ニューヨーク駐在の彼から同棲の提案

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(トピ主5
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  • そうではなく

    >若し上手く行かなかった時、傷つくのは女性だけでしょうか

    そういうことではないんですよね。
    うまくいかなかった場合、トピ主さんは愛を失い、
    学校に行くのも彼がいなくなって行くつもりがあるのかわからず、仮に帰国しても職は無し。
    一方彼は、それまでの単身生活に戻れば良いだけのこと。
    男女の違いではなく、トピ主さんと彼のことを言っているのだと思います。
    同棲する時も解消する時も、トピ主さんの人生の変化のほうが大きいですからね。
    皆さんが「彼まかせにするな」とおっしゃっているのは、人生を変える出来事なのに、
    すべてにおいてトピ主さんに自主性・主体性がないから心配されているんでしょう。
    自分の人生なんだから、彼がどうこうではなく、「自分で」選択してください。
    そうしないと、必ず後悔することになりますよ。

    ユーザーID:2234802487

  • 最新レスを読みました。

    彼との楽しい幸せな生活を確信しているとの事ですが、勿論その可能性もあります。

    が。「傷つく・傷つかない」という問題ではないのが分からないのでしょうか。
    私は「同棲が失敗したら傷つくのは女性だけ」とは別に思いませんが、このケースの「リスク」とは何の関係もありません。
    トピ主さん、大丈夫ですか?

    正直最新レスを読んだら不安になりました。
    ビザの件は自分で把握しておいたほうがいいというレスは丸々無視ですし、この的外れ(と私には思えます)なレス・・・。

    そしてどうして、「自分は仕事をやめる訳だが、同棲がうまく行かなかった場合の保証はどうするのか」を彼に聞かないのでしょう。

    こういう提案をする人間(それも長く付き合ってきて、結婚前にお試し同棲を相手の仕事をやめさせてまで持ちかける。自分にはリスクなし)はどうにも信頼できません。

    多分この彼は同棲が失敗しても傷ついたりしないですよ。
    何かトピ主さんは色々彼について見誤っているのではないかと。

    (ただまあ、何事も経験と言いますし、ニューヨークに住みたいという気持ちが強いのならやってみればという気もします)

    ユーザーID:0141741582

  • 同棲失敗しても彼は現状維持だから

    彼を信じてもいいけど、婚約はしないんでしょ?彼が約束してるのは、トピ主さんの渡航手続き、オペラとロードアイランド、素敵なフラットだけでしょ?それは守ってくれるんじゃないですか。

    別にトピ主さんと別れても収入がなくなる訳ではないですからね。同棲が失敗して傷ついても、彼の場合、現状は維持できるんですよ。一緒に遊びに出かける特定の相手はいないけど、仕事も住むところもある状態。

    もちろん、周囲の人の多数が反対するから、上手くいくはずはない、ということはないでしょう。一緒に生活したら結婚に至るかもしれないし、トピ主さんもよりやりがいのある仕事に巡り会うことができるかもしれません。ニューヨーク生活はトピ主さんの人生の大転機になるかもしれません。

    でも、ただ遊びに行くのにキャリアアップと言ってみたり、結婚する訳ではないのに結婚するかもしれないし彼を信じるとか、自分や状況を誤摩化すような事はしない方がいいと思います。リスキーなことはしてもいいけど、思考停止はよくない。

    ちょっと決めつけたみたいな言い方ですみません。

    ユーザーID:9334381273

  • トピ主さん、冷静になりましょう。

    心情的になら、彼も傷つくかもしれませんね。
    でもそのリスクを考えたら、逆においそれと同棲しようという申し出はできないはずなんです。
    実際、同棲が社会的に認められているフランスですが、友人で、私も含めて、男性側がなかなか同棲しようと踏ん切りがつかなかったカップル、私の周囲には結構います。
    簡単に何の約束もなしに同棲しよう、って言い出す方がリスクを考えていないように思います。
    私の場合、同棲する前に二年ほど半同棲でした。

