ニューヨーク駐在の彼から同棲の提案

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(トピ主5
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  • 自分に有利な提案しかしない相手を信じるない方がいい

    表題のとおりです。同じようなことをアメリカ人女性に提案したら思いっきり頬を殴られるか、弁護士を連れてきて、もし、同棲がうまくいかなかった場合の何らかの補償の契約をさせられるでしょう。

    ユーザーID:4977323948

  • それは悩みますね。

    婚約なしで、仕事を辞めるのは、確かにリスク高いですね。
    ストレートに、トピ主さんにとって仕事を辞めることは、リスクが高いということ、また結婚に至らなかった場合、どう埋め合わせするつもりなのかということを、問いただして良いと思います。女性に仕事を辞めさせるということは、それだけの責任があるのだよ、と。
    あくまで、婚約出来ない、おためし同棲してから、というのであれば、私だったら、同棲は辞めて取れる範囲のバケーションを一緒に過ごす、で妥協するかな。自分の切り札を、あやふやな約束のためには、やはり放棄できないと思います。

    ユーザーID:0549240870

  • トピ主さんだけ賭けるということ

    アメリカで結婚の前に同棲というプロセスが普通にあるにしても。彼女が仕事を捨ててまで同棲してから結婚するのが普通とは到底思えません。同棲の為にこれまでのキャリアを捨てて日本からアメリカに行くなんて。楽しいニューヨークライフを送る為に彼女が仕事を捨てる事がOKなら、彼だって楽しいトーキョーライフ(いやキョートでもオーサカでも)を送る為に仕事を捨てればいいじゃない?

    主に自分が楽しい思いをする為に、彼女の収入を絶たせる、ってことですよね。しかも、彼女の不安を理解しない彼に愛を感じません。ごめんなさい。メイド雇う換わりに語学学校代くらいはだすつもりなのでは?生活費なんか一人でも二人でもそれほど変わらないと思います。トピ主さんはハイリスクなのに対し,彼はローリスク。余りフェアじゃないとおもいます。

    ユーザーID:9334381273

  • 同棲はいいけれど・・・

    この状況ではニューヨークではなく、日本に戻ってきた時に同棲したらどうでしょう?確かにニューヨークは楽しいかもしれませんが、いずれ日本で生活するのなら、わざわざ同棲と言う形でリスクをとることはないと思います。

    はっきり結婚したらニューヨークに行くが、そうでないのなら日本に帰るまで同棲はしないといえばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6421073748

  • トピ主です

    今日彼が帰国します。
    彼は私が渡米すると決めているようです。それが私の為だと思っているようです。親は反対しているし、どうしたらよいでしょうか。

    ユーザーID:5976386371

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • ではこちらもアメリカ流に

    「ニューヨークに行って、若し半年後に上手くいかずに日本に帰ってきたら、仕事もなく全てを失うようで、それが怖い」そのとおりですね。これを彼に言って、「対等な関係のはずなのに私一人が大きなリスクを負うのはフェアではない」といってみればどうでしょうか。彼も覚悟を決めるべき時ということです。
    どんな道を選んでも、自分で自分を幸せにできるひとになってくださいね。

    ユーザーID:1870571696

  • 先はどうなるか?

    せっかく仕事を持っているのに
    そして彼のニューヨーク駐在は後1年半
    あなたが仕事を辞めてまで、それも結婚じゃなく同棲をしにニューヨークへ行く・・・・?

    私なら、お断りですね。
    だって結婚なら法的に身分や財産保証が有るけど
    同棲じゃ「やっぱり合わないね」なんて事になったら
    あなたは何もかも失っちゃうじゃん。

    ユーザーID:9232872946

  • 飛び降りる場所が違う。やめとけ。

    今月の食費と帰りの電車賃全部競馬場でぶっこむみたいなものです。


    ハイリスク・ノーリターンにしかみえません。やめましょう。


    自分で百パーセント納得してるから、清水の舞台から飛び降りることができるんです、普通。

    ユーザーID:2843664448

  • 彼に会う前に条件を明確にすることです

    「私の心配をクリアにするために、結婚をすべきである。」と主張されたらいかがですか。また、結婚にあたり、結婚の条件、離婚の条件(財産の持分、慰謝料など)を明確にしたいと提案したらいかがですか。

    ユーザーID:5253144795

  • 私の先輩は

    同じような状況だった会社の先輩は、会社と交渉して、相手が当時住んでいたロンドンに無理やり転勤させてもらいました。

    仕事は辞めずにすんだものの、キャリア的には東京にいたほうがよっぽどよかったので、それなりに犠牲を払ってロンドンに行きました。

    その際、彼(アメリカ人)とは、婚約しました。その後ロンドンで一緒に暮らして無理そう、と思ったなら東京に戻ったでしょうが、それなりにうまくいったようで、その後結婚して今はアメリカに住む一児の母です。

    とぴ主さんの彼、はっきり言って単なるアメリカかぶれにしか見えません。なんかいいとこどりしよう、みたいな感じですが、とぴ主さんもはっきり主張しないとだめですよ〜

    ユーザーID:4535206919

  • あれ?

    未婚なんですから当然単身扱いでの駐在ですよね?
    だとすると、勝手に引越して同棲ってできるのかしら?
    会社からあれこれ補助が出てるでしょうけど、それは家族の人数によって金額が異なるのでは?
    と、素朴な疑問です。

    それはともかく、日本に戻ってから同棲でいいんじゃないですかね。
    アメリカに行ったからアメリカ的考えが強くなったって・・・(笑)
    アメリカ的じゃなくて、どちらかと言えば「俺様的」だと思いますよ。

    ユーザーID:7343473915

  • 婚約も結婚もしてくれないのなら

    万が一同棲生活が上手くいかなくて別れることになった場合の、今後の貴女の生活は誰が保証してくれるのかを確認したらどうですか。
    仕事を辞めてニューヨークで同棲するということは、貴女にだけ相当なリスクがあるということを彼にちゃんと理解してもらいましょう。

    ユーザーID:8551480468

  • 何それ?

    あなたを何だと思ってるんでしょうね。

    その彼は何かコンプレックスのある方なんでしょうか。

    ただ想像力がないのですかね?

    私だったら大事にされてないな〜って思っちゃいます。

    ○実家に挨拶してもらい両親を説得してもらう

    ○彼の両親に婚約者だと紹介してもらう

    ○婚約し婚約指輪を買ってもらう

    ○今後の人生設計を2人で立てる

    この4つを不本意な理由で断られたなら辞めた方がいいですよ。


    1人で海外生活って相当寂しいらしいです。
    食事も口に合わないし…。
    ただの家政婦にならないようにして下さいね。

    彼の提案はあなたにメリットが全くないです。

    そんなことも分からない男と結婚する事があなたの幸せだとご両親もご友人も思わないでしょうね。

    あなたが幸せになれる自信があれば、また違うのかも知れませんが、あなたも不安なんですよね?


    答え出ていませんか?


    私なら上記の提案を快諾してくれないなら別れます。

    ユーザーID:8368623961

  • なんか嫌なカンジ。

    貴女の不安はごもっともです。
    結婚してもらえるかテストされるのですね。

    同棲しながら学校にも通い
    勉強と家事を両立させろということでしょうか。

    学生時代からおつきあいされているということはすでに5年以上ですよね。
    それでなお同棲しないと結婚は考えられないとは正直何様?
    ちょっと上からでカンジわるいですね。

    彼は素晴らしい人かもしれませんが貴女を大事に大切に思ってくれていないような態度に思えます。
    自分勝手で強引なのも男の魅力かもしれませんが。

    迷っている気持ちを正直に話されてはいかがでしょう。

    結婚された後も話し合いは大事ですよ。
    貴女は「日本人」で
    数年後お二人で「日本」で暮らしていくのではないですか?

    アメリカでは普通でも自分は違うと。
    彼は半分向こうの方のようですが
    押し切られず恐れずきちんとはっきり伝えましょう。

    ユーザーID:4055502559

  • ビザはどうされるおつもりでしょうか

    その彼とあなたの家族の証明がないと、ビザは発給出来ず、アメリカで生活することは出来ないと思いますが。
    もし、これから結婚して申請したとしても、一緒に生活していた経緯がなければ、偽装結婚と見なされ、ビザの許可が下りないはずです。
    そのあたりはどうされるつもりなのでしょか。

    ユーザーID:3769836127

  • 普通じゃないですよ

    >欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通だと云うのです

    普通じゃないですよ。
    同国人同士でも、そんな簡単に同棲なんてしませんよ。
    「男に都合の良いだけの同棲なんてやめなさい」と忠告するのは欧米だって同じです。
    事実婚が法的に手厚く守られる国なら別でしょうけど、
    どこの国でも女が捨てられたら、若さや可能性を無駄にするんじゃないですか?

    それは「アメリカ的考え」ではなく、父親の影響じゃないですか?

    幸い、彼のお母さまも「結婚派」のようなので、
    ここは彼から結婚の約束を具体的に取り付けるまで、しぶとく粘りましょう。

    もし同棲で関係が破綻した場合、
    自分の再就職や住まいの問題はどう責任とってくれるのか、
    きちんと話し合わないとダメですよ。

    それで文句言うなら、無責任で結婚する価値もない彼氏&彼父、ってことです。

    都合の良い女で流されないでくださいね。

    ユーザーID:1486845818

  • 大学時代から・・・

    付き合っているのなら、8年以上はお付き合いされていますよね?それでも判断できないという事でしょうか?彼は、相当ご自分の判断に自信がないようですね。

    同棲なんていうシステムは、男性にはかなり有利ですよね。結婚の責任は取らずして、結婚と同等の性的・家事的な有利さを享受できます。

    私の個人的な考えとしては、女性は結婚前の同棲をすべきではないと思っています。リスクの分散を考えても、彼も「結婚」というリスクを負うべきではないでしょうか?

    毅然とした態度をしてください。結婚直前で、破談なんて世間には、よくある話です。そんな危険を冒さないで下さい。

    ユーザーID:1663152905

  • トピ主です 2 ニューヨークへの夢

    そうだねぇ様、mimi様、唄お様、Rin様、真善美様、貴重な意見を有難うございます。

    今私の中でニューヨークへの憧れが膨らみつつあります。彼から同棲を提案されるまでは、ニューヨークはただ遠い彼方の街と思っていましたが、いまではすぐ届くような街となりました。彼が、「会社のおかげで金銭的苦労なくニューヨークに住めるチャンスは又来るとは限らない。いざ結婚、婚約となると色々手続きをふまえなければならないから、今すぐには出来ない。取り敢えず同棲しよう」と言った気持ちも分かってきました。彼は「一緒にミュージカルや週末のロングアイランドを楽しみたい、マッハッタンに素敵なフラットを用意する」と言ってくれました。

    私のキャリアを考えても、英語力が強くなるのは欠点ではありません。それに若し数か月で上手くいかなくなったら、そんな人と早く見切りをつけた方が私にも有利だと思えるようになりました。彼の両親と私の両親は同じクラブでの仲良しで、両親が仲良くて、私達が知り合いました。そんなことから、心が揺らいでいます。

    ユーザーID:5976386371

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  • アンフェア!


    アメリカのように、私なら結婚成立しないなら慰謝料の契約をさせますね。
    トピ主は、すべてを捨てて彼の中に飛び込もうとしているなのに、彼は捨てるものなし!

    そこを話してみてはいかがです?

    ユーザーID:0436337522

  • あ!わかった!!


    何が分かったかって、彼はきっとあなたを試してるんですよ。

    〇愛のため自分に不利な条件を飲むか
    →その場合、とても都合がいい女であることを確認。

    〇対等に話し合う姿勢を見せることができるか
    →良く考えれば、自立した女として認める。
    →悪く取れば、言う事聞かなさそうだから、嫌。

    〇それ以外の提案ができるか
    →賢い!素晴らしい! or 小賢しい・・・。

    ユーザーID:7343473915

  • 結婚しないなら無理

    なぜ安定した仕事を捨てて、1年半後に帰ってくる彼とNYで同棲しなければならないのか…意味がわかりません。
    彼が日本に帰ってきてから、日本で同棲するんじゃダメなんですか?

