ニューヨーク駐在の彼から同棲の提案

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(トピ主5
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  • 問題点

    1.ビザ。 他のかたも言っていますが、観光ビザ、婚約者ビザ、F1ビザ、一体どういう身分でステイするのでしょうか? F1ビザなんて準備してるだけで、半年かかりますよ。F1ビサ申請とI-20は日本で手続です。もちろん彼の妻ではないので、会社がビザの面倒みるはずはありませんし。

    2.病気・怪我。 病気になったらどうするんですか? 職がないということは医療保険がアメリカだは無いということです。国民保険がないのですからこの国は。個人で保険加入といっても職がないのですから社会保障番号(SSN)もないんですよね。もちろん彼の保険は会社が面倒みてくれるでしょうが、あなたは妻ではないのですから全て自腹です。 保険なしのアメリカの医療費はものすごく高いですよ。万がいちのときはどうするんですか? 彼が払ってくれるんですか?

    3. 30. 30歳なんですよね。 彼とは長いこと付き合ってるんですよね。

    同棲は経済的に自立しているからこそ成り立つのですよ。

    ユーザーID:7299266294

  • 友人の例

    国際結婚した友人(いずれも英語圏)3人いますが、
    誰も結婚前に同棲してませんでしたよ。
    婚約してからは一緒に住んでた子もいましたけど、
    彼が日本赴任中でしたからね。

    アメリカ式で行くならば、もし結婚しなかった場合の保証を
    きちんと文面に起こしてもらったらいかが?
    第一あなたがもう30歳。これから同棲してまた数年様子を見るのですか?

    よくスカイプで毎日連絡を取っている、出張の度に会っているから
    つきあっている、
    と主張する人を小町でも時々見かけますけど、
    駐妻になって北米都市部に住み始め、いろんな国出身の人と
    知り合って知ったことのひとつとして
    セックスがなくなったら即離婚という現実があります。
    彼らにとってそれは大切なことなんです。
    なのでたまにしか会えないで数年来てしまったあなたは
    彼のガールフレンドの1人という扱いにしか思えません。
    今、本命がいないから、あなたを試しに呼んで
    検討しようとしているとは思えませんか?
    彼にしてみたらあなたは I meet someone のレベルかもしれません。

    彼があなたを本当に大切に思っているなら、要求を呑むのは彼の方です。
    よく考えてね。

    ユーザーID:8149960820

  • 駐在妻です

    普通は彼の駐在が決まった時点で、この話が出るのが妥当だと思いますが、その時は話はなかったんですかね?

    トピ主さんの気持ちも揺らいでいるということですが、今の仕事を辞めても後悔しない、そして、仕事もなくなり、彼ともうまくいかなくなってお別れするという最悪の場合を考えても後悔しないのであれば、是非、行ってみるといいと思います。こんなチャンス中々ないですよ。

    でも、私だったら、数か月〜数年の海外生活のために大好きなお仕事を辞めて行くというのは、ちょっと怖いです。

    彼も年に何度も帰国していて、トピ主さんも何度もNYを訪ねている。
    今のままの関係で何がいけないのかな?と思います。

    ユーザーID:5750914528

  • トピ主さんにしか判断できないことですが

    「会社のおかげで金銭的苦労なくニューヨークに住めるチャンスは又来るとは限らない」と言うような彼が、トピ主さんのためにどこまで自腹を切る気持ちがあるのか、気になりました。

    私の周囲にも「高給取り」がたくさんいるのですが、彼らの多くに共通しているのは、「会社に出してもらえるものは、できるだけ出してもらう」というスタンス。

    たぶん、トピ主さんを配偶者として呼び寄せたほうが、手続き的にも(会社のサポートを受けられることが多いので)コスト的にも、楽なはずなのに、結婚する気持ちがあるのに、敢えてその道を選ばないのは珍しいですね。

    もしかして彼は、トピ主さんにビザなし90日滞在予定で入国してもらい、その後、適当な時期に現地で滞在期間を延長。その間に、手軽に入学できるビジネスマンが補習のために通うような英会話学校に通ってもらう。医療保険は、海外旅行保険で十分なんていうことを考えていないですか?

