バツイチの私の再婚

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恋愛・結婚・離婚

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私(34歳バツイチ子供なし)彼氏(44歳婚歴なし、長男)付き合って一年半。
最近プロポーズ(?)されました。
お正月に彼の家に行くことになりそうなのですが…。

ご両親は70歳。
やはり、長男がバツイチの彼女と結婚を考えてるなんて言ったら、反対しますよね…?

私は元夫からのDV、私のクレジットで勝手に借金していた事などが原因で別れました。
別れて三年。いまの彼のおかげで立ち直れたのもあるので、私はもう一度結婚するなら、彼以外は無理だと思っています。

しかし、ご家族から反対されるのを押してまで、結婚はできないと思っています。
辛い思いは前の結婚の時に十分に味わって、あんな思いに耐えられないと思ってしまいます。

色々考えると、彼の家に行くのが怖くなってしまいました。

私と同じように、婚歴のない人とお付き合い、ご結婚されたかたなどいましたら、お話しを聞かせて下さい。

ユーザーID:3534349562

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  • 私はバツイチとかではないですし、親の立場でもないですが。

    普通に考えて、44歳の独身男性なら、バツイチの女性でも親は文句言わないと思います。
    お子さんがいらっしゃらないし、離婚の原因がはっきりしててトピ主に非がないのであれば、私なら全く気になりません。
    むしろ、息子の結婚、孫を諦め始めてたけど、希望を有難う!!って思います。
    34歳ならまだ孫を期待できる年齢ですからね。
    一概には言えませんが、普通の親なら歓迎されると思いますよ。
    頑張って、次は幸せになって下さい☆

    ユーザーID:0504312995

  • 44ですから・・

    お相手の方、とぴぬしさんと同年齢、年下なら、もしかしてご両親もまだまだ、もっといい人がいるかもしれない、もっと若い人、未婚の人と条件をつけやすいと思い、反対されるかもしれませんけど

    お相手の男性は44歳でしょ?
    そろそろ結婚は無理かと諦めが出てきたところで、10歳下の女性なら、孫もまだ望めるかもしれないし、離婚経験があるはそう悪い条件ではないと思うかもしれません
    (もしかしたら、離婚経験がある悪条件の女をもらってやるんだという態度にでる可能性もありますが)

    必ずしも反対されるとは思いませんね

    ユーザーID:9841090149

  • 大丈夫だと思います

    私が彼の父親の立場だったら、『こんなセガレの嫁に来てもらえるなんて光栄です』的な心境になります。
    お子様がいらっしゃらないのは幸いだと思います。
    結局は、2人の意志の強さだと思います。たとえ、彼の親に反対されたとしても、乗り越えていかないと、もっと協力して乗り越えていかない壁はたくさんあると思いますし…
    たしかに、過去の心の闇を引きずる気持ちもすごくわかります。

    ただ、明るい未来を築く権利はだれにでもあります。

    頑張ってください

    ユーザーID:5624808754

  • 44歳の男性ですよね

    親御さんも内心、息子の結婚を諦めているところもあるんじゃないかしら。
    70代の人間からすれば、44歳の男性は既に中年の行き遅れの息子の
    はずですよ。
    そこに突然、結婚をしようと思うと聞けば、相手の女性がバツイチであろうと
    賛成してくれる可能性は案外高いと思いますがね。

    取りあえず、彼に前もって、トピ主さんの婚歴については親御さんに話して
    貰ってみては?
    「自分の離婚歴が原因で結婚を反対されるのでは?」という気持ちは、ちゃんと
    彼にも伝えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7615717567

  • まずは彼が両親に話してから

    まず彼はトピ主さんのことをご両親にすべて話して了承を得て、それからトピ主さんを家に呼ぶんじゃないんですか?
    私の場合はそうだったので、特に心配しませんでした。
    まずは彼が両親に話をして、すべて分かってもらってから挨拶に行ってはどうでしょうか。
    もし反対しているのなら、挨拶も拒否するのではないでしょうか。

