• ホーム
  • 話題
  • 妻から急に離婚して欲しいといわれました

妻から急に離婚して欲しいといわれました

レス131
(トピ主19
お気に入り254

生活・身近な話題

36歳です 自営業

妻に急に離婚して欲しいと電話で軽く言われてしまいました。きっかけは、自分かもしれないんですが、妻も急に態度が急変したのでそこまで急変しなくてもいいぐらいの事で、と思いました。

妻に渡す給料が先月は少し遅れそうで、自分が実家の自営の手伝いで前借りしてしまったのが原因なんですが、25日には全部の給料は渡せないかも来月5日には何とか、穴うめするよ〜と軽く言っただけなのに、そんなに離婚までになるのか、妻がピリピリしすぎている気がして、もっとおおらかにすればいいのにとこっちも少し呆れてきました。 妻は34歳で子供がまだ小さく今年も病気がちな為なかなか働き出せないようですが、今年に入って確かに給料は自分の前借りだったり、少し使ってしまった分もあったりで、苦労はさせてはしまったかもしれないけど、今まで自分が働いてきたお金を妻が貯金しているから、それで貧しいながらもなんとかやりくり出来ているはずだし、なんで離婚を一方的につきつけられなければいけないのか、分かりません。

妻はすごい節約しているから、自分にも節約を押しつけてきているようです。

ユーザーID:3717252847

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数131

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 御夫婦でしっかり話をしてください

     積もり積もったものが爆発したんでしょうね。

     ご夫婦で、将来の人生設計に関して、しっかり話をしたことありますか。トピの文面からは、トピ主さんは適当にやっていれば何とかなる、当面凌げればいいんだと思っている印象ですが、どうですか。普通の人は、適当にやっているとやばいと思って、色々考えています。

     

    ユーザーID:0260316189

  • 厳しく言わせてもらいます

    まず、トピ主さんの文章はすごく分かりにくいです。


    トピ主家にいくら貯金があるのかわかりませんが、
    家計を守っている妻には、お金がかさむ年末に、
    お金がない辛さはかなりのものだと思います。

    なのに夫は気軽に前借りをしたり、使い込んでしまったり。
    昔はカネ回りが良くて、そのころからの悪癖でしょうか。
    前借りのせいで給料が遅れるという意味がわかりませんが、
    そもそも実家の自営もうまくいっていないのではありませんか?

    奥様はきっと、ずっと我慢してきたんですよ。
    女は頭の中で考えて考えて決断します。周りは気づきません。
    そして一度決めたら覆しませんよ。

    稼ぎがない、なのに危機感のない夫に愛想をつかしたんです。
    実家自営ということは、つまりトピ主さんの両親も稼げないということでは?
    冷たいようですが、一家で共倒れになりたくないのでしょう。

    ユーザーID:5792810984

  • いやあ…

    多分、トピ主さんが原因だと思っているお給料の遅れ以外にも理由があるはずです。

    >今まで自分が働いてきたお金を妻が貯金しているから、それで貧しいながらもなんとかやりくり出来ているはずだし
    さて、どうでしょうか。
    貯金があるかどうか確認してみては?

    それまで我慢して我慢して(不満を)溜め込んで、最後に一気に爆発するタイプの人っています。奥さんがまさにそれでしょう。
    夫に嫌われたくない、と思うがあまりにです。

    聞いたことありません?
    「妻は自分との生活に不満はないはず、満足しているはず」と思い込んでいる夫が、定年後は妻とどこかゆっくり旅行でも…と計画していて、いざ定年退職したら妻から離婚届けを突き付けられたって話。
    妻の言い分は「これまで我慢していた。退職して1日中家にいる夫の面倒なんて見たくない」です。
    夫は妻のそんな気持ちに気づきもしてなかったんですね。

    離婚したくないと思うのなら、妻の本音を引き出すべく、一度真剣に話し合った方がいいと思いますよ。
    なんにせよ奥さんにとっては「急変」ではないんでしょう。

    ユーザーID:0580817141

  • 妻が意見を変えません

    妻は異常なくらいピリピリし過ぎだと思います。実家の自営業なので、少し前借りなどはしてもいいと思ってます。正直自分の、タバコ代などおこづかい代がかさんでしまう時などは、仕方ないと思います。正社員ではなく、自営業なので。 実母が取締役の自営業で5万円はおこずかい分で、実母からもらっています。 妻には毎月遅れる事はあっても、だいたい給料は渡しています。 今の妻は私が今までしてきた事を何ひとつとして認めてくれてないような態度でただ離婚を要求してきます。自分は確かにたまには給料も減ってしまったり、少し遅れたりもありはしましたが、離婚まで考えるものでしょうか。それは、力不足もあったかもしれませんが、なんとか生活は出来ていました。今回も妻が少し待ってくれれば、足りない分の給料は入れるつもりはありました。 しかし、妻はもうそういう金銭の問題じゃないとまで言ってきています。そんなに堅苦しく考えるものなんでしょうか。どうしたらいいんでしょうか。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • とりあえず

    浮気の兆候は無いですか? 調査は必要かと。

    ユーザーID:5194217319

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 将来の明るい展望が見られないから

    お給料は期日にきっちりともらえず、どこからか借金をしてきて平気、あげく渡す給料も使ってしまっていて全額持ってこない。
    十分に離婚の理由になりますけど。
    今、貧しくても生活できるから大丈夫じゃないんです。
    こんな金銭的にルーズな大黒柱兼父親と一緒にいて、5年後や10年後に同じ状態だったら、足手まといなんですよ。
    普通に考えて、旦那さんがお給料をきっちり持ってきてくれれば、奥さまはお子さんの面倒を見ながらパートだっていいはずです。
    常に不足していたり、期日通りに持ってこないお給料じゃ、お子さんの給食費や進学費用だって十分に支払うことができないじゃないですか。
    奥さま、34歳でしょ?
    今なら離婚して実家へ帰って、正社員としてやり直せますから。
    今、何とかなっているから大丈夫というトピ主様と、5年後を考えたらこんな頼りない旦那に家族の未来を託せない奥さま。
    話し合っても平行線ですね。
    トピ主様は離婚して、自由にご自分のお給料を使った方がいいんじゃないでしょうか。
    自分で使う分には、前借しようが給料日に入って来なかろうが、自由ですから。

    ユーザーID:2475903608

  • アホか!

    お金にだらしないのがすぎますよ。
    病弱な子供を抱えていつお金がいる事態が起きるか知れないのに、自分のタバコやお小遣いだけはしっかりキープするなんて父親の自覚のカケラもないんですね。


    第一、お給料が遅れること自体がおかしくないですか?
    トピ主は危機感がないようですが、奥様からしたら「次にいつお金が入ってくるか」全くわからない不安な状態です。
    少し待ってくれれば、ってそれがいつなのかわからない。毎月毎月そんな状況でヒヤヒヤしながら暮らすのは心臓に悪いです。イライラしますよ。いつもいつも自分の妻に不安な思いをさせている事にすら気がついてないんじゃないですか?
    それに「待ってくれれば」って言いますが、その間は一体どうして暮らせというのですか?
    前借なんかせずに、ちゃんと決まった日にお給料を持って帰って来てくれたらそれで済むんです。お金にだらしない人と暮らすのはしんどいですよ。
    奥様の仰る通り金銭の問題じゃないんです。
    トピ主のだらしなさや、妻子を省みない態度、それを放置しておくトピ主親にも愛想が尽きたんです。

    ユーザーID:2764737278

  • 浮気はしてないようです

    まだ子供が小さく病気がちで持病もある為、妻は遊びなどには出かけている兆候もないので、浮気だけはないと思います。

    やはり自分が原因なのでしょうか。離婚が無理なら別居という事で、また一方的につきつけられ、とりあえず自分は実家に戻りました。あとは電話で毎回離婚を要求してくるのと、今までの精神的苦痛の慰謝料を払って欲しいとまで言ってきました。無理なら離婚調停や訴訟で弁護士を立てて裁判をして公の場で判決してもらいたいと言っていました。そこまで、やる必要はないと私は言いましたが、妻が言う事を全く聞きません。お金が自分にない事を知ってて、なんで慰謝料など言ってくるのか、訳が分からないでいます。もし離婚になるなら、子供の養育費は、支払うのでと言っても聞かず、まず、私に対しての慰謝料をと言ってきています。結局はお金だけが目当てのようです。

    とりあえずは、慰謝料は払う覚えはないし、離婚はできれば避けたいので、妻をなんと説得すれば機嫌が直りまるく収められるのでしょうか? 子供には養育費は払える時はいくらかでも払いたいけど、妻には慰謝料を払う事はないと、思ってます。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 自営業の考え方

    あなたのその自営業特有の考え方が嫌なんだと思いますよ。
    決まった期日に給料が満額出るのは当たり前の事なんです。
    給料が遅れても少し足りなくても別にいいだろうなんて普通の会社では通用しません。
    親族経営のだらしなさが表れていると思います。
    私は離婚しましたよ。
    あなたのような元夫と。
    給料がいつ出るかも分からない。
    小分けに渡される。
    あげくに資金が足りないから金を出せ。
    それでも何一つ自分達が悪いなんて夢にも思ってない…。
    精神的に地獄でした。
    妻子より会社と親兄弟が大事なあの人は離婚をすんなり受け入れましたよ。
    あなたも奥さんの意向を受け入れてはどうですか?

    ユーザーID:2048215459

  • まあ、トピ主の拙い文章はおいといて

    奥さんがそこまで言っているということは、残念ながらもう離婚を回避できる方法はないと思っていいようです。
    もし裁判になり慰謝料を払うよう指示が出れば払うことになるでしょうね。

    別にお金だけが目的ではなく、トピ主への制裁が目的なんでしょう。
    謝罪をお金の形でしてほしい、という。

    あなたのような幼い考えの人は結婚しない方がいいのかもね。

    ユーザーID:0580817141

  • だらしないと思いますが

    給与の遅れ関係はだらしがないと思います。
    ただその点だけだと慰謝料を裁判起こしてでも取れるほど酷いものでもないような気がします。
    傍から見るとそこまでしてくるのはトピ主さんにもっと酷い非があるかやっぱり
    奥さんの方に後ろ暗い事があるんじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:0670566932

  • もうダメだ

    女は一度愛想を尽かした男性に戻る事はまずありません
    完全に冷めているしむしろうっとうしくてそばにも寄りたくなくなるのです。
    だからもう妻が貴方とやり直す事はないでしょう 知り合いとしてならアリかも。男女にはもう成りえないでしょうね。
    貴方は自分の立場と奥様の立場を同じように考え過ぎです
    貴方の実家は妻には他人の家に過ぎません その家から前借りをしたり、勝手に給料を使いこんだりしてさぞかし苦々しい思いをした事でしょう
    給料は貴方が稼いだものでも家族全員の物です だから一旦は家計を握る妻に渡さなくてはならないの 使いたい時には理由を話して要求するしかないのです それが世帯を持った者の義務なんですよ 貴方がやった事は独身の人ならではの事 まだ独身感覚が抜けないようですね 情けない
    奥様はそんな貴方に愛想を尽かしたまで。夫として父としての役割を全うしなかった事が原因ですから慰謝料は発生すると思います まして弁護士付きでは貴方は負けますね 家庭を持った男が自分勝手な行動をした、十分過ぎるくらいの離婚理由です。もう諦めて慰謝料払って離婚しな

    ユーザーID:3598643865

  • 妻さんへ

    全部自分に非があるのでしょうか? この場合慰謝料は必要ないかと思います。自分は急に離婚を一方的に言われているのが、納得いきません。だいたい今回も妻が給与を少し待てば、こんなにこじれなかったはずなのに。妻は家賃がまた遅れる事や、税金が期日過ぎるのが嫌だ・・など言っていましたが、少し遅れたって、毎回払ってはいる事なので、妻が少し神経質過ぎると自分は感じます。

    それくらい夫婦なんだから、助け合いで大変な時は妻が貯金や妻の実家に少し借りるなどで今まで何とかしのいできてるので、何とかなるはずなのです。

    妻は世間ていを気にしすぎるところがあります。
    調停や裁判で本当に自分が慰謝料など払わなくてはならなくなるのかは疑問です。結婚して籍も自分の所に入り自分の扶養になっているのだから、給与うんぬん定額入らないの文句言うより、協力し合い、お金がないときは、貯金から補ったりの助け合うの精神でいいのではないんでしょうか?

