ニューヨーク駐在の彼から同棲の提案

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(トピ主5
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  • おめでとうございます

    ずーっとこのトピをロムしていました。
    私は夫が韓国人で、韓国に滞在経験がありましたが、
    アメリカには全く知識がないので、アドバイスにならないと思って
    ロムっていたのですが、結果的に良い方向に進んでよかったなぁと思い、
    お祝いに出てきてしまいました

    momokoさんの、親切なレスも楽しみにしていました

    私の経験からいうと、語学を勉強するなら子作りは少し待って
    じっくりやってからにした方がいいですよ〜。
    結婚してから初めての海外生活は、結構さみしくなったりもしますので、
    子供を急いでしまったり、義家族のプレッシャーなどもあって、結局
    6カ月で妊娠してしまい、心おきなく語学学校に通えなかったのが
    心残りでした。韓国に渡る前から中級程度まで勉強していったのですが、
    それでも1年はみっちりやりたかったです。
    今も勉強は続けていますが、子供もいるしなかなか大変です。

    海外に住むというのはなかなかできない経験です。
    楽しんで来て下さいね〜。
    私もまた海外で暮らせるように、今準備頑張ってます

    ユーザーID:0690977576

  • ニューヨークでお待ちしております

    夫に帯同して、ニューヨークにおります。
    このトピを見つけたのが、今日なので、
    トピ主さんがみてくれるかわかりませんがレスします。
    一年半の帯同、思いっきりエンジョイなさってくださいね。
    併せて、帰国後の日常のシミュレーションされておかれることをおすすめします。

    帰国してからも頻繁にニューヨークに遊びに来て、
    二言目には、「ニューヨークは良かった」とおっしゃる奥様。
    次の赴任先が先進国でないとの理由で、離婚を決意された奥様。
    帰国後、元の職種に復帰し、
    駐在前と変わらない生活を送られる奥様。
    色々なケースがありましたが、
    期間が短くとも、体験する価値があるニューヨークライフというのが、
    私の実感です。
    マンハッタンでの芸術、グルメ、買い物。
    長いお休みにはカリブ海や南米への旅行もお見逃しなく。

    結婚と同時に海外、もしくは海外行きが決まってからの結婚って、憧れますね。
    うちはそうではなかったので…

    トピ主さんの彼の状況はわかりませんが、
    次はいつ、どこの国に、どれくらいの期間か、
    あるいはしばらく日本なのか、
    いずれだとしても、良い決断をされたと思いますよ。
    楽しんで。

    ユーザーID:0840387297

  • それはよかった。

    おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:8149960820

  • トピ主です 報告

    皆さん、色々ご心配をかけています。ご配慮を有難うございます。

    彼が2月の中旬に日本に出張だったので、運良くバレンタインデーに会うことができました。
    私がチョコレートを持って待っていると、彼がいきなり指輪を差し出し、膝まついてプロポーズをしました。
    今日は逆の日ではと驚いていると、彼曰く、バレンタインデーは本来愛する人達が愛を確かめ合う日で、アメリカではその日に婚約したり、結婚する人が多いそうです。親戚、友達など皆の反対を押し切ってニューヨークまで行き一緒に暮らすと決めた私に対して、そこまで信頼してくれているならと、結婚を決心したそうです。

    そして私は、少し一緒に暮らしてお互いが良くわかってから結婚しましょうとお返事しました。(ウインク)

    ユーザーID:5976386371

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主体性を持つことがカギだと思う。

    「彼を信じて」「ついて行く」という表現に
    昔ながらの日本人女性のメンタリティーを感じました。

    アメリカナイズされている彼と
    どんな関係性が生まれるのでしょうかね?

