私より全てにおいて劣ってるA子が 続き

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  • 本当のお話なら、もうやめなさいよ

    トピ主さんのお話を読めば読むほど、A子さんの印象がよくなるのです。

    トピ主さんが本当はA子さんで、自分のことを不快に感じている誰かの立場でトピを立てたのかと疑りたくなるほどです。

    もうやめた方がいいんじゃないですか?
    好きな男性が惚れた女性のことは、あらさがしするより、よい部分を学習させてもらった方がいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6455523846

  • また出てきちゃったんですね

    嫉妬、やっかみばかりが目立つ文章であったのは前回トピの通りです。

    >>B君は素敵なんですよ。
    ということから考えられるのは

    「トピ主さんはB君に気があるのに
     B君はA子さんばかりに目を向けるので嫉妬している」
    (トピ主さん→B君→A子)

    と言うことはありませんか?

    >>サークルメンバーに恋愛相談しなかった(普通しますよね?)
    男性ですし、そういうことはしない人ということは考えられます。

    B君の価値を下げる可能性を語るとすれば
    >>浮気未遂相手は「B君と学部が同じ人」
    >>B君が私に傾いてた
    ということが本当なら他にも手を出した女の子がいるという可能性もあります。

    >>今までの学歴も良くて成績も当然トップ。
    >> 裕福な家柄と育ちの良さ。約束された将来。
    >> イケメンで爽やかで落ち着いているけど、決して物怖じせず堂々と振舞える。
    だったら多分いろんな女性がいい寄って来ますよね。
    振り向かない子を落とすのに快感を覚える男性もいますしね。
    A子→B君はどれほどの思いが…。

    あくまで可能性ですから。
    事実はわかりません。

    ユーザーID:9257646443

  • いい加減にしなよ

    レス読んでる?


    あんなに沢山の人が貴方が悪いといってるのに
    返事も反省もなし


    頭相当悪いでしょ

    これ以上あなたは何を望んでいるの?

    あなたは完敗したのです

    少しでもA子を越えたかったら、貴方を批判しているレスに書いてあることを実施し、A子を目指すことです

    貴方は、
    好かれて愛されて尊敬される人とは正反対のことばかりしているのです

    今のままなら一生A子さんの愚痴、A子さん以外のモテる素敵な人を嫉妬ばかりで終わるでしょう
    悲しい寂しい辛い人生ですね、かわいそうね、トピ主って

    ユーザーID:2573634468

  • そうですねえ

     今度の集まりの時に、トピ主さん中座してみて、中座後の様子(録音するなりなんなりして)を知るというのはどうです?

     トピ主さんがサークルメンバーにどう思われているかわかると思いますよ。正真正銘の本音が聞けますよ。
     え?知りたくない?怖いの?Aさんのことここまでぐちぐち言って怖いってないよね。トピ主さん自信あるんでしょ?やってみなよ。そして、自分が上だって証明しなよ。


     私はきっとでサークル内の自分の立場が一番見えてないのはトピ主さんだと思うな。

    ユーザーID:8516885290

  • みんな結束してるかも

    A子の株が上がってるんじゃなくて、みんなあなたが邪魔で結束しているかも。
    もうそのサークルへの執着は止めたほうがいいよ。
    他にバイトでも何でも打ち込めるものを持って、そこから軸足を移す準備をした方がいい。

    自分が最悪の精神状態だってわかるでしょ?
    そこに顔を出すと余計にボロが出るだけだよ。

    ユーザーID:9321403761

  • 面白い人ですね

    これまでの沢山のレスがお気に召さなかったようですが、新たにトピを立てたということは、やはりまだ何か理想的なレスを期待をされているようですね。

    優秀な方のようですので、トピ主様が納得の行く模範レスを一つお願いできませんでしょうか。

    トピ主様が何を期待しているのかが今一つ理解できなくて気持ちが悪いのです。

    レスの出来にもよりますが、もしかするとこれまで批判レスを書いていた皆さんも誤解であったと反省し納得してくれるかもしれません。

    ユーザーID:0631708766

  • いやもう

    それしかないでしょう。

    「トピ主さんはB君に気があるのに、B君はA子さんばかりに目を向けるので嫉妬している」

    これオンリーだと。
    そりゃA憎しにもなろうというものです。

    でさ、トピ主さん。

    そんなにAのことを気にしなくても大丈夫だと思いますよ。
    そのうちBはAに捨てられます。
    Bが、Aに、ね。

    そのBを手に入れたいのなら、Aのことを気にすることよりも、そのタイミングを逃さないよう一点集中することです。
    そして、これ以上あなたの印象を悪くしないこと。

    そのためには、どうすればいいかお解りですよね。
    Aのことをあれこれ言うなんて、もってのほかです。

    今、あなたがやってることって、やればやるほどBから遠ざかっちゃいますよ。
    さっさとやめることですね。

    スペックがどうこう言うくらいなら、まずは自分の目的くらい明確にしてみたらどうですか。

    そして、そのために何をする必要があるのか分析。
    そして、実行。

    できるはずですよ、それくらい。
    高スペックの人間ならば。
    何をチンタラしてるんだか。

    ユーザーID:7798774157

  • 難しく考えない

    >なぜA子にイライラするのか分からなくなってきました。
    単に自分の気に入らないA子さんが、自分の気に入っていたB君とつきあったことに
    嫉妬しているだけです。

    嫉妬は誰にでもある感情なのでごちゃごちゃ余計なことを書いたり言ったりせず、
    「悔しい」と叫んでリセットしてください。

    ユーザーID:6819772801

  • まだ言ってるの?

    もういいかげん、A子さんをけなすの止めたら?

    やればやるほど自分がみじめですよ。

    トピ主にはトピ主のいいところがあるんですから、人をけなして自分の価値を下げるのは勿体ない!

    ユーザーID:7608309488

  • そろそろバレているんでないの?

    だからさ、トピ主さん。

    B君は見る目があったんでしょう。
    ちゃっかりも何も、
    B君がA子さんを口説き落としたんでしょ?

    A子さんがみんなから軽んじられていた時期に
    B君に交際申し込まれたのなら、
    「からかわれているのかも?」と用心もするでしょう。
    B君が誠意見せて、A子さんを射止めたのでしょうよ。

    大体さ〜、最初はみんながA子さんを馬鹿にしていたのでしょう?
    そんな相手に恋愛相談なんかするかいな。

    周りはみんな、少し成長して、
    自分達が唾棄すべきことをしていたと気づいたのでしょう。
    成長していないのは、トピ主さんだけですね。

    さすがに、トピ主さんを苛めるなんてことは、
    幼稚だからしないだけで、
    もうA子さんへの嫉妬に気づかれて、
    軽蔑されているんじゃないの?

    ユーザーID:1330775541

  • トビ主さんには全く関係ないことでしょう。

    A子さんの評価がどうあろうと、トビ主さんには関係ないでしょう。むしろ、評価が高まれば喜ぶのが、心優しい人でしょう。
    A子さんとB君との関係も、A子さんとB君の問題。これも、関係が良くなれば喜ぶのが、心優しい人でしょう。
    トビ主さんの評価は変わっていない、良いままというなら、それで良いじゃありませんか。
    トビ主さんがA子さんより優れているというなら、その分、B君より優れている彼氏を見つければいいことでしょう。
    A子さんはB君と、トビ主さんはB君より優れている彼氏と、一緒になるのが自然でしょう。
    トビ主さんはトビ主さん、A子さんはA子さん。自分より劣っているというのに、何故そんなに意識するの?

    ユーザーID:9299263067

  • なんだかな

    前トピから読んでみましたが、どんどんヒートアップして、
    今では髪振り乱して泣き叫びながら「何でA子なのよー!」ってわめき散らすトピ主が目に浮かぶようです。

    ネット越しに「やめろ」といわれても納得できないでしょうから、
    このままつっぱしってみましょうか。
    どこかでコケる場面があります。そこで何かに気がつけばあなたも大人になれますよ。

    ユーザーID:4073286824

  • 残念なひと

    >サークルメンバーに恋愛相談しなかった(普通しますよね?)
    この一言で頭の中身がかなり残念な方だと言うのが分かります。

    ユーザーID:9110031455

  • 落ち着いて!

    結局のところ、B君なんですね。やっと分かったよ。
    トピ主さんは、トピ主>>>>>>>A子って思ってるんだよね? それなのに大好きなB君を取られて悔しいんだよね。
    「何で皆あのA子のダサさが分からないの? 何であの素敵なB君がA子ごときを好きなの? 私の方が百倍魅力的なのに!」みたいな感じなのよね。
    分からなくはないよ。悔しいよね、うん。
    でも、A子を嫌ってるトピ主さんが書いてるA子の描写を読んでもA子はかなり「いい子」っていう風にしか見えないんだけど…。
    トピ主はA子の悪いところを書いてるつもりだろうけどね。

    今、嫉妬でおかしくなってるみたいだね。 ちょっと落ち着こうよ。
    B君じゃなくても、他にも素敵な人はいますよ。若いんだから変な嫉妬に狂って時間を無駄に消費せずに次行こうよ。

    ユーザーID:0352066439

  • 大丈夫ですか

    続きが立てられたので出てきちゃいましたけど
    トピ主トゲトゲし過ぎです

    周りの方がA子さんを受け入れ始めたのは高校生気分が抜けたからなのではないでしょうか
    子供の頃に何処が美味しいのか分からない物を
    大人になって美味しいと思えるようになった
    それと同じなのではないでしょうか?

    蓼食う虫も好き好きですよ

    ユーザーID:3279473184

  • つまり、

    A子が嫌いなんだよね?何が嫌かわかんないけど何か嫌、気に障る、ってことでしょ?私にもそういう人いるから分かります。性格合わないってだけ。

    。ちなみに恋愛相談をサークル仲間にするのは、サークル仲間を信用してる場合でしょう。相談しないってことは信用してないんじゃないかな。

    ユーザーID:3050336674

  • 醜い

    ほんとに、理不尽な嫉妬は醜いですね。

    その醜さが顔に出てるので、モテないのかも…

    ユーザーID:3158974379

  • こだわり過ぎ

     前トピで、小町の皆さんのレスが全く理解できていないご様子ですね。
     何度トピを立てても、同じだと思います。
     A子さんや、B君にこだわり過ぎて、自滅しているようにしか思えません。

    ユーザーID:9025893411

  • 結局は

    トピ主さん、B君が好きなのに相手にされなかったから、A子さんに嫉妬しているんですね(笑)なんでこんなに執着するのかわかったわ〜!
    しかも、B君が一時期トピ主さんに傾きかけた…っていうのも、妄想?勘違い?気のせい?ですよ〜(笑)

    あなたはA子さんにはかないません!

    ユーザーID:4762371922

  • かなりくだらないですね

    読めば読むほどに奏さんがイヤな女でA子さんは別に
    何の落ち度もない人なんだなと思う。

    気持ち悪くなるような嫉妬劇ですよね。
    こんな自虐トピで何を主張したいのですか?
    得られるのは皆さんからの非難だけですよ。

    心の醜い貴女は学力や容姿や財力がいくらハイレベルで
    あっても人としての評価は底辺ですから周知しておいて。

    ユーザーID:6615498311

  • 可愛そうな奏さん・・・

    嫌いなら見なきゃいいし関わらなきゃいい。
    自分からB君にアプローチできず、周りをうろうろして細い繋がりだけ保ってる人が、妬きもちでA子さんを叩いているだけ、と見えます。
    本気でB君を思うなら、Aさんを超える器量良しになればいいのに、そんな努力もせずこそこそと陰口叩くだけ。

    公的な場所で陰口の羅列は書いているけど、あなた自身の具体的な自己評価と言動はほとんど書かれていません。
    おそらく、仲間内に在籍していても存在力も行動力もなく常に受身状態で、直近の目だけを意識した行動しかとっていないから。
    要するに、悔しいと思いつつ指を銜えて見ているだけなんでしょう。

    単に、ここの書き込みはあなたの捌け口だということでしょうね。
    可愛そうに。
    この程度の愚痴も友人にこぼせないと言うことは、そんな友人すらいないと言うことですよね。

    これといった実行力を持たないあなたがここで相談しても、現実は何も変えられないでしょう。
    このまま社会人になったら、確実に孤立しますよ。
    残念だけど、今自分を変えないと、B君はおろか社会的立場も手に入りません。

    あーかわいそうー。

    ユーザーID:8447376137

  • ふむふむ

    味のある、とても良いトピ文ですね。私は好きですよ。貴方に一票します。

    ユーザーID:7890351850

  • そんなに

    カリカリしてるとよけいに老けてみえますよ。

    なぜそんなに上から目線なの?

    B君が選んだのだから、A子さんのことそんなふうに思われてもねー。

    いつまでも嫉妬や僻み続けてると、不幸のままですよ。

    相手を祝福できるくらいの余裕がほしいものです。

    ユーザーID:5076429948

  • 頑張れ

    トピ主さん、少しずつなぜAさんにそこまで執着するのかわかってよかったですね。

    たぶん、ご自分の中では初めて味わう挫折なんですね。

    止まれないみたいなんで、このまま頑張って負け犬の遠吠えをしていてください。
    たぶん、サークルでは徐々にもう排除される側に回っきてるんですよね。
    そのうち誰からも相手にされなくなってさびしい大学生活を送るのもいいと思います。
    そこから何か学ぶことできますか?

    ユーザーID:4489567184

  • 少〜しトピ主様寄りになった

    >バイトもしてないのに親のお金でデートするな

    ・・・これは私もあんまり好印象は受けないですね・・・
    親の立場から言うことで、
    自分に息子がいたら、何でそんな上から目線で言われなきゃいけないの?と
    思いますし、
    うちの娘が彼氏にそういう言い方をしたら、
    「よそ様のお子さんに対して失礼」とたしなめますね。
    もっと相手を尊重する言い方があるのでは?

    最初のトピは、トピ主様のこと「あらあら・・・苦笑」と思って読んでましたが、
    こちらのトピを読んでると
    私が皆さんの年齢なら、「お母さんか!」って突っ込むかもしれません・・・
    気配りの人のように見えますが、
    まあ、私が親の立場だからでしょうか。
    もう少し学生さんらしいところがあってもいいかな、と。

    どなたの立場も「育ち」が現れているのでしょうけれども、
    A子さんは「会社員」や「妻」「母」の立場では優遇されるタイプかもしれませんが、
    友人としては、常に上から人を見ているようで、
    私は自分のスペックが低いですから、トピ主様のようにまでは思いませんが、
    苦手なタイプかもしれません。

    ユーザーID:3002455404

  • トピ主さん

    貴女はもっと高いステージにいるべき人です、
    低いステージにいる人は、貴女の魅力がわからないのです。
    B君、A子、サークルメンバー等と同じレベルで考えてはいけませんよ。
    貴女にはB君など足元にも及ばない、誰がみてもうらやむ程の人があらわれます。
    さあ より高いステージへ踏み出していきましょう!。
    (トピ主さん これで少しは気がはれましたか?)

    ユーザーID:0265055747

  • たぶん全て作戦

    なぜわかるかというと私がA子タイプだから。

    すべて計画です。
    自分がそうだから分かります。

    黒髪ストレートロングも男の子が好きなの知っていてねらってます。
    自分から進んで唐揚げにレモンをかけないのも、そういうのが嫌いな人がいることをちゃんと下調べ済みです。
    何を言われてもニコニコしているのは、いい子だなと思わせるため。
    大学生くらいの若い男の子なんて簡単にだませます。

    リサーチも大変だし、いい子でいるのも疲れるけど、将来有望なB君のような男の子を捕まえるためだもん。
    よーく調べて男の子にも女の子にも好かれる役を演じています。
    こういうタイプの女の子は多少ダサいくらいがいいのも下調べ済み。

    「結婚する年齢まで関係が良好なら云々」

    こんな台詞も万人受けするんです。
    実際、小町にいるオバサマ方にもA子は評判いいでしょう?
    こういうタイプは彼母にも受けがいいのを知っています。

    たぶん、A子は嫌われている間にこういう計画を練っていたのでしょう。
    そしてトピ主さんの周りはその計画にしっかりハマってしまったのだと思います。
    トピ主さんを丸め込めないのはいまいちA子が下手だなと思います。

    ユーザーID:6279187378

  • B君が好きなんだね

    Aさんどうのこうのと必死だから主さんは何か性格がおかしい変な人かと思ってたら。
    B君が好きで手に入れたいから、それを手に入れてるAさんに嫉妬してるだけなんですね。
    だったら正々堂々とB君にアプローチしたらいいですよ。
    まだ学生さんで誰も既婚者じゃないし何の規制もないじゃない。フラれるのが怖いのかな。
    主さんは、自己申告によればすごい人気者で話がおもしろい美人さんなんでしょ?一人の男性を自分に靡かせることも出来ないんですか?

    ユーザーID:9807194983

  • 気持ちわかります

    B君がトピ主さんより劣っていると思っている、大嫌いなA子さんを選んだ事。悔しいけれどこれが現実です。現実を受け入れませんか?
    B君はダサい子がタイプなのかもしれません。綺麗なモデル系は苦手なのかも…。私のまわりにも男の人がイケてて彼女は地味でダサめ、全然美人じゃない(すみません)っていうカップルさんが何組かいます。
    トピ主さんが、イライラから解放されて穏やかな気持ちで新年を迎えられますように…。
    応援しています。

    ユーザーID:5935119116

  • ちょっとわかるかな…

    私はトピ主さんほど自分が輝かしい存在だと思っていないけど、なんとなくトピ主さんの言わんとしていることがわかってきたかな。

    私の周りにも一人いるんですよ。
    周囲の人々の好みの最大公約数をリサーチして演じきっているような人が。
    誰からも好かれる良い子ですが、よくよく聞いていると言っていることがおかしいことがある。でもみんな支持するんですね。
    それは、その人は「正しい」ことになっているから。
    私は言葉の端々にこの人は真心がないな、人々の支持をバックに傲慢になっているなと感じるわけです。あと汚れ役は他人にやらせているなとか。
    一生懸命生きている人が時々失敗をやらかしながら、悩んで成長していくような謙虚さがない。全て計算済み。

    そういう人も世の中にいるんだと割り切って、今後はそういう人に脅かされずに、どう自分の品位を保つか、自分の良いところを表現していくかが課題になります。
    これは社会人になった時にすごく生きてきます。
    早いうちに課題が見つかってよかったですね。
    今後はAさんやサークルのことはあまり関わらないようにして、爽やかに生きていきましょう。

    ユーザーID:2835589397

  • トピ主さんが駄目な訳でもなく、A子さんが悪い訳でもない

    単にB男が駄目な男。

    不誠実で、嘘つき、ゆるい、幼い男性。


    いくら成績が良かろうが、実家が金持ちだろうが、自分だけが可愛い最悪な男じゃないですか。

    仮に付き合えて、よしんば結婚できたとして、そんな人間と長く一緒にいられると?

    本当に幸せになれると?

    大切にしてもらえると?


    一体、B男の何を見てきたんですか?

    A子さんばかり眼がいってばかりですが、トピ主さん、根本的なところで間違ってますよ。

    ユーザーID:4162878842

  • 前回のトピもずっと読んでました。初レスです。

    A子さんにイライラする理由がわかったじゃないですか〜

    B君が好きなんですね。

    ユーザーID:9472172352

  • さて、どっちかな?

    人間が、誰かにイライラする場合って、次のどちらかが多いですね。

    1、自分に近い(似ている)タイプの人なので、その人の要領の良さや悪さが自分の事のように解ってしまう場合  例えば、幼い娘の行動に、母親が幼い頃の自分を見てイライラ感じる

    2、自分が努力して頑張って、やっと手に入れたことを、相手は何の努力もせずに気軽に手に入れているようで悔しい場合  例えば、寝る間も惜しんで勉強して良い点を取った人が、寝坊助な人と同じくらいな学年順位だった

    私は“2”かな?って思います。奏さんは、とっても真面目な頑張り屋さんで、だからこそ他人の評価が気になる方なんだと思うんですよ。多分、親御さんから、そう育てられた方だと想像します。
    A子さんの、他人の評価を気にせず自由でいながら、仲間うちの評価の高いところが、貴方の育ちからは納得いかないのでは?

    と、推理します。

    ユーザーID:4218616112

  • 君に届け

    マンガ「君に届け」でいえば、
    B君が風早、A子が爽子
    さしずめトピ主は胡桃沢ってとこかな。

    でも、くるみちゃんは現実を受け入れ潔く身をひいたよ。
    トピ主より数倍いい女だ。

    一度読んでみたら?
    心が洗われます。

    ユーザーID:5996997827

  • ジャイアン効果

    ジャイアンは時々良いことをして株を上げる

    それは普段の暴れん坊で誰も止められないガキ大将の彼が、違う自分を見せる事により、いつも優しくがんばり屋の出木杉君よりも良い奴に見えるマジック

    いつも頑張ってきたトピ主さん

    でも最初の印象が悪ければ悪い程、彼女は今輝くのです

    それに周りが気がつくと、『ジャイアンって以外といいやつじゃん』となるのです

    出木杉君のあなたは主要キャラには中々なれないのですよね

    出木杉君がもし悪口を言ったらどうでしょう

    きっともうマンガには登場しないのではないかな…

    彼女がジャイアンか本物のヒロインかはわかりませんが

    もし貴女の言う様に彼女の本質がダメなら、ジャイアンがすぐガキ大将に戻るように、彼女の化けの皮も剥がれるでしょう

    貴女は貴女の魅力で勝負した方がいいよ
    B君にいつか気持ちが届くといいね

    ユーザーID:2667867232

  • あなたはただの子供

    >サークルメンバーに恋愛相談しなかった(普通しますよね?)

    もうこの一言で、あなたが精神的に幼いとわかります。

    あなたは考え方が幼いんです。子供。

    欲しい物が手に入らず、店先で大声で泣き叫んでダダこねてる子供と一緒。

    ユーザーID:2915760686

  • 優れていると言う割には、、

    相変わらず、トピが読みにくいですね、、
    卒論、学位、心配です。

    ただ、適当に書いているだけで、
    読んでいる相手の事を考えていない、、

    それが、行動にも表れているとしたら
    A子さんが好かれるように、なったのも解ります。

    1+1=2という世界は「学校」だけで通じる話です。

    研究者も同じですが、流石にこの文章では無理なので略しますが

    奏さんは、まだ若い、、芸術、スポーツ、
    どの分野でもいいので、「一流」に触れてみてはいかがですか?

    正月ですから、どこかの大僧正、宮司さんの話でもいい。
    絵画、クラシック、建築物でもいい。

    長く伝わるもの、世界に通じるもの共通の事を肌で感じ
    そのうえで、本当に「優れている」何かを探してください。

    まだ、まだ若いのに、そんな自分を落とす事をばかり書いていては
    もったいない、もったいない。

    ダイヤモンドも元は、醜い岩です。
    それを削り出し、研磨し続けることで、あの輝きを出すのです。

    今、奏さんがしている事は、岩盤の中へ中へ自分を押しこんで
    いるだけですよ。それで、楽しいですか?

    ユーザーID:2797247505

  • 病んでる。

    トピ主が、ですよ。

    B君に関しては、トピ主がB君を好きで「自分になびいてた!」って勘違いしているパターンでは。
    実際はそんなことはないのに、そうにちがいないと勝手に思い込んで、でも箸にも棒にもかからないから嫉妬に狂って暴走してる。
    どんな風にトピ主になびいていたかを今まで一切書いてない辺り、ただの妄想なんでしょ?

    そんなに成績よくて家柄もよくてイケメンなら、サークル外の女の子と仲良くなっても不思議じゃないですよ。学部が違う相手より元鞘を選んだのは、A子さんがその人より魅力的だと気付いたからでしょう。
    あれ?トピ主の入る余地なんて全くなしじゃないですか?(笑)

    そもそも誰が誰と付き合おうが、当人同士の勝手でしょうに。
    それを「評価が落ちる」だとか余計なお世話ですよ、あなたはただの他人です。
    まあ、わざと人の悪評を立てるようにしか振る舞わないトピ主みたいな人と付き合うよりは、A子さんと付き合うほうが億倍マシなのは間違いないよ。

    ユーザーID:5189235260

  • 笑える

    トピ主さんが“嫉妬に狂ってる”ことがわかった途端、
    “A子さんは計算してる”説の方が増えたこと。
    良かったですね〜奏さん、賛同者が増えて。

    でも、サークル内での貴女の立ち位置は友人が行動で示してくれているではありませんか。
    >1人A子の所へお酌に行った人が1時間程帰ってきませんでした(後から聞いたら愚痴らせてもらってたとのこと)
    と。
    “奏さんには愚痴はこぼせない”ということを。
    愚痴を言えると感じられるほどには奏さんを信頼していないということを。
    他人の愚痴・不平不満は大好物の奏さんにはできないと。
    そのひとつをとってみても、貴女が“全てにおいてA子さんより優れている”にはなりませんよね?

    ユーザーID:9742999955

  • よっ!恋愛アシスト王!

     あなたがAさんの悪口言うたびに、Aさんの評価が上がるよ。同情票も集まるし、君って本当にAさんにとって最高の引き立て役だなあ。

    ユーザーID:5318808809

  • これ、わかるなぁ…

    主さんは素直な良い娘さんの様な感じがします。ほぼ親の年代なんですが…
    その気持ち、非難する気にあまりなれないです。が、現実を受け止めなければ。B君は好きなんですよ、A子さんが。
    もうそれはきっぱりあきらめましょう。
    そして、みーんながA子さんが好きで人気があっても、主さんもそうしなきゃいけないわけではないんです。同じように主さんだって、周りの人全てに好かれる事もないんです。
    今後、ステキな人が現れます様に。

    ユーザーID:6742827372

  • 狭い世界〜

    大学のサークル内での話ですよね

    そんな狭い世界でドロドロしない。


    B君はAさんが好き。
    貴女はふられた。   以上   ですよ



    トピ主さんは、頭も良くて容姿も良い
    それで良いじゃないですか
    男性はB君だけではない
    世の中の男性皆がトピ主さんを見ないと駄目ですか?違うでしょう?

    たまたまB君の好みはAさんであった。これだけですよ



    社会に出まして、私は成績優秀で○大を卒業しました。高校の時は生徒会を勤めていました。
    あの・・・こんなのわかりませんから、、一くくりで○大卒業です。

    細かい所に拘らない、サークルなんて狭い世界で嫉妬にくるわない!


    高スペックが嫉妬で醜い顔になりますよー

    いつもニコニコ、優しい気持ちで居てください。
    Aさんの良い所を認めて少しは好きになってあげてください。
    Aさんは貴女に何もしていないでしょう?

    貴女には貴女にしかない良い所が沢山あるはず
    自分に自信を持って勉強に恋に頑張って下さい。

    皆に認められたのならAさんの評価はそれなのですよ
    逆に自分がハブかれないように!

    ユーザーID:4633594061

  • 勘違い。

    私より劣ってるA子

    って思ってるのは
    あなただけで

    まわりは

    A子より劣ってるあなた

    なんじゃないですか。

    ユーザーID:5607431077

  • わからない

    B君が浮気したのをなんでサークルメンバーに相談しなくてはいけないの?誰に相談しようが自由でしょ
    それとやっぱりB君が好きなんでしょ?それを底辺のA子にとられたのがくやしいんでしょ

    ユーザーID:9425022953

  • トピ主です。やっと私を支持してくれるレスが増えてきました。


    A子が計算してると思ったら以前と同様、A子はなんてことない存在だと心底認識できました。
    小町のみなさんが唯一称賛していたA子の「性格」…それが計算だとしたら、本当A子のスペックなんて何にもないですね。
    なさすぎて可哀そうに思えてきました(笑)

    それとは反対で。
    何も持ってないクセに、今更になって多くのものを手に入れかけているA子が憎いです。
    いくら私の方が多く格高く素晴らしいものを持っていても、全く満たされません。
    なのに何ももってない、私より劣っているものしかないのにそれで満足しきっているA子に苛立ちます。
    「誰も憎まず笑ってるのがおかしい。本当は愚痴があるんでしょ?計算してんじゃないわよ!!」という憤りを感じてます。
    愚痴も努力もなく今の場所にいるなんて…
    何の努力もしてない人は幸せになれないのよ。

    近々サークルの新年会が開催されるので、A子・B君・みんなへこういうことを質問した方がいい・してはいけないという妙案があればご提示して下さい。
    (中座はもう案として即出ですので結構です)

    ユーザーID:2621276666

  • 何もかも

    自分の方が高スペックだから上とか、なんたらかんたら・・ ため息が出ます。 本当にこんな事が大切なんですか?
    全部何もかも捨てておしまいなさい。 本当に身軽になった時、本来のあなたに魅力を感じてくれる人がいるのでは?

    あ〜だ、こ〜だと理由付けするのは時間の無駄。
    違う事にエネルギーを使ってください。

    ユーザーID:1006270961

  • かわいらしい〜(笑)

    トピ主さん、B君に振られちゃったから、そんなにA子さんが嫌いなんですね(笑)
    最初は嫌な人だと思いましたけど、ちょっとかわいらしく思えました!
    さて、A子さんですが、天然でも計算でも最強キャラです!特に就職してからは、A子さんキャラは目立たなくても信頼を得て、上司や先輩に可愛がられ、後輩に慕われると思います。逆にトピ主さんが今のまま、社会人になったら、最初はちやほやされるかもしれないけど、次の新人さんが入った頃位から、うざがられ、嫌われてしまうタイプだと思います。
    まだ今なら、間に合います!A子さんの良い部分を研究して、来る社会人生活に備えてくださいね!

    ユーザーID:4762371922

  • おとなしくすること

    これ以上、頑張ったっていいことありません。

    結局Aさんが計算していようとどうであろうと、トピ主さんよりAさんが今は皆さんから大事にされているんです。

    ここで多少支持が増えたからって、変わらない事実。

    でも、おそらく止めても無駄でしょうから、頑張ってAさんより私がすごいのよ!!ってアピールしてください。
    思う存分アピールして、あとは周りの方がその後の対応は決めてくれますよ。

    ユーザーID:2540952623

  • いい加減にしなさいよ

    何をしたってサークルメンバーはもうあなたを相手にしませんよ
    サークルメンバーはA子さんの魅力にきづいたのです

    ユーザーID:9425022953

  • 重症ですね

    A子には…
    何で誰も憎まず、笑ってられるの?
    嫌いな人はいないの?
    愚痴とか言わないの?
    とか、
    B君には…
    A子のどういう所が好きなの?
    とか、
    みんなには…
    なんで最初は嫌ってたのに、バカにしていたのに、今はちやほやしているのー???
    とか 聞いてみたらいいと私は思います。

    トピ主さんが聞きたい事を聞けば、いいと思いますよ。

    ユーザーID:5935119116

  • もったいない。

    大学、サークル…狭い狭い世間ですね。
    その中で姫扱いされれば、あなたはそれで満足なのでしょうか。
    これからあなたが飛び出していく社会はとても広いです。
    家柄、人柄、学歴、美貌、仕事、パートナー、地位、家庭…そのすべてを兼ね備えている人が
    それこそ星のようにどこにでもいて、どこからでもみられる世界です。
    将来あなたが相手にする人は、今のあなたが考えうるスペックを遥かに凌駕する人かもしれませんよ。
    A子にかまけている時間があれば、より自分を磨いて魅力的な女性になってください。
    毎夜星を眺めている、路傍の石ころからの願いです。

    ユーザーID:2774213664

  • ほっとけば

    男って「優秀だから好き」になるものでもないんだよね。

    意外と高校時代「非モテ」とか「地味系」だった人の方が、社会や大学では男性陣の評価が高かったりするんだよ。

    なぜなら「安心できるから」。

    最近の男の人は自分に自信が無いので、あんまりスペックの高い女性は敬遠されるんだよ。

    「地味なキャラの方が性格が円満」という根拠のない幻想もあるしね。

    だいたいこういう関係は「勝ち負け」じゃないし、いずれにせよ、一番嫌われるのは「粘着質な所行」なので、新年会では自爆攻撃はやめて大人しくしておこうよ。

    ユーザーID:3134568917

  • A子が計算高いと言う方、ちょっと待って

    トピ主もA子も20歳と言う事は、大学すでに2〜3年ですよね?

    A子は最初皆にハブられてて最近やっと認められて来た。
    A子自身は当時から全く変わっていない。

    これで計算高いとなると2〜3年経って芽が出る計算?どれだけ長いスパンなのかって話だし、それはむしろ一大プロジェクトですよね。

    さすがに無理があるでしょう・・・
    実際にそういう性格、あるいはそういう主義の女の子と考えた方が自然だと思いますよ〜。

    例え計算だとしても、馬鹿にされ続けてもブレずに自分を貫く姿勢は賞賛に値しますし。
    だからこそ主さん以外の周囲の方はその姿にだんだん敬意を覚えて来たのでは?


    あと、トピ主さん、男性が「女性に求めるもの」は女性が「男性が女性に求めるだろうと思っているもの」とは違うことが多いそうですよ。

    それに同性の友人に求めるものは、スペックではない事の方が多いです。
    むしろ自分より高いスペックの友人を内心疎ましく思うのが人間の性。
    スペック自慢は自滅に繋がるのでご注意を

    ユーザーID:1147478829

  • どの口が言うねんっ!

    >何の努力もしてない人は幸せになれないのよ。

    そっくり、そのままトピ主に返したいっ!!

    あなたを支持してくれるレスあるって…

    これだけの回答があって、しあわせな人だこと。

    ユーザーID:2500960323

  • 新年会に発言をせず、皆を観察することに専念する

     まずは、ご自分の立場を見直されては?手始めに、新年会では何も発言せず、皆を観察することです。していいのは観察だけ、発言はダメです。大声だしすぎて喉痛めて声がでないとでも言っておきましょう。Aさんに、Bさんに、サークルの皆にどう見られているかがわかれば、あなたの振舞い方はおのずとわかりますよ。物事がうまくいかないときは、自分を見直さなければいけない時なんですよ。他の人を変える事は無理なんだから。

     それと、あなたの今までのレス、見直してごらん。他の誰かが書いたもの…としてね。ここで書かれていること、立ち振る舞いとして確実に実生活に現れています。どんなにそれを隠していようとも、それこそ表情としてそれは現れるものなんです。だから、トピ主レス見返してごらん。まあ、自分が滑稽で惨めな存在と認めることは怖いけどね…しかしあなたには必要です。

     自分の立ち位置を冷静に考えて、大学のサークルとかのような癖のある人間関係にも対応できる性格って最強の武器ですよ。
     性格が計算高く、自分にとって有利な立場におくことのできる最強スペックの持ち主ならば、特段他のスペックを必要としません。

    ユーザーID:8516885290

  • 呑みの席、みなさんに

    何を聞くの?

    【ワタクシの方が彼にはお似合い♪だと解らせる】
    為の遠回しな質問てことかな??

    足掻けば足掻くほど裏で皆さん笑いを堪えるの大変そうですね…

    笑わせるのが『芸人』
    笑われるのが『道化』ですよ☆
    高スペックピエロ☆
    もう気づきましょ☆

    ユーザーID:3419473031

  • 自分のこと

    は棚に上げて、A子が計算高いというレスに狂喜している姿は見苦しい。

    自分だって、トピックを立てたのは、A子を陥れる悪辣な策謀をあわよくば只で手に入れようと計算していた癖に何戯言云っているのか。本当に下らない人。

    ユーザーID:4664784563

  • ちょっと深呼吸しましょうよ

    トピ主さん、深呼吸して鏡を見てみましょうよ。何かに取りつかれたような異様な目になっていませんか?思考が負のスパイラルにハマっていませんか?
    皆さん何度もコメントしていますが、あなたがA子さんに関してあーだこーだ言ってることは全てあなたの憶測と主観に基づくあなたの感想であり、事実ではないのです。
    いいですか?「事実ではない」のですよ。大事なことだから二回書きました。あなたは感情的になりすぎて目が曇って事実が見えていないのです。この掲示板の常識的なレスも見えていないようですが…。

    新年会で何を聞くか、ですか。
    A子さんのいないところで、トピ主さんの本音を話すのが一番手っ取り早いと思いますよ。「誰も憎まず笑ってるのはおかしいよね。本当は愚痴があるんだよね。あの性格もきっと計算してるんだよね。腹が立つよね、努力も愚痴もなしで今の場所にいるなんて変だよね」と。
    トピ主さんは自分は間違っていないと思うんですよね?ならちゃんと話せますよね。相手の本音を聞きたいなら、まず自分が本音で話さないと。
    本音が話せないのなら、トピ主さんは自分が理不尽なことを言っている自覚があるということです。

    ユーザーID:4772247924

  • レスします

    万が一にでもトピ主がA子さんより格上(といってもそんなものはトピ主のただの自己評価な上、客観的に見てもトピ主がA子さんより優れているという裏付けは一切ないですよ)だったとしても、
    トピ主は一般的な世の中の女性の誰よりも劣っているようにしか思えませんねェ。
    だって成人してる年齢なのに、まるで中身が幼稚園児か良くて小学生なんですから。今までの人生で一体何を学んできたんですか?(笑)
    別に相手があなたのように性格が歪んでいて意地悪をする訳じゃないのに、「ただ自分が気に食わないから」という理由「だけ」で中傷とかもうねぇ…

    ユーザーID:5189235260

  • 感想

    トピ主さんは余程、自分に自信のない、世間のせまい幼稚な方なんですね。

    そんなばかばかしいことどうでもいいはずなんですけど。


    サークルメンバーのことそんなにめちゃくちゃ言うなんてね。

    せいぜいココで吠えてくださいな。


    私は今、アランの幸福論読んでいます。

    教養の高い、トピ主さんはとっくに読んで理解してるでしょう?

    難しければ、他に簡単な本いくらでもありますよ。

    少しは前に進みましょう。

    ユーザーID:3015961987

  • A子は計算高い女

    間違いなく彼女計算女ですよ。私がそうでしたからよくわかります。

    私もA子戦法(笑)で地味女なのにエリート捕まえました。
    最後は私に気持ちが傾いてきて疎遠にされつつあった主人の当時の彼女の反撃を
    上手く利用して、「いじめに耐える健気な女」を演出し、 見事略奪成功しました。
    (実際いじめはありましたがそれ以上に自演もしました。)

    貴女が動くと彼女はそれを利用して貴女を悪者にし、「いじめに耐える健気な女」として
    B君にますます大事にされるでしょう。

    そこまでが彼女の作戦だと思います。

    今は一歩ひいて静観したほうが良いですよ。
    貴女は元が良いのだから彼女の計算高さを少し取り入れるだけで良いのです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3806250499

  • 思い込みが強いね。大丈夫?

    >何も持ってないクセに、今更になって多くのものを手に入れかけているA子が憎いです。
    >いくら私の方が多く格高く素晴らしいものを持っていても、全く満たされません。

    今更って、、、トピ主達はこれからなんだけどね。大学が人生最後の自由なんでしょうか?
    結局、A子が持っていて、トピ主が持っていないことって何なんです?
    トピ主が持っている高スペックはトピ主の心を満たすのに何も役に立っていないんだよね?
    その高スペックって意味あるの?

    >誰も憎まず笑ってるのがおかしい。

    自分の考え方が一般的だと思わないほうがいいよ?

    「誰も憎まず笑ってる」って言うのはトピ主の思い込みなんだよね?A子がどう思っているかわから無いよね?トピ主だって、どす黒い思いはまったく皆に見せていないんでしょ?

    ユーザーID:7187292840

  • 肩の力を抜こう

    「即出」ではなく「既出(きしゅつ)」の誤りですよね。

    私も大学〜社会人1年目あたりまで空回りしていた時期がありました。今になって思うと恥ずかしい限りですが、なかなか気づくことが難しいんですよね。

    アドバイスするなら、
    ・少し肩の力を抜く
    ・周りを気にしすぎない(周りからの評価は気にせず、自分の好きなことを見つけてみる。)
    ・視野を広げる(サークルだけが世界じゃない。)

    新年会では、なるべく聞き上手になってみてはいかがでしょう。
    また、一歩引いてみんなの様子を観察してみるのも面白いかもしれません。うまく空気を読んでいる子、周りに合わせているだけの子、ガツガツしすぎていて周が引いている子など客観的にみてみましょう。
    自分がこうありたいという理想像が見えてきたら、それに向けて少し意識してみると良いと思います。

    A子、B君に対しては、素直な胸の内を吐露してみるのもひとつの手かもしれません。
    「正直A子を下に見ていて、そんなA子のことをB君が好きになったのが腑に落ちない。A子のどんなところを好きになったのか」と。
    何か答えがみつかるかもしれません。

    ユーザーID:4307983646

  • 例えば

    トピ主さん、私は昔のファミコンカセットを大量に持ってます。
    うらやましいでしょう?トピ主さんは1つも持ってない?
    じゃあ、あなたは私より下です、みじめですね〜!
    って言われて納得出来ます?

    私にとって価値があるもの=全世界でも価値があるもの ではありません。
    トピ主さんが価値があると思っているトピ主さんのスペックは
    A子さんやB君にとって価値のあるものではありません。
    だからB君に好かれたい、A子さんに勝ちたいなら同じ価値観で勝負しなければいけません。
    B君やサークルメンバーが好む価値観を研究するべきです。

    私はブスで学歴もなくて35歳だったけど
    「こんなにファミコンを持っていてすごい!趣味が合うから是非結婚したい!」
    という男性と結婚して楽しく暮らしてます。
    同じようにB君の琴線にA子さんの何かが触れたんじゃないですか。
    それを見つけて真似すればいいと思いますよ。

    トピ主さんがB君や他の人の価値観が間違っている!と言うのならば
    私もトピ主さんの価値観が間違っている!と言い返しておきます。
    B君が好きならB君の価値観を一緒に見つめましょうよ。

    ユーザーID:4964516777

  • トピのタイトル通りに聞いたらいいじゃん

    「私より全てにおいて劣ってるA子が、なぜ今頃ちやほやされる!?」

    とトピタイトルそのままの事を、サークルの皆に聞いたらいいじゃないですか。小町にトピを2本立てして、レスもたくさんもらってもまだ分からないんですからね。

    やっぱり「白雪姫の継母」って本当にピッタリだと思うよ。
    「鏡よ、鏡よ、鏡さん」って、聞いても答えに満足しないところがソックリ。
    逆にどこが自分と違うと思うのか、教えて欲しいくらいです。

    ユーザーID:8627841226

  • 教養の問題では?

    付属がどーだこーだ、ファッションがどーだこーだ言う前に

    >(中座はもう案として即出ですので結構です)

    これって「既出」って言いたいんでしょ?
    どこの大学か知らないけど、貴女、こういう基礎的な教養が決定的に足りませんね。
    特にB君のようなエリートにとっては我慢ならない欠点に見えると思います。

    そういう調子で20代、30代を過ごすのはものすごくもったいないですよ!!

    ユーザーID:9838744085

  • こだわるね〜。

    最終学歴が貴女もA子もB君も一緒なら、その途中経過なんてどうでも良いでしょ?一般的に。

    更に「素晴らしい資格」って、医師免許、弁護士、公認会計士クラスでないと、そんなに自慢されてもなぁ。

    貴女やB君が素晴らしくて、A子がダメって前提にそもそも無理があるよね。

    まあ、性格やみてくれは好みがあるし、トピ主さんも何だかんだ言って学生生活楽しんでるみたいだし、好きにしたら良いと思うんだけどね。

    飲み会、楽しみだね。

    ユーザーID:1607364625

  • 私も若い頃は

    上手く説明できませんが、得られていい恩恵?みたいな基準が自分の中にあって、自分より劣ってる人が自分よりいい恩恵を受けてると許せなく攻撃的にしてしまう人でした。
    若い頃はエネルギーが有り余ってるのかな(笑)対人関係も綿密に計算し、
    あるいみ?平等というものにすごくこだわってました。今はもうそんなエネルギーないです。
    でも運とかあるしねえ〜世の中って平等じゃないですよね・・・。

    まあありがちな意見かもしれませんが、A子さんより高スペックの貴方がA子さんにこだわる時間がもったいないかな、とも思います。わかっていても今はこだわって、何か答えがでるまで突き進みたいのかもしれませんけど・・・。
    もう一つ思うのは、貴方がA子さんにこだわるほど、A子さんの引き立てやくになってしまわないか?と思うのですが。A子さんより勝ってる貴方の方からA子さんを意識していたら、周りはそんなにA子さんが気になるのか?と逆に興味を持たせてしまうかも・・・。

    ユーザーID:6616964425

  • 計算高かくてもスペックなしでも

    A子を選んだのは、Bです!恨みを持つなら、Bじゃないの?

    貴女は、人の愚痴を一時間もお付き合いできる?計算高いなら、できないでしょうね。

    あ!新年会あるんだよね?レモンに唐揚げをかけたら嫌がる人がいるよ〜男子で!
    飲み物注文と会計も貴女がしないと!
    飲み物注文するってね、楽しめないし、会計は沢山の人間がいた方が楽なんだよね!二次会に参加できなくなるし、下手すれば損することもある!

    新年会は、悪口でなくBの前でそんなことをしないと!頭いいんだから、頭まわるでしょ?

    ユーザーID:6784000101

  • ここに書いた事を

    >近々サークルの新年会が開催されるので、
    >A子・B君・みんなへこういうことを質問した方がいい・
    >してはいけないという妙案があればご提示して下さい。

    ここに書いた事をそのままみんなに話して
    「私、こんな性格なんだけどどうやったら直せると思う?」
    って聞けば良いと思いますよ。

    ユーザーID:8175379627

  • 理不尽なものは多々あります。

    人魚姫が助けた王子を偶然通りかかった女にかっさらわれた気分なんでしょうね。

    でも人魚姫が王子に選ばれなかったのはなぜか考えたら?

    あなたは自分は選ばれて当然、愛されて当然と思っているようですが、好きと彼に告げましたか?

    告げてもいないのに、何であんな女にって彼女を恨んでも仕方ないでしょう。

    彼が選んだのはA子なんです。
    スペックが高かろうが、あなたが選ばれなかっただけ。

    計算高いって言うけど、唐揚げにレモンを自主的にかけるのは気の利く女って思われたいからでしょ。

    それは計算に入らないの?
    なぜ友人があなたではなく、A子に愚痴をこぼすのか。
    それはなぜでしょうね。

    ユーザーID:8763087581

  • とピ主さん,かわいそう

    トピ主さん、相当周りから嫌われていますよ。
    ご本人は気がついていないでしょうけど。

    その飲み会での皆さんの会話、A子さんとB君に嫉妬して、イヤミを言ったりバカにしたりするトピ主さんに当てつけたのだと気がついてほしいなあ。
    みんなあなたに対して、もうやめなよ!と言っているのとおなじです。
    このままでは、B君だけじゃなく、周りの人たちも見向きもしなくなりますよ。

    子どものときに親御さんに教わりませんでしたか?
    「他人にバカという人がバカなのよ。」と。
    それと同じで、どんなに素晴らしいものを持っていても、人としての価値は関係ありません。
    「他人のことを劣っているとあからさまに言う人の方が劣っているのですよ。」
    たかだか20年やそこらしか生きてきていない、しかも、まだ親にしてもらったことでしか何ももたない子どもが何を自慢しても、おかしい限りです。
    B君は、あなたのA子さんに対する気持ちを知っているので、嫌がらせやイヤミをされたくないから、あなたにあからさまに怒らないだけですよ。

    これ以上は、恥の上塗りです。
    いい加減にあきらめて、あなたを満足させてくれる人見つけたら?

