婚活のお相手・・私の条件では彼は最大限でしょうか?

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男女

婚活のお相手の事で悩んでいます。

私は30代前半、一応大卒ですが偏差値はあまり良くなく、持病ありの為に派遣やパートぐらいしかしておらず、年齢的にも条件的にもとても不利だと自覚しています。
容姿は褒められる事が多かったですが、老けてきたなと日々実感しています。
性格的にはのんびりタイプで、あまりしっかりしておらず、我ながら問題解決能力に乏しいと思っています。

お相手の方は40代半ばで公務員、顔は男前、服装のセンスはない感じ、車は軽自動車、家はハイツのような賃貸、デートはスマートではありませんが、すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、何より優しくて、でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない男性です。

年収は600万以上あり、素朴で真面目な方というイメージですが、お会いして5回目で「キスしてもいい?」と聞かれたので、それはびっくりして「まだ5回しかお会いしていないので・・」と断りました。

その後も優しく変わりなく、毎日電話したりメールをしたりしています。

相談所の人には、「正直、今のあなたが狙える最大限の男性だと思う」と言われました。
「良い人から紹介していくから、今後条件等は下がっていくよ」と・・。

でもまだ1人目の方なので、他にいい人がいるかなと思ってしまいます。
掛け持ちはできないシステムです。

相談所の方が言われる事は本当でしょうか?
少し年齢が上な事、服装のセンスがあまりな感じが気になっています。

両親はもっと歳の近い人がいるんじゃ・・というのですが、私の条件では厳しいかなと思ったり・・。

客観的に見てどう思いますか?
こんなに楽しく安心できる人とはなかなか出会えないのか、出会えるものなのかもお見合いが一人目なので分かりません。

どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:5729320968

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  • 私の経験と見聞きしたことから 2

    続きです。
    最も、必ずしも「条件のいい結婚が幸せ」とも限りません。
    もっと他にいい人がいるのではないか?と考えている時点で 今のお相手に
    ピンとくるものがないのかもしれません。

    私がお世話をしてお見合いをした女性で、お断りをしたけれど 
    別の方から再び お話がきて 結局 その方とお見合い結婚をした例があります。
    また、ある女性は「嫌ではないけど決め手がない。ピンとこない」という
    理由で断ったものの、別の多数の男性とお見合いの回数を重ねるうちに 
    「やっぱり最初の方が良かった」と言われました。
    そこで私が再びお見合いをセッティングしたら その後トントン拍子に話がすすみゴールインされました。

    どちらも結局、最初のお見合い相手と結婚しています。

    トピ主さんも「もっと他にいい人がいるのではないか」と思い、今回のお相手を断ったとしても 
    縁があれば 再び糸をたぐりよせることができるやもしれません。

    ユーザーID:4889606438

  • 私の経験と見聞きしたことから 3

    でも、その逆もありです。

    これは、私の親戚の話なのですが、親戚があるお見合い相手をお断りをしてから、
    色々な方と会いました。そうするうちに2年の歳月が流れ
    やっぱり あの時に断らなければよかったと2年前のお相手に再度、申し込みましたら
    男性のお母様が「野菜じゃあるまいし、年月が経って 自分の価値が下がったからといって
    こちらに申し込んでくるなんて なんて恥知らずな。」とたいそうご立腹なさったとか。
    男性本人は、「もう一度 会ってもいいと」言っていたそうですが、やはりお見合いは
    周りの意見も反映されますから 当人同士はその気になっても実らないことが多々あります。

    まわりくどくなってしまいましたが、そろそろ結論です。
    公務員、イケメン、年収600万より 毎日メールや電話で お話できるほど相性がいいことが
    トピ主さんにとって、条件がマックスの男性でしょう。
    理想の男性像があると思いますが、顔はこれで、身長はこうでと粘土をこねて作るわけにもいきません。
    小さなことに こだわって せっかくの縁を失いませんよう
    トピ主さんの幸せを お祈りしております。

    ユーザーID:4889606438

  • ありがとうございます

    ありがとうございます。
    レス頂けて嬉しいです。

    詳しい年齢は書かなかったのですが、彼と私は14歳差があって、それがひっかかっていました。
    でもやはり皆さんの言われる通りなのかなと思えてきました。

    彼はめずらしく専業主婦希望で、奥さんには家に居て欲しいタイプらしく、私の持病の詳細を聞いた上で会う事をOKしてくれたので、大変ありがたく思っています。

    5回目でキスは普通だったのですね!!