    お試し同棲するということは
    お互い相手が「信じるに値する」かどうかについても
    これから見極めるということですよね。

    あなたは「彼を信じて」と言っているので
    すでに彼のことを生涯の伴侶だと信じているのでしょうが
    彼の方は、あなたを生涯の伴侶とは
    まだ思っていないはずです。

    リスクは覚悟しておきましょう。

    「彼についていく」のではなく
    「自分の意思で行く」「意思決定は自分でした」というように
    主体性を強くもたなければならないでしょう。

    あなたが異国の地で、彼に甘えずに
    自立して過ごせるかどうかも重要な気がします。
    あなた自身の友達をつくれるかどうか、とか。

    同棲期間中、お二人が対等であるために
    彼に家賃と授業料を払ってもらってはどうですか?

    あなたは、わざわざ仕事を辞めて海外に移住するのだから
    彼よりも多くの犠牲を払うことになります。
    ご自分で払うことはないと思いますよ。

    ユーザーID:0138499855

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  • 5年前に言われてたらね。。。

    私なら喜んで行ってたと思います。何も悩まず。

    海外で大学を出たので、周りでも同棲/シェアハウスも当たり前のように見てるので、むしろ結婚前に同棲して本当に一緒に生活していける人なのか見定めるのは良いなと思います。ま、日本じゃ否定的ですが。

    海外で生活すること、そんなに甘いものじゃないこと、むしろ最初の1〜3ヶ月の慣れてくるまでが一番苦労するし精神的にも疲れるということを心に刻んで行かないと。彼との同棲も解消になるかもしれない、ぐらいの覚悟で必死に半年も生活できますか。

    ホントに留学して勉強するつもりなのか、彼のそばで居たいから〜ついでに観光も出来ちゃうし、あこがれの海外生活も体験できるし〜、と少しでも思うのなら、辞めたほうがいいです。はっきりとした目標がないと絶対つぶれます。

    彼の駐在もあと半年なんでしょ?だったら彼が日本に本帰国してからの同棲でもいいんじゃないですか。

    学生の頃からつきあってるということはだいぶ長いですよね?私だったら何でNYへの駐在が決まったときに、着いてきてくれ、って言わなかったのかそっちの方が気になりますが。なんでこの本帰国迫った時期なの?と疑問です

    ユーザーID:9388801856

  • 読み飛ばしてましたが

    <私が来たら広いフラットに代わり、生活費も語学学校の費用も払い、
    <ビザの手続きも全てすると云いますが

     会社によっては勝手に引越しは出来ませんよ。それに、他の方が書かれているようにビザの手続きを初心者(だろうと思う)の彼がやるのは時間的にも本当に出来るのでしょうか。

     厳しい意見も多いですが、そういう事柄を知っていてなお自分が決定したことなら納得が出来るんじゃないかな。

     少なくとも同棲することで彼の立場が悪くなることは無いのか、は要確認です。あと、同棲前に彼からトピ主さんのご両親に挨拶をしていただいたら?

    ユーザーID:1562307685

  • 気持ち、わかります〜

    「ここではないどこかへ脱出したい」
    「“彼の胸に思い切り飛び込む私”をやってみたい」
    と盛り上がっているところに、「ビザ」「イミグレーション」
    「仕事」「保証」…と、現実的な提言をされてばかりで、
    レスも書き込みづらくなっちゃいますよね。トピ主さん。

    「前もって『婚約だけでもして』『1年後には必ず入籍して』
     『結婚なしで同棲解消する場合は慰謝料を払うと契約して』
     なんて言ったら、彼がひいてしまう」
    …って思っちゃいますよね! トピ主さん!

    マロンさんに同意です。
    彼に「単なるきっかけを与えてもらっただけ」のつもりで、
    行ってみちゃえば?

