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処世術としての嘘・・・どう思いますか?

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家族・友人・人間関係

あっこ

恵まれていて、他人に話したら反感を買う話ってありますよね。私もこれまで生きてきて、言わない方がいい話があるということは理解しています。でもぼかしたり、大雑把に言うならともかく、嘘をつくのってどう思います?
バレない程度の距離の人ならいいかもしれないけど、もし嘘をついていることがわかってしまったら、嘘をつかれた人はすっごく嫌な気分になりますよね。

姑がそういうのをすごく気にする人で、ご近所やパート先(お金の為でなく趣味で行っています)の方に嘘ばかりついています。息子(私の夫)の職業、住んでいる所、嫁である私の前職、出身大学、別荘があること、車の種類…。嘘でない程度に大まかに言うならアリだと思うんです。どこに住んでいるの?と聞かれて東京都とか、ご職業は?と聞かれて会社員、とか。
でも姑の周りの人はもっと細かく聞いてくるらしくて、実際とは全然違う地域とか、会社の名前とか言っているらしいんです。でもそれバレたらどうするんだろうっていつも思います。自分の方が恵まれいないから、気を使って嘘をつかれていたなんてわかったら私ならすっごく嫌な気分になると思うんですが…。

それとも嘘をついてでも隠した方がいいと思いますか?姑の方が私より長く生きていて人生経験も豊富です。きっと嫌な目にもいっぱいあってきてここに落ち着いたんだとは思います。
ただ個人的には、嫁である私のことをまるで学のない着飾るだけの女のように言われているのはちょっと不満です。「ダメな嫁」の方が共感を得やすいのだとは思いますが。

私は今まで大雑把に言ったりぼかしたりすることはしてきましたが、嘘だけはつかないようにしてきました。細かい所まで聞かれて素直に答えて嫌な思いをしたことも確かにあります。嘘をついた方が人間関係は円滑になるかもしれないけど、バレたらもう付き合えないですよね。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:2520495919

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  • バレたら困るから私はしてません。

    だけども、昔はやっていました。
    姑さんレベルの大嘘です。
    でも、バレてからは、大雑把に言うとかいえないって正直に言います。

    怖いと私は思います。
    それは本当にバレた後にしっぺ返しが来たからです。

    バレる前に普通だったら止めておくものだと思います。
    バレない距離の人だって今はPCとかGoogle、個人情報だって
    どこから漏れるか分からないので、言うと後が怖いし誰が見ているか
    聞いているか分からないから、前にしていたような、
    ホクホク顔をして離れていたり隠蔽された場所だから
    ついてもバレないとは思わずに、正直に最初から言う方が早いなって
    思います。

    そこでがっかりされたとしても、嘘がばれてから騙していた相手に
    がっかりされてさよならされるより、ずっと害がないものだと
    思います。

    身長や体重の嘘だってつかないようにしています、
    最初から本当のことをバレている方がリスクが小さいものだと思います。

    バレない嘘って世の中には存在をしない。
    悔しかったらダイエットをしたり資格の勉強をするのです・・・。

    ユーザーID:7053742346

  • それは

    聞かされる側も、義母さんは本当のことなど言っていないだろうと見越していると思うので、
    あなたは特に悪く思われていないと思います。一喜一憂しなくて大丈夫です。

    処世術のある人は誰しも自慢になるようなことはいません。そういうことを処世術のある人は皆知っているので、
    聞くほうは謙遜を見越して聞き鵜呑みにしないため、本当のことが知られても「まあ、そんなものだろう」と思うまでです。

    ここで「馬鹿にされた!」と思う人は処世術を知らず面倒で付き合い辛い人なので、よい疎遠理由になるまでです。

    わたしの場合は、母がご近所からの嫉妬を避けるためにわたしの近況をわざと悪く言ったりしてました。
    わたしは近所に悪く思われるのがイヤだと抗議したものですが、そのご近所も母の言うことなんてまともに信じていないのがわかるようになり、
    そんなものかと思うようになりました。

    わたしも子供の親になり、ママ友達なんかと子供の不出来バナシをしたりしますが、
    子供の良いことを正直に言う人はいません。不出来バナシばかりです。

    そんなものです。

    ユーザーID:6890469121

  • そんなの処世術でも何でもありませんよ

    それは見栄っ張りのタダの嘘つき。

    あなたの姑さんのように長年、細々と広範囲に渡って嘘をついているのは、虚言癖ともいえる習癖で、たぶん周りの人達はちゃんと真実を分っていると思います。

    >嘘をついた方が人間関係は円滑になるかもしれないけど、

    そんな事は決してありません。姑さんの人間関係(あなたも含めて)、円滑になっていると思いますか?

