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夢の生活を、A家の奥さんのせいで壊されそうです

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家族・友人・人間関係

ガーデニング

30代前半の専業主婦、夫と二人暮らしです。

23区内でも高級住宅地として知られる某区に一昨年、念願の戸建てを建てました。

勿論ローン有ですが、夫が高給取りなので手に入れられた生活です。友人たちからは、専業主婦をして高級住宅地で優雅な戸建て生活なんて最高だと羨ましがられていますし、私自身こんな生活が夢だったので大満足でした。

ところが、斜め向かいの老夫婦が広い家を手放し、ほどなくして更地になり、新築が建ったことから事態が変わりました。

我が家より大きい家なので二世帯住宅かな、とおもっていたら、入居したのは同世代の夫婦+幼児二人の四人家族でした(=Aさん家)。
夫と、親の援助があったんだろうか・・・すごいねと話をしていました。


しばらくしてゴミ捨て時など少しずつ話をする機会ができ、Aさん家は共働きなことが分かりました。

そしてつい最近、なんと、夫同士が同じ職業であることも分かってビックリしました。主人が職場で同僚と話していて、偶然に知ったそうです。
が、それをきっかけに夫の態度が変わってしまいました。(続きます)

ユーザーID:5271964757

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  • 続きが楽しみ

    わくわく。

    ユーザーID:2836944486

  • 主人の上司がお隣さん

    続き前ですが
    もしかして主人の実家と同じ?
    隣近所に会社の同僚が来て
    しかも主人がその家族へ毎日ペコペコ?
    ご主人が斜め向かいのご主人を毎日送迎している
    お抱え運転手あるいは腰巾着とか?

    家を建てて住んでいたらお近くに同じ会社の人は多いですね

    社宅の延長線みたいで
    息詰まりませんか?

    主人の実家は会社の上司でお向さんは系列の部長さん
    そして向かいの下の家も系列の課長さん

    舅の後ろの家はとある現場の係長さん

    横隣りも系列の主任さんだったり

    周りが偉い人ばかり

    あれ溜まりませんよね

    うっかり変な事出来ませんし

    町内の殆どが同じ会社の系列ばかりで
    普通にどこにでもある新興住宅だったのに
    住んでみたら同じ会社の社員がいっぱい

    ママ友もみんな社員でしたって
    ママ友の一人は主人と一緒

    今は住民の殆どが定年退職して
    現役さんもあまりいない状態ですが疲れます

    ついでに社員墓納骨堂があります
    平成に出来た
    生まれてから墓場まで社長と一緒?

    トピ主さんも頑張れ

    ユーザーID:2561188450

  • もしかして

    続きはまだなのですが、

    共働きのA家さんに刺激を受けて、ご主人がトピ主さんも働いたら?とか、専業主婦にダメ出ししたということでしょうか?

    仕方ないのでは。

    ユーザーID:5006247158

  • むむ、このパターンは

    共働きのA家のご夫婦共に高級取りで、一馬力のトピ主さんご主人がそれを羨むような発言をし始めた…とか、A家夫人を褒める…とか?

    時々立つそういうトピから推測してみました…が、邪推だったら申し訳ない!

    続き待ってます。

    ユーザーID:8852921888

  • レスします


    ・よそはよそ
    ・他人は他人
    ・自分は自分

    なんで、よそが気になり比較するかなぁ〜

    「隣の芝は青い」ですか?

    家が大きかろうが小さかろうが、
    お金があろうがなかろうが、
    我が家が幸せならいいじゃないか!

    ユーザーID:0296311520

  • トピ主です(2)

    トピ主です。



    夫同士の職業が同じでほぼ同年代、つまり年収もだいたい同じなんです。

    もともと夫は大の子供好きで親戚の子供も可愛がっていました。一方私は、嫌いというほどではないですが子育ての大変さ、教育費を考え、そしてこの立地に家を建てるローンを天秤にかけたら、子供はもたなくてもよいと伝えてあり、一応納得してもらって家を持ちました。


    ご存じの方もいらっしゃると思いますが、一概に都内に家といっても、23区の土地が安い場所や都下の市のつく場所に建てるのと(土地の坪単価は200万しません)、23区の治安がよい高級住宅地と呼ばれる場所に建てるのでは土地価格が驚くほど変わります。

