嫁が冷たくなった。

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恋愛・結婚・離婚

お姑さん

60歳代主婦です。嫁について相談です。

以前までは息子と一緒に家に来たり,私どもが息子宅を訪れた際には仕事の休みを合わせてあちこち行っていたのに,最近では嫁だけ不在です。
父の日・母の日の贈り物もなくなりました。

原因として思い当たるのは,息子が女性問題を起こしたときのことです。
「何回約束をしても,隠れて女性との連絡を再開する。お義母さんからも言ってほしい」と相談を受けていたのですが,状況が悪化,嫁が息子に対して厳しいことを言うようになったのが不快で,嫁の連絡を無視しました。
息子から聞いている話と違い,嫁が大げさだったのもあります。
また,離婚になるなら,嫁に世話になることもないわけですし,息子に「あんなキツイ嫁とは別れてしまえばいい。女性どうのと言うけれど,あの嫁の性格考えたら理解できるよ。」というようなことを言ったところ,それが嫁の耳に入ったようでした。

結果としては,大げさではなく嫁が言っていたことが正しく,息子が言っていたことが嘘でしたが,親が息子を味方するのは当然ですよね・・・
それで、離婚するものと思っていたのですが,息子が必死でつなぎとめ,結局離婚はせずで、離婚しなかったのだから,今まで通りでいいということなのかと思い,今まで通りだねと私は思ってるのに,嫁が冷たくなりました。
息子にそれとなく聞いてみたら,当時のことが原因のようです。
頑固な嫁だと思います。

こちらから歩み寄ってやろうと,「友達と遊ぶついでに前日泊まらせて」と言っても,断られました。
どうすれば、以前通りのつきあいに戻させられるでしょうか?
そもそもの原因は私ではなく,私が謝る必要はないと考えています。

ユーザーID:9407957359

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  • は?

    そもそもの原因は、息子可愛さに事実確認もせずに感情的に嫁を切り捨てたトピ主さんでしょ。
    離婚したら嫁に世話になるつもりもなかったのですから、嫁とは縁が切れたと思ったらいかがでしょう?

    >どうすれば、以前通りのつきあいに戻させられるでしょうか?

    土下座して謝罪すれば?
    私は悪くないわ、謝らないわ。とおっしゃるなら、嫁だって悪くないですよね?
    嫁の何が悪いのですか?

    縁が切れると思って暴言三昧、やっぱり縁が切れなかったら今までどおりにしてね、って虫がよすぎでしょ。

    ユーザーID:0583692752

  • あなたはお馬鹿さん!?

    書いてある事すべて非常識で図々しく、思いやりのカケラもないあなたとなんか顔を合わせるのさえ嫌なんですよ!嫁さんは。

    嫁さんの気持ちはもう戻らない。

    ユーザーID:1342547814

  • そもそもの原因?

    息子の浮気が原因ですか?
    離婚したなら、その結果の原因は息子ですね。

    あなたが離婚を強く唆した、という事実は、あなたが嫁を嫌いだ、という心情の表明ですね。どうして嫌われていると分かっているのに交際しなくてはならないのでしょう?
    嫁に世話になることもないわけですし、という結果を承知でそういう行動に出たわけですから、当然の帰結です。
    あまり図々しいことを言うのはやめてください。

    ユーザーID:1020232129

  • 無理無理

    陰でお嫁さんの悪口言ってたんでしょ?
    謝るべきなんじゃないの。
    まぁ、今更謝った所で関係修復は無理だと思うけどね。

    ユーザーID:7584663362

  • ご都合主義ですね。

    もう二度と戻りませんよ。

    運が良ければ介護が必要になった時にちょっとは面倒をみてもらえるかもしれませんが、次に会うのはトピ主さんの葬式の時かもしれません。

    >そもそもの原因は私ではなく,私が謝る必要はないと考えています。

    そもそもの原因はトピ主さんの息子ですが、トピ主さんは息子に加担し嫁の敵側にまわったのです。
    「別れろ」といった姑に今までどおり接することができる訳がないじゃないですか。

