友人の子供が苦手。

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家族・友人・人間関係

うまうま

タイトル通りですが、10年来の友人Aの子供Bちゃんが苦手です。私は既婚子供なし女性です。皆さんならどう対応されるか伺いたいです。

Bちゃんは小学中学年の女の子。活発で口がたち、気に入らない事があると手が出てしまいます。子供ですががっしりめなので結構力は強いです。妹に命令して人を殴らせることもあります。私に殴りかかってきたときは手を掴んで、「こういうことはやめようね」と言うのですが、あまり効いていないようです。我が儘な時はAも結構厳しく叱っていますが、平気な顔をしています。

また、性に対する興味が強く(ここが一番苦手です)、Aが席を外している時などこちらが驚くような質問をしてきます。いくら子供だからと思っても、卑猥な単語を大声で言ったり、ニヤニヤ笑いながら聞いてくるのがどうしても可愛いと思えないのです。会うと必ず嫌な気持ちになってしまうし、子供の性に対する興味についてAにも言いづらく、最近はA親子と距離を置いていました。

でも、Aに精神的に辛い事が続いており、相談されるため、無視もできずに困っています。Aとは良い思い出も多いのです。それなのにAが辛い時に何もしないのは友達甲斐がないとも思います。子供ヌキで会う提案をして実行したこともありますが、Aは子供が気になって楽しめないようです。子供込みで長時間会うのを強く希望してきます。

A以外の子持ち友人なら子供込みで会うのも気になりませんし、可愛いなと思えるのですが、Aとは長時間且つ子供の相手が中心になってしまうため、苦手なのです。(Aも私に対して申し訳ないとは言っています。)何か親子ともに良い対応や気の持ちようがあればアドバイスいただきたいです。

ユーザーID:2599259292

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  • 親の精神障害に影響される子供

    勘ぐりすぎかもしれませんが、そのお子さん、だいぶ病んでいると思います。

    暴力傾向がある、人をつかって悪事をそそのかす、性的興味が強い、わがまま、
    こういった症状が出ているのは、家庭環境があまりに不安定で、母親が弱く、父親が存在しない、もしくはいても子供の教育をしていないからが多いです。

    間違いなくその子は情緒不安定なんだと思います。

    子供らしさがない、思いやりがかけている、善悪の判断がしづらいは明らかに病んでいる証拠です。
    お母さんもその子も、一度、カウンセリングなり、教育相談に行った方がいいと思います。
    ひねた子供が非行に走るようになれば、もっとAさんもつらくなるでしょう。
    だったら、今のうち、家庭生活の改善をした方がよくないですか?

    お友達の家庭や教育方針もあるでしょうが、友達なら、
    正直に、お子さんの行状を話して、専門家に相談するよう勧めた方がいいですよ。
    その方が、Aさんにとっても立ち直るきっかけになるでしょうし。

    ユーザーID:8421047757

  • トピ主です。

    早速のレス、ありがとうございます。勘ぐりすぎとおっしゃいますが、ピタリと当たっていて驚きました。冒頭では書きませんでしたが、Aはご主人のDVにより離婚しています。現在、カウンセリングにも既に通っています。(Aのみ)

    Bちゃんにも良い行動はありますが、それは、大人にいい子アピールするために発揮された物のように感じられます。(電車でお年寄りに席を譲り、「私、席譲るのだ〜い好き!」と大きな声で言う等。)この子は人から認められたいのだろうと思うといじらしく思えなくもないです。

    ユーザーID:2599259292

  • 状況が

    というか、質問がちょっとわかりにくいので、答えに困ってしまいますが。

    トピ主さんはAさんに会いたいと思ってるけど、子供が苦手で、でもAさんは子供抜きだと会いにくいということで。

    子供に対する対応の仕方を聞いてるんですか?