    大手ハウスメーカーで建てたとしても建物より土地代のほうが倍以上です。だからこそ治安もよく、いまとても満足して暮らしているのです。安全もお金で買うご時勢です。

    ただ夫は、少しずつ挨拶や立ち話をするようになったA家がうらやましい?ようで、こないだはなんとA家の奥さんと話をして、お子さんを抱っこしてあげていました。

    ユーザーID:5271964757

  • 環境が違うので自分たちの幸せを見つめましょう

    続き前ですが、隣から干渉されたら困りますが、お子様ができる前の夫婦の貴重な時期を十分楽しまれてください。幸せはお金ではないですよ。お互いの思いやりです。

    ユーザーID:7198074900

  • 男性にとってもチャンス

    専業主婦(希望)の女性にとっては高収入の男性と結婚すれば働かずに自分の力では得られない生活を手に入れるチャンスですけど、今は男性並みに稼ぐ女性も多いですから、そういう女性と結婚すれば男性にとっても自分の収入x2の生活ができるチャンスですよね。

    私の周りは女性が男性並みの収入がありますから、世帯収入は数千万という家庭が珍しくないです。

    妹の家庭も日本の大企業で管理職をする夫と大手外資系で管理職をする妻の世帯ですから世帯収入は相当なものです。しかも給料は多少低めでも福利厚生の手厚いう日本の企業とベネフィットはイマイチでも給料が高い外資のいいところ取りしてますから経済的にはとても恵まれた生活です。

    これが単一収入だったらいくら一流企業勤務でリストラの心配もあまりない身分だったとしても今の収入の半分以下で一家を養うわけですから、休みの度の海外旅行も金に糸目をつけない習い事や学費も今のようにはいかないと思います。

    専業主婦希望の女性にとって収入の多い夫を確保することはその後の人生の明暗を大きく分けますけど、今は男性にとっても同じことが言えると思います。

    ユーザーID:3721850427

  • 続き前だけど

    この流れだと、A家の奥様は関係なさそうね(笑)
    逆恨みはやめてくださいね。

    ユーザーID:3289186721

  • Aさんの奥さんのせいではない

    あなたがた夫婦の問題を他人のせいにするな。

    トピ主旦那が子供を抱いてあげてたのではなく、
    抱かせてもらってたんですよ。
    母親が他人男性に抱いてくださいなんて頼むわけないじゃん。

    ユーザーID:5382587042

  • 羨ましいのでしょうねぇ

    ご自分達でお決めになったことなのですから、堂々とブレずにいればよろしいんじゃありませんか?

    まぁ、文面からは『やっぱり子供が欲しい』というご主人様のお気持ちが強く伝わってきますが。

    ところで一点気になったことが・・・。

    >お子さんを抱っこしてあげていました

    してあげていたって(苦笑)
    大抵のお母さんは、いくらご近所でも、他人の男性に大切な子供をやすやすと抱かせませんよ。
    これは子を持つ母にしかわからない気持ちでしょうかね。

    「抱っこさせてもらっていた」が正解ですからね。

    ユーザーID:3305333783

  • 貴方は

    たぶん、子供さんが居ても居なくても、あらゆる事をAさん宅と比べ年がら年中文句を言ってそうな気がします。
    貴方が子供さんを望まない意志が強いのなら、ハッキリさせておかないと。子供さんが居る家族の形を旦那さんが望んでいらしたら、Aさん宅の家族像は酷ですよ。

    ユーザーID:6821139770

  • 何が気にいらない?

    早く書いてください。

    Aさんに子供がいる事?共働きな事?
    御主人に何か言われたんですか?

    嫌なら離婚したら?
    御主人が、Aさんと仲よくすごしている姿を見なくて済むよ。
    、、御主人を追い出すってテもあるわね。

    ユーザーID:9601619808

  • それは

    A家の奥さんのせいではありません。

    結婚したあなたとご主人、
    Aさんご一家との接触で、
    あなたはとにかく子供よりも家を選んだ、
    そしてそれに一見同意したかのように見えたご主人は実は家よりも子供がほしかったのかもしれない
    そういった価値観の違いの可能性が出ただけに思えます。
    抱っこしていたのはそのためでしょう。純粋に子供が可愛く思えたのだと思います。

    建物よりも暖かい自分の血をわけた子供の存在、男性が気持ちが惹かれるのが実際は自然に思えます。
    何のためにローンを組んで家を建てるのか、抱っこしながら考えたかもしれません。
    夢の生活の何が夢か、それが二人が違っていたのではないかと言うだけでしょう。
    Aさんは何も関係無いと思いますね。

