ニューヨーク駐在の彼から同棲の提案

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恋愛・結婚・離婚

迷える子羊

新年明けましておめでとうございます。

私は30歳のOLで、大学時代から付き合っている同じ年の彼は数年前からニューヨーク駐在をしています。遠距離恋愛ですが、毎日スカイプで話をしており、彼も年に四,五回出張で日本に来るので、その度会っています。

今回クリスマス休暇で帰省した彼から、今年の春から一緒にニューヨークで暮らして、英語の勉強をして欲しいと云われました。彼に結婚、婚約なら良いかそれ以外は難しいと云うと、欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通だと云うのです。勿論、結婚は視野には入れているが、実際に暮らすまでは考えられないと云っています。彼はアメリカに行ってからは、アメリカ的考え方が強くなりました。

彼の駐在も後一年半で、残りのニューヨークの生活を私と一緒に体験したいそうです。私も何度か彼を訪ねて行きましたが、ニューヨークは楽しく彼がそれをいう気持ちも分かります。彼は高収入で、私が来たら広いフラットに代わり、生活費も語学学校の費用も払い、ビザの手続きも全てすると云いますが、私は今の安定した仕事を辞めなくてはなりません。彼は素晴らしい人で、私の両親も彼のことを好んでいますが、今回の提案だけは驚いています。彼の日本人の母親も良く知っており、彼に結婚、婚約を勧めていますが、アメリカ人の父親は同棲を当然と思っているようです。

ニューヨークに行って、若し半年後に上手くいかずに日本に帰ってきたら、仕事もなく全てを失うようで、それが怖いのですが、長年付き合っている彼を信じて、清水の舞台から飛び降りる気持ちで決心をしたらよいのでしょうか、どうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:5976386371

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  • 自分に有利な提案しかしない相手を信じるない方がいい

    表題のとおりです。同じようなことをアメリカ人女性に提案したら思いっきり頬を殴られるか、弁護士を連れてきて、もし、同棲がうまくいかなかった場合の何らかの補償の契約をさせられるでしょう。

    ユーザーID:4977323948

  • それは悩みますね。

    婚約なしで、仕事を辞めるのは、確かにリスク高いですね。
    ストレートに、トピ主さんにとって仕事を辞めることは、リスクが高いということ、また結婚に至らなかった場合、どう埋め合わせするつもりなのかということを、問いただして良いと思います。女性に仕事を辞めさせるということは、それだけの責任があるのだよ、と。
    あくまで、婚約出来ない、おためし同棲してから、というのであれば、私だったら、同棲は辞めて取れる範囲のバケーションを一緒に過ごす、で妥協するかな。自分の切り札を、あやふやな約束のためには、やはり放棄できないと思います。

    ユーザーID:0549240870

  • トピ主さんだけ賭けるということ

    アメリカで結婚の前に同棲というプロセスが普通にあるにしても。彼女が仕事を捨ててまで同棲してから結婚するのが普通とは到底思えません。同棲の為にこれまでのキャリアを捨てて日本からアメリカに行くなんて。楽しいニューヨークライフを送る為に彼女が仕事を捨てる事がOKなら、彼だって楽しいトーキョーライフ(いやキョートでもオーサカでも)を送る為に仕事を捨てればいいじゃない?

    主に自分が楽しい思いをする為に、彼女の収入を絶たせる、ってことですよね。しかも、彼女の不安を理解しない彼に愛を感じません。ごめんなさい。メイド雇う換わりに語学学校代くらいはだすつもりなのでは?生活費なんか一人でも二人でもそれほど変わらないと思います。トピ主さんはハイリスクなのに対し,彼はローリスク。余りフェアじゃないとおもいます。

    ユーザーID:9334381273

  • 同棲はいいけれど・・・

    この状況ではニューヨークではなく、日本に戻ってきた時に同棲したらどうでしょう?確かにニューヨークは楽しいかもしれませんが、いずれ日本で生活するのなら、わざわざ同棲と言う形でリスクをとることはないと思います。

