私より全てにおいて劣ってるA子が 続き

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  • なんか、トピ主さん和製版スカーレットオハラみたいね。

     何度も失礼。ここにでているレスはトピ主さんを応援するレスから全否定のレスまでさまざまあるけど、どの意見も私は全うな意見だと思います。自分に不利と思うようなレスもしっかり目を通し、自分が「なぜこのように言われるのだろう」としっかり考察されるとよいかと思います。

     ちなみに私は若さゆえ精神的にまだまだ未熟者で世間を知らない子供だと思って、見るに見かねての発言です。10年前の私に向かってレスをしてます。10年後に「実は自分はものすごい自意識過剰の勘違い人間で周りからみたら恥ずかしい人だった」とトピ主さんには思ってほしくないのですよ。おそらく、レスしてる人のほとんどはそうなんじゃないのかな?


     それと、Bくんが振り向かないということは、今のトピ主さんではダメということです。相手に変わってほしくば、自分が変わらないと。自分はいくらでも変えられるけど、人は変わりません。トピ主さんはまだ若いのだからいくらでも変われます。


     なんだか、トピ主さん、スカーレット・オハラみたい。風と共に去りぬ、見たことある?名作だし見てみるといいよ。

    ユーザーID:8516885290

  • 無題

    告白したら?

    がんばったら?

    こんな所で何を聞いても付き合えるわけないじゃん。

    現実世界でがんばらないとね

    ユーザーID:2801190501

  • 本音がストレートに出ましたね

    トピ主はB君を諦めきれないから、A子さんを穴があくほど観察しては一所懸命粗探しをしていたのですね。

    トピ主にとってA子さんは恋敵なので、心底嫌いなんでしょう。

    B君はA子さんのような人が好きなのです。

    好きに優劣は有りません。

    前トピでトピ主はB君に猛アプローチしたけど、B君はトピ主を選ばなかったとご自身で認めていらっしゃるように、トピ主の魅力ではB君を落とせませんよ。

    ユーザーID:0696971322

  • 一点だけ...

    >見た目も家柄も教養やつり合い的にも私の方がいいですし、

    トピ主に教養はないと思うよ。B君も無教養?

    ユーザーID:1659588200

  • トピ主さんの親戚づきあいはご両親の努力の賜物

     それと…トピ主さんよ。難しい家柄同士の付き合いとかって言っちゃってますけど…あなたは、ご両親に守られているのよ。「この両親の子だから付き合っている」「この両親の子だからいい子」「この両親の子だから近しい距離にいるといいことがある」ていうの、親戚つきあいにはつきものです。
     そして、その逆もしかり。「この親はたちが悪いからこの子もだめ」「この親は素行が悪いから子供も悪いだろう」って思われるのが親戚つきあいなんですね。

     なにが言いたいか、トピ主さんの難しい家柄同士の付き合いというのは全部ご両親の素行のよさや社会的権威のよさ、すべてご両親の産みだしたものなのです。けっしてトピ主さんの力ではない。親の力を自分の力と勘違いしているのはどうかと…

     トピ主さんが「姑と結婚するわけじゃないし…」など発言しようものなら、今度は自分の親悪く言われますよ。「あそこの親は親自身は優秀だけど、教育方法間違えちゃったのね〜あそこの子は空気も読めないし、気配りもない。そういう大事なこと教えなかったのね〜」って自分の親がそう言われるのですよ。

     そうなる前に、自分を見直されることを勧めます。

    ユーザーID:8516885290

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  • ミクロサイズの器の小さい女性

    ↑まさにトピ主!!↑

    他の方も言っていますけど、人を見下して生きてきたんですね。
    見下さないと生きる価値とか見いだす事が出来ないんでしょうね。

    B君への気持ちは間違いなく「自分の考えの押し付け」です。
    ほぼ100%、トピ主に振り向く事はないと思います。
    ブラックホール並にドス黒いあなたの性格、B君は見抜いていると思います。

    皆さんから、色々アドバイス頂いているにも関わらず、自分の考えを一歩的に述べて、言い訳して逃げているのですから、この先は苦労が多いのでしょうね。

    早く痛い目見て、どん底まで落ちて自分を見つめる日が来るのを祈ります笑
    きっと、痛い目見た時にやっと自分の愚かさに気付くと思います、トピ主のような生物の場合。

    そーいえば!ハロープロジェクトモベキマスの「ブスにならない哲学」聴いてみてください。つんくさん、良いこと書いていますよ。

    ユーザーID:0576329312

  • 恋愛って理屈じゃないでしょ?

