兄弟遺産分割、寄与分って絶対なの?

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家族・友人・人間関係

マロン

私の母は去年の12月に亡くなりました。少しですが母の貯金がありました、4百万ほどです。
私は、姉・兄・私の順の3人兄弟です。父は昔に亡くなっています。
葬儀の数日後兄から「葬儀費用の残りの分は姉に渡そうと思うけどいいか」ということを言われました。理由は姉が長年母の家計を助けてきたことだと言われました。
母と姉(独身)は関西で車で30分ほどの距離で姉が母の身の回りの世話や家計を助けていたの知っていました。
私は離婚したあと子供の世話をしながら働いているので時間もお金もないし、住んでいる場所も電車を使って2時間くらいかかってしまうため、年に2回くらいしか帰れませんでした。

姉は40代ですが独身です。たぶん高収入だと思います。時間もお金もあり近所だったのもあるので任せていました。
兄も独身で母と同じ市内ですが、姉にお金のことは任せきりだったと言っていました。
年金が数万円はあったがアパート代で消え、姉が残りの生活費として月8万以上は出していたそうです。

姉に相談する前に私に同意を求めてきたんですが、私は納得しないといけないのでしょうか?
母は私の子供しか孫がいなかったですし、とても可愛がってくれ、いつも「マロンの子を助けてやってな」と姉たちに話してました。
貯金をくずさないで姉に生活費をもらっていたのも、私や孫に何かしてやりたいと思っていたのかも・・

姉とは特別仲よしでもないですが、嫌いではないです。険悪になるのはいやです。
でも、4百万は母の昔からの貯金だと思うので姉の援助じゃないと思うんです。
ネットを見て寄与分というものがあるのを知りましたが、これって全額なのでしょうか。

来週関西にもどって兄と話をしないといけません。裁判とかは考えていません。時間もとれませんしお金もないです。
経験のある方教えていただければありがたいです。

ユーザーID:1671802313

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  • お姉さんが御気の毒です

    独身一人暮らし・・・いくら高収入(主さんの推測ですが)でも、これから老後の心配もありますね。

    御葬式やその後の後始末の後で400万円の貯金がいくら残るかわかりませんが、200万くらいでしょうか。

    月8万以上援助してきたお姉さん、その援助があったからお母さんは貯金に手を付けずに生活できたのです。

    ここは気持ちよくお姉さんに全額相続してもらうのが筋だと思いますが、自分勝手な主さんにはそうは思えないのでしょうか。

    本当にお姉さんが御気の毒です。

    ユーザーID:8355193136

  • 相続放棄の是非は別にしても・・・

    ・・・私には主さんの理屈がよくわかりませんでした。

    >貯金をくずさないで姉に生活費を・・・私や孫に何かしてやりたいと思っていたのかも
    >百万は母の昔からの貯金だと思うので姉の援助じゃないと思うんです

    「かも」「思うんです」。
    いずれも主さんに都合のいい自分の解釈であって、事実はわからないわけですよね。

    それから、姉の援助ではないと繰り返されていますが、お母さんはお姉さんの援助が
    あったからこそ、その貯金を食いつぶさずすんだのではないんですか?
    であればその貯金は実質お姉さんのお金だと思いますが。

    月8万円以上の生活費援助や身の回りの世話はそうそうできることじゃありませんよ。
    独身だ、たぶん高収入だと書いてますが、正直「だから何?」という感じです。
    というか、そういうお姉さんの献身があったから、お兄さんもあなたもお母さんの老後の世話を
    負担せずにこれたんじゃありません?

