婚活のお相手・・私の条件では彼は最大限でしょうか?

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  • 自分の心の声を聞くべき

    私はとっても幸せな結婚生活を送ってます。

    私は、年齢は気にしてはいけないと思います。

    結婚は生活です!
    肌に合う:生理的に受け入れられる。手を握ったり、キスをするとビビッとわかるはずです。
    食生活が合う:一日に1回は一緒においしいっていう同じ感情を共有できる。これは大きいと思います。食が合うと料理しても美味しいっていってくれる回数も増えます。
    金銭感覚が合う:これは生活に大きく関わるので、しっかり見極めること。
    彼があなたにほれたおしてる: とあなたがまあ好きでも、確実に日に日に好きになれます。
    これらの事が合うと結婚後ある程度幸せになれると思います。

    しかし、大切なのはあなたの心、しっかり自分の心の声を聞くべきと思います。

    ユーザーID:9717670489

  • 悩みますね

    性格が合うのであればいいのかな。と思いがちですが、ただ金銭感覚の違いは後々まで響く可能性がありますよね。

    トピ主さんが買った食材に「高い」とか交際費も思いっきりケチをつけそうなタイプなら考えてみた方がいいかな。

    もちろんトピ主さんも同じ考えならいいと思いますが、違うともめ事のタネになりますよ。

    ユーザーID:9222928171

  • それほどいい条件ではない。でも

    彼が今狙える最大限かどうか?なんだか違和感を覚える質問です。そこが問題なのかな〜?

    まあでも、はっきり言って年齢が引っかかってるんじゃないんでしょうか?自然だと思いますよ。

    年齢を考慮すれば、それほど高条件でもないと思います。先々のポテンシャルが無い、面白みがない、老後が近いなど。

    私の夫が7歳年上で46歳です。人によるけど、一般的に男性は50歳が近づくと急にオッサン化します。そしていろいろ老後不安のある昨今、男性の年齢の重要度は、本来かなり上がっているはずです。「男性の場合、条件がすべていいのなら年齢くらい・・」というのは過去の話。特別な資産がある場合を除いて、一回り年上は、かなりマイナスポイントではあります。

    一方で、相談所は、男性は出来るだけ条件の良い人から(年は考慮せず)、女性は出来るだけ見栄えがよく若い人から(条件は考慮せず)、順々にマッチングしているだけでしょう。

    なので今の彼をパスすると、やはりその後は、今よりレベルが落ちるのは当たり前です。でもそれも条件だけね。

    ただ相談所に若くて素敵な男性がいるとも思えないので、条件が全てといっちゃそれまでですけど。

    ユーザーID:4791924633

  • 相談所は、

    結婚相談所・・・であって、恋人探し相談所じゃないですよね?

    トピ主さんはまずは恋愛してそれから結婚して〜・・・ってステップを望んでいるようですが、相談所はそもそも結婚相手にふさわしい人を紹介してもらう所ですから、捉え方が違うかと思います。
    彼氏を探す場所ではないです、結婚相手に相応しい人を自分のかわりに探してもらう所です。
    彼氏の条件と結婚相手への条件は違うと思うんですが。

    恋人同士なら高級なレストランや高価なプレゼント、ドラマのようなシチュエーションのキスも望んでいいと思います。
    でも今回の相手は違いますよね?恋人ではありません。
    相手は結婚相手にいかがですか?って紹介された方なんですよ?

    まずは自分が入会している相談所というところが何を目的とした相談所なのか、きちんと理解しましょう。

    一緒に居て楽しいなら結婚を前提としたお付き合いに発展していいんじゃないでしょうか?恋愛関係はそこからがスタートかと。
    ここぞ!という記念日とかに相応の事がなかったら、価値観が合わないって言えばいいじゃん。
    何でもない普段の食事まで洒落たレストランは高望みかな。

    ユーザーID:9122471510

  • 私なら

    やめますが、これは好みの問題ですのでなんとも難しいです。

    まず45まで売れ残っていたというのも理由があろうがなかろうが
    ひっかかります。

    そして>電話代なんていいよと言ったらお金は大切に使う!ムダ金は使わない!って怒られて、

    というのを読んで、そりゃあ、売れ残るよねと思いました。苦笑

    年収は世間一般には普通なのでしょうか?
    でも大卒だとしたら少ないと私は感じます。

    お見合いセンターの人は早く結びたいから、他にいい条件がないなどと言うけど、実際そんなことないですよ。
    あなたは、まだ30代前半なら少なくとも同じぐらいの年齢から30代の相手がいると思います。

