実家依存?

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家族・友人・人間関係

サトコ

二世帯住宅に夫と乳児・ 義理の両親と暮らしています。家事は義理の両親の担当で子どもの世話もしてくれます。ですがやはり気をつかうもので、週末になると夫と子どもを連れて私の実家で休みます。子どもをみてくれるし食事も用意してくれるし、親孝行のつもりもあります。
夫もリラックスしているし私ものんびり出来て問題ないのですが、私の兄の奥さん・義姉が良く思っていないようです。義姉と言っても歳は私よりだいぶ下ですが、同じ時期に生まれた子どもがいます。
義姉は実家の近くに住んでいるので顔をを出しに来ます。その時はおかしな態度はとりませんが、兄に「いつも来ているね。嫁ぎ先で何かあったのかな?」と言っていたそうです。はっきり言って嫌な気分です。長男の嫁だし私の両親と不仲でもないのに同居もせず、そんな立場の人に言われる筋合いないと思ってしまいます。
私には同居の気疲れもあるし初めての子なので実家が癒しなのです。対して義姉は初産ではないです。
義姉も実家は近いですが兄に聞いた話では、嫁いだ以上自覚を持ち実家に甘えないように言われたそうなので、妬んでいるのかもしれません。
私は実家依存ですか?

ユーザーID:6112877421

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  • 実家依存ではありません

    意地悪で自分勝手な小姑です。

    あなたは義姉が同居してないからこそ実家でくつろげるんですよ。

    わかってますか?

    ユーザーID:1674304653

  • 無視して

    トピさん夫婦は長男でもないのに、同居してて立派です。二世帯ならではですね。私の夫は、三男ですが、長男も次男も親元を離れて好きにやってます。親を押し付けて、逃げてしまいました。複雑なのは、私は週末に実家に帰りたい、トピさんの気持ちも、義理の姉の気持ちも分かります。トピさんが子育て落ち着くまでか、帰りたい時は実家で ゆっくりすれば良いと思います。義理の姉は、多分、私と家庭が似てるので 産後に全く助けてくれる母親がいなく、全て自分でやらなくてはいけなく、泣きながら子育てしてきたのでしょう。義理の実家では気を使うので、分からない子育ても頼れなく、又自分の味方をしてくれる実家は有って無い様なもの。嵐に放たれた牛の親子が義理の姉。牛舎の中で、大切に世話をしてくれる人の中で不自由なく育つのがトピさん親子。 ここは、一歩譲り無視していましょう。義理の姉には今後も、自分を守ってくれる実家は無いのですから。何て言われても良いではないですか?トピさんには全力で守ってくれる実家が有るのだから。親に感謝ですね!!

    ユーザーID:9208445954

  • 実家依存ではないけど

    義両親に家事してもらって、実家でもごちそうになって、あなたは何をしているのかな?って思いました。

    同居の気苦労もわかりますが、かなり恵まれた環境のようですし、ご主人とあなたとお子さんで「家族」として自立しているのか、お義姉さんのように疑問に思いました。
    「何かあったのか?」は、単に心配しているだけでしょう。他意はなく、本当に心配しているんだと思いますよ。

    それと「親孝行のつもり」はいただけません。
    ご両親にとって、孫は可愛いでしょうが、親孝行は自分でするもので、赤ちゃんの可愛さをダシに「親孝行」は間違っていると思いますよ。
    お子さんの年齢がわかりませんが、あなたにとっては「くつろげる実家」でもお子さんにとっては「おでかけ」環境が変われば、便秘になったり、生活リズムが乱れたりしませんか?