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 一気に解決

    上司であるお母様から、奥様へお給料は、ふ・り・こ・み・直・通
    同行あてなら振込料は格安ですよ。ネットの銀行なら50円とか100円でしょ。
    給料使い込むほどに稼いでいないくせに、お小遣いに5万円って多すぎです。
    タバコは禁煙もしくは減煙しましょう。お酒は発泡酒に、つまみはモロキュウと厚揚げで結構。飲み代としてお小遣いから1万円奥様へ渡しましょう。たばこはやめられないならひと月カートン一本までとか減らしましょうよ。これも奥さんに買っておいてもらってそれ用に5千円渡す。
    手元に渡るお小遣いは3万5千円ですが、家族での外食費やお子さんを実家に預けてデートに奥さんを連れ出す費用はここから出しましょう。映画千円の日などありますよ。
    車は自営業のほうに経費つけていますか?
    商売もので自家消費にまわせるものはありますか?
    家族経営の自営業で働かれているなら、しゃきしゃき知恵を働かせて、経費をうまくつかって家族の暮らしを楽にして、事業やお店を盛り立てていくようにしないと、
    お母様も安心できないので、お給料とお小遣いを分けているんでしょう、代替わりどころか、奥様に逃げられたらお母様事業清算考え始めますよ

    ユーザーID:3161104084

  • だめだ、こりゃ。

    トピ主様のレスを読みました。
    ここまで家計の安定&経済観念が崩壊している人がいるなんて、びっくりです。
    親子共々の自営業で、ご両親のそのような姿を見て育っているので、他の価値観を知らないのですね。
    はっきり言って、家計を省みない両親頼みの子供のままです。
    また、家庭を持った息子に対して、ご両親からの考え方もおかしいです。
    毎月の給料でさえ、ここまでいいかげんで息子を洗脳してしまっているのだから、他のことも押して知るべしです。

    離婚を言い出すのも、奥様一人の責任ではないのです。
    ご両親との自営業にばかり固執して、奥様との家庭をないがしろにしてきた結果が、離婚でしょう。

    >自分が働いてきたお金を妻が貯金しているから、それで貧しいながらもなんとかやりくり出来ているはずだし、
    おいくらのお給料?
    毎月の貯金額は?
    子供の教育資金は?

    >今年に入って確かに給料は自分の前借りだったり、少し使ってしまった分もあったりで、
    →最低です。
    貧しいと言いながら、奥様まかせの「はず」という丼勘定を押し付けるのは、家庭人として失格だと思います。

    ユーザーID:2851129095

  • だらしない

    皆に迷惑をかけておいて、奥様が世間体を気にしすぎなだけって…
    お小遣いの使いすぎを困った時の助け合いとは言いません

    ユーザーID:0861331275

  • 手形が何度も遅れたら倒産ですよ?

    離婚を回避したいなら、給料は全額口座に振り込みし、貴方は印鑑もカードも持たない。お小遣いは奥様から貰う。

    これが最低限です。

    あと、慰謝料は養育費の前払いってことでしょうね。『払える時は払う』なんて、貴方のルーズさではあてになりません。

    ユーザーID:3581406561

  • 終わってるな〜

    >家賃がまた遅れる事や、税金が期日過ぎるのが嫌だ・・など言っていましたが、少し遅れたって、毎回払ってはいる事なので、妻が少し神経質過ぎると自分は感じます。

    奥様が普通です。
    トピ主さんの遅れてでも支払っているという感覚がおかしいです。

    自営業なら支払いの期日は守るのは当たり前ですよね。

    信用もなくなり、奥様にもトピ主さんがそういう考えだから離婚と言われるのです。
    価値観の違いですね。

    ユーザーID:8691846970

  • 無理です

    お子さんいらっしゃるんですよね?
    その子の将来の学費とか、もしもの病気のための蓄えとかについて考えた事はありますか?
    それよりも自分のたばこ代等のお小遣いが大切だと?

    嫁さんに貯金を崩させ、嫁実家に援助までさせて、感謝も恥ずかしくもないんですか?
    なんとかなっているからいい?
    なんともならなくなったら、親子共々飢え死にですか?

    世間体とか、細かいとか、ケチとかではなく、トピ主さんとのこの先の人生を考えると不安しかなくなったのでしょう。
    また、子供の将来のための我慢もできないなら、父親とは思えません。奥様は、自分と子供に対する愛情が感じられなくなったのでしょうね。
    心を入れ替えて、給料を全額直接振り込みにし、小遣いを減らし、前借、使い込みは一切しない、と約束して謝ったらどうですか?
    それでも許してもらえなかったら、慰謝料、養育費で離婚ですね。

    ユーザーID:9641077334

  • 信頼できない

    子供さんがまだ小さい上に病弱なら、
    親としては心配なものでしょう?

    節約はできるだけして、
    仮に大きな病気にかかった際にも対応できるようにしておくのが普通。
    病弱な子がいるのに、煙草吸い続けているのも無神経。

    大体、支払いが期限に送れるような状況、
    苛々したり心配したりする人多いですよ。
    それだけ妻に心労かけて、
    小遣い5万円?良い御身分ですね。

    仮に稼ぎが少なくても、
    出来る限りの節約をし、
    妻子を大切にする夫なら、
    いきなり離婚を切り出されることもないでしょう。

    ユーザーID:5094008343

  • ポジティブ

    自分はポジティブな生き方をしています。お金もあまり妻のように細かく細かく、計算するのはどうかと思います。 やはりお金は使わないと、入ってこないものだと思います。妻とそこらへんの考え方が全く逆で合わなくなっているのも、問題です。妻は少し足りない分のお金をたてかえるだけでも、嫌な顔を明らかにします。 家族で、夫婦になったのに、何の為なんでしょうか。助け合いが出来ましたせん。お金はなんとでもなるという考えを少しは持たないと、今の妻は世の中お金だけなのかなと、自分はじゃあ給料だけの為の存在なのかと、自分の存在意義を考えてしまいます。 そんなに給料が毎月決まった額じゃないと駄目なんでしょうか。自分には大きな夢があるので今は少しの苦労があっても仕方ないとの考え方です。もう少し柔軟な気持ちを持って欲しいです。 月2〜3万が足りないのがそんなに怒る要因になるのかが自分は分かりません。細か過ぎます。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 生活できるかできないかの問題は・・・

    ・少し遅れる
    ・お金はだいたい渡している
    ・なんとか穴埋めするように・・・

    とか、ありえませんよ。
    これでは、生活できないですから。

    たとえば、お給料が8割しかなくても、ひと月は30日Or31日あるんですから。

    決まった日に、決まった生活費を継続的に渡すことができないなら、家族を養っているとはいえません。

    ユーザーID:4570288199

  • ポジティブ? ただの我儘!!

    だらしないご自分の都合よいように考えるてること、これ、ただの我儘です。
    ポジティブ思考とはいいませんよ。

    期日を守る、小学校で、習いませんでしたか?
    家賃を払う期日を守るっている奥さんは、神経質ではなく、普通です。
    それができないトピ主さんは、小学生以下です。

    トピ主さんからのレスを見ているだけで、奥さんが苦労なさっていることが十分わかります。

    トピ主さん、まだ、10代でしょうか?
    ご実家でなく、社会で働き、認められたご経験はありますか?

    ユーザーID:0000525562

  • それはポジティブではなく

    月2、3万足りなくなることが始終なのに気にしないのは、
    ポジティブではなく、お馬鹿さん。

    「自分は給料だけの存在なのか」は、
    十二分に稼いでから言うこと。

    ユーザーID:5094008343

  • 離婚しました!!

    トピ主さんの感覚&考えによく似た主人と離婚しました。
    トピ主さんが ご自身のことポジティブだとか 普通だとか言うのは勝手ですが、だとしたら 私とは全く感覚&考えが合わない…奥様も合わないということで、この先、到底一緒に生活なんて出来ないと思います。

    ユーザーID:8073019820

  • おなじ男として恥ずかしい

    夢があるとか、細かいとかやることやってから言うものです。
    あなたの言い分はよく負け犬が言うそれと全く同じです。

    自分で気が付きませんか?

    とにもかくにも奥さんはあなたに愛想が尽きたようですね。

    そういう場合は条件をのむ(離婚)か、あなたが考えを前面に改めるかです。
    男なんだからごちゃごちゃ言わずにやるべきことをやりなさい。

    お金というものはちゃんとしている人が、「天下のまわりもの」といっていいのです。ちゃんとできない人が言うのは馬鹿か恥知らずだけです。

    頑張ってください。

    更生することを祈っています。

    ユーザーID:6738167426

  • トピ主はポジティブではなく、ルーズ

    月々の店や給料のやりくりも前借りでごまかし、足りないのに『少し…』と言い訳しながら使ってしまう。
    それは奥様が細かいのではなく、トピ主がだらしないだけです。

    お金は出さなきゃ入ってこない、なんて言葉はそれなりの年収がある人しか許されない言葉です。前借り王のトピ主が言うのはちゃんちゃらおかしいってヤツです。

    ましてや、病気がちのお子様がいるのでは、正直お金(医療費)がいくら有っても不安でしょう。

    奥様は『気づいて』しまったんですよ、こんな甲斐性無しの旦那は一刻も早く縁を切らないとダメだ、とね。

    奥様の慰謝料請求をトピ主は『金目当て』と仰ってますが、単純に、お子様の為のお金を確実に抑えておきたいだけでしょうね。

    まあ、まずはその無駄なタバコをやめるべきだと思いますが。

    ユーザーID:9000809793

  • トピ主の勝手な俺ルールなど論評するに値しない

    >正直自分の、タバコ代などおこづかい代がかさんでしまう時などは、仕方ないと思います。正社員ではなく、自営業なので。
    >助け合いで大変な時は妻が貯金や妻の実家に少し借りるなどで今まで何とかしのいできてるので、何とかなるはずなのです。

    はいはいはいはい。
    よーく分かったから、同じことを離婚の調停員にありのままに伝えてください。
    世間がそれをどう評価するか、結果が教えてくれます。

    >子供には養育費は払える時はいくらかでも払いたいけど、妻には慰謝料を払う事はないと、思ってます。

    養育費だって、払いたいけど払えないから払わない、で終わりでしょうねどうせ。
    ダメ人間に期待するだけ無駄。多分奥さんもよく分かってる。

    ユーザーID:0354332837

  • 奥様は神経質じゃないですよ

    他の方のレスも見つつ、トピ主さんの書き込みも見ましたが、
    正直、あなたのような「ザル」な考えには到底同意できませんね。

    実家の自営業を手伝っていると言うことですが、
    健康保険とかはどうされていますか?
    所得税は?住民税は??

    給与からの天引きですか?

    もしこれらが給与からの天引きではなく、自主納付しなければならないようなら
    健康保険料払込みの延滞が、お子さんの急病時の受診に無保険になる可能性もありますよね?

    そういう心配をあなたはすることなく、すべて奥様に丸投げしているんだって自覚あります?

    大きな夢を持つのは自由ですよ。
    ただ夢を語るんであれば、まずは現実の問題(今回の場合、定期的な安定した収入…というところですかね)を
    クリアにしなければ、奥様の理解も得られないでしょう。

    「大きな夢をかなえるために苦労してくれ」と言うのは、せめてお子さんが生まれる前の夫婦2人の時まで。
    今は子どもを養育する「義務」があなたにはあるんです。

    夢では「お腹がいっぱい」にならないことぐらい、36歳にもなるなら言われなくても理解してくださいね。

    ユーザーID:6887657795

  • 頼れない夫と認定?

    >妻は家賃がまた遅れる事や、税金が期日過ぎるのが嫌だ・・など言っていましたが、少し遅れたって、毎回払ってはいる事なので、妻が少し神経質過ぎると自分は感じます。

    家賃が期日に払えないってことを軽く考えすぎです。
    家賃が払えないで、奥さんはいろいろ言われたり頭を下げたりしてるんでしょう。
    あなたがそのことで相手に頭下げたことあるんですか?
    税金だって期日に払うのが当たり前なんです。
    期日に払いに行けないってことは普通はショックなんですよ。
    (期日に間に合わないと銀行とかで払えなくて面倒とか、督促状が来て精神的にさらにへこむってことも起きますしね)

    本当にお金のことにルーズなんですね。
    お金を払わないってことは「それを払う相手をないがしろにしている」と言うことです。
    奥さまはそういう「他人(奥さま含む)を大事にしない」あなたに愛想を尽かしたのです。
    他に言うなら「金の切れ目は縁の切れ目」です。

    ユーザーID:7704528767

  • 奥さんに自分の気持ちを正直に言ってみたら?

