婚活のお相手・・私の条件では彼は最大限でしょうか?

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  • お気持ち痛いほど察します(2)

    こればかりは、金銭感覚の違いであり、結婚してから自分が苦しくなると思いました。


    あとトピ主さんがおっしゃられている彼のデートコースは、650万の公務員なら普通だと思います。
    むしろ私はお洒落なイタリアンより居酒屋が好き。これも好みの問題。
    ただし年収1000万は、そうそういないと思っておいたほうが良いです。そのような条件の良い方は既に結婚しているか、いても変わった人ばかりかと。
    日本人男性の平均年収をネットで検索してみて。

    少しお付き合いしてみて、あまりに不安が拭えないなら次にいきましょう。35歳まではチャンスもたくさんあります(私が経験済みです、ネット世界の噂を鵜呑みにしないでね)。

    中には1000万の人と150万のパートが成婚、なんていうカップルもいます。
    条件で複数人の中から選ぶなら、月に何人も紹介してもらえるシステムの相談所にすると良いかもしれません。

    ユーザーID:9359442859

  • お気持ち痛いほど察します(1)

    私は36歳、結婚相談所で婚活しています。
    私が入会している相談所は、何人も並行可能です。ただし腰を据えての交際が決まったら、当然休会する必要があります。
    年収などの条件はプロフィールで最初に確認できるので、ある程度吟味した上で申し込む事ができます。
    私の場合、実際にお会いするのは今のところ月1回ペースです。
    先日は42歳公務員、年収650万の方でした。
    私の悪い条件を全て受け入れてくれ、大切にしますと言っていただきましたが、どうしても好きになれず、お断りしてしまいました。
    それで思ったのは、洋服のセンスは私が選んであげれば良いという事、そして結局は条件ではなく、その人を好きになれるかという事です。いくら条件が良くても尊敬できる部分や好きになれない人とは結婚なんてできません。
    ただ、私が気になったのは彼との経済観念の違いです。私にとって「私より収入のある人がそんな所まで節約するの!?」という倹約家で。

    ユーザーID:9359442859

  • 世間知らず

    今まで男性と付き合った事はありますか?
    男性とデートとは言いませんが食事したり遊びに行った事はありますか?

    女性友達はいますか?
    女性友達と遊びにいったりしてますか?


    テレビドラマなんかの見過ぎで現実感がないんじゃないかな?

    もっと外に出て遊ぶといいよ。
    そうすれば自分でも客観的な判断が出来るようになります。


    というか、引き篭もりでもある程度の平均値はわかる思うんだけどなぁ

    ユーザーID:8176855438

  • 比較対象を間違えている

    世の中の平均的既婚男性像と比較してませんか?
    比較対象を間違えていますよ。

    比較すべきはトピ主さんご自身です。
    親の扶養めいた支援、協力の無い状況でトピ主さんが独身で生涯自活した場合の生活状況を冷静に予測して、それと比較するのです。

    公務員で年収600万円は持病持ちでパート勤務を続けて40代半ばになった時のご自身と比較して生活レベルは下がりますか?
    ハイツのような賃貸で軽自動車を維持することは、そのパート生活のまま40代を経て老後準備しながら出来ますか?

    独力で生きて行く状況と比較して、明らかに上方婚ではないでしょうか。
    それでもご不満ですか?
    上方婚なのは女としての当然の権利か何かであってありがたがる必要の無いもので、さらにその上が無いとダメということですか?
    親は裕福だったからその臑を囓り続ける事との比較ですか?

    でも、相談所って当人どうしの釣り合いなんですよ。条件をマッチングしているんです。
    上記の様に考えれば「当人どうしの釣り合い」の意味がよくわかると思います。

    ユーザーID:1054509729

  • まず自立を、それから結婚を

    一般的には、31歳の女性には45歳のお相手は年が高すぎるでしょう。(例外はありますが)

    いずれにせよ、トピ主さんは、お相手のことで悩む前に、ご両親から自立することをもっと頑張っては。一人暮らしすべきというわけではないです。毎月実家にお金は入れていますか。生活費の内訳は正確に把握していますか。娯楽を含めて自分の出費は、全て親の援助なしで賄えていますか。
    「例え今親がいなくなっても、それを乗り越え幸せに生きていける」ような大人になっていますか。
    親が莫大な資産をお持ちなら話は別ですが、トピ主さんの現在の収入であれば、お相手の住まいや車は受け入れられるべき範囲でしょう。