    >離婚しなかったのだから,今まで通りでいいということなのかと思い,今まで通りだねと私は思ってるのに,嫁が冷たくなりました。

    当たり前です。
    トピ主さんが謝って初めて相手にも考える余地ができるのです。

    トピ主さんが【心から反省し】謝って謝って謝り倒して許してもらえて数年経てば少しはお嫁さんの態度も軟化するかもしれませんねぇ・・・。
    浮気した愚かな息子(しかも何も考えないで言葉を嫁に伝えた)と口は災いの元とわかっていない過去の自分を恨むんですね。

    ユーザーID:9951342280

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  • それは許してもらえないでしょう

     こういうトピを立てるお姑さんたちは、本気でトピ文のような自分勝手な言い分が通用すると思っているのでしょうか?
     トピ主さんの旦那さんが女性問題を起こし、悩んだトピ主さんがお姑さんに相談したとします。お姑さんは馬鹿息子(旦那さん)のウソをまるっと信じ、擁護するばかりかトピ主さんを批判。「離婚すればいい」とまで言ってのけたとします。トピ主さん、お姑さんに優しく接することができますか?「親が息子の味方をするのは当然」とか寝ぼけたことを言って、謝罪すらしないのに。しかも、そんな経緯があったのに要求ばかりするわがまま姑に。
     そう考えたら理解できませんか?決して許してはもらえないことに。ちなみに、息子さんも過去の女性問題という弱みがある限り、トピ主さんの味方にはつけませんよ。
     さらに、親の役割について一言。親は子供の過ちをただしてやるものです。きっと、トピ主さんは息子さんをいつでもかばって、どんな過ちを犯しても「いいのよ。周りが悪いのよ。かわいい僕ちゃんは悪くない」という態度だったのでしょう。それは親として無責任です。

    ユーザーID:7369612753

  • 当然のこと

    お嫁さんの態度は当然そうなるのでは。
    トピ主さんは歩みよるつもりでも「泊めてね」なんていわりたら、私なら「なに考えてるんだろう、泊めるわけじゃない。私のこと何だと思ってるの?」と怒りが何倍にも膨れ上がると思います。
    いままで通りなわけないじゃないですか?旦那さんとだって前と同じではないですよ。悪いことをしたのあなたが育てた息子です。私は経験者だから言わせてもらいますが、あなたも息子さんもお嫁さんに必死に謝罪しないといけません。トピ主さんはわかってないようなので関係の修繕は難しいでしょうね。

    ユーザーID:6444342865

  • いやいや...

    40代男性です。

    いやいや、トピ主が原因だろ。
    子が子なら親も親か。それともやはり子は親の鑑だったのか?トピ主が誤っている・不出来な点は以下の通り。

    ・息子に対し、叱責したり窘めたり親としての責任を果たしていない。
    ・それらに対する嫁からの相談・連絡を無視した。
    ・事実を確認せずに、息子の言うことが正しいと判断した
    ・息子を信じすぎる余り、嫁に対して誹謗中傷を行った。
    ・上記の誹謗中傷に対し、真摯に謝罪をしていない。

    >>親が息子を味方するのは当然ですよね・・・

    息子の行いが正しければ...ね。

    >>以前通りのつきあいに戻させられるでしょうか?
    >>私が謝る必要はないと考えています。

    上記のように考えている限り無理!!!
    更には「・・・歩み寄ってやろう」だなんて、あまりにも不出来な姑なんかに近寄って要らん要らん。(笑)

    ごく普通の一般的教養・節度・礼節を持ち合わせる親だったら、息子の行いに対し謝罪することはあれ、トピ主のような態度は取らないでしょうね。

    息子は妻に従うことで妻をなんとか繋ぎ止めたのでしょう。だからと言って、自分まで繋がっているなんて考えない方がいいよ。

    ユーザーID:7018586489

  • 悪いけどムリ

    トピ主と彼女の間に何があったか考えたらわかりませんか?