    考えが合う合わないは仕方ないでしょ。
    特に夫婦間でお金の問題でもめるとこじれますよ。

    奥さんに自分の気持ちを正直にすべて言ってみる。
    相手の気持ちも引き出す(その時、決して相手の言葉に対する否定はしないこと。黙って最後まで聞くこと)

    そのうえで妥協できるところはお互いにやってみる。
    出来なければさようなら。

    ここで愚痴ってたってあなたの状況は何ひとつ変わりはしませんよ。
    それわかってる?
    それともただここで「奥さん最低ですよね!トピ主さんの考えを支持します!」と言ってもらえれば満足なの?

    ユーザーID:0580817141

  • 厳しいレスが多いんですね

    結局妻が勝手に別居を一方的に言ってきたままになって自分は実家住まいになりました。
    普通は、とか一般的にはとか世間体はこうだ、などのレスが多いんですね。
    自分はやはり、普通とか一般の事は求めていません。もっと大きな夢を持っているのと、いつかは稼げるとの夢を諦めてはいません。今はその時期じゃないけど、それでもお金は何とかなるものだとの考えはやっぱり、変えられません。 妻に何度話しても平行線で、結婚してから、妻はケチっぽく変わってしまいました。離婚ばかり要求されるので、離婚した方がいいのか分からなくなってきました。
    自分はこういう男で変えられないので、妻がもう少し理解をしてくれれば丸く収まる事なのかと思うのですが。そんなに自分だけ非があるように言われるものなんでしょうか。妻の神経質なところが自分も気になってきました。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ×ポジティブ ○ルーズ

    ポジティブの意味を間違えて覚えてしまったんですね…

    主さんみたいに金銭にだらしないって、人生の伴侶にするにはちょっと無理なタイプです。
    お子さんが病弱なら、余計にお金が必要でしょう。貯金はあればあるほど良いはずです。
    そんなこともわからないんですか?


    嫁が子育てをするなら、夫は外で稼ぐ。それが夫婦ですよね。
    夫として最低限の責務すら果たせないなら、早いうちに離婚してあげてください。

    ただし養育費は毎月ちゃんと払わなきゃ駄目ですよ?
    「少し足りないだけで〜」なんて言ったら弁護士さんに叱られますからね。

    ユーザーID:3439380338

  • 銀行周りの苦労しってる?

    一度や二度じゃなく何度も頭下げて「すみません、今月はあと2日まってください」とか「明日には給料はいるのですみませんが」とか、その都度頭を下げてお願いする屈辱、わかります???貴方は働いているのは俺だ。ちょっと遅れたくらいでなんだ、と言われてますがその後の事知ってないでしょ?
    なんだったら貴方がもらった給料で支払い関係全部やってみたら?一度だけでいいですよ。数日遅れた事を謝りながら支払いしてください。どれほど恥ずかしく、また惨めで、そしてなにより信頼関係を損ねているか実感してください。
    稼いだぶんだけ遊べるお金じゃありません。その稼いだお金は「生活に必要だから」稼いでいるお金がほとんどです。次に行く場所が決まっているお金がほとんどです。そして期日は守らなくてはなりません。
    十日もおくれながら「なんとかするよ〜」と軽くいわれちゃ腹も立ちますよ。しかも常習的になってるみたいだし。
    >今まで自分が働いてきたお金を”妻が貯金しているから”、それで貧しいながらもなんとか”やりくり出来ているはず”
    苦労してますね、奥さん。「はず」ってなに? それを節約馬鹿みたいに言うなんて。

    ユーザーID:8509267143

  • 最終的には

    慰謝料も養育費も要らないから、印だけ押して下さい

    となる。

    ゴネても無駄。

    主さんと奥さんの意見の
    妥協点がない。

    離婚の意志は昨日今日の
    ものではない。

    心当たりがあるなら
    何故解決に向けて話し合いをしなかったのか?

    もう遅い。

    腹をくくれ。

    ユーザーID:5294692582

  • 幼稚

    あなたの稚拙な文章だけでも、とても大きな夢を持って前向きに生きているような男性には思えません。

    「金は天下の回りもの」って確かに言いますけど、今のあなたのような人には回ってこない気がします。

    ちなみに奥様に毎月おいくら生活費渡してます?

    ユーザーID:1914273261

  • それはポジティブなんて格好の良いモノじゃない

    ただの、大雑把。


    その小遣いの2〜3万円、細かいと思うならそれから埋めなさいな。

    まったく、やったことの無い人に限って『たかが』とか言うんだよね。
    払いものは要る時に要るの。

    貴方みたいに大雑把に動いてないんですよ、世の中は。
    『細かく』動いているんですよ。

    自分で遅れた公共料金とか、払いに行ってみれば?

    ユーザーID:2605401179

  • でっかい夢があるならさ 足かせつけちゃダメだよ

    一人で羽ばたこう!

    ってなわけで、理解のない女は冒険野郎の人生に必要ないよ。
    はい、離婚離婚。

    大丈夫。
    キミが大成功して、巨万の富を築いたら、女なんかいくらでも手に入るからさ。
    はい、今は離婚離婚。

    ユーザーID:9017566114

  • 一人暮らし未経験だね?(笑)

    トピ主様のレスを読みました。

    > 月2〜3万が足りないのがそんなに怒る要因になるのかが自分は分かりません。細か過ぎます。

    手取り金額を書いてないけど、50万円以上・・・ってことはないでしょうね。

    月2万円&3万円て、手取り20万円程度の1割でしょう?

    この金額が「普通の家庭の貯蓄金額」ですよ。
    トピ主様が何度も強調している、貧しい&あるはずの貯金、と金額が一致します。

    予定していた貯金ができなかったら・・・
    あらゆるところに響きますよ。
    なにを削って手当てするのか?あるいは、翌月に倍以上の金額を貯金にまわせるのか?(そんなこと、考えもしないと思いますが)

    家計をいい加減に考えすぎている。
    ご両親に純粋培養されて、自力で生活する苦労を知らない。

    奥様に同情。
    ・・・ていうか、これって離婚理由になるよね。
    そんなことも知らないんだろうな。

    ユーザーID:2851129095

  • 暖簾に腕押しですが

    妻が変われば丸く収まるって、何故奥様だけに変わることを要求するのですか?
    主さんが変われないように奥様も変われないのですから、離婚するしかないですよ。
    それから、法律は一般的とか普通の味方ですから。

    ユーザーID:0861331275

  • 調停など

    給料は通常は25万渡す約束はしましたが、去年は月6万の時が一回だけあったのと、9万ぐらいの時や、ちょこちょこ遅れてはしまったけど、だいたいは渡してはいます。時には2〜3万は自分も使ってしまった時もあるので22万ぐらいだったりです。 そこら辺は子供の手当金や園の還付金でなんとかなるだろうと、妻には言いました。しかし妻は別に貯金をしていたようで、そこから何とかしてはいたようです。
    お聞きしたいところは、例えば調停や裁判などで、こういった場合で自分は慰謝料払う事になり離婚成立にはなるんですか。妻が突然で急に一方的で、まともにも話し合えないのです。
    電話やメールも一切出来ないようにされていて、向こうから一方的にかかってくるだけで、これでは話し合いが持てる状態じゃありません。そんなにもなるものなのか、こっちも納得がいきません。調停や離婚裁判とかに詳しい方だけでいいんで教えてほしいです。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 厳しくない、トピ主が甘ちゃんなだけ

    大きい夢?

    トピ主にそれををかなえる技量があるとは、到底文章から想像出来ないね

    ただただ、ルーズで大雑把で自己中の我侭な性格の言い訳けだろ

    情けない男だな、こんな男周りに居ないよ

    学習能力があるなら、レスよく読んで反省しな

    学習能力あればだけど、この調子じゃ難しいか・・・

    ユーザーID:6798998781

  • 【疑問】そもそも毎月いくら渡していたの?生活限度ギリギリ?

    主にはトピ主さんの発言しか読んでいませんが、どうも読む限りではトピ主さんに非があるように思えません。文章表現はやや稚拙な印象は受けますが…。

    そもそも、毎月いくらずつ渡されていたのでしょうか?

    離婚した方がマシなぐらい生活限度ギリギリの額だったなら、確かに離婚を突きつけられても判るのですが。

    離婚した女性が子どもを抱えて食べていくのは、妻親が豊富な財力で援助するとか、国家資格(医師や看護師等)で食っていくのでもなければ、今のご時世ムリではないかと思うのですが。

    私には奥様が離婚を主張する道理がよく判りません。

    ユーザーID:8312310350

  • そんな嫁

    とっとと離婚して、あなたはあなたが思う形で稼いで、後々見返せば良いのでは?

    ユーザーID:6280003434

  • 「なんとかなる」は何ともならないよ

    何とかなる、というのは自分でなんとかする気がない人が使う言葉です。
    つまり、他人任せ。
    実際厳しい家計も奥さん任せでしょう。

    奥さんは毎月給料が固定じゃないのが不満なのではありません。
    月2、3万の変動なんてサラリーマンでもあります。
    公務員でもあります。
    奥さんの手に渡る時点ですでに「全額」ではなく
    トピ主さんがいいように使った残りであることが不満であり
    不安なのでしょう。

    ところでトピ主さん、自分はこういう男で妻が理解することで丸く治めようとしてますが
    妻がああいう女で自分が理解しようとはしないんですね。

    歩み寄る姿勢が両方にないと結婚生活は成り立ちません。
    離婚した方がいいでしょう。

    ユーザーID:2294638585

  • 納期内納税にご協力ください。

    某団体の税務部門に居ますが、納税者が納期内納税をしたら(滞納者が0人になったら)税務部門の職員を2割はカットできると思います。

    ちょっとぐらいって思っているのでしょうけど、14日遅れたら1回目の書類を送りますので、経費(税金)が掛かるのですよ。

    そうして少し遅れる人に限って「私は遅れるけどちゃんと払う人間だ。こんな書類を寄こして税金の無駄だろう!」と怒ります。
    貴方が納期内に払ってくれたら、こんな無駄をしないで済むのにと何度思ったことか。

    納税が1カ月も遅れていたら、預金口座の差押えとかもできるんです。

    余り簡単に考えないで頂きたいです。

    ユーザーID:7560617259

  • 奥さんは神経質ではないと思います。

    主さんは お給料も前借をして タバコとか自分のお小遣いに使い、
    奥さんに苦労をかけても当たり前みたいで責任感に欠けているように思います。
    これは離婚理由になります。
    それと支払いが遅れることは 辛いですよ。
    奥さんはもう元に戻らないと思います。
    しっかりと養育費や慰謝料も払ってあげて、離婚されてください。

    ユーザーID:7296617549

  • トピ主さん、貴方そっくりです

    絶縁した義兄に。
    「金は天下の回りもの。使わないと自分に帰ってこない」

    が口癖でしたっけ。サラリーマン家庭の我が家には考えられない
    お金遣いの荒さ。結局しっかり者の義姉にしっぽをつかまれ
    義兄有責で離婚となりました。
    当時住んでいたのが日本ではなかったのもあり、財産全て義姉に取られた
    上に分割で何年も慰謝料払っていましたよ。

    大きな「夢」ばっかり追っていたのもトピ主さんと一緒です。

    最新レスには経験と知識がないのでお答え出来ずスミマセン。

    ユーザーID:0449827405

  • なんていうかね…

    トピ主も弁護士か何かに相談した方が、ここで相談するより早いと思いますが。

    月6万や9万で生活できると思いますか?
    家計に入れるお金があるのに、生活費を入れない、または金額が少ない場合、離婚の理由として正当化されるケースもあります。
    それは裁判や調停になってみないとわからないんじゃないですか。
    トピ主は大体は渡していたとの主張ですので、それが本当なら微妙です。

    慰謝料の支払いが発生するかどうかはともかく、トピ主のケースでは離婚はいずれ免れないんじゃないですか?