    彼は主さんの負うリスクを一切考えていませんね。
    返事もしていないのに渡米すると決めているのもちょっと…
    主だけがリスクを負わされる事について、彼はどう思ってるのか聞いてみて下さい。

    >欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通だと云うのです。

    欧米でも、安定した職を捨てて言葉も通じない遠い異国の地で同棲するのは普通じゃないと思うんですけど。

    ユーザーID:0749871626

  • 経験者です

    私もアメリカ在住の彼がいました。その彼とは同棲ではないですが結婚するつもりで会社を辞め3ヶ月のビザなしでアメリカに行き
    一緒に過ごしました。そしてまた日本に帰りまた3ヶ月アメリカで一緒に過ごすを繰り返しましたが、その内いろんなことがあり
    結局振られた形で終わりました。婚約もしてなかったため(結婚前提でしたが)会社も辞めていたのでそれからの仕事を探すのが
    とても辛かったです。今は正社員ではありませんが固い会社に期間雇用として働いています。既に結婚は諦めていますのでこの会社は
    どんな辛いことがあっても辞められないです。以前の仕事の半分の給料で働いていますが仕事がないよりはマシです。
    彼に仕事を辞めてまで海外で同棲してもしも別れることになったときのあなたの生活のことを話しましょう。
    そういうデメリットを理解できない彼なら別れたほうが良いと思います。そしてきちんと結婚してから一緒に住みたいと言いましょう。
    愛し合ってる二人なら同棲なんて必要ないです。

    ユーザーID:2602173698

  • なんて自分勝手な男性…都合良い部分はアメリカ的なのに亭主関白

    ・同棲はアメリカじゃ普通だから
    ・俺の為に俺の都合いいように従え

    アメリカってもっと男女平等で公平じゃなかったっけ?
    トピ主さんのリスクとか全く考えてないよね
    都合いい部分だけアメリカナイズされちゃっておかしい人(笑)

    ちゃんとそのあたり話をして万が一「上手く行くようにお前が努力しろ」
    なんて言われようものならきっぱりと別れてもいいと思います
    頑張って下さい

    ユーザーID:7999114975

  • それは止めたほうがいい

    彼がこれから、駐在で長期間滞在するならまだしも、「残りたった1年半の生活を楽しみたいから、お前の全てを投げ捨ててコッチに来い!」では、まったくあなたの事を考えていません。

    こちらでは同棲カップルが多いのは事実ですが(私もNY在です)、男女関係の悩み相談を受け持つカウンセラーの話し等を聞くと、「女性が全てを投げ捨てて、結婚もせず相手の都市に行くべきではない!」と言っています。トピ主さんがおっしゃるように、関係が上手くいかなくなった場合、女性は逃げ場がないからです。特に異国の地で彼を頼って生活している場合、彼に従わなければいけないような雰囲気になります。

    >欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通だと云うのです

    でも、トピ主さんは欧米に住んでいるわけでもないし、純粋の日本人女性なのですから、彼の意見に従う必要はありません。「私は婚約か入籍しなければ同棲は嫌です」とハッキリ言うべきです。

    どっちみち彼は1年半後に日本に帰国するわけですから、その間、有休を利用して精一杯彼の所に遊びに行けばいいと思います。そして、英語の勉強は日本で、みっちり出来ますよ!

    ユーザーID:3555810015

  • 試されているのではないですか

    彼の提案から考え将来、結婚出来る人かどうかを試されているのではないかと思いました。

    現在NY駐在とのことですが、横滑りでどこか他の国へ駐在、
    もしくは数年後に再度どこかの国へ駐在の可能性はありませんか?

    トピ主さんはNYでの生活を楽しそう、と思っているようですが
    旅行と実際住んでみるとでは大きな違いがあります。
    英語を使い国外での生活の適応性を見ようとしているとしか
    私には思えません。
    もし2人での生活で英語も日常の生活に困らない程度に習得でき
    環境に適応出来るようだと結婚する、考えなのだと思います。

    私は欧州ですが友人がNY在住です。
    欧州ほどではないにせよ、生活をしていく中で人種差別的なものにも
    遭遇する時があると思います。
    それが嫌で引きこもってしまう日本人の方も少なくありません
    お子さんがいる方は本当に可哀そうですよ
    お子さんが微妙に感じ取り、長期休暇の度に日本に帰る羽目になっている方もいますから

    言葉や文化の違い以外にもそのようなことをひっくるめて適応できるかどうか
    お試をするのに1年半という期間は絶妙な時間だと感じました。

    ユーザーID:6168307122

  • 結婚前に同棲?

    在米25年の主婦です。アメリカ人のほとんどが同棲してから結婚する???
    そんな話は聞いた事がないです。私には年頃の娘がいますが、
    同棲してからじゃないと、結婚しないなんていう男は、絶対に反対です。
    アメリカでも日本でも、誠実な人は誠実、そうでない人はそうでないのです。
    トピ主さんの恋人がどういう方かは分かりませんが、
    彼は性的に満足したいだけという事はないですか?
    アメリカには日本のような危なくない風俗店はないと思いますし。。。

    仕事も辞めてニューヨークだなんて、リスクが高過ぎるのではないでしょうか?
    そんな高いリスクをあなたにしょわせるのは、おかしいですし
    本当に恋に落ちたアメリカ人男性のする事ではないと思います。
    恋に落ちた男性は、女性の言いなりなるのが男性という生き物だと私は思っています。
    あなたを戸惑わせる事はしないはずですよ。

    ユーザーID:8723775309

  • どうもよくわからない

    <<欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通だと云うのです

    この <欧米では> というやつが曲者ですが、

    する人もいます。  しない人もいます。 でもする人たちが普通ではありません。 これは断言できます。  また同棲の理由も色々です。

    親は三十にもなった子供の生き方を云々しないです。 ですから、親がどう思っているかなんてことは関係ないでしょう。

    <<彼はアメリカに行ってからは、アメリカ的考え方が強くなりました。

    そうであれば、あなたが自分の人生を考えてこうしたい と言えば尊重してくれると思いますよ。

    それにしても、いったいどうやってビザを取るのだろう?

    ユーザーID:4711594096

  • 自分優先の彼ですね。

    同棲は女性には不利ですよ。ご両親が反対されるのも当然です。結婚に至らなかった場合、同棲経験の女性は敬遠されますしね。

    彼は自分には有利な同棲提案をして、トピ主さんには全く不利な提案だということを考えてくれていませんね。アメリカでは結婚前の同棲は当たり前なのでしょうが、それを日本在住の日本人のトピ主さんに無理矢理当てはめようとしているところなんか、自己中丸出しって感じですね。

    同棲を断って彼の出方を見てみたらどうです? それでキレたりするようなら、結婚相手としては不適格な人物ということでしょう。彼が本当にトピ主さんと結婚したいと思っているなら、何年も付き合ってきたのですから同棲しなくても決められると思いますが。

    安定した仕事を持っているなら尚更のこと、同棲話に乗ってはトピ主さんが損をするだけだと思います。

    失礼ですが、トピ文を読んだ限り、彼は本当にトピ主さんと結婚する気があるのかな、と疑いたくなりました。少なくともトピ主さんに対して思いやりを持った提案ではないことは確かだと思いますよ。

    ユーザーID:8488551307

  • 良く調べてくださいね

    こんにちは。

    同棲、結構だと思いますが、彼が日本に帰ってきてからで良いと思います。
    日本で同棲すれば、お互いダメね、となった時、あなたにはまだ仕事がある。
    そしてビザの件ですが、観光ですとビザ無しで3ヶ月滞在できるのは
    トピさんもご存知の通り。ですが、他にどんなビザが考えられますか?
    婚約者ビザですか? すぐに出ますか? 滞在ビザについて、まずしっかりと
    お調べになってみると良いと思いますよ?
    彼と会う前にこの返事を読んでいただけるといいな。

    ユーザーID:1434590954

  • 価値観の違いなだけだと思う1

    私は逆の立場でした。
    私は留学で4年間アメリカで生活した経験があり、一度帰国するも再度修士留学のために渡米しました。
    当時付き合っていたサラリーマンだった主人(日本人)は20年務めた会社を辞めてついてきました。
    その後アメリカで結婚、出産。今も家庭円満です。

    彼がどうしてトピ主さんにアメリカで生活をして欲しいのか、その気持ち私にはよくわかります。
    トピ主さんはアメリカに住んだことがないのではないかと推測します。
    アメリカと日本では文化も生活様式も常識も価値観も違いますね。トピ主もそれは頭ではよくわかってらっしゃるつもりだと思います。
    「何かが違う」でも、実際生活をしてみないと「何が違う」のかはわからないんです。
    私は大学卒業後日本に帰国したとき、日本の友人も家族もその価値観を共有できなくて寂しかったです。
    私は結婚するなら海外生活を送ったことがある人じゃないと無理だと思っていました。どんなに優しい人でも理解できないことを共有はできないからです。
    現主人がアメリカで生活をしてみることは結婚の条件でした。そのためプロポーズされても非常に悩みました。
    続きます。

    ユーザーID:3057304614

  • 価値観が違うだけだと思う2

    続きです。
    私達夫婦にとってアメリカで生活したのは大正解でした。
    経済的には日本で主人の仕事を続けていた方がずっと安定していたでしょう。でもお互いの理解度や許容度は格段にUPしました。

    ハーフの彼にとってアメリカ文化は自文化でもあるのでしょう?結婚を考えているパートナーにもっと自分を理解してほしいと思うのはごく妥当だと思います。
    トピ主に負担をかけることは承知だからこそビザや生活費、学費まで出すと言っているのですよね。
    私は「自分から勉強する意欲がないなら来なくていい」と突き放していたので、(ついでに「来ないなら待たなくていい」とも言いました)私に比べて彼は非常に懐の広い男性だと思います。

    後はトピ主さんの彼に対する愛情&信頼&将来の可能性と、お仕事に対するやりがい&安定性を天秤にかけるしかないのではないでしょうか。
    どうしても辞めたくない大好きなお仕事であればそれは十分彼を説得する理由になると思います。

    たくさん悩んで、自分の気持ちに正直な答えを出して下さい。
    あなたの幸せを決めるのはあなたしかいません。
    どの道を選んでも幸せにつながっていますよ

    ユーザーID:3057304614

  • 彼にだけ都合が良い提案

    アメリカ人の男性でも「仕事を辞めて違う国で同棲しよう。」と自分にだけ都合良く提案しないと思います。

    仕事を辞めてアメリカで一緒に生活するのは結婚しない限りできません。とつっぱねた方が良いと思います。本当にトピ主さんを必要としていたら、結婚すると思います。

    アメリカ人男性と1年間の遠距離恋愛の後、婚約していた事があります。彼は「結婚して僕の町に来て一緒に暮らして欲しい」と言ってプロポーズしてくれました。私は「私だけが自分の生活を変えて、結婚生活がうまくいかなかったら、私の方がなくす物が多いよね。それに対してはどう思う?」と聞いたら「僕側からは何があっても、絶対に離婚しない。君の住みたい場所に家を買って、日本にも帰りたい時に里帰りしても良いし、海外のバケーションにも毎年連れて行く」と言ってくれました。(私は自分の生活を変えたくなかったので、結局お別れしました)

    そんなに長くつきあっているのに、結婚ではなく同棲と言うのはとてもずるいです。

    ユーザーID:3480914869

  • 文面からだと

    私は今在米10年以上にもなりますが、初期の頃は日本に彼女を置いてきて遠距離恋愛をしていました。だから彼の気持ちは多少分かります。私もある意味高収入の部類+米国本社への栄転という事で浮かれていた部分もありました。彼女とは結婚できませんでしたが、どう思い返してみても上から目線だったのは否定できません。

    私の事はさておき、彼もあなたと一緒にいたいという気持ちは偽りないのでしょうがと同時にあなたを結婚相手候補者としてテストもしたいというような事があなたの文面から伺えます。30歳しかも大学時代から付き合っているのにテストって、、一体彼は今まであなたの何を見てきたのでしょう?

    >欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通

    何をもって普通なのでしょう?私も今の妻とは同棲を通じて結婚しましたがそれが普通だったからしたわけではなく、単に同棲/結婚したかったからです。同棲しなくても結婚した連中は私の周りにたくさんいます。

    仕事をやめてNY生活満喫、、もいいでしょう。ただ結婚までたどり着かなかったとき彼は失うモノは少なく貴方は甚大ということを肝に銘じるべきでしょう。

    ユーザーID:8287038972

  • 英語を学びたいですか?

