私より全てにおいて劣ってるA子が 続き

レス515
(トピ主11
お気に入り1,854

恋愛・結婚・離婚

レス

レス数515

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 奏さん、勇気を出して

    A子さんを認めることで、今まで守ってきた貴女の価値観が崩れるのを恐れているのですね。
    でもね、他人を貶す事でしか守れないものなんて、元々何の価値も無い薄っぺらいものですよ。

    B君が選んだのはA子だった。これは動かしがたい事実。
    辛くて苦しいかもしれないけど、認めてみましょうよ。
    いや、もうご自身でも認め始めていますよね。

    そんなことで簡単に壊れるものならば、一度壊してしまえばいい。
    全部壊れたと思っても、必ず残るものがある。
    それが貴女の本当の宝物。
    虚飾のない奏さんの本当の魅力です。

    自分が変わってしまうことを恐れているのかな?
    大丈夫! 変わることは怖くないよ。

    今の貴女は、巣から飛び立とうとしているツバメの雛のようなもの。
    巣からは家々の壁と狭い空しか見えてなかった。
    それで満足だった。
    でも今貴女は、頭上にはもっと広い大空が広がっていることをわかり始めている。
    ちょっと勇気を出して、巣から飛び出してごらん。
    大きく羽ばたいてごらん。
    すばらしい世界が貴女を待っていますよ。

    大丈夫! 貴女にはそれができる。
    だって貴女は素敵で聡明で魅力的な女性なんだもの。

    ユーザーID:5461478581

  • 依存ですね。

    あなた、A子さんに依存されているんですね。
    事実はおいておいて、自分より劣ってるA子さんの存在があなたの中で自分のアイデンティティを守っていたんでしょう。
    ところが、皆がA子さんを認め始めた。
    A子さんが自分より劣っている目安にしていた基準が揺らぎ始めた。
    だから、不安で、イライラする。
    たぶん、あなたは本当はB君の事も好きではないはず。
    単に、B君がA子さんに執着しているから。
    もしも、B君があなたを選べば、A子さんよりも自分が優れているという基準ができますからね。

    ユーザーID:0206623575

  • 今がタイミング

    これまでにもAさんのような人がいたはずです。
    でも、これまでは無視できたし、実際に無視してきたのですよね。

    Aさんを無視できないという今が、きっとタイミングなんです。
    大人にどんどん近づいているのだと思います。
    今、学生さんでしょう?社会に出てからではなくて、この時期でよかったと思います。

    トピ主さん自身の評価指針が変わりつつあるのでしょう。
    これまでと同じであれば、こんなに苦しまないでしょうから。

    というわけで、今は成長段階なんです。
    素敵な女性になってください。

    ユーザーID:7912571338

  • 心理学の授業でやったような…

    いろんな価値観があります。自分の基準が世界の基準ではないのです。
    それを知る時期なんですね。なかなか受け入れられることではないかもしれませんが、まずは知っておくことが重要だと思います。
    成長過程のひとつです。頑張ってください。

    ユーザーID:1536820101

  • やっと気付いた

    他人を陥れても、悪者にしても、自分の価値は上がらない!そういう事。
    A子さんは社会に出たら今よりもっともっと輝くと思いますよ。
    だって自分を持っているもの。周りに流されないもの。コミュニケーション能力が高いもの。

    彼のお母様に対する接し方はA子さんご自身の人柄だけでなく、ご両親がしっかり教育されてきた賜物ですが
    トピ主さんの解決策は他人に丸投げ、ご自身が努力される気は皆無。
    Bさんが好きとおっしゃっていますが、A子さんの邪魔をしたいだけではありませんか?もしくは恋している自分が好きか。

    パートナーの家族を大切にするって、パートナーを想って始めて出来ること。
    誰だって想っている人の面子を潰したくは無いですから。
    相手にされても居ない立場でそんな事も気付かないトピ主は人としての本質に問題があると思います。
    A子さんが居なくてもBさんは貴方にはなびかない。貴方を本気で想ってくれる人が居るとは思えません。

    ユーザーID:3459772262

  • もっと広い視野で物事をみて

    100点は優秀で赤点はその逆だから劣ってるって言うけど、トピ主は美の観点では100点でも、優しさや思いやりでは赤点みたいなので総合的には75点。A子さんは逆に美の観点ではあなたより劣ってても、優しさや思いやりがあり、総合的に95点とまわりが評価してるかもしれません。

