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妻から急に離婚して欲しいといわれました

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(トピ主19
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36歳です 自営業

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  • 有利に離婚を進めて下さい

    金銭感覚や人生設計、経済観念などかなり違う奥様と一緒に暮らすのは大変ですね。
    話し合いよりも、離婚した方がお互い幸せですよ。
    あなたも、ご自身の夢に邁進できる環境が整います。
    ここはあなたの有利になるような離婚を考えましょう。
    どうぞ、腕のいい弁護士を雇って下さい。
    親権はあちらにいくでしょうから、できるだけ慰謝料を安くすることを考えてください。
    いまの状況だけ伺うと、慰謝料はたっぷり取られるシチュエーションですよ。
    あなたの夢が叶えられれば、もっとおおらかな素敵な女性と知り合えるはずです。
    どうか夢を追い続けて頑張ってください。

    ただひとつ、金は天下の周りもの。のくだりですが、ミクロとマクロを混同しています。
    自分にお金が回ってくるのは、自分以外の人がガンガン金を使って、自分だけは倹約することですよ。
    その上で世の中を知ることです。
    自分が使ってはダメです。
    あなたのスタイルは億万長者の金の使い方としては正しいやり方です。
    夢を実現するまで我慢しましょう。

    ユーザーID:2134902273

  • うちの夫とそっくりでーす

    トピ主さんがうちの夫とそっくりなのでビックリしました☆

    うちの夫も家族経営の自営業です。夫の会社の場合は生活に困る様な低い額の給料の事はないのですが、金銭感覚は全く一緒ですね。
    家賃や公共料金の支払いが送れるのは当然で、遅れても払えば良いと考えているところも同じです。
    給料を小分けに渡すところも同じ出し、遅れ遅れで渡されるのも同じ!!将来は、自分でも事業をやってもっと儲けるといつも語っているところも一緒です。
    あまりに一緒な所が多いので我が夫かと思う程ですが、私は離婚を切り出していないので違いますよね(笑)

    では、そんな夫の妻の立場からお答えしますね☆

    まず給料の遅れに伴う支払いの遅れは、多くの皆さんがおっしゃる様に普通の金銭感覚の人間にはもの凄く苦痛です。
    期日を守るのは普通の事だし、更にその期日が送れる事によって自分までだらし無い人間に思われるのは凄く不快です。
    計画的に将来の事を考えられず毎日モヤモヤします。子供も大きくなればもっとお金が必要出し、自営業なら経営状態が悪くなった時の事を考えて一般の人以上に貯金をしたいと考えるのは当たり前です。

    ユーザーID:2855039317

  • よくわかりません

    確かに給料などは少ない時や遅れた時はありますが、自分から夫や父親で有ることを放棄した事は今までで一度もありませんでしたなんで妻は自分に理解がないのか、柔軟さがないのか、ここまでなんとかこれたのは誰のお陰なのかをもう少しでも考えてくれてもいいのではないのでしょうか。 慰謝料は払えないので払いません。離婚はなるべくだったら、避けたいですが、妻がそんなに言うのなら仕方ないです。何を考えているのか、もう分かりません。ただ調停や裁判などはしたくないとの事は妻には電話で話しが出来た時には言いました。夫婦だったのに、そんな他人のように、第三者が入ってなど、なんでそんなに急に他人のようにするのでしょうか。妻がよく分かりません。実母はもう、印を押してもいいのではないかと言っているので、自分もそうしようと思います。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 払わないわけじゃない

    厳しいレスの人が多く感じますが、家賃も遅れても妻は私の給料から払っていました。あと税金も分割などで払っていたようなので、そこまではっきりいって自分が給料を遅らせた事が悪いとは思えません。