    「持病」と書かれていますが、お相手の人は、トピ主さんは専業主婦業・子供育てが可能だと判断されているんですよね。また、2週間で5回もお相手と会うことができるんですよね。であれば、持病を持っていようと、親の依存から脱却することは可能だと思われますし、それが最優先だと思います。

    持病の中身が不明ですが、私ならば、長続きできる仕事を得る努力を優先し、出会いは流れに任せます。お見合いを始めるのは2−3年後から。

    ユーザーID:7611888430

  • やめたほうが

     結婚相談所の紹介とはいえ、お見合いですから両親が反対されているようであればやめた方がよろしいかと。

     条件的には悪くはないとは思いますが、疑念を持っていれば早々にお断りしましょう。あなたとお付き合いしているうちは、先方も婚活を休止していると思います。
     さっさと解放してあげましょう。

    ユーザーID:5038615812

  • 喫煙と金銭感覚のずれは大きい

    最初のトピレスだけだったら、まぁ思い切って飛び込んでもいいんじゃない、と私も思っていました。

    しかし、軽自動車の中でも喫煙、お相手の女性は病気がちで、体力ないのに(だから正社員できないんですよね?)、私だったら、それだけでパスします。

    しかも、筋金入りのドけち風。トピ主さんがご自分で稼ぐか、実家から援助があるのなら、たまの外食や家族旅行など、トピ主さんの主導で行けるかもしれませんが。←それすら、お金の無駄使い、と切り捨てられそう。

    車も家も服も、がっつり貯めているらしいので、結婚してから変えられるよ、と思いましたが、ドけちな家風、かなり年上、先生(いつも自分が正しい)と揃い踏みでは、トピ主さんの価値観に合わせてくれない可能性が大きいかもしれません。

    お付き合いを進めるのなら、彼にタバコをやめてと言ってください。それこそ、お金の無駄でしょう。彼が、トピ主さんのまっとうな意見、要望を受け入れられるか、それを試金石にしてみてはいかが?
    女性の肺がんは、たちが悪いんですよ。更に病気になっちゃいますよ。

    ユーザーID:3585808056

  • 無理!無理!

    ちょっと、何で好条件なんですか??
    紹介所の人も酷くない?歳が14歳差は
    離れすぎでしょう。

    今はまだギリギリだけど、後5〜6年後は
    50代のおじさんだよ?!?!
    その時まだトピ主さんは36,7歳でしょ?
    いくらなんでも可哀想。

    歳の差なんて関係ない、というのは大恋愛した人達の
    セリフで、お見合いでこの年齢差はちょっと・・・。
    トピ主さん、身体に重大な問題を抱えているんですか?

    あまりケチくさい男は無理。生活に疲れます。
    それこそ100円レベルのお菓子一つ買うにも口出ししそう。
    レシートを見せろ、と毎回言われたりね。

    第一トピ主さんがタバコを吸わなさそうなのに、車内で
    喫煙はマナー違反。ホントに学校の先生??

    トピ主さん、本当に今の方で大丈夫?

    ユーザーID:4919248378

  • やめた方がいいと思います

    私も、やめた方がいいと思います。
    今は、きっと今までにないタイプだったから、新鮮に感じるだけかと。。。

    結婚すると、豹変しそうな男性のような気がします。

    早くキスをしようとすること、そして嫌いなタバコを車内で喫煙すること。
    そこで、アウトです。
    その直感を信じられたほうがいいですよ。

    世の中には、絶対トピ主さんとの出会いを待っていらっしゃるお方がいます!!!
    心を強く持って、ファイトです!

