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自分の事を好きと思い込んでいる女性への対応

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家族・友人・人間関係

湯タッチ

同じ部署で働いてる女性がいますA。Aは僕がAの事を好きだと思い込んでいるみたいなのです。それがなぜ分かったかというと
同じ部署のBとC(いずれも男性)が「僕がAに好意を持っているに違いない」とAが言っていたという話をしていたからです。
BとCが僕に直接的に話をしていたわけではなく、然も仕事中だったのでその会話の中に入りませんでした。また僕とBとCは
そこまで仲良いわけでもないのでその話について後から聞こうとも思いません。

Aに誤解される思いあたる節はあります。まず僕がAとの接触を避けようとしているからです。僕からAに話かける事はほとんど
なく僕がDと会話している時にAが絡んでくるような事があっても僕はAとの会話をさけようしています。同じ部署なので完全無視
は無理なので話かけられた時は、当たり障りのないような無難で面白みのない返ししかしません。僕としてはAとの接触を避けている
事をAに意思表示しているつもりなのですが、それが裏目に出てしまい誤解されたのかもしれません。

なぜ僕がAを避けているかは具体的には自分でも分かりませんが、なんとなく本能的にAと深く関わったらいろいろストレス溜まり
そうな感じがするからです。Aは顔も性格もそんなに悪いわけではありません。でも僕の本能が拒否反応します。

Aは彼氏がいるかもしれないし、僕に何の好意も持っていないかもしれません。ただ万が一の事を考えこれからも接触は
避けたいです。

そこで質問なのですが、Aに僕はAに好意はなく交流を避けている事を分からすにはどうすれば良いのでしょうか?
特にきっかけもないのに僕からAにそれを話すのは上から目線な感じがします。できれば上から目線な感じではなく
攻撃的でもなくソフトにでもはっきりと分からせる良い方法あれば教えてください。

ユーザーID:4437603670

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  • 今まで通りで

    いいんと違う?
    逆に態度変えると「やっぱり私のこと好きなんだ」になるから。
    ただ、坦々と仕事をこなすでいいと思います。
    多分、本能的に感じてる拒否感は、当たってますよ。
    だって、普通の大人が他の仕事仲間に「湯タッチは、私の事が好きなの〜」なんて
    アホな発言しませんから。
    一番いいのは、あなたが恋人作るか結婚するかだよね。

    ユーザーID:4680755215

  • BとCに相談

    Aの事としてではなく、「生理的に受け付けない人がいると、避けてしまう。社会人としては良くない態度と思うので、どうしたら良いか?」という相談をしましょう。他の同僚と相談しても良いでしょう。要するに、Aが貴方と話そうとすると、その相談をした人は直ぐに、貴方がAを受け付けないんだ、と理解出来ます。中にはAに忠告してくれる人もいるでしょう。相談相手が女性上司や面倒見のよい姉御肌の先輩だと更に良いかもしれません。

    ユーザーID:8351095884

  • めでたいねさん

    と全く同じ意見です。放って置けば良いと思うんだけど・・だって
    別にその女性は好きでも興味も無いんでしょ?何でわざわざ避けたい気持ちを伝えたいの?その女性が可哀想です。
    別にどうでも良い事じゃないですか?一番良い方法はあなたが彼女と結婚したら万事解決!

    ユーザーID:3644945272

  • 又聞きを信用しない

    Aが言っているのを直接聞いた訳ではないなら、Aさんは何も言ってないのかも。
    それより、男の癖にそんな下らないことをあなたの耳に入れるBとCをあまり信用しない方がいいと思います。
    人の話に捕われて振り回されてると、思わぬところに落とし穴があったりします。気をつけて下さいね。

    ユーザーID:5620517514

  • 無関心

    男女の好意の対義語は憎悪ではなく「無関心」だそうです。たしかに、私が会社休んでも、髪を30センチ切っても、取引先と笑い合っても好きな人に気づかれないのが一番辛いかもしれません。

    変にアピールしなくても、今のまま同僚として働いていてはいかがですか。いつまでも誘わなけれはそのうち気付きますから。

    実は同じ経験あります。ムキになる必要はありません。

    ユーザーID:9571630056

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  • 何もしない

    今までとおりで

    ユーザーID:1038769648

  • 嘘も方便

    職場は今、お正月休みですか?

