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結婚したくないけど恋人は欲しいというのはワガママですか?

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恋愛・結婚・離婚

ちょりこ

「結婚したくないけど恋人は欲しい」って思います
20代の頃はそう言うと「ふ〜ん別にいいよ」とつき合ってくれる人は居ました
でも30代になると、結婚を前提にしないお付き合いというのは失礼と言われたり、遊び目的に勘違いされたりします
また結婚したいのなら、お見合いや結婚相談所に行けば出会いがありますが、
「結婚したくないけど恋人は欲しい」という条件で、なかなか紹介してくれる人はいません

父親はひとりで私を育ててくれていました。
長年つき合っている女性はいますが、互いの家庭に事情があり籍は入れませんでした。でも今でも仲良く支え合いしあわせそうです

他にも理由はありますが、私も「結婚しないでもずっと一緒に居てくれる人」が理想なのです
理解してくれる人はいないでしょうか

結婚を望まないので、性格さえ合えば、相手の収入や職業などは殆ど気になりません。
もし同じ考えの方でパートナーを見つけられた方は、どのようにして出会ったのでしょうか。
よかったら教えて下さい

ユーザーID:4582642270

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  • お互いに

    価値観が合っているならいいのかもしれません。
    同年代で探すなら、バツイチ以上の方なら結婚とか考えなくて付き合えるのでは?

    でも、やはり女性は20代半ばから30台で未婚なら、一度は結婚したいと考えてる方が多いと思いますし、
    友達という関係で付き合うなら問題はないと思いますけど、身体の関係も欲しい、でも結婚はしたくないという考えなら、あなたはズルいと思います。

    長年一緒にいてる、その女性を大切に。

    ユーザーID:1762545402

  • ほほう


    相手があなたを結婚相手として必要としていないなら可能性有るんじゃないですか。

    資産家で財産を男にはあげない予定の人とか。

    既婚の人とか

    可能性はあると思います。

    ユーザーID:8926787821

  • 価値観の事前同意があればOKだと思う

    籍を入れないなら当然「子供はいらない」という認識で宜しいでしょうか。

    ・子供を作りたくない
    ・苗字を変えたくない
    ・夫の親兄弟、親戚との付き合いが苦痛
    ・「嫁」扱いをされたくない

    等の理由で結婚を望まない女性は少ないですがいますので、
    トピ主さんの価値観を公言して知人に手当たり次第根回ししておけば
    同じような人とのご縁もあるかと思われます。

    もっとも、トピ主さんが「結婚したくはないが子供が欲しい」
    「籍を入れてないけど、俺の実家への帰省や親の介護はして欲しい」
    等のご意見をお持ちなのであれば、それは我侭です。

    特に子供に関しては『子の父親と同居なのにシングルマザー』
    『遺伝子上も事実上もお父さんなのに戸籍上は他人』
    という境遇を望む女性も子供もほぼ皆無でしょう。

    トピ主さんがなぜ結婚を望まないかは存じ上げませんが、
    既婚者と同じメリットを求めるならきちんと籍を入れるべきです。

    ユーザーID:1962608155

  • 難しいですよねー

    私はバツイチで、結婚には懲りたので再婚したくありませんでした。

    でも長い人生を、パートナーなしで過ごしのは寂しい。
    元夫の慰謝料支払いが終わった日に、次の恋愛相手を探し始めましたよ。
    周囲に独身男性は大勢いましたが、結婚願望が強いからパス。
    手軽なところで、ネットで見つけました。
    婚活サイトですけど、堂々と
    「再婚する気はありません。誠実な恋愛を希望」と明記。
    中には、「失礼だ」と説教メールくれる方もいました。
    大勢の方とやりとりして、今一緒にいる彼と出会いました。

    もう6年になります。仲良くしてますよ。
    世の中の大半が「誠実な交際」 => 結婚 という図式なので、出会うのは難しいです。
    それでもアキラメられないのなら、自分で発信していくしかありません。
    いい方と出会えるよう、応援しています。

    ユーザーID:5045723277

  • トピ主です/補足

    レスありがとうございます。
    勘違いされてしまったようですが、私は女性です

    「長年つき合っている女性はいますが、互いの家庭に事情があり籍は入れませんでした。」というのは私の父のことです。

    父と恋人は何十年もとても仲良くやっているので、私もそういう関係が築けるなら理想かなと思っています。

    ユーザーID:4582642270

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 似た者を探す

    私も同じ様な感覚でした。
    でもある程度の年齢の女性と付き合うと、
    一年もすれば白黒つけないと仕方ない雰囲気になってきました。

    単に付き合うだけなら、ばつ+子持ち女性(お金に困っていない)なら、
    再婚を考えてない人は沢山いると思いますよ。

    ユーザーID:7255771805

  • 私からの告白で

    数年前に私からの告白。彼とつきあい始め私は離婚しました。現在、彼は週の半分以上は夕飯食べに来て、月に何度か外でデート、月に何度かはお泊りにも来ます。彼から月三万円食費に、二万円はデート代でもらってます。彼の手取りは月30前後。私は2〜3倍です。