    どんなにテストで100点とっても、素行の悪さや態度が成績に影響するように、世の中テストだけで100点とれば完璧ということはありません。

    現にB君もA子さんが一人で片づけをしてる姿を誰にも自慢することなくずっと続けていたからこそ仲良くなり、だんだん意識して惚れたのでしょう。

    それに世の中綺麗な方はたくさんいますが、その中で誰が一番かと聞いても、結局好みがわかれ優劣ってなかなかつけられません。例えばAKBのように総選挙をして順位がついても一位以外はみんな赤点ということにはならないでしょう。そのくらい十人十色です。

    イライラは顔に現れますから、A子さんと距離を置き、自分をリラックスさせる事から始めてはいかがですか?

    ユーザーID:8440138315

  • 応援していますよ。がんばって。

    貴方はまっすぐで素直で冷静で、
    明晰な頭脳をお持ちの素敵な女性だと思います。

    貴方はA子を認めたくないと言いますが、
    実は自分自身をも認めてないんじゃないかなあ。
    いいとこも悪いとこも清濁全部まとめて自分。
    そのありのままの自分を認めてください。
    そこにはA子もB男もサークルのみんなも関係ない、
    他人は他人、貴方は貴方。
    貴方自身の価値がそこにあるのです。

    貴方の価値はA子との比較で決まるのではありません。
    例えば冒頭述べた「まっすぐで素直で冷静で、明晰な頭脳」は
    外見の美しさとか若さとか成績の良さなどよりも大切な、
    貴方のかけがえのない美点だと思います。

    別にA子を認める必要はありません。
    まず自分を認めましょう。
    貴方の評価は他人が決めるのではない、貴方自身が自分を評価するのです。

    ここの皆さんのレスも玉石混交だから、
    感情的なものはスルーしていいと思いますよ。
    でも貴方を思って真摯に助言している方も多いのです。
    そういう意見に耳を傾けてください。

    貴方は素敵です。
    がんばって。

    ユーザーID:1261621882

  • みんな違って、みんないい

    自分の好きな男性が、他の女性を好きだったら、苦しいよね。
    まして、その女性が、自分より格下と思っていた相手だったら、尚更ね。

    でもね、恋愛は、もう本当に、仕方がないんです。
    好きな相手が自分を見てくれない、それは死ぬほど苦しい事だけど、仕方がないんです。
    奏さんが悪い訳じゃないけど、A子さんが悪い訳でもない。
    ただ単に、B君が好きになったのがA子さんだったって、それだけの事なのよ。

    A子さんの良さを認める事が、奏さんを否定する事には、ならないよ。
    だって、奏さんとA子さんは、違う人間だもの。
    真逆の人間だから、何?人間はね、それぞれの良さがあるの。片方が良いから、反対はダメなんて、そんな事はないの。

    A子さんを見習えとは言わない。
    だって、奏さんはA子さんと違うもの。
    奏さんの良さは、A子さんと全く違うのよ。それに気がついて。
    A子さんばかり見るのは止めて、奏さん自身の良さを沢山沢山見つけて、伸ばして行って欲しい。

    スベックとは別の、自分の中の宝物を見つけて磨く事が出来たなら、奏さんは今よりも、もっともっとずっとずっと、輝けます。

    ユーザーID:8305303618

  • 奏さん、大丈夫!

    あるサイトで見つけた
    ジョセフ・マーフィーの言葉…。

    怒りや憎しみは心の毒です。

    毒にあたって苦しむのはあなた自身です。


    今、奏さんは心の毒にあたっている状態かも…。(ひどい事書いてごめんね。)


    気持ちはわかるけど、今まで、A子さんの事悪く言い過ぎたかもね。


    でも、大丈夫です。

    奏さんに送られた
    たくさんのレスがお薬です。

    とても苦いのもあるけどちゃんと飲めば(受け入れれば)治りますよ。


    早く治るといいね。

    ユーザーID:5935119116

  • 頑張れ 青春!

