べったりな妻母にうんざりです

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男性から発信するトピ

ヒロト

はじめまして。結婚して2年目の33歳男性会社員です。妻は35歳で現在妊娠8ヶ月、仕事を辞めてしまったので無職です。
結婚するまで2人とも実家で親と暮らしていました。結婚するとなった時、妻が「あなたの実家の近くは嫌」と言った為、現在は私の実家から離れた沿線に住んでいます。
私には弟と妹がいますが、2人とも既婚で実家に近い沿線に住んでいます。妻の実家は新居から電車で1時間近くかかるところです。

結婚当初から、妻の母のべったりぶりにはうんざりしてました。妻が風邪を引いて熱を出したといえば泊り込みでやって来て、妻の世話をしたり食事を作ったりしてました。
妻両親は私達の結婚後に義理の母親と同居することになり、家にいるのが嫌みたいで、月に1度は新居に泊まりに来てました。私の実家は車で20分の距離ですが、私の親はそんなに頻繁には来ません。

妻の妊娠が分かった時、私は無職でした。それまでの仕事が残業が多く土日も休みではなかったので、妻の強い要望で転職活動中でした。妻の両親から「妊娠中の娘がフルタイムで働いているのに、大黒柱がいつまでも無職で恥ずかしくないのか!」と責められましたが、30歳を超えての転職は厳しいものがあり、私も精一杯頑張ってるつもりでした。

私の就職が決まってからすぐに、妻は私に相談なく仕事を辞めてしまいました。「立ち仕事できついし、パートだから産休も育休もないから」という理由を言われましたが、妻の母が「従姉妹のAちゃんは子供もいないのに専業主婦をしているのに、あんたは妊娠しても働かなきゃいけないなんてねえ」と愚痴ってるのを聞いたことがあります。
先月仕事を辞めてから、妻の母は毎週のように我が家に来ているようです。食事を見れば分かるし、月に2、3回は夕食を一緒に食べます。
今からこれだと、子供が生まれたら毎日家に来るのではないかと不安になります。

ユーザーID:9463915564

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  • どっちがいいのかな

    うんざりなのは分かります。が、子供が産まれたあと、妻母がしょっちゅう来てくれたら、案外良いかも知れないと思いました。

    赤ちゃんはとても手がかかります。しょっちゅう授乳したり、おむつを替えたりしなければなりません。お風呂に入れるのも、一苦労。理由も無く、泣いてばかりの子もいます。どうして泣くのか分からずに、こちらが泣きたくなることもあります。一日中泣く子に振り回され、家事もまともに出来ず、自分の時間も無く、一日中、大人と会話も出来ない。

    新米ママさんは、多分とてもストレスがたまるはず。仕事で疲れて帰ってきた旦那様に、そのストレスをぶつける奥様も多いです。

    妻母が日中来てくれて、育児の手伝いをしてくれ、妻の話し相手になってくれたら、おそらく妻のストレスはかなり軽減されるはず。

    妻母が嫌なら、遠くに引っ越す手もあるけど、そうすると、妻の育児ストレスを、夫一人で受け止めることにもなりかねません。

    どちらが良いのでしょう。もしかすると、妻母がしょっちゅう来るほうが、まだましかも知れないと思いました。

    ユーザーID:5469016929

  • それ…

    義母、自分の義母との同居が嫌で娘夫婦との同居を狙ってるかもしれない…ですよ?
    あくまで「かも」ですけど。

    ちゃんときっぱり言うべきでしょう。
    「義母が俺の家でもあるうちにそうそう頻繁に泊まるのは嫌だ。君にとっては実母でも俺にとっては義母。気を使う」と。

    出産したら義母が頻繁どころか何か月も泊まりこむ可能性があると思います。義母が自分を居候だと思わなくなったら終わりです。
    育児中は里帰りしてもらっては?
    もし義母が里帰りを拒むようなら、同居狙いはビンゴかも。

    子供が生まれたら、義母が来る前に自分たちが妻実家へ泊まりに行くのも手です。

    マザコン妻に捕まっちゃいましたね。

    ユーザーID:1730483066

  • べったりというより

    頼りにならない夫のために苦労している娘が心配なのではないですか?
    義母の干渉をやめてほしいなら、トピ主が経済力をつけて奥さんに優しくすればいいんですよ。

    ユーザーID:7135053304

  • 大変ですね。

    私は、20代の息子をもつ母です。来春結婚の予定です。
    困ったお母様ですね。
    これがあなたのお母様の所業なら、さんざ厳しく注意されるのでしょうけどね。