    気になるのは、あなたが現在安定した仕事を持っていることです。将来結婚してもこの仕事を続けるつもりなら、アメリカへは行かないほうがいいでしょう。

    しかし、ニューヨークって、日本人女性にとっては刺激もあり楽しく暮らせる場所だと思います。そこで、英語を学んだり、居住することで、将来への考え方も全く違ったものになる可能性だってあります。日本人的考え方にとらわれない、もっと自分らしい生き方を見つける可能性だってあります。

    でも、同棲してしまったら、最悪の場合、メイドさん代わりみたいで、ニューヨークを楽しめません。できたら、同棲ではなくて、彼の近くに住むというほうが、語学学校や他で知り合った人達とも気楽に出かけたり、自由を満喫できると思います。

    30歳の女性なんて、ニューヨークでは若い子と同じですので、同棲をしていなければ、すごくもてます。日本人や日系の男性はイマイチもてませんが。
    彼よりもいい人に巡りあえる可能性も大です。

    また、1年半なんて、語学にしても何にしても中途半端ですので、彼が駐在を終えて日本に帰国する時には、トピ主さんはもう少し勉強のためにニューヨークに残ればいいでしょう。

    ユーザーID:4392678482

  • 周囲にいましたが・・・。

    外国人と結婚後、海外に転居した者です。

    現地の語学学校に通学時、「半年ほどの花嫁修業のため、高給・好待遇の仕事を辞め、婚姻手続をせず学生ビザで滞在中」の邦人女性がいましたが、

    半年が1年になり、1年が2年になって、彼は暴君化した上に浪費開始、
    その他の問題も浮上して結婚の話はなくなり、結局彼女は健康、30代の貴重な数年、本人の預金、親から貰った「持参金」を失って帰国しました。

    会社の駐在条件で配偶者ビザの申請が難しく、学生ビザで入国するとしても日本での婚姻届提出などは可能ですよね?なぜ婚姻届未提出の状態でないと
    楽しめないのでしょうか。

    「欧米では数年一緒に暮らしてそれから結婚するのが普通」…ほんとに普通ですかね。それに、トピ主さん日本人ですし。

    あ、婚前の同棲が普通としても、私が以前いた複数の国で見た「結婚せずに相手の駐在国にただ同行」した複数の「欧米」カップルは、いずれも女性が疲弊して失敗してましたよ。

    同棲しないと結婚が「考えられない」が決定事項な相手との結婚、現時点では「考えない」方が良いかと。

    ユーザーID:3987731759

  • 長くつきあってるのにね

    リスクの件については皆さんが言われる通り。

    それより、学生時代から付き合ってるのに(10年程ですか?)
    「結婚したいと相手だと判断つかない」
    のほうが驚きです。


    10年近くの付き合いなのに「是が非でもこの人(トピ主)と結婚したい」わけではないトピ主さん。
    かなし〜〜〜

    30才で「まずは同棲してお試し期間をもうけましょう」という意味。
    かなし〜〜

    「同棲してだめ(使い物にならん)なら、別れましょう(とっとと日本に帰れ)。後のこと(トピ主無職)は知らん」
    と?


    学生から30までつきあって「結婚に値しない」と言われ「試してやるから来い」と言われ。
    さんざんですね。
    そこまでされて、行った日にゃ、トピ主さんのプライドはどぶに捨てるようなもん。


    それでも、のがしたくないなら賭けましょう。

    ユーザーID:6408343034

  • プランを具体化してみて

    3日のトピ主さんのレスを見る限り、心はかなり傾いているようですね。

    では、具体的に語学学校に入る場合、費用はいくらかかり、学生ビザ取得のためにどのような手続きが必要か、ニューヨーク滞在中のトピ主さんの医療保険や年金の積み立てはどうするのかなど、実際に行動を起こすつもりで、彼と相談してみましょう。

    査証申請はアメリカ国内ではできないはずなので(隣国での申請は可能)、彼が「ビザの手続きを全てする」というのは、どういうことなのかなと、少し疑問に思いました(今は制度が変わっているのかもしれませんが)。

    彼はアメリカ国籍ですか?そうだとしても、他人(配偶者でも婚約者でもない人)の査証申請や納税関係事務を全て肩代わりすることは、実際には難しいでしょう。アメリカ滞在中、私は、「この国は自己責任が基本だ」と感じさせられることが何度もありました。

    「婚約、結婚となると手続きが大変」と言うような彼が、どこまでトピ主さんの苦労をカバーしてくれるつもりなのか、よく見極めてください。貴重な経験であることは間違いないでしょうが、数週間遊びに行くのとは違う覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:5477545661

  • 2回目ですが。

    1月3日のトピ主さんのレスを見ました。


    詐欺商法に乗せられて大枚はたく直前の人たちみたいに見えます。

    そら、彼も責任を追う必要のないタダの家政婦を雇うためなら、
    なんぼでも夢いっぱいの話をするに決まってます。

    ニューヨーク、行こうと思えばいつでもいけますって。

    お仕事さえ続ければ、その旅費は捻出できますよ。
    今回が最後のチャンスではないです。

    ユーザーID:2843664448

  • 3か月以上滞在するのに必要なビザは?

    彼はアメリカ国籍ですか?それなら「婚約者ビザ」で行くのですか?まさかビザなしでの渡航を考えておられるわけではないですよね?
    ビザなしだと90日以上は滞在できないと思うのですが…。
    アメリカ国籍でも、彼は日本の会社の駐在員ですよね?「同棲」を会社が許すのでしょうか?確認しましたか?
    ニューヨーク生活は楽しいかもしれません。トピ主さんが揺れるのも無理ないかもしれません。今は割り切った考えができているようですが、いくつかのシナリオを想定してみましたか?
    「ご両親の反対を押し切って渡る」「説得してから渡米する」「ビザが取れない場合」「NYで早い段階で、うまくいかない場合」「会社からとがめられた場合」「会社から入籍を要求された場合」「アメリカ入国をなんらかの理由で拒否された場合」「トピ主さんは別れたくないのに、彼はだめだと判断した場合」とその逆の場合など。彼もトピ主さんも、NYのいいところしか見ていないように感じます。そして、若い彼は組織や入国管理のことをあまりに安易に考えすぎているように思いました。トピ主さんがそれに振り回されないことを切に願います。

    ユーザーID:6538291561

  • しんしんさんに一票。彼はあなたの適応性を試している。

    タイトル通りです。
    彼も30歳。結婚のことも考え始めたのでしょう。
    そこに学生時代から付き合っているあなたがいて、互いの両親も知り合いで気心が知れている。
    でも、あなたは英語が流暢というほどではなく、海外経験もない(ですよね?)。

    これからも駐在員として、世界あちこちに飛ばされる可能性のある彼としては、あなたがどれだけ外国生活に適応していけるのかを確かめたいのだと思います。

    住んでいるからって、語学が流暢になるわけではありません。
    結婚して子供が生まれてしまえば、なおのこと勉強する時間は失われ、つたない言語能力のままずっと現地で生活することになってしまいます。

    私は、欧州とアメリカの大学に留学した後、欧州に住んで17年以上になりますが、現地語、英語ともに片言の駐在員、国際結婚した日本人の方は、本当に多いですよ。

    英語が流暢な彼は、パーティなどでもコミュニケーションを上手にとれる結婚相手が欲しいのだと思います。
    会社が休職扱いにしてもらえるのなら、NYで何ヶ月か短期集中講座に通ってみるのも、良い経験かもしれません。
    別に彼の言う通りに1年半住まなくてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6427465304

  • 無責任な彼

    同棲って結局、男は損もしないし、言葉は悪いが飽きたらポイすればいいから、男だけが得するシステムだと思う。

    女性には万が一妊娠したら…とか、将来の伴侶にバレたら、男と住んでた事があるという汚点がつく…とか、あなたの場合は職まで失うという、何一つ得する事がありません。

    ユーザーID:8420806248

  • 自分の身の始末をできるなら

    じゃあ、いいのではないですか?

    ニューヨークライフは楽しいとは思いますよ、うまくいけば。上手くいけば、二人の愛情も深まり、英語も上手になって、滅多に経験できないこともできるでしょう。決心するのはあなた自身です。

    後で後悔しないようにね。いや,後悔してもいいんだけど、誰かを責めたりしないようにね。最終的に決心するのはトピ主さん自身ですから。自己責任ですよ。

    ユーザーID:9334381273

  • 欧米では普通は・・・

    「普通は・・・」という言葉、私はあまり好きではありません。人それぞれですよ。

    私は欧州の同棲率の高い国に住んでいますが、同棲して夫婦同然に暮らしている人もいれば、お付き合い〜婚約〜結婚という手順を踏む人もいます。

    若い人ほど同棲しますが、この国では結婚と同じ保障がされ、尚且つ別れるのも楽にできるという理由からです。結婚したら離婚するのが大変な国なので。

    同棲するとしてもお互いに自立している状態です。アメリカでもそうなのではないのでしょうか?その国で仕事を持って経済的に自立している同士が愛し合って一緒に住む。別れる時は別れるが経済的に打撃を蒙る訳ではない=生きていける。

    トピ主さんは日本人です。30代に入るとキャリアを積み重ねていない限り、転職が難しくなります。恋愛も結婚も30代より20代の方が有利なのは目に見えていますよね。

    トピ主さんが30代で仕事も新しい恋も見つける自信がある(現実的に見てですよ=キャリアがあるとか魅力的とか)、もしくは同棲して別れたとしても、自分の選んだ道だからと相手のせいにしないで人生を歩んでいける、と言うのならアメリカに行ってください。

    ユーザーID:0697356578

  • ビザがとれたら

     他の方もおっしゃっていますが、ビザはおりませんよ。
     ビザの手続きはすると言う彼氏さんに、何のビザを取るつもりなのかお聞きになりました?
     観光ビザで3ヶ月ごとに出入りするおつもりでしょうか?
     フリーターまっしぐらですね。
     そこまで深刻にならなくても、長期休暇を取れば、ミュージカルもマンハッタン散策も出来ますよ。
     彼氏さんには、ビザがとれたらね、とにっこりしていれば良いんじゃないんでしょうか。そう簡単にビザはとれませんよ。とりあえず、お仕事は続けておいた方が良いんじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:3881794621

  • MBA留学とかならあり

    まずビザですが、結婚していない状態では、彼も彼の会社も何もできません。
    学生ビザ(F-1)の手続きは、日本で当事者が行うことになります。数ヶ月かかりますよ。観光ビザも半年までです。結婚していれば、彼がUS市民なら永住権、彼が日本国籍なら会社が配偶者ビザを申請可能です。

    アメリカ人が同棲をするのは、学生結婚など、生活費を節約する理由が一番多いと思います。若いうちはルームシェアは当たり前。離婚が多いので、同棲の有無に関わらず、結婚するか見極めるのに時間がかかるというのはあるかもしれません。

    海外赴任中のパートナーの元へ転がり込むことも、単に本人が海外生活をしたいから。転職が当たり前のアメリカだからこそ、気軽に仕事も辞められるのです。

    トピ主さんの場合は、大前提が全く違うので、日本で転職は難しいこと、万が一結婚にいたらなかった場合のリスクをきちんと説明すれば、彼も納得してくれると思いますよ。彼母からも、言ってもらいましょうよ。それか、彼に仕事を辞めてもらい、日本で同棲を提案する。

    私は彼が、いずれはアメリカ永住を目指している気がします。

    ユーザーID:9444563146

  • 留学して近居から

    私もそのニューヨークで同棲してから結婚した一人です。
    お互いにニューヨークで仕事をしていた時に知り合って、
    お付き合いを始めてすぐに結婚を意識し始めました。
    二人とも安月給だった為に結婚費用を貯めるために
    一番簡単なのは家賃を減らすことだったので同棲しました。
    同棲をするにあたってどちらからともなく自然と
    けじめとしてまず婚約をきちんとするという話しになりました。
    そして正式にプロポーズしていただき指輪もいただいてから
    親や友人や職場の人達にも報告して引っ越しを手配しました。

    私たちのまわりでも同棲してから結婚した人は大勢いましたが、
    今お互いが好きだから結婚を考えなくても一緒に住みたい人か
    どうせ結婚するんだから一緒に住み始めるというケースが多かったです。

    英語の勉強がキャリアアップにもなるのでしたら
    トピ主様が個人的に短期留学をして彼の近所に住んで
    普通の恋人同士のようにデートを楽しむのではいけませんか?
    それであればお互いに対等の関係のままです。
    そうした後に一緒に住みたいと思うのであれば
    その時点で同棲することに決めれば良いと思うのですが。

    ユーザーID:1686446324

  • 彼氏にはリスク0 思いやりがない男だと思いました

    アメリカ的な考えではおかしくないのかもしれませんが、
    それってあくまでアメリカで全てが完結できる、元々アメリカ在住の人のみに通用する話ですよ。
    日本だって「同棲しよう。仕事は辞めて俺の所に来てくれ。婚約はまだだけど」なんて、
    馬鹿にしてるのか!?と怒るレベルです。

    彼氏が高収入であなたの生活+α全てを払ってくれたとしても、
    (高収入なら痛くも痒くもないでしょうし)
    万が一婚約結婚にならなかったらあなたは職を失い、
    「アメリカくんだりまで男に付いていき捨てられた女」という不名誉な汚名がつきます。
    日本はそういう国ですから。

    あなたの仕事が医者、弁護士、看護師等々再就職が容易なら冒険もありかもしれないですが、OLとのこと。
    再就職の際、空白期間をなんと説明するおつもりでしょうか?
    余程優秀なら別ですが、日本の企業は30過ぎて1年も働いてない人間に非常に冷たいですよ。
    ましてやただの恋愛で失職しましたなんて、先入観もって見られるのは必須です。

    今はNYへの夢で頭が一杯になってるのかもしれませんが、
    リスクをよーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7759826545

  • 日本に帰った時のことを話し合ってますか?