    ユーザーID:1320306267

  • ハウスorホーム

    極端な話しですが、子供が1人いるだけで家の中は明るくなりますし、仕事をするにも張り合いが持てたりします。
    だからご主人も子供が欲しいな…と思ってしまっても仕方ないですよ。
    だってご主人とA旦那さんの収入が同じ位なんですよね?比べてしまうのは必然かと…
    男性は女性程、現実的に子供を持つ事を考えられないから尚更です。
    トピ主さんも柔軟に考えて話し合ってみて下さい。
    間違ってもA家族を敵視しないように…

    ユーザーID:1619281659

  • 都内人気の某市に住んでいますが

    23区ではありませんが、人気の某市に住んでいます。駅から数分の徒歩圏内で坪単価230万円以上します。

    市の条例で一定の広さ以上でないと新規の土地購入が出来ません。
    この辺りで新規に一戸建て(と言っても120平米くらいですが)を買うのは、手持ちの不動産を売って新たにローンを上乗せするか、実家の援助があるか、高給取りかのいずれかです。

    私は上場会社の管理職で主人とほぼ同等の給与です。つまり一般の家庭の夫が二人で住んでいるような経済状態です。
    でも出張、残業、部下の尻拭いと結構悲惨です。

    素敵なお宅だけど2世帯でお姑さんに苦労しているご近所さん。
    高給取りだと思うけれど百円単位千円単位に節約しているご近所さん。
    ・・・皆さんに『羨ましいわ』と言われつつ棘のある目で見られています。

    なんで、他人が気になるのでしょう。
    ドイツ車も、この家も・・・・私の独身時代の貯金をかなり投入して頭金としていのだけど、ただ世間には言わないだけです。
    どの家庭にも事情はありますよ。

    あまり他人と比較しない方が良いと思います。

    ユーザーID:3174000138

  • 逆恨みはやめましょう

    なるほど目の前に比較しやすい対象ができたのでピンチになったわけですね。
    Aさんのとこの奥さん、仕事もして、子供もちゃんと育ててるんだ。いいな、すごいなってとこですか?もしかして俺ハズレひいたか?なんて思われないよう妻の仕事を心込めてしましょう。
    貴女は夢の生活を手に入れたかもしれませんが、旦那様には別の夢ー家族を作る-があるようですね。

    隣の芝は青いとはよくいったものです。よく話し合ってください。彼が貴女といて幸せと思えないのなら。貴女の得た都内一等地の専業主婦というポジションは危ういものとなるでしょう。

    ユーザーID:5863884043

  • フライングのレスはやめましょうよ…

    なんだって続きのある相談に対して
    内容を先読みして相手の言葉を遮るようなレスをするかなあ
    みんな言わなくても洞察力のある私なら判るってことですか

    すでにレスしてる人は実際の会話でもそんな感じなんですか?
    「それでね、私はこう思ったの」「あなたが思ったのはこうでしょ!! そんなのよくないわよ!」
    こんな話し方してたら嫌われますよ
    ネットでも同じです

    ユーザーID:1047941084

  • 何事も自分の感情が最優先なんですね。

    「お子さんを抱っこしてあげてた」
    ×間違いです。

    「お子さんを抱っこさせてもらっていた」
    ○正しい。


    2まで読みましたが、Aさんは貴女に何も危害を加えていませんよね。

    自分達の問題ですよ、他人のせいにしないで下さい。

    ユーザーID:8903635151

  • 遅かれ早かれだよ

    多分A家と似たような共働き子供あり夫婦が旦那さんの職場にも増えるでしょう。
    その時には今と似たような状況になったと思いますよ。
    でもお互い納得ずくで子供より家を選択したのだし専業主婦やりたい人を伴侶に選んだのは旦那さんなんだから、いまさら旦那さんが主さんに不服を言うのは筋違いでしょう。
    今後もし旦那さんが子供が本当に欲しくなったなら離婚して共働きで出産してくれる人を妻に選べばいいだけですし。
    お互い若いし子供いないなら養育費いらずでやり直し効きますから。
    そしたら主さんは子供いらない旦那さんをまた探したらいい。
    そのほうがお互い幸せだよね。と、私が旦那さんの友人ならアドバイスするかな。

    ユーザーID:9787887807

  • 子供が欲しいと思うのが普通

    貴方は子供より家を選んだのでしょうが 普通の感覚で 子供も欲しいと思って悪い?
    他人の子供だって普通に可愛いんです。

    貴方は、老後家があればいいんでしょうが 「子孫を残したい」「自分の子供が欲しい」と 旦那さんが普通の感覚で思ったとして それを貴方が隣の奥さんのせいにする事って 言い掛かり以外何者でもないよ!

