婚活のお相手・・私の条件では彼は最大限でしょうか?

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  • どうぞお幸せに

    桜 さん



    きちんとしたお家のお嬢さんでいらっしゃるのでしょう。
    桜さんは、とても好感の持てる方ですね。


    結婚相手の方とは、「当たり前」「常識」と思うことが似通っていると大切かと思います。
    一緒に暮らし始めてからわかることも沢山あります。
    長く一緒にいても、「あれ?」と思うこともあるものです。


    ご両親にご相談なさって良かったですね。
    優しく思いやりのある人、親に愛されて育った人(愛することも知っている)に
    出会えますよう、陰ながら応援しています。

    どうぞ素敵な方とのご縁がありますように。


    御身、お大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1017252102

  • 勉強したと思って前向きに!

    ちょっと辛口レスをしましたが、私も30代・実家パラサイト派遣で
    婚活し、30代前半で成婚しました。

    男性はもちろんのこと、相談所とも相性がありますから…この一件
    でトピ主さんが対人恐怖症にならないことを祈っております。

    トピ主さんはきちんと相手の話を聞くことができ、ほんわかムード
    を醸し出せる女性なのだとお察しします。育ちがいいのでしょう。
    だから男性から気に入られることは多いのではないでしょうか。

    それに、専業主婦希望は倦厭されがちですが、『パートなどで家計
    をサポートしていきます』という前向きな姿勢なら正社員でなくて
    もOKしてくれる男性は多いですよ。

    なので、これからは『自分の意見・希望も言う』『デートの計画を
    立てられる』『相手との会話で、人となり・背景・嗜好を探れる』等
    コミュニケーションスキルを身につけましょう。

    経験上、気の合う男性なら自然に物事が進んでいくものです。
    そして『ちょっと違うかな』という男性はやはり違うものです。

    ユーザーID:3958587093

  • 私も婚活してました

    私も結婚相談所に入って婚活して結婚しました。
    トピ主さんとは条件で違うところも多いのですが、相手の方はトピ主さんにとって最大限の条件ではないと思いますよ。もっといい方がいます。

    最初に会った人が良い条件で後から落ちていくのは完全なデータマッチングのようなところは確かにその傾向があります。
    しかし担当者の思惑が少なからず介在するところでは、入会はじめの右も左もわからない状態のときに古参会員をあてがうということがあります。
    相談所の古参会員ということは売れ残り中の売れ残りです。
    複数の人と会ってからでは明らかに初回で断るような人も、初めてだとよくわからなくてずるずる会ってしまうからです。
    たぶん今回はそのパターンではなかったのかと思います。

    容姿がよいのなら大勢に一気に会えるようなところに入ったほうが向いてるかもしれません。ご両親の紹介もよいと思います。

    病気のことはよくわかりませんが、仕事については派遣程度でも働く意思があれば良い、無職でなければいいという男性も多いですよ。
    婚活は辛いことも多いですが頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7175718593

  • 心から応援いたします

    私は、25歳の時、40歳のバツイチ男とかけおちし、夫の娘たちとも同居しました。現在は、高校生・中学生の母親です。

    今、落ち着いて考えると、やはり若いからこその“勢い婚”だったと思いますよ。まぁ、幸せな18年間だったので、結果オーライということで。

    貴方の年齢で14歳差は大きな事です。しかも『この人と、なにがなんでも一緒にいたい!!』という想いは無いのですよね?
    私の祖父母の時代は、当人の気持ちに関わらず親の決めた見合い相手と結婚、というのも普通にあったようですが、現代では、当人の気持ちが第一かと思います。ただ、親任せの相手と結婚するのが必ずしも上手くいかないとも限りません。そこが、人の縁の不可思議なところです。

    進むのも迷うのも人生です。貴方に、佳き未来がありますように。

    ユーザーID:3566710587

  • うん、それがいい。

    3度目です。1日のトピ主さんのレス読みました。

    全面的に賛成です。

    まだ若いのだから、焦らなくていいと思います。
    持病が改善するものなら努力して、料理の腕でも磨いているうちに、ご両親がいい縁談を見つけて来てくれると思います。
    ご両親が太鼓判を押す相手なら、勇気を出してお嫁に行きましょう。
    世間知らずの貴方の見る目より、年収1000万円越えのご両親の方が見る目があると思いますよ。
    昔のお嬢様達もそういう風に嫁いで行ったものです。