    二人が納得しているなら、外野がとやかく言うことではありませんが、最終的にはトピ主さんが決断することなので、前向きなスタンスを示しながら、彼の考えを具体的に聞いてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5477545661

  • ひどい話だけどそれも人生

    おそらくトピ主さんの方が結婚したいのでしょうね。
    理由は、仕事に行き詰ったから、彼を愛しているから。

    そして、彼に結婚を、陰に陽に迫った。

    その結果は、語学学校の費用は出してやる、学生ビザを取れ、御試し同棲ならいいよ、というものだった。

    まあ、語学学校ぐらいは彼に探してもらって費用も出してもらえば。彼も別れるときの罪悪感を減らしたいのでしょう。

    トピ主さんがよいのであれば、それでよいでしょう。

    仕事はね、いまが最初の関門、これを超えると一歩先に進めると思いますよ。

    もちろん留学して一生懸命勉強すれば、若さも手伝って、キャリアチェンジになるかもしれません。

    結局、どのような場面でも、目一杯頑張り続けるしかないんですよ。

    ユーザーID:9492685326

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  • お幸せに

    5日のレスを拝見する前に、追加レスをしてしまいました。そこまで彼とトピ主さんで話し合っていて、トピ主さんが彼を信じていられるなら、心配ないですね。

    とはいえ、最初のレスでも申し上げたとおり、アメリカはやはり「自己責任の国」。査証申請、入国管理、SSNカード申請など、今後、トピ主さんが自分で係官の質問に答えなければならない場面もたくさんでてくると予想されます。準備は人任せにせず、疑問点はどんどん彼に相談し、彼に答えられないことは二人で解決策を探すなど、トピ主さんの積極的な取組みが重要だと思います。

    ご両親説得のためにも、トピ主さんが彼任せではないと示すことが大切でしょう。

    お二人にとって幸せな一年となるようお祈りしています。

    最後に、「このようなことを書くと又非難されそうですが」とおっしゃっていますが、私が皆さんのレスを読む限り、多くの方々は自分の経験で参考になることがあればとの気持ちで、アドバイスされたようにみえます。トピ主さんを非難している人はあまりいないと思います(彼については、5日にトピ主さんが書いた情報を知らなかったので、誤解もあったかもしれませんが)。

    ユーザーID:5477545661

  • 行けばいいんじゃないでしょうか?

    レスに色々現実的に納得できる「行かない方がいい」という意見が多いですね。でもどうやらトピ主さんは(どうしてトピを立てたのか判らない位)耳を貸さずに理由をつけて行かれたいようですね。それなら、行けばいいのではないでしょうか?

    私も27の時に彼のために日本の仕事をやめて渡米しました。その前3年間は合計20回彼に会いに行くために渡米していました。そして結局その彼とはアメリカ在住時に結婚、その後日本で数年暮らし、現在カナダPR(夫は市民になった)です。

    私の場合「すべて自己責任」という考えを持って渡米しました。失敗しても、成功しても、自分で決めたことだから、と納得して。ただ、トピ主さんとの違いは、私は自力でH1Bビザを取って渡米したことです。帰国しても就職に困りませんでした。大学院留学なら別ですが、イマドキ語学学校レベルではキャリアのプラスにならないと思うのですが… 

    とりあえずビザ(査証及び滞在資格の両方)のことくらい理解しとかないと、ビザ(査証)を持っていても入国時の質問で失言して引っかかりますので注意してください。彼がアメリカ市民権保持者ならなおさらです。

