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婚活のお相手・・私の条件では彼は最大限でしょうか?

2011年12月28日 3:19
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タイトル 投稿者 更新時間
この上何が?
くも
2011年12月28日 19:07

顔は男前、安定した定職に就き、優しいし、会話の相性もいい。
結婚相手としては、ほぼパーフェクトではないでしょうか?
逆にトピ主さんは、「他にいい人」として、どういう条件が必要でしょう?

確かに、年齢は少し上ですが、男性のほうがそのくらい年上というのは、世間ではいくらでもあることです。逆に、それだけの年齢だからこそ、そんな好条件なのに残っていたと考えたほうがいいかもしれません。

服装のセンスなどは、これから「こういうのがいまははやり」などと説明して、いっしょに買い物にいくなどして、徐々に改善していけばいいだけのことです。

条件面はともかくとして、会話の相性がいい人には、いくらでも相手が選び放題という人でも、なかなか出会えないものです。
個人的には、そんないい条件の人で決心できないなんて、どうして?というところです。

ユーザーID:0981590172
良い条件だと思います。携帯からの書き込み
浅草
2011年12月28日 19:16

服装や車などはお金でなんとでもなりますよね。


センスがイマイチならあなたが一緒に選んであげればいいだけなので解決でしますね。

お金にシビアで服などは最低限のものでいいという考え方ならちょっと問題かも。あなたも服装は安くて季節に合ってるものなら最低限のもので良いという考えなら問題なしですが。

物の価値観やお金の使い方はどうですか?

婚活は1回目でも10回目でもフィーリングが合う人に出会えればいいと思います。

ユーザーID:3676572757
トピ主さん自身の条件がもう少し良かったとしても
Papillon
2011年12月28日 19:31

その彼はかなりいい線だと思います。
(トピ主さんが20代前半、とかでない限り。)

学歴と見た目は割とどうでもいいですが、年齢と仕事のことを考えると
複数回会ってくれ、さらに先を考えてくれていそうな彼は逃すべきでは
ないでしょう。

トピ主さんの連ねる彼に関する情報に、特にマイナスはありません。
服は一緒に買えばいいのだし(トピ主さんはセンスありますか?)車は
結婚したら買い換えるつもりかもしれません。

相談所の人でなくても「正直、今のあなたが狙える最大限の男性」だと
思いますよ。
「他にいい人が」なんて考えるのはばちが当たりそうです(笑)。
他を模索してから「やっぱり最初の彼がいい」とかって、婚活では
絶対に許されないパターンです。

ユーザーID:5038842368
ちょっと待った。
瀬戸の花嫁
2011年12月28日 20:26

公務員だからって真面目とは限らないと思います。
40代半ばで条件もよいのに残っていらっしゃるのは何か癖がある方なんだと思います。
お見合いという場で会って5回目で「キス」って、女性に慣れているんじゃないかな?という印象です。

洋服はどうにでもなります。
でも、年齢差は12歳差くらいですか?これは変わりませんからね。

トピ主さんがそのお相手に対して武器になるのは「若さ」だと思います。
若くて従順で美人であったら、ダブルインカムや学歴は求められないと思います。
公務員でも1種2種3種で学歴が違いますから、お相手の学歴にもよりますしね。

お相手が60歳定年になった時、トピ主さんはどういう生活をしたいですか?
具体的な生活を想像してみられたらどうでしょうか?

条件より人柄が尊敬できる人が一緒にいて幸せだと思います。しっかりお相手を見てあげてください。

ユーザーID:3076690021
相談所内の掛け持ちは出来なくても
りん
2011年12月28日 20:57

複数の相談所の掛け持ちは可能です。その相談所ではトピ主条件だとその方が最上級なのでしょうね。
ご両親が年の近い方を望んでいるのですから、お金はご両親に出していただいて、大至急他の相談所にも入会しましょう。毎日会うわけではないですから、トピ主さえ頑張れば掛け持ちは十分出来ます。
相談所、仕事が忙しくて全く通えない!とかで無い限り、大体半年でそこの相談所内の該当条件の方紹介が終わると思って、乗り換えるのが良いそうです。
掛け持ちが後ろめたいというのがあるかもしれませんが、本当にこの人!と決めたら全部退会して結婚への準備を進めればいいのです。
決めるのもトピ主ですが、相手も決めるのです。たった一人を選び、選ばれる為、頑張って下さい!

