婚活のお相手・・私の条件では彼は最大限でしょうか?

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男女

婚活のお相手の事で悩んでいます。

私は30代前半、一応大卒ですが偏差値はあまり良くなく、持病ありの為に派遣やパートぐらいしかしておらず、年齢的にも条件的にもとても不利だと自覚しています。
容姿は褒められる事が多かったですが、老けてきたなと日々実感しています。
性格的にはのんびりタイプで、あまりしっかりしておらず、我ながら問題解決能力に乏しいと思っています。

お相手の方は40代半ばで公務員、顔は男前、服装のセンスはない感じ、車は軽自動車、家はハイツのような賃貸、デートはスマートではありませんが、すごく一緒にいると楽しくて会話が尽きず、何より優しくて、でも厳しい所もあり、人柄的には申し分のない男性です。

年収は600万以上あり、素朴で真面目な方というイメージですが、お会いして5回目で「キスしてもいい?」と聞かれたので、それはびっくりして「まだ5回しかお会いしていないので・・」と断りました。

その後も優しく変わりなく、毎日電話したりメールをしたりしています。

相談所の人には、「正直、今のあなたが狙える最大限の男性だと思う」と言われました。
「良い人から紹介していくから、今後条件等は下がっていくよ」と・・。

でもまだ1人目の方なので、他にいい人がいるかなと思ってしまいます。
掛け持ちはできないシステムです。

相談所の方が言われる事は本当でしょうか?
少し年齢が上な事、服装のセンスがあまりな感じが気になっています。

両親はもっと歳の近い人がいるんじゃ・・というのですが、私の条件では厳しいかなと思ったり・・。

客観的に見てどう思いますか?
こんなに楽しく安心できる人とはなかなか出会えないのか、出会えるものなのかもお見合いが一人目なので分かりません。

どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:5729320968

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  • 客観的にということなので

    主観は大切な要素です。
    しかし、客観的にと言うことなので、そのように回答します。

    婚活市場において、100点満点中、貴方の価値は、10点です。
    ちなみに、その候補の男性は40点です。

    これから、45点、50点の男性でてきて、かつ貴方を気に入る可能性も否定できません。
    が、同時に、貴方の価値はどんどんと急激に下降していく事実から目を背けない方がいいと思います。

    客観的に見たら、結論は既に出ているように思います。

    ユーザーID:1700012554

  • 結婚とは

    育ってきた環境、価値観が違うもの同士がお互いを認めあって生活していくものです。
    そんなにご両親の価値観しか受け入れられないなら無理に他人と暮らさなくても一生ご両親と仲良く暮らせばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5570254339

  • 正直に言います

    トピ主さんのすべての希望・条件に適う人なんて居ません。
    見た目、年収、フィーリング、年齢…色々あげてますが、その条件、あなた自身の条件に比較してかなり高望みではないですか。
    お父様の年収と比べてどうする?時代も職業も年齢も違うんでしょ?
    お父様のように庇護してくれる相手を探しているなら、年齢は諦めましょう。

    あなたにとって、どの条件が一番譲れないものなの?

    ユーザーID:3842569401

  • どうぞ

    お幸せに〜

    ユーザーID:9721604748

  • 運がいいと思います

    年齢差のことを除けば、
    めちゃくちゃ良い方にめぐり合えていると思います。

    そして、めちゃくちゃ良い相手ですから、
    年齢くらいは広い心で受け入れたほうが良いと思います。
    (年齢差がありすぎて話しにくいなら別ですが、話が合っているなら妥協範囲です)

    数年活動していても、
    なかなかうまくいかず疲れてしまう人もいるような中で、
    運がいいんだと思いますよ!
    あと、トピ主さん自身、魅力がある方なのだと思います。

    それから、たぶんトピ主さんの家は、
    一般家庭より裕福な部類ではないでしょうか?
    彼は、ケチとか貧乏ではなく、ごく普通。
    電話代も、本気でつきあうつもりなら、最初で無料通話できるプランへ変更したりするの、当たり前です。