    もし、そうでなくても、近いうちの休日にAさんが知らない昔の

     「小学校の初恋の女の子」

     「中学校のとき、片思いしてたクラスメイト」

     「高校のとき、失恋したクラブの先輩」

    に出会ったことにすればよろしいのでは。


    嘘も方便です。

    「偶然出会っちゃって」

    「同窓会で話がはずんで」

    今度また会おうってことになってさ〜、メアド交換したんだけど
    どっか初デートにいい場所ないかな、なんて。
    さりげなく、同僚につぶやいてみては。

    あんな見え透いた嘘ついたりして、やっぱり私のこと気になるのね、
    なんてAさんに誤解を受けないように、念入りにシミュレーション
    考えて下さい。恋愛小説のように。


    ただし、同じ社内にトピ主さんが本当にお好きな方がいらっしゃる
    (=Aさんのことで誤解を受けたくない本命さんがいる)
    なら使えない手ですけどね…

    ユーザーID:4033780966

  • 一回だけ舌打ちを聞かせる

    「好意を持っているに違いない」と阿呆ぬかす人は、暇があれば誰かと会話中絡んでくる事が多くなりそうです。
    普通、あれ嫌われてる?と感じると思うんですけどねぇ
    そういう変な部分を感じ取って拒否反応起こしてるんですよ、お疲れ様です。

    攻撃的なのは駄目のようですが、今まで通り態度を変えず交流を避け続け、それでも向こうから寄って来る事があれば「嫌そうな顔して舌打ち」
    普通の神経した人なら舌打ち一回で気付いてくれるんじゃないんですか
    本人が気付かなくても回りが気付きます。
    Aさんが「気がある!」と言って歩いてたら(勘違い女…)と失笑です
    勘違い女に悪い態度とっても貴方は勘違いさせるような行動をしていません「嫌な感じ」と言う人もいないですよ

    ユーザーID:1383795531

  • 単に。

    「彼女がいる」って噂を流せばいいんじゃないの?
    社内で意中の人がいないならそれが一番の解決策だと思うけど・・

    ユーザーID:6905145053

  • 嘘でもいいから

    わざとAの近くで

    社外に好きな子ができた〜、ここ何年もずっとできなかったのに!

    と喜んで見せるとか、

    ・Aと全く違うタイプを好みと公言
    ・なかなか好きな人ができないんだよ〜、と愚痴っぽく公言

    とか、あるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5058868746

  • 彼女ができた作戦

    直接本人に言うのではなく、耳に入りそうな人達に伝えてみる。

    ただし、何をやっても逆効果もあると思います。

    ユーザーID:2331521807

  • トピ主です

    めでたいねさんレスありがとうございます。

    これからもAとの接触を避け続けるためには、今までのやり方ではだんだん通用しなくなってくるのでは?
    といった不安が出てきて何かを変えた方が良いのかなあと考えていたのですがめでたいねさんの

    「今まで通りでいいんと違う?」

    というシンプルな問いが新鮮でした。実は今まで通りのやり方がベストで
    このままでいいのかもなあとも気づかされました。

    恋人作るのが一番だなあというのは僕も考えんたんですよ。
    ただAに分からすために恋人作るっていうのもちょっと気が引けるんですよ。
    トピに書いた下から3行の内容を実現させるには、゛恋人作る恋人できる゛っていうのが
    最も適しているのは間違いないでしょうね。

    ユーザーID:4437603670

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    男中年さんレスありがとうございます。

    男中年さんのレスは「Aの事としてではなく」相談するっていうのがポイントだなあと思いました。
    こういうのは女性の先輩に相談するのが一番なんですかね。

    ユーザーID:4437603670

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    miaさんレスありがとうございます。

    僕も自分が避けてる理由だけでわざわざ避けてる気持ちを伝えたいとは思わないんです。
    常にではないですがたまにAはなんか僕に、

    あなた私に好意があるならもっと私にアプローチしなさいよ的なオーラを醸し出してくるんですよ。
    そんな態度じゃ私は湯タッチを認めない的なオーラを醸し出してきたりとか。
    オーラだけではなくそういう類の会話を僕の事について他の人に語っている時もあるんですよ。

    「こいつうぜーーー」ってなってしまうんですよ。

    miaさんは自分が避けてる異性が同じような態度とってきたらどのような気持ちになりますか?
    そんな時でも放って置けますか?

    ユーザーID:4437603670

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    育児は育自さんレスありがとうございます

    職場は今長い休みに入っています。

    嘘のシミュレーションを考えてそれを話すのもおもしろそうなんですが・・・

    Aは恋愛の話好きなんですよ。

    「小学校の初恋の女の子」
    「中学校のとき、片思いしてたクラスメイト」
    「高校のとき、失恋したクラブの先輩」
    「偶然出会っちゃって」
    「同窓会で話がはずんで」

    こういった類の話や初デートの相談なんていうのはAの大好物なネタであり食いついてくる可能性が高いですね。
    またそういう話を同僚にすると同僚がAにその話を必ず振ってくるでしょうね。
    そうすると今まで以上にAとの接触するきっかけが増えるという可能性が生まれてきそうですね。
    後々の事を考えると恐そうかも。

    ところで育児は育自さんは同じ職場の男性が彼女いると言っていて後からそれが嘘だった事が分かった場合その男性をどう思いますか?