    結婚をしなかったら、無職で日本に帰ってこの先どうするのかなど。

    不安な気持ちをちゃんと伝えていますか?

    欧米では転職はキャリアアップになるので抵抗が無いのが現実です。
    以前外資系の会社に勤めていましたが、アメリカ人の同僚の妹が
    観光の為に会社を辞めて来ていましたよ。
    それくらい抵抗が無いんです。
    彼女はキャリアもある人でしたので、戻ったら直ぐに職が見つかった
    みたいでしたけど。

    でも!今の日本はどうだと思いますか?
    同じ様な仕事に就ける自信はありますか?
    英語が出来る人なんて腐るほどいますが、それでも職を得ることは
    出来るか考えてみてください。

    貴方が英語が学びたくてニューヨークに行きたいと言う人なら
    反対しませんが、人から言われて不安なまま決めるのは
    どうなのかと思います。
    しかも今年の春からなどと、トピ主さんの仕事をいったいどう考えているのでしょう。
    直ぐに辞められる様な仕事なのですか?

    彼が結婚も約束出来ないのに、勝手に想像を膨らませて一人走り
    しているのが理解出来ません。

    ユーザーID:0851246134

  • 大変ですよ

    心配で出て来てしまいました。
    私は昨年末に結婚し、この一月にアメリカに帯同します。
    同じく安定した仕事と収入、日本での生活のもろもろを捨てました。
    かなり大変ですよ。ご実家暮らしなら多少は違うかもしれませんが、、、。
    彼とあなたの本気の決心、覚悟がないとかなりキツイのではないでしょうか?
    私は彼の覚悟があったからこそ、乗り越えられたと思います。
    あなたの人生にとって重要なことです。ジックリご検討くださいね。

    ユーザーID:2060642059

  • 自分を説得しているに過ぎないかと・・・。

    多くの女性が同じ場面で失敗し、この掲示板でも多くの人が再考を勧めて
    いるのに「英語の勉強がキャリアに良い」「憧れのニューヨーク生活」
    ですか。

    彼に逃げられたくないために、彼と住むためのビザ資格の建前「就学」に
    魅力や正当性を感じるよう、自分自身を説得しているのですね。

    30過ぎて、再就職の当てもないまま退職しての語学留学がキャリアに良い
    ものか、不安定な状態での移住が想像した通り素敵なものになるか、冷静に
    考えると恐くないですか?
    また、「キャリアに良い」なら、彼がいなくても留学したいぐらい英語は
    習得したいですか?

    ユーザーID:3987731759

  • 10年前の自分と一緒

    私も付き合って8年経った時、結婚の口約束だけで留学してしまった彼に2年後に「来てほしい」と言われました。
    とっても悩みました。実績を積み、上司にも後輩にも信頼されこれ以上の職場を見つけようのない、まさに絶好調の時でした。
    ただ、彼以外の男性は考えられなかったし、別れる事が出来ませんでした。結果、3ヶ月間彼の所にいきました。仕事を辞めて。
    その後日本で入籍し、1年アメリカで過ごした後帰国しました。
    当時、全ての人に反対されました。駄目になっても良いから自分の感情に素直になりたかったというかなり無謀な理由でした。

    ただ、ビザを取ってという意味も解らないし、欧米では一緒に暮らしてから結婚するのが普通というのはちょっとなー。
    私が決心したのは「仕事が落ち着いた。今なら君の事を考える余裕ができた。一緒に居たいから来てくれ」と言われたからです。

    ユーザーID:0721027140

  • 「もし別れたらどうするのか?」ってことですよね

    皆さんおっしゃるとおり「もし別れたらどうするのか?」ってことですよね。NYの生活は確かに魅力的ですが、あなたが日本での仕事をやめるのではもし彼と別れたら困りますよね。あなたの会社でどれくらい休みがとれるのかわかりませんが、可能な限り彼と生活をともにしてみてはどうでしょう?旅行と生活は違うし、見えてくることもあるのでは?それでも結婚に踏み切れないのなら、皆さんが言うように日本で同棲すればいいのでは?ちなみに私は日本国内ですが、彼に会って10ヶ月後に結婚して、いま7ヶ月たったところです。年齢はあなたよりも上(私50代、彼60代)なので、比べることはできないかもしれませんが。いづれにしても、結論を出すのはあなたですよね。がんばってください。

    ユーザーID:6628849270

  • 彼との事がなくてもニューヨークに行きたいですか?

    アメリカ的考えで、アメリカ人と同じことをしても、あなた方は日本人であり、社会の受け止め方も、法的保障もまるで違うのです。
    そのことを考えましたか?

    結婚前の同棲がアメリカ人に、なぜ普通なのか?それは失敗しても、社会的地位あるいは生活に悪い影響がないからでしょう。
    たとえば、同棲中に子どもが生まれて、その後で別れ、シングルマザーになっても、あなたは大丈夫ですか?

    彼は、説得したいから、あなたによいことばかり言うでしょう。でも、あなたに何の保障もしないし、責任も取りません。

    「双方の合意」で片付けられると思います。

    仕事を失ってまで、なぜ100%彼の希望通りにしなければならないのですか。
    結婚も視野に入れている、なんて単なる枕詞です。恐らく彼は、そんなこと、何も考えていません。
    悪いことは言いません。あなたの人生を彼の前に投げ出さないで下さい。

    ユーザーID:8967142179

  • トピ主です

    多くの貴重なレスを有難うございます。まとめてお礼する失礼をお許し下さい。

    ビザのことですが、全てを彼に委ねているので、詳しいことは分かりません。

    同棲は女性に不利、彼が自分勝手というレスが多いようですが、これは私の相談の結果です。私は仕事上悩んでおり、今のままでは八方塞がりなので、レベルアップの為に働きながら学校に行くことを考えていました。そうなると忙しくなり、今までのようにゴールデンウィークなどの休暇にアメリカに行く訳にはいけません。そのことを数カ月前から彼に相談しており彼の答えが、一層のこと仕事を辞め、彼についていくことです。私はその選択を考えてもいなかったので驚いたのですが、思えば私もアメリカに留学したい気持ちはありました。彼はすでに色々学校を探しているようですが、学校は自分で納得できるところを選び、授業料も自分で払おうと思っています。

    このようなことを書くと又非難されそうですが、この数日、多くのレスを読みながら一番感じたのは、やはり彼を心から愛しているということです。甘いと言われそうですが、彼を信じていこうと思っています。

    ユーザーID:5976386371

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 行くか行かないかより・・・

    行くか行かないかよりも、彼との関係自体を考える時なんじゃないでしょうか。

    なんで同棲なの?
    「もしかしたら、結婚はしないかもよ」ってことですよね。

    なんなの?その彼。

    もちろん、結婚手タイミングがあるでしょうけれども
    長年付き合ってきて婚約出来ないって、ずいぶん自分勝手ですね。

    でも両方のご両親が状況を知っているなら、もうトピ主さんの決断のみですね。

    ずるい人ですね。

    ユーザーID:9739107526

  • 結婚するならいいけど

    トピ主さんにだけリスクがあるのですね。
    もう十分付き合ってきているのだから、結婚という形をとるならいいと思います。
    同棲生活と結婚生活もまた違ってきますから、暮らしたからといって安心なわけではありません。
    結婚してもしだめなら離婚ということになりますが、その場合は慰謝料も発生します。
    同棲だけなら彼氏にとって都合が良すぎるのでは?

    ユーザーID:7074890134

  • トピ主さんがあとちょっと魅力アップすれば結婚?

    彼は海外駐在中の今だけでなく、将来的にも海外相手に仕事をする可能性が高いのでしょうか?
    もしそうなら、奥様が「語学堪能」「欧米生活を肌で知っている」「欧米の社交になれている」というのは非常に大きなメリットになります。
    ですから今のトピ主さんにそれがなくて、彼が全面的にバックアップするというのは、結婚にかなり前向きなように思います。
    でも帰国後そういう機会がなさそうなら、少し彼の本気度は下がるのかな、という印象です。

    でもトピ主さんにとっても、悪い話ではないのでは?
    英語力も身につくし、「留学して語学学校に通った」という履歴書に書けるきちんとした経歴が出来るし、経済的なロスは留学終了時点では少ないはずです。安定した仕事は失いますが、スキルはアップします。

    安全策で行くなら渡米はナシでしょうが、結婚の可能性は下がるでしょうし、婚期も出産年齢も遅れそうです。
    チャレンジで渡米するなら、うまくいけば楽しくスキルアップして結婚、駄目ならスキルアップした身で転職活動&婚活でしょうか。
    チャレンジした場合、いずれの場合もそう悪くないように思います。
    価値観次第ですけどね。

    ユーザーID:5473866943

  • 本当に

    本当にあなたのことを想ってくれるのであれば
    安定した仕事を捨て、「もしかして上手くいかない場合」を想定しての同棲は提案しないでしょうね。
    上手く行かない場合面倒な離婚手続きを踏むのがいやだ
    週末は大好きな主さんと楽しくリラックスしたい・・・
    どちらも彼にとって有利な案ですよ。
    今のご時世、どの国でも就職は難しくなっています。
    そして彼が本当に欧米風の考えを持った方なら、女性が仕事を持ち続けることの大切さを理解してくれるはずです。

    ユーザーID:9438529575

  • 浮ついてはいけません

    米国在住18年の40歳女です。

    せっかく良いお仕事に恵まれ、順調にキャリアを築いていらっしゃる今のタイミングで会社を辞めて、うまくいくかも分からない彼との同棲のために渡米するのは絶対にお勧めしません。

    NYで英語?たかだか6ヶ月の語学留学(遊学のレベルですよ)で身につく英語力なんてたかが知れています。今どきの日本、日本語と同じレベルで英語を使いこなす人だって掃いて捨てるほどいます。ブロードウェイのミュージカル?そんなもの、主さんが会社の有給を利用して彼のところに行ったときに行けばいいだけです。

    彼は自分が駐在だということを忘れて、変なところだけアメリカかぶれしているようですね。他の方も書かれていましたが、こちらでアメリカ人が日本よりも同棲するケースが多いのは、他民族社会なので、一緒に暮らしてみないと分からない生活習慣が実際にあることや、そうやって引越し・転職することへのハードルが低いからです。私の周りでも「仕事やめて彼(彼女)の住んでる町に引っ越すわ」なんてケース、たくさんあります。

    どうかどうか、主さんの人生にとって本当に大事なことを見失わないでください。

    ユーザーID:7547617385

  • 頑張れ〜!