    離婚が認められる理由としては『夫婦生活の継続が困難』というのもあります。
    長期間の別居も理由としてはいずれ認められますよ。

    ユーザーID:0580817141

  • かるかんさんへ

    自分もかるかんさんと同意見で、社員でも給料の変動はあるし、2、3万でそんなに、と思います。他の家庭でも日常であることなのに。 妻はかるかんさんが言うように、国家資格などありませんし、結婚前は派遣で働いていたので、離婚したって結局は食べては行けなくなり、行きづまると思います。だからこその慰謝料請求なんだとは思います。 急になんでそこまで強気なのかは分かりません。
    とにかく、慰謝料は自分には払えないし、払う必要性がないと思っています。
    離婚までするような事じゃないです。レスありがとうございました。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 6〜22万…、ずいぶん開きがあるな。

    食費だけで6万なら何とかなるかも知れないけれど、生活費の一切合切で6万なら、ちょっとムリがある。

    手取額22万なら、税引き後の金額として考えれば、そうそう少ない額ではないよ。でもそれが半月遅れだとさすがに生活は困窮するかも。ただ6万ならまだしも20万なら、いうほど少ない額じゃない。

    さらに何でこんなことぐらいで離婚をいうのでしょう? 前借りが原因と最初に書かれていますが、もっと根本的なところに原因があるのでは?

    しかも病気がちの奥さんとのこと。離婚を申し出るなんて余程のことでは? 普通病気がちなら、むしろ一緒にいるようにするような気がするのですが。

    あと奥様の節約の目的がまるで判りません。貯金が目的だから?ではその貯金は何が目的なのでしょうか?

    それにしてもレスを読んでいると、月に20万円も貯金できるお宅が、いくつもある様子ですが、世の中そんなリッチな人ばかりじゃないのでは? 貯金に回して生活が立ちゆかないなら、貯金額を減らすのが普通ではないですか?

    なんかこのトピック、よく判りません。あと、レスのような状態に追い込まれれば、慰謝料請求の権利はトピ主さんにも発生するはずです。

    ユーザーID:8312310350

  • 離婚ってしたくない方からしたら一方的

    離婚調停は一方が離婚したくなければ不調になります。
    調停が不調に終われば訴訟になるのが一般的です。
    離婚したい側が有責の場合を除くと、離婚になる確率が高いです。
    裁判をしなくても、一方が離婚したければ(=修復の努力をする気がなければ)無理です。
    まして女性から価値観の違いで離婚を言い出されたら、ほぼ100%修復不可能と考えていいと思います。

    トピ主さんの金銭感覚は、将来破たんする人の考え方です。
    一歩踏み違えた時、なんとかできる人と借金まみれになる人がいます。
    「踏み違える」とは、病気などの急な出費とは別次元の話です。
    こういう考えの人が全員破たんするとは限りませんが、破たんする人の考えはほぼそうです。

    今回の離婚の件も同じです。
    もっと早く考えるべきだったのに、「なんとかなる」でやり過ごした結果、
    話し合いもできないほど破たんしてしまったんです。

    以上が離婚と借金を300件以上見てきて学んだことです。

    ユーザーID:8433936812

  • かるかん♂さんへ

    ヨコで申し訳ないのですが、
    かるかんさん、トピ主とレスされた方の書き込みの内容、きちんと読んで理解されていますか?

    >月に20万円も貯金できるお宅
    「月2万円&3万円て、手取り20万円程度の1割でしょう?
     この金額が「普通の家庭の貯蓄金額」ですよ」
    からなんでしょうけど、「この金額」が指すのは「月2〜3万円」の方だと思うのですが??
    私が読む限り、「月20万貯金してます」なんてレス、見なかったんですけど。

    >あと奥様の節約の目的がまるで判りません
    トピ主本人が書き込みしてます。「通常は25万渡す約束」をしているのに
    「月6万の時」「9万ぐらいの時」や、「ちょこちょこ遅れてはしまったけど」
    と、次の収入の金額や期日が一定じゃないんです。
    少しでも余裕のあるときに、収入が少なかった時のために対策(貯金や節約)をとるのは、ごく当然だと思いますが??

    また、「病気がち」なのは、「奥さま」でなく「お子さん」。

    実母から毎月5万「お小遣い」をもらいながら、更に2〜3万給料から「ピンハネ」するトピ主ですよ。
    何を持って頼れと言うのか教えてください。

    ユーザーID:6887657795

  • 家庭裁判所で

    婚姻の継続のための調停(名前は忘れたけど)をしてもらえばいいよ。

    たぶんね、奥さんの言い分があるんでしょうよ。で、トピ主さんは理解していない。トピ主さんが常識的だって、言えばいいんです。

    すぐに離婚じゃないから。

    すぐに「離婚だ」とか言う人居るけどね、離婚するにはかなりの体力精神力を使うって、こういうことだから(両方が納得いかない)。

    トピ主さんも納得させてもらいなさいね。もしくは奥さんが納得すればいい。

    小町じゃなくて、そちらにGO!です。

    ユーザーID:3891786327

  • う〜ん・・・

    私の夫も自営です。
    3年間夫は経営不振で家には一切お金を入れてくれませんでした。
    私が働き、生活費の全てを出していました。
    こんな状況に比べたら、トピ主さんはまだマシかもしれません。

    自営は不安定だし、確かに家族の協力・・・トピ主さん曰く「助け合い」は必要なのかもしれません。
    でも、助け合いの意味、本当に分かっていますか?
    お金は何とかなると言われていますが、どのように何とかなっているのか、真剣に考えていましたか?

    私も何回も離婚を考えましたが、それはお金を入れてくれないことが原因ではありませんでした。自営が収入に波がある事は最初から覚悟はしていましたから。

    許せなかったのは、何にいくらお金が必要で、どれだけ足りないのか、どれだけ私が支払っているのか理解していなかったこと。
    何とかなっているのはどうしてかを、真剣に考えていなかった時です。

    私がカバーすることに負い目を感じては欲しくなかったけど、当然だという顔をされるのは本当に嫌でした。はっきり言って、愛情は冷めます。

    トピ主さんの文章を読むと、その頃の夫を思い出して今更離婚したくなります。

    ユーザーID:1819838786

  • 何故

    何故自分の金銭感覚が将来破綻になると勝手に予測をつけられるのか、分かりませんが。今はいろんな条件から景気の波などいろんなせいで、稼ぎは悪いのかもしれないけど、いつかは見返せる時がくるはずです。 妻や義理両親は自分が稼ぎが良かった時だけ、自分をちやほやしてるだけで、今少し給料が減ったり遅れたりで、急変するのはおかしいと思います。その原因は確かに前借りや少しだけこづかい分に使ってしまった事かもしれませんけど。 もともと自営業なんだから店が不況になったら、給料だって減る事は今後もある事なのに。そういう時も妻はまた離婚離婚というんじゃ、もう離婚した方がいいのかと思えます。考え方が堅すぎて、変えてくれないので、もう無理のようです。 ただ子供の事だけは、第一に考えていこうと思います。養育費だけは彼の為には払っていこうと思っています。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 色々含めて

    トピさんのことを嫌いになっちゃったんじゃないでしょうか?

    お子さんがいらっしゃるということですので・・・
    今までにない知恵がついちゃったんじゃないですか?
    子育てって、色々とお勉強することが多いのですよ。

    急な行動と書いてありますが、思い立ったら吉日という言葉を行動にあてているのだと思います。
    次のお給料がきちんと入らなかったら離婚しようって決めていたのかもしれませんね。

    子供のための苦労なら出来ても夫のための苦労は出来ない。
    そう思われたのではないのでしょうか。

    これは縁がなかったと思うしかない気がします。

    私が奥さまなら養育費はもとより慰謝料は絶対に頂きます。
    自営業なら・・・間違いなく頂けます。

    給料遅配ですよ。生活費が入って来ない日の不安ってあり得ません。
    自分が働けない環境がどれだけ辛いか。

    これ、ぶつけますね。

    トピさん、奥さまを愛してらっしゃるなら気持ちよく別れ、お支払いしてあげて。

    ユーザーID:7466032152

  • 「夫婦は助け合い」??

     奥様は「ケチっぽく」今まで貯めた貯金を取り崩したりご実家に援助してもらってトピ主を助けた。ではトピ主は奥様に何を?もちろんご実家には返済してるんでしょうが。

     収入が不定期・不安定でしかも、お子様が病弱、奥様は働けないとなれば、「お金細かく細かく計算」しないと生きていけませんよね?それともポジティブに使ってれば、どこかから、お金が涌いて出るんですか?

     一所懸命節約してるのに、旦那がポジティブに散財してたら、ワタシならイヤですねぇ。手取りが25万なら、お小遣いは普通10%の2.5万円。それが5万円でもアシが出て前借?節約の意欲なくなりますよね?

     なんとか生活ができていたのは、奥様の功績では?

     支払いが遅れれば頭を下げなければいけませんね?ソコはトピ主が?

     どこが助け「合い」なのか、サァッパリわからないんですけど。

    ユーザーID:6396135579

  • レスのさつきさん

    さつきさんのレスのように、やはり自営業には波があるのです。妻には今後もしかしたら、経営難になるかもしれないんだよと説明しても聞く耳もってないように、嫌な顔をします。 そういう事も理解してくれるようでないと夫婦関係はもう成り立ちません。 妻は育児と家事を担当、自分には給料担当みたいな仕切り方で決めつけ過ぎていて、9月頃今度は突然妻自身が働くから、あなたが育児家事を変わりにやって下さいと、言ってきました。 自分は男が稼いで来るのが当然だと思ってるタイプなので、それは断ると拒否しました。
    その頃から妻の態度が変わってきたような気はします。ただ外で働きたかったのでしょう。 やはり育児や家事は女性の仕事だし、妻はそこは誰に頼る事なくほとんどはやっていたので、文句はありませんが、お金が少し遅れたり減る事に異様にピリピリするケチなのです。給料をせいきの額で渡しても、ありがとう、お疲れのねぎらう一言もありません。 自分はただ稼ぐだけの担当者みたいに、仕切られ嫌気もしました。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 私が妻でも離婚したいです。

    「だいたい」とか「ぐらい」とか「少しくらい」とかそう言う曖昧な言葉
    がトピ文に何度も出てきます。それが物語っています。

    トピ主さんが、どれだけ適当でだらしなく、いい加減な人かってことが。

    待ち合わせの時間の話しじゃないんですよ。お金の話しをするのに、以上の
    言葉はありえません。

    私は会社員ですが、給料日は25日と決まっています。この20年一日たりとも
    遅れたことはありません。土日なら早まります。1日でも遅れたら生活して
    いくのにとても困ります。額だって予定より少なかったら?ありえませんよ。

    トピ主さんの感覚が理解できないです。私が妻でも離婚したいと思います。

    ユーザーID:2210327674

  • 有利に離婚を進めて下さい

    金銭感覚や人生設計、経済観念などかなり違う奥様と一緒に暮らすのは大変ですね。
    話し合いよりも、離婚した方がお互い幸せですよ。
    あなたも、ご自身の夢に邁進できる環境が整います。
    ここはあなたの有利になるような離婚を考えましょう。
    どうぞ、腕のいい弁護士を雇って下さい。
    親権はあちらにいくでしょうから、できるだけ慰謝料を安くすることを考えてください。
    いまの状況だけ伺うと、慰謝料はたっぷり取られるシチュエーションですよ。
    あなたの夢が叶えられれば、もっとおおらかな素敵な女性と知り合えるはずです。
    どうか夢を追い続けて頑張ってください。

    ただひとつ、金は天下の周りもの。のくだりですが、ミクロとマクロを混同しています。
    自分にお金が回ってくるのは、自分以外の人がガンガン金を使って、自分だけは倹約することですよ。
    その上で世の中を知ることです。
    自分が使ってはダメです。
    あなたのスタイルは億万長者の金の使い方としては正しいやり方です。
    夢を実現するまで我慢しましょう。

    ユーザーID:2134902273

  • うちの夫とそっくりでーす

    トピ主さんがうちの夫とそっくりなのでビックリしました☆

    うちの夫も家族経営の自営業です。夫の会社の場合は生活に困る様な低い額の給料の事はないのですが、金銭感覚は全く一緒ですね。
    家賃や公共料金の支払いが送れるのは当然で、遅れても払えば良いと考えているところも同じです。
    給料を小分けに渡すところも同じ出し、遅れ遅れで渡されるのも同じ!!将来は、自分でも事業をやってもっと儲けるといつも語っているところも一緒です。
    あまりに一緒な所が多いので我が夫かと思う程ですが、私は離婚を切り出していないので違いますよね(笑)