    暴力には厳しく言っていんじゃないですか?あと、性に関することは、わからないからお母さんに聞いて。とか。そういう言葉を聞くのは不愉快だから私の前では言わないで。おかあさんの前でも言うの?とか。

    ユーザーID:8695218024

  • 無理をしない

    Aさんはお気の毒ですが、このままだとトピ主さんとAさんが共依存の関係になりそうな気がします。
    「仲の良かった友人だから」という気持ちが仇になりそう。

    >A以外の子持ち友人なら子供込みで会うのも気になりませんし、可愛いなと思えるのですが、Aとは長時間且つ子供の相手が中心になってしまうため、苦手なのです。(Aも私に対して申し訳ないとは言っています。)
    ↑のように既に負担に思っているのですよね。

    会いたくない時は、会わない。
    自分が不快に思わない範囲内でのお付き合いでいいと思います。
    真面目で人の良さそうなトピ主さんには、これが一番いいと思います。
    自分はこれ以上無理!と思うのに、無理して付き合うからオカシクなるのです。

    Aさんから連絡があっても「ふんふん、大変ね〜」で収める。
    会いたいと言われても、気が乗らないなら、のらりくらりかわす。
    厳しいようですが、今はAさん親子の事は専門家に任せましょう。
    そのための専門家です。
    その後の状況次第で、出来る範囲で友情を示せればそれで充分と思います。
    Aさん親子中心で心を苛む生活にならないように。

    ユーザーID:0390849395

  • トピ主です。

    かかさんのコメ読みました。質問がわかりづらく申し訳ないです。
    もともとAとは仲が良く、長く付き合っていきたいと思っていましたが、子供込みで会ってまともに話ができない状態がここ数年続いていたため、「Aには会いたいけれど、会いに行ってもBちゃん達の相手をして一日が終わってしまうだけだな」と、最近は少し距離を置いていました。でも、辛い現状を訴えてくるAを見過ごせない気持ちも大きいのです。

    Aは子供の世話を普段は頑張っていると思いますが、同時に一人での子育てにとても疲れていると思います。会いにいくと、子供達が私と遊んでいる間に別室で一息ついていることもよくあります。「たまにだし、AのためにBちゃん達の相手ぐらいするか」と今までは思ってきましたが、我が儘に不快になる場面も多く、どう対応したものかと思って投稿させて頂きました。

    ユーザーID:2599259292

  • トピ主です。

    ごまめさんまで読みました。お気遣いありがとうございます。ただ、私はごまめさんが思ってくださるほど人が良くはありません。実際仕事があるので、物理的にべったりの付き合いは無理なのです。会うのはたまにで、メールや電話がその間にちょいちょい、という位。A親子中心の生活にまではなっていませんので、それは大丈夫です。

    ただ、「自分が不快に思わない範囲内でのお付き合い」の線引きで悩みます。たまにしか会いませんが、会うと必ずAの子供達の事で不快な事があるのです。この線引きの仕方だと、子供達がいる限り今後一切会わないという事になりますが、会わずにAの力になれることって、一体何なんだろうと思うのです。言葉で励ます事はできますが、A自身が私に希望している事が、「私(トピ主)とA、子供達とでお出かけしたい。私にA宅に来てほしい」という事なのです。Aは言葉だけの支援は望んでいない事がわかっている時に、言葉だけで励ましても意味が無いような気がしてしまうのです。

    だから、たまになんだし会うだけは会おう。ただし、会った時に子供達を不快に思わないような心構えや、うまい対応ができたら、と思うのです。

    ユーザーID:2599259292

  • はじめまして

    友人と会いたいけど子供が…という気持ちよく分かります。
    私は子供はいないので友人が子連れで来ると気を使います。
    正直、会話は出来ないし…その他いろいろと子供を中心に行動を考えないといけないので楽しめません。
    友人は子供がなついてくれて楽しいからと喜んでくれますが私は会った後は疲れてしまいます。
    それからは夫が子供を見てくれるのでなどと誘ってくる時は会うようにしています。
    本当はもう少し会いたいのですが…。
    どうしても子供連れの時は事前に「今日は○時まで」と伝えています。
    本当は予定なんてないけれど、この後家に人が来るとか、歯医者があるとか…適当に理由を付けています。
    なので会う時間は3時間でしょうか?
    短い時は2時間位です。
    外ならランチだけ。家ならダラダラと長居するべきじゃないし。
    主さんも今度会う時は事前に時間を決めるのはどうですか?
    そうすれば少しの時間なら友人の子供に不快になるのも少しで済みますし。
    心配している友人にも気軽に会えると思うのですが?

