婚活のお相手・・私の条件では彼は最大限でしょうか?

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  • 約20年前、結婚相談所で知り合い、結婚した者です。

    約20年前、私は20代後半、一流企業に勤めていました。
    社内恋愛をして婚約までしましたが、
    彼の嫌な部分が目につき、解消して頂きました。
    もう社内恋愛は無理だろうと、
    その当時に大手であった結婚相談所に入会しました。

    入会には高額な金額が必要でしたが
    私自身そこそこ見た目もまぁまぁで条件が良かったのか
    入会金等、相談所に収めるお金を相当減額して頂いたのを覚えています。
    (後の主人が金額を聞いて驚いていました。)

    で、結婚したのが一番最初に紹介して頂いた主人です。
    主人と初めて会った後も、他の方の履歴書的なデータと写真は沢山頂き、
    主人との交際を断ればお会い出来るシステムだったのですが、
    いろんな意味での私の条件に合った方は一番最初に紹介された主人でした。

    やっぱり、今のあなたが狙える最大限の男性を
    最初に紹介されるのではないでしょうか?

    主人にとっても一番最初に紹介された女性が私だったようです。
    とっても相談所入会期間が短かった夫婦です。

    ユーザーID:5784531670

  • やっぱり何かひっかかる

    二回目レスです。

    その彼、経済的にも生活的にも堅実安定だし、何よりルックスも好みで
    一緒にいて楽しいというのでは結婚相手として優良株だと思うんですよ。

    でも、やっぱり会って五回目にキスっていうのはどうかなぁ?
    お見合いじゃなかったらそれでもいいんですけど、年上にしては余裕がないような…

    あとトピ主さんは31歳ですよね?私は32ですが、45歳ってオジサンに見えます。
    どうしても好きだって言うならいいんですけど、そうでもないみたいだし。
    昔働いていた会社でも、40代前半の男性ってオジサンばっかりでした。ルックスも考え方も。
    あまり年齢が離れすぎていると、結婚対象としては生理的に受け付けません。

    他の方も、この彼を逃したらもう後はないみたいにおっしゃっていますが、
    31歳、初婚で派遣、持病(といっても子供が産めないとかでもないんですよね)ありと
    いうのはそこまで不利ですか?年齢の釣り合った男性と結婚できないほどに?

    自分だったらどうしてもこの人がいい!運命の相手!というのでなければ年の差でNGだし、
    友達でも反対すると思います。

    ユーザーID:3175625668

  • その彼の問題は年齢だけですね?

    >車は軽自動車、家はハイツのような賃貸

    この2つは、欠点ではありません。
    あればあるだけ使うタイプなら、独身貴族で600万超の年収があれば、
    少なくとも軽以上の乗用車に乗って分譲賃貸マンションにすむくらいは造作ないことです。
    それをしていないことは、むしろ長所として数えるべきです。

    服のセンスは、直せば済む話です。顔は治せませんが服は直せます。
    変なファッションにポリシーを持っている方なら厄介ですが、
    読んだ限りは単にあまり興味がないだけって感じなので、
    気になるならトピ主が改造すればいいだけです。

    となると残るは、10歳以上年上ってとこだけ、です。

    「もっといい人が見つかる可能性は『完全』にゼロではない」って理屈は、
    いかなる場合にも、誰にでも当てはまる正論です。
    つまり、何の意味もない戯言でもあります。

    確率論で考えましょう。
    トピ主のスペックで、その彼以上のスペックの新しい恋人を見つけられる可能性は低く、
    さらに、仮に見つかったとしてその新しい恋人が、
    「こんなに楽しく安心できる」という評価に値する可能性は『ほぼ』ゼロでしょう。

    ユーザーID:6637270188

  • 学校の先生ですか

    学校の先生だと、
    軽自動車なのは、珍しくないかな。

    教師だと、服は耐久性、汚れても良いかで選びがちだし、
    センス磨く機会が少ないですね。
    お洒落な先生もいるけど。

    そこは、トピ主さんが
    「あなたに遭う服選んだの。」で変えていけるかも。

    軽自動車なのも…。
    節約精神の表れもあるんでしょうけど、
    教師があまり良い車に乗っていると、
    悪評立つ場合もあります。

    ただ、煙草の煙でもくもくなのは、
    健康面考えても、如何なものかと思いますがね。

    ユーザーID:4247813291

  • はい

    彼のステイタスについて『これでいいのか?』ってなに様なんすか?!
    逆に聞くけどアナタは何かひとつでも彼に勝ってんの?18の小娘じゃあるまいし、5回目でキスなんて!とか(笑)
    私の息子だったらアナタみたいな嫁はお断り。 アラサー、専業主婦希望。プライドと依存心だけ高い。カッコウって鳥の習性知ってます?自分を振り返りましょう

