ニューヨーク駐在の彼から同棲の提案

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(トピ主5
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  • 価値観が違うだけだと思う2

    続きです。
    私達夫婦にとってアメリカで生活したのは大正解でした。
    経済的には日本で主人の仕事を続けていた方がずっと安定していたでしょう。でもお互いの理解度や許容度は格段にUPしました。

    ハーフの彼にとってアメリカ文化は自文化でもあるのでしょう?結婚を考えているパートナーにもっと自分を理解してほしいと思うのはごく妥当だと思います。
    トピ主に負担をかけることは承知だからこそビザや生活費、学費まで出すと言っているのですよね。
    私は「自分から勉強する意欲がないなら来なくていい」と突き放していたので、(ついでに「来ないなら待たなくていい」とも言いました)私に比べて彼は非常に懐の広い男性だと思います。

    後はトピ主さんの彼に対する愛情&信頼&将来の可能性と、お仕事に対するやりがい&安定性を天秤にかけるしかないのではないでしょうか。
    どうしても辞めたくない大好きなお仕事であればそれは十分彼を説得する理由になると思います。

    たくさん悩んで、自分の気持ちに正直な答えを出して下さい。
    あなたの幸せを決めるのはあなたしかいません。
    どの道を選んでも幸せにつながっていますよ

    ユーザーID:3057304614

  • 彼にだけ都合が良い提案

    アメリカ人の男性でも「仕事を辞めて違う国で同棲しよう。」と自分にだけ都合良く提案しないと思います。

    仕事を辞めてアメリカで一緒に生活するのは結婚しない限りできません。とつっぱねた方が良いと思います。本当にトピ主さんを必要としていたら、結婚すると思います。

    アメリカ人男性と1年間の遠距離恋愛の後、婚約していた事があります。彼は「結婚して僕の町に来て一緒に暮らして欲しい」と言ってプロポーズしてくれました。私は「私だけが自分の生活を変えて、結婚生活がうまくいかなかったら、私の方がなくす物が多いよね。それに対してはどう思う?」と聞いたら「僕側からは何があっても、絶対に離婚しない。君の住みたい場所に家を買って、日本にも帰りたい時に里帰りしても良いし、海外のバケーションにも毎年連れて行く」と言ってくれました。(私は自分の生活を変えたくなかったので、結局お別れしました)

    そんなに長くつきあっているのに、結婚ではなく同棲と言うのはとてもずるいです。

    ユーザーID:3480914869

  • 文面からだと

    私は今在米10年以上にもなりますが、初期の頃は日本に彼女を置いてきて遠距離恋愛をしていました。だから彼の気持ちは多少分かります。私もある意味高収入の部類+米国本社への栄転という事で浮かれていた部分もありました。彼女とは結婚できませんでしたが、どう思い返してみても上から目線だったのは否定できません。

    私の事はさておき、彼もあなたと一緒にいたいという気持ちは偽りないのでしょうがと同時にあなたを結婚相手候補者としてテストもしたいというような事があなたの文面から伺えます。30歳しかも大学時代から付き合っているのにテストって、、一体彼は今まであなたの何を見てきたのでしょう?

    >欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通

    何をもって普通なのでしょう?私も今の妻とは同棲を通じて結婚しましたがそれが普通だったからしたわけではなく、単に同棲/結婚したかったからです。同棲しなくても結婚した連中は私の周りにたくさんいます。

    仕事をやめてNY生活満喫、、もいいでしょう。ただ結婚までたどり着かなかったとき彼は失うモノは少なく貴方は甚大ということを肝に銘じるべきでしょう。

    ユーザーID:8287038972

  • 英語を学びたいですか?