    全くの初対面からの出会いで、まだお会いするのが5回目でキスというのは、普通の恋愛でもなかったことなのでびっくりしてしまって・・ものすごくペースが早くて遊んでいるのかなと心配になっていたのですが、会って5回目でキスは一般的には普通の事ですか?

    実はまだお会いして2週間しか経っていません。
    土日と平日にも会い、電話もメールも欠かさずしているので、ペースが早いのかもしれません。

    交際自体はお互いOKして、今はお付き合いの時期です。
     
    キスを拒んだのは、彼が嫌いだったからではなく、まだ5回目なのになという気持ちからでした。

    ユーザーID:5729320968

  • 2

    彼は1年活動していて、こんなに気の合う人はいなかったといってくれていて、やはりなかなか現れないものなのかなと・・。

    45歳で650万というのは最近の年収では多い方ですか?
    ろくに社会に出ていないので、一般的な相場が分かりません。

    うちの父親の半分もないなとつい思ってしまったり・・自分の父親が45歳の時はバブル期だったからでしょうか?
    何だか色々な事が分かりません。

    彼から振られたら潔く諦めるとして、もう少しお付き合いを続けてみたいです。

    ユーザーID:5729320968

  • 付き合ってみる。

    まだ付き合ってもいないのよね?
    とりあえず付き合ってみたら。

    私なら、彼とつきあいつつ、他の相談所で婚活を続けるかな。ただし彼にばれるリスクは覚悟のうえだけど。お金がかかるのも承知のうえ。

    ユーザーID:0442882326

  • フィーリングが大事

    服のセンス、車、家などはたいした問題じゃないです。
    むしろお金がかからないなのでいいんじゃないでしょうか?
    いい服着て高い車のってる人って金遣い荒いし、貯金もないですよ。

    ちなみに夫(33歳、年収900万)は免許すら持ってないし、服なんて数年に一回ユニクロで新調する
    くらいです(笑)趣味は家でネットや読書、音楽鑑賞なのでお金かからなくていいですよ。

    年齢だって一回り上というのはよくあることですし。堅実そうだしそこそこ貯金もしているはずなので
    公務員ということもあり老後資金や教育資金などは心配しないでもいいと思います。

    条件はいいけど生理的にダメとか気が合わないというならNGですが、彼は客観的にみて条件はいいと思います。
    あとは本人同士の気持ち次第ですかね。

    ユーザーID:3175625668

  • 「その方以上」にはあたらない

    と、思いますが。

    相談所の方のいうことは真理だと思います。

    自分にとっていい「人柄」のひとと出会えることはまれだし、
    そこに公務員などの好条件がくっついているのはもっとまれです。

    服装・車・現在のアパート・デートのスマートさは問題ではありません。

    同じくらいかそれ以上に「いい人柄」に出会える可能性が全くないとは
    言い切れませんが、職業・年収などの条件自体はどんどん下がって
    いくこと確実と思われます。
    相手から選ばれる可能性も。

    とりあえずは「あなたから」断るのはもったいなさすぎる相手と思います。
    「向こうから」ごめんなさいされる可能性もあるわけですが…。

    ユーザーID:7317939372

  • ありあり

    条件だけ見比べたら、その彼で決まりだと思います。
    主さんの条件を見て結婚したいと思う男性より、彼の条件を見て結婚したいと思う女性のほうが桁違いに多いと思います。多分これを逃したら彼は他の人にすぐ狙われてしまうかと。
    でも最終的にはフィーリングです。ビビッと来てないなら縁がないのかな。
    不本意な相手と生涯供にするよりも独身で、という選択も視野にいれてよく考えて見ましょう。
    結婚しないと生活が苦しいとかなら彼以上の条件が見つかる可能性は低いので手放すのはちょっと惜しいかもね。

    ユーザーID:7791195179

  • 持病の程度は?

