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自分のための離婚か、子供のための再構築か

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恋愛・結婚・離婚

ちきんてーる

私30代前半、主人3歳下、子供1歳、主人の不倫相手40歳です。

主人と不倫相手は同じ金融機関に努めています。
長年つきあっての結婚でしたが、主人は女性に対して決して軽くはないのですが、
絶対マジメという感じでもなく、多少不安はありました。
私は親が不倫していたので、絶対、浮気もいやでした。

結婚前に「浮気したら離婚だからね」と何度も念を押しましたし、
「こんな仕事(地方銀行)に就いたからできないよ、バレたらクビかもね」
という主人の言葉を信じ、なにより好きだったので結婚を決めました。

が、結婚して半年で浮気が発覚しました(後に不倫に発展)。
しかも子供が生まれたばかりでした。

育児疲れもあった私は逆上し、2人の職場に行って支店長に関係をバラし、
主人の親にも話しました。

主人はこのような行動を取った私に
「(私)に対する見方が変わってしまったけど、やり直したい」とのことでした。
その後、主人はその全く話題に触れず、普通の生活を送りましたが
私はモヤモヤと黒い気持ちで過ごしました。
そして時々思い出しては「やっぱり別れたい」と言ったりしました。

数か月後、主人が異動になりました。
前回の異動から1年でしかも僻地へなので、不倫が原因なのでしょう。
(後で知りましたが、彼女も直前に異動していました)
夫婦関係が微妙だったこともあり、主人は「しばらく単身で行きたい。一人でいろいろと考えたい」といい、単身赴任しました。
私は子供も小さいし、一緒に行きたいと言ったのですが。

単身中は時々メールをする程度で、月に1回帰ってきました。

2回目に帰ってきたとき「一緒に暮らそうか」と言ってくれました。
が、暮らし始めて3日で彼女と続いているのがわかりました。

続きます

ユーザーID:2166684577

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  • 続きです

    主人が同居に納得してくれたのが嬉しくて、
    もう一度頑張ろう、幸せな家族を作ろうと意気揚々と引っ越したのですが・・・

    同居して数日で彼女と続いているのがわかってしまいました。

    彼女用の携帯を持っている。
    私たちが引っ越してくる直前の週末は彼女に会いに行っていた。
    (飛行機か船を利用する距離です。しかも彼女宅と私がいた家はすぐ近く)
    単身中の家に彼女が休暇で一週間滞在していた。

    などです。

    一人でいろいろ考えるための別居といいながら、
    毎日彼女と仕事中もメール、夜は数時間電話していたのです。
    もちろん月に一度、私達の家に帰ってきた前後にも会っていました。

    私はなんとか冷静に、「話をしたい」と言ったのですが、
    「話すことはない」「このままの生活を続けるつもりだ」
    とのこと。

    せっかく引っ越したのですが、1ヶ月で実家に帰ることにしました。
    実家に帰ってから主人が急にしおらしく電話やメールしてきます。
    「携帯は彼女に返した」
    「もう連絡してない」
    「もう一度やり直したい」
    などです。

    すみません、また続きます

    ユーザーID:2166684577

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 続きです2

    簡単には信じられませんが、これまで1回も「彼女と終わった」と言ったことはなかったので、
    本当に終わったのかもしれません。
    相当反省と後悔はしているようです。

    ただ、1年近く騙され、他の女性と関係を持った主人とこれからやっていけるのか、
    正直自信が全くありません。

    私は大きな資格もありますので、シングルでも育児は可能だとは思います。
    でも基本さみしがりなので、離婚したらできれば再婚したいです。

    一番の気がかりは1歳の息子です。
    父親のいない子にしてしまってよいのか、再婚できたとしてその人が本当に可愛がってくれるのか、
    息子のこれからを考えると離婚に踏み切れない自分がいます。