    挫折のない人生なんかつまんないよ。

    挫折なんか若けりゃ若いほど経験した方がいいの。

    年取ると心も年とってダメージは大きいわ、回復に時間かかるわでいい事ないんだから。

    あなたが将来どういう世界に身を置いてるかわからないけど、無駄な経験なんてないよ。
    昔のお嬢は世間の事なんか何にも知らない箱入りでなんとかなったけど、今はそうじゃないよね。
    家族や親しい友人だけじゃない、世間と付き合わないといけなくなるの。
    育った環境ばかりに目をやって相手の本質を見れないと痛い目に合うよ。

    A子と知り合ったのも何かの縁だよ。
    A子みたいな人は世間では珍しくはないよ。ちなみに私も苦手なタイプだね。
    「苛苛しないの」と言う人の周りは大概苛っとさせられてるし。

    色んな人がいるけど、基本は良い所を探した方が関係は良好になるよ。

    B君もいいけど、世の中もっと素敵な人沢山いるよ。

    あなたがもっと他者を広い心で受け止められる女性になったら、出会えるし、凄く愛されると思う。
    あなたは素直で素敵な女性だと思うので。

    ユーザーID:4277542869

  • 嫌いな人を無理に理解しなくて良い

    と私は思います。
    確かにトピ主さんのこのトピックは倫理一般的には誉められた物じゃないし、嫉妬も混ざってるとも思う。
    でもここで吐き出して、友人たちの前では出さずに居れているのだから良いんじゃないかな。

    トピ主さんが嫌いなA子さんを観察する必要は無いのに、なぜ観察してる自分が居るのか、そうして考え始められてることも間違いじゃないと思う。

    トピ主さんが期待してるレスがつかないけど、ここにレスしてる皆さんもトピ主さんが期待してるレスをつけてくれていないと思ってるよ。

    時間薬っていう妙薬があってね、すごく良く効く薬があるから安心して、どんどん色んな事に挑戦してね。

    ユーザーID:9773775413

  • まずは認めるところから

    前トピからずっと拝見していました。
    実際にトピ主さんもA子さんも見ていないので、どちらがどのように優れているのか劣っているのかは分かりません。
    あくまでトピ主さん目線のトピ文とレスの中で読み取れた事は、B君はA子さんの事がとても大好きな事、サークルの皆さんがA子さんが好きっていう事、A子さんの真面目さです。
    私はA子さんみたいな人は大好きです。

    トピ主さんから見てA子さんはかなり格下の劣った存在かもしれません。
    ですが、実際B君はA子さんを選びました。
    B君がA子さんを選んだ理由が必ず存在しているのですから、まずはその事実を受け入れるところからだと思います。
    トピ主さん自身がおっしゃっている通り、A子さんを悪く言えば言う程トピ主さん自身の格や質が下がってしまいます。
    そんな事はもうやめませんか?
    もっと前向きな事に時間や力や精神を使いましょう。
    どれだけA子さんを陥れても、B君の心は手に入りませんよ。
    A子さんの魅力を1から洗い出してみませんか?
    それが納得できるかできないか、それを取り入れるかどうかは別として。

    髪の色やメイクなどの外面ではなく、内面が成長できるといいですね。

    ユーザーID:9517982213

  • アイ メイク

    トピ主さん、深呼吸してみると少し落ち着きますよ。
    トピ主さんの言うところのアイメイクは私を作る。という事でしょうか。
    作られた人なんて最初は物珍しさも手伝って周りの人は振り向くでしょうがそのうちすぐに飽きられます。所詮作り物なんですから。それより自然のままの素の自分をさらけ出す人間は内面がしっかりしているので強いです。また安心感があります。不安定で自分を糊塗した人間と力強く安定感のある素の人間の違いは大きいです。トピ主さんと仲良くして何が有益なのでしょうか愚痴を言う事、悪口を言う事が有益と考えるトピ主さんの魅力ってどこにあるのでしょうか。メイクだファッションだと仰いますが、トピ主さんの言うところのメイクはメイワク、ファッションはファッショと捉えて間違いなさそうですね。
    勝った負けた美人ブス、有益無益等々物事を対極に並べる事しか出来ないトピ主さん視野狭窄。世の中は当然勝ちもあれば負けもあるし引き分けも有るし引き分けでもなく勝ち負けでもなくって言うのもあるのです。
    美人ブス当然普通もあれば見方によっては美人にもブスにも見える事もあります。好みもあり千差万別なのです。