    相続放棄すべきかどうかという話はおいても、主さんが、お姉さんの貢献を「あの人独身だし
    収入あるんだしそれくらい当然」みたいな言いぶりで、自分の取り分をお母さんの遺志のごとく
    主張できる心情が理解しがたいです。

    ユーザーID:2296180196

  • どうかなあ

    月8万円と言うことは、1年に100万円。

    長年、と書かれているから、総額は遺産の400万円を優に超えているんでしょうね。

    >>貯金をくずさないで姉に生活費をもらっていたのも、私や孫に何かしてやりたいと思っていたのかも・・

    ここ、失礼ですが、笑えました。
    あなたや孫にお金を残して遣りたいから、貯金に手をつけず、姉から援助を受けていた、ってこと?
    あまりにもご自分に都合が良い考えですね。

    その貯金は、お葬式代に残してあったんですよ。

    まずは、長年貢献してくれた姉への感謝の気持ち。
    それがないと、こじれるでしょう。

    ユーザーID:5707530959

  • 絶対ではありません。

    トピ主さんが「自分もお金が欲しい」と主張すればいいと思います。

    姉が面倒みていた、とか言い訳はいらないから
    自分の気に添うように兄に言ったら良いと思いますよ。

    ただしその場合、「妹はこういう人間たったのか・・」と
    兄姉から(口には出さずとも)一生思われるだけです。

    トピ主さんがそれで困らないならばそれで良いではありませんか。
    悩む必要あるんですか?

    ユーザーID:9617508489

  • とぴぬしさんのみお子さんもちで・・・

    >とても可愛がってくれ、いつも「マロンの子を助けてやってな」と姉たちに話してました。

    お母様がこういっていたのなら、お母様からとぴぬしさんお子さんのためにお祝いや、お小遣い、お年玉などもらっていませんか?
    それがあったのもお姉さまの生活費の援助があったからでは?

    とぴぬしさんが援助をせずに済んだのも、お姉さまが8万援助し続けてきたから、援助がなかったら、貯金もとっくに消えていて、貯金がなくなった後は、兄弟で平等に援助をすることになってたかもしれないのですよ。

    その分だと思えば、安いものじゃないですか?

    回りまわって、とぴぬしさんのお子さんがお姉さまの遺産を受け取る可能性もあるのですから、あまりがめついことを言わないほうがよいのでは?

    ユーザーID:1486481685

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  • トピ主です。

    返事をくださってありがとうございます。

    自分勝手とか理解しがたいと言われてしまって少し凹みました。
    姉には感謝しているんです、これは本当です。8万も助けていたというのは最近知りました。
    私だってお金があればいろいろしてあげたかったんです。近所だったらもっと会いにもいっていたと思います。

    姉も兄も「マロンは子供がいて大変だろうから」っていつも言ってくれました。離婚して働きだしたのでお給料は少ないし、子供はお金がかかります。

    姉は公務員なのでお給料は安定しているし、年金だってちゃんとしているはずです。なので老後の心配はいらないんじゃないかなと思うんです。

    というか遺産だって欲しいと思ってないかもしれないのに、どうして兄はそんなことを言い出すんだろうと恨めしい気持ちがしました。

    私が一番お金に困っているし、姉も兄も知っていると思います。
    成人したら兄弟ひとりひとり道も違うし、生活に格差は出るのはどこでも当たり前なんじゃないでしょうか?
    そういうときって助け合わないんですか?
    一番お金持ちの姉がもらうなんて変だと思ってしまうんですが・・

    ユーザーID:1671802313

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 強欲で我儘勝手・・・

    レス読みました。心底呆れました…。

    >私だってお金があればいろいろしてあげたかったんです。近所だったらもっと会いにもいっていたと思います。

    言い訳ばっかり…。遠いって言ったって、電車でたったの2時間でしょう?私、毎日通勤している時間ですよ。東京の人なら、当たり前の通勤時間です。

    で、離婚しているだのお金がないだの、勝手なことばかり言って、結局何もしてこなかったんでしょう?手紙や電話くらい、できなかったんですか?はがきだっていいんですよ。

    >姉が母の身の回りの世話や家計を助けていたの知っていました。
    で、今まできちんと感謝はしてきたの?何もしてこなかった自分を恥ずかしいとは思ってこなかったの?