    ○トピ主息子が女性問題をおこした
    ○彼女がトピ主に相談した
    ○トピ主は彼女を無視した
    ○息子可愛さに彼女を罵った
    ○トピ主息子の夫婦仲はとりあえず収まった
    ○トピ主は今まで通りに、と自分が何をしたかキレイサッパリ忘れた
    ○歩み寄ったつもりで宿泊という人に負担をかける事を平気で提案したが断られて、彼女を悪者にした
    ○自分は悪くないから、謝る必要は無いと考えている

    トピ主は彼女の相談を踏みにじり、無視し、母として息子のだらしなさを叱りもせず彼女を罵り、今また平気な顔してすり寄ってくる
    冗談じゃありませんよ。
    嫁姑以前の問題です。ただの友人同士としても、こんな人と付き合いたくありません。同僚でも隣人でもイヤですよ。
    謝る必要がない?
    トピ主は彼女を無視したし、罵った。それは謝る必要がない行為ですか?
    そもそもの原因はトピ主息子ですが、その問題は一応解決しています。新たな問題を引き起こした原因はトピ主の言動です。

    ユーザーID:0306292567

  • ムリ。

    単に嫌われたんです。

    嫌いな人に何かプレゼントしたり、泊まりに来たら嫌でしょう?

    嫁はあなたが大嫌い!
    あなたが何してもどうしてもあなたが大嫌い!!

    なんで嫌いなのよ!好きになりなさいよ!って言ったって人の感情はどうしようもありません。

    ユーザーID:3820811675

  • 同じ思考回路の姑

    わかるわ〜嫁さんの気持ち。

    あなたはイザとなったら嫁さんの事はどうでもいいんでしょう?お互い様ですよ。あちらもいざとなったら姑の事はどうでもいいんです。

    居なくなっても悲しくもなければ困りもしません。オホホ〜

    ユーザーID:4318809829

  • 無理。

    トピ主様が謝罪する必要はありません。
    ですが、以前と同じ関係は、絶対に無理ということを理解してください。

    トピ主様は、お嫁さんの言うことを信じずに、息子可愛さに、息子の言い分を鵜呑みにして、ひどいことを言った。
    >「あんなキツイ嫁とは別れてしまえばいい。女性どうのと言うけれど,あの嫁の性格考えたら理解できるよ。」
    息子さんの不倫はお嫁さんが原因で、さらに性格を揶揄して、離婚を後押しした。お嫁さんは、息子さんとやり直したくて、お姑さんに相談したのに・・・
    トピ主様がお嫁さんの立場だったら、平気なんですか?信頼して相談したら、信じてもらえず、原因が自分にあるように言われ、縁を切ればいい、なんて・・・

    そんなことを言う人は、たとえ夫の親でも、信頼できません。
    >どうすれば、以前通りのつきあいに戻させられるでしょうか?
    あんなひどいことを言いながら、どうしてそのような考えに至るのでしょうか?お姑さんからは、お嫁さんなんて、その程度なんでしょうか?

    恐ろしいですね・・・
    そのようなお母様に育てられたから、息子さんも、何回もの約束を破って不倫を繰り返したのですか?

    ユーザーID:8569874900

  • 無理!!

    >>そもそもの原因は私ではなく,私が謝る必要はないと考えています
    とのことですが、いまさら『お姑さん』さんが謝らなくてよいと思います
    絶対許してくれるはずないことしていますから

    >>離婚になるなら,嫁に世話になることもないわけですし
    あと離婚しなかった『嫁』に、世話になるつもりも絶対無理ですね

    きつくて頑固な嫁でなくても、これは一寸同情の余地無しですから
    老後のプランは『嫁』無しでおたて下さい

    ユーザーID:2481140425

  • おかしいのは貴女ですよ

    上から目線たっぷりの、トピですね
    誰だって、貴女のような姑だったら、距離を置くでしょう
    息子が悪いのに、嫁と別れてしまえ って言ってしまったんだからもうどうにもなりませんよ
    お嫁さんは、この先あなたとは付き合うことはないし、姑とも思わないでしょうね