    気になるのは、あなたが現在安定した仕事を持っていることです。将来結婚してもこの仕事を続けるつもりなら、アメリカへは行かないほうがいいでしょう。

    しかし、ニューヨークって、日本人女性にとっては刺激もあり楽しく暮らせる場所だと思います。そこで、英語を学んだり、居住することで、将来への考え方も全く違ったものになる可能性だってあります。日本人的考え方にとらわれない、もっと自分らしい生き方を見つける可能性だってあります。

    でも、同棲してしまったら、最悪の場合、メイドさん代わりみたいで、ニューヨークを楽しめません。できたら、同棲ではなくて、彼の近くに住むというほうが、語学学校や他で知り合った人達とも気楽に出かけたり、自由を満喫できると思います。

    30歳の女性なんて、ニューヨークでは若い子と同じですので、同棲をしていなければ、すごくもてます。日本人や日系の男性はイマイチもてませんが。
    彼よりもいい人に巡りあえる可能性も大です。

    また、1年半なんて、語学にしても何にしても中途半端ですので、彼が駐在を終えて日本に帰国する時には、トピ主さんはもう少し勉強のためにニューヨークに残ればいいでしょう。

    ユーザーID:4392678482

  • 周囲にいましたが・・・。

    外国人と結婚後、海外に転居した者です。

    現地の語学学校に通学時、「半年ほどの花嫁修業のため、高給・好待遇の仕事を辞め、婚姻手続をせず学生ビザで滞在中」の邦人女性がいましたが、

    半年が1年になり、1年が2年になって、彼は暴君化した上に浪費開始、
    その他の問題も浮上して結婚の話はなくなり、結局彼女は健康、30代の貴重な数年、本人の預金、親から貰った「持参金」を失って帰国しました。

    会社の駐在条件で配偶者ビザの申請が難しく、学生ビザで入国するとしても日本での婚姻届提出などは可能ですよね?なぜ婚姻届未提出の状態でないと
    楽しめないのでしょうか。

    「欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通」…ほんとに普通ですかね。それに、トピ主さん日本人ですし。

    あ、婚前の同棲が普通としても、私が以前いた複数の国で見た「結婚せずに相手の駐在国にただ同行」した複数の「欧米」カップルは、いずれも女性が疲弊して失敗してましたよ。

    同棲しないと結婚が「考えられない」が決定事項な相手との結婚、現時点では「考えない」方が良いかと。

    ユーザーID:3987731759

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  • 長くつきあってるのにね

    リスクの件については皆さんが言われる通り。

    それより、学生時代から付き合ってるのに(10年程ですか?)
    「結婚したいと相手だと判断つかない」
    のほうが驚きです。


    10年近くの付き合いなのに「是が非でもこの人(トピ主)と結婚したい」わけではないトピ主さん。
    かなし〜〜〜

    30才で「まずは同棲してお試し期間をもうけましょう」という意味。
    かなし〜〜

    「同棲してだめ(使い物にならん)なら、別れましょう(とっとと日本に帰れ)。後のこと(トピ主無職)は知らん」
    と?


    学生から30までつきあって「結婚に値しない」と言われ「試してやるから来い」と言われ。
    さんざんですね。
    そこまでされて、行った日にゃ、トピ主さんのプライドはどぶに捨てるようなもん。


    それでも、のがしたくないなら賭けましょう。

    ユーザーID:6408343034

  • プランを具体化してみて

    3日のトピ主さんのレスを見る限り、心はかなり傾いているようですね。

    では、具体的に語学学校に入る場合、費用はいくらかかり、学生ビザ取得のためにどのような手続きが必要か、ニューヨーク滞在中のトピ主さんの医療保険や年金の積み立てはどうするのかなど、実際に行動を起こすつもりで、彼と相談してみましょう。

    査証申請はアメリカ国内ではできないはずなので(隣国での申請は可能)、彼が「ビザの手続きを全てする」というのは、どういうことなのかなと、少し疑問に思いました(今は制度が変わっているのかもしれませんが)。

    彼はアメリカ国籍ですか?そうだとしても、他人(配偶者でも婚約者でもない人)の査証申請や納税関係事務を全て肩代わりすることは、実際には難しいでしょう。アメリカ滞在中、私は、「この国は自己責任が基本だ」と感じさせられることが何度もありました。

    「婚約、結婚となると手続きが大変」と言うような彼が、どこまでトピ主さんの苦労をカバーしてくれるつもりなのか、よく見極めてください。貴重な経験であることは間違いないでしょうが、数週間遊びに行くのとは違う覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:5477545661

  • 2回目ですが。

    1月3日のトピ主さんのレスを見ました。


    詐欺商法に乗せられて大枚はたく直前の人たちみたいに見えます。

    そら、彼も責任を追う必要のないタダの家政婦を雇うためなら、
    なんぼでも夢いっぱいの話をするに決まってます。

    ニューヨーク、行こうと思えばいつでもいけますって。

    お仕事さえ続ければ、その旅費は捻出できますよ。
    今回が最後のチャンスではないです。

    ユーザーID:2843664448

  • 3か月以上滞在するのに必要なビザは?