    それに彼はその年齢まで1人だったのなら、彼の両親も早く結婚して欲しいと思っているでしょうし、結婚してくれる女性なら大歓迎って感じなのでは?と思うのですが・・・。

    ユーザーID:1203062381

  • 弱気はダメ。

    長男といえども44才。親が反対と決めてかかることでもないでしょう。

    むしろ、結婚相手が見つかったと喜んでくれるかもしれませんよ。

    心配し過ぎない方が、いいですよ。

    でも、相手の親が反対なら諦めるような気持の弱さなら、うまくいかない可能性も高いですよね。

    彼とあなたの気持ちが一番大切。二人がしっかりしていれば、認めてくれますよ。弱気はダメです。

    ユーザーID:9347470155

  • 自信を持って

    70の親の気持ちはさすがにわかりませんが、大丈夫ではないですか?もう、反対するような年齢でもないかと。

    私が親なら、かなり嬉しいですよ。反対なんてとんでもない。よくぞ結婚してくれた、と言うかもしれません。

    理由をめちゃドライに言えば、あなたは出産が可能な年齢で子どもなし、息子44歳なら通常結婚を諦める年齢という感じですから。(人間性とかは情報が書かれていないので省略)

    厳しい事を言われる可能性もゼロではありませんが、もう少し自信を持ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0719270812

  • 私はバツイチ子持

    私はバツイチ子持再婚で、相手は、初婚でした。最初の離婚後に、六年付き合い私は、結婚という形には、こだわっていませんでしたが、彼の親に、「早く結婚しなさい」と言われて再婚しました。その時は、彼が39歳で私が42歳でした。トピ主さんは、向こうの親に反対されてる訳ではないんですよね?まだ解らないならあんまり心配しなくても大丈夫ですよ。彼氏も若くないんだし、アナタも子供がいるわけでもないんだからきっと喜んでくれると思いますよ。私の友人は、バツイチで相手は初婚で再婚した人が多いですが反対されてた人は、いませんよ。自信を持って頑張って。

    ユーザーID:2004696164

  • うちの妹

    トピ主さんと同じ歳の頃に妹が同じ条件で結婚しましたよ。

    ユーザーID:2410618284

  • とりあえず

    お会いしてみて、反対されたら、それから考えればいいんじゃないの?
    未婚だって反対されるときはされると思うし。

    ユーザーID:3486870617

  • 大丈夫そう

    息子も44歳なら、親ももう早く結婚してくれ!って感じては? 

    ユーザーID:6451271119

  • 言わなくて良いと思います。

    彼が貴女の過去を了承しているなら、彼のご両親に 貴方がバツイチと 告げる必要は無いと思います。

    私の従兄弟は 49歳で初婚でした。
    奥さまは、8歳下でしたが ご出身は そうでもないのに 苦労しつくした方に見えました。

    私共は 後から 奥さまご自身から その辛い過去を伺いましたが 従兄弟の親は知りませんでした。
    でも 良い嫁が来てくれた、と 親密な関係で 看取られました。

    離婚に関しては、世代や 身内に離婚した人が居るかどうかで 意見は分かれると思いますが 言わなくて済むことなら、それで良いのではないでしょうか?

    私共は、私自身も離婚経験者だったのと 両親がかなり新しい考え方でしたので 従兄弟の奥さまも 辛いなか、話して下さったのだと思います。
    両親は「今、聞いた事は忘れるから、貴女ももう お忘れなさい、言わなくても良い」と答えていました。

    子供さんがいらっしゃるなら別ですが そうでないなら、ご両親には 過去をお伝えする必要は無いと思います。

    今度こそ、幸せを掴んで下さい。

    ユーザーID:1930813678

  • お幸せに…

    私は27で離婚し、29で現在の夫と再婚しました。
    離婚理由は私が夫に対し愛情がなくなったからで、現在の夫と出会う前の話です。


    夫は長男で婚歴はなく、当時2つ上の30歳。人気企業に勤めており年収は派遣社員だった私の5倍。

    義父は古い考えの持ち主で厳しく理不尽なことですぐにキレる。私がバツイチと知ったら恐らく反対されるだろう。と予め言われていました。


    結果的には、初めて家に行く前に夫が前もって話をしてくれていました。

    私の人柄を見込んで結婚を決めた。私以外の女性とは一生結婚しない、反対するなら一生独身だ、と言い切ったそうです。

    結局バツイチは特に問題にならなかったそうです。


    そして一目会って義理の両親から気に入られました。
    顔を見てイイコだと解った、と言ってもらえました。


    ただ、夫には、子供がいたら結婚は考えてしまったかも、と言われたことがあります。

    ユーザーID:5287853958

  • 感謝されます

    逆に44の息子をよくもらってくれたって喜びますよ

    44まで結婚してない男性って どこか問題ありますから

    会社でも変なのしか40台は残ってないです

    またダメ男じゃないですよね?