    どの程度なのでしょうか?まーくんさんが書かれているように病気持ちの人を婚活で選ぶ人はまずいませんよ。また年齢は?30前半でも30と34ではずいぶん印象が違います。そのお答えによってはトピ主さんの可能性も出てくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9453921362

  • あせらずあわてず、急いで!

     そうですね、他の方も書いていますが、他の相談所に登録して
    もっと色々な方とお付き合いしては如何でしょうか?

    その彼は悪くないと思いますが、もしかしたら貴女は恋愛経験が
    少ないのではないでしょうか?

    上手にその彼とお付き合いをしながら、他の方とも会ってみた方が
    良いのではないかと思いました。
    結婚してからもっと他に良い男性がいたかも・・・、と後悔するより、
    今の段階で色々な男性を見た方が良いと思います。

    30代前半のうちに結婚を決めた方が、良いお相手とめぐり合える確率が
    高いでしょうし。

    比べようがないので、今はまだ決めてがないのだと思います。

    この人しかいない!と思えたら、ご結婚を決めるのが良いと思います。

    ユーザーID:4574955708

  • 絶対に逃がすべきでないと思う。

    >すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、何より優しくて、
    >でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない男性です。
    >こんなに楽しく安心できる人とはなかなか出会えないのか、
    >出会えるものなのかもお見合いが一人目なので分かりません。

    見合いでなくても、こんな風に思える相手にはそう会えません。
    こう思えて、しかも条件にマイナスが(服装センスと年齢が少し違うくらいしか)
    ない人に出くわしたのは、奇跡です。

    ユーザーID:1437916933

  • 何のために結婚したいの?

    婚活してる人殆どが言う台詞で「もっと他にいい人がいるかもしれない」という言葉が不思議です。
    何の為に結婚するんでしょうか?
    自分が何の為に結婚したいのしっかり考えてますか?

    持病があってパートや派遣しか出来ないから将来が不安、だから結婚して家族が欲しいし金銭的にも安心したい。ですよね?
    年収600万以上なら比較的裕福に暮らせますし、一緒に居て楽しく人柄も申し分のない男性。
    でも服のセンスがNGで車が軽自動車。
    どこを最も重要に考えてるんですか?
    全てパーフェクトな男性なんてごくごく一握りでそういう人は婚活なんてしません。
    自力で結婚出来ない人達が婚活してるんですよ?

    貴方にとって生涯を一緒に暮らしていける伴侶を探すのが婚活ではないのですか?
    服のセンスや軽自動車が年収や人柄と天秤にかけられるほど重要ですか?
    結婚してからセンスの良い服を貴方が選んで着て貰えばいいし、日本で乗るには軽自動車は凄くコスパに優れてますよ。

    婚活するにあたって貴方にとって重要なポイントは何かしっかり考えて下さい。
    貴方にとって一番最初が一番良かったってケースだと思いますよ。

    ユーザーID:4750943734

  • よく見てください

    あまりにも推奨派が多くて驚きました。
    まだ正式に交際してないんですよね。それなのにキスしようとする時点で私なら引きます。軽いひとなのか、逆に恋愛経験少なくて機敏の読めないひとなのか。
    相談所や小町の意見、ムードに流されずきちんとお相手を見てください。

    服装はどうでもなりますが、年齢は高いですね。私は相談所で35過ぎて活動しましたが、それでも同世代で600万以上ある初婚男性たちとお見合い成立してました。結婚したのは年収700万以上、年齢差ゼロの初婚男性です。イケメンではないけれど普通容姿ですし価値観や性格があいました。

    ユーザーID:4790198733

  • どうして40代まで残っているの

    公務員で性格も良さそうなのに
    今まで独身なのか不思議です
    今までにお付き合いした彼女はいましたか?