    はっきり結婚したらニューヨークに行くが、そうでないのなら日本に帰るまで同棲はしないといえばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6421073748

  • トピ主です

    今日彼が帰国します。
    彼は私が渡米すると決めているようです。それが私の為だと思っているようです。親は反対しているし、どうしたらよいでしょうか。

    ユーザーID:5976386371

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • ではこちらもアメリカ流に

    「ニューヨークに行って、若し半年後に上手くいかずに日本に帰ってきたら、仕事もなく全てを失うようで、それが怖い」そのとおりですね。これを彼に言って、「対等な関係のはずなのに私一人が大きなリスクを負うのはフェアではない」といってみればどうでしょうか。彼も覚悟を決めるべき時ということです。
    どんな道を選んでも、自分で自分を幸せにできるひとになってくださいね。

    ユーザーID:1870571696

  • 先はどうなるか?

    せっかく仕事を持っているのに
    そして彼のニューヨーク駐在は後1年半
    あなたが仕事を辞めてまで、それも結婚じゃなく同棲をしにニューヨークへ行く・・・・?

    私なら、お断りですね。
    だって結婚なら法的に身分や財産保証が有るけど
    同棲じゃ「やっぱり合わないね」なんて事になったら
    あなたは何もかも失っちゃうじゃん。

    ユーザーID:9232872946

  • 飛び降りる場所が違う。やめとけ。

    今月の食費と帰りの電車賃全部競馬場でぶっこむみたいなものです。


    ハイリスク・ノーリターンにしかみえません。やめましょう。


    自分で百パーセント納得してるから、清水の舞台から飛び降りることができるんです、普通。

    ユーザーID:2843664448

  • 彼に会う前に条件を明確にすることです

    「私の心配をクリアにするために、結婚をすべきである。」と主張されたらいかがですか。また、結婚にあたり、結婚の条件、離婚の条件(財産の持分、慰謝料など)を明確にしたいと提案したらいかがですか。

    ユーザーID:5253144795

  • 私の先輩は

    同じような状況だった会社の先輩は、会社と交渉して、相手が当時住んでいたロンドンに無理やり転勤させてもらいました。

    仕事は辞めずにすんだものの、キャリア的には東京にいたほうがよっぽどよかったので、それなりに犠牲を払ってロンドンに行きました。

    その際、彼(アメリカ人)とは、婚約しました。その後ロンドンで一緒に暮らして無理そう、と思ったなら東京に戻ったでしょうが、それなりにうまくいったようで、その後結婚して今はアメリカに住む一児の母です。

    とぴ主さんの彼、はっきり言って単なるアメリカかぶれにしか見えません。なんかいいとこどりしよう、みたいな感じですが、とぴ主さんもはっきり主張しないとだめですよ〜

    ユーザーID:4535206919

  • あれ?

    未婚なんですから当然単身扱いでの駐在ですよね?
    だとすると、勝手に引越して同棲ってできるのかしら?
    会社からあれこれ補助が出てるでしょうけど、それは家族の人数によって金額が異なるのでは?
    と、素朴な疑問です。

    それはともかく、日本に戻ってから同棲でいいんじゃないですかね。
    アメリカに行ったからアメリカ的考えが強くなったって・・・(笑)
    アメリカ的じゃなくて、どちらかと言えば「俺様的」だと思いますよ。

    ユーザーID:7343473915

  • 婚約も結婚もしてくれないのなら

    万が一同棲生活が上手くいかなくて別れることになった場合の、今後の貴女の生活は誰が保証してくれるのかを確認したらどうですか。
    仕事を辞めてニューヨークで同棲するということは、貴女にだけ相当なリスクがあるということを彼にちゃんと理解してもらいましょう。

    ユーザーID:8551480468

  • 何それ?

