婚活のお相手・・私の条件では彼は最大限でしょうか?

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  • 私の経験と見聞きしたことから

    私の経験と見聞きした中で、一緒にいると楽しくて会話が尽きないという男性は
    お見合いでは、なかなか出会えないです。

    なおかつ、トピ主さんのお相手は人柄的にも申し分のない男性だとか・・。
    私がトピ主さんの母親だったら、全力で推しますけどね。

    嗚呼、でもご両親は、もっと歳の近い人がいるんじゃないかと
    おっしゃってるのでしたね。

    確かに婚活中の30代前半の男性はいらっしゃるでしょう。
    でも、そういった男性は、もっと若い女性を探しているでしょうし
    失礼ですが、トピ主さんが、その若い女性達を凌駕するもの
    (容姿 資産 健康 年収 家柄)を持っていて勝てるとは思えないです。

    それに、たとえ歳の近い男性がトピ主さんを選んでくれたとしても
    その男性は、もっと年収が低くて男前でもなく公務員でもなく会話も
    はずまない方かもしれません。
    そう考えると、やはり今以上の条件の方は現れないのではないかなと思います。
    続きます。

    ユーザーID:4889606438

  • はい、最大限だと思います。

    ご両親の、「もっと歳の近い人がいるんじゃ」は、
    だったら何故、彼は年が近く、まだ出産出来る30代後半を選ばないで30代前半を狙っているのか、を考えると、ご両親の考えは、今の時代に合っていないと思います。
    なので、あなたと年が近い男性は、20代後半の健康で共働きの方を望む傾向が強く、逆にあなたは選ばれず、今の彼が最大限になると思います。

    顔は男前、
    公務員(年収600万以上)、
    すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きない。
    これだけの好条件、滅多に揃わないのでは?

    ネックなのは年齢だけですよね?
    服は結婚したら、あなたが買い物に付き合えば大丈夫。

    ユーザーID:3957369980

  • けど、気になるよね

    配偶者として人気のある公務員で男前で人柄もいうことない男性がそんな年齢まで独身だった理由がとても気になるよね。
    やっぱりなんかが難ありなのかなぁ。
    けど一緒にいて楽しい人なんてなかなかいないから前向きに考えてみたらいいのに。
    もったいない。
    四十すぎたおっさんで服のセンスのいい人なんてそんなにいないよ。

    ユーザーID:6944468868

  • 満点よりま合格点を求めるべき

    >まだ1人目の方なので、他にいい人がいるかなと思ってしまいます。

     お見合いの初回の人だから、ついそう思ってしまいがちなのですが、
     実はこの悪魔的な妄想が怖いんですよ。

     お見合いの場合、だいたい初回の人が「最高の人」となる場合が多いのです。
     そういうことがハッキリ分かったときには、
     もうその人は他の人に取られてしまって、
     「大魚を逃してしまった…」ということになるんです。

     婚活では、つい自分が「選ぶ立場」にいるように錯覚しがちですが、
     もう自分は「選ばれる側」にいるんだという謙虚な気持ちでいたほうが、
     結果的に成功するものです。

    ユーザーID:2023146111

  • 運命は時としてホールインワンもありとする

    組合せとしては、悪くはないです。
    楽しく会話が尽きないのは、良いと思います。

    5回しか会っていないのに・・・、とキスを断ったのは、軽い女性でない事を示していて、良いと思います。
    服装のセンスは、女性の助言でいくらでも良くなります。

    確かに、この男性がベストかと言われると、分かりません。
    ただ、楽しく安心はできる人は、恋愛でもいないんじゃないですか?

    数多く違う男性に会っても、トピ主さんの思っている人には会えのは難しいし、いてもトピ主さんを選ぶとは限りません。

    ユーザーID:0060412382

  • 相談所内の掛け持ちは出来なくても

    複数の相談所の掛け持ちは可能です。その相談所ではトピ主条件だとその方が最上級なのでしょうね。
    ご両親が年の近い方を望んでいるのですから、お金はご両親に出していただいて、大至急他の相談所にも入会しましょう。毎日会うわけではないですから、トピ主さえ頑張れば掛け持ちは十分出来ます。
    相談所、仕事が忙しくて全く通えない!とかで無い限り、大体半年でそこの相談所内の該当条件の方紹介が終わると思って、乗り換えるのが良いそうです。
    掛け持ちが後ろめたいというのがあるかもしれませんが、本当にこの人!と決めたら全部退会して結婚への準備を進めればいいのです。
    決めるのもトピ主ですが、相手も決めるのです。たった一人を選び、選ばれる為、頑張って下さい!

