恋愛・結婚・離婚

婚活のお相手・・私の条件では彼は最大限でしょうか?

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男女

婚活のお相手の事で悩んでいます。

私は30代前半、一応大卒ですが偏差値はあまり良くなく、持病ありの為に派遣やパートぐらいしかしておらず、年齢的にも条件的にもとても不利だと自覚しています。
容姿は褒められる事が多かったですが、老けてきたなと日々実感しています。
性格的にはのんびりタイプで、あまりしっかりしておらず、我ながら問題解決能力に乏しいと思っています。

お相手の方は40代半ばで公務員、顔は男前、服装のセンスはない感じ、車は軽自動車、家はハイツのような賃貸、デートはスマートではありませんが、すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、何より優しくて、でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない男性です。

年収は600万以上あり、素朴で真面目な方というイメージですが、お会いして5回目で「キスしてもいい?」と聞かれたので、それはびっくりして「まだ5回しかお会いしていないので・・」と断りました。

その後も優しく変わりなく、毎日電話したりメールをしたりしています。

相談所の人には、「正直、今のあなたが狙える最大限の男性だと思う」と言われました。
「良い人から紹介していくから、今後条件等は下がっていくよ」と・・。

でもまだ1人目の方なので、他にいい人がいるかなと思ってしまいます。
掛け持ちはできないシステムです。

相談所の方が言われる事は本当でしょうか?
少し年齢が上な事、服装のセンスがあまりな感じが気になっています。

両親はもっと歳の近い人がいるんじゃ・・というのですが、私の条件では厳しいかなと思ったり・・。

客観的に見てどう思いますか?
こんなに楽しく安心できる人とはなかなか出会えないのか、出会えるものなのかもお見合いが一人目なので分かりません。

どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:5729320968

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  • 一番最初に当たる事もあります 

    >こんなに楽しく安心できる人とはなかなか出会えないのか、
    >出会えるものなのかもお見合いが一人目なので分かりません。

    当方、男で何度もお見合いをしましたが、なかなか楽しく会話が
    出来る人は、いませんよ。お年も30歳前半であれば、彼の
    条件を見て、決断された方が良いと、後押ししてみます。

    次の相手に巡り会うまで、もし3年掛かるとして、35歳オーバー
    になると、本当に選べなくなりますから。

    また5回以上会っていて、返事をしていないのであれば、彼に
    失礼ですよ。その間、彼の出会いの機会を「妨害している」事に
    なりますから。相談所は、彼に次のお相手を紹介できない状態に
    置かれています。

    見合い時には、3回会って「断る」か「受けるか(付き合いの継続)」
    の意思表示をすべきという、アドバイスがありました(常識がどうか
    しらないですが)。

    ユーザーID:0691067616

  • 年齢の近い男性はもっと年下を考えます。

    >すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、何より優しくて、でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない男性
    これが何よりです。

    では、もしこの彼が何か苦境に陥った時に自分が経済的な事も含め一緒に苦労を
    乗り越えれることができるかどうか考えて、できると確信もったなら結婚へGO!

    1人目2人目とか関係なく出会った時の感じ、一緒にいる時の自分の居心地の良さ、素で居られる自分
    が大事です。   服装のセンスなどは貴女が変える事は可能です。

    私ならご両親の思いとは逆に40歳代の人をお相手に考えるけどなぁ…

    ユーザーID:1822658773

  • お見合いは、最初の人が一番いいと言われます

    自分の年齢はどんどんあがっていって条件悪くなるんだから当たり前。
    消費期限が残り3日の牛乳でもまだまだイケます。でも新鮮な牛乳が入荷すれば、消費期限が短いものは値下げしないと売れないでしょう。
    値下げのタイミングが遅くなれば、下げ幅を大きくしないと売れません。だから早めに思い切って値下げして確実に売るか、強気で下げずに売れ残ったら潔く廃棄するか。
    でもトピ主さんの場合は、お体が丈夫でないようなので何が何でも売り切らなければきついのではありませんか?
    お相手の年齢は確かに気になるところなので、出産育児に対するスタンスだけは確認したほうがいいです。
    お互い子供がはいらないのであれば、早く定年を迎えるとはいえ年金も公務員共済なので中小企業社員より安心でしょう。

    次に服装センスなど一番どうでもいいことです。結婚したら貴女が買ってきたものを着せるのだから即解決でしょう?
    根本的で解決困難な問題と些末で簡単に解決のつく問題を区別しないとね。

    ユーザーID:5730069449

  • 多分、結婚相談所の人の言うことは本当です。(1)

    男性の立場からいいます。
    あなたは、その男性とのこと迷ってますね。その男性がキスをしようとして断ったのですね。

    あなたは男性を「捨てるべきかどうか」迷っておられますが、その男性もおそらくあなたを「捨てるかどうか」考えてます。

    そして、あなたの条件からいうと、その男性があなたと結婚したいと考えるのは「あまり望みなし」です。

    というのも自分も彼と同じ職種です。同僚の中では「どんな女性と結婚するべきか」という話がよく出ます。
    その中で出てくる筆頭の条件は多くの婚活女性が必死になって磨いているような条件ではありません。
    1.共働き夫婦として生きていける女性。できれば公務員、大手企業。
    2.健康な女性。
    3.高い学歴を持った女性。
    です。
    それは、結婚している先輩たちを見て、同じ公務員の妻をもった同僚がダブルインカムで生活しているのを見て、パートしかしていない妻をもった同僚と生活レベルが全く違うのを知っているからです。あなたと結婚するということは、将来の生活レベルを大幅に、かつ、ほぼ永久に下げる覚悟がいるということです。

    ユーザーID:7801674717

  • 多分、結婚相談所の人の言うことは本当です。(2)

    とにかく、健康であること。これはどんな男性でも望むことです。その持病がどの程度であれ、同じことです。人間健康でなければ発想も暗くなりがちです。あなたと結婚するということは、精神的にも暗い生活を送ることを覚悟しなければなりません。

    公務員と言うのは昨今では大変厳しい倍率の試験を通ってきています。つまり自分自身が学を修め、立身出世をしてきた人なのです。当然、子供にもそのような生き方を望んでいる公務員がほとんどです。しかし、母親がロクに勉強もしていないようでは、子供の出来も推して知るべしです。自分が勉強をしてきた人ならなおのこと、この点はかなり譲れないと考える人は多いでしょう。

    こうしたことを考えると、あなたが全力でその男性を射落とそうとしても、難しいのに、心の迷いを見せているようでは、もはや「勝負あった」と私には思えてなりません。

    結婚相談所の方がおっしゃったのは控え目な言い方だと自分は思います。

    ユーザーID:7801674717

  • 多分、結婚相談所の人の言うことは本当です。(3)

    ちなみにきれいな女性であるかどうかなどはこの際、ほとんど問題ではありません。この点多くの女性が勘違いをしています。きれいなだけの女性など、愛人で十分なのです。昔から妻にする女性は美しさより、財産、家柄、家事を取り仕切る才覚が求められてきました。今も昔も、それは変わりません。

    ユーザーID:7801674717

  • 悩んでいる間に…

    彼の方が、「そろそろ、次を探そうか」と思うでしょうね。

    私が、彼側のアドバイザーなら、
    「30代の女性なら、他にも沢山いますよ」って、
    ドンドン紹介していきますね。

    今は、20代の女性でも、
    「40代? 公務員さんなら、全然OK」という人もいるし、
    「出歩くのは好きじゃないから、服のセンスなんか関係ない」
    と思う人も多いですから。

    ユーザーID:0751311355

  • センスなんてトピ主さんが磨いてあげればよい

    かなりの好条件ですね、男性。
    何で40半ばまで独身だったのでしょうか。
    そのあたりが気になりますが…

    5回もあっているということは会って1ヶ月くらいは経ってますよね?
    「いい人」ってどこまで待てますか?
    1年?2年??
    その間にトピ主さんの価値は急降下ですよ。

    ユーザーID:7001651159

  • 個人的意見ですが

    恋愛したいだけでなく、結婚、これからの生活を考えているのなら、

    顔は男前→たいした問題ではない
    服装のセンスはない感じ→たいした問題ではない
    車は軽自動車→たいした問題ではない
    家はハイツのような賃貸→たいした問題ではない
    デートはスマートではありません→たいした問題ではない

    すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、何より優しくて、でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない男性→大きなポイントがゴロゴロしている
    年収は600万以上→申し分なし

    結婚したら服なんて奥さんが選んであげればそれでいいんじゃない?
    性格が気に入らないのに、スペックだけで選ぶと失敗するかもしれないけど、
    その逆でしょう?何が気に入らないのか分かりません。
    一人目か二人目かは関係ありません。
    その時に、この人いい!と思えばそれが当たりなのです。
    高望みするとそれこそ失敗するのでは?

    ユーザーID:7253318370

  • 43で出産したら大学卒業が定年

    もしお相手が42で運良く43で出産でしたら、子供がギリギリ大学を卒業できるぐらいです。

    あなたが今から22年後の55から働けるかどうかなどをよく考えるといいと思います。

    ユーザーID:3050608789

  • 読む限りでは

    一回り違いの男性ですが。
    たぶん 当たりかと思います。
    楽しくて安心出来るってのが 一番いいですよね。
    それに公務員で収入も安定してますし。
    即決めちゃいましょう。

    ユーザーID:7516576711

  • 高望みはしないほうが・・・

    >お相手の方は40代半ばで公務員、顔は男前

    顔は今から変わりませんから文句なしですね。

    >服装のセンスはない感じ

    トピ主が直せばいいと思います。服に興味のない男性はそんなものです。

    >車は軽自動車、家はハイツのような賃貸

    車も興味がない人は移動の足としか思いません。
    転勤等があれば、うかつに購入できませんし
    そもそも独身のうちからファミリー向けの物件の購入などムダです。
    堅実な方だと思います。

    >デートはスマートではありませんが、すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、
    >何より優しくて、でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない男性です。

    相談所の方は数多くの人を見てきています。
    うそではないと思います。
    断っても、レベルはどんどん下がっていくと思います。

    30代前半で好条件の男性はもっと若い女性を希望します。

    結婚したいのならあまり高望みをしないほうがいいと思いますよ・・・

    自分のことを客観的に評価できるのならば
    あまりぜいたくは言わない方がよいのでは?
    親の見方なんて身内びいきと思った方がいいです。

    ユーザーID:4631157098

  • 好条件かと

    経済的にも安定していて、顔が男前で、
    一緒にいて楽しくて、人格的に申し分の無い方なんでしょ。
    これ以上の条件は出てこないと思いますよ。
    これで若くて、服のセンスが良かったら、
    とてもトピ主さんのところには回って来ないでしょ。

    良いと思いますよ。

    ユーザーID:2120770953

  • よい条件だと思うし、楽しく話せるなら尚更いいのでは?

    楽しく話せるということなので、付き合いを続けたらいいのではないでしょうか?

    服のセンスなんて女性が選んであげれば済む話。

    五回目でキスも普通だと(笑い)


    一般論として、公務員の男性は職場結婚も多いのでダブルインカム→かなり豊かな生活をする人を周囲にみています。
    もしそのなかで、正社員でバリバリ稼いでいるわけではなく学歴もあまりないと自己申告なさるトピ主さんを選んでくれるなら、
    とてもよいご縁な気がします。

    まずは、話して楽しいわけですから、しばらくお付き合いしてみましょうよ!

    ユーザーID:4815358145

  • いいと思う

    最大限かどうかは分かりませんが、
    来年再来年になればトピ主さんはもっと歳をとりますよね。
    何不足ないお相手と思いますが...

    センスがない=こだわりがないのだから
    トピ主さんが選んで差し上げればよいのですよ。
    「センスが合わない」よりナンボもましと思いますが。

    あとは信頼できそうな人かどうか。


    私だったら人柄が大丈夫そうなら決めちゃうなぁ...

    ユーザーID:1472731192

  • そういう時は自分の直感を信じなさい

    客観的に見てどうなのかでなく、自分の直感を信じなさい。
    30年生きてきたら、自分とどういう人の方が合うのかわかりますよね。
    その人の子供を産みたいですか、その人と一緒に歩く未来を思い浮かべられますか。
    その人とキスできますか。抱きしめられたらうれしいと思いますか。
    そうしたいと思うのならば、その人はあなたにとって良い伴侶になるでしょう。
    友達だってそうだよね。最初はクラスメイトとか、サークルの中で「この人はどんなひとかなー」という探り合いをするけど半年もたてば似た者同士でくっつくでしょ。

    そうではなくて人柄はよさそうだけどキスしたくない、この人と一緒に暮らすビジョンが見えないのならば、どんな良い条件であっても交際を続けるべきではないと思いますよ。

    ユーザーID:7826361108

  • わるいことはいわないから・・・

    その男性をつかまえることをお勧めします。

    恋愛じゃないんです。彼氏としては少々刺激に欠けるでしょうが、夫として見れば安心感は抜群ですよね。
    お見合いでそういうお相手と出会えたのはとっても幸運ですよ。

    ユーザーID:1369504409

  • 条件云々より人柄

    一緒にいて楽しく、人柄も申し分無い相手ですよね。顔も男前で手堅い公務員。
    それなのに相手の服装のセンスが気になるなんて、あなた全然わかってないですね。服装にこだわる男なんてお金かかってしょうがないです。センス無いくらいのほうが浮気の心配も少なく、自分好みの服装に変わっていってくれる可能性高いしいいじゃないですか。年齢もあなたの条件なら調度よいです。

    もっといい人がいるかもと思うなら断ったらいいです。後になって全然良い人が見つからず、高飛車な選択をしてしまったことを後悔する可能性大ですけど。

    ユーザーID:4661730867

  • 服なんて

    どうでもいいですよ
    結婚してからあなたが選んで着させればいいだけなのでは?

    その男性の条件、決して悪くないと思いますよ
    一緒にいて楽しい、生活力もそれなりにある
    であればもうオッケーだと思います
    相談所の方がいっているのは本当でしょう
    もっと上を!って思うと理想が高くなっていきますよ

    ユーザーID:8325878318

  • 30代の男性は20代女子狙い

    トピ主の条件がお相手に釣り合うかどうかは定かではありませんが、タイトルは定説ですよね。
    公務員、いいじゃないですか?安定してて。年収も年金も確保されているなんて羨ましい。
    (お金よりセンス、若さ)だと思えば次行ってみたらいかがですか?
    でもくれぐれも(恋人探し)ではなく(結婚相手)探しのための婚活ということをお忘れなく。

    ユーザーID:5666352801

  • この上何が?

    顔は男前、安定した定職に就き、優しいし、会話の相性もいい。
    結婚相手としては、ほぼパーフェクトではないでしょうか?
    逆にトピ主さんは、「他にいい人」として、どういう条件が必要でしょう?

    確かに、年齢は少し上ですが、男性のほうがそのくらい年上というのは、世間ではいくらでもあることです。逆に、それだけの年齢だからこそ、そんな好条件なのに残っていたと考えたほうがいいかもしれません。

    服装のセンスなどは、これから「こういうのがいまははやり」などと説明して、いっしょに買い物にいくなどして、徐々に改善していけばいいだけのことです。

    条件面はともかくとして、会話の相性がいい人には、いくらでも相手が選び放題という人でも、なかなか出会えないものです。
    個人的には、そんないい条件の人で決心できないなんて、どうして?というところです。

    ユーザーID:0981590172

  • 良い条件だと思います。

    服装や車などはお金でなんとでもなりますよね。


    センスがイマイチならあなたが一緒に選んであげればいいだけなので解決でしますね。

    お金にシビアで服などは最低限のものでいいという考え方ならちょっと問題かも。あなたも服装は安くて季節に合ってるものなら最低限のもので良いという考えなら問題なしですが。

    物の価値観やお金の使い方はどうですか?

    婚活は1回目でも10回目でもフィーリングが合う人に出会えればいいと思います。

    ユーザーID:3676572757

  • トピ主さん自身の条件がもう少し良かったとしても

    その彼はかなりいい線だと思います。
    (トピ主さんが20代前半、とかでない限り。)

    学歴と見た目は割とどうでもいいですが、年齢と仕事のことを考えると
    複数回会ってくれ、さらに先を考えてくれていそうな彼は逃すべきでは
    ないでしょう。

    トピ主さんの連ねる彼に関する情報に、特にマイナスはありません。
    服は一緒に買えばいいのだし(トピ主さんはセンスありますか?)車は
    結婚したら買い換えるつもりかもしれません。

    相談所の人でなくても「正直、今のあなたが狙える最大限の男性」だと
    思いますよ。
    「他にいい人が」なんて考えるのはばちが当たりそうです(笑)。
    他を模索してから「やっぱり最初の彼がいい」とかって、婚活では
    絶対に許されないパターンです。

    ユーザーID:5038842368

  • ちょっと待った。

    公務員だからって真面目とは限らないと思います。
    40代半ばで条件もよいのに残っていらっしゃるのは何か癖がある方なんだと思います。
    お見合いという場で会って5回目で「キス」って、女性に慣れているんじゃないかな?という印象です。

    洋服はどうにでもなります。
    でも、年齢差は12歳差くらいですか?これは変わりませんからね。

    トピ主さんがそのお相手に対して武器になるのは「若さ」だと思います。
    若くて従順で美人であったら、ダブルインカムや学歴は求められないと思います。
    公務員でも1種2種3種で学歴が違いますから、お相手の学歴にもよりますしね。

    お相手が60歳定年になった時、トピ主さんはどういう生活をしたいですか?
    具体的な生活を想像してみられたらどうでしょうか?

    条件より人柄が尊敬できる人が一緒にいて幸せだと思います。しっかりお相手を見てあげてください。

    ユーザーID:3076690021

  • 相談所内の掛け持ちは出来なくても

    複数の相談所の掛け持ちは可能です。その相談所ではトピ主条件だとその方が最上級なのでしょうね。
    ご両親が年の近い方を望んでいるのですから、お金はご両親に出していただいて、大至急他の相談所にも入会しましょう。毎日会うわけではないですから、トピ主さえ頑張れば掛け持ちは十分出来ます。
    相談所、仕事が忙しくて全く通えない!とかで無い限り、大体半年でそこの相談所内の該当条件の方紹介が終わると思って、乗り換えるのが良いそうです。
    掛け持ちが後ろめたいというのがあるかもしれませんが、本当にこの人!と決めたら全部退会して結婚への準備を進めればいいのです。
    決めるのもトピ主ですが、相手も決めるのです。たった一人を選び、選ばれる為、頑張って下さい!

    ユーザーID:5662849083

  • 運命は時としてホールインワンもありとする

    組合せとしては、悪くはないです。
    楽しく会話が尽きないのは、良いと思います。

    5回しか会っていないのに・・・、とキスを断ったのは、軽い女性でない事を示していて、良いと思います。
    服装のセンスは、女性の助言でいくらでも良くなります。

    確かに、この男性がベストかと言われると、分かりません。
    ただ、楽しく安心はできる人は、恋愛でもいないんじゃないですか?

    数多く違う男性に会っても、トピ主さんの思っている人には会えのは難しいし、いてもトピ主さんを選ぶとは限りません。

    ユーザーID:0060412382

  • 満点よりま合格点を求めるべき

    >まだ1人目の方なので、他にいい人がいるかなと思ってしまいます。

     お見合いの初回の人だから、ついそう思ってしまいがちなのですが、
     実はこの悪魔的な妄想が怖いんですよ。

     お見合いの場合、だいたい初回の人が「最高の人」となる場合が多いのです。
     そういうことがハッキリ分かったときには、
     もうその人は他の人に取られてしまって、
     「大魚を逃してしまった…」ということになるんです。

     婚活では、つい自分が「選ぶ立場」にいるように錯覚しがちですが、
     もう自分は「選ばれる側」にいるんだという謙虚な気持ちでいたほうが、
     結果的に成功するものです。

    ユーザーID:2023146111

  • けど、気になるよね

    配偶者として人気のある公務員で男前で人柄もいうことない男性がそんな年齢まで独身だった理由がとても気になるよね。
    やっぱりなんかが難ありなのかなぁ。
    けど一緒にいて楽しい人なんてなかなかいないから前向きに考えてみたらいいのに。
    もったいない。
    四十すぎたおっさんで服のセンスのいい人なんてそんなにいないよ。

    ユーザーID:6944468868

  • はい、最大限だと思います。

    ご両親の、「もっと歳の近い人がいるんじゃ」は、
    だったら何故、彼は年が近く、まだ出産出来る30代後半を選ばないで30代前半を狙っているのか、を考えると、ご両親の考えは、今の時代に合っていないと思います。
    なので、あなたと年が近い男性は、20代後半の健康で共働きの方を望む傾向が強く、逆にあなたは選ばれず、今の彼が最大限になると思います。

    顔は男前、
    公務員(年収600万以上)、
    すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きない。
    これだけの好条件、滅多に揃わないのでは?

    ネックなのは年齢だけですよね?
    服は結婚したら、あなたが買い物に付き合えば大丈夫。

    ユーザーID:3957369980

  • 私の経験と見聞きしたことから

    私の経験と見聞きした中で、一緒にいると楽しくて会話が尽きないという男性は
    お見合いでは、なかなか出会えないです。

    なおかつ、トピ主さんのお相手は人柄的にも申し分のない男性だとか・・。
    私がトピ主さんの母親だったら、全力で推しますけどね。

    嗚呼、でもご両親は、もっと歳の近い人がいるんじゃないかと
    おっしゃってるのでしたね。

    確かに婚活中の30代前半の男性はいらっしゃるでしょう。
    でも、そういった男性は、もっと若い女性を探しているでしょうし
    失礼ですが、トピ主さんが、その若い女性達を凌駕するもの
    (容姿 資産 健康 年収 家柄)を持っていて勝てるとは思えないです。

    それに、たとえ歳の近い男性がトピ主さんを選んでくれたとしても
    その男性は、もっと年収が低くて男前でもなく公務員でもなく会話も
    はずまない方かもしれません。
    そう考えると、やはり今以上の条件の方は現れないのではないかなと思います。
    続きます。

    ユーザーID:4889606438

  • 私の経験と見聞きしたことから 2

    続きです。
    最も、必ずしも「条件のいい結婚が幸せ」とも限りません。
    もっと他にいい人がいるのではないか?と考えている時点で 今のお相手に
    ピンとくるものがないのかもしれません。

    私がお世話をしてお見合いをした女性で、お断りをしたけれど 
    別の方から再び お話がきて 結局 その方とお見合い結婚をした例があります。
    また、ある女性は「嫌ではないけど決め手がない。ピンとこない」という
    理由で断ったものの、別の多数の男性とお見合いの回数を重ねるうちに 
    「やっぱり最初の方が良かった」と言われました。
    そこで私が再びお見合いをセッティングしたら その後トントン拍子に話がすすみゴールインされました。

    どちらも結局、最初のお見合い相手と結婚しています。

    トピ主さんも「もっと他にいい人がいるのではないか」と思い、今回のお相手を断ったとしても 
    縁があれば 再び糸をたぐりよせることができるやもしれません。

    ユーザーID:4889606438

  • 私の経験と見聞きしたことから 3

    でも、その逆もありです。

    これは、私の親戚の話なのですが、親戚があるお見合い相手をお断りをしてから、
    色々な方と会いました。そうするうちに2年の歳月が流れ
    やっぱり あの時に断らなければよかったと2年前のお相手に再度、申し込みましたら
    男性のお母様が「野菜じゃあるまいし、年月が経って 自分の価値が下がったからといって
    こちらに申し込んでくるなんて なんて恥知らずな。」とたいそうご立腹なさったとか。
    男性本人は、「もう一度 会ってもいいと」言っていたそうですが、やはりお見合いは
    周りの意見も反映されますから 当人同士はその気になっても実らないことが多々あります。

    まわりくどくなってしまいましたが、そろそろ結論です。
    公務員、イケメン、年収600万より 毎日メールや電話で お話できるほど相性がいいことが
    トピ主さんにとって、条件がマックスの男性でしょう。
    理想の男性像があると思いますが、顔はこれで、身長はこうでと粘土をこねて作るわけにもいきません。
    小さなことに こだわって せっかくの縁を失いませんよう
    トピ主さんの幸せを お祈りしております。

    ユーザーID:4889606438

  • ありがとうございます

    ありがとうございます。
    レス頂けて嬉しいです。

    詳しい年齢は書かなかったのですが、彼と私は14歳差があって、それがひっかかっていました。
    でもやはり皆さんの言われる通りなのかなと思えてきました。

    彼はめずらしく専業主婦希望で、奥さんには家に居て欲しいタイプらしく、私の持病の詳細を聞いた上で会う事をOKしてくれたので、大変ありがたく思っています。

    5回目でキスは普通だったのですね!!

    全くの初対面からの出会いで、まだお会いするのが5回目でキスというのは、普通の恋愛でもなかったことなのでびっくりしてしまって・・ものすごくペースが早くて遊んでいるのかなと心配になっていたのですが、会って5回目でキスは一般的には普通の事ですか?

    実はまだお会いして2週間しか経っていません。
    土日と平日にも会い、電話もメールも欠かさずしているので、ペースが早いのかもしれません。

    交際自体はお互いOKして、今はお付き合いの時期です。
     
    キスを拒んだのは、彼が嫌いだったからではなく、まだ5回目なのになという気持ちからでした。

    ユーザーID:5729320968

  • 2

    彼は1年活動していて、こんなに気の合う人はいなかったといってくれていて、やはりなかなか現れないものなのかなと・・。

    45歳で650万というのは最近の年収では多い方ですか?
    ろくに社会に出ていないので、一般的な相場が分かりません。

    うちの父親の半分もないなとつい思ってしまったり・・自分の父親が45歳の時はバブル期だったからでしょうか?
    何だか色々な事が分かりません。

    彼から振られたら潔く諦めるとして、もう少しお付き合いを続けてみたいです。

    ユーザーID:5729320968

  • 付き合ってみる。

    まだ付き合ってもいないのよね?
    とりあえず付き合ってみたら。

    私なら、彼とつきあいつつ、他の相談所で婚活を続けるかな。ただし彼にばれるリスクは覚悟のうえだけど。お金がかかるのも承知のうえ。

    ユーザーID:0442882326

  • フィーリングが大事

    服のセンス、車、家などはたいした問題じゃないです。
    むしろお金がかからないなのでいいんじゃないでしょうか?
    いい服着て高い車のってる人って金遣い荒いし、貯金もないですよ。

    ちなみに夫(33歳、年収900万)は免許すら持ってないし、服なんて数年に一回ユニクロで新調する
    くらいです(笑)趣味は家でネットや読書、音楽鑑賞なのでお金かからなくていいですよ。

    年齢だって一回り上というのはよくあることですし。堅実そうだしそこそこ貯金もしているはずなので
    公務員ということもあり老後資金や教育資金などは心配しないでもいいと思います。

    条件はいいけど生理的にダメとか気が合わないというならNGですが、彼は客観的にみて条件はいいと思います。
    あとは本人同士の気持ち次第ですかね。

    ユーザーID:3175625668

  • 「その方以上」にはあたらない

    と、思いますが。

    相談所の方のいうことは真理だと思います。

    自分にとっていい「人柄」のひとと出会えることはまれだし、
    そこに公務員などの好条件がくっついているのはもっとまれです。

    服装・車・現在のアパート・デートのスマートさは問題ではありません。

    同じくらいかそれ以上に「いい人柄」に出会える可能性が全くないとは
    言い切れませんが、職業・年収などの条件自体はどんどん下がって
    いくこと確実と思われます。
    相手から選ばれる可能性も。

    とりあえずは「あなたから」断るのはもったいなさすぎる相手と思います。
    「向こうから」ごめんなさいされる可能性もあるわけですが…。

    ユーザーID:7317939372

  • ありあり

    条件だけ見比べたら、その彼で決まりだと思います。
    主さんの条件を見て結婚したいと思う男性より、彼の条件を見て結婚したいと思う女性のほうが桁違いに多いと思います。多分これを逃したら彼は他の人にすぐ狙われてしまうかと。
    でも最終的にはフィーリングです。ビビッと来てないなら縁がないのかな。
    不本意な相手と生涯供にするよりも独身で、という選択も視野にいれてよく考えて見ましょう。
    結婚しないと生活が苦しいとかなら彼以上の条件が見つかる可能性は低いので手放すのはちょっと惜しいかもね。

    ユーザーID:7791195179

  • 持病の程度は?

    どの程度なのでしょうか?まーくんさんが書かれているように病気持ちの人を婚活で選ぶ人はまずいませんよ。また年齢は?30前半でも30と34ではずいぶん印象が違います。そのお答えによってはトピ主さんの可能性も出てくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9453921362

  • あせらずあわてず、急いで!

     そうですね、他の方も書いていますが、他の相談所に登録して
    もっと色々な方とお付き合いしては如何でしょうか?

    その彼は悪くないと思いますが、もしかしたら貴女は恋愛経験が
    少ないのではないでしょうか?

    上手にその彼とお付き合いをしながら、他の方とも会ってみた方が
    良いのではないかと思いました。
    結婚してからもっと他に良い男性がいたかも・・・、と後悔するより、
    今の段階で色々な男性を見た方が良いと思います。

    30代前半のうちに結婚を決めた方が、良いお相手とめぐり合える確率が
    高いでしょうし。

    比べようがないので、今はまだ決めてがないのだと思います。

    この人しかいない!と思えたら、ご結婚を決めるのが良いと思います。

    ユーザーID:4574955708

  • 絶対に逃がすべきでないと思う。

    >すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、何より優しくて、
    >でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない男性です。
    >こんなに楽しく安心できる人とはなかなか出会えないのか、
    >出会えるものなのかもお見合いが一人目なので分かりません。

    見合いでなくても、こんな風に思える相手にはそう会えません。
    こう思えて、しかも条件にマイナスが(服装センスと年齢が少し違うくらいしか)
    ない人に出くわしたのは、奇跡です。

    ユーザーID:1437916933

  • 何のために結婚したいの?