    月8万円で長年って、いったい、総額はいくら計算しました?1年間で、約100万、10年間なら1千万ですよ!!わかってます?

    お兄さんに言われる前に、自分から相続放棄して、全額姉に渡したい。せめてもの感謝の気持ち。それぐらい、自分から言うべきことです。

    あなた、それでも人の親なのね!!はっきり言って、人間として恥ずかしい。最低レベルです!!!

    ユーザーID:2805713139

  • 年間96万

    葬儀代が納骨までセットで70万くらいからあるんでしたっけ
    どういう形式でやるかは家庭次第でしょうけど戒名だけで100万なんてところもあるみたいだし
    残って300万、残らなかったら100万前後ってところですか
    300万残れば一人100万、200万残れば66万、100万残ったとすればたったの33万

    月8万の援助って年間96万ですよね

    それだけのお金をもらっておいて、400万残された貯金に影響してなかったわけないでしょ
    姉が援助をしなければ、まずその貯金を切り崩し
    次にあなたたち3兄弟に等分に援助の申し出があったはずです
    月2万6千円トピ主が払っていたとして
    残った金額が100万なら、たった1年分の援助ですよ
    それらを免除してもらっていて、おまけに母親が亡くなるまで知りもしなかった
    当然感謝もしてこなかった
    誰に褒められなくても姉はそれを続けてきた

    それらを知った今、どういう形で感謝の気持ちを表すか少し考えてみたら
    自分が何をするべきか判ったからお兄さんはそうトピ主に申し出たんでしょう
    まさか断られるかもとは思ってないと思いますよ

    ユーザーID:6586539943

  • 本音が出た

    > 私が一番お金に困っているし

    なんやかんや言いながら、結局はお金が欲しいんですね

    ユーザーID:9613296716

  • たいした金額ではないのだから

    400万で葬儀にかかった費用を除けば一人100万もないと思いますが?
    遺産全額姉さんに渡しても姉さんが出してきた金額と相殺できないと思います
    お母さんの面倒をあれこれ見てきた姉さんに感謝してると書いてありますが、これっぽっちも感じません
    たすけあってなかったのに突然お金が絡むと助け合いを言い出すとは
    みっともない

    納得しなければいけませんか?と聞かれているので
    法的なことではなく、人間として納得しなければならないと思う
    と答えます

    ユーザーID:9377254298

  • トピ主です。

    引き続きのお返事をありがとうございます。

    援助があったから貯金が残ったというのはわかります。

    貢献した人がたくさんもらえるというのはネットでわかったのですが、そうじゃなかった人はいらっしゃいませんか?
    例えば長男と同居してお嫁さんがずっと見てたけど、遺産は三等分にしたよ、といったことです。

    また、貢献と関係なく、一番生活に困ってる人がたくさんもらったよという事例があったら教えて欲しいのです。

    姉には感謝しているし当たり前と思っているわけじゃないんです、それはわかって欲しいです。
    でもお金が本当にないときって、できないじゃないですか・・やりたくても。
    同じ人生じゃないから格差ができますよね?どんな兄弟だって・・

    それでもみなさんは平等に分けたり、貢献した人がもらったりしているんですか?

    ユーザーID:1671802313

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 気持ちはわからなくもない

    トピ主さん、それだけ生活に追われちゃってるんですね。

    恥ずかしい主張を恥ずかしいと思う余裕もなく、
    身勝手な主張を身勝手と認識する余裕もなく、
    それくらい、今、「たなぼた」のお金が欲しいわけです。

    だったら、筋も通らないような恥ずかしい理屈をこねくり回さずに、
    「私も母さんのお金が欲しい」と言えばいいと思いますよ。

    それで兄姉がトピ主さんをどう判断するかは兄姉の自由。
    トピ主さんの要求が通るかどうかも相手次第。

    ちなみに私も似たような状況で親をシングル介護しましたが、
    途中で介護放棄をし、親の死後、当然のごとく遺産を受けとるつもりの兄弟には
    (介護や遺産の件だけではなく、他にも思うところが多々あったので)
    親が残してくれたものをきっちり半分にわけ、すべてを片付けた後、縁を切りました。

    そういう例もあるわけだし、欲しいのだったら率直に言ってみれば?