    調子に乗っている子供には淡々と相手をしていればいいと思います。

    ユーザーID:4664576765

  • トピ主です。

    ちゅーさんまで読みました、はじめまして。レスありがとうございます。

    時間を決めて会えるといいですよね。私の文には盛り込めていない事が多いのですが、Aからのお誘いはしばしば「うちに泊まっていって」「私と子供達と一緒にキャンプに来て」という、長丁場のお誘いだったりします。(独身時代からよく一緒に旅行していました。)「泊まりはちょっと。夫の食事も作らないといけないから」と断ると、「一晩だけだし、ご主人は自分で食事を調達できないの?」と言われます。それでも「ごめんね」と断るとその日は理解してくれたのですが、一度A宅への泊まりを断った2ヶ月後位にキャンプに誘われたので、「前回断ったし、今回は行くか。」と決めてしまいました。でも案の定?とても不快な事があり、どうしたものかと思っていたのです。泊まりを断ると、「そうだよね、無理だよね・・・。」ととてもションボリするのが気の毒で、つい2度目は承諾してしまったのですが、結局こんなところで愚痴るようでは承諾すべきではありませんよね。泊まりはできるだけ回避しようと思います。ちゅーさんのように、3時間でいいならもう少し会いやすいんですけどね・・・。

    ユーザーID:2599259292

  • 思うに…

    お友達は、トピ主さんが知っている頃と変わってしまわれたという事なのかなと思います。

    DVの被害にあわれて、大変辛い思いをされたのだとは思いますが、今の彼女とお子さんに必要な事は専門家による支援ではないでしょうか。


    私自身、友人が未婚の母となり、子育てに悩んでいた時にトピ主さん同様自分にできる事の線引きについて考えた事があります。

    正直、愚痴を聞くのも大変な時には、頭痛がするからまた今度にしてくれない?と言ってみたり、子育ての悩みに関しては、申し訳ないが私じゃ無理だから経験者に聞いた方がいいと思うと伝えたり、
    子供の相手を望まれてるようなら、疲れてるんだね、どこか頼れる所を一緒に考えよう?と言ってみたりしました。

    あくまでも、心配はしているけれども、私は専門家でもなければ暇でもないというスタンスです。

    たぶん、トピ主さんのお友達は誰かに依存したいのだと思います。
    そこを受け入れると、お互い幸せにはなれません。

    ユーザーID:8295384802

  • トピ主です。

    連投すみません。時間を決めて会うという事に加え、子供への対応もお聞きしたいです。Bちゃんは私に下の子の面倒を見させている間に、その間Aを独り占めしたいようです。お母さんが下の子にどうしても構ってしまうので、寂しいのだと思います。私に、「うまうまはC(下の子)の面倒見ててよね!」と命令口調で言ったり、遊具等でお金がほしい時は、「うちはお金がないから、Cのぶんのお金はうまうまに出してもらえばいいじゃん!」などと平気で口にします。その度Aは厳しく怒ってくれるのですが、完全になめられている私にも問題がありそうです。「うまうまは、こわくないも〜ん」と何度も言うBちゃんの態度に、「な、なに〜っ」と怒りが湧きますが、「Bちゃんはお父さんには邪険にされていたし、今もAは下の子に構う時間が多い分、寂しいんだろうなぁ」と思うと、なんだか怒れません。先にAが怒ってくれているというのもありますが、それにしてももう少し厳しく何か言ったほうがいいのでしょうか?普段私はBちゃんの我が儘には、「〜だから、もっとこうしたほうが良いと思うよ」と説き伏せる感じで接しています。