    私には中学生の娘がいますが、彼女が自立しても、一生誰とも結婚に縛られる気は無いですね。経済的に自立しているので、これからは自分がその時期にいたい人と楽しくパートナーとして過ごす人生を選びます。
    「今は彼がパートナー」なだけです。我慢してまでは一緒にいません。


    夫婦同然に楽しみたい時は楽しめて、1人にもなれて本当に楽です。

    彼はひとまわり年下ですが、両親も兄弟もいません。
    経済的にも無理させず、マイホームも既に購入済、子供も済み、専門職で自分の力で生きていける私は、不透明で不況の中を生きる男性にとって、悪い存在で無いと自負してます。

    彼は外見も相当良いので、御両親が健在なら、バツいち・シングルマザー・ひとまわり年上、私のような女性とつきあうのは反対されたかもしれませんが。

    ユーザーID:4381390557

  • 元彼を紹介してあげたい

    3年程前に付き合ってた彼がトピ主さんと同じ価値観でした。
    わたしは普通に結婚願望があるので、彼から自分は独身主義者だと言われた時はそれはショックでした。
    それで別れるという話も出ましたが、結局お互い好きなのに別れるなんておかしい!ということで、その後半年程お付き合いは続きました。
    でも結局一生一緒は無理でしたね…。
    結婚してないと「好き!」という気持ちが覚めてしまったら終わってしまうんですよね。でも夫婦なら家族になれる。
    未婚なので結婚って実際どうなのか知らないんですけど、そんな感じかと思います。

    ユーザーID:1701646586

  • 私も同じです

    私もトピ主さんと同じで、結婚はどうでもいいけど恋人は欲しいと思っています。
    だからいると思いますよ。世の中にはトピ主さんと同じ考えの人が。
    少数かもしれませんけどね。

    ただ、こういう女性は40前半までは少ないと思います。
    女性は子孫を産む本能を持っているので、子供を諦めざるを得ない年齢になるか、
    病気で最初から子供を諦めているかではないと、なかなか結婚を諦めきれないと思います。

    ユーザーID:7991271188

  • なるほど

    結婚という制度に縛られたくないんですね。
    ある意味 ちょっと先進的な考え方なんでしょうか。
    でも そういう考えの男性も多いと思います。
    女性は結婚によって法律的に守られますけど。
    法律よりは気持ちなんでしょうね。
    すごく純真な人なのかなと想像しました。
    ぜひいい人を見つけてください。

    ユーザーID:8512924300

  • これからは女性もトピ主さんのような人が増えるのではないかな…

    実現するには、最低でも自分ひとりで食べていける経済力が必要ですが…。

    トピ主さんは女性ですが、トピ主さんのように考える男性の数が増えて、草食系と呼ばれたり、結婚したい男女のバランスが悪くなって、婚活にはげむ女性が増えてきたわけですよね。もうしばらくしたら、今度は、それなりの経済力がある女性の中にトピ主さんのような考え方の方が増えていくように思います。

    同じような考え方の男性はすでにけっこういるような気がします。比較的自由な社風の大手企業に勤めていますが、特に、一度結婚して女のわがままに振り回されたりしがみつかれるのはもうこりごり、結婚にしばられない男女関係をほどほどに楽しみたい…みたいなバツ1の男性(30代後半〜40代)は何人も知っています。
    こういう人たちは、トピ主さんが希望されているような、一生に近いレンジの長期なコミットはしてくれないかもしれないですが…。

    今の日本の結婚制度は男性に不利すぎなので、トピ主さんのように考えている男性は、そう考えている女性よりも絶対多いはずです。そして、その数は経済力がある男性の間でも増えてきているような気がしています。

    ユーザーID:0833339807

  • それって現実逃避じゃない?

    お父様の籍を入れない家庭の事情というのは公序良俗に反するような事なのでしょうか?

    トピ主の今の心境や価値観・男女観は現実逃避や洗脳に類する物だったりしませんか?