    トピ主さんの、ニューヨークへの憧れが膨らみつつあります、というのでちょっと安心したのと、応援したい気持ちです。

    アメリカ人とほんの少しの知り合い程度なのに、遠距離恋愛だとか言って盛り上がって挙句の果てに、こんな人ではなかったと気づくという人達と、トピ主さんカップルとは根本的に違うと思います。学生時代からの付き合いで、気心も知れている間柄ではないでしょうか。

    トピ主さんの彼の言う通り、アメリカでは、ニューヨークやロサンゼルスというのは、魅力的な都市ですし、最初の海外居住には最適です。将来も海外居住になる場合も、ここでも経験がきっとプラスになります。
    また、ビザのことも、他の方のレスよりも、彼の言うことのほうがまともだと思います。

    ニューヨークやロサンゼルスに住めば、日本的な価値観から開放(目覚める)される人達が多いです。魔物のように素敵な都市でもあります。そもそも結婚は、と色々考え、女性が男性に別れを告げる、男性が泣きを見る、というのも多いです。
    女性がたくましくなれる都市でもあります。

    ユーザーID:4392678482

  • 問題点

    1.ビザ。 他のかたも言っていますが、観光ビザ、婚約者ビザ、F1ビザ、一体どういう身分でステイするのでしょうか? F1ビザなんて準備してるだけで、半年かかりますよ。F1ビサ申請とI-20は日本で手続です。もちろん彼の妻ではないので、会社がビザの面倒みるはずはありませんし。

    2.病気・怪我。 病気になったらどうするんですか? 職がないということは医療保険がアメリカだは無いということです。国民保険がないのですからこの国は。個人で保険加入といっても職がないのですから社会保障番号(SSN)もないんですよね。もちろん彼の保険は会社が面倒みてくれるでしょうが、あなたは妻ではないのですから全て自腹です。 保険なしのアメリカの医療費はものすごく高いですよ。万がいちのときはどうするんですか? 彼が払ってくれるんですか?

    3. 30. 30歳なんですよね。 彼とは長いこと付き合ってるんですよね。

    同棲は経済的に自立しているからこそ成り立つのですよ。

    ユーザーID:7299266294

  • 友人の例

    国際結婚した友人(いずれも英語圏)3人いますが、
    誰も結婚前に同棲してませんでしたよ。
    婚約してからは一緒に住んでた子もいましたけど、
    彼が日本赴任中でしたからね。

    アメリカ式で行くならば、もし結婚しなかった場合の保証を
    きちんと文面に起こしてもらったらいかが?
    第一あなたがもう30歳。これから同棲してまた数年様子を見るのですか?

    よくスカイプで毎日連絡を取っている、出張の度に会っているから
    つきあっている、
    と主張する人を小町でも時々見かけますけど、
    駐妻になって北米都市部に住み始め、いろんな国出身の人と
    知り合って知ったことのひとつとして
    セックスがなくなったら即離婚という現実があります。
    彼らにとってそれは大切なことなんです。
    なのでたまにしか会えないで数年来てしまったあなたは
    彼のガールフレンドの1人という扱いにしか思えません。
    今、本命がいないから、あなたを試しに呼んで
    検討しようとしているとは思えませんか?
    彼にしてみたらあなたは I meet someone のレベルかもしれません。

    彼があなたを本当に大切に思っているなら、要求を呑むのは彼の方です。
    よく考えてね。

    ユーザーID:8149960820

  • 駐在妻です

    普通は彼の駐在が決まった時点で、この話が出るのが妥当だと思いますが、その時は話はなかったんですかね?

    トピ主さんの気持ちも揺らいでいるということですが、今の仕事を辞めても後悔しない、そして、仕事もなくなり、彼ともうまくいかなくなってお別れするという最悪の場合を考えても後悔しないのであれば、是非、行ってみるといいと思います。こんなチャンス中々ないですよ。

    でも、私だったら、数か月〜数年の海外生活のために大好きなお仕事を辞めて行くというのは、ちょっと怖いです。

    彼も年に何度も帰国していて、トピ主さんも何度もNYを訪ねている。
    今のままの関係で何がいけないのかな?と思います。

    ユーザーID:5750914528

  • トピ主さんにしか判断できないことですが

    「会社のおかげで金銭的苦労なくニューヨークに住めるチャンスは又来るとは限らない」と言うような彼が、トピ主さんのためにどこまで自腹を切る気持ちがあるのか、気になりました。

    私の周囲にも「高給取り」がたくさんいるのですが、彼らの多くに共通しているのは、「会社に出してもらえるものは、できるだけ出してもらう」というスタンス。

    たぶん、トピ主さんを配偶者として呼び寄せたほうが、手続き的にも(会社のサポートを受けられることが多いので)コスト的にも、楽なはずなのに、結婚する気持ちがあるのに、敢えてその道を選ばないのは珍しいですね。

    もしかして彼は、トピ主さんにビザなし90日滞在予定で入国してもらい、その後、適当な時期に現地で滞在期間を延長。その間に、手軽に入学できるビジネスマンが補習のために通うような英会話学校に通ってもらう。医療保険は、海外旅行保険で十分なんていうことを考えていないですか?

    二人が納得しているなら、外野がとやかく言うことではありませんが、最終的にはトピ主さんが決断することなので、前向きなスタンスを示しながら、彼の考えを具体的に聞いてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5477545661

  • ひどい話だけどそれも人生

    おそらくトピ主さんの方が結婚したいのでしょうね。
    理由は、仕事に行き詰ったから、彼を愛しているから。

    そして、彼に結婚を、陰に陽に迫った。

    その結果は、語学学校の費用は出してやる、学生ビザを取れ、御試し同棲ならいいよ、というものだった。

    まあ、語学学校ぐらいは彼に探してもらって費用も出してもらえば。彼も別れるときの罪悪感を減らしたいのでしょう。

    トピ主さんがよいのであれば、それでよいでしょう。

    仕事はね、いまが最初の関門、これを超えると一歩先に進めると思いますよ。

    もちろん留学して一生懸命勉強すれば、若さも手伝って、キャリアチェンジになるかもしれません。

    結局、どのような場面でも、目一杯頑張り続けるしかないんですよ。

    ユーザーID:9492685326

  • お幸せに

    5日のレスを拝見する前に、追加レスをしてしまいました。そこまで彼とトピ主さんで話し合っていて、トピ主さんが彼を信じていられるなら、心配ないですね。

    とはいえ、最初のレスでも申し上げたとおり、アメリカはやはり「自己責任の国」。査証申請、入国管理、SSNカード申請など、今後、トピ主さんが自分で係官の質問に答えなければならない場面もたくさんでてくると予想されます。準備は人任せにせず、疑問点はどんどん彼に相談し、彼に答えられないことは二人で解決策を探すなど、トピ主さんの積極的な取組みが重要だと思います。

    ご両親説得のためにも、トピ主さんが彼任せではないと示すことが大切でしょう。

    お二人にとって幸せな一年となるようお祈りしています。

    最後に、「このようなことを書くと又非難されそうですが」とおっしゃっていますが、私が皆さんのレスを読む限り、多くの方々は自分の経験で参考になることがあればとの気持ちで、アドバイスされたようにみえます。トピ主さんを非難している人はあまりいないと思います(彼については、5日にトピ主さんが書いた情報を知らなかったので、誤解もあったかもしれませんが)。

    ユーザーID:5477545661

  • 行けばいいんじゃないでしょうか?

    レスに色々現実的に納得できる「行かない方がいい」という意見が多いですね。でもどうやらトピ主さんは(どうしてトピを立てたのか判らない位)耳を貸さずに理由をつけて行かれたいようですね。それなら、行けばいいのではないでしょうか?

    私も27の時に彼のために日本の仕事をやめて渡米しました。その前3年間は合計20回彼に会いに行くために渡米していました。そして結局その彼とはアメリカ在住時に結婚、その後日本で数年暮らし、現在カナダPR(夫は市民になった)です。

    私の場合「すべて自己責任」という考えを持って渡米しました。失敗しても、成功しても、自分で決めたことだから、と納得して。ただ、トピ主さんとの違いは、私は自力でH1Bビザを取って渡米したことです。帰国しても就職に困りませんでした。大学院留学なら別ですが、イマドキ語学学校レベルではキャリアのプラスにならないと思うのですが… 

    とりあえずビザ(査証及び滞在資格の両方)のことくらい理解しとかないと、ビザ(査証)を持っていても入国時の質問で失言して引っかかりますので注意してください。彼がアメリカ市民権保持者ならなおさらです。

    ユーザーID:8765451167

  • 婚約なんて簡単

     結婚ならともかく婚約なら双方合意の口約束だけでも成立しますよ。
     結局彼は、「結婚に至らなかった場合に一切の責任を放棄する」と言っていることと同じだと思います。
     あなたも彼についていくメリットがあるならば、最初からそのように書かないと。一方的に女性側が不利になるような物言いはいかがなものかと思います。
     そういう意味では損得勘定を優先するところが一致していてお似合いな二人だなと思います。

    ユーザーID:5715682646

  • お幸せに。

    二度目です。

    私たち読者は、トピ主さんの「安定した仕事」という情報しかありませんでしたので、色々とレスをしたわけですが、トピ主さんが八方ふさがりであることは
    今日初めて知りました。
    アメリカへの留学も視野に入れていたのであれば、それを全うされるといいと思います。ただ、それであればビザのことは彼まかせにするのはやめたほうがいいでしょう。ご自身がアメリカに在住できるかどうかのことですから。愛とは無関係なことで辛酸をなめつくすことになるのは避けないとね。

    このトピを立てられて、彼への愛を再確認し、NYに住みたい、留学したいとの確信を得たなら、何も言うことはありません。私も含め、みなさん、トピ主さんが心配だったわけで、やっかみでレスしたわけではありませんから。

    留学し、スキルアップを達成されること、また彼と幸せに暮らされますことを心よりお祈りします。

    ユーザーID:6538291561

  • 若人よ!

    行っちゃえ!私だったら行くぜ!

    ただ、既婚者の私から見れば結婚なんてそんなに難しくないけどな。
    彼は今流行りの草食系なのかもね。
    2月のバレンタインは二人でNYで過ごせると良いかもね。寒そうだけどね。

    ユーザーID:9966621242

  • 欧米ではあたりまえ?

    だからーそんなこというと「アメリカ人は(苦笑)」って笑われちゃいますよ。
    ちなみに私はイギリスからの帰国子女です

    彼がアメリカで育ってるのか日本で育ってるのかわかりませんが
    なんで自分が欧米代表みたいなこといえるんですかね?
    だいたいそういうこと言う人は信用できないんですが。

    イギリス人の私から言わせていただくなら
    普通じゃないですよ
    もちろんそうする人たちもいるでしょう

    でも「日本人を自国によんで同棲」が普通だと考えてる人がどれだけいるでしょうかねー
    おいおい、って感じです。

    「自分の国では当たり前」をしょっちゅう使う人は気をつけたほうがいいですよー

    ユーザーID:1611831117

  • 皆に反対されて、後出し?

    >私は今の安定した仕事を辞めなくてはなりません

    と書いてあったので、皆さんトピ主は仕事を辞めたくないと
    辞めたら不安、などと思ってレスしてくれたのでは?
    私もそうですけど。

    それなのに、
    >これは私の相談の結果です。
    >私は仕事上悩んでおり、今のままでは八方塞がりなので

    今までレス2回もしてきたんだから、こう言うのは最初に書いて下さいよ。
    それによって状況は全く違ってくるんですから。

    どうぞ、行ったら良いと思います。

    でも、ビザのことなどは彼に委ねているなんて言っていてはいけません。
    結婚も婚約もしていないのだから、自分で調べておくべきなのでは?