    彼が連れていくお店に不満があるときは、
    たまにはトピ主さんがお洒落なお店をみつけて、
    彼を誘ってみたらいいと思いますよ。
    そしたら、彼もトピ主さんの好みのお店がわかって、
    ある程度雰囲気も考慮してくれたりするんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8972313695

  • 最大限かしら

    トピ主さんは大卒31歳、パートや派遣は出来る、美人、持病あり。家事は得意ですか?パートの年収は?
    本当に持病によるのですが‥でも、私は少し疑問です。
    仮に病気がなかった場合で釣り合う範囲は高卒、専門卒、大卒、院卒35〜41歳会社員、ただ年収は600万は必ずしも望めないとは思います。

    一人暮らしの男で車が軽なのはいいと思います。趣味が車の男性より堅実です。住居も、男性一人暮らしでセキュリティを気にする必要ないし、現実的です。服装だって、モテないならダサいです。変えれば良し。

    ただね、年収をいくらもらっていても、堅実を通り越してケチな男性と結婚したら意味ないです。知り合って二週間、居酒屋はまだしも、回転寿司とファミレス、電話代の節約ですか。
    お見合いでの交際で、お話がまとまる前にキス?相談所に相談したら、注意があると思いますよ。

    お相手の家族構成はどうですか?
    専業主婦を希望する男性は、同居で介護要員を求めている可能性があると思います。その場合、あなたの体調で出来ますか?
    人柄が申し分ないかは慎重に判断して下さいね。

    ユーザーID:8190436494

  • ネットが使える状況なのだから、

    今の40代の平均年収くらい簡単に調べられるでしょう。調べましょうよ!

    トピ主さんのお母様は、学歴が悪い上、体が弱くて正社員として働けず、30代になってから婚活して、お父様と結婚したのですか?
    そしてその当時、お父様の年収が650万円より大幅に高かったのでしょうか。

    そうでないなら、お父様と彼を比べても仕方ないと思いますよ。


    客観的に言って、彼は「比較的」好条件でしょう。
    (勿論、男性の平均初婚年齢よりかなり上ですから、「とても」好条件、ではないですけれど。)

    浪費家でなくて、しっかり貯金があるなら、年上でもあまり問題ないんじゃないでしょうか。


    でも、トピ主さんが、ご実家が裕福で、あえて妥協してまで結婚したくはないならば、まだ、結婚しなくて良いのではないかと思います。
    結婚してから、「もっといい人がいたんじゃないかなあ、もっと探せばよかったなあ」と後悔したら、男女両方とも不幸です!

    もう少したって、本当に「結婚したいな」と思った時、あるいは、幸運にも「ああ、この男性とぜひとも結婚したい」という人に巡り会った時でも、よいかと思います。

    ユーザーID:7039460255

  • 14歳年上ありえません!

    トピ主さんがどちらにお住まいかわかりませんが、都市部だと30代後半男性もたくさんいますのでこの年齢差はありえません。

    他の方々はとても押していらっしゃいますが、14歳の年の差は恋愛結婚ならともかくお見合いだとかなり厳しいと思います。

    そもそもそんな好条件なのに1年も婚活っておかしいでしょ?
    25歳の女性ともお見合いって普通はありえない。男性が若い女性を希望しているということですよ。45歳にもなってあつかましいですね。

    その相談所がそもそも怪しいですね。他の相談所とか友達の紹介とか当たってみたほうがいいと思います。

    考えてみてください。あなたが36歳のときお相手は50歳ですよ。
    結婚して子供が出来ても大学卒業前には定年しています。

    あなたがバイトやパートできるのならもっと年齢の近い人を探すべきです。
    まだ31歳大丈夫です!