    彼はアメリカ国籍ですか?それなら「婚約者ビザ」で行くのですか?まさかビザなしでの渡航を考えておられるわけではないですよね?
    ビザなしだと90日以上は滞在できないと思うのですが…。
    アメリカ国籍でも、彼は日本の会社の駐在員ですよね?「同棲」を会社が許すのでしょうか?確認しましたか?
    ニューヨーク生活は楽しいかもしれません。トピ主さんが揺れるのも無理ないかもしれません。今は割り切った考えができているようですが、いくつかのシナリオを想定してみましたか?
    「ご両親の反対を押し切って渡る」「説得してから渡米する」「ビザが取れない場合」「NYで早い段階で、うまくいかない場合」「会社からとがめられた場合」「会社から入籍を要求された場合」「アメリカ入国をなんらかの理由で拒否された場合」「トピ主さんは別れたくないのに、彼はだめだと判断した場合」とその逆の場合など。彼もトピ主さんも、NYのいいところしか見ていないように感じます。そして、若い彼は組織や入国管理のことをあまりに安易に考えすぎているように思いました。トピ主さんがそれに振り回されないことを切に願います。

    ユーザーID:6538291561

  • しんしんさんに一票。彼はあなたの適応性を試している。

    タイトル通りです。
    彼も30歳。結婚のことも考え始めたのでしょう。
    そこに学生時代から付き合っているあなたがいて、互いの両親も知り合いで気心が知れている。
    でも、あなたは英語が流暢というほどではなく、海外経験もない(ですよね?)。

    これからも駐在員として、世界あちこちに飛ばされる可能性のある彼としては、あなたがどれだけ外国生活に適応していけるのかを確かめたいのだと思います。

    住んでいるからって、語学が流暢になるわけではありません。
    結婚して子供が生まれてしまえば、なおのこと勉強する時間は失われ、つたない言語能力のままずっと現地で生活することになってしまいます。

    私は、欧州とアメリカの大学に留学した後、欧州に住んで17年以上になりますが、現地語、英語ともに片言の駐在員、国際結婚した日本人の方は、本当に多いですよ。

    英語が流暢な彼は、パーティなどでもコミュニケーションを上手にとれる結婚相手が欲しいのだと思います。
    会社が休職扱いにしてもらえるのなら、NYで何ヶ月か短期集中講座に通ってみるのも、良い経験かもしれません。
    別に彼の言う通りに1年半住まなくてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6427465304

  • 無責任な彼

    同棲って結局、男は損もしないし、言葉は悪いが飽きたらポイすればいいから、男だけが得するシステムだと思う。

    女性には万が一妊娠したら…とか、将来の伴侶にバレたら、男と住んでた事があるという汚点がつく…とか、あなたの場合は職まで失うという、何一つ得する事がありません。

    ユーザーID:8420806248

  • 自分の身の始末をできるなら

    じゃあ、いいのではないですか?

    ニューヨークライフは楽しいとは思いますよ、うまくいけば。上手くいけば、二人の愛情も深まり、英語も上手になって、滅多に経験できないこともできるでしょう。決心するのはあなた自身です。

    後で後悔しないようにね。いや,後悔してもいいんだけど、誰かを責めたりしないようにね。最終的に決心するのはトピ主さん自身ですから。自己責任ですよ。

    ユーザーID:9334381273

  • 欧米では普通は・・・

    「普通は・・・」という言葉、私はあまり好きではありません。人それぞれですよ。

    私は欧州の同棲率の高い国に住んでいますが、同棲して夫婦同然に暮らしている人もいれば、お付き合い〜婚約〜結婚という手順を踏む人もいます。

    若い人ほど同棲しますが、この国では結婚と同じ保障がされ、尚且つ別れるのも楽にできるという理由からです。結婚したら離婚するのが大変な国なので。

    同棲するとしてもお互いに自立している状態です。アメリカでもそうなのではないのでしょうか?その国で仕事を持って経済的に自立している同士が愛し合って一緒に住む。別れる時は別れるが経済的に打撃を蒙る訳ではない=生きていける。