    シュチュエーションによって許せる場合と許せない場合があるのでしょうか?

    ユーザーID:4437603670

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 16:45トピ主さんのレス読んで思ったコト

    最後のところで許せるか否かを問われてますが。
    Aさんがウザいのは良くわかりました。私が読んでいても痛い女性だと思います。適当な作り話でアンタは対象外なんだよと遠回しに気付かせたい、しかしその作り話がバレたら「許されるか?」って…好きでもない人なのだから別に許されなくたって良いのでは?
    残念ながらもうトピ主さんの「勘弁してくれ〜察してくれ〜〜〜」は彼女に通用していないのが現状ですし。。。
    Aさんが恋愛モード出して来たら下品ですが取り敢えず「チッ」っと舌打ちでもしてみたら?まあ、普通の人なら嘘付かれる程嫌われてたのか!って思い至るでしょうね。

    ユーザーID:6194765630

  • 自爆するから放置

    まったく同じような経験をした同僚がいます。

    社内中彼女の暴走だとわかっていたものの、どうしたもんかと思っていたとき。

    元カノから会社宛に電話。
    たまたま電話を横で聞いていた彼女は女性の甘ったるい声(大変かわいらしい声だったそうです)と「家に帰ってから連絡するから」という同僚の発言に爆発。

    「誰だ」
    からスタートして同僚を詰問、「関係ないから」で通した同僚に最後に

    「二股かけられた!最低!」と絶叫。

    アットホームな会社でしたがあまりの騒ぎに部長ぶちギレ。
    会議室で説教食らって、翌日辞表出しました。
    その他にもいろいろ香ばしい言動があったため、止められることもなく即受領となりました。

    ほっときなさい。
    近々自爆すると思います。

    ユーザーID:5855251469

  • トピ主です

    ニャルさんへ

    Aに許されなくてもいいんですが、他の同僚にも嘘つくわけじゃないですか。
    もし嘘がばれた時、他の同僚達の全ての人が僕がAを避けるために嘘の話してたと受け取るとは限らないですよね。
    そう考えた時に、例えば育児は育自さんならどう思わられるのかなあと疑問に思っただけです。

    ユーザーID:4437603670

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 社内恋愛は慎重に。フェイクをかけるのは当然。

    仕事をする上で支障がないプライベートなフェイクならば
    後でバレても「事情があったのね」で終わり。
    仕事さえきちんとしていれば、同僚としてビジネスライクに
    付き合うのが大人ではないでしょうか。

    HNからわかっていただけるように、私が働いていたのは
    ひと昔前でした。
    社内でプライベートをオープンにするかしないかは個人の
    自由でしたが、そのことによって仕事に支障がでる人間は
    仕事ができない人間とみなされていましたね。

    ですから、社内恋愛を成就させていたカップルはとても慎重。
    社外に彼(彼女)がいるとフェイクをかけるのは当然でしたよ。
    お互いを守るために。

    会社では毎日会えるのにビジネスライク。
    プライベートでは誰にも会わないように、人の多い所は避け…
    婚約にこぎつけてから、名所デートデビューしてましたね。
    晴れて誰に見られてもオッケーということで。
    困難を乗り越えてお互いを知り尽くすので、今でもラブラブ
    なカップルが多いです。

    社内の色恋沙汰を軽々しく口にするABCは軽率すぎます。
    何しに会社に来ているんでしょうね。
    仕事しましょ!

    ユーザーID:4033780966

  • 将を射んと欲すればまず馬を射よ

    私もめでたいねさんにほぼ同意。
    ただしもう少しエッセンスを効かせたほうが良いかも、と思いました。
    普通に避けているだけでは、これまでのように、Aさんに都合のよい捻じ曲げられた情報を捏造されるだけなので、微妙な、でも分かりやすい表情や捨て台詞などのエッセンスを効かせたほうが良いのではないかと。

    何か接触があった場合は眉間にしわを寄せいかにも嫌そうな顔をするとか、誰かに促されたり会話でAさんの話題が出た場合は嫌そうな表情に加えて大きくため息を吐き出し「じゃぁ僕はこれで」とその場を離れるとか。
    これまでも主さんなりに対策をしたことと思いますが、それが通じないと言うことは、失敗に終わっていると言うこと。
    でしたら露骨と思えるくらいの顔で嫌がることです。

    明らかにAさんを嫌っていると言う表情を出すだけで、Aさんの思い込みが一人歩きしても周囲はそのように見ないでしょう。

    当事者に直接いえないのならまずは周囲から固めること。
    Aさんの話を鵜呑みにしている人がいるなら、まずはそこから攻めるべきでは?

