息子の一家の言動で悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

りんご

トピ開いていただき有難うございます。

暮れに来て愚痴です。
割り切れない気持ちが大きくて、この先どう対応したら良いのか悩んでおります。

息子は近くに住んでおります。
孫も生まれ私共も年金生活とはいえ、息子夫婦の手助けにと労力も、孫の祝い事も息子や嫁に頼まれ、断ることなくしてきたつもりです。

私共の考えは息子には迷惑を掛けず、人に頼んでも子供には頼まない。
小町を見ているので余計な事は言わない、しない。
向こうが頼まない限り、息子家にも行かないで 今まで来ました。
(主人は一度も行った事がありませんし、嫁の手料理をご馳走になったこともありません)

現実は思うようにいかないものですね。
息子夫婦は共働き、孫も保育園に行っていますが病気の時は私共が面倒をみます。
此方からは頼まなくても、息子からの頼まれ事は結構多いです。

それなのにです。
やって貰いたいではないですが、息子から言えば義母のお誕生日、母の日には息子が自腹を切って高級料理をご馳走する。
家計的には嫁の実親は共働き、私共は年金暮らし。

お嫁さんが計画は立てるみたいですが、義母には気を使い、実母はお手伝いさん代わり?
息子夫婦と外食する時は此方持ち。

そういう風に育てたとお叱りを受けるのを覚悟でお尋ねしたい。
息子って何処もこんなもんですか?

ユーザーID:7352765219

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  • させて、あげてる。

    孫の面倒をみさせて「あげてる」
    ご飯を一緒にたべて「あげてる」
    トピ主夫婦につきあって「あげてる」

    とまぁ恐らくお嫁さんから見れば全部この「あげてる」精神なんだと思います。
    で、自分の親には親孝行をしたい。だってお世話になってるし。みたいな。

    多いですよ、最近こういう女性。
    お嫁さんは変わらないので放って置くとして、息子さんが情けないですね。
    自分の親と嫁の親のこれほどの格差を魅せつけられても何もアクションを起こさないなんて…。

    よほど優しい息子さんなのか、それとも口がうまいお嫁さんでトピ主さん夫婦にとても気を使って気を配っていると日頃から何かにつけて息子さんに言っているのかもしれませんねー(うちの弟嫁がこのタイプです)

    どれだけ気を使っても「自分が一番気を配っている、使っている」と弟に吹き込む人なので、あほらしくなって誰も相手にしなくなりました。それはそれで弟に泣きついているみたいですが知りません。
    選んだ弟も同罪です。

    優しい息子も問題ですよねー…。一度強い姿勢に出ると楽ですよ!

    ユーザーID:9543032097

  • こんなものです。

    ヨメの立場です。
    そんなものだと思います。

    夫は親の誕生日、母の日、全てスルーです。ちなみに結婚記念日や私の誕生日もスルー。子どもの誕生日は口うるさく言ってます。
    恐らく、「親へのもてなしは実子で」と決めてあるのでしょうね。
    うちもそう決めていましたが、事ある毎にスルー(義父の還暦誕生日もスルー)したので、最近は私がさりげなく指摘しています。ちなみに、義母の誕生日は誰も教えてくれないので知りません。

    兄も二人(既婚と未婚)いますが、お嫁さんが母の日に花キューピッドする以外、何もしていません。母から要求もしません。ちょっとだけ寂しいみたいです。



    息子なんて、男なんてそんなもの。
    祝って欲しいなら察してほしいはダメです。

    ユーザーID:0546405649

  • 配慮が足りませんよね。

    30代の主婦です。
    何が嫌って、嫁側のご両親と差をつけられているのが嫌ですよね。
    お誕生日や母の日の話はどなたからお聞きになったのですか?
    差をつけたのなら、ひたすら隠し通すのがせめてもの気遣いというもの。
    ばらしてしまったならその後は平等にしないと、普通の人ならトピ主様に合わす顔がないと思うんですけどね。
    ただ平等という点では、お嫁さんのご両親が息子さんご夫婦に色々買い与えたりお小遣いをちょくちょく渡していたりするのならお食事は仕方ないかなと思います。
    それでも隠しておきますけどね。

    ご主人様が息子さんのお宅に上がったことがないのも驚きました。
    残念ながらトピ主様の息子さんもお嫁さんも気遣いの足りない方ですね。

    ユーザーID:9461465953

  • 結婚前は?