    払わない姿勢じゃなくて、いくらだって、払ったら、それは払う意志があるということです。自分は払わないと言ってる訳じゃないんです。でも厳しい時は、やっぱり妻がなんとかするのは、頭を下げたりの事は多少仕方ないのかと思います。自分は仕事があるので、金銭関係は妻に任せてましたし、いつか楽させてあげようと思っていたのに、今は感情的になって、目先の事だけにとらわれ過ぎて、いるのだと思います。 離婚してもいいと思ってきましたが、今までの感謝や自分へのねぎらう言葉もなく一方的で、それだけがやっぱり許せません。
    妻は第三者を入れない限り私とはもう話し合いはしないそうです。慰謝料請求も常識外れに高額で、腹が立ちました。払う理由はないですが。もなんだか、今まで何の為に夫婦でやってきたのか、分からなくなりました。自分だけが非になるんでしょうか。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • うーん

    まあ、トピ主さんの非常識さはさんざん皆さんが書いているのでいいとして。

    >ただ調停や裁判などはしたくないとの事は妻には電話で話しが出来た時には言いました。

    奥様の言い分を飲まなければ、結局、調停にはなるかと思います。
    調停でも話がまとまらなければ裁判です。

    現実的な話として、トピ主さんの話が本当だとすると、慰謝料は認められてもごく小額になるのではないか、という気はしますが。
    たしかにトピ主さんにも落ち度はありますが、いわゆる慰謝料を要求できるほどのものでは無いように思います。
    離婚を要求する事由としては、価値観の違い、とか性格の不一致、という要素が大きく、それらは慰謝料の対象とはなりませんからねぇ。
    ただ、使い込みの事実はあるので、その部分での小額な慰謝料は発生するかもしれませんね。

    ユーザーID:8191086097

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  • だらしないと柔軟性が混同

    早い話、いい加減=デタラメですね。

    大の大人が、公共料金、税金の延滞を柔軟性と表現
    妻実家から生活費の補てんや借入をしているのに
    夫、父親としてキチンとしてると自負する勘違いオットット。

    書ききれないほどのだらしなさと自己中。

    呆れます・・・・奥さまに同情

    ユーザーID:9205206053

  • あなたのような人は離婚されても文句は言えない

     安月給では妻を養えないでしょう。あなたの文章を見ていると、あなたとこの先一緒にても、未来はないような気がします。早く離婚してあげて下さい。

     奥さんも早く見切りをつけて、希望のある人生を歩みたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0083502197

  • 色々分からず悩んでいらっしゃるようですが

    自営には波があるのは理解していると書きましたが、波があるから家に入れるお金が少なくても当然だという顔をして良い、という意味ではありません。

    家への支払いが遅れてすまない、やり繰りしてくれて本当にありがとう

    今までそういう気持ちを言葉や態度で奥様に示してきましたか?
    もし示していないのでしたら、奥様もトピ主さんへ感謝の言葉なんてかけたくないと思います。お互い様なのですよ。

    奥様は外に出たいからだけで働いた訳ではないと思います。
    支払いが遅れること、来月はどうなるのかという不安
    その不安を共有してくれないトピ主さんに愛想がついて、こんなに不安定な生活なら自分で何とかしていった方が精神的に楽だと思ったのではないでしょうか

    それでも、とぴ主さんから思いやりの気持ちが見られれば離婚まではなかったと思います。離婚は、いつまでたっても、これが当然だという一方的なトピ主さんへの三行半なのだと思います。

    今まで夫婦でやってきたと言われますが、奥様には一緒に頑張ってきたという実感がないのでしょう。
    トピ主さんだけが悪いとは思いませんが、夫婦は合わせ鏡だと思います。

    ユーザーID:1819838786

  • 払わないわけじゃないとか言ってもさ。

    税金も家賃も、立派な『滞納』って言うんですよ。現に払えてないんだから。
    家族で荷物まとめて出ていけと言われても文句を言えない事をしていた自覚がないんでしょうか?

    私が大家なら部屋から追い出してますね。滞納は滞納。払うつもりとか言っても払えないんだからさ。
    誰が頭下げたおかげで生活出来たとトピ主は思ってるんだろう?