    ユーザーID:2092319146

  • やめたほうがいい。

    最大限かもしれない、彼も良い人かもしれないけど、価値観、生活感がすごく違う人と結婚するのは大変なんじゃないでしょうか。
    恋愛なら、ちょっと違うぐらいが新鮮かもしれませんが・・・

    41なら、我慢して結婚した方が良い、とおもうかも。31歳なら、確かに不利になりつつあるけど、31歳で独身の人は今時多いですからね。まだもう少し(1年くらい)迷っても大丈夫かもって思います。まだまだ、自分で相手見つけて恋愛を楽しめる年齢ですよね。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:6463672545

  • やめましょう

    トピ主さんの職歴や容姿もわからないけど、この男はパスしましょう。
    電話代を節約するように、付き合いはじめの彼女に説教するなんて、どこまでせこいんでしょう。
    トピ主さんは、良い人だなあと思いつつも、ピンと来ていない様子。まだ付き合いも2週間でこんなに気になる所があるのに、どうやって一生過ごすんですか。
    紹介所も失礼な事を言うんですね。他の紹介所も考えたらどうですか。
    彼が結婚できなかった理由は、デリカシーに欠け、ケチだからです。

    ユーザーID:6292344078

  • 辞めたほうがいい

    学校事務を30年弱しています
    気が利かないでファミレスや居酒屋、回転寿司に誘う教員はいますよ
    電話代まで気が回るのは変わった部類の教員です

    たまに居るんです、すごくお金に細かく仕事はできず
    職場で人望はなく将来の展望もない変人が

    あなたとは築く未来が違う方だと思います
    よくよく考えてん

    ユーザーID:0992972586

  • もっといい人がいるかもね

    40代既婚男性です。

    気が乗らないなら断れば良いじゃないですか。

    そうやって良い人を逃すんですよ。

    そうして、年下趣味のオバサンは淘汰されていくのです。

    ユーザーID:7457015452

  • 金銭感覚の確認を

    あなたと彼とでは金銭感覚がかけ離れてるように感じました。
    その彼、お金に関してシビアではありませんか?
    結婚した後、例えば1万円のバッグを買うのも彼に一言断ってから買わなくちゃいけないとか。
    結婚した後、自分のお小遣いはどれぐらい貰えるのかは確認しておいた方がいいですよ。
    お金に無頓着な人なら1万円ぐらい勝手に使ったって文句も何も言いません。
    でもお金に厳しい人はたとえ1000円でも私用に使うと追求してきますよ。

    ユーザーID:2896622539

  • 興味本位ですみませんが....

    桜さんは、婚活のその相談所はどうやって決めたのですか?

    読んでいて
    桜さんお嬢様なんじゃないかなと、思って
    もしかしたら世間知らずなのかな、と思ったのです。

    ご両親の知り合いのお見合い相手の方とかいませんか?
    他の相談所とか(そこでは、掛け持ちができなくても
    相談所自体は、別のところだったら平気じゃないですか?)
    とりあえず
    他の人を見ることもいいかもしれません。

    例えば
    掛け持ち禁止といっても
    2人だけであってるんですから
    メールアドレスの交換とかはしていませんか?
    だったらキープというと変ですけど....

    あと、のんびりタイプで
    真面目というかいいなりっぽいイメージなので
    ご両親様が反対しなければ
    その方でも良いと思うのですけど
    ご両親様は、歳以外では不満はないですか?

    ユーザーID:5806910307

  • 世間知らずで幼稚ですね

    トピ主のことです。

    結婚が一番の目的の婚活なのに、ときめかないとかはナシでしょう。

    トピ主は夢見る夢子ちゃんなので、相談所は合わないんじゃない?

    大好きなご両親に結婚相手を探して貰うほうが安心安全だと思いました。

    ユーザーID:9344522988

  • 相談所では最大限

    トピ主さんのお相手として最大限かはわかりませんが、結婚相談所に登録している男性では最大限ではないでしょうか?

    だって、公務員で男前で会話の楽しい人って普通はモテますよ。
    それが40代まで残って相談所に登録するのは洒落っ気がないからじゃないですか?
    仮にお洒落で外車乗っているイケメン公務員が相談所にいたら、それこそ怪しい何か大きな落とし穴がありそうです。

    それよりもトピ主さんこそ居酒屋に行ったことないなんて、正社員ではないにしても10年も社会人やってて忘年会や送別会に誘われたこともないのでしょうか?
    お嬢様気取りのつもりなんでしょうけど、『友達のいない変わり者』というイメージですね。

    ユーザーID:1644186686

  • 高条件に見えたけれど

    カイちゃんさんと同じですが自分もマナーのない喫煙者は好きじゃないなぁ
    あと出会ってすぐくどかれモードのようですが、一年婚活してる方だったら他の方にも言ってるのかなとは思いません?そんな高条件?!の彼なのにおかしいなぁって…
    年上の男性と付き合うと叱ってくれる所が嬉しかったり頼れると思いがちですが、その方が本当に貴方のことを思って叱ってくれる人か自分の意見を通したくて上からモノを言っている人かちゃんと見極めてみては。職業柄上手く言うんでしょうけどね〜

    ルール違反のキスとかその方なんだかなぁ

    ユーザーID:5441334452

  • こう言っては何ですが

    正直に言いますと、たいした大学もでておらず、持病持ちで定職に就かず、30過ぎまで派遣やアルバイトなんですよね?