    ご両親も度重なればお疲れになります。実家依存ではないけど甘えてる感じは受けます。

    ユーザーID:5737711854

  • それ、完全に嫉妬だね。

    私も実家が近所で、1日置きくらいに里帰りして羽を伸ばしています。
    親も孫に会えて喜ぶし、野菜とかおすそわけがもらえるからです。

    そもそも、「実家にしょっちゅう行って、誰かに迷惑をかけている?」
    そうでなければ堂々としていいと思います。
    私は夫、親、兄弟(実家にいる)がOKなら構わないと思います。
    サトコさんのお兄さんも迷惑してるわけではないでしょう?
    ただ勝手に心配してるだけのような気がします。
    私は弟に「またよそ者が来てる」とか冗談で言われますが…笑

    義姉さんは気軽に実家に帰れることが羨ましいのでしょう。
    まあほっときましょう。

    ユーザーID:6799045197

  • そもそも・・

    「子供の面倒もみてくれるし、食事も作ってくれるし親孝行のつもりです」って言い切る神経が・・自己中

    ユーザーID:3713109968

  • 毎週、実家に帰っているのですか!

    毎週末、実家に帰っている。
    もちろん、食事も頂く。
    他人から見て、実家に依存している感じです。

    婚家であなたが息苦しいように、夫も息苦しいのでは?

    ユーザーID:9419475250

  • 少し甘えてるのではないでしょうか

    毎週末、実家に帰るのはよくないと思います。

    私は義姉の立場ですので、義姉の気持ちがよくわかります。もしかして本当に心配されてるのかもしれませんが。
    同居をされてるのは立派です。気苦労もあると思いますが、毎週帰るのはよくないです。毎週帰ることを義両親の方によく思われてますか?

    私は義両親が隣に住んでますが、義妹が2人いて遠方に嫁いでいる1人の義妹がこのお正月1か月も実家にいます、はっきり言って不快です。
    でも私に害がないので我慢してますが・・・毎日ごろごろとお買いものへ行ってていう感じでしょう。こっちは忙しいのに・・・と思います。
    年に2回こんな感じです。

    ちょっと回数を減らしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5185502489

  • でもー

    トピ主さん、いつ家事と育児を自分でMAXでやっているのー?

    一緒に住んでるだけで、疲れる?
    家事育児手伝って・やってくれる義母さんなのに。

    何もやらない姑の元ならば、実家に毎週帰るのもわかるけど。

    毎週じゃなくてもいいんじゃない?
    月1くらいで。

    私がトピ主さんの夫なら、そんなに毎週行きたくないですけど。

    ユーザーID:5158815060

  • そうですね。

    私はお正月やお盆に10日ほど実家に子供をつれて帰省します。
    飛行機を使う遠方のため、年2回のみの帰省です。
    実家は両親と兄がいます。兄は40すぎていますが、独身です。

    兄に早く結婚してほしいなぁと思う反面、
    兄が結婚し、義姉がいたら、こんなに長く滞在はできないなと思っています。
    私の実家であるけれども「兄夫婦の家」であるからです。

    もしあなたの2世帯住宅にご主人のご兄弟がしょっちゅう来たらどう思いますか?

    あなたも子育て大変でしょう。
    でもみんな同じです。義姉さんも。

    お互いに遠慮して仲良くやっていきましょうね。

    ユーザーID:5693813509

  • 完全な実家依存症じゃん

    これで実家依存じゃないなんて言ってる人は単なる同類でしょう。

    夫もリラックスしているなんてそんなわけないでしょう。自分の家が一番に決まってるでしょ。夫は嫁と嫁両親を気遣ってるだけ。

    義姉に対して長男の嫁と言いたいならトピ主やトピ主両親だって「嫁の自覚」が必要なんじゃないかな。

    義姉の発言はいたって常識、嫁いだくせにいつも実家に来ていれば誰だっておかしく思うよ。
    夫が同じことをやれば完全にマザコン扱い。

    乳児と書いてあるので今は夫も妻の体を気遣い納得していると思いますけど、
    今後ずっと続いても夫がずっと納得してくれるとは限りません。

    トピ主は働いているのかな?二世帯住宅のローンを払っている?
    家事も育児もやってないこの状態で実家にまで依存しているのだとしたら、夫がキレるのは時間の問題です。

    ユーザーID:9520938986

  • 心配されただけ

    平日は義家族に依存して
    週末は実家に依存しているでよいのではないでしょうか

    事実と違いますか?