    亡き妻を偲んで残された娘を育てる事に心血を注ぐわけでもなく、
    後妻を迎えて新しい家庭を作るわけでもなく、
    自由ともだらしないとも言える男女関係を娘の目に晒してきたお父様。

    トピ主がきちんと婚姻届を出すような関係を持つと
    お父様と愛人との関係を直視し、否定せざる得なくなるのがしんどくて
    逃げていませんか?
    きっちり親離れしてれば、父親の男女関係と自分の結婚は別物だと思えると思うのですが・・・。

    それは邪推は別として、まあ、トピ主さんが望むような関係を求める男性もいるとは思いますよ。

    ユーザーID:9008526457

  • 相手の同意があればワガママだとは全然思いません

    ワガママだとは全然思いません。ただし、相手の同意などがあれば、に限りますがね。

    僕は彼女が2人いる状態が3年程続いていますが、両方の彼女とも結婚する気はありません。
    1人は10才年下。1人は22才年下です。両方の女性とも肉体関係はあります。

    昨今、結婚は男性にとってかなり大きな負担や犠牲を伴うようになり、ある程度の収入に達していないと家族(妻子)を持つというのは叶わぬ夢となりました。
    自分の収入では自分自身と実母を養うのが精一杯で、妻子まで養える経済的な自信がありません。

    かと言って、まったく女っ気なしの人生も辛いものです。
    ですから、結婚を望まない女性と結婚しない約束でお付き合いするのが双方にとってベストな形なのです。

    避妊は大切ですね。男女が良くても子供が出来てしまったら、結婚を望まない男女の間に出来た子供は不幸ですから。

    僕は彼女が2人いますが、1人は遠距離、1人は近距離で両方の女性とも、僕をかなり好きでいてくれているようです。
    優しさがあれば、収入のあまりないアラフィフ男性でも30才代、20才代の女性に結構気に入られてしまいますね。

    ユーザーID:6599781847

  • 私の考え方

    トピ主さんの考え方も、生き方としては、アリですよ。

    みんなそれぞれ考え方が違いますし。生き方も多様化してますしね。

    でも、トピ主さんみたいな考え方でしたら、老後の生活設計をキチンとしてないと、後々、大変かもしれません。

    これからは、トピ主さんのような人が増えるかもしれませんし、経済的なことだけしっかりしてれば大丈夫かもしれません

    後は、同じ価値観の男性を大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:0651891975

  • 同じ考えです

    私も結婚願望がない30です。

    ですが、彼氏いますよ。

    同棲してます。

    彼氏には結婚する気が無いことは伝えてあります。

    彼氏は「結婚なんてしなくても一緒にいれればいい」って言ってくれました。

    そういうパートナーを探せばいいのではないでしょうか。

    ただ、相手に結婚願望が出てきた時に、別れる可能性もあるので、その辺の覚悟はしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:4229405559

  • 私もそうでした

    恋人は欲しかったのも一緒です。
    20代前半で出会った彼と、大恋愛しました。

    プロポーズされて、結婚したくないと断り、20代後半で別れる覚悟もしました。
    ものすごく辛いけど、彼には涙も見せず、身を引くつもりでした。
    それでも、彼がしぶとく、10年近くお互い好きなまま、つき合ってました。

    愛情があれば、結婚しなくてもずっと一緒にいれる気がします。
    ただ、私は諸事情で、急遽結婚しましたが、大して変わりませんでした。
    なんで、あんなに頑固に仕事に生きる気だったのか・・・。

    独身の男女だと、大恋愛じゃないと、難しいかも知れないですね。
    離婚・死別後、お子さんがいるので、籍を入れず長くつき合うのは、ありますよね。
    合う人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:8174627099

  • 同感!大賛成です

    28歳の女です。結婚を、しない前提でお付き合いしてる彼氏がいます。お互い結婚願望が無いので本当に助かってます。子供も必要ないので死ぬまでこのスタイルでいようと思います(笑)
    主さんとは気が合いそうですね〜。

    ユーザーID:1717650377

  • ワガママではないです

    トピ主さんとパートナーが同じような価値観(トピ主さんの結婚に対しての考え方と)で同意してお付き合いするスタイルであれば全く問題ないと思います。

    トピ主さんは、素敵なお父様に育てられたんですね。そしてそのお父様とパートナーの関係を、いつからか憧れるようになられたんだと思います。

    でも、それはあくまでお父様のスタイルで。

    人間て育った環境で左右されることありますからね。違う環境に置かれていたら、また違う人生に憧れていたのかもしれませんよ。

    あなたが理想とする男性が現れたら、結婚したくなるかもしれませんよ。

    結婚てしなければいけないものではないけど「する気ない」とか決めつけず、もっと心を柔軟に自由に泳がせて下さい。

    ユーザーID:0678498251

  • 良いんじゃない?