    トピ主さんでもいいと言ってもらえるんだとしたら、ありがたいと思ったほうがいいと思いますけど?
    いくら40半ばとはいえ、公務員で、なおかつ真面目であれば相手は比較的見つかりやすいと思います。
    他にいい人がいるかもって・・・・自分の立場を知ったほうがいいと思いますよ。
    こう言ってはなんですが、持病持ちのパート女性じゃなくても相手はいくらでもいると思います、その男性でしたら。
    トピ主さんにとって「条件的」にはいいでしょうけど、男性にとってみたら「何も持病持ちに決めなくても」と思います。
    メリットなしです。
    その辺の事をよく自覚したほうが良くないですか?
    それと、持病があるのはきちんと言ってますか?
    隠してるんじゃないでしょうね?
    もっと他にいい人が・・・なんてよく思えますね。呆れます。

    ユーザーID:1052858533

  • 年上過ぎる

    トピ主さんは、いま、31歳なのですよね。まだ若さが残っている年齢です。
    45歳って、年の差がありすぎて辛いですよね。

    結婚相談所以外を検討されてはいかがですか。
    トピ主さんの外見が劣化してなかったら、お見合いパーティとかで、もう少し年の近い人に出会えるかもしれません。

    あまり年が上だと、相手の年寄り臭い一面を見たとき、イヤになってしまうかもしれないですしね。
    年が近いと老いるのも一緒だから気楽ではあります。

    ユーザーID:7057840982

  • 私の娘だったら

    トピ主さんには、好条件というレスが多いですが、
    もし、トピ主さんが、私の娘だったら、強く勧めません。
    どちらかというと、止めたら?と言いたいです。

    持病がおありでも、まだ31歳。
    お父様も高収入で、お嬢様育ち。
    恋愛ならまだしも、お見合いで14歳も年上ですか・・・
    それに堅実と言えば聞こえはいいですが、結構吝嗇家かもしれませんよ。

    しかし、彼を断っても、これ以上の条件の方が現れる保証は、ありません。
    結婚て、賭けのようなものです。
    その彼に賭けてみよう、失敗しても後悔しないと思われたら、
    お決めになったらいかがですか?

    その会では、決断の前に、それぞれ親に会うことは、可能でしょうか?
    普通のお見合いなら、両親同席は、一般的です。
    ご両親の意見も聞けたらいいですね。

    ユーザーID:8702759720

  • 31歳って

    まだまだ若いですよ。
    一回り以上年の離れたしかも車内で喫煙する様な生涯の伴侶になるかも知れない人に対して配慮も出来ない様な人は止めておいた方が良いと思いますが。
    トピ主さんにはもっと素敵な人がきっと現れますよ。
    結婚は家庭を持つという事は決して安易に決めて欲しくないです。

    焦らない方がいいですよ。

    婚姻届出してからじゃ後悔しても取り返しがつきませんからね。

    ユーザーID:1362420143

  • その彼はやめた方がよいと思う…

    トピ主さんはタバコ吸わないんですよね?
    車内でタバコ…それだけでもなんか
    気遣いのない男性と思ってしまいます。

    質素倹約…ただのケチじゃないといいですが。
    5回のデートで1回位は居酒屋や回転寿司より
    もう少し奮発してくれました?
    14歳も年上でしょ?