    週末ごとに帰っていれば心配することもありますよ
    そのうち大丈夫なのね楽だから来てるのねとわかるでしょう

    ユーザーID:8393916479

  • 実家依存とは違う

    義両親に家事と子どもの世話をしてもらい、
    実家でも子どもを見てもらって食事も用意してもらい…
    トピ主様は何してるんでしょうか?休んでばっかり?
    産後1〜2ヶ月ぐらいならそれもありでしょうが。

    実家は良いけど、子どもの面倒ぐらい夫婦で見た方が良いと思います。
    義姉が同居してないとか初産でないとか、全く関係ないでしょう。
    むしろ2人目以降の方が大変なくらいで。
    同居してても家事丸投げの嫁に言われたくないんじゃないですか?

    ユーザーID:2401617288

  • うわぁ・・・

    いくら身内とはいえ、私だったらこんな人が自分の身内にいたら
    嫌ですね。
    いい加減自立しましょうよ。
    二世帯なんでしょ?家事ぐらいしましょうね。

    ユーザーID:8178753254

  • 長男、長男って・・

    くじらさん

    長男って親と同居したり介護などのお世話等
    しなくてはいけないという法律でもあるの?
    よく次男、三男嫁がこういう主張しているけど大昔でもあるまいし。
    どこか地方の方でしょうか?

    相続でそれなりにきちんともらえればそれでいいんじゃない?

    あとトピ主さん、妹ってうっとうしいよね、ほんとに。
    いつまでも誰かを頼っていて。しっかりしなさいよ。
    義姉がうっとうしいって思うのは当たり前。
    誰だって「また来て親にたかってる」って思うよ。
    食事くらいご両親に作って差し上げたら?
    それが親孝行というもんです。

    ユーザーID:6264217755

  • トピ主補足です。

    くじらさん、かばって下さったのにごめんなさい、私も長男嫁なんです。
    でも気にしなくて良いというご意見があって安心しました。義姉は仕事もしているしうちの子と同じ歳の子の他に上に2人いるので、そこで気分転換できるし、親を交えず生活出来るのはやっぱり気楽だと思うんです。私はこの子1人をずっと見ていないと行けないから、ストレスのレベルが違うと思うし…。同居していないなら口出される筋合いじゃないですよね。
    老後は同居する予定になっているらしいですが、それくらい当然だし本当にするんだかって思います。

    ユーザーID:6112877421

  • 問題なし

    私的には問題なし。兄さん達が同居してたら問題だけど。義姉の僻みでしょ。私としては依存とかじゃなく親が元気なうちに子供とも会わせてあげたいから行く。だからトピ主さんも依存と言われても自分の意思を貫いて。他人から依存とか言われる筋合いはない。

    ユーザーID:1335839028

  • 毎週末…

    二世帯、家事育児してもらってて気疲れって…こんなに至れり尽くせりでいつ気遣れできるのか聞きたいくらいです。

    他の人のレスにもありましたが、旦那さん側の別世帯の義兄妹が毎週末、帰ってきたらどう思いますか?
    まさか嫌な顔しませんよね。

    ユーザーID:9559977549

  • アホらしい

    全然、親離れしてないじゃん。

    そんなに同居にストレスを感じてるなら同居解消するべく努力したらいいじゃん?

    それとも
    長男の嫁で二世帯同居してる自分に酔ってんの?

    兄嫁に嫉妬丸出しでみっともない(笑)

    ユーザーID:0181086747

  • 心配しているだけでは?

    義姉さんもトピ主さんも、他家に嫁いだ長男の嫁という同じ立場なんですよね?
    義姉さんからしたら、自分は夫の両親と一緒に住んだことがないから判らないけど、
    同居しているトピ主さんは何かと気を遣うんだろうな、しょっちゅう実家に来るのは
    あちらの家族とうまくいっていないのかな?と心配しているだけなのでは?