    ユーザーID:7521181103

  • B子さんのこの先だって

    とぴ主さんがあまりに批判されているので、カワイそうになって出て来ました。

    私もちょうどトピ主さんと同い年くらいに、大好きな人がいました。結果振られ、その男性は直ぐに違う女性と付き合い始めました。

    ただその女性が本当にかわいくなくて。。。本当にショックでした。どこをどうしたら、その女性に負けたのかがわかりませんでした。私もトピ主さんのように女性を批判しました。そうでなきゃ、悲しみをどこへぶつければいいかわからなかったから。

    その時はわからなかったけど、人の好みはそれぞれなんだなと今は思います。たまたまトピ主さんがB君の好みでなかっただけです。今はまだつらいと思いますが、まだまだトピ主さんは若いので、色々な男性にあって、色々な恋をして、一番素敵な人を見つけてください。
    A子さんを吹き飛ばすような、素敵な恋をしてください。

    A&Bの結婚ですが、両親に会ったくらいじゃ結婚にはなりませんよ。両親に会うくらいで結婚してたら、私(未婚)はずーっと前に結婚してるはずですから。



    がんばってね!

    ユーザーID:3045352878

  • ちょっと本音が見えてやっとあなたらしさが見えた

    苦しいよ〜って素直に出せるようになってきましたね。
    きっと今までのその考え方では
    あなたはずっと苦しかった。
    というか、他人から見た自分が少し見えるようになってきて
    今からしばらくはつらいかもしれません。

    あなたは自分が下がることにすごく恐怖をもってますね。
    でも心配しないで。
    下がりたくないために他人を下げてしまうよりも
    上を見て憧れて頑張る方がとても輝いています。

    あなたと彼女が真逆だというなら
    彼女の良さを少し見習って
    化粧という仮面に逃げたりしないで
    むしろすっぴんで自然に勝負。

    ずっと上にいたから
    下に落ちるのがつらいんでしょう?
    大丈夫。それは下に落ちるのではなく
    あなたの世界がひろがるってこと。

    素直になって。相手の良さを見つけて。
    本当はあなたも年相応のかわいらしい女の子。
    妬むよりも憧れて。
    生まれ変わったあなたに期待したいです。

    ユーザーID:6724422720

  • 前はトピ主さんが嫌いだったけど

    今は気持ち分かるし幸せになってほしい。頑張っても叶わない恋愛って辛いよね。あまり無理しすぎちゃダメだよ。

    ユーザーID:8754407415

  • 素の奏さんの魅力

    小町のレスは決して奏さん自身を否定してる訳ではないし、気に入るレスがついた所で奏さんは満たされるんでしょうか?

    A子ちゃんやB君にこだわるのはやめましょ。
    執着してる思いを捨てるのはすぐには難しいかもだけど。

    最新レスに「満たされない」とあったけど奏さんは日常に『本当に満たされる関係』を欲してるのでは?

    「スペックの高い、優れた奏さんといると有益だから♪」って気持ちで近づく人と、スペックだの有益だの一切関係なしに奏さんと一緒にいたいと思ってる人となら、どっちと友達になりたいですか?

    「優れてなければならない」意識で頑張りすぎると逆に人が寄ってこない事もあると思います。
    逆に"努力しなくても元々持ってる奏さんの良さ"って絶対あると思いますよ。

    知った風な事書いたけど、私自身日常で人間関係が満たされてると言えません(泣)周りとより良い関係を築けるよう頑張りたいです…

    奏さんもまだこれからじゃないですか。20歳という若さが羨ましい。
    これから大学卒業・就職と、どんどん日常が変わってく中で、今より少しだけ力を抜いて頑張って、幸せになってほしい。

    ユーザーID:5359366366

  • A子さんはおいておいて、

    横気味ですが、結局トピ主さんは何したんですか?
    ここにはA子さんが、ああして、こうして・・・ってことはいっぱい書かれてあるのに、
    ご自身が何をされたかは、あまり書かかれてない。
    書いてあったとしても、A子さんに嫌味を言ったとか、嫉妬したとか、
    要約すればそんな内容だし・・・

    そうじゃなくて、トピ主さんは何をこれまでしてきて、これからどうしたいんですか?
    それにA子さんは関係ないと思うんですけど。
    A子さんのことじゃなくて、トピ主さんのことが知りたいのですが。