    ユーザーID:8273875455

  • 遺伝子が存続している無意識の喜び

    本音での話し合いのつもりでも実際には口先のこと。
    頭では納得できても、本能的に遺伝子が存続するということの疑似体験をしたら無意識の領域がら沸き上がってくる子供のいる家族への憧れはごく自然な感情です。

    無理をしても、子供を持つことを薦めます。

    いまどきなら公立でもいいではありませんか。

    ユーザーID:8952471160

  • そこに愛はあるのかい?

     高級住宅地に一軒家、子供希望せず、専業主婦。うん、全部自分の希望通りできっと満足だったでしょうね。

     ご主人への愛はどこ?

     好きな人の希望を叶えてあげたいとか、愛する主人に似た子がほしいとか、わが子を抱いて幸せそうにする夫を見たい、とか。

     子供を嫌いじゃない、程度なら別にご主人の希望を叶えてあげたらいいんじゃないですか。「持たなくても良い」であって、ご主人は「子供がほしい」なんでしょ?

    ユーザーID:7087272360

  • あなたも心のどっかで子供が欲しいから苛立つ

    …し、その一家に嫉妬してるんじゃない。

    何もしていないのに幸せな事を妬まれるA一家がお気の毒。

    ユーザーID:6953957355

  • 幸せなの?

    子供いなくて働いてなくて、暇すぎてそんなことが気になっちゃうのかな〜。
    トピ主さん、全然うらやましくないな。
    他人次第の人生、幸せだとは思えない。

    ユーザーID:6279834117

  • あなたの選択は

    あなたの夢の生活が壊れたとしたら、それはあなた自身が招いた結果で、決してAさんのせいではありません。

    Aさん一家が近所へ越してこなくても、あなたの夢の生活は将来壊れる事となったでしょう。

    誰が側に居ても居なくても、あなたの夢の生活はいずれ壊れる事となります。

    自分の夢の生活が壊れたとしても他人様を恨んではいけません。
    それは『逆恨み』と言います。

    自分の招いた結果を人のせいにしてはいけません。
    自分の考え・行動に責任を持ちましょう。


    ただ、あなたが子供を持たないという選択は、正しいと思います。

    ユーザーID:2171537632

  • たしかに…

    しんなりさんのいう通りだと思います。
    トピ主さんの声にますは耳(目)を傾けたいものですね。

    ユーザーID:5164081022

  • 子供のいない専業主婦

    明けまして、おめでとうございます。

    都内某区在住、子供一人の専業主婦です。

    30代前半、ご主人も同年代で、お子さんがいないのであれば、
    ご主人は貴女と離婚して、人生をやり直すことも可能と判断するかも
    知れませんね。

    トピ主様の理想とする結婚生活も、一応理解はできますけど、
    子供のいない専業主婦の立場って、微妙(弱い)ですよ。

    ちなみに、従姉妹が去年トピ主様と同様?のケース(夫が子供を望んだ)
    で離婚しています。

    ユーザーID:3375976564

  • 家なんて

    それこそ災害がくれば一瞬でなくなるものだけど、家族や子供がいるのでやり直せる、って番組を年末にあたって散々やってたから、ご主人が感化されたかもしれんね。人の心なんてそんなものさ。

    ユーザーID:6041710307

  • ご主人と話し合いを

    ご主人はあなたの「子供はいらない」という意見を優先はしたけど、やっぱり子供は欲しいのだと思います。
    あなたの我儘を聞いてもらったんだから、子供を抱き上げるくらいで怒らなくてもいいのでは?
    それか、ご主人から「やっぱり子供が欲しい」と言われるかもしれないと焦っているのでしょうか?

    何にせよ、他の方が言う通りAさんを妬むのはお門違いです。
    きちんとご主人の本音を聞いたり、あなたの気持ちをご主人にしっかり伝えて、今の状況でどうすればお互い納得できるか話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:8948246603

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