    実家に戻って2週間、考えが行ったり来たりで苦しいです。

    同様の経験をされた方、離婚された・しなかった両方のご意見が聞ければ幸いです。

    ユーザーID:2166684577

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 離婚した親の子供です。

    私の親は、父の浮気で離婚しました。
    母は、浮気されるなんて想像もしていなかったのですが、父は職場で不倫し、何年も隠れて付き合っていたそうです。
    父はその女と本気になり、母に「別れてくれ」と一方的に言い、どう説得しようともダメだったそうです。

    泣く泣く離婚した母ですが、幸い国家資格を持っていたため職探しには困りませんでした。
    離婚後は祖母の家に戻り、祖母は長年続けていた仕事を泣く泣くやめて、私たち子供二人の面倒を見てくれる生活が始まりました。(そのとき8歳と5歳でした)

    しかし結婚後は専業主婦だったので、10年という仕事のブランクがあり、その間に仕事がコンピューター化されていて、仕事を始めて数年は怒られたりミスしたりで、とっても悔しく辛かったそうです。
    よく帰りの車の中で泣いたそうです。。。家に帰ってもたまに泣いてました。

    とにかく子供には辛い思いはさせたくない、ととても頑張っていて、今考えれば本当に大変だったろうと子供ながらに思います。

    続きます。

    ユーザーID:6085492351

  • 続きです

    私は5歳でしたが、父の日は憂鬱だったし小学校でからかわれたりしました。
    小学校高学年のときに離婚した原因を聞きましたが、それ以来「父は私を捨てたんだ。私には価値がなかったんだ」と悩みました。
    父を恨みましたし、同時に恨みきれない、血はつながっているから好かれたい、などと思っていました。

    でも、今では離婚してくれて良かったと思っています。
    「家庭的な人間にはなりたくない」「親がいなくとも子は育つ」「刺激がなければ生きていけない」などと言う父でしたから、そんな親を間近に見て育つほうが、余計精神衛生上良くなかったと思います。

    一人親でもきちんと愛情を注いで育てれば、まっすぐ育ちますよ。
    私は思春期はちょっと荒れましたが、今では母や祖母にとても感謝していますし、父のことも許せるようになりました。

    よく「子供のことを考えると離婚できない」と言う人がいますが、子供にとって大事なのは「家庭が円満であること」「家庭内に愛情を注いでくれる人がいること」だと思います。
    その家庭が母親だけでも父だけでも祖父母だけでも、関係ないんです。

    続きます。

    ユーザーID:6085492351

  • 続きです2

    よく「子供が二十歳になるまで離婚しない」という人がいますが、子供は親が不仲なのに気づきますし、不仲な家庭の中で育つというのも、とても辛いと思います。

    ただ、やはりひとり親で子供を育て上げるのはかなり精神的・肉体的・金銭的に辛いことなので、誰か支えてくれる人がそばに必要だと思います。親でも兄弟でも恋人でも。

    私はとても苦労した母を見ていますので、結婚願望がありません。
    結婚しても離婚することを想定して結婚しなければいけない、そう思っています。
    そういう意味では、ちょっとゆがんじゃったかな?

    長くなりましたが、なんだか他人ごととは思えず、レスしました。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:6085492351

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  • 夫婦不仲の環境で育つのは離婚より不幸

    私の両親は、夫婦なかが悪かったです。借金や浮気もあったし。
    でも母親に経済力がなかったり、父親は子供(私と弟)を一応だいじにしてたので離婚は、私たちが成人してからになりました。

    よく子供のために離婚しないといいますが、いないほうがまし、という、親もいます。悪影響なんですよね、こういう大人もいるなんて、知らないまま生きたほうがいいんです、教育上。

    トピックにある、主さんの夫は、大事な息子さんに関わらせるだけの価値はないと思います、はっきりいって。浮気ぐせが息子さんについたりしたらいやじゃないですか!親の背中見て子供は育つと言うし。