    それと、女性の側の方が傷つくと他の皆さんがおっしゃっているのは、日本では、同棲歴があった場合、それでその後のお付き合いの際に評判を落とすのは女性の側だということでしょう。
    また、キャリアなどの社会的な面で、彼氏さんには全く失うものはありませんよね。
    極端に言うと、トピ主さんと同棲しながら上手く行かず、他に好きな人ができて別れることになった場合、トピ主さんを追い出して、次の人に代わりに入ってもらえば、心理的なダメージさえ、彼の方には大して残らないと思いますけれど。
    片方だけが一方的に傷ついて終わる同棲、結構見たことありますよ。

    ユーザーID:1221539267

  • それでは

    2回目のレスです。最後の投稿を見ました。それなら彼を信じて行ってみて下さい。うまくいったら、それはそれで海外同棲の良い経験になります。

    質問です。
    何ビザで行かれるのでしょうか?また、英語のキャリアアップと仰っていますが、他国の言語を勉強する場合、家のなかで日本語を話す(結婚・同棲・シェア)相手がいると上達しません。また、観光なども本気で勉強をする場合は、あまりしませんが、それについてはどうお考えでしょうか?

    私自身かなり苦労して勉強をして語学を身につけたので、1年半の駐在さんの彼女としての観光付留学(お金を自分で出さず、ビザの心配がなく=現地で交渉する機会がない、バイトをせず=仕事を探す時や仕事をする上での英語を実践できる機会がない)でどれだけ英語をキャリアアップに役立てられるのか疑問です。お遊びお楽しみ留学なら納得できますが(否定はしていません)。

    年末年始に同棲がうまくいかなくなった2組のカップルを知っています。両方とも男性が新しい相手を見つけて即終了。1つ目は12年、2つ目は4年の同棲です。彼女達は現地人なので生活には困っていません。ちょっと休んで次行くらしいです。

    ユーザーID:0697356578

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  • 行くべきだと思います。

    彼は本当の意味で主さんが欧米でやって行けるか知りたいのですよ。そしてまた彼も渡米した当初の主さんが園児並みになる訳ですから彼自身がどこまでそれを辛抱強く支え対処出来るのかも試しておきたいでしょう。旅行なら短い期間ですから彼にお任せで、彼もそれぐらいは容易く出来ても、日常生活のありとあらゆる場面で主さんが一人では病院にも行けない、電話も取れない、郵便物も何が書いてあるのかイマイチ分からない・・となるのですから。

    主さんも当然疲れますし、自分の無力さを痛感するでしょう。でもそこはやっておかないと将来的に彼がまた日本以外の国に駐在になる可能性だって出て来るでしょうから、今その苦労をしておいた方が良いでしょうね。これを乗り切ったら主さんもどこでも着いて行ける!と自信が生まれると思いますよ。

    また多くのアメリカ人はコミットメントするまでに日本人以上に時間を掛けるものです。プロポーズが先!という意見がありますが、彼はそれをする為にも先に試したいのですよ。そして無理だったらプロポーズはしないでしょう。その辺はシビアです。

    ユーザーID:4368172495

  • 3度目です

    ここに夢見る夢子ちゃんがまた一人誕生したわけですね。

    何のビザで行くのか知りませんが、それについてご本人はまったく意に介してないみたいで、諸先輩方の「把握しといたほうがいい」ってアドバイスはスルーだし。
    彼は駐在だけど米国籍保持者で、トピ主さんはフィアンセビザで行くとか?そんな感じなのかなーと勝手に思ってますけど、なんか無駄な動きっぽい・・・。
    だって、最終的に彼は日本へ戻ることが決まってるんでしょ?
    それともアメリカに行ってアメリカナイズされた彼は、アメリカ永住を決意されたんでしょうかね?
    彼を信じるのは良いことですけど、それだけで世の中が回るのであれば、何故「信じてたのに裏切られた!」って少なくない数の人たちが騒ぐんでしょう。
    それは信じてたんじゃなくって「思い込んでた」からなんでしょうけど、本人達は違いに気がついてないので「裏切られた」発言が出るわけで、トピ主さんもそっち寄りな考え方っぽいし。
    仕事の悩みから逃げるための、体のいい口実ができてよかったよかった、って所でしょうか?