    ユーザーID:8765451167

  • 婚約なんて簡単

     結婚ならともかく婚約なら双方合意の口約束だけでも成立しますよ。
     結局彼は、「結婚に至らなかった場合に一切の責任を放棄する」と言っていることと同じだと思います。
     あなたも彼についていくメリットがあるならば、最初からそのように書かないと。一方的に女性側が不利になるような物言いはいかがなものかと思います。
     そういう意味では損得勘定を優先するところが一致していてお似合いな二人だなと思います。

    ユーザーID:5715682646

  • お幸せに。

    二度目です。

    私たち読者は、トピ主さんの「安定した仕事」という情報しかありませんでしたので、色々とレスをしたわけですが、トピ主さんが八方ふさがりであることは
    今日初めて知りました。
    アメリカへの留学も視野に入れていたのであれば、それを全うされるといいと思います。ただ、それであればビザのことは彼まかせにするのはやめたほうがいいでしょう。ご自身がアメリカに在住できるかどうかのことですから。愛とは無関係なことで辛酸をなめつくすことになるのは避けないとね。

    このトピを立てられて、彼への愛を再確認し、NYに住みたい、留学したいとの確信を得たなら、何も言うことはありません。私も含め、みなさん、トピ主さんが心配だったわけで、やっかみでレスしたわけではありませんから。

    留学し、スキルアップを達成されること、また彼と幸せに暮らされますことを心よりお祈りします。

    ユーザーID:6538291561

  • 若人よ!

    行っちゃえ!私だったら行くぜ!

    ただ、既婚者の私から見れば結婚なんてそんなに難しくないけどな。
    彼は今流行りの草食系なのかもね。
    2月のバレンタインは二人でNYで過ごせると良いかもね。寒そうだけどね。

    ユーザーID:9966621242

  • 欧米ではあたりまえ?

    だからーそんなこというと「アメリカ人は(苦笑)」って笑われちゃいますよ。
    ちなみに私はイギリスからの帰国子女です

    彼がアメリカで育ってるのか日本で育ってるのかわかりませんが
    なんで自分が欧米代表みたいなこといえるんですかね?
    だいたいそういうこと言う人は信用できないんですが。

    イギリス人の私から言わせていただくなら
    普通じゃないですよ
    もちろんそうする人たちもいるでしょう

    でも「日本人を自国によんで同棲」が普通だと考えてる人がどれだけいるでしょうかねー
    おいおい、って感じです。

    「自分の国では当たり前」をしょっちゅう使う人は気をつけたほうがいいですよー

    ユーザーID:1611831117

  • 皆に反対されて、後出し?

    >私は今の安定した仕事を辞めなくてはなりません

    と書いてあったので、皆さんトピ主は仕事を辞めたくないと
    辞めたら不安、などと思ってレスしてくれたのでは?
    私もそうですけど。

    それなのに、
    >これは私の相談の結果です。
    >私は仕事上悩んでおり、今のままでは八方塞がりなので

    今までレス2回もしてきたんだから、こう言うのは最初に書いて下さいよ。
    それによって状況は全く違ってくるんですから。

    どうぞ、行ったら良いと思います。

    でも、ビザのことなどは彼に委ねているなんて言っていてはいけません。
    結婚も婚約もしていないのだから、自分で調べておくべきなのでは?

    なんか、一生にかかわることなのに甘いな〜って思いますよ。

    ユーザーID:0851246134

  • もう自分の中で答えがでてるのなら

    それでいいのではないでしょうか。

    ただ、気になるのは、ビザのことも何もかも彼にまかせっきりで
    わからないとかそういうところ。

    長く付き合っているから、彼をを信じてそうされているのだと
    思いますが、一応、ご自分でもビザのこと、住まいのこと、学費の事等、
    彼に確認されてみたほうがいいと思います。

    また、自分の思っていること、不安などがあるならば、
    行く、行かないに関らず、そのことを相手にもきちんと伝えたほうが
    いいと思います。そういう関係というか、間柄でないと、これからの生活はしんどいと思います。