    ユーザーID:0274902943

  • 昔話を聞いているようで懐かしい

    50年も前、貧しい人が多かった長屋住まいの庶民。皆様日銭で生きている、貴方のような生活でしたね。その頃はかかあ(奥様)子供はおっかぁ、と呼んでました。かく言う私もそういう環境で育ちました。今でもそう言う家庭があるんですね。奥様は、その環境に適応できないんですから、おとなしく開放してあげてください。反面教師の父親になりましょう。たけしや北野先生のようなすげえ奴に育つかもしれません

    ユーザーID:5629152720

  • 世間知らずの、井の中の蛙?

    夫の労働に感謝を、と書かれていますが、妻の家事(不安定な収入でのやりくり)・育児を、感謝してますか?

    妻の役割は当然で、夫の労働には感謝しろ?でしたら、夫婦らしい気持ちがなくなっても仕方ないと思います。相手からの感謝がないということは、相手への感謝がなかったんだと思います。

    慰謝料の金額が不満なら、調停してください。慰謝料も税金同様に分割払いできますよ。

    夫婦二人なら、生活はどうとでもなります。しかし、ここに子供が産まれたら、大変です。うちもゼロから学費を貯金している途中ですが、
    年間30万円→幼稚園や学校の費用
    年間12万円→学資保険(子供手当てを充当)
    今年の夏で2年ですが、現在は70万円です。(威張れません)

    トピ主様に出来ますか?
    トピ主様の収入で、家計とは別に、子供のために絶対に崩さない貯金です。
    奥様が外で働くことを考えて当然ですし、交替勤務のある仕事なら、トピ主様が家事・育児をするほうが効率的です。「男が働いて当然」を実行したいなら、結果を伴ってください。

    夫婦の破綻は二人の責任ですが、家計の破綻はトピ主様の責任だと思います。

    ユーザーID:2851129095

  • …一言言っても良いかな?

    『人の話をちゃんと聞けよ』

    トピ主のだらしなさも勘違いもそうだけど、
    奥様が三行半を突きつける一番の理由はそこのような気がします。

    奥様が何を言っても何をしても、トピ主は聞く耳を持たなかったんじゃないですか?

    現にこうしてトピたてても、誰のレスも身に入って無い様子ですよね。

    人の話をきちんと聞けない人とは一緒に暮らしていけませんよ。

    ユーザーID:4595155668

  • 45歳まで自営業

    主人が45歳まで自営業でした
    正直、お金が無い事で喧嘩ばかりでした
    (現在も低収入ですが)
    25万は純手取りでしょうか?
    我が家の過去は月平均約22万の中から
    国民年金2人分・国民健康保険料・住民税・所得税
    他、生命保険料・車の維持費を払っていました
    家賃は、倉庫の2階に住んでいたので無し(風呂なし、風呂は銭湯及び私の実家)
    それで、私の結婚前の貯金を少しづつ崩すような生活になります
    トピ主さんの家は、家賃も払っているのなら毎月赤字では・・・

    奥さんの慰謝料請求は、結婚前の貯金分では無いのですか

    ユーザーID:4803114318

  • 私はトピ主さんみたいな人嫌だ

    トピ主さんの支払いに対する意識の低さが、義家族とソックリです。
    少なかろうが、遅れようが、払うって言ってるだろ!!と、滞納者のクセに上から目線で、高圧的。
    いざとなったら、トピ主さんは妻に丸投げするでしょ?
    「支払い関係は妻がやってたから、僕ちゃん知りませーん」って。

    ウチの義家族もね、そうやって私と旦那に丸投げしてきたよ。
    丸投げしてる方は楽ですね。
    「知らなかった」なんて言い訳にもならんっての。

    結論、さっさと離婚して、縁を切ってあげて下さいませ、僕ちゃん。

    ユーザーID:7711658524

  • 波がある?

