ママ友 本を破ってしまいました...

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妊娠・出産・育児

ピンチ

先日、近所のママ友とランチ会をしました。
あるママ友が子供の時間潰し用に絵本を何冊か持ってきてくれて、
うちの子もその絵本を借りて読んでいたのですが
中のページをビリビリと破ってしまいました。
私はその場で謝罪すべきだったのに、
気付かないふりをしてそのまま返却してしまいました。

そのママ友はズバズバ物事を言うタイプの子で、
昔そういうタイプの子から苛められ仲間外れにされた過去のある私は
その子に対していつも恐怖心を抱いていたのが原因です。
その時も、咄嗟にヤバい!また仲間外れにされる!!という思いが強く出てしまい隠してしまったのです。

でも、その日からずっと正直に話し謝るべきだったと後悔して夜も眠れずにいます。
きっともう絵本が破れていることに気づいていると思います。
相手からはもちろん何も言ってきません。
今後もお付き合いを続けていきたいのですがどうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:7095044803

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  • 私なら・・・

    私なら同じ本を買って、あやまりに行きます

    ユーザーID:9099516347

  • 方法は2つ

    1、そのまま知らん顔をして今まで通り仲良く付き合う
    2、同じ本を買って、謝罪とともに渡す

    のどちらかですね。
    もし、遊んでいたときに何人か他のお子さんがいたのなら
    あなたのお子さんが破ったかどうか分からず、それで言ってこないのかもしれません。

    が、自分の持ち物ってよくみていると思うし、絵本を破いたのですから
    それ相応の音が出たと思います。ビリビリー! って。
    だとしたら、子どものしたことだから大人として目をつぶっているかもしれないし、「次はもう持っていくのを止めよう」と、こっそり思っているかも。

    色々な想像ができますが、もしトピ主さんが善人で、黙っていることが苦痛なのでしたら、今後の仲がどうなるか分かりませんが、2を推奨します。
    本来は、どんな場合も全て、 ”2” であるべきだとは思います。
    でもママ友さんって本当に付き合ってみないと分かりません。

    善意でしたことでも、「あの人、面倒くさい」で片付けられることが多いし、近寄っていいんだか遠くに居た方がいいんだか分からない人がいます。

    あなたのママ友さんはどんな人でしょう?

    ユーザーID:0587036572

  • 何で聞かないと分からないのですか?

    人に聞かないとどのように対応したら本当に分からないのでしょうか?

    本来ならばその場で謝って弁償する旨を伝えるのがベストです。
    ただその場はもう帰ってしまったので仕方ないので、1日でも1分でも早く
    絵本を破いてしまったこと、弁償させてもらいたいことを伝えるべきです。

    仲間外れ云々ではなく、常識がない人だなと思います。
    そのままだと仲間外れではなく常識が違うと言う意味で疎遠にされます。
    少なくとも私だったらお付き合いは控えさせてもらいます。

    ユーザーID:6471450409

  • 答えは出てる

    謝ったほうがいいって思ってるんでしょ。
    謝ってください。
    どんなに温和な人でも、謝ってほしいです。

    ユーザーID:5249209973

  • 理由はなんにせよ、ありえないよ

    借りてる物を傷つけてしまったり、破いてしまったり、は 故意でなくても 有り得ること。
    いくら気をつけててもね。
    その後が肝心じゃないですか?
    謝って 弁償すること以外にない。
    だいたい 怖い相手なら、尚更 そこら辺 きちんとするべきなのに。
    今からでも遅くないので、きちんと謝罪して弁償してください。
    それが普通。

    ユーザーID:9950784867

  • 今すぐ

    謝りましょう。
    メールではなく、せめて電話で。
    できれば破いてしまった本の新品を持って、お宅にお伺いしての謝罪のほうが良いと思います。

    子供が本を破いてしまうのはしかたの無いことですが、母親であるあなたが「見て見ぬ振り」をしたということは大きな罪があると思います。
    その場で謝って、弁償を申し出ればあなたは「正直な人」で「子供のしたこと」として不問にできること(でも、新品の本は弁償したほうが良いですけど)だったのに、残念ですね。