    不器用な彼ならわかるけど出会いが無かったとしても紹介とかあるはず


    両親としても40代の相手は考えて心配する気持ちがわかります娘と一生一緒に生活をするのですから

    娘が大恋愛で出会ったなら許せるけど

    慎重にに考えて
    相手がどうして今まで独身なのか不思議ですよ

    ユーザーID:2575131863

  • 気持ちは分かる

    私は初めてのお見合いの相手と結婚しました。
    出会ったその日に結婚を申し込まれ、気持ちは追いつかないし、早く決めないといけないし、もっと良い条件の人がいるのではと思ったり…。
    でも、当時私はまだ25歳、世間で名の知れた女子大を卒業し、お見合いの話は山ほどありました。
    ただ、最初の「この人と結婚するかも…」という直感は正しかったです。
    一緒に居てお互いが自然体で居られるの人が一番。
    後は望まれて結婚すること。
    それから、皆さんおっしゃっていますが、センスは奥さん次第、土台が良ければ余計にやりがいがあります。
    一番大事なものを失わないでください。

    ユーザーID:7965485644

  • 良い条件だと思います

    「すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず」なんて、
    こちらがどんなに条件が良くてもなかなかめぐりあわないですよ。

    「服装のセンスはない感じ、車は軽自動車、家はハイツ
    のような賃貸」なら堅実に貯金してそうです。

    私も30前半のころに婚活していました。
    私は内面重視で外見はどうでもよいと思っていました
    が、それでも相手が35以上になってくると、どうしても
    おじさんのように見えてしまってなかなかデートをして
    みる気になれませんでした。(自分も人のことはいえま
    せんが)
    恋愛なら内面をじっくりと知ることができるけど、
    お見合いの場合はすぐに付き合わないといけないの
    で、おっさんぽい外見の人はなかなか難しいなと思って
    いました。

    桜さんのお相手は40半ばなのに男前なんてなかなかな
    いですよ。服は変えられるし。

    ユーザーID:0361050438

  • 一回りうえかぁ・・


    その世代の平均年齢で出産したので成人した子供がいます
    30前半で一回り上って正直キツイと思う
    しかし体が弱く、もしかして子供を望めないかもしれない事を思えば、言われても仕方がないのかな?
    私の主人は高身長で普通の顔面ですが30前半なんて、娘さんと呼んでいますよ(笑

    センスうんぬんより結婚と同時に同居、介護がついてくるかもしれませんが
    そんな重要な事は書いてませんね?
    結婚イコール幸せな生活ではないですよ?今よりしんどい、煩わしい事もあるし・・

    結婚生活において一番重要な「健康」で無いのならば、妥当なのでしょう
    (一回り上と言うのは、親としては手放しで喜べないのかもしれませんが)
    同世代の男性なら、健康な年下の女性を求めるのでしょう。
    相手の条件が、派遣パートで30前半の女性を同世代は求めていないからその方を紹介したのでしょうね

    因みに会社の女性(34歳)が料理の腕を鍛えて、高給取りの30歳男性と結婚しました。
    料理等は出来ますか?
    相談所では少しばかりの外見より、料理が絶対条件で会わせる事もありますよ?

    ユーザーID:9547086884

  • ありがとうございます

    ありがとうございます。
    誰にも相談できない事なので、レス頂けて本当に嬉しいです。  

    両親の歳の近い人とはせめて10歳年上までが・・といった事のようです。

    私が31歳だからこんな悪条件でも彼が会ってくれたというのは、正直私もそう思います。
    ただ彼は、子供が欲しいから38歳ぐらいまでの人という条件で探していただけで、今まで25歳〜40歳ぐらいまで何人も会ってみたと言っていたので、そんなに年齢にこだわっている訳ではないみたいです。

    とにかく一緒にいて楽しくて和む人、家にいて安心できる家庭を作ってくれる人を望んでいるみたいです。

    学校の先生だけあってすごく面倒見が良いというか、しっかりしていて、計画性があって、たまにやんわり注意してくれたり、うまい事褒めてくれたりと、わー!大好き!と思うのですが、
    男の人として好きなのか、学校の先生やお医者さんに思うような懐く感じの好きの感情なのかがはっきりしなくて・・。 

    また私の家庭は結構派手な方の家庭だったのか、軽自動車に乗った事がなかったのでびっくりしたし、ハイツみたいな家にもびっくりしたし、

    ユーザーID:5729320968

  • 2

    連れて行ってくれた居酒屋さんの雰囲気にも少し戸惑いました。
    あまり今まで来たことのない感じだったので、デートといえばこういう感じと勝手に思い込んでいたのは違ったんだな〜って。

    デートで居酒屋さんや回転寿司に行く事は一般的では普通なのでしょうか?