    ユーザーID:5662849083

  • ちょっと待った。

    公務員だからって真面目とは限らないと思います。
    40代半ばで条件もよいのに残っていらっしゃるのは何か癖がある方なんだと思います。
    お見合いという場で会って5回目で「キス」って、女性に慣れているんじゃないかな?という印象です。

    洋服はどうにでもなります。
    でも、年齢差は12歳差くらいですか?これは変わりませんからね。

    トピ主さんがそのお相手に対して武器になるのは「若さ」だと思います。
    若くて従順で美人であったら、ダブルインカムや学歴は求められないと思います。
    公務員でも1種2種3種で学歴が違いますから、お相手の学歴にもよりますしね。

    お相手が60歳定年になった時、トピ主さんはどういう生活をしたいですか?
    具体的な生活を想像してみられたらどうでしょうか?

    条件より人柄が尊敬できる人が一緒にいて幸せだと思います。しっかりお相手を見てあげてください。

    ユーザーID:3076690021

  • トピ主さん自身の条件がもう少し良かったとしても

    その彼はかなりいい線だと思います。
    (トピ主さんが20代前半、とかでない限り。)

    学歴と見た目は割とどうでもいいですが、年齢と仕事のことを考えると
    複数回会ってくれ、さらに先を考えてくれていそうな彼は逃すべきでは
    ないでしょう。

    トピ主さんの連ねる彼に関する情報に、特にマイナスはありません。
    服は一緒に買えばいいのだし(トピ主さんはセンスありますか?)車は
    結婚したら買い換えるつもりかもしれません。

    相談所の人でなくても「正直、今のあなたが狙える最大限の男性」だと
    思いますよ。
    「他にいい人が」なんて考えるのはばちが当たりそうです(笑)。
    他を模索してから「やっぱり最初の彼がいい」とかって、婚活では
    絶対に許されないパターンです。

    ユーザーID:5038842368

  • 良い条件だと思います。

    服装や車などはお金でなんとでもなりますよね。


    センスがイマイチならあなたが一緒に選んであげればいいだけなので解決でしますね。

    お金にシビアで服などは最低限のものでいいという考え方ならちょっと問題かも。あなたも服装は安くて季節に合ってるものなら最低限のもので良いという考えなら問題なしですが。

    物の価値観やお金の使い方はどうですか?

    婚活は1回目でも10回目でもフィーリングが合う人に出会えればいいと思います。

    ユーザーID:3676572757

  • この上何が?

    顔は男前、安定した定職に就き、優しいし、会話の相性もいい。
    結婚相手としては、ほぼパーフェクトではないでしょうか?
    逆にトピ主さんは、「他にいい人」として、どういう条件が必要でしょう?

    確かに、年齢は少し上ですが、男性のほうがそのくらい年上というのは、世間ではいくらでもあることです。逆に、それだけの年齢だからこそ、そんな好条件なのに残っていたと考えたほうがいいかもしれません。

    服装のセンスなどは、これから「こういうのがいまははやり」などと説明して、いっしょに買い物にいくなどして、徐々に改善していけばいいだけのことです。

    条件面はともかくとして、会話の相性がいい人には、いくらでも相手が選び放題という人でも、なかなか出会えないものです。
    個人的には、そんないい条件の人で決心できないなんて、どうして?というところです。

    ユーザーID:0981590172

  • 30代の男性は20代女子狙い

    トピ主の条件がお相手に釣り合うかどうかは定かではありませんが、タイトルは定説ですよね。
    公務員、いいじゃないですか?安定してて。年収も年金も確保されているなんて羨ましい。
    (お金よりセンス、若さ)だと思えば次行ってみたらいかがですか?
    でもくれぐれも(恋人探し)ではなく(結婚相手)探しのための婚活ということをお忘れなく。

    ユーザーID:5666352801

  • 服なんて

    どうでもいいですよ
    結婚してからあなたが選んで着させればいいだけなのでは?