    婚活してる人殆どが言う台詞で「もっと他にいい人がいるかもしれない」という言葉が不思議です。
    何の為に結婚するんでしょうか?
    自分が何の為に結婚したいのしっかり考えてますか?

    持病があってパートや派遣しか出来ないから将来が不安、だから結婚して家族が欲しいし金銭的にも安心したい。ですよね?
    年収600万以上なら比較的裕福に暮らせますし、一緒に居て楽しく人柄も申し分のない男性。
    でも服のセンスがNGで車が軽自動車。
    どこを最も重要に考えてるんですか?
    全てパーフェクトな男性なんてごくごく一握りでそういう人は婚活なんてしません。
    自力で結婚出来ない人達が婚活してるんですよ?

    貴方にとって生涯を一緒に暮らしていける伴侶を探すのが婚活ではないのですか?
    服のセンスや軽自動車が年収や人柄と天秤にかけられるほど重要ですか?
    結婚してからセンスの良い服を貴方が選んで着て貰えばいいし、日本で乗るには軽自動車は凄くコスパに優れてますよ。

    婚活するにあたって貴方にとって重要なポイントは何かしっかり考えて下さい。
    貴方にとって一番最初が一番良かったってケースだと思いますよ。

    ユーザーID:4750943734

  • よく見てください

    あまりにも推奨派が多くて驚きました。
    まだ正式に交際してないんですよね。それなのにキスしようとする時点で私なら引きます。軽いひとなのか、逆に恋愛経験少なくて機敏の読めないひとなのか。
    相談所や小町の意見、ムードに流されずきちんとお相手を見てください。

    服装はどうでもなりますが、年齢は高いですね。私は相談所で35過ぎて活動しましたが、それでも同世代で600万以上ある初婚男性たちとお見合い成立してました。結婚したのは年収700万以上、年齢差ゼロの初婚男性です。イケメンではないけれど普通容姿ですし価値観や性格があいました。

    ユーザーID:4790198733

  • どうして40代まで残っているの

    公務員で性格も良さそうなのに
    今まで独身なのか不思議です
    今までにお付き合いした彼女はいましたか?


    不器用な彼ならわかるけど出会いが無かったとしても紹介とかあるはず


    両親としても40代の相手は考えて心配する気持ちがわかります娘と一生一緒に生活をするのですから

    娘が大恋愛で出会ったなら許せるけど

    慎重にに考えて
    相手がどうして今まで独身なのか不思議ですよ

    ユーザーID:2575131863

  • 気持ちは分かる

    私は初めてのお見合いの相手と結婚しました。
    出会ったその日に結婚を申し込まれ、気持ちは追いつかないし、早く決めないといけないし、もっと良い条件の人がいるのではと思ったり…。
    でも、当時私はまだ25歳、世間で名の知れた女子大を卒業し、お見合いの話は山ほどありました。
    ただ、最初の「この人と結婚するかも…」という直感は正しかったです。
    一緒に居てお互いが自然体で居られるの人が一番。
    後は望まれて結婚すること。
    それから、皆さんおっしゃっていますが、センスは奥さん次第、土台が良ければ余計にやりがいがあります。
    一番大事なものを失わないでください。

    ユーザーID:7965485644

  • 良い条件だと思います

    「すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず」なんて、
    こちらがどんなに条件が良くてもなかなかめぐりあわないですよ。

    「服装のセンスはない感じ、車は軽自動車、家はハイツ
    のような賃貸」なら堅実に貯金してそうです。

    私も30前半のころに婚活していました。
    私は内面重視で外見はどうでもよいと思っていました
    が、それでも相手が35以上になってくると、どうしても
    おじさんのように見えてしまってなかなかデートをして
    みる気になれませんでした。(自分も人のことはいえま
    せんが)
    恋愛なら内面をじっくりと知ることができるけど、
    お見合いの場合はすぐに付き合わないといけないの
    で、おっさんぽい外見の人はなかなか難しいなと思って
    いました。

    桜さんのお相手は40半ばなのに男前なんてなかなかな
    いですよ。服は変えられるし。

    ユーザーID:0361050438

  • 一回りうえかぁ・・


    その世代の平均年齢で出産したので成人した子供がいます
    30前半で一回り上って正直キツイと思う
    しかし体が弱く、もしかして子供を望めないかもしれない事を思えば、言われても仕方がないのかな?
    私の主人は高身長で普通の顔面ですが30前半なんて、娘さんと呼んでいますよ(笑

    センスうんぬんより結婚と同時に同居、介護がついてくるかもしれませんが
    そんな重要な事は書いてませんね?
    結婚イコール幸せな生活ではないですよ?今よりしんどい、煩わしい事もあるし・・

    結婚生活において一番重要な「健康」で無いのならば、妥当なのでしょう
    (一回り上と言うのは、親としては手放しで喜べないのかもしれませんが)
    同世代の男性なら、健康な年下の女性を求めるのでしょう。
    相手の条件が、派遣パートで30前半の女性を同世代は求めていないからその方を紹介したのでしょうね

    因みに会社の女性(34歳)が料理の腕を鍛えて、高給取りの30歳男性と結婚しました。
    料理等は出来ますか?
    相談所では少しばかりの外見より、料理が絶対条件で会わせる事もありますよ?

    ユーザーID:9547086884

  • ありがとうございます

    ありがとうございます。
    誰にも相談できない事なので、レス頂けて本当に嬉しいです。  

    両親の歳の近い人とはせめて10歳年上までが・・といった事のようです。

    私が31歳だからこんな悪条件でも彼が会ってくれたというのは、正直私もそう思います。
    ただ彼は、子供が欲しいから38歳ぐらいまでの人という条件で探していただけで、今まで25歳〜40歳ぐらいまで何人も会ってみたと言っていたので、そんなに年齢にこだわっている訳ではないみたいです。

    とにかく一緒にいて楽しくて和む人、家にいて安心できる家庭を作ってくれる人を望んでいるみたいです。

    学校の先生だけあってすごく面倒見が良いというか、しっかりしていて、計画性があって、たまにやんわり注意してくれたり、うまい事褒めてくれたりと、わー!大好き!と思うのですが、
    男の人として好きなのか、学校の先生やお医者さんに思うような懐く感じの好きの感情なのかがはっきりしなくて・・。 

    また私の家庭は結構派手な方の家庭だったのか、軽自動車に乗った事がなかったのでびっくりしたし、ハイツみたいな家にもびっくりしたし、

    ユーザーID:5729320968

  • 2

    連れて行ってくれた居酒屋さんの雰囲気にも少し戸惑いました。
    あまり今まで来たことのない感じだったので、デートといえばこういう感じと勝手に思い込んでいたのは違ったんだな〜って。

    デートで居酒屋さんや回転寿司に行く事は一般的では普通なのでしょうか?

    また彼のお家はお父様も学校の先生という事ですごく厳しかったらしく、あまり物を買わない習慣があるみたいで、うちの家の雰囲気とはずいぶん違うなと思ったのもあります。
    何がといわれると難しいのですが、何となく雰囲気が違うのは確かな気がします。

    何だかうまく言えなくてごめんなさい。

    彼の事は大好きだけど、これが男女の好きなのか?また、育ってきた環境が違うけど大丈夫か?が心配なのかな!?うまく整理できていません。

    また彼が45歳まで結婚しなかった理由は知っているので(初めに相談所の人から聞きました)こちらは何の問題もない感じです。

    とにかく今の相談所はかけもち禁止なので、彼から断られるか、私が断るかまで、色々話してみたいです。
    断られたり、断ったりするともう一生会えないと思うと寂しくて泣きそうになるのですが、

    ユーザーID:5729320968

  • 3

    一生を乗り越えられる相手かと言われると、また分かりません。
    まだ出会って2週間、とにかくこんなに話が合う人は初めてだと向こうも言ってくれたし、私もなかなかいないのかな!?とは思います。

    単にデートが居酒屋や回転寿司な事、タバコの煙でもくもくする小さい軽自動車に乗っているのがちょっと辛かった事、5回目にファミレスの駐車場でキスしてもいい?と聞かれた事で大切にされてないのかなと思ってしまった・・のかもしれません。

    今までかなりお店にもこだわり、雰囲気を大切にしている彼氏ばかりだったので、びっくりしてしまったというのが実際の所です。
    でもそれが彼のスタイルなのかもしれません。

    彼の家の近所の美味しいアンパンを買ってきてくれたし、土日も忙しいのに必ず会いに来てくれるし、電話代がかからないように工夫してくれたし(電話代なんていいよと言ったらお金は大切に使う!ムダ金は使わない!って怒られて、なるほどと納得できたし・・)何となく彼のスタイルが今までの私の暮らしと違うのは確かです。

    ユーザーID:5729320968

  • ちょっと待った

    >実はまだお会いして2週間しか経っていません。
    >土日と平日にも会い、電話もメールも欠かさずしているので、ペースが早いのかもしれません

    知り合ってからまだ2週間しか経っていないという事でしょうか。
    ということは、二週間のうちに、5回会ったという事ですか?

    もしもそうだとしたら、知り合って二週間でキスというのはどうかな〜。もちろん人それぞれですけど、トピ主さんのレスを読む限りでは、なんとなくガツガツしている男という印象です。
    話が合うって、2週間ではまだ本性見えてこないだろうし。

    公務員だからって真面目で誠実とは限りません。遊び人だっています。
    トピ主さんのペースでいいと思いますよ。
    この人と一生を共にしたいか、よく考えて決めてください。
    私のレベルじゃこの人が最大の好条件だとか、もっといい人がいるかも?って思っているうちは、やめた方が良いと思います。

    ユーザーID:6101779705

  • 失ったときのことを考えてみては?

    月下氷人さんがいいことを仰っています。
    「一緒にいると楽しくて会話が尽きないという男性は、お見合いでは、なかなか出会えないです。」

    これ、当を得ています。

    相談所だと、条件同士のすりあわせで紹介に至るため、大きな格差を生じることはほぼないといえるようです(聞いた話)。

    それから恋愛でも中々経験ができないことですが、主さんが
    「彼を諦めて次の人を紹介してもらう」
    と仮定します。

    そうしたとき、次に会う人が彼にも優って
    「会話が楽しい」、「条件がよい」
    となる可能性は、かなり低いと見て良いのではないか、と思われます。加えて言うなら「実際に失ったときのこと」を想定してみてください。その人とはもう
    「二度と会えない、二度と話もできない」
    となります。そう仮定したときに無性に悲しくなるようなら、彼とは縁アリかも知れません。

    服装のセンスは小さな問題です。主さんが“染め上げる”方法もあるのですから。

    ちなみに私は恋愛婚で一回り以上離れた妻を迎えました。妻の親世代の歌が、私が小中学校時代の流行歌だったりしたため、これが意外とツボにはまりました。私の、年の差婚なりの意外な発見でした。

    ユーザーID:6531630739

  • 主さんは超ラッキー

    お見合い、友人でしてる人も居ますが
    何十回会ってもいい人は居ないと困り顔でした。
    なにより会話がはずむ は大切です。
    そして婚活市場では公務員は大人気なので
    そのお相手は他の婚活女性にとっては優良物件でしょうね。
    「公務員・顔がいい・真面目」婚活には大人気の条件。
    主さんはもうこれだけいい条件の方にはめぐり合えないかもしれません。
    そしてさらに、それだけ気の合う人に出会うのはさらに難しい。

    最初で引き当てたのは超ラッキーですが
    その良さがわからない 最初である という所が皮肉ですね。
    もしかしたら神様が、「最初にラッキーをあげるけど、ちゃんと選べる?それとも欲を出しちゃう?」と思ってるのかも!

    年収の基準がわからないみたいなので
    未婚男性の平均年収・年代別など検索してみるといいですよ。
    いまどき持病を持っている専業主婦希望のお嫁さんと結婚してくれる
    優しい男性は、お見合いではほとんど出会えません。
    恋愛結婚でよっぽど惚れていたら話は別ですが。

    ユーザーID:4823126825

  • ご両親と話をしてみて下さい。

    >45歳で650万というのは最近の年収では多い方ですか?
    >ろくに社会に出ていないので、一般的な相場が分かりません。

    >うちの父親の半分もないなとつい思ってしまったり・・自分
    >の父親が45歳の時はバブル期だったからでしょうか?

    45歳で、公務員で650万円というのは、可もなく不可も
    なくです。多くは無いですが、新婚家庭としては、十分と
    思いますが。

    お父様の収入と比べたり、それを彼に話したりすると
    それだけで「逆鱗に触れる」可能性もある事なので、しっかり
    と、ご両親、特にお父様のレクチャーを受けて下さい。

    もし、お父様と同格の収入を望むならば、相手の容姿・性格
    は、二の次になるか、×あり、子持ちまで、選択肢に入りますよ。

    もっと歳の近い人で、年収650万円以上は、いなくは無い
    ですが、もし男性が35歳以下ならば、30歳未満の女性じゃ
    ないと選ばないでしょう。

    婚活は、色んなバランスで成り立っています。

    ですが「一緒にいて楽しい人」は、なかなか出会わないので、神様
    がくれたチャンスと考えて良いのでは??

    ユーザーID:0691067616

  • 百発一中の大砲が初弾命中したようなもの

    残り99発は全部外れかもしれません。

    最初に幸運にも客観的にみて好条件が来たのですから、ここはじっくり付き合えば?

    ダメだっても次があるさとか、もっと他にいいのが居るかも知れないと欲をかくと、高齢女性の結婚相談所の婚活は迷走するので、誠心誠意付き合いましょう。

    ユーザーID:9468473118

  • う〜ん…すごい世間知らずなんですね。

    条件的にとかより、あなたは彼といて彼をどう思ってるの?

    自分がどうしたいか考えて行動すればいいだけでしょ?

    親や周りの意見も聞く耳を持つのは大切ですが、実際彼を一番近くで見てるのはあなただから、あなたが思った感想がすべてだと思います。

    デート5回目でキスは普通だし、もっと早い段階で進む人だっています。
    でも、それもあなたがまだ嫌なら嫌でいいんです。
    周りがOKと言えばあなたもOKになるの?

    もっと自分を持ちましょうよ。

    もう30過ぎてる大人なんだから、もっと自分に自信を持って、自分で色々考えて決めればいいと思います。

    ユーザーID:3709983477

  • あえて厳しく言うと

    31歳で、持病持ちで、派遣やパートの日雇い労働者。
    親の保護が強すぎて、相手の年収が父に及ばないと愚痴り、あまつさえ軽自動車やハイツなんて・・・と愚痴る。

    嫌なら断ればいいんです。
    正直これ以上の結婚相手は紹介されないと思います。
    結婚相談所を介しての紹介は基本的に【結婚】を進める気がないのであれば5回も会ってはいけないものです。

    2週間で5回とかいう期間の問題ではなく、回数が問題です。

    親以外に自分を保護してくれる人を探しているだけですよね?
    結婚して、勿論専業主婦希望(持病があるから働けないから)。
    子どもは一応埋めますから。みたいな感じですよね。

    逆に聞きます。
    トピ主と結婚するメリットってなんですか?

    私が親ならそういうお嬢さんは反対ですけどね。(自分のことは棚に上げて人のことばかりグチグチ言う)

    結婚って現実の生活ですよ?楽しいことだけじゃありませんよ?守ってくれるだけでもありませんよ?
    なんか、都合良すぎませんか?

    ユーザーID:3644492300

  • 色々な人と会ってみては?

    今の方に決めてしまう前に
    他の結婚相談所やネット婚活に登録したり、パーティーなどに参加してみては?
    声をかけたらたり、かけらなかったりすることによって、自分の市場価値もわかり、
    今の彼が自分にとって最大限であるのかないのかよくわかると思います。

    私は結婚を希望してから同時期に、
    お見合い、パーティー、合コン、ネット婚活に勤しみ、主人と結婚しました。
    良い出会い、そうでない出会いも沢山ありました。
    でも色々な人と出会うことによって
    自分の相手に対する理想像がどんどん変わり、整理されていきました。
    一例としては、「高収入・仕事一筋の人」がいいと思っていたのが、
    「生活できる収入・仕事と家庭半々の人がいい」と思うようになったり…。

    結果主人と会うことができ、また当時、自分にできる最大限の活動をし、
    色々な人を見比べることができたので(ふられたことも含めて)
    迷いも悔いもない結婚生活をおくれていると思っています。

    迷いがあるなら、いろいろな人とあってみたらいいと思います。
    自分の気持ちを大切にしてがんばってください。

    ユーザーID:2455038293

  • 相談員の言った意味がわかった

    トピ主さん

    ひたすら面倒な人みたい。自分の心のなかであれこれ迷って自問自答して、もっといいのいないのかと、他人に聞き回ったりして。

    もしかして男女関係の畑を耕した(たがやした)とことの無い人ではないでしょうか。

    そこを鋭く感じた相談員が、「こりゃメンドーだわ」と感じたかもね。

    今後は今よりランク上の人、絶対に紹介されないと思う。

    ユーザーID:8109519454

  • 条件的には大当たり

    トピ主の持病のことも知っていてのご縁でしたら、
    もう「大当たり〜!」とカランコロンと鐘を鳴らしたいくらいです。
    トピ主にとって「仕事しなくて家にいていい」というのは、
    大きなポイントなのではないですか?

    それから婚活の場に出てくる男にスマートさを求めても無理です。
    そんなことできたら高い入会金払わずとも相手見つけてますから。
    居酒屋も回転寿司もごく普通ですよ。おしゃれではないですけどね。

    ケチつける気になればいくらでも突っ込めるし、
    今すぐ半分くらいに減点できますが、
    とりあえずはもう少しお付き合いしてみましょう。

    あと、トピ主さん。
    その歳で初彼でもないのに、5回目のキスに反応しすぎ。
    年収の件もある程度は一般常識でわかるはず。


    でも相手がずっと年上のガッコの先生なら、
    こんなトピ主との組み合わせとしては
    すごくいいのかもしれないと再確認したりして・・・。
    結婚は条件の良さよりも、条件の組み合わせの相性の方が大切だったりしますから。

    ユーザーID:5489046377

  • 約20年前、結婚相談所で知り合い、結婚した者です。

    約20年前、私は20代後半、一流企業に勤めていました。
    社内恋愛をして婚約までしましたが、
    彼の嫌な部分が目につき、解消して頂きました。
    もう社内恋愛は無理だろうと、
    その当時に大手であった結婚相談所に入会しました。

    入会には高額な金額が必要でしたが
    私自身そこそこ見た目もまぁまぁで条件が良かったのか
    入会金等、相談所に収めるお金を相当減額して頂いたのを覚えています。
    (後の主人が金額を聞いて驚いていました。)

    で、結婚したのが一番最初に紹介して頂いた主人です。
    主人と初めて会った後も、他の方の履歴書的なデータと写真は沢山頂き、
    主人との交際を断ればお会い出来るシステムだったのですが、
    いろんな意味での私の条件に合った方は一番最初に紹介された主人でした。

    やっぱり、今のあなたが狙える最大限の男性を
    最初に紹介されるのではないでしょうか?

    主人にとっても一番最初に紹介された女性が私だったようです。
    とっても相談所入会期間が短かった夫婦です。

    ユーザーID:5784531670

  • やっぱり何かひっかかる

    二回目レスです。

    その彼、経済的にも生活的にも堅実安定だし、何よりルックスも好みで
    一緒にいて楽しいというのでは結婚相手として優良株だと思うんですよ。

    でも、やっぱり会って五回目にキスっていうのはどうかなぁ?
    お見合いじゃなかったらそれでもいいんですけど、年上にしては余裕がないような…

    あとトピ主さんは31歳ですよね?私は32ですが、45歳ってオジサンに見えます。
    どうしても好きだって言うならいいんですけど、そうでもないみたいだし。
    昔働いていた会社でも、40代前半の男性ってオジサンばっかりでした。ルックスも考え方も。
    あまり年齢が離れすぎていると、結婚対象としては生理的に受け付けません。

    他の方も、この彼を逃したらもう後はないみたいにおっしゃっていますが、
    31歳、初婚で派遣、持病(といっても子供が産めないとかでもないんですよね)ありと
    いうのはそこまで不利ですか?年齢の釣り合った男性と結婚できないほどに?

    自分だったらどうしてもこの人がいい!運命の相手!というのでなければ年の差でNGだし、
    友達でも反対すると思います。

    ユーザーID:3175625668

  • その彼の問題は年齢だけですね?

    >車は軽自動車、家はハイツのような賃貸

    この2つは、欠点ではありません。
    あればあるだけ使うタイプなら、独身貴族で600万超の年収があれば、
    少なくとも軽以上の乗用車に乗って分譲賃貸マンションにすむくらいは造作ないことです。
    それをしていないことは、むしろ長所として数えるべきです。

    服のセンスは、直せば済む話です。顔は治せませんが服は直せます。
    変なファッションにポリシーを持っている方なら厄介ですが、
    読んだ限りは単にあまり興味がないだけって感じなので、
    気になるならトピ主が改造すればいいだけです。

    となると残るは、10歳以上年上ってとこだけ、です。

    「もっといい人が見つかる可能性は『完全』にゼロではない」って理屈は、
    いかなる場合にも、誰にでも当てはまる正論です。
    つまり、何の意味もない戯言でもあります。

    確率論で考えましょう。
    トピ主のスペックで、その彼以上のスペックの新しい恋人を見つけられる可能性は低く、
    さらに、仮に見つかったとしてその新しい恋人が、
    「こんなに楽しく安心できる」という評価に値する可能性は『ほぼ』ゼロでしょう。

    ユーザーID:6637270188

  • 学校の先生ですか

    学校の先生だと、
    軽自動車なのは、珍しくないかな。

    教師だと、服は耐久性、汚れても良いかで選びがちだし、
    センス磨く機会が少ないですね。
    お洒落な先生もいるけど。

    そこは、トピ主さんが
    「あなたに遭う服選んだの。」で変えていけるかも。

    軽自動車なのも…。
    節約精神の表れもあるんでしょうけど、
    教師があまり良い車に乗っていると、
    悪評立つ場合もあります。

    ただ、煙草の煙でもくもくなのは、
    健康面考えても、如何なものかと思いますがね。

    ユーザーID:4247813291

  • はい

    彼のステイタスについて『これでいいのか?』ってなに様なんすか?!
    逆に聞くけどアナタは何かひとつでも彼に勝ってんの?18の小娘じゃあるまいし、5回目でキスなんて!とか(笑)
    私の息子だったらアナタみたいな嫁はお断り。 アラサー、専業主婦希望。プライドと依存心だけ高い。カッコウって鳥の習性知ってます?自分を振り返りましょう

    ユーザーID:1417492072

  • 面倒臭い女

    悪い事は言わない。

    貴女には、これ以上の相手は現れない。
    正確に言うと、現れても、貴女とは結婚しない。

    何故なら貴女は面倒臭いし、貴女と結婚するメリットが解らないから。

    ユーザーID:0801408637

  • 紹介ならば

    5回も会ってしまうと「後々結婚OK」とみなされる可能性が高いです。
    ましてや2週間に5回会っているっていう状況も「うまくいっている」とみなされると思います。

    紹介だ見合いだと言っても、やはり相手にセクシャルな魅力を持てない場合、無理なのでは?と思うのですが。
    しかし!会って2週間とか5回目でキスしようとしてくる男性を私はいやだなあと思います。
    私も夫とはお見合いパーティで知り合いましたが、手をつなぐだけでも半年かかりましたよ。
    ま、こんなおくての付き合い方もあったということで。
    でも、パーティ後の1・2回ほどのデートで「この人を離したらいけない」と思いましたがね。

    トピ主さま、その後いかがでしょうか?
    うだうだと再会をくりかえすと相手に余計期待を持たせますよ。

    ユーザーID:0349058328

  • ナシかな?

    トピ・レス文から何となく感じた
    御実家が裕福で現在も結婚後も援助を期待出来るという前提で言わせて頂きます。

    今回の彼である必要はないと思う。
    かなり失礼な物言いですが、トピ主さんは恋愛体質ではなさそう。
    この人でなければ、と思うほどの情熱も無さそう。
    魂で魅かれあうタイプでないのならスペックは大事。
    今時の31歳で、容姿がいいと言われた事もあるのなら
    今ここで決断する必要はないと思います。
    御両親の代わりの庇護者ならもっと若い方がいいですし。

    小町を見ていて思うのですが、恋愛体質でない人がドラマのような恋人同士、結婚生活を夢見ても無理だと思います。
    熱い感情があればこそ耐えられる貧困も、恋愛への憧れだけでは乗り切れません。
    親元と同じような生活を送れる相手の方がいいと思います。
    多分同じような男性はいると思いますよ。
    ママと一緒に暮らしてくれるなら誰でもいいってタイプが多くなるかもしれませんが。
    そういう環境でもトピ主さんならポワンとしたまま暮らせそうです。

    ユーザーID:1796980944

  • そうですね。

    こんにちは。40歳の主婦です。

    本当に結婚したのですか?厳しいことをいいますが、婚活の真剣さが伝わらないです。軽自動車だの回転寿司だのいっている時点でダメです。

    今の生活に満足しているようでしたら、無理に結婚しなくてもいいと思います。結婚できないからといって、世間体を気にすることもないと思います。

    なので、紹介していただいた方はお断りするのが、望ましいと思います。彼のためでもあります。

    どうしても結婚したいようであれば、他にも結婚相談所がありますから登録して、桜さまと同じような生活水準を保っている相手を探せばいいです。とにかく数をあたることです。キスしてもいいと思ったら、結婚に向けて頑張ってください。

    ユーザーID:4611374637

  • その彼にきまり

    公務員、顔は男前、服装のセンスはない感じ、車は軽自動車、家はハイツのような賃貸、


    堅実なすっごく良い男性だと思います。
    これで、おしゃれで、車も住宅にもこだわりがある男性だと、大幅な貯蓄が望めません。
    これからの時代、年金だっていつからもらえるかわかったもんじゃないので、大事なのは質素倹約が身についているかどうかです。
    トピ主さんのように、一度贅沢(とは思ってないでしょうが)に慣れてしまうと、生活レベルを落とすのは難しいですが、がんばってください。
    やってやれないことはありません。
    この不況の世の中、見た目お金持ちにひっかかってはいけません。
    それはただお金遣いが荒いだけです。

    まあ、ひとつ言えるのは、男性が40代なので、子どもを望むなら、
    教育資金と老後資金を同時に貯めていかないと、辛いかも

    ユーザーID:1897498176

  • 直感は意外と当たることも

    国公立大理工系卒の、30代中盤の独身サラリーマンです。

    以前、別のトピでは、条件が良い高齢独身男なんて何か問題があるに決まってる、と言わんばかりのレスが続いていました。そういうトピも見てみた方が良いかもしれませんね。

    一緒に居る時の直感とか違和感って、意外を的を得ているのかもしれませんよ。
    いわゆるモラハラタイプとか、相手を支配してコントロールしたがる種の男性の中には、付き合いの浅いうちは非常に好人物で、会話も楽しい人が多い、という話を見聞きしますし。

    多くの方が言うように、条件面だけを見たら、トピ主さんがこれ以上のお相手に巡りあえる可能性は高くないと思いますけれど、将来に禍根を残すことが無いように多面的な検討をされた方が良いのではないか、と思います。

    ユーザーID:2314448392

  • 行くべき!