    将を射んと欲すればまず馬を射よ、です。

    ユーザーID:5084863029

  • う〜ん

    嘘を言う必要ないと思います。嘘ついたら…次々嘘が必要になるかもしれないし。後々自分が困らないように言わないほうがいいかなと思います。

    話に合流しようとしたら…嫌そうな顔をする。Aさんが話しても無難に受け答えしない。目は合わせない。話は合わせない。すぐ切り上げる。普通はこの態度で気付きますが…勘違いしてる女は自分の都合良く解釈するからな〜
    勘違い女に何を言っても無駄な場合も。周りを埋めていくしかない。周りを味方につける。
    Aさん暴走しても周りが誤解してなければ、味方になってくれると思います。Aさんに興味無い、生理的に無理くらいの意志表示は周りにはしておいたほうがいいかな〜Aさんに直接はやめたほうがいいかも…何言い出すかわからないから。
    周りに意志表示してないと周りが2人をくっつけよう!2人きりにしようとするかもよ?
    BとCに聞いたら?前に2人が話してるの聞いたんけど…Aさんの態度が…ちょっと気になってさ〜どういうこと?って。
    Aさんがトピ主さんが拒否する態度をとったことで自分に好意がないとわかってくれたらいいのですが…
    とにかく周りに誤解させたままは止めましょう。

    ユーザーID:2367018468

  • トピ主です

    ニャルさんへ

    Aに許されなくても良いのですが、A以外の同僚にも嘘を話す事になるわけです。
    もし嘘の話だとばれた時に、全ての同僚が僕がAを避けるために嘘の話をしたと受け取るとは限りませんよね。
    そう考えた時に育児は育自さんならどう思われるのかなあと疑問に思っただけです。

    ユーザーID:4437603670

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    おばはんさんレスありがとうございます。

    おばはんさんの貴重な経験談ありがとうございます。

    ただ気になった事があるのですが、自爆した女性は職場では浮いてるキャラだったり痛い感じがするキャラの女性だったのでしょうか?

    Aは僕に対して何か勘違いしているような所はありますが、職場の中では浮いてるわけでもなくそれ程痛いキャラの女性でもないんです。
    ざっくばらんな所があり、顔もそんなに悪くもないので特に男の同僚はAに好感的な人も多いのです。
    Aが「湯タッチはAに好意がありそうだなあ」なんて言えば男の同僚の中には「Aは男をよく分かっている、鋭い」と言う者もいます。

    Aには支持者がいるので自爆する前にAにどんどん有利な展開になっていく可能性もありえます。

    自爆までは行かなくても、Aに彼氏ができるかさっさと結婚してくれば僕にはありがたいのですが。

    ただ彼氏ができても別れるかもしれないし、結婚しても離婚するかもしれない。

    僕にとっては女性が結婚で悩むぐらいの念には念を入れて考えなければいけない問題。

    ユーザーID:4437603670

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • やんわりと遠回しに

    恋愛話が好きなんですよね。

    嫌いなタイプとして
    「自意識過剰なタイプは最悪。自分に気があると勘違いしてて痛々しいやつ、まあ、身近にもいるけど」
    って言えばどうでしょう。

    ユーザーID:9749657310

  • 早く、周囲を味方につけないと

    >同じ部署のBとC(いずれも男性)が「僕がAに好意を持っているに違いない」とAが言っていたという話をしていた

    BとCに上の件を確認して、Aに勘違いされて困っていると伝えては?
    他にもトピ主を理解してくれる人がいるなら、事情を説明して
    決してトピ主がAに好意がない事、Aの思い込みだという事を周囲に
    早く理解させないと。

    身近で似たような事がありました。
    周囲の人間が思い込みチャンの話を鵜呑みにして
    思い込みチャンに協力し始めたので、あわてて事実を周囲に説明したら
    「お互いに好意を持っているのかと思った」と皆が誤解していたそうです。
    周囲に誤解されたままだとAの思う坪で、エスカレートしますよ。