    それでいいと思います。2012年が素敵な年になりますように。

    ユーザーID:3076690021

  • レスします

    トピヌシさんの態度見るに非常に幼稚な方に感じます
    社会に出て働いたこともないようですし、確かにお見合いのほうがいいようですね
    男性がトピヌシさんのような態度だったらマザコンと大批判でしょうがね

    あと女性が31はまだ若いといっても実際にそれを判断するのは男性です
    女性がいくら言おうが全く意味はありません ただの現実逃避です
    自分の商品価値を忘れないよう
    あなたと結婚して相手に何かメリットを与えられますか?

    ユーザーID:4503888129

  • 冬場の冷やし中華大歓迎!

    と、職場の30代独身男性、
    習い事仲間の20代独身男性、
    及び、うちの主人が申しております(笑)

    ユーザーID:6101976171

  • 心配する事はない

    私は、あなたの15年後なんじゃないかなと思ってしまう既婚女性(子供達もいます)です。

    私の若い頃は、正にクリスマスケーキ(結婚は24歳まで)と言われていた時代で、あなたのように初だった私はそれを真に受けて、相当焦っていました。相談所はその頃、あまりポピュラーではなく、親のすすめで何度かお見合いをしていました。でもなかなか踏み切れず、20代最後のあきらめた頃に、思いがけず恋愛結婚をしました。

    あの頃は幼すぎて、結婚というものが、わかっていなかったと思います。結婚式と言うイベントをするのではありません。広い世界から、たった一人の血のつながらない家族を見つけるのです。

    どんなに好条件でも、あなたが熟していなければ、結婚はできません。そして、それは人に聞いて分かる物ではありません。その時が来たら、「この人と結婚したい」という気持ちになり、自然にわかるでしょう。

    あなたにそっくりだった私、そして何人もの女友達が、ゆっくりとではありますが、結婚しているのを見ています。意外と歳下の男性なども奥手の女性にはよいようです。どうぞ決断を間違えないように。奢ってはいけませんが、焦ってもいけません。

    ユーザーID:2495069680

  • 商品価値なしだなんて…

    ひどいことを言う人がいますね。
    商品価値なしだなんて…
    あなたに言われなくても、評価してくれる男性もいるんですよ、中には冬に冷やし中華食べたい人もね。
    36歳のおばさんの私でもまだ結構な件数のお申し込みをいただきますよ(交際申し込みも)。
    せめてトピ主さんのアドバイスになる内容をお願いしたいところです。
    20代で人生の色々な事情により婚活をできない人もいるのです。私の場合、両親の介護でしたが。

    トピ主さんの、相談所を変えてみるというのは賛成です。
    数少ない男性の中から選ぶから「あなたにはこの位の人しか紹介できない」と言われてしまうのですよ。
    会員数の多い所が良いと思います。
    あとお見合いですから、交際が深まる前からキスなんて常識ないと思います。
    衝動的な行動する男性には気を付けた方が良いかと。
    恋愛のプロセスは必要ですが、初めから恋愛結婚でない事を男性にも理解いただかないと。
    恋愛経験の少ない男性ほど暴走する傾向が強いと感じます。

    ユーザーID:9359442859

  • トピ主さん、お疲れ様

    年末年始にかけて色々な感情を巡らせたでしょうトピ主様、お疲れ様でした。
    トピ主様に価値がないと書かれた方いますが、気にしないことです。
    早くに結婚した女が全員一生幸せな生活出来る保障なんてどこにもないんですから。仮に若い健康な女性だったとしても結婚相手や自身が一生健康でいれる保障もありません。何が起こるかわからない人生だからこそ、それを一緒に乗り越えていける相手を探すのが婚活ではないでしょうか。
    無理してする結婚ほどお互い虚しくなるものはないので、今回トピ主様の決断は間違っていないと思います