    でも、正面切って注意したりはあまりお勧めできません。ちょっと不機嫌にされてみたらどうですか?お母さんがきている間は、さっさと部屋にはいってしまうとか。

    そして、奥様がなにか聞いてきたら、
    来てもらう分にはかまわないけど、あまり頻繁だと自分は休めない。それに過剰に頼るのはどうかと思う。

    とおっしゃったらどうでしょうか。

    ユーザーID:4528665180

  • 奥さんに言いましょう

    奥さんに、イヤだと思っていることを伝えましたか?
    子離れ、親離れが出来ていないようですね。一度奥さんとよく話し合ってみることをおすすめします。

    ユーザーID:1657578657

  • 奥様にはっきり言いましょう

    夫婦は夫婦二人の生活が結婚の基盤です。その側面に、親や親戚が付随してきます。

    トピ主さんの家庭の場合、夫婦+妻母というより、妻母と娘妻+夫って感じですね。これじゃ、居場所が無いですよ。

    妻に、なぜ妻母の頻繁な訪問が嫌なのか、理由をはっきり言って見てはいかがですか。

    妻も妻母も癒着親子のどこが気持ち悪いか分かってないと思うんです。

    トピ主さんから妻親子がどう見えるか、妻にどうして欲しいか、トピ主さんの考える夫婦像はどういうものかを、奥さんに話しましょう。

    紙に書いて整理してから話をするとスムーズに行きますし、感情的にならなくて済みますよ。

    夫婦双方の親に対する接し方は公平に平等にすべきです。どちらかが、過多依存していては夫婦は成り立ちません。

    そのあり方をしっかり話し合われたほうがいい。

    お子さんが生まれる前に話し合っておかないと、トピ主さんもトピ主さんのご両親も寂しい事になりそうで心配です。

    いい方向に話しが進むよう願っています。

    ユーザーID:9432215183

  • 確かに心配ですね

    確かに奥様べったりの義母様のようで心配ですね。
    勝手に仕事を辞めたりも、義母様は奥様に「あなたは悪くない」などと暗示にかけたりしていそう。私も1児の母ですが、仕事がきつい、パートで待遇が不安だという理由で、勝手に辞めるのは問題だと思います。子供ができるならなおさら、家計収入の安定をきちんと考えるのが親の役目ですしね。
    これからのトピ主様の家庭を形づくっていくことを考えれば、大した理由もなく来てもらうことは親離れできていないようで嫌だと、はっきり伝えるのがいいと思いますよ。
    親離れの悪さは、家庭不和の原因になりがちです。

    ユーザーID:5378324576

  • トピ主です

    早速のレスを頂きありがとうございます。トピ主のヒロトです。

    >りえさん
    子供はまだ生まれていません。生まれる前からこんなに頻繁に来られるようでは、子供が生まれたら何ヶ月も泊り込まれそうで嫌なんです。それに普通、既婚の娘が風邪引いて寝込んだからって、わざわざ泊り込みで看病に来ますか?電車で1時間、日帰りの距離ですよね?

    >テアさん
    僕も同居狙いだと疑っています。妻が風邪(インフルエンザ)で寝込んだ時に、妻両親は看病と称して2人で3泊して行きました。その間食事を作ってくれたり掃除してくれたりはしてましたが、仕事から帰って義理両親に迎えられるのが苦痛でした。

    >むむむさん
    確かに共働きでないときついかもしれません。でもだったら僕の親と同居すれば家賃や生活費は浮きます。交通の便は僕の実家の方が有利です。それを拒否したのは妻なのに、自分の親が世話してくれるのはOKって理解できません。それに今は僕の稼ぎだけで生活してます。稼ぎの悪い夫が嫌だったら、最初から結婚を反対すればいいだけだと思いませんか?結婚を望んだのは妻の方です。