    結婚前というか、子供の頃から御祝い事やイベントをする習慣がある家庭に育っていて、父親も積極的に色々やり、子供の頃から自分達もそうしてきていたら、息子でもやってくれるでしょう。
    結婚前から何もしない息子さんでしたら、母の日等これからも何も無いと思います。

    息子って親に対して子供を預けたり何かさせて親孝行になってると思い込んでいる人多いですよ。自分は丸投げなのにね。

    夫婦で親関係の事について話をした時に、夫が自分の親に対して消極的だとお嫁さんだけが出しゃばって何かをするということはなかなか無いと思います。
    結婚後に付き合いが生まれたよく知らない義親と夫を飛び越えて付き合うには、それぞれの性格や相性の問題があるので仕方ないです。

    ユーザーID:2933540582

  • お気の毒です

    たいへんお気の毒です・・・。息子ってそんなもんなんですかね?実は私の夫もそんな感じの人です。マザコンでお母さん大好きだったはずなのに、今では自分の家庭の方がずっと居心地がよいらしく、四か月に一回位しか実家に行きません。

    それも、私が「もうそろそろ実家に行った方が良いんじゃない?」とかなりすすめてやっと行くって感じです。なんか、親に対して、細かい気遣いとかが全然出来ないみたい・・・・。

    それなら嫁がかわりにして欲しいと思うかもですが、私はとことん義父母に対してストレスで病気になる程こりちゃったので、もう放置してます。ハッキリ言って夫は今や私の言いなりです。息子を持つ親って気の毒だなあと思ったりします。でも、そう育てたのは自分達だしねえ・・・・。あきらめるしかないかも・・・・。

    ユーザーID:8378185776

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  • そんなもんでしょう

    私も記念日系は無頓着です。

    男ってそういうのが多いですよ。

    多分、息子さんがお嫁さんに「うちはいいよ〜」とか言っているような気がします。

    それでも気の利くお嫁さんなら上手くやるんですけどね。

    甘えちゃってるのでしょう。

    息子を持つ親っていろいろ諦めないとだめみたいです。

    ユーザーID:4684845873

  • 息子に言えない理由は?

    おかしいと思っているなら、なぜ息子さんに直接言わないのでしょうか?

    「年金生活で余分なお金はないから外食は割り勘で当然、年金貰う年齢だから孫の世話は体力的に辛い、預かって貰って当然と思うな。」
    この当たり前のことを何故言えないのですか?

    言えないなら、しばらく向こうからのお願いは全て断ってみたら?

    外食のときは会計前に、「はい、私たちの分」と自分たちの分のみお金を出す。

    孫が病気のときは、普通に「イヤだ」と言えばいいけど言えないなら、「今日は大事な用があり夫婦で出掛ける。用事の内容は言えない。」「今日は自分たちの体調が悪く預かるどころじゃない」とか。

    お願いを断ることによって疎遠になるのが怖いなら今のまま言いなりになるしかないですね。

    そのような息子さんに育てたのはあなた方ご夫婦なのですから。

    ユーザーID:1839608812

  • 息子は結婚したら嫁さんの常識で動きます。

    息子ってそんなもんです。
    嫁は親は自分の親だけが親です。
    役所の人の話です。
    おばあちゃんが区役所に来て
    私の財産全部役所に寄付するから
    私の面倒見てくださいって
    来たそうです。
    相続人が承諾しないと役所は出来ませんって
    言ったそうです。翌日息子がすっ飛んできたそうです。
    面倒見ますからって。
    嫁は亭主の親の財産はほしいけど
    亭主の親はいらないんだって
    役所の笑いものだって聞きました。

    嫁に染まる息子が多いですから
    結婚するまでは娘も息子も無いんです。
    結婚すると娘と息子じゃ雲泥の差が出るんです。
    財産は最後まで離さないで
    どんな行動でも起こせるようにしておきましょう。