    ユーザーID:5150616551

  • ちょうど2年前

    ちょうど2年前のお正月に、今の夫のご両親に挨拶に行きました。

    その1週間後には私の実家に挨拶に行きました。
    (どちらも遠方。かなり急なスケジュールでした)

    その時、私はバツイチ35才(子供なし)、夫は39才・初婚・長男。

    どちらの実家からも一切反対されずに、挨拶から1ヶ月後に早々と入籍をしました。
    両家の顔合わせは入籍から3週間後に旅館に泊まりで行いました。

    夫側の親戚への顔合わせ(お披露目?)の食事会は5月に行い、結婚式は秋に新婚旅行も兼ねて、海外で二人だけで行いました。

    私側の親戚には、いまだにお披露目してません。(今後も行う予定なしです)
    入籍報告のハガキのみ送りました。


    こんな例もありました、ということでカキコミしてみました。

    ユーザーID:7179566598

  • 私再婚、彼長男初婚です

    その上、私には独立した子どもまでいましたし、私の方が、思いっきり年上です。彼は30代半ばでした。
    それはもう、トピ主さん以上に、ご両親やご親戚に申し訳ない状況でした。

    とはいえ、30代半ばまで独身の息子となると、だんだん許容範囲が広くなるといいますか、『いい人がいれば、お相手はバツイチでも何でも、かまわないから』と、周りが思い始める事もあるようです。
    私のいとこ(独身男性)も、言われていますし…
    トピ主さんのお相手は40代、若い彼女が出来たというだけで、歓迎される可能性もありますよ。
    私なんか…と、ダメンズに引っかかっていないですよね?

    『いい人だったら』という部分が、一番重要になると思うので、謙虚に誠実に、変に遠慮せずに、自信を持ってご挨拶してきてください!

    私も離婚原因はDVで、結婚なんかしないと思っていましたが、気持ちが変わりました。
    思春期過ぎに離婚を応援してくれた子どもたちも、今度は『何も心配いらないから、新生活を楽しんで〜』と応援してくれました。

    トピ主さんを守ってくれる彼なら、信じてついていきましょう!
    これまで頑張って生きてきたトピ主さんの、人間性で勝負です。

    ユーザーID:1910594375

  • 似たような感じです

    私も今の夫(長男)は10歳上で、一年半(同棲含む)付き合い子供ができたのを機に28歳の時に結婚しました。前の結婚は嫁姑、前夫の金銭問題で子供をつくる間もなく離婚しました。今の結婚は子供ができてからの結婚でしたので、義親は反対も何もなかったです。むしろ40目前の息子にやっとお嫁さんが来た事に安心したのではないかと私は勝手に思ってます。私がバツイチである事は当然義親は知っていますが、子持ちでなかったのでそれ自体大した問題ではないと思ってると思います。それについて何か言われた事もありませんし。だから何も気にする必要はないと思います。自分を卑下する事なく堂々となさってください。それより何だか似たような境遇のトピ主さんにはどうか幸せになってもらいたいです!

    ユーザーID:7117413294

  • そんなことない

    44歳で独身の男でしょ

    親が相手にバツイチだからなんて
    文句言える筋合いじゃないでしょう・・・

    トピ主さん34歳なら子供も望めるし
    前夫との子どももいないし。

    まあ相手のご両親がどう言うかはわかりませんが

    彼のスタンスはどうなのでしょうか?
    プロポーズする以上は、自分の親がその程度のことで
    反対しても押し切るだけの強い意志を持っていますか?

    44歳にもなって「親がバツイチだからって反対してるから
    やっぱりやめよう」なんて言うようでは
    男として話になりません。

    あと、もう一度結婚するなら彼以外は無理、なんて
    思わない方がいいです。
    そういう出口のない自分設定をするのは
    うまくいかなかったときに
    自分を悲劇のヒロインにできるからですか?