    その男性の条件、決して悪くないと思いますよ
    一緒にいて楽しい、生活力もそれなりにある
    であればもうオッケーだと思います
    相談所の方がいっているのは本当でしょう
    もっと上を!って思うと理想が高くなっていきますよ

    ユーザーID:8325878318

  • 条件云々より人柄

    一緒にいて楽しく、人柄も申し分無い相手ですよね。顔も男前で手堅い公務員。
    それなのに相手の服装のセンスが気になるなんて、あなた全然わかってないですね。服装にこだわる男なんてお金かかってしょうがないです。センス無いくらいのほうが浮気の心配も少なく、自分好みの服装に変わっていってくれる可能性高いしいいじゃないですか。年齢もあなたの条件なら調度よいです。

    もっといい人がいるかもと思うなら断ったらいいです。後になって全然良い人が見つからず、高飛車な選択をしてしまったことを後悔する可能性大ですけど。

    ユーザーID:4661730867

  • わるいことはいわないから・・・

    その男性をつかまえることをお勧めします。

    恋愛じゃないんです。彼氏としては少々刺激に欠けるでしょうが、夫として見れば安心感は抜群ですよね。
    お見合いでそういうお相手と出会えたのはとっても幸運ですよ。

    ユーザーID:1369504409

  • そういう時は自分の直感を信じなさい

    客観的に見てどうなのかでなく、自分の直感を信じなさい。
    30年生きてきたら、自分とどういう人の方が合うのかわかりますよね。
    その人の子供を産みたいですか、その人と一緒に歩く未来を思い浮かべられますか。
    その人とキスできますか。抱きしめられたらうれしいと思いますか。
    そうしたいと思うのならば、その人はあなたにとって良い伴侶になるでしょう。
    友達だってそうだよね。最初はクラスメイトとか、サークルの中で「この人はどんなひとかなー」という探り合いをするけど半年もたてば似た者同士でくっつくでしょ。

    そうではなくて人柄はよさそうだけどキスしたくない、この人と一緒に暮らすビジョンが見えないのならば、どんな良い条件であっても交際を続けるべきではないと思いますよ。

    ユーザーID:7826361108

  • いいと思う

    最大限かどうかは分かりませんが、
    来年再来年になればトピ主さんはもっと歳をとりますよね。
    何不足ないお相手と思いますが...

    センスがない=こだわりがないのだから
    トピ主さんが選んで差し上げればよいのですよ。
    「センスが合わない」よりナンボもましと思いますが。

    あとは信頼できそうな人かどうか。


    私だったら人柄が大丈夫そうなら決めちゃうなぁ...

    ユーザーID:1472731192

  • よい条件だと思うし、楽しく話せるなら尚更いいのでは?

    楽しく話せるということなので、付き合いを続けたらいいのではないでしょうか?

    服のセンスなんて女性が選んであげれば済む話。

    五回目でキスも普通だと(笑い)


    一般論として、公務員の男性は職場結婚も多いのでダブルインカム→かなり豊かな生活をする人を周囲にみています。
    もしそのなかで、正社員でバリバリ稼いでいるわけではなく学歴もあまりないと自己申告なさるトピ主さんを選んでくれるなら、
    とてもよいご縁な気がします。

    まずは、話して楽しいわけですから、しばらくお付き合いしてみましょうよ!

    ユーザーID:4815358145

  • 好条件かと

    経済的にも安定していて、顔が男前で、
    一緒にいて楽しくて、人格的に申し分の無い方なんでしょ。
    これ以上の条件は出てこないと思いますよ。
    これで若くて、服のセンスが良かったら、
    とてもトピ主さんのところには回って来ないでしょ。

    良いと思いますよ。

    ユーザーID:2120770953

  • 高望みはしないほうが・・・

    >お相手の方は40代半ばで公務員、顔は男前

    顔は今から変わりませんから文句なしですね。

    >服装のセンスはない感じ

    トピ主が直せばいいと思います。服に興味のない男性はそんなものです。

    >車は軽自動車、家はハイツのような賃貸

    車も興味がない人は移動の足としか思いません。
    転勤等があれば、うかつに購入できませんし
    そもそも独身のうちからファミリー向けの物件の購入などムダです。
    堅実な方だと思います。

