私より全てにおいて劣ってるA子が 続き

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  • つまらないって なにが?

    >つまらない。
    >それが正直な感情でした。

    だれが・なにが「つまらない」のでしょう?
    B君がつまらない?B君がA子のことを話すこと?
    A子?A子の態度?A子がB君の親とうまくいっていること?
    B君の親?試すようなことする親?

    全体的に箸の使い方なんかで試す親(もっと見るべきところがあるでしょ!)と、それをうまくやって親にこびたりするA子。
    といったところでしょうか?

    ユーザーID:9340054999

  • 無題

    A子さんがどうしてそこまで気になるの?

    嫌いで苦手な人なら普通見たくも話したくもないでしょ?

    本間は好きなんだよね?

    素敵なところ、見習いたいところ、立派なところ、たくさんあるけど認めたくないんだよね?

    本間はA子さんみたいになりたいんだよね?

    いらいらするのは自分が性格悪くていつも中心にいたくてわがままだからいらいらするのかな?

    貴女はいますごく大切なことをA子さんから学べる機会を失おうとしてるよ?

    貴女も自分を好きになれたらいらいらしなくなるよ!

    がんばれ!!!

    ユーザーID:2801190501

  • 計算ならあなただって

    A子さんが「計算」かどうかなんて、こんな一方的な悪口トピでなんて判るわけない。
    多分にトピ主さんの嫉妬や嫉みからくる被害妄想も入ってるでしょうし。

    でも、あなたも十分に「計算」してるじゃない?
    頭が回りきらないから下手な計算しか出来てないみたいだけど。
    あなたを「素直」だと評する人もいますが、そんな優しいんだか甘いんだかわからないレスにすがると、一生虚しい人生しか送れないですよ。

    ユーザーID:5298519647

  • そんな人いたなぁ

    今はすっぱりと縁を切ったのですが、そんな感じの人私の身近にいました。
    トピ主のような人です。仮にYとします。
    Yが話すことといえば、人を見下すことばかり。自己評価だけは高かったです。
    職場で好きな人が出来たようですが、Yが見下し馬鹿にしていた人と結婚しました。

    人のことをあれこれ言う前に、素敵な人間になれるよう自分磨きをしてみたらどうですか?

    ユーザーID:8628460988

  • トピ主です。疲れた気持ちは未だ健在…でもB君を諦めるのは嫌。

    A子のこと嫌いなので認めるのも無理です。自分と真逆だから。
    ベタ褒めもしてません。私が苛立つことでもみなさんがいいように受け取ってるだけです。
    例えばテストでいえば100点は優秀、赤点は劣ってるとなりますよね。
    自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    >つまらないって何が?
    B君が微笑みながらA子の話をしてるのが、A子を褒めてるのが、その対象が私じゃないからです。

    私はB君とどうしても付き合いたいし、結婚もしたいです。今付き合ってれば卒業後即結婚できるだろうし。
    見た目も家柄も教養やつり合い的にも私の方がいいですし、家庭環境や今までの経験・価値観が似てる方が苦労もないです。
    家柄絡みの難しい親戚づきあいはA子未経験なので、私の方が上手く立ち回れます。
    逆にそういうところまで考えずにA子を選んでしまったB君、この一点のみは早計だったねと思います(唯一ですけど)
    お姑様は一癖あるでしょうけど、その人と結婚する訳ではないので関係ないです。
    他の御兄弟が同居すれば解決ですから

    ユーザーID:2621276666

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
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  • よくわからないけど

    人って何を規準に人を劣るとか馬鹿とか、決めるのでしょう。身長が低かろうとブスや醜男だろうと学歴が無かろうとモテる人はモテるし素晴らしい人は素晴らしい。ライバルは必要だが、人と自分を比べる時点でコンプレックスがあるのではなかろうか?全てにおいて自身がありオーラを持つ人は老若男女問わず、人を惹き付けますし、親しまれます。そんな自分を目指してほしいな

    ユーザーID:9586927960

  • ちょっとがっかりしました

    私、トピ主さんのことを買いかぶっていたみたいですね。
    本当はA子さんの良さを分かっていると思っていました。
    若さ故、なかなか素直に認められないだけで、本当は分かっているんだと。…でも、そうじゃなかったんですね。

    本気でご自分が100点、正反対のA子さんは劣っているとお考えでしたら、全く救いようがないです。

    B君はA子さんを選びました。あなたと正反対の女性が好みなんですよ。

    特に、B君が一度あなたに傾きかけた上でやはりA子さんを選び直したなら、すでにあなたはB君の恋愛対象として一度審査され、A子さんと比較された結果、敗北しているんです。