    また彼のお家はお父様も学校の先生という事ですごく厳しかったらしく、あまり物を買わない習慣があるみたいで、うちの家の雰囲気とはずいぶん違うなと思ったのもあります。
    何がといわれると難しいのですが、何となく雰囲気が違うのは確かな気がします。

    何だかうまく言えなくてごめんなさい。

    彼の事は大好きだけど、これが男女の好きなのか?また、育ってきた環境が違うけど大丈夫か?が心配なのかな!?うまく整理できていません。

    また彼が45歳まで結婚しなかった理由は知っているので(初めに相談所の人から聞きました)こちらは何の問題もない感じです。

    とにかく今の相談所はかけもち禁止なので、彼から断られるか、私が断るかまで、色々話してみたいです。
    断られたり、断ったりするともう一生会えないと思うと寂しくて泣きそうになるのですが、

    ユーザーID:5729320968

  • 3

    一生を乗り越えられる相手かと言われると、また分かりません。
    まだ出会って2週間、とにかくこんなに話が合う人は初めてだと向こうも言ってくれたし、私もなかなかいないのかな!?とは思います。

    単にデートが居酒屋や回転寿司な事、タバコの煙でもくもくする小さい軽自動車に乗っているのがちょっと辛かった事、5回目にファミレスの駐車場でキスしてもいい?と聞かれた事で大切にされてないのかなと思ってしまった・・のかもしれません。

    今までかなりお店にもこだわり、雰囲気を大切にしている彼氏ばかりだったので、びっくりしてしまったというのが実際の所です。
    でもそれが彼のスタイルなのかもしれません。

    彼の家の近所の美味しいアンパンを買ってきてくれたし、土日も忙しいのに必ず会いに来てくれるし、電話代がかからないように工夫してくれたし(電話代なんていいよと言ったらお金は大切に使う!ムダ金は使わない!って怒られて、なるほどと納得できたし・・)何となく彼のスタイルが今までの私の暮らしと違うのは確かです。

    ユーザーID:5729320968

  • ちょっと待った

    >実はまだお会いして2週間しか経っていません。
    >土日と平日にも会い、電話もメールも欠かさずしているので、ペースが早いのかもしれません

    知り合ってからまだ2週間しか経っていないという事でしょうか。
    ということは、二週間のうちに、5回会ったという事ですか?

    もしもそうだとしたら、知り合って二週間でキスというのはどうかな〜。もちろん人それぞれですけど、トピ主さんのレスを読む限りでは、なんとなくガツガツしている男という印象です。
    話が合うって、2週間ではまだ本性見えてこないだろうし。

    公務員だからって真面目で誠実とは限りません。遊び人だっています。
    トピ主さんのペースでいいと思いますよ。
    この人と一生を共にしたいか、よく考えて決めてください。
    私のレベルじゃこの人が最大の好条件だとか、もっといい人がいるかも?って思っているうちは、やめた方が良いと思います。

    ユーザーID:6101779705

  • 失ったときのことを考えてみては?