    許してもらえるかどうかはわかりません。
    ですが、謝罪しないよりずっと良いと思います。

    過去にはみんないろいろあると思います。
    ですが、子供のために正しくあるべき親の姿を見せてあげませんか?
    そうじゃないと子供に教えられないじゃないですか。
    「悪いことをしたら謝る」って。

    ユーザーID:3833497389

  • いじめ関係ないでしょ!

    気づかないふり・謝らない・いじめられた過去を言い訳に自己保身。
    こういう部分が「いじめ」を引き起こす原因。
    あなたは知らないだけで、ママ友内には触れ回っているかもしれません。

    気づかなかったで通し続けるか、あの場で言えなくてごめんねと同じ本を持ってお詫びをした上で無視されるか、どちらが人間として母親としてマシか考えれば?

    謝罪して相手も気がついてなかった別にいいよ〜と言われ、そのまま友人関係も続く可能性もあるから、なにを選ぶのかはあなた次第です。

    ユーザーID:6954732939

  • ておくれ

    過去のトラウマがあるにしろ、その時に言うべきでしたね。時間たって言われてもねえ。

    まあ、今からでも素直に謝罪と弁償すれば許してもらえるかもね。

    ユーザーID:4457147748

  • 今からでも遅くない!

    その気持ち、そのまま素直に相手に伝えて謝罪してみたらいいと思います。
    ズバズバ物事を言う人全てが悪い人ではないと思います。

    かくいう、私もズバズバ言うタイプです。
    先日、ママ友達が息子の行動を注意するのにお尻を軽く叩いたそうです。
    ずっと心にひっかかって・・・悩み続けた末、『いきすぎたことしてしまいごめんなさい』という内容のメールがきました。
    私に代わり息子に注意をしようとしてくれたので、私は逆に気を病まして悪かったなと思いました。

    話は戻りますが、
    そのママさんも子供が悪気なく不注意で破ったので気にしないと思いますよ。
    でも、『気にしないよね〜』と相手に言われてしまうと”もやっ”とすると思うので、素直にごめんなさい、でいいと思います。
    逆の立場になった時、本を破かれて不快に思うなら新品の本を渡して謝罪でもいいと思いますが、”何かやったら弁償”だとお互いギクシャクしちゃうかな〜、私なら。
    新しい本を買って返す(もしくは欲しい本)かはその方に尋ねてみた方がいいと思いますよ。

    勇気を出して!仲良くしたいと思ってるならその気持ち相手に伝わると思います。

    ユーザーID:3218502835

  • 子供さん何歳?

    「後から子どもから聞いたの、ごめんなさい」じゃ、だめかな?

    ユーザーID:6918906039

  • 勇気を出して

    いますぐに、トピに書いた後悔している気持ちを伝えて下さい。

    過去のことは あなたの都合ですから、あえて話すことではないと思います。よけいに彼女を傷つけるかもしれないし。

    ただ、どうしてよいかわからず、とっさに無視してしまった弱い自分が悪かった、毎日後悔していた。彼女も、破られた以上に友人に不誠実な態度をとられて傷ついたかもしれない、そのことを 素直に正直に謝ってみては?

