、公平なお誘いをしています。
    でも、1点違うところがあります。
    それはピンポイントで「この人と仲良くなりたい!」という一名の方にアプローチして、仲良くなっている事です。

    sahimiさんご意見にはすごく賛同できます。
    >ただ・・・女というのは「親友」を作りたがるのでね。ママ友→親友へと昇格する友人を早く欲しいと努力したりするのです。
    だから、「気が合いそうだな」と目星をつけた相手には、出来るだけその人とツーショットになれるよう、「二人でランチしない?」「今度うち来ない?」と親友チックな関係に持っていくのです。

    一人でも、仲良し!な人がいると違うと思いますよ。応援しています。

    ユーザーID:3788582496

  • わかります!

    私もそんな感じです
    子供が2人おり各々ご近所のママ数名で仲良くしているつもりですが
    いつからかAさんBさんでくっついて、Cさん、Dさんでくっついて・・・
    気がついたらまわりが仲良くなってます

    特別な仲良しさんはいません 

    でも嫌われているわけではないようなのでこちらから声をかけた時は園行事に一緒に行ったりランチに行ったりします
    しかし特別好かれているわけではないのでしょう
    誘われる時はたいてい「○○ちゃん△△ちゃんと遊ぶけど一緒にどう?」と3番目か4番目くらいに声がかかってる感じです

    私の場合人寄せ力がないとあきらめています
    嫌われてなきゃいいやって思ってます
    常に1人なわけではないし誘えば誘いに乗ってくれる人がいるので十分かな

    ユーザーID:4219569437

  • 問題点はないと思いますが

    皆と仲良くしていても、その中で、特に気の合う、気を許せる相手が、いつのまにか自然といつも側にいる…みたいに私はなります。

    当たり障りなく、皆と仲良く話しますが、それよりもう一歩仲良くなれる人は自然に誘い合う回数が増えます。

    主が、誰にでも同じように接するのは良いと思いますが、今一歩仲良くならないのは、色んな人に声掛けているうちに、最初の方に仲良くなった人が遠慮してしまうとかでは?

    最初の頃親しくなった人からしたら、あなたが新しい人と親しくしていたら、ああ、その人達と仲良くなったんだ、じゃあ私は今までのもう一人といようかな、みたいな感じになり、いつの間にか、『AさんBさんが急接近』とか『いつのまにか私抜きでCさんDさんが誘いあっていたり』
    って事態になっちゃうんじゃないかな?

    やっぱり、この人は気が合うとか、この人好きだなとか、この人結構いい人だな、という自分の気持ちと、その友人を大切にする方がいいと思います。
    皆と気が合う訳じゃないから、皆と仲良く付き合いつつ、その中でも自分の好きな友人を選抜して、ちょっとえこヒイキする感じ?だと相手と親しくなれますよ。

    ユーザーID:5714162108

  • 少し違う観点から・・

    私もトピ主さんみたいな感じです。2歳の子どもがいます。

    で、私なりの自己分析なんですが、他の皆さんが書いておられるようなことに加えて、、、

    私は噂話や自分のプライベートを誰彼と話すのは苦手です。
    でも、ママ友って今は小さい子供に(特に第一子だった場合)全生活を集中しているせいもあるのか、世界が狭くて故にプライベートな打ち明け話みたいなのが大好きみたいです。
    そういう話に乗らない私は、ちょっととっつきにくいと思われているようです。

    それに加えて、我が家は年に2−3回は海外へ出かけるのですが、それも「お宅は違うわよね」って感じに思われているようです。(実際に言われたこともありますが)
    うちは決して自分から旅行へ行くとか、帰ってきてからも訊かれない限りは旅行の話等も一切しませんが。

    トピ主さんも公平なお付き合いをされていて、噂話やプライベートな濃い話をせず、毎日を順風満帆に過ごしておられるように見られて、少し敬遠されているのかもしれませんね。

    私はママ友なんて所詮今だけのお付き合いだし、今以上のお付き合いはしたくありませんよ。

    ユーザーID:4039373431

  • トピ主です。

    こちらのトピを立ち上げて1ケ月以上レスがなく、そのまま放置しておりましたが、久しぶりに検索して見つけました。

    皆様からのたくさんのレスに驚き、感謝しています。ありがとうございます。
    放置していた事をお許しください。


    「よくわかる。」「私も同じ。」「いや、やっぱり八方美人だからでしょう。」等のご意見に、うなづくばかり。嬉しかったです。
    あれから少しふっ切り、「私は私のおつきあいの仕方」で、相変わらずABCDさんとおつきあいしています。

    私自身が最初にAさん、そしてBさんと仲良くなり、AさんBさんを引き合わせた形になっていますが、それは自分がまねいた事態です。仕方ないですよね。

    CさんDさんを含め、5人でお出かけ(ちょっと遠い公園やプール)を誘うのも私だけです。
    それも私が『大勢で行きたいから』そうしてしまうだけ。やっぱり八方美人なんでしょうね。

    ユーザーID:4186033240

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    自分の立ち位置・性格をよく考えてみました。
    ・私自身、息子と2人で遊ぶよりも、賑やかにお友達と遊ぶ息子を見てるほうが好き。
    特にママたちとおしゃべりもせず、気づくとみんなから離れて子供たちの様子をずっと見ています。

    ・よく自宅にママ友達や古い友人を招いたりしますが、基本的に1対1は苦手でした。
    自分で招いておきながら、私以外の人たちがいろいろおしゃべりしてるのを聞いてる事が好き。
    みんなが楽しそうにしてる雰囲気に、自分が混じってるのが嬉しいというか・・・。

    基本的に寂しがりで八方美人なんでしょう。
    皆様からの意見には非常に納得させられました。
    「女性はすぐ親友になりたがる」
    「話題が合えばくっつきたがる」
    たしかにそういう性質であれば、私のモットー(笑)である
    『みんなに公平にお誘いしなければ、失礼にあたる』という考えが、通用しなくて当然ですね。
    こちらが10回誘ったら、同じように10回誘ってもらえる、と無意識に思ってました。考えを改めました。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4186033240

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