    ユーザーID:2599259292

  • もうやめたら

    ちょっときついこと書きます。

    もうすでにAさんだけがカウンセリングを受ければいいという状況ではないようです。
    また、トピ主さんはAさん一家を抱え込むことはできません。
    適度な距離感というのはもう無理なようです。
    すでにAさんはあなたに依存していますし。

    きちんと娘さんにもカウンセリングが必要であり、その要因は
    親の愛情に飢えていることを認識してもらう必要があります。

    ユーザーID:3862871679

  • ちゅーです。二回目です。

    主さんは既婚の方なんですね。

    友人が「夫の食事を自分で確保出来ないの?」と言ってますが、それは主さんに対する友人の甘えが感じられます。

    依存しているんでしょうね…。
    その子供も主さんに依存していると思います。

    主さんは優しい人だと思います。
    でも心では友人と距離を置きたいという答えが出てますよね。
    誘いを断った時の友人の様子が可哀そうでってのは分かりますが…。

    泊まりのお誘いは「最近、夫が忙しいから家をあけられないんだよね〜。前は良かったけど今はちょっと無理なの。ごめんね〜。またいつか行けたらいいね。」
    それでまた誘ってきたら「前と違って私もそうそう家を空けられなくなったの…。」なんて軽く断るのが良いと思います。
    深刻にならずに軽く。
    最初は罪悪感もあると思いますが、そこは乗り越えないと。

    子供に対しては諭しても聞かない子みたいですから淡々と「お金は出せないよ」とだけ言ってあとは無言。
    暴れても淡々と「やめてね。」あとは無言。
    同じ事をしてきても繰り返しで。

    友人とは会っても会話ができないんだからその分メールでっていうのは?

    ユーザーID:4664576765

  • トピ主です。

    ハッチさんまで読みました。「心配はしているけれども、私は専門家でもなければ暇でもないというスタンス」はいいですね。ファミリーサポート等私も検索していたので、今度会った時にAが大変そうだったら勧めてみようかと思っています。

    Aが誰かに依存したいのだろうというハッチさんのご意見は、そうなのだろうと思います。Aは、「誰かに頼らないと無理だ」と言っています。私から見ても、誰かのサポートが必要に思えます。Aは今は実家に戻り働きに出ていますが、Aの母親(子供達のおばあちゃん)は子供達の面倒を見なければいけない事を負担に思っているようで、Aと母親の折り合いも良くないです。

    私は愚痴を聞くのは苦痛ではありませんし(「そっかぁ、大変なんだね」と聞きつつ右から左へスル〜ッと忘れてしまうので・・・)普通の子供の相手なら2〜3時間していても嫌ではないのでそれぐらいまではヨシとして、泊まり等長時間の子供の相手を回避すること。このあたりをどうにかしたいです。

    ユーザーID:2599259292

  • トピ主です。

    yareyareさんとちゅーさん(2度目)まで読みました。まずyareyareさんのBちゃんにカウンセリングを、とのご意見ですが、どうやらAはBちゃんのことで学校の先生に相談しているようです。(あまり詳しくはわからないのですが)それがスクールカウンセラーなのか、担任なのかはわかりません。もう少しAに話を聞いてみようと思います。ただ、BちゃんのことをAは「乱暴だけど根はいい子。大好きだよ。」と、叱った後はちゃんと味方にもなっているので、単純に愛情不足と言っていいのかどうか、難しいです。ただ、父親の接し方がひどかったのは確かなようです。

    ちゅーさんの意見でもAの依存についてご指摘がありますね。その通りだと思いますが、Aは「夫の食事を自分で確保出来ないの?」と言った後、自分でも「言い過ぎた」というバツの悪い表情をしていました。Aも自分で甘えているとわかっているのだと思います。この時は表情だけでの表現しかありませんでしたが、別の時に口にした甘えについて、後から「私が悪かった」と謝ってきた事もあります。Aがもっと嫌な人なら逆に離れ易いのですが、妙に憎めないんだよなぁと思います。続きます。