    あなたを何だと思ってるんでしょうね。

    その彼は何かコンプレックスのある方なんでしょうか。

    ただ想像力がないのですかね?

    私だったら大事にされてないな〜って思っちゃいます。

    ○実家に挨拶してもらい両親を説得してもらう

    ○彼の両親に婚約者だと紹介してもらう

    ○婚約し婚約指輪を買ってもらう

    ○今後の人生設計を2人で立てる

    この4つを不本意な理由で断られたなら辞めた方がいいですよ。


    1人で海外生活って相当寂しいらしいです。
    食事も口に合わないし…。
    ただの家政婦にならないようにして下さいね。

    彼の提案はあなたにメリットが全くないです。

    そんなことも分からない男と結婚する事があなたの幸せだとご両親もご友人も思わないでしょうね。

    あなたが幸せになれる自信があれば、また違うのかも知れませんが、あなたも不安なんですよね?


    答え出ていませんか?


    私なら上記の提案を快諾してくれないなら別れます。

    ユーザーID:8368623961

  • なんか嫌なカンジ。

    貴女の不安はごもっともです。
    結婚してもらえるかテストされるのですね。

    同棲しながら学校にも通い
    勉強と家事を両立させろということでしょうか。

    学生時代からおつきあいされているということはすでに5年以上ですよね。
    それでなお同棲しないと結婚は考えられないとは正直何様?
    ちょっと上からでカンジわるいですね。

    彼は素晴らしい人かもしれませんが貴女を大事に大切に思ってくれていないような態度に思えます。
    自分勝手で強引なのも男の魅力かもしれませんが。

    迷っている気持ちを正直に話されてはいかがでしょう。

    結婚された後も話し合いは大事ですよ。
    貴女は「日本人」で
    数年後お二人で「日本」で暮らしていくのではないですか?

    アメリカでは普通でも自分は違うと。
    彼は半分向こうの方のようですが
    押し切られず恐れずきちんとはっきり伝えましょう。

    ユーザーID:4055502559

  • ビザはどうされるおつもりでしょうか

    その彼とあなたの家族の証明がないと、ビザは発給出来ず、アメリカで生活することは出来ないと思いますが。
    もし、これから結婚して申請したとしても、一緒に生活していた経緯がなければ、偽装結婚と見なされ、ビザの許可が下りないはずです。
    そのあたりはどうされるつもりなのでしょか。

    ユーザーID:3769836127

  • 普通じゃないですよ

    >欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通だと云うのです

    普通じゃないですよ。
    同国人同士でも、そんな簡単に同棲なんてしませんよ。
    「男に都合の良いだけの同棲なんてやめなさい」と忠告するのは欧米だって同じです。
    事実婚が法的に手厚く守られる国なら別でしょうけど、
    どこの国でも女が捨てられたら、若さや可能性を無駄にするんじゃないですか?

    それは「アメリカ的考え」ではなく、父親の影響じゃないですか?

    幸い、彼のお母さまも「結婚派」のようなので、
    ここは彼から結婚の約束を具体的に取り付けるまで、しぶとく粘りましょう。

    もし同棲で関係が破綻した場合、
    自分の再就職や住まいの問題はどう責任とってくれるのか、
    きちんと話し合わないとダメですよ。

    それで文句言うなら、無責任で結婚する価値もない彼氏&彼父、ってことです。

    都合の良い女で流されないでくださいね。

    ユーザーID:1486845818

  • 大学時代から・・・

    付き合っているのなら、8年以上はお付き合いされていますよね?それでも判断できないという事でしょうか?彼は、相当ご自分の判断に自信がないようですね。

    同棲なんていうシステムは、男性にはかなり有利ですよね。結婚の責任は取らずして、結婚と同等の性的・家事的な有利さを享受できます。

    私の個人的な考えとしては、女性は結婚前の同棲をすべきではないと思っています。リスクの分散を考えても、彼も「結婚」というリスクを負うべきではないでしょうか?