    どうするにしても、がんばってね。

    ユーザーID:8740301833

  • パワーバランスに偏りあり

    「彼はトピ主さんを大事にしてない」とおっしゃる方が多いですが、
    トピ主さんもそれは承知の上ではないでしょうか。
    だって、この場合、普通はプロポーズしますよね?
    それなのに、親にまでプッシュされても婚約を拒むのだから、
    トピ主さんには結婚をためらわせる「何か」があるのだと思います。
    それは双方のご両親も、トピ主さんも、気付いてるんじゃないでしょうか。

    アメリカ的な価値観って好きな人はすごく好きですから、
    今の彼とトピ主さんは、価値観の開きがどんどん大きくなっているんでしょうね。
    彼は何らかの形でトピ主さんを「変えたい」んじゃないかと思います。

    トピ主さん達の場合は、トピ主さんの気持ちの方が強いようなので、
    ある程度彼の言うことを聞くのは仕方ないと思います。
    (逆のパワーバランスの相手を選ぶ手もありますけど。)
    彼の要望を満たせるように精一杯努力して、
    そこで初めて結婚出来るかどうか、という関係なんじゃないですか?
    がんばってください。

    ユーザーID:5473866943

  • 彼を信じることも大事よ。

    トピ主さんが、今の仕事を絶対に辞めたくないという思いが強いのかと思っておりましたが、トピ主さんのすぐ前の投稿で、そうではないとのこと、だったら、ニューヨークに行くのを躊躇する理由は特に見当たらないかと。彼がニューヨークにいる今がチャンスです。

    語学学校にすれば、今すぐにでも学生ビザは出ますよ。
    彼が日本人でもありアメリカ人でもあること、そういうことも考えずに的の外れたことをレスされている方々が多くてびっくりです。トピ主さん、誤情報、または役に立たない情報に振り回されませんように。

    もしも、今彼と結婚した場合、トピ主さんがアメリカに行けるビザは、移民ビザでしかなくなります。学生ビザは下りません。移民ビザは1年近くもかかります。そうなれば、今結婚を急ぐ意味がなくなります。彼の言い分のほうが、とりあえずはまともです。
    ただし、ニューヨークに行かれてから少なくとも半年を経過してから現地で結婚して永住権を申請することはできますので、何らかの結論を出すのも可能です。

    トピ主さんの彼は、現地にいて、そういうことも知っていると思いますので、ビザの件も彼にまかせておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4392678482

  • 背中を押して欲しかっただけなの?

    トピ主さん、人の意見聞く気あります?
    それともあまりに反対が多くて逆に燃え上がっちゃいましたか?

    どう考えてもろくなことにならないのに、それでも行きたいなら行ったらいいんじゃないですか?


    ただ他人に泣き言を言ったらダメですよ。

    最悪の状態になっても後悔せず、リカバリーできる自信があるならお好きにどうぞ。
    せいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:2843664448

  • 答えは出ている

    2度目です
    トピ主さんの最新レスを読みました

    トピ主さんはお仕事を辞めたいと思っていた上で彼に相談をされていたのですね

    前回の私のレスは的外れ
    もうトピ主さんの中では答えが出ている状態
    皆さんからの後押しが欲しかったからトピを立てられたのでしょうが
    皆さんご自身の経験から色々とアドバイスをして下さったのだと思います

    結婚しないでどのようなビザで入国されるのかわかりませんが
    私の今いる国でも学生さんでも自分で苦労してビザの手続き等している方が沢山おられます
    エージェントに代行してもらうにせよ
    彼にやってもらうにせよ
    自分自身のビザがどういったものなのか位は知っておかれたほうが良いと思います

    老婆心ながら他力本願では何事もなしえませんよ

    ユーザーID:6168307122

  • 私なら…

    絶対に行きますっ!行かずに後悔するなら行って後悔したほうがプラスが大きいと思います。私は応援します!うらやましい位…

    ユーザーID:7520711744

  • お幸せに!