    ただ、人として、自分がどれだけ
    「身勝手で」「ムシがよく」「浅ましい」事を言い出すのかは
    知っておいたほうが、少しは救われる気がしますが……。

    ユーザーID:0192979600

  • 呆れた

    どなたかが おっしゃってましたが、どうしても遺産が欲しいなら、言えばいいと思います。このトピに書いてある心情をそのまま伝えたらどうですか?

    あなたなら そんな恥知らずな事 平気でできると思います。
    もしあなたが私の妹なら情けなくて泣けてきます。

    ユーザーID:9862655062

  • 思ってる事をそのまんま

    やっとトピ主さんの言いたい事を理解しました。

    「自分が兄弟の中で一番貧乏なんだし」
    「シンママだし」
    「私や孫に何かしてやりたいって、母が思ってかもだし」
    「介護も何もしなかったけど、お金が欲しい」

    と、こういう訳なので、うまく兄姉丸め込んでお金を手に入れた
    成功話を聞きたい、と。

    調停もって行けば良いと思いますよ。
    民事はそもそもいきなり裁判にはならないし、まずは調停からです。

    「姉と兄が理不尽な事言うけど、私はお金が欲しいんです!!」
    と、調停委員に思った通りの事を伝えれば良いでしょう。

    まぁ、調停まで起こした妹と今後も兄姉が仲良くしてくれるかどうかは
    トピ主さんの頑張り次第という事ですが。

    ユーザーID:9617508489

  • みじめですね

    助け合う?
    とぴ主さんは助けたの?

    一般的には親・姉兄に迷惑掛けないように
    みんな頑張っています。

    安定した生活も努力が必要です。
    離婚して苦労しているのは、とぴ主さんの選んだ道で
    貧乏でも親や姉兄には関係ありません。

    お姉さんは、とぴ主さんが大変だと思うから、
    お金も面倒もひとりで引受けてくれたのですよ。

    そんな事も分からなくなって「お金・お金」って
    なんかみじめですね。

    ユーザーID:7104347660

  • 今ないと困るんですか?

    あなたはお子さんの事を盾にして、お金を欲しがっているようにしか
    見えませんよ。

    お子さんはあなたのお子さん。
    親が稼いで育てるのが筋でしょう。
    今、食べるのも困っているわけではないですよね?
    遺産が入らなくても、路頭に迷うわけではないのでしょ?

    それと、お金に余裕があったら・・・時間があったらというのは言い訳です。
    私は母に、私名義の携帯電話を渡して毎日電話をしていますよ。
    私の具合が悪く、多くて週1、少なければ2週に1度くらいしか
    行ってあげられないからです。
    働いていないので、お金なんて援助できないです。
    それでも一人暮らしの母の、少しでも話し相手になれればと思っています。

    親孝行ってお金と時間だけあれば出来るものではないです。
    お姉さまの気持ちがそこには籠っているんですよ。

    あなたは出来るだけの事をしましたか・・?
    やっていたというなら、堂々と自分の意見を主張したらいかがでしょう。

    お金に困っているというのは、正当な理由にはなりません。

    ユーザーID:5902000239

  • 目先の金

    勝手な思い込みや言い訳には同意しかねますが・・・
    この先、兄姉と疎遠になり、いざと言う時に援助してもらえなくても良い覚悟があるなら、お兄さんの考えに反対してみたら?
    よく考えてください。
    目先の金欲しさで、大事なものをなくしてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:5506797422

  • お金ほしいんでしょ?

    思ってることをそのままご兄弟に話せばいいことでしょ?
    兄弟で話し合った結果が不服なら裁判でも何でも起こせばいいだけなんじゃ?

    ユーザーID:5335050089

  • 本音で話したら?