    まあ、何があっても「自分で決めたこと」だってのを忘れずに、がんばってください。

    ユーザーID:7343473915

  • 結婚してもしなくても、幸せになれると思います。

    何度かレスしていますが、今、ビザ待ちということで本当によかったです。正直、トピ主さんへレスされる方々が、あまりにも的外れや批判だけのレスが多くて、そういうのにトピ主さんが迷わされないかと心配していました。ビザについても、ニューヨークについても何もわかっていない人達が、さも知ったように無責任なレスをつけておられるのに呆れておりました。

    前にもレスしましたが、学生ビザでニューヨークで一緒に生活しながら、結婚という流れになれば現地で結婚もできますよ。
    しかし、今、結婚したり婚約したりすると、移民ビザか婚約者ビザでしかアメリカに入国できなくなります。移民ビザや婚約者ビザは、取れるのに1年近くまたはそれ以上かかったりします。それなら、行く意味がないです。行く頃には、帰国準備になりますから。学生ビザ(語学学校)なら簡単に取れます。語学学校からのI-20なんて1日で出してくれますから。

    結婚しないという結果になったとしても、ニューヨークに住んだ経験は、トピ主さんの将来に十分役に立つとも思います。きっとたくましくなって、案外、トピ主さんが振って、泣くのは彼というのも、ニューヨークならあり得ます。

    ユーザーID:4392678482

  • 世間知らずなんだね

    >同棲の場合、若し上手く行かなかった時、傷つくのは女性だけでしょうか。

    …ハイ。
    身体的には、その通りだと思います。

    女性は子供を産めるタイムリミットもありますしね。
    いい歳してポイされたら、間違いなく女性が不利だし、損をします。

    傷付くってのは、心情的な事ではないです。
    あなたが別れた後日本に戻るなら、外国と違って日本の男性は、古風な気がするから同棲してたって過去に寛容ではない気がします。
    あと歳もいっちゃってたら、お気の毒としか言えないし。

    いい歳して世間をもう少し知った方がいいと思うよ。

    それでもいいみたいだから、いくらアドバイス聞いても、自分の意見と違う意見は受け入れられないなら、ここでいくら聞いてもしょうがない。

    人の意見に耳を傾けないなら、最初から聞かずに自分で決めりゃいいのに
    …って最新レスの、鼻息荒く、私は彼を信じるもん!みたいなあなたの言葉見て思いました。

    ユーザーID:8420806248

  • 彼は合衆国市民なのでしょうか?

    どこにもそんなことは書かれていないと思うのですが・・・。

    移民ビザだとか婚約者ビザだとかは、相手が合衆国市民の場合だけです。彼が合衆国市民でなければ結婚相手でない投稿者に入国上の特典を与える制度はありません。

    まぁ、「アメリカ人の父親」と書いているので合衆国市民の可能性もありますが、そうすると日本での彼の立場は「外国人」ですね。

    この投稿は、ビザとかその辺のところがぽわ〜っとしていてよく分かりません。

    ユーザーID:4638941734

  • 彼を信じるのは

    間違いではありません。ただ同棲して上手く行かなかった場合、傷つくのはお互いとありますが、確かに、精神的にお互い、何らかのダメージはあるでしょう。ですが女性に不利だという点は、女性の場合、同棲までしてしまうと、大概は結婚を前提で、同棲の続きとして結婚まで考えていることだと思います。結婚に繋がらないかも知れない同棲、同棲したことにより結婚の可能性が無くなる場合もある…ので気を付けてと皆さんおっしゃっているだけです。結婚に繋がらない同棲が不利なのは、女性に出産というタイムリミットがあるから。まぁ、そういうことをいろいろ外野の私たちが言っても、最終的に選択するのはトピ主さま。彼を信じて飛び込んでみるのも潔くていいのかも。ま、何事も自己責任っていうことで、NYで新生活を頑張って下さい。結婚に繋がる同棲になることを祈りつつ。

    ユーザーID:6416603267

  • 横ですが

    momokoさん

    主さんを応援されていて、とても優しい方なのだと思います。
    ビザについてもお詳しいのでしょう。

    ですが1つだけ。
    ビザについて触れている方々のほとんどは、主さん自身が自分のビザの手続きを彼に丸投げしていることに疑問を持たれているのでは。
    トピ主コメントの様子だと、どのステイタスなのかも自分で分かっていないように感じられます。
    主さんのビザが取れるか否か、何の種類なのかという議論ではないのですよ。
    海外に長期滞在するにあたり最重要事項であるにも関わらず、自分で把握しようという姿勢が感じられないのが問題なのです。
    それで大丈夫なの?と…