    結婚して、行ける状況なのにあまり自分の実家に行かない女性って、しょっちゅう実家に
    行く人の気持ちが判らない面もあります。
    トピ主さんは単にリラックスしに実家に行っているだけのつもりだけど、義姉さんには
    そういう感覚が無いのかもしれません。
    私の知人にも、そういう人はいます。
    決して妬んでいるのでは無いと思いますよ。

    それにしても、義理の実家でも実家でも子供の世話や家事をして貰っていて、こんな不平を
    言えるなんて、ある意味幸せな人ですね。

    私にも年上の義妹がいますが、あなたのような考えの人じゃなくて良かったです。

    ユーザーID:2483792066

  • 私は別にいいと思う

    二世帯同居で頑張ってるんだから週末ぐらい、いいんじゃないですか?

    いくら家事を義母にやってもらってても気をつかいますよ。

    旦那も別にオッケーみたいだし。
    旦那さんが本当は嫌がってるかどうかなんて文章だけ読んでる私達よりトピ主さん本人の方がよくわかってるだろうし。

    ユーザーID:0834898694

  • 安心してはだめですよ!

    2回目のレスです。

    >義姉は仕事もしているしうちの子と同じ歳の子の他に上に2人いるので、そこで気分転換できるし、
    どう考えても義姉さんの方が、子供も3人ですし、仕事もしてるし大変だと思いますが。どこが気分転換できるのでしょう。トピ主さんは義理の両親にも見てもらえるし、実家でも実両親に見てもらえるのでしょう?

    >私はこの子1人をずっと見ていないと行けないから、ストレスのレベルが違うと思うし
    ずっと1人で見てるわけではないのでしょう?義理の両親、実両親もみてくれるのでしょう?
    他の人のレスを読んでますと、実家依存でしょうという意見が多いのに、なぜ安心できるのでしょう。安心してる場合ではないですよ。
    子供を実家の両親に見せるのが親孝行だとは思いますが、毎週末、実家に帰るのは非常識ですし、甘えすぎです。実家のご両親はよく許しますね。普通は受けいれないものだと思います。最近こんな親が増えてるように思いますが。旦那さんも可愛そうです。なぜ旦那さんも一緒にトピ主さんの実家に行くのでしょう?家事はほとんどしてもらってるのですよね。恵まれてる方だと思いますが。もっと自立した方が良いです。

    ユーザーID:5185502489

  • ん?

    >うちの子と同じ歳の子の他に上に2人いるので、そこで気分転換できるし、

    >私はこの子1人をずっと見ていないと行けないから、ストレスのレベルが違うと思うし…。

    トピ主さんの考えでは、子ども一人を見るより上に二人いる方が楽だと
    言う事でしょうか?

    それならば、早々に二人目・三人目を作って楽になればいかがでしょうか。

    ユーザーID:6107848083

  • 依存でしょうね

    実家に毎週末行かないと気分転換出来なくて困るんでしょ。
    それ依存って言うんですよ。

    >義姉は仕事もしているしうちの子と同じ歳の子の他に上に2人いる

    仕事している上にお子さん3人。
    普通に忙しくて大変ですよ。
    気分転換よりも前に体を休めたいが優先する状況だと思います。

    気分転換出来てるとか言っている時点で的外れもいいとこだし
    こういう所が義姉さんの癇に障って嫌みの一つも言いたくなるのでしょう。
    まぁ仕方ないですね〜。

    >老後は同居する予定になっているらしいですが、それくらい当然だし

    実家の近くに住んでるのだから、しばらくは通いでしょう。
    様子を見つつ同居の必要が無ければ一生通いになる可能性だってある。
    当然とか自分目線も程々にね。