    なんか、一生にかかわることなのに甘いな〜って思いますよ。

    ユーザーID:0851246134

  • もう自分の中で答えがでてるのなら

    それでいいのではないでしょうか。

    ただ、気になるのは、ビザのことも何もかも彼にまかせっきりで
    わからないとかそういうところ。

    長く付き合っているから、彼をを信じてそうされているのだと
    思いますが、一応、ご自分でもビザのこと、住まいのこと、学費の事等、
    彼に確認されてみたほうがいいと思います。

    また、自分の思っていること、不安などがあるならば、
    行く、行かないに関らず、そのことを相手にもきちんと伝えたほうが
    いいと思います。そういう関係というか、間柄でないと、これからの生活はしんどいと思います。

    どうするにしても、がんばってね。

    ユーザーID:8740301833

  • パワーバランスに偏りあり

    「彼はトピ主さんを大事にしてない」とおっしゃる方が多いですが、
    トピ主さんもそれは承知の上ではないでしょうか。
    だって、この場合、普通はプロポーズしますよね?
    それなのに、親にまでプッシュされても婚約を拒むのだから、
    トピ主さんには結婚をためらわせる「何か」があるのだと思います。
    それは双方のご両親も、トピ主さんも、気付いてるんじゃないでしょうか。

    アメリカ的な価値観って好きな人はすごく好きですから、
    今の彼とトピ主さんは、価値観の開きがどんどん大きくなっているんでしょうね。
    彼は何らかの形でトピ主さんを「変えたい」んじゃないかと思います。

    トピ主さん達の場合は、トピ主さんの気持ちの方が強いようなので、
    ある程度彼の言うことを聞くのは仕方ないと思います。
    (逆のパワーバランスの相手を選ぶ手もありますけど。)
    彼の要望を満たせるように精一杯努力して、
    そこで初めて結婚出来るかどうか、という関係なんじゃないですか?
    がんばってください。

    ユーザーID:5473866943

  • 彼を信じることも大事よ。

    トピ主さんが、今の仕事を絶対に辞めたくないという思いが強いのかと思っておりましたが、トピ主さんのすぐ前の投稿で、そうではないとのこと、だったら、ニューヨークに行くのを躊躇する理由は特に見当たらないかと。彼がニューヨークにいる今がチャンスです。

    語学学校にすれば、今すぐにでも学生ビザは出ますよ。
    彼が日本人でもありアメリカ人でもあること、そういうことも考えずに的の外れたことをレスされている方々が多くてびっくりです。トピ主さん、誤情報、または役に立たない情報に振り回されませんように。

    もしも、今彼と結婚した場合、トピ主さんがアメリカに行けるビザは、移民ビザでしかなくなります。学生ビザは下りません。移民ビザは1年近くもかかります。そうなれば、今結婚を急ぐ意味がなくなります。彼の言い分のほうが、とりあえずはまともです。
    ただし、ニューヨークに行かれてから少なくとも半年を経過してから現地で結婚して永住権を申請することはできますので、何らかの結論を出すのも可能です。

    トピ主さんの彼は、現地にいて、そういうことも知っていると思いますので、ビザの件も彼にまかせておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4392678482

  • 背中を押して欲しかっただけなの?

    トピ主さん、人の意見聞く気あります?
    それともあまりに反対が多くて逆に燃え上がっちゃいましたか?

    どう考えてもろくなことにならないのに、それでも行きたいなら行ったらいいんじゃないですか?


    ただ他人に泣き言を言ったらダメですよ。

    最悪の状態になっても後悔せず、リカバリーできる自信があるならお好きにどうぞ。
    せいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:2843664448

  • 答えは出ている

    2度目です
    トピ主さんの最新レスを読みました

    トピ主さんはお仕事を辞めたいと思っていた上で彼に相談をされていたのですね

    前回の私のレスは的外れ
    もうトピ主さんの中では答えが出ている状態
    皆さんからの後押しが欲しかったからトピを立てられたのでしょうが
    皆さんご自身の経験から色々とアドバイスをして下さったのだと思います

    結婚しないでどのようなビザで入国されるのかわかりませんが
    私の今いる国でも学生さんでも自分で苦労してビザの手続き等している方が沢山おられます
    エージェントに代行してもらうにせよ
    彼にやってもらうにせよ
    自分自身のビザがどういったものなのか位は知っておかれたほうが良いと思います

    老婆心ながら他力本願では何事もなしえませんよ

    ユーザーID:6168307122

  • 私なら…

    絶対に行きますっ!行かずに後悔するなら行って後悔したほうがプラスが大きいと思います。私は応援します!うらやましい位…

    ユーザーID:7520711744

  • お幸せに!

    トピ主さんが仕事上いきずまっていて、もし結婚できない時も同じ様な仕事につけるという自信があるのでしたら、良いのでは。

    駐在員の奥様で海外生活に適合できない人も、中にはいらっしゃるみたいです。彼はきっとそれを心配しているのでしょうね。海外生活に適合できる人は前向きで、積極的な姿勢のある人です。例えばレストランに入ったら自分の英語がつたなくても、自分で注文しようとしたり、地元の友人を作ろうとする姿勢かな。

    日本を出発する前に、パーテイ料理になる和食ができる様になると役立ちますよ。基本はお寿司、巻き寿司、から揚げや、餃子などフィンガーフードになる美味しいお料理。それにデザートも、いちご大福やドラ焼きなどができたら喜ばれます。

    ニューヨークにいらしたら、語学学校も良いですが、英語を使って、有名なお料理学校の1年コースに入って、料理の腕を上げたら、今後の駐在生活に役立つと思います。あと生け花ができるとホームパーテイをする時に便利です。

    私の海外生活で一番役に立ったのはお料理だと思っています。人脈作りや、地元のお友達を作るのに役立ったのはお料理とお花です。

    トピ主さん頑張って!

    ユーザーID:3480914869

  • ビザについて詳しいことはわかりませんって。

    毎日スカイプで話しているのでしょう?
    他の方の意見を真剣に読んでいたら、その件について、彼につっこんだ質問をして、回答が得られているはずですが。
    どんなビザを取るつもりなのか、婚約者としてビザを取るほうが簡単ではないかとか。
    なぜいまだにわからないままなのですか。
    そこをあやふやにしたままでは、現実的な問題が何も見えてきませんよ。

    婚約も結婚もしないままあちらに行くのなら、全てを彼に委ねるのはやめましょう。
    全部自分で準備して、自分で部屋を借りて、彼と喧嘩して顔も見たくないときに帰れる場所を確保しましょう。
    彼と別れて頼れなくなっても、一人でやっていけるように、準備しましょう。

    トピ主さんも彼氏さんも、どんな種類であれ、ビザを取って、滞在許可証を取って、外国暮らしをするための手続きの大変さを甘く見ていませんか。
    同棲するなら最低でも婚約する、婚約しないなら、自分で学生ビザを取り、自費で部屋を借りること。
    一緒に生活したら、喧嘩することもあります。
    同棲しても、彼と対等の立場で話し合えますか。
    あなたが彼を愛しているのと同じくらい、彼はあなたを愛しているでしょうか。

    ユーザーID:1221539267

  • ん〜後出し多いですね

    ちょっと人任せすぎですね
    彼を信用するのはいいけど
    信用していても近くで見たあなたが
    彼のお眼鏡にかなわなければお別れですからね?

    まあ頑張って下さい。結婚出来るといいですね

    ユーザーID:7999114975

  • 少し心配ですね

    迷える子羊様

    皆様の書き込みを読まれていますか。ポルトス様の書き込みにある「トピ主さんには結婚をためらわせる「何か」があるのだと思います。」は、注意すべき発言だと思います。

    大人は、自己責任で行動しなければなりません。主様がビザは彼に任せていると言う発言は無責任です。J-1ビザ経験者様の発言にある「トピ主さんが自分で係官の質問に答えなければならない場面もたくさんでてくると予想されます。」というのは貴重なアドバイスです。ここでトラブルと彼も貴方を助けることが出来ないと思います。

    元H1B今カナダPR様の「イマドキ語学学校レベルではキャリアのプラスにならないと思うのですが…」の言葉の重みを良く噛み締めてください。

    貴方が彼にいつまでも寄りかかっていると彼も嫌気がさしてくると思います。こうなると貴方がたどる道は皆様がアドバイスされている通りです。

    皆様の書き込みをよく読んで、慎重な判断をされると良いですね。人生の問題は前向きに取り組むことが必要と思います。 

    ユーザーID:5253144795

  • ビザだけは自分で把握しておいた方がよい

    配偶者ビザなら、彼にすべて任せておいてよいのですが。
    結婚はまだしない状態で、となるとビザは自己責任です。
    任せてあるから分からない、では非常に危険な気がします。

    私達夫婦も米国に滞在経験があり、
    会社ではなく個人でビザの手続きをしたのですがそれはそれは大変でした。
    特に書類を揃えるのが半端なく…大使館の面接予約も常にギュウギュウで。
    いつ期限切れするかを常にチェックし、準備万端で動いていました。
    婚約者ビザで入国しようとした友人の話ですが、
    滞在先だった相手の実家が自営業だったため不法就労と疑われ、
    当時英語がままならなかったこともあり、
    空港で入国できず日本に強制送還されたそうです。
    それだけ米国は、ビザについては特に厳しい印象です。

    キャリア云々等、ビザ以外の面は何とでもなると思うので、応援します。
    やはり、籍を入れて渡米するのが最もよい方法だとは思いますが。
    行ってみて分かることもあるでしょう。
    失敗しても、それが人生です。
    ビザだけは必ず確認することをオススメします。

    ユーザーID:8280324609

  • 応援するけど、一つだけ。

    今日初めてトピを見ました。
    最初トピ文を見たときは「彼の立場から見たら誠意ある提案をしているのはわかるけど、婚約者でもない男性からお金をもらったら、トピ主さんが堕落する」と思いました。
    それに、自分のお金でないものは、それだけの価値しかないです。自腹を切るのと切らないのでは、上達度も変わってきますしね。

    でもトピ主さんが追加で「自分のお金で学校に行く」と書いてあったので、それなら応援しようという気持ちになりました。

    ただ一つだけいいですか。
    彼氏はそのままアメリカにいつく可能性が大ですよ。基本はアメリカ在住(または永住)、日本にたまに里帰り、という意味です。そうなると話がかなり変わってきますね。

    その場合、大半の例でいいますが、あなたは今後かなりの年数を無職で過ごすことになります。他の人が力をつける30代に。日本での社会復帰が絶たれ、一生パートや派遣の可能性もあります。

    そこだけはよく考えてね。行ってもいいけど、期限を切って。アメリカに永住するつもりがないのなら、数年で帰っていらっしゃい。

    ユーザーID:0069766822

  • 最悪のケースになっても相手を責めないなら

    元々彼とは関係なく仕事も辞めるつもりだった、留学したかった
    ということなら挑戦してみてもよいのではないでしょうか?

    ただそれは「彼に説得されたからではなく、自分の意志で」
    行うことが大事です。

    彼は結婚の決断を保留して勝手に「お試し期間」を自分だけ
    持とうとして、トピ主さんの背負うリスクはお構いなしでしょう。
    ちょっと自分勝手な感じがします。しばらく同棲してみたら
    「やっぱり結婚は考えられない」と言い出す可能性もあります。

    仮にそうなった時に彼を責めず、「夢だった留学を自分の決断で
    実行したんだから後悔は無い」と言える自信があるならよいと思います。

    ユーザーID:9683937827

  • ちょっと訂正

    私がレスしたのを読み返してみたら、間違いをしていることに気がつきました。
    移民法の60日ルールですから、半年ではなくて2ヶ月です。

    学生ビザで入国、そして2ヶ月以上経って結婚、そして永住権の申請はアメリカ国内でする。申請後2〜3ヶ月以内に労働許可も取得できるので永住権が下りる前でも合法的にどこででも働ける。
    学生ビザではなくなるので、語学学校には行かなくてもいい。
    H1bビザなんて、スポンサーしてくれる会社は今どきほとんどないし、あってもひどい労働条件だけれど、トピ主さんの場合は、アメリカ市民と同様にどこででも働けます。
    さらに、永住権を待つ間もアメリカでは合法滞在になるし(彼がアメリカ人であるため)、アメリカ国外に出るのも、アドバンスパロールを取得しておけば再入国も問題なし。

    ただし最初の学生ビザでの入国時の条件は、彼と結婚はもちろん婚約もしていないことです。
    他の方達のいい加減なレスをまともに信じるよりは、彼を信じるべきかと。



    >ニューヨークに行かれてから少なくとも半年を経過してか>ら現地で結婚して永住権を申請することはできますので、何らかの結>論を出すのも可能です。

    ユーザーID:4392678482

  • ビザの件だけ

    トピ主様は、ビザの件は彼に丸投げされるようですが、それはそれで、得策かもしれません。彼が現実を認識し、結婚する以外にトピ主様を呼び寄せる手立てがないことを知り、急遽、結婚することになるかもしれないから。

    ただ、ご自分で学生ビザを取るにしても、彼・彼の会社のスポンサーで取るにしても、最終的には日本にいるトピ主さん自身が動くことになりますよ。書類の申請、面接は本人じゃないとできませんから。