    一緒にいると楽しくて会話が尽きなく、優しさと厳しさを持ち合わせて人柄的にも申し訳ない人に出会った、これはもうお付き合いをして結婚に進んで行った方が良いです。主さんも気付いているみたいですが、ここまでの人とはなかなか会えません。私は30年生きててやっと初めて会えました(ので結婚しました)

    確かに婚活で会う人なのでデートのセンスがいまひとつだったりしますが、それはお互い様でしょうし、センスうんぬんは結婚生活にそこまで影響ないと個人的には思ってます。

    ユーザーID:3802782463

  • やめれば

    もう今の段階でそこまでグチグチ文句があるのなら結婚生活むりかもよ。

    今は相手が合わせてくれているみたい。あか抜けない人なりにね。

    今まで付き合ってきた人達と違うって、今までの人、だれもトピ主と結婚してくれなかったんでしょ。

    親御さんも自分の娘の商品価値が全く分かっていないみたいだし。結婚したらしたで両親とも婿にすごく文句を言いそう。トピ主さんは自分の親の意見を丸呑みしそうだしね。

    結婚生活、お互い不幸になりそうだよ。

    ユーザーID:1390645095

  • お見合いで決めるならその人でしょう

    トピ主さんが今から普通の恋愛して探されるのなら別ですが、お見合いで結婚を決められるのでしたらその人でしょう。まさに相談者の人がおっしゃるとおり「条件的には最大限」だと思います。人柄的に申し分なく楽しく感じるのでしたら十分だと思います。無理に気になる点を挙げるとすれば、2週間でキスの段階まで進もうとされたことですが、年齢的にも男性側も急がれているのかもしれません。

    年齢差は確かにありますが驚くほどの差ではありませんし、他の方がおっしゃるようにもっと年齢の近い男性(30代中盤〜後半)で「公務員・専業主婦求む」方は20代の女性を希望されるでしょう。どうしても年齢の近い男性であれば普通の恋愛で見つけるしかないでしょう。

    しかしながらそれ以前に、軽自動車やハイツ、居酒屋や回転寿司について疑問に思うところが「今のご時勢を知らない」のだなと感じます。それらはいずれも「一般的には普通」です。毎回のように驚かれたら正直疲れます。個人的にはこのご縁の問題はむしろトピ主さん側のように感じますが。

    ユーザーID:7986326705

  • 条件と感情は別

    年齢は結構離れてる、かなりガツガツしている、喫煙者…はっきり
    言って、私だったら嫌です。

    しかしトピ主さんの自覚がありそうに見せかけてその実は高望みな
    ところが気になりますね…。実家も元カレもリッチで華々しさを
    アピールされてますが、現状はパート30代で相談所頼みなわけです
    から。店に不満があるなら自分でデートのセッティングしなさい。

    で、本題。
    いっそご両親に合わせて、印象を聞いてみたらどうですか?
    もし親が太鼓判押したらトピ主さんも心強いのではないでしょうか。
    但し、改まった席だとお相手が「親紹介=結婚OK」とカン違い
    しちゃうので、偶然を装うのがいいかと。
    (出先でバッタリ出くわしてお茶でも…とか)

    ユーザーID:3958587093

  • 私の直観ではひっかかる

    条件が良くて40代半ばで独身(たまたま出会いがなかっただけかもしれないが)。

    >実はまだお会いして2週間しか経っていません。
    土日と平日にも会い、電話もメールも欠かさずしているので、ペースが早いのかもしれません

    あせっているような感じがする。

    >彼は1年活動していて、こんなに気の合う人はいなかったといってくれていて

    2週間でわかるだろうか。

    >彼はめずらしく専業主婦希望で、奥さんには家に居て欲しいタイプらしく、私の持病の詳細を聞いた上で会う事をOK

    なぜか、ここが一番ひっかかる。

    ほとんどの人は、こんなにいい条件はないと言ってますが、誰も条件だけ(実際に会っていない)でそういっているのです。私もそうですが、何かスッキリしないものを感じます。トピ主は実際会っているのですから、自分の「直観」を大事にしてください。気が進まないのに、自分を安売りすることだけはやめましょう。

    ユーザーID:0021087775

  • 私はその結婚止めたほうがいいと思う

    ご両親のご指摘通り、まず第一に年齢が引っかかります。

    そして、私でも軽自動車、おしゃれじゃない、一回り上。
    話が合っても異性としては見れなそう。お父さんって感じかな。その年齢でその年収、専業主婦希望。そりゃ今後も良くて回転寿司デートになるでしょう。
    私は一度結婚に失敗しているので、まだ戸籍真っ白の主さんには妥協して失敗してほしくありません。

    交際時に???っと引っかかったことって後々大きく肥大化していきますよ。

    ちゃんとドキドキ、異性として恋しいと思えるひとを選んだ方が間違いないと思います。

    31歳ですよね?まだ見た目も若いでしょう?
    相談所に入らなければならない理由は何でしょう?
    私のイメージでは条件でマッチングするので手間が省けるって感じなんですけど、この彼の条件、正直良くないですよねぇ。

    私は28歳のときコンパで今の夫と知り合いましたが、条件はその彼より遥かにいいですよ。
    バツイチの私でもこうなんです。
    トピ主はまだ31。コンパはしないのですか?
    高い登録料払ってそれじゃ、私なら退会したくなります。

    ユーザーID:8369217289

  • 難しいけど、自分の感覚を信じて・・・

    40後半っていうのは、結婚相手としては、ちと厳しいですよ。
    子供の成人前に、定年がきてしまう。 

    とはいえ、安定した収入で、話があってという人が中々いないのも事実
    しかも、まだ前半ですが、どんどん時は過ぎるので、つぎいつ同じように思える人にであえるかもわからない、ってところですから。そのときトピ様はおいくつかしら、というところもありますからね。

    とりあえず、気持が決まるまでは、お付き合いを続けられたら良いのでは。
    服装のセンスは、うん、多分直らないけれども、まぁ結婚は生活ですから。そのほかが譲れるならいいのではないでしょうか・

    ただ1点 この方と結婚を決められたら、専業主婦はおすすめしません。 子供が成人になる前にだんなさんの定年がくるので、パートでも派遣でも、細く長く勤めておいたほうが、後々のためだと思います。 うちの妹がまさに同じ状態で、仕事していますから。

    ユーザーID:7736734519

  • レス読みました

    私は結婚相談所で成婚しました。30代の初婚同士です。
    正直なところ、31,2の女性に14歳も年上をすすめる相談所もどうかな〜と思いました。
    トピ主さんが世間知らずでふわふわしてる女性だから、何となく足元見られてるようにも見えます。
    40半ばで600万台の公務員。地方なら引っ張りだこかもしれませんが、首都圏では飛びつくほど好条件ではないですし、
    31,2の女性、しかも容姿の良い女性ならもう少し若手(いっても10歳上ぐらいまで)の男性も狙えるはずです。
    それか、40代でももう少し年収ある人とか。

    ただ、年が近いと年収が低かったり、他の点で譲らなければならない要素も出てくるかもしれません。
    結局のところトピ主さんが何を一番重視するかにつきます。
    容姿、性格を重視するなら年齢は許容するなど、自分の中で優先順位をつけることです。

    出会って2週間は、盛り上がっていい面しか見えない時期です。
    40代男性のほうは焦りがあり、ここで決めたい思いが強いですが、トピ主さんはまだ31歳。
    焦らずに、将来もよく考えてお互いを知っていったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2125294702

  • レスします

    謙虚に書いておられるつもりかもしれませんが、まだ自己評価が高いと思います。
    自立どころかパートナーとしても不十分なので、頼れる先を探してるわけですよね。
    トピ主の場合他の人よりも年齢が重要なファクターになるでしょう。
    歴代の彼氏がよかったとおっしゃるのなら復縁なさったらどうですか?

    ユーザーID:2715442961

  • クセの強い男性

    その男性は、体裁やミエとは無縁の頑固者という印象を受けます。
    きっとそれなりに貯金もあり、職業から推しても極めて堅実なイメージです。
    一方で、生活スタイルには独自の信念があり、回りからは偏屈者とか変人と思われていそうです。

    象徴が「軽自動車」でしょうか?
    (軽自動車を悪く言うつもりはありません。あくまで適材適所ですし、実用性はピカイチですし。)

    貴方に、軽自動車のような人生(?)に敢えて飛び込む勇気と覚悟があるなら、好適の伴侶と思えます。普通の人とはちょっと違う、いささか風変わりな生活を楽しむような心の余裕が必要でしょう。

    ごく一般的な、普通自動車的人生を望むなら、早々にあきらめるべき。
    (どうも貴方の本質は、こちらを志向しているように推察されます。)

    何よりまだまだ貴方はお若い。可能性に満ちています。

    専業主婦志向などという消極的思考は捨て去り、(仕事でなくても)もっと外に出て、いろいろな経験を積まれたほうが貴方の魅力はアップするはず。

    ユーザーID:7527665450

  • 好きにしなさい

    持病持ちで不定期な働き方しかしていない。
    (どんなご病気か知りませんが。持病があってもフルで働いている人も居ます)
    コンカツしたけど、この人のレベルは自分が望みうる最大か?なんて相手を計って下品だと思いませんか?
    30代にもなって親にいちいち意見を聞いて、小町で意見を聞いて、、、。
    自分は親に頼って生きているんでしょう?
    なのに相手はハイツだ、軽自動車だ、デートが居酒屋だと文句ばかり、、、。
    父親との給料比べてもしょうがないでしょう?
    自分の稼ぎと比べなさいよ。
    そんなに嫌なら断れば?
    相手の方がより放題だと思いますよ。
    他の方に決めるんじゃないですか?

    ユーザーID:0067126879

  • そりゃ色んなスタイルあるでしょ

    失礼ですが、トピ主さんてあまりお付き合いがなかったんでしょうか…。
    回転寿司もファミレスでもデートはありです。
    仲良くなれば、私は牛丼屋もあり。
    ラーメンもあり。
    正直、そのお年で、デートでの雰囲気が…とか言ってるのが、ちょっとバブルの臭いがしました。

    あと男女の恋愛てこんなかしら?とか言ってますが、大体相談所で会うのですから、共通の知り合いもないので最初はよそよそしいもんです。
    あと他人同士なんだから、生活スタイルも違って当然でしょう…。

    トピ主さんの条件で最高の相手です。
    話も合うし、楽しいなんてなかなかお目にかかれませんよ。
    頑張ってください

    ユーザーID:8068110222

  • 単純に

    あなたの条件では良すぎる位の相手です。

    身の程知らずです。
    せめて自分の力で、彼と同じくらいの収入含め社会的立場を得てからおっしゃってくださいね。

    ユーザーID:3484290145

  • んー悪いけど

    やめておいた方がいいと思います。

    別に相手の男性が悪いとは思いません。
    むしろ、すごくいい人だと思います。
    ただ、あなたと生活観が違いすぎて、
    このままではいずれ無理が生じますよ。

    あなたのためだけでなく、彼のためにもやめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0823658054

  • 子供はどうするんですか?

    子供のことって書いてありましたっけ?
    出産とか考えてますか?持病の影響はないですか?それ以前かもしれませんけど。

    持病があり年齢もそこそこいって不利なのにすごく強気。

    あれこれ文句をつけ、いちいちここで聞くってうんざりだしどうかと思いますし傲慢です。

    自分で考える気はないんですか?何かあっても小町のせいにできませんよ。

    ユーザーID:1304801779

  • あの、

    トピ主は所謂「お嬢様育ち」なのですか?
    母娘そろって世間知らずな印象です。

    40代半ば650万では、つましく暮らさざるを得ないのは、いくらのんびりしている主さんでも少し考えたら分かる事。子供でもできたら、回転寿司すら行く回数は減るでしょう。だって定年までに成人しないから少しでも多く貯金が必要だもの。

    今までの実家レベル同様に暮らしたいなら、年収は1千万以上だけど50〜60代男性まで広げるとかにしないと。

    普通の出会いではなく、条件ありきの相談所でのお見合いでは、主の希望条件全て揃っている男性はトピ主を選ばないのは皆さんのレスで納得できましたよね。

    お店にこだわり雰囲気を大切にしている過去の彼氏達に選ばれなかった(選ばなかった)現実から目を背けるのはやめましょう。

    彼は「持病はあるけど店や車にも文句言わない奥手な年下の癒し系女性。専業主婦で構わないから堅実に暮らして行こう」と思ってる。

    主の本音「雰囲気のあるお店に連れて行ってくれてセンスの良い服装で高級車に乗ってインテリアも完璧な素敵なお家に住んでる同年代の男性がいいな」を知ったら、黙って去って行きそうな気がします。

    ユーザーID:7496308528

  • たぶん本当。

    まーくんさんと似た意見です。

    私も同じなのでわかるのですが、持病にも程度がありますけど、持病のある人とお見合いの場で会ってくれる、というだけでもお相手は貴重な方だと思います。まして専業主婦OKなんてなかなかいらっしゃらないかと。

    持病のある人は婚活は厳しいですよ。逆にトピ主さんは男性が持病ありでも気になりませんか?最初からはじいたりしませんか?
    相談所の方がおっしゃるのはもっともで、今後条件が下がるどころか持病&専業主婦OKの方を見つけるのも困難なのかと。

    きついこというようですが私も同じ立場だったので許してください。

    ただ、もっといろんな方と会ってみたいというトピ主さんのお気持ちもわからなくはないです。
    たとえば一回限りの婚活パーティなどに出てみて、自分の立ち位置、どんな男性が婚活しているのか等リサーチしてみては?

    多分今の方が一番だと納得されるのではと思いますが、納得するプロセスも大事なことですしね。

    ユーザーID:1787965216

  • もうちょっと様子見しては?

    一緒にいて楽しいのが一番だし、いいお相手じゃないと最初は思ったんですが
    トピを読み進めると、もうちょっと様子見した方がいいんじゃないかという気がしてきました。

    相手の父親が厳格な学校の先生。本人も先生。
    かなり狭い世界で生きてきた人の可能性もあると思います。
    学校って独特の世界ですし。
    彼の趣味や友人について、もっと色々知る必要があるのではないでしょうか。
    先生だから人間的に優れている、という考え方は危険だと思いますよ。

    彼のお金の使い方も、今の時代は堅実に感じる面もありますが
    >電話代なんていいよと言ったらお金は大切に使う!ムダ金は使わない!って怒られて
    会うようになって2週間。
    彼氏でもないのに電話代のことでこんな言い方するのは、ちょっとお金にうるさすぎる印象を受けますが。
    (トピ主さんは素直に納得されたようですが)

    トピ主さんは、軽自動車・ファミレス・回転ずし・賃貸住まいなどが気になるようですが
    私はこの電話代の話がとても引っかかりました。
    一緒にいて楽しいも大事ですが、結婚となるとお金に対する考え方の相性って大事ですからね。

    ユーザーID:1462995378

  • あなたは勘違いしている

    正直、その男性がすばらしいかどうかは、トピの内容だけではわかりません。
    私はおいしければ居酒屋でもOKだし、軽自動車でもハイツでも気になりません。
    服装は、一緒に買い物していれば、そのうち変わります。

    要は、一緒にいて居心地がいいか、きちんと話し合いができるか、価値観が違っても歩み寄れるか、などが大事だと思います。

    5回目でキスというのも、それが普通の人もいればそうでない人もいるでしょう。
    嫌だと言えばわかってくれるような男性なら、問題ないのでは?

    どちらかというと、トピ主さんに問題があるような・・・。
    まず、お父様と比べるのはよくないです。
    時代も職種も違うし。
    守ってくれる人がお父様から夫に替わる、という意識なのかな?

    また、トピ主さんが自立して1人暮らししていたら、もっとずっとひもじい生活だと思います。
    車も持てないでしょうし。
    今の生活や価値観は、親に守られた上でのものだと自覚しましょう。

    トピ主さんに必要なのは、精神的な自立と、相手に歩み寄る姿勢ではありませんか?
    夫婦は対等です。支えあうものです。
    自分は妻として何ができるのか考えた上で、いろいろ見直してみては?

    ユーザーID:4763883497

  • 客観的にということなので

    主観は大切な要素です。
    しかし、客観的にと言うことなので、そのように回答します。

    婚活市場において、100点満点中、貴方の価値は、10点です。
    ちなみに、その候補の男性は40点です。

    これから、45点、50点の男性でてきて、かつ貴方を気に入る可能性も否定できません。
    が、同時に、貴方の価値はどんどんと急激に下降していく事実から目を背けない方がいいと思います。

    客観的に見たら、結論は既に出ているように思います。

    ユーザーID:1700012554

  • 結婚とは

    育ってきた環境、価値観が違うもの同士がお互いを認めあって生活していくものです。
    そんなにご両親の価値観しか受け入れられないなら無理に他人と暮らさなくても一生ご両親と仲良く暮らせばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5570254339

  • 正直に言います

    トピ主さんのすべての希望・条件に適う人なんて居ません。
    見た目、年収、フィーリング、年齢…色々あげてますが、その条件、あなた自身の条件に比較してかなり高望みではないですか。
    お父様の年収と比べてどうする?時代も職業も年齢も違うんでしょ?
    お父様のように庇護してくれる相手を探しているなら、年齢は諦めましょう。

    あなたにとって、どの条件が一番譲れないものなの?

    ユーザーID:3842569401

  • どうぞ

    お幸せに〜

    ユーザーID:9721604748

  • 運がいいと思います

    年齢差のことを除けば、
    めちゃくちゃ良い方にめぐり合えていると思います。

    そして、めちゃくちゃ良い相手ですから、
    年齢くらいは広い心で受け入れたほうが良いと思います。
    (年齢差がありすぎて話しにくいなら別ですが、話が合っているなら妥協範囲です)

    数年活動していても、
    なかなかうまくいかず疲れてしまう人もいるような中で、
    運がいいんだと思いますよ!
    あと、トピ主さん自身、魅力がある方なのだと思います。

    それから、たぶんトピ主さんの家は、
    一般家庭より裕福な部類ではないでしょうか?
    彼は、ケチとか貧乏ではなく、ごく普通。
    電話代も、本気でつきあうつもりなら、最初で無料通話できるプランへ変更したりするの、当たり前です。

    彼が連れていくお店に不満があるときは、
    たまにはトピ主さんがお洒落なお店をみつけて、
    彼を誘ってみたらいいと思いますよ。
    そしたら、彼もトピ主さんの好みのお店がわかって、
    ある程度雰囲気も考慮してくれたりするんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8972313695

  • 最大限かしら

    トピ主さんは大卒31歳、パートや派遣は出来る、美人、持病あり。家事は得意ですか?パートの年収は?
    本当に持病によるのですが‥でも、私は少し疑問です。
    仮に病気がなかった場合で釣り合う範囲は高卒、専門卒、大卒、院卒35〜41歳会社員、ただ年収は600万は必ずしも望めないとは思います。

    一人暮らしの男で車が軽なのはいいと思います。趣味が車の男性より堅実です。住居も、男性一人暮らしでセキュリティを気にする必要ないし、現実的です。服装だって、モテないならダサいです。変えれば良し。

    ただね、年収をいくらもらっていても、堅実を通り越してケチな男性と結婚したら意味ないです。知り合って二週間、居酒屋はまだしも、回転寿司とファミレス、電話代の節約ですか。
    お見合いでの交際で、お話がまとまる前にキス?相談所に相談したら、注意があると思いますよ。

    お相手の家族構成はどうですか?
    専業主婦を希望する男性は、同居で介護要員を求めている可能性があると思います。その場合、あなたの体調で出来ますか?
    人柄が申し分ないかは慎重に判断して下さいね。

    ユーザーID:8190436494

  • ネットが使える状況なのだから、

    今の40代の平均年収くらい簡単に調べられるでしょう。調べましょうよ!

    トピ主さんのお母様は、学歴が悪い上、体が弱くて正社員として働けず、30代になってから婚活して、お父様と結婚したのですか?
    そしてその当時、お父様の年収が650万円より大幅に高かったのでしょうか。

    そうでないなら、お父様と彼を比べても仕方ないと思いますよ。


    客観的に言って、彼は「比較的」好条件でしょう。
    (勿論、男性の平均初婚年齢よりかなり上ですから、「とても」好条件、ではないですけれど。)

    浪費家でなくて、しっかり貯金があるなら、年上でもあまり問題ないんじゃないでしょうか。


    でも、トピ主さんが、ご実家が裕福で、あえて妥協してまで結婚したくはないならば、まだ、結婚しなくて良いのではないかと思います。
    結婚してから、「もっといい人がいたんじゃないかなあ、もっと探せばよかったなあ」と後悔したら、男女両方とも不幸です!

    もう少したって、本当に「結婚したいな」と思った時、あるいは、幸運にも「ああ、この男性とぜひとも結婚したい」という人に巡り会った時でも、よいかと思います。

    ユーザーID:7039460255

  • 14歳年上ありえません!

    トピ主さんがどちらにお住まいかわかりませんが、都市部だと30代後半男性もたくさんいますのでこの年齢差はありえません。

    他の方々はとても押していらっしゃいますが、14歳の年の差は恋愛結婚ならともかくお見合いだとかなり厳しいと思います。

    そもそもそんな好条件なのに1年も婚活っておかしいでしょ?
    25歳の女性ともお見合いって普通はありえない。男性が若い女性を希望しているということですよ。45歳にもなってあつかましいですね。

    その相談所がそもそも怪しいですね。他の相談所とか友達の紹介とか当たってみたほうがいいと思います。

    考えてみてください。あなたが36歳のときお相手は50歳ですよ。
    結婚して子供が出来ても大学卒業前には定年しています。

    あなたがバイトやパートできるのならもっと年齢の近い人を探すべきです。
    まだ31歳大丈夫です!

    ユーザーID:7769595079

  • 最大限とはいわないがいい条件です。

     お話が合う、人柄が申し分ないのが一番だと思うのでいい条件の方ではないでしょうか。公務員なら、年収は高くはないものの、安定性や福利厚生が良いです。
     服装・持ち物・暮らしについて・・・・夫が四十代半ばの公務員(高校教師)です。同僚の話を聞いても同業の友人をみても一部の方を除いては地味目な生活を送っています。公立の学校はいろいろな家庭環境の子ども達がいるので、教師がお金のかかる服や持ち物を身に着けているのはいい印象ではない気がします。趣味にお金をかける方は多いですが、基本、堅実な暮らしぶりです。車はそこそこいい車に乗っている方から軽の方まで様々のようです。
     年齢差について・・・教師は独身率は高いし、奥さんが元生徒で、という場合もあるので、トピ主さんのお相手は年齢差をあまり感じていないでしょうね。普段、接しているのが生徒なので気が若いです。自分のこととして考えると、私は四十代半ばなので相手が還暦近いと思うと14歳上は難しいかも。人によりけりですね。ただ、今の三十代の方は共働き希望が多数ですよね。専業主婦希望というと、四十代以降の紹介になりがちだと思います。
     
     

    ユーザーID:4902931284

  • 彼はケチだと思います

    紹介所の方もなんだかなあと思いましたね。
    私もお見合いでバツイチになりましたので、トピ主様は、ご自分ではピンと来ないまま周囲に押し込まれる形で結婚、ということだけは避けて頂きたいなあと思います。
    ご自分で一生ハイツであろうと軽自動車であろうと彼と結婚したいと思われたら別ですが。
    彼は私が思うにケチなんじゃないかなあと。
    年収は決して低くはないし安定した職業にもついているのに、婚活に臨もうというのにタバコ臭い軽自動車を変えようとしないところに私も引っ掛かりました。
    将来の妻になる人への気づかいがありません。
    多分結婚しても変わらないのでは、と思えるのです。
    専業主婦でいい、と言っても自分の給料で生活してるんだから無駄遣いされたら困る。
    と10円単位の少しのお金にもうるさい人かもしれません。
    幸いご両親も年齢が離れすぎてる、とトピ主様の味方ですし、紹介所はいくらでもありますから
    紹介所に脅かされることはないと思いますよ。

    ユーザーID:2608238791

  • 30代既婚教師です。自分のことばかりですね。

    これまでのレスを読みましたが、31歳にしてはずいぶん幼い印象です。
    これまで、男性に一方的に求められ、デートも相手の方に段取りを決めてもらうようなお付き合いをしてきたのではないですか?
    自分から異性を選んで、共に関係を作り上げて行った経験がないのではないでしょうか?

    自分の価値とか相手の価値とか言う前に、結婚に求めるもの、どんな生活をしたいのか、があなたの言葉からは見えません。
    結婚してから「やっぱりあなたとは違った」となっては相手の男性に失礼です。まずは自分がなんのために結婚したいのか考えてみてはいかかでしょうか?

    ちなみに、私は30代既婚女、職業教師です。40代で独身の教師なんてわんさかいます。仕事熱心であるほど結婚、出産の機会を逃しやすい職種です。仕事は地味な割に忙しく、プライベートと仕事の境があいまいなため、心身ともに疲労しやすい職種です。教師同士の結婚が多いのは、仕事に理解がある相手でないと結婚生活が続かないからです。あなたはお相手の男性を支える覚悟がありますか?自分がしてもらいたいことばかり書かれていることが気になりました。

    ユーザーID:2382990223

  • 「ハイツのような賃貸」でご両親と暮らしている?

    彼は一人暮らしなのかと思っていました。

    軽自動車、ハイツのような賃貸・・堅実でいいじゃない!と思ったのですが、実家暮らしなのですか?

    だったら筋金入りの質素倹約家庭かもしれませんね。

    居酒屋も、親しくなってきたらいいけど、出会ったばかりの頃からですか?

    う〜〜ん、金銭感覚が違いすぎるのって、ストレスの元になるかも。

    ユーザーID:6425355189

  • 休会を前提にした相談をしましょう

    交際していないのにキスはあり得ません。
    キチンと相談所のアドバイザーに相談すべきです。

    トピ主さんが迷っていることをアドバイザーに相談しつつ、別の相談所に登録しても良いのではないでしょうか?

    私の登録しているところは、20代後半で30万円です。

    最初のデートも相談所内のカフェでアドバイザーが同席しています。二回目は相談所の外でアドバイザーが決めた場所で二人で会いますが、45分で終了し、その後、どうするかは各自が面接をしますし、その間も別の方から申し込みがあったら紹介してもらうことも可能です。その時に初めて連絡先を交換します。

    私も3年付き合いましたが、相手が病気になり破談になりましたが・・・。

    私の場合は5人まで会うことは無料でOKですが、付き合うかどうかは二か月以内に報告しなくてはいけませんし、その場で二人で休会手続きをします。

    別の相談所の友人は、二人までは無料で会うことができますが、会う時点で連絡先が開示されます。ポイント制で申し込みが多ければ多いほど、ポイントがもらえ、会う人数が増えたりするそうです。

    ユーザーID:1417356746

  • アラフォー婚活男子ですが。。。

    トピ主さんのお相手は、凄く良いと思います。
    だけど、私はトピ主さんの以下の点に不安を感じます。

    1.お相手の年収650万が妥当か分からない。
      →自分が将来どういう生活をしたいか考え、自分で色々調べましょう。
       何歳ごろ子供を生みたい?何人欲しい?教育費はどれくらい?住居環境は?
       生活費は?貯金は?お小遣いは?老後の資金は?などなど。

    2.今のトピ主さんと、お相手の家庭環境が違うと感じている。
      →お相手と色々な価値観がと似ているなと感じますか?(特にお金の価値観は?)
       他人ですから、価値観は同じでないのは当たり前。歩み寄ろうという姿勢を
       お互いに持てるかどうかが重要だと思います。

    3.恋愛感情の好きかどうかが分からない。
      →婚活で恋愛感情になるのは、とても難しいことです。
       お見合いの場合は、結婚してから恋愛するご夫婦が沢山いらっしゃいます。
       生理的に問題なくて、信頼できる相手だと思えるかどうか?が重要だと私は思います。

    上記の答えが出たら、一生の相手かどうか?についても判断できるのでは?

    ユーザーID:4709654913

  • 『つぐみ髭の王さま』をお読みなさい

    トピ主を高慢ちきにしたようなお姫さまが出てきますから。婚活女子は一度読んでおくべきです。

    さてトピ主さんが「最大限か?」と聞かれたので「そうだ」と答えたのですけどね、彼のちぃっと貧乏臭いところが気になるようですね。
    歴代彼氏が気が利いてお洒落だったので、それが自分の適正ランクと思ってらっしゃるのでしょうが、「結婚に至らなかった」という事実をご自分なりに解釈してみてください。
    それでやはり紹介された彼が適正でないと判断なさるなら、お断わりになったほうがいいです。我慢できなくなってきますから。
    「彼が最大限」の考えはかわらないのですが、それは「婚活市場において」のみです。
    すごく素敵な人と恋に落ちてしまう可能性を全く否定するものではありませんし、結婚しない選択肢を入れるならお父様に庇護してもらう人生もありだと思います。婚活相手は父親とも張り合う必要があるんですね。そりゃ縁遠くもなります。

    ユーザーID:5730069449

  • ほかの方に会ってみては

    平行線でほかの方に会ってみればいいのでは。
    最初だから迷うのですよ。

    ある程度の年になると恋愛結婚は難しいと思います。
    特にお見合いの場では会ったとたんに恋に落ちるなんてことはありません。

    トピ主さんは今までモテてきて、素晴らしい男性とつきあってきたのでしょうか。
    相談所の担当者は「最大限」だなんて相手が怒るかもしれないことは
    よほどでないといわないと思います。
    自分が激戦区に立っていることをよく考えて謙虚になったほうがいいですよ。

    彼ならほかにも相手ができるかもしれないし、もっと上があると思うなら
    とっとと次に行ったらいいですよ。相手の方は急いでいるのですから。

    ユーザーID:4798073622

  • やっぱりやめませんか・・・

    最初読んだ時はそんなに悪い相手ではないと思ったのですが・・
    トピ主さんの返答を読んでいるうちに、やっぱりトピ主さんとは合わないんじゃないかって思いました。もしこのまま結婚することになって色々準備したりして、でも結局ずっと悩んだまま行きそうです。最後にお金を無駄にするなって感じのことを言われたんですよね?しかも電話代云々で・・・。すごい長話だったら注意するのも分かりますが、こんなところにこだわる男って私だったらいやだな。31歳ってまだ若いですよ。見掛けがよいならなおさら問題なし。その気になれば絶対今後も出会いありますよ。相談所変えてもいいじゃない。もうこれ以上がまんするのやめませんか?ボランティアで付き合うわけじゃないんだしね。ざっと読んだところ、トピ主さんはそんなに変なこと言ってないですよ。

    ユーザーID:3297092473

  • 28歳の既婚女性です!

    デートで回転寿司や居酒屋…ファミレスの駐車場で『キスしていい?』とか

    絶対イヤ〜!そんなオジサン気持ち悪いです。

    もっと年齢の近い人のほうがいいんじゃないかな?私は主人と二歳差ですがやはり話しが合いますし、休日は映画みたりイタリアンのお店でパスタ食べたりショッピングしたり楽しいですよ〜♪ちなみに主人との初kissは出会って5ヶ月後でした!!5回目でkissって早くないですか…?

    トピ主様はまだ若いのだからわざわざそんないやらしいオジサンと結婚しなくてもいいのでは?絶対もっといい人いるよ〜!!

    ユーザーID:3315825439

  • 自分は大した金稼げないのに

    お父さんの方が年収良いし〜
    服ダサイし〜
    デート回転寿司だしぃ〜

    …って、どんだけ上から目線だよ!!(笑)
    あなた時給で働いてるから、年収なんかせいぜい100万代程度でしょ?