    ユーザーID:5441334452

  • キスしていいと聞く男、何回目でキスを許すか聞く女

    ごめん、この男性とは、もうなしにしたのに、
    今更ですが、しゃしゃり出てきました。

    申し訳ないけれど、思いっきり笑わさせていただきました。

    2週間で5回会って、キスしていい?と聞いた40男…って
    完全に×です。

    キスしていいか聞かなきゃならないってことは、
    キスする雰囲気じゃないからでしょ。
    だったら、しちゃダメだよね、普通。

    案の定、覆いかぶさって、女性を怖がらせちゃって。

    1回目でも100回目でも、いいときはいいし、
    ダメな相手とはダメだし。その意味でトピ主さん、正解でしたね。

    31歳ならまだまだ可能性あるし、頑張って下さい。

    ユーザーID:5076750663

  • レスします

    正直もったいないくらいの相手だと思います。

    ユーザーID:0616498023

  • トピ主批判してる人

    数回デートしただけの人に無理矢理キスされてもOKなんて、すごいですね。
    いくら結婚相談所で紹介された相手でも何回か会わないと、この人と合うかどうかわからないと思います。
    その見極めている最中に無理矢理なんてありえないです。
    トピ主様はそんな男性、断って良かったんですよ。
    もっと良い男性が絶対居ます。

    それと31歳の女性に選ぶ権利が無いというようなレスされてる方々はご自身は何歳なんでしょうね?
    31歳はまだまだ若いですよ。
    きっと自分が年で、幸せじゃないから、まだ若いトピ主を妬んで意地悪なレスをしてるんでしょうね。
    だから相手が嫌がる行為をした男性を擁護するんだなぁと思いました。
    普通に考えたら最低な男性なのに

    ユーザーID:5066005486

  • 難しいですよね

    私も結婚相談所会員から結婚します。私は彼と1つ違いで同じ40代です。彼は見た目は決してかっこいいとは言えませんし、私自身、お金目当て?本当に好きなの?って自問自答した事もありましたが、自分が局地的に追い込まれた時など本当の気持ちに気付いたんです。会いたい、声が聞きたい、そして最後はやっぱりこの人と一緒にいたいって思ったんです。燃え上がるものこそありませんでしたが、頼れる守ってくれるという安心感はすごくありました。今回トピ主さんが今の彼をあきらめて次の方に行かれて後悔するかもしれないし、もしかしたら良かったって思うかもしれない。お別れを決められる前に少し距離を置いて自分に問いかけてみられだらどうですか? 5回会ってキスに進めないっていうのは、ちょっと問題なのかな?自然の流れに時間は関係ありませんが、もしかしたら避けては通れない体の相性というのを受け入れられない相手なのかもしれないですよね。結婚はとても大きな決断です。焦らないで自身の心とじっくり向き合い決して、まわりの人には左右されないで下さい。 あなたが素敵な人生のパートナーに巡り会える事を祈っています。

    ユーザーID:1631395069

  • もうみてないかなーと思いつつ

    お断りでよかったと思いますよ。
    スピードって人それぞれですからねえ。ゆっくり考えたいのに、「誰かのものにしたくないから」という理由でキスをされるなんて、勝手すぎやしませんか?
    条件の良い方ですし、一緒にいても楽しいのだから、時間をかければ分かり合えたかもしれないのに。

    ちゅーわけで、無理せずゆっくり誰か探してください。
    ちゃんと断れたあなたなら、良い人が見つかります。

    貴方は決断力がないとかじゃなくて、自分を大切にすることが出来る人ですよ。大丈夫!!

    ユーザーID:4631236496

  • 婚活って...

    相談所での婚活って、一般常識とはかけ離れていますよ。高額な料金を払っていると言うこともあり、世間一般では普通の年収や容姿の人でも、中の下、下の下として扱われます。40代半ばで600万円以上の年収なんて、世間一般では普通かそれ以上の年収です。
    人それぞれの価値観にもよりますが、結婚はお金だけじゃないですよ。性格や価値観、困難な状況に直面したときにお互いが協力出来るか等々。毎日顔を合わせるわけですから、お金以外の事の方が重要ですよ。相談所は条件最優先の活動です。普通の出会いは
    容姿や性格重視から入ります。あなたがしっかりと考え、決めなければ、相談所での活動では負のスパイラルに陥りますよ。

    ユーザーID:8836987519

  • 読んでくれるかな?