    もう一度言います。

    B君は、あなたの魅力を分かった上でA子さんを選びとったんです。
    一度フラフラとあなたの魅力に揺らぎながらも、A子さんの元に戻ったのですよ。
    つまり、すでにあなたの魅力はA子さんの魅力に勝てなかった経緯があるので、今からどんなに頑張っても、あなたがあなたである以上、B君は絶対に振り向きません。

    本当にあなたが100点満点の賢い方なら、こんなこととっくに分かって諦めるはずなんですけどね。

    ユーザーID:8253694825

  • トピ主の価値感・周りの価値感

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    >だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    そう考えないとトピ主の「スペック」「プライド」は保てないのでしょうか?
    人間の評価は0から100まで一列に並んでいるわけでは無いよ?
    だからトピ主の考えと世の中の考えがずれちゃうんだよ。

    野球選手として100点の人は優秀で、反対の野球はからっきしの敏腕ビジネスマンが優秀で無いわけじゃないでしょう。
    この例だと判りにくいかな?

    恋愛では背が低い女性はかわいくていいと もてる。反対側の背の高い女性は倦厭される。
    でも
    バレーボールでは背の高い女性は有利。背の低い女性は不利。
    同じ状態なのに評価する人によって価値が違うんだよ。
    そして、不利だからって、努力でその差を埋められないわけではない。違う魅力を出せないわけじゃない。

    どうせ計算するなら、Bくんに特化したBくん好みのしぐさ、性格に徹底的に合わせちゃえばいいのに。
    私はこんなにすばらしい!選ばないのは損だ!と言っても男は引くだけだよ。

    ユーザーID:7187292840

  • B君がその気にならないことにはねぇ?

    B君の話が主題のトピだったんだ?

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    伝わりません。そして主さんが100点だという根拠は?

    B君には自分の気持ち伝えてあるの?

    B君が主さんを選びたくなる日がいつか来るといいね?

    でも他の男性が主さんを選ぶかもね?だって自分でも100点満点だって思えるほどの選ばれるべき女性なんでしょう?でもあれか、釣り合いが取れる男性がなかなかいなくて大変なのかな?逆にね(ウィンク)B君を超える様な素晴らしい男性と相思相愛になれるといいね。頑張ってね。あ、B君との結婚もまだ絶対無理とは決まってないね。まあ相応しい人と幸せになってください

    ユーザーID:2114053753

  • サークル仲間はBくん以外はスカなの?

    >見た目も家柄も教養やつり合い的にも私の方がいいですし、家庭環境や今までの経験・価値観が似てる方が苦労もないです。

    苦労するのはBくんでそれを選んだんだから仕方ない。その苦労よりもA子の魅力の方が上回っているのでしょう。

    Bくんにとってどうでもいい点を「私の方が優れている」って意味無いよね?
    トピ主は見た目、家柄、教養、経験、価値観以外に利点は無いの?
    これ以外の利点をA子が全部持っているんじゃないの?

    またはBくんはトピ主の利点に気がついてないのかも。Bくんに利点が自分にある事をちゃんと伝えている?

    >お姑様は一癖あるでしょうけど、その人と結婚する訳ではないので関係ないです。
    >他の御兄弟が同居すれば解決ですから

    トピ主は雑で姑問題で苦労しそうだけど、A子はこの点で苦労しなさそうだよ?これだけでもトピ主は劣っているよね。

    トピ主とA子が真反対なら、Bくんも真反対だと思うよ。

    トピ主と似ている、悪口で団結を深めて、家柄や教養が自慢で、計算で女の子によって態度を変えるような素敵な男性を見つけた方がいいよ。

    ユーザーID:7187292840

  • Bくんの世界やサークルはトピ主さんには場違い

     Aさん嫌いだから認めることができない。これ、トピ主さんの底の浅さを露呈してますよ。

     それに、Bくん親、強烈ですよ。小町にでてくるようなとんでも姑に匹敵するすっごいキャラです。その親を軽く御することのできるAさんにとてもトピ主さんが太刀打ちできると思わない…トピ主さんのその底の浅さではBくん親を御するのは不可能です。


     何もないと思っているAさんに自分がいるはずのポジションをすべて奪われ、気に入らないのは理解できるけど…前にも言ったけど、好き嫌いと受容・認めるは共存ができます。それすらできないようでは、トピ主さんはまだまだ大人にあらずです。


     それに、姑と結婚するわけじゃないから関係ないと言ってる人は、こういう姑とは絶対にうまくやれません(断言)。サークルの気配り程度もろくにできないトピ主さんに難しい付き合いなんて出来るわけないでしょう。まさか、トピ主さんまだ気配り上手と思ってます?