    もし旦那が車椅子になっても、私は時給職しかできないから
    パパに生活費貰う〜♪

    …ってな可能性もある女。
    引き受けてもらえるだけ感謝して、今後絶対に無いであろうこの絶好のチャンスに飛び付きなさい(笑)

    ユーザーID:4133555305

  • びっくりです

    みなさんが好条件と言ってますが私には喫煙者車内でもなんてありえません。
    年齢もそんなに離れている人が好条件なんて(涙)
    トピ主さんもまだ焦らないで欲しいと思いました。

    ユーザーID:1708739901

  • そんなに条件いいかな?

    持病持ちというのは確かにマイナス面ではありますが、ご実家の資産状況によってはそれもカバーできるのではないかと思います。
    謙虚に書かれていますけどトピ主さんはかなりのお嬢様体質。軽自動車や回転寿司の生活ではすぐに体調を崩してしまう気がするので、その彼はやめた方が良いと思います。

    それと、トピ主さんが体弱いの知っていながら狭い車内でたばこモクモク…というのが私は気になりました。吸っても大丈夫か聞かれましたか?
    その彼は本当に優しい人なのでしょうか…トピ主さんが大人しく従順な時は良いけれど、例えば、ファミレスじゃなくて高級レストランに行きたいと言ったら酷く怒り始める…なんてことがなければいいなと思います。

    話が合って楽しいと書かれていますけど、あまり男性慣れしていない(?)から優しい言葉をかけられて舞い上がっているだけで、自分に自信の無いトピ主さんが話し上手な男性に丸め込まれているような印象も受けます。

    ところでその彼は子供を望んでいるの?子育てなんて体力勝負な事、トピ主さんは出来るのですか?そこも心配です。

    ユーザーID:5475570719

  • お金のあるスマートな殿方から結婚してもらえなかった理由は?

    要するに、彼らにとってトピ主は「ちょっと付き合うにはいいけど、結婚するのは無し」な女性だった、ということですよね? 持病のこととか、学歴とか、容姿とか、一切合財まとめて。

    今より若いころでさえお金のあるスマートな男性から選ばれなかったのですから、今より年齢が行ったら、ますますそういう男性とは縁が遠くなるのでは? というより、これ以上お見合いしても、相手の条件がその公務員氏より上がることはないと思います。

    その男性があせってる、なんかおおかしいというレスもありますが、そもそも結婚するための相手探しのお見合いでしたら、おかしなことではないと思いますけどね。半年も一年もつきあってから「ナシ」判定では、二人ともその分年を取ってしまいますし、ことに女性であるトピ主がこうむる「被害」は大きいです。半年もかけてやっとキスして、それからさらにお付き合いする時間、トピ主にはあるのでしょうか? 

    過去の遊びの男性を基準にしても、いいことはないですよ。世間知らずは良いことではないと理解してください。私はその男性、よいと思いますけどね。

    ユーザーID:5092284928

  • 経験から言って

    はっきり言って、彼を逃しちゃだめです。

    私は結婚相談所2件経て、婚活1年ほどで31歳で成婚しましたが、トピ主さんのお相手は条件的にとても良いです。

    彼氏さんの年齢を考えると、定年まで…とか考えちゃうかもだけど、お金使わない人はお金貯めてます。

    不安なことがあるなら、ちゃんと聞いていいと思います。
    誰と結婚するにしても、どんなに今まで合っている人でも価値観とか考えはどこかで合わなくなるし、結婚準備中や、結婚後も色々意見のすりあわせはいくらでもあります。

    本気で迷っているなら、ふたりでちゃんと話すことです。

    本気で彼を考えていると相手にも伝わるしね。

    トピ主さんが今の婚活市場を知りたいなら、山田由美子さんの著書をお勧めします。

    ファイト!

    あ、服のセンスはトピ主さんが変えていけば良いですからね。
    私は時期を見てじゃんじゃん改良しているよ。

    ユーザーID:6250376163

  • 合わなそう

    年収650万円だと、贅沢さえしなければ普通の生活ができる。というレベルでしょうか。
    住んでいる地域にもよるので、具体的に月の手取り月収を確認してみては?

    あなたの普段の生活はどんな感じですか?

    洋服とかどの位買います?ブランドのバックとか自由に買えませんし、専業主婦となるあなたのお小遣いは月1万円とかになると思いますが、あなたにできます?

    デートで回転寿司や居酒屋に行ったこともなく、ハイツに驚くあなたが、その方と結婚して本当にうまくいくのか心配になります。

    交際の段階からお金を無駄にしてはいけないよと電話代に口を出してくるような方と何十年も付き合っていけます?

    その方よりいい条件の方と出会う可能性があるとは言えませんが、その方との結婚を決めるには覚悟がいりますよ。

    それはあなた自身の問題ということで、彼に問題があるという訳ではないですよ。

    単純に30代前半の持病持ち女性とその方…というなら、そんなもんじゃない?って感じです。

    ユーザーID:9850163694

  • 止めた方がいい

    彼、かなりのどケチ家と推測されます。
    それでいて専業主婦希望…。
    ごめん、悪い想像しか浮かびません。
    しかも相当悪い感じ…。

    正直、あなた自身の条件はかなり厳しいと思います。
    だけど、今の彼は…ヤバい匂いがします

    ユーザーID:0637376748

  • 貴女の売りはなに?

    うーん、図々しいなあという印象です。
    貴女は健康も年収も社会的地位も、美貌も何もないですよね
    どうしてそんなに上から目線なんでしょう?
    相手は少し変わっていますが、相手の条件を考えると貴女は相手にふさわしくないと思います。
    貴女に取り柄がないのに上から目線って下品です。
    さっさとわかれて上げましょう。
    彼には貴女より好条件はいくらでもいます。

    ユーザーID:2116367933

  • 貴女の価値って何?

    貴女は軽自動車を所有維持できますか?
    貴女は一人で生活してハイツを賃貸する生活力ありますか?
    なにも無いですよね
    売りは31才、自称美貌?だけ
    今後は売りがますます劣化するだけですね
    自分を客観的に見れない人は、お互い不幸になります。
    貴女の年収っていくらですか?、派遣、パートなら200万以下
    しかも体は31なのに弱い。
    凄く悪条件です。

    しかし結婚観は両親べったり、今後も不満たらたら言いそうなので
    両親とずっと暮らせば一番いいと思います。

    相手に要求するなら貴女は自活できますか?
    できないですよね?
    貴女は権利ばかり主張するけど、貴女は最低限の自活もできない
    結婚に向いていません
    しばらく一人でいるか勘違いした結婚活動をすればいいと思う

    ユーザーID:5378068896

  • 年齢差は気にすることないと思います

    私の友人の二人が14歳年上の男性と結婚しています。当初は、そんなおじさん(失礼!)と、と正直思いましたが二人とも結婚して10年余り、ご主人たちにとっても大切にされてますよ。年の離れた奥さんは、とても
    かわいいみたいで、彼女たちに会うと愛されてるなーと羨ましくなります。

    が、そのうちの一人はご主人が52歳の時(彼女は38歳)で出産。子供を小学校に迎えに行くとお祖父さんと間違えられてしまうそうなので、それがちょっとかわいそうかな。それと、二人とも今40代後半ですが、現実的にご主人より長生きする可能性が高いので、既に老後は‘一人’で暮らす覚悟を決め、精神的、物質的な準備を進めています。

    ただ、トピ主さんの場合気になるのは‘金銭感覚と価値観の違い’。これが将来結婚したときに二人の間の諍いのもとになる可能性ありますよね。トピ主さんが彼に合わせられる自信ありますか?少しでもその点に迷いがあるのなら辞めた方が良いと思います。

    ユーザーID:9747732544

  • 違和感・・・

    う〜ん、結婚に何を求めるかだと思いますが・・・
    トピ主さんは、結構お嬢様育ちなのかな?あまりにも受け身ですよね。

    私なら、軽自動車は別に気にしないけど、タバコは嫌なのでそういうことははっきり相手に伝えますし、ファミレスの駐車場でキスもちょっとな〜。年齢とか関係ないですよ。自分の条件とかではなく、自分の気持ちに素直になった方が良いと思います。

    その相談所しかないのですか?他にも登録してみて、もっと他の方とも会ってみては?

    働けないから養ってもらう相手を探していて、それだけを優先出来る覚悟があるのであれば、何でも我慢して養ってもらえば良いと思います。でも、それは辛いと思いますよ。

    ユーザーID:1335774185

  • まだ焦る事はありません

    あなたが結婚の条件に何を重視するかによります。
    私はバツイチで義両親との確執が離婚の原因です。離婚数年後に相談所に入所。
    こちらも傷がありましたので、相手の婚歴は問いませんでした。学歴も問いません。その位の身の程はわきまえていました。

    何よりも譲れなかった条件はマザコンではないこと。ある程度の収入。出産を考えて、相手の年齢(30代)。この条件に絞って婚活しました。
    私の年齢(30代前半)を考えると時間は半年〜一年が目標。で目標どおりの人と結婚して、入所後一年後には出産しました。

    主さんは、本当の焦りがないんですよ。当たり前です。当時の私なんかより条件は良いですから、焦る必要ないんです。
    一生の問題ですから、相談所を変えられてはいかがですか?掛け持ちできないなんて、相談所の意味ないじゃないですか?
    私45才ですが、60才の亭主なんて、よほどの資産家じゃなきゃ嫌ですね。

    ユーザーID:8082223154

  • 次行きましょう

    トピ主さんとお見合いのお相手は、価値観が全然異なるようです。
    お互いに何となく惹かれる処があるようですが、根本的な価値観が違うのでもしこのまま結婚してしまうと後で後悔(お相手も)することになりそうです。
    お互いの幸せのため、即刻お別れしてお互いに次行きましょう。

    ユーザーID:1566797122

  • 年の割りに子どもじみている主さん

    服は店はコーディネートしてあげればいいんです。
    車が趣味だったらとんでもない浪費になります。金銭感覚がしっかりした堅実な人だと思いますよ。

    >すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、何より優しくて、でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない

    人柄にここまで惹かれているとは!一番のネックは年齢ですが、それをクリアできるほどの条件だと思いますが。

    まず、あなたのネックは持病ですね。
    どういった持病か?それと程度によりますが、持病ありの女性と見合いしてくれる男性は稀です。
    正職員として働けないのなら、専業OKの男性との縁は有難いことでは?

    まあ、ご両親の心配もわかります。
    14も上ならあなたが早々に寡婦になる可能性は高い。
    両親も高齢でしょうから、結婚するなり介護要員になる可能性もありますよね。あと、男はいくつでも子をなせると思っているようですが、父親が40代の場合、発達障害児の発症率は20代男性より6倍増などリスクは上がります。

    >断られたり、断ったりするともう一生会えないと思うと寂しくて泣きそう

    でも・・・それって、好きなんじゃないの・・・?

    ユーザーID:8764969451

  • 私だったら喫煙者はやめます。

    妊娠しても出産してもやめられない可能性の高い人は無理。
    親の喫煙は乳幼児突然死症候群のリスクを上げます。
    喫煙してない親を持つ子の、何倍ものリスクを持って生まれるって事です。

    考え直しましょう。

    ユーザーID:5982244229

  • 窮屈で息苦しい感じがしました

    なんだかその男性、思いのほか厳しい人のような気がします。
    それも他人に。
    でも自分自身には甘そう。

    今は納得できても一生になると窮屈でやがて息苦しくなってくるような気がします。

    まぁまだ2週間ですからね、焦らない方がいいと思います。
    相談所の人の話は参考程度に聞く事をおすすめします。

    あとご自分の事も他人の事も条件ばかりをあげつらっても人間は未知数ですからね。
    そういった考え方を開放すれば相手の本当の姿がわかるかも。

    ユーザーID:5861483869

  • 焦らなくていい

    トピ主さんは、まだ31歳なんですね。まだそこまで焦らなくていいと思います。35歳くらいの人だって十分狙えます。少し疑問に思うなら、もう少し様子を見て何人か会ってみてからお付き合いしてもいいのではないでしょうか?

    私の友人で今活で37歳女性が38歳の素晴らしいバックグラウンドの方と出会って結婚された人も知っています。やはりお互い数十人の方と会って、お互いに納得しての結婚でした。

    14歳の年の差や、実家の生活環境の違い、価値観の違いは後々結婚すると大きくなってくると思います。本当に相手に惚れているなら問題ないですが、迷っているならもう少し何人かと会ってみてから確信して付き合うほうがいいのではないでしょうか。

    結婚するまでは、両目でじっくり相手を観察、結婚してからは片目をつむると言います。今は、後悔しないようよく相手を見てください。

    ユーザーID:7894586746

  • 相談所を変えたほうがいい

    その相談所、あやしいと思いました。
    31歳の女性に対して、それしか紹介する人がいないのかな?持ち駒が少なすぎる印象です。

    手早くカップル成立させて、効率よくお金を取りたいのでは?

    客観的な意見を聞くために、他の相談所に相談してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7894586746

  • 価値観

    トピ主さんの書き込みを読むと、その男性が良いか悪いかという段階というより、もう生き方や価値観が違うのだから無理なのではないかと思いました。

    ここはもうお断りしてはどうでしょうか。
    条件(年収や職業等)は悪くても、トピ主さんの価値観に合う方がいらっしゃると思いますよ。年収や職業も大切ですが、トピ主さんの場合、どちらかというと価値観を重視なさっる方なのだと感じました。

    ユーザーID:4783048053

  • その彼はやめた方がよいと思う…

    トピ主さんはタバコ吸わないんですよね?
    車内でタバコ…それだけでもなんか
    気遣いのない男性と思ってしまいます。

    質素倹約…ただのケチじゃないといいですが。
    5回のデートで1回位は居酒屋や回転寿司より
    もう少し奮発してくれました?
    14歳も年上でしょ?

    今まで出会わなかったタイプの男性に
    新鮮な面白味を感じているだけじゃないですか?
    あまりに自分と違う相手って
    最初はよくても
    長い付き合い(結婚)となると
    辛いと思います。

    トピ主さんは冷静に自分を分析していて
    謙虚で賢い方だと思います。
    でも自分の評価を下げすぎないで。
    まだ31歳です、若い!
    その男性がトピ主さんが結婚できる最大限だとは
    思いません…
    相談所の方の言葉に惑わされすぎないよう

    彼をしっかり見て決めて下さいね。

    ユーザーID:5820785874

  • 31歳って

    まだまだ若いですよ。
    一回り以上年の離れたしかも車内で喫煙する様な生涯の伴侶になるかも知れない人に対して配慮も出来ない様な人は止めておいた方が良いと思いますが。
    トピ主さんにはもっと素敵な人がきっと現れますよ。
    結婚は家庭を持つという事は決して安易に決めて欲しくないです。

    焦らない方がいいですよ。

    婚姻届出してからじゃ後悔しても取り返しがつきませんからね。

    ユーザーID:1362420143

  • 私の娘だったら

    トピ主さんには、好条件というレスが多いですが、
    もし、トピ主さんが、私の娘だったら、強く勧めません。
    どちらかというと、止めたら?と言いたいです。

    持病がおありでも、まだ31歳。
    お父様も高収入で、お嬢様育ち。
    恋愛ならまだしも、お見合いで14歳も年上ですか・・・
    それに堅実と言えば聞こえはいいですが、結構吝嗇家かもしれませんよ。

    しかし、彼を断っても、これ以上の条件の方が現れる保証は、ありません。
    結婚て、賭けのようなものです。
    その彼に賭けてみよう、失敗しても後悔しないと思われたら、
    お決めになったらいかがですか?

    その会では、決断の前に、それぞれ親に会うことは、可能でしょうか?
    普通のお見合いなら、両親同席は、一般的です。
    ご両親の意見も聞けたらいいですね。

    ユーザーID:8702759720

  • 年上過ぎる

    トピ主さんは、いま、31歳なのですよね。まだ若さが残っている年齢です。
    45歳って、年の差がありすぎて辛いですよね。

    結婚相談所以外を検討されてはいかがですか。
    トピ主さんの外見が劣化してなかったら、お見合いパーティとかで、もう少し年の近い人に出会えるかもしれません。

    あまり年が上だと、相手の年寄り臭い一面を見たとき、イヤになってしまうかもしれないですしね。
    年が近いと老いるのも一緒だから気楽ではあります。

    ユーザーID:7057840982

  • こう言っては何ですが

    正直に言いますと、たいした大学もでておらず、持病持ちで定職に就かず、30過ぎまで派遣やアルバイトなんですよね?

    トピ主さんでもいいと言ってもらえるんだとしたら、ありがたいと思ったほうがいいと思いますけど?
    いくら40半ばとはいえ、公務員で、なおかつ真面目であれば相手は比較的見つかりやすいと思います。
    他にいい人がいるかもって・・・・自分の立場を知ったほうがいいと思いますよ。
    こう言ってはなんですが、持病持ちのパート女性じゃなくても相手はいくらでもいると思います、その男性でしたら。
    トピ主さんにとって「条件的」にはいいでしょうけど、男性にとってみたら「何も持病持ちに決めなくても」と思います。
    メリットなしです。
    その辺の事をよく自覚したほうが良くないですか?
    それと、持病があるのはきちんと言ってますか?
    隠してるんじゃないでしょうね?
    もっと他にいい人が・・・なんてよく思えますね。呆れます。

    ユーザーID:1052858533

  • 高条件に見えたけれど

    カイちゃんさんと同じですが自分もマナーのない喫煙者は好きじゃないなぁ
    あと出会ってすぐくどかれモードのようですが、一年婚活してる方だったら他の方にも言ってるのかなとは思いません?そんな高条件?!の彼なのにおかしいなぁって…
    年上の男性と付き合うと叱ってくれる所が嬉しかったり頼れると思いがちですが、その方が本当に貴方のことを思って叱ってくれる人か自分の意見を通したくて上からモノを言っている人かちゃんと見極めてみては。職業柄上手く言うんでしょうけどね〜

    ルール違反のキスとかその方なんだかなぁ

    ユーザーID:5441334452

  • 相談所では最大限

    トピ主さんのお相手として最大限かはわかりませんが、結婚相談所に登録している男性では最大限ではないでしょうか?

    だって、公務員で男前で会話の楽しい人って普通はモテますよ。
    それが40代まで残って相談所に登録するのは洒落っ気がないからじゃないですか?
    仮にお洒落で外車乗っているイケメン公務員が相談所にいたら、それこそ怪しい何か大きな落とし穴がありそうです。

    それよりもトピ主さんこそ居酒屋に行ったことないなんて、正社員ではないにしても10年も社会人やってて忘年会や送別会に誘われたこともないのでしょうか?
    お嬢様気取りのつもりなんでしょうけど、『友達のいない変わり者』というイメージですね。

    ユーザーID:1644186686

  • 世間知らずで幼稚ですね

    トピ主のことです。

    結婚が一番の目的の婚活なのに、ときめかないとかはナシでしょう。

    トピ主は夢見る夢子ちゃんなので、相談所は合わないんじゃない?

    大好きなご両親に結婚相手を探して貰うほうが安心安全だと思いました。

    ユーザーID:9344522988

  • 興味本位ですみませんが....

    桜さんは、婚活のその相談所はどうやって決めたのですか?

    読んでいて
    桜さんお嬢様なんじゃないかなと、思って
    もしかしたら世間知らずなのかな、と思ったのです。

    ご両親の知り合いのお見合い相手の方とかいませんか?
    他の相談所とか(そこでは、掛け持ちができなくても
    相談所自体は、別のところだったら平気じゃないですか?)
    とりあえず
    他の人を見ることもいいかもしれません。

    例えば
    掛け持ち禁止といっても
    2人だけであってるんですから
    メールアドレスの交換とかはしていませんか?
    だったらキープというと変ですけど....

    あと、のんびりタイプで
    真面目というかいいなりっぽいイメージなので
    ご両親様が反対しなければ
    その方でも良いと思うのですけど
    ご両親様は、歳以外では不満はないですか?

    ユーザーID:5806910307

  • 金銭感覚の確認を

    あなたと彼とでは金銭感覚がかけ離れてるように感じました。
    その彼、お金に関してシビアではありませんか?
    結婚した後、例えば1万円のバッグを買うのも彼に一言断ってから買わなくちゃいけないとか。
    結婚した後、自分のお小遣いはどれぐらい貰えるのかは確認しておいた方がいいですよ。
    お金に無頓着な人なら1万円ぐらい勝手に使ったって文句も何も言いません。
    でもお金に厳しい人はたとえ1000円でも私用に使うと追求してきますよ。

    ユーザーID:2896622539

  • もっといい人がいるかもね

    40代既婚男性です。

    気が乗らないなら断れば良いじゃないですか。

    そうやって良い人を逃すんですよ。

    そうして、年下趣味のオバサンは淘汰されていくのです。

    ユーザーID:7457015452

  • 辞めたほうがいい

    学校事務を30年弱しています
    気が利かないでファミレスや居酒屋、回転寿司に誘う教員はいますよ
    電話代まで気が回るのは変わった部類の教員です

    たまに居るんです、すごくお金に細かく仕事はできず
    職場で人望はなく将来の展望もない変人が

    あなたとは築く未来が違う方だと思います
    よくよく考えてん

    ユーザーID:0992972586

  • やめましょう

    トピ主さんの職歴や容姿もわからないけど、この男はパスしましょう。
    電話代を節約するように、付き合いはじめの彼女に説教するなんて、どこまでせこいんでしょう。
    トピ主さんは、良い人だなあと思いつつも、ピンと来ていない様子。まだ付き合いも2週間でこんなに気になる所があるのに、どうやって一生過ごすんですか。
    紹介所も失礼な事を言うんですね。他の紹介所も考えたらどうですか。
    彼が結婚できなかった理由は、デリカシーに欠け、ケチだからです。

    ユーザーID:6292344078

  • やめたほうがいい。

    最大限かもしれない、彼も良い人かもしれないけど、価値観、生活感がすごく違う人と結婚するのは大変なんじゃないでしょうか。
    恋愛なら、ちょっと違うぐらいが新鮮かもしれませんが・・・

    41なら、我慢して結婚した方が良い、とおもうかも。31歳なら、確かに不利になりつつあるけど、31歳で独身の人は今時多いですからね。まだもう少し(1年くらい)迷っても大丈夫かもって思います。まだまだ、自分で相手見つけて恋愛を楽しめる年齢ですよね。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:6463672545

  • やめた方がいいと思います

    私も、やめた方がいいと思います。
    今は、きっと今までにないタイプだったから、新鮮に感じるだけかと。。。

    結婚すると、豹変しそうな男性のような気がします。

    早くキスをしようとすること、そして嫌いなタバコを車内で喫煙すること。
    そこで、アウトです。
    その直感を信じられたほうがいいですよ。

    世の中には、絶対トピ主さんとの出会いを待っていらっしゃるお方がいます!!!
    心を強く持って、ファイトです!

    ユーザーID:2092319146

  • 無理!無理!

    ちょっと、何で好条件なんですか??
    紹介所の人も酷くない?歳が14歳差は
    離れすぎでしょう。

    今はまだギリギリだけど、後5〜6年後は
    50代のおじさんだよ?!?!
    その時まだトピ主さんは36,7歳でしょ?
    いくらなんでも可哀想。

    歳の差なんて関係ない、というのは大恋愛した人達の
    セリフで、お見合いでこの年齢差はちょっと・・・。
    トピ主さん、身体に重大な問題を抱えているんですか?

    あまりケチくさい男は無理。生活に疲れます。
    それこそ100円レベルのお菓子一つ買うにも口出ししそう。
    レシートを見せろ、と毎回言われたりね。

    第一トピ主さんがタバコを吸わなさそうなのに、車内で
    喫煙はマナー違反。ホントに学校の先生??

    トピ主さん、本当に今の方で大丈夫?

    ユーザーID:4919248378

  • 喫煙と金銭感覚のずれは大きい

    最初のトピレスだけだったら、まぁ思い切って飛び込んでもいいんじゃない、と私も思っていました。

    しかし、軽自動車の中でも喫煙、お相手の女性は病気がちで、体力ないのに(だから正社員できないんですよね?)、私だったら、それだけでパスします。

    しかも、筋金入りのドけち風。トピ主さんがご自分で稼ぐか、実家から援助があるのなら、たまの外食や家族旅行など、トピ主さんの主導で行けるかもしれませんが。←それすら、お金の無駄使い、と切り捨てられそう。

    車も家も服も、がっつり貯めているらしいので、結婚してから変えられるよ、と思いましたが、ドけちな家風、かなり年上、先生(いつも自分が正しい)と揃い踏みでは、トピ主さんの価値観に合わせてくれない可能性が大きいかもしれません。

    お付き合いを進めるのなら、彼にタバコをやめてと言ってください。それこそ、お金の無駄でしょう。彼が、トピ主さんのまっとうな意見、要望を受け入れられるか、それを試金石にしてみてはいかが?
    女性の肺がんは、たちが悪いんですよ。更に病気になっちゃいますよ。

    ユーザーID:3585808056

  • やめたほうが

     結婚相談所の紹介とはいえ、お見合いですから両親が反対されているようであればやめた方がよろしいかと。

     条件的には悪くはないとは思いますが、疑念を持っていれば早々にお断りしましょう。あなたとお付き合いしているうちは、先方も婚活を休止していると思います。
     さっさと解放してあげましょう。

    ユーザーID:5038615812

  • まず自立を、それから結婚を

    一般的には、31歳の女性には45歳のお相手は年が高すぎるでしょう。(例外はありますが)

    いずれにせよ、トピ主さんは、お相手のことで悩む前に、ご両親から自立することをもっと頑張っては。一人暮らしすべきというわけではないです。毎月実家にお金は入れていますか。生活費の内訳は正確に把握していますか。娯楽を含めて自分の出費は、全て親の援助なしで賄えていますか。
    「例え今親がいなくなっても、それを乗り越え幸せに生きていける」ような大人になっていますか。
    親が莫大な資産をお持ちなら話は別ですが、トピ主さんの現在の収入であれば、お相手の住まいや車は受け入れられるべき範囲でしょう。

    「持病」と書かれていますが、お相手の人は、トピ主さんは専業主婦業・子供育てが可能だと判断されているんですよね。また、2週間で5回もお相手と会うことができるんですよね。であれば、持病を持っていようと、親の依存から脱却することは可能だと思われますし、それが最優先だと思います。

    持病の中身が不明ですが、私ならば、長続きできる仕事を得る努力を優先し、出会いは流れに任せます。お見合いを始めるのは2−3年後から。

    ユーザーID:7611888430

  • 比較対象を間違えている

    世の中の平均的既婚男性像と比較してませんか?
    比較対象を間違えていますよ。

    比較すべきはトピ主さんご自身です。
    親の扶養めいた支援、協力の無い状況でトピ主さんが独身で生涯自活した場合の生活状況を冷静に予測して、それと比較するのです。

    公務員で年収600万円は持病持ちでパート勤務を続けて40代半ばになった時のご自身と比較して生活レベルは下がりますか?
    ハイツのような賃貸で軽自動車を維持することは、そのパート生活のまま40代を経て老後準備しながら出来ますか?

    独力で生きて行く状況と比較して、明らかに上方婚ではないでしょうか。
    それでもご不満ですか?
    上方婚なのは女としての当然の権利か何かであってありがたがる必要の無いもので、さらにその上が無いとダメということですか?
    親は裕福だったからその臑を囓り続ける事との比較ですか?

    でも、相談所って当人どうしの釣り合いなんですよ。条件をマッチングしているんです。
    上記の様に考えれば「当人どうしの釣り合い」の意味がよくわかると思います。

    ユーザーID:1054509729

  • 世間知らず

    今まで男性と付き合った事はありますか?
    男性とデートとは言いませんが食事したり遊びに行った事はありますか?

    女性友達はいますか?
    女性友達と遊びにいったりしてますか?


    テレビドラマなんかの見過ぎで現実感がないんじゃないかな?

    もっと外に出て遊ぶといいよ。
    そうすれば自分でも客観的な判断が出来るようになります。


    というか、引き篭もりでもある程度の平均値はわかる思うんだけどなぁ

    ユーザーID:8176855438

  • お気持ち痛いほど察します(1)

    私は36歳、結婚相談所で婚活しています。
    私が入会している相談所は、何人も並行可能です。ただし腰を据えての交際が決まったら、当然休会する必要があります。
    年収などの条件はプロフィールで最初に確認できるので、ある程度吟味した上で申し込む事ができます。
    私の場合、実際にお会いするのは今のところ月1回ペースです。
    先日は42歳公務員、年収650万の方でした。
    私の悪い条件を全て受け入れてくれ、大切にしますと言っていただきましたが、どうしても好きになれず、お断りしてしまいました。
    それで思ったのは、洋服のセンスは私が選んであげれば良いという事、そして結局は条件ではなく、その人を好きになれるかという事です。いくら条件が良くても尊敬できる部分や好きになれない人とは結婚なんてできません。
    ただ、私が気になったのは彼との経済観念の違いです。私にとって「私より収入のある人がそんな所まで節約するの!?」という倹約家で。

    ユーザーID:9359442859

  • お気持ち痛いほど察します(2)

    こればかりは、金銭感覚の違いであり、結婚してから自分が苦しくなると思いました。


    あとトピ主さんがおっしゃられている彼のデートコースは、650万の公務員なら普通だと思います。
    むしろ私はお洒落なイタリアンより居酒屋が好き。これも好みの問題。
    ただし年収1000万は、そうそういないと思っておいたほうが良いです。そのような条件の良い方は既に結婚しているか、いても変わった人ばかりかと。
    日本人男性の平均年収をネットで検索してみて。

    少しお付き合いしてみて、あまりに不安が拭えないなら次にいきましょう。35歳まではチャンスもたくさんあります(私が経験済みです、ネット世界の噂を鵜呑みにしないでね)。

    中には1000万の人と150万のパートが成婚、なんていうカップルもいます。
    条件で複数人の中から選ぶなら、月に何人も紹介してもらえるシステムの相談所にすると良いかもしれません。

    ユーザーID:9359442859

  • 自分の心の声を聞くべき

    私はとっても幸せな結婚生活を送ってます。

    私は、年齢は気にしてはいけないと思います。

    結婚は生活です!
    肌に合う:生理的に受け入れられる。手を握ったり、キスをするとビビッとわかるはずです。
    食生活が合う:一日に1回は一緒においしいっていう同じ感情を共有できる。これは大きいと思います。食が合うと料理しても美味しいっていってくれる回数も増えます。
    金銭感覚が合う:これは生活に大きく関わるので、しっかり見極めること。
    彼があなたにほれたおしてる: とあなたがまあ好きでも、確実に日に日に好きになれます。
    これらの事が合うと結婚後ある程度幸せになれると思います。

    しかし、大切なのはあなたの心、しっかり自分の心の声を聞くべきと思います。

    ユーザーID:9717670489

  • 悩みますね

    性格が合うのであればいいのかな。と思いがちですが、ただ金銭感覚の違いは後々まで響く可能性がありますよね。

    トピ主さんが買った食材に「高い」とか交際費も思いっきりケチをつけそうなタイプなら考えてみた方がいいかな。

    もちろんトピ主さんも同じ考えならいいと思いますが、違うともめ事のタネになりますよ。

    ユーザーID:9222928171

  • それほどいい条件ではない。でも

    彼が今狙える最大限かどうか?なんだか違和感を覚える質問です。そこが問題なのかな〜?