    ○○仲人○○みたいなところの業者は依存心が強い35過ぎの男性が多いですね。
    実は自分の親がそんな仕事をやって、受け身でなかなか決まらない男性や高望みの男性のことをよくぼやいているのですが。
    お金さえ出せば、世話好きなおばちゃんが条件に見合う女性がゲットできると思っているみたいで、
    ピントがズレて人づきあいが下手な人の割合が多いです。

    エキサイトやYahooの婚活サイトの利用が合っているかもしれません。
    各種証明書の提出が義務付けられているので、安心できますよ。
    メールのやり取りがあって、気が合う男性と自分で約束をしてお付き合いをします。
    自分と同じような条件の女性のプロフを色々見て、
    感じの良い正直な結婚への思いをプロフに書いてみましょう。
    沢山の申し込みが来ると思います。


    30代前半男性は確かに同い年は20代後半女性を念頭に入れるかもしれませんが、
    30代後半の38、37ぐらいの男性ならお見合いでも申し込みが来ると思います。
    あまり年齢が離れていると話が合わないと思って同年代に申し込む男性もけっこういらっしゃいます。

    ユーザーID:6223621941

  • クリスマスケーキ、年越し蕎麦

    女はクリスマスケーキ、男は年越しそばって言葉、このトピで初めて知りました(笑)

    今の時代、35歳なんて晩婚と言っていいのかどうか微妙な時代。
    焦る事はないと思います。

    ただ、正直にいうとトピ主さんは甘いと思います。
    結婚って、夫婦って、どちらかが一方的に依存する関係ではありません。
    トピ主さんが自立できないなら結婚自体無理ではないでしょうか?

    私の友人に先生をしている人が何人かいるのですが、服装のセンスが悪い、というのは分かる気がします。
    なぜかというとどこに行っても保護者の目があるため無難な格好をするのが一番楽なのだそうです。
    下手におしゃれな格好をして保護者や生徒にみられたら裏でいろいろと噂を立てられ、授業に支障をきたす事もあるそうです。
    また、高級料理、高級車も「あんな良い車に乗って。そんなに高給取りならこれくらいやっても当然だろ!!」と理不尽な事を言い出す保護者もいるのだとか。

    また、代々先生をしているお家の友人達は割とお堅く、収入の割に不必要な贅沢をしないイメージです。
    両親、祖父母皆先生でもお小遣いは親戚からもらったお年玉のみとか。

    ユーザーID:0056512042

  • 婚活よりも先に。

    恋愛したらどうですか?
    …もしかして恋愛したことがないのでしょうか?
    もったいないです。

    女は子供を生むための道具じゃないです。
    商品価値うんぬんの言葉は無視して下さい。
    だってあなたは商品なんかじゃないのですから。

    何か打ち込めることを見つけて、一生懸命生きて下さい。
    そうしたらきっとそのうちステキな出会いがあると思います。
    私は、恋愛して、別れてを繰り返してた二十代があって、
    三十になった頃、ものすごく好きだった人と別れて、
    結婚もどうでもよくなって、少し遅いけど自分のやりたいことを
    見つけて打ち込んでた頃、今の夫に出会い、
    あっけないほどスムーズに結婚することになりました。

    今は自分のやりたい仕事も出来ているし、
    夫とも結婚して13年もたつのにずっとラブラブです。

    トピ主さんはまだ若いのに結婚にばかりとらわれてるって
    もったいないなあと思ってしまいます。

    ユーザーID:0020716817

  • 賢明な判断です

    すべて読ませていただきました。
    お見合い市場では31歳はまだ若手だし、育ちがよく清楚できれいな女性なら男性からの人気もあると思います。
    自然な出会いもまだ望める年なので、あらゆるツテをつかって出会いを広げてください。

    それと相談所ですが、私も担当者が任意で月1,2名紹介してくれるところに入っていたことがありますが、
    そういうところは自所の会員が少なく、まわせる手駒(そのときお見合いできる会員)をやりくりしてるという感じでした。なので、とりあえず余ってる人をあてがわれてる?と思うような人選で、正直あまり良い印象がありません。何より出会える人数が少なすぎて効率悪いです。
    もし別の相談所を検討されるのでしたら、会員数の多い大手、仲人系でも自分でネット検索して申し込みできるようなところをお勧めします。