    ユーザーID:9463915564

  • トピ主です

    >まなみさん
    義母はおっとりした性格なので嫌いではありませんが、あまりに頻繁に来られるので辟易してます。妻は僕の母親が来たら嫌な顔をします。自分の部屋はないし、パソコンはリビングにあるので、この書き込みもネットカフェまで行ってしてます。妻は一日中パソコンで遊んでますから。妊娠中だし、自分の親に頼りたい気持ちも分かりますが、僕の親が来るのは嫌悪してるようなので、その格差が嫌なのです。でも僕は気が弱く、気が強くてヒステリックな妻には何も言えません。付き合ってる時は、その気の強さが好きだったのですが、結婚してみれば、料理も掃除も満足に出来ないただの我侭な甘ったれでした。義母も妻を甘やかし過ぎてます。ちなみに妻には弟もいますが、義母は弟妻から嫌われていて孫を見に行けないようです。
    また妻はビールが大好きなのですが、妊娠中で飲めない為、僕も禁酒を命じられています。妻が妊娠中で僕が無職の間は仕方なく家事をしていましたが、今は「妊婦なんだから」と当然のように家事をするように言われます。正月は大晦日から3日まで、妻の両親が泊まりに来る予定です。

    ユーザーID:9463915564

  • それはそれは…

    女性を見る目がありませんでしたね、トピ主さん。

    あなたが奥様や奥様のご両親にガツンと言わないと、一生このままで、最悪なし崩しに奥様のご両親と同居ということになりそうですが、それでも何も言わずに我慢しますか?

    ユーザーID:4729920006

  • ご愁傷様です

    がんばってヒステリー妻にハッキリ言うしかないでしょ。
    トピ主さんがんばれ。

    ユーザーID:3507398653

  • 大変ですね

    それは異常だと思います。

    離婚覚悟で一線をひかないと、家を乗っ取られてあなたはお金を運ぶだけの人になりますよ。

    強行策としては、向こうの親と同じだけあなたの親も家に呼んだらどうですか。

    奥様も家でくつろげない気持ちがわかるのでは。

    ユーザーID:9713836242

  • レスを読んで

    義親は完全に子離れできてないようですね。
    奥さんがワガママ甘ったれに育ったのも仕方ないでしょう。
    トピ主さんもそれを見抜けなかったわけですから責任がありますよね。
    自分は結婚したくなかったなんて子供じゃあるまいし、もう少し冷静に考えたらよかったんじゃないですか?
    自宅に義親が頻繁に訪ねてくるのは居心地が悪いでしょうが、ものは考えようですよ。
    子供ができて色々手伝ってもらえたら、あなたが協力する機会が減るから楽になると思ったらいいんです。
    個室があるならそこに引っ込んで趣味に没頭するとか、いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4752124571

  • お金の流れはどうですか?

    嫁親が来たら、電気水道上がりますよね。ご飯代も誰が出していますか?
    出費以上に嫁親が出しているなら、黙っておくしかないでしょうけど(お小遣いをくれるとか)、出費が多いならお嫁さんに言って制限内で生活するように言うほうが良いんじゃないですか?
    だってそれだったらトピ主さんの稼ぎで義両親の生活費も出しているような、。

    お嫁さんと話合って、お嫁さん以外の生活費は出したくないと言うべきでしょう。2人(今後は3人)で仲よく暮らしたいと言うのはおかしいことではないですし。お嫁さんが親離れしていないなら、トピ主さんを捨ててもらって出て行ってもらったほうがマシかもしれません。

    ユーザーID:2009028959

  • 反論しないと

    >大晦日から3日まで、妻の両親が泊まりに来る予定です。

    …許可してしまったんですか?日帰りの距離なのに、3日間も泊まり!

    トピ主さまは、完全に奥様やお義母さんに丸め込まれていますよね。

    奥様が怒りっぽいとしても嫌な事は嫌だと拒否しなければ、この先もっと酷くなる一方ですよ。

    「僕の母親が来ると嫌な顔するくせに、君は親を頻繁に呼び寄せて勝手過ぎないか?」まず諭します。(言っても聞く耳持たなさそうですけど)

    もしくは
    「僕の両親が3日間も泊まりに来ると言ったら、嫌だろう?せめて1泊にしてくれよ」
    と妥協案を言ってみては?