    ユーザーID:1417492072

  • 面倒臭い女

    悪い事は言わない。

    貴女には、これ以上の相手は現れない。
    正確に言うと、現れても、貴女とは結婚しない。

    何故なら貴女は面倒臭いし、貴女と結婚するメリットが解らないから。

    ユーザーID:0801408637

  • 紹介ならば

    5回も会ってしまうと「後々結婚OK」とみなされる可能性が高いです。
    ましてや2週間に5回会っているっていう状況も「うまくいっている」とみなされると思います。

    紹介だ見合いだと言っても、やはり相手にセクシャルな魅力を持てない場合、無理なのでは?と思うのですが。
    しかし!会って2週間とか5回目でキスしようとしてくる男性を私はいやだなあと思います。
    私も夫とはお見合いパーティで知り合いましたが、手をつなぐだけでも半年かかりましたよ。
    ま、こんなおくての付き合い方もあったということで。
    でも、パーティ後の1・2回ほどのデートで「この人を離したらいけない」と思いましたがね。

    トピ主さま、その後いかがでしょうか?
    うだうだと再会をくりかえすと相手に余計期待を持たせますよ。

    ユーザーID:0349058328

  • ナシかな?

    トピ・レス文から何となく感じた
    御実家が裕福で現在も結婚後も援助を期待出来るという前提で言わせて頂きます。

    今回の彼である必要はないと思う。
    かなり失礼な物言いですが、トピ主さんは恋愛体質ではなさそう。
    この人でなければ、と思うほどの情熱も無さそう。
    魂で魅かれあうタイプでないのならスペックは大事。
    今時の31歳で、容姿がいいと言われた事もあるのなら
    今ここで決断する必要はないと思います。
    御両親の代わりの庇護者ならもっと若い方がいいですし。

    小町を見ていて思うのですが、恋愛体質でない人がドラマのような恋人同士、結婚生活を夢見ても無理だと思います。
    熱い感情があればこそ耐えられる貧困も、恋愛への憧れだけでは乗り切れません。
    親元と同じような生活を送れる相手の方がいいと思います。
    多分同じような男性はいると思いますよ。
    ママと一緒に暮らしてくれるなら誰でもいいってタイプが多くなるかもしれませんが。
    そういう環境でもトピ主さんならポワンとしたまま暮らせそうです。

    ユーザーID:1796980944

  • そうですね。

    こんにちは。40歳の主婦です。

    本当に結婚したのですか?厳しいことをいいますが、婚活の真剣さが伝わらないです。軽自動車だの回転寿司だのいっている時点でダメです。

    今の生活に満足しているようでしたら、無理に結婚しなくてもいいと思います。結婚できないからといって、世間体を気にすることもないと思います。

    なので、紹介していただいた方はお断りするのが、望ましいと思います。彼のためでもあります。

    どうしても結婚したいようであれば、他にも結婚相談所がありますから登録して、桜さまと同じような生活水準を保っている相手を探せばいいです。とにかく数をあたることです。キスしてもいいと思ったら、結婚に向けて頑張ってください。

    ユーザーID:4611374637

  • その彼にきまり

    公務員、顔は男前、服装のセンスはない感じ、車は軽自動車、家はハイツのような賃貸、


    堅実なすっごく良い男性だと思います。
    これで、おしゃれで、車も住宅にもこだわりがある男性だと、大幅な貯蓄が望めません。
    これからの時代、年金だっていつからもらえるかわかったもんじゃないので、大事なのは質素倹約が身についているかどうかです。
    トピ主さんのように、一度贅沢(とは思ってないでしょうが)に慣れてしまうと、生活レベルを落とすのは難しいですが、がんばってください。
    やってやれないことはありません。
    この不況の世の中、見た目お金持ちにひっかかってはいけません。
    それはただお金遣いが荒いだけです。