    ユーザーID:8449713140

  • もうやめなさい

    トピ主さん、一部のあおりのレスにその気になって行動するのは
    あまり得策ではありません。
    こういったトピでは面白おかしくするためにあおりを入れるレスがつく
    のはよくあること。冷静になりましょう。

    まず、A子さんが素のままだった場合。
    トピ主さんの行動はますますドツボにはまっていきます。
    何も悪くないAさんを陥れるようなものですから。

    A子さんが一部のあおりレスの方のような裏のある人だとしたら。
    二十歳そこそこで年単位で策を練る様な人に、立ち向かうには
    あなたは幼すぎます。
    本当に抜け目なく行動できる人なら、あなたの先回りされるでしょう。

    いずれにせよ、現時点ではあなたには勝算が無い様に思えます。

    動けば動くほど、自分が惨めになるかもしれません。

    私はAさんがあなたが言うような人とは思えませんが、
    感情として受け入れられないのは理解できます。

    少しサークルを離れ(辞めるのではなく)
    他の友達と遊ぶ
    バイトをする
    趣味にどっぷりつかる
    スポーツで体を動かす
    など、気分転換をお奨めします。

    今のあなたの状態では何をしても悪い方向にしか行かないと思います。

    あなたの父親世代より。

    ユーザーID:1362514197

  • スペックスペックと言いますが・・・

    一般的な価値観と
    個々の価値観には当たり前ですが、差があります。

    それも結構大きく違います。
    どこに価値を見出すか、人様々。

    私はA子さんがお嫌いな主様の文章を読んでいてさえも、A子さんがそんなに嫌な方に感じません。

    主様とは違い、
    一般的な、または周りからの評価ばかりにとらわれず、
    自分自身を崩さずにおられるだけの方かと感じます
    マジョリティの輪に入っていなくても不安にならない様な
    自己確立のできたお嬢さんなのではないですか?

    げんに、入学当時から彼女の言動は一貫しているのではないのでしょうか?
    そこが彼女の強みであり、魅力だと思いますし、
    周りの友人達の見る目を変えてしまったのではないでしょうか

    高スペック・低スペックといいますが
    見た目も学歴も全てにおいて高い人間よりも
    一つだけ秀でたものを持っている人の方が魅力的だということもありますよ

    ユーザーID:5912457697

  • もうAから離れたらいいですよ。

    >計算高かくてもスペックなしでも

    そういう部分があなたの「本心」なのでしょう。
    あなたは正直でいい子だと思いますよ。
    見た目も、168cm位は身長がお高くて、細くて、勉強が成績がいい。
    そして美人。
    スラっとしていて、きれいなんだと思います。
    計算がなくて、いやらしさがない。

    対して、Aさんは、150cm位で小さくてごくごく普通のこじんまりした子で、
    でも、知性はあり消して派手ではない。
    まわりに自然に溶け込むため、器用ですので、みんな計算だ、打算的だなってあなた、どうしても、思うんですよ。

    お互い、対極でしょう。
    仲良くもなれないでしょう、割り切って仲良くしても無理のあるような
    相性の悪さとなるだろう・・・。

    お互いのためにも、離れた方がいいですよ。
    自分で書いていてつらくないですか?
    もっと楽しいことを考えましょうよ。

    せっかく、背が長身で学歴がいい優秀である美人であると、
    ボンボンいいものを持っているのに、もったいないなって
    思います。

    ユーザーID:9223851504

  • 社会に出る前でよかったね

    飲み会ですることは…他の皆さんと楽しむことです。
    そんなのできない、BくんとA子さんを見るのがつらい
    というなら、しばらくサークルをお休みするのも手ですよ。

    しばらく行かなかったらいくらなんでも誰か声をかけてくれるでしょう。
    そしたらその人にだけ自分の正直な気持ちを打ち明ければよいのです。
    本当の友達なら相談に乗ってくれますよ。

    大学は色々な人が集まっています。
    付属校時代のような家庭環境の似た気心知れた人ばかりではないです。

    サークルの仲間だからといって人を選ばず恋愛相談でもなんでも
    あけっぴろげに話してしまう…あまりにも無防備です。
    人との距離の取り方が幼い印象を受けました。

    A子さんが認められないなら、一旦視界から外しましょう。

    今は到底そうは思えないでしょうが、
    A子さんは付属校にはあまりいない大人びた考えの持ち主だと思います。
    あなたの彼女に対するほとぼりが冷めることがあったら色々話してみるといいと思いますよ。

    ユーザーID:0378802032

  • よく読めば?

    誰があなたを「支持」してるの?
    「面白がって」いるんですよ。
    あなたの思い込みや、被害妄想や暴走っぷりが面白くて、煽っているだけだと思いますよ。

    だって、忠告・批判レスはオール無視で、煽りレスにはすぐにその気になって飛び付くじゃない?

    あと、幸せになれないのはあなたの方ですよ。
    これだけは断言できます。理由は書きません。
    気づいてください。
    スペックが高いのなら、きっと気づけるはずです。

    ユーザーID:5298519647

  • 無駄なエネルギーですよ

    数十年前の話。

    私は顔もスタイルも学校の成績も普通、特技もなし、
    の平凡な高校生でした。
    そんな私が学年一人気の男子から誘われました。
    私は彼を特別好きではなかったので友人に
    相談し取り敢えずデートはしてみたら?との事で
    デートしました。

    その時、仲良くしてた友人4人はとても好意的でした。4人の中には
    彼を好きだった人もいましたが、交際に賛成してくれ、
    ずっと見守ってくれました。

    一方でクラスの中の2人に嫌味を間接的に言われました。
    その嫌味がトピさんの言っている、そのものです。

    結果を言いましょうか。
    仲良かった4人は今もそれぞれ幸せに暮らしています。1人独身ですが
    仕事で成功を納め悠々自適の老後です。他は夫婦仲も良く経済的にも
    何の問題もありません。

    一方、嫌味を言ってた2人は1人は玉の輿に乗ったと喜び
    自慢してましたが夫の会社が倒産し小さなアパート暮らしで子供も
    寄り付かないようです。もう1人は子供に先立たれ家に籠っています。

    無駄なエネルギーを使うと自分に返ってきますよ。いつまで経っても
    幸せになれません。

    ユーザーID:2715854823

  • 2度目です。

    奏さんの 1月2日の読みました。

    私は、奏さん、応援しますよ。
    奏さんに幸せになって欲しいです。


    1つ提案なんです。
    奏さん、A子さんと友達になってみては?
    ここまでくると、
    奏さん、B君が好きなんじゃなくて A子さんが好きに見えてきました。

    質問は
    『私、サークルやめようかな...』と
    言ってみてください。

    それで、どう反応するかで
    すべてがわかる気がします。

    奏さん、頑張ってくださいね。
    大好きです。

    ユーザーID:9472172352

  • 提案

    あなた、新しいサークルを立ち上げたら?名付けて【奏ファンクラブ】トピ主だけをちやほやしてくれた上に、A子さんをダサ子だと見下してくれる人のみを募るんです。そうすればきっと気持ちが紛れますよ。ただし参加者が集まるかどうかは謎ですが。

    ユーザーID:9866331828

  • A子がどうこうよりB君はもう無理ですよ

    B君はA子がダサダサの頃からA子が好きだった。
    2人が付き合い始めてからA子がコンタクトにしたりして
    ダサさが薄れた・・・ってことですよね?

    B君からしたら「俺と付き合い始めてから綺麗になった彼女」を
    手放すわけないんですから、トピ主さんの入る余地はありませんよ。
    あと、のろけないのは偉いですよ。
    のろけるカップルほどすぐ別れますからね。

    本当の仲良しカップルは、
    2人の大事な思い出は人に言いたくないものです。

    新年会についてのアドバイスは「欠席すること」です。
    新年早々、仲のいい2人を見物しに行くことないです。

    ユーザーID:3648660491

  • いい加減にしろよ

    ほんっとに、皆さんのレス読んでないね。いや、読んでも無視してると言うべきか。
    意見を聞く為の小町なのに、聞く気が無いならこんなトピ、無意味だからもう終わらせなさいよ。
    トピ主は「自分の味方が増えた」って言ってるけど、どこをどう読むとそう思えるの?本気で馬鹿でしょ?あなた。

    ユーザーID:5306045262

  • トピ主です。もう案はないですか?

    飲み会の日程が明日になりました。
    新年会ということでいつもより長めです。2次会もありえます。
    明日は最初にA子の会話内容が聞こえる席に座り、何を話しているかなどを観察しつつ質問をします。
    A子がいつもやってる飲み物注文や雑用も全部やって、明日は誰よりも気配りしてきます(唐揚げにレモンはかけません)
    中盤で各々席を移動し始めるのでその時にB君の隣に行き、B君から色々話を聞き出します。
    全員の酔いが回ってきたら、みんなにA子のことを聞いてみます。A子計算説も話題にします。

    A子への質問
    ・何故いつも笑ってるのか
    ・嫌いな人は誰か
    ・文句や愚痴を我慢せずに言えばいいのに何故言わないのか
    ・「サークル辞めようかな」と言って反応を見る

    B君への質問
    ・A子のどこを好きになったのか
    ・親へ紹介したのか

    みんなへの質問
    ・最初は嫌ってたのに何故今になって認め出したのか

    私はサークルを休みません。A子が辞めるなら構いませんが。
    私はA子と仲良くなんてなりたくないです。
    既出の件はただのミスですのであまり挙げ足取りなレスをしないで下さい。気分悪いです。

    ユーザーID:2621276666

  • 何に怒っているのか

    何にイライラしているのか、

    そして、何でイライラするのか、

    さっぱり理解できない。


    判らないのではありません。

    理解できません。

    ユーザーID:5573215784

  • A子さんは何も持っていない

    A子さんは何も持っていない。と思っているのはあなただけ。

    A子さんは何もかも持っているのです。A子さんの一見地味なお顔立ちも、メイクすれば相当な美女になる。しかも、カラダはナイスバディー。(お胸、大きい)付属に入学出来るほどの頭脳の持ち主。控えめで人を貶めることをしない品格のある性格。おそらく、努力もしていると思います。他者からは見えない、影の努力をね。だからA子さんは自信を持っているし、だからこそ控えめでもいられる。自慢もしないし、他人を妬んだりもしない。

    きっとB君はそのことを一番良く分かっているのだと思います。
    愛情も勿論だけど、B君はA子さんのことを尊敬もしていると思うな。
    むしろ、B君はA子さんに棄てられないようにA子さんを大事にすると思います。
    もし、B君が他の女の子に構うことなんてしたら、A子さんはあっさりB君を手放すと思います。A子さんほどの何もかも持っている女性なら、いくらでも男を選べることが出来ますから。

    ところで、新年会はどうでしたか?

    ユーザーID:8140252056

  • 気が済むならどうぞ!


    ですが、A子に辞めると言うなら、答えはどうして辞めるの?とか止めに普通はしますよ!
    あのね、嫌いな人いるか?聞くの?人前で?わからない?いないといいますよ!仮にいたとしても、人前ではいいません!

    また、B君にも聞くんだ!いい加減、どうしてA子のことを聞くか?疑問に思うでしょうね?忘年会でもA子とのことを聞いたんですから。

    サークルの皆さんにも聞くんだ〜。A子さんのことを聞くのは構わないが、あまり何度も聞くと、あれ?何かあるの?と勘繰られますよ!もう、止めてB君よりいい彼氏みつけたら?

    ユーザーID:6784000101

  • しつこい。

    多分、A子云々より貴方の生活が問題でしょう。暇ならアルバイトでもするか、学生なんだから勉強したら?
    何故、大学に進学したの?
    授業料の無駄。

    ユーザーID:1961109887

  • やり方が甘いです。

    一回の飲み会ですべてをやろうとしてはだめですよ。
    徐々に上手く根回しして、貴女が言うのではなく、周囲の方々にA子への疑問を
    言わせるくらいまでもっていかないと。

    トピ主さんはまっすぐな方なのですね。
    しかし急いては事を仕損じます。

    今回はA子やB、周囲の様子見と気配りのできる女演出、
    「サークルを辞めるかもしれない」
    「ちょっと辛い事あってね…」
    とA子に言って反応を見てみるくらいにしたほうが良いと思います。

    仲間とA子の話をする時も
    「A子は〇〇なところがいいよね」
    「でも〇〇なところはちょっと、ね」
    くらいにほめてから落とすと良いですよ。
    じゃないと貴女が嫌なヤツになってしまいます。

    私はトピ主さんのまっすぐな感じ嫌いじゃないです。上手く立ち回ってください。

    ユーザーID:3806250499

  • どんどん深みにはまっていってますねー

    このまま突き進むと、あなたの立場は悪くなっていく一方だと思いますよ。
    もう既に遅いかもしれませんけど。
    サークルの皆だって馬鹿じゃないんだから、あなたがA子に負の感情を持ってるのバレてるでしょ。

    最新レスのような行動起こしたら、A子さん蹴落としたいあなたの暗黒(笑)オーラにどん引きですよ。
    特にB君辺りは好きな子を否定されるような事を言われたら、余計あなたにマイナス感情抱くんじゃないですか。
    ここであなたの言い分を真に受けるような人間なら、底の浅い自分の考えが無い人なんだとわかって
    A子さんにとっても苦い経験で済みますしねー。

    ユーザーID:4898281255

  • 間に合わないかもだけど

    >A子がいつもやってる飲み物注文や雑用も全部やって、明日は誰よりも気配りしてきます

    今回はこれと観察だけやってればいいと思うよ。

    ユーザーID:3219083918

  • どうぞ

    主様の思うまま質問して下さい

    その結果どういう反応があったか?
    どうい返答があったか是非報告お待ちしています

    ユーザーID:4991396685

  • 奏ちゃん、応援してるよ

    いろんなレスがついてますが、おばちゃんは奏ちゃんを応援しています。

    奏ちゃんが50歳なら『いい年して哀れな…』とか思いますけど、まだ学生さんでしょう? 若い娘さんが、いろいろモヤモヤするのって当たり前だと思う。むしろ、若いうちこそ、下らない事にヒートアップして欲しいです!!
    うちの子、高校生と中学生なんだけど、いまいち熱さが無いというか無駄に悟り切って冷めているというか… じじぃかよ!と思う時がありますもん。

    奏ちゃんの作戦、GOODです。必ず、若い貴方の糧になります。 Let's fight!

    ユーザーID:4218616112

  • 報告待ってます

    新年会頑張ってね。

    トピ主さんの思惑通りになればいいね〜。
    またもや空回りに終わりそうだけど(笑)
    たぶん、このトピがばれてそうだしね…。

    とりあえずいいご報告を楽しみにしてます。

    ユーザーID:4489567184

  • 新年会頑張ってね

    少しでもトピ主さんにとって収穫のある新年会になるといいですね。

    ユーザーID:5935119116

  • そうですね。

    こんにちは。

    要するに、自分よりスペックが下のA子さんにB君をとられて悔しい。ということでよろしいでしょうか。

    私事ですが、先日、市役所の臨時職員の募集があって受けたのですか、不合格でした。学歴や資格もあって、試験もベストを尽くせたと自信があったのですか。

    縁なんて、そんなものです。

    少しずつ、現実を受け入れていきましょう。精神的な成長をためされていると思いますよ。

    ユーザーID:1977289165

  • どうしてそんなにしつこいの?

    そんなA子さんにこだわるより、学生なんだから勉強したら?
    こんなこだわり、もう引き際ですよ。何の得にも、何のキャリアにもなりません。
    いつまでも同じことにこだわるのは賢く映りません。
     
    それより卒業後の方針は決めてあるのでしょうか。
    人間の賞味期限はそう長くないんですよ。
    もしA子さんがそういったことに既に目を向けていたらどうしますか。
    あなたの単純な勝ち負けに彼女は応えていませんよ。
    それに気がついてください。
    相手が応戦しない時、みんなの失笑を買うのはあなたです。

    素敵に生きたいならさっさと切り替える。
    将来の目標やゴールに向かって努力をするのは今のうちですよ。

    ユーザーID:0062184747

  • A子に何を一体されたのでしょう・・・。

    A子のどこが迷惑なのですか?
    あなたのこと、昔、いじめた人とか、
    あなたが、気に入らなくていじめた人にでも似ているのですか?

    見ていて、イライラとするのですよね?

    ただの八つ当たりではないですか。

    それと・・・
    『人の会話を盗み聞きをして盗聴をする』こと、
    偶然を装って、何かをすることって、犯罪に近いです。

    Aってそんなにそんなに大嫌いでジャマな存在なのですか?
    犯罪でもしてやりたい程。
    そんなことを考えてばかりいたら、あなたが牢屋へ入れられて、
    就職もできなくなりますよ。

    せっかく頭がよくて、背も大きくていいものを持ってるのに
    いっぺんに粉々にしてしまうのですよ!

    ユーザーID:7104455293

  • どうやら残念な

    結果になったようね、飲み会。


    貴方が嬉しい結果なら喜んでここに書いてるでしょう。

    しかしなんて上から目線の人なんだろうか。

    貴方より上はいくらでもいますよ。

    恥ずかしくないの?自分が。

    誰が見ても嫉妬で意地悪している心が醜い子。

    B君も貴方をそう見てるのに。。気づかないなんて、恥ずかしい。

    ユーザーID:2573634468

  • トピ主さん、お聴きしていいですか?

    あなたは、自分のような女をどう思いますか?
    他人をうらやみ、僻んで、必死で相手を蔑んで
    やっとの思いで優位に立ったつもりになる。
    そうして自分でドつぼに嵌っていく
    ある意味あわれな女の事です。

    どう思いますか?

    そうやって、これからきっと長いであろう日々を
    A子を貶めようとか気にするあまりに
    自らA子の呪縛にからめとられて生きて行きますか?
    下らなくないですか?そんな時間の過ごし方。
    自分で自分をみじめにして毎日を生きて、
    何か楽しいですか?有意義ですか?
    相手がどんな人であろうとも、
    あなた自身が魅力的ならばそのような結果が付いてきますよ。
    そんなみにくい精神のメンドクサイ女を
    一体誰が彼女にしますか?

    どこかで気付いているのに意地になっているのなら、
    もう止めて楽になって下さい。
    そのまま突っ走るつもりでご意見無用なのでしたら
    そのまま暗い場所に向かっていってしまっても構いません。
    自分の時間をどう使おうが、結局はあなた次第です。

    ユーザーID:9499375673

  • どんどん

     書きこめば書きこむほど自分が惨めになってきませんか?
    あなたの言い分を聞けば聞くほど、あなたは可哀そうな人だ、心根のみにくい人だと思ってしまうのは私だけでしょうか。
     人を羨み、人を恨む自分を鏡でも見ながら振り返りましょう。きっと歪んだ表情になっているのでしょうね。
     可哀そうな人だと、あなたのことを心からそう思います。

    ユーザーID:8454655346

  • 性格もスペックのうちなんでしょ?

    A子の「性格」…それが計算だとしたら、本当A子のスペックなんて何にもないですね。←トピ主さんの言葉

    性格もスペックのうちなんですよね?


    主さんのトピに出ている性格

    気分にむらがありイライラする
    文句や愚痴が多い
    計算したうえ駆け引きする(計算する人は他人も計算すると考えるので)
    結婚を考えていないA子さんに「結婚する気でいると・・・」発言。
    ということは、B君と現実に付き合ってもいないのに結婚を夢見ているのは主さん(妄想癖)
    自己評価が異常に高すぎて謙遜しない(話題豊富、顔もメイクも端正 A子すべてが自分に劣っている)
    自分の評価だけが正しく他人の評価は間違っていると思う





    A子さんの他人評価

    いつも笑っている
    文句や愚痴を言わない
    頭が確実にいい
    気がきく、気配りができる
    スタイル抜群
    肌がすべすべ
    謙遜する
    嫉妬、束縛しない
    余裕で恋愛を楽しんでいる
    現実的(夢見る夢子ではない)
    自然体ありのままの自分を見せる。


    スペックが違いすぎますね。

    ユーザーID:3015961987

  • トピ主です。新年会報告1

    食べて飲んでみんないつも以上に騒いでました。A子もいつもよりは陽気でした。
    2次会でボーリングに行き区切りのいい時に各々帰宅する形でした。
    今回は長いです。もう詳細に掲載して万が一バレても構いません。洗いざらい書かせて下さい。

    飲み会で一番奥の席に座りメニューや注文する機械など揃ってる席確保。A子の斜め向かい。
    みんなのグラス空に気を配りメニューを見やすく持ち、注文役も率先して引き受けました。
    「○○次何飲むー?」「注文するからあったら言ってね」とか言いやすい雰囲気作ったのに、「うーん今はいいや」とか「しばらく休憩する」とかであまり満足感なかったです。
    それなりの反応が返ってきたのは最初の注文だけ。どうせやるんだからもっと気配り演出できるような反応がほしかった。
    でもA子が聞くと注文するんです。
    「私頼むけど○○くんも頼む?」「全部注文品きたけどもう少し料理頼む?もういいかな?」とかで、みんなは「じゃあコレ!」「A子俺もそれ(カクテル)頼んで」と。
    聞き方の問題?それともA子の方が頼みやすいから?(パシリにしやすいという意味か純粋な意味でか)

    続きます。

    ユーザーID:2621276666

  • トピ主です。新年会報告2

    みんなほろ酔いになると先輩後輩の愚痴話になりました。
    話が落ち着いた頃「A子相槌ばっかりだけど誰か嫌いな人とか愚痴とかないのー?」と振りみんな興味津々。
    「ごめんね何もないのよ。期待に応えられなくて申し訳ない」と。
    私もみんなも何故とか苛々しない秘訣とか聞きました。珍しくA子が話し役。以下A子の発言要約。

    みんなが苛立ってることでも苛立ちを感じないことが多い。だからそもそも苛々しない。
    感じても自分の中でだけ思う。あまりにも目につくのなら直してほしいところなどを、本人に直接言う。
    怒鳴ったりわざわざ誰かに言うのは不必要であり、本人のいないところで大っぴらに言うのは悪質。
    改善を求めるのなら本人に伝えるべき。伝えないからいつまでも苛々の原因は改善されない→悪口の繰り返し。そんなこと無意味。
    恐らくこんな内容だったと思います。
    「笑ってるのは…毎日が楽しいからかな!」と最後に一言おどけてました。

    演技ではなく本音な感じがしました。
    これが「本音な感じがする演技」だとしたらA子怖いです。

    続きます。

    ユーザーID:2621276666

  • トピ主です。新年会報告3

    しばらく他の話題があり、成人式の話になりました。
    誰かが前撮りの写真見せてと言ったのを皮切りに、女子全員が順番に携帯の写メを見せていきました。
    A子は最後の方で「みんなみたいに綺麗じゃないから見せたくないな」と言いつつ他の女子達が「散々人の見たんだからA子も!」と言って渋々見せました。
    私は内心A子が笑われるのを期待してました。似合ってないって、七五三みたいだって。
    でも違いました。みんな美人だ大和撫子だ似合ってると絶賛。
    みんなより数段地味な振袖の色と柄、つけまつげ無し(つけてみたけどA子が拒否した)、でも「黒髪だし美人だし一番着こなせ似合ってる」と褒められてました。

    悔しかった。
    振袖もブランド物じゃないし。
    気に入ったのが安かったとか分からない。
    もっと可愛い子いっぱいいるのに。
    普段なら誰よりも目立たないのに。
    内心(所詮着物の時だけじゃん)と思いつつイライラ…
    飲み会中盤で気だるさを感じてました。
    写メ見せ合うのが終わる頃にはみんな大分出来上がっていて席移動もあったので、サークル辞退発言せずB君の方に行きました。

    B君のことはまた今度。

    ユーザーID:2621276666

  • 私は湊ちゃん好きだな

    まあね、みなさんのレスもよくわかりますよ。

    でも、こういう匿名の掲示板だから、読んでもらおうと思えば刺激的なタイトルになるし、
    本音をさらけ出していい場所だから、思ってることを素直に言うわけで・・。

    A子ちゃんは、人間関係をうまいことかわして、さらりとしてますけど、
    若いのに、ずいぶん残念だな、と思います。
    歳を経れば、本音をうまく隠すことができるし、思ってないことも口にできるし、
    怒ってても笑顔になれます。

    でも、そんなの大人になってからやればいいんですよ。
    フルスロットルで突き進んで、イライラしたり、人とぶつかったり、
    エネルギッシュに喜怒哀楽をぜいたくに感じられるのって、若い人の特権ですよ。
    湊ちゃんはそれができていると思う。

    だけどA子ちゃんは、若いのに・・尼さんみたい(笑)
    計算してる、とは思うけど、もったいない生き方だな、と思うよ。
    湊ちゃんは若さを贅沢に満喫していてともて共感していますよ。
    たぶん、性格も悪くない。素直でまっすぐで頼もしい人だと思う。
    すごくかわいげがある。

    応援してます!

    ユーザーID:1176116821

  • 能ある鷹は爪を隠す

    だってば。

    ユーザーID:3324770444

  • わからない・・・・

    なんでそこまでA子執着するのか正直気持ち悪いです
    トピ主さんのやろうとしてることはすべて逆効果あなたの評価がますます下がるだけですね
    それにサークルメンバー絶対あなたのことうっとうしい女だと思ってますよ

    ユーザーID:9425022953

  • やりたきゃやれば?

    誰が何を言っても、A子さんを追い詰めないと気がすまないようですね。
    だったら勝手にすればいいと思います。

    トピ主はA子さんさえいなければ平和だと考えているわけですよね。
    A子さんははっきり言われないと分からないタイプですから、回りくどい戦法はききません。
    トピ主からA子さんへ直接「容姿も学力も自分に劣っているA子はこのサークルに相応しくない。
    サークル内の空気を乱しているあなたにはこのサークルから出て行って欲しい」
    と引導を渡すのが一番効くと思います。トピ主に賛同する方がサークル内に多いのならば
    あなたが思い描くサークルになることでしょう。

    ユーザーID:2774213664

  • そんなに悔しいのですか!!


    あなたの言い分だって分かります。
    何もかも完ぺきで、でも、私より背が低いじゃないですか、太ってるじゃないか。と思われているのでしょう。

    一体、あなたは身長いくつあって、Aさんは身長いくつ位ですか?私だって、なんとなく、分かります。
    自分は160cmちょいありますが、自分だって高くはないんだけども、
    145cm位の人が何かひょいひょいと成功をしたり、男を捕まえて、
    高学歴で運動神経も良くて、気も強い、性格もしたたかってなれば、
    「は・・・。」て思います。
    対して、170cm程度の人がそういう事をするのを見るのは、「うん、
    この子できるもんね。」で終わりです。
    悔しいのでしょうね、やっぱり。自分に危害を加えなさそうな何もなさそうな奴に自分のポジションに入られて、先を越されたって感じにて。
    もう湊さんのやりやすい方法で方法を変えてせめればいいです。
    例えば、今まで手書きで本で調べて手計算してって時間のかかる作業を、
    ネットで知らない事をググってエクセルに自分で要点だけをコピペをし、
    箇条書きにしてまとめて、オリジナルの勉強のマニュアルを作成をするかの如く・・・。

    ユーザーID:7104455293

  • あなたもA子さんも怖いですが、嫌いなのはA子さん。

    私としては、「激しい性格で、あまりにもストレートすぎるあなた」と、「決して本音を明かさない良い子ちゃんタイプ」のA子さん、どちらも怖いです。
    あなたはすべてを自分スタンダードな優劣で判断し、A子さんは(計算にしろ天然にしろ)いくらニコニコしてても内心では何を思っているのか解らないからです。

    おそらく、あなたがいくら挑発してもA子さんタイプは何もしてきませんよ。周囲に「相談」して(相談という名のあなたの悪口吹聴)、周囲が「勝手に」彼女の為に動くのです。(周囲が自発的に動いた形に仕立てる)
    人の悪口を相槌を打ちながら聞くことも一緒に悪口を言うのと同じですが、A子さんタイプは周囲にそうとは思わせません。
    仮にA子さんが悪かったとしても、誰もあなたの言い分を聞きません。
    言い分を聞く前から「あなたが悪い」と決まっているのです。

    世の中ね、いるんですよ、そういうタイプが。
    それが計算であれ天然であれ、気付いた時にはもう手遅れなんです。
    何をしても、もう自分の立場が悪くなるだけです。
    皆のようにA子さんをちやほやするか、そのサークルを去るか、この二択しか残されていません。

    ユーザーID:1283354349

  • 完敗。

    皆がA子さんを大好きで、尊敬すらしている様子が手に取るように分かります。
    一方、おろかな嫉妬でメラメラのトピ主さんは、お酒の注文を頼みたくもないほど嫌われている・・・。

    あがけばあがくほど、あなたは嫌われて行くのだと思いますが、
    まだやりたいならどうぞ。

    ユーザーID:8627841226

  • トピ主さん、重大なヒントがトピ主レスにある!!!気がつけ!!

     飲み物頼む時トピ主さんが話しかけても皆の反応が薄かった、それに対しAさんが頼んだ時に反応したのはなぜか考えよう。そこが、Aさんがサークルの子に持ち上げられている理由です!!!

     気配りというのは、相手に気づかれるようにやってはダメなの。相手に気づかれるのは、つまり相手に気を使わせるということだから。トピ主さんがやってるのは1人よがりの気配りなんです。トピ主さんは私がやる私がやるで周りが何も見えていない。Aさんには周りがよく見えてるの。だから、相手がどうしたいのがわかって、声をかける絶妙なタイミングがわかるの。重大な違いです。気がついて。私はそれを社会人になって気がついたので、手遅れだった。トピ主さんならまだ間に合う!!

     トピ主さんは、ホントにトピ主さん自身のタイミングのみの注文のとり方です。あろうことか、皆が思い通りに動くことを期待している(演出て…)。対し、Aさんは相手に気を使わせないように自分のを頼んだからついでにとか、頼みやすい雰囲気を作る・絶妙なタイミングの声かけ等、気づかれない気配りをしている。結果はご周知の通りですよね。

     これすごい大事。気がつけ!!

    ユーザーID:8516885290

  • 「嫌い」と「見習う・認める」は共存できる

     もう1つ気がついてほしいことがあります。
     トピ主さんはAさんのことを気に入らないのは構わないし、好きになる必要はない。だけどね、それとは別に、人のあり方を見習い、認めるということはできるんだよ。

     嫌いなままでもいい。気に入らないままでもいい。けど、謙虚にAさんのよさも認めることも大事です。若い+恋愛がらみだとなかなか難しいんだけどね…少しずつでいいから。少しずつできていくことだから。

     これは私は実習仲間によって気がついたことでもあり、多分お互い気に入らない相手がいました。1年くらいの付き合いだったかな。でも、最後には気に入らない気持ちはそのままだったけど、実習の取り組みかたとか人としてのあり方はお互い認め合ってた…と思ってます。事実、私がした発言を彼女は受け入れ、認めてくれたこともあったし、彼女がした発言や行動をおーすごいなあと感心したり、自分もこうやって行動できたらなあと思ったこともあるし…一見背反する、「嫌い・苦手」と「認める・見習う」は共存ができるのです。


     これは、トピ主さんが人間的に飛躍的に成長する神様がくれた最後のチャンスですよ。

    ユーザーID:8516885290

  • 報告1〜3を読みました

    新年会、思うように行かなくて残念ですね。

    注文も「思うようにみんなが頼んでくれなくって」って、ずれてるね。感覚。

    こちらから言わせれば、頼みたい時に頼むよっって!!
    タイミングちがうんだろうね、心遣いの。 みんなは、みえてるんじゃない?
    あなたの魂胆。

    だからタイミングがあわないんだよ。
    打算的に動くからあざとく感じる。
    例の彼女のように、心持ちが素敵な人は、服や顔立ちが地味だろうと、魅力的に見えますよ。

    皆さんの意見、あなたには届いていないようですが、早く現実に気づいて欲しいです。

    ユーザーID:1006270961

  • 言い方の問題

    >>演技ではなく本音な感じがしました。
    >>これが「本音な感じがする演技」だとしたらA子怖いです。
    演技というより自己管理、自分を律する事ができるだけでは?
    僕もA子さんと同意見で同じ考え方ですよね

    要するにアレですよね。
    地味なはずなのにとても目立つA子さんが気に食わないってだけ。
    派手で自己主張してれば注目を浴びるのは、昭和の古臭い価値観だと気が付きましょう。

    ユーザーID:4630538909

  • ブラックだねぇ

    要するに あなたはA子さんに嫉妬しているのですよ。

    彼女が幸せだから イライラしないのは 至極当然だと思うし
    蔭口たたかない人は得てして好かれる・・・これはどうしょうもない現実なのですよ。

    あなたの味方になるならないの問題じゃなく それを皆さんが説明しているわけで・・・。

    あなたが彼女のことを嫌えば嫌うほど あなたの値打ちが下がります。
    あなたはあなた。 御自分の個性を大事にして その個性で勝負するしかありません。 

    彼女が劣っている・・という評価は いまそのサークル内では存在していません。

    ユーザーID:1845225127

  • 求人折込広告です。


    あの・・・。アナタ、湊さんと私。性格で似ている部分があります。

    スペックは私の方が、ぜんぜん低いのですけどね。

    こうやって思い詰めてしまう部分が。何かをこなしている間に、誰か特定の人をライバル視したがる部分がね。

    性格的に似ているなって思いました。
    私にも、前述した通り、145cm位の女の子に自分の先を越されて
    本気でイライラした。
    その子を見て、「こういう奴に限ってさ・・・。」

    その時の感情と同じだなって観ていて分かりました。

    アナタは、素晴らしい人材です。
    それで、いじめをしなかったら…。
    性格が良かったら、はるかに、A子さんを凌ぐ事ができますよ?
    本当は、A子さんよりもあなたの方ができるのです。

    私は、少なくとも、そう思っていますよ?
    もっと自由にしていていい。
    自分の好きな事を自分で頑張ってやっていたら、
    神様がもっと見てくれるでしょう、
    とにかく、自分に自信を持って下さい。

    ユーザーID:7104455293

  • 負け犬の遠吠えなんでしょうか

    続き全く読んでませんが、とても惨めに見えます。

    ユーザーID:0483828570

  • 価値観を変えよう

    トピ主は親から与えたもの、買ってもらったものを自分の価値として身に着けて、それを人に見せることで尊敬を受けたり、グループの中心人物になったりしていたんだね。
    だから、肩書きとか、ブランドとか、受けた教育とか自分が持っているモノが人の評価・価値のすべてだと思っているんだよね。
    そろそろ、社会に出ようという年齢になってくるんだから、自分の魅せかたをモノだけに頼るのはやめようよ。


    A子の態度が演技だとしてもね、同等のものを魅せられないトピ主はそれだけで劣っているのよ。
    女性のトピ主がいくらA子が魅力的じゃないといっても男性はA子に魅力を感じちゃうのよ。
    人の悪口を言わないA子はそれだけで、好感度高いのよ。悪口を言うのが当たり前になっているトピ主はそれだけでA子に劣っているのよ。

    トピ主が持っているモノをB君に見せても、B君が興味ないなら意味無いのよ。
    自分の持っているモノはすばらしいとB君に押し付けてB君のほうを変えようとするんじゃなくて、B君がすばらしいと思う物をせめて演技でもいいから、身に着けようよ。

    ユーザーID:7187292840

  • タイトルが全て・・・

    「私より全てにおいて劣っている」

    こう断言できるトピ主さん、

    人にはいろいろな側面がある

    ことを知っておいた方がいいと思いますよ。若いとはいえ成人された身、もう少し成長した方がいいと思います。「全て」において優っている人なんてそうはいません。たぶん本当に優っている人は内心ですら思わないはずです。比較の対象ですらないでしょうから。

    そのトピ主を「若さ」で応援する方、人生経験豊富な方こそが諭すべきだと思います。

    トピ主がやろうとしている、現にやっていることはA子さんを貶めようとすることです。内心どう思うかは自由ですが、そのような行動をする人間を止めない大人ってどうなんでしょうか。

    ユーザーID:2223182549

  • 大丈夫ですか?

    奏サン、あなたがA子サンを憎む理由はB君の存在だけじゃないですか?

    例えば、仮にB君の存在が無いモノとして考えてみて下さい。
    あなたの仰る様に、見た目が冴えないけどいい子ちゃんで、いつの間にか最下層(とあなたが思っているポジション)からみんなにチヤホヤされる存在になっただけのA子サンを、今の様に憎みますか?
    ここまでは鼻につかないだろうし、憎みもしないのではないでしょうか。

    結局は一度自分になびきかけた(とあなたが思っている)B君をA子サンに奪われたと言う思いが、あなたの「敗北感」の原因ではないでしょうか?
    その「敗北感」から、A子サンの態度全般、引いてはA子サンに対するみんなの態度が気になって仕方なくなくっているのでは?

    で、その「敗北感」を認めたくなくてA子サンを攻撃しているように見受けられます。

    ここはヘンなプライドもどきを捨てて負けを認めちゃった方が、先に進みやすいし気持ちも楽になるのではないでしょうか?

    自分に自信を持って負けを認めましょうよ。
    全てが全てA子サンに負けてる訳じゃないんだから。

    奏サンほど貪欲ならば必ず幸せになれますよ。

    ユーザーID:8974028292

  • トピ主へ

    そんなに負けたくないなら自分を磨きなさい、まずその性格の悪さをなおした方がいいよ。
    今のままじゃ「すべてにおいてA子に劣るトピ主」が「事実を認めたくなくって吠えてる」ただの負け犬の遠吠えのままですからね。

    ユーザーID:2310644391

  • いい女ですよ



    Aさんが。


    あなたもイライラしないように努力すればいいのに。

    人に対してイライラしないように相手のいところをみつけて褒める、感心するようにいつも自分と対等な存在と思っていればそんなにイライラすることはないです。
    この人はこういう人と、位置づけれればそんなに意識もしないですよ。

    本当にいけないとおもうところは本人にいうのがその人のためです。

    あなたもイライラするならAさんに直接物申したらいいんですよ。

    結局あなたの1人相撲になっていてあなたが貴重な時間をくだらない嫉妬に費やしていてかわいそうです。

    もっといい性格とはどんなものか研究してみるといいですよ!

    それからAさんのことをみつけなおしてみては?

    好みもひとそれぞれ、性格もいろいろ、あなたがイライラするのはあなたと真逆だからでしょうね。

    続き楽しみにしていますよ。

    ユーザーID:2097517127

  • 何度も失礼。トピ主さんの魅力はそのサークル内で発揮できない。

     おそらく、トピ主さん、根は悪い人ではないのでしょうけど、活躍する場所は日本社会だと厳しい印象を受けます。うまくいえないのだけど場所が合わないと申しますか…

     トピ主さんのようなタイプは、欧米のような自己主張が強いことをよしとするフィールドに向いていて、どちらかというと日本的な趣向の場所には向きません。サークル活動もしかりですね。
     Aさんはよくも悪くも相手に歩調を合わせるのがうまい日本女性のステレオタイプ的な感じなんですよね。男性はこういうタイプを伴侶に選びやすいですね。


     おそらく、トピ主さんとAさんは次元の違う場所で生きてきたのだろうなと思います。トピ主さんはいい意味で周囲の大人たちに守られた暮らしをしてきた。高級感たっぷりのカサブランカのような感じです。
     対し、Aさんはこれまでに人間関係において非常に苦労し、ちょっとのことでは動じない、冷静に周りをみて行動する技術を見につけた雑草魂やしたたかさを感じます。まあ、菊とかたんぽぽとか親しみやすく環境の変化に強い花かな。


     どっちがいい・悪いというわけじゃない。生きていく場所が違うのだろうと思います。

    ユーザーID:8516885290

  • トピ主さん、みんなに嫌われてない?

    他の人になら頼むオーダーを、トピ主さんのときは頼まないって、それ、トピ主さんが嫌われてるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんが頼むならいらないってことでしょ?
    普通、食べたい・飲みたいものがあるときに「何頼む?」って聞かれたら、素直に頼みたいものを言うと思うんだけど。

    A子さんがどうこうなんて言ってる場合じゃないかもよ?

    ユーザーID:2661656495

  • わからない?

    A子さんはあなたのことを言ってるのですよ

    ユーザーID:9425022953

  • 事態を冷静に見つめて下さい

     A子さんが憎たらしくてしかたない、そして自分が全てにおいて優れていると思いたい(思わずにはいられない)理由は唯一つ、B君に振られたからですね。普通失恋すると内向きに自分を見つめ直し、それが成長の糧になるものですが、あなたのようにいつまでも引きずっていては先に進めないと思います。 早く立ち直って、B君より素敵な人を見つけてA子さんを見返してやる、くらいの前向きの積極性を持ってください。

     いくらA子さんを恨んでも、あなたの一人相撲なのですから事態は好転しません。悪あがきをすればするほど周囲からは滑稽としか見えていないと思いますよ。A子さんが冷静なので余計にあなたの振る舞いが子供じみて見えます。これを機にしばらくは本業の学業に精を出すとか、サークル(何のサークルかはわかりませんが)の活動に没頭してみるとか、気分転換をしてみると視野が広がって新たな世界が見えて来ると思います。
     
     失恋は決して敗北ではありません。次があります。

    ユーザーID:1067184626

  • ・・・・・・前提条件を間違えてます。

    気配りと言うのは「演出」するものではなく、「自然と生まれ出るもの」です。演出しようとするから、かみ合わなくなるんです。

    「気配りを演出」しようとした時点で、失敗してると思いますけれど。

    ユーザーID:2649837213

  • 気配り頑張れ。で、着物を知らない人が「ノーブランド」認定?

    新年会の顛末を解説します。
    ・食べ物や飲み物の注文
    あなた「次は何飲む?」と訊いた時、相手のグラスの中身の量や飲み方をチェックした? 飲み物が残っている人に追加を聞いても断られるよ。食べ物も同じ。トピ主さんが、注文した物の出方や卓上の皿の減り具合をチェックしなかっただけ。気配りが足りなかったの。
    A子さんは、グラスが空きかけた人を見つけて、店の人の動き方にも配慮して声をかけたの。注文した料理がどれくらい出たかもチェックしていた。気配りができるから、A子さんの声かけには応じやすいの。
    ・振袖について
    若い子が知ってるブランドなんて着物の良しあしには関係ないわ。着物好きから見れば、最近の若い子むけブランドより伝統的な職人芸の振袖のほうが、はるかに色が深く柄も美しい。低コストのプリントか手描きの絵付けかや、染料の質など、着物好きには一目瞭然。そして茶髪盛り髪やつけまつげのギャルメイクは、ちゃんとした振袖姿には安っぽい!
    あなたがノーブランドと思っただけで、A子さんのは着物の世界では超ハイブランドの振袖かも。職人芸や織り染めの老舗もわからない人が「ノーブランド」とか…言うねぇ(笑)

    ユーザーID:1555173910

  • トピ主です。新年会報告4

    楽しみにしている方お待たせしました。

    お酒に強いB君が珍しく酔ってる感じでした。
    色々話しながら不自然にならないようA子の話へ、A子を好きになったエピソードは何か質問。
    具体的には難しいなぁと迷いながら「一緒に洗濯するようになってからよく2人で話してたことかな?」と。

    サークルが終わると雑巾などの洗濯物が出るのですが、いつも皆洗いたがらず放置して帰ってました。
    でも翌日には洗濯物が干された状態で、いつの間にか畳まれて元の場所にありました。
    でもA子が休んだ次の日には洗濯物が放置されたままで、何度目かの時B君が前日とその日の2日分の洗濯物をしたそうです。
    洗濯しながらA子がいつも洗濯してることに気付き「洗濯大変だったからA子を手伝いたいと思った」と。

    初耳でした。
    A子が洗濯してたことも、B君が手伝ってたことも、入籍初期に2人して何かしてたことも。
    A子の存在感があまりにも薄すぎて、サークル終了後にA子が見当たらないとか気付きませんでした。
    皆して「いつも誰が洗ってるんだろ?」とか「誰だよ昨日サボってるぞー(笑)」とか言って…。

    続きます。

    ユーザーID:2621276666

  • トピ主です。新年会報告5

    以下B君の発言要約。

    最初手伝いだした頃は本当に何も話さなくて驚いた。
    でもそれは作業している時には口数が減るだけとか、無表情でも頭の中では話題必死に探してテンパってるとか段々と知っていけた。
    少しずつ会話が増えていってサークルや授業、趣味とか色々話していくうちに仲良くなって。
    もっと知りたいと思ったのがきっかけだった。
    A子は中々発言しないけれど、決して自分の意見を持っていない訳ではないよ。
    本当に優柔不断なら、僕の1回目の告白で流されて付き合い始めただろうし。

    「B君のお母様にはもう会わせたの?」と聞くと即答。しかも何回目か分からないほど。以下要約。
    A子のことを気に入っていているみたい。あまり会話ないけど笑顔だし。
    事後に知ったけどB家で夕食を食べる機会があった時、母が箸使いを見るためにいじわるで和食ばかり出したことがあった。
    そしたら魚も煮物も綺麗に食べた挙句「どうしたらこんなに美味しくできますか!?」と母に手順や味付けを質問攻めにしてたよ(笑)
    母はご機嫌だったけど、失礼な親で申し訳ないよ。

    つまらない。
    それが正直な感情でした。

    ユーザーID:2621276666

  • トピ主です。新年会報告6

    そのまま2次会へ。私はB君と同じ、A子は2つ隣のレーン。
    男子のほとんどが酔いでボールをまっすぐ投げられない。あまり飲まない女子達は元がそこそこ可愛らしく下手。A子1人本気。
    「軽いとストライクが出にくい」という理由で10ポンドって…男子?そこは計算するところでしょA子。
    B君よりはるかに好スコア出しちゃうし。あーあ空気読もうよ。
    A子も酔ってるからいつもの計算でなく、ボロが出てるのかと感じました。
    「ねぇB君、A子っていつもあんなにマジなの?」って笑って聞いたら
    「そうだよ。シラフでも勝てない(苦笑)一喜一憂が可愛いよね」と。
    …B君の価値観が分からないです。
    こんなに家庭環境や今までの経験が似ているのにどうして私と違うのだろう。

    あと同じレーンの人がピン倒すたびにA子が何か言ってる声に本当イライラッ!!
    「おしい!」とかいちいち反応しなくていい。ハイタッチも別に…って感じ。
    2ゲーム終了後、門限があるからとA 子は帰宅。

    3日経ちますがA子に苛つくたび何故かモヤモヤ…前は感じなかったのに。
    何か疲れました。
    あと身長は私171、A子160です。

    ユーザーID:2621276666

  • 評価は他人が決める事です

    根本として、評価は他人が決める事です。

    トピ主さんの「私より全てにおいて劣ってるA子」は、単なる自己評価と思い込み。
    周囲からはA子さんの方が評価が高い、それが現実です。

    つまりトピ主さんの評価基準は、周囲の人たちと大きくずれているって事です。
    それを理解出来ない限り、A子さんの評価理由を理解する事は出来ません。

    トピ主さんがA子さんを計算高いとか演技だとか言っても、それはトピ主さんの勝手な意見。
    A子さんの言う通り「改善を求めるのなら本人に伝えるべき。伝えないからいつまでも苛々の原因は改善されない→悪口の繰り返し。そんなこと無意味。」です。

    本気でA子さんと自分との違いが理解出来ないなら、サークル仲間に自分の印象を聞いてみては?
    自分の周囲からの評価を上げたいなら、周囲の人たちに聞かなければ解決できませんよ。

    ユーザーID:7895811213

  • 今は修行中

    段々あなたがかわいそうになってきた。

    でも、今の言動を反省する気持ちがあれば、
    社会人になったなったとき役立ちます。

    たとえば酒の席での仕切り。

    A子さんの言い方って負担なく頼みやすいのです。

    A子  私頼むけどよかったらついでに頼んどくよ。
    トピ主 私が頼んであげるよ。
    A子の「ついで」が押し付けなく仕切っている感じが
    いいのです。
    トピ主さんはやる気満々上から目線的な感じになっちゃってる。

    場を仕切るって、簡単なようで結構難しい。
    社会人になる前にそういう機会に出会えてよかったと思いましょう。
    社会人になってちょっとした気遣いができない人多いから。
    私の取引先の某有名メーカーの営業さん、有名大学出てるらしい
    のだが、接待する側なのに一人楽しんでいたのを思い出す。

    社会に出たとき、負担感のない気遣いってとても大切です。

    もうA子さんにまとわりつくのはやめて、外に目を向けましょう。

    ユーザーID:1362514197

  • トピ主さんが悪い訳ではないですよ。

    A子さんのほうが立ち回りが上手かっただけだと思います。

    トピ主さんはまだ若いし、難しいかもしれませんが人間関係は
    個人の出来不出来ではなく、立ち回りが大事です。

    おそらくもう彼女はサークル内の根回しがっちりしていると思います。
    もちろんトピ主さんと彼の事も知っているでしょう。

    仲間内に自分が弱者である事をアピールしつつ、相談という形でトピ主さんを
    悪者に仕立てた後なのでは…

    トピ主さんは多少自信過剰かもしれませんが、まっすぐな方なんだと思います。

    しかし大人にになるとそういう人間は煙たがれます。

    悔しいかもしれませんが今は感情を押し殺す術を身につけつつ、
    さらに自分を磨きましょう。

    本来のトピ主さんはとても魅力的なのにもったいないです。

    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:3806250499

  • 同級生なんでしょ?