    ユーザーID:3896930894

  • 無用なトピ主への共感

    「男性の質が低いから女性が結婚しづらくなった」という結論にしたがる女性がなんと多いこと。特に婚活という言葉がはやり、結婚を条件闘争のように考える世相が生まれてから、その傾向が強くなりました。

    独身の男女が社会には同数いるのに、男性だけレベルが低いのが残っているなんて冷静に考えればありえない話。売れ残っている女性は「私は目が高いから婚期が遅れた」、既に結婚した女性は「私達がいいものを先取りしたから変な男性しか残っていない」ということにして、両者で変な共感をしているように見えます。

    男性だけが悪いわけではない。小町を見ていれば、婚活で苦労している女性たちにある種の共通性があるのは簡単にわかると思うのですがね。

    ユーザーID:9919746738

  • いい人と巡り合えるといいですね

    今回はご縁がなかったし、それがわかってよかったじゃないですか。

    結婚って楽しい(だけじゃないけど。)ものだし、
    あんまり迷いがない物なんじゃないのかな。

    私は一応恋愛結婚でしたが、それまでの恋愛とはやっぱり違いましたよ。
    ストン、と落ちる感じ。
    落ち着く感じ。
    ああ、結婚するんだな、この人と、って感じでした。

    トピ主さんも今年いい人と巡り合えますように。

    ユーザーID:9951141425

  • おつかれさま

    トピ主さんお疲れ様

    30代後半以降の男性は
    ×ありくらいがちょうどいいですよー。

    一度も結婚した事がない年配の男性って
    結婚できない理由もバッチリあるものです

    ×ありも視野に入れたほうがいいですよ

    ユーザーID:2749071327

  • みんな悩むものですよ

     女性は結婚する前に、本当にこの相手でいいのか?と悩む人が多いのですよね。

     昔もてた先輩が「昔付き合った子たちが結婚式の前によく電話かけてくる」と話すのを聞いていて、へえそうなんだと思っていたら自分にもかかってきてびっくり。

     先輩から聞いていたので、「おめでとう、よかったね」と。相手の未練を断ち切るように冷たい言葉を繰り返し「山田山くんの会社は大企業だから、給料もいいだろうね」といろいろいわれてもとにかく、興味ないように突っぱねました。

     そりゃ、当時独身の自分には多少は未練あるかもしれないが、彼女の幸せ考えれば余計な気持ちを起こさせないに限ります。

     トビ主さん、いろんな意見があるかもしれませんが、文面からみるにお相手は「いいやつ」みたいですね。

     悩まず、前進してください。お幸せに。

    ユーザーID:4537191058

  • 応援します

    質問文や皆さんのレスを見て、一生の相手を決めるのに、こんなに年齢や容姿や収入などの条件だけで相手の人間性を評価するものなのかと度肝を抜かれました。

    でも最後までトピ主さんのレスを読んだら、いい勉強をされたんですね。
    相手の方も焦っていたのかもしれませんが、いやな思いをされましたね。
    でもその経験や、自分の未熟さを客観的に見つめ直せるトピ主さんは素直で素敵な方と感じます。

    市場価値とか賞味期限がどうのと言う人たちは「条件」だけで相手を見る人です。
    「条件」で相手を選ぶ人は、自分もまた「条件」で選び返されます。
    でも「条件」は結婚生活の基盤になるものではあっても、「その人そのもの」ではありません。それは相手の持ち物です。

    結婚相手の他に一生の友人など、大切な人はいますか?
    その人を大切にしようと思ったのは「条件」が良かったからですか?
    きっと違うと思います。
    病気があっても、お金がなくても、好きで大切な人だったら、一緒にいたいと思うし
    相手が至らないことは自分が頑張って、自分も成長できたりするんじゃないでしょうか。綺麗事かもしれないけど…。

    今年もっと素敵な出会いがあるといいですね

    ユーザーID:1806753518

  • キスの一件だけみると彼が悪いように見えるけど・・

    「人柄的には申し分のない男性」「キスを拒んだのは、彼が嫌いだったからではなく」「わー!大好き!と思う」「断られたり、断ったりするともう一生会えないと思うと寂しくて泣きそうになる」