    ユーザーID:7769595079

  • 最大限とはいわないがいい条件です。

     お話が合う、人柄が申し分ないのが一番だと思うのでいい条件の方ではないでしょうか。公務員なら、年収は高くはないものの、安定性や福利厚生が良いです。
     服装・持ち物・暮らしについて・・・・夫が四十代半ばの公務員(高校教師)です。同僚の話を聞いても同業の友人をみても一部の方を除いては地味目な生活を送っています。公立の学校はいろいろな家庭環境の子ども達がいるので、教師がお金のかかる服や持ち物を身に着けているのはいい印象ではない気がします。趣味にお金をかける方は多いですが、基本、堅実な暮らしぶりです。車はそこそこいい車に乗っている方から軽の方まで様々のようです。
     年齢差について・・・教師は独身率は高いし、奥さんが元生徒で、という場合もあるので、トピ主さんのお相手は年齢差をあまり感じていないでしょうね。普段、接しているのが生徒なので気が若いです。自分のこととして考えると、私は四十代半ばなので相手が還暦近いと思うと14歳上は難しいかも。人によりけりですね。ただ、今の三十代の方は共働き希望が多数ですよね。専業主婦希望というと、四十代以降の紹介になりがちだと思います。
     
     

    ユーザーID:4902931284

  • 彼はケチだと思います

    紹介所の方もなんだかなあと思いましたね。
    私もお見合いでバツイチになりましたので、トピ主様は、ご自分ではピンと来ないまま周囲に押し込まれる形で結婚、ということだけは避けて頂きたいなあと思います。
    ご自分で一生ハイツであろうと軽自動車であろうと彼と結婚したいと思われたら別ですが。
    彼は私が思うにケチなんじゃないかなあと。
    年収は決して低くはないし安定した職業にもついているのに、婚活に臨もうというのにタバコ臭い軽自動車を変えようとしないところに私も引っ掛かりました。
    将来の妻になる人への気づかいがありません。
    多分結婚しても変わらないのでは、と思えるのです。
    専業主婦でいい、と言っても自分の給料で生活してるんだから無駄遣いされたら困る。
    と10円単位の少しのお金にもうるさい人かもしれません。
    幸いご両親も年齢が離れすぎてる、とトピ主様の味方ですし、紹介所はいくらでもありますから
    紹介所に脅かされることはないと思いますよ。

    ユーザーID:2608238791

  • 30代既婚教師です。自分のことばかりですね。

    これまでのレスを読みましたが、31歳にしてはずいぶん幼い印象です。
    これまで、男性に一方的に求められ、デートも相手の方に段取りを決めてもらうようなお付き合いをしてきたのではないですか?
    自分から異性を選んで、共に関係を作り上げて行った経験がないのではないでしょうか?

    自分の価値とか相手の価値とか言う前に、結婚に求めるもの、どんな生活をしたいのか、があなたの言葉からは見えません。
    結婚してから「やっぱりあなたとは違った」となっては相手の男性に失礼です。まずは自分がなんのために結婚したいのか考えてみてはいかかでしょうか?

    ちなみに、私は30代既婚女、職業教師です。40代で独身の教師なんてわんさかいます。仕事熱心であるほど結婚、出産の機会を逃しやすい職種です。仕事は地味な割に忙しく、プライベートと仕事の境があいまいなため、心身ともに疲労しやすい職種です。教師同士の結婚が多いのは、仕事に理解がある相手でないと結婚生活が続かないからです。あなたはお相手の男性を支える覚悟がありますか?自分がしてもらいたいことばかり書かれていることが気になりました。

    ユーザーID:2382990223

  • 「ハイツのような賃貸」でご両親と暮らしている?

    彼は一人暮らしなのかと思っていました。

    軽自動車、ハイツのような賃貸・・堅実でいいじゃない!と思ったのですが、実家暮らしなのですか?

    だったら筋金入りの質素倹約家庭かもしれませんね。

    居酒屋も、親しくなってきたらいいけど、出会ったばかりの頃からですか?