    トピ主さん

    気が付いてください

    あなたを応援するという人は、

    あなたを「お子様」だとおもっている。
    お子様なんだから、別にいいのよ。大人にならなくてもとね。

    あなたに厳しいことを言いながら助言している人は、あなたを大人になることを望みあなたに人として成長してほしいから言っているのですよ。

    〜付属で育たれたのかもしれませんけど、私の印象では、私立なのであれば、それは親がお金持なのね、としか思いません。
    親が・・・です。それ以上の評価は、普通、ご本人さんを見てしますが、こちらでのあなたに対する評価は、まだ子どもで自分の足で立てていないのだなという印象。


    A子さんはA子さん自身の力でそこに立っているのですよね。

    彼女と自分自身を比べて、あなたが自分を反省して、自分の成長の糧にするのであれば有効に働くとおもいます。

    たぶん、サークルのほかの人はそのことに気が付いているのですよ。
    他の子たちも、今の自分とA子さんを比較し、見習いたいと思って尊敬しているのです。

    ユーザーID:7982531145

  • もう、A子に執着するのはやめようよ

    誰だって、お金持ち・美人・お嬢でブランドおしゃれの「陰口大好き性格の悪い女」よりも、地味で着飾らないけど小ぎれいで「性格のよい女」と友達になりたいし彼女にしたいよ。

    きっとA子といるのが心地良いとみんなが感じているんです。
    これは、今のあなたが持ち得ないものです。

    陰口や嫉妬、人の批判ばかりするグループには
    似たような人が集まるんだけど、
    サークルのメンバーは、そんな精神レベルの低い人は
    少なかった、あるいはみんなの精神レベルが上がったのでしょう。

    人の陰口や嫉妬ばかりの人のそばにいると、マイナスの運気になって
    不幸を呼び寄せるから近づきたくない、離れていくんですよ。

    白雪姫の継母は最後は哀れな結末だったでしょ?
    教訓にした方がいい。

    陰口、嫉妬、憎む、陥れる、邪推する
    こんな負の感情ばかりに支配されるのは
    主さんの不幸の始まりだよ。
    今、A子のことが憎くて幸せな気分ではないでしょ?

    A子の事にとらわれるのは無意味。必要ないですよ。

    あなたにはあなたの良さがあるはずなのに
    それを生かすことが幸せの一歩です。

    ユーザーID:8777351685

  • 書けば書くほど

    主さんの性格の悪さが際立ってきたと言いましょうか。
    所詮あなたは選ばれない女なのです。
    A子さんと張り合っても無理なんです。
    頭悪いよね。

    全てにおいて主さんはA子におとっている気がします。
    A子さんが演じていようといまいと努力はしてる。
    人間的にも主さんは最低だと思います。

    嫉妬に狂って急に色々やっても無駄だし、哀れです。

    ユーザーID:8080161111

  • A子なんぞ放置してなよ

    美人が、外見が残念な女なんかに構うなよと思います。

    もっと颯爽としてなよ。
    大したことない女に振り回されてちゃ、カッコ悪いって。
    「あなたもあなたなりに頑張ったのね☆」とでも笑ってればいいよ。

    A子なんぞほっとけ。
    私は主さんの方が人間らしくって好きだけどね。

    B君とさっさと付き合っていれば良かったのに。
    B君以上のいい男と付き合えば、イライラも解消されるよ。
    頑張れ。

    ユーザーID:6418707896

  • 若さはバカさだけど

    何だかんだ言ってもトピ主さんの横恋慕である事には変わりはないし、このまま突き進んでも2人の熱々ぶりを見せつけられるだけで精神衛生上いい事なしな気がしますが。トピ主さんも薄々は気づいていると思うけど、トピ主さんの精神状態は良くないですよ。世間で騒がれるストーカーと同じじゃないでしょうか?。Aさんを貶めるような発言も匿名の掲示板では許される事でも、それが露骨に態度や行動に出してしまったら、周囲の人はトピ主さんから距離を置くだろうし、トピ主さんの人間性を疑われる行為をする事はトピ主さんにとっていい事ではないんです。気に入らない相手をそのつどぶん殴っていたら傷害罪になっちゃうでしょ?。トピ主さんは巧妙に相手にダメージを与えようとしている点ではストーカーや傷害罪で起訴されている人と内面は変わらないんですよ?。まだ若いんだし、志を高く持ってもいいんじゃないでしょうか?。子供のうちなら笑って許してもらえる事でも、そのまま成長しなかったら、世間では人のものを欲しがるすれて浅ましい女と思われて軽蔑されます。トピ主さんを応援しますと言っている人はおもしろがっているだけ、早く正気に戻って!。

    ユーザーID:1598183506

  • とても不思議

    >…B君の価値観が分からないです。
    >こんなに家庭環境や今までの経験が似ているのにどうして私と違うのだろう。

    逆になんでお嬢様育ちで何でも持っている高スペックのトピ主が

    >そこは計算するところでしょA子。
    >B君よりはるかに好スコア出しちゃうし。あーあ空気読もうよ。
    >A子も酔ってるからいつもの計算でなく、ボロが出てるのかと感じました。

    みたいに人の顔色を伺って、かわいく見える演技をすることが最優先って考えになったんだろう?
    なんで計算しなければ、人と付き合えないのだろう?
    これじゃあ、何も持っていない大学デビューの女の子が一生懸命背伸びして良く魅せようとしているみたい。
    なに不自由なく天真爛漫なお嬢様に育っても良い環境なのに、なんでそんなに歪んじゃったんだろう?
    本来、何も持っていないA子なんて眼中に無いのでしょうに
    なんでそんなに気にしているのだろう?

    ユーザーID:9340054999

  • 最後のレス、拝読致しました。

    身長は私171、A子160です。
    そうですか…。
    じゃ、私、A子さん位ですかね。
    でも、スタイルが悪いから、私なんて、嫉妬の対象にもならないですよね。
    運動も下手だし、そういう場所って余り行かないですし。
    でも、トピ主様達の世界をじかに観ている訳ではないので、遠くからですけど、言いますね。

    トピ主さん。
    170cm超えてる女性なんて、素敵です。
    それだけは、褒めます。
    外国人体型で、本当に長身痩躯で素敵です。
    ちんちくりんな丸っこい容姿な自分からしてみたらば、
    本当に憧れています。
    そして、痩せているのでしょ?
    いや、痩せてはいなくても、ガッチリとしたばっちりなスタイルでしょう。
    171cm、欲しかったです。
    せめて、168cmは。私だって昔は大きくて中2以降から小柄〜中背って具合なのですが、背があるって他を帳消しにする位の魅力ですよ。
    それは、男性にも、女性にも言えます。

    でもどうして、こんなスタイルがいいのに、そんなに意地悪なのですか?
    反対に背が小さい人が145cm程度の人が卑屈でいじめるって例は観た事はありますが…

    ユーザーID:7104455293

  • 門限か・・・ だけどアナタって本当に正直で気持ちはいい。

    A子ってとってもお嬢さんですよね。
    いつも、親に縛られて、可哀相でみじめだなって少々、思います。
    なんですかね、私、思ったのですが、親に嘘ついていそうでA子が心配です。
    家でちょっと何をしているか、気になりませんか?

    犯罪になりますが、盗聴や盗撮でもしたくなりませんか?
    しちゃ、いけませんが、そこで襤褸が発覚をしたら、(おならをしたとか、凄い声でワンワン泣くとか、家の者に向かって切れる等をする。)
    あなた、笑いますか??
    A子ってその位大嫌いなのですか?
    もし、してもいいならば、犯罪を犯してやって、ぎゃふんと言わせ、半殺しにしてしまうか、色々、競い合って、A子が負けたらば、「わ〜っ、カッコ悪〜い。」と哂い、A子の事を尾行したいって気持ちってないですか?

    あの・・・・
    こういう気持ちを本当に持っていたら、あなたの方が異常です。
    A子の場合、盗聴や盗撮までもしされていて、皆が自分を知っていると分かったら、あなたよりもずっとうろたえると思います。
    嘘つきで計算か、天然か分からない振る舞いがA子に分かります。
    正直なアナタとは違ってね。。。正直っていい事だよ。

    ユーザーID:7104455293

  • A子さんに向けてるエネルギー

    を他の事に使いなさいな。それだけの執着心があれば何か始めれば物にできるかもよ。B君はトピ主さんを選びませんから、あきらめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1489851792

  • 根本が間違ってる

    A子さんがトピ主さんに劣っているのは目に見える部分。
    髪が茶髪じゃないとか。
    服装が地味とか。
    エスカレーターで大学に入学しなかったとか。
    着物が地味だったとか。
    簡単に比べられる目先のことしか見えてないんじゃないかな。

    A子さんがみんなに認められているのは「自分」をちゃんと持ってるから。
    サークルのみんなにベラベラ悩みを話さなくても
    キチンと考えて自己完結できる、人間的な魅力があるんじゃないかな、と。

    見た目ではトピ主さんの方が上なんだと思います。
    でも、見えない心の部分は?

    トピ主さんがイラッとするのは、目に見えないもので勝負されてるから。
    そして、目に見えないものをみんなが評価する事が理解できないのかな、と。

    サークル内で、トピ主さんだけ大人になれてないんだと思う。

    見た目も地味でオシャレっ気もなく、ろくにおしゃべりもしない笑ってばかりいるA子が最初は異質に見えても
    みんなちゃんと内面を見て、「いいヤツなんじゃん」と理解したんだと思います。

    ユーザーID:0783758820

  • 身長が理由ですね

    女性で171cmはかなり高いですね。
    普通の男性で、トピ主さんよりも低い身長の人はそれなりにいるのでは?
    一方、身長160cmはいわゆるバランスが取れたゾーンです。
    タッパがあるのだから、かわいこぶり路線はムリです。
    方向転換した方が良いですよ。

    ユーザーID:2344897558

  • 外見的な事で申し訳ない

    奏サン自身には何の責任も無いし、修正のしようも無い事を指摘してしまう事になって、傷つけちゃうかもしれないけど、案外大事な事です。

    >あと身長は私171、A子160です。

    一般的に言うと、奏さん女性としては背が高過ぎます。
    男性からすると、チョット怖いです。
    私も180以上ありますが、170以上の女性には圧迫感を感じてしまいます(細くても)。

    身体的な事を言ってしまって申し訳ありません。
    でも、奏さんはお友達間での人気を集めるタイプとは言い難いかな?
    容姿が整っていて171センチの女性には、注文を聞かれても遠慮してしてしまいますよ、並の男は。

    ユーザーID:8974028292

  • そのモヤモヤと疲労感を敗北感と呼ぶ。。。

    あ〜あ。まだ彼女に嫉妬してるの?
    新年会でギャフンといわせようと思ったら、サークルのみんなは彼女側。
    完全にあなたの負けです。
    そうやって彼女を貶めようとして、あなたの評判下げてることに気づかない???
    まだ若いのに時間がもったいなくないですか?

    Aさんとあなたは性格も価値観も正反対。
    B君は気遣いができるAさんが好きで、自分中心のあなたには魅力を感じない。
    もうあきらめたら?
    B君だけが男じゃないでしょ?あなたが本当に魅力的ならもっといい人みつかりますって。もう次にいきなよ。

    Aさんはもしかしたら、どこかのトピのように「土俵が違うのに。。。」と思っているかもしれませんね。

    ユーザーID:4001815284

  • 連投になって申し訳ありません

    奏サンみたいな女性は、女王様然としていた方がモテると思うんだけどなぁ。
    下手に誰かの視線を気にして気を使うフリするよりも「かしずかれてナンボ」って態度の方が良い様に思います。

    「自分が自分が!」ってやると目立っちゃうし、少々下品になっちゃうから、敢えて控えめに、何かしてもらったら鷹揚に「ありがとう」って。
    それだけで十分魅力的になると思いますよ。

    たぶん元々は女王様タイプだったんだろうけど、B君の視線やA子への嫉妬があなたの方向性を狂わせちゃったのかな?

    それぞれのヒトに合った行動様式ってのが必ずあるから、自分をもう一度客観的に見直して、軌道修正したらイイんじゃないでしょうか。
    奏サンは奏サンらしくするのが一番魅力的になるし、気持ちにも余裕が出て来るんじゃないかな。

    変にA子を意識する事はやめましょ。

    ユーザーID:8974028292

  • トピ主さんてどこか勝ってるとこあります?

    A子さんはアイメイクを盛らなくても美人、派手でもお金がかかるタイプでもなく、清楚だが実はナイスバディー、気が利いて奥ゆかしく悪口は言わない、計算しないタイプ、素敵な彼氏に愛されていると。
    トピ主さんは、どこがどうA子さんに勝っているのですか?

    計算するタイプで噂や相談好き、ブランドが好きで盛りメイクで普段は飲み会でも気遣いしない、派手でお金が掛かりそうな横恋慕中の女性しか想像出来ません。

    ユーザーID:8647507461

  • あなたほどの人なら

    そんなところでやきもきしていないで
    もっと上のステージねらいなさいな。

    ユーザーID:6724422720

  • うーん・・・

    個人的にはA子のことよりBくんが気になります。悪い意味で。

    Bくん、あんまりたいしたことなくない?トピ主さんの魅力には気付かないしB子に踊らされてるし、あなた以外の子に浮気未遂してるわけなので実はあちこちで相当遊んでるっぽいし。なんだか「女には不自由しないオレなのにB子にはメロメロっぽいオレはかわいい」みたいな妙な演出してませんか?バカすぎる。

    トピ主さん、最高学府あたりのテニスサークルかなんか入ったほうが合ってるかも。あなたには今の環境はもったいないのでは。

    ユーザーID:8639031085

  • A子さん好きだなぁ。

    新年会の報告レスを読んで、A子さんがなぜ皆から好かれるかわかりました。
    精神的に大人なんですね。当方アラフォーですが、A子さんのような素晴らしい心栄えの人はなかなかいませんよ。感心しました。
    主さんのまだまだ子供でお嬢ちゃんの意地悪な質問を上手くかわしましたね。
    A子さんは自然体で人に媚びない、そして人の心を和ませる魔法をもっているのです。だから好かれるのです。
    他の同年代の女子達とくらべると一見地味な存在ですが、人を好きになるのは見た目だけじゃないんですよ。
    きっとA子さんは素敵な将来が待っているでしょう。就活は希望通りの企業にすんなり決まると思います。もちろん一流企業で結婚相手も素敵な男性に出会えると思いますよ。

    それに比べつくづく主さん、子供ですね。人前で嫌な人を聞いたり、悪口をいうなんて非常識な事なのですよ。
    あなたがBくんに振られた理由がよくわかりますね。

    ユーザーID:0304100868

  • 計算も気配りも1人よがりだから、失敗する。

     最新レス読んだけど、トピ主さんは女性らしさをアピールしたいがための計算…なんだよね?けどね、Bくん、そんなもの興味はなさそうよ。Aさんのくっだらないことであろうが何事にも一生懸命な姿勢がいいのだろうなと思います。男の人ってそういう女性、意外と好きなんですよ。逆にトピ主さんのような計算で捕まるような男はあんまりいい男ではないことだけは確か。トピ主さん…若いからなんでしょうかね…男の本質を知らないのかしら??

     なんというか、その計算も薄っぺらいし、1人よがりの香りがしますけど…もう少し大人になりましょうよ。なんだか勘違いな昔の自分を見ているようでこっぱずかしいですよ。


     トピ主さんのは計算も気配りも全部1人よがりですべては自分のためです。誰かのため、誰かの意に沿ってというのが著しく欠けている。Aさんと差が出ているのは多分そこらへんが原因です。

     トピ主さんタイプってスタートダッシュはいいんだけど、途中で失速するタイプなんだな…問題点に気がつかないと私みたいにずっと失速したままよ。

    ユーザーID:8516885290

  • おじさんもA子を応援

    A子は今時めずらしくひたむきで素敵なお嬢さんじゃないですか。
    トピ主新年会報告4〜6のA子は、特に優しい素直ないい娘さんです。
    何処にいっても誰からも愛されるでしょう。
    だからまた、それが悔しいのでしょうが・・

    おじさんはA子の応援者です。

    ユーザーID:2477519196

  • トピレス読んだ♂です

    トピ主の言動は、本心からの気遣いでなく男受けする為にしてる事がバレてしまってるのです。

    A子さんだけでなく、他の女性友達の事も悪口に聞こえるような否定的な意見を言ってしまってるのでしょう

    トピ主は、Aさんと比べてでなく、男から見てウザイ人なんですよ

    トピ主は、他人を意識した、自分を良く見てもらいたいだけ言動だから、男性から見て興味が湧く存在じゃないのですよ。
    別にAさんは関係ないのです

    ユーザーID:2752195612

  • 同性から見ても魅力的な人ですね<A子さん

    前トピから読んでいます。

    ・肌がキレイ
    ・スタイルがいい
    ・人の悪口は言わない
    ・雑用を率先してこなす
    ・聞き役(愚痴も含む)に徹することができる
    ・着物を見事に着こなせる
    ・食事のマナーも身につけている……

    私もこんな人と同級生になりたいぐらいです。B君の親御さんに、気に入られるのも当たり前。

    今のご自身のように、周りの人を陥れようとすることしか考えていない人が、身近にいたらどう思いますか?<トピ主様

    あと、社会に出たら、ますます色々な背景を持った人と付き合わなければならないですが……。

    ユーザーID:3592704599

  • トピ主さんったら素直だわ〜(笑)

    A子さんが気になって仕方なくって、B君の事が好きで何とかしたいんですよね?
    新年会の報告を読んで思ったのですが、あなたはA子さんの事を計算してる…とか思いつつも、良いところをちゃんと書いているし、それに対する自分の嫉妬心も正直に書いていますよね(笑)
    あなたは今の事を乗り越えたら、素敵な女性になるかもしれませんよ?
    A子さんの良いところを見習って、トピ主さんの良いところも伸ばして頑張って!
    私はあなたがキライになれないわ〜(笑)

    ちなみに、171はモデルさんみたいでステキだけど、気を付けないとツンツンしているように思われちゃうかもね!

    ユーザーID:4762371922

  • あっちゃーーA子さんに完敗ですな。

    奏さんの最新レス読みました。

    B君は、A子さんに最初っから
    惚れていたのですね。

    しかも、お母様にあわせていて
    お母様が奏さんタイプだったのに
    見事クリアー。

    奏さんのこと応援したいけど
    こりゃ、完敗です。

    ユーザーID:9472172352

  • 何故Bくんの関心があなたに向かないか書くよ。

    あなたは、美人だけど、話し方まで美人ではないわけだ(笑)。

    あなたよりAさんが評価されるのは、話し方が美しいからだよ。ちょっとくらいルックスがあなたより劣っていようと、快活で前向きで一生懸命で、という話し方をする人の方が私は美しく思える。

    ボーリングで一喜一憂する一生懸命な子の方が好み。
    『あーあ、あれくらいで惜しいなんて言ってて馬鹿馬鹿しい』、なんて可愛げがない反応の女には、私が男だったらときめかない。美人でも魅力半減。

    あなたは、美人だけど、一生懸命と純粋さをどっかに置いて来ちゃったみたいね。『美人が、斜めからものを見てる、心の中も毒吐いてる』のって、美しく感じないのさ。表情も眉間にシワ寄ってそう。ルックス良くても、それを半減させるか、ルックスが少し劣ってても、話し方が美しければルックスの分までカバーされる。あなたとAさんの違いはそこだ。

    あんな子のどこがいいの、みたいな聞き方する子って、男は見抜くよ。『あ、この子は美人だけど話し方はブスなんだな。話してて楽しくない』って。

    ユーザーID:0033960605

  • 自分がいるべきポジションを

    A子にまんまと乗っ取られたって事ね・・・。

    でも、嫉妬しても仕方ないよ。ブスになるだけ。
    貴方の魅力を存分に生かす方法がまだまだあるはずです。

    嫉妬なんか辞めて、自分の魅力を探しましょうよ。
    いっその事、A子にフィーチャーされてるサークルごと見捨てちゃえば良いじゃない。
    いつまでもすがるから、いらだちも覚えるんですよ。

    ユーザーID:5709240830

  • どうしたいですか?

    こんにちは。40歳のおばさんです。

    正直ですね。B君のことが本当に好きなのですね。

    奏さまは今まで、挫折や大きな失敗の経験がなかったですか。A子さんとお付き合いしているのが悔しくてしかたがないのですね。

    これから、思い通りにいかないこと、いくらでもありますよ。不条理ですよ。

    どうしたいですか?まだ、A子さんやB君にこだわりますか?

    ユーザーID:6592384901

  • モヤモヤの理由

    最後のレスまで読みました。モヤモヤは,A子よりになった周りを覆せないことを理解した敗北感みたいなものかな?

    ●トピ主の所属サークルにおいては,サークル構成員のモテ基準がA子タイプ(華やかではなく縁の下の力持ち・ケバ系美人ではなく言い方変えると清楚・遊び人タイプではなく家庭もしっかりしている)にシフトしてきた

    トピ主はまだその点に気付かず,また受け入れたくない。その結果そのサークル内ではモテなくなって来ている

    ●サークル内のマドンナポジに今いるA子の「悪口は嫌」という価値基準によって,今までのように悪口で結束はよくないし嫌とサークル内が結束してしまったことにトピ主が気付いていない

    A子陥れみたいな画策を飲み会で情報収集したりってのも,既にそういうのはよくないと変化しているからそういうのをやめた方がいい

    結論として,A子の存在を容認出来ないなら(仲良くしなくてもいいが,張り合ってはいけない)同じ価値観の別サーでモテた方が大学生活無駄にならないかも。そのサークル内で居場所を確保するならA子基準を受け入れないとだけど…我慢できる?B君のことも諦めないとだけど…

    ユーザーID:1300209469

  • あなたにしかないもの。

    そろそろ探しましょう。

    学歴、服装が派手、茶髪、メイクばっちり
    やろうと思えば誰でもできることです。
    誰でもできることで勝った負けたもないです。

    A子さんは自分の価値観を持ってる。

    あなたは?美人、学歴意外になにかありますか?

    ユーザーID:9256034220

  • 報告を読んで

    またもや空振りですか…。

    そろそろ、自分が周りからどう思われているか、わかってきたんでしょうね。
    でも、必死で虚勢をはってわからないふりをしている。
    文面からひしひしと伝わってきます。

    トピ主さんも、B君が好きなら彼のお眼鏡にかなうような女性に演技ではなく、変わっていかないと。
    だからと言ってB君とお付きあいできるわけじゃないと思いますが、きっといい人見つかりますよ。

    ちなみに、171センチの身長をご自慢されてますが、一般的に男性からはちょっと高すぎると思われるかと…。
    160くらいなら今は普通だからちょうどいいくらい。

    ユーザーID:4489567184

  • はたちの君に贈る歌

    与謝野晶子
    「その子二十 櫛にながるる黒髪の おごりの春の うつくしきかな」

    俵万智
    「二十歳とは ロングヘアーをなびかせて 畏れを知らぬ 春のヴィーナス」



    「恐れ」ではなく、「畏れ」という言葉を使っているところがミソかな?

    トピ主さんも「畏れ」という概念が理解できるようになれば、
    もう少し大人になれるんじゃないかな、と60代の僕は思っています。

    ユーザーID:2262825736

  • あなたが魔界の人

    美輪明宏さんの言葉を引用します。

    世の中の人間の半分は悪の道へと進む魔界人で、
    残り半分が、この世で自分を高めるために修行を行う天界人です。(中略)
    同じ日本語を話しているようにみえても、魔界人と天界人では、
    考え方から何からまったく違うのだから、
    意思の疎通がはかれないことも当たり前なんですよ。

    そもそも、自分とは関係のないAさんの執着して、腹をたてて、
    卑しい人間。残念な人というのが、トピヌシの印象です。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:3468237462

  • イラつくたびのもやもやは

    B君から、今まで知らなかったA子さんの姿を聞かされて、トピ主さんもA子さんに関する見方が変わってきたのでしょう。
    なぜB君がA子さんを選んだのかも分かってきたのでしょう。

    トピ主さんはもともと素直な方だと感じます。
    喜怒哀楽もはっきりしていて、ご自分を卑下することもない快活なお嬢さんなのでしょう。
    ご両親に愛されて大切に育てられたのだと感じます。

    A子さんもまた、トピ主さんとは違うけれどご自分の考えや意志を大切にしてきた方ですね。しっかりしたご両親に育てられたのだと感じます。
    ただ、あまり積極的にご自分を表現するタイプではない。

    性格が合わないとか、嫌いでも構わないと思います。ただ、お互いの違いを認めて尊重することができるなら。
    自分とは違う価値観や魅力を認めても、あなたの価値観や魅力が損なわれる訳ではないです。

    A子さんは自分とは違う魅力がある。それをそのまま認めたら、もやもやは晴れると思いますよ。

    ユーザーID:8253694825

  • わからないものを、むやみに貶さないほうがいいよ

    トピ主様は、B君に片思いしてA子さんに嫉妬している。片思いになってしまった理由は多分「自分と違うもの、知らないものは全て、自分より劣っていると見下す」という癖。これ子供の特徴です。
    A子さんはきちんと躾を受けて育ってます。過度なメイクやお洒落をしたがらないこと、箸使いやサークル・飲み会での気配りからわかる。幼少から茶道を習っている知り合いのお嬢様に似ています。
    A子さんは、私立校出身でなくても、きちんとしたお嬢様。お嬢様は成金と上品に分かれますが、A子さんは上品なタイプ。
    トピ主様は、躾や気配りなど中身より、メイクやブランドや私立校という記号を重視する。だからA子さんが理解できず見下すの。
    こういう考え方は、恥をかくよ。
    すでに振り袖の「ノーブランド」発言で、トピ主様は恥をかいてます。本当に贅沢な着物は生地も柄も特注です。知り合いのお嬢様の成人式は、おばあ様が作った特注の振り袖で、派手じゃないけどすごく素敵でした。トピ主様は多分「ノーブランドで地味」と見下すけど…知らないって恥ずかしいね。そこまで贅沢でなくても、最近の派手な着物より一見地味なほうが大体、実は高級です。多分A子さんのも。

    ユーザーID:4228510760

  • 身長からしてみれば、あなたの方がいいです。

    私は、中学でもまだ身長は大きくなるかな。
    と158〜159で入学してから、Lサイズで制服を買い、
    袖が伸びる設定として購入しましたが、
    ぜんぜんその後背が伸びなくて、金掛けて後悔したと思ってます。

    中学入学と背がさして変わりません。
    高校で伸びるかと期待はしたんだけども、音沙汰無しです。

    背があまり高くないことも苦労します。
    A子さんのことも、171cmあるあなたの事も、お互いとても羨ましいんです。

    性格が出来ているA子さん。
    自分の見せ方が上手ですね。
    分かっている自分の欠点を、うまく隠すし、よく人生を勉強されていたのでしょう。

    だけども家族に縛られて、親が厳しく、他人にはこうしなさい。
    と言われたり、あなたはあまり背も高くなくて美人でもないんだから
    性格と頭脳を磨きなさい、毎日の授業はよく聞いて・・・。
    などなど、お説教ばかりされているのでしょう、対して貴方は、親から独立されていて自分のことはすべて自分で出来る人だから、潔くて、気持ちがよく見えます。

    そうです。周りの人は何もしてはくれません。
    自分で考えるって素晴らしい事でしょう

    ユーザーID:5056678685

  • 私もA子ちゃん大好き

    大人の部分、子供っぽい部分、そしてさりげない心配り。
    そんな魅力にいち早く気づけた彼も素晴らしい!良かったね!!
    うちの息子にも随分先だけどA子ちゃんみたいな奥さんが来てくれたらと切実に願います。
    逆にあなたみたいな方だったら嫌だなぁ…。
    そこまで彼がベタボレな間は何言ったって無駄だし、下手すりゃ嫌われるかもね…

    ユーザーID:3020568577

  • あーなるほど

    トピ主さんって背高くて細身で美人で、外見ではA子さんに勝ってると思いますよ。だからみんな最初は外見の劣るA子さんを邪険にしてトピ主さんをちやほやした。

    他人に執着し、悪口を連帯感を作るためいに利用しようとし、悩みは友達に相談して当たり前のトピ主さんと、他人は他人と割り切り、悪口を言うぐらいなら問題解決に動き、悩みはなるべく自分で考えて解決するA子さんじゃどっちが精神的に大人か明らかでしょう。サークルのみんなはA子さんと付き合ううちに自分を持っているA子さんに羨望のまなざしを向けるようになったのではないのでしょうか。B君だって『自分よりいいスコアをだしやがって』と思ってもいいところを『一生懸命でかわいい』と思うようになっている。皆、A子さんに接して『人付き合いは外見でするものではない』と知ったのでしょう。

    ・・・・ということにトピ主さんもそろそろ気づき始めているからもやもやするのではないのでしょうか。

    人は人、自分は自分、ですよ。
    他人への執着を断ち切れたらA子さんのことも気にならなくなると思います。
    サークルから離れるか、一人旅でもしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9488239726

  • 天然か・・・

    計算じゃないよ、それ。
    天然。

    それとね他人の価値観を否定して自分の価値観で物事を図るのは下品だと思う。
    育ちが伺えるよ、もう十分それだけで。

    着物も派手がいいわけではない。
    芸能人じゃあるまいし、変な装飾品付けて下品に着こなしてる人がいるけど、あれって結構着物を趣味にしてる人からすればはすっぱだし失笑物。
    目立てば良いってものじゃないですよ。
    そんなのは田舎もの(言葉として)か成金志向かと。
    好きで来てるのならそれも良いと思うけど、着物通の人からすればそう思う。
    ブランド?
    着物のブランド物ってかえって恥ずかしいし…。
    かわいそうだけど、言葉使いも上品じゃないし、気配りも下手過ぎて唖然という感じかな。

    イライラするのはあなたがいつも他人に対して作っているからじゃないの?
    そこに気が付かないと多分年とっても苦労すると思うんだけど。
    計算計算って、計算高すぎですよ、トピ主様。
    計算して作りすぎなのよ、仮面。
    だから、皆頼みにくいんだと思う。
    やってあげるわよって感じ丸出しだしね。
    ホントに一言で下品だと思う。

    ユーザーID:5787421331

  • なんていうか・・

    アンタって

    ブス!ねーー

    見た目は知らんけど、心がっ!!

    ユーザーID:9873083219

  • うふふ

    A子はこの世にいっぱいいます。

    トピ主残念でしたね。

    負け組だと自分で自分を下げるのが好きなあなたは今後も負け組です。

    意味わかるかな。

    ユーザーID:6929988781

  • 最後には身長か…

    ずっとロムってましたけど…もう身長くらいしか勝ってる(と思ってる)部分がないんですね。
    なんていうかもう哀れ。
    あ、ちなみに私も171cmですから大して珍しくもありませんし
    特段目立つ身長でもないですよ、今は。

    まぁ、男性からしたらたぶん小柄で雰囲気の柔らかい女性の方が
    いいのかもしれませんね。
    私は女性ですけど、A子さんの方が可愛らしいと思います。
    だってトピ主、ある意味正直だけど醜いもの。

    私はモテるわけではありませんけど、男性にもそれなりにウケはいいです。
    顔が可愛かろうがなんだろうが、性格がにじみ出てるんでしょうねトピ主。

    ま、好きなだけここで愚痴ればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6847280533

  • A子さんをお手本にしたい!!

    こんな素敵なA子さんと友達になりたい!とは思うけど、イライラしたりは全くないです。

    トピ主はB君が好きで、A子と付き合ってるのが気に入らないだけでは?

    ユーザーID:0383550031

  • 本当にA子さんのこと嫌い?

    なんかあなたのレスを読んでいると、本当にA子さんのことが嫌いなのか疑問です。「嫌い」と言いながら友だち自慢をしているように思っちゃいます。あなた自身そのことを認めたくなくて、イライラしているのではないですか? なんか不思議な感じです。

    ユーザーID:2125727780

  • 独り相撲

    お疲れさまでした。

    同性からみてもA子さん、いい子だね。

    わざわざ悪役を勝って出てA子さんの引き立て役をしまくるトピ主さま。お疲れさまです。
    性格悪い…

    ユーザーID:2776087951

  • 気が強くて一緒に居ても安らげない

    話題豊富で面白くて相手を絶対に飽きさせないって、つまり聞き役にはなれない人。

    「クラスの中心人物で人望も厚かった」のは自己評価、人望の厚さは周囲が評価すること。

    「性格いいと言うのはフォローに過ぎず、そこまで優れたことではない」と思ってる時点で、A子さんには勝てない。

    有益な情報やためになる話は組織には有益だけど、恋愛の必要条件では無い。

    「男子の目を覚まさせてあげたい」とは上から目線。

    「誰かを嫌うことで生まれる団結力」「悪口が始まると輪から消える身勝手さ」とは、性格悪いです。

    「B君の家は裕福」って、A子さんは彼の資産に執着してません。

    「2000円以下のものをねだったとか…B君バカにされずぎで可哀そう」は意味不明。

    「A子の「性格」が計算だとしたら、本当A子のスペックなんて何にもない。なさすぎて可哀そうに思えてきた(笑)」とココまで見下せるのはご立派。

    B君が言う通り、A子さんは可愛い。
    トピ主さんは気が強く、一緒に居ても安らげないと思う。
    スペックが役立つのはビジネスであって、恋愛では性格の方が重要ですよ。

    ユーザーID:7895811213

  • 正直

    男から言わせると、天然意図的抜きで、
    主さんの、〜するだろ、〜した方がいいですよね、空気読んで普通こうでしょ、的な発言に全く共感できないです。

    全然そこの気遣いいらないし、むしろ他のとこで気遣えと思う点が何点か。
    後、注文の件も、やりゃいいってもんじゃ無い。やりなれて無さはすぐわかるから、わざわざ無理やりやってそうな人にお願いするより、気持ちよく自発的にやってそうな方に依頼します。

    A子云々じゃなく、まず自分を一回見直したら?
    A子ばっかり気にして、もしも底辺で争ってたってなっても意味無いよ。

    ユーザーID:8055609684

  • わかります。

    私も大学生でサークル活動してます。
    170ありその上高いヒールはいてるので、見た目180?
    地方出身で厳格な親の元、勉強ばかりしてきてハジけてしまいました。
    モデルみたい、まるでマネキンともよく言われます。
    長い茶髪、カラーコンタクト、上下つけまつげ、エクステンション、ミニスカ。
    まぁ見た目派手ですね。笑

    なんかいつまでも田舎出身のような垢抜けない清純そうな癒し系女子。
    正直バカにしてました。
    ださい!向上心あるの?って。

    でも私は確かに振り返られますが、まるでもてない。
    有名大ですが声かけてくるのは、ランクの低い軽そうな遊び人ばかり。
    癒し系の彼女たちの方がはるかにもてます。
    圧倒的にもてますね、謎でしたけど・・・・。

    今年は本格的な就活。
    彼女たちのもてるわけ、今になればわかります。
    流されないし自分がよくわかってる、空気が読める気配りができる。
    バカにしていた推薦で入った垢抜けない田舎女子(でも何故かもてる)
    まさかの学部トップの成績で驚きました。
    全てにおいてぜんぜん勝てない現実。
    お互い自分の底の浅さを自覚して変わりましょう。

    ユーザーID:5836436023

  • どうしてそんなに独りの人に拘るのですか!

    その部分。今直さないと大変です。

    あなたのことが好きな人なんて一杯いるのに、
    A子さんには一体どう思われたいのですか?

    あなたの拘り過ぎです。

    私はあなたの身長からして好きだよって言ってるし、
    なれるもんならなりたい。

    中学入学の頃、わくわくして、Lサイズの制服を買ってまだ袖が伸びる設定として買ったけど、卒業ではみんなに身長を抜かされて、背の順が前列まで食い込んだ悔しさ、親からも、あんたは背が伸びない!
    昔は大きかったし、親も大きいのに、ちんちくりんで嫌んなる!
    高校でも全然伸びないし、どうするつもり!?

    と虐待に近いセリフを言われ、よその子みたい、こんな小さいぽてぽてしたのなど長年言われ、14歳の頃から30歳の今まで気にしているため、
    たったそれだけなのですが、あなたはすっごく恵まれています。

    A子さんだって身長がもっと欲しかったかもしれません。
    あなたにいじめられること、本当はイライラしていて怒りつけたくはなりますが、怒れば物事拗らせると思って、言えないでいるかもしれません。
    末期となりA子に怒鳴られ吠えられいじめ返されるまでですね

    ユーザーID:7104455293

  • >求人折込広告さん…

    貴女のA子さん評は、貴女の妄想が多分に入っていて怖いですよ。

    トピ主さんのレスだけで、A子さんの性格、家族の言動や躾まで、よくもそこまで妄想出来るものです。

    多分、求人折込広告さんはトピ主さんに感情移入していて、トピ主さんを持ち上げる為にA子さん像を捏造してまで貶めているのでしょう。

    求人折込広告さんの妄想レスはトピ主さんを喜ばせるものなのかも知れませんが、実際はトピ主さんの為にはなりませんよ。

    新年会のレスを読むと、トピ主さんは場の空気を読むことに腐心しているわりには、飲み物のオーダーはろくに頼んでもらえていません。A子さん憎しのトピ主さんが気付いていないうちに、トピ主さんはサークルで敬遠され始めているのではないかと心配です。

    厳しいレスもありますが、客観的で冷静なレスこそがトピ主さんの為になるのではないかと思います。

    ユーザーID:8045878571

  • 女性はやはり家庭的?

    いくら時代が変わっても女性の根本は、女性らしさ、雰囲気の良い人(心根が優しい人)が好かれるのです。

    計算尽くめの恋愛は成就しません。
    恋愛はフィーリングです〜〜〜〜!

    ユーザーID:1211339566

  • ほんとはA子はいい子って今は気づいてる

    A子がいい子にしか見えないもの
    嫌いだったらもっとそういうふうに書くと思うし

    ほんとはA子がいい子だってわかってるんじゃないかな
    でも認めたくない。だからもやもやする

    もやもや解消するには、A子を認めるのが一番だと思うよ
    「A子っていい子(人)だよね」ってサークルの誰かに言ってみて?
    認めてしまえば楽になるし、周りのあなたを見る目も変わる
    何より成長できると思うよ。頑張って

    ユーザーID:2510672929

  • A子さん、育ちが良いですよ

    家は旧家とか名家とかじゃないかもしれない。でも、A子さん、育ちは良いですよ。お箸使いが上手ってのは、なかなかにポイントです。
    前のトピでも書きましたが、東京と違い地方の高校では、私立より公立の方が名門でレベルが高い場合が多いです。A子さん、その地方では育ちが良いから、レベルの高い公立高校に通ったのですよ。
    トピ主さん、お嬢を自慢してますが・・・ハッキリ言って、恥ずかしいですよ。少なくとも、日本的な意味での育ちの良さは、全く感じられません。
    日本女性で育ちが良い女性は、若いのに髪を染めたりパーマ掛けたりしない、お化粧も派手派手しくしないものです。
    日本の伝統衣装である着物は、ブランド物より、伝統を大切にした質が良い物が好まれます、日本的な見る目がある人はそうです。
    今、世の中は大分変わりつつありますが、日本国内ではまだまだ、女性は「控え目で上品で育ちが良い」のが好まれます。
    ボウリングで実力をわざと出さないのが、控え目なのではありません。そんなのは、あざといと言うのです。

    スベックの高さを、とても勘違いしていると思う。
    将来の為に、真剣に考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:8305303618

  • A子さんという存在

    A子さんばっかり見て競ってないでもっともっと素敵な尊敬できる存在作れば
    A子さんなんてどうでもよくなると思います。
    なぜ その狭い世界と視野で戦おうとするのですか?
    まだまだ若いのにそんなに嫉妬心のかたまりの考えよくないよ?
    A子さんより素敵な彼と恵まれた環境を自分で作る事はいくらでもできますよ?
    やっと私を支持してくれるレスが増えたとか言ってる時点で
    あなたはA子さん以下ですよ?
    黙ってA子さんより上を行けばいいじゃない。
    できないから愚痴ってるだけに見えるよ?

    ユーザーID:3270958518

  • 主さんには品性・教養がない

    Bくんは見抜いたのでしょう。
    A子が天然か計算かはA子しかわからない。
    しかし、この小町でもA子の方が主さんより評判がいいということは事実であり、現実。
    どんなにA子の印象を悪くしようとしても、主さんの印象が悪くなるばかり。

    主さんがA子を陥れようと画策すればする程、A子の評判は上がっていく。
    主さんはA子さんの肥やしです。

    それに、いい環境に育ったお嬢様の考えではないですね。おそらく、お金はたくさんあるが、卑しい家庭で育ったのでしょう。
    外見と若さとお金だけが取り柄のつまらない女性ですね。

    ユーザーID:9864789173

  • トピ主さんがこうなった理由もわかる

     あなたの所属しているサークルも最低だと思います。活動の結果発生した洗濯物は、サークルのメンバー全員が受け持つべきものでしょう。
     それを誰かにやってもらって感謝ひとつせず、筋を通すこともしない。そんなレベルの低い仲間の中にいたら、誰だってあなたみたいになるでしょう。
     自分自身を見つめなおすことも大事ですが、自分が付き合っている仲間がどういう人間かを観察することも大事です。はっきりいいますがこんな連中にちやほやされることには何の価値もありません。これからの大学生活のためにも、よりよい人生を歩くためにもよく考えてください。サークル内で唯一といっていい、まともな人間が、下に見えてるあなたは相当重症だと思います。

    ユーザーID:5318808809

  • A子は面白みないわ〜。トピ主がんばれ〜

    A子ちゃん、わたしからみると全然面白みのないイイ子ちゃん。
    あなたの方が人間くささがにじみ出ていてハングリーで面白い!
    若いのに老成したA子なんか意識しないでいいよ〜。
    Bクンは無難な女の子がいいのよ。その程度の男よ。
    次いこー次!
    あなたの良さがわかる男だっているよ!

    ユーザーID:8205156215

  • あなたみたいな子、いたなぁ。

    もう10年ほど前の懐かしい学生時代を思い出しました。
    わたしが通ったのは幼稚園からエスカレーター式の
    わりと有名な私立大だったのですが、サークルにいました、あなたみたいな子。

    美人で華やか、目立ちたがりやさんで、お喋りで、気性が激しくて、
    いつも輪の中心にいたくて、一生懸命だった。
    なんだか「威圧感」が服を着て歩いているような女の子。

    わたしは彼女とは本当に価値観が合わなくて、喋っても疲れるし
    異星人のように感じることばかりでした。いつも愚痴や悪口ばかり言っていて。
    彼女が作る、愚痴や悪口の輪に入るのが本当に嫌で、さりげなく席を外してました。
    そんな暇があったら、一人で読書でもしている方がよっぽど有意義だと思っていました。

    今思えば、彼女は温室育ちの綺麗な観葉植物だったのかも。
    大切に育てられ、自分が育った環境の価値観がすべて、
    世の中を知らず、世間が狭く。
    きっとあなたも、これから社会に出て色んな理不尽を知り
    価値観の多様性を知り、挫折を知り、大人になっていくのかも知れないね。

    ユーザーID:3300121922

  • 見習おう♪

    私もA子さんになりたい♪
    きっと年は全然下なのにシッカリしてて、とっても躾が良い子ですね。
    親もキット素敵な方なんだろうなぁ。
    どうやったら、そんな素敵な子に育てられるのか教えて欲しいわ。
    トピさんはAさんを素直に褒められる心と自分の現状を正確に見極められる客観性を身につけないと社会人生活で表面上の友達しか巡り会えませんね。

    ユーザーID:1025879381

  • 路線変更しようよ

    とぴ主さん・・・

    身長171センチなんて、かわい子ぶる路線は無理ですよ。タッパがありすぎです。それくらいタッパがあって、顔もスタイルも良いのであれば、むしろ「仕事ができて格好いい、でも意外と気さくな姉御」路線を目指したほうがいいです。

    私はもう40歳、バリキャリです。身長168センチ。同世代の中ではタッパがあるほうで、顔も地味目なので、普段はパンツスーツしかはかないし、メークも最低限、「姉御」路線でずーーーーっと生きています。別に意識してこの路線を目指したわけではないのですが。大学生の頃からゼミでのあだ名は「アネゴ」です。

    でも、この「アネゴ」なキャラに「仕事ができる」「でも意外と気さく」というのが加わると、モテますよ〜。私なんか昔から、所作は女らしさとはほど遠いですし、下ネタもOKな大酒のみですが、既婚・子持ち、40代に突入した今もモテてます。あ、恋愛対象にはなりませんよ、当たり前ですが。

    とぴ主さんも、Aさんと同じ路線で勝負しても勝ち目がないと思うので、全く別路線を目指したほうがいいです。そうすれば共存できます。

    ユーザーID:7887601914

  • A子の生き方の方が有利

    A子の生きの方が有利と思いませんか?



    もしあなたがA子のように生きられたら、鬼に金棒と思いませんか?

    聞き手に徹し、悪口を言わない。

    私の読んだ数々の本では、モテる要素は"しゃべり過ぎない聞き手に徹す"
    幸せになるためには、"悪口を言わない"と繰り返し出てました。

    やってみてはどうですか?

    ユーザーID:4676596422

  • 付き合うなら美人なだけのあなたじゃなくA子だな。

    だって、リアクション豊富な子の方が可愛いし、本気で頑張る子の方が可愛い。
    わざと手を抜く子、リアクションなくて冷めてる美人は怖いから。

    ユーザーID:0033960605

  • 貴女の計算の「公式」を組み替える時期がきたんだよ

    おばちゃんから、娘だと思ってアドバイスします。

    A子ちゃんが計算している、と言う意見もありますが

    >そこは計算するところでしょA子。
    >B君よりはるかに好スコア出しちゃうし。あーあ空気読もうよ。

    トピ主さんもきちんと計算してますよね。
    トピ主さんの中にある「男受けする公式」で。

    その公式に合わないA子ちゃん。
    それが、Bくんと付き合っているからわからないんだよね?

    トピ主さん。

    今もってる「男受けする公式」を一旦捨ててみよう。
    その公式で通用するのは20歳以下のお子ちゃま男子だけ。
    大人の男性や、B君タイプの男の子には、当てはまらない公式だから。

    B君タイプの男の子のお母さんって間違いなくほぼ
    「箸使いを確かめる為に和食出す」お母さんだから、
    そういうお母さんに育てられてる男の子も当然、そういう価値観なんだよ。

    「自分がどういう人になりたいか」考えて行動する事を「計算」というのならば
    計算していない人間はいません。

    これを気に「男受けする女の子」ではなく
    「人として」どうあるべきか、という公式を考えてみない?