    仕方ないです、息子可愛さで事実をしっかり見なかった、息子にしっかり”人の道”を教えなかった貴女が招いたことです
    覆水盆に返らず ですね

    でも、いいじゃないですか
    息子は嫁に謝り倒して、元鞘に収まったんですから
    孫さんは、実の両親に育てられるのが一番いいのです

    貴女も、歩み寄ってやろう なんて考えなくてもいいですよ
    嫁からすれば、うっとうしい姑、私の前から消えろ ぐらいしか思ってませんから(笑)

    ユーザーID:3666071251

  • つっこみどころ満載♪

    キツイ嫁、頑固な嫁…(笑)
    もう一回、ご自分の書いた文を読み直してください。
    冷たくなった理由がわかりませんか?
    私の義母がこんなんだったらもう二度と会いたくありません。
    てか旦那も、その後の態度次第で捨てるかもしれないです。

    >こちらから歩み寄ってやろうと…
    こないでください。迷惑です(笑)

    ユーザーID:8306243022

  • 仲良くしたいなら謝る必要がある。

    あなたのその考えが改められない限り、
    仲良くなることはあり得ません。

    ユーザーID:0262694807

  • いいじゃないですか

    息子さんの浮気問題の時は、トピ主さんが嫁に冷たくしたのだから、今度は嫁がトピ主さんに冷たくする。

    おあいこです。

    ユーザーID:5036942550

  • そもそも原因はトピ主じゃない

    と思っているうちは、元通りの関係になるのは無理でしょうね。

    親が自分の子供の味方をするのはある程度予想はできますが、
    お嫁さんからすれば、全く自分に非がないにも拘わらず
    息子の嘘を鵜呑みにして「キツイ」だの「離婚」だの、
    そんなことを言われるとは思わなかったのでしょう。
    困っている自分を助けてくれるどころか、完全に敵じゃないですか。
    あなたは原因は自分じゃないと思ってるようですが、違いますよ。
    女性問題が原因で姑のあなたに冷たくなる(坊主憎けりゃ袈裟まで憎いの心境でしょうか?)のなら、最初から相談なんてしないはずでしょ?
    お嫁さんが相談してくれた後、あなたがした対応が原因なんです。
    息子さんは謝罪等してお嫁さんに許してもらったのでしょうけど
    そのことと、あなたとお嫁さんの関係は別問題です。

    ユーザーID:3618400542

  • ふ〜ん

    何アホ言ってんだか・・・
    「本当に悪かった」と息子と2人で土下座でもすれば
    嫁も考えてくれるんじゃない?

    ユーザーID:8617046749

  • 誰もあなたと付き合いたくない

    確かに悪いのは息子です。

    でも、私もあなたと付き合いは絶ちます。
    自分が同じ目に会ったら、一番騒ぐ性質の悪いタイプだわ。

    ユーザーID:0072593583

  • なるほどね

    貴方が自己中なのですから浮気するような息子になる訳だ。
    子は親の鑑とはよく言ったものですね 自分勝手な行動そっくりです。
    ハッキリ言いましょう もう無理です。
    たとえ離婚しなくとも貴方は嫁にとって完全他人になったのです。
    嫁は貴方の息子の不貞が原因で悩み苦しんでいた時に、我が子の話だけを真に受けて嫁の味方をしなかった。貴方も女なら浮気する男がいかにウソ付きかわかるでしょうに!我が子可愛さに「息子だけは違う」と勘違いしたのね。そんな姑を受け入れる訳がないでしょう!もう2度と貴方を信頼する事はありません。よって関わる事もないでしょう 貴方は嫁を悪者を決めつけたのです そんな悪者の嫁となぜ関わりたいの?
    やった側はすっかり忘れますがやられた側はけして忘れないんですよ一生!息子さんの浮気も一生ネチネチと言われ続けるでしょう 当然です。嫁が苦しんでいた時に楽しんでいたのですから。これからは一生をかけて苦しまねばならないのです。楽あれば苦ありって言いますでしょ 
    もう嫁の事はほっといてあげてね それが貴方にできる唯一の償いです。謝罪しなければ絶対に復縁はないですよ

    ユーザーID:7066724438

  • そもそもじゃなく

    あなたに冷たいのはあなたが原因。

    ユーザーID:6412808035

  • は!?冷たくなって当然でしょ?