    トピ主夫は、仕事はちゃんとしてるんですよね?だったら浮気の証拠をとって、慰謝料、養育費とって縁を切っていいと思う。

    息子さんには、後に、どうしょうもない父親だったと、話せばわかります。関わるとろくなことにならないから、関わらせなかったと。

    浮気ぐせの男って、なおらないですよ。別れた、なんていって、別れてなかったり、また違う女みつけてきたり、嘘ばっかり。付き合うだけ時間のムダだと思うよ。

    ユーザーID:6057844206

  • 私の両親は

    私が、小学校中学年くらいからよく、食卓で離婚の話をしていました。理由は父の度重なる浮気と、経済的なもの。父親は腰を痛めて、働いて無く、ギャンブルをして、よく学校の給食代が払えない。借金はどうする。など、子供にとってショックの大きい喧嘩をしていました。最終的に、10年近く同じ人と浮気していて、やっと母が離婚に踏み切って、別居したというのに、またなぜか同居しているという、変な家庭で育ちました。

    父親に暴言吐いたことも多々ありましたが、今は両親に対して、育ててくれたことにただ感謝しています。早く離婚してくれればよかったのにと思ったこともありましたし、なんでこんな家に産まれたんだって思ったこともありましたが、私の家庭環境は私を強くしてくれたし、そこでつらかった分それからの人生はすべてご褒美かと思えるくらいたくましくなりました。

    母子家庭でも、お母さんが笑って暮らせるのであれば、お母さんがいつも泣いているけど両親いる家庭よりはるかに幸せだと思います。自分の幸せを考えることが、同時に子供の幸せになるとおもいますよ!どんな結論をだしても、後悔しなければ大丈夫。

    ユーザーID:1741674540

  • レスありがとうございます

    貴重なご意見ありがとうございます。

    主人は子供はとても可愛がっていますし、世話もよくしてくれます。
    不倫発覚後、揉めている最中も別居期間もそうでした。
    ので、冷静な時に頭で考えると家族で暮らすことを選んでしまいます。
    主人を選んで結婚したのは私だし、私が頑張れば家族円満にできるのでは?と。

    ただ、精神的にキツいのは想像しただけでもわかります。
    消えない主人への疑いの心と戦いながら、時々蒸し返しては言い争い、
    こんな生活なら離婚すればよかったとも思うような苦しみを味わうと思います。

    そこまで考えると離婚の方に心が傾いていきます。
    経済的、肉体的には厳しくなるとは思いますが、息子と二人、心穏やかにすごせるのでは?と。

    これまでの主人の言動から、到底夫として父親として信頼し頼っていける人だと思えないからです。
    私もこれまでを振り返ると決して立派な人間ではなく、どちらかというとダメな側の人間です。
    だから、許す許さないという言葉は使いたくありません。
    でも忘れられるか、信じられるか、これもできる自信がないのです。

    続きます。

    ユーザーID:2166684577

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうございます 2

    他の同様なトピックで、数年かかったけど苦労したけど今は円満だ、という意見も目にしました。
    そういうのを見ると、まだ自分も頑張らねばならないのでは?と思うのです。

    それにはもちろん主人の頑張りと協力が必要です。
    最近は、私がどれだけつらかったかと長いメールをしたところ、
    「(私)がつらい思いをしているのはわかっていた。そんな(私)と一緒にいるのが嫌で楽な方に逃げてた」
    「そんな生活を続けてしまい、ますます(私)への思いやりもなくなってしまっていた」
    「後悔してもしきれない。2人が戻ってきてくれないのはつらすぎる」
    「勝手だとわかってるけど、3人で暮らしたい」
    など言ってきます。今までにない反省っぷりです。

    ただ、主人が今後修復に向かって頑張ってくれるかというと、そこにも多大な疑問が湧くのです。

    これまでの結婚生活でも、2人で向き合って話したとか、心を合わせて何かに取り組んだ、ということがありません。
    自分のことも気持ちもほとんど口にしないような人です。

    こんな2人で大きな問題解決に向けて頑張れるのか・・・
    そしてやはり無理との結論になるのです。

    ユーザーID:2166684577

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 不倫相手に

    弁護士通じて彼女に慰謝料請求したのですか?
    再同居した時発見した浮気の証拠も保存してますか?