    ユーザーID:2694402340

  • A子さん、素敵〜!!

    なんてタイトルだとトピ主さんは、目も通さないと思いますが。

    きっとこのまま順調にお付き合いが続けば、卒業後、社会人になって

    数年後にB君とA子さんが結婚して、仲の良いサークルのメンバーには

    二人の子供の年賀状とか届いたりするのかな〜?なんて思いました。

    トピ主さんは今のままだと、その内、サークルのメンバーから

    絶縁されそうですね。でも高身長・高スペックが自慢なのですから

    もっと容姿の美しい女性たちの集まる団体等に所属して、ご自分磨きに

    励まれたらいかがですか?案外その方が、今よりも輝けるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5347922655

  • もう次に行こうよ

    以前のトピでもレスしています。
    その時は思い切り批判したと思います、ごめんなさい

    トピ主さんのレス、全部読みました。
    トピ主さんなりに必死というか、一生懸命なんだということが分かってきました。
    あなたはあなたで、やれることやできることを精一杯しているんだと。

    だけど残念ですが、A子さん・B君の間にはもう入り込めないと思うよ。
    もう世界が違う。

    あなたはあなたで充分にがんばっている。だから、もうそれで良いじゃない。学生時代の恋や人間関係で嫌に思うことはあっても、社会に出てからは分からないよ。
    私も(私なんかと比べられたくないだろうけれど)大学を出て勤めてからの方が、ずっと充実していたし楽しかった。
    その時になったら、また違う形であなたに幸せがやってくるよ。

    あなたは、目標や目指すものが見えたら全力で取り組める人だよ。その方向性や内容は考えた方が良いけれど、だからそこに自信を持ちなよ。
    A子さんやB君にこだわるではなく、あなたの良さを見てくれる人を探そうよ。待ってみようよ。

    ユーザーID:9543787203

  • もう認めようよ。

    はっきりいって最初は主さんにイラつきを覚えA子さん大絶賛の私でした。多分他の皆様もそうでしょう。

    ただレスが追加されていく度に主さんとA子さんの度量の違いがあまりにも大きくなりすぎてだんだん哀れに、可哀そうに思ってしまう自分がいます。

    主さん。もうわかってるでしょ?あなたがどんなに嫉妬しても醜い部分しかもう出てこないよ。

    A子さんをどんなに陥れようとした所でA子さんはボロは出さないと思うよ。あなたがドツボにはまっていくだけ。

    ただ一つ。確かにA子さんは本当は演技かもね。本当の善人か完璧な偽善者か。それはわからない。

    けれどどちらにしてもあなたが太刀打ちできる相手じゃないよ。早めに手を引いた方がいい。

    仮に後者だとしてA子さんがあなたを本気で陥れようとしたらどうする?サークルから追い出そうとしたら?考えた事ある??

    立場は一緒なんだから牙をむくのはこちら側からしかないと思ったら大間違いですよ。

    偽善者じゃなく本物の人格者だとしたら本人は動かなくとも周りがあんたの敵意に気付いてサークル全部が敵になる。

    どちらにしても張り合うのは止めておきなさい。

    ユーザーID:4194379994

  • 私はとても性格悪いのを痛感しました。

    何かA子さんは「男の理想」すぎて気持ち悪い。
    本当にそこまで完璧な人っているの?と思う。
    今まで嫌われてたのに、手のひらを返したような態度でチヤホヤされても「笑ってるのは…毎日が楽しいからかな!」…漫画みたいです。

    健気に応援するのって男から見てたまらないみたいですね。

    人が嫌がる事を率先してやり、文句も言わずでしゃばらず、コロコロ表情が変わって、健気で何でも真剣でいつも笑ってて、地味でダサいと思われてたけど本当は可愛い。
    自分(男)を立ててくれ、立場を弁え贅沢はせず、しっかりしていて働き者。
    自分の両親にも好かれてマナーも完璧で可愛げがある。

    非の打ち所がなくまさに男の理想ですね。言うことないですねぇ。

    ほんと、少年漫画のヒロインみたい。

    私が言うのも何だけど、主さんは確かに性格悪いですが、人間味があって私は好きですよ。
    ただ、やっぱりあんまり意地の悪い事は言ったり思ったりしない方がいいと思いますよ。
    A子さんにイライラする度に、あなたの表情も険しくなるだけだし。
    周囲からの評判や外見のイメージも悪くなります。

    ユーザーID:2061130140

  • ごちそうさまです

    もうトピ主さん、相当A子さんに首ったけですね。
    よほと気になってしまうのでしょう。どうでも良いような人間ならこんなにまで観察しませんもの。

    女ながらにA子さんに惚れたならそうと、素直に認めた方が良いですよ。どうせあなたには勝ち目はありませんし。

    ユーザーID:7168143590

  • 大人になる時期

    例えば、これが高校時代なら奏さんに同調する友人がたくさんいたかも知れませんね。「A子って地味で無口でノリが悪い」という理由で。

    ですが、実はA子さんは「自分」をしっかり持った女性で、良識も常識も兼ね備えた素敵な女性だということを、大学生になり、大人になった周りの人たちは気がつきました。
    あなただけが「A子ってノリがわるーい。地味ー」って言ってます。

    奏さんのレスを読んでいると、あなた自身も混乱してるように見えます。
    A子は計算高いんじゃないの?本当にいい子なの?と。
    計算高い…これは奏さんが計算してるから、そう思いたいのです。
    飲み会で気をきかす→周りの評価は高いはず!これは計算ですね。
    奏さんは「一番素敵な女の子」の評価が欲しいのに、それが得られず、A子さんに評価が行くのでイライラしています。
    両者の違いってなんでしょう?
    A子さんは「こうすれば素敵って思われるはず!」ではなくて、「私がしたいからする」のです。

    奏さんも「自分」をしっかり持つ時期ではないでしょうか。
    大人になるってそういうことであり、A子さんのことが違う目線で見られるようになるはずです。

    ユーザーID:2891385918

  • そっか!羨ましいだけか

    ずっと読んでいましたが。実はA子さんのこと、ほんとは仲良くしたいんじゃない?いいところばかり見つけることができて、あなたはホントは人の長所をみつけることが得意なんでしょう。それだけに、自分に無いところをたくさん見つけちゃうと嫉妬する…。まあ、人間だれしもありますよねー。

    嫉妬せずに素直になれば、いいお友達になれるかもよ!

    ユーザーID:4629062685

  • 率直な印象

    幼稚園児の娘の母親ですが、娘にはあなたではなくA子さんのような
    女性に育ってほしいなと感じた次第です。

    ユーザーID:1977261844

  • トピ主、頑張れ!

    >「笑ってるのは…毎日が楽しいからかな!」と最後に一言おどけてました。

    私もこういう人、苦手です(笑)。
    トピ主みたいに正直で見も蓋もない子の方が好き。
    けど、A子を妬んで意地悪してたら、あなたの魅力が台無しですよ。

    あなたはあなた。

    真っ直ぐで可愛いとこある女性だと思います。
    あなたらしく頑張って〜!

    ユーザーID:3334291638

  • すべてにおいて

    トピ主さんが書かれてることを読むと。
    全てにおいてA子さんの方がすぐれてるって すぐにわかりますけど。
    なんで トピ主さんは それがわからないのでしょうか?
    トピ主さんがすぐれてるのは たぶん 学歴だけですかね。
    顔やスタイル、身長は男性の好みもあるので なんとも言えませんが。
    学歴なんて たいした意味はないですよ。
    トピ主さんも ほんとうはA子さんの方がすぐれてるって 心の中では気がついてるんじゃないでしょうか。
    それを認めたくないから いらいらしちゃうのかな。
    素直に認めることから入らないと これから仕事をするにも何をするにも 嫌われますよ。
    トピ主さんが 普通はこうしません?とか 自分が正解だと思ってることは ほとんどが不正解です。
    一般の人と常識や思考がちょっとずれちゃってると思います。
    A子さんのことばかり考えるんじゃなくて。
    たかだかサークルのほんと狭くて小さな世界の中だけじゃなくて。
    もっと いろいろな世界に目を向けてはどうでしょうか。
    そうすれば人のことなんて気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:9899803630

  • お疲れ様でした

    頑張って批判できるところ探したね
    懸命に探したのに少なかったね
    それもこじつけだしね
    疲れたでしょ
    あっぱれです

    あなたの自分でも訳分からないイライラは
    心のどこかで完敗を認め始めたのじゃない?

    それって
    成長じゃない?
    あなたにとって良い刺激になったのかもしれないね
    少しは成長できて良かったね

    さてさて
    娘が二人いるけどA子さんのように育って欲しいよ
    残念ながらあなたのようでは家族でいるのも無理です
    人の悪口をネタにしない家族なので

    きっと気持ち悪くて追い出します

    あなたは?
    あなたが将来娘ができたら
    あなたで良いの?
    A子のような娘はどうですか?

    ユーザーID:1649652716

  • ライバルにもなれない人生でもいいですか?

    トピ主さんの投稿だけを読んだ感想です。
    どれだけ書き連ねても、A子さんの印象がよくなるだけです。
    客観的に今の状況を見てみませんか?
    あるいはマンガの登場人物に置き換えてみませんか?

    ドジでちょっとださめ、でも心は優しいA子さん。
    このキャラってだいたい主役ですよね?
    ヒーローもこの手の女の子と恋をします。

    一方あなたは?
    ライバルキャラにもなりきれない、たまに現れては主人公に嫌味を言って消えていく、
    ちょい役キャラです。

    花より団子で言えば、つくし役がA子さん、
    名前も知らないけど3人組とかで現れて、つくしに意地悪を言って消える役のどれか一人があなた、
    という感じです。

    せっかく若いんだし、主役になりましょうよ。
    時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:5437453518

  • あたらしい世界の扉が開きそう!?

    B君にたくさんお話聞けてよかったですね
    好きな人の話ならきちんと聞けるみたい

    最初はトピ主さんのこと、
    いくら若気の至りとは言え、
    とんでもない子がいるものだと呆れてしまったけれど、
    今回、本質は嫌な子ではないのかも?と思ってしまいました
    ただ世間知らずで、とても未熟で、まだ他人を舐めてる
    でもA子さん、B君との交流で、
    いろいろと葛藤がこれまでもこれからもあるのでしょうが、
    精神面でぐぐっと、大人になるチャンスですね

    きっと本来はもっとずっと、
    まっすぐでがむしゃらでひたむきな方なのでは…?
    おそらく、ご両親にも友人にもちやほやと特別扱いされてきて、
    変な方向へ行ってしまっていたみたいだけど、
    どうもおかしい?何かが変?これまでのものが通用しない?
    と、今まさに気づき始めたのだと思います
    だからこそのイライラ、モヤモヤ
    あなただけでなく、あなたの友人たちが先に、
    少しだけ早く大人になり始めてバランスが崩れてきたのかも
    そのきっかけ、象徴的存在がA子さんなのかもしれません

    ユーザーID:5995421023

  • もしかして・・・

    体重もあったりするのかな?

    ちなみに、あなた勘違いしているけど、A子さんの身長はちょうどいいですよ。既製服は160が普通でしょ?

    私は、むしろあなたが不思議ですけど、
    なぜ、自分が不利になる事を吐き出すのか?

    ユーザーID:5957006890

  • あなたとA子どちらのほうが評価が高いんですか?

    「私とA子、つきあうならどっち?」って聞いてみてください。
    興味があります。

    ユーザーID:2777410204

  • もはや哀れです

    目に見える「スペック」では勝っているはずなのに、B君争奪戦では負けてしまった。
    サークル内の評価でも劣勢になりつつある。
    どうしたらいいのかわからないから、A子さんの分析をしてみたり、こういう場を借りて人に意見を訊いたり(その割に聞いてはいないようですが)、必死に打つ手を探しているのですね。

    とりあえずB君にとっては、トピ主さんの「スペック」はたいした魅力ではなかったということだけは理解しましょう。
    「私は全てにおいてA子に優っている」のに負けたのなら、あなたの「全て」は武器にはならなかったのですよ。
    A子さんの悪口を言っている暇があったら、B君が「彼女にしたい女性に望むもの」を身につけましょう。

    ユーザーID:4605656067

  • 劣等感はどんなに優れた人でも平等にもつものなのです

    人には数字や見た目、生い立ちで測れるわかりやすいスペックと
    それらでは測れないわかりにくいスペック(性格、ヒューマンスキル)
    があります。


    おそらく、「わかりやすいスペック」ついて奏さんは
    誰の目からもA子さんに圧勝しているのでしょう。


    でもね。


    歳をとって人生経験を積むと、みんな、「わかりにくいスペック」
    の価値が少しずつ「わかる」ようになってくるんですよ。


    特に人間関係っていうことになると、
    前者は後者をはかるための材料の一つにしかなりません。


    どんなに育ちが良くて、学歴があって、美人でも、
    「気持ちのいい付き合い」のできない人がいるんだ
    っていうことを、経験的に知っているのです。



    あなたは今、まさにそれを学んでいる
    最中なのかも知れませんね。



    「わかりやすいスペック」も大事です。でも
    「わかりにくいスペック」を充実させないと
    いつまで経ってもA子さんに遅れを取り続けることになりますよ。


    今は就職でも、生まれや育ちよりもヒューマンスキルを重視する
    時代に変わってきています。このままだとA子さんのほうがいい
    企業に就職すると思いますよ。

    ユーザーID:8193034964

  • なんだか

    トピ主さん疲れませんか?
    よくもまあこんなに非難できること。
    本当に残念な人ですね。
    幸せをわざわざ捨ててる感じ。
    もったいない。

    ユーザーID:6132537192

  • いろんな

    色んなタイプの女の子の写真を眺めながら、
    自分が男だったら、どの子が良いか選んでみてください。

    私は自分がなるんだったら、目がぱっちりで黒髪でドールみたいな子がよかったけど、
    男性目線で選んだ時に、これは汚い、ツケマが不潔、スッピンが酷そう
    などなど普段の自分の好みが交際する相手としてだと全部NGになりました(笑)

    彼女にするなら、新垣結衣ちゃんみたいな子。
    そこまで可愛くなくても、アゲハやcancanのやり過ぎな女性より
    黒髪で塗りたくってない肌に、笑顔の女の子のほうが数倍魅力的でした。

    男性の言う、女の好む女の可愛さは男のベクトルとは真逆
    これがよく解りましたよ。
    主さんももっと素で勝負したら?

    ユーザーID:0948682063

  • もったいないよ

    悔しいのは分かった。気に入らないのも分かった。
    トピ主さんからしたら「ダサイ30代」。
    そんな私にもバカだった若い時期もあるし、正直まだまだ。
    あなたのような子を見るとすごく勿体ないと思うんだな。

    目に見える部分のスペック高いなら、
    目に見えない部分もレベルアップさせたら無敵じゃない?
    A子を好きになれなんて言わないけど
    「私の好き嫌いはおいといて、あの子は周りに受け入れられている」
    この現実は受け入れて、良い点を盗めばいいじゃない。

    良くも悪くも正直で、コドモ。
    洗濯物の件も
    コドモのうちは「私の仕事じゃないもん、知〜らない!」で済むけど
    卒業して社会に出て、勤めだしたり結婚したりしてからも同じだと
    幼稚・自己中心的なんて言われるの。
    悪口言ってまで女王様でいたいところも問題だよ。

    今が踏ん張りどころだよ。
    私にも、どうしようもなく嫉妬した相手がいます。
    それを乗り越えられたら、楽にもなるしいい女にもなれると思う。
    …そしたら意外とA子さんと仲良くなれるかもね。

    ユーザーID:4552856105

  • 主さんの若さと純粋さがまぶしいです。

    A子さんは、きっと、とぴ主さんのこと、美人でかわいくて、ちょっと子供っぽいって思ってるでしょうね。
    でも、主さんがいない時に、主さんのことを考えることは、ない。

    どうしてわかるかって言うと、私はA子さんの立場だったから。。。

    クラスに必ず絡んでくる女子が3人ほどいました。理由も同じ。彼女たちの気になる男性が、私が好きだと彼女たちに公言したから。

    でも、3人とも素敵な美人ちゃんだったし、大学を卒業するとすぐに、素敵な男性を捕まえて、アッという間に結婚しましたよ。今でも3人とも美人で、幸せそうです。

    あんまり、A子さんのことなんて気にしなくていいんですよ。まねする必要もないです。
    主さんには、主さんの魅力があるのだし、その魅力に気づいている、素敵な男性もきっと身近にいるはずです。

    素敵な学生生活を送ってくださいね。 主さんの若さと純粋さがまぶしいです。

    ユーザーID:4305387598

  • もうやめなよ

    所詮はやっかみと嫉妬に理性を飛ばしてる醜い女の能書きでしかない。
    読んでてあきれ返るばかりで人間の薄っぺらさを晒して恥ずかしいことはなはだしいね。
    あなたみたいな女性は仮に外見が人並み以上だとしても誰にも相手にされないよ。
    普通の男が抱く大嫌いな女性像そのままだ。
    まずは内面を磨いていい女になる努力をしなよ。

    ユーザーID:6646824358

  • もう気がついているでしょ!?

    計算ではなく本当に性格のいい子っているんだよ。
    外見や経験値は数段あなたの方が上でもB君はあなたが劣っていると見下していたAさんを選んだ。

    あなたの文章読んであなた自身を知らない私でさえあなたの性格の悪さがわかります。もちろん匿名の掲示板だから思ったこと感じたことを堂々と書けるのだろうけど、ここまで醜い本心を書く人を初めてみました。
    普段の生活では隠しているかもしれませんが、言葉の節々や振る舞いに出ます。あなたが気がついていないだけで周りの方は気がついているのではないでしょうか?

    劣っているとかダサいとかそんなことを考えずAさんと友達になってはいかがですか?そうしたらきっとあなたのイライラの原因や解決法もわかると思います。

    ユーザーID:5612742285

  • 私より全てにおいて勝っているA子が

    今回は完全に

    トピ主さんがAさんの素晴らしさを報告するトピになってますよ

    ユーザーID:1649652716

  • どうしてそうなるのかしら〜

    A子は計算高いと言っている人いるけど、違うでしょ。

    周りへの気配りができる人なだけだよ。

    気配り上手なの。

    それにしてもトピ主さんは四六時中A子のことを考えてるのね。そしてマメだわ。それを違うところで発揮できたらいいのにね。もったいない。

    ユーザーID:8389358639

  • 嫉妬

    してません?
    トピ主さんの前回から読んでいますが、A子さんに嫉妬してるようにしかかんじません。

    あなたに必要なのは計算ではなく素直になることと他人への思いやりです。

    あなたよりA子さんほうが遥かに好感もてます。

    ユーザーID:8570241216

  • 寂しいなトビ主さん

    トビ主さんが性格が悪いのは、前トビでも感じていましたが、トビ主さんは、多くの部分において,A子さんには負けています。
    それを素直に認めて、計算でなく他人に対する思いやりが、自然に出てくるようになれば、男性陣もトビ主さんを認めることでしょう。
    しかし、計算上での行動は、深層が、なんとなく感じられるものです。
    メッキの思いやりは、直ぐにはがれます。

    ユーザーID:8930686413

  • わかります〜

    男性に対してズルい女っていますよねー。

    私も独身の頃はそんな友人のことが気になって
    すごく敵視してましたけど

    結婚したら全く気にならなくなりました☆

    やっぱり自分が満たされてない時は他人(特に同性)の行動が
    気になっちゃうもんなんでしょうか。

    自分自身が満たされてると周りのことなんか
    一切気にならなくなりますよ。

    だって私が一番幸せだから

    奏さんにも友人の行動を容認出来るほどの
    この幸福感を味わって欲しいなぁ。

    掲示板に愚痴らなくてすむように
    早く幸せな時が訪れますようにお祈りしております!

    ユーザーID:9919642666

  • ご免なさい、哀れみなしには読めません。

    貴女がそこまで言うので、つい言いたくなるのですが、

    少なくとも貴女の自慢は『上の層』からみれば『あらそう』それで?ってクラスですよ。
    ここでいろいろ書くと、
    『ほら、またトピ主批判のふりして自分の自慢している』と書かれるので書きません。
    常識的感覚と、『品』&『格』のある人間は貴女のトピのようなもの、例え匿名でも書きません。
    このトピを(失礼、もう読む気にもなれません。性懲りもなく続編を立てられたので、ついレスしたくなっただけです)
    失礼ですがその程度でいらっしゃるのに、これだけ性格の悪さをもろに前面に押し出してしまっては将来、暗夜行路ですね。

    B君は誰と比べるということなく、間違っても貴女をパートナーには選ばないでしょう。
    貴女の描写が正しければ、B君はまともな男性のようですから。

    『私達より全てに劣る奏が、我が身を省みず嫉妬に狂ってるわ』と、貴女より全てにおいて優る方々に『内心で』思われ冷笑されているのでしょうね。

    お気の毒な方です、貴女は。

    貴女の本心を見詰めて下さい。
    本当はA子さんの美点を認め、羨望している貴女がいるはずです。
    A子さんは本来貴女がなりたい姿です。

    ユーザーID:3445061492

  • トピ主さんは、「あの人はいい人なんだけど…」のタイプのよう

    トピ主さんは純粋な人かもしれません。
    自分の気持ちのままに、相手の気持ちに関係なく自分がよいと思った行動をする人。

    子供のように純真でよい人かもしれませんけれど、周りの人にとってはちょっと迷惑で扱いに困ると思われるかもしれません。

    年齢だけは大人であっても、A子さんのように筋の通った、大人の生き方をしている人は多くはないし、あまりに優等生で鼻につくと思うかもしれませんね。

    でも、長く付き合うことを考えた時、だれかの悪口を言う人って、安心して付き合えますか?どこかで自分のこともあしざまに言っているのではないかな?って私ならほっとできません。

    A子さんのタイプの人は、周りが幼い時や、程度が低い時はいじめにあったかもしれませんが、信頼できる人だと思います。

    トピ主さんが好きなB君は女性を見る目があるようで、そういう男性をよいと思うトピ主さんもよい人なのでしょう。失恋は苦しくて、人を鬼にも馬鹿にもすることがありますけれど、トピ主さんは今そんな状態なのかしら。

    少し落ち着いてはどうですか。

    ユーザーID:0477870442

  • ちょっとわかるかも

    トピ主さんは、ど本音で書いてますよね。
    私気持ちわかる気がする。
    私はふつーの人間で、ウワサだって悪口だってきらいじゃない。
    (ただ、そこからいじめにならないように、と思っているけど)

    A子さん、羨ましい。そこまで人間できてるなんて。
    私も「人生がすべてうまくいってる人」はちょっと苦手です。
    いや、それをひけらかす人、かな。
    だからA子さんはそのへん微妙。ひけらかしてる感じはない。

    関わらないのが一番だと思いますよ。

    女子は(男子も?)自分の行動は計算するでしょ。
    私も、なんかいいこと(優しいこと)すると、
    「私っていいやつだな〜」って心の中で思いますもん。

    トピ主さん、あなたはそこまで悪くはない。
    ただ、A子さんを貶めようとするのはたぶん無駄。
    離れるのが一番でしょう。

    ユーザーID:0271563724

  • 貴女が可哀想です

    二度目です。
    貴女が可哀想で。

    家柄がよく何もかも優れている、貴女の言う家柄とはお父様の収入の高ですか?
    太宰治の「斜陽」のお母様のように斜陽だろうが何だろうが品格のある方、とは違うようですね。
    本当のお嬢様なら心の持ちようを躾けられてお育ちでしょうから。

    でも、貴女が力めば力むほど、全てあなたの言うように履歴書に『書けるだけ』の物しか伝わらないのです。雑巾の話題にしても、B君母(これまた嫌味な方ですね。貴女が嫁になったら物凄いバトルを展開しそう…またトピ立てるんでしょう、と溜め息が出そう)とのエピソードにしても、本音をいえば、貴女はA子さんの真価を認識していますね?

    そして、もっと突っ込んで言えば、A子さんのようになりたくても、なれない、素直に認められない、A子さんに憧れていて、できれば親友になりたい、と思っている貴女がいるはずです。

    怒りますか?
    図星でしょう?

    「憎い」ほど貴女の心を捕らえて離さないのですよ、A子さんの人格は。

    ユーザーID:3445061492

  • トピ主さんて客観的観察力があるね

    トピ主さんて、きちんと物事をありのまま報告できる素晴らしい才能をお持ちの方だと、素直に感心しました。
    だって嫌いなA子さんのことやその評判を、ねじ曲げた表現をせず、きちんと書いてるもの。
    トピ主さんにはトピ主さんのいいところがあると思うので、A子さんとのことは切り離して考えてみては?
    本当はそのサークルから距離をおくのがいいと思うけどね。

    ユーザーID:8907812524

  • トピ主さんA子ベタ褒めやん(笑)

    なかなか他人をここまで褒めるってできないよ〜
    トピ主さんは素直で可愛い性格の持ち主って感じ

    ツンデレマニアないい彼氏ができるといいね!

    ユーザーID:1290878944

  • 現実には

    ダサダサだけど、気配りができて、縁の下の力持ち的な役どころも嫌がらないA子さん。
    地味だけど、よく見ればスッピン美人さん。
    そんなA子さんの魅力を王子様は見逃さず、二人は結ばれたのでした。キラーン!


    ・・・てな少女漫画な展開、申し訳ないけど現実にはそんなにないよね。
    男子って見る目ないもの。
    さっさと彼氏をゲットして花嫁ゴールインするのはトピ主のような分かりやすいタイプだし、A子さんタイプは誰もが認める「いい人」だけど、なんか損な役どころが回ってきて、気づけば婚期も逃している。
    現実はそんなもんですよ。

    このトピ、全力で、しかも技巧を凝らしてA子さんを魅力的に見せてますよね?
    なにゆえトピ主がにっくきA子さんをそこまでアゲねばならぬの?
    実はトピ主こそA子さんではないの?
    「こうだったらいいのになー」という、悲しきA子さんの壮大な妄想を、我々は読ませられてるんじゃないの?

    ユーザーID:6781429616

  • 自分に足りない物

    それがわからないからイライラするんですね
    今のトピ主には分からないと思います

    あなたのように「スペック」を重視する人も沢山います
    でもあなたはあなたが否定する人を歓迎する人達に
    いかに自分が「ハイスペック」と言う事を知らしめたいのでしょね

    「人格」はお金では買えませんし
    学歴でも養われません
    現に高学歴でも人格の乏しい方はいっぱいいらっしゃいます

    生まれて20年間の価値観、人によって違います
    親の躾や価値観も影響を与えます
    B君は心豊かにお育ちになったのでしょう
    環境が似ていても、あなたは物質的、肩書き、見た目に注力し
    対外的には処世術を操っているに過ぎない
    簡単に言えば気さくな性格の演出

    もうあなたのお友達はある程度本質を見る目が養われ大人になってきただけ

    10年後、あなたがあの時の私は愚かだった、と言える大人に
    なっていることを願っておきます

    でなきゃさらに厚い仮面を被っり続ける事になります

    最後に勉強が出来るのと
    人として頭が良いというのは違うのです
    それも今は分からないと思いますが

    ユーザーID:8422001238

  • A子さんについて自分なりの想像ですが。

    母親実家の田舎にいるいわゆる良い子ちゃんの従姉妹を思い出しました。
    親族の交流の多い家で、新年の宴会や法事でも、自分が飲食や交流を楽しむよりも、人のために動くように親に躾けられている子。
    目上の人の話を自分の意見を言わず相槌を打って聞いてあげて受け止めて、自分の意見は無いの?つまらなくないのかな?と思っていました。
    嫌味なこと説教臭くて怒りたくなることもスルーする能力を持っています。
    たぶん、A子は集団生活の能力が高いのです。

    推薦で大学狙ったのも、受験費用で親に負担をかけないためでしょう。
    「親のお金でデートするなって」いう発言も説教くさい大人がいる環境で育ったからですよ。
    大人になって世間受けするのはこういう女性です。
    だからB君は母親に会わせたのでは?
    都会の核家族で育った私とは違いすぎると感じました。

    でも有名私大文系のようですが、都会の会社ではありきたりの学歴になりますよ。トピ主の学歴なら女性だからもっと上の学歴の男性を狙えるのに。

    トピ主はあまり親族の付き合いが多い家柄の良い家庭の男性は向いていないように思えますが。

    ユーザーID:0865080200

  • 分かる!分かる!

    トピ主さんは昔の私そのものです!

    あなたより15年くらいたくさん生きて、いろいろ悩んだり経験したりして悟ったことは、結局は純粋で素直で気配りできる人が勝つ!!ってこと。

    見た目は関係ない。
    知的さや会話センスは関係ない!
    エステやジムで女磨きを必死にしても関係ない!

    悲しいことに、計算しなくても内面が抜群に良い人はいます。
    いらいらさせられるくらい鈍臭さく、ダサいのに男のハートをがっちり掴みはなしません。

    悔しいよね。

    でもそれが現実。

    男は本能でそういう女を求めるものなの。

    あなたがどうもがいても、無駄。

    ますます虚しくなるだけ。

    上辺ではなく内面を磨くしかないよ。

    なたも分かってると思うけど、性格ブスはなおさないとこの先自分の首をしめることになるよ。

    A子はあなたとは比べものにならないくらい大人。

    計画的ではない気遣いや優しさが一番よ!

    ユーザーID:6956781159

  • アンチも実はファンなのよ。


    A子のおかげで、刺激があって楽しい大学生活を送れるのでは?

    私から見たら、あなたもA子の魅力に取りつかれた1人です。

    ユーザーID:7456035214

  • あはは

    笑えるくらい歪んでますな、トピ主さん。
    単なる妬みじゃん。
    その感情、自分を惨めにするだけ。
    醜い感情は美容と健康に悪いよ。

    ユーザーID:2799286202

  • あなたはあなた

    前回のトピから見ていました。もういいんじゃないですか?
    あなたはあなたなんだから、Aさんのことをそんなに意識する必要はないのでは?
    違う人間なんだからどちらが上とかそんなことを比べるのはバカバカしいよ?だったらあなたはあなたのままで彼にぶち当たっていけばいいんじゃないの?Aさんと同じ土俵にのることはないんじゃない?
    比べれば比べるほど嫌になってきませんか?なんでこんなにイライラするのかわからなくなりませんか?それって何の為なんですか?
    イライラするくらいなら、幸せな気持ちになれないんだったら、そんなのもうやめちゃえばいいんですよ!このまま行ったらあなたは必ずダメになる。本当の自分がわからなくなっちゃうよ。いい方向に行くとは思えない。
    あなたはあなたのままで、私もB君が好きなんだってAさんに宣言したらいいんじゃない?B君に告白してみたらいいんじゃない?
    もしそれでだめだったら、縁がなかったってこと。もっと他にあなたには違う人がいるってこと。
    何が言いたかったかというと、もっと自分を大切にしてほしいってことです。素敵な恋愛してください。応援しています。

    ユーザーID:3855632218

  • 私は気が利くのよと見せたかったんだろうけど。

    >皆のグラスに気を配り〜満足感がなかった
    男受けを狙って気が利くと言われたがっている目立ちたがり屋は、『狙って皆に頻繁に声をかけ』『皆、私を気が利くと言って!』と必死な感じが伝わって来て、男受け狙うのに必死で目立とうと、人のペースも無視しがちなのがガツガツしてて、逆に引くんだよ。

    『自分が頼むからついでにどう?』だったら飲みたい時だったら頼みやすいけど、あなたのは監視されながら無理矢理もう一杯勧められるみたいで、落ち着いて飲めないよ。

    気が利くのと、男受けを狙ってガツガツしてるのとは、違うのはわかる?

    それにさ、相手のいないところで悪口をわざと言わせる話題を振る女って、男からは、『コイツ性格悪い。顔は可愛いけど、どす黒い女って無理』と思われたと思うけど、墓穴掘ったね(笑)。

    ユーザーID:0033960605

  • トピ主さん…まるでA子さんに恋してるみたい。

    だって、いつもA子さんの事で頭がいっぱいなのでしょう?
    常にA子さんの言動が気になって仕方ないみたいだし。
    A子さんの事を詳細まで観察したり…理解出来ないとイライラしたりモヤモヤしたり。
    まるで片想いの女の子みたいですよ(笑)
    もしくは、憧れなのかな?
    多分、トピ主さんはA子さんが好きなのでしょうね。でも認めたくない…
    素直になって黒い気持ちでは無く、真っ白な気持ちでA子さんと関わってみては?
    トピ主さん、貴方はまだ若いのだから…良い友人とお付き合いして、今の醜い自分に気付く事が出来たら、とても成長出来ると思いますよ。
    貴方が変われ周囲の評価も自然に変わりますよ。
    一生懸命、取り繕ったり計算して行動したり…疲れませんか?

    無理せず、内面磨きを頑張りましょう!

    他人を妬むのでは無く、妬まれる位の素敵な女性になって下さいね!

    応援してますよ〜!

    ユーザーID:7658315430

  • 潔く

    ここは潔くB君の事は諦めましょう。
    文章を読んでいる限りですが、勝ち目はなさそうです。

    あなたも魅力的な人のようですので(A子さんよりも)、もっと目を外に向けて、素敵な男性を探してください。

    きっとあなたに相応しい男性が見つかりますよ。

    がんばってください。

    もう二人のことは眼中から外しましょうね。

    ユーザーID:7298123273

  • 気持ちわかりますよ。

    うらやましいよね。
    私もA子さんみたいになりたかったよ。

    奏さんもたぶんそうなんだと思うな。
    認めてしまったら楽になると思います。


    人間に勝ち負けも優劣もない。
    だって、奏さんは奏さん、A子さんはA子さんでしょ。


    奏さんにもきっといいところがあると思いますよ。
    スペックがどうだとかじゃなく、人間的な部分でね。

    ユーザーID:7038669385

  • 笑える



    ロムしてるだけでしたが、一言言いたくて出てきちゃいました。

    あ〜私もAB子さんの意見に賛成だな。
    ほんとは羨ましくて仕方ない。自分にないもの持ってるもんね。

    それにしても暇ですね。あなたの頭の中、A子さんでいっぱいなんだね。
    他に気になることとか、やらなきゃいけないことないの?

    それと、あなたのこと純粋とか正直だとか言ってる方もいますが、私からしたらただの暇人、性悪としか思えない。
    正直っちゃ正直なんだけど、ばれてもいいと思えるほど憎くてここに書き込んでるなら、本人やサークルメンバーに直接言えばいいんじゃない?

    確かに読んでるほうは面白いけどサ、あなたのためにはならないと思う。

    ココでしか認められないのって淋しいと思わない?

    あとね、言霊って知ってる?
    言葉には魂がこもってるってこと。字にも言霊のように魂こもってるんだよ。
    マイナスな言葉ばかり書いてるよね。それじゃ幸せになれないね。
    もっとA子みたく賢くなりなさいよ。

    ユーザーID:6750466305

  • 身長170越えって欠点では?

    私も171cmですが、嫌で仕方ないです。
    やっぱりモテる王道は、小柄で可愛い女の子では。

    女子からはスタイルいいだの何だの褒められますが
    男性はそこまで服の着こなしとか気にしないし。

    トピ主さんが自慢してる部分って、面白いくらい男のツボから外れてるんですよね…。
    遊びの女にはいいかもだけど、付き合うかどうかは別。

    ユーザーID:5837657830

  • とりあえず

    活動終了後の洗濯から始めたらいいんじゃないですか。


    B君の話を聞いてつまらないと思ったんですよね。
    何故そんなつまらない男と付き合いたいと思ってたんですか。
    いくら条件が良くても彼はつまらない中身の男ですよ。
    なんで自分と合わない男に血道を上げるのかさっぱりわかりません。
    さっさと次行きましょう。
    女王様タイプのあなたが男に振り向いてもらえずにあれこれ小細工するのは
    みっともないですよ。

    ユーザーID:8294162153

  • A子さんは相当の策士

    冷静に考えて、本来謙虚で誠実でおとなしめで控えめで家庭の経済環境は貧しい感じで自分に自信のない子が、トピ主さんやB君のような、ルックス良し家柄良しの派手な人が集まる飲み会沢山のサークルに入ろうなんて、考えつくものでしょうか…?
    A子さんはかなりの策略家で、要領良く推薦で自分の学力に釣り合わない有名私立大学に入学し、釣り合わないサークルに場違い承知で入り込み、最初は馬鹿にされるのも計算ずくだから何言われてもニコニコ、そして長期計画(「絶対いつか誰かは気づいて自分のポイントUPに繋がるのが確実な、こっそり雑巾洗い作戦」等笑)で、高めの男(B君)をゲットした、という筋書きに見えてしまいました。
    性格が良いのではなく、要領が良くて性格が良い風に自己演出するのがとても上手な人という印象。物凄く意志が強い演技派。一言でいうと「したたかな女」。トピ主さんは「世間知らず」。私はトピ主さんのほうが好きだな(笑)

    ユーザーID:4130584108

  • 男から見たらあんたが空気読めって感じ

    あんたってさ、全ての仕草や行動に見返りを求めてるの?
    結局それって人の為に尽くしているんじゃなくて、
    自分をよく見てもらいたいためにやってるんでしょ?
    それって「気配り」じゃなくて「仕切ってる」だけだね。

    いちいちこのタイミングでこうすれば私はよく見られるとか計算して、
    思った反応がないとぶんむくれてるんでしょ?
    逆に自分の計算以外で思った反応が返ってくるA子さんがむかつくわけだ。
    で、自分がそうだから相手も計算していると思っているわけだ。
    この世の女がみんな自分と同じように計算ずくだと思ってんのかよって。

    赤文字ファッション誌の
    「もてコーデ」
    「もてメイク」
    「こんな仕草に男は惚れる」
    なんて特集記事を見てそれを実践することを「努力」って言ってんの?

    男からすればそんなもんで惚れないから。
    「ブランド物の振り袖似合うねー」なんて言ってくれる男がいいの?
    そんな事言うのは、良い女を連れて歩くことに生きがいを感じる
    ギラギラしたホスト風情の男だね。

    ユーザーID:4870277204

  • 身長171cmか・・・

    申し訳ないがトピ主選ぶ男って案外少ないぞ
    170以上の女を無条件で受け入れられる男は実は少ない
    男の自分(177cm)が言うのだから間違いない(笑)
    女性の前では失礼だから口が裂けても言えないが・・・

    でもな、そんな背の高いトピ主を選ぶ男もたまにはいる
    B君がそうなのかどうかは知らんが、頑張って良い男を見つけろよ!

    ユーザーID:2662292585

  • ここが踏ん張り時!

    トピ主さんを「性格悪い」など言う人が多いですが、
    学生時代ってこのくらい、普通に思ってる子多いんじゃないですか?
    つまり、価値基準が自分の中にしっかり出来ていない時期。
    だから見た目やスペックやら、他人が見て分かりやすいことに
    価値のすべてを見出そうとするんだと思います。

    A子さんは地味だけど気配りができる子。
    トピ主さんは華やかで、場の中心にいるのが似合うような人。
    どっちがいいかなんてありません。

    ただ、社会人になってもこういうことは続きます。
    気に食わないのに周囲にちやほやされる人。
    その時に、今みたいに「あんな奴!」と鼻息荒くするか、
    「気にしない、気にしない」と自分の内の嫉妬心をうまくいなすか。
    どちらのようなオバサンになりたいですか?

    今は「まあ、若いからね」で済むけれど
    30代とか過ぎても同じことしてたらただの「イタイおばちゃん」ですよ。
    そうなるかならないかは、今この状態をどういう方法で抜け出すかにかかってます。

    トピ主さんはまだどんな道でも選べます。
    どうか、素敵な大人の女性になってください。

    ユーザーID:2119998670

  • 逆にありがとう。

    今妊娠中なんですが、女の子だったら絶対A子さんみたいな素直な子に育てたいなぁと強く感じました。

    反面教師にさせてくれるトピ、トピ主さんに逆にありがとうと言いたいです。

    ユーザーID:9781811724

  • 男からするとこちらも一緒にいて疲れる

    結局さ、自分の見た目はこうじゃないといけないっていう自分を演じてるんだろうね。
    しかも全ての行動が計算で成り立ってる。
    予定外の反応だとさらに計算する。

    だから疲れる。自然体じゃないから。
    そして一緒にいる側も疲れる。合わせなきゃならないから。

    仮に誰かに好きになってもらったとしても、
    計算した自分を好きになられたので
    その計算した自分を演じ続けないといけないから
    いずれ精神的におかしくなるわな。

    こうあるべき自分って誰が決めたの?親?
    違うよね、自分で勝手に基準を定めたんだよね。

    ボーリングでハイタッチなんて自分のキャラじゃないわって感じ?
    普通にすればいいのに。
    そりゃあんたとA子さんじゃ反応は違うぜ。

    A子「結構やるね。明るくてかわいい!」
    あんた「やるなぁ。さすが姉貴!頼りになる!」

    でも形は違えど好印象には変わりないわな。

    あんたは「女性にもてる女性」だと思うよ。
    そして、そういう女性に憧れる男もたくさんいるよ。
    せっかく良い見てくれなんだったら、
    あんたと同じレベルの見てくれで、
    計算せずに自然体な人がいたらみんなそっちに流れちまうぜ。

    ユーザーID:4870277204

  • B君は見る目がある

     前回の話といい、今回の話といい、やはり、あなたよりA子の方が勝っていると感じる。
    どんだけあなたが綺麗で、優秀か知らないけど、相手をそれだけ見下せるその性格は
    周りから見たら、ドンビキ。性格の悪さも横綱級。B君は、ちゃんと見ているからこそ
    A子を選んだのでしょう。世間一般は、あなたを自惚れの強い性格の悪い人としか見てませんよ。

    ユーザーID:5643282824

  • 感想

    あなたは、ステータスの部分でB君が好きという感じはうけるのだけど。そういう好きは薄っぺらいかんじはします。
    本当に好きになればそんなことも関係なく好きになってしまうと思うのだけど。まだまだ本当の恋をしていない気がします。
    あなたは、自分が愛されたい、注目されたい、が全面に出過ぎちゃってませんか?

    ユーザーID:1610975248

  • 恥ずかしい人ですね…

    自分がどんなにみっともないことをずらずら書いているか、
    いまだにわからないとはある意味すごいです。

    私の知人にもいました、トピ主のような人。
    自分がいつも中心じゃないと気がすまない。
    男の人が自分をちやほやしてくれないと気がすまない。
    他の女性が人気があると、イライラしてしょうがない。

    そんな人と親しくなりたい人などいません。

    私の親友が事故にあって何ヶ月も療養してやっと復帰したとき、
    仲間でお祝いの飲み会をしました。その知人もいました。
    親友のお祝いなので、当然みんな親友を中心に話すわけです。

    知人はだんだん険しい顔をしてうつむいていましたが、突然立ち上がって
    机をバン!と叩き、「私、帰る!」と半泣きで帰っていきました。
    誰も追いませんでした。
    トピ主さんのしていることは、この知人と似たようなものです。

    ユーザーID:8964665354

  • というか、トピ題名がま違っている

    正しくは
    「A子より全てにおいて劣ってる私のA子観察日記」

    でしょ。

    トピ主はA子さんが大好きなんですよね。
    正直に告白しちゃえば楽になりますよ。

    ユーザーID:6705449582

  • 気まぐれ桜さんに一票!

    私もA子さんはそうとうな策略家だと思います。

    それと過去にいじめられた経験とかありそうですね。

    素に見えるくらい良い子が板についている強者と素直なトピ主さんでは勝ち目なしですね。

    でも私はトピ主さんの素直でまっすぐな感じが好きですよ。

    若いんだから多少我が強いのは可愛いくらいです。

    トピ主さん、今回は相手が悪かったですね。

    トピ主さんにはトピ主さんの魅力があります。

    彼女に拘るのはやめて、本来の自分で勝負しましょう!

    ユーザーID:3806250499

  • それだけ?

    前トピを読んでないのですが、貴女は美人で優秀なのですか?
    それは自惚れでは?
    美人の基準は他人からの評価、優秀と言っても社会に出てからも通用するバランスの取れた人間とは限らないですよ。
    社会に出て重用されるのは間違いなくA子さんでしょう。
    中途半端な美人だから努力せず自尊心ばかりが強く、中途半端な美人だから自己肯定感が薄い。
    自己肯定がしっかり出来てるA子を愛するB君に理解出来ず、A子に苛々する。

    貴女は自分より劣ってると思ってるA子さんに敵わない程度なんですよ。
    それは美人とは言えないのではないかしら?

    ユーザーID:3753418729

  • 私もAが苦手です

    トピ主さんの腹立たしい気持ち、同感です。特に飲み会の時の態度、必ず 気遣う振りがミエミエです。ぞうきんを洗濯してた事、黙って株をあげようとしてたハズ。私自身、A子みたいな性格だったから 良く解ります。かなり、皆に好意もって貰うよう策略してますね。シッポは必ず現れます。まず、A子の彼氏に目を覚まさせるようにしなきゃいけないです。A子が皆と居る時、皆に色目使ってるハズ。それを彼に解らせる。難しいかな?

    ユーザーID:3150824507

  • 世の中は不公平

    トピ主さん、納得いかないでしょうが社会人になったら
    もっとA子ちゃんより上手はいますよ。
    私もA子ちゃんが本当に天然で控えめだったら
    B君とお付き合いなんてできなかったと思うけど。
    いいじゃないですか、息子の彼女の箸使いとか見るために
    わざと和食出すようなお母さんがいるB君ですよ。
    結婚する前からこんな母親ですから、もしうまく行って結婚したら
    トピ主さんみたいに真っ正直な方はたちうちできません。
    A子ちゃんみたいにしたたかで辛抱つよくないとね。

    世の中はいろいろな人がいて、トピ主さんがいいと言ってくれる男性も
    いますよ。
    周囲の人の見る目のなさに腹を立てていないで、もっと広いところに
    出て行きましょう。
    理解できなくてイライラしてる時間がもったいない。

    ユーザーID:9828419030

  • 怖い顔しているわよ

    もう、おやめなさい。
    貴女、今いやな顔に固まっている途中よ。


    人を妬み続けるのはやめなさいな。


    これから一生、自分よりも良い暮らしをしている人を
    探し出してはイライラして暮らすつもりですか?


    バカバカしいから早く目を覚まして勉強でもしたらいかがでしょう?