    毅然とした態度をしてください。結婚直前で、破談なんて世間には、よくある話です。そんな危険を冒さないで下さい。

    ユーザーID:1663152905

  • トピ主です 2 ニューヨークへの夢

    そうだねぇ様、mimi様、唄お様、Rin様、真善美様、貴重な意見を有難うございます。

    今私の中でニューヨークへの憧れが膨らみつつあります。彼から同棲を提案されるまでは、ニューヨークはただ遠い彼方の街と思っていましたが、いまではすぐ届くような街となりました。彼が、「会社のおかげで金銭的苦労なくニューヨークに住めるチャンスは又来るとは限らない。いざ結婚、婚約となると色々手続きをふまえなければならないから、今すぐには出来ない。取り敢えず同棲しよう」と言った気持ちも分かってきました。彼は「一緒にミュージカルや週末のロングアイランドを楽しみたい、マッハッタンに素敵なフラットを用意する」と言ってくれました。

    私のキャリアを考えても、英語力が強くなるのは欠点ではありません。それに若し数か月で上手くいかなくなったら、そんな人と早く見切りをつけた方が私にも有利だと思えるようになりました。彼の両親と私の両親は同じクラブでの仲良しで、両親が仲良くて、私達が知り合いました。そんなことから、心が揺らいでいます。

    ユーザーID:5976386371

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • アンフェア!


    アメリカのように、私なら結婚成立しないなら慰謝料の契約をさせますね。
    トピ主は、すべてを捨てて彼の中に飛び込もうとしているなのに、彼は捨てるものなし!

    そこを話してみてはいかがです?

    ユーザーID:0436337522

  • あ!わかった!!


    何が分かったかって、彼はきっとあなたを試してるんですよ。

    〇愛のため自分に不利な条件を飲むか
    →その場合、とても都合がいい女であることを確認。

    〇対等に話し合う姿勢を見せることができるか
    →良く考えれば、自立した女として認める。
    →悪く取れば、言う事聞かなさそうだから、嫌。

    〇それ以外の提案ができるか
    →賢い!素晴らしい! or 小賢しい・・・。

    ユーザーID:7343473915

  • 結婚しないなら無理

    なぜ安定した仕事を捨てて、1年半後に帰ってくる彼とNYで同棲しなければならないのか…意味がわかりません。
    彼が日本に帰ってきてから、日本で同棲するんじゃダメなんですか?

    彼は主さんの負うリスクを一切考えていませんね。
    返事もしていないのに渡米すると決めているのもちょっと…
    主だけがリスクを負わされる事について、彼はどう思ってるのか聞いてみて下さい。

    >欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通だと云うのです。

    欧米でも、安定した職を捨てて言葉も通じない遠い異国の地で同棲するのは普通じゃないと思うんですけど。

    ユーザーID:0749871626

  • 経験者です

    私もアメリカ在住の彼がいました。その彼とは同棲ではないですが結婚するつもりで会社を辞め3ヶ月のビザなしでアメリカに行き
    一緒に過ごしました。そしてまた日本に帰りまた3ヶ月アメリカで一緒に過ごすを繰り返しましたが、その内いろんなことがあり
    結局振られた形で終わりました。婚約もしてなかったため(結婚前提でしたが)会社も辞めていたのでそれからの仕事を探すのが
    とても辛かったです。今は正社員ではありませんが固い会社に期間雇用として働いています。既に結婚は諦めていますのでこの会社は
    どんな辛いことがあっても辞められないです。以前の仕事の半分の給料で働いていますが仕事がないよりはマシです。
    彼に仕事を辞めてまで海外で同棲してもしも別れることになったときのあなたの生活のことを話しましょう。
    そういうデメリットを理解できない彼なら別れたほうが良いと思います。そしてきちんと結婚してから一緒に住みたいと言いましょう。
    愛し合ってる二人なら同棲なんて必要ないです。