ユーザーID:5662849083
運命は時としてホールインワンもありとする
既婚13年目
2011年12月28日 21:39

組合せとしては、悪くはないです。
楽しく会話が尽きないのは、良いと思います。

5回しか会っていないのに・・・、とキスを断ったのは、軽い女性でない事を示していて、良いと思います。
服装のセンスは、女性の助言でいくらでも良くなります。

確かに、この男性がベストかと言われると、分かりません。
ただ、楽しく安心はできる人は、恋愛でもいないんじゃないですか?

数多く違う男性に会っても、トピ主さんの思っている人には会えのは難しいし、いてもトピ主さんを選ぶとは限りません。

ユーザーID:0060412382
満点よりま合格点を求めるべき
一太郎
2011年12月28日 21:57

>まだ1人目の方なので、他にいい人がいるかなと思ってしまいます。

 お見合いの初回の人だから、ついそう思ってしまいがちなのですが、
 実はこの悪魔的な妄想が怖いんですよ。

 お見合いの場合、だいたい初回の人が「最高の人」となる場合が多いのです。
 そういうことがハッキリ分かったときには、
 もうその人は他の人に取られてしまって、
 「大魚を逃してしまった…」ということになるんです。

 婚活では、つい自分が「選ぶ立場」にいるように錯覚しがちですが、
 もう自分は「選ばれる側」にいるんだという謙虚な気持ちでいたほうが、
 結果的に成功するものです。

ユーザーID:2023146111
けど、気になるよね
ポン吉
2011年12月28日 22:07

配偶者として人気のある公務員で男前で人柄もいうことない男性がそんな年齢まで独身だった理由がとても気になるよね。
やっぱりなんかが難ありなのかなぁ。
けど一緒にいて楽しい人なんてなかなかいないから前向きに考えてみたらいいのに。
もったいない。
四十すぎたおっさんで服のセンスのいい人なんてそんなにいないよ。

ユーザーID:6944468868
はい、最大限だと思います。
のぞみ
2011年12月28日 22:28

ご両親の、「もっと歳の近い人がいるんじゃ」は、
だったら何故、彼は年が近く、まだ出産出来る30代後半を選ばないで30代前半を狙っているのか、を考えると、ご両親の考えは、今の時代に合っていないと思います。
なので、あなたと年が近い男性は、20代後半の健康で共働きの方を望む傾向が強く、逆にあなたは選ばれず、今の彼が最大限になると思います。

顔は男前、
公務員(年収600万以上)、
すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きない。
これだけの好条件、滅多に揃わないのでは?

ネックなのは年齢だけですよね?
服は結婚したら、あなたが買い物に付き合えば大丈夫。

ユーザーID:3957369980
私の経験と見聞きしたことから
月下氷人
2011年12月29日 0:19

私の経験と見聞きした中で、一緒にいると楽しくて会話が尽きないという男性は
お見合いでは、なかなか出会えないです。

なおかつ、トピ主さんのお相手は人柄的にも申し分のない男性だとか・・。
私がトピ主さんの母親だったら、全力で推しますけどね。

嗚呼、でもご両親は、もっと歳の近い人がいるんじゃないかと
おっしゃってるのでしたね。

確かに婚活中の30代前半の男性はいらっしゃるでしょう。
でも、そういった男性は、もっと若い女性を探しているでしょうし
失礼ですが、トピ主さんが、その若い女性達を凌駕するもの
(容姿 資産 健康 年収 家柄)を持っていて勝てるとは思えないです。

それに、たとえ歳の近い男性がトピ主さんを選んでくれたとしても
その男性は、もっと年収が低くて男前でもなく公務員でもなく会話も
はずまない方かもしれません。
そう考えると、やはり今以上の条件の方は現れないのではないかなと思います。
続きます。