    ユーザーID:2599259292

  • トピ主です。

    続きです。憎めないとはいえ、ちゅーさんの言うように軽く無理な事は無理と伝えるのがいいですね。確かに、断るのに罪悪感はあるのです。メールでの相談には基本的に乗っています。これは短時間ですし、苦ではありません。

    子供達が遊ぶお金を私が出しているかのように誤解させてしまったかもしれませんが、基本的にはほぼ出していません。初めてA達とミニ遊園地のような所に行き、Bちゃんの要望でAとBちゃん、私とCちゃんとで分かれて行動した際100円で動く遊具にCちゃんが乗りたがり、「ま、100円だしいっか」と乗せた事がある位です。その時はCちゃんの「もう1回、もう1回」攻撃があり、子供の際限の知らなさを学んでからは、「うまうま、お金ないや〜」とか「お母さんにやってもいいか聞いてからにしようね」とか言って乗り切っています。それで子供達が満足しない時は、お金を入れずに遊具に乗せて、私が歌を歌って体を揺らし、遊具が動いているかの如くごまかしています。(我ながらケチですが(汗)この子達に「お金を出してくれる人」と認識させると後々キツくなりそうだなと思っています・・・。)

    ユーザーID:2599259292

  • Aさんは

    要するに 子供をレジャーなど特別な行事に一人で連れていく気力がないってことでしょう?
    私は子一人でももてあまし気味で 誰か一緒に行ってくれないかなと思ってるので その気持ちはよく分かります。

    でも普通 そういう場合頼りにするのは
    1.夫 2.実母や姉妹 3.ママ友っていう順番なんですが
    Aさんにはそれがいない。1.2は仕方ないけど 3を作る必要がありそうです。

    私の独身の友達でも たまに子連れレジャーに付き合ってそれなりに楽しんでくれるありがたい人もいますけど
    出かけ先で別行動したりとか 面倒見要因として扱ったりはしてません。

    それに 子連れレジャーはごくごくたまにで 子供は旦那に預けて二人で出かけることが圧倒的に多い(そこで関係が維持できてる)し
    その時に独相手の愚痴を聞いたりとか 私が男性を紹介したりとか 言葉は悪いけど 相手に貸しもある状態です。
    トータルではイーブンだから関係が続けられるんです。

    主さんのは Aさんが「借り」ばかりの状態ですよね。そんなのって続きませんよ。
    「子供抜きであなたに会いたい」って言ってみてもいいと思います。

    ユーザーID:6862358907

  • 距離をおきましょう。

    Aさんが求めているのは友人としてではなく、夫としての役割に見えます。
    あなたの人生のパートナーは夫です。
    中途半端な付き合いはお互いのためになりません。
    一友人としての付き合い以上のことはできないとAさんに話し、距離をおくことを勧めます。

    ユーザーID:4115689290

  • トピ主です。

    ままんさんまで読みました。そうですね、レジャーに行きたいのと実家に来てほしいというのがAのよくある希望です。離婚前、他県にはAにママ友はいたようです。去年実家に戻った為、付き合い始めて1年足らずの人より、付き合いの長い私が頼み易いのだと思います。でもママ友必要ですね。

    子供抜きで出かけた時は、Aが「BやCも連れて来たら喜んだろうな」と気にする事と、Aの母親に「子供を置いて遊びに行くなんて!」と批判された事で私がAに申し訳なくなり、「なんかごめんね、子供達連れて来てあげれば良かったね」と謝ってしまった事がありました。その後で「やっぱり子供達がイヤ」は言いづらいものがありますが、いい顔をした私が愚かでした。Aは自分の悩みを子供に言う事がよくあるので、「うまうまはもうB達に会いたくないんだって」と伝わるかもしれません。その通りですが、子供の心に余計な傷をつける可能性があるのも気がかりですので、言い方を考えてみます。

    ユーザーID:2599259292

  • トピ主です。

    雪だるまさんまで読みました。そうですね・・・。キャンプに行った後、もう4ヶ月もこちらからは一切連絡を取っていないので(今までの私の対応から考えると冷たいとAは感じていると思います。Aからのメールはたまに来ます。)、ある程度の距離は取れていると思います。でも、「このままでいいんだろうか」「自分は幸せに暮らして、友達が辛い事を知っていながら何もしないのか」という気持ちが拭いきれません。次に会う前に、自分の中で「友人としてしてあげられる事」の線引きをどこまでにしようか考えたいと思っています。

    ユーザーID:2599259292

  • 2回目です

    うーん…

    トピ主さん、ちょっと視点を変えてみませんか?