    まあ、ひとつ言えるのは、男性が40代なので、子どもを望むなら、
    教育資金と老後資金を同時に貯めていかないと、辛いかも

    ユーザーID:1897498176

  • 直感は意外と当たることも

    国公立大理工系卒の、30代中盤の独身サラリーマンです。

    以前、別のトピでは、条件が良い高齢独身男なんて何か問題があるに決まってる、と言わんばかりのレスが続いていました。そういうトピも見てみた方が良いかもしれませんね。

    一緒に居る時の直感とか違和感って、意外を的を得ているのかもしれませんよ。
    いわゆるモラハラタイプとか、相手を支配してコントロールしたがる種の男性の中には、付き合いの浅いうちは非常に好人物で、会話も楽しい人が多い、という話を見聞きしますし。

    多くの方が言うように、条件面だけを見たら、トピ主さんがこれ以上のお相手に巡りあえる可能性は高くないと思いますけれど、将来に禍根を残すことが無いように多面的な検討をされた方が良いのではないか、と思います。

    ユーザーID:2314448392

  • 行くべき!

    一緒にいると楽しくて会話が尽きなく、優しさと厳しさを持ち合わせて人柄的にも申し訳ない人に出会った、これはもうお付き合いをして結婚に進んで行った方が良いです。主さんも気付いているみたいですが、ここまでの人とはなかなか会えません。私は30年生きててやっと初めて会えました(ので結婚しました)

    確かに婚活で会う人なのでデートのセンスがいまひとつだったりしますが、それはお互い様でしょうし、センスうんぬんは結婚生活にそこまで影響ないと個人的には思ってます。

    ユーザーID:3802782463

  • やめれば

    もう今の段階でそこまでグチグチ文句があるのなら結婚生活むりかもよ。

    今は相手が合わせてくれているみたい。あか抜けない人なりにね。

    今まで付き合ってきた人達と違うって、今までの人、だれもトピ主と結婚してくれなかったんでしょ。

    親御さんも自分の娘の商品価値が全く分かっていないみたいだし。結婚したらしたで両親とも婿にすごく文句を言いそう。トピ主さんは自分の親の意見を丸呑みしそうだしね。

    結婚生活、お互い不幸になりそうだよ。

    ユーザーID:1390645095

  • お見合いで決めるならその人でしょう

    トピ主さんが今から普通の恋愛して探されるのなら別ですが、お見合いで結婚を決められるのでしたらその人でしょう。まさに相談者の人がおっしゃるとおり「条件的には最大限」だと思います。人柄的に申し分なく楽しく感じるのでしたら十分だと思います。無理に気になる点を挙げるとすれば、2週間でキスの段階まで進もうとされたことですが、年齢的にも男性側も急がれているのかもしれません。

    年齢差は確かにありますが驚くほどの差ではありませんし、他の方がおっしゃるようにもっと年齢の近い男性(30代中盤〜後半)で「公務員・専業主婦求む」方は20代の女性を希望されるでしょう。どうしても年齢の近い男性であれば普通の恋愛で見つけるしかないでしょう。

    しかしながらそれ以前に、軽自動車やハイツ、居酒屋や回転寿司について疑問に思うところが「今のご時勢を知らない」のだなと感じます。それらはいずれも「一般的には普通」です。毎回のように驚かれたら正直疲れます。個人的にはこのご縁の問題はむしろトピ主さん側のように感じますが。

    ユーザーID:7986326705

  • 条件と感情は別

    年齢は結構離れてる、かなりガツガツしている、喫煙者…はっきり
    言って、私だったら嫌です。

    しかしトピ主さんの自覚がありそうに見せかけてその実は高望みな
    ところが気になりますね…。実家も元カレもリッチで華々しさを
    アピールされてますが、現状はパート30代で相談所頼みなわけです
    から。店に不満があるなら自分でデートのセッティングしなさい。

    で、本題。
    いっそご両親に合わせて、印象を聞いてみたらどうですか?
    もし親が太鼓判押したらトピ主さんも心強いのではないでしょうか。
    但し、改まった席だとお相手が「親紹介=結婚OK」とカン違い
    しちゃうので、偶然を装うのがいいかと。
    (出先でバッタリ出くわしてお茶でも…とか)