    恋愛って頭で考えてするものではないんですから。
    スペックで選びませんから。

    初めての失恋おめでとう。
    これであなたも大人の仲間入りです。

    まだ若いですし、いろいろ足掻いて下さいね。
    そうやって成長していって下さいな。

    大学卒業して社会に出れば、
    理想の男性はB君ばかりではないこともわかりますよ。
    あったかいハートの人になってね。
    頑張ってね。

    ユーザーID:3324770444

  • 恋はね

    待っていても成就しないんです。B君が好きなら、A子さんを貶める前に、B君に告白したらいかがですか?

    いくらここで、B君が私に恋しないのはおかしい、私の方が釣り合ってると喚いたって、B君には聞こえませんよ。

    ユーザーID:6864039487

  • 3度目です。奏さん大好き。

    奏さんは、B君が大好きなんですよね?

    だとしたら
    わかりやすい問題です。

    B君の答えが
    A子さんだったのです。
    なので、A子さんが100点 奏さんが0点になっちゃうんですよ。

    あと
    B君のお母様が一癖ある事は
    奏さん自身わかっているのなら
    結婚反対されますよね?

    私は
    あくまでも奏さんが、大好きなので
    応援したいのですが

    B君自身は、奏さんのことはどう思ってるのですか?
    奏さんが、今のままで
    B君と付き合えるのならば、
    A子さんから奪って付き合ってもいいと思うのですが
    できるのですか?

    100点ならば、ぜひとも
    付き合って、結婚して欲しいです。

    ユーザーID:9472172352

  • おこちゃまやね

    ここまでのレス読んでると、いくらA子さんが計算高い人間であったとしても、それに貴女が完全に負けているという事実は疑いないことです。
    卒業後すぐに結婚できるって誰がそんなこと予測できるんです?
    A子さんを試すぐらいのお姑さんですよ、貴女なんかまずはねられるでしょうし、万の一つも可能性はないでしょうけど、もしBくんと結婚できたとして、夫の家族と家族づきあいしないなんてこと有り得なです。
    それに嫁としてちゃんと振る舞えるとは思えないですね。貴女の文章からして。嫁姑戦争勃発でBくん可哀そう。
    まずトピ主さんがおこちゃまなのはよ〜く分かりました。
    結婚なんて当人同士だけの問題だと思ってたら大間違いですよ。

    ユーザーID:6197902636

  • 本音が炸裂しましたね

    いやぁ〜。A子さんに、結婚する気でいるとふられたときって忠告するのに、自分は振られているくせというか、相手にさえされていないくせにB君との結婚を語るのには吹き出しました。


    B君の周りにはあなたみたいな、彼の条件が好きで言い寄った女は掃いて捨てるほどいたはずですよ。
    あなたなみに美人もゴロゴロいたでしょうね。

    でも彼が選んだのはA子ですね。

    あなた美人でお勉強はできるかもしれませんが、一緒にいてつまんないんですよ。

    B君だって馬鹿じゃありませんから、自分のことを本当に好きなのか、条件が好きなのかわかりますよ。

    だいたい周囲の人間が、なぜあなたの前でA子を誉めまくっているんでしょうね。

    あなたのB君に対する横恋慕に気付いてるからだと思いますよ。

    忠告なのかもしれないけど、半分は嫌がらせかもね。

    ユーザーID:8763087581

  • 貴方のように、A子さんに辛い点数を付けていた周りの人達が

    なぜ今は高得点の評価をつけているか、考えたことあるますか??あと、“氏より育ち”という言葉があるのは、それほど優秀なトピ主様ならご存知ですよね。

    あと、スペックスペックと言ってますが、解りやすい履歴のひとつが学歴でしょうね。世の中には大学を出ていなくても、信頼&評価されて実社会で活躍されている方々は、何人もいます。そんな人達も、トピ主さまはきっと、A子さんよりひどく見下しそう……

    ユーザーID:3592704599

  • あなたがどんなに自分が100点A子が0と思い叫んでも

    B君にとっては
    A子が100点あなたが0点です

    点数は相手が決めることなので、たとえどんなにあなたの条件が良かったとしても、
    B君にとってはあなたよりAさんの方がより点数が高いのです

    わかりましたか?