    それでも奥様が全く動じないなら、今回の年末年始、ご実家に避難なさっては?私なら、そんな自宅に3日間も耐えられない。

    避難して解決する訳ではありませんけど、それぐらい嫌なんだという事を分からせなくちゃ。従ってしまうから、奥様の思うツボになるのです。

    何事も行動しなければ、変わりませんよ。強くなってください。

    ユーザーID:8778227715

  • いっそ妻の実家に同居

    そしたら家事・育児は全部妻と妻母に任せて良いでしょう。
    主さんは仕事さえしてれば、家では何もしなくてOKです。
    家賃はタダで、生活費も食費だけ入れときゃいいでしょう。

    個室は無理かも知れませんが、夫婦2人の部屋は用意してくれると思います。
    多分、奥さんはリビングなどで、お母様と(お子さんが出来ればお子さんも)一緒に過ごされるような気がします。
    すると、夫婦の部屋は、実質トピ主さんの個室同然になるのではないでしょうか?
    結果的に、今より家で寛げるようになると思います。

    ユーザーID:2775863641

  • トピ主です

    トピ主のヒロトです。皆様、レスをありがとうございます。個別にレスをお返し出来なくて申し訳ありません。
    妻や妻母にはっきり言えない自分が一番悪いのは分かってます・・。
    付き合ってる頃は、強気でリードしてくれる妻を魅力的だと思ってましたが、結婚してみてそれが甘かったと認識してます。
    自我が強過ぎて、自分の都合が悪くなるとすぐ親に愚痴っています。妻両親は当然妻の味方です。
    僕の両親はあまり僕達に干渉して来ません。妹や弟家族が近くにいるせいもありますが、それでもべったりではありません。

    出産時、妻は実家に帰ると思っていたのですが、何と妻母がこちらの家に泊まり込みで来るそうです!
    実家では妻母がゆっくり出来ないので、こちらの方が良いと昨晩言われました。「2、3ヶ月よろしくね」と。
    妻は当然のような顔をしてました。今日の昼、妻母が帰った後、「2ヶ月もいるの?」と聞いたら「だって出産後って大変なのよ!当然じゃない!」と怒られました・・。
    出産したら、さらに妻親子はべったりになるのでしょうか・・。溜息しか出ません・・。

    ユーザーID:0543333119

  • トピ主さんの親に来てもらえば?

    多分奥様に何を言っても無駄だと思うので、実力行使でいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの御両親に週に一回は訪問してもらうんです、強引に。
    奥様は当然文句を言うでしょう。
    そしたら
    「僕だって君の親が来るのをかなり我慢してるんだよ。だから君も僕の両親に我慢してくれてもいいんじゃないかな。君の親の訪問を今の半分にしてくもらえるなら僕の親の訪問も半分にしてもらうから。それから、僕の親とも同居する予定はないけど、君の両親とも同居はないからね。」
    と言いましょう。
    頑張ってね。

    ユーザーID:6797556889

  • 今ここで

    反論しないと溜め込んで爆発したら「何故その時に言わなかったの?」
    とか言われて威圧されて負けちゃいませんか??

    今が言い時ではないですか??
    一生そんな苦痛な生活していけないんですから!
    頑張ってください☆

    ユーザーID:7044918006

  • 続くようなら別居を提案

    産後は妻母どころか、きっと両親で泊まりに来ますよ。
    連日になったら、あなたははっきりこう言いましょう。

    「自分の家だと思えないほど気疲れするから出て行きます。
    好き勝手にしたかったらどうぞ。しばらく帰りませんから。」
    まずは実家かマンスリーマンションにでも避難。
    その分は生活費を、奥さんに切り詰めさせましょう。

    今からお金は、あなたが完全に握っておいてください。
    義両親の金蔓になるわけにはいかないでしょう。
    給料振込み口座から、引き落とし分と最低限の生活費を残して
    あなたのお金は別口座に振り分ける事をお勧めします。

    別居が喜ばれるようなら、気の毒ですけど
    いずれ離婚も視野にいれることになると思います。
    最近こういう母子が多いよね。
    これが逆ならマザコン男と散々言われる事なのに。
    女なら許されると思ってるのか? って
    奥さんに聞いてみたら?