    45歳というと、世間一般的には中高生の子供がいてもおかしくない年齢ですからね。

    まだ妥協するには早いと思います。

    ユーザーID:4509461413

  • ありえないです。

    最初はよいお相手かと思いましたが、桜さんの家庭環境などを拝見しますと、無理な感じがします。
    カップルの育った環境が全然違う場合は、恋愛結婚の時には成り立つと思いますが、相談所はいかがでしょうか?
    はじめから条件を提出するので、条件面がとてもきになると思います。


    そして、この事を御両親に話されて、お父様のお知り合いからお見合いを見つけて貰う事はいかがでしょうか?
    それかもっとお金をだして、よい相談所に変えるかです。

    喫煙している自体で私の場合はNGです。
    もともと合う事さえもしないです。喫煙者とのキスは絶対NG!
    喫煙者の方(男女共)に近づくだけでも、タバコのにおいがするので、
    少し離れて会話をするようになってしまいます。
    悲しいけれど、匂いは生理的に我慢できませんよ〜。

    一体、どこの相談所ですか?お嬢様にこんな酷い相手を紹介するのは!
    次の人は、もっと条件を良く見てから合って下さい。
    2週間でキスなんてとんでもない!!

    ユーザーID:8771448018

  • 相性はよさそう

    会って2週間で電話代のことまで口を出すような男性にカチンと来る人もいると思います。だから彼の婚活はこれまで実を結ばなかったのでしょう。でもトピ主さんは「しっかりしてる人だな」と受け入れられる。

    また、トピ主さんはこれまで「雰囲気も大切にしてくれる」人と付き合ってきたわけだけど、その恋愛が実を結ばないまま31になったわけですよね。でもその14歳上の彼なら持病とかもろもろ分かった上で受け入れてくれる。自由恋愛なら別にして、婚活の場で「持病があるからフルでは働けない31歳」をOKとする人って少ないと思います。

    2人の相性はよさそうな気がします。彼以上の「条件」の人はいるかもしれないけど、「相性」を加味すると、これ以上望めない可能性は十分あるかと。

    それに… トピ主さんはそれなりに裕福に育ったようですが本当に「いい家柄」なら31歳になって紹介所に行くまでもなく、とっくにご両親のツテでお見合い結婚されているのでは?

    そもそも、その裕福な家庭を支えたのはトピ主さんのお父さんで、トピ主さんじゃないし。もう少し謙虚になったほうがいいような気がしました。

    ユーザーID:6361663972

  • トピさん!!焦らないで!!

    どこが好条件なのですか?
    トピさん若いですよ、焦らないで下さ〜い!!
    本当に後悔しますよ!!

    今は自分の周りに居なかったタイプの人で新鮮さがあるかも知れないですが、そんなのが日常になったら、平凡すぎでつまらない人生になってしまいますって!!

    本気で阻止したいですよ!!

    ちなみに私は32歳です。
    出会いが無いとなげいていた日々にいきなり来るモテ期なるものが、この世には存在するんです!!


    キスも3ヶ月耐えさせて見てください!!
    本性出るからぁ。
    そんな中年のお堅い公務員となんて…もったいないって!!

    それと育ちの違いは長い間には本当に疲れますよ!!

    トピさんの家みたいな娘さんが節約一家に嫁いだケースが最も辛いです…

    30代はこれからだって…隣で言い聞かせたいですよぉ!!!!!!