    ユーザーID:2590493711

  • 人の心は、算数では測れません

    トピ主さんのレスを見ていると苦しくなります。
    もう、自分では解っているんですね。でも、どうしてもB君を諦めきれない、A子さんが羨ましい。。
    でも、もうそろそろご自分の想いに決着をつけましょうよ。
    「B君は貴女ではなくて、A子さんを選んだ」厳然たる事実です。
    悔しいなら、A子さんを上回るいい女になって見返してやる!ですよ。
    あ、「いい女」っていうのは勉強や家柄や見た目ではなくて、内面から滲み出る人柄の事ですよ。常に相手の立場に立った、相手に対しての思い遣りを持つ事を心がけてくださいね。

    それから…
    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
     だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?
    いえいえ、人間同士の付合いは、テストと違って1+1=2にはならないのです。
    1+1が時に10になったり、逆に-10になる事さえあるんです。
    また、点数を決めるのは自分ではなく相手です。相性が物を言います。勉強とは違うのです。

    人生これから、B君よりずっと良い人が現れるかもしれません。その時に備え、今回を自分磨きの糧にしてくださいね。

    ユーザーID:9383103682

  • A子はもはやどうでもよく,B君をゲット出来する方法の相談?

    A子はもうどうでもいい…というか「『私が』認めたくないんだからダメ女確定!」ということでいいでしょうか?

    テスト100点優秀!>0点馬鹿
    テスト100点だけど体育赤点vsテストは万年赤点だけどオリンピック金メダリスト…これだったら?
    また,今のあなたの状況に例えるなら?
    自称頭脳明晰・容姿端麗の女vs謙遜の女だけど,あなたがどんなに『前者の勝ち!』て主張してもB君や周りの評価は『後者』んでしょ?
    おかしいねぇ〜?絶対評価で前者の勝ちじゃなかったっけ?

    そうです。同じテストというもので絶対評価をしてきた過去の「生徒」時代と違ってそろそろ大人の世の中は「絶対評価」ではないことを知りましょう。
    評価の物差しは「テスト問題」みたいに正解も点数も上が与えて,各生徒はその中で自分がどの位置にいるかが客観的にわかる時代は終わりです。評価の物差しは個別に個人が「その人の物差し」で評価するんです。

    だから,B君の物差しでは『A子が理想』でA子>あなたである以上,ゲットするにはA子以上にA子ならこうするという風に振舞い,見た目もA子を模倣する。これだけでB君の好みの女です。

    ユーザーID:1300209469

  • レベル低すぎて話しにならん。

    >>私が苛立つことでもみなさんがいいように受け取ってるだけです
    採点のことを見て確信しました、あなたとんでもない馬鹿ですよね。
    あなたの事を判断するのは他人でありあなたではないです。
    採点するのは第三者。自分でやってることは無意味な自画自賛、裸な王様。

    ご自分のスペックにさぞかし自信があるようですが、誇張、誇大妄想もいいとこ。
    B君はあなたではなくA子さんを選びました。そう、
    あ な た は 負 け た ん で す

    世の中結果がすべてですよ?
    頭が良くて優秀な人間ならそれくらい理解してくださいよ・・・
    馬鹿でももっと利口に振る舞います

    ユーザーID:4630538909

  • 100点の論理

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。

    仮にトピ主さんが100点だとしましょう。
    でもたぶん、あなたは、たとえるなら理詰めで解く数学のテストで100点、
    彼女は直観力で描く水彩画のテストで100点なのだと思います。

    土俵が違う人と優劣を争っても仕方ありませんよ?

    ユーザーID:3342623823

  • へっ?

    結婚後のことまで考えてるの?B君と付き合ってるわけでもなく…好意さえ持たれていないのに?

    好きとか言いながら…ホントは就職出来なくて、B君のスペック高そう(実家も)を見込んで結婚して楽したいんでしょ?きっと専業主婦希望でしょ?