    ユーザーID:4441249522

  • 甘ったれ


    義姉さんにズバリつかれて
    憤慨してるようですが

    正直、何言ってるの?って感じです。

    ご自分の同居がうまくいってないから
    育児大変だから

    言い訳ばかりで
    ただの『実家依存』ですよ。

    義姉『老後同居すると言ってるけどどうだか』

    この一文とっても
    あなたの性格悪さが滲み出てますね。

    ユーザーID:1113630666

  • どんなもんだいさんに同意

    私もそうですけど実家にすぐ帰るという発想のない人にはやっぱり『婚家でなんかあったかな』『夫婦喧嘩しょっちゅうしているのかな』と心配になると思います。
    そう考えられず噛み付いてしまうのは後ろめたさもあるんじゃないのでしょうか。

    >うちの子と同じ歳の子の他に上に2人いるので、そこで気分転換できるし

    仕事が気分転換というのは納得できますが、子供が三人いるから気分転換できるって発想がすごいです。一人と三人だったら単純計算すれば三倍になると思うのですが。気分転換したいならトピ主さんもあと二人作れば?と思いますが・・・・

    ユーザーID:6504007595

  • 長男夫婦に沿うのが妥当

    実家に立ち寄るのはご両親が楽しくできるなら、親孝行のひとつでしょうね。

    入り浸りはよくないケースに展開するときもありますが、トピ主さんはほどほどなのでしょうか

    あなたは、一般てきに親をみる長男に嫁ぎ、それに同意してうまくやろうとしているできた奥さまだと思いますよ。

    あなたと同じ立場の義姉さんですから、同じく義理親とうまくやっていきたいと思っていると思います

    お義姉さんあなたが来すぎるとちょっと気になるのは多少は当然の感情かもしれません。
    同居していなくても将来同居なら少し気を使った方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1522009804

  • 訂正

    どんなもんだいさん ではなくて もんなどんだいさん でしたね。
    大変失礼いたしました。

    ユーザーID:6504007595

  • 妬んでいるのではなく

    呆れているのだと思います。直接言わないのは、別に害がないから。ただ、恥ずかしいな〜、とは思ってるんじゃない!?ま、トピ主の兄が下手だよね、そんなこと言ったら義理の姉妹、うまくいくわけないのに。

    いい大人が、実家に頼りきり。同居?そんなのあなたが何らかの都合でやっていることでしょ?そんなにいろいろやってもらっているのにストレスがたまる、とか…だったら同居解消すればいいのに。
    ま、元気なうちはいいですよ、今みたいな状況でも。でも、親も確実に年をとるんです。実家・義理実家両親ともに介護が必要になった時…大変ですね。やってもらったからには、やってあげるんでしょうね?

    ユーザーID:9639415188

  • 甘ったれ親子に身の丈の合った夫婦

    甘ったれ以外、何ものでもないです。夫も夫ですね。まさか夫が義理親孝行してくれてる、なんて思ってないですよね?どちらにしろ、夫婦して楽してる道を選択してるんだからあなたもあなたですか夫も夫で自立できてませんね。普通、子供は夫婦してなるべく見るように心がけようとするものです。週末くらい自分が見てあなた一人で行かすくらいしますよ。自立できてないあなたが自立できてない夫を選ぶ。身の丈が合った人と結婚とはまさにこのことですね。

    それに、あなたの親も毎週来るなら少しは嫁としての自覚や認識を教えるのが親です。易々と歓迎してる時点であなたの親も相当あなたを甘ったれに育てたってことになりますね。

    同居だろうと初産だろうと、結婚して新しい家庭を築きあげてる立場として自立して下さい。結婚して新しい家族を築くって自立っていう面もあるんですよ。まさか、好きな人と一生いたいから=結婚なんて思ってないですよね?おいくつか存じませんが学生結婚ならまだしもいい大人が何言ってるの?って感じです。

    長男の嫁として自負してるようですが、なら義理親は全てあなた方夫婦が将来みるのは当然ですからね。

    ユーザーID:9077069007

  • 義姉達が同居するまで週末は実家?

    このまま、毎週の実家依存。

    これが、義姉達が同居するまで何年も続くのですか?
    義姉達が同居しても、止められます??

    ユーザーID:9419475250

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