    ユーザーID:1100798049

  • 結婚へのステップとしては不利,留学の形態としてはいい話

    長く付き合った彼と海外で同棲というのは,他の方も言われているとおり,
    結婚へのステップとしては不利な話だと思います。
    長く付き合って,なぜ同棲?仕事を止めさせてまで?と疑問に思います。

    ただ,留学の一形態としてはいい話だと思います。
    ニューヨークに慣れた親しい人と広い家で同居,生活費は相手持ち,
    望めば学費まで払ってくれ,事務手続きも手伝ってくれる。

    すべてが彼との関係次第というリスクを除けば,こんなに
    いい話はありません。

    清水の舞台から飛び降りるかどうかは
    ・留学したいという気持ちの大きさとメリット
    ・彼への信頼
    の程度次第ではないでしょうか。

    欲を言えば,せめて婚約してから渡米したいところですが,
    留学と考えれば,行ってみてもいいと思います。

    ユーザーID:8316442300

  • 格安の下宿先と割り切る

    「同棲」と言うから「責任を取らずに気軽に便利な日本女性付き生活を楽しみたいだけでは?」「彼に都合よく誘われているだけでは?」と賛成する気にはなれませんでし、貴女の親や彼の日本人の母親が困惑するのももっともだと思いましたが、話を聞くと「同棲?結婚?」というより、日本で煮詰まっている貴女に彼が気分転換、救いの手を差し伸べてくれているという感じ?

    それなら「この先に同棲がある/結婚がある」という捉え方をせず、単に「知り合いの家に転がり込む」感覚で行けばいいと思います。
    渡米の目的は語学学習なり何なりの「次への人生のステップ」のための勉強で、「彼との同棲」は「たまたま知り合いの家に居候させてもらう」ぐらいのつもりで。

    それなら結果が結婚で終わらなくても貴女は留学の成果だけ得て何も失うものは無いと割り切れるのではと思います。

    ユーザーID:0766129300

  • 条件をつけてみては

    もし、主さんが行くなら、同棲1年後に結婚するという約束をしてみてはどうでしょうか?
    彼の言い分も分かります。一緒に生活をしてみないと分からない事が多いですから。

    日本では余り同棲って、良い事のように思われませんが、欧米では同棲後に結婚というパターンが結構多いです。

    主人はヨーロッパ人ですが、そういうカップルがほとんどです。

    結婚のチャンスって、なかなか巡ってきませんので、彼とよく話し合い、主さんの条件もきちんと飲んでもらうようなフェアな状態なら、一か八かかけても良いと思いますけど。

    後悔のないように。

    ユーザーID:6794565291

  • 数か月年に2度ほど行き来して、3度目は

    アメリカ長期滞在、他の方もいわれますが、簡単じゃないですよ。

    VISAの問題が大きいです。
    年に2度ほど数か月、行き来すると、ひやひや で、3度目、イミグレで尋問されると聞いています。

    特に駐在員家庭に長く居候を何度もしていると、彼の立場など良いんでしょうか。
    きちんと、けじめ をしないと周りから変な目で見られますよ。
    短期の観光じゃないんでしょ? 


    まあ、1度体験されて、どんなものか知ると良いとは思いますが、
    親御さんが、よく許されましたね。

    あなたのように短期きて、結局、VISA入手できず帰国した人は沢山いますよ。
    結婚すれば、彼の帯同家族VISAで、すんなり手続きできるのにね・・・
    なんで同棲なのかな。

    留学生宅に、居候・同棲するのは聞いたことがありますが。単身駐在中同棲・・・
    知れたら「なんで結婚しないの?」と皆に聞かれますよ。

    まぁ、1度おやりになると、良いでしょう・・・
    彼の住みこみメイドにならないようにね。

    ユーザーID:3827226460

  • フラットに違和感

    NYでフラットとは言いませんよ。
    アパートメントです。
    日本でいうマンションのことは、アパートと言います。
    ビザの件もあやふやだし、もうちょっと調べてから書かれては?