    Aさんに対して、客観的には健全ではないレベルに見えます。


    実家の母親と折り合いが悪いにもかかわらず、家を出て自立しない

    子供に自分の悩みを相談する



    離婚前の環境ももちろんですが、今の環境でお子さんが改善する事はないと思います。




    Aさん自身が変わらなきゃ!




    トピ主さん、かなり包容力ある方のようなので、うまく伝わるか自信がありませんが、

    トピ主さんにその気がなくても、彼女はあなたといると今のままの自分でいいんだと安心しちゃうんだと思う。


    だから、彼女が変わらなくちゃと思うためにも、変わる日までは会わない方がいいと思う。



    トピ主さんが許容できるからという問題ではなく、Aさんの為にです。

    Bちゃんはあくまでも被害者であり、すでに救いが必要な所まできている様子。



    負の連鎖をどこで断ち切るのか?がAさんの課題なのかもしれませんね。

    ユーザーID:8295384802

  • もはや対等な「友人」ではなくなっているように思います。

    >「自分は幸せに暮らして、友達が辛い事を知っていながら何もしないのか」という気持ち
    私ならこんな気持ちを持ってしまった相手とはもう付き合えませんし
    付き合ってもらいたくもないです。
    あなたがAさんに抱いている気持ちは「友情」ではなく「同情」です。
    中途半端な同情は一番迷惑です。
    このまま一生どっぷりAさん一家に関わり合ってずるずる付き合っていく覚悟があるなら止めませんが
    実際問題あなたはAさん母子の今後に対してなんの責任も持てないですよね?
    あなたに子供が出来る、または親の介護、夫の転勤・転職等々これからいろいろ変化が起こってもAさんと付き合い続けることができますか?
    自分の気持ちを一時的に楽にするために中途半端な対応を取ることはお互いにとって不幸なことです。
    Aさんはあなたに頼りすぎです。
    線引きするまでもなく対等な関係でなくなった時点でもはや友達ではなくなっていたと私は思います。

    ユーザーID:4115689290

  • トピ主です。

    ハッチさん(2回目)まで読みました。私も、打ちのめされているAを無下にできないという気持ちから甘い対応をしすぎたのかもしれません。Aには孤立無縁である辛さをよく打ち明けられるので、どこかで「私だけは味方で居続けなければ」と思ってきましたし、今もその思いを振り切る事はできずにいます。でもその姿勢がAを甘やかす事にしかならないのなら問題ですね。

    それに私の器にも限界があります。ハッチさんのコメを見て、友達ならAが「自分が変わらなくちゃ」と思える後押しをすべきなのかなと思いました。そのための方法として、「完全に会わない」は最後の手段として検討します。(今も数ヶ月会っていない状態ですが・・・)まずはAの希望を叶えるために「よほど不可能な事でなければ、こちらが多少無理をしても希望を聞いてあげる」という接し方を変え、「何が問題なのか」を伝えようかと思っています。

    まず、レジャー先でAと別行動は、何かあった時に責任が持てないからもうできないという事は第一に伝えようと思います。このあたりは、子供にそのまま伝わっても問題ないと思うので。時間を決めて皆で一緒に行動するなら行こうと思っています。

    ユーザーID:2599259292

  • AもBを持て余しているのでは?