ユーザーID:4889606438
私の経験と見聞きしたことから 2
月下氷人
2011年12月29日 0:32

続きです。
最も、必ずしも「条件のいい結婚が幸せ」とも限りません。
もっと他にいい人がいるのではないか?と考えている時点で 今のお相手に
ピンとくるものがないのかもしれません。

私がお世話をしてお見合いをした女性で、お断りをしたけれど 
別の方から再び お話がきて 結局 その方とお見合い結婚をした例があります。
また、ある女性は「嫌ではないけど決め手がない。ピンとこない」という
理由で断ったものの、別の多数の男性とお見合いの回数を重ねるうちに 
「やっぱり最初の方が良かった」と言われました。
そこで私が再びお見合いをセッティングしたら その後トントン拍子に話がすすみゴールインされました。

どちらも結局、最初のお見合い相手と結婚しています。

トピ主さんも「もっと他にいい人がいるのではないか」と思い、今回のお相手を断ったとしても 
縁があれば 再び糸をたぐりよせることができるやもしれません。

ユーザーID:4889606438
私の経験と見聞きしたことから 3
月下氷人
2011年12月29日 0:47

でも、その逆もありです。

これは、私の親戚の話なのですが、親戚があるお見合い相手をお断りをしてから、
色々な方と会いました。そうするうちに2年の歳月が流れ
やっぱり あの時に断らなければよかったと2年前のお相手に再度、申し込みましたら
男性のお母様が「野菜じゃあるまいし、年月が経って 自分の価値が下がったからといって
こちらに申し込んでくるなんて なんて恥知らずな。」とたいそうご立腹なさったとか。
男性本人は、「もう一度 会ってもいいと」言っていたそうですが、やはりお見合いは
周りの意見も反映されますから 当人同士はその気になっても実らないことが多々あります。

まわりくどくなってしまいましたが、そろそろ結論です。
公務員、イケメン、年収600万より 毎日メールや電話で お話できるほど相性がいいことが
トピ主さんにとって、条件がマックスの男性でしょう。
理想の男性像があると思いますが、顔はこれで、身長はこうでと粘土をこねて作るわけにもいきません。
小さなことに こだわって せっかくの縁を失いませんよう
トピ主さんの幸せを お祈りしております。

ユーザーID:4889606438
ありがとうございます
(トピ主)
2011年12月29日 1:21

ありがとうございます。
レス頂けて嬉しいです。

詳しい年齢は書かなかったのですが、彼と私は14歳差があって、それがひっかかっていました。
でもやはり皆さんの言われる通りなのかなと思えてきました。

彼はめずらしく専業主婦希望で、奥さんには家に居て欲しいタイプらしく、私の持病の詳細を聞いた上で会う事をOKしてくれたので、大変ありがたく思っています。

5回目でキスは普通だったのですね!!

全くの初対面からの出会いで、まだお会いするのが5回目でキスというのは、普通の恋愛でもなかったことなのでびっくりしてしまって・・ものすごくペースが早くて遊んでいるのかなと心配になっていたのですが、会って5回目でキスは一般的には普通の事ですか?