    ちなみに私は良い旦那に巡り会えました。
    いきなりの事でしたから、焦らないで欲しいと心底願います。

    自分で悪条件なんて決めつけないで!!
    そこは損をしても得しないですよ(汗)
    自分の魅力を信じて妥協しないで下さい。

    ユーザーID:7019622023

  • やめた方がよい

    2週間でキスや車内てタバコ、よくないです。家庭環境も違いすぎるので絶対やめた方がいいですよ。まだまだ出会いはあります。他の方ともどんどん会った方がいいですよ。

    ユーザーID:7984744888

  • 私ならやめときます

    やはり年齢が離れ過ぎてるのが気になります。
    私も体が弱く、30代派遣でしたが、婚活して結婚しました。
    私だったらお相手の年齢でまず却下です。婚活しているときは、最大でも8歳上までの方しか会いませんでしたけど、
    それでもとても年齢差を感じたものです。今の30代前の独身女性は若々しい人が多いですから。
    それに持病があってパート程度しか出来ないなら、旦那さんが定年した後の生活はどうするのでしょう。
    年をとって、今よりもさらに体力がなくなり、更年期も始まり、そんなんでトピ主さんが大黒柱になれますか?
    もし子供がいたら、一番お金のかかる時期にトピ主さんのパート収入で一家を支える事になりますよ。
    そういう事を踏まえて、私は、バツイチで子供を望まない、年が近くて定年のない仕事の今の主人に決めました。
    もちろん今は専業主婦です。
    トピ主さんまだ31歳だし容姿もいいのなら、掛け持ちOKの他の相談所も検討してみてもいいと思います。

    ユーザーID:0604521567

  • なんかなあ・・・

    >5回目でキスは普通だったのですね!!
    >45歳で650万というのは最近の年収では多い方ですか?
    >デートで居酒屋さんや回転寿司に行く事は一般的では普通なのでしょうか?
    と、いちいち世間にお伺いをたてて、これから何十年か寝所を共にしお互いのシモの世話をする相手を決める。

    コンカツってわびしいですね。

    ユーザーID:2470407422

  • 迷うならやめたらいいと思う

    私は、買い物の場合、「迷うなら止め!」です。一生の伴侶ならばなおさらでしょう。

    私はアラフィフ、既婚、二人の子持ちです。結婚は20代前半でした。若さの勢いでしちゃった感じです。夫は勤めていた会社(大企業でした)が倒産して40歳で再就職して、収入が低いので、公務員の私が大黒柱です。

    経済的には負担が大きいけれど、夫と結婚してよかったのは、お人よし過ぎるくらいのやさしさです。私に持病があるので、家事はほとんどやってくれます。

    病めるときも、貧しいときも、一緒に乗り越えて行けるかってことですね。

    ただ、この彼の場合、私ならば「喫煙者」という点で、絶対にありえませんけど。タバコは体が受け付けませんので。

    ユーザーID:6314742363

  • 幸せです

    トピ主さんのお相手と、年齢も性格も職業も共通点が多い男性と結婚して15年。
    学生時代からの付き合いなのでファミレスでのデートも抵抗なし。記念日だけはホテルのレストランとめりはりをつけて。

    私はパートなので日頃の生活は質素。外食は回転寿司でも嬉しくて夫に感謝。

    頻繁に行っていた映画も今は家のソファで鑑賞。子どもたちが巣立ったらまた一緒に映画館やコンサートに行くつもり。
    質素ながら幸せ。

    夫はパスタをそばのようにすって食べる…。優しく注意してもすぐ戻るので繰り返し注意する。
    電話代には夫も少々細かかった。私の実家や親友達は遠方。月数千円の電話代は会いにゆく交通費に比べて安いと説明し、わかってもらう。

    多少の違いは話し合いや私の考え方を転換させて乗り越える。
    条件ではなく夫の本質的な部分を愛しているので大きな問題にはならない。

    「彼が何をしてくれるか」もある程度大切。でもそれ以上に、
    「自分が彼に何を与えられるか」、
    そして「寄り添いながら苦楽を共にすることで得られる幸せ」に焦点を当てると、今、手にしている幸せを確実に実感できる。

    ユーザーID:3686261619

  • 材料費は?

    いつも彼女の手作り弁当という事ですが、材料代はまさか毎回彼女持ちだったんですか?
    それ二人分作るのは手間もお金も結構かかってます。
    主さん年収がよほど低いのかすごいケチで貯蓄しまくってるのかどっちですか?
    まさか自分の都合で趣味やら仕送りやらでお金がない…とかふざけた理由じゃないですよね。
    毎回弁当作らされてクリスマスに牛丼なんて35歳の彼氏にやられたらそりゃ耐えられないよ。