    大したことではないのですが、ちょっと気になったもので。

    ユーザーID:4047878436

  • いやな予感がします

    主さま

    ニューヨーク駐在の彼から同棲の提案は、あなたが彼に仕事がうまくいっていないので、米国に行きたいというあなたのお願いに対しての彼の回答のように思われます。

    こうなると彼の提案は、結婚の確認のための同棲というよりも、米国での貴方の生活能力の実態を貴方に悟っていただくための提案のように思われます。(米国で貴方が一人で生活できないときのことを十分に考えておいたほうが良いと思います。)

    皆様のコメントのように、米国では、自分の行動は自分で責任を持たざるを得ないような状況が起きる可能性があります。皆様のアドバイスを落ち着いて読まれるようお願いいたします。

    ユーザーID:5253144795

  • よく話し合って

    在米長かった者です。
    彼のいい分は理解できますが、他の方も書かれているように、トピ主さんのみが犠牲を払う状況に鳴っていることが良くないと思います。
    そういうことをよく相手に説明してください。

    私なら多分行かないでしょうね。お試し同棲がしたいのなら、彼が帰国してからでも出来ますし、1年半ぐらいでは向こうに住んでもそこまで英語は上手にならないと思いますい。

    ユーザーID:7319597927

  • 考えすぎかもしれませんが

    ビザ待ちっていう言葉と、これまでの慎重な態度を読んで、ある程度下調べはされているのではと感じました。

    彼が結婚を決めてくれて、配偶者ビザ、同行家族ビザで渡米したいというのが本心なのではないでしょうか。
    それならば仕事を辞めて安心して渡米できるでしょう。
    学生ビザという立場を受け入れるのにまだちょっと抵抗があるのかなと感じました。

    だからあえて彼に「委ねて」やらせているのではと思いました。

    なにはともあれ、ニューヨークは素敵な街です。
    頑張ってください!

    ユーザーID:3232670182

  • 結婚もしないのにNYなんて行かせません!

    私なら。

    まあ娘はトピ主と同じ年で二人目妊娠中ですが…。

    男って、本当に結婚したい相手だったら、『お試し期間』なんて必要ないもんですよ。

    つまり、トピ主は彼から余り信頼されてないってこと。

    そんな相手のために仕事辞めるなんて……リスキーでは?

    日本に戻っても、簡単に仕事は見つからないですよ〜。結婚相手もね…。

    まあお好きに。

    ユーザーID:8558325269

  • 大丈夫だって。

    彼は、ビザの情報が日本語情報誌等からでも、十分に得られるニューヨークに住んでいます。
    ですから、ビザに関しては彼にまかせたほうがいいと思います。といっても、彼だって、特にすることなんて何もありませんよ。
    書類をトピ主さんに送って、それを元にトピ主さんがビザを取るだけです。
    普通に白紙の状態で留学したいという人の場合なら、エージェントを使ったりするでしょうが、トピ主さんには必要ありません。

    それよりも、トピ主さんの場合のビザの取得にあたっては、「しなくてはいけないこと」よりも、「してはいけないこと」「言ってはいけないこと」のほうが重要です。トピ主さんが勝手に動いたり、自分でビザの問い合わせをやってとんでもないことを言ったりするのを避けるためにも、アメリカに無事入国するまでは、全ては彼と相談してから行動なりをすることのほうが重要です。



    >ビザについて触れている方々のほとんどは、主さん自身が自分の?ビザの手続きを彼に丸投げしていることに疑問を持たれているので>は。

    >海外に長期滞在するにあたり最重要事項であるにも関わらず、自>分で把握しようという姿勢が感じられないのが問題なのです。

    ユーザーID:4392678482

  • 行ったほうが得なんじゃない?

    今仕事がうまくいってないようですし。失うものなさそうですし。

    物価の高い(特に家賃)NYで優雅?に暮らせるチャンスなんてめったにないですよー。永住するわけじゃないんだから、深く考えず勢いでいっちゃえば?