    お姉さんが、いろいろ世話してあげたのであれば、400万円ーお葬式代は、お姉さんにと思われるのは自然の流れでしょうね。
    だけれども、トピ主さんは、生活苦しいし、お金が欲しい、と。
    ここは、綺麗事をいうより、本音を言った方が良いかと思いますよ。ヘンに自分が綺麗なふりをして、いろいろ画策するより、「正直生活苦しいしお金が欲しい」と言った方が、お兄さん、お姉さんも、聞いてあげようかと思うかもしれません。見栄を張って綺麗事をいうのではなく、弱みをみせることです。

    ユーザーID:3963663662

  • はあ

    まあ金額的は三等分でたかが一人百万位だし、トピ主さんが平等にといえば同意はしてくれるんじゃないの?

    ただそれを言った時点で少なくとも兄はトピ主さんから距離を置くし、姉も将来頼りにする事はできないと覚悟を。

    頼る人は一切失うつもりで。

    ユーザーID:3981833548

  • レスします

    相手が公務員だろうがあなたにお金がなかろうが、そんなことは関係ないでしょう
    自分が選んだ人生の結果そうなったわけで
    ずっと八万も援助してもらってたんでしょ?
    相続放棄して、お姉さんにみんな渡すぐらいの気がないかな?
    何もしなかった分せめてもの誠意だと思うけど
    それをこんなふうに言うとは…

    主張が通ってお情けで少し色つけてもらったとして、あなたの残りの人生いいことないよきっと

    私ならいくら心の中でそう思っても、絶対多くなんてもらわない
    やせ我慢だと思ってもいい、なんか魂売ったみたいな気持ちで一生送るのやだもん

    ユーザーID:8460089329

  • 寄与分を増額相続するというよりも…

    みなさんもおっしゃっていますが、お姉様の月額8万円の援助が無ければその貯金は残っていない筈なのですから、
    今までお姉様が立て替えて面倒見てくださっていた金額分を「返金する」という意味合いが大きいのではないですか?

    本当に強欲で自分勝手な人ですね。

    お金が欲しいのならそう主張すれば良いかと思いますが、今後あなたに何があっても誰も助けてはくれないと思いますよ。
    目先の利益に目がくらんで人間関係がどうなっても良いのなら、思う存分自分の主張をどうぞ。

    ユーザーID:1759790222

  • ・・・そういう事例を聞いてどうしようと?

    「小町で聞いたら姉が母の介護と葬式の手配をすべてやったけど遺産を平等に分けた事例を聞いた」
    「一番貧乏してる兄弟が一番たくさんもらった事例を教えてもらった」
    ・・・と、兄姉にお話しなさるのですか?
    貧すれば鈍する様のレスに全面同意します。
    ちなみに「貧すれば鈍する」ってトピ主様の状態を言い得て妙ですね。
    もしかしたらお姉様は「金持ち喧嘩せず」で、お母様の貯金全額をトピ主様にくださるかもしれませんね。葬式代も差し引かずに400万すべて。
    それでその後は兄弟の縁を切られるかも知れません。「金の切れ目が縁の切れ目」そういう事例なら枚挙にいとまなしですよ。私の父の兄弟もそうでしたから。
    お姉様が独身のまま子供を持たずに亡くなったら、お姉様の遺産はトピ主様のお子様に相続権があることは御存じですか?
    お兄様も独身のようですし、たかが400万でギャースカ騒ぐのはあまり得策ではないと思いますが。

    ユーザーID:6377061716

  • ずるいなぁ

    お金が欲しいなら、姉兄からどう思われようと欲しいといえばいいじゃない?

    自分の要求を正当化したいわけですか?