    トピ主さんが仕事上いきずまっていて、もし結婚できない時も同じ様な仕事につけるという自信があるのでしたら、良いのでは。

    駐在員の奥様で海外生活に適合できない人も、中にはいらっしゃるみたいです。彼はきっとそれを心配しているのでしょうね。海外生活に適合できる人は前向きで、積極的な姿勢のある人です。例えばレストランに入ったら自分の英語がつたなくても、自分で注文しようとしたり、地元の友人を作ろうとする姿勢かな。

    日本を出発する前に、パーテイ料理になる和食ができる様になると役立ちますよ。基本はお寿司、巻き寿司、から揚げや、餃子などフィンガーフードになる美味しいお料理。それにデザートも、いちご大福やドラ焼きなどができたら喜ばれます。

    ニューヨークにいらしたら、語学学校も良いですが、英語を使って、有名なお料理学校の1年コースに入って、料理の腕を上げたら、今後の駐在生活に役立つと思います。あと生け花ができるとホームパーテイをする時に便利です。

    私の海外生活で一番役に立ったのはお料理だと思っています。人脈作りや、地元のお友達を作るのに役立ったのはお料理とお花です。

    トピ主さん頑張って!

    ユーザーID:3480914869

  • ビザについて詳しいことはわかりませんって。

    毎日スカイプで話しているのでしょう?
    他の方の意見を真剣に読んでいたら、その件について、彼につっこんだ質問をして、回答が得られているはずですが。
    どんなビザを取るつもりなのか、婚約者としてビザを取るほうが簡単ではないかとか。
    なぜいまだにわからないままなのですか。
    そこをあやふやにしたままでは、現実的な問題が何も見えてきませんよ。

    婚約も結婚もしないままあちらに行くのなら、全てを彼に委ねるのはやめましょう。
    全部自分で準備して、自分で部屋を借りて、彼と喧嘩して顔も見たくないときに帰れる場所を確保しましょう。
    彼と別れて頼れなくなっても、一人でやっていけるように、準備しましょう。

    トピ主さんも彼氏さんも、どんな種類であれ、ビザを取って、滞在許可証を取って、外国暮らしをするための手続きの大変さを甘く見ていませんか。
    同棲するなら最低でも婚約する、婚約しないなら、自分で学生ビザを取り、自費で部屋を借りること。
    一緒に生活したら、喧嘩することもあります。
    同棲しても、彼と対等の立場で話し合えますか。
    あなたが彼を愛しているのと同じくらい、彼はあなたを愛しているでしょうか。

    ユーザーID:1221539267

  • ん〜後出し多いですね

    ちょっと人任せすぎですね
    彼を信用するのはいいけど
    信用していても近くで見たあなたが
    彼のお眼鏡にかなわなければお別れですからね?

    まあ頑張って下さい。結婚出来るといいですね

    ユーザーID:7999114975

  • 少し心配ですね

    迷える子羊様

    皆様の書き込みを読まれていますか。ポルトス様の書き込みにある「トピ主さんには結婚をためらわせる「何か」があるのだと思います。」は、注意すべき発言だと思います。

    大人は、自己責任で行動しなければなりません。主様がビザは彼に任せていると言う発言は無責任です。J-1ビザ経験者様の発言にある「トピ主さんが自分で係官の質問に答えなければならない場面もたくさんでてくると予想されます。」というのは貴重なアドバイスです。ここでトラブルと彼も貴方を助けることが出来ないと思います。