    ユーザーID:2935376502

  • 行かれたら良いと思います

    ご自分の成長の為にも、あらたな経験をする為にも行かれたら良いと思います。

    語学留学は普通、自分で数百万貯めなくてはなりません。別れる結果になれど、永い生涯を思えば良い経験ですよ。結婚されても、されなくても、一生の思い出になるでしょう。ビザを用意したり、語学学校を探したり、引越しの準備をしたり、仕事の合間に大変な事です。あなたの為に努力をいとまない、信頼できる素敵な彼氏さんだと思います。

    帰国してからの職探しにも活かせるようによく勉強して来て下さいね。楽しんで!

    ユーザーID:5058465703

  • 私も同じような立場でした。

    初めまして。
    まるで自分のことのようだと感じ、レスいたします。現在、北米6ヶ月滞在、30代の身です。

    私もアメリカ市民の方と交際、婚約して、渡米しました(ただし、身分は学生ビザ)。
    初め、彼から同棲の提案を受けたのですが、日本で勤続10年の会社に在籍、踏ん切りがつけられずお断り。その半年後、彼からプロポーズを受け、かなりの覚悟をもって(手続きの早さから学生ビザで)渡米しました。双方、両親の挨拶済。現在、結婚に向け準備中です。

    私自身も非常に悩んだので気持ちがよく分かりますが、最も大切なことはトピ主さん、貴女の気持ちです。
    彼は支えてくれるかもしれませんが、貴女の人生を生きるのは貴女なのです。

    私の話ですが、彼はとても大切にしてくれますが、私はキャリア志向もあるためか、アメリカ生活(仕事無し、上達しない英語力)に辟易し、一時期日本帰国を考えました。状況が変われば、見える世界も変わります。彼と結婚を急がない結論も有だと思います。
    貴女を支えるのは、貴女の中にある意志です。頑張った分の結果も自分に返ります!
    自分に素直に、決断した道に信念を。挑戦したいという貴女の気持ちを応援します!!

    ユーザーID:7879044401

  • 最新レス読みました。二回目です。

    ごめんなさい。二回も出てきて。トピ主さんが精神論を唱え、信じる者は救われるといった甘い考えをお持ちなので心配でまた出てきてしまいました。

    もう30歳ですよね。あなたの人生ですからあなたが好きにしたらよいですが、同じ30代の先輩女性として言わせて下さい。彼を愛して信じているから全てを捨てて彼の元へ行く、というのはとてもロマンチックだし美しい愛だと思います。でも、実際にその賭けをしても良いのは20代前半くらいまでだと思います。25歳くらいまでなら全てを失う結果となっても人生の再構築をする時間の余裕がありますが、30歳を超えてからだと失う物が大きすぎます。自分の身の保身をもっと真剣に考えてから行動しないと失敗した時に後悔してもしきれなくなりますよ。特に結婚・出産に関しては世間はあなたが考えているよりシビアです。

    彼の元へ行くのなら、結婚に至らなかった場合の万全な策を用意してから行くべきです。今の職場を退職ではなく籍を置かせてもらい休職という形を貰って行く、もしくは同棲破綻した場合は彼が慰謝料を払う契約を交わす、など。代替案も無しに自分の人生丸投げしないでもっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1241509679

  • 私の失敗談ですが、

    数年前、好きな男性を追いかけて学生ビザをとり、日本の仕事を辞め、アメリカに渡りました。彼だけが頼りの日々で、ベッタリ依存してしまったせいで、一ヶ月も立たないうちに同棲生活は破綻しました。

    幸い、私を呼び寄せた罪悪感からか、その男性が引っ越しや初期の生活費用を負担してくれたので、遠く離れた西海岸の大学に通うことができました。いつしか、その男性とはすっかり縁も切れ、自分の貯金で自分の生活を確立し、二年後には現在の彼に出会い、その彼ともうすぐ結婚します。

    同棲生活がうまくいかなくても、どうにかなる、後悔しないって思えるのなら渡米したら良いと思います。私は、今でこそアメリカ行きのキッカケをくれた男性に感謝していますが、君とは一緒になれないと言われた時は、恥ずかしくて日本に帰れないし、かといって誰も知らないこの国でやっていけるのか不安で、自分が馬鹿過ぎて泣きました。

    それも、今となっては良い体験ですけどね!