    ユーザーID:2602173698

  • なんて自分勝手な男性…都合良い部分はアメリカ的なのに亭主関白

    ・同棲はアメリカじゃ普通だから
    ・俺の為に俺の都合いいように従え

    アメリカってもっと男女平等で公平じゃなかったっけ?
    トピ主さんのリスクとか全く考えてないよね
    都合いい部分だけアメリカナイズされちゃっておかしい人(笑)

    ちゃんとそのあたり話をして万が一「上手く行くようにお前が努力しろ」
    なんて言われようものならきっぱりと別れてもいいと思います
    頑張って下さい

    ユーザーID:7999114975

  • それは止めたほうがいい

    彼がこれから、駐在で長期間滞在するならまだしも、「残りたった1年半の生活を楽しみたいから、お前の全てを投げ捨ててコッチに来い!」では、まったくあなたの事を考えていません。

    こちらでは同棲カップルが多いのは事実ですが(私もNY在です)、男女関係の悩み相談を受け持つカウンセラーの話し等を聞くと、「女性が全てを投げ捨てて、結婚もせず相手の都市に行くべきではない!」と言っています。トピ主さんがおっしゃるように、関係が上手くいかなくなった場合、女性は逃げ場がないからです。特に異国の地で彼を頼って生活している場合、彼に従わなければいけないような雰囲気になります。

    >欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通だと云うのです

    でも、トピ主さんは欧米に住んでいるわけでもないし、純粋の日本人女性なのですから、彼の意見に従う必要はありません。「私は婚約か入籍しなければ同棲は嫌です」とハッキリ言うべきです。

    どっちみち彼は1年半後に日本に帰国するわけですから、その間、有休を利用して精一杯彼の所に遊びに行けばいいと思います。そして、英語の勉強は日本で、みっちり出来ますよ!

    ユーザーID:3555810015

  • 試されているのではないですか

    彼の提案から考え将来、結婚出来る人かどうかを試されているのではないかと思いました。

    現在NY駐在とのことですが、横滑りでどこか他の国へ駐在、
    もしくは数年後に再度どこかの国へ駐在の可能性はありませんか?

    トピ主さんはNYでの生活を楽しそう、と思っているようですが
    旅行と実際住んでみるとでは大きな違いがあります。
    英語を使い国外での生活の適応性を見ようとしているとしか
    私には思えません。
    もし2人での生活で英語も日常の生活に困らない程度に習得でき
    環境に適応出来るようだと結婚する、考えなのだと思います。

    私は欧州ですが友人がNY在住です。
    欧州ほどではないにせよ、生活をしていく中で人種差別的なものにも
    遭遇する時があると思います。
    それが嫌で引きこもってしまう日本人の方も少なくありません
    お子さんがいる方は本当に可哀そうですよ
    お子さんが微妙に感じ取り、長期休暇の度に日本に帰る羽目になっている方もいますから

    言葉や文化の違い以外にもそのようなことをひっくるめて適応できるかどうか
    お試をするのに1年半という期間は絶妙な時間だと感じました。

    ユーザーID:6168307122

  • 結婚前に同棲?

    在米25年の主婦です。アメリカ人のほとんどが同棲してから結婚する???
    そんな話は聞いた事がないです。私には年頃の娘がいますが、
    同棲してからじゃないと、結婚しないなんていう男は、絶対に反対です。
    アメリカでも日本でも、誠実な人は誠実、そうでない人はそうでないのです。
    トピ主さんの恋人がどういう方かは分かりませんが、
    彼は性的に満足したいだけという事はないですか?
    アメリカには日本のような危なくない風俗店はないと思いますし。。。

    仕事も辞めてニューヨークだなんて、リスクが高過ぎるのではないでしょうか?
    そんな高いリスクをあなたにしょわせるのは、おかしいですし
    本当に恋に落ちたアメリカ人男性のする事ではないと思います。
    恋に落ちた男性は、女性の言いなりなるのが男性という生き物だと私は思っています。
    あなたを戸惑わせる事はしないはずですよ。