    まあでも、はっきり言って年齢が引っかかってるんじゃないんでしょうか?自然だと思いますよ。

    年齢を考慮すれば、それほど高条件でもないと思います。先々のポテンシャルが無い、面白みがない、老後が近いなど。

    私の夫が7歳年上で46歳です。人によるけど、一般的に男性は50歳が近づくと急にオッサン化します。そしていろいろ老後不安のある昨今、男性の年齢の重要度は、本来かなり上がっているはずです。「男性の場合、条件がすべていいのなら年齢くらい・・」というのは過去の話。特別な資産がある場合を除いて、一回り年上は、かなりマイナスポイントではあります。

    一方で、相談所は、男性は出来るだけ条件の良い人から(年は考慮せず)、女性は出来るだけ見栄えがよく若い人から(条件は考慮せず)、順々にマッチングしているだけでしょう。

    なので今の彼をパスすると、やはりその後は、今よりレベルが落ちるのは当たり前です。でもそれも条件だけね。

    ただ相談所に若くて素敵な男性がいるとも思えないので、条件が全てといっちゃそれまでですけど。

    ユーザーID:4791924633

  • 相談所は、

    結婚相談所・・・であって、恋人探し相談所じゃないですよね?

    トピ主さんはまずは恋愛してそれから結婚して〜・・・ってステップを望んでいるようですが、相談所はそもそも結婚相手にふさわしい人を紹介してもらう所ですから、捉え方が違うかと思います。
    彼氏を探す場所ではないです、結婚相手に相応しい人を自分のかわりに探してもらう所です。
    彼氏の条件と結婚相手への条件は違うと思うんですが。

    恋人同士なら高級なレストランや高価なプレゼント、ドラマのようなシチュエーションのキスも望んでいいと思います。
    でも今回の相手は違いますよね?恋人ではありません。
    相手は結婚相手にいかがですか?って紹介された方なんですよ?

    まずは自分が入会している相談所というところが何を目的とした相談所なのか、きちんと理解しましょう。

    一緒に居て楽しいなら結婚を前提としたお付き合いに発展していいんじゃないでしょうか?恋愛関係はそこからがスタートかと。
    ここぞ!という記念日とかに相応の事がなかったら、価値観が合わないって言えばいいじゃん。
    何でもない普段の食事まで洒落たレストランは高望みかな。

    ユーザーID:9122471510

  • 私なら

    やめますが、これは好みの問題ですのでなんとも難しいです。

    まず45まで売れ残っていたというのも理由があろうがなかろうが
    ひっかかります。

    そして>電話代なんていいよと言ったらお金は大切に使う!ムダ金は使わない!って怒られて、

    というのを読んで、そりゃあ、売れ残るよねと思いました。苦笑

    年収は世間一般には普通なのでしょうか?
    でも大卒だとしたら少ないと私は感じます。

    お見合いセンターの人は早く結びたいから、他にいい条件がないなどと言うけど、実際そんなことないですよ。
    あなたは、まだ30代前半なら少なくとも同じぐらいの年齢から30代の相手がいると思います。

    45歳というと、世間一般的には中高生の子供がいてもおかしくない年齢ですからね。

    まだ妥協するには早いと思います。

    ユーザーID:4509461413

  • ありえないです。

    最初はよいお相手かと思いましたが、桜さんの家庭環境などを拝見しますと、無理な感じがします。
    カップルの育った環境が全然違う場合は、恋愛結婚の時には成り立つと思いますが、相談所はいかがでしょうか?
    はじめから条件を提出するので、条件面がとてもきになると思います。


    そして、この事を御両親に話されて、お父様のお知り合いからお見合いを見つけて貰う事はいかがでしょうか?
    それかもっとお金をだして、よい相談所に変えるかです。

    喫煙している自体で私の場合はNGです。
    もともと合う事さえもしないです。喫煙者とのキスは絶対NG!
    喫煙者の方(男女共)に近づくだけでも、タバコのにおいがするので、
    少し離れて会話をするようになってしまいます。
    悲しいけれど、匂いは生理的に我慢できませんよ〜。

    一体、どこの相談所ですか?お嬢様にこんな酷い相手を紹介するのは!
    次の人は、もっと条件を良く見てから合って下さい。
    2週間でキスなんてとんでもない!!

    ユーザーID:8771448018

  • 相性はよさそう

    会って2週間で電話代のことまで口を出すような男性にカチンと来る人もいると思います。だから彼の婚活はこれまで実を結ばなかったのでしょう。でもトピ主さんは「しっかりしてる人だな」と受け入れられる。

    また、トピ主さんはこれまで「雰囲気も大切にしてくれる」人と付き合ってきたわけだけど、その恋愛が実を結ばないまま31になったわけですよね。でもその14歳上の彼なら持病とかもろもろ分かった上で受け入れてくれる。自由恋愛なら別にして、婚活の場で「持病があるからフルでは働けない31歳」をOKとする人って少ないと思います。

    2人の相性はよさそうな気がします。彼以上の「条件」の人はいるかもしれないけど、「相性」を加味すると、これ以上望めない可能性は十分あるかと。

    それに… トピ主さんはそれなりに裕福に育ったようですが本当に「いい家柄」なら31歳になって紹介所に行くまでもなく、とっくにご両親のツテでお見合い結婚されているのでは?

    そもそも、その裕福な家庭を支えたのはトピ主さんのお父さんで、トピ主さんじゃないし。もう少し謙虚になったほうがいいような気がしました。

    ユーザーID:6361663972

  • トピさん!!焦らないで!!

    どこが好条件なのですか?
    トピさん若いですよ、焦らないで下さ〜い!!
    本当に後悔しますよ!!

    今は自分の周りに居なかったタイプの人で新鮮さがあるかも知れないですが、そんなのが日常になったら、平凡すぎでつまらない人生になってしまいますって!!

    本気で阻止したいですよ!!

    ちなみに私は32歳です。
    出会いが無いとなげいていた日々にいきなり来るモテ期なるものが、この世には存在するんです!!


    キスも3ヶ月耐えさせて見てください!!
    本性出るからぁ。
    そんな中年のお堅い公務員となんて…もったいないって!!

    それと育ちの違いは長い間には本当に疲れますよ!!

    トピさんの家みたいな娘さんが節約一家に嫁いだケースが最も辛いです…

    30代はこれからだって…隣で言い聞かせたいですよぉ!!!!!!

    ちなみに私は良い旦那に巡り会えました。
    いきなりの事でしたから、焦らないで欲しいと心底願います。

    自分で悪条件なんて決めつけないで!!
    そこは損をしても得しないですよ(汗)
    自分の魅力を信じて妥協しないで下さい。

    ユーザーID:7019622023

  • やめた方がよい

    2週間でキスや車内てタバコ、よくないです。家庭環境も違いすぎるので絶対やめた方がいいですよ。まだまだ出会いはあります。他の方ともどんどん会った方がいいですよ。

    ユーザーID:7984744888

  • 私ならやめときます

    やはり年齢が離れ過ぎてるのが気になります。
    私も体が弱く、30代派遣でしたが、婚活して結婚しました。
    私だったらお相手の年齢でまず却下です。婚活しているときは、最大でも8歳上までの方しか会いませんでしたけど、
    それでもとても年齢差を感じたものです。今の30代前の独身女性は若々しい人が多いですから。
    それに持病があってパート程度しか出来ないなら、旦那さんが定年した後の生活はどうするのでしょう。
    年をとって、今よりもさらに体力がなくなり、更年期も始まり、そんなんでトピ主さんが大黒柱になれますか?
    もし子供がいたら、一番お金のかかる時期にトピ主さんのパート収入で一家を支える事になりますよ。
    そういう事を踏まえて、私は、バツイチで子供を望まない、年が近くて定年のない仕事の今の主人に決めました。
    もちろん今は専業主婦です。
    トピ主さんまだ31歳だし容姿もいいのなら、掛け持ちOKの他の相談所も検討してみてもいいと思います。

    ユーザーID:0604521567

  • なんかなあ・・・

    >5回目でキスは普通だったのですね!!
    >45歳で650万というのは最近の年収では多い方ですか?
    >デートで居酒屋さんや回転寿司に行く事は一般的では普通なのでしょうか?
    と、いちいち世間にお伺いをたてて、これから何十年か寝所を共にしお互いのシモの世話をする相手を決める。

    コンカツってわびしいですね。

    ユーザーID:2470407422

  • 迷うならやめたらいいと思う

    私は、買い物の場合、「迷うなら止め!」です。一生の伴侶ならばなおさらでしょう。

    私はアラフィフ、既婚、二人の子持ちです。結婚は20代前半でした。若さの勢いでしちゃった感じです。夫は勤めていた会社(大企業でした)が倒産して40歳で再就職して、収入が低いので、公務員の私が大黒柱です。

    経済的には負担が大きいけれど、夫と結婚してよかったのは、お人よし過ぎるくらいのやさしさです。私に持病があるので、家事はほとんどやってくれます。

    病めるときも、貧しいときも、一緒に乗り越えて行けるかってことですね。

    ただ、この彼の場合、私ならば「喫煙者」という点で、絶対にありえませんけど。タバコは体が受け付けませんので。

    ユーザーID:6314742363

  • 幸せです

    トピ主さんのお相手と、年齢も性格も職業も共通点が多い男性と結婚して15年。
    学生時代からの付き合いなのでファミレスでのデートも抵抗なし。記念日だけはホテルのレストランとめりはりをつけて。

    私はパートなので日頃の生活は質素。外食は回転寿司でも嬉しくて夫に感謝。

    頻繁に行っていた映画も今は家のソファで鑑賞。子どもたちが巣立ったらまた一緒に映画館やコンサートに行くつもり。
    質素ながら幸せ。

    夫はパスタをそばのようにすって食べる…。優しく注意してもすぐ戻るので繰り返し注意する。
    電話代には夫も少々細かかった。私の実家や親友達は遠方。月数千円の電話代は会いにゆく交通費に比べて安いと説明し、わかってもらう。

    多少の違いは話し合いや私の考え方を転換させて乗り越える。
    条件ではなく夫の本質的な部分を愛しているので大きな問題にはならない。

    「彼が何をしてくれるか」もある程度大切。でもそれ以上に、
    「自分が彼に何を与えられるか」、
    そして「寄り添いながら苦楽を共にすることで得られる幸せ」に焦点を当てると、今、手にしている幸せを確実に実感できる。

    ユーザーID:3686261619

  • 材料費は?

    いつも彼女の手作り弁当という事ですが、材料代はまさか毎回彼女持ちだったんですか?
    それ二人分作るのは手間もお金も結構かかってます。
    主さん年収がよほど低いのかすごいケチで貯蓄しまくってるのかどっちですか?
    まさか自分の都合で趣味やら仕送りやらでお金がない…とかふざけた理由じゃないですよね。
    毎回弁当作らされてクリスマスに牛丼なんて35歳の彼氏にやられたらそりゃ耐えられないよ。

    ユーザーID:7791195179

  • その方は…

    条件だけで見たらいい人だと思います。
    でも、出会って2週間も経たないうちにキスや回転寿司…自己都合(欲求やお金)で私の事を考えてない、大切にされてないと感じます。
    デートで回転寿司って私も行ったことがないので、それが普通と言っている方が多くて驚きました。
    気心知れた相手とならまだしも、出会ってすぐ居酒屋や回転寿司は私を軽視されてそうで嫌です。
    それにまだよく知らない男性とお酒を飲むのって私は怖いです。
    あと煙草って吸っている本人はいいですが、吸わない人からしてみたら物凄く嫌なことです。
    トピ主さんも辛い思いをしたそうで、その男性は思いやりがないと感じました。

    トピ主さんは、あまり人に自分の気持ちを言えない方のようなので、条件云々よりも精神的にサポートしてくれる思いやりのある方の方が合うような気もします。
    本当はトピ主さん、この人じゃないって違和感がどこかにあって、それが何なのか一生懸命考えて探しているように思います。
    その男性は独特な世界観をお持ちで自論を押し付けてきませんか。
    二人を繋ぐ大切な電話がお金の無駄って…私よりお金が大切なの?って悲しくなります。

    ユーザーID:9479149873

  • 皆さん本当にありがとうございました

    レス本当にありがとうございます。
    一人で悩んでいたので、嬉しかったです。

    昨日彼に会ったのですが、帰りの車で無理矢理覆いかぶさるようにキスされて、怖くなって逃げて帰ってきました。
    31歳にもなって子供っぽいと思うのですが、昨日はずっと泣いていました。

    すごくすごく怖かったです。
    軽い感じではなく、「もう絶対に離したくない。早く桜ちゃんを俺だけのものにしてしまいたい」と急に言われて、上から覆いかぶさられるようにキスされたというか襲われたような感覚でした。

    結婚相談所からの始まりだから、安心して全然知らない人の車でも乗っていたけど(交際と言っても知らない人同士だし、ある程度距離を置いてお付き合いしていくと思っていたので・・)やはりあまり知らない男の人の車など乗ってはいけないのだと強く思いました。

    本当に悲しいです。
    男の人が怖くなってしまいました。

    結婚相談所が年末年始でお休みで誰にも言えないし、何とも言えない気持ちです。
    婚活も危険な事があるんだなと思いました。

    ユーザーID:5729320968

  • 持病ありの女性は対象外です

    辛口ですみません。

    私も婚活中ですが、さすがに書類選考では「丈夫な女性」は外せません。

    持病ありの女性でも良いって言ってくれる男性は奇跡だと思います。

    今の男の方との結婚は良いと思いますよ!

    ユーザーID:6213443783

  • 31歳って若いですよ。

    いまどき、31歳で結婚されてない人ってたくさんいると思います。ということは、もっと若い人との縁があるのではないでしょうか?
    まだ、相談所にいかなくてもいいとすら思います。

    倹約家であることは素晴らしいと思います。が、「小さい車の車内でタバコ」ってことが許せません。

    あなたは吸わないのでしょう?吸わない人の前で平気ですぱすぱ吸える人とはつきあえません。

    お子さんができてもも、子供の前でスバスバ吸う様なお父さんは無責任だと思ってます。

    とりあえず、あなたは、人に、どういうのが普通?って聞くのではなく、自分の感覚と感性と好みをもうちょっと考えましょう。

    ぼーっとしてたら、いい結婚なんてできませんよ。
    まずは、自分が何を求めて何が好きなのかはっきりさせましょう。
    将来設計も好みも、全部、頭を使いましょう。学歴はいらないです。

    デートだって、自分はどういうのが好きなのか考えてよ。私はこういうのが好き!って言えばいいし、それが合わない彼なら、
    やめればいい。

    問題はあなたが自分のことはっきりわかってないことかも。

    ユーザーID:6805500414

  • 残念だけど

    持病のことがあるので、ある程度譲歩しなければならないのは事実。。。
    今回は価値観が違いすぎるのでやめた方がいいと思うなあ〜

    主さんの理想は、同じ40代半ばでも年収2000万以上で職業は〇〇師(士)とかいう国家資格を持っている人で、車は外車、おしゃれにも興味があって、専業主婦OKってところかな?
    諦めることなかれ、事実このくらいの条件の人は、探せばいますよ。
    自分の周りにも何人もいます。

    でも結婚となると持病のことがあるとなかなか難しいのも事実だと思います。。。
    自分の生き方をよく考えてみると答えがでるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5323259645

  • コミュニケーション!

    お相手からしたら若くて控え目で、魅力的なトピ主さん。

    喫煙やレストランのことなど、ご自分の希望を伝えてみた方が良いのでは?

    それで改善されないようなら、一生ずっと暮らして行くのは無理だと思います。

    トピ主さんのことが好きなら、何らかの努力があるはず!

    「食わせてやるんだから文句言うな」という態度なら、止めておいたら?

    ユーザーID:8662838766

  • 彼はあなたには合わない

    止めた方がいいです。
    楽しい結婚生活が想像できません。

    喫煙者と毎日暮らすのに耐えられますか?
    彼は一生軽自動車に乗る派でしょうがあなたは平気ですか?

    今は出会って数週間だからお話も弾んで楽しいでしょうが、そんな夢のない夫には遅からず不満が募ると思います。

    彼とつまらない結婚するくらいなら40代になっても独身の方がマシです。

    結婚は妥協でするものではありません。
    この人となら一生軽自動車で良い。
    彼の煙草は不思議と気にならない。
    彼が失業したら自分が働いて家族を守る。

    そんな感情が自然と湧いて来る方と結婚はするものです。

    年齢や年収が気になる内はまだ結婚の結論は出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:8027434312

  • 31歳ってまだ若いですよ

    今時の31歳って若いですよ。
    女性は若くないと!と鼻息荒くレスされてるかた多いですが、婚活市場では20代の女性ってそんなに多くないです。
    今は女性でも30近くなったとか、30過ぎちゃった、で市場に参入されますからね。
    なので、45歳の彼にしてみれば「やったーーー!」っていうところじゃないですか。
    おまけにトピ主さんは世間ずれしていないので、上手いこと丸めこむことができそうですし。
    もちろん、彼が悪条件というわけではありません。
    年齢以外は。
    そこをどう考えるか、タバコの匂いのこもった車の中でキスしようとするところ、電話代すら細かく管理するところ、をどう考えるかが焦点だと思います。
    気にならない人もいるでしょうし、気になる人もいる、という点ではあります。
    仲人は大抵「こんなにいい人はもう現れない!」と言います。
    常套句です。
    ただ、私なら31歳で45歳の人はいやです。
    14歳も年下の女性と結婚したいと考える人っていうのがまず無理。
    これは個人的な感覚なので、20歳以上違っても平気な人もいますが。

    ユーザーID:3289161524

  • 気持ちわかります

    私も見合い結婚です。相手は私が12人目、私は初めてで、会って半年後に結婚しました。決め手は条件もありましたが、初めて会った時に、初対面というよりすごく久しぶりに会う親戚のお兄さんという感じがして、一緒にいて違和感がなかったことです。母には、「好きかどうかより、一緒に暮らせるかどうかを考えなさい」と言われ、父には「結婚は賭けのようなもんだ」と言われました。結婚して15年ですが、どちらも当たってると思います。一人目でいい人に当たると欲が出ます。完璧な人間なんていないんだから、よく考えてね。

    ユーザーID:9375700789

  • キスしてみたら?

    キスには生物学的にも相手との相性を本能から探るという効果があります。
    してみたら、あれ?っておもったら辞めたらいいのでは。

    ユーザーID:8526022895

  • 気になる点

    まず、収入など条件的には良い方だと思います。これ以上年収が良い人なら、という理由で彼を断ると後々後悔すると思いますよ。

    デートの場所が回転寿司とか居酒屋というのも、個人的には気を使わなくていいのでお互い素を出せていいと思います。

    ただ気になる点はありますねー。まず車内喫煙。私は嫌煙に近い非喫煙者なので、これだけで一発アウトです…トピ主さんもこれ結構大きいんじゃないですか?
    あと、吸う前に吸って大丈夫か確認はしてくれました?

    あとは金銭感覚について。倹約家なのはとても良いことですが、トピ主さんはご両親が裕福そうですし、相手に合わせることができるのか疑問ですね。

    逆に彼の方はトピ主さんに合わせる姿勢ってあります?
    この辺、歩みよりがお互いできる相手かを見極めておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:7119323355

  • やっぱり好きじゃないんじゃない?

    条件としては結婚に向いていて、人間的にもOK。
    だけど恋愛的にあなたが好きになれないんじゃないですか?
    まだ会って2週間じゃ無理もないですけどね。
    異性としてすでに好きだったら5回目でキスもときめいたり嬉しいと感じるはずです。
    なんだか友人止まりになりそうですが大丈夫でしょうか?
    その辺割り切れて、共に2人のために人生を考えて歩めるなら
    結婚もいいかと思いますが、恋愛的な感情に未練があった場合
    結婚後に素敵な男性とご縁が会った場合、なんだかフラフラしてしまいそうですね。

    相談所の方が言ってることは本当だと思います。
    そもそも何らかの難アリはあるから、相談所のお世話になってるかと。
    中にはなんで相談所にお世話になってるの?ってくらい素晴らしい人もいるかもしれませんが
    市場として平均レベルは一般より下がるでしょう。
    それ以上の条件を求めるなら相談所に頼らず、自分で良いご縁を探したほうが良いかもしれません。
    お互いに幸せになれない結婚ならやめたほうがいいです。
    恋愛的にも人間的にも金銭的にも合うかたをぜひ探してみてください。
    それ以外の結婚は不幸になる確率のほうが高いです。

    ユーザーID:4236901980

  • 大切なのは貴方の心

    トビを読んで少し心配になりました。

     もちろん紹介所で紹介してもらう以上条件を気にするのは当然です。
    でもこの厳しい世の中公務員は高値の華ですよ。条件は十分です。
    しかし貴方の心の軸がしっかりしていないような気がします。
     
     まず生き方が大事です。
    男の価値をどう考えますか?
    尊敬できない人なら一緒にはいられません。
    貴方はどういう人を尊敬して一緒に生きたいのですか?

     さてこのお付き合いの期間で
    どのくらい相手のことが分かりましたか?
    そして一緒に長く続けて行けるような
    共通の目標はなにか見つかりそうですか?

     相手のために何かしてあげたいと思いますか?
    与えることが愛情です。彼の子供をつくりたいですか?
    ぜひその目線で自分で結論を出してみてください。
     
     さて相手の方は
    非常に堅実で変化の少ない暮らしをされてきたと思います。
    そしてこれからもそれは続くでしょう。
    基本的に貴方を大事にしてくれそうな良い方のようですね。
    派手ではないがささやかな幸せを得たいのなら良しです。

    ユーザーID:7210739552

  • 自分の気持ちに正直に

     トピ文を読む限りでは、もう結論は出ているように感じます。

    世間の人に一般的な見方をきいても、貴女がすでに引いてしまっているようなので、

    この方との縁はあまりなさそうな気がします。

    条件だけでは、人生は決められませんからね。無理があれば後から来ますし、感覚的に

    しっくりいかないというのは、大きな問題点であると思います。

    あなたの人生です。自分の気持ちに正直に行かれていいと思います。

    ユーザーID:0607044050

  • 二度目です

    おせっかいながら、古い記憶が蘇り、伝えたくてまたレスします。
    再婚前に40手前の公務員と交際したことがあります。
    見た目がよく無かったのと、高卒だったので独身だったのかと思いました。
    結婚スレスレでセーフでしたが、彼の家族は借金癖のある人たちでした。いつでも家族誰かの借金を家族全員で返済している。そんな家族でした。
    ですから、いい年して両親と団地住まいでした。その方が扶養者手当も貰えて良いそうです。

    相談所は信用調査所じゃありません。彼が相談所に申告した理由が今まで独身だった本当の理由とは限りません。
    ひょっしたら、あなたの実家の財産が必要な状況なのかもしれません。公務員、甘い響きですね。数も多いから色んな人がいます。慎重に。

    ユーザーID:8082223154

  • 無責任なレスが多い

    キャリアウーマンならまだいいですけど
    客観的にこの女性は、体は弱い、パートで低年収と取り柄がほぼありません。
    唯一の売りは31歳という微妙な年齢
    これがあと数年したら、もう相手はいないでしょうね。
    投稿を読んでも自分の価値がないのに相手に要求ばかり
    今の相手をやめるのは自由です
    自分に何も売りが無い31歳が能天気でいると後で痛い目にあうでしょう
    まだ若いってのは、きちんとした職、年収がある女性、働く意欲、向上心が
    ある女性なら40才でもまっていいでしょう
    このトピ主の場合結婚に向いていないと思います。
    親御さんの庇護の下、世間知らず、依存体質のまま生きていくのも一つの人生かも

    聞きますけど、貴女は相手に何をして上げられますか?
    不満だらけの専業主婦しかなれませんよ

    ユーザーID:4610914683

  • あちゃ〜喫煙者かぁ

    年齢以外はなかなかいいお相手なのではないかと思って読んでいましたが…喫煙者というのは条件が悪いですね。

    14歳年上って、ものすごく離れていますよ。買い物や遊びで外出した時に周囲を見まわせば、老いも若きも同年代カップルばかりです。

    トピ主様に持病ありとのことで、なんとも言えませんが、もし私がトピ主様の立場なら、年齢でかなりひっかかりますし、喫煙者という時点で、ないです。

    ところで…トピックのタイトルが気になりました。「彼は最大限でしょうか? 」って人に対して使う言葉ではないでしょう。

    ユーザーID:0260120780

  • 結婚はギャンブルじゃない

    他人から『あなたには彼以上の人はいない』と言われれば彼と結婚するのですか?

    結婚はギャンブルじゃないですよ。
    逆に周囲から『あんな人どこがいいの?』と言われても愛せるような人と結婚すべきでは?

    他人がどう言おうとあなたには不安な気持ちがありすぎますよね?
    5回でキス、じゃなくてまだ会って2週間なのにキス、というのは早いなぁ、と思いますしタバコを吸わない人に対しての配慮が無い人はちょっとどうかと思います。

    迷ってらっしゃるならすぐ結論を出すのではなく彼ともう少しお付き合いされたらいかがですか?

    ユーザーID:9179680056

  • 環境が違いすぎませんか?

    >デートが居酒屋や回転寿司な事、タバコの煙でもくもくする小さい軽自動車に乗っているのがちょっと辛かった事

    煙がモクモクする車内ですか、これだけでお断りしたいですね。

    トピ主さんとは、家庭環境や考え方が違いすぎる気がします。

    ユーザーID:2571423049

  • レスします

    トピ主さんは、年齢45歳でも、年収1500万円くらいあって、欲しいものはある程度のレベルのものをさっと買えて、服装や持ち物、身のこなしがスマートな男性がいいんですね。
    初婚はまず無理ですよ。もしくは相当性格難ありの人(マザコン、浮気性、オタク、DV、ギャンブル好き、風俗好きなど)か。
    自分に収入ないのにお嬢様暮らしを続けたいなら、50代のバツイチになりますね。

    その彼、堅実で悪くないと思いますよ。
    ハイツで軽、いいじゃないですか。結婚して子どもでもできたら、確実にどちらも新しく買い替えてくれますよ。そのときは主さんの好みやリクエストを組み入れるチャンスです。すでに持ってたらその楽しみがない、と考えましょうよ。
    「たまにはおしゃれなレストランも行ってみたい」と可愛くリクエストしてみたら? 高くないけど気のきいたカフェとか、主さんのほうから提案したらいいんじゃない?

    ユーザーID:3475352316

  • 獣じゃないですか

    二度目失礼致します。

    世間ずれしていないトピ主様だと判断したのか凄い豹変ですね。
    きっと相手の方はその手の常習です。相談所はわかってて大人しい貴方に彼を回したんではとまで思いました。
    その相談所は絶対やめた方がいいです。あと両親(せめて母親)に今回の経緯を説明してゆっくり急がず相手を探すようにされた方がいいです。

    相談所を介してルールの元に会っている女性にひどすぎる!気を許したらそのままなし崩しに最後までいってたかもですよ?
    決してそんな男性ばかりでないので想い悩まないでくださいね!

    ユーザーID:5441334452

  • 結婚って

    この人を誰かにとられたくない気持ちです。自分の一生をこの人とともに歩くことなんです。だから、彼氏は「絶対に離したくない・・・」と言っています。これが結婚するということです。

    しかし、トピ主さん、拒んでしまった。悲しいとまで書かれています。
    どこか違うんですよ。価値観か、雰囲気か、答えだせないけど、拒む体が正直です。

    彼に抱かれたときに、胸に飛び込んでいける彼氏が、トピ主さんの結婚相手です。まだ31歳、結婚相談所なんかやめて、女磨きしましょうよ。

    ユーザーID:4949966688

  • いい年して何を言ってるんですか。

    31歳でしょ?そこそこに恋愛経験もありながら、この年齢で未婚であり、結婚紹介所に登録したったことは、自分が「通常の恋愛では不利な条件である」ということに気づいているのでしょう?