    例え別れたって、良い思い出になると思いますよ。

    ユーザーID:9330116744

  • 駐在でしょう?

     トピ主さんの行く気に水を差すようで悪いのですが…

     彼は駐在でニューヨークにいるんでしょう? とするとお給料もかなりいいし、住居もいいところを借りられるし、保険なども会社が入ってくれていてかなりいい生活をしているわけですよね。

     ふつう、駐在の任期中でも入籍して帯同したいと会社に申請すれば、トピ主さんのビザの手配は会社がやってくれるし、渡航費用や引っ越し費用、保険も、語学学校の費用も(一部負担の場合もあるけど)出たりするんですよ?
    もちろん、彼だって扶養家族が増えることでお給料も上がりますよ。

     現状だとトピ主さんは多大な労力と費用を自己負担して彼と同棲しようとしているけど、妻として迎えればこれだけ優遇されることを知っていながらトピ主さんに負担を求めてまで結婚前の同棲にこだわる彼ってどうなの? と、ちょっと感じました。

     だいいち、任期中に勝手に同棲しているのが会社にばれてもそういうの平気な会社なのかな。何かあった時に「実は同棲してました」って…どうなんでしょうか。

    ユーザーID:1562307685

  • 私の場合

    私の場合です。

    交際していた彼がヨーロッパで仕事を見つけました。
    その頃、私は仕事で行き詰っており、渡りに船で私も渡欧を決意。
    両親には「仕事もおもしろくないし、仕事辞めてヨーロッパで学校いくわ」とは話しました、
    もちろん彼と付き合っていること、いずれは結婚するであろうこと、その彼の元へ行って同居することは両親もうすうす気づいてはいたでしょうが、私からそうとははっきり話したことはありませんでした。
    それから彼が先に渡欧、私は入学する学校を見つけて留学ビザをとって数か月遅れて日本を離れました。
    その後、現地で入籍して数年過ごし、現在は日本で幸せに暮らしています。

    今思えば若気の至りともいえる思い切った行動でしたが、後悔は全くありません。
    私の人生にとって糧になる経験ができて幸運でした。

    もし、迷える子羊さんがNYに行ってうまく行かなかったら日本に戻ってくればいいだけのことです。
    NYでの生活は、それがたとえうまく行っても行かなくてもあなたの人生にとって大きな経験になることに間違いはありません。
    今だからできることに巡り会える大きなチャンスです。

    ユーザーID:1906334307

  • せめて立派な婚約指輪

    トピ主さんこんにちは。

    似たような立場になったことがあります。
    結論から言えば、やはりそのような提案をする男性というのは責任感に欠けた男性でした。

    どちらに転んでもいいやと思えるなら(私はそう思えたので婚約ナシでパリに行きました、自分が、好都合!と思えたから)行けばいいと思います。

    でもせめて立派な婚約指輪くらいおねだりしてはどうでしょう?

    傍からみると、無責任男にいいように振り回されているな〜としか思えなくて、気の毒で・・・このご時世、会社をやめるって相当なことですよ。もしこじれたら、トピ主さん純粋な方っぽいので病むと思います。もっと、自分を大切にして、するべき主張はするべきだと思います。トピ主さんのことをちゃんと考えている男性ならそもそもこのような提案はしないと思いますが、ちゃんとした男性ならトピ主さんの不安を聞いて、それなりに対応してくれるはずです。

    ユーザーID:3718011962

  • しかしなんで相手はそこまで結婚したくないのかな?

    十分な年月付き合い仕事良好、高給職
    でも貴方と籍を入れたくない
    どうしてなのかご自身で考えた事あるのかな

    書かれた文章からきっと予定では、同棲→夢の様な楽しいNY生活→予定外(?)妊娠→結婚 というパターンを考えでしょうか?