    ユーザーID:8723775309

  • どうもよくわからない

    <<欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通だと云うのです

    この <欧米では> というやつが曲者ですが、

    する人もいます。  しない人もいます。 でもする人たちが普通ではありません。 これは断言できます。  また同棲の理由も色々です。

    親は三十にもなった子供の生き方を云々しないです。 ですから、親がどう思っているかなんてことは関係ないでしょう。

    <<彼はアメリカに行ってからは、アメリカ的考え方が強くなりました。

    そうであれば、あなたが自分の人生を考えてこうしたい と言えば尊重してくれると思いますよ。

    それにしても、いったいどうやってビザを取るのだろう?

    ユーザーID:4711594096

  • 自分優先の彼ですね。

    同棲は女性には不利ですよ。ご両親が反対されるのも当然です。結婚に至らなかった場合、同棲経験の女性は敬遠されますしね。

    彼は自分には有利な同棲提案をして、トピ主さんには全く不利な提案だということを考えてくれていませんね。アメリカでは結婚前の同棲は当たり前なのでしょうが、それを日本在住の日本人のトピ主さんに無理矢理当てはめようとしているところなんか、自己中丸出しって感じですね。

    同棲を断って彼の出方を見てみたらどうです? それでキレたりするようなら、結婚相手としては不適格な人物ということでしょう。彼が本当にトピ主さんと結婚したいと思っているなら、何年も付き合ってきたのですから同棲しなくても決められると思いますが。

    安定した仕事を持っているなら尚更のこと、同棲話に乗ってはトピ主さんが損をするだけだと思います。

    失礼ですが、トピ文を読んだ限り、彼は本当にトピ主さんと結婚する気があるのかな、と疑いたくなりました。少なくともトピ主さんに対して思いやりを持った提案ではないことは確かだと思いますよ。

    ユーザーID:8488551307

  • 良く調べてくださいね

    こんにちは。

    同棲、結構だと思いますが、彼が日本に帰ってきてからで良いと思います。
    日本で同棲すれば、お互いダメね、となった時、あなたにはまだ仕事がある。
    そしてビザの件ですが、観光ですとビザ無しで3ヶ月滞在できるのは
    トピさんもご存知の通り。ですが、他にどんなビザが考えられますか?
    婚約者ビザですか? すぐに出ますか? 滞在ビザについて、まずしっかりと
    お調べになってみると良いと思いますよ?
    彼と会う前にこの返事を読んでいただけるといいな。

    ユーザーID:1434590954

  • 価値観の違いなだけだと思う1

    私は逆の立場でした。
    私は留学で4年間アメリカで生活した経験があり、一度帰国するも再度修士留学のために渡米しました。
    当時付き合っていたサラリーマンだった主人(日本人)は20年務めた会社を辞めてついてきました。
    その後アメリカで結婚、出産。今も家庭円満です。

    彼がどうしてトピ主さんにアメリカで生活をして欲しいのか、その気持ち私にはよくわかります。
    トピ主さんはアメリカに住んだことがないのではないかと推測します。
    アメリカと日本では文化も生活様式も常識も価値観も違いますね。トピ主もそれは頭ではよくわかってらっしゃるつもりだと思います。
    「何かが違う」でも、実際生活をしてみないと「何が違う」のかはわからないんです。
    私は大学卒業後日本に帰国したとき、日本の友人も家族もその価値観を共有できなくて寂しかったです。
    私は結婚するなら海外生活を送ったことがある人じゃないと無理だと思っていました。どんなに優しい人でも理解できないことを共有はできないからです。
    現主人がアメリカで生活をしてみることは結婚の条件でした。そのためプロポーズされても非常に悩みました。
    続きます。

    ユーザーID:3057304614

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