    ユーザーID:7791195179

  • その方は…

    条件だけで見たらいい人だと思います。
    でも、出会って2週間も経たないうちにキスや回転寿司…自己都合(欲求やお金)で私の事を考えてない、大切にされてないと感じます。
    デートで回転寿司って私も行ったことがないので、それが普通と言っている方が多くて驚きました。
    気心知れた相手とならまだしも、出会ってすぐ居酒屋や回転寿司は私を軽視されてそうで嫌です。
    それにまだよく知らない男性とお酒を飲むのって私は怖いです。
    あと煙草って吸っている本人はいいですが、吸わない人からしてみたら物凄く嫌なことです。
    トピ主さんも辛い思いをしたそうで、その男性は思いやりがないと感じました。

    トピ主さんは、あまり人に自分の気持ちを言えない方のようなので、条件云々よりも精神的にサポートしてくれる思いやりのある方の方が合うような気もします。
    本当はトピ主さん、この人じゃないって違和感がどこかにあって、それが何なのか一生懸命考えて探しているように思います。
    その男性は独特な世界観をお持ちで自論を押し付けてきませんか。
    二人を繋ぐ大切な電話がお金の無駄って…私よりお金が大切なの?って悲しくなります。

    ユーザーID:9479149873

  • 皆さん本当にありがとうございました

    レス本当にありがとうございます。
    一人で悩んでいたので、嬉しかったです。

    昨日彼に会ったのですが、帰りの車で無理矢理覆いかぶさるようにキスされて、怖くなって逃げて帰ってきました。
    31歳にもなって子供っぽいと思うのですが、昨日はずっと泣いていました。

    すごくすごく怖かったです。
    軽い感じではなく、「もう絶対に離したくない。早く桜ちゃんを俺だけのものにしてしまいたい」と急に言われて、上から覆いかぶさられるようにキスされたというか襲われたような感覚でした。

    結婚相談所からの始まりだから、安心して全然知らない人の車でも乗っていたけど(交際と言っても知らない人同士だし、ある程度距離を置いてお付き合いしていくと思っていたので・・)やはりあまり知らない男の人の車など乗ってはいけないのだと強く思いました。

    本当に悲しいです。
    男の人が怖くなってしまいました。

    結婚相談所が年末年始でお休みで誰にも言えないし、何とも言えない気持ちです。
    婚活も危険な事があるんだなと思いました。

    ユーザーID:5729320968

  • 持病ありの女性は対象外です

    辛口ですみません。

    私も婚活中ですが、さすがに書類選考では「丈夫な女性」は外せません。

    持病ありの女性でも良いって言ってくれる男性は奇跡だと思います。

    今の男の方との結婚は良いと思いますよ!

    ユーザーID:6213443783

  • 31歳って若いですよ。

    いまどき、31歳で結婚されてない人ってたくさんいると思います。ということは、もっと若い人との縁があるのではないでしょうか?
    まだ、相談所にいかなくてもいいとすら思います。

    倹約家であることは素晴らしいと思います。が、「小さい車の車内でタバコ」ってことが許せません。

    あなたは吸わないのでしょう?吸わない人の前で平気ですぱすぱ吸える人とはつきあえません。

    お子さんができてもも、子供の前でスバスバ吸う様なお父さんは無責任だと思ってます。

    とりあえず、あなたは、人に、どういうのが普通?って聞くのではなく、自分の感覚と感性と好みをもうちょっと考えましょう。

    ぼーっとしてたら、いい結婚なんてできませんよ。
    まずは、自分が何を求めて何が好きなのかはっきりさせましょう。
    将来設計も好みも、全部、頭を使いましょう。学歴はいらないです。

    デートだって、自分はどういうのが好きなのか考えてよ。私はこういうのが好き!って言えばいいし、それが合わない彼なら、
    やめればいい。

    問題はあなたが自分のことはっきりわかってないことかも。

    ユーザーID:6805500414

  • 残念だけど

    持病のことがあるので、ある程度譲歩しなければならないのは事実。。。
    今回は価値観が違いすぎるのでやめた方がいいと思うなあ〜

    主さんの理想は、同じ40代半ばでも年収2000万以上で職業は〇〇師(士)とかいう国家資格を持っている人で、車は外車、おしゃれにも興味があって、専業主婦OKってところかな?
    諦めることなかれ、事実このくらいの条件の人は、探せばいますよ。
    自分の周りにも何人もいます。

    でも結婚となると持病のことがあるとなかなか難しいのも事実だと思います。。。
    自分の生き方をよく考えてみると答えがでるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5323259645

  • コミュニケーション!

    お相手からしたら若くて控え目で、魅力的なトピ主さん。

    喫煙やレストランのことなど、ご自分の希望を伝えてみた方が良いのでは?