    では、そんな夫の妻の立場からお答えしますね☆

    まず給料の遅れに伴う支払いの遅れは、多くの皆さんがおっしゃる様に普通の金銭感覚の人間にはもの凄く苦痛です。
    期日を守るのは普通の事だし、更にその期日が送れる事によって自分までだらし無い人間に思われるのは凄く不快です。
    計画的に将来の事を考えられず毎日モヤモヤします。子供も大きくなればもっとお金が必要出し、自営業なら経営状態が悪くなった時の事を考えて一般の人以上に貯金をしたいと考えるのは当たり前です。

    ユーザーID:2855039317

  • よくわかりません

    確かに給料などは少ない時や遅れた時はありますが、自分から夫や父親で有ることを放棄した事は今までで一度もありませんでしたなんで妻は自分に理解がないのか、柔軟さがないのか、ここまでなんとかこれたのは誰のお陰なのかをもう少しでも考えてくれてもいいのではないのでしょうか。 慰謝料は払えないので払いません。離婚はなるべくだったら、避けたいですが、妻がそんなに言うのなら仕方ないです。何を考えているのか、もう分かりません。ただ調停や裁判などはしたくないとの事は妻には電話で話しが出来た時には言いました。夫婦だったのに、そんな他人のように、第三者が入ってなど、なんでそんなに急に他人のようにするのでしょうか。妻がよく分かりません。実母はもう、印を押してもいいのではないかと言っているので、自分もそうしようと思います。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 払わないわけじゃない

    厳しいレスの人が多く感じますが、家賃も遅れても妻は私の給料から払っていました。あと税金も分割などで払っていたようなので、そこまではっきりいって自分が給料を遅らせた事が悪いとは思えません。

    払わない姿勢じゃなくて、いくらだって、払ったら、それは払う意志があるということです。自分は払わないと言ってる訳じゃないんです。でも厳しい時は、やっぱり妻がなんとかするのは、頭を下げたりの事は多少仕方ないのかと思います。自分は仕事があるので、金銭関係は妻に任せてましたし、いつか楽させてあげようと思っていたのに、今は感情的になって、目先の事だけにとらわれ過ぎて、いるのだと思います。 離婚してもいいと思ってきましたが、今までの感謝や自分へのねぎらう言葉もなく一方的で、それだけがやっぱり許せません。
    妻は第三者を入れない限り私とはもう話し合いはしないそうです。慰謝料請求も常識外れに高額で、腹が立ちました。払う理由はないですが。もなんだか、今まで何の為に夫婦でやってきたのか、分からなくなりました。自分だけが非になるんでしょうか。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • うーん

    まあ、トピ主さんの非常識さはさんざん皆さんが書いているのでいいとして。

    >ただ調停や裁判などはしたくないとの事は妻には電話で話しが出来た時には言いました。

    奥様の言い分を飲まなければ、結局、調停にはなるかと思います。
    調停でも話がまとまらなければ裁判です。

    現実的な話として、トピ主さんの話が本当だとすると、慰謝料は認められてもごく小額になるのではないか、という気はしますが。
    たしかにトピ主さんにも落ち度はありますが、いわゆる慰謝料を要求できるほどのものでは無いように思います。
    離婚を要求する事由としては、価値観の違い、とか性格の不一致、という要素が大きく、それらは慰謝料の対象とはなりませんからねぇ。
    ただ、使い込みの事実はあるので、その部分での小額な慰謝料は発生するかもしれませんね。

    ユーザーID:8191086097

  • だらしないと柔軟性が混同

    早い話、いい加減=デタラメですね。

    大の大人が、公共料金、税金の延滞を柔軟性と表現
    妻実家から生活費の補てんや借入をしているのに
    夫、父親としてキチンとしてると自負する勘違いオットット。

    書ききれないほどのだらしなさと自己中。

    呆れます・・・・奥さまに同情

    ユーザーID:9205206053

  • あなたのような人は離婚されても文句は言えない

     安月給では妻を養えないでしょう。あなたの文章を見ていると、あなたとこの先一緒にても、未来はないような気がします。早く離婚してあげて下さい。

     奥さんも早く見切りをつけて、希望のある人生を歩みたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0083502197

  • 色々分からず悩んでいらっしゃるようですが

    自営には波があるのは理解していると書きましたが、波があるから家に入れるお金が少なくても当然だという顔をして良い、という意味ではありません。

    家への支払いが遅れてすまない、やり繰りしてくれて本当にありがとう

    今までそういう気持ちを言葉や態度で奥様に示してきましたか?
    もし示していないのでしたら、奥様もトピ主さんへ感謝の言葉なんてかけたくないと思います。お互い様なのですよ。

    奥様は外に出たいからだけで働いた訳ではないと思います。
    支払いが遅れること、来月はどうなるのかという不安
    その不安を共有してくれないトピ主さんに愛想がついて、こんなに不安定な生活なら自分で何とかしていった方が精神的に楽だと思ったのではないでしょうか

    それでも、とぴ主さんから思いやりの気持ちが見られれば離婚まではなかったと思います。離婚は、いつまでたっても、これが当然だという一方的なトピ主さんへの三行半なのだと思います。

    今まで夫婦でやってきたと言われますが、奥様には一緒に頑張ってきたという実感がないのでしょう。
    トピ主さんだけが悪いとは思いませんが、夫婦は合わせ鏡だと思います。

    ユーザーID:1819838786

  • 払わないわけじゃないとか言ってもさ。

    税金も家賃も、立派な『滞納』って言うんですよ。現に払えてないんだから。
    家族で荷物まとめて出ていけと言われても文句を言えない事をしていた自覚がないんでしょうか?

    私が大家なら部屋から追い出してますね。滞納は滞納。払うつもりとか言っても払えないんだからさ。
    誰が頭下げたおかげで生活出来たとトピ主は思ってるんだろう?

    ユーザーID:0274902943

  • 昔話を聞いているようで懐かしい

    50年も前、貧しい人が多かった長屋住まいの庶民。皆様日銭で生きている、貴方のような生活でしたね。その頃はかかあ(奥様)子供はおっかぁ、と呼んでました。かく言う私もそういう環境で育ちました。今でもそう言う家庭があるんですね。奥様は、その環境に適応できないんですから、おとなしく開放してあげてください。反面教師の父親になりましょう。たけしや北野先生のようなすげえ奴に育つかもしれません

    ユーザーID:5629152720

  • 世間知らずの、井の中の蛙?

    夫の労働に感謝を、と書かれていますが、妻の家事(不安定な収入でのやりくり)・育児を、感謝してますか?

    妻の役割は当然で、夫の労働には感謝しろ?でしたら、夫婦らしい気持ちがなくなっても仕方ないと思います。相手からの感謝がないということは、相手への感謝がなかったんだと思います。

    慰謝料の金額が不満なら、調停してください。慰謝料も税金同様に分割払いできますよ。

    夫婦二人なら、生活はどうとでもなります。しかし、ここに子供が産まれたら、大変です。うちもゼロから学費を貯金している途中ですが、
    年間30万円→幼稚園や学校の費用
    年間12万円→学資保険(子供手当てを充当)
    今年の夏で2年ですが、現在は70万円です。(威張れません)

    トピ主様に出来ますか?
    トピ主様の収入で、家計とは別に、子供のために絶対に崩さない貯金です。
    奥様が外で働くことを考えて当然ですし、交替勤務のある仕事なら、トピ主様が家事・育児をするほうが効率的です。「男が働いて当然」を実行したいなら、結果を伴ってください。

    夫婦の破綻は二人の責任ですが、家計の破綻はトピ主様の責任だと思います。

    ユーザーID:2851129095

  • …一言言っても良いかな?

    『人の話をちゃんと聞けよ』

    トピ主のだらしなさも勘違いもそうだけど、
    奥様が三行半を突きつける一番の理由はそこのような気がします。

    奥様が何を言っても何をしても、トピ主は聞く耳を持たなかったんじゃないですか?

    現にこうしてトピたてても、誰のレスも身に入って無い様子ですよね。

    人の話をきちんと聞けない人とは一緒に暮らしていけませんよ。

    ユーザーID:4595155668

  • 45歳まで自営業

    主人が45歳まで自営業でした
    正直、お金が無い事で喧嘩ばかりでした
    (現在も低収入ですが)
    25万は純手取りでしょうか?
    我が家の過去は月平均約22万の中から
    国民年金2人分・国民健康保険料・住民税・所得税
    他、生命保険料・車の維持費を払っていました
    家賃は、倉庫の2階に住んでいたので無し(風呂なし、風呂は銭湯及び私の実家)
    それで、私の結婚前の貯金を少しづつ崩すような生活になります
    トピ主さんの家は、家賃も払っているのなら毎月赤字では・・・

    奥さんの慰謝料請求は、結婚前の貯金分では無いのですか

    ユーザーID:4803114318

  • 私はトピ主さんみたいな人嫌だ

    トピ主さんの支払いに対する意識の低さが、義家族とソックリです。
    少なかろうが、遅れようが、払うって言ってるだろ!!と、滞納者のクセに上から目線で、高圧的。
    いざとなったら、トピ主さんは妻に丸投げするでしょ?
    「支払い関係は妻がやってたから、僕ちゃん知りませーん」って。

    ウチの義家族もね、そうやって私と旦那に丸投げしてきたよ。
    丸投げしてる方は楽ですね。
    「知らなかった」なんて言い訳にもならんっての。

    結論、さっさと離婚して、縁を切ってあげて下さいませ、僕ちゃん。

    ユーザーID:7711658524

  • 波がある?

    波があるからこそ、これから不景気かもしれないからこそ、お小遣いの使いすぎなんかの前借りで貯金崩している場合ではないでしょう。

    ユーザーID:0861331275

  • あなたがポジティブでいられる理由は

    お母さんに言えばお金をくれるからですよね。
    自分の小遣い優先で5万を先にとり生活費25万渡すはずを自分が遣い込んで6万とか9万しか渡していなかったのですよね?
    いったい何につかったのでしょう、トピ主のほうが浮気してた疑いがあると思いますけど。お母様はあなたが生活費をきちんと渡していないことを知っているのでしょうか?
    給料前借りを奥様のやりくりが下手だとか言ってもらってませんか?
    なんだか叩けばホコリがいっぱい出そうなので、奥様が離婚調停でも申し立てれば慰謝料養育費の支払い命令も出そうですよ。自分の行動に本当に自信ありますか?

    ユーザーID:7984360737

  • その奥さんじゃ自営業の妻は無理

    自営業の妻ですが…。
    奥さん自営業の妻に向いてないと思う。
    自営業は浮き沈みあるのが普通。
    うちも一ヶ月で私の年収分を稼いでくる時もあれば、マイナスの月もある。トピ主さんは一応毎月ある程度は入れているんですよね?立派。
    私は一家の大黒柱として稼いでます。夫の収入はもともとあてにしてません。それくらいじゃないと自営業の妻なんて無理。それでも私がここまで出来るのは、夫には将来性があると確信しているし、夢を共有しているから。子供が小さいから、持病があるから働けないなんて奥さん、覚悟ないと思う。そういう女性は安定したサラリーマン(死語?)と結婚して専業主婦になるのが一番いいと思います。

    トピ主さんにも良い時があったようですが、良い時はちやほやして悪くなったからといって手のひらを返す様な態度の妻は自営業に向いていません。

    毎月定収入が欲しい(が自分は働かない)奥さんと自営業で収入に浮き沈みがありそれでも「なんとかなるさ」という考え方の主さん。価値観の違いというか、お互いの求めるライフスタイルの違いというか、そこが問題なんでしょうね。

    ユーザーID:5371042683

  • ご自分ではなく奥様の立場で考える

    「自分が給料を遅らせた事が悪いとは思えません」と書かれていますが
    ここを「悪い」と思えるようにならないと、奥様の気持ちを理解すること、最終的な離婚回避は難しいと思います。


    「給料などは少ない時や遅れた時はありますが、自分から夫や父親で有ることを放棄した事は今までで一度もありません」
    遅れたり少なかったりということは残念ですが端的に言いますと、夫や父親を放棄したことと同じことです。
    なぜなら一定期間、妻子を養わなかったからです。別居されても文句は言えません。


    今後どうするかはトピ主さん次第ですが、実母が言うから離婚する、ではあまりに情けないと思います。

    ユーザーID:7570009947

  • 滞納してるなら、その金使う前に義務果たせ。

    滞納してるくせに給料に手をつけるなんて、その金税金と家賃の滞納分に回せ、義務を果たさないやつに給料使う権利はない、と思います。

    奥様、こんなやつ早く見切り付けて捨てようよ。

    ユーザーID:0274902943

  • いつまでも若くはない

    奥さまは結婚してそしてお子さんが出来てますます
    「地道に生活する」ことを実践されてきたんですよ。

    比べてトピ主さんはお子様のまま。困ればお母ちゃんや
    周りが何とかしてくれる・・ですよね。

    自営の方は羽振りの良い時は大盤振舞いして年金は納めず。
    老年になって年金もなく生活に困りはて 子に泣きつく
    ケースも多いとか。大丈夫ですか?