    それと、なんだかトピ主さんのこと認めてほしいっていうようなレスがありましたが、
    (理解間違ってたらすみません)
    そんなのはここじゃなくてリアルな友達にしてもらったらいいと思うのですが。
    ここだと、結局トピ主さんがA子さんに敵対心抱いてるってところしか見えてこないので・・・

    トピ主さんのこと一番見てきた人達に認めてもらった方が信憑性高いし、何より嬉しいと私なら思います。
    多くの人に認めてもらうことも大事ですが、一番分かって欲しい人に分かってもらうことって本当に支えになります。

    ユーザーID:9072043806

  • トンネルの中

    奏さんのレスを見ていると自分からトンネルに
    こもってもんもんとしている感じ。

    だけど気の済むまでもんもんと悩み苦しんで下さい。

    大丈夫。

    すぐそばに出口はありますから。

    行きたくなったら、いつでも出口に向かって歩いて行けばいい。


    奏さんがどう生きるかは全て奏さん次第。

    奏さんにとってたくさんいい事がありますように…。

    ユーザーID:5935119116

  • 人の好みは分からない。

    A子さんが持っている、あなたより劣っている全ての箇所をB君が好きだから、もうこればっかりはどうしようもないよね。

    B君に好かれようと思ったら、A子さんと同じようになるしかないでしょう。
    自分が無くなりそうだなんて心配していますが、結局、自分の個性を失くしてまでB君を手に入れたいかどうか、その覚悟じゃないかな。
    長い人生、彼だけを見て生きていく覚悟が出来るかどうかです。
    あとね、男の子は、美人じゃなくて、愛嬌がある女の子が好きみたいですよ。

    ユーザーID:4765339062

  • A子さんにB君が好きだって、相談してみて〜

    前回、書いたのですが
    レスが多すぎて
    奏さんに伝わってないかも〜と
    思って題名に書きました。

    A子さんと奏さんが、仲良いのならば

    A子さんの本音がわかるのは
    この方法だと思います。

    ユーザーID:9472172352

  • 逆?

    逆って見方次第でしょ。

    細マッチョとごりマッチョは逆です。
    でも両方もてない事もない。

    ガリガリとぽっちゃりも逆です。
    でも両方もてない事もない。

    それくらいの事でしょ?
    貴女とA子の件で外見や仕草に関しては。

    みんなが言っているのは、自分を上げる為にわざわざ他人をけなすような人間は嫌いだと言っているんです。

    貴女がA子に目もくれず、自分の思う美に邁進して、サークルのみんなにもA子にも分け隔てなく優しさを分け与える人なら、こんな事レスされませんよ。

    なぜ必ず自分にとっての敵を他に作って、そこを攻撃するわけ?
    おしゃれも恋も別に人と比べる事じゃ無い。
    自分のやりたいようにしながら試行錯誤すればいいだけ。

    A子みて進んでもA子の後追いにしかならない。
    自分のイメージするいい女像を研究して、いつの間にかA子を抜いていたって方が建設的だと、散々何回もアドバイスしてきたつもりですけど???

    貴女には何も伝わっていないのですね。

    まあ、あなたの人生なので勝手にすればいいです。

    ユーザーID:8055609684

  • 心を見つめ直す

    自分のステータスを作りたい場合は、相手をバカにしてあたかも勝っている自分を感じるようにします。
    権威を持っている人を遠ざける場合は、権威者をバカにします。心の中に権威ある人に対する厳しい観念やルールがありますが、自分自身が権威を受け取る怖れが隠れています。
    相手に自分が禁止している事や抑圧している事を見い出している場合もあります。相手に怒りをぶつける代わりに、相手を見下すことで心のバランスを取ります。その禁止や抑圧はその部分に過去に傷ついた自分を感じており、過去の自分を否定するために相手をバカにしています。
    誰かをバカにしているとき、心のどこかで自分自身をバカにしています。
    だから、A子が優れてると認めると、真逆の私が非難されてる気がする。
    A子のことを悪く悪く言ってないと気が済まない。満たされない。でも言った所で満たされる率がどんどん少なくなってます。

    となるのでしょうね。

    ユーザーID:3279338738

  • わかってるくせに

    自分が太刀打ちできない
    本当は自分が手にいれたかったものを
    その子が持ってるのが悔しいだけなくせに
    手にいれられないことを
    自分が優位に立てる場所からだけで
    判断してケチつけてるだけのくせに

    本当は、自分ももっとその子見たいに
    愛されたいんでしょ?