    う〜〜ん、金銭感覚が違いすぎるのって、ストレスの元になるかも。

    ユーザーID:6425355189

  • 休会を前提にした相談をしましょう

    交際していないのにキスはあり得ません。
    キチンと相談所のアドバイザーに相談すべきです。

    トピ主さんが迷っていることをアドバイザーに相談しつつ、別の相談所に登録しても良いのではないでしょうか?

    私の登録しているところは、20代後半で30万円です。

    最初のデートも相談所内のカフェでアドバイザーが同席しています。二回目は相談所の外でアドバイザーが決めた場所で二人で会いますが、45分で終了し、その後、どうするかは各自が面接をしますし、その間も別の方から申し込みがあったら紹介してもらうことも可能です。その時に初めて連絡先を交換します。

    私も3年付き合いましたが、相手が病気になり破談になりましたが・・・。

    私の場合は5人まで会うことは無料でOKですが、付き合うかどうかは二か月以内に報告しなくてはいけませんし、その場で二人で休会手続きをします。

    別の相談所の友人は、二人までは無料で会うことができますが、会う時点で連絡先が開示されます。ポイント制で申し込みが多ければ多いほど、ポイントがもらえ、会う人数が増えたりするそうです。

    ユーザーID:1417356746

  • アラフォー婚活男子ですが。。。

    トピ主さんのお相手は、凄く良いと思います。
    だけど、私はトピ主さんの以下の点に不安を感じます。

    1.お相手の年収650万が妥当か分からない。
      →自分が将来どういう生活をしたいか考え、自分で色々調べましょう。
       何歳ごろ子供を生みたい?何人欲しい?教育費はどれくらい?住居環境は?
       生活費は?貯金は?お小遣いは?老後の資金は?などなど。

    2.今のトピ主さんと、お相手の家庭環境が違うと感じている。
      →お相手と色々な価値観がと似ているなと感じますか?(特にお金の価値観は?)
       他人ですから、価値観は同じでないのは当たり前。歩み寄ろうという姿勢を
       お互いに持てるかどうかが重要だと思います。

    3.恋愛感情の好きかどうかが分からない。
      →婚活で恋愛感情になるのは、とても難しいことです。
       お見合いの場合は、結婚してから恋愛するご夫婦が沢山いらっしゃいます。
       生理的に問題なくて、信頼できる相手だと思えるかどうか?が重要だと私は思います。

    上記の答えが出たら、一生の相手かどうか?についても判断できるのでは?

    ユーザーID:4709654913

  • 『つぐみ髭の王さま』をお読みなさい

    トピ主を高慢ちきにしたようなお姫さまが出てきますから。婚活女子は一度読んでおくべきです。

    さてトピ主さんが「最大限か?」と聞かれたので「そうだ」と答えたのですけどね、彼のちぃっと貧乏臭いところが気になるようですね。
    歴代彼氏が気が利いてお洒落だったので、それが自分の適正ランクと思ってらっしゃるのでしょうが、「結婚に至らなかった」という事実をご自分なりに解釈してみてください。
    それでやはり紹介された彼が適正でないと判断なさるなら、お断わりになったほうがいいです。我慢できなくなってきますから。
    「彼が最大限」の考えはかわらないのですが、それは「婚活市場において」のみです。
    すごく素敵な人と恋に落ちてしまう可能性を全く否定するものではありませんし、結婚しない選択肢を入れるならお父様に庇護してもらう人生もありだと思います。婚活相手は父親とも張り合う必要があるんですね。そりゃ縁遠くもなります。

    ユーザーID:5730069449

  • ほかの方に会ってみては

    平行線でほかの方に会ってみればいいのでは。
    最初だから迷うのですよ。

    ある程度の年になると恋愛結婚は難しいと思います。
    特にお見合いの場では会ったとたんに恋に落ちるなんてことはありません。

    トピ主さんは今までモテてきて、素晴らしい男性とつきあってきたのでしょうか。
    相談所の担当者は「最大限」だなんて相手が怒るかもしれないことは
    よほどでないといわないと思います。
    自分が激戦区に立っていることをよく考えて謙虚になったほうがいいですよ。