    元H1B今カナダPR様の「イマドキ語学学校レベルではキャリアのプラスにならないと思うのですが…」の言葉の重みを良く噛み締めてください。

    貴方が彼にいつまでも寄りかかっていると彼も嫌気がさしてくると思います。こうなると貴方がたどる道は皆様がアドバイスされている通りです。

    皆様の書き込みをよく読んで、慎重な判断をされると良いですね。人生の問題は前向きに取り組むことが必要と思います。 

    ユーザーID:5253144795

  • ビザだけは自分で把握しておいた方がよい

    配偶者ビザなら、彼にすべて任せておいてよいのですが。
    結婚はまだしない状態で、となるとビザは自己責任です。
    任せてあるから分からない、では非常に危険な気がします。

    私達夫婦も米国に滞在経験があり、
    会社ではなく個人でビザの手続きをしたのですがそれはそれは大変でした。
    特に書類を揃えるのが半端なく…大使館の面接予約も常にギュウギュウで。
    いつ期限切れするかを常にチェックし、準備万端で動いていました。
    婚約者ビザで入国しようとした友人の話ですが、
    滞在先だった相手の実家が自営業だったため不法就労と疑われ、
    当時英語がままならなかったこともあり、
    空港で入国できず日本に強制送還されたそうです。
    それだけ米国は、ビザについては特に厳しい印象です。

    キャリア云々等、ビザ以外の面は何とでもなると思うので、応援します。
    やはり、籍を入れて渡米するのが最もよい方法だとは思いますが。
    行ってみて分かることもあるでしょう。
    失敗しても、それが人生です。
    ビザだけは必ず確認することをオススメします。

    ユーザーID:8280324609

  • 応援するけど、一つだけ。

    今日初めてトピを見ました。
    最初トピ文を見たときは「彼の立場から見たら誠意ある提案をしているのはわかるけど、婚約者でもない男性からお金をもらったら、トピ主さんが堕落する」と思いました。
    それに、自分のお金でないものは、それだけの価値しかないです。自腹を切るのと切らないのでは、上達度も変わってきますしね。

    でもトピ主さんが追加で「自分のお金で学校に行く」と書いてあったので、それなら応援しようという気持ちになりました。

    ただ一つだけいいですか。
    彼氏はそのままアメリカにいつく可能性が大ですよ。基本はアメリカ在住(または永住)、日本にたまに里帰り、という意味です。そうなると話がかなり変わってきますね。

    その場合、大半の例でいいますが、あなたは今後かなりの年数を無職で過ごすことになります。他の人が力をつける30代に。日本での社会復帰が絶たれ、一生パートや派遣の可能性もあります。

    そこだけはよく考えてね。行ってもいいけど、期限を切って。アメリカに永住するつもりがないのなら、数年で帰っていらっしゃい。

    ユーザーID:0069766822

  • 最悪のケースになっても相手を責めないなら

    元々彼とは関係なく仕事も辞めるつもりだった、留学したかった
    ということなら挑戦してみてもよいのではないでしょうか?

    ただそれは「彼に説得されたからではなく、自分の意志で」
    行うことが大事です。

    彼は結婚の決断を保留して勝手に「お試し期間」を自分だけ
    持とうとして、トピ主さんの背負うリスクはお構いなしでしょう。
    ちょっと自分勝手な感じがします。しばらく同棲してみたら
    「やっぱり結婚は考えられない」と言い出す可能性もあります。

    仮にそうなった時に彼を責めず、「夢だった留学を自分の決断で
    実行したんだから後悔は無い」と言える自信があるならよいと思います。

    ユーザーID:9683937827

  • ちょっと訂正

    私がレスしたのを読み返してみたら、間違いをしていることに気がつきました。
    移民法の60日ルールですから、半年ではなくて2ヶ月です。

    学生ビザで入国、そして2ヶ月以上経って結婚、そして永住権の申請はアメリカ国内でする。申請後2〜3ヶ月以内に労働許可も取得できるので永住権が下りる前でも合法的にどこででも働ける。
    学生ビザではなくなるので、語学学校には行かなくてもいい。
    H1bビザなんて、スポンサーしてくれる会社は今どきほとんどないし、あってもひどい労働条件だけれど、トピ主さんの場合は、アメリカ市民と同様にどこででも働けます。
    さらに、永住権を待つ間もアメリカでは合法滞在になるし(彼がアメリカ人であるため)、アメリカ国外に出るのも、アドバンスパロールを取得しておけば再入国も問題なし。