    ユーザーID:3603237998

  • そうですねぇ

    あなた方ご夫婦に対しての対応は、息子さんが仕切っている。
    向こうのご両親へは、お嫁さんが、までは、他の方もおっしゃる通り。

    一点、私が思ったのは、向こうのご両親へのお食事会や贈り物についてです。贈り物については、独身時代から続けて来られたことでしょう。
    お食事会、これは「息子さんが甲斐性のあるところを見せるため」だと思いました。息子さんがお食事代を出すことについて、お嫁さんのご実家は自分達が大事にされていると感じ、娘が結婚した相手が息子さんでよかったと思う。

    あなた方への息子さんの対応は、独身時代から変わっていないと思いますけど、いかがでしょう?そういう気遣いは、求めても…と思います。
    向こうの親御さんはお仕事されていますから、お孫さんを預かりたくてもできません。ゆめゆめ、お嫁さんがお手伝い代わりにしている…と思いませんように。

    ユーザーID:0312821408

  • それはきついわ

    独身時代からそうだったてことはないですか?
    母の日、誕生日、全部スルーだったとか

    発想を変えて、
    息子は妻親に非常に気をつかっているけれど
    実の親には気をつかわず甘えてる
    自分の子供から気やお金を使われるようになったら
    人生も終わりに近い
    頼られているのだから、まだまだ現役
    と考えてみたらどうでしょう

    私の親は
    実の親に金を使ったり気を使ったりするな
    子供は何があろうといつまでも子供なんだ
    子供に金や気を使われるようになったら
    自分達は終わりだ
    って年中言ってます

    私なんかは甘えっぱなしです
    何かあれば、
    おかあさーん、おとうさーんとすぐに頼ります
    全くこいつはといいながら喜んで相手をしてくれます

    ちなみに、親の誕生日は
    おめでとうのファックス一枚
    (それも誕生日すら忘れてることもあるので翌月に贈ることもあり)
    母の日、父の日は何もしません
    男女の違いもあるのかな?

    ユーザーID:0041489251

  • うーん

    男の人は気がきかないので、うちの場合私が両家両親のお祝いは仕切りますよ。父の日、母の日、誕生日、敬老の日、バレンタイン、クリスマスなど。両家平等にしていますよ。
    最初は主人は主人の両親にはお祝いなんていいだなんて言っていましたが、最近はお祝いすることが普通になってきましたよ。
    私からすると自分の実家だけ率先してお祝いしているお嫁さんがなんとも思わないのが不思議です

    ユーザーID:7518639549

  • 言おうよ

    嫁に言うんじゃない。
    息子に言うならいいんですよ?

    なんで、あっちの親には気を遣って、こっちには、何もしてくれないくせに、やってあげることばかりなの?あんた、自分の親の事どう思ってるのよ!

    って、息子に言っていいと思いますけど。

    私なら、息子に言いますよ?何で言えないんですか?

    ユーザーID:5993663049

  • ご馳走やお小遣いやお礼を辞退したことは?

    息子さんが外食の代金を払おうとしたのを遮って、貴女が「ここはいいのよ」とか言って払ったことが、一度もありませんか?

    また、子守りのお礼(お金など)を「家族だから気にしないで」と辞退したことが、一度もありませんか?

    もしも一度でもあるなら、そのたった一回でも息子さんにしてみれば、「気遣いは要らないのね」とインプットされてしまうと思います。

    うちも義理の両親も実両親も、わたし達夫婦からのご馳走代や子守りのお礼は受け取らないので、そんなものかと思い、それ以降は甘えています。

    でも親は、そうではないのだとこのトピでわかりました(笑)
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5822022920

  • レスします

    息子がそんなもんじゃなくあなたの子供がそんなもんなだけだと思います。

    一般的に自分の親だけ大事な昔風の長男風吹かせた息子なんてまだまだよく聞きますし、どっちの親にも無頓着だけど、片方の親に○をするならもう片方にも○をしておこうと「とりあえず平等」に考える子供もたくさんいます(うちはこれです)。