    ユーザーID:3958587093

  • 私の直観ではひっかかる

    条件が良くて40代半ばで独身(たまたま出会いがなかっただけかもしれないが)。

    >実はまだお会いして2週間しか経っていません。
    土日と平日にも会い、電話もメールも欠かさずしているので、ペースが早いのかもしれません

    あせっているような感じがする。

    >彼は1年活動していて、こんなに気の合う人はいなかったといってくれていて

    2週間でわかるだろうか。

    >彼はめずらしく専業主婦希望で、奥さんには家に居て欲しいタイプらしく、私の持病の詳細を聞いた上で会う事をOK

    なぜか、ここが一番ひっかかる。

    ほとんどの人は、こんなにいい条件はないと言ってますが、誰も条件だけ(実際に会っていない)でそういっているのです。私もそうですが、何かスッキリしないものを感じます。トピ主は実際会っているのですから、自分の「直観」を大事にしてください。気が進まないのに、自分を安売りすることだけはやめましょう。

    ユーザーID:0021087775

  • 私はその結婚止めたほうがいいと思う

    ご両親のご指摘通り、まず第一に年齢が引っかかります。

    そして、私でも軽自動車、おしゃれじゃない、一回り上。
    話が合っても異性としては見れなそう。お父さんって感じかな。その年齢でその年収、専業主婦希望。そりゃ今後も良くて回転寿司デートになるでしょう。
    私は一度結婚に失敗しているので、まだ戸籍真っ白の主さんには妥協して失敗してほしくありません。

    交際時に???っと引っかかったことって後々大きく肥大化していきますよ。

    ちゃんとドキドキ、異性として恋しいと思えるひとを選んだ方が間違いないと思います。

    31歳ですよね?まだ見た目も若いでしょう?
    相談所に入らなければならない理由は何でしょう?
    私のイメージでは条件でマッチングするので手間が省けるって感じなんですけど、この彼の条件、正直良くないですよねぇ。

    私は28歳のときコンパで今の夫と知り合いましたが、条件はその彼より遥かにいいですよ。
    バツイチの私でもこうなんです。
    トピ主はまだ31。コンパはしないのですか?
    高い登録料払ってそれじゃ、私なら退会したくなります。

    ユーザーID:8369217289

  • 難しいけど、自分の感覚を信じて・・・

    40後半っていうのは、結婚相手としては、ちと厳しいですよ。
    子供の成人前に、定年がきてしまう。 

    とはいえ、安定した収入で、話があってという人が中々いないのも事実
    しかも、まだ前半ですが、どんどん時は過ぎるので、つぎいつ同じように思える人にであえるかもわからない、ってところですから。そのときトピ様はおいくつかしら、というところもありますからね。

    とりあえず、気持が決まるまでは、お付き合いを続けられたら良いのでは。
    服装のセンスは、うん、多分直らないけれども、まぁ結婚は生活ですから。そのほかが譲れるならいいのではないでしょうか・

    ただ1点 この方と結婚を決められたら、専業主婦はおすすめしません。 子供が成人になる前にだんなさんの定年がくるので、パートでも派遣でも、細く長く勤めておいたほうが、後々のためだと思います。 うちの妹がまさに同じ状態で、仕事していますから。

    ユーザーID:7736734519

  • レス読みました

    私は結婚相談所で成婚しました。30代の初婚同士です。
    正直なところ、31,2の女性に14歳も年上をすすめる相談所もどうかな〜と思いました。
    トピ主さんが世間知らずでふわふわしてる女性だから、何となく足元見られてるようにも見えます。
    40半ばで600万台の公務員。地方なら引っ張りだこかもしれませんが、首都圏では飛びつくほど好条件ではないですし、
    31,2の女性、しかも容姿の良い女性ならもう少し若手(いっても10歳上ぐらいまで)の男性も狙えるはずです。
    それか、40代でももう少し年収ある人とか。

    ただ、年が近いと年収が低かったり、他の点で譲らなければならない要素も出てくるかもしれません。
    結局のところトピ主さんが何を一番重視するかにつきます。
    容姿、性格を重視するなら年齢は許容するなど、自分の中で優先順位をつけることです。

    出会って2週間は、盛り上がっていい面しか見えない時期です。
    40代男性のほうは焦りがあり、ここで決めたい思いが強いですが、トピ主さんはまだ31歳。
    焦らずに、将来もよく考えてお互いを知っていったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2125294702

  • レスします

    謙虚に書いておられるつもりかもしれませんが、まだ自己評価が高いと思います。
    自立どころかパートナーとしても不十分なので、頼れる先を探してるわけですよね。
    トピ主の場合他の人よりも年齢が重要なファクターになるでしょう。
    歴代の彼氏がよかったとおっしゃるのなら復縁なさったらどうですか?