    今の貴女、すごく表情、性格ブスだと思います。


    もったいない。

    ユーザーID:3846773316

  • 2度目の投稿ですが、B君ママについて

    >つまらない。それが正直な感情でした。

    それだけ?若いわね〜

    >事後に知ったけどB家で夕食を食べる機会があった時、母が箸使いを見るためにいじわるで和食ばかり出したことがあった。

    学生時代の今は単なる恋人なのに、これだよ。
    めんどくさそうな義理母だよ。
    もう、これは息子にちゃんとした女性じゃないと嫁と認めないわよと言ってるようなものよ。
    B君は意識的か無意識か知らないけれど、ママの気に入る女性を選ぶ行動を取っているってこと。

    ユーザーID:0865080200

  • いつかはぶつかる劣等感

    人間には醜い嫉妬心がある事を認めざるを得ませんね。
    私は、あなたがこの試練に学生のときぶつかり、これだけたくさんの人にアドバイスをもらえたので、あとはあなたがそれを少しでも早く気づき、理解し、受け入れて成長される事を望むのみです。
    私は結婚してからでした。夫のきょうだいの嫁と比べられている気がして、正直、あなたと同じ事を思ったりしたものです。
    きっとあなたは、競争心をあおられて生きる事だけしてきて、それに勝って来たんでしょう。
    でもこれから長い人生、負けを認め、自分を受け入れないといけない事ってたくさんあります。
    それは確かに履歴書に書けませんが、心から幸せに感じる人生を歩めるかどうかという事に関わってきます。
    例えばもしかしたら、そのA子さんは、あなたの相手よりビンボーな相手と結婚して、経済的に苦しい生活をするかもしれませんが、心が満たされる相手を選ぶ事でしょう。
    人生の価値観は人それぞれですけど、あなたの親の年になって、思うのですよ、誠実で心が通じ合える伴侶や友達をたくさん持つ事は、お金だけある人生よりうんと濃い事を。
    それにしても、B君の母は、性格悪いですね。

    ユーザーID:7081618444

  • とろんさんに一票

    とろんさんの題がツボにはまってしまいました。
    うぬぼれトピ主さんに、ぴったりな題で大笑いしてしまいました。

    しかし、本当に、大学生って暇なのね・・・・うらやましい

    ユーザーID:5957006890

  • A子さんには、理想の人間像があるんでしょう

    多分、A子さんには
    「なりたい自分。目指したい女性像」
    があるんだと思います。

    A子さん、多分自分にあまり自信がないんですよね。トピ主さんのおっしゃるように、あまり他人に受け入れられてこなかったから。

    だから、他人から好かれるような素晴らしい人間になろう、と努力してきたんじゃない?それを、計算している、と言えるのかどうか、分からないけど。

    ユーザーID:8253694825

  • トピ主さん、このままでは大変です。

    せっかく、いい物を持っているのに、
    人のせいにする考え方なんてしていたら、
    言ってしまっては悪いのですが、
    「自立」が遅れます。

    持ってるものは優れているのですから、
    それをこれから活かせばいいんです。

    始まりはそこからです。

    ユーザーID:5056678685

  • よかったじゃん?


    よかったじゃない?
    もし、お付き合いをしたら貴女B君のお母様から、意地悪されるんだよ?まだ、学生で結婚など決まっていないのに、テストするんだよ?どうよ?ましてや、初対面で試されるって!

    しかし、使った物を洗いわないサークルておかしくない?大学生でなく小学生かよ?同じ学生として違和感を持たよ!

    も〜いいじゃん!A子さんのことは。春になったら新歓があるんだし、そこで素晴らしい先輩像を見せてあげてください!

    ユーザーID:6784000101

  • イライラの原因は

    あなたはA子さんが好きなんだよ。だから気になって、気になって仕方ないんだ。

    素敵な人だって認めてしまえば、あなたも楽になるよ。

    ユーザーID:1213480858

  • ひとり笑っている人がいる

    20歳そこそこの男の子は
    A子さんみたいな女の子にはコロッと騙されます。
    だって本人は大人になったつもりでも
    小学生男子とそう変わっていません。

    そういう意味ではトピ主さんも同レベルかな。

    A子さんひとりクスッと笑ってますよ。

    ユーザーID:4034660225

  • ちょっと横。

    身長170超えだとマイナスっぽいレスがありますが、
    顔がそこそこ可愛くて、太ってなくて、家庭的に見えると
    全然マイナスにならないと思いますよ。

    私が175あるのにお嫁さんにしたいと言われていたから。

    正直小さい女の子の方が守ってあげたくなるし、
    羨ましいのが本音ですが…。
    自分の周囲の男性はとても好意的に見てくれていました。
    そこで学生時代のトラウマから脱出できました。

    無理をしないキャラで自然体の自分が一番いいと思います。
    A子さんは無理をしていないから素敵に見える。
    トピ主さんも人に嫉妬しないで自分らしく振舞っていれば、
    自分に似合う人が自然と寄ってくると思うし…
    他人と比べるとしんどくなりますよ。

    私は身長高いからカッコイイ女性を目指しましたが、
    どうしても無理だったので、大きい癖に可愛い系です。
    周りの人が私なら何歳になってもその性格で大丈夫!って
    言ってくれたので、出来る限り大人を目指しつつ、
    今の自然な性格も残していこうかなと思ってます。

    ユーザーID:8679715802

  • これは無理だわ

    トピ主さん、A子に勝つのは無理。A子が計算してようとしていなかろうと関係なく、無理だわ。A子さん、かなり強い人だよ。トピ主さんが太刀打ち出来ないくらいに。

    まず、普通の人間って悪口陰口好きよね。悪口ってその場の連帯感を生むから。それを言わない、聞くこともしない、流されないという時点で、かなり意志が強い。

    それから雑巾の片付け。Bが偶然気付いただけで、A子さん自身が私がやってると宣伝してたわけじゃない。たとえ、いずれ誰かが気付くだろうという計算だったとしても、地道にそれだけやり続けられる人って少ないよ。普通はやれない。計算じゃないのなら余計に適わない。

    恋人の欠点を暴いてやろうとしてた意地悪なB母に逆に気に入られるって、どれだけの女がそんなことが出来るのかわからないよ。箸の使い方や魚の食べ方なんて、身についてなければ綺麗に出来ない。計算だとしても、そこまで身につけてるなら偉いものだよ。

    A子は「自分」というものを持ってる人で、見初めたのがトピ主さんお気に入りのBだったから余計に気に入らないんだろうけど、「男受け」が計算基準のトピ主さんでは相手にならないと思う。

    ユーザーID:2661656495

  • つまらないって なにが?

    >つまらない。
    >それが正直な感情でした。

    だれが・なにが「つまらない」のでしょう?
    B君がつまらない?B君がA子のことを話すこと?
    A子?A子の態度?A子がB君の親とうまくいっていること?
    B君の親?試すようなことする親?

    全体的に箸の使い方なんかで試す親(もっと見るべきところがあるでしょ!)と、それをうまくやって親にこびたりするA子。
    といったところでしょうか?

    ユーザーID:9340054999

  • 無題

    A子さんがどうしてそこまで気になるの?

    嫌いで苦手な人なら普通見たくも話したくもないでしょ?

    本間は好きなんだよね?

    素敵なところ、見習いたいところ、立派なところ、たくさんあるけど認めたくないんだよね?

    本間はA子さんみたいになりたいんだよね?

    いらいらするのは自分が性格悪くていつも中心にいたくてわがままだからいらいらするのかな?

    貴女はいますごく大切なことをA子さんから学べる機会を失おうとしてるよ?

    貴女も自分を好きになれたらいらいらしなくなるよ!

    がんばれ!!!

    ユーザーID:2801190501

  • 計算ならあなただって

    A子さんが「計算」かどうかなんて、こんな一方的な悪口トピでなんて判るわけない。
    多分にトピ主さんの嫉妬や嫉みからくる被害妄想も入ってるでしょうし。

    でも、あなたも十分に「計算」してるじゃない?
    頭が回りきらないから下手な計算しか出来てないみたいだけど。
    あなたを「素直」だと評する人もいますが、そんな優しいんだか甘いんだかわからないレスにすがると、一生虚しい人生しか送れないですよ。

    ユーザーID:5298519647

  • そんな人いたなぁ

    今はすっぱりと縁を切ったのですが、そんな感じの人私の身近にいました。
    トピ主のような人です。仮にYとします。
    Yが話すことといえば、人を見下すことばかり。自己評価だけは高かったです。
    職場で好きな人が出来たようですが、Yが見下し馬鹿にしていた人と結婚しました。

    人のことをあれこれ言う前に、素敵な人間になれるよう自分磨きをしてみたらどうですか?

    ユーザーID:8628460988

  • トピ主です。疲れた気持ちは未だ健在…でもB君を諦めるのは嫌。

    A子のこと嫌いなので認めるのも無理です。自分と真逆だから。
    ベタ褒めもしてません。私が苛立つことでもみなさんがいいように受け取ってるだけです。
    例えばテストでいえば100点は優秀、赤点は劣ってるとなりますよね。
    自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    >つまらないって何が?
    B君が微笑みながらA子の話をしてるのが、A子を褒めてるのが、その対象が私じゃないからです。

    私はB君とどうしても付き合いたいし、結婚もしたいです。今付き合ってれば卒業後即結婚できるだろうし。
    見た目も家柄も教養やつり合い的にも私の方がいいですし、家庭環境や今までの経験・価値観が似てる方が苦労もないです。
    家柄絡みの難しい親戚づきあいはA子未経験なので、私の方が上手く立ち回れます。
    逆にそういうところまで考えずにA子を選んでしまったB君、この一点のみは早計だったねと思います(唯一ですけど)
    お姑様は一癖あるでしょうけど、その人と結婚する訳ではないので関係ないです。
    他の御兄弟が同居すれば解決ですから

    ユーザーID:2621276666

  • よくわからないけど

    人って何を規準に人を劣るとか馬鹿とか、決めるのでしょう。身長が低かろうとブスや醜男だろうと学歴が無かろうとモテる人はモテるし素晴らしい人は素晴らしい。ライバルは必要だが、人と自分を比べる時点でコンプレックスがあるのではなかろうか?全てにおいて自身がありオーラを持つ人は老若男女問わず、人を惹き付けますし、親しまれます。そんな自分を目指してほしいな

    ユーザーID:9586927960

  • ちょっとがっかりしました

    私、トピ主さんのことを買いかぶっていたみたいですね。
    本当はA子さんの良さを分かっていると思っていました。
    若さ故、なかなか素直に認められないだけで、本当は分かっているんだと。…でも、そうじゃなかったんですね。

    本気でご自分が100点、正反対のA子さんは劣っているとお考えでしたら、全く救いようがないです。

    B君はA子さんを選びました。あなたと正反対の女性が好みなんですよ。

    特に、B君が一度あなたに傾きかけた上でやはりA子さんを選び直したなら、すでにあなたはB君の恋愛対象として一度審査され、A子さんと比較された結果、敗北しているんです。

    もう一度言います。

    B君は、あなたの魅力を分かった上でA子さんを選びとったんです。
    一度フラフラとあなたの魅力に揺らぎながらも、A子さんの元に戻ったのですよ。
    つまり、すでにあなたの魅力はA子さんの魅力に勝てなかった経緯があるので、今からどんなに頑張っても、あなたがあなたである以上、B君は絶対に振り向きません。

    本当にあなたが100点満点の賢い方なら、こんなこととっくに分かって諦めるはずなんですけどね。

    ユーザーID:8253694825

  • トピ主の価値感・周りの価値感

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    >だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    そう考えないとトピ主の「スペック」「プライド」は保てないのでしょうか?
    人間の評価は0から100まで一列に並んでいるわけでは無いよ?
    だからトピ主の考えと世の中の考えがずれちゃうんだよ。

    野球選手として100点の人は優秀で、反対の野球はからっきしの敏腕ビジネスマンが優秀で無いわけじゃないでしょう。
    この例だと判りにくいかな?

    恋愛では背が低い女性はかわいくていいと もてる。反対側の背の高い女性は倦厭される。
    でも
    バレーボールでは背の高い女性は有利。背の低い女性は不利。
    同じ状態なのに評価する人によって価値が違うんだよ。
    そして、不利だからって、努力でその差を埋められないわけではない。違う魅力を出せないわけじゃない。

    どうせ計算するなら、Bくんに特化したBくん好みのしぐさ、性格に徹底的に合わせちゃえばいいのに。
    私はこんなにすばらしい!選ばないのは損だ!と言っても男は引くだけだよ。

    ユーザーID:7187292840

  • B君がその気にならないことにはねぇ?

    B君の話が主題のトピだったんだ?

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    伝わりません。そして主さんが100点だという根拠は?

    B君には自分の気持ち伝えてあるの?

    B君が主さんを選びたくなる日がいつか来るといいね?

    でも他の男性が主さんを選ぶかもね?だって自分でも100点満点だって思えるほどの選ばれるべき女性なんでしょう?でもあれか、釣り合いが取れる男性がなかなかいなくて大変なのかな?逆にね(ウィンク)B君を超える様な素晴らしい男性と相思相愛になれるといいね。頑張ってね。あ、B君との結婚もまだ絶対無理とは決まってないね。まあ相応しい人と幸せになってください

    ユーザーID:2114053753

  • サークル仲間はBくん以外はスカなの?

    >見た目も家柄も教養やつり合い的にも私の方がいいですし、家庭環境や今までの経験・価値観が似てる方が苦労もないです。

    苦労するのはBくんでそれを選んだんだから仕方ない。その苦労よりもA子の魅力の方が上回っているのでしょう。

    Bくんにとってどうでもいい点を「私の方が優れている」って意味無いよね?
    トピ主は見た目、家柄、教養、経験、価値観以外に利点は無いの?
    これ以外の利点をA子が全部持っているんじゃないの?

    またはBくんはトピ主の利点に気がついてないのかも。Bくんに利点が自分にある事をちゃんと伝えている?

    >お姑様は一癖あるでしょうけど、その人と結婚する訳ではないので関係ないです。
    >他の御兄弟が同居すれば解決ですから

    トピ主は雑で姑問題で苦労しそうだけど、A子はこの点で苦労しなさそうだよ?これだけでもトピ主は劣っているよね。

    トピ主とA子が真反対なら、Bくんも真反対だと思うよ。

    トピ主と似ている、悪口で団結を深めて、家柄や教養が自慢で、計算で女の子によって態度を変えるような素敵な男性を見つけた方がいいよ。

    ユーザーID:7187292840

  • Bくんの世界やサークルはトピ主さんには場違い

     Aさん嫌いだから認めることができない。これ、トピ主さんの底の浅さを露呈してますよ。

     それに、Bくん親、強烈ですよ。小町にでてくるようなとんでも姑に匹敵するすっごいキャラです。その親を軽く御することのできるAさんにとてもトピ主さんが太刀打ちできると思わない…トピ主さんのその底の浅さではBくん親を御するのは不可能です。


     何もないと思っているAさんに自分がいるはずのポジションをすべて奪われ、気に入らないのは理解できるけど…前にも言ったけど、好き嫌いと受容・認めるは共存ができます。それすらできないようでは、トピ主さんはまだまだ大人にあらずです。


     それに、姑と結婚するわけじゃないから関係ないと言ってる人は、こういう姑とは絶対にうまくやれません(断言)。サークルの気配り程度もろくにできないトピ主さんに難しい付き合いなんて出来るわけないでしょう。まさか、トピ主さんまだ気配り上手と思ってます?

     それに、Bくんの価値観理解できないって前レスに書いてあったよね。それがすべてを物語ってる。トピ主さんにはB君の世界は場違いなんですよ。他の世界を知ったほうがいいです。

    ユーザーID:8516885290

  • あーあ

    肝心のB君があなたを選んでいない時点で、あなたの負け。
    B君の中では、A子>>>>あなた。どうみてもあなたが劣っています。
    とことんヒロインを邪魔し続ける嫌われもののサブキャラみたいな人ですね〜。

    あと、仮に付き合えたとしても結婚までいくかな?
    しかし、すごいね。振り向いてもくれない、付き合えもしない彼との結婚やら、姑問題まで話が進むなんて!!オメデタイ人(笑)
    あと、あちらのお姑さん。あなたみたいな人、きっと嫌いでしょうね。

    ユーザーID:5298519647

  • これは違う

    >例えばテストでいえば100点は優秀、赤点は劣ってるとなりますよね。
    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。

    これは違いますね。
    ただベクトルが違うだけなのではないでしょうかね。

    ユーザーID:6174533693

  • まずは…

    もうA子さんがトピ主さんより劣っていようがとりあえずそれは置いておきましょう。

    現在、B君はA子さんにベタ惚れと思われます。なので、A子さんを蹴落とそうという作戦にでましたが大失敗。
    それならば、B君に選ばれるような女性にまずはならないといけませんよね。
    少なくとも今のトピ主さんでは相手にされないということをそろそろ自覚しましょう。

    それと、彼母が難アリだといくら別居したって大変ですよ(笑)
    まだ、若いからわからないだろうけど、結婚生活は長いですから。

    せっかくトピを立てたんですから、ご自分が変われるように活かして欲しいのですが、批判的な意見にますます意固地になっちゃってますね…。

    ユーザーID:4489567184

  • 9個目のレスまで、拝読しました。

    「結婚する気でいると振られた時すがるものがなくて怖いよ」と忠告しますね(笑)っていうか、まだあなたは付き合ってもいないけど。ま、振られたも同然ですけどね、あなたの場合。

    >だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    でもそれってあなたの場合、自己評価だものね。

    あなたがいくら「私のほうが優秀です!」と喚いても、肝心のB君にそう思ってもらわないと全く意味無い。

    B君はあなたではなく、A子さんと付き合っている。それが答えです。
    意味伝わりますか?

    ユーザーID:8140252056

  • 結局、B君を取られた嫉妬でしょ?

    A子さんの悪口を並べ立てておいて…

    結局は女の嫉妬でしょ?見苦しい。

    A子さんの性格や計算ではなく生来のもので、
    善行も心から行った可能性があります。

    私がそうですから。

    トピ主さんみたいな、気が強く、おしゃべりな女性を知っています。

    彼女の想い人から告白され、断れなくてお付き合いしていましたが、
    この事を知った彼女から思い切り、醜い行動を取られました。

    ユーザーID:0596522584

  • 多様な価値観

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    >だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    自分が100点と言い切れるトピ主が自己評価高過ぎだと思うのと、自分が認めないと
    言うだけで相手が劣っていると言える尊大さがトピ主の欠点ですね。

    人それぞれ判断基準と言う物があります、それが一般的に言う価値観なのですが・・・
    トピ主から見たらA子さんは劣っていると感じているようですが、他の人から見れば
    A子さんはとても素敵な女性に見られている。その多様な価値観を理解できない内は
    トピ主がいくら頑張ってもB君はトピ主に見向きもしませんよ。

    B君の判断基準でいうと、トピ主よりもA子さんの方が素敵な女性なのですから。
    自分が一番!では無く、他の人の良いところを素直に認められる心が必要ですね。

    ユーザーID:6705449582

  • 価値観の多様性を理解してください

    トピ主は一貫して御自身の価値観でのみ物事を判断しています。

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。

    例えばあなたは国語・英語で100点取っていて、A子さんは赤点だったと思っているとしましょう。
    勿論、この2教科ではA子さんはあなたに劣っています。

    でも、A子さんは数学・理科で100点を取っているのですよ。で、あなたはその科目では赤点。

    B君は文系が出来る人より理系が出来る人を尊敬したって事です。

    あなたはA子さんの得意分野数学・理科は苦手で、この分野ではA子さんには絶対に勝てないのです。
    勝負するなら、相手の得意分野ではなく、ご自身の得意分野で勝負しないと。

    「相手の土俵で勝負」するのではなく、「自分の土俵で勝負」しないと。
    B君に拘らずに次行きましょうよ。そうすればあなたの土俵で勝負できる相手も見つかりますって。

    ユーザーID:1700835406

  • ムリなもんはムリ

    A子さんがどういう人だろうが、どうでもいいです。

    策士だろうが計算だろうが天然だろうが、
    いい人だろうが、そうでなかろうが、
    そんなことは一切関係なく、

    B君はA子さんが好き

    この1点につきるんですよ。
    あなたが家庭環境だの家柄だの教養だの、
    いくら自分の方が釣り合うってわめいても、
    そんなことB君にとっては関係ないの。

    どうしても付き合いたいって、B君があなたのことなんて好きじゃないんだから、ムリ。
    逆に考えて、あなたはなんとも思ってないけど、あなたのことを好きなC君(仮)が
    >お前と俺は見た目も家柄も教養やつり合い的にもいいし、
     家庭環境や今までの経験・価値観が似てる方が苦労もない
    から俺と付き合おう!って言ったら付き合うんですか?
    自分の気持ちを無視されて、相手の気持ちだけを押し付けられて腹立たしくないの?
    あなたがしてること、言ってることは、単に自分の押し付け。
    B君のことなんて何も考えてないんですよ。
    今付き合ったら卒業後即結婚?
    バカじゃないの?
    諦めるのが嫌だろうが、ムリなもんはムリです。

    ユーザーID:7870776594

  • A子さんは怖い人だと思います。

    A子さんは曲者のB君母すら敵わない猛者です。
    もしトピ主さんがB君略奪など企てれば手酷くやり返されるでしょう。

    悔しいでしょうが関わらないのが身のためです。

    今は一歩ひいて自分を磨きましょう。
    貴女はとても魅力的な女性です。A子さんに構わず自分らしさにみがきをかければ、
    B君も振り向いてくれるかもしれません。

    でもいつまでも彼女にこだわっている貴女は魅力半減どころか嫌な女にしか見えないでしょう。

    急がば回れ、急いてはことを仕損じる。
    A子タイプと戦うには長期戦しかありません。
    頑張ってB君や周囲を魅了する女性になってください。

    焦って闇雲に行動してもA子さんの思う壺になってしまうだけですよ。

    ユーザーID:3806250499

  • 少なからず

    誰でも、持っている黒い心。私もあったなぁ〜性格も顔もスタイルもいい子のどこかに必ず欠点があるとずっと観察してるうちにその子の事が好きになっちゃった(笑)それから人は人!自分は自分!と思うようになった。少なからず妬ましいと思うのが人間じゃないかい?

    ユーザーID:1844927200

  • その通りです

    >例えばテストでいえば100点は優秀、赤点は劣ってるとなりますよね。
    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。

    その通りですが採点は採点者基準となるため
    トピ主の主観で自分が100点だと思っていても、
    B君の主観では
    A子:100点⇒優秀
    トピ主:A子の反対側⇒劣っている

    なんにも間違っておりません。

    ユーザーID:1454756544

  • えー・・・

    じゃあまず正攻法で攻めなよ。

    そんなにも自分に自信があるのなら、A子の評判を無理に下げずともB君を自分のスキルで落とすことができるでしょう。

    真正面からB君に「好きです。A子と別れて私と付き合って下さい」と言いましょう。色仕掛けでもなんでもいいから、仕掛けてごらんなさいよ。

    付き合ってもいないのに、ましてや人の彼氏なのに結婚って・・・。
    ちょっと怖いし、先走りすぎよ。

    ユーザーID:7214204080

  • なんだよ、つまんない女だなぁ

    ただ単にB君がらみでA子に嫉妬してるだけじゃん。
    他の方が書かれている様に、既に勝敗が決まってるのにウジウジ言っても無駄ですよ。

    ところで奏サンを「100点満点」だと採点したのは誰でしょうか?
    もしかしたら奏サンご自身? だとしたらバカじゃないの?
    B君含め、アナタの周囲の人達はA子さんの方に高得点を付けてますよ。それに早く気がついて下さい。
    奏サン=100点だと思ってるのは、アナタだけですよ。
    特にB君はアナタに赤点をつけたんです。

    ところで、アナタが嫌いなA子を選んじゃったB君を許せるんですか?見方を変えると、あなたの事を蔑ろにした男ですよ。
    そんな男にいつまでも興味を持ち続けてる事に、自分自身で疑問はありませんか?

    まだまだ二十歳なんですから、嫉妬に狂うのはみっともないですよ。しかも狭い世界の中だけでしか生きてないのにB君を最高の男だと思い込んじゃう浅はかさ。
    本当につまんない女ですね。

    ユーザーID:8974028292

  • 対極だからといって劣るとは限らない

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    テストではおっしゃるとおり100点と赤点では100点のほうが優れているといえます。
    ですが例えば北海道と沖縄って対極にありますけどどっちが劣ってどっちが優れてなんてありますか?正反対ですけどどちらも人気の観光地ですよね。つまりA子さんとトピ主さんの場合はこのケースで、対極ではあっても優劣は無関係なのです。A子さんとトピ主さん、北海道と沖縄のどっちが良いかは単に選ぶ人の好みの問題ってだけだと思います。で、今回の場合、B君の好みがA子さんだった、というだけの話だったと思います。

    今回のサークルのみんなからの評価からするとA子さんは親戚づきあいもB君のお母様との付き合いも問題ない気がします。むしろ『お姑様は一癖あるでしょうけど、その人と結婚する訳ではないので関係ないです』と突っぱねてしまうトピ主さんの方が苦労しそうな気がします。

    ユーザーID:9488239726

  • トピ主さんって

    いろんな意味でスゴいね(笑)
    諦めがつかず悪あがきする人は嫌いじゃないけど、他人を小ばかにしながらじゃ〜嫌な女全開でしょ。
    そういうの、周りに気付かれているんじゃないのかな。
    いくらスペックが良くても、人を陥れたいとか考えるような子は、願い下げ。
    トピ主さんは、たぶん「可愛げがない」し、
    やわらかいイメージの「いい子」な感じが全くないの。

    B君は「あなたと真逆」のA子さんのことが好きなんですよね。
    現実はキビシイのです。

    ユーザーID:8222583099

  • 奏さん、もったいないよ。

    A子さんにあんまり気を取られていると、
    B君以上の高スペックな人との出会いを見逃しちゃうよ。

    ユーザーID:3500702999

  • それは違う

    テストの正解は一つです。だからテストでの100点は、誰にとっても100点です。

    「好み」の正解は一つではありません。トピ主さんにとって100点でも、Bにとっては50点かもしれないし、A子にとっては0点かもしれません。

    たとえば、ケーキとカレー。どちらが100点ですか?
    何よりもケーキが好きな人にとっては、ケーキは100点です。でも甘いものが嫌いな人にとっては0点です。ケーキを100点だと思っている人が0点の人を説得しようと思っても無理です。ケーキが嫌いなのですから。
    何よりもカレーが好きな人にとってはカレーは100点です。でも他に好物がある人にとっては、カレーは90点で他の好物が100点です。

    好みとはそういうものです。人を好きになることも、「テスト」ではなく「好み」です。
    トピ主さん1人がテストだと考え、しかも正解は自分だと思っているから、自分が100点でA子の点数が低いんです。
    テストだとしても、世の中の人は誰もトピ主さんではありません。トピ主さんを100点だと思う人は、トピ主さん1人しかいません。トピ主さんと全く同じ採点する人は、1人もいません。

    ユーザーID:2661656495

  • 待つしかないね

    B君が好きなら、アプローチしないの?なにも、してないの?もう、告白したら?それが、できないのならもう待つしかないね。だって今は、A子が好きなんでしょ?別れるのを待つしかないね。ただし、二人が結婚したら潔く諦めるしかないね。

    大学卒業したら、結婚ですか?男性は結婚より仕事など覚えて、収入が安定したら結婚を考えますがね。B君のお母さんと結婚するわけない?
    既婚者の私がですが、そうは行きませんよ!余程の毒親でない限りお付き合いがありますよ!!小町でよくみませんか?旦那さんが、マザコンって!!

    とにかく、告白出来ないなら別れを待つしかないね!!

    ユーザーID:2626257126

  • 自信満々

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    >だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    どこからこの発想が出てくるのか?
    アナタが0点でA子が100点とは微塵も思わない?

    いやいや実はもう気が付きかけてるからA子にイライラするんでしょ。

    ユーザーID:8701290774

  • なんか、トピ主さん和製版スカーレットオハラみたいね。

     何度も失礼。ここにでているレスはトピ主さんを応援するレスから全否定のレスまでさまざまあるけど、どの意見も私は全うな意見だと思います。自分に不利と思うようなレスもしっかり目を通し、自分が「なぜこのように言われるのだろう」としっかり考察されるとよいかと思います。

     ちなみに私は若さゆえ精神的にまだまだ未熟者で世間を知らない子供だと思って、見るに見かねての発言です。10年前の私に向かってレスをしてます。10年後に「実は自分はものすごい自意識過剰の勘違い人間で周りからみたら恥ずかしい人だった」とトピ主さんには思ってほしくないのですよ。おそらく、レスしてる人のほとんどはそうなんじゃないのかな?


     それと、Bくんが振り向かないということは、今のトピ主さんではダメということです。相手に変わってほしくば、自分が変わらないと。自分はいくらでも変えられるけど、人は変わりません。トピ主さんはまだ若いのだからいくらでも変われます。


     なんだか、トピ主さん、スカーレット・オハラみたい。風と共に去りぬ、見たことある?名作だし見てみるといいよ。

    ユーザーID:8516885290

  • 無題

    告白したら?

    がんばったら?

    こんな所で何を聞いても付き合えるわけないじゃん。

    現実世界でがんばらないとね

    ユーザーID:2801190501

  • 本音がストレートに出ましたね

    トピ主はB君を諦めきれないから、A子さんを穴があくほど観察しては一所懸命粗探しをしていたのですね。

    トピ主にとってA子さんは恋敵なので、心底嫌いなんでしょう。

    B君はA子さんのような人が好きなのです。

    好きに優劣は有りません。

    前トピでトピ主はB君に猛アプローチしたけど、B君はトピ主を選ばなかったとご自身で認めていらっしゃるように、トピ主の魅力ではB君を落とせませんよ。

    ユーザーID:0696971322

  • 一点だけ...

    >見た目も家柄も教養やつり合い的にも私の方がいいですし、

    トピ主に教養はないと思うよ。B君も無教養?

    ユーザーID:1659588200

  • トピ主さんの親戚づきあいはご両親の努力の賜物

     それと…トピ主さんよ。難しい家柄同士の付き合いとかって言っちゃってますけど…あなたは、ご両親に守られているのよ。「この両親の子だから付き合っている」「この両親の子だからいい子」「この両親の子だから近しい距離にいるといいことがある」ていうの、親戚つきあいにはつきものです。
     そして、その逆もしかり。「この親はたちが悪いからこの子もだめ」「この親は素行が悪いから子供も悪いだろう」って思われるのが親戚つきあいなんですね。

     なにが言いたいか、トピ主さんの難しい家柄同士の付き合いというのは全部ご両親の素行のよさや社会的権威のよさ、すべてご両親の産みだしたものなのです。けっしてトピ主さんの力ではない。親の力を自分の力と勘違いしているのはどうかと…

     トピ主さんが「姑と結婚するわけじゃないし…」など発言しようものなら、今度は自分の親悪く言われますよ。「あそこの親は親自身は優秀だけど、教育方法間違えちゃったのね〜あそこの子は空気も読めないし、気配りもない。そういう大事なこと教えなかったのね〜」って自分の親がそう言われるのですよ。

     そうなる前に、自分を見直されることを勧めます。

    ユーザーID:8516885290

  • ミクロサイズの器の小さい女性

    ↑まさにトピ主!!↑

    他の方も言っていますけど、人を見下して生きてきたんですね。
    見下さないと生きる価値とか見いだす事が出来ないんでしょうね。

    B君への気持ちは間違いなく「自分の考えの押し付け」です。
    ほぼ100%、トピ主に振り向く事はないと思います。
    ブラックホール並にドス黒いあなたの性格、B君は見抜いていると思います。

    皆さんから、色々アドバイス頂いているにも関わらず、自分の考えを一歩的に述べて、言い訳して逃げているのですから、この先は苦労が多いのでしょうね。

    早く痛い目見て、どん底まで落ちて自分を見つめる日が来るのを祈ります笑
    きっと、痛い目見た時にやっと自分の愚かさに気付くと思います、トピ主のような生物の場合。

    そーいえば!ハロープロジェクトモベキマスの「ブスにならない哲学」聴いてみてください。つんくさん、良いこと書いていますよ。

    ユーザーID:0576329312

  • 恋愛って理屈じゃないでしょ?

    恋愛って頭で考えてするものではないんですから。
    スペックで選びませんから。

    初めての失恋おめでとう。
    これであなたも大人の仲間入りです。

    まだ若いですし、いろいろ足掻いて下さいね。
    そうやって成長していって下さいな。

    大学卒業して社会に出れば、
    理想の男性はB君ばかりではないこともわかりますよ。
    あったかいハートの人になってね。
    頑張ってね。

    ユーザーID:3324770444

  • 恋はね

    待っていても成就しないんです。B君が好きなら、A子さんを貶める前に、B君に告白したらいかがですか?

    いくらここで、B君が私に恋しないのはおかしい、私の方が釣り合ってると喚いたって、B君には聞こえませんよ。

    ユーザーID:6864039487

  • 3度目です。奏さん大好き。

    奏さんは、B君が大好きなんですよね?

    だとしたら
    わかりやすい問題です。

    B君の答えが
    A子さんだったのです。
    なので、A子さんが100点 奏さんが0点になっちゃうんですよ。

    あと
    B君のお母様が一癖ある事は
    奏さん自身わかっているのなら
    結婚反対されますよね?

    私は
    あくまでも奏さんが、大好きなので
    応援したいのですが

    B君自身は、奏さんのことはどう思ってるのですか?
    奏さんが、今のままで
    B君と付き合えるのならば、
    A子さんから奪って付き合ってもいいと思うのですが
    できるのですか?

    100点ならば、ぜひとも
    付き合って、結婚して欲しいです。

    ユーザーID:9472172352

  • おこちゃまやね

    ここまでのレス読んでると、いくらA子さんが計算高い人間であったとしても、それに貴女が完全に負けているという事実は疑いないことです。
    卒業後すぐに結婚できるって誰がそんなこと予測できるんです?
    A子さんを試すぐらいのお姑さんですよ、貴女なんかまずはねられるでしょうし、万の一つも可能性はないでしょうけど、もしBくんと結婚できたとして、夫の家族と家族づきあいしないなんてこと有り得なです。
    それに嫁としてちゃんと振る舞えるとは思えないですね。貴女の文章からして。嫁姑戦争勃発でBくん可哀そう。
    まずトピ主さんがおこちゃまなのはよ〜く分かりました。
    結婚なんて当人同士だけの問題だと思ってたら大間違いですよ。

    ユーザーID:6197902636

  • 本音が炸裂しましたね

    いやぁ〜。A子さんに、結婚する気でいるとふられたときって忠告するのに、自分は振られているくせというか、相手にさえされていないくせにB君との結婚を語るのには吹き出しました。


    B君の周りにはあなたみたいな、彼の条件が好きで言い寄った女は掃いて捨てるほどいたはずですよ。
    あなたなみに美人もゴロゴロいたでしょうね。

    でも彼が選んだのはA子ですね。

    あなた美人でお勉強はできるかもしれませんが、一緒にいてつまんないんですよ。

    B君だって馬鹿じゃありませんから、自分のことを本当に好きなのか、条件が好きなのかわかりますよ。

    だいたい周囲の人間が、なぜあなたの前でA子を誉めまくっているんでしょうね。

    あなたのB君に対する横恋慕に気付いてるからだと思いますよ。

    忠告なのかもしれないけど、半分は嫌がらせかもね。

    ユーザーID:8763087581

  • 貴方のように、A子さんに辛い点数を付けていた周りの人達が

    なぜ今は高得点の評価をつけているか、考えたことあるますか??あと、“氏より育ち”という言葉があるのは、それほど優秀なトピ主様ならご存知ですよね。

    あと、スペックスペックと言ってますが、解りやすい履歴のひとつが学歴でしょうね。世の中には大学を出ていなくても、信頼&評価されて実社会で活躍されている方々は、何人もいます。そんな人達も、トピ主さまはきっと、A子さんよりひどく見下しそう……

    ユーザーID:3592704599

  • あなたがどんなに自分が100点A子が0と思い叫んでも

    B君にとっては
    A子が100点あなたが0点です

    点数は相手が決めることなので、たとえどんなにあなたの条件が良かったとしても、
    B君にとってはあなたよりAさんの方がより点数が高いのです

    わかりましたか?

    ユーザーID:2590493711

  • 人の心は、算数では測れません

    トピ主さんのレスを見ていると苦しくなります。
    もう、自分では解っているんですね。でも、どうしてもB君を諦めきれない、A子さんが羨ましい。。
    でも、もうそろそろご自分の想いに決着をつけましょうよ。
    「B君は貴女ではなくて、A子さんを選んだ」厳然たる事実です。
    悔しいなら、A子さんを上回るいい女になって見返してやる!ですよ。
    あ、「いい女」っていうのは勉強や家柄や見た目ではなくて、内面から滲み出る人柄の事ですよ。常に相手の立場に立った、相手に対しての思い遣りを持つ事を心がけてくださいね。

    それから…
    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
     だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?
    いえいえ、人間同士の付合いは、テストと違って1+1=2にはならないのです。
    1+1が時に10になったり、逆に-10になる事さえあるんです。
    また、点数を決めるのは自分ではなく相手です。相性が物を言います。勉強とは違うのです。

    人生これから、B君よりずっと良い人が現れるかもしれません。その時に備え、今回を自分磨きの糧にしてくださいね。

    ユーザーID:9383103682

  • A子はもはやどうでもよく,B君をゲット出来する方法の相談?

    A子はもうどうでもいい…というか「『私が』認めたくないんだからダメ女確定!」ということでいいでしょうか?

    テスト100点優秀!>0点馬鹿
    テスト100点だけど体育赤点vsテストは万年赤点だけどオリンピック金メダリスト…これだったら?
    また,今のあなたの状況に例えるなら?
    自称頭脳明晰・容姿端麗の女vs謙遜の女だけど,あなたがどんなに『前者の勝ち!』て主張してもB君や周りの評価は『後者』んでしょ?
    おかしいねぇ〜?絶対評価で前者の勝ちじゃなかったっけ?

    そうです。同じテストというもので絶対評価をしてきた過去の「生徒」時代と違ってそろそろ大人の世の中は「絶対評価」ではないことを知りましょう。
    評価の物差しは「テスト問題」みたいに正解も点数も上が与えて,各生徒はその中で自分がどの位置にいるかが客観的にわかる時代は終わりです。評価の物差しは個別に個人が「その人の物差し」で評価するんです。

    だから,B君の物差しでは『A子が理想』でA子>あなたである以上,ゲットするにはA子以上にA子ならこうするという風に振舞い,見た目もA子を模倣する。これだけでB君の好みの女です。

    ユーザーID:1300209469

  • レベル低すぎて話しにならん。

    >>私が苛立つことでもみなさんがいいように受け取ってるだけです
    採点のことを見て確信しました、あなたとんでもない馬鹿ですよね。
    あなたの事を判断するのは他人でありあなたではないです。
    採点するのは第三者。自分でやってることは無意味な自画自賛、裸な王様。

    ご自分のスペックにさぞかし自信があるようですが、誇張、誇大妄想もいいとこ。
    B君はあなたではなくA子さんを選びました。そう、
    あ な た は 負 け た ん で す

    世の中結果がすべてですよ?
    頭が良くて優秀な人間ならそれくらい理解してくださいよ・・・
    馬鹿でももっと利口に振る舞います

    ユーザーID:4630538909

  • 100点の論理

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。

    仮にトピ主さんが100点だとしましょう。
    でもたぶん、あなたは、たとえるなら理詰めで解く数学のテストで100点、
    彼女は直観力で描く水彩画のテストで100点なのだと思います。

    土俵が違う人と優劣を争っても仕方ありませんよ?

    ユーザーID:3342623823

  • へっ?

    結婚後のことまで考えてるの?B君と付き合ってるわけでもなく…好意さえ持たれていないのに?

    好きとか言いながら…ホントは就職出来なくて、B君のスペック高そう(実家も)を見込んで結婚して楽したいんでしょ?きっと専業主婦希望でしょ?

    B君にはっきり言えばいいじゃん。私のほうが家柄も何もかもA子よりも良いから私と付き合うべきよ!って。こんなとこでグダグダA子より私のほうが凄いのよ!って言っててもB君には何も伝わらないじゃん。さっさと行動したらいい。そんなに自分に自信があるならね。

    ユーザーID:0675437558

  • 教科が違う。

    A子さんとあなたとでは教科がまず違います。
    ましてや正反対=優劣ではありません。

    B君のお母さんと結婚するわけではないからと言うなら
    家柄と結婚するわけではないから全く関係ありませんね。

    B君の気持ちを一切考えずに、自分が将来楽をできる
    ような相手をものにしてやろうとどす黒い計算ばかり。
    B君はつまりお金と飾りでしょ?

    人を貶めることでしか自分が優秀だと思えない。

    さて、あなたのどこに教養が?

    ユーザーID:9256034220

  • ここまでくると…

    >例えばテストでいえば100点は優秀〜意味伝わりますか?

    前提が不適切です。人間関係はテストではありません。そしてあなたとA子さんは方向性が違います。いわばコンパスで書いた円の端と端。ですから、「劣っている」のは円の中心であり、中心を挟んでトピ主さんの反対側の端にいるA子さんは「劣っている」事にはなりません。皆さん何度も言っていますがあなたとA子さんは方向性が違うのです。

    あなたの行動は、和食が大好きなB君に、「私が作ったエスニック料理の良さを認めて!高級食材を使ってるから美味しくないはずがないわ!」と要求しているようなものですよ。A子さんは使っている食材は高級でなくともB君が好む味付けで和食を出すから食べてもらえる。あなたは、そもそもB君が好きでない料理を、彼の好みを無視した味付けで出しているから食べてもらえないのです。
    そもそもあなたが自信満々に出しているエスニック料理、本当に美味しいんでしょうか?「最初は物珍しさもあったし食材が高級だから美味しい様な気がしてたけど、実際はそうでもないな。やっぱり和食がいいな」ってサークルの人も思い始めたのでは?

    ユーザーID:4772247924

  • もうちょっとお勉強しましょうねー

    > 例えばテストでいえば100点は優秀、赤点は劣ってるとなりますよね。
    > 自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    > だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    相対評価と絶対評価の違い、わかりますか?
    正解、不正解と絶対的な基準のあるテストは絶対評価。
    明確な基準がなく、評価対象どうしを比べて評価するのが相対評価。

    トピ主さんが必死でやろうとしてるのはどう見ても基準のない相対評価なので、
    例えとしてテストの点数を持ち出すのはナンセンス。

    ユーザーID:8408109012

  • うだうだ言わず、B君に告白して玉砕してくればいいですよ。

    要するにB君本人でなく、B君の条件が好きで、ついでに就活したくない(働きたくない)から、結婚したいという事ですね。

    純粋な気持ちから「ゆくゆくは結婚を視野に入れたお付き合いしたい!!」というなら、トピ主を応援したいけど(勝ちめ薄いけど)、「卒業して即結婚」を望んでたら、「働きたくないだけか」としか思いません。

    とりあえず、告白して玉砕してくれば気持ちも落ち着くのでは?

    ユーザーID:0383550031

  • さっぱり分からない。

    A子のこと嫌いなので認めるのも無理です。自分と真逆だから。
    自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    ⇒むしろ、そう思ってるのは自分だけで、周りの評価はA子満点、貴方赤点。
     言えば言うだけ自分のクビ絞めるだけだから、いい加減目をお覚まし!!
     ちなみに、A子には相手にされてません。悪しからず♪

    ユーザーID:5709240830

  • なぜB君はA子なのか?

    あわかった。

    >サークルメンバーに恋愛相談しなかった
    あとB君との恋愛の進行状況は決して仲間内には教えないんでしょ、それだよね。

    ユーザーID:4591007044

  • よくわかるよ

    あなたは、偏った価値観のご家庭で育ったのかな。
    私も大学生のころ、あなたみたいだった。
    両親も子供っぽくて、目に見えるものがすべてだから、子供は人一倍努力もするのよ。

    だけど、社会人になってから本当に認められ、愛されるのは、精神の成熟度なのだと思いますよ。
    A子さんは、年齢の割にとっても大人。
    あなたも、分かっているから、悔しいんでしょ?
    その気持ち、よく分かります。(地団駄踏むくらい、悔しいでしょ?)

    本当に育ちのいい人ほど、その価値に早く気がつくし、
    自分も大人になろう!と思って、周りの人もだんだん変わっていくよ。
    社会人の目から見れば、A子さんの価値観は至極まっとうだし、ひととして当たり前の行動をとっているだけです。
    世間知らずでイタくて、かわいそうな井の中の蛙は、あなたの方なのよ。
    それを認めるのは、とても心が痛いと思うけど、一度生まれ変わったつもりで負けを認めないと、このまま成長できないよ?

    ユーザーID:9187735413

  • 素敵じゃない

    『今付き合ってれば卒業後即結婚できるだろうし。
    見た目も家柄も教養やつり合い的にも私の方がいいですし、』

    この自信満々というか、自分の気持ちを断定している貴方の性格が
    B君には受けいられない問題点なんだと思います。

    貴方の自己評価として、自分自身凄く素敵な人と思っているのかもしれないけれど、
    素敵という概念は十人十色なんですよね。

    本当に、A子さんは貴方と正反対なんだと思います。
    貴方は計算しすぎなんですよ。
    無意識に計算しちゃう性格なのかな?

    そういう意味では、B君とは、上手く行かないと思う。
    結婚したとしても大変かも。

    ユーザーID:5328664924

  • ちょっと思った事

    一般的な好条件で当て嵌めるならトピ主は100点なんでしょう。
    ただ、B君に関して言えば…一生を添い遂げたいと思える相手、つまりA子さんが100点な訳ですよ??
    つまり、トピ主の理屈で言えば…0点はトピ主の方ですが。


    恋愛に置いてのパートナーの良し悪しって、好みの問題です。
    テストの様に、答えが一つに決まっている訳ではありません。


    このまま、A子さんを今の地位から突き落とそうと企んでいると……どんどんB君の好みから外れていき、取り返しのつかない事になりますよ??
    A子さんがサークルを辞める所か、輪を乱すからとトピ主がサークルを辞めさせられる可能性も出てくるのでは??
    悪意って思ってる以上に滲み出てますから。

    ユーザーID:1708532038

  • A子さんが聡明かつしたたかな女性だったら…。

    B君の親がややこしくB君が頼りにならないと思ったら速攻別れると思います。その時がチャンスですよ!
    果報は寝て待て。
    信じて寝てたらダメですよ。心身ともに女性として磨き、男女問わず友人づきあいも楽しくしていたら、B君よりいい人現れるかも!人生ってわかりません。

    A子さんが聡明であれば、ややこしいと思われる親がいるB君とは結婚しないでしょうね。お若いからわからないかもしれませんが、結婚は家と家のつながりがきってもきれません。B君が本当に素晴らし人であれば、A子さんを色々な事から守るでしょう。もし、B君がふられちゃったら、家族から好きな女性を守れないダメ男君って事が確定ですね。
    まぁ、あなたの言葉を信じて相手の親が一癖あったらの事ですが…。

    どちらにしても、人生はわかりません。
    せっぱつまって、酒で潰して関係持って、妊娠したと騒いで結婚に持ち込むような事はやめましょう。前に、そういう形で結婚して不孝のどん底女性のトピがありました。

    今なら引き返せます。
    若いので、もがいててかわいいなって正直おばさんは思いますが、性格が悪そうなので、直した方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:7625397420

  • B君が

    あなたではなく、あなたに全てにおいて劣ってるA子を選んだんですから、

    B君の評価スケールはあなたのものとは違うんです。

    B君にとっては、A子が100点、あなたは赤点。
    これはひっくり返りません。

    いさぎよく諦めてね。みっともないから。

    ユーザーID:1780112782

  • 伝わってます!

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    すごく良く伝わってます。A子さんが「100点」の側で、トピ主が「反対側にいる」というふうに正確に伝わってますよ。

    評価というのは一義的には他人が決めるもので、往々にしてそれは自己評価とは一致しません。大学生なら少し客観的なモノの見方ができるとよいですね。

    察するにトピ主さんは、彼の「浮気未遂相手」ですらないかと思いますよ。

    ユーザーID:4562462766

  • なんだかねー

    虚しくなる。
    そんなにいい女なのに周りにいるいい男はB君だけ。

    考えが常に偏ってますね。
    いいけど。

    ジワジワと嫌われそうなタイプやね。
    テストで100点か。

    良い女ってなんでしょうね。

    ユーザーID:9595375600

  • 何をそんなに

    今度はB君との結婚ですか。

    トピ主さんは、スペックがどうのと言っておられるわりに、どうにも余裕がないですね。

    将来が不安で不安でたまらない、というように見えます。
    だからB君と結婚して何とかしてもらわなきゃ、と。

    なぜなのでしょう?