    月下氷人さんがいいことを仰っています。
    「一緒にいると楽しくて会話が尽きないという男性は、お見合いでは、なかなか出会えないです。」

    これ、当を得ています。

    相談所だと、条件同士のすりあわせで紹介に至るため、大きな格差を生じることはほぼないといえるようです(聞いた話)。

    それから恋愛でも中々経験ができないことですが、主さんが
    「彼を諦めて次の人を紹介してもらう」
    と仮定します。

    そうしたとき、次に会う人が彼にも優って
    「会話が楽しい」、「条件がよい」
    となる可能性は、かなり低いと見て良いのではないか、と思われます。加えて言うなら「実際に失ったときのこと」を想定してみてください。その人とはもう
    「二度と会えない、二度と話もできない」
    となります。そう仮定したときに無性に悲しくなるようなら、彼とは縁アリかも知れません。

    服装のセンスは小さな問題です。主さんが“染め上げる”方法もあるのですから。

    ちなみに私は恋愛婚で一回り以上離れた妻を迎えました。妻の親世代の歌が、私が小中学校時代の流行歌だったりしたため、これが意外とツボにはまりました。私の、年の差婚なりの意外な発見でした。

    ユーザーID:6531630739

  • 主さんは超ラッキー

    お見合い、友人でしてる人も居ますが
    何十回会ってもいい人は居ないと困り顔でした。
    なにより会話がはずむ は大切です。
    そして婚活市場では公務員は大人気なので
    そのお相手は他の婚活女性にとっては優良物件でしょうね。
    「公務員・顔がいい・真面目」婚活には大人気の条件。
    主さんはもうこれだけいい条件の方にはめぐり合えないかもしれません。
    そしてさらに、それだけ気の合う人に出会うのはさらに難しい。

    最初で引き当てたのは超ラッキーですが
    その良さがわからない 最初である という所が皮肉ですね。
    もしかしたら神様が、「最初にラッキーをあげるけど、ちゃんと選べる?それとも欲を出しちゃう?」と思ってるのかも!

    年収の基準がわからないみたいなので
    未婚男性の平均年収・年代別など検索してみるといいですよ。
    いまどき持病を持っている専業主婦希望のお嫁さんと結婚してくれる
    優しい男性は、お見合いではほとんど出会えません。
    恋愛結婚でよっぽど惚れていたら話は別ですが。

    ユーザーID:4823126825

  • ご両親と話をしてみて下さい。

    >45歳で650万というのは最近の年収では多い方ですか?
    >ろくに社会に出ていないので、一般的な相場が分かりません。

    >うちの父親の半分もないなとつい思ってしまったり・・自分
    >の父親が45歳の時はバブル期だったからでしょうか?

    45歳で、公務員で650万円というのは、可もなく不可も
    なくです。多くは無いですが、新婚家庭としては、十分と
    思いますが。

    お父様の収入と比べたり、それを彼に話したりすると
    それだけで「逆鱗に触れる」可能性もある事なので、しっかり
    と、ご両親、特にお父様のレクチャーを受けて下さい。

    もし、お父様と同格の収入を望むならば、相手の容姿・性格
    は、二の次になるか、×あり、子持ちまで、選択肢に入りますよ。

    もっと歳の近い人で、年収650万円以上は、いなくは無い
    ですが、もし男性が35歳以下ならば、30歳未満の女性じゃ
    ないと選ばないでしょう。

    婚活は、色んなバランスで成り立っています。

    ですが「一緒にいて楽しい人」は、なかなか出会わないので、神様
    がくれたチャンスと考えて良いのでは??

    ユーザーID:0691067616

  • 百発一中の大砲が初弾命中したようなもの

    残り99発は全部外れかもしれません。

    最初に幸運にも客観的にみて好条件が来たのですから、ここはじっくり付き合えば?

    ダメだっても次があるさとか、もっと他にいいのが居るかも知れないと欲をかくと、高齢女性の結婚相談所の婚活は迷走するので、誠心誠意付き合いましょう。

    ユーザーID:9468473118

  • う〜ん…すごい世間知らずなんですね。

    条件的にとかより、あなたは彼といて彼をどう思ってるの?

    自分がどうしたいか考えて行動すればいいだけでしょ?

    親や周りの意見も聞く耳を持つのは大切ですが、実際彼を一番近くで見てるのはあなただから、あなたが思った感想がすべてだと思います。

    デート5回目でキスは普通だし、もっと早い段階で進む人だっています。
    でも、それもあなたがまだ嫌なら嫌でいいんです。
    周りがOKと言えばあなたもOKになるの?