    B君にはっきり言えばいいじゃん。私のほうが家柄も何もかもA子よりも良いから私と付き合うべきよ!って。こんなとこでグダグダA子より私のほうが凄いのよ!って言っててもB君には何も伝わらないじゃん。さっさと行動したらいい。そんなに自分に自信があるならね。

    ユーザーID:0675437558

  • 教科が違う。

    A子さんとあなたとでは教科がまず違います。
    ましてや正反対=優劣ではありません。

    B君のお母さんと結婚するわけではないからと言うなら
    家柄と結婚するわけではないから全く関係ありませんね。

    B君の気持ちを一切考えずに、自分が将来楽をできる
    ような相手をものにしてやろうとどす黒い計算ばかり。
    B君はつまりお金と飾りでしょ?

    人を貶めることでしか自分が優秀だと思えない。

    さて、あなたのどこに教養が?

    ユーザーID:9256034220

  • ここまでくると…

    >例えばテストでいえば100点は優秀〜意味伝わりますか?

    前提が不適切です。人間関係はテストではありません。そしてあなたとA子さんは方向性が違います。いわばコンパスで書いた円の端と端。ですから、「劣っている」のは円の中心であり、中心を挟んでトピ主さんの反対側の端にいるA子さんは「劣っている」事にはなりません。皆さん何度も言っていますがあなたとA子さんは方向性が違うのです。

    あなたの行動は、和食が大好きなB君に、「私が作ったエスニック料理の良さを認めて!高級食材を使ってるから美味しくないはずがないわ!」と要求しているようなものですよ。A子さんは使っている食材は高級でなくともB君が好む味付けで和食を出すから食べてもらえる。あなたは、そもそもB君が好きでない料理を、彼の好みを無視した味付けで出しているから食べてもらえないのです。
    そもそもあなたが自信満々に出しているエスニック料理、本当に美味しいんでしょうか?「最初は物珍しさもあったし食材が高級だから美味しい様な気がしてたけど、実際はそうでもないな。やっぱり和食がいいな」ってサークルの人も思い始めたのでは?

    ユーザーID:4772247924

  • もうちょっとお勉強しましょうねー

    > 例えばテストでいえば100点は優秀、赤点は劣ってるとなりますよね。
    > 自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    > だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    相対評価と絶対評価の違い、わかりますか?
    正解、不正解と絶対的な基準のあるテストは絶対評価。
    明確な基準がなく、評価対象どうしを比べて評価するのが相対評価。

    トピ主さんが必死でやろうとしてるのはどう見ても基準のない相対評価なので、
    例えとしてテストの点数を持ち出すのはナンセンス。

    ユーザーID:8408109012

  • うだうだ言わず、B君に告白して玉砕してくればいいですよ。

    要するにB君本人でなく、B君の条件が好きで、ついでに就活したくない(働きたくない)から、結婚したいという事ですね。

    純粋な気持ちから「ゆくゆくは結婚を視野に入れたお付き合いしたい!!」というなら、トピ主を応援したいけど(勝ちめ薄いけど)、「卒業して即結婚」を望んでたら、「働きたくないだけか」としか思いません。

    とりあえず、告白して玉砕してくれば気持ちも落ち着くのでは?

    ユーザーID:0383550031

  • さっぱり分からない。

    A子のこと嫌いなので認めるのも無理です。自分と真逆だから。
    自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    ⇒むしろ、そう思ってるのは自分だけで、周りの評価はA子満点、貴方赤点。
     言えば言うだけ自分のクビ絞めるだけだから、いい加減目をお覚まし!!
     ちなみに、A子には相手にされてません。悪しからず♪

    ユーザーID:5709240830

  • なぜB君はA子なのか?

    あわかった。

    >サークルメンバーに恋愛相談しなかった
    あとB君との恋愛の進行状況は決して仲間内には教えないんでしょ、それだよね。

    ユーザーID:4591007044

  • よくわかるよ

    あなたは、偏った価値観のご家庭で育ったのかな。
    私も大学生のころ、あなたみたいだった。
    両親も子供っぽくて、目に見えるものがすべてだから、子供は人一倍努力もするのよ。

    だけど、社会人になってから本当に認められ、愛されるのは、精神の成熟度なのだと思いますよ。
    A子さんは、年齢の割にとっても大人。
    あなたも、分かっているから、悔しいんでしょ?
    その気持ち、よく分かります。(地団駄踏むくらい、悔しいでしょ?)