    私は昔大切にしていたビデオを上からダビングされてしまいました。友人はおそらくわかっていたけど(彼女の大好きなアイドルの番組だったから)知らないふりをして返してきました。

    私が爪を折らなかったから起こったことだし、いつか謝ってくれるかもしれないし、責めることができませんでした。私も二度と手に入らない大切なものだったから心が折れていたし。言えばよかったけど言えずに辛かった。大切な友達だったから。

    関係は違うでしょうが、辛いのはあなたではなく、彼女かもしれない。勇気を出して素直になってね。

    ユーザーID:3215028118

  • 言い訳するな

    いじめられてたとか言い訳して自分をかばうのはやめましょう。
    本を破るのは悪いことです。ママ友さんにはその場で謝って、さらにその場で子供をしつけるべきでしたね。
    時すでに遅しですが。

    うしろめたい気持ちのまま付き合って楽しいんでしょうか。
    いじめられるのが怖いけど付き合いもやめられないんですね。
    「ママ友」関係って謎ですね。ビクビクしなきゃ付き合えないなら最初からつるまなきゃいいのに。

    ユーザーID:2309776228

  • あなた親ですよね?

    気付かないフリして破った本を返す行為は人として、子を持つ親としてどうなんでしょう。

    相手のママさんも小さい子どもが何をするかくらい予想してますよ。物を壊してしまったり、破る行為なんて想定内です。そんな事気にしてないと思いますよ。
    むしろ、あなたの隠した行為に気づいていたら、あなたに対して幻滅されたでしょうね。

    悪いと思ったら謝る事が大事です。子供の教育に悪いですよ。
    もし本を破ったからといって意地悪するようなママ友だったら、すぐ縁を切るべきです。
    そんな人と繋がっていたいですか?

    大人の付き合いに必要なのは礼儀と常識です。

    ユーザーID:6979805879

  • 絶対に

    正直にちゃんと謝った方がいい。そして、弁償したほうがいい。いじめられるとかの問題じゃない。ちゃんとその場で謝るのは、人として、親として当たり前のこと。今回のトピ主の行動の方が、いじめられるとおもう。自分中心じゃなく、相手の気持ちも考えて行動した方がいい。

    ユーザーID:0386806073

  • 寧ろ謝罪をしない事の方が・・・

    そのママ友さんとの関係も悪いものにしてしまう事に
    トピ主さんは全く気が付かなかったのでしょうか?
    心ある人間でしたら、正直に心から謝罪をする人を
    執拗に責めたり、苛めのような事をしたりはしないものですよ。
    寧ろ、そのような子供さんの不始末を気が付かなかったり
    気が付いても隠しているような人の方が、人間的に
    軽蔑されたり、嫌われたりするものですよ。

    トピ主さんは御自身の過去の苛めの体験のせいにされて
    いますが、そのような卑怯でズルい性格ゆえに、昔も
    苛めに合ったのではないでしょうか?
    これからでもキチンと謝罪をされて、弁償の件なども
    申し出た方が良いと思います。

    又ですね、御友人との関係が云々以前に、子供さんの教育
    上でも、そのような親の行為は悪影響を及ぼすものですし
    子供さんにも、大事な絵本は破いたりしないように、ちゃんと
    躾けて下さいね。

    ユーザーID:4087540257

  • 同じ本を買って、郵送。

    直にはもう謝りづらいだろうから。

    「破ってしまって、ごめんなさい」と一言書いて、本に添える。

    「おすすめの1冊」を同梱すると、より良いかも。


    「本というもの」に対する考え方は、人によって随分ひらきがあり、大事にしている人はとても大事にしてますんで、(うちはそうなんです)
    「分かってて、放置」してるいまの現状が、もっともマズイでしょう。

    ユーザーID:0632998090

  • 謝ろう!

    正直に謝りましょう。その場で気付いたけど、嫌われるのが怖くて言えなかった こと。それでも申し訳ない気持ちで毎晩寝られなかったこと。せっかく持ってきて下さったのに、本当にごめんなさいと。

    相手がどう対応するかわかりません。ただ少なくともあなたは自分に正直でいられるでしょう?その場で言えなかったのは落ち度はあるかもしれませんが、そもそもわざとやったわけではないことだし、今こんなに反省している優しいあなたの気持ちをぜひとも大事にしてあげて。実際平気でそのままでいる人もいる中、トピ主さんは立派ですよ。私はそういう人、好きです。でもきちんと言葉にしないと絶対に伝わりませんよ。さぁ、勇気だしてがんばって!