    結婚したくて登録した紹介所で紹介された人、それほど問題ない、でも「5回目のデートでキス」って・・・。あのう、今までいったい、どういう恋愛をされてきたのでしょうか。キスくらい、付き合ったその日にするのが普通じゃないですか?

    結局、強引にキスされちゃったみたいですが、これくらいで「怖い」なんて、カマトトぶってると、このまま結婚できませんよ。

    31歳は相手の男性からみたら若いですが、世間では若い部類に入りません。

    行間から「実家は裕福。今までの彼もスマートだった」と読み取れますが、だったら若い頃に、その彼と結婚すればよかったじゃないですか。

    ぐだぐだと、実父の年収と比較したり、車や店に文句つけたり、あまり恋愛経験がないのでは?

    14歳差なんて、大したことないと思いますが、トピ主さんにはもったいない男性ですね。

    ユーザーID:2234870619

  • 夫と交換したい

    男前ならいいじゃない。センスなんて奥さんがセンス良くしてあげればいいんだから。キスも5回目なんて遅いですよ。初めて会った日になんてザラですよ。もしかして、私が付き合った相手が手が早い人ばっかり?でも、何回お見合いしても、やっぱり最初の人の方がよかったって思うかも知れないですよ。

    ユーザーID:5963774640

  • 実家が資産家なら話は別ですよ

    あなた自身の価値はどうなのよっ(怒)とトピ主さんに厳しい意見も多いですが、
    その人の持つ付加価値の中には、実家の財産ってのもあります。

    身一つでのし上がってきた人にとっては腹立たしいでしょうが、
    世の中には蘭の栽培とか、骨董品の収集とかで、商売にもならないような商売をしながら一生を過ごす人もいるわけです。

    トピ主さんが体が弱くてアルバイトなのは、
    たぶん「無理してまで働かなくてもいいよ」というご両親がいたからではないですか?
    お話を聞く限りほんわりした女性のようですし、お嬢様かなと思いました。
    お嬢様大学だと、偏差値も、良くはないです。
    でもそのかわりに付加価値があります。
    家が貧乏なフリーター女性と、資産家でフリーターが許されるお嬢様とでは条件が違います。

    吝嗇家に嫁いだら大変そう。

    お父様のつてでお見合いできませんか?
    恥ずかしいのかもしれませんが、そちらのほうが、
    トピ主さんに合った人に出会えるのではないかと思います。

    お金に対する価値観の一致というのは大事ですよ。
    出身家庭の釣り合いがとれているカップルのほうが、余計ないさかいをせずにすみます。

    ユーザーID:2784191796

  • 相談所に報告を!

    それが教師のすることかーって怒りたくなります。
    そんなエロおやじダメです!相談所に苦情を言いましょう。

    その相談所もハズレです。
    これ以上良い人は紹介できないなどと脅しのような事を言う所は変えた方がいいと思います。
    (実際そのエロおやじが最上級ならば、もうそこには用は無いですよね)
    どなたかも書かれていましたが、そんなに会員数少ないの?って思います。
    自分で相手を選んでお見合いを申し込める所もありますし、他の相談所も回ってみて下さい。
    絶対変えなきゃダメです。断言します。

    もしかしたら、自分も悪かったかも…なんて落ち込んだりするかもしれません。でも、やっぱり相性というのはありますから、トピ主さんが嫌がることをする男性と結婚は出来ませんよ。
    何事も経験です。
    好きになれる人が現れるまで、探し続けましょう。

    ユーザーID:6101779705

  • 条件は申し分ないけど、性格は別

    たしかに年収等の条件は、今のあなたには最大限だと思います。

    ただ、それと性格面が合うかは別問題。

    今の彼とこれから一生過ごしていくことを考えられますか?

    一度、冷静になって見極めた方が良いと思います。

    ユーザーID:6889513197

  • 他も探してみる

    14歳差があるのは、世代間ギャップや彼の親の介護・お子さんの事を考えるとちょっと・・・と思います。

    彼のご家族は皆さん健康なのでしょうか。
    専業主婦になるということは、結婚後まもなくして彼のご家族の面倒を見ないといけない、ということになりかねません。とても保守的な方のように写りますので、心配です。

    話が合う、ということはすばらしいことだと思いますし、浪費が少ない堅実な方なのだろうというところも惹かれます。
    あまり女慣れした、という感じでもないですね。

    ただ、相談所の「あなたには彼が一番あってる」などという言葉は、あまり信じなくて良いと思います。もちろん性格が合ってたりするところを見てお勧めしていただいてるのだとは思いますが、早く決めれば決めるほど向こうの商売にもなるということも覚えておいてください。専門知識を振りかざして物件を売ってくる不動産業者とやり方は似ているなと思ってしまいます。

    あとはあなたの直感を信じて、決められれば良いかと思います。決めるところは、決断力をもってスパッと決めてください。

    ユーザーID:5464449024

  • なんとなく…

    トピ主さんにはもっと穏やかで品のある人の方が合っていると思います。
    車で強引にキスも、私的にはなしです。

    ユーザーID:1359605636

  • やめましょう

     キッパリことわりましょう。男がこわいとおもわせる男はむりです。条件よくても相談所の方にはホントのこと言ってもう彼も男もこわくなったと断って、彼とは接触しないで。あなたの感覚はあたりまえです。

    ユーザーID:4972239913

  • 確かに

    自分から14歳上はおじいちゃんだ(笑)あと私はたばこだめなんでやめてもらいます(涙)私も夫とは結婚相談所で知り合いましたが怪しい人もたくさんいましたよ、大丈夫か心配。持病がどのくらいのものかわからないけどもっと自信もってもいいのかな?

    ユーザーID:4169769618

  • 2度目です。

    12月31日の桜さん(トピ主さん)の記事読みました。

    親御さんに相談は、しなかったのですか?

    相談所にも、言った方がいいですね。

    やっぱり
    その人は、やめといたほうがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:5806910307

  • 二度目のレスです

    トピ主の最新レス読みました。とても怖い思いされましたね。
    みなさんおすすめしてましたが、早々とキスの時点で、え?キスの前に話すこともっとあるでしょ、と私はこの男性は注意が必要だと思いましたよ。お見合いで5回目でキスなんて誠実な男性なら普通はないですから。それが普通という感覚では、まぁ遊ばれて終わりでも文句は言えないでしょう。婚活男性の大半は真剣なひとですが、なかにはこのような男性もいます。見抜ける目のないひとは、無難にお身内や知人の紹介を頼るのがよいと思います。

    ユーザーID:4790198733

  • 今後、彼とじっくりとお話を

    こんばんは。

    相手の人の人柄はいいようですね。

    デートの場所も遊び慣れてないようで、
    自分の生活範囲内なのでかなり地味。

    学校の先生ということで、職場で適齢期同士というと、
    かなり狭い範囲内での選択肢なので、婚期を逃したのかな?

    収入面は多くもないが少なくもなく、
    贅沢しなければ大丈夫と思います。
    これより低い年収で一家を支えている人もいますし…。

    ところで彼は45歳で、子供のいる家庭を希望してますが、
    あなたはどうなのでしょう?

    定年を迎える時、子供は中学を卒業すらしていません。
    その時の計画は?

    彼の親は高齢な筈です。
    もし、介護が必要になった時はどうする気なのでしょう。

    彼の考えに同意出来ればお話を進めるべきだし、
    このことに満足な答えが出なければ40代の男としてどうかな?というところです。

    上の質問は、あなたの親御さんが彼に必ずする質問です。

    大事な娘を安心できる人に託せるか、
    親として一番気になるところですからね。

    では、桜さんが素敵な花嫁さんになれましように。

    ユーザーID:4475071675

  • 桜さんあせらないで

    急に襲いかかられて怖かったと思います。
    桜さんの育った環境と彼の連れて行ってくれる場所やその他を見ているとやはり違いがあると思います。私の育った環境も桜さんに近いのでわかります。よほどあなたがその彼にぞっこんじゃないと難しいかもしれませんね。紹介された最初の人のようですし、金銭感覚って結構重要だと思います。
    無理はしないほうがいいと思いますが、20代の女子でも結婚難の時代です。共働きを望む男子も多いと聞きます。結婚相談所だけでなく、そのパーティとか出会いの場をもっと広げたほうがいいと思います。誰かが言っていましたが、ご自分の生活感覚や育った環境に近い方を紹介してもらうのもいいかもしれませんね。
    結婚相談所は全く安心というのは言えないと思います。知人が有名な相談所で知り合った人と結婚する予定でしたが、相手が知人の財産まで調べ上げ財産ねらいだったということもありましたから。でも世の中そんな人ばかりじゃありません。あせらずがんばってください。

    ユーザーID:1910736420

  • 結婚する気がありますか?

    ぶっちゃけ聞きますが、誰とでもトピ主さん結婚する気ありますか?
    持病があって自活するだけの仕事をしてなくて30代ってことは、この先養ってくれるってことが大前提の婚活ですよね?キツイ事を言うようですが、それなら今の人は条件的には○です。
    でもそれだけじゃ嫌で、フィーリングもあうもっと年収がたかくて若い人をと思うのならそうおっしゃるあなたのお父さんのツテでお見合いをセットしてもらうなり、入会金を払ってもらって新しい相談所に入るなり早く方向転換した方がいいと思います。
    私の夫もご紹介された方よりはその年齢の時に年収が倍以上ありましたが…、新卒でも就職がままならなく昇給どころかボーナスも怪しく共稼ぎが常態となっているこのご時世ですから、自分の娘が持病があってこれから自活するだけの仕事をしないのが前提なら31歳は全く若くないし、一回り年上だろうが私は嫁に行って欲しいと思うし、相談所の言う「最大限の条件」というのもあながち嘘じゃないと思います。
    大学生の息子も居ますが、息子が30代ならあなたのような条件の年齢が近いお嬢さんならそれこそ「もっといい条件の人がいるんじゃない」と言います。

    ユーザーID:7675726644

  • 断れ!

    断るのも、勇気ですよ〜
    そんな年上なのに、そんなガツガツした男性、私も嫌ですよ
    鳥肌立っちゃった

    一発NGですね
    大事に思っている相手なら、簡単にそんなことしてきませんよ

    感じた違和感を大事にしてください。
    必ず、ぴったりくるお相手は他にいると思いますよ

    結婚相談所の人は、営利を目的にやっている訳ですから
    口が上手いのは当たり前です
    まるめこまれそうになったら、
    私の人生の責任が貴方にとれるの?くらいに思って聞き流しましょう

    ユーザーID:9240476045

  • 私も昔、無理やりキスされたけど

    私も昔、車の中でいきなり
    押し倒されてキスされたことがあるけど
    びっくりしただけで、
    別にイヤでも怖くもありませんでした。

    だって、好きな人だったから。
    もちろん、相手がいやな男性や見知らぬ人だったら
    痴漢行為ですよね。

    そこのところで、
    トピ主さんは、この男性とは無理な気がします。
    どう考えても、この男性のことを好きじゃないでしょ?

    きらいな男性だったら、
    どんな好条件でも、結婚はしないほうがいいです。

    ユーザーID:9517375892

  • これで、はっきりしたじゃない

    その強引なキスで、自分の気持ちに気が付きましたね。
    イヤだった。こわかった。
    本当に好きな人なら、強引なキスも嬉しかったのでは?

    ユーザーID:2083602637

  • もう終わり

    >男の人が怖くなってしまいました。
    こう感じてしまったのなら、その男性とは終わりです。
    ただ、結婚というのはそれ以上の関係があります。
    その男性とだけだめならいいですが、そういうのがだめなら結婚はできません。
    20代ならもっとよく考えてといえますが、30代でその初心さは致命的です。
    根気よく達成できない事も考えて、理想の男性を探すしか方法はないと思います。
    達成は難しいと思いますが、まけずにがんばって同じ様な人に光を見せてあげてください。

    ユーザーID:7331073241

  • とんでもないエロオヤジ!

    車の中(逃げ場がない場所)で、
    覆いかぶさるようにしてキス…って、
    絶対にダメですよ。

    その結婚相談所に、即刻苦情を入れましょう。
    ファックスでもメールででも。
    担当者の連絡先知っていたら、個人的にでも。

    それと、そのエロオヤジから、
    電話やメールがあれば、録音とか保存とかしましょう。

    ユーザーID:4247813291

  • 2回目です☆28歳既婚女性です!

    逃げれて良かったね…怖い

    もう会わないほうがいいよ!!


    トピ主様の気持ちを考えてない証拠です 。そんな思いやりのない自己中なエロオヤジは早く振って、次行きましょう

    トピ主さんならきっともっと良い人と巡り会えますよ♪

    ユーザーID:3315825439

  • 止めた方が良さそう

    気を悪くしたらごめんなさい。

    トピ主さんのレスだけ拝見しましたが、それを読む限り、彼はまだ体を許していないから色々と甲斐甲斐しくしてくれてるような感じがします…

    関係が出来た途端、今までギリギリセーフだったデートやプレゼントのランクが、トピ主さんの感覚だとケチに感じるようなランクに、だんだん落ちるような気がします。

    金銭的な価値観のズレは今後苦しいですよ。


    耳にタコかもしれませんが、結婚したいから相手を探すのはやっぱり失敗の元です。

    この人となら結婚したい。という人でなければ、結局は苦労して離婚→アラフォーバツイチ子持ち再婚希望…なんて事態になりそうです。

    トピ主さんの理想の結婚生活に不可欠な要素を優先順位をつけてみて、その彼が満たしてくれそうか、よく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1579858389

  • 失礼な男性。

    可哀想に…大変恐ろしい思いをされましたね。
    嫌がるのを強引にってもう人としてどうかというレベルだと思います。
    やはり相手の事よりも自己都合を押し付けるタイプの男性でしたね。
    好条件云々おっしゃっておりますが、そもそもこういう人間性の類のものは数値で測ることができないと最初に理解しましょう。
    だから、「条件」の中には含まれていないんです。ですので、自分の相手を見るモノサシを確立しておかなければなりません。

    トピ主さん、思いやりのない男性と結婚して幸せになれますか?
    嫌な思いの連続で笑えない日々が続くなら、焦って結婚なんてせずに気長にお互いを尊重しあえる人を探した方がいいと思います。

    それからトピ主さんの価値がどうとか仰っている方がおられますが、結婚は生活を伴う重大な事であり、慎重になるのは当然なのだし、病気など不利な事があるにしてもトピ主さんの幸せが第一です。
    幸せになれないような妥協の仕方はやめた方がいいと思います。

    トピ主さんは、その男性と一緒にいる時に辛い・怖い思いをしたとのことです。
    トピ主さんが幸せになれるように応援と手助けをしましょうよ。

    ユーザーID:9479149873

  • やっぱり・・・

    トピ主さんの31日の投稿を読みました。ああ、やっぱりと言う思いです。
    前回は触れませんでしたが、2週間でキスを迫られたと聞いて男性に違和感を感じてました。
    好条件だから逃さないほうがいいという流れに流されて、トピ主さんが痛い目にあわないか気がかりでした。

    付き合ったその日にすぐキスするのが普通、なんて軽薄な意見に惑わされないでくださいね。
    そのへんの道端のナンパでなく、これはお見合いです。
    よく知らない相手だから十分知り合う時間が必要で、慎重すぎていいぐらいなんです。

    それにしても、この男性は当たりどころか大外れでしたね。
    みな他人ごとだから気楽に書いてるけど、14歳差って恋愛でもためらう差ですよ。
    もとから年上好みでないかぎり、よほどでないとおすすめしません。
    まともな相談所なら、このような人選はふつうはしません。

    あなたは育ちもよく容姿も良いので、もっと相応しいご縁があると思います。

    ユーザーID:2125294702

  • 45歳は無理

    30歳で2歳年下の夫がいる者です。
    45歳の人との結婚…ナイナイ。私なら無理です。

    30歳もオバサンでしょうが、45歳はもっとずーっとずーっとオジサンです。
    読んでる限り彼の行動も人柄も申し分ないですし、好意を持ってる同士が出会って5回目でキスなんて普通だと思います。
    ただ同じことを同じ年齢ぐらいの知り合い男性にされると想像したら、正直生理的に許容できる知人45歳はいないですね。
    もしそんなに年上しか紹介されないなら、自分で稼いで年収の低い男性を選びますね。私なら

    主さんも、あーだこーだと理由をつけてますが単に彼を生理的に受け付けられないだけでは?
    そのへん認めないと話が進まないと思いますよ。

    ユーザーID:4380675721

  • シンプルに決断しましょう

    トビ主さんが、子供が欲しいという前提で書かせて頂きました

    いろんな条件を並べておられますが、
    シンプルなところで判断されたらいかがでしょうか。

    要はそのお相手の、子を生みたいか、生みたくないかで、判断されては?

    極めて生理的なことかと思いますがいかがでしょうか。

    若くして子をお持ちの若いお母様方だって大勢いらっしゃいます。それなりにリスクを抱えながら、何かを信じて結婚を判断され、試行錯誤しながら家庭生活を送られているものと思います。

    あなたは「ノー」というカードは何枚だって切れることが出来ます。
    しかし「イエス」というカードは、お相手が居なくなるまで手元には1枚しか有りません。
    到って有利な立場ですが、あなたに”用意”が出来ていなければ、あなたに「イエス」のカードは切れません。

    使わないまま一生を送ることになるかも知れません。

    さて、必要なのは、どんな”用意”でしょうかね?

    ユーザーID:5128628567

  • その後の心境は?

    私も思わず逃げ帰った経験があるので、お気持ちはすごく分かります。
    ただ私はその当時、20代前半でしたが・・・。

    私の場合、大好きな彼だったので、逃げ帰ったのは良くないなと思って謝り、彼もすごく反省して謝ってくれて交際を発展させましたが、桜さんは怖いだけですか?

    公務員の彼は特別ではなく、男性は好きな女性と付き合うと、衝動的にそういう行動に入る時はあるので、自分にその気持ちがない時は気をつけたほうがいいですね。

    本当に彼が嫌いなら終わればいいけど、もしまだ少しでも気になる気持ちがあるなら、「この間は突然で怖くて逃げてしまって、ごめんなさい。ただ、出会ったばかりで気持ちがついていかないから、そういう事はまだしないで欲しかった。」と伝えたほうがいいかも。
    彼は落ち込んでるかも(?)

    そこで謝ってくれる彼なら見込みがあるけど、逆切れしてきたら完全にアウトですよね〜

    桜さんは男兄弟はいないようですね。今後は相談所ではなく、ご両親の顔が広ければ、ご両親のつてでお見合いしたほうが良いと思います。間に親が入ると、それだけで男性は慎重に行動してくれます

    ユーザーID:8597837329

  • そうですね

    そんなに頻繁に会うくらいですから、彼の方が舞い上がってしまっているかも知れないですね。
    彼は女性と付き合った経験が少ないのかも知れません。
    彼に率直にいきなりキスをされたのが怖かったと電話で話されても良いのでは?
    男がリードしなければと焦るあまり、それ以上の関係に強引に持ち込む可能性があるので。
    結婚を前程にした付き合いであるが、時間をかけてお互いの気持ちを確かめたいと。
    それと彼が車の中でタバコを吸うのはやめて欲しいと。
    彼の反応次第でお付き合いをするかしないか判断した方がいいのでは?
    一緒に暮らして行くわけですから、相手の嫌なところが目についたのなら、やっぱりご縁はないのかと。
    条件はいい方ですけどね。こればっかりはどうもなりません。

    ユーザーID:6023250993

  • 資本主義さんに同意します

    トピックを拝見しての感想ですが、トピ主さんはお嬢様なのではありませんか。
    一般的な家庭よりも上流家庭で育った女性だと感じます。

    家が資産家というのであれば、軽自動車に乗ったのが始めてでビックリしたというお気持ちは判ります。
    資産家でお父様の年収が高く、品行方正なご家族を持ち、ゆったりと育ったのでしょう。
    裕福な方は、カリカリしていなく余裕があるものです。
    柔らかなで上品な物腰といいますか。

    私見ですが、トピ主さんとその男性は合っていないと思います。
    確かにトピ主さんはお身体が弱いから正社員ではないかもしれませんが、
    そういう問題ではなく、お互いの実家のつり合いがとれておりません。
    育ちや価値観も合っていないでしょう。

    お父様のつてで、お見合いをなさるのが一番だと思いますよ。
    そもそも、トピ主さんのご両親は、トピ主さんが結婚相談所で婚活をしていることをご存知なのでしょうか。

    ユーザーID:9201577012

  • 他の結婚相談所に登録されては如何でしょう

    怖い思いをされましたね。私なら即お断りし,相談所にも苦情を入れます。

    知り合って間がないのに、トピ主様の意思を確認せず,強引に自分の欲望を満たそうとするなんて,完璧にアウトですね。

    トピ主様はおっとりしたお嬢様育ちなのだと思います。今のお相手とは価値観が違いすぎます。結婚されても辛い思いをされるのではないでしょうか。

    批判している人もいますが,トピ主様のレスの書き方に私は好感を持ちました。自信を持って,前進してください。必ずトピ主様に合う人がどこかにいると思います。

    ユーザーID:8380794894

  • この人だから

    以前、「幸せです」というタイトルでレスした者です。

    そのお相手の方…桜さんのことを本当に誰にも渡したくなくて、よっぽど焦ってしまったんだろうな〜と、ちょっぴりお気の毒に思う。
    スケベ心が暴走しただけでは、ないような…

    もちろん、さくらさんが「怖い!」と感じ、生理的に受け付けなかったのだから、逃げてきて正解。情にほだされて受け入れることではないし。

    皆さん、良いこと書いてます。

    自分からも胸に飛び込める。
    いろいろ欠点があってもいい!と思える。
    何かあっっても私が助ける!と思える。
    それくらいの気持ちを持てないと「幸せな結婚」って難しい。

    そして自分から「手をつなぎたいな」と思えるくらいの人がいい。

    最初は条件から入っても最終的にはそんな感覚を持てないと長い結婚生活続かない…

    ユーザーID:3686261619

  • 条件だけで選んでも

    キスされて 怖くて泣いてしまうなんて 貴方の本当の気持ちが拒否反応起こしたんだと思います。
    貴方がこの方と結婚したら 好きな物も買えず(金銭感覚の違い)この人に管理されてるような気持ちになるような気がします。
    その結婚相談所じゃないとダメですか?
    お友達の紹介とか もっと貴方の価値観に近い人の中から探した方がいいと思います。
    相手の条件が特別いいとも思えないし 貴方に釣り合うとかいう事じゃなく 貴方の気持ちだよ。

    ユーザーID:0407720443

  • 大丈夫?

    2回目です。怖い思いをしましたね。

    相談所が始まったら、すぐ断りましょう。
    電話もメールも全部着信拒否しましょう。
    ストーカーになるかもしれないので、両親にはちゃんと話しましょう。

    トピ主さん、おそらく美人なんだと思います。
    美人は自分が思っている以上に、男性に好意を持たれてしまうと思います。
    その辺をわきまえた上で、行動するようにしましょう。

    大丈夫、31歳だからって妥協することないです。
    男性はなんだかんだ、育ちのいい美人が大好きです。

    ユーザーID:3076690021

  • 彼…普通だとおもうけどなぁ…

    誠心誠意誤っていただきましょう。好きすぎてつっばしっちゃった感じですね…。不器用そうですね。そんでもって更にトピ主様は、恋愛経験なさそう…。見合いで恋愛など、甚だ難しいと思います。まず、根底の嫌悪感というか、警戒心が拭えない。そこから始まるのです。はっきり言って、普通の恋愛の盛り上がりとは全く違うと思います。だから、うまく言えませんが、話があってとても楽しい。職業も年収も、失礼ですが、トピ主様の条件には申し分ない、相手だと思うので、お見合い相手としては当たりですね。端からみたらOKサイン出します。30代ならこれからも紹介されるのは40代前半の方だと思います。30代後半は、30代手前の方の紹介相手のはずです。相場はですけどね。もったいないなぁ、と言う気持ちが拭えませんが、ん〜…覆い被さられ、イヤだった。普通の恋愛ならときめくとこなんですが、気持ちが付いてってないなら、セクハラされたようなもんですし、嫌だったでしょうね。お気の毒です。

    ユーザーID:0266620042

  • え〜っっ!!

    交際自体はOKして、お付き合いしてる状態なんですよね?
    それなのに「無理やりキス」「危険」って、お相手がかわいそう…。
    まだ気持ちが定まってないのにOKしたあなたのほうが、よっぽど不誠実だと思います。
    そんなことで相談所の人に相談て…。
    迷いがあるならOKしなきゃよかったのに。
    結婚相談所経由で交際OKしたら、その時点で結婚前提のお付き合いがもう始まってるんですよ。

    ユーザーID:9272617730

  • 条件だけで結婚するのなら

    昔のように「結婚式で初めて会った」でいいんです。
    何回もデート(のようなこと)を重ねると言うのは「条件や第一印象だけではわからない相手の良さ悪さを見る。逆に自分も見てもらう」ってことだと思うのです。

    最新のトピ主さんのレスを見ても、「彼女には彼とやっていけない」と思います。
    カマトトだ持病があるんだからって問題ではなく、彼女の性質に彼のタイプは合わないのです。

    それを無理して「結婚しろ」と言うのなら、それは彼女にも彼にものちのち不幸だと思います。
    その彼に合わそうとする努力より、「新しい男性を探す」努力がいいと思います。

    あと、その結婚相談所、いまいちな気がします。
    なんか男女を物扱いしてる感じがします、無理やりくっつけるような。
    相談所に今の状態を相談し、「無理やり」な感じを受けるようなら、相談所も変えてみては?
    他にも良い出会いはあると思いますよ。

    ユーザーID:0349058328

  • うーん・・・ その1

    怖い思いされましたね。
    気持ちは落ち着きましたか?

    今まで読んで、この男性、桜さんには合わないかも?と思いました。

    非喫煙者同乗の車で平気で煙草を吸う配慮の無さ。
    襲いかかるようにキスなんて、人間的に信用できません。

    話は合うし一緒にいて楽しい、結婚に必要な条件でしょうけど、
    結婚は生活。
    育った環境の違いは、あらゆる面で支障をきたす可能性が大きいです。

    デートの居酒屋も回転寿司も、軽自動車も、ハイツの住まいも、
    桜さんがお相手を心底愛していれば、
    今のところ問題ないかもしれません。
    でも、もう今の時点で環境に戸惑っている。

    無理やりのキスで怖くなって、逃げ出してしまった。
    体は正直です。
    桜さんの体が何かを感じて、拒否反応を起こしてしまったのではないかと思いますよ。
    キスで違和感を覚えた男性と、夫婦生活考えられますか?

    この結婚相談所もあまりよろしくないと思います。
    貴女にはこれが最大限の男性、これから条件は下がっていく、
    などと、脅すような相談所はダメです。

    持病があると難しい面も正直あるでしょう。

    続きます

    ユーザーID:3708152086

  • うーん・・・ その2

    でも、持病があってもそれを理解してくれた上で結婚なんて、
    世の中たーーーくさんあります。

    桜さんにも必ずチャンスはあるし、素敵なお相手が見つかりますよ。

    今の結婚相談所は止めて別の相談所にするのもいいと思いますが、
    桜さんには、ご両親やご親戚の薦める方とのお見合いが
    良いのではと思いますが、いかがでしょうか?

    最初から家庭環境や素性が明確な人の方が安心ですし、
    ご両親も知った方の方が桜さんには良いのではないかと感じました。

    いろいろ書きましたが、この男性はあまりお勧めできない気がする・・・
    というのが客観的な感想です。

    ユーザーID:3708152086

  • 急いで!

    みなさんがいわれているようにあなたに決定権があるとは限りません。
    5回もあってるなら彼の方からそろそろ決着つけられちゃう可能性も!
    それに相談所以外でも結婚相手を探してるかも

    親は自分の子供をひいきめにみたがるものだけどあなたの条件は婚活スペックとしては客観的にかなり低いものなので(親が超リッチな場合除く)、どうか参考にしないで自分で決めて!

    なにより相談所の方が、その人より良い条件の人を紹介する気はない、とはっきり言ってるんです。(相手のこともあるのであなたの条件じゃそれよりいい人とは組めないということ)

    話があって楽しい+生理的に無理じゃない容姿+そこそこも条件ならかなりいい条件です。
    とくに話が楽しいっていうのは超大事なことです。紹介所ではそこそこ人気の男性だと思いますよ。前半というのが30とか31ならまだ迷っちゃうかもしれないけど1年後には婚活市場での価値はさらに下がります。たぶんその人よりいい人にはその相談所ではもう出会えないんじゃないかな。

    相談所じゃなくて自分のネットワークとコミュニケーションとハッタリに自信があれば30前半までならもっといい人は狙えますけどね。。

    ユーザーID:9986613477

  • 迷った時は進まない

    人生において重大な決断をくださないといけない時、
    結婚とか家を買う場合など迷った場合は先に進まない方が
    良いのではないでしょうか。結婚はだれでも後々問題が
    でてくるのですから、納得のいく人と一緒になりましょう。
    運命の人と出会えなかったとしても、あわない人と一つ屋根の
    下にくらすよりは、独身でいた方がよほど幸せです。

    ユーザーID:9600824400

  • あなたにとって結婚とはなんですか?