    私は結婚して、一時の母です。今は専業主婦で、経済的に自立していません。外で働くより、家で家事をやっている方が性に合っています。経済的にも精神的にも自立しているトピ主さんだからこそ、そのような考え方ができるんですよね。私は良いと思います。誰にも迷惑かけないんですから。
    一つだけ質問があります。子供がほしいとは思わないのですか??子持ちの×付きの男性でしたら、結婚を望まない方が多いんじゃないかな??『子供はいるからもう望んでいない。けど、彼女はほしい』という男性。若い頃、都内某所にあるバーで、そのような男性との出会いがたくさんありましたよ。

    ユーザーID:8470690623

  • 私も同じです。

    このトピを読んで、私の事を言っているようでした(笑)

    私の場合は、バツイチ子持ち(中学生)で、自宅を購入、自分だけの稼ぎで、十分生活出来るので、新しい夫を迎えるのに抵抗があるんです(前の夫は借金やら女性で大変でしたので)

    でも、まだ34歳なので恋愛はしたいですよね(笑)娘も、早く探してよと言っています。

    彼がいた時はありました。同じくバツイチ子持ちの人です。
    お互いに結婚願望がなくお付き合いしていましたが、独身に戻った楽しさで、5年続いた関係も終わりました。
    相手に出逢いがあって、別に結婚していないから文句言われる事はないと言われました。

    お互いに結婚願望がなくても、一生過ごす人に出逢うのは難しいですよね。

    私は次があると信じて前向きに頑張っていますが、仮に出会わなくてもそれはそれでいいと思っています。

    1人で生きていけるだけの財力はきちんとするつもりです。

    トピ主様も頑張って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:3454603874

  • いると思いますよ?

    30代ならまだ結婚考えてる人もいそうですけどもっと年上なら諦めてるか、バツで結婚は嫌だとかいると思いますから気長に待てば良いのでは?

    ただ子どもができないように手術するとか介護費用を貯金しておいたほうがいいですよ?

    ユーザーID:2770539135

  • 不安はないですか?

    公に認知される婚姻関係を持たずにパートナーとの関係を続ける、というのは純粋な人と人の気持ちだけで繋がっている、ある意味理想の関係とも思えます。
    でも、わたしは婚姻をする、ということは「このパートナーとなら、苦しみも分かち合い、自分をすべてさらけだせる」という覚悟の現れだと思っています。
    縛りのない恋愛をしているほうが、毎日は楽しく充実しているように思えます。
    でも、どちらかに問題が起きたとき、繋いだ手をはなすか、それともその問題を二人のこととして受け止められるか、が恋愛と結婚の違いのような気がします。
    だから、良し悪しでなく、あくまで自分の価値観で生きたい、というスタンスなら、結婚はしないほうがいいかな、とも思います。

    ユーザーID:6706293610

  • 誰に対してのワガママなの?

    ニーズの合う男性がいれば良い訳だから
    いいんじゃないのでしょうか?
    良いと思いますけど。

    >理解してくれる人はいないでしょうか
    とは、誰への問いかけですか?
    「理解してくれる男性は存在するかどうか?」という質問?
    だとしたら、いると思います。

    私としては、<理解して=分って欲しい>だと思うので
    理由が分らないと理解できません。
    そういう人もいるのね…と思うだけです。


    こういう男性↓なら、ちょりこさんの希望もかなえてくれるのでは?

    ※バツイチ・子供あり・今は独身・40歳以上〜・経済的に困窮してない※

    ただ、ちょりこさん同居もNGですか?
    そうなると「ずっと一緒に居てくれる人」という希望と矛盾しますから。

    どのようにして出会うかはあなた次第ですよ。

    ユーザーID:0682700205

  • 私もそうすれば良かった

    もう何年も前に、親や周りの結婚していく友達に焦らされて当時付き合っていた彼と結婚しました。子供も二人居て、外から見れば幸せ家族かもですが、トピ主さんみたいな勇気があったら、親や周りにせかされても、自分を通せただろうなと思います。
    結婚しないで恋人だけほしい、フランスやアメリカではそんな考えの女性が沢山、それを実行しています。
    日本の女性がそう言って個人の考えを貫ける社会になって来たのかと思うと嬉しく思います。
    ずっと先でも結婚は出来るし、今のまま頑張って下さい!