    今まで出会わなかったタイプの男性に
    新鮮な面白味を感じているだけじゃないですか?
    あまりに自分と違う相手って
    最初はよくても
    長い付き合い(結婚)となると
    辛いと思います。

    トピ主さんは冷静に自分を分析していて
    謙虚で賢い方だと思います。
    でも自分の評価を下げすぎないで。
    まだ31歳です、若い!
    その男性がトピ主さんが結婚できる最大限だとは
    思いません…
    相談所の方の言葉に惑わされすぎないよう

    彼をしっかり見て決めて下さいね。

    ユーザーID:5820785874

  • 価値観

    トピ主さんの書き込みを読むと、その男性が良いか悪いかという段階というより、もう生き方や価値観が違うのだから無理なのではないかと思いました。

    ここはもうお断りしてはどうでしょうか。
    条件(年収や職業等)は悪くても、トピ主さんの価値観に合う方がいらっしゃると思いますよ。年収や職業も大切ですが、トピ主さんの場合、どちらかというと価値観を重視なさっる方なのだと感じました。

    ユーザーID:4783048053

  • 相談所を変えたほうがいい

    その相談所、あやしいと思いました。
    31歳の女性に対して、それしか紹介する人がいないのかな?持ち駒が少なすぎる印象です。

    手早くカップル成立させて、効率よくお金を取りたいのでは?

    客観的な意見を聞くために、他の相談所に相談してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7894586746

  • 焦らなくていい

    トピ主さんは、まだ31歳なんですね。まだそこまで焦らなくていいと思います。35歳くらいの人だって十分狙えます。少し疑問に思うなら、もう少し様子を見て何人か会ってみてからお付き合いしてもいいのではないでしょうか?

    私の友人で今活で37歳女性が38歳の素晴らしいバックグラウンドの方と出会って結婚された人も知っています。やはりお互い数十人の方と会って、お互いに納得しての結婚でした。

    14歳の年の差や、実家の生活環境の違い、価値観の違いは後々結婚すると大きくなってくると思います。本当に相手に惚れているなら問題ないですが、迷っているならもう少し何人かと会ってみてから確信して付き合うほうがいいのではないでしょうか。

    結婚するまでは、両目でじっくり相手を観察、結婚してからは片目をつむると言います。今は、後悔しないようよく相手を見てください。

    ユーザーID:7894586746

  • 窮屈で息苦しい感じがしました

    なんだかその男性、思いのほか厳しい人のような気がします。
    それも他人に。
    でも自分自身には甘そう。

    今は納得できても一生になると窮屈でやがて息苦しくなってくるような気がします。

    まぁまだ2週間ですからね、焦らない方がいいと思います。
    相談所の人の話は参考程度に聞く事をおすすめします。

    あとご自分の事も他人の事も条件ばかりをあげつらっても人間は未知数ですからね。
    そういった考え方を開放すれば相手の本当の姿がわかるかも。

    ユーザーID:5861483869

  • 私だったら喫煙者はやめます。

    妊娠しても出産してもやめられない可能性の高い人は無理。
    親の喫煙は乳幼児突然死症候群のリスクを上げます。
    喫煙してない親を持つ子の、何倍ものリスクを持って生まれるって事です。

    考え直しましょう。

    ユーザーID:5982244229

  • 年の割りに子どもじみている主さん

    服は店はコーディネートしてあげればいいんです。
    車が趣味だったらとんでもない浪費になります。金銭感覚がしっかりした堅実な人だと思いますよ。

    >すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、何より優しくて、でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない

    人柄にここまで惹かれているとは!一番のネックは年齢ですが、それをクリアできるほどの条件だと思いますが。

    まず、あなたのネックは持病ですね。
    どういった持病か?それと程度によりますが、持病ありの女性と見合いしてくれる男性は稀です。
    正職員として働けないのなら、専業OKの男性との縁は有難いことでは?

    まあ、ご両親の心配もわかります。
    14も上ならあなたが早々に寡婦になる可能性は高い。
    両親も高齢でしょうから、結婚するなり介護要員になる可能性もありますよね。あと、男はいくつでも子をなせると思っているようですが、父親が40代の場合、発達障害児の発症率は20代男性より6倍増などリスクは上がります。

    >断られたり、断ったりするともう一生会えないと思うと寂しくて泣きそう

    でも・・・それって、好きなんじゃないの・・・?

    ユーザーID:8764969451

  • 次行きましょう

    トピ主さんとお見合いのお相手は、価値観が全然異なるようです。
    お互いに何となく惹かれる処があるようですが、根本的な価値観が違うのでもしこのまま結婚してしまうと後で後悔(お相手も)することになりそうです。
    お互いの幸せのため、即刻お別れしてお互いに次行きましょう。

    ユーザーID:1566797122

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