    そうなればいいですね
    皆さん指摘されてますが。米は自己責任の国。NYは特に個人主義が進んでます
    精神的に自立してない人は社会的に相手にされない様な場所、聡明な知性も要求される。NYは外国人も多く日本人(思考)のままでもなんなく受け入れられる社会ですが彼のステイタス上そして彼についていけるか? そこも鍵でしょう


    行ったら行ったで、語学以外にたくさん習得しなければならない事があるでしょう、がんばって下さい。
    30代では、もう脳が硬くなり他文化や異なる考え方を吸収できなくなっています、適応能力の劣化です。特に日本在住で日本で仕事をされてきた方には非常に苦労すると思います。

    ユーザーID:7401687543

  • わらびーさんに1票

    何年も交際をしていて「同棲」ですか?(失笑)

    現地は、何かとパートナー同伴での集まりが多いです。
    (コンサート等でのロビーでバッタリ!・・・ご挨拶をする事も多いです。)
    表面上はニッコリしてますが、退屈な駐在の奥様のご馳走になりそうですね。

    彼から持ち込まれた話でも、色々言われるのは(陰口)多分トピ主だよ。
    彼を「追っ掛けて来た」様に映るでしょう。
    年齢的にもね。(御免なさい)


    彼と2人だけの事しか考えてないでしょ。
    冷静になって下さいね。

    彼は、本当にトピ主の事を考えてくれてるのかしら?


    さて、主人の同僚も交際していた彼女と一時帰国の際に入籍し、帯同のビザで呼び寄せましたよ。
    話では、(日本に)出張の際に彼女の両親にお願いに行き、その後、両家の食事会を設けたらしいです。


    私は、医療機関(歯医者を含む)に随分お世話になった経験から、帯同でしっかり保険に加入して行かれる事をお勧めします。
    アメリカの医療費は吃驚するから!!

    ユーザーID:1807152622

  • ビザ取れるのかな・・・

    米国に留学、現地採用で就職して学生ビザから永住権まで取得した経験があります。

    お話から推測すると、NYCの語学学校にて彼の駐在期間が終わるまで短期留学の形を取りながら同棲するということでしょうか。確かに、正式な婚約者としての渡米はかなり手続きが面倒(彼もあなたも)、かつ時間がかかるので、彼がトピ主さんに語学留学の形で来るよう勧めているのは理解できます。

    しかし、米国の非移民ビザ取得は年々厳しくなっており、特に20代後半から40代の独身女性が非移民ビザを使って米国に入国する際は審査官の目が厳しいですし、あなたの米国滞在の真の目的が彼との同棲ということが判明したら入国拒否、日本へ強制送還という最悪な展開もありえます。そうなった場合、彼には何も痛手は何もありませんが、あなたには大変な事態となります。

    彼は日本企業からの駐在員として米国に居住しているので実際にビザ関係のことをあまりわかっていないのかもしれませんが、彼の案はあなたにとって非常に危険であることをわかって欲しいです。あと一年半の遠距離は長いですが、安全策を取って日本で待たれたほうが良いかと思います。英語は日本でも勉強できます。

    ユーザーID:1241509679

  • 私の失敗談ですが、

    数年前、好きな男性を追いかけて学生ビザをとり、日本の仕事を辞め、アメリカに渡りました。彼だけが頼りの日々で、ベッタリ依存してしまったせいで、一ヶ月も立たないうちに同棲生活は破綻しました。

    幸い、私を呼び寄せた罪悪感からか、その男性が引っ越しや初期の生活費用を負担してくれたので、遠く離れた西海岸の大学に通うことができました。いつしか、その男性とはすっかり縁も切れ、自分の貯金で自分の生活を確立し、二年後には現在の彼に出会い、その彼ともうすぐ結婚します。

    同棲生活がうまくいかなくても、どうにかなる、後悔しないって思えるのなら渡米したら良いと思います。私は、今でこそアメリカ行きのキッカケをくれた男性に感謝していますが、君とは一緒になれないと言われた時は、恥ずかしくて日本に帰れないし、かといって誰も知らないこの国でやっていけるのか不安で、自分が馬鹿過ぎて泣きました。

    それも、今となっては良い体験ですけどね!