    ユーザーID:9312319358

  • 奥さん、それ当然じゃないから。

    産後が大変なのは事実ですよ。

    でも、まず「親の助けを借りて当然、ではない」。
    さらに「夫の意見も聞かずに自分の親を2ヶ月滞在させる」となると
    当然じゃないどころか「ちょっとおかしい」です。

    自分が人の親になるのに親にべったり頼って当然、って自覚なさすぎ。

    まあ、主さんが無職だったあたりは親として心配して当然かなーとも思いましたが、問題は親御さんより奥さん自身かな。
    そういう親御さんだからこういう奥さんが育っちゃったとも言えるけど、まともな奥さんだったらインフルエンザの時点で「もう、私もいい大人なんだから心配しすぎ!」と泊まらせないだろうし。

    今妊娠8ヶ月でしょ?ご両親がいない間にきちんと意見通して話し合っておかないと、生まれたら奥さんさらに神経質になってお話にならないよ。強力な後ろ盾がいるし。
    「生まれて来る子と俺たち3人で一つの家族だ」
    「自分だけの家じゃないことを忘れるな」
    とガツンと言ったほうがいいですよ。
    主さんなめられちゃってるから向こうは被害者ムードぷんぷんで返してくるだろうけど、そういう人に限って相手が本気だとわかると怯みます。
    父親になるんだから、頑張れ!

    ユーザーID:9008285285

  • うへえ・・・

     嫁の立場の者ですが…。

     子離れできない親のとる行動って、娘親も息子親も同じですね。最近は嫁姑問題だけでなく、婿姑問題も増えてるそうですよ。

     あなたに助言できる事は、お嫁さんへの姑対策と同じ、「いい婿ぶらない。言うべき事は言う」です。奥さんも何してるんだか。

     ただ、肝心の奥様が自己中でヒステリックというのは問題ですね。トピ主さんが何度話し合ってもダメなら、離婚という手もあります。今時3人に1人は離婚してるんですから、恐れる事はありません。次はもっとマシな女性を探してください。

     つまり、その位の覚悟を持って話し合ってください。

     対策はお早目に。

     

        

    ユーザーID:9810211798

  • はっきり言わないと

    トピ主さん、はっきり言わないとダメです。
    口で文句を言うだけでは、「口で文句言いつつも受け入れてくれる」と思われてしまいますよ。
    口で注意した上で、変化が見られないようなら、生活費を渡さない、家にいることを不快と思わせるようにしましょう。

    よくこのような男性発のトピに「見抜けなかったトピ主さんも悪い」と言う人が現れますが、DVを受けている女性にも同じようなことが言えるのでしょうか?

    ユーザーID:7695481594

  • 愚痴で終わり?

    はっきり言えない自分が悪いと自覚しながら言えないわけですね、
    それじゃずっと相手に振り回される家庭になってしまう、
    どうしてそんなに弱くならなければならないの?
    又、不思議なんだけどそんなに弱いのなら相手ペースに乗ってしまったほうが楽なんじゃないのかな?
    って思います。
    だって自分は会社に行けば済むだけで
    家庭のことは奥さんや義理のおかあさんがやってくれるわけなんですから。
    どっちかに割り切るしかないですね。
    この奥さんは最後は同居を訴えてきますよ、
    子育ては2ヶ月どころかずっときついです。
    最初甘やかすともう自分では育てられないと言われるでしょうね。
    この手の女性は又無理に親と切り離すと
    うつ病を発生させたりちょっとここに書けないことをします。
    脅しではなくたいてい・・・
    離婚を考えて出直しを考えてもいいかもしれません。
    取り返しがつかなくなる前に。

    ユーザーID:2727932750

  • 解決したいのか愚痴で終わるか

    言い分はわかるしトピ主さん擁護派なのですが、トピ主さんは解決したいと思ってるの?

    それとも、気が強い奥様を恐れて、普段言えない愚痴を言っただけなのか。

    今解決しないなら、一生我慢するという事です。

    男らしくアクションを起こしては?