    あなたのお子さんは、そんな母親をどう思うんでしょうね

    ユーザーID:6502954786

  • 公平に3等分が良いと思います。

     遺産は公平に3等分して、これまでかかった負担も3人で分担すればどうでしょうか。
     知り合いに負担は負わずに、遺産だけを主張した兄弟がいた話しを聞いたことがありますが、ほかの兄弟や親戚からはつまはじきにされてしまったそうです。

     欲をかくと、今後困ったときにお姉さんから助けてもらえませんよ。

    ユーザーID:7187996341

  • トピ主さんは一体いくら貰えるのでしょう?

    経験者ではありませんが、ちょっと観点を変えて考えてみました。
    損得勘定だけで人付き合いするものではありませんが、遺産を巡ってお姉さん、お兄さんと疎遠になってしまっては、貰った遺産以上の損をするのではないかなと感じました。

    家計が苦しいことを話し、お姉さんに感謝の気持ちはあるけれど、自分の取り分は欲しい、ということをお兄さんに話してもよいとは思いますが…
    数百万、もしかしたら数十万程度かもしれない遺産の取り分のために、お姉さんお兄さんからお金に執着するタイプだと思われて、今後疎遠にされてしまったら、すごーく損をしませんか?
    「マロンの子を助けてやってな」とのお母様のお言葉があるようですし、優しいお姉さん、お兄さんは今後トピ主さんを色々な場面で支えてくださるんじゃないかなあ。
    将来的な支援を目の前の小金のためにふいにしてしまうのは勿体ないと思うのですが、どうでしょうか。

    生活に困ってるんだから優遇されたっていいじゃない、との理論もわかりますが、そういう考えの人に親切にしたいと思う人は少ないんじゃないかな。
    理屈じゃなくて気持ちの問題だと思います。

    ユーザーID:8875817428

  • 公平に分けるとしたら

    お姉さんが援助してた分を、四百万から差し引いた額を三等分が公平ですよね。
    むしろ残るどころか、マイナスなんじゃないですか?

    ユーザーID:4783093724

  • 正直に言えば?

    私なら姉に譲ってもいいと思いますが、トピ主さんはそんなに生活が大変なら正直に言って自分の分け前はもらいたいと言えばいいのでは?
    お兄さんもあなたにその気持ちがあれば、と確認してきただけで、そうしよう、という決定事項ではないんですよね?

    ただ、お姉さんはお金を持ってるとか勝手に推測されていますが、公務員でも老後の面倒は自分で見なくてはいけないんだし、お母さんに月に8万円も渡していたら貯金もそんなにできていないのでは?いまどき年金なんていくらもらえるかわからないですし、あなたには将来頼れるお子さんがいますが、お姉さんにはいないわけで。。。将来お姉さんが困ったら助けてあげるつもりでしょうか?

    8万円をどのくらいの期間払ってたのか知りませんがお葬式の残りが200万円くらいであれば2,3年分の支払い分にしかならないんですよ?それ以上長い間払っていたのであればそればお姉さんの貯金と考えられませんかね?

    お兄さんに断ればきっと既定の分はもらえると思いますが、確実に兄弟からはケチだなぁ、と思われ今後の付き合いに響きそうですね。

    ユーザーID:8031142667

  • お金に代えられないもの

    主さん、目の前のことだけにとらわれていますよ。

    それは確かに今、百万単位のお金を分けてもらえばその場はありがたいでしょうが、お金に代えられないのはきょうだいの縁です。
    ここは「お姉さんに残りを渡す」というお兄さんの意見を尊重してはどうですか。

    お姉さんの考えはまた違うかもしれないし、いったんはお姉さんに遺産がいってもきょうだい仲がちゃんとしていれば別の形で困ったとき助けてもらえるかもしれません。(もちろん主さんが兄姉を助けられるほどに慣れればそれが一番です)

    目先の損得に振り回されないように。
    私はお兄さんはしっかりしたいい人だなと思いました。

    ユーザーID:8495944856

  • 無題

    葬儀代を差し引いて残ったお金とのことですね。残りは、これからの供養の費用と考えてみませんか?そうしたら、誰が預かるかがみえてくると思いますが?

    ユーザーID:3019183586

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