    本当に育ちのいい人ほど、その価値に早く気がつくし、
    自分も大人になろう!と思って、周りの人もだんだん変わっていくよ。
    社会人の目から見れば、A子さんの価値観は至極まっとうだし、ひととして当たり前の行動をとっているだけです。
    世間知らずでイタくて、かわいそうな井の中の蛙は、あなたの方なのよ。
    それを認めるのは、とても心が痛いと思うけど、一度生まれ変わったつもりで負けを認めないと、このまま成長できないよ?

    ユーザーID:9187735413

  • 素敵じゃない

    『今付き合ってれば卒業後即結婚できるだろうし。
    見た目も家柄も教養やつり合い的にも私の方がいいですし、』

    この自信満々というか、自分の気持ちを断定している貴方の性格が
    B君には受けいられない問題点なんだと思います。

    貴方の自己評価として、自分自身凄く素敵な人と思っているのかもしれないけれど、
    素敵という概念は十人十色なんですよね。

    本当に、A子さんは貴方と正反対なんだと思います。
    貴方は計算しすぎなんですよ。
    無意識に計算しちゃう性格なのかな?

    そういう意味では、B君とは、上手く行かないと思う。
    結婚したとしても大変かも。

    ユーザーID:5328664924

  • ちょっと思った事

    一般的な好条件で当て嵌めるならトピ主は100点なんでしょう。
    ただ、B君に関して言えば…一生を添い遂げたいと思える相手、つまりA子さんが100点な訳ですよ??
    つまり、トピ主の理屈で言えば…0点はトピ主の方ですが。


    恋愛に置いてのパートナーの良し悪しって、好みの問題です。
    テストの様に、答えが一つに決まっている訳ではありません。


    このまま、A子さんを今の地位から突き落とそうと企んでいると……どんどんB君の好みから外れていき、取り返しのつかない事になりますよ??
    A子さんがサークルを辞める所か、輪を乱すからとトピ主がサークルを辞めさせられる可能性も出てくるのでは??
    悪意って思ってる以上に滲み出てますから。

    ユーザーID:1708532038

  • A子さんが聡明かつしたたかな女性だったら…。

    B君の親がややこしくB君が頼りにならないと思ったら速攻別れると思います。その時がチャンスですよ!
    果報は寝て待て。
    信じて寝てたらダメですよ。心身ともに女性として磨き、男女問わず友人づきあいも楽しくしていたら、B君よりいい人現れるかも!人生ってわかりません。

    A子さんが聡明であれば、ややこしいと思われる親がいるB君とは結婚しないでしょうね。お若いからわからないかもしれませんが、結婚は家と家のつながりがきってもきれません。B君が本当に素晴らし人であれば、A子さんを色々な事から守るでしょう。もし、B君がふられちゃったら、家族から好きな女性を守れないダメ男君って事が確定ですね。
    まぁ、あなたの言葉を信じて相手の親が一癖あったらの事ですが…。

    どちらにしても、人生はわかりません。
    せっぱつまって、酒で潰して関係持って、妊娠したと騒いで結婚に持ち込むような事はやめましょう。前に、そういう形で結婚して不孝のどん底女性のトピがありました。

    今なら引き返せます。
    若いので、もがいててかわいいなって正直おばさんは思いますが、性格が悪そうなので、直した方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:7625397420

  • B君が

    あなたではなく、あなたに全てにおいて劣ってるA子を選んだんですから、

    B君の評価スケールはあなたのものとは違うんです。

    B君にとっては、A子が100点、あなたは赤点。
    これはひっくり返りません。

    いさぎよく諦めてね。みっともないから。

    ユーザーID:1780112782

  • 伝わってます!

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    すごく良く伝わってます。A子さんが「100点」の側で、トピ主が「反対側にいる」というふうに正確に伝わってますよ。

    評価というのは一義的には他人が決めるもので、往々にしてそれは自己評価とは一致しません。大学生なら少し客観的なモノの見方ができるとよいですね。

    察するにトピ主さんは、彼の「浮気未遂相手」ですらないかと思いますよ。

    ユーザーID:4562462766

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