    おそらくは、根本的に自分に自信を持てないタイプなのでしょうが。
    だから、スペックとやらが鎧の代わりだった。
    でも、その鎧も、このままではメッキに過ぎません。
    あなた自身も、そのことに気付いてしまったから、余計に焦っているんでしょうね。

    もうA子さんは、まったく関係ないのではないですか。

    それより何より、その不安の原因を探ってみてください。

    100点でなければだめ、99点では存在する価値がない。
    あなたに、そういう考えを植え付けたのは誰ですか。

    あなたが対峙するべき相手は、その人です。
    A子さんではありません。

    ユーザーID:4788953355

  • トピ主へ

    >例えばテストでいえば100点は優秀、赤点は劣ってるとなりますよね。自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?


    伝わりましたよ、あなたがすべてにおいてA子さんに劣っているのが揺るぎない事実、つまりはトピ主がB君に振り向いてもらえないというのを改めて確信しましたよ

    ユーザーID:2310644391

  • テスト

    一般的な学力テストなら トピ主さんは100点かもしれないけど。
    それ以外の 人間性のテスト 協調性のテスト 社会性のテストだったら A子さんが100点とるのかな。
    もっとも テストの点数だけで 人間の評価が決まるわけではないので。
    でも 劣ってると簡単に言えるトピ主さんはすごいですね。
    他人を自分より劣ってるなんて そんなに言えないです。
    B君をとられたくないから A子を劣ってると見るしか 心の持ちようがないというのもあるかもしれませんが。
    でも すごい自信家ですね。
    その自信を他のことに向ければ すごい評価されると思うんですけど。
    B君との結婚の妄想にひたるよりも。
    トピ主さんは もっと勉強して 卒業すれば。
    これから B君以上の素敵な男性がどんどん寄ってくると思います。
    トピ主さんには もっと年上の なんでもわがままを聞いてくれる大人の男性がお似合いかもしれませんね。

    ユーザーID:9899803630

  • もういい加減にしなよ〜

    悪いけどトピ主、メチャクチャみっともないよ!嫉妬に狂った、ただの下品な女としか思えないわ…

    結局、B君の事が好きで将来結婚したいとまで思ってるんでしょ?
    A子さんは全てにおいて私より劣ってるってB君に解ってほしいんでしょ?
    だったら、B君に直接言えばいいじゃない?
    何故A子さんをそんなに悪く言うわけ?A子さん、トピ主に何かした?

    グダグダ言ってないで、B君に自分の気持ちを伝えればいいじゃない。
    ここでゴチャゴチャ書いてたって何にも解決しないよ。時間の無駄じゃない?

    ユーザーID:4982403189

  • 彼女がいるB君と結婚がしたい

    というタイトルを最初に付けて下さい。
    今までの長い長い前フリは、なんだったんだー。

    B君の恋人A子の悪口を、これでもかと書き連ねていたのは、

    >私はB君とどうしても付き合いたいし、結婚もしたいです。今付き合ってれば卒業後即結婚できるだろうし。

    が、理由だったんですね。
    なら、B君に
    「私はB君とどうしても付き合いたいし、結婚もしたいです。」
    と告白すれば良いのに。

    ですが、
    >自分が100点
    って、すごいですね。自己評価が100点満点。
    若さゆえなのか、嫉妬のあまり心が病んでしまったのか…。

    なんだか痛々しい。

    ユーザーID:8995557030

  • あなたの理論でいくと

    トピ主理論でいくと人の優劣は客観性ではなく主観性のみで成り立つようなので、
    Bくんの主観でいえばA子さんが100点の評価になるわけだから、トピ主は赤点ということですね。
    そりゃ振られるわなあ。。

    ユーザーID:2774213664

  • 絵に描いたような僻み女ですね

    そういう風に見下してキーキーしているのが悪いのがどうして分からないの?大学生なのに。

    あんたより劣っていると見えているのは、表面だけでしょ?裏面も見たことあるの?

    同世代の男だって、見た目の華やかさに注目するかもしれないけど、中身があまりにもひどいと離れていくよ。そこまで男もまぬけでないから。

    リアルでもA子にキーキーし、ここでその醜態を晒して恥ずかしくないのか!そんなにキーキーしていると、脳の血管切れるよ!若くてもね。

    ユーザーID:1219803270

  • 「劣っている」「優れている」ってこの場合意味がありますか?

    >>例えばテストでいえば100点は優秀、赤点は劣ってるとなりますよね。
    自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。
    だからA子は劣ってるんです。意味伝わりますか?

    客観的に見た時にトピ主さんがA子さんより優れている部分はあるでしょう。
    見る人が見たら高級料亭の懐石料理とファミレスのハンバーグランチ位の差があるのかもしれません。
    ですが、人間関係は点数だとか優劣で測り切れるものじゃないんですよ。
    人によっては懐石料理よりハンバーグランチの方が好きな人だっているんです。
    大体、ここでA子さんをこき下ろしてもトピ主さんがB君と付き合えるわけじゃないんですよ?
    B君が好きなら本人にそう伝えないと何も始まらないじゃないですか。

    ユーザーID:1990483676

  • テスト100点のこと

    テストの例を出してますが、一般的には次のように移り変わったのでしょう。

    前期テストではあなたが100点でA子さんは30点だった。
    後期テストではあなたは30点でA子さんは100点だった。

    あなたは前期テストの結果から今もその状態が続いていると思っているだけで、いまは状況が逆転していることが分かってないだけ(どちらかというと、分かっていて認めたくないだけ)であることが、見え見えですよ。
    ここは素直に生きる方が楽ですよ。 若いとなかなか難しいですが。

    ユーザーID:0446667407

  • B君にアプローチの類はしたのですか?

    ワタクシ程の誰もが憧れる完璧なレディは、滅多にいませんの。
    ですからただ待っているだけで、B君はひざまずいて私に求愛しますわ。

    こーゆー未来図でも描いていたのでしょうか。
    それだけ自分に自信満々なら、B君に言えば良いのに。
    「A子と付き合っているのは知っているけど、私はB君が好きで卒業したらすぐ結婚したいの」って。

    まあこうして世界中に向けて、罵詈雑言に妬み僻みを書き連ねている訳ですから、トピ主さんはレディという物に無縁ですが。
    下品とレディは両立しないと思いますから。
    こんなに詳しく書いて周囲の誰か一人くらい、このトピを読んで「これはあの人の事だ」と、気付いてないでしょうかね。

    ユーザーID:4565132201

  • 負け犬の遠吠え

    読めば読むほど 貴女の愚かさが伝わってくるトピですね。
    ご自分で書いた文を何回も読んでみなさい。
    自分が哀れになりますよ。

    ユーザーID:2364120199

  • あなたがA子を認めなくても

    トピ主がA子を認めなくても良いです。何の問題もありません。肝心なのはB君がA子を認めていることです。まだまだ思い知らされるでしょう。どこまでこの調子でトピ主がいくのかとても楽しんでます。

    ユーザーID:9985725900

  • 十人十色

    あなたの中ではあなた自身が100点だと思っているようですが、B君の中ではA子さんの方が得点が高いようですね。
    勉強ができる。っていうのは完全に点数が付けられるので判断しやすいかもしれませんが、外見や性格は人によって感覚が違います。
    あなたがどう言おうと、B君の中ではあなたよりA子さんの方がタイプだっただけ。浮気未遂まであったのに貴方が選ばれなかったのがわかり易い結果だと思いますよ。
    今まで色々思い通りになってきたのかな!?初めて自分が負けた立場になってどうしたらいいのかわからないのかな!?
    負けを認めることは恥ずかしいことではなく、自分を成長させる行為です。今のあなたは見苦しすぎます。たとえ成績が良くても外見が良くても明るくても見る影のないほどの醜さ。いい勉強になったと思い前を見てください。これからだって出会いはたくさんあります。今のあなたの生活範囲内では一番いい条件なのかもしれませんが、社会人になれば今よりもっとたくさんの人と知り合える機会はあります。きっとB君よりいい男性なんてたくさんいますよ!!

    ユーザーID:5612742285

  • 性格も悪ければ事実を認める柔軟さもないのね

    >自分が100点で相手が反対側にいるのなら

    自分を100点にするのが大間違いなのだから
    この例えが通じる訳ないでしょ?
    あなたの言っている事は
    歌でいえば
    音痴の人が
    わたしを歌が上手い人としてしまえば
    真逆の歌手達は下手となるからラッキー
    わたしがデビューすべきねと言っているようなもの
    ただのこじつけ

    善し悪しがあるのだから
    性格が悪い人を100点と考える例えが通じる訳がない

    家柄とか釣り合いとか言いますが
    箸の上げ下げから一挙一投足観察して
    彼のお母様が合格をだしたのです

    しっかりしたご家庭で育った事は
    これだけで立証済みなのですから
    きっとあなたの方が不釣り合いですよ

    ユーザーID:1649652716

  • 頭悪いな

    その程度の頭だから
    B君はあなたを選ばないんだよ。

    今にあなたを選ぶ人は誰もいなくなるよ。

    ちなみに、あなたは自分を100点と言ってるけど

    あなたは見かけハデハデ内面かる〜い低レベルのテストで100点
    A子さんは見栄え上品、内面B君好み高レベルのテストで100点

    あなたはA子さんより劣ってるの。
    そのことに気づけないくらい徹底的に劣っているの。
    それが世の中の評価なの。
    いい加減気付きなよ。

    ユーザーID:8274862403

  • さっさと告白しちゃいなよ

    いつまでもグチグチうるさいな〜。

    そんなにB君が好きでたまらないなら自分の気持ち伝えればいいじゃない。

    なんで告白しないの?

    ユーザーID:8389358639

  • どんなに好きでも

    あなたは選ばれなかった。
    それだけです。

    ユーザーID:8080161111

  • 諦めな

    勝ってるとか負けてるとかどうでもいい。

    ただ、あなたは性格が悪い。
    モテるわけないよ。

    ユーザーID:3253753113

  • もったいないことこの上ない

    ご自身を満点なのだとお思いなら、さっさとB君に告白したらいかがでしょう?
    A子さんより優れているトピ主さんなら、振り向いてもらえる位の自信と気概はあるでしょう?
    ここでA子さんの悪口をおっしゃるより、ずっと早い解決方法ですよ。

    トピ主さんのその気性は、きっと若さだけが理由ではないのでしょう。
    ですが、私から見ると本当にもったいないですよ。
    ちょっと視点を変えれば世界は広がるのに、どうしてそこに立ったまま一人喚いているのでしょう?
    ここがあなたの成長するチャンスだと思います。
    あなたの前にはいくつもの道が広がっていますが、そのまま進んでしまっては本当にもったいない。
    せっかくの素敵な女性になれる転換期だろうというのに。

    ちなみにB君にとってA子さんは満点です。
    さて、B君にとってあなたは何点なのでしょうね?
    彼とお付き合い、結婚されるには、
    『彼にとって』高得点でなければいけませんよ。
    教養や家柄ではなく、彼にとってはもっと他のところが重要なのです。
    よくお考えになって下さい。

    ユーザーID:1539479909

  • 採点者が違う

    トピ主さん主催のテストで採点者がトピ主さんだから、トピ主さんは自分を100点だと思っていられるだけ。

    テスト科目は「B君の恋人」なので、採点者はB君で、トピ主さんは100点ではありません。
    しかもB君はもう恋人にA子さんを選んだので、テストは終わっています。追試があるかどうかはB君次第で、トピ主さんが決められることではありません。

    トピ主さんに出来ることは、追試はありませんかとお願いすることかな。つまり告白ですが。

    ちなみにA子さんはB君の母親のテストでも合格しているようです。B君の受け答えからみて、母親のテストに合格することがB君テストでも重要な要素のようです。
    追試があったとして、トピ主さんでは合格出来るかなぁ…。

    ユーザーID:2661656495

  • 科目が違うんだよ、科目が

    あのさ〜。
    大学生にもなってすべて自分の尺度でしか計れないって…。体だけ大人になったのね。
    あなたが百点だからA子さんは赤点? 伝わらないよ。だって科目が違うんだから。
    理科でも、物理生物化学地学あるでしょう。社会科にも、日本史世界史地理政経あるでしょ。例えるなら、あなたは化学で百点かもしれないけど、A子さんは物理で百点。あなたは地理で百点かもしれないけど、A子さんは日本史で百点。で、あなたが結婚したがってる彼は、物理と日本史を選択したの。
    だいたい人間としての価値を試験に例えるあたり、もう子供。わからないかな。
    みんなは大人になるにつれて気づいたの。人間としての価値は試験、ましてや一科目しかない試験とは全然違うってことに。
    私のころは、高校でそういうことに気づいて、大学に入ってまでトピ主様みたいな子供じみたこと言う人いなかったけどな。
    彼に言ってごらん、そのまま。「私のほうが家柄も価値観もあなたに近く、私が百点だから私と違うA子は赤点に決まってる。私より全てにおいて劣っているA子でなく、私と結婚しよう」って。そしたら彼が丁寧に、彼にとってはA子さんが百点だと解説してくれるだろうから。

    ユーザーID:4228510760

  • 貴女は

    A子さんを、様子をうかがう、観察してる時は、阿修羅のように気持ちも顔もなってるんでしょうね。

    雑巾を洗って・・・感謝こそすれですよ。
    観察ばっかりして、告白の勇気もない、
    スペックだのごちゃごちゃと、ひねた考えでいつまでもいると、
    後々、そんな人生が待ってますよ。
    あとで気が付いても遅いです。
    心の素敵な自分を貯金してください。お若いのに。

    ユーザーID:3932173512

  • すべてはB君が決めることです

    あなたのスペックとやらがどんなに素晴らしかろうと、
    A子さんがどんなに劣っていよう(そうは思いませんが)と、
    B君のパートナーは、B君が決めるんです。

    付き合ってもいないのに、結婚生活の細かい所まで想像して勝ち誇った気になっているあなたが、恐ろしいです。
    ストーカーみたい。

    ユーザーID:8627841226

  • 諦めれないなら

    自分より劣ってると思ってるだけならA子を非難して自分を立たせようとしなくてもいいんですよ?

    自分が100パーセントっていってるんですから誰が何いおうが関係ないでしょ?
    ここで聞く事なにもないじゃないですか?

    一つ言えることは自分のことが正しいと公言して欲しいだけ。
    後押ししてもらって気分良くA子を非難したいだけですよね???


    もういいんじゃないの?


    自分がふさわしいのよ!アピールをするのはここじゃないでしょ?

    B君にアピールしてくださいな。

    でもあなたはただ自分からいくのがプライドが許さないんでしょう?違いますか?
    B君が別れを切り出すのを待ってる、もしくはA子が身を引くのを待ってその後釜に収まりたいだけですよね?


    なんだかそんな感じ。

    とりあえず人間性以外はあなたが上というんですからドーン !!!と押せばわかることでしょう。

    ぜひぜひぶつかってください!

    結果まっております!

    ユーザーID:2097517127

  • 無理無理

    18日のトピ主さんのレス、最後の2行が全てを物語っています。

    夕食に呼ばれたA子さんがとった行動のようにトピ主さんはできますか?

    >私の方が上手く立ち回れます。

    って、そもそもA子さんは演技じゃないと思うよ。

    ユーザーID:6532640086

  • いや〜面白い(笑)

    お得意の理論が破綻していて、突っ込み所にしかならない低レベルさがもうね(笑)

    B君はA子さんを選んだ。
    それがただ一つの事実で、B君にとってA子さんこそが100点なんだよ。
    そこにトピ主の主観からくる自己評価なんて何の意味も持たない。価値がないんだよ。
    そして仮にトピ主の理論(笑)を適用するならば、A子さんの対極たるトピ主は赤点。あなたが言っているのはそういう事。
    馬鹿じゃないならそれくらい、分かるよね?

    非の無い他人を自分が気に食わないからというだけで貶める事に躍起になってる醜い女なんて、例えB君がフリーだったとしても選ばないと思うけどね。
    トピ主と比べたらもっと性格良くて可愛い人、いくらでもいるでしょ。
    性格の悪さって顔や雰囲気に出るんだよ、飲み会であんなに敬遠されてたのにまだ自覚ないの?

    ユーザーID:5189235260

  • トピ主です。みなさん現実的に想像してみて下さいよ?

    何故かA子に惚れたB君。
    最初冗談だと思ってたけどB君が本気だと知ってからみんな面白がってくっつけようとし、事あるごとに2人きりにするというサークル環境。
    こんな状況でB君が好きだと言えますか?例え1人のみに相談しても翌日には全員に伝わるようなものですよ。
    私から言ったら完璧横恋慕じゃないですか。私の立場がなくなります。
    それにB君が恋愛相談に私1人を選んでたのでメールとかも多かったし、あまりにもA子が靡かなさすぎて私達はかなり親密になれたんです。
    一時期サークル内でB君が本気でA子に惚れてる説と、実は奏が本命で近づくためにA子の恋愛相談をしてる説で割れるほどだったんです。

    結局A子と付合いだしたけど片想い期間が長かったB君は疲れ気味で、私への恋愛相談としてご飯誘われたりしてました。
    B君が黒髪好きと言ったのでマニキュアで黒染めしてみたら私に靡いたんです。
    その日B君は黒髪の私を見るためだけに、わざわざサークルに顔出しに来てくれました。
    私だってB君好みの女になるため頑張ってたんです。

    でもA子と同じじゃ面白くないので、敢えて茶髪とか違う魅力にしてるんです。

    ユーザーID:2621276666

  • トピ主って可哀想な人

    他人を妬まずには生きられない可哀想な人。
    生きていて楽しい?

    ユーザーID:9581733363

  • レスします

    何ども書かれてるでしょうが、A子さん人間のできた良い方ですね。
    そろそろ自分の価値観見直さないとイタイ大人になりますよ

    ユーザーID:7697697087

  • レスします

    何を「現実的に想像」すればいいのか分かりませんが、、、

    ここで皆さんが「そうだそうだー、トピ主さんのほうがB君にはお似合いだー。B君だって本当はトピ主さんが好きなはずだー」と言ったところで何の意味もないですよね。

    A子と同じじゃつまらないと言わず、すなおに、分かりやすいところはマネしてもいいと思いますよ。

    魚が好きな人に「でも肉の魅力も分かって」と押し付けるより、彼の好きな魚になって、その味わいで勝負したほうが勝機はぐっと近づきますよ。

    でも… 自分から言ったのでは立場がないとか、A子と同じじゃ云々と、結局は自分が一番大事でB君のことは大して好きじゃないのかなと感じました。

    ユーザーID:1160219036

  • レスします

    だらだら悪口小細工してないで当たって砕けてこい!

    ユーザーID:4590735957

  • 諦めるか行動するかの選択しかないね!


    告白しろとレスをしたら、嫌だと言うし、A子はスペックが低いとか言っても始まらない!諦めるのは嫌だと駄々をこねるし。

    じゃ〜貴女はどうしたい?行動を起こせず、ここで吐き出してもB君とお付き合いできませんよ!
    諦めるか、行動を起こす選択しかないでしょ?

    私はB君と付き合い結婚するんだ!と思う気持ちがあるなら、行動しなよ!

    ユーザーID:6784000101

  • とぴ主さん、現実的に考えましょうね

    はじめは皆あなたが本命かもと思っていたけど、今はB子が本命ってわかってるんでしょう。

    一時なびきかけたって、黒髪になったあなたを見に来ただけ??

    付き合ってもいないのに、卒業したら結婚したいとか。
    自分の方がふさわしいとか、怖いわ。

    妄想を語るとこはスティーブン・キングの小説にでも出てきそうな、タイプですよね。

    それに横恋慕は皆気付いてますよ。

    まあ、告白する気がないならそのまま指くわえて見てたらいいでしょう。

    ユーザーID:8763087581

  • 諦めなよ

    b君はもしかしたら一瞬あなたにふらふらしたかも知れない

    でもあなたのその薄っぺらい・中身のない正解見抜いて彼女の方に戻ったんだよ

    これってただ彼女に惚れてるだけより状況悪いってわからない?

    あなたの性格(本音)が分かった上で彼はあなたではなく彼女を選んだんだよ

    多分あなたになびくことはないと思うよ

    ユーザーID:4991396685

  • かわいそうな人

    次行きましょ、次!
    きっとB君より素敵な人が現れますよ。

    それまでにしっかり女磨きましょ!

    ユーザーID:4343238840

  • で?

    結局あなた、ここで何が言いたいの?何が聞きたいの?

    A子さんの評価も、B君が今さらあなたを選ぶこともないだろうってことも、これまでのレスで明らかなのに、いつまでもグダグダとA子さんを貶めるレスばかり書き連ねて。

    いい加減に現実を認めて、次に行きなよ。

    ユーザーID:4599668761

  • 現実的な想像。ねえ、本当はわかってるんでしょ?

    ここでそんなに躍起になって、自分がA子さんより上だと認めて欲しがるって…
    本当はわかってるんでしょ。もう勝てない、サークルのみんなもA子さんを認め、以前とは状況が全く変わって、この問題に関しては現実の世界に自分の支持者はいないってこと。だからネットで執拗になるのよね。
    子供っぽい毒満載のトピ主様の書き込みを打ちながら、トピ主様がどうしようもない現実を認めたくなくて、泣いて怒って駄々こねている姿が目に浮かぶよ。お店の床にひっくり返って「やだ〜やだ〜私はあれ(この場合B君)が欲しいの!!A子なんかにあげないっ」って泣き叫んでいる姿が。
    A子さんが計算とかいうレスにすがりたいだろうけど、誰かに気づかれるかわからないのに黙々と誰にも言わず雑巾洗い続けるなんて計算じゃできないよね。てか計算ならあまりにも効率悪すぎでアホらしい。
    大人になったら、パートナーには自分にないものを求める人が多いよ。似た部分があっても、自分と違う部分がある人が魅力的と思う男性は多いね。
    自分と似てるだけじゃ、鏡の中の自分を愛しているのと変わらず成長もできない。トピ主様は鏡の中の自分が好きだからB君にこだわるのかもね。

    ユーザーID:4228510760

  • 気持ちは分かりました

    B君の方がA子さんにお熱な感じなのが気に入らないし、B君をそんなに夢中にさせるような魅力がA子さんにあるとは思えない訳ですね?

    自分ではなくA子さんを選んだ理由も分からない。
    過去の、みんなから遠巻きにバカにされて見下されていたA子さんの姿を知っているだけに、B君はA子さんの本来の姿を見抜けずにいるだけで、本当のA子さんを知れば付き合うはずない!と思っているんでしょう?

    ところが、B君だけではなくサークルのみんなまでA子さんの評価を上げ始めた。
    A子さんは特に何かが変わった訳ではないのに、勝手に周りが変わり始めて、一体、何が起こっているんだろう?と戸惑って理解不能な状態なんですね。

    解決方法は1つだけ。
    トピ主さんの、A子さんへの思い込みを捨てることです。みんなには見えていて、トピ主さんにだけ見えていないものがある。何故か?間違ったメガネでA子さんを見ているからですよ。もうそのメガネ、度が合わないから外して、もう一度まっさらな状態でA子さんを見直してみて下さい。

    ユーザーID:8253694825

  • はい、伝わりました

    元日にレスしたおばちゃんです。
    先日の書き込みを読んで、私に不可解だった部分が少し解りました。
    “A子さんは私よりも劣っている”というのは、本当の意味は“A子さんは私の対極に在る”という意味なんですね。それで“劣って”の意味が伝わりました。

    うーん、難しいところですね。貴方から見れば『自分が優、A子さんが劣』 けれども、一般社会的な採点では『A子さんが優、貴方が劣』
    貴方が負けを認めずにこれを解決するには『貴方を優とする、幼い世界』に籠もれば良いと思います。しかし、それは貴方が、この先ずっと低級な人間としか付き合わないって事なんです。本意ではないでしょ? まぁ、ここは貴方自身で選んでください。

    一つ、助言を。男の子は『女の子が、自分のために●●してくれている』という状況に弱いんです。結構、単純生物です。貴方がB君のために黒髪にする気がないなら、茶髪好きな男性を彼氏にする方が気楽かな。

    ユーザーID:4218616112

  • じゃあどうしたいの?

    アナタのレス読んでると、愚痴ばかりじゃないですか。
    どうしたいんですか?
    A子さんがある日突然気がついて、
    「私にはB君は分不相応な人でした、奏さんこそふさわしい人です。
     これまで気が付かずに調子に乗ってって申し訳ありませんでした。」
    と 皆の前で土下座でもして別れて欲しいの?

    ユーザーID:8701290774

  • トピ主さん大学生だとおっしゃいますが

    実は
    「大がクセー」んですよね。
    それは誰でも同じですよ。

    ただトピ主さんが皆さんと少し違うのは
    シナプスがずれているだけなんだと思います。
    だから情報伝達が歪むのです。
    たいした問題じゃないので
    その調子で人生謳歌してください。

    周りは迷惑かもしれませんが
    それもトピ主さんにとってはたいした事ではありませんので。

    まさに 唯我独占 状態ですね。

    ユーザーID:7521181103

  • めんどくさ

    ほんっとにトピ主さん、お暇ですね。大学生活の90%以上そのサークルのA子、B君の恋模様で頭埋め尽くされてますね。

    そんなに容姿だけ気使って、実際の飲み会でさえちゃんと「立ち回る」ことの出来ないトピ主さんにA子さんを超えるほどの性格の良さ、素直さ、謙虚さ、何も感じませんが。

    小町では「私は完璧、100点満点なのよ!」と豪語するくせに、サークル内で噂になるのが嫌だからB君に告白できないなんて。ホント情けないよね。前トピで言ってたじゃない、「現在も(サークル内で)私は男女共に好かれてます。」って。だったらサークルの皆も応援してくれるんじゃないの?

    ホントは小心者で、A子に勝てる要素が容姿しかない、勇気のない子なんでしょ?トピ主さん。そんなに意地張ったって、無理だって。勝てっこないってば。

    B君が好きなのは、A子。それが真実。受け入れなさい。これ以上喚いたって醜いだけ。

    ユーザーID:8288112149

  • 憎めない

    奏さんほんと正直で、普通だったら隠しておきたくなるようなことも、
    ちゃんとここに報告してくれるんですね。
    だからみんな憎めないと思いますよ。

    でも前に奏さんが「恋愛相談普通しますよね?」って言ってたのに、
    自分はしないんですか? いろいろ理由つけて
    ほんとに自分の心に正直で面白い人です

    残念ながら奏さんの感性は少数派みたいです。
    そりゃおかしいだろうアンタ、ってみんな言いたくなるんですよ。

    反対意見を述べられると不愉快だと思いますが、
    「そうかも知れないなぁ」と反対意見にも歩み寄ってみる素直さを持つことも
    必要だと思いますよ。
    そうでないとここで相談して、意見を募る意味がないじゃないですか。

    あと、きちんとした家庭に育ったお嬢さんだと思いますが、
    その割には親身になってレスしてくれる人たちに対して、
    全くお礼を言われていませんね。
    いくら自分の意に沿わない意見が大多数だとしても、
    冒頭に「みなさん、ご意見ありがとうございます」くらいは入れておくのが礼儀では?
    現実の世界と一緒ですよ。

    ユーザーID:3324770444

  • 本当にA子さんがどんな人なのか、

    もう、何度もレスつけてます。

    いい案を思いつきました。

    直接、奏さんがB君に告白したくないのなら
    ぜひ、A子さんに相談してみてはどうですか?

    前々から
    B君が好きだったんだけど
    どうすればいい?
    って。

    それで
    本当にA子さんが
    どんな態度になるのか気になります。

    奏さん
    頑張って!

    ユーザーID:9472172352

  • 横恋慕という言葉を知っていたのね

    行動してもしなくても、トピ主さんの気持ちそのものが横恋慕ですね。

    横恋慕をすると立場がなくなるということが分かっているなら、あきらめるか、他人に笑われたり恋愛が成就しなくても彼に気持ちをぶつけるという勇気をもつかどちらかしかないでしょう。

    自分の好きな人の恋人を悪しざまにいうことは、その人を選んだ人をも貶めてるって気付かないのですか?

    トピ主さんはもう大学生なのでしょう?
    初恋体験中の小学生でも、恋愛という分野においてはトピ主さんよりいい点数を取りそうですね。

    ユーザーID:6455523846

  • A子さんと正反対なのは分かった

     だからA子さんドストライクのB君が、正反対のトピ主に靡く可能性は皆無なんです。

    【性格】 A子:器が大きいのか、些細な事で苛々しない。
        トピ主:自分の思い通りにならないと、苛々する。

    【言動】 A子:他人様の悪口を影で言うくらいなら、直接本人へ忠告。
            誰もしない雑巾洗いを、誰にも言われずに自らした。
        トピ主:ネットで、A子の誹謗中傷大会。
            雑巾を洗う発想すら無かった。B君の話で初めて知る位。

     トピ主、YOU LOSE!A子さんの圧勝ですわね。

    ユーザーID:3831428303

  • A子はまるでシンデレラ気取りですね

    以前のトピで「A子は計算高いよ」とレスさせていただいたsayaです。

    今回のトピ読んで確信を深めました。
    みんなに言わずにこっそり雑巾洗いって・・・。
    正直、ドン引きですねー。
    何それ。ひとりでいい子ぶってるのか、悲劇のヒロインぶってるのか・・。
    絶対、Bくん、もしくは男子の誰かがいつか気づくように、行動してたと思いますよ。

    サークル活動の後に片付けが必要だ、と気づいたなら、
    「みんなで交代でやろう」とか提案すればいいじゃないですか。
    あんたは、シンデレラか!

    という考え方をする私はいじわるかもしれませんが、会社に入って、
    A子ちゃんのような行動してたら、先輩に嫌われますって、たいてい。
    トピ主さんのほうがかわいげがあって、好かれると思うよ。
    勢いがあって面白そうだもん。

    そういうA子にだまされてるサークルのみんなもコドモだなあ。

    ユーザーID:1176116821

  • だったら

    さっさと「お母様にも納得していただける100点満点(自称)の自分となら、
    家柄の面でも、スペックでも釣り合いが取れる。だから結婚しよう」って言えばいいのに。
    己を100点満点と言い切って自信満々な一方で、ウジウジウジウジと意地の悪い姑みたいに
    A子さんのことを小出しに責めてる行動が一致しなくて意味不明なんですけれど。

    ああそうだ。
    スペックで選びたいなら、あなたのご親族にお見合いをお願いしたらどうでしょうか。
    家柄も容姿も学力も申し分なく20代前半の若さである今のあなたならば、
    B君など吹き飛ぶような御方が巡ってくるでしょう。
    自己紹介書では性格まで見て取れませんし、申し分のない家柄と繋がるチャンスを
    性格が悪いの一点だけでみすみす逃すようなことはないと思いますから、
    きっとトントン拍子に話がまとまりますよ☆

    ユーザーID:2774213664

  • 気の毒だけれど

    トピ主さんがプライドだけが無駄に高いと言うことしか伝わりませんよ、10番目のレスは。振られることが解っているから、告白したくないと言うことですよね。振られたらご自身がA子さんに負けたことになってサークルでのメンツが丸つぶれになるから、嫌なんですよね?

    それならここで、ぐずぐずと一人で吠え続けていて下さい。

    その間に卒業、就職の時期が来て、やがてB君とA子さんの披露宴にご招待。「奏はデキる人だから二次会の幹事よろしく」ってなことになりますから。サークル運営の主要メンバーなんでしょ? 絶対にそうなりますよ。

    それから、あなたが「靡きかけた」と思っている事は、客観的に見れば靡いた内にはなりません。食事に誘ったのだってB君が真面目に恋愛相談するのに外野が邪魔だっただけでしょう。髪を染めてきたのを見に来ただって、髪を染めたって聞いたから見に来たってB君が言ったんですか? 違うんじゃないですか? 似合うねって言われたくらいなのではないですか?
    横恋慕? 籍を入れる前、婚約する前ならまだ自由恋愛の内なんですよ? 婚約してから告白する方が余程見苦しいと思いますけれどね。

    ユーザーID:2649837213

  • たとえば

    もしもB君があなたに心変わりしたとして。
    あなたは幸せになれるのかなあ。

    一時的には、A子に勝った!と思えるかもしれないけど、多分あなたもB君も、幸せにはなれないと思うな。

    あなたは、あなたしか愛してないから。

    ところで、後から後から湧き出てくるA子さんへの悪口ですが。
    心理学的には、それはあなた自身の暗黒面ですよ。

    A子さんに見える計算高さとかそういうのは、全部、あなた自身の投影です。
    こいつが悪いんだ、と思いたいから、自分にとって嫌な自分の面を見てるだけです。人は、自分を尺度に人を計るものですから。
    それを赤裸々に書き続けるあなたが、とても滑稽に見えてしまいますよ。

    ユーザーID:8431775099

  • 大丈夫!

    トピ主さん、大丈夫です。ノープロブレム!
    B君とは結婚できますよ。

    女性も男性も付き合う異性と結婚する異性は別です。
    B君が結婚するのはあなたです。
    それまで、Aさん、B君に嫌われないようにしていましょう。
    他人の悪口と皮肉は言っちゃだめ。
    大丈夫、卒業、就職と同時に結婚の道が見えてきますよ。

    ユーザーID:6396269636

  • 怖い…

    主様怖いよ。
    敵意剥き出しで相手を罵倒して、どしたんですか?
    好き嫌いに劣るも優れるも関係無いよ。
    昔同級生に主様のような敵意剥き出しの人がいました。
    私は、なんでサフランみたいな子が気に入られるわけ?ただのデブじゃん。と言われた経験があります。
    彼氏に話したら、同級生の勝ち気な部分が合わないと教えてくれました。
    好みは十人十色ですよ。
    敵意剥き出し止めませんか?

    ユーザーID:3191329981

  • ここまで来るとホラー。


    トピ主のこの理解力の無さ、破錠した理論展開を続けるしつこさ、ストーカー並の妄想、既にホラーの域。
    笑ってられなくなりました。
    かなり怖いです。
    カウンセリングを受けた方が良いですよ。

    ユーザーID:2912819795

  • この、負け犬めが・・・

    君もいいところのお嬢様かもしれないが、たぶんA子さんはもっといいところのお嬢様なんだよ。
    そしてこの話の一番こっけいなところは、君がまるでA子さんに相手にされてないところだね。
    B君を略奪するなら、酒に酔わせて体を張るとか、もうそんなえげつない方法しかないと思うよ。
    せいぜいがんばってね(笑)

    ユーザーID:2727417265

  • まだ続いとったんかいな・・・

    こんな事に執着しないで、学問に集中したり、内面の女磨きしなさいよ。日経W○M○Nでも読んで、社会人の世界を一度覗いてみなさい。自立した大人になる為に、今の自分に何が足りないのか、考えなさい。
    そうしていれば、B君よりもっと好条件・人間的にも素晴らしい方との出会いが向こうから葱しょってやってくるわよ。

    未熟なあなたが出会う人は、あなたと同レベルの人か、あなたを成長させてくれる人間的にはレベルが上の人。B君は前者、A子は後者だと思うな、私は。あなたが成長し、A子より人間的にレベルが上になれば、A子はあなたの目の前からいなくなり、新しいその時のあなたの人間レベルにあった人が現れる。私はそうだったわよ。

    いずれにせよ、あなたには「人それぞれ価値観は違う」事、「世間でいう常識なんて、価値観が違う者同士が揉めずに仲良く出来る為のツールの1つ。常識であって常識でない。」事、「お互いの価値観の違いを認め合って、尊重し合って生きていく」事という大人の思考を獲得した方が良さそう。
    学生のうちに獲得出来てた方が、お得な人生を過せるわよ。

    ユーザーID:6797010214

  • 本当に負けたく無いのね

    特に本気でB君が好きってわけでは無くてAさんに負けたく無いのね。
    B君を手に入れAさんに勝ったらどうでも良くなりそう。
    劣るを連発していますが、人間に上下を付けて、自分は優れていると思い込んでいるうちは主様は劣る側ですよ。
    言ってる意味わかります?

    ユーザーID:3191329981

  • 奏さん、好きですよ。

    なぜなら私と似ているから。
    私は奏さんと違って格別にかわいいわけじゃないですけどね。
    なんか気配りをしようとすればするほど、失敗するのよー。
    だからね、私はいつからか無理をするのは辞めました。
    そしてA子さんのようなお友達に面倒を見てもらう関係に
    当然A子さんのような人に惹かれるような人からは好かれませんけど、
    お兄ちゃんタイプの彼と出会いましたよ。
    タイプが違うんだから同じ土俵で戦おうとしてもだめ。
    Bくんのことは諦めて、他の人探そう。
    きっと奏さんに合う人、絶対いるはずだよ!

    ユーザーID:7857710802

  • 若く未来ある貴方に

    あなたは「常」に計算をして行動している人なので、他の人もそうかと思っている
    ようですが、ほとんど「本音」で気持ちに沿って生きようとしている人もいます。

    そういう人には、自分が他人からどう映るかということはあまり重要でないので、
    あなたから見るといろんな意味で、ぼけっとしてたり、ダサくみえるのでしょう。

    また、「ここで気をつかうとみんなに感心されるから」という動機よりは、それを
    すると効率がよかったり、清潔になったり、相手の立場にたっての行動なので、
    周りに与える結果や影響がいいのだと容易に想像できます。

    Bくんの好みは、そおいう価値観のA子さん。Bくんはちゃんと人を見て選んでいると
    感じます。
    一方あなたはA子さんを逆恨み。たいへん痛々しくおもえます。
    せっかく多数の人の意見をきいているのだから、もっとしっかり考えて、本当に
    ステキな人になってください。

    ユーザーID:6194425911

  • がっかり

    トピ主さんは欲しいもののためなら即行動する方だと思ってました。
    それなのに、結局周りの目を気にして(恥をかくのが怖くて?)喚いているだけなんですね。

    応援してくれそうな味方もいない、自分自身の行動力もない。

    ここで愚痴を言っていても、こんな状況を好転させられるようなアドバイスは得られませんよ。
    何もできないんなら最初からあきらめるしかないじゃないですか。

    ユーザーID:6268757256

  • それは「靡いた」と言わない。

    B君は、あなたが髪を染めたと聞いて好奇心から「どんなふうになったんだろー?」と思って見に来たのでしょう。「予想外に素敵だったら奏に乗り換えようかな」って気持ちが無かったとは言い切れませんが、一回見に来ただけなんですよね。それはつまり、一回だけ見て「あ、ないわ」と思ったってことでしょう?
    他の方もおっしゃってますが、あなたがやっているのは、魚が好きな人に肉の魅力に気付いてと言ってるようなものです。しかも、美味しい魚料理に夢中になっている人の横に、やたらゴテゴテと手をかけただけのまずそうな料理をこれ見よがしに置いただけで、食べてみてと勧めることもなく、「こんなに美味しい肉料理があるのに何で気付かないのかしら!魚のどこがいいのよ!」と一人憤慨している。
    あなたがB君を本気で好きだったなら、恋愛相談を受けて親密な時に「A子じゃなくて私と付き合えばいいじゃない。A子より私の方が全てにおいて勝ってるし」と告白すればよかったのです。何故そうしなかったのです?あなたはうまくいく「かもしれない」チャンスを逃したのです。
    いい加減現実を受け入れましょうよ。スペックが高いなら簡単なことでしょう?

    ユーザーID:4772247924

  • しつこいよ

    B君がA子さんを好きって言ってるんだってば。

    最初にトピ立ててから1ヶ月にもなろうとしてるのに、あなたってA子さんの悪口を書き連ねるだけだから、だんだん皆疲れてレスもつかなくなっちゃったでしょ。

    A子さんを貶めて自己主張を続けても、あなたの人生1ミリも進歩しないよ。
    A子さんを真似て飲み会で世話係してみるとか、
    と同じじゃ面白くないから茶髪にしてるとか、意味ないから。
    だってB君はA子さんを好きで、あなたはA子さんじゃないんだから。
    そしてあなたの原動力は、「打倒A子さん」ただそれだけ。
    そんなの好感持ってもらえるわけがない。

    高スペック自慢のようだけど、本当は頭良くないみたいだね。
    視野が狭いよ。
    もういい加減に認めた方がいいよ。
    時間とエネルギーの無駄。

    ユーザーID:8627841226

  • 昔から

    「他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えることができる。」
    「同じことを陰で言えば陰口だが、本人に伝えれば忠告」

     昔からよく言われていることです。A子さんはこのことが身についている人と思われます。人をコントロールしようとしない、人を変えようとしない、人に押しつけない、そしてだれかがしてくれれば助かるということに気づいて自分から取り組む、そういう人です。また、すっぴんでも性格が仕草、表情、話し方に美しく表れているのでしょう。
     こういう人といると、ほっとさせられます。周りもそのことを実感として感じ出し、さらに今は容姿の方に目が行きだしたのでしょう。

     トピ主さんもB君をはじめとする周りを変えようとしたり、自分とA子さんを比べてA子さんの落ち度を探したりするより、まず初めに挙げたことを実践されることをお勧めしたいと思います。あなたが、あなたと一緒にいたらほっとする、一緒にいるとエネルギーがもらえるという人になれたとき、B君をはじめ周りの見る目は(変える、ではなく)変わるでしょう。

    ユーザーID:6654793103

  • 横恋慕?そんなもん、サークルのみんなはとっくに気づいてるさ。

    現実的にみて、あなた、横恋慕してるし。

    で、B君は靡いたと思ったのにダメだった訳で・・・。

    もうあきらめなって。

    サークルのみんな、あなたのこと、哀れとか、惨め、って思ってるだろうな。

    横ですけど。

    はい、sayaさん、あなたは意地悪です。奏さんと同じ部類の人ですね。

    きっとA子さんは、会社に入ってからは、
    みんなでしなければいけない、大切な事などは、

    「みんなで交代でやろう」とか提案すると思います。

    だって、A子さんは、

    あまりにも目につくのなら直してほしいところなどを、本人に直接言う。
    怒鳴ったりわざわざ誰かに言うのは不必要であり、本人のいないところで大っぴらに言うのは悪質。
    改善を求めるのなら本人に伝えるべき。伝えないからいつまでも苛々の原因は改善されない→悪口の繰り返し。そんなこと無意味。

    と言っていますから。

    ユーザーID:8140252056

  • そんな考えかただと人生損するよ?

    そんなことにいちいち腹を立てて
    僻んでいるような価値観持ってたら
    疲れるよ?人生損してるよ?
    自分で自分を惨めにしてるよ?

    好きな人をとられて僻む気持ちもわかるけど
    もうそろそろその辺にしときましょうよ。
    大人になりましょう。

    そのうちきっとあなたにも気付く日がくるでしょう。

    がんばってください

    ユーザーID:4173529360

  • あなたも

    男からだけど。

    そろそろ本気で動いたら?

    いまいち行動が中途半端、今の時代、理想語ってたって気づいたらゲームセットだよ。理屈で恋愛動くなら失恋なんて無いっての。

    何故かとかもう良いからさ、とにかく横だろうが何だろうが欲しくて諦められないなら動くしかないでしょう。自助努力で出来るのはそれだけなんだから。
    それとも貴重な学園ライフの数年をABが別れるの待つの?何となく気があるところ見せてBがその気になるのを待つの?何その戦術?

    おしゃれとか、飲み会での立ち居振る舞いとか、距離感が遠いんだよ。
    全くの接点ない二人が出会うのならそれでもいいけど。
    ある程度顔見知りの人にそれしてても、「おしゃれだな(1秒)」終了、「気が利くな(1秒)」そういえば、で終わり。メディアに流されすぎ。

    そんなことより、「好きです」「ボディタッチ」「プレゼント」等具体的なアピールせいよ。
    どう見られるか?気まずい?キャラ的に?そんな事の方が勝るなら諦めろ、諦められないなら動け。
    単に小町で皆と動かない自分に言い訳してるなら何も変わらず、よく分からない間に終わるだけ

    ユーザーID:8055609684

  • A子さんに勝つには

    B君よりも素晴らしいスペックの男性と付き合い、結婚する。
    それしかありませんよ。

    トピ主さんはまだまだ、お若い。
    これからいくらでも素晴らしい男性と出会えます。
    ね、ルックスや家柄や学力だけで結婚相手決めちゃっていいんですか?
    B君は社会に出たら意外とごく普通の、可もなく不可もない能力しかないかも。
    どうせなら、社会に出てから、ルックスも家柄も学力も高く、さらに社会的成功を収める能力を持った、本当に高スペックの男性を選んだらどうですか?

    トピからすると、どうやらB君は浮気性のようだしA子さんはもしかしたら、苦労するかも。
    トピ主さんはB君と付き合わなくて正解かも知れないですよ?

    男性は社会に出てから真価を発揮します。
    今焦ってB君に執着する必要は全くないです。

    A子さんのことは眼中にないわ!とクールに流して、トピ主さんはうーんと素敵な女性になって、B君よりも素晴らしい男性と結婚しましょうよ。

    ユーザーID:8253694825

  • これねぇ〜

    トピ主は「私より全てにおいて劣っているA子」としていますが
    レスを見ていると「トピ主を100点とするならば」が前提ですから
    前提が全て「間違っている」んですねぇ〜。

    実際、B君がA子さんを、選んでいるのであれば、既に「私より
    全てにおいて劣っている」という命題は「否」ですから。

    この命題を成り立たせるために、何が何でもB君をA子さんから
    引き離さないと(トピ主がB君の事を、それほど好きでなくとも)
    いけない訳です。

    まあ、幼稚園児の「全知全能感」を、大学生レベルでやってる訳で
    お笑いのレベルなんですねえ〜。

    トピ主に、神様が与えた「試練」として、今の状況を受け入れるのが
    「いい女」に近づく一歩だと思いますよ。

    ユーザーID:5148272690

  • なんていうか。

    トピ主の根性がものすごく貧乏くさいよね。

    もう少し大人になってください。

    今のままじゃ、B君だけでなく誰にも相手にされませんよ。

    ユーザーID:5687626814

  • 事実は見なくて良い

    あんた見てると切ない

    小さな小さな藁を必死でつかんで
    自分の思い込みにすがる姿が切ないよ

    でもあんた
    その方が楽なんだよね
    自分の思い込みと認める事は
    何がなんでもできない

    その歪んだプライドは一生つきまとい
    あんたを苦しめるんだろうね
    でも
    歪んだプライドで隠した真実を認めるのは
    もっと辛い

    捨てた方が楽とはどうしても思えない

    もう良いよ
    そのまま生きなよ

    B君は本当は君の方が好き
    A子は君より全て劣っている
    それで良いよ

    認めてもらう必要もないし
    認めてもらったとて何も変わらないだろ?
    玉砕覚悟で告白など絶対にできないのだから

    ユーザーID:1649652716

  • すごい自信家なんだね。

    まぁこういう人は頑固なんですよ。
    何しろ自分が一番と思って来たのですから。自分より劣っていると思われる?A子さんが持ち上げられるのが悔しいのですもん。
    考えを変えるのは難しいよね。
    嫌いなら嫌いで結構ですよ。でも、他の人を巻き込もうとするのはやめようね。
    それってとっても『イタイ女』のすることですから。
    大人になれば嫌いな人とも付き合わざるを得ない時もあります。
    いちいち態度に出していたら社会人としては失格です。
    まぁA子さんと出会わなかったら、この敗北感を味わうこともなかったでしょうし、いい意味で高〜い鼻がスッキリポッキリ折れる経験も必要でしょう。
    いつまでも意固地になってA子さんやBに拘り続けるのはみっともないよ。
    あなただったらBよりもいい男を掴まえる自信があるでしょう?
    悔しかったら、Aよりもいい女になってBよりもいい男を掴まえた方が、あなたらしくて良いんじゃない?

    ユーザーID:0304100868

  • B君の好みのタイプに染まるしかない

    うーん…頭のいい(オベンキョウの出来る)あなたなら意味わかると思うんだけどな。

    いわゆるちょっと『やんちゃ』なタイプの不良…っていうのかな。そういう人をカッコイイ!って思って付き合う女性がいるよね。そういうカップル見たことない?シャカシャカジャージ着て、便所サンダルみたいのつっかけてコンビニ前でたむろってるようなの。
    あなたは彼らが好みじゃないかもしれないけど,彼らから見たってきっとあなたはタイプじゃない。だって頭のいいイイコちゃんで「私はあんたたちとは違うんだから」って上から見下だしそうだもの。

    でも,もし…もし万一そういうタイプに惚れたらどうやって付き合う?って考えてみてよ。
    自分をそのまま好きになってもらうのは無理→彼らの好みに合わせて服も化粧も態度も口調も変えないと恋愛対象に見てもらえないと思わない?