    そして今は離婚しては駄目。離婚して彼女と再婚して子供が授かると、息子さんに異母弟妹が誕生する可能性もあります。
    息子さんの異母弟妹の母親が不倫相手の女性となると嫌ではないですか?

    不倫相手は40歳。後5〜6年すれば40代半ば。子供が授かる可能性は低くなります。それまでは別居したりでのらりくらりと離婚を引き伸ばす事をお勧めします。

    主さんは大きな資格をお持ちで離婚をしても経済力は大丈夫の状態だから、同居しながらもう少し様子を見て、答えをだしても良いのでは?

    不倫相手には法律の上で制裁をするべきです。制裁してないから、職場は異動になっただけでラッキー位の感覚なのですよ。
    彼女と別れていても慰謝料請求は3年間有効なのですから、彼女の異動した職場宛に弁護士名で慰謝料請求。

    ユーザーID:3710788053

  • 辛口です

    >でも基本さみしがりなので、離婚したらできれば再婚したいです。

    この1行を読んで「やっぱり自分の事が一番なんだな」と思いました。
    息子さん云々と言っていますが、結局自分が寂しい思いをしたくないだけではないですか。

    失礼ながら、今更旦那さんのどこを信じようとしているのか私には理解できませんでした。
    信頼できそうな要素が1つも見当たりません。

    嘘をつく人間はまた平気で嘘をつきます。
    割れたガラスは一見同じようにくっついたように見えても、絶対にそのヒビは消えません。

    あなたが本気で息子さんの事を一番に考えているなら、そんなだらしな父親と別れて、あなたが育てるべきです。
    でもあなたも誰かに依存したいから、それにも踏み切れない。

    私にはそう読めました。

    あなたにとっての幸せって何でしょう。
    息子さんが笑っている事ではないですか?

    そして息子さんにとっての幸せは、あなたが笑っている事ではないですか。

    ユーザーID:8704196131

  • あえて

    お聞きします。
    再構築は本当に子供の為だけですか?
    私には主さんの「再婚」の2文字で、子供の為ではない気がします。
    お子さんは旦那様に懐かれてますか?
    うちは、四歳と二歳がいて四歳の子は、パパが仕事に行くだけでも大騒ぎです。
    うちも、半年前に同じ職場の人と浮気されました。
    離婚も考えていますが、上の子のパパっ子ぶりを見ると考えが揺らぎます。
    主さんのお子さんはまだ小さいし、うちがそのくらいの頃だったら、離婚してましたね。
    逆に下の子はママっ子なので、下の子だけだったら離婚してます。
    主さんはもう一人ではなく、一人の命を産み出した責任があります。
    離婚するにせよ、再婚ありきで考えていては、お子さんに意識がいかなくなりますよ。
    私は取り敢えず、弁護士さんに相談、弁護士名義で損害賠償の内容証明を郵送、相手待ちです。
    旦那の方は、要観察中で決めていません。
    焦らず考えてみてください

    ユーザーID:5907797391

  • ゆるせません

    わたしも同じように、夫に浮気をされていました。
    私の妊娠中からはじまり、出産後も何度も何度もありました。
    女性は複数いて、体だけの関係だからといわれても、もちろん納得できなかったし、
    悔しさと怒りと絶望、子供に申し訳ないきもちなどで、正気を失いそうでした。
    なのでお気持ちすごくわかります。

    トピ主さんの旦那さんは、同じ女性と長くつづいていたんですよね。
    そのほうがショックは大きいし信用をとりもどすのは到底無理だと思います。

    私の夫も浮気がばれるたび反省した様子をみせ謝ってきて、離婚はいやだというので、
    子供もいるし 今まで夫婦生活をつづけており ここ1年ほど浮気はないです。
    でも、私のなかでもやもやはずっと残っています。

    子供のことやちょっとしたことで喧嘩するたびに、過去の浮気された悔しさもよみがえり、
    そのたび離婚したい。と思うのです。
    許すことってほんとに難しいです。それができる性格の人は羨ましいですが
    無理な類のひともいると思います 私は自分は後者だと思います。