    基本的にはpponさんのご意見に賛成なのですが、わたしはハッキリ物を言うタイプなのでハッキリ申し上げますと、「相手の方がどうこう」というよりも、「あなた自身が男性と一生を添い遂げていくだけの気構えがあるのか」と思ってしまいました。

    確かに男の人は好きだという想いが高ぶると衝動的な行動に出てしまいがちですね。悪気はなかったのでしょうが、あなたは怖かったのでしょう。恋愛経験に乏しい少年のようなおじさんですね。

    あなた自身も「ろくに社会に出ていないので・・・」と言い訳をして世の中を知ろうともしないお子ちゃまですよね?だってパソコンを使えるなら、年収含め、さまざまな情報を自分で仕入れることができるはずですから。

    まず、あなたは本当に結婚したいのですか?
    また、あなたにとって結婚とはなんですか?
    ご両親の代わりに自分を庇護してくれる人を求めているのなら、一回りくらい年上の落ち着いた方がいいんじゃないですか?

    私は、「夫が病気で働けなくなっても私が働く」という気持ちで結婚しました。夫婦とはどちらかが頼る一方ではなく、支えあうものだと思っていますので。

    ユーザーID:9419043113

  • 怖いと思うなら

    経緯を読ましていただきましたが、怖いと思うならもうダメです。

    もはや条件云々の問題ではない。キスされて幸福感が湧かない相手に、その先もましてや生活なんて考えられないではないですか。

    私はかなりの年上でもストライクゾーンですが、こればかりは好みですからね。

    結婚相談所に遠慮は要りません。次の出会いに期待しましょう。

    ユーザーID:3688769791

  • 親に頼んだら?

    どっちがどうなのか分かりませんが・・・・

    今時、年収600万という収入が多いのか少ないのかも分からないほど世の中の事が分かってないんですね。
    ろくに社会に出ていなくても、分かる人は分かるんですが。

    >今までかなりお店にもこだわり、雰囲気を大切にしている彼氏ばかりだったので、びっくりしてしまったというのが実際の所です。

    では、なぜそういった人たちの誰かと結婚しなかったんでしょうか?
    どういったところでデートしてたのか分かりませんが、正直年収600万では、そうそうシャレたとこばかり行ける余裕はないと思いますよ。
    結婚生活となると、食べていくのがやっとという金額じゃないですか?
    子供の教育にもそんなにお金かけられないと思いますよ?

    親にでも誰か紹介してもらったほうが良くないですか?
    まだ31だったら、贅沢言わなきゃ誰かいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1052858533

  • 危険、もう会わないで

    31歳ってまだまだ若いですよ。特病って常時薬を飲んでいたり、定期的に手術が必要な部類ならマイナスですが、腰痛持ちとかそういうたぐいの事でしたら、誰しも1つや2つはあるので気になさる事はないと思います。それに、31歳位の女性でしたら非正規雇用の方も多いですし、実家が貧乏でパート女性と、実家が裕福でパート女性でしたら印象は全く違います。トピ主さんの最大限の魅力は容姿でしょう。やはり男性は容姿の良い女性が好きです。

    31歳の女性でしたら、せめて38歳位までが限度だと思いますよ。

    >相談所の人には、「正直、今のあなたが狙える最大限の男性だと思う」と言われました。
    それは、登録している相談所が紹介出来るという枕詞がつくんですよ。もっと大手の全国に何万人も会員のいる相談所に登録しましょう。

    私の条件は厳しいなんて思わずに、容姿も良いし大卒で家柄も良いと自信を持って下さいね。

    ユーザーID:5328782319

  • 良い方だと思いますが。

    『箱入り娘』さんなのですね。
    お金持ちのお嬢さんがどうしてご自分で紹介所で結婚相手を探していらっしゃるんでしょうか?
    そこそこのお嬢さんなら、両親や親戚やご近所さんからいい縁談の話がたくさんあると思うのですが。
    またお友達から紹介されたり、会社の方から紹介があったり、まだ31歳なのだし、紹介所に行かなくてもいいご縁があると思うのですが。

    生活基準が違っても大抵の男性の心情は同じだと思います。
    結婚を前提の付き合いを始めているのだから、5回目でキスを迫って来てもその人がおかしいという事ではありませんし、覆いかぶさって来てもその人がいけない人ではありません。
    まだそういうことをする程あなたの事が好きではないとちゃんと言わないと、その男性が気の毒です。

    会った人が相談所の紹介というだけでなので、恋愛について・男性の心情については友達に話を聞いた方がいいと思います。
    ただ個人的にわたしは、主さんのレスを読み限り良い方だと思います。
    職種も年収もお金を無駄に使わない性格もとても良い方だと思うし、誠実な男性だと感じます。

    ユーザーID:0039666982

  • やめたほうが良い

    トピ主レスのみ読みました。
    トピ主はある程度資産のある、自由に使えるお金のある家庭のいわば「箱入り娘」
    箱に入れて大切にしまっておくにはちょっと年齢がいってしまったけど、心は変わらないもんね。
    年収650万が安いとは思えませんが、紹介された彼は(節約・倹約)が身に付き、今後変わらないどころが
    もっと”けちんぼ”になっていく可能性のほうが大きいでしょう。
    この金銭感覚、生活習慣の開きは年とともに広がっていき、やがて埋めようもない溝となるでしょう。

    そして、このケチな教師はトピ主を性の対象として充分だとみており、やがてキスだけでなく
    体の関係も要求してくるかもしれません。

    彼は悪い人ではないのかもしれません。
    が、トピ主の望む結婚生活を営んでくれることはないと思います。

    ユーザーID:5666352801

  • 絶対やめるべきです

    怖かったですね。
    その彼とは絶対にやめるべきです!!

    会って2週間でキスをせがまれるというのは早すぎます。
    相手が本当にあなたの事を本気あれば待てるはずです。
    それを無理やりというのは、それが目的だからです。

    結婚相談所でもそういう人がいます。
    相手の人を見ることが大切ですよ。

    相手にとっては、あなたを逃したくないんだと思います。
    だって、14歳も年下の女性なんて自慢したいんじゃないのでしょうか?


    もう2度と会わないほうがいいです。
    仮に結婚相談所の人が何か言っても
    そんな相手と今後うまく関係を作れるはずはないんですから。

    いやな思いをしましたが、これで自分の気持ちもわかってよかったですね。

    次にがんばってくださいね。

    ユーザーID:7675210190

  • 結婚相談所はやめましょう。

    レスを読ませていただいた印象なんですが、トピ主さんは、自分には自信がないかもしれませんが、結婚相談所にはなかなかいない結構もてる女性だと思います。かわいいだけじゃなく、男性を引きつける女性だから、彼も、結婚相談所に、こんないい子がいるなんてびっくりしたんだと思います。

    それで今までは、トピ主さんは、きっとみんなが羨ましがるような彼と付き合っていたことだと思います。
    結婚相談所には、トピ主さんが今まで付き合ってきたような男性はまずいません。
    今まで通り、恋愛か、お見合いでいいんじゃないでしょうか。
    あるいは、趣味を生かして、英会話教室などサークルや習い事に行きましょう。きっと、まだまだ、もてますよ。

    ユーザーID:4280723375

  • まずは、気長にお付き合いされてみてはいかがでしょうか…

    客観的に見て、40代で生活にゆとりがある男前の方にしては誠実さを感じます。

    家、車、服装にお金をかけていないと言う事は、しっかりと貯金をされているのだと思いますし、遊びなれている方であればキスをしていいか確認など取りませんから、浮気の心配も無いかと思います。

    次々と見だすとキリが無いので、まずはその方と時間をかけて付き合ってみてはいかがでしょうか。

    自分がしっくりとくるまで時間をかけた方が良いと思います。

    ダメだった時は次に期待です! 楽しんでください

    ユーザーID:3592018747

  • その通り

    アラサーさんが、私が漠然と感じていたトピ主さんの印象を見事に言葉にされています。

    >「あなた自身が男性と一生を添い遂げていくだけの気構えがあるのか」と思ってしまいました。

    ユーザーID:3686261619

  • うらやましい・・・

    ごめんなさい、こわかったと仰ってるのに、なんだと思いますが、
    正直、結婚が目的の相談所での紹介はじまりで、そんな情熱的に(っぽく?)がつがつこられるのって、確かにあんまりイメージなかったので・・・
    でも、そういう感じ、いかにもな恋愛っぽくてうらやましいです。
    結婚後はどうであれ、最初ぐらい、ただ結婚に向けた淡々としたおつきあいではなく、そういう熱い始まり方がしたいのです!
    お互いの気持ちのレベルが全然違うと、ダメでしょうが。

    全体的には(家庭環境の違いとか)についてはほかの方のご意見が参考になりますね!
    まともな意見とかじゃなくてごめんなさい。そういう感覚の、同世代の女もおります、という程度で。

    ユーザーID:0291998063

  • お大事にされてください

    2度目のレスです。
    桜さん、大丈夫でしょうか?
    とても怖い思いをしましたね。
    私も、男性に無理やりキスをされた事があります。
    本気で男性が力を出したら、普通の女性は到底かないません。
    だから女性は、本当に慎重に生きていかなくてはいけません。
    私もそういった経験を通して、大分用心深くなりました。
    特に車などでは、連れ去られる可能性もあります。
    先生、警察官、お医者さんだからよい方ばかりだとは限りません。
    職業は、あくまでも職業。人間性をもっとよく見なくてはいけません。

    その相談所は退会したほうが良いですね。
    だから、私は以前のレスでも御両親に相談されるほうが良いと書きました。

    これからは、相手の人を好きになってから車でドライブに行ってくださいね。

    ユーザーID:8771448018

  • 相談所に話してうまく断ってもらいましょう

    相談所に話してその彼とはもう会わないと言った方がいいと思います
    もう十分付き合ったし怖い思いもしたし
    いきなりキスはありえない
    自分は贅沢好きな方だし彼の経済観念とは合わないと思う
    と多少ご自分を悪く言えば断りでも彼のプライドをそんなに傷つけなくてもすむと思うのです
    紹介所はとにかく早くカップル成立させたいだけなのですから
    そこはうまく次の相手を紹介して貰えるようにと積極性を見せてみてはいかがでしょうか?
    しかし紹介所の反応が良くなかったら
    別の紹介所も登録するなどもっといろいろな男性に会われてみてはいかがでしょうか?
    数十人お見合いしてやっと理想の人に巡りあえたという人だっているのですから
    トピ主様も頑張って下さい

    ユーザーID:2608238791

  • 無理やりキスが怖かったんじゃない、

    その人を受付けなかっただけ。以上、です。


    あのね。
    別に女性は襲われたい願望があるとかバカなことを言うわけじゃない。
    ただ、もしその男性に魅力を感じていたり、恋をしていたりすれば、「君を早く自分のものにしたい」とか何とか言われてキスされたくらいで怖くは感じませんよ。むしろドキドキして余計盛り上がってしまうくらいのもの。
    いくらあなたの育ちが良くて品行方正に育っていたとしてもです。
    恋をしたことはないのですか?

    トピ主レスを全て読みましたが、どうやらご縁がない気がします。
    そのキスの生理的・直観的な嫌悪感からしてもですが、まず育ったご家庭環境や価値観が違いそう。居酒屋やファミレスがどう、ではなく、トピ主さんが「デートとはこういうもの」と思っているものや、金銭的なことや買い物に関して自分の育った家庭を見てきた根本の感覚というものは、違う人とは結婚なんてやっていけませんよ。
    あなただけじゃありません、多分お互い苦しいです。

    最終的にその人がそのお見合い相談所では好条件だったという結果になろうとも、今そういうズレがあるのなら、そもそもその方と結婚して幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:6574290155

  • なぜ結婚したいのですか?

    私もアラサーさんと同意見ですね。私もアラサー独女ですが、主さんからは病弱だし生活力・決断力など社会性がないから養って欲しい という気持ちがメインのような気がします。
    相手を愛し、愛した人と共に生活をしていく という結婚本来の目的が忘れ去られているというか。まぁ、私も独身なんで偉そうなこといえませんが。

    結婚しても、相手がいつまでも仕事ができる状態とは限りませんし、あなたがいつまでも専業主婦をやっていられる保障はどこにもありません。
    そのときは、病弱という理由だけではだれも助けてくれません。そのときご両親が健康でご存命なら話は別かもしれませんが、年老いた親に迷惑をかけながら生きていくことになります。

    私は結婚しても、お互い生活力はつけておくべきだと思います。あなたは社会というものをもっと学ぶべきだと思います。あなたの育った家庭が世の中の基準ではありません。基準がそこにあり、いつも比較対象にしていくのであれば、今後どのような人に出会ってもうまくいかないんではないでしょうか。

    ユーザーID:7403471059

  • たくさんのレスありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます。
    少し気持ちが落ち着いてきました。

    励まして下さったり、怖かったねと共感して頂いたレスに心が暖まりました。嬉しかったです。
    また厳しいレスには、確かに私は自分では何もできないのに相手に求めてばかりだなと反省しました。

    結論から言いますと、彼とのお話は断り、その相談所も今回の事を話して退会しようと思います。

    交際といっても2回会って(最初が50分、次が1日)交際したいのかを決めなくてはいけず、3か月で結婚に向けてお付き合いができる人かどうかの答えを出すというシステムだったので、私としては3か月間、色んなお話をしたり、どこかに行ったりしてじっくりどんな人かお互いに見極めるものなのだと思っていました。

    それでお互いいいなと思ったらそれ以上の関係になるのかなと思っていたので、あまりにもペースが違ったんだと思います。

    彼は電話は私が出なかったので、メールでものすごく謝ってくれました。
    きっと悪い人ではなく、良い方なんだと思います。
    私の方の感覚がおかしいのかも・・。

    ユーザーID:5729320968

  • 彼を変質者認定するのは、早すぎると思いますけど。

    >帰りの車で無理矢理覆いかぶさるようにキスされて、怖くなって逃げて帰ってきました。・・・
    >すごくすごく怖かったです。
    >軽い感じではなく、・・・
    >上から覆いかぶさられるようにキスされたというか襲われたような感覚でした。

    けどね、もしも男性が本気なら、今ごろは警察沙汰になっているはずだからね。
    たいしたことじゃないという趣旨のレスがいくつかありますけど、
    私も同感だなあ。
    男性は、十分理性的に、でも少し強引にしかけてみたってかんじですけどね。

    5回会ったのなら、キスくらい合ってもよさそうなものだと思うんだけど。
    クリスマスから正月にかけて、気分が盛り上がる時期だし。

    まあ、主さんがイヤだとおっしゃるのなら、話はそれまでですよね。
    それはそれで支持します。
    でも、彼を変質者扱いするには時期尚早だと思います。

    結婚したら、主さん自身があんなことも、こんなこともするのだから、
    主さんには、もう少しいろんな経験が必要かもしれませんね。

    よい1年になりますように。

    ユーザーID:3663552547

  • 2

    でもその感覚の違いこそが大きな違和感だったのだと分かりました。

    堅実で真面目な昔ながらの結婚相談所だったのでそこに決めたのですが、私には無理があったのかもしれません。

    持病は大人になってからなったものなので、実は親戚等にも一切言ってないんです。
    両親と私しか知りません。

    だから父親からの紹介や親戚の紹介は持病がばれてしまうしな・・と躊躇していたのですが、両親と話し合った結果そっちの方がいいのではないかという話になりました。
    もちろん受け入れてくれる方がいるかは分かりません。
    いないかもしれないと思います。

    いない時は、私は一人っ子なので何とか一生分ぐらいは食べていけるだろうという事で、無理せず探す事にしました。
    両親は私が心配で、将来私の隣に誰かいて欲しいと言っているし、私もそう思っていたのですが、本当に皆さんのご指摘通り、私は親の代わりになる保護者を探していたのかもしれません。

    誰かと添い遂げていく事、その人を支えられる人になれるようになる事、

    ユーザーID:5729320968

  • 結婚は断る。相談所も退会するか、担当をチェンジ

    とりあえず、今回のご縁は無かったものとして、結婚相談所の営業が開始し次第、お断りの連絡を入れましょう。
    年齢の事もですが、気乗りがしないのに結婚しても仕方ありません。
    また、お見合いおばさんにお願いした方が良いかも知れません。

    ある程度自分の希望をはっきりしておかないと、紹介がしにくいです。まずは、年齢差は5才以内が妥当ではないですか。
    最初から5才程度、と言っておけば、14才も年上を押してくることは無いでしょう。
    年収については不動産の有無、職種によっても異なります。
    例えばトラックの運転手さんは若いうちは収入がいいですが、年齢がかさむと下がります。公務員は年収は少なくても倒産、首切りの心配は低いです。

    トピ主様もパートで働くつもりなら、年収550万円、37歳以下、位を目安になさったらどうでしょうか。
    生活は今より質素になると思いますが、暮らせないという訳ではありません。

    ユーザーID:3899797618

  • 3

    もっとよく考えなくてはと思いました。

    私は確かに自分一人だったら何もできず、食べていけず、全部両親のおかげで生きてきたんだなと今更ながら知りました。
    恥ずかしいです。

    まずは自分の甘えた心を直さなくてはと思いました。
    今回の事はとても良い勉強になったと思います。

    本当に色々なご意見ありがとうございました。
    たくさん励まされ、勉強になりました。

    何度も読み返し、いけない所は直していきたいです。

    皆様にとって2012年が幸せな一年になりますように。
    私も幸せになれるように心機一転頑張っていきたいです。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5729320968

  • 合わない気がします。

    昔の私を見ているようで心配です。

    デート中に感じた違和感は、今後どんどん大きくなっていくと思います。
    あなたが一度拒否したキスを強行する相手は、あなたの事を大切に思ってはいません。
    14歳も年下で自分の自由になる相手として扱われてしまうかも。
    あなたの性格で、そんな自己中な人に太刀打ちできますか?
    今なら引き返せます。


    私もデート中に違和感を感じながらもずるずると付き合って、プロポーズと共にキスしてきた相手を即刻振った事があります。
    生理的に受け付けなかったから・・・・。
    キスされて怖い、気持ち悪いと思ったら絶対無理だと思いますよ。
    相手の方には悪いことしたなと反省しました。

    桜さんならきっと、もっとふさわしい人が現れるような気がします。
    早まらないで!

    ユーザーID:0957431856

  • 他の人と結婚するにしても、相手のメリットは?

    今回の方と結婚しないとしたとしても、トピ主と結婚するメリットって何があるんでしょうか。

    ご実家がとても裕福な資産家でご両親亡き後、トピ主さんが生活するのに1円も困らないほどの莫大な財産を相続できるとか?

    正直言って、そもそも結婚に向いていないと思いますよ。

    ユーザーID:3644492300

  • 焦らなくても

    育った環境の違いは誰でもそうだけど、価値観の違いがあるようですね。
    相手の年収650万で専業主婦になるのですよね。
    結婚して住居費 子供の養育費ですが彼が定年を考えると よっぽど計画的に生活しないと 教育費どころか 貴方たちの老後の資金もたまりませんよ。
    一緒にいて楽しい事はいい事ですが二週間で彼の何が見えるの?公務員だから安心はないと思います。はっきり言って、厳しい生活が待っています。

    貴方が私の娘なら貴方のご両親と同じ事を言います。

    14才の年の差で話の何が合うの?
    デートして貴方が感じた『自分が過してきた過程と 何かが違う』直感が全てです。

    つまり、彼と馬が合うのではなく 貴方は結婚を夢みているだけ。
    今まで付き合ってきた彼と美味く行かなかったのはなぜ?
    体弱いことを武器にしているようなら、貴方は結婚そのものに向きません。
    結婚って、自分のことよりまず相手のことですからね。
    子供でもできると 体弱いからなんていってる暇はありませんよ。

    結婚について真剣に考えてる?おままごとじゃないんだから。

    ユーザーID:8857849628

  • ん〜

    いろいろあると思うけど、お見合いにしたらいいと思うよ?

    向いていないと思います。

    ユーザーID:7926115488

  • 辛口

    なんだか、彼の品さだめばかりして トピ主さん少し お高くありませんか。怖い思いの気持ちはわかりますが・・・。
    結婚したい気持ちありでの、結婚紹介所で選んでいただいた人ですね。
    家柄と職業はいいのでしょう。車が軽や家がハイツみたいって、失礼です。
    5回デートでキスも 30歳過ぎて拒否では彼の方が 気の毒ですよ。
    無理やりされて、結果怖い気持ちになったのはわかります。が、トピ主さんにも非はあります。
    居酒屋デートが気が進まないのなら、行きたいお店を言ってみてはいかがでしょうか。
    他性格やトピ主さんの持病も理解で、ほんと結婚紹介所の人もプロですから
    お似合いの彼、紹介されたのだと思いますよ。
    拝読して、気になったのは煙草です。でも、簡単にはやめられませんよねぇ。
    完全拒否なら、無理なこと(もう1度会って、話をじっくりする)は言えませんが、少し1度会ってみて 断るか否か決めようくらいの気持ちがあるなら、お勧めしたいです。今テレビで 『自分が対峙しているものに心を開く』と。断るのは簡単です。条件がいい人は?
    私は過去後悔したことがあるので トピ主さんに幸せを掴んでほしいです。

    ユーザーID:1555085158

  • 次行きましょう!

    拝見する限りでは、あなたとその方では、環境や年齢、恋愛観など違うなって思いますが、どうでしょうか?

    またお若いですし、そんなに焦らなくてもいいのでは?せっかちに要求する人もちょっとなぁ。

    またチャンスありますよ。
    もう少し、他の方とお会いしてみたらいい思います。

    ユーザーID:1766264502

  • 怖かったですね

    42歳、既婚女性です。主さんの今回のお相手とほぼ同世代ですね。
    彼にとっては、本当に離したくない女性なんだと思います。
    年齢の差もあり、とても可愛いんでしょう。
    キスから逃げてからの連絡はいかがでしたか?

    主さんのレスを見ると、とっても「お嬢様」な感じがします。
    結婚相談所じゃなくても、お相手は見つかると思うのですが…
    年齢だけじゃなくて価値観の違い、育ってきた環境の違い、結婚してから気付く違いってたくさんあるんです。
    それをしっかり受けとめ、尚且つ受け入れなければいけません。
    しっかり考えて下さい。
    まぁまずは好きかどうかですが…

    ユーザーID:6446055093

  • 勿体ない〜

    トピ主さんはまだ31歳という若さですし、結婚相談所で知り合った
    45歳と結婚なんて、とても勿体ないと思います。
    妥協してはいけませんって!

    トピ主さんは、わたしと育った環境が似ている気がしますが
    家庭環境の釣り合わない結婚は、色々と苦労があると思います。

    わたしと夫の実家は似たような環境だったようで
    親同士も理解しやすいようで色々楽です。
    結婚は、家同士の相性も大事だと思いますよ。

    45歳の公務員の彼、多分結婚したらさらにお父さん風を
    吹かせるというか、説教くさく、ケチで亭主関白になるタイプかも。

    あなたと彼は釣り合いませんよ。
    わたしも、車で煙草を吸ったり、パチンコをするような男性と
    お付き合いしたことがありますが長く続きませんでした。
    今後、もっと価値観の違いを感じることが出てくるはずです。

    ユーザーID:2870168071

  • お止めになったほうがいいです

    何となく「ケチ=無料でHする人が欲しい」ということもありますしね。

    あなたが、専業主婦なら、一生ハイツ住まいでしょうが、子供が出来たら、トピ主さんならハイツ住まいって耐えられますか?

    それにケチなら洋服代や化粧品代はもらえないかもしれませんよ。あなたは貧乏に耐えられるのでしょうか?

    ユーザーID:8733723510

  • 自分の気持ちに正直になったほうがいいと思う

    要するに、好きになれないタイプなのですよね?
    そこまで拒絶反応を示すってことは、生理的に受け付けないのでは?
    年齢のこともネックになっているのかもしれません。

    嫌なら、素直に他行きましょう。

    桜さんはお見合いのほうがいいんじゃないかな。
    内容を拝読すると、家柄が良さそうですし、ご両親に相談してみたほうがいいかなと思います。

    ユーザーID:0053660403

  • 強引なキスというリトマス紙

    強引なキスが「嫌」「怖い」と感じるのなら、その人のことをあなたは好きではないのです。

    でも、気になるのは、トピ主さんから感じるそこはかとない「幼さ」のようなものです。

    「その人」に問題があるのか、それとも問題はトピ主さん自身にあるのか‥。

    結婚を前提にデートをしている大人の年齢の二人が、5回目(以降)でキス、それからもっと先に進んだとしてもごく自然なことだと思います。
    もしかしてトピ主さん、まだ未経験ってことはない‥ですよね。

    ユーザーID:4542962820

  • 大丈夫ですよ!次、次♪

    トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。

    私も以前、お見合いパーティーで知り合ったアラフォーの高校教師とデートして、
    最初はリーダーシップがあって決断力もありステキと思いましたが、
    話していくうちに、自分の思うようにしたい自己中な人だとわかりました。

    それから別の人で、29歳でルックス○、年収800万という好条件の男性とも
    お見合いパーティーで知り合い、デートを重ねて仲良くなったのですが、
    何をするにもお金を気にする人で、
    食事もショッピングも素直に楽しめなくてイヤでした。

    きっとこういう人は、結婚式も新婚旅行もケチるだろうし、
    結婚後は、ろくに外食や旅行にも行かせてもらえないんじゃないかと思ってしまいます。

    ところで、トピ主さんはお見合いパーティーには行ったことありますか?
    「回転ずし形式」と言って、1人ずつ3分くらい話せるので、
    一度に10〜20人くらいの人と知り合えます。
    3分でも話の相性とかけっこうわかりますよ。
    女性は参加費500円くらいなので一度行ってみてはどうでしょうか。

    31歳で美人なら全然モテますし、
    その男性より好条件な人も、いっぱいいますよ!

    ユーザーID:8935957322

  • 何回会ったら・・・

    キスしてもいいとか基準があるんですかね?
    30過ぎの女性に強引にキスして、襲われたとか言われたら、こっちがドン引きです。
    でも、怖いならやめとけばいいと思います。
    結婚したら性交渉もあるわけで、拒み続ければ離婚自由にもなりますよ。

    ちなみに、妻とは初めてデートしたときに泊まりましたが、6年ほどの交際を経て結婚し、そろそろ3人目の子どもが生まれます。
    円満な家庭を築けたと思っています。

    ユーザーID:5597095968

  • お見合いではないですが

    私、30代、彼(夫)40代なので、親近感が沸きレスします。
    正直最初は年齢差を感じることはありましたが、今はあまり気にしていません。
    とぴさんは、まだ出会って間もないということですが、一生をともにするパートナーとして、その方の傍が心地よいと思わなければ結婚は難しいので、キスを迫られてびっくりして逃げてしまうような感情では、さっさとお断りして次の方・・っていったほうがよさそうです。
    相手の方にも失礼ですし。。
    性格とかで気になること(たとえばタバコが嫌)ならそういうことは早めに伝えるべきです。
    とぴさんに合う人、まだ居ます。逆にお相手の方に合う方ももっとたくさんいらっしゃいます。

    ユーザーID:5540223067

  • 「最大限」の定義はいろいろある

    トピ主さんの最新レスまで読みました。
    条件的には確かに最上級の人だと思います。

    しかし結婚は条件だけでするものではない。そこが難しい。
    男性側は先生との事。
    かつて私も婚活で教師とお会いした経験あり。中性的で異性を意識出来なかったので辞めました。
    5回会ってキスも難しいなら、辞めた方が無難かも。

    まずトピ主さんの条件は低いです。
    30代前半(婚活で一番多い年齢層)
    フルタイムで働けない程度の持病持ち(人並み以上が望めない)

    トピ主さんに見合う男性は?
    持病が深刻で専業主婦希望なら、年収がある程度高く、かつ専業主婦希望の男性になるでしょう。
    ただ大抵の男性は持病持ちの女性を敬遠します。

    だから男性側も、はっきり条件が悪く、結婚が決まらない方が視野に入るでしょう。
    そうなると高年齢、×付き、子供付き、親と同居確定、農業、転勤が多いなど、多くの女性が避ける条件の男性を視野に入れざるを得ないのは仕方ない事。

    ただ、トピ主さんには援助が見込める実家があります。
    一番手っ取り早いのは、両親にお願いして結婚相手を探して貰う事かも。

    ユーザーID:4316010657

  • 親にお見合いをお願いすれば?

    同年齢です。

    よく「親が」「親が」とでてきますね。
    自立しましょう。
    持病があっても、フルタイムで自立している人は多いです。

    社会に出る事で、男性を見る目も養われるし
    出会いも増えます。

    その男性とは、止めた方がいいでしょうね。
    男性の行動は、普通の男性であれば良くあることです。

    問題なのが、その行為をトピ主さんが「怖かった」事。
    好きな男性だったら「ビックリしたけど、嬉しい」と思います。

    31才、まだまだ若い!