    B君との関係も同じなんだ。あなたはB君が好みのタイプを変えるほどの存在でなかったんだから,出来ることは「B君色に染まります」ってことだけ。
    どんなに「私を見て」って主張しても「見たくない」んだ。B君は。だからまず同じ土俵=A子タイプに立つ,そこからだよ…

    ユーザーID:1300209469

  • トピ主は自分で何かしたく無いだけ?

    自分がBくんに告ってふられるなんて考えられないし、大体女から告るなんてありえない って考え?
    だから、
    Bくんと不釣合いなA子は自分からBくんの彼女の座を降りて、トピ主に譲るべきだし、
    Bくんは目を覚まして、不釣合いなA子と別れて、お似合いのトピ主に告白するべき
    と思っているのでしょうか?
    格好悪い思いはしたくない。悪いのはすべて回り。
    と言うことでしょうか?

    ユーザーID:9340054999

  • 粘着質!!!

    その性格が気持ち悪い〜

    高慢な態度、あなたには誰も靡きませんよ。だって、読んでいると本当に腹立しいもの。

    ナルちゃんだって分からない、暇人。

    ユーザーID:9348641912

  • トピ主ってさ

    A子が好きなんじゃないの?

    これだけ色んなエピソードを具体的に書き続けられるっていうのは
    「嫌い」なら書けないと思う。
    だって本当に心底嫌いな相手なら、目に入らないようにするもん。
    ずーーーっと見続けてきたのは気になってしょうがないからでしょ?
    むしろ、「憎さ」余って「かわいさ」100倍なのでは…。

    それと人の優劣をスペックで表現するあたり、トピ主の下品さが透けて見えるよ。
    どんな有名大学だろうが、あなた自身の器は知れてるよね。
    自分を省みることができれば、もっと魅力的になれるだろうに。もったいない。

    ユーザーID:2808562809

  • チャンスはあるよ

    イヤらしい言い方だけど、男女の仲って当人同士にしかわからない秘め事(笑)を含むもの。


    第三者から見て、客観時に見て、何でもあの人とあの人が……というのはよくある話です。

    AもBも、ちょうどラブラブイチャイチャするのが、楽しくてハマる年頃。それでいて、恋愛に対する意識は純粋だったりするから、ね。

    恋愛は相手のスペックだけではなく、動物的な本能も、若いうちは欠かせないから。
    特に男性は育ちの良いお坊ちゃん程深みにはまるのよ。


    そんな、最中の2人に正面からギラギラしたって惨めなだけ。


    大丈夫。学生時代、結婚するって、ラブラブなカップルも、社会人になると、別れる人多いから。焦んないこと。

    ユーザーID:4579609885

  • 誰が点数つけてるの?

    >例えばテストでいえば100点は優秀、赤点は劣ってるとなりますよね。
    自分が100点で相手が反対側にいるのなら、その人は「劣ってる」となりますよね。


    まずその点数は誰がつけてるのかな?
    まさか自己採点じゃないよね?
    この話の場合はB君が採点するのが妥当でしょう。


    >私から言ったら完璧横恋慕じゃないですか。私の立場がなくなります。

    結局心のどこかで『私(トピ主)の立場』>『B君との恋愛』って思ってるんだよ。
    そんな人と結婚したいとは不思議だね。

    ユーザーID:8364888722

  • 流れに身を任せてみてください


    大人になれよ、その一言だったんですけど・・・

    意地を張りたい気持ちも分かる。若いしね。
    負けを認めたくないしね。

    ただ本当に自分と縁がある人とは、その時期に結ばれなくても
    ある時期に結ばれたりするんです。

    『この人以上に好きな人なんて出来ない』
    そう言いきったって、時間が経てば必ず別の好きな人が出来る。

    多分、サークルの狭い世界の中で、一番タイプの男性を盗られた
    ことが許せないだけ。

    世の中には沢山の男性がいます。
    スペックとかそんなもん、いつかはアホくさく感じます。
    今は辛いかもしれない。
    あなた自身の世界を広げてみてください。
    彼女に固執しなくなったら、本来のあなたの美しさが滲み出ると思いますよ。

    ユーザーID:8649687508

  • 初めての挫折?

    今まで、全て自分の思い通りになってきたのかな?
    人間、挫折も必要ですよ。

    どうしてもBくんのことが諦められない。
    でも、自分から行くのはプライドが許さない。
    あくまでもBくんのほうから「目が覚めた!A子なんて何の魅力もない。奏、付き合ってくれ!」
    という筋書きをご所望?

    ‥無理じゃないですか?

    人の悪口を言わず、人を見下したりもせず、
    計算もせず、心を磨いて待っていれば、
    もしかしたらいつか振り向いてくれるかもしれませんけどね‥。

    それにしても、世界が狭いですねえ。
    そんなに家柄が良くて、あなたが「100点」の女性なら、
    Bくん並の条件の男性が周りにいくらでも寄ってきそうなのに。

    ユーザーID:5062028294

  • 単なる

    友達が居ない寂しい人、若しくはストーカーでしょ?(自分も含めて)書き込みするから余計に調子に乗るんだよ。

    ユーザーID:9585042279

  • 自分のためにAとBへの執着を捨てて

    このままではBだけでなく友人や居場所すら無くします。
    飲み会での皆の態度が引っかかりました。

    主様の気持ち分かる気がします。
    私も、多くに好かれる人(A)に私が友達になりたかった人(B)を横から取られ、悔しさと悲しさでAを恨み、Bだけは欲しいと執着、暴走した結果Bは去りAに繋がる人皆に弾かれました。

    Aが右向けと言えば右を向く。皆Aを褒め称える。
    皆楽しそうでしたが私独りだけがそれを異常視してました。
    色々やってしまいAとBのために友人も居場所も失い心はボロボロ。
    A嫌いとか言ったらAの友人とやらにブログを毎日何回も覗かれて体震えたなぁ…
    結構病んで回復に二年程かけました。

    AとBに心と時間と労力を割く価値はありますか?
    もうやめましょう。
    Bよりもっと良い男が探せばいるはずです。
    今拘ってる物をやめたら、視界が晴れて良い方向にいけます
    取り敢えず、賢いならばAは適当に取り入って敵に回さない方が良いのでは
    Aは本当に良い人だとしても周りはどうでしょうか
    「素晴らしいAを敵視する小物」を変わらず輪に入れてくれますかねぇ
    あまり醜態を晒さずに…

    ユーザーID:0337766553

  • トピ主の希望通り、現実的に想像してみたら

    誰か一人に相談したら次の日には皆知ってる

    →B君はトピ主にだけ恋愛相談

    →B君はA子が本命、もしくはトピ主に近づくために‥‥と憶測が飛び交った。


    →→以上まとめて
    現実的に想像したら、やはりトピ主は負けていますよ。
    わからない?

    本命のA子の気持ちが確認出来ないのに、他の子に相談したら次の日には話が大きくなって、折角手順を踏んで交際に発展させようと思っていたのがダメになる可能性が出てくるでしょう?
    B君はA子とどうしても付き合いたかったんでしょうね。

    だから、ある意味皆と適度に距離のある(浮いている?)トピ主に相談が一番リスクが少ないと踏んだんでしょう。
    それとB君がアナタの事を意識していないのも理由のひとつ。

    トピ主が、皆さんからの実のあるレスをことごとくスルーして勘違い発言連発しているから言わせてもらいました。

    アナタの勘違い発言からして、本当に見た目はいいのでしょうね。
    でもね、それが通用するのは学生時代だけ。年を重ねる毎に《ルックスに依存し過ぎて内面磨きをおろそかにした》ツケは大きくなります。
    早く気付けたらいいね。

    ユーザーID:1466994466

  • へぇ〜

    こんな性格悪〜い人いるんだぁ(トピ主のこと)
    根性の悪さが顔に滲み出てそう(大笑)

    ユーザーID:0178280905

  • 現実的な2択。トピ主さんはどっちがいい?

     1つはB君を速やかに諦めトピ主さんの外見に釣られる扱いやすい男を見つけてお付き合いすることです。自分を変える必要がないのでものすごく精神的に楽だと思います。
     1つはトピ主さんが死ぬ気で中身を変えることです。B君は外見だけでなく、人間の中身も重視されているようですから。ただしこれには胃に穴があくくらいの多大なストレスを伴います。
     現実的にトピ主さんには以上の2択しかありません。どっちがいいですか?

     レスを読めば読むほど、ホント、スカーレットオハラに見えるよ(笑)A子さんはメラニー、Bくんはアシュレーってとこでしょうか。トピ主さんのレットは登場してないようですが…
     けど、スカーレット的な生き方もまた悪くないし、トピ主さんはむしろそれが一番合っているのかと思うのですが…彼女は意外に好かれるキャラなんですよ。トピ主さんは間違いなくメラニーにはなれませんから。

     スカーレットみたいに、最後の最後で実はアシュレーに対する思いは幻想ってことに気がつき、自分の愛する男は別にいましたって話にならないといいけど。それと同じ結末になりそうな気がするのは私だけですかね?

    ユーザーID:8516885290

  • 狩り

    結婚はどんどん遅くなって行く時代なのに
    大学生から結婚を目的とした狩りに励まなくても宜しいのでは?

    トピ主さんの100点ってB君が頂点なの?
    大学卒業したら、世界は広いよ、その狭いサークル内で狩りに出かけていた事なんて
    自分自身が笑ってしまう時が来るよ、すぐ。卒業今年だっけ?

    B君にとってはAさんが100点
    泰さんにはB君が100点だっただけ。


    トピ主さんの定義だと、世界中の男性が自分に惚れないと可笑しいみたいな勢いで
    誰だって好みが違うんだし、小学生の時みたいにクラスに一人いる美少女に男子
    全員で惚れるみたいな現象が大人になったら見れないよ


    世の中には、150センチくらいの小さい子が可愛いっていう男性も居るし
    モデルのようであろう、トピ主さんみたいな女性を陰で「ジャイアント馬場」とか
    あだな付けるくらい嫌いな男性もいるし
    100キロくらいの女性が大好きな男性もいるし、熟女が好きな男性も居る
    わけでしょう?

    トピ主さんがモデル体型、美しい顔、優秀な頭脳
    三拍子持ち合わせてもそれが好みでない人もいるわけですよ。世の中。

    ユーザーID:4633594061

  • 人それぞれ

    なんだか…アナタの言ってる事がよくわからないんだけど。
    それを、当然のように力説してる事がちょっと笑える…っていうか、おこちゃま(笑)
    どういう人を好きになるかなんて人それぞれ違うでしょ?
    それから、あなた自身は「私の方が全てにおいて勝ってる」っていうけど、その評価だって人それぞれ。
    現に、B君にとってはアナタよりもA子ちゃんの方が勝ってるわけでしょ。
    それに、A子ちゃんの言動に対して苛ついてるポイントも理解できない。
    恋愛相談をサークル仲間にしないっておかしいの?
    人の悪口を言わない事が苛立つ?
    なんか、アナタの話を聞いてると単にB君を取られてしまって悔しいから、嫉妬心からA子ちゃんの言動一つ一つを気に入らないって言ってるだけのような気がする。
    別に、A子ちゃん以外の人が恋愛相談しなかったり、人の悪口言わないタイプだとしても何とも思わないんじゃない?
    新年会でどんな質問してやろうとか、気配りしようとか…そっちの方がよっぽど計算で、そういうアナタの卑しい面を周りは気づいてるんじゃない?そういう卑しい心は顔に出るからね。

    ユーザーID:2767420924

  • レスします

    読めば読むほどトピ主が嫌いになっていくってのも珍しい。
    とにかく自分大好きなんだな、読んでて近寄りたくもない人間だと思った。
    あと、激しい劣等感を持ってるってのは、要はそのA子さんに劣ってるって思ってるわけだろ?「なんでアイツだけ」って思うってのは、「不当な評価に対する憤り」なんかじゃなく、「あんたがA子に劣ってる」って心のどっかで思ってるってことだと思うよ。

    他人を認められない人間は、果たして「出来た人間」であろうか?
    本当に出来た人間ってのは陰口なんていうクズみたいなもんで団結しないもんだし、読んだところあんた学生なんだろ?
    そのノリで社会に出たらえらい目にあうぞ。

    B君についても、あんたは思い通りにならないことに憤ってる。
    「こんなに可愛い私と付き合わないB君はおかしい、A子が何かやってるに違いない」とか思ってるでしょ?
    そんな妬み嫉みがあるうちは結婚なんて無理。したとしてもすぐに疎遠にされるぞ。

    ユーザーID:8698901927

  • 押しつけがましい。

    レス見ましたけど、いかにして飲み会でA子さんを陥れようかとしている貴女に嫌悪感を抱きました。
    まあそんなことはいいとして。
    結果を見るに、貴女けっこう鬱陶しがられてますね。
    空グラスを見て「何飲む?」とか聞かれても困ります。いるならいるって主張できる面子なんでしょう?どうにも「空いたんなら次頼んでよ」という貴女の主張が透けて見えるんですよ。いやまあ、貴女にそんな気はないんでしょうが。

    しかしまあ、『お勉強はできるのに』という印象を受けました。
    学生の価値観なんて社会に出れば木っ端微塵ですよ。勉強ができても常識や協調性がないと要らない子ですしね。
    A子さんのこと、どこか一つでも認められないんですか?どんなに嫌いな人間でも、『ここは認める』って部分が全くないのなら、貴女はずいぶん可哀想な人ですね。
    「他人を褒められない」というのは、貴女自身、そんなに褒められたことがないのでしょう。ですから、褒め方が分からないのですね。
    いつまでも『学生の人付き合い』では、これから先、苦労なさいますよ。

    ユーザーID:5061770403

  • なぜあなたが苛々するのか

    すべてにおいて *あなたが* A子さんより劣っているからです。
    それを内心では理解してるから苛々する。勝てないと判ってるからね。
    周囲の態度みても A子さん>>>蟻>>>>>>越えられない壁>>>>あなた だと思いますよ。
    A子さんはさりげなく場の中心にもなれるし、空気みたいに溶け込む事もできる、本当の意味で頭のいい、賢い人。
    あなただって馬鹿じゃない。すばらしい面もある。
    でもあなたの一番の欠点は、表面的な勝ち負けでしか全てを判断できない所。
    本当は理解できてる自分の本心を認めない頑固な所、そして頭がものすごい固い所。柔軟性がないんだと思います。
    そういう所が、周囲からの貴方とA子さんへの反応の違いの原因だろうね。

    あ、B君はすっぱりあきらめた方がいいです。あなたの手に負える男じゃないね。
    そしてここですっぱりあきらめて次に行った方が、イイ女ってもんです。

    ユーザーID:3838097862

  • しつっこいよトピ主さん

    まるでA子さんに叶わぬ恋をしているみたい。
    どうせ手に入らない人だから、嫌な女と思いたい…なんてな(笑)

    対人関係は総合評価です。
    その中でポイント高いのは人間性です。
    トピ主さんは長身で美人で勉強ができても、女として以前に人としての魅力が地を這っているのです。
    第一トピ主さんが勝っているという身長にしても、勝ってると思ってるのはトピ主さんだけ。
    小柄や中背の女性が好きな男性の採点ではトピ主さんの負けだし、顔も人それぞれの好みの問題だし。
    そんな絶対的な優劣の無いことで勝手に勝った気になられても、失笑するしかないわ。

    何かに憑りつかれたようにA子さんを観察して歪んだ主観で貶して、A子さんに執着するトピ主さんは痛々しいです。
    トピ主さんがここでどんなに吠えても、リアルでA子さんを陥れようと画策しても、A子さんの人気は揺るぎないようですし、逆にトピ主さんが自分の墓穴を大きく深くしているだけとしか、私には思えません。

    ユーザーID:0486662403

  • あの・・・。

    もっと小柄だったら俺と相性がいいのにな。
    って言われちゃうかもしれませんよ。
    女性からしてみたら、もっと背が欲しかった。
    あなたぐらい欲しかった。羨ましいな。と言われててもね。
    男ってモデル体型が必ずいいって言わないと思います。

    ちびぽちゃでも、中背の普通体型でも、
    そっちの方が女の子らしくていい。

    背が高い女性は男と話してるみたいだ、
    女じゃなくてお前が、男だったらいいのにって言われることもたまにあります。

    でも、美人で勉強ができることはいいことだよ。
    どっちも最低な私からは、あなたみたいな子は
    本当にもったいないと思います。
    就職してお金をたくさん稼ぎ、男性並みに働くのがいい。
    働きながら結婚退職となるでしょう。

    女の子同士で比較されてるようですが、
    男の子も「タイプ」と言うものがあり、
    あなたみたいなスッとした頭良さそうな子がいいって場合もあります。

    そこらの女性なんて背も小さくて頭が悪そうでぽってりして足も短いから
    いくら女としてみても出来が悪いねって思う人だってそら、いることはいるでしょう。

    ユーザーID:7264405293

  • Aさんは気づいてますよ

    Aさんはあなたの気持ちに気づいてますよ。
    その上で、うまくかわしてる。

    彼女のほうが上手です。
    今のあなたでは、かなわない。

    なぜ、彼女のほうが上手か?

    それは簡単。

    彼女は彼に執着していないから。

    執着していない、フェアな人間が一番強いんです。

    どうやったら執着をなくせるか?

    それも簡単。

    コンプレックスを克服することです。

    あなたの場合。

    育ち、身長、見た目、経験、性格、成績。

    でしょうか。

    コンプレックスは克服するためにあります。

    あなたの人生、これからですよ。

    ユーザーID:6388795183

  • もしかして

    トピ主さんって、諦め方を知らないのではないですか?
    諦める能力を持ち合わせていないから苦しいのです。

    A子をこき落とせば、A子の価値が下がるとか、
    B君に自分の良さを理解してもらえば、好きになってもらえるとか、
    周りの人からA子よりよい評価をもらうとか・・・
    そんな妙な行動は、人の心をコントロールできると思い込んでいるからとしか思えません。

    それね・・・無理ですから。
    みんな自分の好みは自分が一番知っているのです。
    トピ主さんが、こっちを好きになって気に入りなさいと頑張っても誰も振り向かないと思います。

    「諦める」ってすごく大事なことです。
    これから先、恋愛だけではく仕事でもトピ主さんの意向とは違うことがすすんでいったり、納得できないことも受け入れなくてはならなくなることが沢山・・・それはもう本当に沢山出てきます。
    その時に、みんな私の言うことを聞いて!!考え方を私に合わせて!!!と頑張っても、ただの変な人になってしまいます。
    今のトピ主さんがそうなっているように。

    どうぞ潔く諦めてください。
    まずは他に視線を向けてみることをお勧めします。

    ユーザーID:7432033339

  • 夢しか見ていないんですね

    結婚したいといいながら、姑は他の兄弟が同居すればいいって・・・
    夢しか見れていないからそう思えるんですよ。
    もっと現実を見たら?

    大体卒業してすぐに結婚って結構無理ですよ。
    その人の収入で暮らせますか?
    仕事を覚えることに一生懸命になり、家庭をあまり見る時間がなくても耐えられますか?
    結構仕事し始めると、大学までの価値観とは変わってくるので、大学で価値観があったとしても、そのまま同じ価値観が持てるとは限りません。

    私も大学時代に彼氏がいましたが、卒業間際から卒業して1年位の間に複数から結婚前提で付き合ってほしいと言われましたが、当時の彼と2〜3年で結婚を話していました。
    でも仕事し始めるとすれ違いになるし、自分の仕事も楽しくて、合わなくなってくるんですよね。

    そういうことがまだわからないんだから、結婚とか騒ぐとただの痛い女になります。

    それに結婚は当人同士だけの問題ではありません。
    家族対家族にもなります。
    姑に好かれることも大切なことです(問題がある毒親なら別ですが)。
    A子さんは育ちがいいからB君のお母様に気に入られるんですよ。

    ユーザーID:9509903467

  • とにかく

    おもしれーよ。あんた。

    サイコーだよ。こんだけ他人に物笑いの種提供できるのはなかなかおらん。

    これからも、ピエロとして頑張ってください。ぎゃははははは。はらいてー。

    ユーザーID:5515564250

  • トピ主さんの思うような答えはいくら待ってもでませんよ

     トピ主さん、辛らつなレスが来ているから誰もわかってくれないと尻尾巻いて逃げたしてしまいましたか?逃げていないのでしたら…おそらく、この先もトピ主さんが思うようなレスはつかないよ。

     ここのレスで、自分以外の他人はトピ主さんの思い通りに動かないってこと、理解できましたか?レスしてる人はサークル仲間やBくんと同じですよ。

     現実に自分の思うとおりの結果を望むなら、トピ主さんが変わるしかありませんよ。望んで得たいものがあるなら、トピ主さんはそれなりの対価(この場合は胃潰瘍になるくらいのストレス)を支払うべきです。

    ユーザーID:8516885290

  • トピ主です。今までテスト勉強で御無沙汰でした。


    勉強中はA子に会わずに済んでたので苛々しませんでした。
    今日テストが終わり、用事もあったのでサークルに寄ったらA子が洗濯してるとこに遭遇しました。
    『テストは?後輩たくさんいるんだからやらせばいいじゃん。誰に対しての媚売り?』などが一瞬に頭に浮かびました。
    当り障りのない会話をしながら質問してみました(私が上手く合わせてやってるんで周りからの印象では、私達仲良い関係になってるんで)
    そしたら「まだテスト中(苦笑)でも毎日1時間でも練習しないと去年みたいに落ちるから。自分が練習上がる時に後始末するのは当然だから」という主旨。

    ふざけるな。テスト甘く考えてんじゃねぇよ。
    練習に時間割いて、勉強を遅くまでやる?課題のために徹夜とか自慢にならないから。
    そんな付け焼刃の勉強で私より成績良かったらどうしてくれようか。
    そしていつまでも下っ端気分が抜けないA子に苛々が…。
    普通後輩がいたらさせますよね?別に後輩より先に練習切り上げるからって、先輩がやらなくても。
    「奏ちゃん去年後輩の立場で愚痴ってたじゃん(笑)」って…だから?

    ユーザーID:4867740187

  • どこまでも醜い女だね〜

    試験なめるなとか、勉強のペースなんて人それぞれじゃん。
    アンタに指図される謂われなんて微塵もないけど、何様のつもりなの?(笑)

    アンタはA子さんの全てが理不尽に気に入らないから苛々してるだけじゃん。
    A子さんがアンタに対して何かした?してないよ?
    アンタがいくら躍起になって噛み付いても、相手にすらしてないでしょ?

    これだけ批判レスばかりがついているんだから、いい加減性格の悪くて醜い自分に気付きましょうよ。

    ユーザーID:5189235260

  • 馬耳東風

    聞けば聞くほど、A子さんは素晴らしい。
    そしてあなたときたら、トピを立てても何一つ進歩しない、学ばない。

    2012年2月3日 22:18のレスを読んで、
    この人を好きになる人はいない、と確信しました。
    もしこれから先、B君がA子さんと別れる事があっても、彼はあなたの事を好きにならないと思います。
    人の美しさを疑って貶めて、自分を省みる事の出来ない人のようですから。
    あなたには残念な事だけど、B君・A子さんは磨き合ってますます美しくなって行くでしょう。

    ユーザーID:2920976756

  • テスト勉強の仕方は人それぞれだから

    そもそも、別にテスト甘く見てなくても、テスト期間だからって、テスト勉強漬けになる人ばかりじゃないよ。
    他の事もやる方が、勉強時は集中出来るって人もいるし。

    奏さんの一番の問題だと思うのは、「人それぞれ」だって事が全く分かってない事。
    価値観も好みも勉強方法も、人によって違うのよ。

    でも、もっと問題だと感じたのが、↓ココ。
    > ふざけるな。テスト甘く考えてんじゃねぇよ。
    ネット上とは言え、こういう言葉づかいが出来る奏さん、全然、お嬢じゃないでしょ。育ち、よくないよね。
    まあ、今迄のレス見てても感じたんだけどさ、奏さんってホンモノのお嬢じゃなくて、単にお父さんが標準よりお金があるだけの、庶民だよね。

    私は自分も全くの庶民だし、庶民をバカにする気はありません。
    庶民なら庶民と自覚していたら良いだけ。分を知っていれば良いだけ。

    お嬢のフリした庶民程、惨めなモノはないよ。
    A子さんも一応庶民だけど、奏さんよりは育ちが良くて、より、ホンモノのお嬢に近いよね。
    奏さんがA子さんを憎むのは、ホンマもんに近いお嬢の匂いに気付いて、反発してるんじゃないの?

    ユーザーID:8305303618

  • A子さんあまり好きじゃない

    最初はA子さんの事好きでも嫌いでもなかったけど…。
    一般的にはA子さん偉いねー、素晴らしいねーってなるんだろうけど。
    A子さんって自分以外の事を考えられる、人の為に何かする事が当たり前になっていて苦にしない、または好きなのかもね。確かに人の為に何かするって大変な時もあるけど終わってみれば、自分が一番気持ちいいもんね。でも私は(A子さんの勝手だけど)、何もテストの大変な時期までA子さんが洗濯を引き受けなくても…って思った。後輩もいたのにね。私だったらA子さんが洗濯していたら、
    いつもやってもらってばかりだから私が代わるよとか手伝うよって言うな。(そうでもしなきゃ自分が何かすごくずるいやつみたいだから)
    そのあと、洗濯を当番制にしたほうが良くない?A子さんばっかりやっているみたいだから、とか他のメンバーに言ってみるかも。
    実際トピ主さんのサークルではどうなっているのか良くわからないけど…。後輩がやるみたいな感じだけどA子さんが頻繁にやっているって事は洗濯はちゃんとした当番制じゃないんですよね?

    ユーザーID:5935119116

  • テスト勉強って

    テスト前にしかやらないの?
    日ごろから勉強してるA子は慌てていないのでは?

    ユーザーID:3324770444

  • かわいそうな人

    しばらく音沙汰がないと思ったら残り少ないと思われるレスがあっと言う間に埋まりそうな内容(トピ主マークついてませんでしたけど)が入ってましたね。

    どうしてこんなにひねくれた考え方をしないといけないんだろうという印象です。
    客観的に読んでこれまでの皆さんのレスからしたら多くの人が共感できる内容かどうかわかりそうなものですが…。

    残念ながらB君が振り向いてくれないからA子さんを逆恨みしているだけにしか見えません。
    「負けた!」って思いたくないからここで管を巻いているようにしか読めません。

    「相手に負けていることがわかっている」から相手を非難することしかできないんですよね。
    そうすることで必死に「自分の方が上なんだ。現実が間違っているんだ」って思いこませているんですね。
    でも自分で一生懸命思いませた所でやっぱり事実は変わらない。

    書いてて虚しくありませんか?
    第三者が見ると必死にもがいている様子が滑稽であり、みじめであり、ある意味かわいそうに感じます。

    ユーザーID:9257646443

  • 奏さんの人間性をテスト

    しているのですよ。皆さんは。
    奏さんは性懲りも無く、いつまでも執念深いですね。

    >「奏ちゃん去年後輩の立場で愚痴ってたじゃん(笑)」って…だから?
    今もA子さんの事を愚痴っています。
    全く成長していないと言う事が暴露しました。

    結局奏さんは年がら年中愚痴ばかり言って
    皆から敬遠されてるって事なんですね。

    大学って人間関係を学ぶところでもあるのですよ。
    学ばず壊すのみってどうなんでしょう。
    奏さんはテストをされてる大変なときに嫌味、愚痴ばかりで
    これでは人間性テスト落第間違いなしですね。

    ユーザーID:7521181103

  • トビ主さんには何を言っても無駄でしょうね。

    > まだテスト中(苦笑)でも毎日1時間でも練習しないと去年みたいに落ちるから。
    A子さんにとって、学業もサークル活動も大切で両立させようと頑張っているんですね。それなのに、
    > ふざけるな。テスト甘く考えてんじゃねぇよ。
    って、トビ主さん酷いですね。

    また、
    > 自分が練習上がる時に後始末するのは当然だから
    って、A子さんの仰るとおり当然のことでしょう。それに、
    > 「奏ちゃん去年後輩の立場で愚痴ってたじゃん(笑)」
    って、トビ主さんは先輩の態度に不満を持っていたのに
    > 普通後輩がいたらさせますよね?
    って、逆の立場になったら、後輩に平気で押し付けるなんて、トビ主さん酷いですね。

    私がB君でも、間違いなくA子さんを選びます。
    たとえ、A子さんのような方が身近に居なくても、絶対にトビ主さんは選びません。
    トビ主さんが誰より美人でスタイルが良くても頭が良くても、性格が悪いから根性が腐っているから。
    トビ主さんを彼女にするくらいなら、独りのほうがマシです。

    B君とA子さんのことは放っておきましょう。トビ主さんには全く関係ないことですよ。

    ユーザーID:9299263067

  • B君とあなた

    B君はA子さんが大好き。
    あなたはA子さんが大嫌い。

    価値観や好みが正反対なことは確かだよね。

    絶対合わないね。

    ユーザーID:8253694825

  • あなたねぇ〜

    >そんな付け焼刃の勉強で私より成績良かったらどうしてくれようか

    それは、あなたに実力がないからですけど、何をどうしようってのかな?

    A子=指定校推薦=優秀説が証明されるだけでしょうに・・・

    ユーザーID:7335059919

  • トピ主さんの望みは

    B君がトピさんを選んでくれ、サークルのメンバーが昔みたいにA子さんを嫌えばいいのかな?

    でも、それはもう無理だよね。
    どんなに頑張ってもトピ主さんの心根が腐っているのは隠しきれないと思う。
    だからこそ、サークルで少しずつ周りから相手にされなくなっているんです。
    たぶん、トピ主さんがA子さんをバカにしてるのもA子さんを含めB君や周囲にもきちんと伝わっていますよ。
    トピ主さん、自分で思っているほど演技はうまくなさそうです。
    更に大学生だし人を見る目が少しずつ出来上がってきているので今までみたいにはいかないと思いますよ。
    トピ主さんは今は単純に嫉妬に狂ったみっともない女でしかありません。
    少なくともこのトピをみている大半の人はそう思ってます。
    レスを重ねれば重ねるほどイタイ人になっていってますよね?ご自分では気づかないでしょうけど。

    ユーザーID:4489567184

  • そろそろ自分がおかしいって気がつこうよ(笑)

     大学で成績優がほとんど・国家試験(受かりましたよ、もちろん)前日に酒盛りして、1週間前には旅行にも行っていた(若かりし頃でしたから、今思えば人生舐めてた)私から一言。
     トピ主さんテスト勉強しなきゃ、いい成績取れないなんて要領悪いね。勉強は結局のところ、毎日の積み重ねだよ。社会にでれば、テスト勉強など付け焼刃的なものなど対して役に立ちません。テスト勉強しなきゃいけないくらいテスト前に勉強する必要があるということ、おかしいよ?

     それにね、そういう仕事を率先してやる先輩に、後輩は付いてくるのよ。トピ主さん、本当に周りを客観的に見れない人ですね(笑)周りに自分がどう見られているか、考えてみようよ。少なくともA子さんには愚痴が多い人と見られているよね。ということはB君にもそう見られているということ…なんだけどね…愚痴や言い訳が多い人は総じて嫌われるものよ。
     ついでに要領が悪い人であることも判明。要領悪いから気配り下手なのかねえ…

     ねえ、ねえ、前にも言ったけど、トピ主さんの思うようなレスは間違いなくつかないよ。自分がちょっとおかしいってこと、そろそろ気がつきましょうよ。

    ユーザーID:8516885290

  • トピ主です。レスを読むのが苦しいです。

    どうしてみなさん私の気に入るようなレスをくれないんですか?
    どうして小町の人もサークルもみんなしてA子A子って持ち上げるんですか?
    A子を持ち上げても何の利益も生まれないのに。
    私と仲良くしてる方がサークルのみんなにとって有益なのに。
    A子はとろくて鈍くさくて不器用で根暗で笑ってもブスなのに。
    美人とか肌が綺麗だとか分かりやすいお世辞にも、笑って「ありがとう」としか言わない空気の読めない子なのに。

    なんでA子なんだろう。
    なんで私じゃないんだろう。
    ここに書かれていることを読んでいると、最近のサークルでのみんなの態度がよそよそしい気がしてしまいます。
    メイクしている時も「心は表情に出る」っていうレスを思い出して、ついついアイメイクが濃くなります。
    今はメイクもファッションも薄盛りが流行ってるのに。

    A子の方が優れてるとかA子を認めるとか、苦しいです。
    だって私と真逆だから。
    A子が優れてると認めると、真逆の私が非難されてる気がする。
    A子のことを悪く悪く言ってないと気が済まない。満たされない。でも言った所で満たされる率がどんどん少なくなってます。

    ユーザーID:2621276666

  • かわいそ(笑)

    全てにおいて劣ってるって…

    一番大事な人間性が全然違うから(呆)

    そしてそれが一番大切な事に気付いてないトピ主。

    ただただ憐れです。

    もうすぐ受付終了との事ですが、是非続きをお願いします。

    もっと笑いたいので(笑)

    ユーザーID:4545178623

  • あのね・・・・・

    とりあえず自分と正反対のものは全て無価値、という考え方を改めませんか? 少しずつで良いですから。 そういう考えを持っているから、自分と正反対のA子さんが選ばれた時に、自分の価値を見失ってしまって苦しいんです。

    小町の人たちは、A子さんを持ち上げても何のメリットも無いように、あなたを持ち上げても何のメリットも無いんです。だからこそ、歯に衣着せぬ言葉が飛び出してきます。

    でもね、A子さんに好感を抱くのと同じくらいに、あなたのことも心配していたんですよ? あなたの考え方はとてもとても狭い考え方です。そんな考え方では遠からず厚い壁にぶつかって挫折します。現に、あなたとは違う価値を持つA子さんをあなたは受け入れらず、苦しんでいるでしょう? 自分とは違うものを受け入れる事が出来るかという点では、あなたはサークルの中で一番幼いんです。

    奏さん、本当に優れて誇り高い人と言うのは、他者の長所を認め、自分の及ばない点を認めで努力できる人です。どうか、本当の意味で優れた人になって下さい。それを願っています。

    ユーザーID:2649837213

  • がんばってください

    小町の皆さんから否定されちゃったみたいに思ってるかもしれないけれど、今回の皆さんの意見・指摘は、全て奏サンの書き込んだ言葉に対しての物です。
    つまり、全て奏サンの生んだ結果だと言う事を自覚してくださいね。

    奏サンはまだ、たった20年しか生きてません。
    確かに今現在まではB君があなたにとって最高の男の子だったでしょう。
    でも、それはたった20年の人生の中でのベストです。
    これから先、もっと素敵な出逢いが必ずあります。
    B君なんか鼻で笑っちゃう様な(そもそもA子なんかに惚れる男のどこが良いんですか?)イイ男が現れます。

    その時こそ、その男の心を鷲掴みするようなイイ女になりましょう。
    ちょっと辛いかもしれませんが、前回・今回のトピックと皆さんの言葉をもう一度読み返して、現在の奏サンがどうなのか、大多数が思う「モテる女」とどう違うか考えてみて下さい。

    別に誰を見習えとか、こんな女になれなんて口幅ったい事は言えません。
    でも、今回の事を大人のイイ女になる為の1ステップだったと思って、心機一転ニュー奏として頑張ってほしいと思います。

    落ち込んでるヒマなんかもったいないですよ。

    ユーザーID:8974028292

  • 現実は現実

    >>何の利益も生まれない
    だからみなさん(100%わかるわけではないとはいえ)客観的にレスしているのです。従って必ずしもトピ主さんの意に沿うようなレスばかりとは限りません。
    苦しいかもしれませんがそれが現実です。
    (中には単なる冷やかしのレスもあるようですが)

    B君・A子さんにこだわって視野が著しく狭くなっている。
    「もがけばもがくほどかえって貴女自身の首を絞めている」
    そんな状況に思えます。

    「相手を認めること≠貴女を非難すること」と思いますよ。
    人の魅力はみんな違うわけで、A子さんにはA子さんの魅力があるように、貴女には貴女の魅力があるでしょうから。
    ただ相手が人のどこに魅力に感じるかも違うでしょうからそこは難しいところですけど。

    ユーザーID:9257646443

  • 私は奏さんの事何か好き。

    私もA子さんタイプは
    苦手。

    でも人の悪口を言うと
    嫌な気持ちが何倍にもなって、言った本人に降りかかって来るね。

    嫌いなのは仕方がないから、これからは悪口は
    ノートか何かに書きまくれば…?


    すっきりするまでね。

    あと、人にこう言って欲しいって求めれば求めるほど、自分の思いとは逆に、言って欲しくない事とか言われてしまう事が多いよね。

    冷たい言い方だけど最終的には、自分の事は自分で解決するしかないと思うよ。

    ユーザーID:5935119116

  • 奏さんの気持ちがわかった!

    泰さんの心の拠り所は、
    『私は自称100点。よって、正反対のA子は0点』
    A子を認めるということは、
    『仮にA子を100点とすると、正反対の私は0点』
    となってしまうので、意地でも認められないのですね。

    ようやく奏さんの気持ちがわかりましたよ。可哀想に。

    その苦しみから脱出するためには、
    人を点数付けして、上だの下だの比較するのを止めましょうよ。

    足が速い子を100点とすると、足が遅いけど歌が上手い子は0点なの?
    歌が上手い子を100点とすると、歌は下手だけど絵が得意な子は0点なの?
    そんなわけないでしょ。

    奏さんには泰さんの長所、短所がある。
    A子さんにはA子さんの長所、短所がある。
    それだけのこと。

    誰だって得意不得意があって、個性があるの。
    0点100点で括れるほど、人間って単純なものではないの。

    これが理解できないと、自分と他人を上だ下だと比較して、
    今後も、泰さんは一生苦しみ続けるだけになるよ。

    泰さんは、自分が成績優秀で有能であると自慢していますが、
    こんなことすら理解できないようでは、お馬鹿さんです。

    ユーザーID:6435673297

  • まだ、やってんの?(爆)


    凄い執念深さだね〜(笑)
    アハハ!貴女成長してませんな〜。
    洗濯後輩にさせろ?って?貴女、昨年文句をお忘れですか?(笑)
    先輩なら後輩の為に一肌脱ぐのでは?洗濯を当番制にするとか、各自で洗うとか、貴女アイデアないの?
    A子に負けたくない、人を引き付けたいなら、洗濯の件サークルの仲間に提案したら?
    少しは、違うかもよ〜

    ユーザーID:6784000101

  • うん…

    >A子はとろくて鈍くさくて不器用で根暗で笑ってもブスなのに。
    美人とか肌が綺麗だとか分かりやすいお世辞にも、笑って「ありがとう」としか言わない空気の読めない子なのに。

    そんな人に負けるような人間だから、責められるんですよ?
    B君は見た目はどうであれ、性格美人が好みのタイプであって、
    あなたは、見た目は良いかもしれないけど、性格ブスなんですよね。

    ということで、あなたの恋に明るい未来はありません。

    でも、見た目重視の男性なんてゴロゴロいますから、
    Bくんに固執しなくても良いんじゃないでしょうか?

    ま、中身がないなら、すぐ飽きて捨てられるでしょうけどね

    ユーザーID:6606529934

  • 質問をいただきましたのでお答えします。

     どうして私の気に入るようなレスをくれないのですか?の返答。
     簡単です。他人にはトピ主さんとはまた違った意志があるからです。他人はトピ主さんではないから、トピ主さんと同じように思ったり、行動したりするとは限らないのですよ。ここのレスを書いてくれる人も他人、サークルの人達だって他人。だから、トピ主さんの思うようには動かないのです。
     人を行動を変えたくば、自分を変える。それのみです。

     どうして小町の人もサークルの人も皆してA子A子って持ち上げるんですか?
     ここにあるレス、ちゃんと読んでますか?そういうレスもありますが、A子を持ち上げているレスばかりではないですよ。私も今までのレスでA子のことを持ち上げてるレスを書いてはいないはずですが?


     A子さんにも優れている点はあるけど、トピ主さんにも優れている点はあると思ってますよ。現に、トピ主さんには山のような批判レスにも逃げ出すことがない強さ(ここまで叩かれると普通は逃げる・しかも続編まで…)があるし、これだけのレスがつくってことはよくも悪くも人をひきつける何かがあるってことだしね。

    ユーザーID:8516885290

  • どっちも認めるではダメなの?

    トピ主さんの嫌いなA子さん。
    A子さんを認めたら、トピ主さんは否定されてしまうの?
    そんなことないですよ。

    A子さんも、トピ主さんも、どちらも良いのです。
    嫌いな奴を認めるというのは負けたような気がして悔しいかもしれませんが、それはトピ主さんが勝手にそう思うだけであって第三者から見ればどちらも同じであり、優劣は無いのです。

    強いて言えば、彼がA子さんを選んだのは彼の趣味。
    周囲がA子さんに好意的なのも、別にトピ主さんと比べてA子さんが好きというわけではなく、ただ単に好意的に思っているだけなのです。

    比べているのはトピ主さんだけ。誰もトピ主さんとA子さんの二人だけをくらべっこしていません。
    言っていること、わかるかな…?

    自分が嫌いな人間を好きと言われると、自分が間違っているのか?と思ったりはします。
    まあ、嫌いは嫌いでイイじゃないですか。
    そして、好きだという人が大勢いるんだなーって流せればいいのでは?
    そこで、じゃあ嫌いな自分はダメなんだって思う事は無いんですよ。
    好みは人それぞれなんですから。

    ユーザーID:2140019676

  • あなたはあなたのままでいいんだよ

    奏ちゃん、元気出して!

    私も学生時代、似たような思いで苦しみました。
    同じサークルのMちゃんは色白でおとなしくて飲み会でも
    端っこで黙って座ってるタイプ。
    わたしは、色黒で騒がしくて、飲み会になったら中心になって
    盛り上げるタイプ。
    真逆だよね。

    私はMちゃんがうらやましくて、正直ねたましくてしょうがなかった。
    でも、卒業してすこしたったころに、共通の友人から、Mちゃんの
    言葉を聞きました。
    「NANAちゃんがうらやましい、いつも明るくて笑顔で
    みんなの中心にいて・・私もそうなりたいのに」

    そこで、目が覚めました。
    MちゃんはMちゃんでいいところがある、私は私。
    違う人間なんだから比べるほうが変。

    奏ちゃんは元気がよくて、素直でまっすぐでいいお嬢さんだと思いますよ。
    自分を否定しなくていいと思う。

    A子ちゃんの良さを無理に認めなくていいと思うよ。
    暗い気持ちをもってしまうところも含めて自分だから。
    あなたは、あなたのままであることに価値があるんだよ。

    あと、瑣末なことですが、雑巾洗いは当番制にしては・・・?

    ユーザーID:1176116821

  • 私は私らしく

    A子さんは鈍いのではなく素直な方なのだと思いますよ
    周りにもご自身にも。

    ご自身に鈍くなってしまっているのはトピさんではないでしょうか

    A子さんを認める事は貴方を否定することにはなりませんよ。
    A子さんはB子さんらしい魅力、
    トピさんはトピさんらしい魅力。
    個々に違うからこそ素晴らしいし、心惹きつけられるわけですよね

    残念なことに女性が考えつく女性の魅力=男性から見る女性の魅力ではありません

    僕の欠片を探して なんて絵本がありますが
    貴方に見合う相手が他にいますよ
    B君に拘って自分を貶めるだなんて、女としてデメリットでしかないですよ
    まだまだお若いんですし、自分を高められるような恋をしましょうよ

    今は気づきの良い機会。

    ユーザーID:5912457697

  • 今から二つの問題を貴方に出します。

    貴方と同い年の女性です。

    私から見ても、貴方は本当に視野が狭いです。
    貴方の価値観は目に見えるもの、つまり「形」しか認めない価値観なのでしょう。

    自分と違うものが認められない。自分の持つ価値観が絶対だと思い込んで疑わない。
    挙句、「絶対に正しくて美しいはず」の自分とは真逆のタイプは自分より劣るという
    幼稚で単純な考え方しかできていません。真逆イコール悪ではありませんよ?
    テストの点や容姿の様に形にできず、言葉に還元しきれない人間的な部分の理解を深めなかった
    のでしょう。
    単語や用語(形)を覚え、公式や法則(形)を覚え、成績や評価(形)に活かす。そんな所謂勉強の
    能力(形を磨く能力)はあるのでしょう。でも目に見えぬ部分を理解する能力はまだ磨けていない様ですね。

    問1、私の言う「形にできず目に見えない部分」って、何だと思いますか?

    多くの人がこの部分を重要視します。

    問2、ではなぜみんな重要視するのだと思いますか?

    トピ主様を非難する多くの人が、この二つの答えが分かると思います。

    でもきっと今の貴方にはわからないでしょう。

    ユーザーID:3851610555

  • よそよそしい

    トピ主、ついに表立って嫌われだしたんだね、A子さんをどうこう言ってる場合じゃないのでは?

    あと、あなたがあげるA子さんの悪い点て悪いと思えない、むしろよい子だよ。

    トピ主もいい加減、A子さんへ勝てない僻み根性を捨てないとサークルからも爪弾きにされるんじゃないかな

    ユーザーID:2310644391

  • 奏ちゃん大丈夫?

    なんとなくね、奏ちゃんの気持ちわかる気がする。
    私にも小学校のころ、同じような状況があったんだよね。
    みんな、ある人の悪口を言っていたのに、ある日を境にその子のことを絶賛するようになったんだよね。
    ビックリしたなー。人間不信になったよ。急にみんなが私からなんとなく離れてしまって、ギクシャクして。
    それからだよ、人に簡単に思ってること言わなくなったの。
    友達は少なくなったけど、悪口で繋がってるようなくだらない友達はいなくなったから、それでいいと思った。
    奏ちゃんには親友と呼べる人がいる?
    いいじゃない。全員に好かれなくても。
    みんなの中心じゃなくても。
    奏ちゃんのこと、大切に思ってくれるともだちがいればいいじゃん。

    ユーザーID:3724062718

  • 率直な感想

    トピ主のレスぐらいしか見ていませんが
    A子さんとトピ主どちらに好印象を持つかと言えば
    トピ主かなと思います。

    というのも、A子さんは欠点らしい所が見当たらず、
    好い所ばかり、欠点があってこその人間性と考えていますので
    A子さんはあまり近づきたくないタイプかな。

    その点、トピ主はご自分で仰るほど完璧ではなく、欠点もあり
    実はかなり弱い女性かなと思います。
    トピ主みたいな女性の方が、可愛らしさがあり好印象。

    ユーザーID:4442561023

  • 薔薇と雛菊

    トピ主さん。
    「百点の反対なら零点」という考えを、人間に当てはめるのをやめましょう。皆さんいってますよね、それは違うよって。

    例えばA子さんの魅力を雛菊としたら、トピ主の魅力は大輪の薔薇。
    雛菊のほうが気軽に親しみやすくて好みという人もいる。
    もちろん、華やかな薔薇の方が断然好みという人もいる。

    真逆でも、それぞれ違った魅力があるのです。

    たまたまB君の好みはA子さん寄りなのでしょう。
    B君との恋愛では、勝てないかも。

    でも、世の中薔薇のようなトピ主さんタイプが好きな方も少なくありません。
    華やかなトピ主なら、学校を卒業して社会に出てから、いくらでも素敵な方と出逢えると思います。

    A子さんとB君へのこだわりを捨てれば、もっと晴れ晴れして魅力的になるはず。

    狭い学校生活だけにとらわれず、社会に出てから活躍できるよう、勉強頑張ってください。

    ユーザーID:5741564729

  • 世の中の人達は全て

    自分の思い通りに動いて当然だと、相応の年になっているのに勘違いしていません???