     それに、Bくんの価値観理解できないって前レスに書いてあったよね。それがすべてを物語ってる。トピ主さんにはB君の世界は場違いなんですよ。他の世界を知ったほうがいいです。

    ユーザーID:8516885290

  • あーあ

    肝心のB君があなたを選んでいない時点で、あなたの負け。
    B君の中では、A子>>>>あなた。どうみてもあなたが劣っています。
    とことんヒロインを邪魔し続ける嫌われもののサブキャラみたいな人ですね〜。

    あと、仮に付き合えたとしても結婚までいくかな?
    しかし、すごいね。振り向いてもくれない、付き合えもしない彼との結婚やら、姑問題まで話が進むなんて!!オメデタイ人(笑)
    あと、あちらのお姑さん。あなたみたいな人、きっと嫌いでしょうね。

    ユーザーID:5298519647

  • これは違う

    >例えばテストでいえば100点は優秀、赤点は劣ってるとなりますよね。
    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。

    これは違いますね。
    ただベクトルが違うだけなのではないでしょうかね。

    ユーザーID:6174533693

  • まずは…

    もうA子さんがトピ主さんより劣っていようがとりあえずそれは置いておきましょう。

    現在、B君はA子さんにベタ惚れと思われます。なので、A子さんを蹴落とそうという作戦にでましたが大失敗。
    それならば、B君に選ばれるような女性にまずはならないといけませんよね。
    少なくとも今のトピ主さんでは相手にされないということをそろそろ自覚しましょう。

    それと、彼母が難アリだといくら別居したって大変ですよ(笑)
    まだ、若いからわからないだろうけど、結婚生活は長いですから。

    せっかくトピを立てたんですから、ご自分が変われるように活かして欲しいのですが、批判的な意見にますます意固地になっちゃってますね…。

    ユーザーID:4489567184

  • 9個目のレスまで、拝読しました。

    「結婚する気でいると振られた時すがるものがなくて怖いよ」と忠告しますね(笑)っていうか、まだあなたは付き合ってもいないけど。ま、振られたも同然ですけどね、あなたの場合。

    >だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    でもそれってあなたの場合、自己評価だものね。

    あなたがいくら「私のほうが優秀です!」と喚いても、肝心のB君にそう思ってもらわないと全く意味無い。

    B君はあなたではなく、A子さんと付き合っている。それが答えです。
    意味伝わりますか?

    ユーザーID:8140252056

  • 結局、B君を取られた嫉妬でしょ?

    A子さんの悪口を並べ立てておいて…

    結局は女の嫉妬でしょ?見苦しい。

    A子さんの性格や計算ではなく生来のもので、
    善行も心から行った可能性があります。

    私がそうですから。

    トピ主さんみたいな、気が強く、おしゃべりな女性を知っています。

    彼女の想い人から告白され、断れなくてお付き合いしていましたが、
    この事を知った彼女から思い切り、醜い行動を取られました。

    ユーザーID:0596522584

  • 多様な価値観

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    >だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    自分が100点と言い切れるトピ主が自己評価高過ぎだと思うのと、自分が認めないと
    言うだけで相手が劣っていると言える尊大さがトピ主の欠点ですね。

    人それぞれ判断基準と言う物があります、それが一般的に言う価値観なのですが・・・
    トピ主から見たらA子さんは劣っていると感じているようですが、他の人から見れば
    A子さんはとても素敵な女性に見られている。その多様な価値観を理解できない内は
    トピ主がいくら頑張ってもB君はトピ主に見向きもしませんよ。

    B君の判断基準でいうと、トピ主よりもA子さんの方が素敵な女性なのですから。
    自分が一番!では無く、他の人の良いところを素直に認められる心が必要ですね。

    ユーザーID:6705449582

  • 価値観の多様性を理解してください

    トピ主は一貫して御自身の価値観でのみ物事を判断しています。

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。

    例えばあなたは国語・英語で100点取っていて、A子さんは赤点だったと思っているとしましょう。
    勿論、この2教科ではA子さんはあなたに劣っています。

    でも、A子さんは数学・理科で100点を取っているのですよ。で、あなたはその科目では赤点。

    B君は文系が出来る人より理系が出来る人を尊敬したって事です。

    あなたはA子さんの得意分野数学・理科は苦手で、この分野ではA子さんには絶対に勝てないのです。
    勝負するなら、相手の得意分野ではなく、ご自身の得意分野で勝負しないと。