    一途なことは悪いことではありませんが
    大恋愛がうまくいかなくて、その後恋愛ができないって
    言ってる人って、周りからみたら痛い人が多いですよ。

    ユーザーID:2830568082

  • 大歓迎される

    トピ主の求めるレスから外れるでしょうが

    44歳で独身なら、親としては一刻も早く嫁さんもらって欲しいでしょうね。

    34歳で子供無しなら、バツイチ位の経験者歓迎と言ったとこでしょう(笑)

    孫も見込みありそうで、むしろうちので良いのか?
    でしょうね。

    ユーザーID:7833021602

  • そういう心配は、

    実際にご両親に会って、反対されてからしても遅くないと思う。
    もしかしたら、息子の決めたことには口出ししませんって主義かもしれないし、あなたのことを心から気に入るかもしれないし、わからないって。

    とりあえずは、気に入られるようにシミュレーションして、ポジティブに行こう!

    それでも反対されたたら、その時に色々悩もうよ。

    ユーザーID:7552539094

  • 無題

    あの……

    彼の家に行くのが怖いとのことですが、怖くない人はいないと思うのです。

    もしも何か酷いこと言われたり反対されたなら、それで分かることがあります。彼の度量あたりがよく分かります。

    隠しているならともかく、婚歴のこととその事情を彼は御存知でしょう。それを踏まえての求婚であるのだろうから、そう怖がらずとも…。

    生涯独身であろうかを心配していたであろう、44才独身息子の縁談ですからね〜婚歴あり子供なし妻・血縁の孫が持てる可能性は嬉しいことでしょ。

    ユーザーID:0828239456

  • されませんでした。

    40代バツイチ。夫は7歳年上で、初婚長男です。
    夫父は80代です。

    私の場合、上記に加えて
    入籍もしたくない。
    どうしても入籍するのなら、彼が私の名字になること。
    が条件。

    ついでに言うと、プロポーズしたのは私です。

    一っ言も、反対されませんでした。
    彼父も彼姉も、「こいつは一生、独り者かも」と胸を痛めていたようで、突然、ヨメを連れてきただけで「OK!」だったみたい。
    しかもこれが、若くて可愛く気立てがいい。(自己評価。爆笑)
    今までろくに家によりつかなかった長男が、ヨメに尻叩かれながら実家に顔出すようになったと喜ばれています。

    トピ主さん、彼から親の反応は聞いてみましたか?
    文面では、最初から「反対される」と決めて掛かってますよね。
    それって彼の実家に失礼ですよ。
    そういう警戒心って、態度に表れますから相手に伝わります。
    もうちょっと肩の力をぬいて、「彼両親と仲良くなれたらいいなー」くらいの気持ちでいくのがいいですよ。

    ユーザーID:7860724416

  • 彼はなんと言っていますか?

    私の妻はバツイチで、離婚した理由も違います。結婚当時の両親の年齢は60前半でした。
    あっ、私は長男で、姉弟の組み合わせの弟の方です。

    彼はトピ主さんのことを、ご家族になんと説明してると聞いてますか?

    トピ主さんの懸念されるとおり、あくまで可能性の問題として、バツイチ女性との結婚に、両親がいい印象を持たないというのは珍しいことではないと思います。

    であれば、トピ主さんが好きで結婚したいと思っている彼は、事前にそのような障害?を取り除きたいと思うのでは?(あるいは、トピ主さんが不安に思っていることを察して)

    トピ主さんをご両親に紹介するとき、はじめてバツイチであることをご両親が知るというのは、トピ主さんにとっても、ご両親にとっても避けたい事態と思いますので。

    ちなみに、私の場合、両親への紹介はあくまで形式的?というか、結婚することに自分、今の妻(当たり前ですが)、自分の家族、妻の家族、全員合意した状況で紹介しています。
    それに、両親は妻がバツイチと知っている上で了解していること、妻を両親に紹介する前に、妻にも話していました。

    ユーザーID:3205564638

  • なんで決めつけるの?

    トピ主さんが浮気、不倫、借金などをしたのが理由で離婚したのではないのでしょう?