    ユーザーID:0297701297

  • ビザ取れるのかな・・・

    米国に留学、現地採用で就職して学生ビザから永住権まで取得した経験があります。

    お話から推測すると、NYCの語学学校にて彼の駐在期間が終わるまで短期留学の形を取りながら同棲するということでしょうか。確かに、正式な婚約者としての渡米はかなり手続きが面倒(彼もあなたも)、かつ時間がかかるので、彼がトピ主さんに語学留学の形で来るよう勧めているのは理解できます。

    しかし、米国の非移民ビザ取得は年々厳しくなっており、特に20代後半から40代の独身女性が非移民ビザを使って米国に入国する際は審査官の目が厳しいですし、あなたの米国滞在の真の目的が彼との同棲ということが判明したら入国拒否、日本へ強制送還という最悪な展開もありえます。そうなった場合、彼には何も痛手は何もありませんが、あなたには大変な事態となります。

    彼は日本企業からの駐在員として米国に居住しているので実際にビザ関係のことをあまりわかっていないのかもしれませんが、彼の案はあなたにとって非常に危険であることをわかって欲しいです。あと一年半の遠距離は長いですが、安全策を取って日本で待たれたほうが良いかと思います。英語は日本でも勉強できます。

    ユーザーID:1241509679

  • わらびーさんに1票

    何年も交際をしていて「同棲」ですか?(失笑)

    現地は、何かとパートナー同伴での集まりが多いです。
    (コンサート等でのロビーでバッタリ!・・・ご挨拶をする事も多いです。)
    表面上はニッコリしてますが、退屈な駐在の奥様のご馳走になりそうですね。

    彼から持ち込まれた話でも、色々言われるのは(陰口)多分トピ主だよ。
    彼を「追っ掛けて来た」様に映るでしょう。
    年齢的にもね。(御免なさい)


    彼と2人だけの事しか考えてないでしょ。
    冷静になって下さいね。

    彼は、本当にトピ主の事を考えてくれてるのかしら?


    さて、主人の同僚も交際していた彼女と一時帰国の際に入籍し、帯同のビザで呼び寄せましたよ。
    話では、(日本に)出張の際に彼女の両親にお願いに行き、その後、両家の食事会を設けたらしいです。


    私は、医療機関(歯医者を含む)に随分お世話になった経験から、帯同でしっかり保険に加入して行かれる事をお勧めします。
    アメリカの医療費は吃驚するから!!

    ユーザーID:1807152622

  • しかしなんで相手はそこまで結婚したくないのかな?

    十分な年月付き合い仕事良好、高給職
    でも貴方と籍を入れたくない
    どうしてなのかご自身で考えた事あるのかな

    書かれた文章からきっと予定では、同棲→夢の様な楽しいNY生活→予定外(?)妊娠→結婚 というパターンを考えでしょうか?

    そうなればいいですね
    皆さん指摘されてますが。米は自己責任の国。NYは特に個人主義が進んでます
    精神的に自立してない人は社会的に相手にされない様な場所、聡明な知性も要求される。NYは外国人も多く日本人(思考)のままでもなんなく受け入れられる社会ですが彼のステイタス上そして彼についていけるか? そこも鍵でしょう


    行ったら行ったで、語学以外にたくさん習得しなければならない事があるでしょう、がんばって下さい。
    30代では、もう脳が硬くなり他文化や異なる考え方を吸収できなくなっています、適応能力の劣化です。特に日本在住で日本で仕事をされてきた方には非常に苦労すると思います。

    ユーザーID:7401687543

  • せめて立派な婚約指輪

    トピ主さんこんにちは。

    似たような立場になったことがあります。
    結論から言えば、やはりそのような提案をする男性というのは責任感に欠けた男性でした。

    どちらに転んでもいいやと思えるなら(私はそう思えたので婚約ナシでパリに行きました、自分が、好都合!と思えたから)行けばいいと思います。

    でもせめて立派な婚約指輪くらいおねだりしてはどうでしょう?