    ユーザーID:2715442961

  • クセの強い男性

    その男性は、体裁やミエとは無縁の頑固者という印象を受けます。
    きっとそれなりに貯金もあり、職業から推しても極めて堅実なイメージです。
    一方で、生活スタイルには独自の信念があり、回りからは偏屈者とか変人と思われていそうです。

    象徴が「軽自動車」でしょうか?
    (軽自動車を悪く言うつもりはありません。あくまで適材適所ですし、実用性はピカイチですし。)

    貴方に、軽自動車のような人生(?)に敢えて飛び込む勇気と覚悟があるなら、好適の伴侶と思えます。普通の人とはちょっと違う、いささか風変わりな生活を楽しむような心の余裕が必要でしょう。

    ごく一般的な、普通自動車的人生を望むなら、早々にあきらめるべき。
    (どうも貴方の本質は、こちらを志向しているように推察されます。)

    何よりまだまだ貴方はお若い。可能性に満ちています。

    専業主婦志向などという消極的思考は捨て去り、(仕事でなくても)もっと外に出て、いろいろな経験を積まれたほうが貴方の魅力はアップするはず。

    ユーザーID:7527665450

  • 好きにしなさい

    持病持ちで不定期な働き方しかしていない。
    (どんなご病気か知りませんが。持病があってもフルで働いている人も居ます)
    コンカツしたけど、この人のレベルは自分が望みうる最大か?なんて相手を計って下品だと思いませんか?
    30代にもなって親にいちいち意見を聞いて、小町で意見を聞いて、、、。
    自分は親に頼って生きているんでしょう?
    なのに相手はハイツだ、軽自動車だ、デートが居酒屋だと文句ばかり、、、。
    父親との給料比べてもしょうがないでしょう?
    自分の稼ぎと比べなさいよ。
    そんなに嫌なら断れば?
    相手の方がより放題だと思いますよ。
    他の方に決めるんじゃないですか?

    ユーザーID:0067126879

  • そりゃ色んなスタイルあるでしょ

    失礼ですが、トピ主さんてあまりお付き合いがなかったんでしょうか…。
    回転寿司もファミレスでもデートはありです。
    仲良くなれば、私は牛丼屋もあり。
    ラーメンもあり。
    正直、そのお年で、デートでの雰囲気が…とか言ってるのが、ちょっとバブルの臭いがしました。

    あと男女の恋愛てこんなかしら?とか言ってますが、大体相談所で会うのですから、共通の知り合いもないので最初はよそよそしいもんです。
    あと他人同士なんだから、生活スタイルも違って当然でしょう…。

    トピ主さんの条件で最高の相手です。
    話も合うし、楽しいなんてなかなかお目にかかれませんよ。
    頑張ってください

    ユーザーID:8068110222

  • 単純に

    あなたの条件では良すぎる位の相手です。

    身の程知らずです。
    せめて自分の力で、彼と同じくらいの収入含め社会的立場を得てからおっしゃってくださいね。

    ユーザーID:3484290145

  • んー悪いけど

    やめておいた方がいいと思います。

    別に相手の男性が悪いとは思いません。
    むしろ、すごくいい人だと思います。
    ただ、あなたと生活観が違いすぎて、
    このままではいずれ無理が生じますよ。

    あなたのためだけでなく、彼のためにもやめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0823658054

  • 子供はどうするんですか?

    子供のことって書いてありましたっけ?
    出産とか考えてますか?持病の影響はないですか?それ以前かもしれませんけど。

    持病があり年齢もそこそこいって不利なのにすごく強気。

    あれこれ文句をつけ、いちいちここで聞くってうんざりだしどうかと思いますし傲慢です。

    自分で考える気はないんですか?何かあっても小町のせいにできませんよ。

    ユーザーID:1304801779

  • あの、

    トピ主は所謂「お嬢様育ち」なのですか?
    母娘そろって世間知らずな印象です。

    40代半ば650万では、つましく暮らさざるを得ないのは、いくらのんびりしている主さんでも少し考えたら分かる事。子供でもできたら、回転寿司すら行く回数は減るでしょう。だって定年までに成人しないから少しでも多く貯金が必要だもの。