    子供から父親を奪いたくない気持ちもありますが、
    自分の人生も大事です。  続きます

    ユーザーID:7327743892

  • ちょっと共感できない

    支店長にバラした・・・それがなんの得になったんでしょうか
    結果、逆に不倫関係の二人の絆を強めたわけよ

    そしてご主人、僻地に飛ばされた
    ご主人の出世の道を断ち切ったんですよ?所謂左遷、行くのがいやなら辞めていいよってことでしょ

    あなたいちばんやってはいけないことはするわ(例え浮気でもです)
    結婚する前から離婚することを宣言し、離婚を決めたわけでもないのに再婚することを考えている

    わけわからないんですけど。芯がないというか、筋がないというか

    ご主人との仲は職場に乗り込んでバラした時点でアウト
    終わってますよ、ご主人だってもうあなたのことを信じられなくなってると思います

    大きな資格があるから育児も可能って?
    仕事と収入の不安はないからシングルになっても生活していけるってことでしょ、でも働いてたら今ほど育児は可能じゃなくなりますよ
    なんだかズレてる感じがするんですけど

    息子のこれからよりも自分優先なんだと思います、基本さみしがりだから何?
    離婚しようがしまいがこんなこと言ってたら子育てできませんよ

    ちなみに私の両親は7歳の時に離婚してます

    ユーザーID:3776367908

  • 続きです。

    私も全く同じモヤモヤを抱えて生活しており答えが出せていません。
    子供にとって悪い父親であるならばこたえは簡単ですが、
    そうでもない場合の離婚は、やっぱり身勝手なのかなと思ってしまいますよね。

    難しい決断になると思いますが、もう愛情がないのならすっぱり離婚するべきかと思います。個人的には。

    トピ主さん親子にとってよい結論がでますように。

    ユーザーID:7327743892

  • 別れなよ

    自分勝手ですね。
    資格があって独りで育てられるならそうしなさいよ。
    無理してやり直したって形式維持でしかないですよ。
    離婚して新しい人と再婚すればいい。
    あなたは旦那さんを許していないし、復讐で会社に告げて旦那と不倫相手の人生を壊したんだから既に貴方にはイーブン。
    あとは子供の将来だけでしょ?
    旦那さんは子供の為にやり直す気はあっても、あなたを愛するのはもう無理でしょうし、あなたにも無理でしょうね。
    そんな二人が互いの人生の失敗を相手のせいにしながら、別れないのは子供のせいにしながら育てるなんて子供が可哀相。
    それなら一人親になっても自分が育てるべき。

    ユーザーID:7498917629

  • まずはチャレンジでしょう

    今となっては、どっちを選択してもいばらの道です。
    であれば、
    一先ず子供のために再構築にチャレンジしてみてはいかがでしょうか?

    それでもダメなら離婚しかないでしょう。

    裁判だ、慰謝料だのレスが多くありますが、
    それは喧嘩上等モードに入った時の選択です。

    それを選択した時点で後戻りはできませんよ

    ユーザーID:8922263749

  • ご主人は浮気や不倫の事実を認めておられますか?

     まず最初にひとつだけ確認したいのですが、ご主人は浮気や不倫の事実を認めておられるのでしょうか?

     トピ主さんの書き込みに少し違和感を覚えました。浮気発覚後の夫の言い分がちょっと普通じゃないし(もちろん、夫が異常な可能性もあるが)、文章全体から、見捨てられることに対する不安や誰かに依存したい気持ちが強いなと感じます。

     ご主人が浮気の事実を認め、更には現在も継続中で、今後もそれを変えるつもりがないと言っておられるなら、結婚生活の継続は不可能でしょう。それでいて「やり直したい」と言うご主人は言い分は無茶苦茶です。

     しかし、ご主人が浮気や不倫を否定しておられるなら、浮気はトピ主さんの勘違い、または被害妄想の可能性もあるのではないかと思いました。そうであれば、育児疲れで錯乱?した妻に対する気使いという点で、書かれているご主人の言動は自然です。