    彼ならほかにも相手ができるかもしれないし、もっと上があると思うなら
    とっとと次に行ったらいいですよ。相手の方は急いでいるのですから。

    ユーザーID:4798073622

  • やっぱりやめませんか・・・

    最初読んだ時はそんなに悪い相手ではないと思ったのですが・・
    トピ主さんの返答を読んでいるうちに、やっぱりトピ主さんとは合わないんじゃないかって思いました。もしこのまま結婚することになって色々準備したりして、でも結局ずっと悩んだまま行きそうです。最後にお金を無駄にするなって感じのことを言われたんですよね?しかも電話代云々で・・・。すごい長話だったら注意するのも分かりますが、こんなところにこだわる男って私だったらいやだな。31歳ってまだ若いですよ。見掛けがよいならなおさら問題なし。その気になれば絶対今後も出会いありますよ。相談所変えてもいいじゃない。もうこれ以上がまんするのやめませんか?ボランティアで付き合うわけじゃないんだしね。ざっと読んだところ、トピ主さんはそんなに変なこと言ってないですよ。

    ユーザーID:3297092473

  • 28歳の既婚女性です!

    デートで回転寿司や居酒屋…ファミレスの駐車場で『キスしていい?』とか

    絶対イヤ〜!そんなオジサン気持ち悪いです。

    もっと年齢の近い人のほうがいいんじゃないかな?私は主人と二歳差ですがやはり話しが合いますし、休日は映画みたりイタリアンのお店でパスタ食べたりショッピングしたり楽しいですよ〜♪ちなみに主人との初kissは出会って5ヶ月後でした!!5回目でkissって早くないですか…?

    トピ主様はまだ若いのだからわざわざそんないやらしいオジサンと結婚しなくてもいいのでは?絶対もっといい人いるよ〜!!

    ユーザーID:3315825439

  • 自分は大した金稼げないのに

    お父さんの方が年収良いし〜
    服ダサイし〜
    デート回転寿司だしぃ〜

    …って、どんだけ上から目線だよ!!(笑)
    あなた時給で働いてるから、年収なんかせいぜい100万代程度でしょ?

    もし旦那が車椅子になっても、私は時給職しかできないから
    パパに生活費貰う〜♪

    …ってな可能性もある女。
    引き受けてもらえるだけ感謝して、今後絶対に無いであろうこの絶好のチャンスに飛び付きなさい(笑)

    ユーザーID:4133555305

  • びっくりです

    みなさんが好条件と言ってますが私には喫煙者車内でもなんてありえません。
    年齢もそんなに離れている人が好条件なんて(涙)
    トピ主さんもまだ焦らないで欲しいと思いました。

    ユーザーID:1708739901

  • そんなに条件いいかな?

    持病持ちというのは確かにマイナス面ではありますが、ご実家の資産状況によってはそれもカバーできるのではないかと思います。
    謙虚に書かれていますけどトピ主さんはかなりのお嬢様体質。軽自動車や回転寿司の生活ではすぐに体調を崩してしまう気がするので、その彼はやめた方が良いと思います。

    それと、トピ主さんが体弱いの知っていながら狭い車内でたばこモクモク…というのが私は気になりました。吸っても大丈夫か聞かれましたか?
    その彼は本当に優しい人なのでしょうか…トピ主さんが大人しく従順な時は良いけれど、例えば、ファミレスじゃなくて高級レストランに行きたいと言ったら酷く怒り始める…なんてことがなければいいなと思います。

    話が合って楽しいと書かれていますけど、あまり男性慣れしていない(?)から優しい言葉をかけられて舞い上がっているだけで、自分に自信の無いトピ主さんが話し上手な男性に丸め込まれているような印象も受けます。

    ところでその彼は子供を望んでいるの?子育てなんて体力勝負な事、トピ主さんは出来るのですか?そこも心配です。

    ユーザーID:5475570719

  • お金のあるスマートな殿方から結婚してもらえなかった理由は?