    それで改善されないようなら、一生ずっと暮らして行くのは無理だと思います。

    トピ主さんのことが好きなら、何らかの努力があるはず!

    「食わせてやるんだから文句言うな」という態度なら、止めておいたら?

    ユーザーID:8662838766

  • 彼はあなたには合わない

    止めた方がいいです。
    楽しい結婚生活が想像できません。

    喫煙者と毎日暮らすのに耐えられますか?
    彼は一生軽自動車に乗る派でしょうがあなたは平気ですか?

    今は出会って数週間だからお話も弾んで楽しいでしょうが、そんな夢のない夫には遅からず不満が募ると思います。

    彼とつまらない結婚するくらいなら40代になっても独身の方がマシです。

    結婚は妥協でするものではありません。
    この人となら一生軽自動車で良い。
    彼の煙草は不思議と気にならない。
    彼が失業したら自分が働いて家族を守る。

    そんな感情が自然と湧いて来る方と結婚はするものです。

    年齢や年収が気になる内はまだ結婚の結論は出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:8027434312

  • 31歳ってまだ若いですよ

    今時の31歳って若いですよ。
    女性は若くないと!と鼻息荒くレスされてるかた多いですが、婚活市場では20代の女性ってそんなに多くないです。
    今は女性でも30近くなったとか、30過ぎちゃった、で市場に参入されますからね。
    なので、45歳の彼にしてみれば「やったーーー!」っていうところじゃないですか。
    おまけにトピ主さんは世間ずれしていないので、上手いこと丸めこむことができそうですし。
    もちろん、彼が悪条件というわけではありません。
    年齢以外は。
    そこをどう考えるか、タバコの匂いのこもった車の中でキスしようとするところ、電話代すら細かく管理するところ、をどう考えるかが焦点だと思います。
    気にならない人もいるでしょうし、気になる人もいる、という点ではあります。
    仲人は大抵「こんなにいい人はもう現れない!」と言います。
    常套句です。
    ただ、私なら31歳で45歳の人はいやです。
    14歳も年下の女性と結婚したいと考える人っていうのがまず無理。
    これは個人的な感覚なので、20歳以上違っても平気な人もいますが。

    ユーザーID:3289161524

  • 気持ちわかります

    私も見合い結婚です。相手は私が12人目、私は初めてで、会って半年後に結婚しました。決め手は条件もありましたが、初めて会った時に、初対面というよりすごく久しぶりに会う親戚のお兄さんという感じがして、一緒にいて違和感がなかったことです。母には、「好きかどうかより、一緒に暮らせるかどうかを考えなさい」と言われ、父には「結婚は賭けのようなもんだ」と言われました。結婚して15年ですが、どちらも当たってると思います。一人目でいい人に当たると欲が出ます。完璧な人間なんていないんだから、よく考えてね。

    ユーザーID:9375700789

  • キスしてみたら?

    キスには生物学的にも相手との相性を本能から探るという効果があります。
    してみたら、あれ?っておもったら辞めたらいいのでは。

    ユーザーID:8526022895

  • 気になる点

    まず、収入など条件的には良い方だと思います。これ以上年収が良い人なら、という理由で彼を断ると後々後悔すると思いますよ。

    デートの場所が回転寿司とか居酒屋というのも、個人的には気を使わなくていいのでお互い素を出せていいと思います。

    ただ気になる点はありますねー。まず車内喫煙。私は嫌煙に近い非喫煙者なので、これだけで一発アウトです…トピ主さんもこれ結構大きいんじゃないですか?
    あと、吸う前に吸って大丈夫か確認はしてくれました?

    あとは金銭感覚について。倹約家なのはとても良いことですが、トピ主さんはご両親が裕福そうですし、相手に合わせることができるのか疑問ですね。

    逆に彼の方はトピ主さんに合わせる姿勢ってあります?
    この辺、歩みよりがお互いできる相手かを見極めておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:7119323355

  • やっぱり好きじゃないんじゃない?