    ユーザーID:4704254189

  • 公務員がそれほど偉いのか、健康とは一生続くものなのか

    まずトピ主さまのご質問ですが、今回のお見合いのお相手が最大限か、これから条件が下がっていくかどうか、それは運次第というところがあり、私には答えられないというのが正直な気持ちです。
    ただ何人かの方が指摘されていますが、「女はクリスマスケーキ」と言われていた時代ならともかく、いまどき31歳というのはそれほど女性として高齢とも感じず、30代半ば同士での結婚など最近はよく耳にするので、ここで多くの方が言われるように、それほど卑下しなければいけないような条件だろうかと思います。
    付け加えますが、「女はクリスマスケーキ」の後には「男は年越し蕎麦」と言われていたのですよ、年齢で切られていたのは別に女性だけではなかったのです。
    また持病があるとのことですが、どのような病気かわからないので何とも言えませんが、それを条件面で非常に劣ると散々な言い方をされている方々、ご自分は健康なのでしょうが、明日自分が病気や怪我に見舞われる可能性だってあるのです。

    >一緒にいると楽しくて会話が尽きず
    とトピ主様自身がおっしゃってるのですから、それならばいい方なのかと思いますが、・・続きます。

    ユーザーID:5847003269

  • 同情しちゃうような

    40代半ばの男性が、結婚相談所経由の話なのに3ヶ月ものんびり
    すすめることは出来ないでしょう。早いうちに結果がでて良かった
    と思います。

    キスが嫌ならもう無理ですね。何か男性にも同情します。

    同じ年回りの男性ともトピ主は難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0186643090

  • 商品価値なし

    トピ主は自己愛に満ちた人なんだなと思った。
    一生独りでよいのではないですか。
    結婚は無理でしょうね。

    結婚願望があったなら、20代で動けばそれだけで
    適齢期の男性から相手にされたものを。

    30超えた時点で女性の結婚相手としての価値は
    地に堕ちます。年齢見ただけでパスなんです。

    これだけは女性陣に知っておいて欲しい。
    アラサーで婚活始めましたって、初冬に【冷やし中華始めました】
    ってラーメン屋で見るのと同じなんですよ。時期はずれ。いらない。

    ユーザーID:8078927166

  • 残念でしたね

    キスされそうになったら逃げ出したくなるのなら、
    それは体が受け付けない=ご縁がなかったということです。
    条件的にはとてもよい方だったので残念ですが、仕方がありません。

    でもあんまり彼を責めるのもかわいそう。
    31と40半ばの大人同士で、
    キスする前に許可を取るなんて、まずありえないです。
    車に乗り込んでくる時点である程度心を許していると思われて当然ですから。
    他のレスにもありますけど、好きな相手だったらドキドキして盛り上がるところですので。

    トピ主さんは世間知らずすぎて、自分で相手を選ぶのは難しそう。
    親や親戚の見つけてくれた人とお見合いする方が幸せだと思います。
    よいご縁がありますように。

    ユーザーID:5489046377

  • 難しいですよね。

    一人っ子で一生独身でも暮らしていけるところが桜さんと一緒です。でも、色々複雑で自己紹介書は悪いので、お見合いは難しいです。かと言って、好きな人もいないです。結婚しなさそうです。私は。

    ユーザーID:4212664197

  • 3度目です。

    桜さん(トピ主さん)の1月1日の読みました。

    やはり、お嬢様っぽくって
    礼儀正しいですし
    安心しました。

    ご両親様に甘えるのもいいと思いますよ。
    ご両親様は、桜さんをとっても愛して育てているから
    桜さんは、すてきな方(私は、素敵な人だなぁって思いましたよ。)
    になったんだんだな、って思いました。

    焦って、結婚とか考えないでよかったと思いますよ。

    ユーザーID:5806910307

  • だって、ある意味「商品」だからね・・・

    婚活なんて「恋愛感情」ではなく、「条件」が優先されるものだからね。普通に出会って結婚を意識するケースより、条件がシビアになるのは当たり前。

    その際に、「年齢」や「フルタイムで働けない健康状態」が敬遠される現象も、当然、ついてくるでしょう。

    健康に恵まれないにしても、「自分の食いぶちくらいの収入は確保」している人など、大勢いますよ。トピ主は、アルバイト程度の就労はできるにもかかわらず、「親の援助前提」で、今後の生活設計を立ててますよね。

    トピ主の持病が分からないので、断定はできないですが、多少なりとも「甘えてるなぁ」と印象は持ちましたし、良くも悪くも「お嬢様」でしょう。「妻」として夫を精神面で支え続ける気概はあるのでしょうか?場合によっては、夫が、トピ主より重い疾病にかかる可能性だってありますけど・・・?その際に、ちゃんと、お互いに支えあって生きていく覚悟は?

    今回のケースは、破談でよかったと思いますよ。生理的にはダメなものは、どうしたって無理でしょう。
    でも、全面的にトピ主の味方になる気には、到底なれませんでした。

    ユーザーID:1794144650

  • (トピ主さまは)まだ希望がありますよ

     結婚紹介所に申し込んで婚活されているだけまだ希望があります。
    私の知人の40代男性は結婚紹介所を紹介してあげても申し込めないまま、両親と同居しています。昨年、私は縁あって30代後半の女性を紹介してあげましたが、二人っきりにさせても次回のデートの約束を取り付けることもできません。仕事が忙しい、といっては(同一市内に住んでいても)一ヶ月に一度しかデートに誘えません。結局、2回会っただけで自然消滅してしまいました。やはり、20代に趣味などに夢中になって過ごしてしまった人は、よほど自覚的な努力をしないと結婚をすることはかなわない時代なんですね。
     あきらめずに前進していってください。

    ユーザーID:8649965992

  • その勘は正解

    お嬢様ぽいトピ主さんですが、今回その勘は正解だったと思いますよ

    14歳の年齢差は大恋愛の末でも大きな壁ですよ
    そして、何かわからない違和感は大抵当たっていると思います。

    職業が何とか、年収がいくらという事よりも、一緒に居て楽だし安心出来ると
    思える相手が必ず居ます。
    お見合いかも知れませんし、自然に出会うかも知れません。

    トピ主さんは、まだお若いですし、きっと良い出会いがありますよ
    私も5回で迫ってきたら引きます。
    なんかがっついていて嫌です。
    そういうのが嫌な男性は居ますよ。
    うちの主人がそうでしたから!


    病名は違うと思いますが、私も20歳の時に一生治らない病気と診断
    されました。
    でも元気ピンピンです。
    定期的に病院に行くから常に健康診断受けてる状態なので普通の方より
    間違って長生きしちゃうかもです(笑)
    頑張ろうね!良いように何でも考えて福を呼ぼう

    ユーザーID:6928709932

  • どうぞお幸せに

    桜 さん



    きちんとしたお家のお嬢さんでいらっしゃるのでしょう。
    桜さんは、とても好感の持てる方ですね。


    結婚相手の方とは、「当たり前」「常識」と思うことが似通っていると大切かと思います。
    一緒に暮らし始めてからわかることも沢山あります。
    長く一緒にいても、「あれ?」と思うこともあるものです。


    ご両親にご相談なさって良かったですね。
    優しく思いやりのある人、親に愛されて育った人(愛することも知っている)に
    出会えますよう、陰ながら応援しています。

    どうぞ素敵な方とのご縁がありますように。


    御身、お大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1017252102

  • 勉強したと思って前向きに!

    ちょっと辛口レスをしましたが、私も30代・実家パラサイト派遣で
    婚活し、30代前半で成婚しました。

    男性はもちろんのこと、相談所とも相性がありますから…この一件
    でトピ主さんが対人恐怖症にならないことを祈っております。

    トピ主さんはきちんと相手の話を聞くことができ、ほんわかムード
    を醸し出せる女性なのだとお察しします。育ちがいいのでしょう。
    だから男性から気に入られることは多いのではないでしょうか。

    それに、専業主婦希望は倦厭されがちですが、『パートなどで家計
    をサポートしていきます』という前向きな姿勢なら正社員でなくて
    もOKしてくれる男性は多いですよ。

    なので、これからは『自分の意見・希望も言う』『デートの計画を
    立てられる』『相手との会話で、人となり・背景・嗜好を探れる』等
    コミュニケーションスキルを身につけましょう。

    経験上、気の合う男性なら自然に物事が進んでいくものです。
    そして『ちょっと違うかな』という男性はやはり違うものです。

    ユーザーID:3958587093

  • 私も婚活してました

    私も結婚相談所に入って婚活して結婚しました。
    トピ主さんとは条件で違うところも多いのですが、相手の方はトピ主さんにとって最大限の条件ではないと思いますよ。もっといい方がいます。

    最初に会った人が良い条件で後から落ちていくのは完全なデータマッチングのようなところは確かにその傾向があります。
    しかし担当者の思惑が少なからず介在するところでは、入会はじめの右も左もわからない状態のときに古参会員をあてがうということがあります。
    相談所の古参会員ということは売れ残り中の売れ残りです。
    複数の人と会ってからでは明らかに初回で断るような人も、初めてだとよくわからなくてずるずる会ってしまうからです。
    たぶん今回はそのパターンではなかったのかと思います。

    容姿がよいのなら大勢に一気に会えるようなところに入ったほうが向いてるかもしれません。ご両親の紹介もよいと思います。

    病気のことはよくわかりませんが、仕事については派遣程度でも働く意思があれば良い、無職でなければいいという男性も多いですよ。
    婚活は辛いことも多いですが頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7175718593

  • 心から応援いたします

    私は、25歳の時、40歳のバツイチ男とかけおちし、夫の娘たちとも同居しました。現在は、高校生・中学生の母親です。

    今、落ち着いて考えると、やはり若いからこその“勢い婚”だったと思いますよ。まぁ、幸せな18年間だったので、結果オーライということで。

    貴方の年齢で14歳差は大きな事です。しかも『この人と、なにがなんでも一緒にいたい!!』という想いは無いのですよね?
    私の祖父母の時代は、当人の気持ちに関わらず親の決めた見合い相手と結婚、というのも普通にあったようですが、現代では、当人の気持ちが第一かと思います。ただ、親任せの相手と結婚するのが必ずしも上手くいかないとも限りません。そこが、人の縁の不可思議なところです。

    進むのも迷うのも人生です。貴方に、佳き未来がありますように。

    ユーザーID:3566710587

  • うん、それがいい。

    3度目です。1日のトピ主さんのレス読みました。

    全面的に賛成です。

    まだ若いのだから、焦らなくていいと思います。
    持病が改善するものなら努力して、料理の腕でも磨いているうちに、ご両親がいい縁談を見つけて来てくれると思います。
    ご両親が太鼓判を押す相手なら、勇気を出してお嫁に行きましょう。
    世間知らずの貴方の見る目より、年収1000万円越えのご両親の方が見る目があると思いますよ。
    昔のお嬢様達もそういう風に嫁いで行ったものです。

    それでいいと思います。2012年が素敵な年になりますように。

    ユーザーID:3076690021

  • レスします

    トピヌシさんの態度見るに非常に幼稚な方に感じます
    社会に出て働いたこともないようですし、確かにお見合いのほうがいいようですね
    男性がトピヌシさんのような態度だったらマザコンと大批判でしょうがね

    あと女性が31はまだ若いといっても実際にそれを判断するのは男性です
    女性がいくら言おうが全く意味はありません ただの現実逃避です
    自分の商品価値を忘れないよう
    あなたと結婚して相手に何かメリットを与えられますか?

    ユーザーID:4503888129

  • 冬場の冷やし中華大歓迎!

    と、職場の30代独身男性、
    習い事仲間の20代独身男性、
    及び、うちの主人が申しております(笑)

    ユーザーID:6101976171

  • 心配する事はない

    私は、あなたの15年後なんじゃないかなと思ってしまう既婚女性(子供達もいます)です。

    私の若い頃は、正にクリスマスケーキ(結婚は24歳まで)と言われていた時代で、あなたのように初だった私はそれを真に受けて、相当焦っていました。相談所はその頃、あまりポピュラーではなく、親のすすめで何度かお見合いをしていました。でもなかなか踏み切れず、20代最後のあきらめた頃に、思いがけず恋愛結婚をしました。

    あの頃は幼すぎて、結婚というものが、わかっていなかったと思います。結婚式と言うイベントをするのではありません。広い世界から、たった一人の血のつながらない家族を見つけるのです。

    どんなに好条件でも、あなたが熟していなければ、結婚はできません。そして、それは人に聞いて分かる物ではありません。その時が来たら、「この人と結婚したい」という気持ちになり、自然にわかるでしょう。

    あなたにそっくりだった私、そして何人もの女友達が、ゆっくりとではありますが、結婚しているのを見ています。意外と歳下の男性なども奥手の女性にはよいようです。どうぞ決断を間違えないように。奢ってはいけませんが、焦ってもいけません。

    ユーザーID:2495069680

  • 商品価値なしだなんて…

    ひどいことを言う人がいますね。
    商品価値なしだなんて…
    あなたに言われなくても、評価してくれる男性もいるんですよ、中には冬に冷やし中華食べたい人もね。
    36歳のおばさんの私でもまだ結構な件数のお申し込みをいただきますよ(交際申し込みも)。
    せめてトピ主さんのアドバイスになる内容をお願いしたいところです。
    20代で人生の色々な事情により婚活をできない人もいるのです。私の場合、両親の介護でしたが。

    トピ主さんの、相談所を変えてみるというのは賛成です。
    数少ない男性の中から選ぶから「あなたにはこの位の人しか紹介できない」と言われてしまうのですよ。
    会員数の多い所が良いと思います。
    あとお見合いですから、交際が深まる前からキスなんて常識ないと思います。
    衝動的な行動する男性には気を付けた方が良いかと。
    恋愛のプロセスは必要ですが、初めから恋愛結婚でない事を男性にも理解いただかないと。
    恋愛経験の少ない男性ほど暴走する傾向が強いと感じます。

    ユーザーID:9359442859

  • トピ主さん、お疲れ様

    年末年始にかけて色々な感情を巡らせたでしょうトピ主様、お疲れ様でした。
    トピ主様に価値がないと書かれた方いますが、気にしないことです。
    早くに結婚した女が全員一生幸せな生活出来る保障なんてどこにもないんですから。仮に若い健康な女性だったとしても結婚相手や自身が一生健康でいれる保障もありません。何が起こるかわからない人生だからこそ、それを一緒に乗り越えていける相手を探すのが婚活ではないでしょうか。
    無理してする結婚ほどお互い虚しくなるものはないので、今回トピ主様の決断は間違っていないと思います

    ユーザーID:5441334452

  • キスしていいと聞く男、何回目でキスを許すか聞く女

    ごめん、この男性とは、もうなしにしたのに、
    今更ですが、しゃしゃり出てきました。

    申し訳ないけれど、思いっきり笑わさせていただきました。

    2週間で5回会って、キスしていい?と聞いた40男…って
    完全に×です。

    キスしていいか聞かなきゃならないってことは、
    キスする雰囲気じゃないからでしょ。
    だったら、しちゃダメだよね、普通。

    案の定、覆いかぶさって、女性を怖がらせちゃって。

    1回目でも100回目でも、いいときはいいし、
    ダメな相手とはダメだし。その意味でトピ主さん、正解でしたね。

    31歳ならまだまだ可能性あるし、頑張って下さい。

    ユーザーID:5076750663

  • レスします

    正直もったいないくらいの相手だと思います。

    ユーザーID:0616498023

  • トピ主批判してる人

    数回デートしただけの人に無理矢理キスされてもOKなんて、すごいですね。
    いくら結婚相談所で紹介された相手でも何回か会わないと、この人と合うかどうかわからないと思います。
    その見極めている最中に無理矢理なんてありえないです。
    トピ主様はそんな男性、断って良かったんですよ。
    もっと良い男性が絶対居ます。

    それと31歳の女性に選ぶ権利が無いというようなレスされてる方々はご自身は何歳なんでしょうね?
    31歳はまだまだ若いですよ。
    きっと自分が年で、幸せじゃないから、まだ若いトピ主を妬んで意地悪なレスをしてるんでしょうね。
    だから相手が嫌がる行為をした男性を擁護するんだなぁと思いました。
    普通に考えたら最低な男性なのに

    ユーザーID:5066005486

  • 難しいですよね

    私も結婚相談所会員から結婚します。私は彼と1つ違いで同じ40代です。彼は見た目は決してかっこいいとは言えませんし、私自身、お金目当て?本当に好きなの?って自問自答した事もありましたが、自分が局地的に追い込まれた時など本当の気持ちに気付いたんです。会いたい、声が聞きたい、そして最後はやっぱりこの人と一緒にいたいって思ったんです。燃え上がるものこそありませんでしたが、頼れる守ってくれるという安心感はすごくありました。今回トピ主さんが今の彼をあきらめて次の方に行かれて後悔するかもしれないし、もしかしたら良かったって思うかもしれない。お別れを決められる前に少し距離を置いて自分に問いかけてみられだらどうですか? 5回会ってキスに進めないっていうのは、ちょっと問題なのかな?自然の流れに時間は関係ありませんが、もしかしたら避けては通れない体の相性というのを受け入れられない相手なのかもしれないですよね。結婚はとても大きな決断です。焦らないで自身の心とじっくり向き合い決して、まわりの人には左右されないで下さい。 あなたが素敵な人生のパートナーに巡り会える事を祈っています。

    ユーザーID:1631395069

  • もうみてないかなーと思いつつ

    お断りでよかったと思いますよ。
    スピードって人それぞれですからねえ。ゆっくり考えたいのに、「誰かのものにしたくないから」という理由でキスをされるなんて、勝手すぎやしませんか?
    条件の良い方ですし、一緒にいても楽しいのだから、時間をかければ分かり合えたかもしれないのに。

    ちゅーわけで、無理せずゆっくり誰か探してください。
    ちゃんと断れたあなたなら、良い人が見つかります。

    貴方は決断力がないとかじゃなくて、自分を大切にすることが出来る人ですよ。大丈夫!!

    ユーザーID:4631236496

  • 婚活って...

    相談所での婚活って、一般常識とはかけ離れていますよ。高額な料金を払っていると言うこともあり、世間一般では普通の年収や容姿の人でも、中の下、下の下として扱われます。40代半ばで600万円以上の年収なんて、世間一般では普通かそれ以上の年収です。
    人それぞれの価値観にもよりますが、結婚はお金だけじゃないですよ。性格や価値観、困難な状況に直面したときにお互いが協力出来るか等々。毎日顔を合わせるわけですから、お金以外の事の方が重要ですよ。相談所は条件最優先の活動です。普通の出会いは
    容姿や性格重視から入ります。あなたがしっかりと考え、決めなければ、相談所での活動では負のスパイラルに陥りますよ。

    ユーザーID:8836987519

  • 読んでくれるかな?

    ○○仲人○○みたいなところの業者は依存心が強い35過ぎの男性が多いですね。
    実は自分の親がそんな仕事をやって、受け身でなかなか決まらない男性や高望みの男性のことをよくぼやいているのですが。
    お金さえ出せば、世話好きなおばちゃんが条件に見合う女性がゲットできると思っているみたいで、
    ピントがズレて人づきあいが下手な人の割合が多いです。

    エキサイトやYahooの婚活サイトの利用が合っているかもしれません。
    各種証明書の提出が義務付けられているので、安心できますよ。
    メールのやり取りがあって、気が合う男性と自分で約束をしてお付き合いをします。
    自分と同じような条件の女性のプロフを色々見て、
    感じの良い正直な結婚への思いをプロフに書いてみましょう。
    沢山の申し込みが来ると思います。


    30代前半男性は確かに同い年は20代後半女性を念頭に入れるかもしれませんが、
    30代後半の38、37ぐらいの男性ならお見合いでも申し込みが来ると思います。
    あまり年齢が離れていると話が合わないと思って同年代に申し込む男性もけっこういらっしゃいます。

    ユーザーID:6223621941

  • クリスマスケーキ、年越し蕎麦

    女はクリスマスケーキ、男は年越しそばって言葉、このトピで初めて知りました(笑)

    今の時代、35歳なんて晩婚と言っていいのかどうか微妙な時代。
    焦る事はないと思います。

    ただ、正直にいうとトピ主さんは甘いと思います。
    結婚って、夫婦って、どちらかが一方的に依存する関係ではありません。
    トピ主さんが自立できないなら結婚自体無理ではないでしょうか?

    私の友人に先生をしている人が何人かいるのですが、服装のセンスが悪い、というのは分かる気がします。
    なぜかというとどこに行っても保護者の目があるため無難な格好をするのが一番楽なのだそうです。
    下手におしゃれな格好をして保護者や生徒にみられたら裏でいろいろと噂を立てられ、授業に支障をきたす事もあるそうです。
    また、高級料理、高級車も「あんな良い車に乗って。そんなに高給取りならこれくらいやっても当然だろ!!」と理不尽な事を言い出す保護者もいるのだとか。

    また、代々先生をしているお家の友人達は割とお堅く、収入の割に不必要な贅沢をしないイメージです。
    両親、祖父母皆先生でもお小遣いは親戚からもらったお年玉のみとか。

    ユーザーID:0056512042

  • 婚活よりも先に。

    恋愛したらどうですか?
    …もしかして恋愛したことがないのでしょうか?
    もったいないです。

    女は子供を生むための道具じゃないです。
    商品価値うんぬんの言葉は無視して下さい。
    だってあなたは商品なんかじゃないのですから。

    何か打ち込めることを見つけて、一生懸命生きて下さい。
    そうしたらきっとそのうちステキな出会いがあると思います。
    私は、恋愛して、別れてを繰り返してた二十代があって、
    三十になった頃、ものすごく好きだった人と別れて、
    結婚もどうでもよくなって、少し遅いけど自分のやりたいことを
    見つけて打ち込んでた頃、今の夫に出会い、
    あっけないほどスムーズに結婚することになりました。

    今は自分のやりたい仕事も出来ているし、
    夫とも結婚して13年もたつのにずっとラブラブです。

    トピ主さんはまだ若いのに結婚にばかりとらわれてるって
    もったいないなあと思ってしまいます。

    ユーザーID:0020716817

  • 賢明な判断です

    すべて読ませていただきました。
    お見合い市場では31歳はまだ若手だし、育ちがよく清楚できれいな女性なら男性からの人気もあると思います。
    自然な出会いもまだ望める年なので、あらゆるツテをつかって出会いを広げてください。

    それと相談所ですが、私も担当者が任意で月1,2名紹介してくれるところに入っていたことがありますが、
    そういうところは自所の会員が少なく、まわせる手駒(そのときお見合いできる会員)をやりくりしてるという感じでした。なので、とりあえず余ってる人をあてがわれてる?と思うような人選で、正直あまり良い印象がありません。何より出会える人数が少なすぎて効率悪いです。
    もし別の相談所を検討されるのでしたら、会員数の多い大手、仲人系でも自分でネット検索して申し込みできるようなところをお勧めします。

    ユーザーID:3896930894

  • 無用なトピ主への共感

    「男性の質が低いから女性が結婚しづらくなった」という結論にしたがる女性がなんと多いこと。特に婚活という言葉がはやり、結婚を条件闘争のように考える世相が生まれてから、その傾向が強くなりました。

    独身の男女が社会には同数いるのに、男性だけレベルが低いのが残っているなんて冷静に考えればありえない話。売れ残っている女性は「私は目が高いから婚期が遅れた」、既に結婚した女性は「私達がいいものを先取りしたから変な男性しか残っていない」ということにして、両者で変な共感をしているように見えます。

    男性だけが悪いわけではない。小町を見ていれば、婚活で苦労している女性たちにある種の共通性があるのは簡単にわかると思うのですがね。

    ユーザーID:9919746738

  • いい人と巡り合えるといいですね

    今回はご縁がなかったし、それがわかってよかったじゃないですか。

    結婚って楽しい(だけじゃないけど。)ものだし、
    あんまり迷いがない物なんじゃないのかな。

    私は一応恋愛結婚でしたが、それまでの恋愛とはやっぱり違いましたよ。
    ストン、と落ちる感じ。
    落ち着く感じ。
    ああ、結婚するんだな、この人と、って感じでした。

    トピ主さんも今年いい人と巡り合えますように。

    ユーザーID:9951141425

  • おつかれさま

    トピ主さんお疲れ様

    30代後半以降の男性は
    ×ありくらいがちょうどいいですよー。

    一度も結婚した事がない年配の男性って
    結婚できない理由もバッチリあるものです

    ×ありも視野に入れたほうがいいですよ

    ユーザーID:2749071327

  • みんな悩むものですよ

     女性は結婚する前に、本当にこの相手でいいのか?と悩む人が多いのですよね。

     昔もてた先輩が「昔付き合った子たちが結婚式の前によく電話かけてくる」と話すのを聞いていて、へえそうなんだと思っていたら自分にもかかってきてびっくり。

     先輩から聞いていたので、「おめでとう、よかったね」と。相手の未練を断ち切るように冷たい言葉を繰り返し「山田山くんの会社は大企業だから、給料もいいだろうね」といろいろいわれてもとにかく、興味ないように突っぱねました。

     そりゃ、当時独身の自分には多少は未練あるかもしれないが、彼女の幸せ考えれば余計な気持ちを起こさせないに限ります。

     トビ主さん、いろんな意見があるかもしれませんが、文面からみるにお相手は「いいやつ」みたいですね。

     悩まず、前進してください。お幸せに。

    ユーザーID:4537191058

  • 応援します

    質問文や皆さんのレスを見て、一生の相手を決めるのに、こんなに年齢や容姿や収入などの条件だけで相手の人間性を評価するものなのかと度肝を抜かれました。

    でも最後までトピ主さんのレスを読んだら、いい勉強をされたんですね。
    相手の方も焦っていたのかもしれませんが、いやな思いをされましたね。
    でもその経験や、自分の未熟さを客観的に見つめ直せるトピ主さんは素直で素敵な方と感じます。

    市場価値とか賞味期限がどうのと言う人たちは「条件」だけで相手を見る人です。
    「条件」で相手を選ぶ人は、自分もまた「条件」で選び返されます。
    でも「条件」は結婚生活の基盤になるものではあっても、「その人そのもの」ではありません。それは相手の持ち物です。

    結婚相手の他に一生の友人など、大切な人はいますか?
    その人を大切にしようと思ったのは「条件」が良かったからですか?
    きっと違うと思います。
    病気があっても、お金がなくても、好きで大切な人だったら、一緒にいたいと思うし
    相手が至らないことは自分が頑張って、自分も成長できたりするんじゃないでしょうか。綺麗事かもしれないけど…。

    今年もっと素敵な出会いがあるといいですね

    ユーザーID:1806753518

  • キスの一件だけみると彼が悪いように見えるけど・・

    「人柄的には申し分のない男性」「キスを拒んだのは、彼が嫌いだったからではなく」「わー!大好き!と思う」「断られたり、断ったりするともう一生会えないと思うと寂しくて泣きそうになる」

    一時はここまで彼の事思っていたのですよね。
    彼の立場からトピ主さんを見ると、二週間で5回も会ってくれる、
    毎日の電話も嫌がらない女性。そうとう自分の事気に入ってくれてると
    彼が勘違いしても責められないですよ。
    「早く桜ちゃんを俺だけのものにしてしまいたい」なんて
    今時昼ドラでも聞かないようなクサいセリフを言うような女性慣れしていない彼。
    きっと若くてキレイな女性が嫌がらずに相手してくれる毎日に
    舞い上がってしまっていたのでしょう。

    もっとペースを落としたいとか相手の気持ちにブレーキをかけたいなら、
    会うのは週一くらいにしたいとか毎日の電話は少し負担だとか
    たまにはおしゃれな場所でお食事したいな、とか
    自分の本当の気持ちを言葉にして伝える努力をすべきですよね。
    まるっきり受け身のまま、さんざん気を持たせておいて最後の最後には拒否する。
    トピ主さんは彼にとても酷な事をしたと思いますよ。

    ユーザーID:7361467902

  • 合わない


    結婚をしたければ、親が選んだ人とお見合いの相手に四の五の言わずに結婚した方がお互いのためかと思いますよ。

    ユーザーID:3657316158

  • うーーんとね。

    皆さんのレス 主さんのレス読みました。私は、主さんと同じパート勤務をしている者です。しかも持病があります。だから 皆さんとは、違う事を書きたいと思います。私も去年婚活パーティーで知り合った人とお付き合いしています。でも 主さんと違うのは、彼に持病の事を言っていない事です。よく主さんは、言えましたね。それだけでも 勇気がいる事なのに、ここにレスしている方は、ほとんどが健康な方ですよね。健康な方に、主さんの大変さが分かりますかね。自分は、パート勤務で彼よりも収入が少ない事は、主さんが一番分かっている事、しかも自分の持病も理解してくれる人なんて、そういないと思うし悩んでいるでしょう。自分が本当に幸せになれるのかなって思うから。健康な人と同じように、幸せになれるのかなって。ご両親が心配いているのは、彼が年齢高いからじゃないと思うよ。主さんの持病の事も心配しているじゃないですか。健康だったら別に心配しなくてもいい事だけど。親って、何歳でも子供は、子供だからね。健康な子供と同じように幸せになってほしい。そう思っているよ。主さんの ご両親もね。私は、同じだから分かるよ。健康な人には、健康が当たり前。

    ユーザーID:4871875194

  • ありかなしかは貴方が決める事なので何とも言えません

    私も30代前半(31歳)で年が上すぎる人や身なりに無頓着な男性を好きになれない所があって他の条件的な事も私と似てるなって思ってレスします。

    キスを断ったのは貴方が今の時点では「男として好き」ではないからだと思います。

    「男性として好き」な相手なら会った回数が何回でも結婚相手としてどうでもキスしたいと思いますもん(笑)

    本能的or感覚的にどうなのかと言う問題かと思います。

    これは条件云々とは別の問題ですからね。

    今はこの様な状態ですが、この先深い関係になる事に抵抗がないのなら結婚相手として良いのだと思うし、生理的嫌悪感が拭い去れないのなら条件は良くても難しそうですね。。。

    こればかりはトピ主さんが決める事だから何とも言えないかな〜と私は思います。

    私も婚活中なのですが、似たような所で悩んでいる所があります。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7772068562

  • 身近な話

    母が教員でよく同僚の男性の話をするのですが、
    その同僚は性格が悪く職場の人からは嫌われ、バツイチ子持ちですが、40代後半だったかな?でお見合いサイトで知り合った30代半ばの女性と再婚し、10年経った後離婚。
    最初は家族サービスもよくしてくれ、良い夫だったみたいですが、原因は奥様がモラハラに耐え切れなかったからだそうです。

    でもトピ主さんのお相手は初婚でこれまで独身だった理由も納得できるものなのですよね
    でもまぁじっくり観察が必要ですね

    ユーザーID:4386659055

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