    ユーザーID:7819152360

  • 分かりやすく

    >嫁である私のことをまるで学のない着飾るだけの女のように言われているのはちょっと不満です

    申し訳ないですが、文面からは学があるようには感じませんが。
    読み手が分かるように書いてください。


    >どこに住んでいるの?と聞かれて東京都とか、ご職業は?と聞かれて会社員、とか。

    意味が分かりません。
    どこに住んでて東京都と答えてるのか。
    どんな職業についてて会社員と答えてるのか。
    さっぱり分かりませんが。


    そもそも、そんなに踏み込んだ事を聞いてくる人ばかりに囲まれてるんですか?
    品のない知り合いが多いという事でしょうか。
    トピ主さんは大雑把にぼかすと言っていますが、パート先の事を、わざわざ「お金の為ではなく趣味で行っています」とか必要な情報ですかね?
    一見謙虚のようで、実は自慢したい空気プンプンな感じです。

    ユーザーID:9552774220

  • レスします

    >でも姑の周りの人はもっと細かく聞いてくるらしくて、

    >気を使って嘘をつかれていたなんてわかったら私ならすっごく嫌な気分になると思うんですが…。

    ここがポイントだと思います。
    そもそも 根掘り葉掘り訊いてくる人が居るから お姑さんは自分なりの防衛策として そのような行動を取ってるんじゃないでしょうか。
    大きく言うのではなく 逆に トピ主さんの事など 駄目嫁扱いして「困るー」みたいに相手に合わせて 出来るだけ気をそらせてるんじゃないでしょうか。

    仕方なくバレてしまうのは仕方ありませんが トピ主さん夫婦がバラさない限り バレない相手として適当に言ってるんじゃないでしょうか。
    結局 妬んだり 話のネタにして話を広める性質の悪い人が居たりして嘘をついてるんじゃないかなって思いました。

    私も嘘が苦手です。でも本当の事言って 物凄く裏で色々言われたり。本当に仲良くしたい人とは普通に会話で垣間見れる事がありますものね、そもそも嘘は必要ありません。

    ユーザーID:1212881546

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  • 誰にどの嘘をついたのか覚えてないよね、きっと。

    息子さん、どちらにお勤め?と聞かれて「食品メーカーよ」と答えて「あら?以前はIT系とおっしゃってなかった?よく転職なさるの?」なんてなかったのでしょうか?

    それにしても人の家の嫁の前職なんて気になる人がいるんですね…呆

    嘘の上塗りがバレたらご自身の評判を落とすだけだと思います。いや、すでにご近所では「嘘つきオバサン」だと言われているかも。

    息子さん(主さんのご主人)から進言してもらっては?

    ユーザーID:6379865422

  • 処世術?

    何で見栄っ張りのうそが処世術なんていわれるのか、さっぱり理解できません・・

    適当にごまかしたりするのは処世術でしょうけど、それができないのなら処世術には長けていなくて、
    まったく違うことを言うのは処世術じゃないのでは?

    処世術なんて言葉でごまかして自分で納得させちゃって本当にいいのですか?

    ユーザーID:0582853734

  • 嘘を聞かされても何となく分かる話はある

     「家計が苦しいから働いている」と言いながら、年に数回海外旅行に行っていたり、「電車に忘れ物したので遅れました」と言いながら週に一回は遅刻してきたり。
     大したことではないし、どうせ他人のことなので誰も気にしていませんが、普段の様子や行動で皆推測出来ています。突っ込みたい人は「またまた〜そんなことを言って。」とちゃかしたりしていますね。
     
     そうは言っても、嘘の多い人は「いい加減な人」と認定されていますし、トピ主様のように嫌がる人もいます。逆に必要の無いところで嘘を付く癖のある人は、他の人が本当のことを言っていていても嘘のように聞こえるようで、やたら根掘り葉掘り突っつきまわしてあばこうとすることも多いです。そう考えると良いこととは思えません。
     
     嘘を付く原因はいろいろありますが、人に攻撃されることを極端に恐れているというのもあります。トピ主様のお姑さんは上手なかわしかたを知らないのではないでしょうか。実際人の嫉妬は怖いものがありますので、それを知っているだけに嘘でかわそうとするのでしょう。だからトピ主様がかわしかたを教えてあげればよいのでは、と思います。