    トピ主さんは日本人です。30代に入るとキャリアを積み重ねていない限り、転職が難しくなります。恋愛も結婚も30代より20代の方が有利なのは目に見えていますよね。

    トピ主さんが30代で仕事も新しい恋も見つける自信がある(現実的に見てですよ=キャリアがあるとか魅力的とか)、もしくは同棲して別れたとしても、自分の選んだ道だからと相手のせいにしないで人生を歩んでいける、と言うのならアメリカに行ってください。

    ユーザーID:0697356578

  • ビザがとれたら

     他の方もおっしゃっていますが、ビザはおりませんよ。
     ビザの手続きはすると言う彼氏さんに、何のビザを取るつもりなのかお聞きになりました?
     観光ビザで3ヶ月ごとに出入りするおつもりでしょうか?
     フリーターまっしぐらですね。
     そこまで深刻にならなくても、長期休暇を取れば、ミュージカルもマンハッタン散策も出来ますよ。
     彼氏さんには、ビザがとれたらね、とにっこりしていれば良いんじゃないんでしょうか。そう簡単にビザはとれませんよ。とりあえず、お仕事は続けておいた方が良いんじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:3881794621

  • MBA留学とかならあり

    まずビザですが、結婚していない状態では、彼も彼の会社も何もできません。
    学生ビザ(F-1)の手続きは、日本で当事者が行うことになります。数ヶ月かかりますよ。観光ビザも半年までです。結婚していれば、彼がUS市民なら永住権、彼が日本国籍なら会社が配偶者ビザを申請可能です。

    アメリカ人が同棲をするのは、学生結婚など、生活費を節約する理由が一番多いと思います。若いうちはルームシェアは当たり前。離婚が多いので、同棲の有無に関わらず、結婚するか見極めるのに時間がかかるというのはあるかもしれません。

    海外赴任中のパートナーの元へ転がり込むことも、単に本人が海外生活をしたいから。転職が当たり前のアメリカだからこそ、気軽に仕事も辞められるのです。

    トピ主さんの場合は、大前提が全く違うので、日本で転職は難しいこと、万が一結婚にいたらなかった場合のリスクをきちんと説明すれば、彼も納得してくれると思いますよ。彼母からも、言ってもらいましょうよ。それか、彼に仕事を辞めてもらい、日本で同棲を提案する。

    私は彼が、いずれはアメリカ永住を目指している気がします。

    ユーザーID:9444563146

  • 留学して近居から

    私もそのニューヨークで同棲してから結婚した一人です。
    お互いにニューヨークで仕事をしていた時に知り合って、
    お付き合いを始めてすぐに結婚を意識し始めました。
    二人とも安月給だった為に結婚費用を貯めるために
    一番簡単なのは家賃を減らすことだったので同棲しました。
    同棲をするにあたってどちらからともなく自然と
    けじめとしてまず婚約をきちんとするという話しになりました。
    そして正式にプロポーズしていただき指輪もいただいてから
    親や友人や職場の人達にも報告して引っ越しを手配しました。

    私たちのまわりでも同棲してから結婚した人は大勢いましたが、
    今お互いが好きだから結婚を考えなくても一緒に住みたい人か
    どうせ結婚するんだから一緒に住み始めるというケースが多かったです。

    英語の勉強がキャリアアップにもなるのでしたら
    トピ主様が個人的に短期留学をして彼の近所に住んで
    普通の恋人同士のようにデートを楽しむのではいけませんか?
    それであればお互いに対等の関係のままです。
    そうした後に一緒に住みたいと思うのであれば
    その時点で同棲することに決めれば良いと思うのですが。

    ユーザーID:1686446324

  • 彼氏にはリスク0 思いやりがない男だと思いました

    アメリカ的な考えではおかしくないのかもしれませんが、
    それってあくまでアメリカで全てが完結できる、元々アメリカ在住の人のみに通用する話ですよ。
    日本だって「同棲しよう。仕事は辞めて俺の所に来てくれ。婚約はまだだけど」なんて、
    馬鹿にしてるのか!?と怒るレベルです。