    いつまでも親は元気じゃないし、いつかトピ主さんが
    介護する立場になるかもしれない。
    『夢』を追っている場合じゃなくちゃんと足元を見ましょう。

    と言っても聞く耳はお持ちじゃないでしょうが…。

    ユーザーID:0449827405

  • 手取り

    25万は手取りです。ただほとんどの月は渡しています。ただ家賃が10万程度の所で厳しいのは事実です。税金も高いので。 普通の一般のサラリーマンより手取りはいい方だとは思うのですが。引越すのは、ここに居れなくなるから越すではなく、成功して越していきたいと毎回妻には言っています。そこら辺も意識の違いなんでしょうか。話し合いが噛み合わずにいます。どっちみち、引越し費用も最初は掛かるので今まで出来なかったようです。 給料が少し減ったり、遅れたのは毎月だった訳ではなく、1年で3〜4回程度だったと思います。 それで、ここまで言われる事なのか。 離婚する事にはなりそうです。養育費と慰謝料もなしで構わないとの連絡がきました。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 2回目です

    前回レスで給料を遅らせたことが妻子を養わず悪いことと書きました。
    どうして悪いのか例えを申します。

    一日働いてお腹をすかせたトピ主さんがレストランに行きました。
    注文したのに一向に料理が出てきません。店長に聞くと「遅れても必ず出ますから良いではないですか、そのまま待ってください」と言われました。別のレストランでは小さなサラダが出ましたがその続きが出てきません。
    店主に「食材が入ってこないのでまだお出しできません。最終的には出ますので座っていてください」と言われました。
    トピ主さんは、いつかは料理が出るのだからと喜んで待ちますか?

    一ヶ月お給料を待っている奥様も同じ気持ちです。
    しかもレストランだったら店を変えれば良い、でも奥様は変えることができないのです。
    レストランは仕事だから身内とは違うと思うかもしれませんが、同じです。店とは飲食とお金を引き換える契約をしています。奥様とは結婚という契約をしています。その中に扶養義務が含まれます。契約しているからこそ破綻する(離婚)ときには多額の慰謝料が発生するのです。

    悪いと思わないのなら、何も言うことはありません。

    ユーザーID:7570009947

  • 約束した給料を渡してないことが問題

    自営だからしょうがないって子供の言い訳です。
    最初の約束の段階で言うべきことでしょう。
    トピ主さんの口は何のためについているのでしょうか?
    役目を果たしていないように思えます。

    だから離婚を言い渡されるんでしょうね。
    36歳なんですから、未成年みたいな行動は慎みましょう。

    ユーザーID:6075052812

  • mangoさんのレス

    レスありがとうございます。本当にそうだと思います。妻のような人だと相手がサラリーマンでも無理なんだと思います。一生安定なんてないはずだし、コツコツやってたって、何かあるのが人生だと何故考えられないのか。 育児家事、働く事を分け過ぎている。妻がなんとか、そこら辺も、もっと頑張れば、今回の離婚話しはそもそもありませんでした。 妻の様な考えなら自分でなくても相手は誰でも無理なんでしょう。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 自営業だとはいえひどい

    我が家も自営業ですから、収入が少ないときがあるのは仕方ないというのはわかります。
    でも、それは収入があるときに多めに家に入れてもらって、それを予備費として蓄えておける場合だと思いますよ。
    トピ主さんの場合、あっても25万。ときにはそこから2,3万トピ主さんが使いこんでしまって22万になる。
    そこから予備費を貯蓄なんて無理ですよ。
    予備費の貯蓄が無理なのに、6万しか渡せない月や9万の月もあるなんて無理無理。
    そういう状況で、自営業の妻としての自覚なんて無理でしょう。
    トピ主さんは、6万とか9万しか渡せないときも、親から別口でお小遣いとして5万もらっているの?自分のお小遣いは5万確保しておいて、生活費が6万じゃあ奥さんもやってらんないでしょうね。
    奥さんの堪忍袋の緒が切れちゃったんでしょう。急に離婚を言い出したというよりは、我慢に我慢を重ねてきたけどもう無理ってなったんでしょう。

    ユーザーID:1913268698

  • 「大言壮語」

    ↑の言葉の意味を辞書で引いてみて下さい。

    いつか楽を…って、その日はいつ来るんですか?明日?一月後?50年後?
    本当に仕事のできる人なら、ある程度予測できます。
    トピ主さんのはただの夢物語。

    ユーザーID:0489054224

  • 何度もすみません

    何度レスしてもあまりトピ主さんの心には届かないようなのですが、mangoさんのレスを拝見して奥様が気の毒に思えましたので・・・

    確かにトピ主さんの奥様は自営業の妻には向いていないと思います。でも、奥様も奥様なりに頑張ったと思うのです。だから働きにも出たと思います。

    私の夫は3年前よりマシですが、あいかわらずほとんど家にはお金を入れていません。でも私も夫を信じているので一緒にいます。

    mangoさんのレスに夢を共有とありましたが、トピ主さんご夫婦はそれができていましたか?奥様が信じられるような会話ができていましたか?

    自営業の妻なら、夫が働いている姿を見るだけで信じるべきですが、子どもができ、自分以上に守るべきものができると、自分だけが納得できればいい、という訳にもいかなくなる場合があります。
    その気持ちを理解してあげて欲しいです。

    トピ主さんの1月1日 20:29のレスに
    <妻はもうそういう金銭の問題じゃない
    と言っているとありましたよね。

    原因はお金だったとは思いますが、奥様がトピ主さんに求めていたものが他にもあったのではないでしょうか。

    ユーザーID:1819838786

  • あんたが頑張れよ


    人ばっかり責めてわが身を省みる事はないの?
    貴方こそ相手が誰でも 自営じゃなくてサラリーマンでも
    上手くいかず今の状況だったでしょう。

    >一生安定なんてないはずだし
    >コツコツやってたって、何かあるのが人生だと…
    キリギリスのような考えなんですね(呆)。
    『夢』と霞みでも食べて生きていって下さい。

    奥さまはコツコツ頑張る人みたいだし、養育費や慰謝料もいらない
    なんて いざとなったらマザコンのトピ主よりドーンと男前。
    貴方と別れた方が堅実に生きていかれることでしょう。
    悪縁が切れて良いご縁に恵まれるかも・・。

    トピ主さんにはそうですね…貴方と同じような方が寄ってくるのでは?
    同病相憐れんで仲良くお過ごし下さい。

    ユーザーID:0449827405

  • 「主さまだから無理」なのでは?

    >妻のような人だと相手がサラリーマンでも無理なんだと思います。一生安定なんてないはずだし、コツコツやってたって、何かあるのが人生だと何故考えられないのか。

    収入が遅れようと、減ろうと「自分の使う分は確保する」という姿勢の
    主さまのほうに問題があるように思えるのですが・・・
    普通は自分の小遣いだって減らすし、自営の必要経費だって節約しますよ。
    それをせずに全部奥様に丸投げでは、奥様は切れますよ。

    ユーザーID:2333759751

  • お金は

    何にお金を使っているかというのは、妻にもしつこい程聞かれますが、自分も妻には聞いていません。自分だけ聞かれるのはどうなんでしょう。 自分はやっぱり自営でどうしてもかっこつけてしまう所もあります。人におごってしまったり、タバコもストレス解消の一環なのでやめるのは出来ないし、最近では給料が足りない時は麻雀店でバイトしたりもしてたので、タバコはやめられないし、やっぱりおごったりするのもやめられません。 前借りの理由だって、妻には言ってませんが、麻雀の仕事を手伝う為の前借りでした。妻がその分働いてくれれば、補える事なのに。 自分がやるしかないので働いていました。それなのに、最後にこんな仕打ちはあるんでしょうか。 妻にはあんまり、そういう事を言わず陰で自分が色々やってしまっている事がいけなかったのでしょうか。考え方があまりに違ってしまっています。話し合いも向こうはもう無理との事ばかりだし。もう合わないでしょう。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 辛さが分かっていない

    >自分が給料を遅らせた事が悪いとは思えません
    税金が未納で督促状が来る。
    家賃が遅れて連絡が来る。
    頭を下げて謝る経験の無い人にはどれほど辛い事か分からないでしょう。
    一度ならず繰り返せば、涙を必死にこらえて胸がつぶれるほど情けない思いですよ。
    トピ主のようにいい加減な人間なら口先で済ませて平気でしょうが。
    家族で共に苦労を分かち合いながら生きるのであれば貧乏は怖くありません。

    ユーザーID:3031371393

  • 根本原因は間違ったプライドです

    トピ主さん、不要なプライドが多すぎます。
    それがおそらく今回の問題の原因です。
    分不相応の家に住み続けること、おごれるお金がないのに人におごることはご自分では「自分の意識の高さ」とお思いでしょうが違います。
    人からひとかどの人物と思われたい、そうでないと自分が耐えれられない、人からの評価が気になると内心ビクビクしている臆病な証拠です。
    負けるな!

    本当のプライドをもつ男性は自分のできることの限界をわきまえています。
    そして自分の価値を専ら他人の評価では測りません。

    もっと家賃の負担の少ない場所に移動する。
    自分を良く見せようとして人におごらない(できないとはっきり言う)
    今までの正確な収支報告を奥様に提出する。
    奥様が折れなくても、夫が進んで折れる(先ず自分が手本を示すこと)
    とりわけお金のことで奥様に隠し事はしない。
    以上の確約が奥様とちゃんとした話し合いができる最低条件だと思います。

    さてこれらは男の沽券というものにかかりますか?
    何を選択するのもあなた次第ですが、今のプライドの高さを捨てられないのなら遅かれ早かれ破滅の将来が待っています。

    ユーザーID:7570009947

  • 給料が遅れる、少なくなるだけならまだしも

    それを悪いと思わない、誤る必要なんかない、って思考回路の人は、
    誰が奥さんになろうがうまくやっていけるわけありません。

    ユーザーID:0354332837

  • トピ主は自営業には向かないと思います。

    個人事業主とは、もっと採算性を見て、何年で採算が取れるのかを細かく計算出来る人の事だと思いますね。

    ところがこのトピ主さんは税金、家賃滞納。
    私は個人事業主のところで雇われていた事がありましたけど、もっとシビアに、定期的に税理士と話し合いもしてましたよ。
    軌道に乗るのも3年以内でした。
    トピ主さんは自営業向かないと思うな。家賃すら払えない自営業って無駄の多いどんぶり勘定の人だと潰れますよ。

    ユーザーID:0274902943

  • …麻雀店のバイト…?

    って代打ち込みですよね…?
    負けるとバイト代から天引きは気のせいですか。
    本業の給料、前借りしなきゃならないって何ですか?

    あと、タバコを随分、吸われるようですが、まさかまさか
    子供さん、体が弱いって喘息とか言わないですよね?

    ていうかさ。貴方、何度も自営自営って言ってますが
    貴方自身は自営業じゃないですよね?現状、お母さんがやっている
    お店?から給料貰ってるだけの給与所得者、つまりサラリーマンか
    バイト状態じゃないんですか?どうも全然、経営やってないように
    見受けられるのですが。

    しかも六万や九万になったのは、お母さんから貰った給料が
    そこまで減ったんじゃなく、本来は二十五万だったのを貴方が
    目減りさせただけじゃないんですか?
    だって、波が波がって言ってるけど、貴方の小遣い五万は
    給料六万の時にも健在だったような感じを受けるのですが。
    それ、自営だからは関係ないよね?

    ちなみに私、自営でございます。
    非常に貴方のレスに違和感を感じます。

    ユーザーID:6396502520

  • レスします

    相手の態度が急変して離婚を言い出す時は「浮気を疑え」が常識です。
    色々な理由は浮気している側が自らを正当化する為の後付けでしかありません。

    探偵を雇って奥さんの身辺調査をお勧めします。

    ユーザーID:0412009702

  • 情けない・・・

    妻子に生活費を渡さなくても、
    他人に酒を奢って得意になってる夫。
    縁切りされて当然。

    ユーザーID:2851129095

  • 結婚したことが失敗かも?