    あと、あなたのように姑息な手段を使って他人を陥れようとする人間と付き合っても、デメリットの方が大きいですね(苦笑)。

    それに、かつて自分自身が愚痴を溢したような先輩の行動と、同じことをしているのはどなた???

    ユーザーID:3592704599

  • 負けるな!

    トピ主のサークルにはマトモな人が多いだけ。世の中には、トピ主と同じレベルの思考の人もたくさんいますよ。そんな中にポンとA子さんのような人が入ってくると、反感を買います(笑) A子さんも僻みっぽい人たちの組織に入れば苦しい立場になります。今A子さんが認められているのは、それだけ健全な人たちが集まっている証拠です。トピ主もせっかく健全な人たちと過ごせるチャンスに恵まれているんだから、今のままではもったいないよ。トピ主は、これから先働き出して、いつか五十歳前になった時に若い子が入ってくるたびにいちゃもんつけていびり出すおばちゃんになりたい?今のままだと確実にそうなりますよ。

    ユーザーID:9866331828

  • 怖いよ

    先日、私に彼が出来ました。
    驚くことにハンバーガーショップのトイレで友達と話していたら、ボックスに同期が入っていてバレました。
    そして一言「え?いつから?かすみそうに彼がいて私がフリー?彼氏さんは面食いでは無いのね。納得だわ」と言われました。
    帰り際に同期ご一行が挨拶に来てくれて、また一言「な〜に〜?彼が出来たからってダイエット?痩せなきゃ振られちゃうからね」と。
    同期だし常にライバルだと思われていました。
    ライバルでもいいけど、私は同期なんかどうでもいいんです。
    ちなみに同期は美しく細い今時の女の子、私は正反対です。

    ユーザーID:3191329981

  • 執着が過ぎますよ

    人様に対して、
    「どうして皆さん私の気に入るようなレスをくれないんですか?」
    なんて書いている時点で、貴方がダメでしょう。
    レスくださっている方々に対して、
    失礼過ぎますよ。

    A子さんはA子さん、
    貴方は貴方。
    自信を持って堂々としていればいいし、
    A子さんに対しても、
    ただ「こういう子なんだな」と認めれば良いだけ。

    「A子はおかしい」「A子は私よりずっと劣る」
    「私が100点、A子は0点」なんて思っているから、
    周りにも引かれるんでしょ。

    御世辞に素直にニコニコお礼を言うのも、
    言った側からすれば気持ちいい反応だし、
    サークルの雑巾掃除など、みんなが放っておくことを率先する彼女は、
    サークルにとって大事な存在でしょ。
    別に彼女と同じになる必要なんてないのだから、
    「そういうのもアリ」で良いんじゃないの?

    ユーザーID:1330775541

  • 奏さんこんにちは。

    私は奏さんのいうA子かも知れませんし、全くの人違いかも知れません。
    でも同い年で黒髪で鈍くさくてetc…と似ている部分が多いので、A子側の私の意見を少し書かせて頂きます。

    奏ちゃん、私はレスの一部にあるような、褒められる人ではないよ。出来た人でもない。
    みんなの態度変化にも気付いているよ。今更…という気持ちも、もちろん無いわけではなかった。
    でも私はみんなを責めたいのではなく、仲良くなりたいと入籍当初からずっと思ってきた。それが叶う嬉しさの方が大きかった。
    だから私は笑っていられるの。
    洗濯物はただ単に、汚れたまま放置されている状態が耐えられないだけ。
    誰かに頼むより自分がやる方が手っ取り早いし、なんでいつも私が?という思いも生まれなかったから。
    別に計算じゃないよ。

    ただ、好きな人に少しでも「可愛い」と思ってもらいたいという気持ちから起こす行動全てが「計算」だというのなら、
    私は計算しているよ。
    演技でなく、嘘をつくのでなく、隠すのでなく、蹴落とすのでなく。
    生まれつきの美人でない人は扉を閉める手つき一つ努力しなきゃいけないんです(笑)

    ユーザーID:2577503422

  • 比較をやめないと幸せになれない

    例えばですが、立派なオスライオンがいたとします。
    毛並みも優雅で、堂々として、正に王者の風格。
    誰が見ても素晴らしいと感じます。

    そこへ今度は、よちよち歩きの小さな子猫がきました。
    ふわふわで、ころころ。つぶらな瞳がとても可愛らしいです。
    誰が見ても可愛らしく、癒されます。

    さあ、どっちが優れているのですか?
    ライオンも、子猫も、自分の魅力を充分に出しています。
    ライオン派と子猫派に分かれたとしても、結局それは人の好みなんです。
    子猫が「ライオンは可愛さがないから劣ってる」
    ライオンは「子猫は小さくて弱いから劣ってる」
    と言ったらおかしいですよね。
    可愛いとか強いとかは個性です。
    ある場面ではその個性が有利な状況があるということだけで、全体でどちらかが劣っているという話ではないと思うのです。

    ライオンは子猫の真似はできないし、子猫はライオンになれない。
    人は人、自分は自分。
    他者をけなす暇があるなら、自分の持ち味を生かしてもっと素敵に生きてみてはどうですか?

    ユーザーID:5511266991

  • A子と仲良くすることは有益

    なのですよ。
    サークルや周りの人にとってね。

    トピ主さんの女友達にとってはB君(金持ちイケメン)と付き合っているA子と仲良くするということは間接的にB君とも親しくなれる。B君と付き合うことはできなくても知り合い(金持ちかイケメン)を紹介してもらえるかもしれない。
    B君と付き合っていないトピ主さんを持ち上げるより、A子さんを褒めてる方が有益だと思いませんか?

    トピ主さんの男友達にとってA子さんは「男性の3歩後ろについて補佐してくれるような昭和のよき妻」のような女性に見えているのでしょう。
    中身はどうかわかりませんがA子さんは表面上、面倒見がよくて謙虚で礼儀正しい。理想の彼女像に近いのだと思います。
    「自分の方が優れているし、美しい」と思ってるトピ主さんに無駄な金と時間を使ってデートするより、理想の彼女に近いA子さんを褒めて、持ち上げる方が金も時間もかからなくて有益でしょ?

    A子さん以上に、トピ主さんと仲良くする=自分に有益
    ではないからA子さんの周りの人はトピ主さんが気分のよくなるような対応をしてくれないんだと思います。

    ユーザーID:0118074485

  • 落ち着いて〜

    う〜ん
    小町であなたの気に入るようなレスがついたとしても、それはあなたにとってプラスにならないと思いますよ?
    あとね、人間の評価って絶対値評価できないのよ?たとえ美人女優と言われている人だって、世の中全ての人が美人と思うワケじゃない事はわかりますよね?
    もっと視野を広げましょうよ〜!
    いつまでもこだわっていたら、あなたの良さが消えちゃいますよ?あなたにはあなたにしかない良さがあるのだから、そこを伸ばして下さいね!
    頑張れ!

    ユーザーID:4762371922

  • 自分を苦しめてるのは自分自身

    何故貴女の気に入るようなレスをしなければならないの?
    貴女の言うところだと貴女に気に入られて私たちに何の益があるのでしょうか?
    何もありませんよね?
    あるなら異論をどうぞ。
    少なくとも私には1つもありません。

    だからこそ、本音でレスができるのです。
    思ったことを言えるのです。
    サークル仲間と違って、益があるわけじゃない貴女に媚を売る必要が何もないですから。

    自分を否定されるのは辛いし、苦しいでしょう。
    でもこれも1つの事実。
    貴女の考え方だけで世界は動いていません。

    人に点数を付け、自分の価値観と言う定規で測るから上手くいかないのです。

    貴女だけが物の価値を測れるわけじゃない。
    一人一人自分の定規で測ってるのです。
    そして、自分以外の誰かも同じ様に価値を測る定規を持ってることを認めてるのです。

    それだけ。

    貴女は「私と同じ価値観定規以外で測ることは許さないわ!」と息巻いてる傲慢な子供です。

    A子さんを認めるのではなく、A子さんは貴女とは違う定規を持ってるだけと考えましょう。

    さて、どこに勝ち負けが存在しますか?
    貴女が勝手に優劣をつけてるだけに気付いてください。

    ユーザーID:4517437930

  • まずは自分を知ること

    自分のことわかってないでしょ。
    いいところも悪いところも。
    それをすべて引っくるめて自分なのよ。
    A子さんはきっとそれができている人なのね。
    だから何を言われても動じない。
    自分を知ることは、自分に軸ができること。
    あなたは自分を知らないから簡単にブレる。
    他人に何か言われたらとか、人の目が気になると自分を見失う。
    人は人、自分は自分って考えないと、いつまで経ってもあなたはそのまま、ガキの思考のまま成長できないよ。

    ユーザーID:3531323130

  • 大丈夫

    あなたは、もう本当はすべて分かっているんだと思います。
    理屈では理解できても、感情は抑えられない状況なんだと思います。

    恋敵であるA子が嫌いでいいんですよ。どんなに周りから認められている人でも、あなたが認められない、好きになれないのは致し方のないこと。
    万人に好かれる人はいないんです。あなたと同じ気持ちの人も、たくさん周りにいるかもしれません。

    今、あなたがするべきことは、B君はあなたが嫌いなA子を好きなんだと受け入れることだけです。

    今は嫉妬でおかしくなってる部分もあるかもしれませんが、本来のあなたは少し子供っぽい、純粋でやさしい人だと思います。
    センスの悪いA子を好きになる趣味の悪いB君のことはもう忘れましょう。

    まだまだ結婚をあせる年齢では全くありません。
    社会にでてもまれれば、A子より素敵な女性に絶対なれますよ。

    そして、B君よりもっと素敵な男性を見つけてくださいね。

    ユーザーID:0734433603

  • テストで考えるからややこしい

    100点の人と赤点の人がいたら、そりゃ100点の人の方が優れているとうことになるでしょう。
    でもね、人間は試験問題ではありません。

    A子が100点だとしたら真逆の私が0点になるから、私はA子を認められない、って考えること自体がおかしいんです。
    A子と私、どっちが優れていますか?なんて質問は、
    りんごとみかんのどっちが優れていますか?と同じ。
    似てもにつかないりんごとみかんを真逆だと言ってしまえば、そうも言える。
    じゃあ、りんごが好きな人にとってみかんは無価値かと言えばそうじゃない。
    どっちも良い点もあれば悪い点もある。

    今回は、B君が残念ながら主さんよりA子さんを好きだった、ってだけです。
    B君に選ばれなかったからA子さんより主さんが劣っている訳じゃない。

    ただね、人生の先輩として1つアドバイスを。
    私の方が容姿だっていい、家柄だっていい、あんな笑っても不細工で空気を読めないやつなんて!!!
    って心に思っていれば、態度に出ます(というか、飲み会の席で完全に態度に出ちゃってましたよね。)。
    そして、そんな人間を好ましく思う人間は、ほとんど皆無です。

    ユーザーID:2212330413

  • 早く気付いて!もしくは、もうすでに・・

    気付いてるかな?

    どう頑張っても騒いでも喚いても、
    A子さんにはなれない=Bさんの隣に貴女の居場所はない、ってこと。


    貴女にも大の好物と、気にも留めないけど普通に食べてるものあるでしょ?
    好みやフィーリングは人それぞれ。
    貴女が頑張ろうが騒ごうが喚こうが、そんな外的要因では変わらないのです。


    ABカップル(にこだわって自分の首を絞める)呪縛から解放され、
    早く心が楽になりますように。

    ユーザーID:7335516324

  • 自分が招いた結果

    他人を批判することでしか自分の魅力を伝えられない。いつも誰かと自分を比べて、自分の良さだけを強調する。他人の長所を塗り潰してまで自分を認めさせる。トピ主が認めないから誰からも認めてもらえない。トピ主が苦しいのは、今までそうやってきた行為の御返し。自分が思っているほど周囲の人はあなたに興味も関心もないです。自分が招いた結果ですね。

    ユーザーID:9985725900

  • 幸せをつかんでね

    いやみじゃなくて、
    トピ主さんはトピ主さんで、なんかいいですよ。
    若いっていいなーって感じ。
    包容力のある人が現れればうまくいきそう。
    でも、包容力があってもなんでも許してたら人間疲れちゃうから、
    トピ主さんも相手をいたわる術を学んでね。

    B君も若いんだろうけど、なかなかですよ。
    A子さんの良さを見抜いて、付き合うあたり。
    おまけにB君のお母様のお眼鏡にもかなっちゃったわけでしょ。
    お母様のテストもいいテストですよね。
    私も女性は箸の使い方と、電車の中での身のこなしを
    きちんとすべきだと思ってるので。
    美しさは女性の武器ですからね。
    見た目じゃなくて、子供のころからの躾で培われる振る舞いですね。
    人目をやたら気にするというのではなく、
    自然にやってて美しく見えるというのはすぐにはできませんから。
    B君もその人の本質を見るように育てられたのでしょう。

    トピ主さんも根っこの部分では魅力的なので、
    B君もひかれたんだと思いますよ。
    だからその貪欲さで他人のいいところは取り入れて
    どんどん幸せになってください。

    ユーザーID:3995592399

  • 貴女の執念深さが・・・

    痛いです。貴女が、美人で育ちが良く、できる女とご自分で自画自賛されていますが、私の経験則では、賞賛は他人がするものです。貴方が目の敵にする彼女は金銭感覚もあり、謙虚で場の空気を読み、分別もあり人の話を聞くことのできる思いやりのある女性と受け取れます。皮肉にも、貴女の書き連ねた文面から、そうとしか受け取れないのです。

    だから、彼もそんな彼女にメロメロなのでしょう。本当の自分と向き合って、どうして貴女の周囲とレスされている方が、彼女に軍配を上げるのかという視点から考察してみては?それとも、IQは高くてもEQはあまり・・・なのかな?

    ユーザーID:7762611343

  • まだやってたんですね

    白を黒と言いくるめようとしても無理です。

    白は白です!って皆さん言っているでしょうに。

    この執念を他に向けることができれば大成できるかもしれません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8850218676

  • それが恋愛です

    好きな人に振り向いて貰えないのは、つらいですね。でも、相手だって人間です。自分の思い通りには、動かないのです。今の、報われない気持ちを忘れずに、内面を磨いて下さい。そんなあなたにふさわしい人が現れるといいですね。
    ちなみに私は、40代後半で、最愛の人が現れました。

    ユーザーID:2916437753

  • 主様、非難されるのはAさんと違うタイプだからではないですよ

    擁護する事で批判されるのが怖いですが…トピ主様が本当につらそうで、批判されているのを見てる私までつらくなりました。

    Aさん超悪い奴!なんて思えないのですが、苦手だと感じる部分あります。

    Aさんの悪口に対する考えは、居心地良くない人だなぁって窮屈になります。
    文句あるなら本人に言ってようるさい。と呆れられてる気になって、辛くなってもAさんの前では弱音(愚痴)を吐けません。
    「奏ちゃん去年後輩の立場で愚痴ってたじゃん(笑)」すみません批判されそうですがこれは苛っとします。
    何か良くわからないけど苛っとしました。

    私は地味根暗ですが付き合うなら主様です。
    周りのAさん持ち上げっぷりも、同じ状況を味わった者としては少し気持ち悪いです。

    すみません主様、最初にレスした時酷い事を言いました。
    Aさんを認める事は、貴方が劣る事になりません。
    0と100どちらも良さがあるものですよ。
    元気になって、気持ちの良い毎日を過ごして欲しいです。

    ユーザーID:0337766553

  • もう少しだ、がんばれ、奏

    最新レス読みました。ここまで、ぶっちゃけた話をするという事は、もう皆さんの指摘を待つまでもなく、本人は全て分かってるんですよね。でも、それを認めたら自己の全否定になるのが怖くて直視できないんですよね。

    でも、なんか自暴自棄ってのとは違う印象です。メイクの件なんて冷静な分析じゃないですか。
    引っ込みがつかなくなって、とことん突っ張ってるけど「誰か私を止めて」の状態じゃないですか。

    でも、なんだか「もう少し」って気がするんですよ。自分自身を乗り越えるのに必要なのは。
    失礼ながら「嫌われ女王様」キャラが「少しでもしおらしくなる」と回りの評価は一変しますよ。元々持って居るであろう「華やかな一面」っては今も羨望の的だろうから、「ちょっとだけ心を入れ替えた」だけで十分です。
    まずは「A子の悪口をピタッと止める」こと。別に褒めなくて良いです。ましてや「負けを認める」必要など無し。A子みたいな「いい人」って大変ですよ。ずっといい人でないといけないから。でも貴女は得です。少し変わるだけでいいのだから。試してみなさい。A子が万全の気配りで得ている評価を、貴女は少しの努力(妥協?)で入手できるから。

    ユーザーID:4356940278

  • まだ続いていたの?

    >A子のことを悪く悪く言ってないと気が済まない。満たされない。でも言った所で満たされる率がどんどん少なくなってます。

    だんだん自分の惨めさが分りつつあるようですね。
    人の悪口を言えば、自分が傷付き、心が悲しくひし折れて心がぼろぼろになります。
    それだけストレスが掛かるのです。
    ストレスが溜れば心も体も良い状態では無くなります。

    人の悪口を言って自分を満たそうとする人は、永久に満たされる日は来ないです。
    人の悪口を言う分だけ悪業を積むからです。

    貴女は「徳を積む」言葉くらいは知っていますか。
    自分が幸せになる為には、徳を積まなければ良いことは近寄らないのです。

    ましてや、人の悪口を言うのを生きがいにする人は、惨めで、心が卑しく、ひねくれて、平穏な日々は来ませんよ。
    毎日穏やかではないでしょ。


    この世の中、感謝の言葉「ありがとう」ほど素晴らしい光あふれる言葉は無いですよ。
    それを素直に言えているA子さんはそれだけでも、人として素晴らしいのです。

    人の価値観は成績、見た目などで判断してはいけないですよ。
    心根が一番大事です。

    ユーザーID:1211339566

  • 二度目です。

    自分のことが、そして彼への思いが吹っ切れないことが、苦しいのですね。今の貴女は、ネガティブな感情を持て余し、感情を爆発させることで、ご自分を保とうとしていたのですね。でも、自分の感情の矛盾に気がつき始めたことで問題解決の糸口は掴めたと思います。若いんだから、納得するまで葛藤してみてください。暫く、胸が苦しくて辛いし、モヤモヤするかもだけど、それを乗り越えたら、一皮向けた本当にいい女になれますよ。

    人の成長は、少しずつだから。貴女は、みんなと同じで、まだまだ未熟者なの。でも、未熟なのは悪いことじゃないのです。先には可能性が満ちているから。

    頑張って!

    ユーザーID:7762611343

  • 肩の力抜いて〜

    頑張って作る素敵さは持続しなさそうだし疲れちゃうと思うよ。
    綺麗な容姿で、ナチュラルに振る舞え、笑顔でいられる場所を見つけられたら、今みたいに辛くはないと思う。

    ユーザーID:7047048880

  • トピ主さん大丈夫?

    成績優秀なトピ主さん。
    国語や数学と違って、「素敵な人」の正解は1つじゃ無いんですよ。

    薔薇やユリが綺麗なのも、かすみ草やスミレが綺麗なのも、どちらも正解。
    先頭に立ちサークルを引っ張る人も、掃除など頑張る人も、どちらも必要。
    そんな多様性を受け入れる柔軟性が、トピ主さんは弱いみたいですね。

    トピ主さんは嫌いな人を排除したがる、逆にA子さんは全ての人を受け入れられる。
    だから人気があるのだと思いませんか?

    世の中の価値観は多種多様で、正解が必ずしも選択されるとは限りません。
    もっと心に余裕を持たないと、就職したら潰れてしまいますよ。

    ユーザーID:7895811213

  • 初めての挫折かな

    トピ主さん。人生というのは実に不公平なものなんですよ。
    美人であっても金持ちであっても、そうでない人より絶対に優位かと
    いうと、そうでもない。(多くの場合は優位ではありますけどね)
    同じことをしても自分は失敗し、別の人は成功する。
    そんなことはざらにあります。Aさんのことは今経験出来たのは
    とてもいいことなんですよ。社会に出てから理不尽なことなんて
    今と比べようも無いくらいたくさん遭遇します。
    意図的に画策され、貶められることすらありえます。そして正義感だけでは通用せず、
    相手に非があるのにこちらが謝罪し、頭を下げなきゃいけないことだってあるんです。
    隣の芝生が青くてうらやましいと妬んでも、あなたはあなた自身ひとつで
    勝負して生き抜いていくしか無い。今はAさんしか視界におらず、一挙一投足に
    一喜一憂しているけれど、とても視界が狭くなっているんですよ。
    世の中にはあなたのことをちゃんと認めてくれる人もいます。ただ肝心なのは
    そういう人が存在していても、あなたが見分けられたり見つけるだけの
    中身になっていないと出会えないのです。前を向いて歩き出そう。

    ユーザーID:0395257072

  • 人は自分を受容れているのと同じ程度にしか他人を受容れられない

    奏さんは自分を高く高く評価しているけれど、それは採点であって、自分への愛ではないのです。
    奏さんは、誰に勝たなくても、誰に高評価を受けなくても、ありのままの自分を受容れられる強さを持つべきです。
    過ぎた自己愛は傍迷惑ですが、健康な自己愛を持ち合わせない人もまた、他人に勝って見下すことでしか自分を認められないので、かなり傍迷惑ですよ。

    A子さんは、そのままの自分を健全に愛して受容れている、健やかな自意識の持ち主なのでしょう。
    自分にも他人にも無理をさせない、見下すための比較をしない、無意味に優越しようとしない、ただ在るように在ることができるA子さんは、大した精神力と理性の持ち主だと思います。

    奏さんは自分に無理をさせて、他人と自分とを比べては勝ったと思い、勝っているのに好かれないことに苛立ち、さらに勝とうと足掻いているけれど、それは無意味で無駄で愚かなことだと気づいてください。
    人が他者を愛するとき…B君がA子さんを愛するとき…奏さんとA子さんの成績や容姿の優劣など見ていないのだから。

    B君は奏さんなど眼中にありません。足掻き続ければ、愛されないだけでなく嫌われますよ。

    ユーザーID:4524227717

  • 奏さん

    貴方もじゅうぶん可愛くて聡明な女性なのでしょう。

    だからA子さんの事はもう気にせずご自身の幸せだけを考えたらいかがですか?

    まだ若いしこんな事で悩んでるのは勿体ないですよ。

    前に批判的なレスをしましたがなんだか可哀想になってきました。

    頑張って!

    ユーザーID:4316864340

  • 反対が別に悪いわけじゃないでしょう。

    たまたまあなたの周りではA子さんタイプが受けるだけでしょう。
    それこそ杉本彩さんも美人だし、黒木瞳さん(わざとあなたと近い世代じゃない例をあげています。)も美人。
    そしてどちらを良いと言うかは人それぞれです。
    自分の持ち味を生かし、短所を長所に変えるのが大事ですよ。

    ユーザーID:1451922764

  • もうすぐバレンタイン

    勇気を振り絞って告白しましょう。
    前に進むためのバレンタインですよ。

    ユーザーID:3071561712

  • 親御さんからの呪縛

    私の、元日のレスを再度読んで欲しいな… と思っています。

    私は、奏さんは本当に真面目な方なんだって思う。真面目だから、苦しんでいるんだと感じるんです。
    多分、幼い頃から『●●な子は駄目、▲▲な良い子になりなさい』というように言われて育ったんじゃないかな? そして、親の望む▲▲な子でいれば『良い子だね』と評価されてきたのでは? ところが、件のA子さんは、貴方がなれなかった●●な人間。それなのに、周りからの評価は良い。貴方にとっては、そんな馬鹿な… という状況だと想像しています。

    もう、自分を赦してあげましょう。自分を解放してあげましょう。自由になって良いんですよ。

    ユーザーID:4218616112

  • トピ主を持ち上げても利益は無い。

    >A子を持ち上げても何の利益も生まれないのに。


    A子さんを持ち上げてもトピ主を持ち上げても利益は無いよ。

    だから皆さん公平に判断してるんだけどね。


    私からしたらトピ主を持ち上げても全く利益が無いや。

    多分サークルのみんなも同じ事思ってるよ(笑)

    他人にはトピ主の利益を追求する理由が無いですから。

    ユーザーID:8364888722

  • あなたはいちごショート、彼女は豆大福。

    「A子が優れてると認めると、真逆の私が非難されてる気がする」とのこと。
    あなたはいちごショート、彼女は豆大福だと思ってみましょう。ケーキの王道、いちごショート。見た目もいいし、誰にだって好かれる。
    でも、彼は「ゴメン、俺生クリーム苦手なんだよね。和菓子っていいじゃん、あっさりした甘みで」といって、素朴な豆大福を選んだだけのこと。
    いちごショートにしてみれば不服でしょうね。「アンタなんかイチゴも載ってないくせに!」って。
    でも仕方ないじゃないですか。彼、生クリーム苦手なんだもの。
    ただ、今問題なのは「いちごショートは最強なのよ!そうじゃなきゃいけないのよ!」とツンツントゲトゲイライラしているその性根。スポンジの泡立てが悪かったり、生クリーム泡立てすぎて分離しちゃったり、すっぱいイチゴが載っちゃってる。それじゃ、いちごショートが一番好き!って言ってくれる他の男性からも敬遠されますよ。
    あなたと彼女は違う魅力を持った人。あなたはふんわりおいしいいちごショートを目指せばいいのです。

    ユーザーID:7253209567

  • 風と共に去りぬ

    アシュレー・ウィルクスをめぐるスカーレットとメラニーのようですね。

    ユーザーID:3027796005

  • 危険です!!冷静になって!!

    トピ主さん、苦しそうですね。その苦しさから逃れたいですか?
    それならA子さんの事、試しに認めてみて下さい。これは嘘っぱちの姿だ!なんて思わずに彼女を信じてみて下さい。
    A子が憎い!って思ってる一方、なんでこんなにA子が嫌いなんだろう?って思ってる自分がいるのなら。

    認めるのが怖いみたいな事仰ってますが、認めたら絶対あなたの人生180度変わってきます。絶対です。

    私ははっきり言って人って実際に会ってみない事には分からないので、A子さんが良い人か悪い人かなんてここでは分かりません。
    ただ、確実に言えるのは、トピ主様は今は落ち着いてA子さんの事を見きれていません。薄々気づいてらっしゃると思います。

    今のトピ主様に必要なのは”冷静さ”です。
    相手を落ち着いてみて下さい。そして自分の中で意地悪をするA子さんと比べて下さい。

    良いですか?今のままでは、あなたは確実に”自分で作り上げたA子さん”に潰されますよ。

    ユーザーID:1502107221

  • わかってるくせに

    自分が太刀打ちできない
    本当は自分が手にいれたかったものを
    その子が持ってるのが悔しいだけなくせに
    手にいれられないことを
    自分が優位に立てる場所からだけで
    判断してケチつけてるだけのくせに

    本当は、自分ももっとその子見たいに
    愛されたいんでしょ?

    簡単よ

    もっと素直に受け止めなさい
    それだけ
    そして受け入れる。

    それが出来たら、まず今より
    自分の気持ちは楽になるし
    いまよりずっと素敵になる

    今のあなたは
    素直と我を押し通すを履き違えてる

    ユーザーID:1693331984

  • 心を見つめ直す

    自分のステータスを作りたい場合は、相手をバカにしてあたかも勝っている自分を感じるようにします。
    権威を持っている人を遠ざける場合は、権威者をバカにします。心の中に権威ある人に対する厳しい観念やルールがありますが、自分自身が権威を受け取る怖れが隠れています。
    相手に自分が禁止している事や抑圧している事を見い出している場合もあります。相手に怒りをぶつける代わりに、相手を見下すことで心のバランスを取ります。その禁止や抑圧はその部分に過去に傷ついた自分を感じており、過去の自分を否定するために相手をバカにしています。
    誰かをバカにしているとき、心のどこかで自分自身をバカにしています。
    だから、A子が優れてると認めると、真逆の私が非難されてる気がする。
    A子のことを悪く悪く言ってないと気が済まない。満たされない。でも言った所で満たされる率がどんどん少なくなってます。

    となるのでしょうね。

    ユーザーID:3279338738

  • 逆?

    逆って見方次第でしょ。

    細マッチョとごりマッチョは逆です。
    でも両方もてない事もない。

    ガリガリとぽっちゃりも逆です。
    でも両方もてない事もない。

    それくらいの事でしょ?
    貴女とA子の件で外見や仕草に関しては。

    みんなが言っているのは、自分を上げる為にわざわざ他人をけなすような人間は嫌いだと言っているんです。

    貴女がA子に目もくれず、自分の思う美に邁進して、サークルのみんなにもA子にも分け隔てなく優しさを分け与える人なら、こんな事レスされませんよ。

    なぜ必ず自分にとっての敵を他に作って、そこを攻撃するわけ?
    おしゃれも恋も別に人と比べる事じゃ無い。
    自分のやりたいようにしながら試行錯誤すればいいだけ。

    A子みて進んでもA子の後追いにしかならない。
    自分のイメージするいい女像を研究して、いつの間にかA子を抜いていたって方が建設的だと、散々何回もアドバイスしてきたつもりですけど???

    貴女には何も伝わっていないのですね。

    まあ、あなたの人生なので勝手にすればいいです。

    ユーザーID:8055609684

  • A子さんにB君が好きだって、相談してみて〜

    前回、書いたのですが
    レスが多すぎて
    奏さんに伝わってないかも〜と
    思って題名に書きました。

    A子さんと奏さんが、仲良いのならば

    A子さんの本音がわかるのは
    この方法だと思います。

    ユーザーID:9472172352

  • 人の好みは分からない。

    A子さんが持っている、あなたより劣っている全ての箇所をB君が好きだから、もうこればっかりはどうしようもないよね。

    B君に好かれようと思ったら、A子さんと同じようになるしかないでしょう。
    自分が無くなりそうだなんて心配していますが、結局、自分の個性を失くしてまでB君を手に入れたいかどうか、その覚悟じゃないかな。
    長い人生、彼だけを見て生きていく覚悟が出来るかどうかです。
    あとね、男の子は、美人じゃなくて、愛嬌がある女の子が好きみたいですよ。

    ユーザーID:4765339062

  • トンネルの中

    奏さんのレスを見ていると自分からトンネルに
    こもってもんもんとしている感じ。

    だけど気の済むまでもんもんと悩み苦しんで下さい。

    大丈夫。

    すぐそばに出口はありますから。

    行きたくなったら、いつでも出口に向かって歩いて行けばいい。


    奏さんがどう生きるかは全て奏さん次第。

    奏さんにとってたくさんいい事がありますように…。

    ユーザーID:5935119116

  • A子さんはおいておいて、

    横気味ですが、結局トピ主さんは何したんですか?
    ここにはA子さんが、ああして、こうして・・・ってことはいっぱい書かれてあるのに、
    ご自身が何をされたかは、あまり書かかれてない。
    書いてあったとしても、A子さんに嫌味を言ったとか、嫉妬したとか、
    要約すればそんな内容だし・・・

    そうじゃなくて、トピ主さんは何をこれまでしてきて、これからどうしたいんですか?
    それにA子さんは関係ないと思うんですけど。
    A子さんのことじゃなくて、トピ主さんのことが知りたいのですが。

    それと、なんだかトピ主さんのこと認めてほしいっていうようなレスがありましたが、
    (理解間違ってたらすみません)
    そんなのはここじゃなくてリアルな友達にしてもらったらいいと思うのですが。
    ここだと、結局トピ主さんがA子さんに敵対心抱いてるってところしか見えてこないので・・・

    トピ主さんのこと一番見てきた人達に認めてもらった方が信憑性高いし、何より嬉しいと私なら思います。
    多くの人に認めてもらうことも大事ですが、一番分かって欲しい人に分かってもらうことって本当に支えになります。

    ユーザーID:9072043806

  • 素の奏さんの魅力

    小町のレスは決して奏さん自身を否定してる訳ではないし、気に入るレスがついた所で奏さんは満たされるんでしょうか?

    A子ちゃんやB君にこだわるのはやめましょ。
    執着してる思いを捨てるのはすぐには難しいかもだけど。

    最新レスに「満たされない」とあったけど奏さんは日常に『本当に満たされる関係』を欲してるのでは?

    「スペックの高い、優れた奏さんといると有益だから♪」って気持ちで近づく人と、スペックだの有益だの一切関係なしに奏さんと一緒にいたいと思ってる人となら、どっちと友達になりたいですか?

    「優れてなければならない」意識で頑張りすぎると逆に人が寄ってこない事もあると思います。
    逆に"努力しなくても元々持ってる奏さんの良さ"って絶対あると思いますよ。

    知った風な事書いたけど、私自身日常で人間関係が満たされてると言えません(泣)周りとより良い関係を築けるよう頑張りたいです…

    奏さんもまだこれからじゃないですか。20歳という若さが羨ましい。
    これから大学卒業・就職と、どんどん日常が変わってく中で、今より少しだけ力を抜いて頑張って、幸せになってほしい。

    ユーザーID:5359366366

  • 前はトピ主さんが嫌いだったけど

    今は気持ち分かるし幸せになってほしい。頑張っても叶わない恋愛って辛いよね。あまり無理しすぎちゃダメだよ。

    ユーザーID:8754407415

  • ちょっと本音が見えてやっとあなたらしさが見えた

    苦しいよ〜って素直に出せるようになってきましたね。
    きっと今までのその考え方では
    あなたはずっと苦しかった。
    というか、他人から見た自分が少し見えるようになってきて
    今からしばらくはつらいかもしれません。

    あなたは自分が下がることにすごく恐怖をもってますね。
    でも心配しないで。
    下がりたくないために他人を下げてしまうよりも
    上を見て憧れて頑張る方がとても輝いています。

    あなたと彼女が真逆だというなら
    彼女の良さを少し見習って
    化粧という仮面に逃げたりしないで
    むしろすっぴんで自然に勝負。

    ずっと上にいたから
    下に落ちるのがつらいんでしょう?
    大丈夫。それは下に落ちるのではなく
    あなたの世界がひろがるってこと。

    素直になって。相手の良さを見つけて。
    本当はあなたも年相応のかわいらしい女の子。
    妬むよりも憧れて。
    生まれ変わったあなたに期待したいです。

    ユーザーID:6724422720

  • B子さんのこの先だって

    とぴ主さんがあまりに批判されているので、カワイそうになって出て来ました。

    私もちょうどトピ主さんと同い年くらいに、大好きな人がいました。結果振られ、その男性は直ぐに違う女性と付き合い始めました。

    ただその女性が本当にかわいくなくて。。。本当にショックでした。どこをどうしたら、その女性に負けたのかがわかりませんでした。私もトピ主さんのように女性を批判しました。そうでなきゃ、悲しみをどこへぶつければいいかわからなかったから。

    その時はわからなかったけど、人の好みはそれぞれなんだなと今は思います。たまたまトピ主さんがB君の好みでなかっただけです。今はまだつらいと思いますが、まだまだトピ主さんは若いので、色々な男性にあって、色々な恋をして、一番素敵な人を見つけてください。
    A子さんを吹き飛ばすような、素敵な恋をしてください。

    A&Bの結婚ですが、両親に会ったくらいじゃ結婚にはなりませんよ。両親に会うくらいで結婚してたら、私(未婚)はずーっと前に結婚してるはずですから。



    がんばってね!

    ユーザーID:3045352878

  • アイ メイク

    トピ主さん、深呼吸してみると少し落ち着きますよ。
    トピ主さんの言うところのアイメイクは私を作る。という事でしょうか。
    作られた人なんて最初は物珍しさも手伝って周りの人は振り向くでしょうがそのうちすぐに飽きられます。所詮作り物なんですから。それより自然のままの素の自分をさらけ出す人間は内面がしっかりしているので強いです。また安心感があります。不安定で自分を糊塗した人間と力強く安定感のある素の人間の違いは大きいです。トピ主さんと仲良くして何が有益なのでしょうか愚痴を言う事、悪口を言う事が有益と考えるトピ主さんの魅力ってどこにあるのでしょうか。メイクだファッションだと仰いますが、トピ主さんの言うところのメイクはメイワク、ファッションはファッショと捉えて間違いなさそうですね。
    勝った負けた美人ブス、有益無益等々物事を対極に並べる事しか出来ないトピ主さん視野狭窄。世の中は当然勝ちもあれば負けもあるし引き分けも有るし引き分けでもなく勝ち負けでもなくって言うのもあるのです。
    美人ブス当然普通もあれば見方によっては美人にもブスにも見える事もあります。好みもあり千差万別なのです。

    ユーザーID:7521181103

  • まずは認めるところから

    前トピからずっと拝見していました。
    実際にトピ主さんもA子さんも見ていないので、どちらがどのように優れているのか劣っているのかは分かりません。
    あくまでトピ主さん目線のトピ文とレスの中で読み取れた事は、B君はA子さんの事がとても大好きな事、サークルの皆さんがA子さんが好きっていう事、A子さんの真面目さです。
    私はA子さんみたいな人は大好きです。

    トピ主さんから見てA子さんはかなり格下の劣った存在かもしれません。
    ですが、実際B君はA子さんを選びました。
    B君がA子さんを選んだ理由が必ず存在しているのですから、まずはその事実を受け入れるところからだと思います。
    トピ主さん自身がおっしゃっている通り、A子さんを悪く言えば言う程トピ主さん自身の格や質が下がってしまいます。
    そんな事はもうやめませんか?
    もっと前向きな事に時間や力や精神を使いましょう。
    どれだけA子さんを陥れても、B君の心は手に入りませんよ。
    A子さんの魅力を1から洗い出してみませんか?
    それが納得できるかできないか、それを取り入れるかどうかは別として。

    髪の色やメイクなどの外面ではなく、内面が成長できるといいですね。

    ユーザーID:9517982213

  • 嫌いな人を無理に理解しなくて良い

    と私は思います。
    確かにトピ主さんのこのトピックは倫理一般的には誉められた物じゃないし、嫉妬も混ざってるとも思う。
    でもここで吐き出して、友人たちの前では出さずに居れているのだから良いんじゃないかな。

    トピ主さんが嫌いなA子さんを観察する必要は無いのに、なぜ観察してる自分が居るのか、そうして考え始められてることも間違いじゃないと思う。

    トピ主さんが期待してるレスがつかないけど、ここにレスしてる皆さんもトピ主さんが期待してるレスをつけてくれていないと思ってるよ。

    時間薬っていう妙薬があってね、すごく良く効く薬があるから安心して、どんどん色んな事に挑戦してね。

    ユーザーID:9773775413

  • 頑張れ 青春!

    挫折のない人生なんかつまんないよ。

    挫折なんか若けりゃ若いほど経験した方がいいの。

    年取ると心も年とってダメージは大きいわ、回復に時間かかるわでいい事ないんだから。

    あなたが将来どういう世界に身を置いてるかわからないけど、無駄な経験なんてないよ。
    昔のお嬢は世間の事なんか何にも知らない箱入りでなんとかなったけど、今はそうじゃないよね。
    家族や親しい友人だけじゃない、世間と付き合わないといけなくなるの。
    育った環境ばかりに目をやって相手の本質を見れないと痛い目に合うよ。

    A子と知り合ったのも何かの縁だよ。
    A子みたいな人は世間では珍しくはないよ。ちなみに私も苦手なタイプだね。
    「苛苛しないの」と言う人の周りは大概苛っとさせられてるし。

    色んな人がいるけど、基本は良い所を探した方が関係は良好になるよ。

    B君もいいけど、世の中もっと素敵な人沢山いるよ。

    あなたがもっと他者を広い心で受け止められる女性になったら、出会えるし、凄く愛されると思う。
    あなたは素直で素敵な女性だと思うので。

    ユーザーID:4277542869

  • 奏さん、大丈夫!

    あるサイトで見つけた
    ジョセフ・マーフィーの言葉…。

    怒りや憎しみは心の毒です。

    毒にあたって苦しむのはあなた自身です。


    今、奏さんは心の毒にあたっている状態かも…。(ひどい事書いてごめんね。)


    気持ちはわかるけど、今まで、A子さんの事悪く言い過ぎたかもね。


    でも、大丈夫です。

    奏さんに送られた
    たくさんのレスがお薬です。

    とても苦いのもあるけどちゃんと飲めば(受け入れれば)治りますよ。


    早く治るといいね。

    ユーザーID:5935119116

  • みんな違って、みんないい

    自分の好きな男性が、他の女性を好きだったら、苦しいよね。
    まして、その女性が、自分より格下と思っていた相手だったら、尚更ね。

    でもね、恋愛は、もう本当に、仕方がないんです。
    好きな相手が自分を見てくれない、それは死ぬほど苦しい事だけど、仕方がないんです。
    奏さんが悪い訳じゃないけど、A子さんが悪い訳でもない。
    ただ単に、B君が好きになったのがA子さんだったって、それだけの事なのよ。

    A子さんの良さを認める事が、奏さんを否定する事には、ならないよ。
    だって、奏さんとA子さんは、違う人間だもの。
    真逆の人間だから、何?人間はね、それぞれの良さがあるの。片方が良いから、反対はダメなんて、そんな事はないの。

    A子さんを見習えとは言わない。
    だって、奏さんはA子さんと違うもの。
    奏さんの良さは、A子さんと全く違うのよ。それに気がついて。
    A子さんばかり見るのは止めて、奏さん自身の良さを沢山沢山見つけて、伸ばして行って欲しい。

    スベックとは別の、自分の中の宝物を見つけて磨く事が出来たなら、奏さんは今よりも、もっともっとずっとずっと、輝けます。

    ユーザーID:8305303618

  • 応援していますよ。がんばって。

    貴方はまっすぐで素直で冷静で、
    明晰な頭脳をお持ちの素敵な女性だと思います。

    貴方はA子を認めたくないと言いますが、
    実は自分自身をも認めてないんじゃないかなあ。
    いいとこも悪いとこも清濁全部まとめて自分。
    そのありのままの自分を認めてください。
    そこにはA子もB男もサークルのみんなも関係ない、
    他人は他人、貴方は貴方。
    貴方自身の価値がそこにあるのです。

    貴方の価値はA子との比較で決まるのではありません。
    例えば冒頭述べた「まっすぐで素直で冷静で、明晰な頭脳」は
    外見の美しさとか若さとか成績の良さなどよりも大切な、
    貴方のかけがえのない美点だと思います。

    別にA子を認める必要はありません。
    まず自分を認めましょう。
    貴方の評価は他人が決めるのではない、貴方自身が自分を評価するのです。

    ここの皆さんのレスも玉石混交だから、
    感情的なものはスルーしていいと思いますよ。
    でも貴方を思って真摯に助言している方も多いのです。
    そういう意見に耳を傾けてください。

    貴方は素敵です。
    がんばって。

    ユーザーID:1261621882

  • もっと広い視野で物事をみて

    100点は優秀で赤点はその逆だから劣ってるって言うけど、トピ主は美の観点では100点でも、優しさや思いやりでは赤点みたいなので総合的には75点。A子さんは逆に美の観点ではあなたより劣ってても、優しさや思いやりがあり、総合的に95点とまわりが評価してるかもしれません。

    どんなにテストで100点とっても、素行の悪さや態度が成績に影響するように、世の中テストだけで100点とれば完璧ということはありません。

    現にB君もA子さんが一人で片づけをしてる姿を誰にも自慢することなくずっと続けていたからこそ仲良くなり、だんだん意識して惚れたのでしょう。

    それに世の中綺麗な方はたくさんいますが、その中で誰が一番かと聞いても、結局好みがわかれ優劣ってなかなかつけられません。例えばAKBのように総選挙をして順位がついても一位以外はみんな赤点ということにはならないでしょう。そのくらい十人十色です。

    イライラは顔に現れますから、A子さんと距離を置き、自分をリラックスさせる事から始めてはいかがですか?

    ユーザーID:8440138315

  • やっと気付いた

    他人を陥れても、悪者にしても、自分の価値は上がらない!そういう事。
    A子さんは社会に出たら今よりもっともっと輝くと思いますよ。
    だって自分を持っているもの。周りに流されないもの。コミュニケーション能力が高いもの。

    彼のお母様に対する接し方はA子さんご自身の人柄だけでなく、ご両親がしっかり教育されてきた賜物ですが
    トピ主さんの解決策は他人に丸投げ、ご自身が努力される気は皆無。
    Bさんが好きとおっしゃっていますが、A子さんの邪魔をしたいだけではありませんか?もしくは恋している自分が好きか。

    パートナーの家族を大切にするって、パートナーを想って始めて出来ること。
    誰だって想っている人の面子を潰したくは無いですから。
    相手にされても居ない立場でそんな事も気付かないトピ主は人としての本質に問題があると思います。
    A子さんが居なくてもBさんは貴方にはなびかない。貴方を本気で想ってくれる人が居るとは思えません。

    ユーザーID:3459772262

  • 心理学の授業でやったような…

    いろんな価値観があります。自分の基準が世界の基準ではないのです。
    それを知る時期なんですね。なかなか受け入れられることではないかもしれませんが、まずは知っておくことが重要だと思います。
    成長過程のひとつです。頑張ってください。

    ユーザーID:1536820101

  • 今がタイミング

    これまでにもAさんのような人がいたはずです。
    でも、これまでは無視できたし、実際に無視してきたのですよね。

    Aさんを無視できないという今が、きっとタイミングなんです。
    大人にどんどん近づいているのだと思います。
    今、学生さんでしょう?社会に出てからではなくて、この時期でよかったと思います。

    トピ主さん自身の評価指針が変わりつつあるのでしょう。
    これまでと同じであれば、こんなに苦しまないでしょうから。

    というわけで、今は成長段階なんです。
    素敵な女性になってください。

    ユーザーID:7912571338

  • 依存ですね。

    あなた、A子さんに依存されているんですね。
    事実はおいておいて、自分より劣ってるA子さんの存在があなたの中で自分のアイデンティティを守っていたんでしょう。
    ところが、皆がA子さんを認め始めた。
    A子さんが自分より劣っている目安にしていた基準が揺らぎ始めた。
    だから、不安で、イライラする。
    たぶん、あなたは本当はB君の事も好きではないはず。
    単に、B君がA子さんに執着しているから。
    もしも、B君があなたを選べば、A子さんよりも自分が優れているという基準ができますからね。

    ユーザーID:0206623575

  • 奏さん、勇気を出して

    A子さんを認めることで、今まで守ってきた貴女の価値観が崩れるのを恐れているのですね。
    でもね、他人を貶す事でしか守れないものなんて、元々何の価値も無い薄っぺらいものですよ。

    B君が選んだのはA子だった。これは動かしがたい事実。
    辛くて苦しいかもしれないけど、認めてみましょうよ。
    いや、もうご自身でも認め始めていますよね。

    そんなことで簡単に壊れるものならば、一度壊してしまえばいい。
    全部壊れたと思っても、必ず残るものがある。
    それが貴女の本当の宝物。
    虚飾のない奏さんの本当の魅力です。

    自分が変わってしまうことを恐れているのかな?
    大丈夫! 変わることは怖くないよ。

    今の貴女は、巣から飛び立とうとしているツバメの雛のようなもの。
    巣からは家々の壁と狭い空しか見えてなかった。
    それで満足だった。
    でも今貴女は、頭上にはもっと広い大空が広がっていることをわかり始めている。
    ちょっと勇気を出して、巣から飛び出してごらん。
    大きく羽ばたいてごらん。
    すばらしい世界が貴女を待っていますよ。

    大丈夫! 貴女にはそれができる。
    だって貴女は素敵で聡明で魅力的な女性なんだもの。

    ユーザーID:5461478581

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