    タイトルの通りです。

    お友達の貴方に甘えているだけで、会いたいとかそういう気持ちは殆ど無いと思います。
    Aに会うのなら、Bの問題点をズバッと指摘した上で、普通に叱る事を条件にしないと状況は変わらないかと。

    でもAは依存する人にも思えるし、距離を置く方が無難ですね。

    ユーザーID:9040462831

  • 2回目です

    主さんのほうは Aさんを必要としてる部分はないの?
    別に 愚痴を聞いてもらいたいとか 一緒に遊んでほしいとかじゃなくても
    主さんは世話好きなので必要とされると嬉しい、とかそんなんでもいいですけど。

    もし 必要なんだったらAさんとの関係のあり方を考えていく必要がありますが
    Aさんだけが主さんを必要としてるなら そんな関係変だし Aさんに対しても良くないと思います。
    例え今Aさんが○○手伝って、って思ってたとしても。

    もし 主さん側でAさんを必要としてることがあるなら
    そのことをAさんに伝えてみては?
    Aさん(Bちゃん)の何が問題なのか、ではなく 主さんがAさんにしてほしいこと(二人だけでおしゃべりしたいとか)を伝えたらいいと思います。

    ユーザーID:6862358907

  • トピ主です。

    雪だるまさん>同情はあると思います。困っている事のみ抜き出してお伝えしていた為、A達の良い部分をほぼお伝えできていない事に気づきましたが、それでも友情が全くないというわけでもないのです。私がAに何かお願いすれば、Aは「いいよ!」と快諾してくれる人だと思います。現状のAの負担を考えるとさしあたって今何かお願いするつもりもないですが、数年前の私の結婚の時も歌とスピーチをお願いしたら快諾し、心のこもったスピーチをしてくれました。私側に出産や介護などの事態があればどうなるのかはわかりませんが、もともと毎月のように会っているわけではないので、現時点で私がA親子についての全責任を請け負っているとは思っていません。

    友達の定義は人それぞれですが、私は個人的な付き合いのある仲で、相手に嬉しい事があった時に自分も「良かったね」と嬉しくなれる相手は友達と呼んでもいいんじゃないかなと思っています。私は、Aに良い事があれば嬉しいです。Aは私に甘えている所はありますが、私に嬉しい事があれば喜んでくれる人のように思っています。今は、その甘えている部分を少し突き放すバランスを考えようと思います。

    ユーザーID:2599259292

  • トピ主です。

    通りすがりの主婦さん>そうですね。Aは今、私と二人で会おうという発想がなくなっているように思います。会う時は子供込みで当たり前というかんじで。
    Bの問題点を私がズバッと叱るという件は、乱暴や我が儘には私もたしなめたりはしています。

    程よく距離がとれたらいいと、私も思います。それは完全に縁を切るという意味ではなく、「Aの甘えすぎている部分を伝える事」「子供の行き過ぎた行動をたしなめること」を今は考えていますが、まだ変わるかもしれません。もう少し考えてみます。

    ユーザーID:2599259292

  • トピ主です。

    ままんさん(2回目)まで読みました。私とAは趣味も合いますし、私はAの「ダメな所もあるけど人間味ある憎めないキャラ」が好きなのです。私はAとまた二人で趣味の時間を持ちたいですが、子供がいると難しい趣味なので、子供が小さいうちは、Aとそれができなくても仕方ないかなと思っています。(その趣味は一人でやっても良いし、私には同じ趣味の他の友人もいますから、Aがいないと出来ない訳ではないのです)Aからすると今は子供と仕事が最優先で、私の事や趣味まで気がまわっていないと思います。私は寂しいけれど会うのは子育てが落ち着いてからでいいか、とも思うのですが、Aが子育て、仕事、実家との折り合いの悪さでキャパオーバーらしい事で見てみぬふりもできず・・・。過去には私が恋愛相談等乗ってもらった事もあります。私がAに望むのは勿論二人で会う事ですが、子供が小さいうちは無理だと思います。(前に二人で会った時は他県に住むAの姉を呼んで子守りしてもらっていたらしく、Aの家族に悪いのです)だからせめて、「愚痴を聞く位なら構わないが、Aのいない所で子供を見させる等の甘え過ぎの部分は直してほしい」と伝えたいなと思っています。

    ユーザーID:2599259292

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