    ユーザーID:6005991262

  • 気持ちはわかります

    >今からこれだと、子供が産まれたら毎日来そうな気がして

    大丈夫! まず、今から義母さんの手は必要でない状況を作っておきましょう。

    * どんなに大変でも絶対、義母を当てにしない。トピ主さんが奥様を助ける。

    * 新生児は、数分〜2時間おきには目を覚まします。
    昼間は奥様が赤ちゃんの世話をし、夜中はトピ主さんがミルクやオムツの交換を買って出る。

    * 床上げまでの一ケ月間は、炊事、洗濯、掃除を一人でやってのける。

    要は、トピ主さんが子の父親として、やるべき事をしっかりやり、義母を当てにしなければ良いだけです。
    今までは、困った時に助けてもらい楽をさせてもらった事もあるでしょう?そういうことを忘れないように。

    ユーザーID:2699226051

  • 姑さんのレスを拝読して(横レスすいません)

    姑さん(2012年1月1日22:22)のレスを読みました。

    タイトルこそ、「気持ちはわかります」と書いておられますが、
    内容は、
    「主さんには出産後のサポートを全部引き受けることはできるの? できないんでしょ?
    じゃあ、お義母さんに助けてもらうしかないじゃないの。
    できないくせに、ガタガタ言うべきじゃない!」
    と言わんばかりのですね(実際そうおっしゃるわけですが)。

    これは、明らかに本題とズレています。
    主さんはお義母さんのサポート自体は否定していないのではないでしょうか。
    でも、これまでの経緯からして、ズルズルべったりになってしまうのは一大事なので、
    >「2ヶ月もいるの?」
    と奥さんに聞いたわけでしょう。

    それに、2〜3ヶ月も寝たきりで、家事放棄・育児専念の妻なんて、
    どれほどの価値のあるものなんでしょうかねえ?
    出産後2週間程度は寝たきりで仕方ないにせよ、
    それ以後は運動も必要でしょう。
    買物にも行きたくなるでしょう。
    お友達とおしゃべりもしたくなるでしょう。

    私は主さんを絶対的に支持します。

    ユーザーID:5417508078

  • トピ主です

    皆様、レスを頂きありがとうございます。トピ主のヒロトです。

    今日の夜、晩御飯を食べた後にやっと妻の両親は帰りました。
    それで、妻に「妻母が出産前後に2ヶ月間も居座るのは止めて欲しい」「電車で1時間足らずの距離なんだから、最初の1週間は泊まってもらうとしても後は日帰りにして欲しい」「僕の親から見ても孫に当たるんだから、僕の母親が子供の世話に来てもいいのではないか?」と提案(お願い?)をしてみたところ、怒って実家に帰ってしまいました。
    そして妻母から「ヒロトさん、こんな大事な時期にどういうつもり?」と電話でお説教されました。

    付き合ってる時は、それほど親に依存してるようには思いませんでした。
    結婚して、妻が風邪を引いた時に看病と称して泊り込みで来た時から(それも2回も!)ちょっとおかしいなと思うようになりました。
    ちなみに僕が風邪を引いた時は「感染さないでよ!風邪引いても仕事休めないんだから!」と妻は実家に帰ってしまい、仕方なく僕も自分の実家に帰ったところ「風邪くらいで実家に帰るなんてマザコン!」というメールが来ました。
    段々腹が立って来て離婚を考えています。

    ユーザーID:0543333119

  • トピ主です

    今年の正月は30日から3日まで始めての連休で、1日は夫婦でゆっくり過ごして2日は僕の実家に、3日に妻の家に挨拶に行く予定でした。もちろんまだ僕の実家に顔を見せに行っていません。
    ちなみに去年の正月は僕は大晦日から夜勤で1日の昼前に仕事から帰って来たのですが、妻は「大晦日に一人なんて寂しい」と実家に帰っていて、「仕事終わったら実家に挨拶に来て!」とメールが来てました。仕方なく仕事帰りに妻の実家に行きました。2日は妻も僕も仕事だったので、僕の実家に挨拶に行ったのは5日でした。

    僕から謝りの連絡をしなければ多分妻は帰って来ないと思いますが、それでもいいかなと思ってます。
    自分の実家ばかり優先する妻に、正直幻滅というかがっかりしてます。でも子供も出来た今、離婚しても僕は養育費を取られ、損しかしないんですよね。
    ああ、結婚なんてしなければ良かった。子供作る前に妻の本性が分かれば良かったのになあ!

    ユーザーID:6148812865

  • 頑張ってください

     そのまま放っておけばいいんじゃない?迎えに行ったら、さらにつけあがるよ。
     奥さんが何カ月も帰ってこないなら、引っ越しっちゃいなよ。
     

    ユーザーID:6614950945

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