    もっと自分を持ちましょうよ。

    もう30過ぎてる大人なんだから、もっと自分に自信を持って、自分で色々考えて決めればいいと思います。

    ユーザーID:3709983477

  • あえて厳しく言うと

    31歳で、持病持ちで、派遣やパートの日雇い労働者。
    親の保護が強すぎて、相手の年収が父に及ばないと愚痴り、あまつさえ軽自動車やハイツなんて・・・と愚痴る。

    嫌なら断ればいいんです。
    正直これ以上の結婚相手は紹介されないと思います。
    結婚相談所を介しての紹介は基本的に【結婚】を進める気がないのであれば5回も会ってはいけないものです。

    2週間で5回とかいう期間の問題ではなく、回数が問題です。

    親以外に自分を保護してくれる人を探しているだけですよね?
    結婚して、勿論専業主婦希望(持病があるから働けないから)。
    子どもは一応埋めますから。みたいな感じですよね。

    逆に聞きます。
    トピ主と結婚するメリットってなんですか?

    私が親ならそういうお嬢さんは反対ですけどね。(自分のことは棚に上げて人のことばかりグチグチ言う)

    結婚って現実の生活ですよ?楽しいことだけじゃありませんよ?守ってくれるだけでもありませんよ?
    なんか、都合良すぎませんか?

    ユーザーID:3644492300

  • 色々な人と会ってみては?

    今の方に決めてしまう前に
    他の結婚相談所やネット婚活に登録したり、パーティーなどに参加してみては?
    声をかけたらたり、かけらなかったりすることによって、自分の市場価値もわかり、
    今の彼が自分にとって最大限であるのかないのかよくわかると思います。

    私は結婚を希望してから同時期に、
    お見合い、パーティー、合コン、ネット婚活に勤しみ、主人と結婚しました。
    良い出会い、そうでない出会いも沢山ありました。
    でも色々な人と出会うことによって
    自分の相手に対する理想像がどんどん変わり、整理されていきました。
    一例としては、「高収入・仕事一筋の人」がいいと思っていたのが、
    「生活できる収入・仕事と家庭半々の人がいい」と思うようになったり…。

    結果主人と会うことができ、また当時、自分にできる最大限の活動をし、
    色々な人を見比べることができたので(ふられたことも含めて)
    迷いも悔いもない結婚生活をおくれていると思っています。

    迷いがあるなら、いろいろな人とあってみたらいいと思います。
    自分の気持ちを大切にしてがんばってください。

    ユーザーID:2455038293

  • 相談員の言った意味がわかった

    トピ主さん

    ひたすら面倒な人みたい。自分の心のなかであれこれ迷って自問自答して、もっといいのいないのかと、他人に聞き回ったりして。

    もしかして男女関係の畑を耕した(たがやした)とことの無い人ではないでしょうか。

    そこを鋭く感じた相談員が、「こりゃメンドーだわ」と感じたかもね。

    今後は今よりランク上の人、絶対に紹介されないと思う。

    ユーザーID:8109519454

  • 条件的には大当たり

    トピ主の持病のことも知っていてのご縁でしたら、
    もう「大当たり〜!」とカランコロンと鐘を鳴らしたいくらいです。
    トピ主にとって「仕事しなくて家にいていい」というのは、
    大きなポイントなのではないですか?

    それから婚活の場に出てくる男にスマートさを求めても無理です。
    そんなことできたら高い入会金払わずとも相手見つけてますから。
    居酒屋も回転寿司もごく普通ですよ。おしゃれではないですけどね。

    ケチつける気になればいくらでも突っ込めるし、
    今すぐ半分くらいに減点できますが、
    とりあえずはもう少しお付き合いしてみましょう。

    あと、トピ主さん。
    その歳で初彼でもないのに、5回目のキスに反応しすぎ。
    年収の件もある程度は一般常識でわかるはず。


    でも相手がずっと年上のガッコの先生なら、
    こんなトピ主との組み合わせとしては
    すごくいいのかもしれないと再確認したりして・・・。
    結婚は条件の良さよりも、条件の組み合わせの相性の方が大切だったりしますから。

    ユーザーID:5489046377

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