    傍からみると、無責任男にいいように振り回されているな〜としか思えなくて、気の毒で・・・このご時世、会社をやめるって相当なことですよ。もしこじれたら、トピ主さん純粋な方っぽいので病むと思います。もっと、自分を大切にして、するべき主張はするべきだと思います。トピ主さんのことをちゃんと考えている男性ならそもそもこのような提案はしないと思いますが、ちゃんとした男性ならトピ主さんの不安を聞いて、それなりに対応してくれるはずです。

    ユーザーID:3718011962

  • 私の場合

    私の場合です。

    交際していた彼がヨーロッパで仕事を見つけました。
    その頃、私は仕事で行き詰っており、渡りに船で私も渡欧を決意。
    両親には「仕事もおもしろくないし、仕事辞めてヨーロッパで学校いくわ」とは話しました、
    もちろん彼と付き合っていること、いずれは結婚するであろうこと、その彼の元へ行って同居することは両親もうすうす気づいてはいたでしょうが、私からそうとははっきり話したことはありませんでした。
    それから彼が先に渡欧、私は入学する学校を見つけて留学ビザをとって数か月遅れて日本を離れました。
    その後、現地で入籍して数年過ごし、現在は日本で幸せに暮らしています。

    今思えば若気の至りともいえる思い切った行動でしたが、後悔は全くありません。
    私の人生にとって糧になる経験ができて幸運でした。

    もし、迷える子羊さんがNYに行ってうまく行かなかったら日本に戻ってくればいいだけのことです。
    NYでの生活は、それがたとえうまく行っても行かなくてもあなたの人生にとって大きな経験になることに間違いはありません。
    今だからできることに巡り会える大きなチャンスです。

    ユーザーID:1906334307

  • 駐在でしょう?

     トピ主さんの行く気に水を差すようで悪いのですが…

     彼は駐在でニューヨークにいるんでしょう? とするとお給料もかなりいいし、住居もいいところを借りられるし、保険なども会社が入ってくれていてかなりいい生活をしているわけですよね。

     ふつう、駐在の任期中でも入籍して帯同したいと会社に申請すれば、トピ主さんのビザの手配は会社がやってくれるし、渡航費用や引っ越し費用、保険も、語学学校の費用も(一部負担の場合もあるけど)出たりするんですよ?
    もちろん、彼だって扶養家族が増えることでお給料も上がりますよ。

     現状だとトピ主さんは多大な労力と費用を自己負担して彼と同棲しようとしているけど、妻として迎えればこれだけ優遇されることを知っていながらトピ主さんに負担を求めてまで結婚前の同棲にこだわる彼ってどうなの? と、ちょっと感じました。

     だいいち、任期中に勝手に同棲しているのが会社にばれてもそういうの平気な会社なのかな。何かあった時に「実は同棲してました」って…どうなんでしょうか。

    ユーザーID:1562307685

  • 行ったほうが得なんじゃない?

    今仕事がうまくいってないようですし。失うものなさそうですし。

    物価の高い(特に家賃)NYで優雅?に暮らせるチャンスなんてめったにないですよー。永住するわけじゃないんだから、深く考えず勢いでいっちゃえば?