    「相手の土俵で勝負」するのではなく、「自分の土俵で勝負」しないと。
    B君に拘らずに次行きましょうよ。そうすればあなたの土俵で勝負できる相手も見つかりますって。

    ユーザーID:1700835406

  • ムリなもんはムリ

    A子さんがどういう人だろうが、どうでもいいです。

    策士だろうが計算だろうが天然だろうが、
    いい人だろうが、そうでなかろうが、
    そんなことは一切関係なく、

    B君はA子さんが好き

    この1点につきるんですよ。
    あなたが家庭環境だの家柄だの教養だの、
    いくら自分の方が釣り合うってわめいても、
    そんなことB君にとっては関係ないの。

    どうしても付き合いたいって、B君があなたのことなんて好きじゃないんだから、ムリ。
    逆に考えて、あなたはなんとも思ってないけど、あなたのことを好きなC君(仮)が
    >お前と俺は見た目も家柄も教養やつり合い的にもいいし、
     家庭環境や今までの経験・価値観が似てる方が苦労もない
    から俺と付き合おう!って言ったら付き合うんですか?
    自分の気持ちを無視されて、相手の気持ちだけを押し付けられて腹立たしくないの?
    あなたがしてること、言ってることは、単に自分の押し付け。
    B君のことなんて何も考えてないんですよ。
    今付き合ったら卒業後即結婚?
    バカじゃないの?
    諦めるのが嫌だろうが、ムリなもんはムリです。

    ユーザーID:7870776594

  • A子さんは怖い人だと思います。

    A子さんは曲者のB君母すら敵わない猛者です。
    もしトピ主さんがB君略奪など企てれば手酷くやり返されるでしょう。

    悔しいでしょうが関わらないのが身のためです。

    今は一歩ひいて自分を磨きましょう。
    貴女はとても魅力的な女性です。A子さんに構わず自分らしさにみがきをかければ、
    B君も振り向いてくれるかもしれません。

    でもいつまでも彼女にこだわっている貴女は魅力半減どころか嫌な女にしか見えないでしょう。

    急がば回れ、急いてはことを仕損じる。
    A子タイプと戦うには長期戦しかありません。
    頑張ってB君や周囲を魅了する女性になってください。

    焦って闇雲に行動してもA子さんの思う壺になってしまうだけですよ。

    ユーザーID:3806250499

  • 少なからず

    誰でも、持っている黒い心。私もあったなぁ〜性格も顔もスタイルもいい子のどこかに必ず欠点があるとずっと観察してるうちにその子の事が好きになっちゃった(笑)それから人は人!自分は自分!と思うようになった。少なからず妬ましいと思うのが人間じゃないかい?

    ユーザーID:1844927200

  • その通りです

    >例えばテストでいえば100点は優秀、赤点は劣ってるとなりますよね。
    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。

    その通りですが採点は採点者基準となるため
    トピ主の主観で自分が100点だと思っていても、
    B君の主観では
    A子:100点⇒優秀
    トピ主:A子の反対側⇒劣っている

    なんにも間違っておりません。

    ユーザーID:1454756544

  • えー・・・

    じゃあまず正攻法で攻めなよ。

    そんなにも自分に自信があるのなら、A子の評判を無理に下げずともB君を自分のスキルで落とすことができるでしょう。

    真正面からB君に「好きです。A子と別れて私と付き合って下さい」と言いましょう。色仕掛けでもなんでもいいから、仕掛けてごらんなさいよ。

    付き合ってもいないのに、ましてや人の彼氏なのに結婚って・・・。
    ちょっと怖いし、先走りすぎよ。

    ユーザーID:7214204080

  • なんだよ、つまんない女だなぁ

    ただ単にB君がらみでA子に嫉妬してるだけじゃん。
    他の方が書かれている様に、既に勝敗が決まってるのにウジウジ言っても無駄ですよ。

    ところで奏サンを「100点満点」だと採点したのは誰でしょうか?
    もしかしたら奏サンご自身? だとしたらバカじゃないの?
    B君含め、アナタの周囲の人達はA子さんの方に高得点を付けてますよ。それに早く気がついて下さい。
    奏サン=100点だと思ってるのは、アナタだけですよ。
    特にB君はアナタに赤点をつけたんです。

    ところで、アナタが嫌いなA子を選んじゃったB君を許せるんですか?見方を変えると、あなたの事を蔑ろにした男ですよ。
    そんな男にいつまでも興味を持ち続けてる事に、自分自身で疑問はありませんか?