    横ですが、
    >ビザなし90日滞在予定で入国してもらい、その後、適当な時期に現地で滞在期間を延長

    これは不可能です。ビザ免除(90日滞在)で入国し、他のビザに切り替えることはできません。一旦、国外に出て新たなビザを申請し直すことになります。唯一の例外は、アメリカ市民と結婚した場合です。

    最後に老婆心ながら、ご自分のパスポートにアメリカ大使館(領事館)から、ビザの紙がべったり貼られて帰ってくるまで、絶対に会社をやめないように。ビザが無ければ、アメリカに留まること(90日以上連続で)はできませんから、最悪仕事はやめてしまって、でも移住計画は破綻ということになりかねません。

    ユーザーID:9444563146

  • 仕事上の悩みの解決方法をよくかんがえましたか

    >私は仕事上悩んでおり、今のままでは八方塞がりなので、レベルアップの為に働きながら学校に行くことを考えていました。

    あなたは自分の悩みを彼に解決していただこうとされているようですね。仕事上の悩みは自分で解決するしかないと思います。彼にしても、こんな重い悩みを持ちかけられると辛くなります。

    貴方は自分で把握すべきビザの問題も彼に丸投げしているようです。このままだと彼があなたを支えきれなくなる可能性は高いと思います。

    自分で自分の行動を考える時期だと思います。他人任せでは何も解決しないと思います。 

    ユーザーID:5253144795

  • トピ主です

    色々なアドヴァイスを有難うございます。

    気持ちはニューヨークに傾いていますが、ビザ待ちの状態です。彼を信じて、彼との楽しい明るい生活を確信しています。

    同棲の場合、若し上手く行かなかった時、傷つくのは女性だけでしょうか。一緒に暮らすからにはお互いに惹かれあい、努力して生活していくと思います。それが崩れた時には女性のみなれず、男性も同様に傷つくのではないのでしょうか。

    その様なリスクがある中、こちらに来て欲しいと言った彼を信じます。

    ユーザーID:5976386371

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 皆のレスを判ろうとしていない

    人の意見聞く意味ないですよね。

    もちろん別れたら心が傷つくのはお互いですよ。
    それだけじゃないって皆さん言っているの、意味が判らない、
    いえ、判ろうとしないって感じですね。

    もしかして今までも全部彼の言うとおりのお付き合いをしてきたんじゃないですか?
    自分の意見を言わないことに慣れてしまっている。

    このトピもきっと肯定的なレスがつくと思っていた。
    でも殆どが否定ばかりで、予想と違う。
    そして自分の気持ちを行く方に持って行くために後だしをする。

    この様な人は、結局自分の考えを持てないんですよ。

    何を言っても無駄ですね。

    ユーザーID:9739107526

  • そうではなく

    >若し上手く行かなかった時、傷つくのは女性だけでしょうか

    そういうことではないんですよね。
    うまくいかなかった場合、トピ主さんは愛を失い、
    学校に行くのも彼がいなくなって行くつもりがあるのかわからず、仮に帰国しても職は無し。
    一方彼は、それまでの単身生活に戻れば良いだけのこと。
    男女の違いではなく、トピ主さんと彼のことを言っているのだと思います。
    同棲する時も解消する時も、トピ主さんの人生の変化のほうが大きいですからね。
    皆さんが「彼まかせにするな」とおっしゃっているのは、人生を変える出来事なのに、
    すべてにおいてトピ主さんに自主性・主体性がないから心配されているんでしょう。
    自分の人生なんだから、彼がどうこうではなく、「自分で」選択してください。
    そうしないと、必ず後悔することになりますよ。

    ユーザーID:2234802487

  • 最新レスを読みました。

    彼との楽しい幸せな生活を確信しているとの事ですが、勿論その可能性もあります。

    が。「傷つく・傷つかない」という問題ではないのが分からないのでしょうか。
    私は「同棲が失敗したら傷つくのは女性だけ」とは別に思いませんが、このケースの「リスク」とは何の関係もありません。
    トピ主さん、大丈夫ですか?

    正直最新レスを読んだら不安になりました。
    ビザの件は自分で把握しておいたほうがいいというレスは丸々無視ですし、この的外れ(と私には思えます)なレス・・・。

    そしてどうして、「自分は仕事をやめる訳だが、同棲がうまく行かなかった場合の保証はどうするのか」を彼に聞かないのでしょう。

    こういう提案をする人間(それも長く付き合ってきて、結婚前にお試し同棲を相手の仕事をやめさせてまで持ちかける。自分にはリスクなし)はどうにも信頼できません。

    多分この彼は同棲が失敗しても傷ついたりしないですよ。
    何かトピ主さんは色々彼について見誤っているのではないかと。

    (ただまあ、何事も経験と言いますし、ニューヨークに住みたいという気持ちが強いのならやってみればという気もします)

    ユーザーID:0141741582

  • 同棲失敗しても彼は現状維持だから

    彼を信じてもいいけど、婚約はしないんでしょ?彼が約束してるのは、トピ主さんの渡航手続き、オペラとロードアイランド、素敵なフラットだけでしょ?それは守ってくれるんじゃないですか。

    別にトピ主さんと別れても収入がなくなる訳ではないですからね。同棲が失敗して傷ついても、彼の場合、現状は維持できるんですよ。一緒に遊びに出かける特定の相手はいないけど、仕事も住むところもある状態。

    もちろん、周囲の人の多数が反対するから、上手くいくはずはない、ということはないでしょう。一緒に生活したら結婚に至るかもしれないし、トピ主さんもよりやりがいのある仕事に巡り会うことができるかもしれません。ニューヨーク生活はトピ主さんの人生の大転機になるかもしれません。

    でも、ただ遊びに行くのにキャリアアップと言ってみたり、結婚する訳ではないのに結婚するかもしれないし彼を信じるとか、自分や状況を誤摩化すような事はしない方がいいと思います。リスキーなことはしてもいいけど、思考停止はよくない。

    ちょっと決めつけたみたいな言い方ですみません。

    ユーザーID:9334381273

  • トピ主さん、冷静になりましょう。

    心情的になら、彼も傷つくかもしれませんね。
    でもそのリスクを考えたら、逆においそれと同棲しようという申し出はできないはずなんです。
    実際、同棲が社会的に認められているフランスですが、友人で、私も含めて、男性側がなかなか同棲しようと踏ん切りがつかなかったカップル、私の周囲には結構います。
    簡単に何の約束もなしに同棲しよう、って言い出す方がリスクを考えていないように思います。
    私の場合、同棲する前に二年ほど半同棲でした。

    それと、女性の側の方が傷つくと他の皆さんがおっしゃっているのは、日本では、同棲歴があった場合、それでその後のお付き合いの際に評判を落とすのは女性の側だということでしょう。
    また、キャリアなどの社会的な面で、彼氏さんには全く失うものはありませんよね。
    極端に言うと、トピ主さんと同棲しながら上手く行かず、他に好きな人ができて別れることになった場合、トピ主さんを追い出して、次の人に代わりに入ってもらえば、心理的なダメージさえ、彼の方には大して残らないと思いますけれど。
    片方だけが一方的に傷ついて終わる同棲、結構見たことありますよ。

    ユーザーID:1221539267

  • それでは

    2回目のレスです。最後の投稿を見ました。それなら彼を信じて行ってみて下さい。うまくいったら、それはそれで海外同棲の良い経験になります。

    質問です。
    何ビザで行かれるのでしょうか?また、英語のキャリアアップと仰っていますが、他国の言語を勉強する場合、家のなかで日本語を話す(結婚・同棲・シェア)相手がいると上達しません。また、観光なども本気で勉強をする場合は、あまりしませんが、それについてはどうお考えでしょうか?

    私自身かなり苦労して勉強をして語学を身につけたので、1年半の駐在さんの彼女としての観光付留学(お金を自分で出さず、ビザの心配がなく=現地で交渉する機会がない、バイトをせず=仕事を探す時や仕事をする上での英語を実践できる機会がない)でどれだけ英語をキャリアアップに役立てられるのか疑問です。お遊びお楽しみ留学なら納得できますが(否定はしていません)。

    年末年始に同棲がうまくいかなくなった2組のカップルを知っています。両方とも男性が新しい相手を見つけて即終了。1つ目は12年、2つ目は4年の同棲です。彼女達は現地人なので生活には困っていません。ちょっと休んで次行くらしいです。

    ユーザーID:0697356578

  • 行くべきだと思います。

    彼は本当の意味で主さんが欧米でやって行けるか知りたいのですよ。そしてまた彼も渡米した当初の主さんが園児並みになる訳ですから彼自身がどこまでそれを辛抱強く支え対処出来るのかも試しておきたいでしょう。旅行なら短い期間ですから彼にお任せで、彼もそれぐらいは容易く出来ても、日常生活のありとあらゆる場面で主さんが一人では病院にも行けない、電話も取れない、郵便物も何が書いてあるのかイマイチ分からない・・となるのですから。

    主さんも当然疲れますし、自分の無力さを痛感するでしょう。でもそこはやっておかないと将来的に彼がまた日本以外の国に駐在になる可能性だって出て来るでしょうから、今その苦労をしておいた方が良いでしょうね。これを乗り切ったら主さんもどこでも着いて行ける!と自信が生まれると思いますよ。

    また多くのアメリカ人はコミットメントするまでに日本人以上に時間を掛けるものです。プロポーズが先!という意見がありますが、彼はそれをする為にも先に試したいのですよ。そして無理だったらプロポーズはしないでしょう。その辺はシビアです。

    ユーザーID:4368172495

  • 3度目です

    ここに夢見る夢子ちゃんがまた一人誕生したわけですね。

    何のビザで行くのか知りませんが、それについてご本人はまったく意に介してないみたいで、諸先輩方の「把握しといたほうがいい」ってアドバイスはスルーだし。
    彼は駐在だけど米国籍保持者で、トピ主さんはフィアンセビザで行くとか?そんな感じなのかなーと勝手に思ってますけど、なんか無駄な動きっぽい・・・。
    だって、最終的に彼は日本へ戻ることが決まってるんでしょ?
    それともアメリカに行ってアメリカナイズされた彼は、アメリカ永住を決意されたんでしょうかね?
    彼を信じるのは良いことですけど、それだけで世の中が回るのであれば、何故「信じてたのに裏切られた!」って少なくない数の人たちが騒ぐんでしょう。
    それは信じてたんじゃなくって「思い込んでた」からなんでしょうけど、本人達は違いに気がついてないので「裏切られた」発言が出るわけで、トピ主さんもそっち寄りな考え方っぽいし。
    仕事の悩みから逃げるための、体のいい口実ができてよかったよかった、って所でしょうか?

    まあ、何があっても「自分で決めたこと」だってのを忘れずに、がんばってください。

    ユーザーID:7343473915

  • 結婚してもしなくても、幸せになれると思います。

    何度かレスしていますが、今、ビザ待ちということで本当によかったです。正直、トピ主さんへレスされる方々が、あまりにも的外れや批判だけのレスが多くて、そういうのにトピ主さんが迷わされないかと心配していました。ビザについても、ニューヨークについても何もわかっていない人達が、さも知ったように無責任なレスをつけておられるのに呆れておりました。

    前にもレスしましたが、学生ビザでニューヨークで一緒に生活しながら、結婚という流れになれば現地で結婚もできますよ。
    しかし、今、結婚したり婚約したりすると、移民ビザか婚約者ビザでしかアメリカに入国できなくなります。移民ビザや婚約者ビザは、取れるのに1年近くまたはそれ以上かかったりします。それなら、行く意味がないです。行く頃には、帰国準備になりますから。学生ビザ(語学学校)なら簡単に取れます。語学学校からのI-20なんて1日で出してくれますから。

    結婚しないという結果になったとしても、ニューヨークに住んだ経験は、トピ主さんの将来に十分役に立つとも思います。きっとたくましくなって、案外、トピ主さんが振って、泣くのは彼というのも、ニューヨークならあり得ます。

    ユーザーID:4392678482

  • 世間知らずなんだね

    >同棲の場合、若し上手く行かなかった時、傷つくのは女性だけでしょうか。

    …ハイ。
    身体的には、その通りだと思います。

    女性は子供を産めるタイムリミットもありますしね。
    いい歳してポイされたら、間違いなく女性が不利だし、損をします。

    傷付くってのは、心情的な事ではないです。
    あなたが別れた後日本に戻るなら、外国と違って日本の男性は、古風な気がするから同棲してたって過去に寛容ではない気がします。
    あと歳もいっちゃってたら、お気の毒としか言えないし。

    いい歳して世間をもう少し知った方がいいと思うよ。

    それでもいいみたいだから、いくらアドバイス聞いても、自分の意見と違う意見は受け入れられないなら、ここでいくら聞いてもしょうがない。

    人の意見に耳を傾けないなら、最初から聞かずに自分で決めりゃいいのに
    …って最新レスの、鼻息荒く、私は彼を信じるもん!みたいなあなたの言葉見て思いました。

    ユーザーID:8420806248

  • 彼は合衆国市民なのでしょうか?