    ユーザーID:4396826457

  • 信用ゼロ

    ホントっ単なる大嘘付き。恥でしかないでしょう。
    多分、昔から大ホラ吹きで回りの人間には、また始まったかと呆れられてるはず。友人なんて出来ない人の典型。今時、学歴なんて名簿ですぐバレるし職歴だって簡単に調べられるし、大胆な人と言うか。前に親戚の教育関係者に高校の頃、成績良かったね。大学では遊んだのかな。と言われて焦ったけど、個人情報知っている職の人なんか山ほどいるのにね。私なんて高校同期に医師、大学、高校、中学教員いるし、銀行員、税務署、都庁、いるから、戸籍、学歴、職歴、財産、収入、病歴全てバレてるものと思って生活してますが。

    ユーザーID:6800946334

  • 無理ですね。

    あなたのお姑さんは、50代以上。そのような人にいまさら、どうこう言っても、変わりませんよ。それが、彼女のやり方なのです。事実を話しても内容が良すぎると「自慢ばかりの人」、謙遜して相手をほめると、「人を持ち上げるのが上手な人」・・・。

    私は若い頃、口下手なので人を上手に褒められる人がうらやましかったです。でもそんな人が、「私たちの歳になれば(50代)褒められても本当かウソかすぐわかるのよ。馬鹿にされてるような気になるわ」と言われているのを聞いて、「そうなのか、私は今のままで行こう」と思いました。
    若いあなたにはまだわからないかもしれませんが、他人との付き合いは難しいのです。周囲の人も適当に聞いてますよ。

    ユーザーID:0868420499

  • トピ主です。ありがとうございます。

    求人折込広告様

    バレない嘘はない…そうですよね。この言葉よく覚えておきます。
    確かに現在は便利なものが増えすぎて、どこで誰に見られているかわからないですね。
    私も、嘘をついてそれがバレた時のことを考えると、多少都合が悪くても最初から本当のことを言った方がいいと思います。


    主朱書書様

    そうですね、姑の周りの方も気づいているのかもしれません。
    私のこともそう思ってくれているとありがたいです。
    「本当のこと言っちゃうと反感買っちゃうから、〇〇だって言っておいたから!」
    という感じで、さも当然のように私達に話を合わることを要求してくるのですが、自分のことだけなら嘘をつくのは自由ですが、なんで私まで巻き込むんだ…と、まぁ言いたくても言えないのが嫁の立場ですが。
    でも逆に考えれば家族だと思ってくれてるってことですかね…。


    正直者様

    確かに…姑が周囲に嘘ばかりついていることを知って、私は不信感を抱いてしまい、人間関係が円滑とは言い難いです。
    姑の交友関係は詳しくないですが…あまり本音で話せる人がいないのかなとは思いました。それも悲しいですね…。

    ユーザーID:2520495919

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    y8様

    私の書き方がわかりにくかったようで申し訳ありません。
    住んでいる場所、働いている会社名を言わないために
    「どこに住んでいるの?」と聞かれたら例えば「港区」や「六本木」と言わないために「東京都」と大まかに答える、「ご職業は?」と聞かれて「パイロット」「銀行員」と言わないために「会社員」と答える、という意味です。でも、y8様以外の方は私の書き方でも理解して下さっているようですよ?
    それから、踏み込んだことばかり聞いてくる人に囲まれていて、品のない知り合いが多いのは、私ではなく姑です。これはトピ本文を読めばわかりますよね?
    申し訳ないですが、品がなく学もないのはy8様に思えます。
    文章を理解することが出来ていませんよね。
    一方的な批判レスはきちんとトピ本文を読んで理解してからお願いします。


    心音様

    確かに姑なりの防衛策だとは思います。詳しくは聞いていないですが、過去に何かあったのかも…と思っています。
    私のことを守ってくれている…そういう考え方もありますね。あまり否定的に考えないようにしようと思います。

    ユーザーID:2520495919

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    カーテン様

    私もそれがとても心配です。
    むしろ姑がついた嘘を私が把握しきれていなくて、私の方がボロを出してしまうんじゃないかと、義実家に帰るときはいつも不安になっています。
    私の前職の話は結婚が決まった時から嘘をついているようです(かなり前の話です)
    「息子の結婚が決まったの」「あら、じゃあ同居されるの?」「お嫁さんのお仕事の関係で無理みたいで」「お嫁さん何していらっしゃる方?」という流れだそうです。
    なのでご近所ではもう何年も私の前職が全然違う職業だと認識されています。
    夫は昔から姑のそんな姿を見ているので、あまり疑問にも思わないみたいです。夫は近所の人と会ったときもひたすら貝です。話すのは主に姑、そしてたまに私が引っ張り出され、舅と夫は見てるだけ…。
    これはこれで嘘がばれない処世術なのかもしれませんが。