    まだまだ二十歳なんですから、嫉妬に狂うのはみっともないですよ。しかも狭い世界の中だけでしか生きてないのにB君を最高の男だと思い込んじゃう浅はかさ。
    本当につまんない女ですね。

    ユーザーID:8974028292

  • 対極だからといって劣るとは限らない

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    テストではおっしゃるとおり100点と赤点では100点のほうが優れているといえます。
    ですが例えば北海道と沖縄って対極にありますけどどっちが劣ってどっちが優れてなんてありますか?正反対ですけどどちらも人気の観光地ですよね。つまりA子さんとトピ主さんの場合はこのケースで、対極ではあっても優劣は無関係なのです。A子さんとトピ主さん、北海道と沖縄のどっちが良いかは単に選ぶ人の好みの問題ってだけだと思います。で、今回の場合、B君の好みがA子さんだった、というだけの話だったと思います。

    今回のサークルのみんなからの評価からするとA子さんは親戚づきあいもB君のお母様との付き合いも問題ない気がします。むしろ『お姑様は一癖あるでしょうけど、その人と結婚する訳ではないので関係ないです』と突っぱねてしまうトピ主さんの方が苦労しそうな気がします。

    ユーザーID:9488239726

  • トピ主さんって

    いろんな意味でスゴいね(笑)
    諦めがつかず悪あがきする人は嫌いじゃないけど、他人を小ばかにしながらじゃ〜嫌な女全開でしょ。
    そういうの、周りに気付かれているんじゃないのかな。
    いくらスペックが良くても、人を陥れたいとか考えるような子は、願い下げ。
    トピ主さんは、たぶん「可愛げがない」し、
    やわらかいイメージの「いい子」な感じが全くないの。

    B君は「あなたと真逆」のA子さんのことが好きなんですよね。
    現実はキビシイのです。

    ユーザーID:8222583099

  • 奏さん、もったいないよ。

    A子さんにあんまり気を取られていると、
    B君以上の高スペックな人との出会いを見逃しちゃうよ。

    ユーザーID:3500702999

  • それは違う

    テストの正解は一つです。だからテストでの100点は、誰にとっても100点です。

    「好み」の正解は一つではありません。トピ主さんにとって100点でも、Bにとっては50点かもしれないし、A子にとっては0点かもしれません。

    たとえば、ケーキとカレー。どちらが100点ですか?
    何よりもケーキが好きな人にとっては、ケーキは100点です。でも甘いものが嫌いな人にとっては0点です。ケーキを100点だと思っている人が0点の人を説得しようと思っても無理です。ケーキが嫌いなのですから。
    何よりもカレーが好きな人にとってはカレーは100点です。でも他に好物がある人にとっては、カレーは90点で他の好物が100点です。

    好みとはそういうものです。人を好きになることも、「テスト」ではなく「好み」です。
    トピ主さん1人がテストだと考え、しかも正解は自分だと思っているから、自分が100点でA子の点数が低いんです。
    テストだとしても、世の中の人は誰もトピ主さんではありません。トピ主さんを100点だと思う人は、トピ主さん1人しかいません。トピ主さんと全く同じ採点する人は、1人もいません。

    ユーザーID:2661656495

  • 待つしかないね

    B君が好きなら、アプローチしないの?なにも、してないの?もう、告白したら?それが、できないのならもう待つしかないね。だって今は、A子が好きなんでしょ?別れるのを待つしかないね。ただし、二人が結婚したら潔く諦めるしかないね。

    大学卒業したら、結婚ですか?男性は結婚より仕事など覚えて、収入が安定したら結婚を考えますがね。B君のお母さんと結婚するわけない?
    既婚者の私がですが、そうは行きませんよ!余程の毒親でない限りお付き合いがありますよ!!小町でよくみませんか?旦那さんが、マザコンって!!

    とにかく、告白出来ないなら別れを待つしかないね!!

    ユーザーID:2626257126

  • 自信満々

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    >だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    どこからこの発想が出てくるのか?
    アナタが0点でA子が100点とは微塵も思わない?

    いやいや実はもう気が付きかけてるからA子にイライラするんでしょ。

    ユーザーID:8701290774

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