    ユーザーID:0233993849

  • すぐ謝る!

    とにかく、まず謝罪をしましょう。気がつかなかった振りをした事は、バレてると思ったほうがいいですね。

    どうしよう!と思って、とっさにそうしてしまったけど、あとからずっと後悔していた、ごめんなさい、と、正直に謝りましょう。そして、同じ本を新しく買ってお返しすることを約束して、必ず約束を守りましょう。

    昔いじめられてとか、そういうことは言わないほうがいいですよ。余計な事は言わずに、きちんと謝罪して弁償する。その後お付き合いが続けられるかどうかは、そこからの話です。

    ユーザーID:3165382567

  • 人間性の問題

    気づいてたのに知らんふり?!にビックリです。そんなことをしていると、お子さんもそんな子に育ちますよ。子供は親の行動をよく見ています。
    そして相手の方も、その場で謝ればそんなに怒ることもないでしょう。
    気づかないふりをする方が、後々言われると思いますよ。

    私ならすぐその場で謝って、同じ物を買って返します。
    そして子供にも謝らせます。
    救いは、トピ主さんに罪悪感があることですね。今からでも謝って、新しい本を買って持っていけばどうですか?

    今回のことを教訓にして、今後は謝るべき時にはすぐ謝るようにして下さい。お子さんも周りも、あなたの姿を見ていますよ。
    知らんふりをしても意外と気づくものです。
    人間は誰でも失敗します。その後どう行動するかで、その人の人柄を判断されるのです。

    あなたの今の苦しみは、その事に気づくための出来事だったんだと思いますよ。

    ユーザーID:5382442039

  • あーあ

    もし誰かが見ていて持ち主のママ友に知られたらトピ主さんは仲間外れ決定じゃないですか?

    そこまでしてママ友って欲しい?
    子供関係でも気の合った人としか付き合わない私には理解不能だわ。

    ユーザーID:3845834543

  • 買って返す、頭を下げる

    それぐらいわかりませんか?

    ユーザーID:9719539149

  • 弁償するとあやまるべきだったのでは?

    破ってしまったから、ごめんなさい。1弁償しますと言うべきだったのでは?
    私がそのママ友さんなら、弁償してとはいいません。いいよ。いいよ。で許しちゃうと思います。
    私がトピ主さんなら、弁償しなくていいと言われたら、次回会ったときにお詫びとして、ちょっとした2お菓子でもプレゼントします。
    弁償してと言われたら、買ってかえします。
    今となっては、遅いのでトピ主さんも何事もなかったように接していればいいと思います。そのうちトピ主さんも忘れるでしょう。
    もし、今になって何か言われたら謝って、1か2のことをするといいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0216350152

  • 正直に言いましょう

    そのママ友さんがどういう方であれ、人様の物を破いたのを知りながら黙って返すというのはいただけません。
    それで、今後もお付き合いをしたいなんて虫がよすぎますよ。

    同じ本を買って、正直に話して謝りましょう。

    昔の経験は辛いものであったとは思いますが、そのママ友さんがあなたを苛めていた訳ではありません。
    同じタイプの人が全員、あなたを苛める訳でもありません。

    過去と今、自分を苛めた人と今、近くに入る人は切り離して考えないと、あなただけでなくお子さん同士にも影響しますよ。

    過去のことは過去のこと、相手がどうであれ悪い事をしたら謝る。
    お子さんにもそう教えていますよね?