    例え別れたって、良い思い出になると思いますよ。

    ユーザーID:9330116744

  • 大丈夫だって。

    彼は、ビザの情報が日本語情報誌等からでも、十分に得られるニューヨークに住んでいます。
    ですから、ビザに関しては彼にまかせたほうがいいと思います。といっても、彼だって、特にすることなんて何もありませんよ。
    書類をトピ主さんに送って、それを元にトピ主さんがビザを取るだけです。
    普通に白紙の状態で留学したいという人の場合なら、エージェントを使ったりするでしょうが、トピ主さんには必要ありません。

    それよりも、トピ主さんの場合のビザの取得にあたっては、「しなくてはいけないこと」よりも、「してはいけないこと」「言ってはいけないこと」のほうが重要です。トピ主さんが勝手に動いたり、自分でビザの問い合わせをやってとんでもないことを言ったりするのを避けるためにも、アメリカに無事入国するまでは、全ては彼と相談してから行動なりをすることのほうが重要です。



    >ビザについて触れている方々のほとんどは、主さん自身が自分の?ビザの手続きを彼に丸投げしていることに疑問を持たれているので>は。

    >海外に長期滞在するにあたり最重要事項であるにも関わらず、自>分で把握しようという姿勢が感じられないのが問題なのです。

    ユーザーID:4392678482

  • 結婚もしないのにNYなんて行かせません!

    私なら。

    まあ娘はトピ主と同じ年で二人目妊娠中ですが…。

    男って、本当に結婚したい相手だったら、『お試し期間』なんて必要ないもんですよ。

    つまり、トピ主は彼から余り信頼されてないってこと。

    そんな相手のために仕事辞めるなんて……リスキーでは?

    日本に戻っても、簡単に仕事は見つからないですよ〜。結婚相手もね…。

    まあお好きに。

    ユーザーID:8558325269

  • 考えすぎかもしれませんが

    ビザ待ちっていう言葉と、これまでの慎重な態度を読んで、ある程度下調べはされているのではと感じました。

    彼が結婚を決めてくれて、配偶者ビザ、同行家族ビザで渡米したいというのが本心なのではないでしょうか。
    それならば仕事を辞めて安心して渡米できるでしょう。
    学生ビザという立場を受け入れるのにまだちょっと抵抗があるのかなと感じました。

    だからあえて彼に「委ねて」やらせているのではと思いました。

    なにはともあれ、ニューヨークは素敵な街です。
    頑張ってください!

    ユーザーID:3232670182

  • よく話し合って

    在米長かった者です。
    彼のいい分は理解できますが、他の方も書かれているように、トピ主さんのみが犠牲を払う状況に鳴っていることが良くないと思います。
    そういうことをよく相手に説明してください。

    私なら多分行かないでしょうね。お試し同棲がしたいのなら、彼が帰国してからでも出来ますし、1年半ぐらいでは向こうに住んでもそこまで英語は上手にならないと思いますい。

    ユーザーID:7319597927

  • いやな予感がします

    主さま

    ニューヨーク駐在の彼から同棲の提案は、あなたが彼に仕事がうまくいっていないので、米国に行きたいというあなたのお願いに対しての彼の回答のように思われます。

    こうなると彼の提案は、結婚の確認のための同棲というよりも、米国での貴方の生活能力の実態を貴方に悟っていただくための提案のように思われます。(米国で貴方が一人で生活できないときのことを十分に考えておいたほうが良いと思います。)

    皆様のコメントのように、米国では、自分の行動は自分で責任を持たざるを得ないような状況が起きる可能性があります。皆様のアドバイスを落ち着いて読まれるようお願いいたします。

    ユーザーID:5253144795

  • 横ですが

    momokoさん

    主さんを応援されていて、とても優しい方なのだと思います。
    ビザについてもお詳しいのでしょう。

    ですが1つだけ。
    ビザについて触れている方々のほとんどは、主さん自身が自分のビザの手続きを彼に丸投げしていることに疑問を持たれているのでは。
    トピ主コメントの様子だと、どのステイタスなのかも自分で分かっていないように感じられます。
    主さんのビザが取れるか否か、何の種類なのかという議論ではないのですよ。
    海外に長期滞在するにあたり最重要事項であるにも関わらず、自分で把握しようという姿勢が感じられないのが問題なのです。
    それで大丈夫なの?と…

    大したことではないのですが、ちょっと気になったもので。

    ユーザーID:4047878436

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