    適当に結婚したり、適当に子供作ったらダメですって!

    この失敗でいくらか学べたのでは?

    簡単に成り行きにまかせて、また、再婚なんてしないように、気をつけてください。

    ユーザーID:6380666144

  • トピ主さんの感覚が理解できません。

    >正直自分の、タバコ代などおこづかい代がかさんでしまう時などは、仕方ないと思います。
    自分のおこづかいは確保しておいて、妻子にお金渡さないんだ・・・。
    というか、病弱なお子さんがいるというのに、奥さんお子さんの生活費よりも、まずは自分もタバコ代なんだ・・・。

    トピ主さんの感覚が理解できません。

    ユーザーID:6474272522

  • とことん自己中な男ですね・・

    トピさんのレスを全部見ましたが、はっきり言ってその金銭感覚、この非常に先行きの暗い将来を夫婦・家族で生きて行くには致命的な程、酷い!

    お金なんて後からどうにでもなる?
    自分には大きな夢がある?
    ちょっと支払いが遅れたくらいでうるさい、払わないといっているわけじゃない?

    そんな無責任男は、家族なんて持たないでください。
    巻き込まれる方はたまったもんじゃない。

    病弱のお子さんを抱えてでも、何としても貴方と縁を切りたいと思う奥さんの気持ちを、少しは想像してみたらいかがですか?
    毎回支払いが遅れる自転車操業の毎日、安心して子育て出来るような状態じゃないですよね。困った時は奥さんの実家に頼るなんて発想も、最低。

    俺はこういう人間だ、変わるつもりもない?
    それで、どの口が夫婦は助け合うものだなんて言えるんでしょうか?

    ユーザーID:2777543345

  • 嫁に聞いたら?

    こんなところで質問していないで、嫁に聞いたらどうですか?

    あなたのそういう逃げている態度が問題だと思います。

    きっと後ろめたい事があるから、逃げるんでしょうね。

    離婚したくないのなら、正々堂々と話し合いましょう。

    ユーザーID:8685074943

  • 36の人の書く文章かね?

    月に25万円って言っておきながら、自営業は波があるから8万円の時もあった?
    あのね、月25万円を経営者が取るというのは、本当に最低限のことなんですよ。
    ボーナスがないんだから、その年収では新入社員のOL並なんですよ。
    「波がある」以上、好調な時はもっと稼いで当然なんです。

    それなのにおごるのは止められません?なんでだよって、そりゃだれでも言うし、
    それ以前に商工会系の付き合いをやってますよね。その出費を稼ぐのに、一体
    どれだけの売上が必要なんですか?

    正直、あなたは遊ぶ余裕をもてない状況です。おおらかに生きる自営業の成功者を
    自分は見たことがありませんが、少なくともあなたは真剣に働く状況の人です。

    ユーザーID:3612297872

  • グダグダ言うな!

    女々しい。
    自分が男だって、威張るのならキッチリ毎月バーンと金を払え。
    できないのにグチグチみっともない。
    そういうところに愛想つかされたんだよ。

    ユーザーID:5401281030

  • 妻の事がよくわからなくなりました。 どんな時でも助け合うと誓い合い結婚をしたのに。自分が苦しい立場になった時は助けてはくれないんですね。そういう時でも、助け合うのが夫婦だと思っていました。妻はただ、一方的に追い詰めるような態度です。自分は何ひとつ認められないんでしょうか。 自分も、もう分からなくなりました。結婚当時と妻が別人になっているようで、ではそれは本当に自分が全部原因なのか、妻本人の子育てなどのストレスなのか。 自分も今後の事は考えたいと思っています。離婚するにもただ子供の事だけを第一に考えて結論を出していきたいと思っています。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 良いじゃないですか、別れてしまえば

    自分に都合の良い事、都合の良い言い分、都合の良い人間しか受け入れないのでしょう?

    こんなに沢山、トピ主の反省すべきレスがあるというのに、自分の擁護レスしか見ない。
    妻の換言も何もかも気に入らなければ無視。

    うん、好きにすれば良いんじゃないでしょうか?
    今は良いでしょう。若いうちはつぶしがききます。
    少ない金も使いたいだけ使い、やりたいことをやり、その場しのぎで適当に過ごしていけます。

    しかし10年、20年、30年後…
    自分が病気や寝たきりになったとき、一体トピ主には何が残るか見物ですね。
    その頃は奥様もとっくにいないでしょうから。

    ユーザーID:9000809793

  • トピ主も、弁護士に相談を

    ある程度の自営なら、税理士と弁護士に顧問をお願いするものですが、トピ主はそんなレベルではないようですね。
    調停や裁判では、トピ主のオレ様理論は通じません。
    引き受けてくれる弁護士を早く探した方がいいですよ。

    トピ主妻は「細かい」ようなので、裁判で慰謝料請求ができるだけの証拠を集めて、実家に帰ったと思われます。
    トピ主が自分に都合の悪いことを言わなくても、家庭内暴力の診断書や、トピ主妻の結婚前の貯金を結婚後の生活費に充てていた家計簿などの記録があれば、トピ主に慰謝料支払い義務が発生します。

    トピ主が第三者を入れての話し合いから逃げ回ると、調停に進み、それでもトピ主が応じないなら、調停不調で裁判になり、欠席裁判ならトピ主妻の言い分が全面的に認められてしまいます。
    今のうちに、誠心誠意、話し合いに応じた方が結局、得だと思いますけど。

    トピ主有責で慰謝料支払い、なんて裁判記録が残ったら、それこそ自営の看板に傷が付くと思いますけど。
    口止め料も兼ねて、それなりのお支払いをするという知恵が、トピ主母にも無いなんて、困った零細自営親子ですね…。

    ユーザーID:3222528754

  • 突っ込みどころ満載

    自営業の経理は一体どうなっているのでしょう。
    ここまでのどんぶり勘定ってすごいです。資金に余裕なんてないでしょ?

    先の見えている自営業でどんぶり勘定で貯金もナシじゃ将来に希望がないので、縁を切ろうと思うのも当然でしょう。

    借金でもして泥舟に乗るようなもんです。
    助け合うじゃなくってトピ主は自分の不始末、無駄遣いの後始末を妻にやらせているんです。

    ユーザーID:9635292878

  • 助け合うって「お互いに」ですよ?意味分かってますか?

    助け合わず「一方的に助ける」という立場に疲れたのでしょう。
    「亭主失格の烙印を押された」という現実を受け止めてください。

    ユーザーID:6075052812

  • 道楽息子

    トピ主さまのトピを読んでいてそう感じました


    子供もいるのに、ご自分の遊び優先

    アルバイトといっても、タバコふかして麻雀

    しかも、弱くてお金持ち出しで夜も帰ってこない

    麻雀弱く奢ってくれる、友達からはいいカモにされてるのに


    ならばお嫁さんが働くからと、家事を頼もうとしても拒否

    お嫁さんは尻拭いの為に実家や大家、役所に頭下げて回って

    普通の真面目なサラリーマン家庭のお嬢さんなら

    こんな屈辱的な毎日には、耐えられなくても責められませんよ


    あなたの母親も、息子の性格をわかっているなら

    息子に乞われるまま、お小遣いの前渡しなどせず

    お給料は振り込みにして、通帳とカードは嫁に持たせる

    くらいの配慮をすべきでしたね

    もしかして実家のお仕事も、お手伝い程度

    孫が生まれたので仕方なく親が面倒みてくれているのでは?


    トピ主さんが、いつか家族に楽させてあげるため

    現実的に頑張っているなら、こんな結果にならなかったと思いますよ

    ユーザーID:4393226781

  • だってトビ主さんは・・・

    トビ主さんは、【自営者】ではないですよね!
    トビ主さんの実家が自営であって、トビ主さんは、【給料】を貰っているので【従業員】ですよね!

    >離婚するにもただ子供の事だけを第一に考えて結論を出していきたいと思っています

    子供を第一と考えるなら、トビ主さんと離婚をした方が幸せになれると思います。それなりに手当てが国&県・市町村からでますから、飢え死にする事はないと思います。

    ユーザーID:2998526414

  • ・・・・

    ブログにでも書いたら?
    自営業でもいろんな人いるんですね。

    ユーザーID:0531633368

  • 離婚で給料は減ります

    養育費や慰謝料を払えというレスの人いますが、母親は離婚になるなら、給料は減らすとの事なので、恐らく今後もらえるのは、こずかい程度の5万に少し上乗せされるぐらいだと思うんで、支払いは出来ません。自分は妻から追い出されるよう別居になり、離婚をつきつけられて、実家に戻っているので、その分の食費住宅代なども母親が管理する事になるので給料が減るのは仕方ない事だと思っています。 妻の方も離婚を条件に養育費や慰謝料は拒否しています。でも自分は少しでも麻雀のバイトなどで収入を得られたら、養育費は払える時には払うつもりではいます。ただそれも決まった額は無理でバイト収入の額によってくるので、妻はいらないと言ってはいますが、自分は子供の為には、養育費は入れられる時には入れようと思っています。 金銭感覚は個人個人、人によっと違って当然です。 育ってきてる環境が違うので仕方ないと思います。
    妻はどちらかと言うと、コツコツ型の真面目そうな節約一家の様な実家なので、元々が合わなかった気もします。
    節約し過ぎても今が楽しくありません。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • だってトピ主は助けていない。

    トピ主さんは、助けてないよね、助けられてばかりなのに、それは棚上げ、タバコ吸って、ギャンブルで金は持ち出す。はっきり言うが、それをやらずに税金払えって言うのが何故わからないのか?
    バイトじゃないよね、バイトってお金もらって初めてバイトって言うんだよ。
    あんたのはギャンブル。または麻雀弱い格好のカモ。お金持って来て負けてくれるカモと言うんだよ。

    だから、トピ主は助けてないから、『助け合い』は成立してない。

    ユーザーID:0274902943

  • 離婚を選択したのは貴方ですよ

    まず、自営業を名乗らないようにね。
    貴方は、その範疇に入りません。

    レスの限り、奥さんは、これまで様々な助け合いの方策をとろうと
    努力なさったり、貴方に提案していますよ。それを逐一、理由にもならない
    理由で潰しまくっては、病弱なお子さん共々泥船に押し込め続けて
    離婚以外の進路も退路も絶ったんです。他ならぬ貴方が。

    このままじゃ沈むだけなのは、貴方以外の誰が見ても明らかですから
    奥さんはそれ以外、選びようがありません。

    だから、むしろ、まっしぐらに離婚に突き進み続けていたのは貴方ですよ。

    ユーザーID:6396502520

  • だらしないからだと思うよ

    前借り→計画的にお金が使えない
    前借り→自分の娯楽・息抜きのため

    子供手当てをあてにする→将来の展望がない。

    将来はもっとビッグになる!
    →36歳だよ?夢を追うなら妻子なんてつくるなよ。

    自営は大変→雇われ息子で経営はしていない。親の言いなり。

    ちょっと位支払いが滞っても
    →こんな二代目とは取引はできません、融資もやだね。

    1人になって夢を追いましょう。相手が第三者を入れたなら、あなたも弁護士を頼みましょう。

    ユーザーID:7646216488

  • お子さんのことを第一に考えたいのですよね?