    なぜ聞かないの?息子に。

    ひょっとすると妻の親は「○○してちょーだい」と偉そうに言っていて、子供夫婦はイヤイヤながらしているのかもしれません。

    なんでも話してみないとわかりませんよ。

    ユーザーID:9399502261

  • きついことを言い、自覚を促しました。

    嫁親に対する記念日・祝い事には言及しませんでした。

    私ども年金暮らしなので、孫を預かるときは、相場のベビーシッター料金を支払ってほしいと、そういうことでなければ割り切ってあずかれない。自分らはいつでもあんたらの都合のよい便利屋ではない。

    結婚して自立した以上は、親がいないことを想定して子育てをすべきだとね。老いて行く親に期待するなとね。

    それから、今までのお礼と金額を息子一家から渡されました。

    主さん、面白くない思いをするのであれば一度、本音をぶつけたほうがよいですよ。

    今後は、孫の面倒を見れない状況を作りましょう。緊急だと言われても、自分の用事を入れていると拒否。

    息子が親をないがしろにしていることを悟らせない限り、物事は展開しません。

    我慢するのはやめましょうね。

    ユーザーID:4349719610

  • 孫が味方になる

    実際に面倒を見てきた祖父母は強いですよ。
    いい時にだけ笑顔で来る向こうの祖父母より、病気の時に預けて働く(仕方ないとはいえ)両親より、看病をしてくれた祖父母を慕うものだと思います。

    金銭的な援助やお祝いなどは、まだ必要ないでしょう。せがまれても「年金生活だから心許無い」と言って、世間的常識の範囲内でお祝いすればいいだけです。お祝いの金銭を喜ぶのは親ですから。
    その分、貯めておいて、孫の大学入学や成人のときにでも本人に渡すのがいいでしょう。

    時折いますよ。息子夫婦と同居せず、老後に孫と生活していたという人。

    ユーザーID:7689795484

  • 何故、息子さんの言いなりなんですか?

    孫守りが嫌なら断りましょう。
    外食、出すのが嫌なら割り勘にしましょう。


    >やって貰いたいではないですが、息子から言えば義母のお誕生日、母の日には息子が自腹を切って高級料理をご馳走する。

    息子さんがこの話をした時に、「私たちに、何もしないのは何故?」
    と聞けないのは何故でしょう。


    聞いたら、自分が親に甘えてたことに、ハッと気づくのではないでしょうか。


    息子さんも自分の親にしてないのに、わざわざ親の前で「義母には自腹で○○や××をしたんだ〜」なんてどうして言うのでしょうね。
    お母さん(トピ主)から、「よく気がついてあなたは偉いね♪」って小さい頃のように誉められると思ってるのでしょうか…。

    まだ、息子さんは精神的に親から独立していないのではないでしょうか。

    きちんとトピ主さんが、「親しき仲にも礼儀あり。親子でも独立したら、わきまえるべきだ。礼を失することはするな」
    と注意すればいいと思います。

    ユーザーID:5345470998

  • 娘親として、気を付けさせます。

    それは、悲しいですよね。
    そういう不公平な扱いにならないように、
    気配りのできる娘になれるように、躾ないといけないと強く思いました。

    最近の息子さんは優しいですよね。
    だけれど、気配りは、女性の値打ちだと思うので、
    親は、同じように大切にできないと駄目ですよね。

    娘親が有利な時代なんて疑問です。
    今まで、家に嫁ぐといって男性の家庭有利時代から
    公平になったのですから、
    片方の親を悲しめり、悩ませたりって、
    それは、エゴですよね。

    娘を持つ母として、気を付けたいです。

    ユーザーID:9094469447

  • 娘だけど、そんな感じです

    子供の世話は 実家の親に頼みますが、お礼を言うだけでご馳走をする、物を贈るという事は無し。
    義理の実家には 父の日、母の日、還暦祝いなどをしますが、実家の親にはなし。
    実家の親はそういう事は気にしない、でも夫の実家には 礼儀として…って感じですね。
    ただ、舅姑へのご機嫌取りは 実家の親には知らせないです。
    不公平だと思われたら 面倒なので。
    その点で 息子さん夫婦はお馬鹿さんですね。

    ユーザーID:3782077546

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