    彼氏が高収入であなたの生活+α全てを払ってくれたとしても、
    (高収入なら痛くも痒くもないでしょうし)
    万が一婚約結婚にならなかったらあなたは職を失い、
    「アメリカくんだりまで男に付いていき捨てられた女」という不名誉な汚名がつきます。
    日本はそういう国ですから。

    あなたの仕事が医者、弁護士、看護師等々再就職が容易なら冒険もありかもしれないですが、OLとのこと。
    再就職の際、空白期間をなんと説明するおつもりでしょうか?
    余程優秀なら別ですが、日本の企業は30過ぎて1年も働いてない人間に非常に冷たいですよ。
    ましてやただの恋愛で失職しましたなんて、先入観もって見られるのは必須です。

    今はNYへの夢で頭が一杯になってるのかもしれませんが、
    リスクをよーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7759826545

  • 日本に帰った時のことを話し合ってますか?

    結婚をしなかったら、無職で日本に帰ってこの先どうするのかなど。

    不安な気持ちをちゃんと伝えていますか?

    欧米では転職はキャリアアップになるので抵抗が無いのが現実です。
    以前外資系の会社に勤めていましたが、アメリカ人の同僚の妹が
    観光の為に会社を辞めて来ていましたよ。
    それくらい抵抗が無いんです。
    彼女はキャリアもある人でしたので、戻ったら直ぐに職が見つかった
    みたいでしたけど。

    でも!今の日本はどうだと思いますか?
    同じ様な仕事に就ける自信はありますか?
    英語が出来る人なんて腐るほどいますが、それでも職を得ることは
    出来るか考えてみてください。

    貴方が英語が学びたくてニューヨークに行きたいと言う人なら
    反対しませんが、人から言われて不安なまま決めるのは
    どうなのかと思います。
    しかも今年の春からなどと、トピ主さんの仕事をいったいどう考えているのでしょう。
    直ぐに辞められる様な仕事なのですか?

    彼が結婚も約束出来ないのに、勝手に想像を膨らませて一人走り
    しているのが理解出来ません。

    ユーザーID:0851246134

  • 大変ですよ

    心配で出て来てしまいました。
    私は昨年末に結婚し、この一月にアメリカに帯同します。
    同じく安定した仕事と収入、日本での生活のもろもろを捨てました。
    かなり大変ですよ。ご実家暮らしなら多少は違うかもしれませんが、、、。
    彼とあなたの本気の決心、覚悟がないとかなりキツイのではないでしょうか?
    私は彼の覚悟があったからこそ、乗り越えられたと思います。
    あなたの人生にとって重要なことです。ジックリご検討くださいね。

    ユーザーID:2060642059

  • 自分を説得しているに過ぎないかと・・・。

    多くの女性が同じ場面で失敗し、この掲示板でも多くの人が再考を勧めて
    いるのに「英語の勉強がキャリアに良い」「憧れのニューヨーク生活」
    ですか。

    彼に逃げられたくないために、彼と住むためのビザ資格の建前「就学」に
    魅力や正当性を感じるよう、自分自身を説得しているのですね。

    30過ぎて、再就職の当てもないまま退職しての語学留学がキャリアに良い
    ものか、不安定な状態での移住が想像した通り素敵なものになるか、冷静に
    考えると恐くないですか?
    また、「キャリアに良い」なら、彼がいなくても留学したいぐらい英語は
    習得したいですか?

    ユーザーID:3987731759

  • 10年前の自分と一緒

    私も付き合って8年経った時、結婚の口約束だけで留学してしまった彼に2年後に「来てほしい」と言われました。
    とっても悩みました。実績を積み、上司にも後輩にも信頼されこれ以上の職場を見つけようのない、まさに絶好調の時でした。
    ただ、彼以外の男性は考えられなかったし、別れる事が出来ませんでした。結果、3ヶ月間彼の所にいきました。仕事を辞めて。
    その後日本で入籍し、1年アメリカで過ごした後帰国しました。
    当時、全ての人に反対されました。駄目になっても良いから自分の感情に素直になりたかったというかなり無謀な理由でした。

    ただ、ビザを取ってという意味も解らないし、欧米では一緒に暮らしてから結婚するのが普通というのはちょっとなー。
    私が決心したのは「仕事が落ち着いた。今なら君の事を考える余裕ができた。一緒に居たいから来てくれ」と言われたからです。