    お子さんを第一にしたいと書いてありますので、そうなるべくの提案をします。

    トピ主さんの定期的なお金はこづかい程度の5万円少しのお給料と、不定期のバイト代でよろしいのでしょうか。

    でしたら定期的に入る5万円とそのまま毎月お子さんの養育費に差し上げてください。
    実家住まいでしたら家賃は不要ですよね?
    ご自分のおこづかいは、不定期のバイト収入で賄えばよろしいでしょう。

    払えるときに支払うやり方では子供は生きていけません。
    継続的に定期的な援助が必要です。

    お子さんとご自分とどちらが大事ですか?
    もしご自分が「親」だと思うのであれば、お子さんを優先してください。

    ユーザーID:7570009947

  • 養育費のこと

    5万は確実にもらわないと、自分の生活が成り立ちません。 バイトの方は確実に定額もらえる仕事ではありません。月によって減ったり、増えたりの変動はありますが、それでも妻はいらないと言ってるところ、自分は少しでも払いたいと言っているのです。 普通はこんな状況で養育費もいらないと一方的に言われてるのなら、払わない人がほとんどなんじゃないでしょうか。 勝手に子供の権利を剥奪しているのは妻の方です。 子供の事は第一に考えたいという、自分の気持ちも通じないんでしょうか。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • もしかして

    自営業といっても、実家が自営業でそこで働いている「給与所得者」なわけだ。
    そうすると逆に極端に給料が上下するのはおかしいわけですが
    ひょっとしたら主さまが前借したから少なくなっただけなんじゃない?
    そうだと辻褄が合うわけなんだが・・・

    ユーザーID:2333759751

  • 子供も成長するしねぇ・・・

    トピ主様の金銭感覚や、ご実家のご両親の自営業者としての考え方を見ると、奥様が養育費を拒否するのもわかる。

    あなた方とは無関係に、お子様を健全に育てたいと思う。

    36歳にもなって、金銭感覚が欠如した息子を育てた両親。
    「子供が大切」と言いながら、自分の煙草代と他人にいい顔するための酒代は確保して、妻子に極貧生活を強いる夫。

    自分の子供には、見習わせたくない・・・
    妻は離婚すれば他人だけど、子供はそういうわけには行かない。
    だったら、養育費を拒否して、つながりを断つことを考えるなぁ。

    そういうこともわからない一家だから、縁切りしたいんだよね。
    子供が成長すれば、母親に感謝するだろうね。

    ユーザーID:2851129095

  • 絶対に養育費など受け取れないでしょうな

    だって、子供の事を第一にというのが口先だけだから。
    実際、そうであれば、やらない行動が多過ぎますので
    もう何言っても無駄ですよ。

    むしろ麻雀で買ってる時に一万円でも受け取ったら
    負けてる時には、助け合いだから当たり前とか言いながら
    金をむしりにきそうだもの。

    それは将来的にも同じでしょう。貴方は子供の為を思ってるというより
    自分にとって痛くない時だけ、相手が買わないと言ってる恩を無理やり
    押し売りしたいと言ってるんですよね。そのツケを、後になってから
    数倍して要求するのは、もう目に見えているじゃないですか。
    奥さんは、迷惑がかかるのが、実家や子供などに及び
    自分だけではないと危惧してるんでしょう。

    多分、奥さんは、貴方を今のうちに断ち切る事が、親としての
    使命くらいに思ってますよ。変な交友関係作っちゃってそうだし
    ここに書いてる事以外にも何かやってそうだしなあ。

    実の母親からも信用されてないご様子ですしね。
    いくら実家に住むからって、いきなり給料ほぼ全額カットって
    そもそも本当にそこで給与貰えるほど働いてるのかってレベルの
    疑いが浮上ですよ。

    ユーザーID:6396502520

  • どうぞ自分の生活を成り立たせないようにしてください

    「5万は確実にもらわないと、自分の生活が成り立ちません」
    「バイトの方は確実に定額もらえる仕事ではありません」
    とありますので、トピ主さんは確実に入るお金の重要性はご存じだと思います。

    奥様はあなたの給料を「確実に」もらえなかったので生活が成り立たなかったのです。
    あなたが今まで成り立っていたように見えたのは、奥様の必死の努力のおかげで奇跡的にカバーができていただけなのです。

    奥様に生活を成り立たなくさせた痛みをあなたもどうぞ感じてください。

    その辛さがわかるようになれば、あなたがこれから奥様とお子さんにどう接したら良いのか、夫が家族にするべき助けとは何かがきっとわかるでしょう。

    ユーザーID:7570009947

  • 「養育費はいらない」とは、つまりね…

    奥様は何が何でもトピ主と縁を切りたい、という意思の表れです。

    それくらい察しましょうよ。
    奥様、きっと貧乏神とは完全に縁を切りたいのでしょう。貧乏神とは勿論トピ主のことですよ♪

    それにトピ主、持論が破綻してるよ。
    子供を第一に考えてる人だったら、収入が少ない場合、普段から酒や煙草を控え、もしくは完全に止めてそれで浮いたお金を養育費として捻出します。
    また、生活費や税金滞納して給料を前借りしてるのに、他人との飲み代は請け負うなんて、到底子供が大事な人のやることではありません。
    家族を持っている自覚がゼロどころかマイナスです。
    こうして自分の言ってること、やってることの矛盾が自分でわからないから奥様愛想尽かしちゃったんですね(笑)。

    まあ何でも良いから、さっさと離婚に応じてあげなさい。
    トピ主、少なくとも今の貴方には結婚する資格はありません。

    ユーザーID:4595155668

  • お金

    確かに、今まで母親に貰っていた給料は自分が妻子を持ったから特別捻出してくれていたものではあったので、減らされる事については特に何にも思いません。ただ子供にお金をいくらかでもあげたいのは事実です。 しかし、今まで社会に出て働いた事は一度もないし、人に雇われようとは思っていません。今までは自分で麻雀店を経営したり、親の自営を手伝ったりしてきてるので、妻がよく時給でのバイトを探せと言っていましたが、自分はそういう事じゃなくもっと短時間で効率良く稼げる仕事をしたいと、常日頃考えていました。いずれは、代表取締役になりたいのです。 結局それが一番家族も幸せになれるのです、妻だって、いくら綺麗事並べたって所詮はお金なんでしょう。結局はお金がない自分が愛想つかされたんでしょう。
    だって自分にお金がもっとあれば、急に離婚なんてならなかったんでしょう。世の中は結局お金なんです。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • そりゃ、風俗営業で稼ごうという人とは、別れたいでしょう

    麻雀店って風俗営業で、開業するなら手続きが面倒なはずですが、トピ主は風俗営業で稼ぐつもりなんですか?
    地主の趣味でのんびりやっていて警察と良い関係とかでない限り、やーさんが入り込んだり、賭博場認定されて刑事事件化したりするから、一般に世間ではまともな業種とは認識してません。
    ふつう結婚して子供が生まれたら、そんな仕事はやめるのに、手っ取り早く金が欲しいから風俗営業をやる!というのは、チンピラが思いつくことでしょう。

    日本は、資本主義で市場経済、私有財産制ですから、「世の中お金」で成り立っています。
    現代の先進国は、「世の中お金」で社会を安定させているんですよ。

    代表取締役は、なるだけなら簡単ですよ。
    ママの店から小遣いもらう立場でも自営と言えるトピ主が、会社法や代表取締役の意味をほんとに理解して言っているのか、分かりませんが。

    トピ主に足らないのは、お金より、基礎学力=常識ですよね。
    常識で話が通じないから、妻子が逃げ出すのが、分からないかな。

    ユーザーID:3222528754

  • 世の中金

    そうですよ?だから貴方は奥様子供ににげられるんですよ?

    ユーザーID:8763227088

  • いやいや、だからね

    貴方、典型的な雀荘の人気者タイプですよ。
    ある種の賢い方々がキープしたいタイプ。

    身内の経営者と自分を同一視してくれたら
    嬉しくて実態と違う自分像を信じちゃうでしょ?
    たまに小勝ちすれば、大きな儲けを夢見てのめりこむでしょ?
    妻子に苦労させても、儲ければ妻子の為になる!と思い込むだけで
    いくらでも自分の良心をすりかえて、ギャンブルする動機を
    家族におしつけられるのでしょ?
    使っちゃいけないお金も、根拠もなく
    自分なら後で補填できると見なして使っちゃうんでしょ?
    ちょっとくらい、ぐらついたり克己心を起こしても
    酒のませて煽っとけばすぐに元の木阿弥に戻るでしょ?

    身内の言葉より、自分の虚像を大きくしてくれる他人の言葉をとるでしょう?

    それでいて親からの援助金という、不労所得のような
    定期収入があったんですよね?(実態は給与ですらないもんね)
    お母さん、わざわざ小遣いと分けてくれてたのにね。

    貴方はきっと、それなりに可愛い人なんでしょう。
    だから奥さんも途中までついてきた。
    でも、それこそ世の中は金の人にとって美味しすぎです。
    どんどんやばくなりますので人気者もほどほどにね。

    ユーザーID:7845388150

  • あはははは(笑)

    トピ主様の最新レスを読みました。
    思わず笑っちゃいました。

    >もっと短時間で効率良く稼げる仕事をしたいと、常日頃考えていました
    楽して稼ぎたい?大きな夢ってそれですか??
    宮仕えしたこともなく、社長になりたいだけの男性なんて、間違っても結婚したいと思いませんよ!!

    私の夫は月収18万円ですが、毎日真面目に働く人で、労働で得た収入=生活費という考え方が一致していました。愛情はもちろんだけど、その点も信頼して、結婚を決意しました。

    トピ主様のレスは、何十万円という手取りをいただいても、絶対に結婚したくない。いくら稼ぎがあっても、使い方に人間性が出る。それに、自営業は順風満帆とはいかない。苦しい期間は必ず来る。

    トピ主様の結婚が破綻するのは、絶対に奥様のせいではありません。
    少ない収入でも、家計を共に支える覚悟があり、家族との生活を大切にする方だったら、壊れなかった。世の中、低収入の家庭は山ほどあるよ。
    助け合って支えあって、生きてる。「金さえあればいいんだろう」と言いつつ、自分の給料と生活費と遊興費の区別もできない人は、家族の信頼を失うの。

    ユーザーID:2851129095

  • まだお

     同世代の男性です

     トピを読んでみた感想は・・・
     “まるでダメ男”

     おそらく、トピ主さんの現状把握力と文章力の欠如から、私は正確な情報をつかめてはいないと思いますが、トピ主が家庭を持つべき男性でないことはなんとなく理解できます

     もう奥さんと子供を解放してあげたら
     あと、あなた、お母様がリタイアした後、ちゃんと仕事していけるの?
     今からもっと危機感持っていたほうがいいですよ
     タバコなんか吸ってないで

    ユーザーID:2599487388

  • 世の中・・・金です

    トビ主さんの奥様だったら、

    子供を第一に考えるのなら、人に奢ったりしないでしょ!
    自営業でもないのに、波がある!と言うだけの理由で、約束の【25万】はくれない!
    私から【おこずかい5万】を渡されるのが嫌で【親】から貰うのは構わないが、せめて【20万】は持って帰ってほしい。ピンはねは辞めて欲しかった。
    家賃・税金、まともに払えていないよ!
    その月、収入が減ったら、もちろんしわ寄せが来月くるんだよ!
    わかってる?
    貴方(トビ主)からしてみれば【急な離婚話】かも知れないが、私(奥様)からしてみれば、今月は【いくらもらえるの?いつもらえるの?】って考える自分が嫌!
    今の生活が【限界】なの!

    でも、今更、どうでもいい話!
    養育費もいらない!
    もし貰ったら、貴方、【前、払った養育費だけど、今月、ピンチなんだ!貸して!】って、絶対に借りに来るでしょ!だから、いらない!
    貴方と離婚をしたら、絶対に連絡は取りたくないの!

    【世の中は結局お金】って言うけど、私はこの子とこれからの生活に苦しいかも知れなが、【精神的】には楽なの!

    と、言いますね!

    ユーザーID:2998526414

  • 仕事の事

    自分は特に今の母親の自営の仕事を一生続けようなんて思っていません。

    今一応は店長という役職を任されてはいますが、はっきりいえば、仕事は電話番が主な仕事なので、自分の他に変わりは沢山います。母も自分ではなく、他にバイトを雇えば10万程度支払うので済むのにと、よく言っていました。結局は自分のやりたい仕事ではないし、一生続けるような仕事ではないんです。
    なので、いずれ今の仕事は辞め、他の道をまた考えようとは思っています。妻にも以前その事は伝えましたが、妻は挑戦する事が嫌いなのか、あからさまに嫌な顔しかしません。今、実家の店の仕事を辞めたら職は見つからないんだよと、明らかに不機嫌になります。なんと反論したって、今まで養われてきた側の人間なのに。

    そんなに、言うなら妻も子を園を辞めさせ、保育園などに預けフルで働けば良かったのではと思います。子の病気理由やら園に通わせたいなど理由を並べ、結局は短時間のパートしかしてない人に自分の仕事の方向性まで指図はされたくありませんでした。

    妻があまりに一方的な為、自分にも日頃貯まっていた感情が急に出てきました。

    ユーザーID:3717252847

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • あのねぇ…

    自称、自営業の電話番?
    世間では、雇われ店長を自営業とは言いません。

    貴方のスキルで今までのお給料が貰えるような所はありません。起業できるノウハウがあるとも思えません。
    ましてやマイナスが出るような【バイト】に勤しむ父親は害にしかなりません。
    奥様への不満は負け犬の遠吠えにしかなりません。

    一生独身のままで夢は追いかけて下さい。

    ユーザーID:3581406561

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