    一時はここまで彼の事思っていたのですよね。
    彼の立場からトピ主さんを見ると、二週間で5回も会ってくれる、
    毎日の電話も嫌がらない女性。そうとう自分の事気に入ってくれてると
    彼が勘違いしても責められないですよ。
    「早く桜ちゃんを俺だけのものにしてしまいたい」なんて
    今時昼ドラでも聞かないようなクサいセリフを言うような女性慣れしていない彼。
    きっと若くてキレイな女性が嫌がらずに相手してくれる毎日に
    舞い上がってしまっていたのでしょう。

    もっとペースを落としたいとか相手の気持ちにブレーキをかけたいなら、
    会うのは週一くらいにしたいとか毎日の電話は少し負担だとか
    たまにはおしゃれな場所でお食事したいな、とか
    自分の本当の気持ちを言葉にして伝える努力をすべきですよね。
    まるっきり受け身のまま、さんざん気を持たせておいて最後の最後には拒否する。
    トピ主さんは彼にとても酷な事をしたと思いますよ。

    ユーザーID:7361467902

  • 合わない


    結婚をしたければ、親が選んだ人とお見合いの相手に四の五の言わずに結婚した方がお互いのためかと思いますよ。

    ユーザーID:3657316158

  • うーーんとね。

    皆さんのレス 主さんのレス読みました。私は、主さんと同じパート勤務をしている者です。しかも持病があります。だから 皆さんとは、違う事を書きたいと思います。私も去年婚活パーティーで知り合った人とお付き合いしています。でも 主さんと違うのは、彼に持病の事を言っていない事です。よく主さんは、言えましたね。それだけでも 勇気がいる事なのに、ここにレスしている方は、ほとんどが健康な方ですよね。健康な方に、主さんの大変さが分かりますかね。自分は、パート勤務で彼よりも収入が少ない事は、主さんが一番分かっている事、しかも自分の持病も理解してくれる人なんて、そういないと思うし悩んでいるでしょう。自分が本当に幸せになれるのかなって思うから。健康な人と同じように、幸せになれるのかなって。ご両親が心配いているのは、彼が年齢高いからじゃないと思うよ。主さんの持病の事も心配しているじゃないですか。健康だったら別に心配しなくてもいい事だけど。親って、何歳でも子供は、子供だからね。健康な子供と同じように幸せになってほしい。そう思っているよ。主さんの ご両親もね。私は、同じだから分かるよ。健康な人には、健康が当たり前。

    ユーザーID:4871875194

  • ありかなしかは貴方が決める事なので何とも言えません

    私も30代前半(31歳)で年が上すぎる人や身なりに無頓着な男性を好きになれない所があって他の条件的な事も私と似てるなって思ってレスします。

    キスを断ったのは貴方が今の時点では「男として好き」ではないからだと思います。

    「男性として好き」な相手なら会った回数が何回でも結婚相手としてどうでもキスしたいと思いますもん(笑)

    本能的or感覚的にどうなのかと言う問題かと思います。

    これは条件云々とは別の問題ですからね。

    今はこの様な状態ですが、この先深い関係になる事に抵抗がないのなら結婚相手として良いのだと思うし、生理的嫌悪感が拭い去れないのなら条件は良くても難しそうですね。。。

    こればかりはトピ主さんが決める事だから何とも言えないかな〜と私は思います。

    私も婚活中なのですが、似たような所で悩んでいる所があります。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7772068562

  • 身近な話

    母が教員でよく同僚の男性の話をするのですが、
    その同僚は性格が悪く職場の人からは嫌われ、バツイチ子持ちですが、40代後半だったかな?でお見合いサイトで知り合った30代半ばの女性と再婚し、10年経った後離婚。
    最初は家族サービスもよくしてくれ、良い夫だったみたいですが、原因は奥様がモラハラに耐え切れなかったからだそうです。

    でもトピ主さんのお相手は初婚でこれまで独身だった理由も納得できるものなのですよね
    でもまぁじっくり観察が必要ですね

    ユーザーID:4386659055

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