    ユーザーID:0721027140

  • 「もし別れたらどうするのか?」ってことですよね

    皆さんおっしゃるとおり「もし別れたらどうするのか?」ってことですよね。NYの生活は確かに魅力的ですが、あなたが日本での仕事をやめるのではもし彼と別れたら困りますよね。あなたの会社でどれくらい休みがとれるのかわかりませんが、可能な限り彼と生活をともにしてみてはどうでしょう?旅行と生活は違うし、見えてくることもあるのでは?それでも結婚に踏み切れないのなら、皆さんが言うように日本で同棲すればいいのでは?ちなみに私は日本国内ですが、彼に会って10ヶ月後に結婚して、いま7ヶ月たったところです。年齢はあなたよりも上(私50代、彼60代)なので、比べることはできないかもしれませんが。いづれにしても、結論を出すのはあなたですよね。がんばってください。

    ユーザーID:6628849270

  • 彼との事がなくてもニューヨークに行きたいですか?

    アメリカ的考えで、アメリカ人と同じことをしても、あなた方は日本人であり、社会の受け止め方も、法的保障もまるで違うのです。
    そのことを考えましたか?

    結婚前の同棲がアメリカ人に、なぜ普通なのか?それは失敗しても、社会的地位あるいは生活に悪い影響がないからでしょう。
    たとえば、同棲中に子どもが生まれて、その後で別れ、シングルマザーになっても、あなたは大丈夫ですか?

    彼は、説得したいから、あなたによいことばかり言うでしょう。でも、あなたに何の保障もしないし、責任も取りません。

    「双方の合意」で片付けられると思います。

    仕事を失ってまで、なぜ100%彼の希望通りにしなければならないのですか。
    結婚も視野に入れている、なんて単なる枕詞です。恐らく彼は、そんなこと、何も考えていません。
    悪いことは言いません。あなたの人生を彼の前に投げ出さないで下さい。

    ユーザーID:8967142179

  • トピ主です

    多くの貴重なレスを有難うございます。まとめてお礼する失礼をお許し下さい。

    ビザのことですが、全てを彼に委ねているので、詳しいことは分かりません。

    同棲は女性に不利、彼が自分勝手というレスが多いようですが、これは私の相談の結果です。私は仕事上悩んでおり、今のままでは八方塞がりなので、レベルアップの為に働きながら学校に行くことを考えていました。そうなると忙しくなり、今までのようにゴールデンウィークなどの休暇にアメリカに行く訳にはいけません。そのことを数カ月前から彼に相談しており彼の答えが、一層のこと仕事を辞め、彼についていくことです。私はその選択を考えてもいなかったので驚いたのですが、思えば私もアメリカに留学したい気持ちはありました。彼はすでに色々学校を探しているようですが、学校は自分で納得できるところを選び、授業料も自分で払おうと思っています。

    このようなことを書くと又非難されそうですが、この数日、多くのレスを読みながら一番感じたのは、やはり彼を心から愛しているということです。甘いと言われそうですが、彼を信じていこうと思っています。

    ユーザーID:5976386371

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 行くか行かないかより・・・

    行くか行かないかよりも、彼との関係自体を考える時なんじゃないでしょうか。

    なんで同棲なの?
    「もしかしたら、結婚はしないかもよ」ってことですよね。

    なんなの?その彼。

    もちろん、結婚手タイミングがあるでしょうけれども
    長年付き合ってきて婚約出来ないって、ずいぶん自分勝手ですね。

    でも両方のご両親が状況を知っているなら、もうトピ主さんの決断のみですね。

    ずるい人ですね。

    ユーザーID:9739107526

  • 結婚するならいいけど

    トピ主さんにだけリスクがあるのですね。
    もう十分付き合ってきているのだから、結婚という形をとるならいいと思います。
    同棲生活と結婚生活もまた違ってきますから、暮らしたからといって安心なわけではありません。
    結婚してもしだめなら離婚ということになりますが、その場合は慰謝料も発生します。
    同棲だけなら彼氏にとって都合が良すぎるのでは?

    ユーザーID:7074890134

  • トピ主さんがあとちょっと魅力アップすれば結婚?