    どんな理由があっても、人様の物を傷つけて黙って知らん振りしていい理由にはなりません。
    自己保身のためにそれをしていたら、もう苛められるということはないでしょうが、距離は置かれると思いますよ。

    ユーザーID:7466017972

  • だから仲間はずれにされる

    他人の本を破いておいて謝罪もしない非常識なトピ主さんだから仲間はずれにされてきたんではないですか?
    1人で後悔していたってその思いは相手には伝わりません。

    子供が本をやぶく、おもちゃを壊すというのはあることだと思います。
    その場ですぐに謝り「弁償させて」と言うだけで良いのに。
    お金をケチったわけではないですよね。
    トピ主さんがとった行動は一番やってはいけない対処法だと思います。

    以前仲間はずれにした人とタイプが似ているといっても
    そのママ友とは別人ですよね。迷惑な話です。

    お付き合いを続けて行きたいってトピ主さんが思っても、
    非常識なトピ主さんと相手は付き合いたいとは思わないかもしれません。
    それをまた苛められたとか仲間はずれを思うのならトピ主さんはずっとこのままですね。

    私が相手のママ友だったらわざわざ本が破れていたわよなんていいません。
    トピ主さんがどんな非常識な人かわからないし、言う事によってさらに嫌な思いをするかわかりませんから。
    だから個人的な付き合いはやめてグループの1人として接するか
    自分の持ち物の管理を徹底します。

    ユーザーID:2322877198

  • 謝罪なしに仲良く付き合えない

    そんな非常識な人、親子共々、疎遠にしたいです。

    そうならないためにやるべきことは一つでしょ。
    ここに相談したのは、
    謝罪せずに黙ったまま仲良くしたいってこと?
    気づいてないか、ドキドキしたまま過ごしたければドウゾ。

    ユーザーID:8817748027

  • 謝って弁償しなよ

    本なんて何万もするわけじゃなし、一言謝って弁償すればいいでしょう。それでゼロになるのに。親として子供のやった責任取りなさいよ。

    ユーザーID:6429071801

  • イジメっこはトピ主

    グダグタ言い訳してますが、結果として
    ビリビリにした本を知らんぷりして、謝罪もなく
    返したトピ主がイジメっこじゃない。 
    ママ友さんビリビリの本を見て、ショックだっただろうなあ。
    イジメた方はすぐ忘れても、やられた方は忘れませんよ。

    ユーザーID:6939947447

  • 卵か鶏か、分かりませんが

    いじめられていたから
    そういうことをしたのですか?

    そういうことをするから
    いじめられていたのではありませんか?

    ユーザーID:0482016104

  • 言い訳してないで

    あのね、あなたの過去がどうであろうが、今回の事とは関係ないですよ。
    言い訳にしか聞こえません。
    子供が本を破ってしまった時は、まずその場で謝罪、子供に本を破く事はいけないことだと言い聞かせる。
    (一歳位の赤ちゃんだと本を破いてしまうこともあるので仕方ないと思うのですが。年齢的に言い聞かせは難しい場合でも)
    後日同じ本をもっていく更に謝罪する事だと思います。

    多分、あちらの親子さんが気付いている思いますよ。
    あちらの親御さんだって嫌な気分でしょう。破いてしまったのなら、その場で言ってくれたら良かったのにと思います。
    弁償するしないに関わらず。
    それを黙っているのは、あなたの人間性をうたがってしまいます。
    そんな親だと子供の教育上良くないですよ。あなたはお子さんにそういう風になって欲しいのかな?
    今、きちんと謝罪しておかないと後悔しますよ。
    あなたのことを信用出来なくなるし、もしそれ以降お誘いがなくなったとしたら母親としてあなたの姿勢に違和感を感じているのだと思います。

    ユーザーID:0169128762

  • 昔の自分にさようなら。

    その言い訳、まずいと思ってるよね?

    後悔しているんでしょ?

    行動しなくてどうするんですか?

    「子供のしたことだから、謝らなくてもいいですよね?」なんて
    トピ立てる人じゃなくてよかった。

    トピ主さんなら、正直に言える、と思います。

    ほんの少しの勇気を。

    ユーザーID:9795940819

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