    簡単よ

    もっと素直に受け止めなさい
    それだけ
    そして受け入れる。

    それが出来たら、まず今より
    自分の気持ちは楽になるし
    いまよりずっと素敵になる

    今のあなたは
    素直と我を押し通すを履き違えてる

    ユーザーID:1693331984

  • 危険です!!冷静になって!!

    トピ主さん、苦しそうですね。その苦しさから逃れたいですか?
    それならA子さんの事、試しに認めてみて下さい。これは嘘っぱちの姿だ!なんて思わずに彼女を信じてみて下さい。
    A子が憎い!って思ってる一方、なんでこんなにA子が嫌いなんだろう?って思ってる自分がいるのなら。

    認めるのが怖いみたいな事仰ってますが、認めたら絶対あなたの人生180度変わってきます。絶対です。

    私ははっきり言って人って実際に会ってみない事には分からないので、A子さんが良い人か悪い人かなんてここでは分かりません。
    ただ、確実に言えるのは、トピ主様は今は落ち着いてA子さんの事を見きれていません。薄々気づいてらっしゃると思います。

    今のトピ主様に必要なのは”冷静さ”です。
    相手を落ち着いてみて下さい。そして自分の中で意地悪をするA子さんと比べて下さい。

    良いですか?今のままでは、あなたは確実に”自分で作り上げたA子さん”に潰されますよ。

    ユーザーID:1502107221

  • 風と共に去りぬ

    アシュレー・ウィルクスをめぐるスカーレットとメラニーのようですね。

    ユーザーID:3027796005

  • あなたはいちごショート、彼女は豆大福。

    「A子が優れてると認めると、真逆の私が非難されてる気がする」とのこと。
    あなたはいちごショート、彼女は豆大福だと思ってみましょう。ケーキの王道、いちごショート。見た目もいいし、誰にだって好かれる。
    でも、彼は「ゴメン、俺生クリーム苦手なんだよね。和菓子っていいじゃん、あっさりした甘みで」といって、素朴な豆大福を選んだだけのこと。
    いちごショートにしてみれば不服でしょうね。「アンタなんかイチゴも載ってないくせに!」って。
    でも仕方ないじゃないですか。彼、生クリーム苦手なんだもの。
    ただ、今問題なのは「いちごショートは最強なのよ!そうじゃなきゃいけないのよ!」とツンツントゲトゲイライラしているその性根。スポンジの泡立てが悪かったり、生クリーム泡立てすぎて分離しちゃったり、すっぱいイチゴが載っちゃってる。それじゃ、いちごショートが一番好き!って言ってくれる他の男性からも敬遠されますよ。
    あなたと彼女は違う魅力を持った人。あなたはふんわりおいしいいちごショートを目指せばいいのです。

    ユーザーID:7253209567

  • トピ主を持ち上げても利益は無い。

    >A子を持ち上げても何の利益も生まれないのに。


    A子さんを持ち上げてもトピ主を持ち上げても利益は無いよ。

    だから皆さん公平に判断してるんだけどね。


    私からしたらトピ主を持ち上げても全く利益が無いや。

    多分サークルのみんなも同じ事思ってるよ(笑)

    他人にはトピ主の利益を追求する理由が無いですから。

    ユーザーID:8364888722

  • 親御さんからの呪縛

    私の、元日のレスを再度読んで欲しいな… と思っています。

    私は、奏さんは本当に真面目な方なんだって思う。真面目だから、苦しんでいるんだと感じるんです。
    多分、幼い頃から『●●な子は駄目、▲▲な良い子になりなさい』というように言われて育ったんじゃないかな? そして、親の望む▲▲な子でいれば『良い子だね』と評価されてきたのでは? ところが、件のA子さんは、貴方がなれなかった●●な人間。それなのに、周りからの評価は良い。貴方にとっては、そんな馬鹿な… という状況だと想像しています。

    もう、自分を赦してあげましょう。自分を解放してあげましょう。自由になって良いんですよ。

    ユーザーID:4218616112

  • もうすぐバレンタイン

    勇気を振り絞って告白しましょう。
    前に進むためのバレンタインですよ。

    ユーザーID:3071561712

レス求!トピ一覧