    波があるからこそ、これから不景気かもしれないからこそ、お小遣いの使いすぎなんかの前借りで貯金崩している場合ではないでしょう。

    ユーザーID:0861331275

  • あなたがポジティブでいられる理由は

    お母さんに言えばお金をくれるからですよね。
    自分の小遣い優先で5万を先にとり生活費25万渡すはずを自分が遣い込んで6万とか9万しか渡していなかったのですよね?
    いったい何につかったのでしょう、トピ主のほうが浮気してた疑いがあると思いますけど。お母様はあなたが生活費をきちんと渡していないことを知っているのでしょうか?
    給料前借りを奥様のやりくりが下手だとか言ってもらってませんか?
    なんだか叩けばホコリがいっぱい出そうなので、奥様が離婚調停でも申し立てれば慰謝料養育費の支払い命令も出そうですよ。自分の行動に本当に自信ありますか?

    ユーザーID:7984360737

  • その奥さんじゃ自営業の妻は無理

    自営業の妻ですが…。
    奥さん自営業の妻に向いてないと思う。
    自営業は浮き沈みあるのが普通。
    うちも一ヶ月で私の年収分を稼いでくる時もあれば、マイナスの月もある。トピ主さんは一応毎月ある程度は入れているんですよね?立派。
    私は一家の大黒柱として稼いでます。夫の収入はもともとあてにしてません。それくらいじゃないと自営業の妻なんて無理。それでも私がここまで出来るのは、夫には将来性があると確信しているし、夢を共有しているから。子供が小さいから、持病があるから働けないなんて奥さん、覚悟ないと思う。そういう女性は安定したサラリーマン(死語?)と結婚して専業主婦になるのが一番いいと思います。

    トピ主さんにも良い時があったようですが、良い時はちやほやして悪くなったからといって手のひらを返す様な態度の妻は自営業に向いていません。

    毎月定収入が欲しい(が自分は働かない)奥さんと自営業で収入に浮き沈みがありそれでも「なんとかなるさ」という考え方の主さん。価値観の違いというか、お互いの求めるライフスタイルの違いというか、そこが問題なんでしょうね。

    ユーザーID:5371042683

  • ご自分ではなく奥様の立場で考える

    「自分が給料を遅らせた事が悪いとは思えません」と書かれていますが
    ここを「悪い」と思えるようにならないと、奥様の気持ちを理解すること、最終的な離婚回避は難しいと思います。


    「給料などは少ない時や遅れた時はありますが、自分から夫や父親で有ることを放棄した事は今までで一度もありません」
    遅れたり少なかったりということは残念ですが端的に言いますと、夫や父親を放棄したことと同じことです。
    なぜなら一定期間、妻子を養わなかったからです。別居されても文句は言えません。


    今後どうするかはトピ主さん次第ですが、実母が言うから離婚する、ではあまりに情けないと思います。

    ユーザーID:7570009947

  • 滞納してるなら、その金使う前に義務果たせ。

    滞納してるくせに給料に手をつけるなんて、その金税金と家賃の滞納分に回せ、義務を果たさないやつに給料使う権利はない、と思います。

    奥様、こんなやつ早く見切り付けて捨てようよ。

    ユーザーID:0274902943

  • いつまでも若くはない

    奥さまは結婚してそしてお子さんが出来てますます
    「地道に生活する」ことを実践されてきたんですよ。

    比べてトピ主さんはお子様のまま。困ればお母ちゃんや
    周りが何とかしてくれる・・ですよね。

    自営の方は羽振りの良い時は大盤振舞いして年金は納めず。
    老年になって年金もなく生活に困りはて 子に泣きつく
    ケースも多いとか。大丈夫ですか?