    要するに、彼らにとってトピ主は「ちょっと付き合うにはいいけど、結婚するのは無し」な女性だった、ということですよね? 持病のこととか、学歴とか、容姿とか、一切合財まとめて。

    今より若いころでさえお金のあるスマートな男性から選ばれなかったのですから、今より年齢が行ったら、ますますそういう男性とは縁が遠くなるのでは? というより、これ以上お見合いしても、相手の条件がその公務員氏より上がることはないと思います。

    その男性があせってる、なんかおおかしいというレスもありますが、そもそも結婚するための相手探しのお見合いでしたら、おかしなことではないと思いますけどね。半年も一年もつきあってから「ナシ」判定では、二人ともその分年を取ってしまいますし、ことに女性であるトピ主がこうむる「被害」は大きいです。半年もかけてやっとキスして、それからさらにお付き合いする時間、トピ主にはあるのでしょうか? 

    過去の遊びの男性を基準にしても、いいことはないですよ。世間知らずは良いことではないと理解してください。私はその男性、よいと思いますけどね。

    ユーザーID:5092284928

  • 経験から言って

    はっきり言って、彼を逃しちゃだめです。

    私は結婚相談所2件経て、婚活1年ほどで31歳で成婚しましたが、トピ主さんのお相手は条件的にとても良いです。

    彼氏さんの年齢を考えると、定年まで…とか考えちゃうかもだけど、お金使わない人はお金貯めてます。

    不安なことがあるなら、ちゃんと聞いていいと思います。
    誰と結婚するにしても、どんなに今まで合っている人でも価値観とか考えはどこかで合わなくなるし、結婚準備中や、結婚後も色々意見のすりあわせはいくらでもあります。

    本気で迷っているなら、ふたりでちゃんと話すことです。

    本気で彼を考えていると相手にも伝わるしね。

    トピ主さんが今の婚活市場を知りたいなら、山田由美子さんの著書をお勧めします。

    ファイト!

    あ、服のセンスはトピ主さんが変えていけば良いですからね。
    私は時期を見てじゃんじゃん改良しているよ。

    ユーザーID:6250376163

  • 合わなそう

    年収650万円だと、贅沢さえしなければ普通の生活ができる。というレベルでしょうか。
    住んでいる地域にもよるので、具体的に月の手取り月収を確認してみては?

    あなたの普段の生活はどんな感じですか?

    洋服とかどの位買います?ブランドのバックとか自由に買えませんし、専業主婦となるあなたのお小遣いは月1万円とかになると思いますが、あなたにできます?

    デートで回転寿司や居酒屋に行ったこともなく、ハイツに驚くあなたが、その方と結婚して本当にうまくいくのか心配になります。

    交際の段階からお金を無駄にしてはいけないよと電話代に口を出してくるような方と何十年も付き合っていけます?

    その方よりいい条件の方と出会う可能性があるとは言えませんが、その方との結婚を決めるには覚悟がいりますよ。

    それはあなた自身の問題ということで、彼に問題があるという訳ではないですよ。

    単純に30代前半の持病持ち女性とその方…というなら、そんなもんじゃない?って感じです。

    ユーザーID:9850163694

  • 止めた方がいい

    彼、かなりのどケチ家と推測されます。
    それでいて専業主婦希望…。
    ごめん、悪い想像しか浮かびません。
    しかも相当悪い感じ…。

    正直、あなた自身の条件はかなり厳しいと思います。
    だけど、今の彼は…ヤバい匂いがします

    ユーザーID:0637376748

  • 貴女の売りはなに?

    うーん、図々しいなあという印象です。
    貴女は健康も年収も社会的地位も、美貌も何もないですよね
    どうしてそんなに上から目線なんでしょう?
    相手は少し変わっていますが、相手の条件を考えると貴女は相手にふさわしくないと思います。
    貴女に取り柄がないのに上から目線って下品です。
    さっさとわかれて上げましょう。
    彼には貴女より好条件はいくらでもいます。

    ユーザーID:2116367933

  • 貴女の価値って何?