実はまだお会いして2週間しか経っていません。
土日と平日にも会い、電話もメールも欠かさずしているので、ペースが早いのかもしれません。

交際自体はお互いOKして、今はお付き合いの時期です。
 
キスを拒んだのは、彼が嫌いだったからではなく、まだ5回目なのになという気持ちからでした。

ユーザーID:5729320968
2
(トピ主)
2011年12月29日 1:32

彼は1年活動していて、こんなに気の合う人はいなかったといってくれていて、やはりなかなか現れないものなのかなと・・。

45歳で650万というのは最近の年収では多い方ですか?
ろくに社会に出ていないので、一般的な相場が分かりません。

うちの父親の半分もないなとつい思ってしまったり・・自分の父親が45歳の時はバブル期だったからでしょうか?
何だか色々な事が分かりません。

彼から振られたら潔く諦めるとして、もう少しお付き合いを続けてみたいです。

ユーザーID:5729320968
付き合ってみる。
とまと
2011年12月29日 3:24

まだ付き合ってもいないのよね?
とりあえず付き合ってみたら。

私なら、彼とつきあいつつ、他の相談所で婚活を続けるかな。ただし彼にばれるリスクは覚悟のうえだけど。お金がかかるのも承知のうえ。

ユーザーID:0442882326
フィーリングが大事
もえ
2011年12月29日 8:47

服のセンス、車、家などはたいした問題じゃないです。
むしろお金がかからないなのでいいんじゃないでしょうか?
いい服着て高い車のってる人って金遣い荒いし、貯金もないですよ。

ちなみに夫(33歳、年収900万)は免許すら持ってないし、服なんて数年に一回ユニクロで新調する
くらいです(笑)趣味は家でネットや読書、音楽鑑賞なのでお金かからなくていいですよ。

年齢だって一回り上というのはよくあることですし。堅実そうだしそこそこ貯金もしているはずなので
公務員ということもあり老後資金や教育資金などは心配しないでもいいと思います。

条件はいいけど生理的にダメとか気が合わないというならNGですが、彼は客観的にみて条件はいいと思います。
あとは本人同士の気持ち次第ですかね。

ユーザーID:3175625668
「その方以上」にはあたらない
専業主婦
2011年12月29日 9:47

と、思いますが。

相談所の方のいうことは真理だと思います。

自分にとっていい「人柄」のひとと出会えることはまれだし、
そこに公務員などの好条件がくっついているのはもっとまれです。

服装・車・現在のアパート・デートのスマートさは問題ではありません。

同じくらいかそれ以上に「いい人柄」に出会える可能性が全くないとは
言い切れませんが、職業・年収などの条件自体はどんどん下がって
いくこと確実と思われます。
相手から選ばれる可能性も。

とりあえずは「あなたから」断るのはもったいなさすぎる相手と思います。
「向こうから」ごめんなさいされる可能性もあるわけですが…。

ユーザーID:7317939372
ありあり携帯からの書き込み
かな
2011年12月29日 9:59

条件だけ見比べたら、その彼で決まりだと思います。
主さんの条件を見て結婚したいと思う男性より、彼の条件を見て結婚したいと思う女性のほうが桁違いに多いと思います。多分これを逃したら彼は他の人にすぐ狙われてしまうかと。
でも最終的にはフィーリングです。ビビッと来てないなら縁がないのかな。
不本意な相手と生涯供にするよりも独身で、という選択も視野にいれてよく考えて見ましょう。
結婚しないと生活が苦しいとかなら彼以上の条件が見つかる可能性は低いので手放すのはちょっと惜しいかもね。

ユーザーID:7791195179
持病の程度は?
私なら迷うなら止める
2011年12月29日 10:04

どの程度なのでしょうか?まーくんさんが書かれているように病気持ちの人を婚活で選ぶ人はまずいませんよ。また年齢は?30前半でも30と34ではずいぶん印象が違います。そのお答えによってはトピ主さんの可能性も出てくれるのではないでしょうか。

ユーザーID:9453921362
あせらずあわてず、急いで!
akkomama
2011年12月29日 10:50

 そうですね、他の方も書いていますが、他の相談所に登録して
もっと色々な方とお付き合いしては如何でしょうか?

その彼は悪くないと思いますが、もしかしたら貴女は恋愛経験が
少ないのではないでしょうか?

上手にその彼とお付き合いをしながら、他の方とも会ってみた方が
良いのではないかと思いました。
結婚してからもっと他に良い男性がいたかも・・・、と後悔するより、
今の段階で色々な男性を見た方が良いと思います。

30代前半のうちに結婚を決めた方が、良いお相手とめぐり合える確率が
高いでしょうし。

比べようがないので、今はまだ決めてがないのだと思います。

この人しかいない!と思えたら、ご結婚を決めるのが良いと思います。

ユーザーID:4574955708
 
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