    >デートはスマートではありませんが、すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、
    >何より優しくて、でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない男性です。

    相談所の方は数多くの人を見てきています。
    うそではないと思います。
    断っても、レベルはどんどん下がっていくと思います。

    30代前半で好条件の男性はもっと若い女性を希望します。

    結婚したいのならあまり高望みをしないほうがいいと思いますよ・・・

    自分のことを客観的に評価できるのならば
    あまりぜいたくは言わない方がよいのでは?
    親の見方なんて身内びいきと思った方がいいです。

    ユーザーID:4631157098

  • 読む限りでは

    一回り違いの男性ですが。
    たぶん 当たりかと思います。
    楽しくて安心出来るってのが 一番いいですよね。
    それに公務員で収入も安定してますし。
    即決めちゃいましょう。

    ユーザーID:7516576711

  • 43で出産したら大学卒業が定年

    もしお相手が42で運良く43で出産でしたら、子供がギリギリ大学を卒業できるぐらいです。

    あなたが今から22年後の55から働けるかどうかなどをよく考えるといいと思います。

    ユーザーID:3050608789

  • 個人的意見ですが

    恋愛したいだけでなく、結婚、これからの生活を考えているのなら、

    顔は男前→たいした問題ではない
    服装のセンスはない感じ→たいした問題ではない
    車は軽自動車→たいした問題ではない
    家はハイツのような賃貸→たいした問題ではない
    デートはスマートではありません→たいした問題ではない

    すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、何より優しくて、でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない男性→大きなポイントがゴロゴロしている
    年収は600万以上→申し分なし

    結婚したら服なんて奥さんが選んであげればそれでいいんじゃない?
    性格が気に入らないのに、スペックだけで選ぶと失敗するかもしれないけど、
    その逆でしょう?何が気に入らないのか分かりません。
    一人目か二人目かは関係ありません。
    その時に、この人いい!と思えばそれが当たりなのです。
    高望みするとそれこそ失敗するのでは?

    ユーザーID:7253318370

  • センスなんてトピ主さんが磨いてあげればよい

    かなりの好条件ですね、男性。
    何で40半ばまで独身だったのでしょうか。
    そのあたりが気になりますが…

    5回もあっているということは会って1ヶ月くらいは経ってますよね?
    「いい人」ってどこまで待てますか?
    1年?2年??
    その間にトピ主さんの価値は急降下ですよ。

    ユーザーID:7001651159

  • 悩んでいる間に…

    彼の方が、「そろそろ、次を探そうか」と思うでしょうね。

    私が、彼側のアドバイザーなら、
    「30代の女性なら、他にも沢山いますよ」って、
    ドンドン紹介していきますね。

    今は、20代の女性でも、
    「40代? 公務員さんなら、全然OK」という人もいるし、
    「出歩くのは好きじゃないから、服のセンスなんか関係ない」
    と思う人も多いですから。

    ユーザーID:0751311355

  • 多分、結婚相談所の人の言うことは本当です。(3)

    ちなみにきれいな女性であるかどうかなどはこの際、ほとんど問題ではありません。この点多くの女性が勘違いをしています。きれいなだけの女性など、愛人で十分なのです。昔から妻にする女性は美しさより、財産、家柄、家事を取り仕切る才覚が求められてきました。今も昔も、それは変わりません。

    ユーザーID:7801674717

  • 多分、結婚相談所の人の言うことは本当です。(2)

    とにかく、健康であること。これはどんな男性でも望むことです。その持病がどの程度であれ、同じことです。人間健康でなければ発想も暗くなりがちです。あなたと結婚するということは、精神的にも暗い生活を送ることを覚悟しなければなりません。

    公務員と言うのは昨今では大変厳しい倍率の試験を通ってきています。つまり自分自身が学を修め、立身出世をしてきた人なのです。当然、子供にもそのような生き方を望んでいる公務員がほとんどです。しかし、母親がロクに勉強もしていないようでは、子供の出来も推して知るべしです。自分が勉強をしてきた人ならなおのこと、この点はかなり譲れないと考える人は多いでしょう。