    ご自分の言動が原因で、嫁が冷たくなったのが理解できませんか?


    そんなことも分からないんだ・・・呆れる。

    こんな姑と仲良くしたり、尽くす必要ないってお嫁さんも学習したんでしょうね。


    私だったら、完全無視しますよ。
    貴女みたいな言動を取られたら。信用度ゼロになっちゃったし。

    介護も絶対にしません。

    ユーザーID:7662554536

  • トピ主わがまますぎ

    嘘だったとしても息子の味方で当たり前

    離婚しなかったのだから許したことになる


    なんでそんなに勝手な考え方ができるのでしょうか?

    歩み寄ってやろう、って自分が悪いのに上から目線


    息子が浮気しておいて、離婚すればいいって

    どうかしてるとしか思えません。


    お嫁さんを物くらいにしか思ってませんね。

    スーパーの特売品程度に思ってるんですか・・・


    関係の修復を願って相談してくれたのに、バカ息子の言い分を信じて
    離婚をすすめ、離婚しなかったら許してくれたと思っている・・・
    そして恨まれて当然のことを頑固の一言で片付ける

    トピ主、姑としてというより人間として間違いすぎてます。
    どうやって育つとこういう人間になるのか
    逆に興味がわいてきます(笑)

    ユーザーID:3484493422

  • 私はそれで離婚しました。

    元夫が浮気し、姑に話しましたが、陰では私がいなくなれば孫と息子と姑で仲良く暮らせるのにと笑いながら話してるのを元夫の従妹に聞いたのがきっかけです。


    その従妹もそんな人とは接すれないと姑と距離を置き、私も元には戻れず、一年後に離婚しました。


    そんな考えの持ち主と一緒になんていれません。

    元夫は離婚後に姑の異常さに気付き、姑と仲が悪くなり、実家住まいでしたが逃げたそうです。



    今は大分、話せるようにはなったようですが、前のような親子関係には戻るつもりもないとこの前言ってました。

    ユーザーID:8192798056

  • 無理

    どんなに謝罪されても土下座されても無理です

    諦めて下さい

    ユーザーID:3317288536

  • また出たよ。

    嫁より息子を味方にするのが当然な人はだあれ〜
    息子の話を鵜呑みにして連絡を無視する人はだあれ〜
    謝るつもりもない人と言ったのはだあれ〜

    常識解ります?

    仲良くなりたいとか片腹痛いわ。

    そこらへんの他人のおばさんよりも失礼な人とは仲良くどころか許せません。

    って自分で書いた文章も解らないし正しいと思うんだから。

    ん?またレス読まずダラダラと「批判が多くてビックリしてます。ここにいる人はみんな嫁世代なんでしょうか。私たちの時代では嫁は姑に冷たくするとかありえません!」系のトピ主レスに一票。すみません。呆れて遊んでしまいました(笑)

    ユーザーID:1166239666

  • よく平気で書けたもんだ

    トピ主さん、書いていて恥ずかしくないの?こんなことよく平気で相談できるね。開いた口が塞がらない。別にこんな姑に歩み寄る必要は全くないし。思い切り叩かれるだろうなー

    ユーザーID:9745813050

  • 本気で言ってる?

    今はお姑さんはただでさえ、必要以上に?小さくなってないとうまくいかない時代です。
    言いたいことがあっても我慢。
    それを言いたい放題いって何もなかったようになんて通用しません。

    言ってもわからないですよね。

    ユーザーID:8116749757

  • レスします

    冷たくされたんじゃなくて、嫌われたんですよ…
    なにが「今までどおり」なんだか。そういう親だからそういうだらしない息子になるわけですね。

    ユーザーID:3073821882

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