    ユーザーID:0297701297

  • 最新レス読みました。二回目です。

    ごめんなさい。二回も出てきて。トピ主さんが精神論を唱え、信じる者は救われるといった甘い考えをお持ちなので心配でまた出てきてしまいました。

    もう30歳ですよね。あなたの人生ですからあなたが好きにしたらよいですが、同じ30代の先輩女性として言わせて下さい。彼を愛して信じているから全てを捨てて彼の元へ行く、というのはとてもロマンチックだし美しい愛だと思います。でも、実際にその賭けをしても良いのは20代前半くらいまでだと思います。25歳くらいまでなら全てを失う結果となっても人生の再構築をする時間の余裕がありますが、30歳を超えてからだと失う物が大きすぎます。自分の身の保身をもっと真剣に考えてから行動しないと失敗した時に後悔してもしきれなくなりますよ。特に結婚・出産に関しては世間はあなたが考えているよりシビアです。

    彼の元へ行くのなら、結婚に至らなかった場合の万全な策を用意してから行くべきです。今の職場を退職ではなく籍を置かせてもらい休職という形を貰って行く、もしくは同棲破綻した場合は彼が慰謝料を払う契約を交わす、など。代替案も無しに自分の人生丸投げしないでもっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1241509679

  • 私も同じような立場でした。

    初めまして。
    まるで自分のことのようだと感じ、レスいたします。現在、北米6ヶ月滞在、30代の身です。

    私もアメリカ市民の方と交際、婚約して、渡米しました(ただし、身分は学生ビザ)。
    初め、彼から同棲の提案を受けたのですが、日本で勤続10年の会社に在籍、踏ん切りがつけられずお断り。その半年後、彼からプロポーズを受け、かなりの覚悟をもって(手続きの早さから学生ビザで)渡米しました。双方、両親の挨拶済。現在、結婚に向け準備中です。

    私自身も非常に悩んだので気持ちがよく分かりますが、最も大切なことはトピ主さん、貴女の気持ちです。
    彼は支えてくれるかもしれませんが、貴女の人生を生きるのは貴女なのです。

    私の話ですが、彼はとても大切にしてくれますが、私はキャリア志向もあるためか、アメリカ生活(仕事無し、上達しない英語力)に辟易し、一時期日本帰国を考えました。状況が変われば、見える世界も変わります。彼と結婚を急がない結論も有だと思います。
    貴女を支えるのは、貴女の中にある意志です。頑張った分の結果も自分に返ります!
    自分に素直に、決断した道に信念を。挑戦したいという貴女の気持ちを応援します!!

    ユーザーID:7879044401

  • 行かれたら良いと思います

    ご自分の成長の為にも、あらたな経験をする為にも行かれたら良いと思います。

    語学留学は普通、自分で数百万貯めなくてはなりません。別れる結果になれど、永い生涯を思えば良い経験ですよ。結婚されても、されなくても、一生の思い出になるでしょう。ビザを用意したり、語学学校を探したり、引越しの準備をしたり、仕事の合間に大変な事です。あなたの為に努力をいとまない、信頼できる素敵な彼氏さんだと思います。

    帰国してからの職探しにも活かせるようによく勉強して来て下さいね。楽しんで!

    ユーザーID:5058465703

  • フラットに違和感

    NYでフラットとは言いませんよ。
    アパートメントです。
    日本でいうマンションのことは、アパートと言います。
    ビザの件もあやふやだし、もうちょっと調べてから書かれては?

    ユーザーID:2935376502

  • 数か月年に2度ほど行き来して、3度目は

    アメリカ長期滞在、他の方もいわれますが、簡単じゃないですよ。

    VISAの問題が大きいです。
    年に2度ほど数か月、行き来すると、ひやひや で、3度目、イミグレで尋問されると聞いています。

    特に駐在員家庭に長く居候を何度もしていると、彼の立場など良いんでしょうか。
    きちんと、けじめ をしないと周りから変な目で見られますよ。
    短期の観光じゃないんでしょ? 


    まあ、1度体験されて、どんなものか知ると良いとは思いますが、
    親御さんが、よく許されましたね。

    あなたのように短期きて、結局、VISA入手できず帰国した人は沢山いますよ。
    結婚すれば、彼の帯同家族VISAで、すんなり手続きできるのにね・・・
    なんで同棲なのかな。

    留学生宅に、居候・同棲するのは聞いたことがありますが。単身駐在中同棲・・・
    知れたら「なんで結婚しないの?」と皆に聞かれますよ。

    まぁ、1度おやりになると、良いでしょう・・・
    彼の住みこみメイドにならないようにね。

    ユーザーID:3827226460

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