    ユーザーID:2520495919

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    おばさん様

    姑は見栄を張っているのではなく、むしろ謙遜しているつもり…なのだと思います。
    「見栄を張る」というのは、実際より良く言うことですよね?
    姑の場合は実際より悪く言っているので「見栄を張る」とはちょっと違うかと思います。
    「嘘をついている」という点では同じですけどね…。


    通行人様

    私もあまり上手くかわせる人間とは言い難いです。
    上手くかわせないので、嫉妬してくるタイプの方とはあまり付き合わないようにはしています。
    でも他の方もおっしゃるように、聞かされている人達も嘘だってわかっている気がしてきました。
    皆さん大人だから気付かないフリをしてあげているんですよね。
    私が気にすることでもないのかな…。

    ユーザーID:2520495919

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    赤頭巾様

    私も、嘘ばかり話している人達が本当に友人なのかなぁと思っています。
    今の時代その気になれば何でも調べられますもんね。
    ただ、一応言っておきたいのですが、ご友人に医師や教員、銀行や都庁勤めの方がいてもそこから個人情報が漏れることはあってはならないことです。
    私にもそういった友人、親戚はいますし、自身の前職もこれらに該当するものがありますが、個人情報は絶対に、お酒が入っても漏らしませんよ。
    公務員が戸籍関係や、医師が病歴などを漏らしたりしたら、それこそ裁判沙汰です。


    師走様

    確かに、姑の方が私より何倍も人生経験が豊富で、今までの経験からこの手が一番最良だと思っているのでしょうね。
    だから見習うべき部分も多くあると思っています。
    私が「嘘までつくなんて…」と思うのは若さなのでしょうか。
    個人的には「嘘をつくことはいけない」という思いより「バレたらどうするんだ!」という思いが強いのですが(笑)

    ユーザーID:2520495919

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • へんなの

    今時、大卒50%の時代ですよ。学のない人なんて卑下する程、何処何処大卒、院卒、って言ったところで自慢でも何でもないと思うけど。それにトピさんは結婚前の職歴って言ってるわけだから、
    続けてないんですよね。もし結婚前に医師でした・・・と言っても自慢に受け止める人っているのかなあ。立派ですね。しっかりやってた人ですね。で、済む話じゃないですか。
    学がない・・・まで嘘付かなくてはいけない程、低レベルばかりな近所って事?

    どっちみち個人情報知ってる人なんて近所だけでも数人はいると思って間違いないですよ。某職は全国全ての学校名簿把握してるし某職は渡航歴、キリがない。皆、守秘義務あるから言わないだけで
    大ホラ吹きは笑われてますよ。信用もされないしね。

    たぶん、こういう人って嘘を隠す為に、さらに嘘を付くんだろうな。バレても嫁が嘘を言ってるとか・・・。
    逆のほうが考えられるかな。ある人が自慢になる嘘を付いて、実はレベル低かった。バレたら義母が処世術を使い、嘘の低レベル情報を流している。と嘘を付く。
    心理学専攻だったので、余計な事、想像しました。

    ユーザーID:4865503681

  • あ〜なるほど

    なるほど。
    ダメな嫁と言われるのがイヤなんでしょうね。
    学がなく品がないと言われて、よほど悔しいのでしょうか?
    言い返してすっきりしました?(笑)
    お上品な方ですねぇ、あなたって。

    ユーザーID:9552774220

  • トピ主です。

    意味不明様

    カーテン様へのレスにも書きましたが、姑はまだ私が職に就いている時に嘘をついたんです。なので意味不明様の考えておられるような、わざわざ前職を自慢に受け止められることを恐れたのではなく、ただもうついた嘘を引込められない状況なのだと思います。
    姑の周囲にも大卒は多くいますし、むしろ親類は全て大卒ですが、姑のご近所の方やパート先の方の学歴までは私は知りません。
    私も意味不明様のように大卒が隠さなくてはならないほど珍しいものだとも思いません…のでなぜ姑はそこまで嘘をつくのかなぁとトピを立てさせて頂いた次第です。

    しかしまぁなんというか、姑が嘘をついてまで嫉妬を避けたがるのもわかる気がしてきました。顔も見えない相手へ嫉妬したり攻撃したりもあるんですね(笑)
    私は私の自慢をするつもりなど一切なく、必要情報として伏せながら事実を書いたつもりでしたが、それを自慢と取られ、攻撃的で皮肉なレスをされる方がいるのが何よりの証拠ですね。
    姑はこれらの方からの攻撃を恐れていたんですね。私の周囲にはここまであからさまな人はいなかったので、知りませんでした。
    良い勉強になりました。