    最初から「やはり・・・反対しますよね?」なんて決めつけてお相手の親御さんに接したら、うまくいく話もうまく行かなくなると思います。

    私の主人はバツイチで子供もいます。
    離婚の理由は主人の不貞でも借金でもありません。

    私は彼と交際する時に彼の背景を両親に伝えました。
    私の両親には凄く警戒されました。

    でも、両親との顔合わせの時の彼の真摯な態度を見て彼のことを信用してくれ、結婚も認めてくれました。

    下手に脚色せずありのままの話を伝え、真摯に接すれば問題ないと思います。

    ユーザーID:8055565956

  • そんなことない

    いつまでも結婚しない40過ぎの息子が彼女を連れてきてくれたら、
    ×1でも、子供がいても私ならOKですよ♪(50代の母ですが)

    「ありがとう、ありがとう、これでやっと安心して死ねる」と感謝します。

    ユーザーID:1295595910

  • 煮え切らないんですか?

    プロポーズのあとに?があるのはどうしてですか?

    こうなってしまうかも、とういう心配はあまりよくないですね。
    こうするからうまくいくだろう、とか考える方がいいと思います。

    行く事になりそう、というのもまだ確定していないようですし。

    お相手のご家族は高齢ですから、失礼ですがいつ何時何が起きてお亡くなりになってもおかしくないです。
    そうしたら反対なんて関係ないですし。
    結婚は家族はもちろん大切ですが一番大切なのはお二人のお気持ちではないでしょうか。

    私も半年前くらいに再婚で相手の両親に反対されました。
    同じような事を考えた挙句、彼の気持ちが冷めてしまいました。

    寝ぼけているとチャンスは逃しちゃいますよ。
    ただ・・・焦って、苦しむような選択はしないでくださいね。

    結婚したいけど、色々と半信半疑だったのでそう考えることで自分を楽にしていたように思います。

    けれど向き合いたい時に彼が冷めてしまっていては遅いので
    不安になって逃げずにあらためて彼の気持ちと向き合って、それからご結婚されたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1463379469

  • 相手の両親も喜んでいますよ

    離婚歴もなく、晩婚でも無かったですがレスします・・・

    44歳婚歴なし・・・この時点で両親は不安なんです

    70歳もうそろそろ将来の不安がそこまで来てるのに

    長男には嫁もなく孫もまだまだ抱ける予定もなく

    この先孫を抱くことはあるのだろうか・・・・

    と、考えているはず

    ただ、長男なんですよね

    主さんは結婚するからには覚悟してください

    孫に対する期待は尋常ではないと思いますよ

    待たされた分期待は大きいと思います

    簡単に言えば

    「孫は欲しいけど出しゃばりな嫁はいらないよ」

    これくらいの気持ちだと覚悟しておいてください

    その覚悟で結婚に望めばきっと相手の両親はそこまでひどい

    両親ではないと安心できるでしょう

    70歳にもなる両親の不安はあととりの事くらいですよ

    心配しないで彼の実家に行って来てください

    一応覚悟の上でね・・・

    ユーザーID:0827462131

  • 大丈夫!

    アラフィフ既婚おじさんです。

    素直な感想ですが、逆じゃないでしょうか?

    44歳婚歴なし長男の嫁になってくれるというのですから、私が両親の立場なら、反対どころか逆に感謝しますよ!

    しかもトピ主さんは34歳と若い!

    大丈夫、堂々として望んで下さい。

    ユーザーID:0765935913

  • 経験者じゃありませんが

    お相手は、44歳婚歴なし、長男ですよね?
    トピ主さんは、離婚歴があるものの、子供も居ないし、10才も若い。
    お相手のご両親にしたら、息子が、このまま独身でいるより、トピ主さんのような若い女性と結婚して、孫でもできれば万々歳じゃないでしょうか?

    ユーザーID:4493585274

  • がんばれ

    彼氏と同年代の男性の立場から。

    彼氏44歳、両親70歳でしょ?
    両親だって、いまさら初婚にこだわって息子の結婚を邪魔したら、高確率で生涯未婚が見えてますよね。そんなことはしないと思いますよ。
    それに、彼氏もいい大人(おっさん)で、社会的にも責任が求められる年代。自分自身の結婚のことで親を納得させられないとは考えられません。説得できない、というのならそのほうが問題(彼氏が一人前でないか親が毒親)で、結婚を考え直すレベルかと。彼氏だって自信があるから実家に連れていくのでしょう。

    仮に息子が24歳で34歳バツイチの彼女を紹介されたら、私でも躊躇しますが。

    いいお正月になりますように。

    ユーザーID:4475787522

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