     職場不倫の事実がなくても、妻が逆上して職場に乗り込むなどのトラブルがあれば左遷(というか、取りあえず配置転換)の可能性は十分あります。

    ユーザーID:6111464334

  • うう・・・辛いですね。

    これが、男女逆の話であったなら。
    「そんな毒妻は、裸一貫で叩き出せ」と言うレスのオンパレードになるのでしょうね。

    幸いながら、手に職をお持ちとの事。

    離婚した後、彼が再婚し幸せになってもモヤモヤしない・・のであれば、離婚を。

    別居が続いたとしても、しっかり生活費を入れてくれるのであれば、
    取り敢えず様子見を。


    ちなみに、私のお勧めは。

    ・別居して
    ・相手とご主人から慰謝料貰い
    ・生活費をキチンと貰い
    ・その上で、トピ主さんは働いて「その日」が来た時に備える

    これが、準備万端の様な気がします。「待ちが広い」し。

    私なら、離婚して慰謝料をがっぽり。
    そして主人の上司と人事に洗いざらい言いますね。一生痛い目見てもらう。

    それは、私に「一生安泰な、個人資産」と言う武器があるからですが。

    ユーザーID:3513710199

  • レス読んで考えました

    厳しいものから共感して頂いたものまで、ありがとうございます。

    素直な感想として、不倫されたつらさはやはり経験した者にしかわからないということ、
    そして私は意志が弱くふらついている状態だと改めて思いました。

    主人を断罪するような発言をされる方は、気持ちが強く、これまで世間一般にいう「悪いこと」をしたことがないのではないでしょうか。
    私は以前にも書きましたが、ダメな人間の側ですので、
    20代前半までは色々と問題を起こし、他人に迷惑をかけてきました。
    いわゆる不良です。
    でも今は、信号無視もしない、普通程度の人間にまで戻っています。

    なんの言い訳にもならないのはわかっていますが、
    だから主人が本当に改心するというなら、待つべきなのではとも思うのです。

    それと他方では、不倫した主人を受け入れられない気持ちもあります。
    私は思春期に母が不倫しており、それが要因で父が自ら命を絶っています(他にも原因はありましたが)。
    だから、不倫は家族を壊すものだとずっと思ってきたのです。

    続きます

    ユーザーID:2166684577

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レス読んで考えました2

    結局のところ、今の私は決断から逃げています。

    再構築したとしても、主人を信じようと努力すること
    離婚したとしても、子供を一人で育てていくこと

    このどちらにも自信がないのです。
    でも、少なくともどちらかを選ばないといけないのはわかっています。

    週末に、主人が実家に来て話し合うことになりました。
    それまでに、少しでも気持ちを強くもてるようにしたいです。

    あと、頂いた質問にまとめてで申し訳ないですが、お答えします。
    漏れていたらすみません・・・

     ・証拠は握っていないので、慰謝料請求・裁判とかは不可能です
     ・子供は主人によく懐いています。主人も子供はよく可愛がります
     ・支店長にバラしたのは、逆上していたとしか言いようがありません。
      当初は不倫相手と話をしたくて行ったのですが、彼女が不在で主人があからさまに彼女をかばうような
      発言をしたからでしょうか。
     ・主人と不倫相手の子は、離婚した後ならできても構わないと思います
     ・主人への気持ちは・・・正直わかりません。会いたいとかは思いません。情はありますが。

    ユーザーID:2166684577

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 再構築

    自分は子供の立場でした。
    そして親は再構築を選びました。

    違っている点は私が中学3年のときだったこと。
    2年以上別居しており離婚すると聞いており、長い時間をかけて自分でも納得したつもりでした。しかしある日突然離婚をやめ、明日から父がもどってくるといわれとても取り乱しました。私がです。

    いい加減にして、もうさっさと終らせてほしいと懇願した私に母がいったのは「私の幸せを邪魔しないで」
    本当に忘れられない出来事ってあります。離婚しても一人は寂しい。子供のためにも父親は必要。本音はどちらですか?