    こうしたことを考えると、あなたが全力でその男性を射落とそうとしても、難しいのに、心の迷いを見せているようでは、もはや「勝負あった」と私には思えてなりません。

    結婚相談所の方がおっしゃったのは控え目な言い方だと自分は思います。

    ユーザーID:7801674717

  • 多分、結婚相談所の人の言うことは本当です。(1)

    男性の立場からいいます。
    あなたは、その男性とのこと迷ってますね。その男性がキスをしようとして断ったのですね。

    あなたは男性を「捨てるべきかどうか」迷っておられますが、その男性もおそらくあなたを「捨てるかどうか」考えてます。

    そして、あなたの条件からいうと、その男性があなたと結婚したいと考えるのは「あまり望みなし」です。

    というのも自分も彼と同じ職種です。同僚の中では「どんな女性と結婚するべきか」という話がよく出ます。
    その中で出てくる筆頭の条件は多くの婚活女性が必死になって磨いているような条件ではありません。
    1.共働き夫婦として生きていける女性。できれば公務員、大手企業。
    2.健康な女性。
    3.高い学歴を持った女性。
    です。
    それは、結婚している先輩たちを見て、同じ公務員の妻をもった同僚がダブルインカムで生活しているのを見て、パートしかしていない妻をもった同僚と生活レベルが全く違うのを知っているからです。あなたと結婚するということは、将来の生活レベルを大幅に、かつ、ほぼ永久に下げる覚悟がいるということです。

    ユーザーID:7801674717

  • お見合いは、最初の人が一番いいと言われます

    自分の年齢はどんどんあがっていって条件悪くなるんだから当たり前。
    消費期限が残り3日の牛乳でもまだまだイケます。でも新鮮な牛乳が入荷すれば、消費期限が短いものは値下げしないと売れないでしょう。
    値下げのタイミングが遅くなれば、下げ幅を大きくしないと売れません。だから早めに思い切って値下げして確実に売るか、強気で下げずに売れ残ったら潔く廃棄するか。
    でもトピ主さんの場合は、お体が丈夫でないようなので何が何でも売り切らなければきついのではありませんか?
    お相手の年齢は確かに気になるところなので、出産育児に対するスタンスだけは確認したほうがいいです。
    お互い子供がはいらないのであれば、早く定年を迎えるとはいえ年金も公務員共済なので中小企業社員より安心でしょう。

    次に服装センスなど一番どうでもいいことです。結婚したら貴女が買ってきたものを着せるのだから即解決でしょう?
    根本的で解決困難な問題と些末で簡単に解決のつく問題を区別しないとね。

    ユーザーID:5730069449

  • 年齢の近い男性はもっと年下を考えます。

    >すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、何より優しくて、でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない男性
    これが何よりです。

    では、もしこの彼が何か苦境に陥った時に自分が経済的な事も含め一緒に苦労を
    乗り越えれることができるかどうか考えて、できると確信もったなら結婚へGO!

    1人目2人目とか関係なく出会った時の感じ、一緒にいる時の自分の居心地の良さ、素で居られる自分
    が大事です。   服装のセンスなどは貴女が変える事は可能です。

    私ならご両親の思いとは逆に40歳代の人をお相手に考えるけどなぁ…

    ユーザーID:1822658773

  • 一番最初に当たる事もあります 

    >こんなに楽しく安心できる人とはなかなか出会えないのか、
    >出会えるものなのかもお見合いが一人目なので分かりません。

    当方、男で何度もお見合いをしましたが、なかなか楽しく会話が
    出来る人は、いませんよ。お年も30歳前半であれば、彼の
    条件を見て、決断された方が良いと、後押ししてみます。

    次の相手に巡り会うまで、もし3年掛かるとして、35歳オーバー
    になると、本当に選べなくなりますから。

    また5回以上会っていて、返事をしていないのであれば、彼に
    失礼ですよ。その間、彼の出会いの機会を「妨害している」事に
    なりますから。相談所は、彼に次のお相手を紹介できない状態に
    置かれています。

    見合い時には、3回会って「断る」か「受けるか(付き合いの継続)」
    の意思表示をすべきという、アドバイスがありました(常識がどうか
    しらないですが)。

    ユーザーID:0691067616

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