    今までの実家レベル同様に暮らしたいなら、年収は1千万以上だけど50〜60代男性まで広げるとかにしないと。

    普通の出会いではなく、条件ありきの相談所でのお見合いでは、主の希望条件全て揃っている男性はトピ主を選ばないのは皆さんのレスで納得できましたよね。

    お店にこだわり雰囲気を大切にしている過去の彼氏達に選ばれなかった(選ばなかった)現実から目を背けるのはやめましょう。

    彼は「持病はあるけど店や車にも文句言わない奥手な年下の癒し系女性。専業主婦で構わないから堅実に暮らして行こう」と思ってる。

    主の本音「雰囲気のあるお店に連れて行ってくれてセンスの良い服装で高級車に乗ってインテリアも完璧な素敵なお家に住んでる同年代の男性がいいな」を知ったら、黙って去って行きそうな気がします。

    ユーザーID:7496308528

  • たぶん本当。

    まーくんさんと似た意見です。

    私も同じなのでわかるのですが、持病にも程度がありますけど、持病のある人とお見合いの場で会ってくれる、というだけでもお相手は貴重な方だと思います。まして専業主婦OKなんてなかなかいらっしゃらないかと。

    持病のある人は婚活は厳しいですよ。逆にトピ主さんは男性が持病ありでも気になりませんか?最初からはじいたりしませんか?
    相談所の方がおっしゃるのはもっともで、今後条件が下がるどころか持病&専業主婦OKの方を見つけるのも困難なのかと。

    きついこというようですが私も同じ立場だったので許してください。

    ただ、もっといろんな方と会ってみたいというトピ主さんのお気持ちもわからなくはないです。
    たとえば一回限りの婚活パーティなどに出てみて、自分の立ち位置、どんな男性が婚活しているのか等リサーチしてみては?

    多分今の方が一番だと納得されるのではと思いますが、納得するプロセスも大事なことですしね。

    ユーザーID:1787965216

  • もうちょっと様子見しては?

    一緒にいて楽しいのが一番だし、いいお相手じゃないと最初は思ったんですが
    トピを読み進めると、もうちょっと様子見した方がいいんじゃないかという気がしてきました。

    相手の父親が厳格な学校の先生。本人も先生。
    かなり狭い世界で生きてきた人の可能性もあると思います。
    学校って独特の世界ですし。
    彼の趣味や友人について、もっと色々知る必要があるのではないでしょうか。
    先生だから人間的に優れている、という考え方は危険だと思いますよ。

    彼のお金の使い方も、今の時代は堅実に感じる面もありますが
    >電話代なんていいよと言ったらお金は大切に使う!ムダ金は使わない!って怒られて
    会うようになって2週間。
    彼氏でもないのに電話代のことでこんな言い方するのは、ちょっとお金にうるさすぎる印象を受けますが。
    (トピ主さんは素直に納得されたようですが)

    トピ主さんは、軽自動車・ファミレス・回転ずし・賃貸住まいなどが気になるようですが
    私はこの電話代の話がとても引っかかりました。
    一緒にいて楽しいも大事ですが、結婚となるとお金に対する考え方の相性って大事ですからね。

    ユーザーID:1462995378

  • あなたは勘違いしている

    正直、その男性がすばらしいかどうかは、トピの内容だけではわかりません。
    私はおいしければ居酒屋でもOKだし、軽自動車でもハイツでも気になりません。
    服装は、一緒に買い物していれば、そのうち変わります。

    要は、一緒にいて居心地がいいか、きちんと話し合いができるか、価値観が違っても歩み寄れるか、などが大事だと思います。

    5回目でキスというのも、それが普通の人もいればそうでない人もいるでしょう。
    嫌だと言えばわかってくれるような男性なら、問題ないのでは?

    どちらかというと、トピ主さんに問題があるような・・・。
    まず、お父様と比べるのはよくないです。
    時代も職種も違うし。
    守ってくれる人がお父様から夫に替わる、という意識なのかな?

    また、トピ主さんが自立して1人暮らししていたら、もっとずっとひもじい生活だと思います。
    車も持てないでしょうし。
    今の生活や価値観は、親に守られた上でのものだと自覚しましょう。

    トピ主さんに必要なのは、精神的な自立と、相手に歩み寄る姿勢ではありませんか?
    夫婦は対等です。支えあうものです。
    自分は妻として何ができるのか考えた上で、いろいろ見直してみては?

    ユーザーID:4763883497

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