    どちらでも正直かまわないと思っていますが、子供を理由にして子供のために、といい続けることだけはないようおきをつけください。
    血の繋がらない父親を今からあてがうことを考えるならば血の繋がった父親と再構築したほうがいいんじゃないですか?
    お子さんがその年齢なら不倫の事実も家庭の様子も覚えていないでしょう。まだ再構築可能な段階です。子供のことを考えるならば両親そろってきちんとけじめをつけて子供に察せられないよう暮らしてあげてほしいです。

    ユーザーID:3586929973

  • そうですね…

    トピ主さん、お仕事は?
    もし働いていないのなら、今後の為にも仕事は探しておいた方が。
    働いているのなら、しっかり貯金しておきましょう。

    あと、不倫の証拠を押さえておかないと不利ですよ。
    ご主人が証拠がないと知り、「浮気なんかしてない」と開き直ったらお終いです。

    そもそも、確たる証拠もないのに職場に行って二人の関係をバラしたのは早計でした。
    下手したら、その出来事をご主人が離婚理由に持ってくるかもしれません。
    妻の言いがかりで僻地に移動になった、とか…。

    今度ご主人と話し合うようですが、今は離婚しない方がいいのでは?
    トピ主さんは、まだ気持ちを決めかねているようですし。
    ただ、ご主人の気持ちは(支店長にバラされた事で)トピ主さんから離れてしまったようなので、以前の気持ちに戻るのは、夫婦互いに難しいかもしれません…。

    でも、子供の為に離婚をしない夫婦は少なくありませんしね。
    可愛い盛りのお子さんと、ご主人をたくさん触れ合わせるようにしましょう。
    可能性は少ないかもしれませんが、我が子愛おしさに不倫している自分を恥じてくれるかもしれません。

    ユーザーID:8228622870

  • 時期ではない

    主の書き込みをみてまだまだその時期では無いと痛感しました、夫に対する厳しい意見に反論し、夫に対し「今までに無い反省っぷりです」なんて評価が出来る間は絶対にその時期では有りません、恐らく年下の旦那は今まで貴女に甘え続け、失う事の大きさ、恐ろしさに今、ようやく気が付いたのでしょう、今一度しっかりと夫に対し今後に於ける協力、改善を求め、貴女自身はその行動を実際に目の当たりにする事で夫への信頼を取り戻してゆく事が一番だと思います、それで夫が「喉元過ぎれば・・・」の様であれば迷う事無く切り捨ててしまえば良いのです、勿論貴女も寂しいとか自信がないとか言う事の無い様に成長が必要ですよ。

    ユーザーID:7889615110

  • 滞在

    証拠は握ってないと追加レスにありますが、不倫の彼女が休暇利用して1週間滞在していた事。週末に夫が彼女に逢いに言っていた事。は夫が自白したの?
    自白でなく何か不信な事物が出てきてる等証拠物件があったのでは?

    夫と不倫相手が異動したと言う事は事実関係を認めたから、異動になったのでは?
    夫が自白?してるし、夫の下へ滞在した時は交通機関を利用してるのでプロが調べれば証拠物件は見つかると思います。
    1度離婚関係に詳しい弁護士に相談してはいかがですか?

    ユーザーID:3710788053

  • 今の気持ちです

    たくさんのレスありがとうございます。

    色々考えは巡りますが、
    週末の主人の態度を見て、心から反省し、2人で努力していく姿勢を見せてくれたら
    私も再構築に向けて頑張ろうかと思います。

    素直に認めない謝らない、開き直る等の態度だったらもう本当に信頼できる可能性もないと思うので
    離婚を決意します。


    レス頂いた方、本当にありがとうございます。
    質問へのお答えですが、
     ・不倫は確たる事実で、主人も認めています(継続的な、複数回の肉体関係があります)
     ・私は現在無職です。就職の情報は一応集めている所です
     ・現在は不倫の証拠がありません。話の成り行き次第では週末に主人に念書でも書いてもらおうか
      と思っています
     ・主人の私への気持ちは、主人が異動になった時点(5ヶ月前)ですでに「全くないし前からなかった」と言われています
      ただ、最近の電話では「どうかしていた。本当に一緒にいたいのは(私)だ」とか言っています