    ユーザーID:2520495919

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ホラ吹き姑として楽しむ

    多分細かく聞いてしまう周囲の方たちも、しょっちゅう嘘をつくので
    帳尻合わせや話を繋げるみたいなノリで聞いてしまうんじゃないかと思うのですよね。

    嘘つきという認識だとイラつく気持ちもわかりますが
    「あーまたホラ吹いてるよ笑今度は何?」くらいの感覚でトピ主さんは構えていれば
    ストレス貯めないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5325397608

  • トピ主です。

    y8様

    このトピを随分気にかけて下さるようでありがとうございます。
    ええ、事実を捻じ曲げてまでダメ嫁呼ばわりされるのは不愉快です。実際に私はダメな嫁かもしれませんが、実際にあったことではなく、嘘の情報に基づいてそう言われるのが嫌なんです。
    私にとってこのように感じるのは至極当然の感覚なのですが、y8様は違うのですね。とても出来た方のようで尊敬致します。
    ええ、y8様のおっしゃる通り、言い返してすっきりしました。
    y8様も顔も見えない相手に負け惜しみの嫌味を言えてすっきりされましたか?


    男爵夫人様

    なるほど、むしろ楽しんでしまえということですね。
    参考にさせて頂きます。
    もしかしたら姑の周囲の方も楽しんでいるくらいの感覚なのかもしれませんね。

    ユーザーID:2520495919

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私も軽く嘘言ってしまう時が

    「家の日当たりが悪い」「うちもよー」
    嘘です。日当たりのいい家の人に「あなたの家は日当たりいいから」と、嫌味半分に切りこむ人が苦手で。

    通行人さんが言ってる処世術、教わりたいです。

    ユーザーID:2405916835

  • 嘘も方便

    実は、受け止め方の問題にあるのでは?

    嘘は、悪質なものから、人を守る優しさもあります。

    相手の立場を尊重すれば、踏み込んで根堀り、葉堀りと立ち入らない。
    お姑さんは、あいまいにすることで、空気をやわらげ、それ以上の深入りを阻止するのが目的なのでは?
    昔から近所、職場は、いざこざや揉め事があると、面倒でしょう?

    潔癖なまでの高潔さも気高いですが、その心意気を真に受け止めてくれる人間たちばかりなら、大変ありがたいですが、ばか正直に答えた挙句、捏造されて、言いふらす輩も多いでしょう?

    パーソナルな情報は、聞き手の受け止め方次第で、諸刃の剣です。

    あなたと、お姑さんの関係が良好なら、少々、落とされた言われ方をしても、物事の本質がひっくり返るはずもない。お洒落好きな嫁が、近所で、妬まれる心配から、件の発言をあえてしたとは思いませんか?

    他人なんか、何でも言うし、嘘がばれたって、関係ないですよ。
    あんまり細かく詮索する人間の反応までも、管理しきれない。
    犯罪レベルの嘘や、卑怯な嘘でなければ、身を守る嘘も有りです。
    こんな思考で、いかがでしょうか?

    ユーザーID:2422623446

  • 学歴詐称は処世術とは言わない

    失礼ですが義母のやってる事は処世術とは言えないレベルですよ。
    それをトピ主自身が処世術としての嘘と、トピ題まで付けている。
    何処にお住まいか知りませんが、近所の情報なんて、なんとなしに
    入ってくるものです。個人情報知ってる人も勿論多いですし、
    義母含め親戚全て大卒家族であれば低学歴のほうが噂になる事でしょう。
    大卒で良い所に勤めているほうが話題としては普通の環境だと
    感じますがね。

    こんな顔も見えない人にどうか?と聞くレベルの話でしょうか。
    まず、夫、そして自分の親に嘘を撤回して貰えば済むだけでしょう。

    処世術なんだから、ってレベルは学歴詐称、職歴詐称には使いませんよ。
    それで済まされる話ではありません。

    それにしてもまだ逆(本当の学歴より低く言ってる)だから良いような
    ものの、低学歴なのに高くなんて嘘言ってたら、まず住めなくなる
    だろうね。
    義母は自分の学歴や夫、息子(トピ主の夫)の学歴まで低く言ってる
    のかね。

    それからカッカとしてるのは何故だろう。
    学があって職歴も良いとは思えない。

    ユーザーID:6233717072

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