    いつまでも親は元気じゃないし、いつかトピ主さんが
    介護する立場になるかもしれない。
    『夢』を追っている場合じゃなくちゃんと足元を見ましょう。

    と言っても聞く耳はお持ちじゃないでしょうが…。

    ユーザーID:0449827405

  • 手取り

    25万は手取りです。ただほとんどの月は渡しています。ただ家賃が10万程度の所で厳しいのは事実です。税金も高いので。 普通の一般のサラリーマンより手取りはいい方だとは思うのですが。引越すのは、ここに居れなくなるから越すではなく、成功して越していきたいと毎回妻には言っています。そこら辺も意識の違いなんでしょうか。話し合いが噛み合わずにいます。どっちみち、引越し費用も最初は掛かるので今まで出来なかったようです。 給料が少し減ったり、遅れたのは毎月だった訳ではなく、1年で3〜4回程度だったと思います。 それで、ここまで言われる事なのか。 離婚する事にはなりそうです。養育費と慰謝料もなしで構わないとの連絡がきました。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 2回目です

    前回レスで給料を遅らせたことが妻子を養わず悪いことと書きました。
    どうして悪いのか例えを申します。

    一日働いてお腹をすかせたトピ主さんがレストランに行きました。
    注文したのに一向に料理が出てきません。店長に聞くと「遅れても必ず出ますから良いではないですか、そのまま待ってください」と言われました。別のレストランでは小さなサラダが出ましたがその続きが出てきません。
    店主に「食材が入ってこないのでまだお出しできません。最終的には出ますので座っていてください」と言われました。
    トピ主さんは、いつかは料理が出るのだからと喜んで待ちますか?

    一ヶ月お給料を待っている奥様も同じ気持ちです。
    しかもレストランだったら店を変えれば良い、でも奥様は変えることができないのです。
    レストランは仕事だから身内とは違うと思うかもしれませんが、同じです。店とは飲食とお金を引き換える契約をしています。奥様とは結婚という契約をしています。その中に扶養義務が含まれます。契約しているからこそ破綻する(離婚)ときには多額の慰謝料が発生するのです。

    悪いと思わないのなら、何も言うことはありません。

    ユーザーID:7570009947

  • 約束した給料を渡してないことが問題

    自営だからしょうがないって子供の言い訳です。
    最初の約束の段階で言うべきことでしょう。
    トピ主さんの口は何のためについているのでしょうか?
    役目を果たしていないように思えます。

    だから離婚を言い渡されるんでしょうね。
    36歳なんですから、未成年みたいな行動は慎みましょう。

    ユーザーID:6075052812

  • mangoさんのレス

    レスありがとうございます。本当にそうだと思います。妻のような人だと相手がサラリーマンでも無理なんだと思います。一生安定なんてないはずだし、コツコツやってたって、何かあるのが人生だと何故考えられないのか。 育児家事、働く事を分け過ぎている。妻がなんとか、そこら辺も、もっと頑張れば、今回の離婚話しはそもそもありませんでした。 妻の様な考えなら自分でなくても相手は誰でも無理なんでしょう。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 自営業だとはいえひどい

    我が家も自営業ですから、収入が少ないときがあるのは仕方ないというのはわかります。
    でも、それは収入があるときに多めに家に入れてもらって、それを予備費として蓄えておける場合だと思いますよ。
    トピ主さんの場合、あっても25万。ときにはそこから2,3万トピ主さんが使いこんでしまって22万になる。
    そこから予備費を貯蓄なんて無理ですよ。
    予備費の貯蓄が無理なのに、6万しか渡せない月や9万の月もあるなんて無理無理。
    そういう状況で、自営業の妻としての自覚なんて無理でしょう。
    トピ主さんは、6万とか9万しか渡せないときも、親から別口でお小遣いとして5万もらっているの?自分のお小遣いは5万確保しておいて、生活費が6万じゃあ奥さんもやってらんないでしょうね。
    奥さんの堪忍袋の緒が切れちゃったんでしょう。急に離婚を言い出したというよりは、我慢に我慢を重ねてきたけどもう無理ってなったんでしょう。