    主人の心境の変化は通行人Åさんのおっしゃる通りだと思います。
    そして私の主人への気持ちは、週末会った時に私自信がわかると思います。

    ユーザーID:2166684577

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  • 決着

    私も夫に浮気されましたが話し合いの末再構築の道を選びました。
    自分では腹をくくったつもりでしたがどこかに被害者意識があり、スパッと割り切れない心に苦しみました。
    そして結局離婚も再構築も自分のためにしかなっていないのだと痛感しました。

    離婚は二人の距離を離してくれますが心の問題までは解決してくれません。
    自分自身の気持に決着がつかないとどちらを選んでも後悔を引きずる事になります。

    まずはご主人との事よりも自分自身の気持の立て直しが先決なのではと思います。
    一度壊れてしまった関係は何もなかった頃のようには戻りません。
    たくさんの傷跡も含めての自分なのです。

    悩んでいる時間は一見無駄のようですが、前に進むためには必要なプロセスです。
    悩んで悩んで悩み抜いて色々な無駄なものが削ぎ落されて出て来た答えは簡単には揺るぎません。

    離婚はしようと思えばいつでもできます。
    急ぐ必要はありません。

    お子さんのためにもご自身のためにも悔いのない選択をすることこそが重要なのではと思います。

    ユーザーID:4845258848

  • 答は簡単

    ご主人に対して気持ちがあれば このまま
    気持ちがなければ離婚

    「子供の為に…」なんて言ってる間はまだご主人に未練があるので離婚はやめておいたらどうですか?

    好きなら一緒にいたらどうですか?
    一緒にいるからといって浮気を許す必要もないしケンカをする度に「浮気したくせに」と吐き出してもいいですよ!

    気持ちがなくなるまで
    一緒にいればいいですよ。

    ユーザーID:8318909658

  • ご主人を利用する

    すっぱり白黒つけるのも大切かもしれませんが、貴女の状況はあまりにも不利ではありませんか?ご主人の不倫の証拠が不十分という事で、慰謝料が取れる可能性も低いですよね。 お子さんもまだ小さいですし、貴女もこれから職を探す‥小さなお子さんを抱えてのその状況の大変さは、想像以上かもしれませんね? 感情が納得出来ないのかもしれませんが、ご主人にされ続けて来た裏切り行為の代償を、ご主人に払わせたら如何ですか?もう少しシタタカになってご主人を利用したらどうですか? 離婚はいつでも出来る。だったら、貴女やお子さんにとって少しでもベストな状況になったらしても良いのでは? ご主人は単なる金ヅルにすれば良い。家庭内別居でも良いんですよ。そうして貴女の生活は現在と同じ状態にしておいて、その間に、再婚相手を探しても良いと思いますよ。奇麗事だけでは、貴女が損する一方ですからね。

    ユーザーID:6423177840

  • ふと思うこと

    レスありがとうございます。
    明日、主人との話し合いです。
    主人への自分の気持ちと、主人の言動を冷静に判断したいと思います。


    少し話はずれますが、同じようなトピックやそのレスを見てふと思いました。
    再構築を選んで、
    1 成功した方(今は幸せ)
    2 後悔している方(やっぱり離婚すればよかった、離婚するつもり)

    離婚を選んで、
    3 成功した方(あのとき離婚してよかった)
    4 後悔している方(再構築していればよかった)

    12はほぼ半々か、やや2が多いような印象を受けます。
    3の意見も多いですが、4を見たことがありません。
    ・・・すべて私の印象なのですが

    34の圧倒的な差について、離婚したら後悔しないように頑張るのみなので、
    不倫・離婚で揉めていた時よりは必然的に幸せに感じる状態にまでなれるのかな、と思いました。
    単に離婚に踏み切れる人は気持ちの整理がついているからとか、結婚生活が極端にひどかったとかも考えられますが。

    これに関して思うところあればご意見聞きたいです。

    どちらにせよ、私も選択したら後悔しないように一生懸命に頑張ります。

    ユーザーID:2166684577

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