    条件としては結婚に向いていて、人間的にもOK。
    だけど恋愛的にあなたが好きになれないんじゃないですか?
    まだ会って2週間じゃ無理もないですけどね。
    異性としてすでに好きだったら5回目でキスもときめいたり嬉しいと感じるはずです。
    なんだか友人止まりになりそうですが大丈夫でしょうか?
    その辺割り切れて、共に2人のために人生を考えて歩めるなら
    結婚もいいかと思いますが、恋愛的な感情に未練があった場合
    結婚後に素敵な男性とご縁が会った場合、なんだかフラフラしてしまいそうですね。

    相談所の方が言ってることは本当だと思います。
    そもそも何らかの難アリはあるから、相談所のお世話になってるかと。
    中にはなんで相談所にお世話になってるの?ってくらい素晴らしい人もいるかもしれませんが
    市場として平均レベルは一般より下がるでしょう。
    それ以上の条件を求めるなら相談所に頼らず、自分で良いご縁を探したほうが良いかもしれません。
    お互いに幸せになれない結婚ならやめたほうがいいです。
    恋愛的にも人間的にも金銭的にも合うかたをぜひ探してみてください。
    それ以外の結婚は不幸になる確率のほうが高いです。

    ユーザーID:4236901980

  • 大切なのは貴方の心

    トビを読んで少し心配になりました。

     もちろん紹介所で紹介してもらう以上条件を気にするのは当然です。
    でもこの厳しい世の中公務員は高値の華ですよ。条件は十分です。
    しかし貴方の心の軸がしっかりしていないような気がします。
     
     まず生き方が大事です。
    男の価値をどう考えますか?
    尊敬できない人なら一緒にはいられません。
    貴方はどういう人を尊敬して一緒に生きたいのですか?

     さてこのお付き合いの期間で
    どのくらい相手のことが分かりましたか?
    そして一緒に長く続けて行けるような
    共通の目標はなにか見つかりそうですか?

     相手のために何かしてあげたいと思いますか?
    与えることが愛情です。彼の子供をつくりたいですか?
    ぜひその目線で自分で結論を出してみてください。
     
     さて相手の方は
    非常に堅実で変化の少ない暮らしをされてきたと思います。
    そしてこれからもそれは続くでしょう。
    基本的に貴方を大事にしてくれそうな良い方のようですね。
    派手ではないがささやかな幸せを得たいのなら良しです。

    ユーザーID:7210739552

  • 自分の気持ちに正直に

     トピ文を読む限りでは、もう結論は出ているように感じます。

    世間の人に一般的な見方をきいても、貴女がすでに引いてしまっているようなので、

    この方との縁はあまりなさそうな気がします。

    条件だけでは、人生は決められませんからね。無理があれば後から来ますし、感覚的に

    しっくりいかないというのは、大きな問題点であると思います。

    あなたの人生です。自分の気持ちに正直に行かれていいと思います。

    ユーザーID:0607044050

  • 二度目です

    おせっかいながら、古い記憶が蘇り、伝えたくてまたレスします。
    再婚前に40手前の公務員と交際したことがあります。
    見た目がよく無かったのと、高卒だったので独身だったのかと思いました。
    結婚スレスレでセーフでしたが、彼の家族は借金癖のある人たちでした。いつでも家族誰かの借金を家族全員で返済している。そんな家族でした。
    ですから、いい年して両親と団地住まいでした。その方が扶養者手当も貰えて良いそうです。

    相談所は信用調査所じゃありません。彼が相談所に申告した理由が今まで独身だった本当の理由とは限りません。
    ひょっしたら、あなたの実家の財産が必要な状況なのかもしれません。公務員、甘い響きですね。数も多いから色んな人がいます。慎重に。

    ユーザーID:8082223154

  • 無責任なレスが多い

    キャリアウーマンならまだいいですけど
    客観的にこの女性は、体は弱い、パートで低年収と取り柄がほぼありません。
    唯一の売りは31歳という微妙な年齢
    これがあと数年したら、もう相手はいないでしょうね。
    投稿を読んでも自分の価値がないのに相手に要求ばかり
    今の相手をやめるのは自由です
    自分に何も売りが無い31歳が能天気でいると後で痛い目にあうでしょう
    まだ若いってのは、きちんとした職、年収がある女性、働く意欲、向上心が
    ある女性なら40才でもまっていいでしょう
    このトピ主の場合結婚に向いていないと思います。
    親御さんの庇護の下、世間知らず、依存体質のまま生きていくのも一つの人生かも

    聞きますけど、貴女は相手に何をして上げられますか?
    不満だらけの専業主婦しかなれませんよ

    ユーザーID:4610914683

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