    ユーザーID:1913268698

  • 「大言壮語」

    ↑の言葉の意味を辞書で引いてみて下さい。

    いつか楽を…って、その日はいつ来るんですか?明日?一月後?50年後?
    本当に仕事のできる人なら、ある程度予測できます。
    トピ主さんのはただの夢物語。

    ユーザーID:0489054224

  • 何度もすみません

    何度レスしてもあまりトピ主さんの心には届かないようなのですが、mangoさんのレスを拝見して奥様が気の毒に思えましたので・・・

    確かにトピ主さんの奥様は自営業の妻には向いていないと思います。でも、奥様も奥様なりに頑張ったと思うのです。だから働きにも出たと思います。

    私の夫は3年前よりマシですが、あいかわらずほとんど家にはお金を入れていません。でも私も夫を信じているので一緒にいます。

    mangoさんのレスに夢を共有とありましたが、トピ主さんご夫婦はそれができていましたか?奥様が信じられるような会話ができていましたか?

    自営業の妻なら、夫が働いている姿を見るだけで信じるべきですが、子どもができ、自分以上に守るべきものができると、自分だけが納得できればいい、という訳にもいかなくなる場合があります。
    その気持ちを理解してあげて欲しいです。

    トピ主さんの1月1日 20:29のレスに
    <妻はもうそういう金銭の問題じゃない
    と言っているとありましたよね。

    原因はお金だったとは思いますが、奥様がトピ主さんに求めていたものが他にもあったのではないでしょうか。

    ユーザーID:1819838786

  • あんたが頑張れよ


    人ばっかり責めてわが身を省みる事はないの?
    貴方こそ相手が誰でも 自営じゃなくてサラリーマンでも
    上手くいかず今の状況だったでしょう。

    >一生安定なんてないはずだし
    >コツコツやってたって、何かあるのが人生だと…
    キリギリスのような考えなんですね(呆)。
    『夢』と霞みでも食べて生きていって下さい。

    奥さまはコツコツ頑張る人みたいだし、養育費や慰謝料もいらない
    なんて いざとなったらマザコンのトピ主よりドーンと男前。
    貴方と別れた方が堅実に生きていかれることでしょう。
    悪縁が切れて良いご縁に恵まれるかも・・。

    トピ主さんにはそうですね…貴方と同じような方が寄ってくるのでは?
    同病相憐れんで仲良くお過ごし下さい。

    ユーザーID:0449827405

  • 「主さまだから無理」なのでは?

    >妻のような人だと相手がサラリーマンでも無理なんだと思います。一生安定なんてないはずだし、コツコツやってたって、何かあるのが人生だと何故考えられないのか。

    収入が遅れようと、減ろうと「自分の使う分は確保する」という姿勢の
    主さまのほうに問題があるように思えるのですが・・・
    普通は自分の小遣いだって減らすし、自営の必要経費だって節約しますよ。
    それをせずに全部奥様に丸投げでは、奥様は切れますよ。

    ユーザーID:2333759751

  • お金は

    何にお金を使っているかというのは、妻にもしつこい程聞かれますが、自分も妻には聞いていません。自分だけ聞かれるのはどうなんでしょう。 自分はやっぱり自営でどうしてもかっこつけてしまう所もあります。人におごってしまったり、タバコもストレス解消の一環なのでやめるのは出来ないし、最近では給料が足りない時は麻雀店でバイトしたりもしてたので、タバコはやめられないし、やっぱりおごったりするのもやめられません。 前借りの理由だって、妻には言ってませんが、麻雀の仕事を手伝う為の前借りでした。妻がその分働いてくれれば、補える事なのに。 自分がやるしかないので働いていました。それなのに、最後にこんな仕打ちはあるんでしょうか。 妻にはあんまり、そういう事を言わず陰で自分が色々やってしまっている事がいけなかったのでしょうか。考え方があまりに違ってしまっています。話し合いも向こうはもう無理との事ばかりだし。もう合わないでしょう。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る

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