    ただし最初の学生ビザでの入国時の条件は、彼と結婚はもちろん婚約もしていないことです。
    他の方達のいい加減なレスをまともに信じるよりは、彼を信じるべきかと。



    >ニューヨークに行かれてから少なくとも半年を経過してか>ら現地で結婚して永住権を申請することはできますので、何らかの結>論を出すのも可能です。

    ユーザーID:4392678482

  • ビザの件だけ

    トピ主様は、ビザの件は彼に丸投げされるようですが、それはそれで、得策かもしれません。彼が現実を認識し、結婚する以外にトピ主様を呼び寄せる手立てがないことを知り、急遽、結婚することになるかもしれないから。

    ただ、ご自分で学生ビザを取るにしても、彼・彼の会社のスポンサーで取るにしても、最終的には日本にいるトピ主さん自身が動くことになりますよ。書類の申請、面接は本人じゃないとできませんから。

    横ですが、
    >ビザなし90日滞在予定で入国してもらい、その後、適当な時期に現地で滞在期間を延長

    これは不可能です。ビザ免除(90日滞在)で入国し、他のビザに切り替えることはできません。一旦、国外に出て新たなビザを申請し直すことになります。唯一の例外は、アメリカ市民と結婚した場合です。

    最後に老婆心ながら、ご自分のパスポートにアメリカ大使館(領事館)から、ビザの紙がべったり貼られて帰ってくるまで、絶対に会社をやめないように。ビザが無ければ、アメリカに留まること(90日以上連続で)はできませんから、最悪仕事はやめてしまって、でも移住計画は破綻ということになりかねません。

    ユーザーID:9444563146

  • 仕事上の悩みの解決方法をよくかんがえましたか

    >私は仕事上悩んでおり、今のままでは八方塞がりなので、レベルアップの為に働きながら学校に行くことを考えていました。

    あなたは自分の悩みを彼に解決していただこうとされているようですね。仕事上の悩みは自分で解決するしかないと思います。彼にしても、こんな重い悩みを持ちかけられると辛くなります。

    貴方は自分で把握すべきビザの問題も彼に丸投げしているようです。このままだと彼があなたを支えきれなくなる可能性は高いと思います。

    自分で自分の行動を考える時期だと思います。他人任せでは何も解決しないと思います。 

    ユーザーID:5253144795

  • トピ主です

    色々なアドヴァイスを有難うございます。

    気持ちはニューヨークに傾いていますが、ビザ待ちの状態です。彼を信じて、彼との楽しい明るい生活を確信しています。

    同棲の場合、若し上手く行かなかった時、傷つくのは女性だけでしょうか。一緒に暮らすからにはお互いに惹かれあい、努力して生活していくと思います。それが崩れた時には女性のみなれず、男性も同様に傷つくのではないのでしょうか。

    その様なリスクがある中、こちらに来て欲しいと言った彼を信じます。

    ユーザーID:5976386371

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 皆のレスを判ろうとしていない

    人の意見聞く意味ないですよね。

    もちろん別れたら心が傷つくのはお互いですよ。
    それだけじゃないって皆さん言っているの、意味が判らない、
    いえ、判ろうとしないって感じですね。

    もしかして今までも全部彼の言うとおりのお付き合いをしてきたんじゃないですか?
    自分の意見を言わないことに慣れてしまっている。

    このトピもきっと肯定的なレスがつくと思っていた。
    でも殆どが否定ばかりで、予想と違う。
    そして自分の気持ちを行く方に持って行くために後だしをする。

    この様な人は、結局自分の考えを持てないんですよ。

    何を言っても無駄ですね。

    ユーザーID:9739107526

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