    彼は海外駐在中の今だけでなく、将来的にも海外相手に仕事をする可能性が高いのでしょうか?
    もしそうなら、奥様が「語学堪能」「欧米生活を肌で知っている」「欧米の社交になれている」というのは非常に大きなメリットになります。
    ですから今のトピ主さんにそれがなくて、彼が全面的にバックアップするというのは、結婚にかなり前向きなように思います。
    でも帰国後そういう機会がなさそうなら、少し彼の本気度は下がるのかな、という印象です。

    でもトピ主さんにとっても、悪い話ではないのでは?
    英語力も身につくし、「留学して語学学校に通った」という履歴書に書けるきちんとした経歴が出来るし、経済的なロスは留学終了時点では少ないはずです。安定した仕事は失いますが、スキルはアップします。

    安全策で行くなら渡米はナシでしょうが、結婚の可能性は下がるでしょうし、婚期も出産年齢も遅れそうです。
    チャレンジで渡米するなら、うまくいけば楽しくスキルアップして結婚、駄目ならスキルアップした身で転職活動&婚活でしょうか。
    チャレンジした場合、いずれの場合もそう悪くないように思います。
    価値観次第ですけどね。

    ユーザーID:5473866943

  • 本当に

    本当にあなたのことを想ってくれるのであれば
    安定した仕事を捨て、「もしかして上手くいかない場合」を想定しての同棲は提案しないでしょうね。
    上手く行かない場合面倒な離婚手続きを踏むのがいやだ
    週末は大好きな主さんと楽しくリラックスしたい・・・
    どちらも彼にとって有利な案ですよ。
    今のご時世、どの国でも就職は難しくなっています。
    そして彼が本当に欧米風の考えを持った方なら、女性が仕事を持ち続けることの大切さを理解してくれるはずです。

    ユーザーID:9438529575

  • 浮ついてはいけません

    米国在住18年の40歳女です。

    せっかく良いお仕事に恵まれ、順調にキャリアを築いていらっしゃる今のタイミングで会社を辞めて、うまくいくかも分からない彼との同棲のために渡米するのは絶対にお勧めしません。

    NYで英語?たかだか6ヶ月の語学留学(遊学のレベルですよ)で身につく英語力なんてたかが知れています。今どきの日本、日本語と同じレベルで英語を使いこなす人だって掃いて捨てるほどいます。ブロードウェイのミュージカル?そんなもの、主さんが会社の有給を利用して彼のところに行ったときに行けばいいだけです。

    彼は自分が駐在だということを忘れて、変なところだけアメリカかぶれしているようですね。他の方も書かれていましたが、こちらでアメリカ人が日本よりも同棲するケースが多いのは、他民族社会なので、一緒に暮らしてみないと分からない生活習慣が実際にあることや、そうやって引越し・転職することへのハードルが低いからです。私の周りでも「仕事やめて彼(彼女)の住んでる町に引っ越すわ」なんてケース、たくさんあります。

    どうかどうか、主さんの人生にとって本当に大事なことを見失わないでください。

    ユーザーID:7547617385

  • 頑張れ〜!

    トピ主さんの、ニューヨークへの憧れが膨らみつつあります、というのでちょっと安心したのと、応援したい気持ちです。

    アメリカ人とほんの少しの知り合い程度なのに、遠距離恋愛だとか言って盛り上がって挙句の果てに、こんな人ではなかったと気づくという人達と、トピ主さんカップルとは根本的に違うと思います。学生時代からの付き合いで、気心も知れている間柄ではないでしょうか。

    トピ主さんの彼の言う通り、アメリカでは、ニューヨークやロサンゼルスというのは、魅力的な都市ですし、最初の海外居住には最適です。将来も海外居住になる場合も、ここでも経験がきっとプラスになります。
    また、ビザのことも、他の方のレスよりも、彼の言うことのほうがまともだと思います。

    ニューヨークやロサンゼルスに住めば、日本的な価値観から開放(目覚める)される人達が多いです。魔物のように素敵な都市でもあります。そもそも結婚は、と色々考え、女性が男性に別れを告げる、男性が泣きを見る、というのも多いです。
    女性がたくましくなれる都市でもあります。

    ユーザーID:4392678482

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