    >本能的にAと深く関わったらいろいろストレス溜まりそうな感じ
    >あなた私に好意があるならもっと私にアプローチしなさいよ的なオーラ

    胃が悪くなるようなどんよりした重い気持ちではないですか?
    知り合いは「告白させてあげるわよ」とほのめかされたそうです。苦笑
    そんな気はないと無視したらストーカーと化してました。

    ユーザーID:5745322691

  • トピ主です

    育児は育自さんレスありがとうございます。

    フェイクは当然というのはもちろんシチュエーションによって許されるフェイクがあるって事ですよね。
    結婚してるのに独身と嘘ついて同僚の女と付き合うのは問題あるけど、職場に避けたい異性がいれば
    彼女がいる事にしてもそれは許されるフェイクになるのですよね。

    そのやり方が僕の職場に通用するかは分かりませんが、考え方としては同意できます。

    2回目のレスありがとうございました。

    ユーザーID:4437603670

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    ゾウリムシさんレスありがとうございます。

    明らかにAを嫌ってるような表情をもっとAに見せるべきなのかなあ・・・

    過去に2、3回凄く嫌ってるような表情なり態度を見せた事はあったんですよ。

    その時のAの反応は凄く不機嫌そうな態度になり「意味わからん」と言ってました。
    その態度から感じたのは僕にもっと素直になれよっていう意味かなあと。
    露骨な表情を見せてもAには効果ないような気がしたのです。

    ゾウリムシさんに言われた事で自分の回数が少なかったのかなあとは思いましたね。
    継続する事で効果があるのかもしれませんね。
    ただ僕は職場では淡々としていたいので、露骨な表情を頻繁に見せるのはできればやりたくないので悩みます。

    周囲から固めていくっていうのは同意なのですが、どうやってAの話に持っていけばいいのかが分からないです。
    普段Aの話を他人とする事がないので、突然僕がAの話を始めるのも不自然だろうし。
    Aが好きじゃない事を同僚に話そうとしてもきっかけがなければなかなか言えないからなあ。

    ユーザーID:4437603670

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • こんなのはどうですか?

    職場で恋愛の話になった時に
    「いやあ、みなさんどこで彼女見つけてるんですか?
    僕なんて家と会社の往復ですからサッパリですよ。今度スポーツジムとかテニスサークルにでも入ろうかなあ」
    と、あくまでも会社に好きな人などいないし、会社で彼女を作ろうなどと思いもしてないと話す。

    それでもAさんのことを匂わされたら、
    「いやあ、会社はあくまでも仕事する場所ですから。会社の女性をそんな目で見るなんて失礼だと思っているので」
    と、トピ主さんのポリシーとして職場恋愛はない、同僚をそんな目で見るのは失礼なことだと堅物を演じ切る。

    ただ職場に今後トピ主さんの好みの女性が入社した場合は
    「いやあ、一目惚れってあるんですねぇ」
    と頭をかきながらいえば、しょーもないやつだなとAさん以外の人には思われるんじゃないですか?Aさんはキッー!だろうけど。

    これなら無理に恋人できたとか言わなくてすみませんか?

    ユーザーID:4899606548

  • 簡単に分からせる方法などないです。

    辛口かも。

    交流を避けている事は、もう分からせているではありませんか。
    今までどおりで、いいのでは?

    でも上から目線でなく、攻撃的でもなくソフトに?? どうして、自分を良く見せたがるの?
    そして面倒な事から、いつも逃げているんですか?
    大人なんだから、Aの態度が不愉快であれば、その時に態度と言葉できちんと示しましょうよ。
    ハッキリ言えない、あなたの性格が一番の問題でしょ。

    イヤなのに、イヤだと言えない。だから誤解される。
    誤解されたから?何なだというの? あなたはあなたなんだし、誤解されようが関係ないでしょ。
    頑固な割に、信がブレブレで、何も言えないくせに、自意識だけは過剰。

    嫌なことでも大人なんだから、そんな事にとらわれていないで、ちゃんと仕事しましょうね。
    出来る大人のオトコなら、そのくらい流せるものよ。

    ガンバレ。

    ユーザーID:0275460644

  • 勘違いな人はなんでも勘違い

    思い込みが激しく、なんでも恋愛につなげるタイプなのでは?
    彼女が居ると嘘をばら撒いても、Aの事なんとも思っていないと話をばら撒いても「私の気を引くために彼女が居るふりをしているのね。」「照れちゃって、素直に言えないのね。」って脳内変換するかもしれないし。

    今まで通りか、変にAを無視しないで、極力普通に接した方がいいかもしれません。間違っても好意があるようにとられかねない発言はしないようにしてね。

    ユーザーID:5171370537

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