    ユーザーID:9024977251

  • 別にいいと思う。

    最初からそういう相手を探せばそれでいいだけのことです。

    相手が結婚を望んでいるのを、無理に説得してとか、
    どうしてそれじゃダメなのかとか、そういう押し付けを
    やらなければ構わないのではありませんか?

    ユーザーID:9205600796

  • 追記

    ※バツイチ・子持ち・独身・40歳〜・経済的に困窮してない※

    紛らわしい表現でした。

    【訂正】
    ※バツあり・子あり(別居)・今は独り身・アラフォー以上の年齢・経済的に困窮してない※

    です。

    ユーザーID:0682700205

  • 結婚願望のない人とつきあえばいいだけでは?

    なんか、イロイロめんどくさく書いてるけど
    結婚願望のない人とつきあうというだけの
    単純なことだと思うのですが?

    結婚願望のある人とつきあおうとするから
    失礼だの遊び目的だの、誠意がない人のように言われるのでしょう?

    結婚願望のない人とつきあえば
    相手も同じことを考えてるのだから、ちょうどいいんじゃ?

    でもまぁ
    結婚はしないけど恋人は欲しい=遊び目的、真剣ではない
    と思われるのは多少はしょうがないかと。

    結婚はしないけど恋人が欲しいと言って紹介してもらった人が
    遊び目的である可能性も覚悟はした方がいいかと。
    別れればいいだけですが。

    事実婚ではなく恋人という点が、縁遠くはさせてるかもしれません。
    恋人はあくまで恋人で、パートナーとはあまり認知されてないでしょう。

    結婚しないでもずっと一緒にいてくれる人にしても
    結婚してずっと一緒にいてくれる人にしても
    どちらも理想の相手に出会えるか否かは、縁でしかないよ。

    ただ、どちらかが病気になったり介護が必要になった時点で
    一緒にはいられなくなると思います。
    戸籍上、他人なので。

    ユーザーID:6541476805

  • 経験談として

    結婚するつもりで交際していた恋人がいて
    (俗に言う?本気の恋人ってのでしょうか…)
    彼が、倒れて救急車で運ばれた時
    入院の手続きも、緊急手術の手続きも
    一切からシャットアウトされましたよ。
    結果的に大事には至らなかったのですが
    「あなたは身内ではありませんから」と言われ
    彼の伯母(一番近くに住んでいる身内)の到着を待つほかは、何もできませんでした。
    伯母さんが病院に着いたのは、救急車が病院に着いた4時間後です。
    当然ですが、もし彼の入院が長期になったとしても
    彼の付き添いを理由に仕事を休むわけにもいかず…。
    もちろん、仕事を辞めるわけにもいきません。
    他人って、そういうことなんだ…と思い知らされたわけです。

    自分は何もしてあげられないけど
    自分も何もしてもらえないということ。

    恋人なら楽しいだけでもいい。
    でもパートナーとは幸せな時ばかりを過ごすわけじゃないです。

    トピ主が望んでいるのは事実婚ではなく、恋人ですよね?
    ただ「結婚って面倒くさそうだし…」程度にしか考えていなかったなら
    自分にどこまでの覚悟があるか、もう一度考えてみては?

    ユーザーID:6541476805

  • ワガママではないです

    同じ価値観の男性、きっと、いますよ。
    ただ、探すのは難しいかもしれませんね。

    それこそ、「男女関係なく広く出会いを求め」、友達から始めると良いでしょう。
    最初から、男性を恋人候補と考えて相手を探すのは、難しいかと思います。

    結婚は恋愛とは違いますから、婚活で相手探しというのは、意味があります。
    ですが、恋人は、お互いの気持ちが最初にありき、ですから、婚活のように、最初から条件を出して相手を探すというのは、無理があります。
    まずは、広く出会いを求める事。
    男性もまずは、「友達」になる事。
    そこから、価値観が同じで愛せる相手を見つけたら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5434029891

  • トピ主です/お礼

    みなさんレスありがとうございました
    今まで分かってくれる人は少なくて出会いも全然なくて
    この考えはワガママで常識はずれなのかと思ってました
    応援や共感してくれる方がいて嬉しかったです

    父たちのように何の契約も責任もないのに
    つかず離れず長年支え合うのはすごいことだと思います
    寄りかかり過ぎることもなくお互いに自立していて
    だけど困ったときは一番に駆けつけ助けます
    わたしも経済的には自立しているので
    結婚しなくてもそういうひとがひとり見守っていてくれたら充分と思うのです

    これからのことは分かりませんが、いろいろなご意見をもらったので
    あまり形に囚われず、柔軟に自分のスタイルを見つけたいと思います

    ユーザーID:4582642270

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