    貴女は軽自動車を所有維持できますか?
    貴女は一人で生活してハイツを賃貸する生活力ありますか?
    なにも無いですよね
    売りは31才、自称美貌?だけ
    今後は売りがますます劣化するだけですね
    自分を客観的に見れない人は、お互い不幸になります。
    貴女の年収っていくらですか?、派遣、パートなら200万以下
    しかも体は31なのに弱い。
    凄く悪条件です。

    しかし結婚観は両親べったり、今後も不満たらたら言いそうなので
    両親とずっと暮らせば一番いいと思います。

    相手に要求するなら貴女は自活できますか?
    できないですよね?
    貴女は権利ばかり主張するけど、貴女は最低限の自活もできない
    結婚に向いていません
    しばらく一人でいるか勘違いした結婚活動をすればいいと思う

    ユーザーID:5378068896

  • 年齢差は気にすることないと思います

    私の友人の二人が14歳年上の男性と結婚しています。当初は、そんなおじさん(失礼!)と、と正直思いましたが二人とも結婚して10年余り、ご主人たちにとっても大切にされてますよ。年の離れた奥さんは、とても
    かわいいみたいで、彼女たちに会うと愛されてるなーと羨ましくなります。

    が、そのうちの一人はご主人が52歳の時(彼女は38歳)で出産。子供を小学校に迎えに行くとお祖父さんと間違えられてしまうそうなので、それがちょっとかわいそうかな。それと、二人とも今40代後半ですが、現実的にご主人より長生きする可能性が高いので、既に老後は‘一人’で暮らす覚悟を決め、精神的、物質的な準備を進めています。

    ただ、トピ主さんの場合気になるのは‘金銭感覚と価値観の違い’。これが将来結婚したときに二人の間の諍いのもとになる可能性ありますよね。トピ主さんが彼に合わせられる自信ありますか?少しでもその点に迷いがあるのなら辞めた方が良いと思います。

    ユーザーID:9747732544

  • 違和感・・・

    う〜ん、結婚に何を求めるかだと思いますが・・・
    トピ主さんは、結構お嬢様育ちなのかな?あまりにも受け身ですよね。

    私なら、軽自動車は別に気にしないけど、タバコは嫌なのでそういうことははっきり相手に伝えますし、ファミレスの駐車場でキスもちょっとな〜。年齢とか関係ないですよ。自分の条件とかではなく、自分の気持ちに素直になった方が良いと思います。

    その相談所しかないのですか?他にも登録してみて、もっと他の方とも会ってみては?

    働けないから養ってもらう相手を探していて、それだけを優先出来る覚悟があるのであれば、何でも我慢して養ってもらえば良いと思います。でも、それは辛いと思いますよ。

    ユーザーID:1335774185

  • まだ焦る事はありません

    あなたが結婚の条件に何を重視するかによります。
    私はバツイチで義両親との確執が離婚の原因です。離婚数年後に相談所に入所。
    こちらも傷がありましたので、相手の婚歴は問いませんでした。学歴も問いません。その位の身の程はわきまえていました。

    何よりも譲れなかった条件はマザコンではないこと。ある程度の収入。出産を考えて、相手の年齢(30代)。この条件に絞って婚活しました。
    私の年齢(30代前半)を考えると時間は半年〜一年が目標。で目標どおりの人と結婚して、入所後一年後には出産しました。

    主さんは、本当の焦りがないんですよ。当たり前です。当時の私なんかより条件は良いですから、焦る必要ないんです。
    一生の問題ですから、相談所を変えられてはいかがですか?掛け持ちできないなんて、相談所の意味ないじゃないですか?
    私45才ですが、60才の亭主なんて、よほどの資産家じゃなきゃ嫌ですね。

    ユーザーID:8082223154

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