    どこにもそんなことは書かれていないと思うのですが・・・。

    移民ビザだとか婚約者ビザだとかは、相手が合衆国市民の場合だけです。彼が合衆国市民でなければ結婚相手でない投稿者に入国上の特典を与える制度はありません。

    まぁ、「アメリカ人の父親」と書いているので合衆国市民の可能性もありますが、そうすると日本での彼の立場は「外国人」ですね。

    この投稿は、ビザとかその辺のところがぽわ〜っとしていてよく分かりません。

    ユーザーID:4638941734

  • 彼を信じるのは

    間違いではありません。ただ同棲して上手く行かなかった場合、傷つくのはお互いとありますが、確かに、精神的にお互い、何らかのダメージはあるでしょう。ですが女性に不利だという点は、女性の場合、同棲までしてしまうと、大概は結婚を前提で、同棲の続きとして結婚まで考えていることだと思います。結婚に繋がらないかも知れない同棲、同棲したことにより結婚の可能性が無くなる場合もある…ので気を付けてと皆さんおっしゃっているだけです。結婚に繋がらない同棲が不利なのは、女性に出産というタイムリミットがあるから。まぁ、そういうことをいろいろ外野の私たちが言っても、最終的に選択するのはトピ主さま。彼を信じて飛び込んでみるのも潔くていいのかも。ま、何事も自己責任っていうことで、NYで新生活を頑張って下さい。結婚に繋がる同棲になることを祈りつつ。

    ユーザーID:6416603267

  • 横ですが

    momokoさん

    主さんを応援されていて、とても優しい方なのだと思います。
    ビザについてもお詳しいのでしょう。

    ですが1つだけ。
    ビザについて触れている方々のほとんどは、主さん自身が自分のビザの手続きを彼に丸投げしていることに疑問を持たれているのでは。
    トピ主コメントの様子だと、どのステイタスなのかも自分で分かっていないように感じられます。
    主さんのビザが取れるか否か、何の種類なのかという議論ではないのですよ。
    海外に長期滞在するにあたり最重要事項であるにも関わらず、自分で把握しようという姿勢が感じられないのが問題なのです。
    それで大丈夫なの?と…

    大したことではないのですが、ちょっと気になったもので。

    ユーザーID:4047878436

  • いやな予感がします

    主さま

    ニューヨーク駐在の彼から同棲の提案は、あなたが彼に仕事がうまくいっていないので、米国に行きたいというあなたのお願いに対しての彼の回答のように思われます。

    こうなると彼の提案は、結婚の確認のための同棲というよりも、米国での貴方の生活能力の実態を貴方に悟っていただくための提案のように思われます。(米国で貴方が一人で生活できないときのことを十分に考えておいたほうが良いと思います。)

    皆様のコメントのように、米国では、自分の行動は自分で責任を持たざるを得ないような状況が起きる可能性があります。皆様のアドバイスを落ち着いて読まれるようお願いいたします。

    ユーザーID:5253144795

  • よく話し合って

    在米長かった者です。
    彼のいい分は理解できますが、他の方も書かれているように、トピ主さんのみが犠牲を払う状況に鳴っていることが良くないと思います。
    そういうことをよく相手に説明してください。

    私なら多分行かないでしょうね。お試し同棲がしたいのなら、彼が帰国してからでも出来ますし、1年半ぐらいでは向こうに住んでもそこまで英語は上手にならないと思いますい。

    ユーザーID:7319597927

  • 考えすぎかもしれませんが

    ビザ待ちっていう言葉と、これまでの慎重な態度を読んで、ある程度下調べはされているのではと感じました。

    彼が結婚を決めてくれて、配偶者ビザ、同行家族ビザで渡米したいというのが本心なのではないでしょうか。
    それならば仕事を辞めて安心して渡米できるでしょう。
    学生ビザという立場を受け入れるのにまだちょっと抵抗があるのかなと感じました。

    だからあえて彼に「委ねて」やらせているのではと思いました。

    なにはともあれ、ニューヨークは素敵な街です。
    頑張ってください!

    ユーザーID:3232670182

  • 結婚もしないのにNYなんて行かせません!

    私なら。

    まあ娘はトピ主と同じ年で二人目妊娠中ですが…。

    男って、本当に結婚したい相手だったら、『お試し期間』なんて必要ないもんですよ。

    つまり、トピ主は彼から余り信頼されてないってこと。

    そんな相手のために仕事辞めるなんて……リスキーでは?

    日本に戻っても、簡単に仕事は見つからないですよ〜。結婚相手もね…。

    まあお好きに。

    ユーザーID:8558325269

  • 大丈夫だって。

    彼は、ビザの情報が日本語情報誌等からでも、十分に得られるニューヨークに住んでいます。
    ですから、ビザに関しては彼にまかせたほうがいいと思います。といっても、彼だって、特にすることなんて何もありませんよ。
    書類をトピ主さんに送って、それを元にトピ主さんがビザを取るだけです。
    普通に白紙の状態で留学したいという人の場合なら、エージェントを使ったりするでしょうが、トピ主さんには必要ありません。

    それよりも、トピ主さんの場合のビザの取得にあたっては、「しなくてはいけないこと」よりも、「してはいけないこと」「言ってはいけないこと」のほうが重要です。トピ主さんが勝手に動いたり、自分でビザの問い合わせをやってとんでもないことを言ったりするのを避けるためにも、アメリカに無事入国するまでは、全ては彼と相談してから行動なりをすることのほうが重要です。



    >ビザについて触れている方々のほとんどは、主さん自身が自分の?ビザの手続きを彼に丸投げしていることに疑問を持たれているので>は。

    >海外に長期滞在するにあたり最重要事項であるにも関わらず、自>分で把握しようという姿勢が感じられないのが問題なのです。

    ユーザーID:4392678482

  • 行ったほうが得なんじゃない?

    今仕事がうまくいってないようですし。失うものなさそうですし。

    物価の高い(特に家賃)NYで優雅?に暮らせるチャンスなんてめったにないですよー。永住するわけじゃないんだから、深く考えず勢いでいっちゃえば?

    例え別れたって、良い思い出になると思いますよ。

    ユーザーID:9330116744

  • 駐在でしょう?

     トピ主さんの行く気に水を差すようで悪いのですが…

     彼は駐在でニューヨークにいるんでしょう? とするとお給料もかなりいいし、住居もいいところを借りられるし、保険なども会社が入ってくれていてかなりいい生活をしているわけですよね。

     ふつう、駐在の任期中でも入籍して帯同したいと会社に申請すれば、トピ主さんのビザの手配は会社がやってくれるし、渡航費用や引っ越し費用、保険も、語学学校の費用も(一部負担の場合もあるけど)出たりするんですよ?
    もちろん、彼だって扶養家族が増えることでお給料も上がりますよ。

     現状だとトピ主さんは多大な労力と費用を自己負担して彼と同棲しようとしているけど、妻として迎えればこれだけ優遇されることを知っていながらトピ主さんに負担を求めてまで結婚前の同棲にこだわる彼ってどうなの? と、ちょっと感じました。

     だいいち、任期中に勝手に同棲しているのが会社にばれてもそういうの平気な会社なのかな。何かあった時に「実は同棲してました」って…どうなんでしょうか。

    ユーザーID:1562307685

  • 私の場合

    私の場合です。

    交際していた彼がヨーロッパで仕事を見つけました。
    その頃、私は仕事で行き詰っており、渡りに船で私も渡欧を決意。
    両親には「仕事もおもしろくないし、仕事辞めてヨーロッパで学校いくわ」とは話しました、
    もちろん彼と付き合っていること、いずれは結婚するであろうこと、その彼の元へ行って同居することは両親もうすうす気づいてはいたでしょうが、私からそうとははっきり話したことはありませんでした。
    それから彼が先に渡欧、私は入学する学校を見つけて留学ビザをとって数か月遅れて日本を離れました。
    その後、現地で入籍して数年過ごし、現在は日本で幸せに暮らしています。

    今思えば若気の至りともいえる思い切った行動でしたが、後悔は全くありません。
    私の人生にとって糧になる経験ができて幸運でした。

    もし、迷える子羊さんがNYに行ってうまく行かなかったら日本に戻ってくればいいだけのことです。
    NYでの生活は、それがたとえうまく行っても行かなくてもあなたの人生にとって大きな経験になることに間違いはありません。
    今だからできることに巡り会える大きなチャンスです。

    ユーザーID:1906334307

  • せめて立派な婚約指輪

    トピ主さんこんにちは。

    似たような立場になったことがあります。
    結論から言えば、やはりそのような提案をする男性というのは責任感に欠けた男性でした。

    どちらに転んでもいいやと思えるなら(私はそう思えたので婚約ナシでパリに行きました、自分が、好都合!と思えたから)行けばいいと思います。

    でもせめて立派な婚約指輪くらいおねだりしてはどうでしょう?

    傍からみると、無責任男にいいように振り回されているな〜としか思えなくて、気の毒で・・・このご時世、会社をやめるって相当なことですよ。もしこじれたら、トピ主さん純粋な方っぽいので病むと思います。もっと、自分を大切にして、するべき主張はするべきだと思います。トピ主さんのことをちゃんと考えている男性ならそもそもこのような提案はしないと思いますが、ちゃんとした男性ならトピ主さんの不安を聞いて、それなりに対応してくれるはずです。

    ユーザーID:3718011962

  • しかしなんで相手はそこまで結婚したくないのかな?

    十分な年月付き合い仕事良好、高給職
    でも貴方と籍を入れたくない
    どうしてなのかご自身で考えた事あるのかな

    書かれた文章からきっと予定では、同棲→夢の様な楽しいNY生活→予定外(?)妊娠→結婚 というパターンを考えでしょうか?

    そうなればいいですね
    皆さん指摘されてますが。米は自己責任の国。NYは特に個人主義が進んでます
    精神的に自立してない人は社会的に相手にされない様な場所、聡明な知性も要求される。NYは外国人も多く日本人(思考)のままでもなんなく受け入れられる社会ですが彼のステイタス上そして彼についていけるか? そこも鍵でしょう


    行ったら行ったで、語学以外にたくさん習得しなければならない事があるでしょう、がんばって下さい。
    30代では、もう脳が硬くなり他文化や異なる考え方を吸収できなくなっています、適応能力の劣化です。特に日本在住で日本で仕事をされてきた方には非常に苦労すると思います。

    ユーザーID:7401687543

  • わらびーさんに1票

    何年も交際をしていて「同棲」ですか?(失笑)

    現地は、何かとパートナー同伴での集まりが多いです。
    (コンサート等でのロビーでバッタリ!・・・ご挨拶をする事も多いです。)
    表面上はニッコリしてますが、退屈な駐在の奥様のご馳走になりそうですね。

    彼から持ち込まれた話でも、色々言われるのは(陰口)多分トピ主だよ。
    彼を「追っ掛けて来た」様に映るでしょう。
    年齢的にもね。(御免なさい)


    彼と2人だけの事しか考えてないでしょ。
    冷静になって下さいね。

    彼は、本当にトピ主の事を考えてくれてるのかしら?


    さて、主人の同僚も交際していた彼女と一時帰国の際に入籍し、帯同のビザで呼び寄せましたよ。
    話では、(日本に)出張の際に彼女の両親にお願いに行き、その後、両家の食事会を設けたらしいです。


    私は、医療機関(歯医者を含む)に随分お世話になった経験から、帯同でしっかり保険に加入して行かれる事をお勧めします。
    アメリカの医療費は吃驚するから!!

    ユーザーID:1807152622

  • ビザ取れるのかな・・・

    米国に留学、現地採用で就職して学生ビザから永住権まで取得した経験があります。

    お話から推測すると、NYCの語学学校にて彼の駐在期間が終わるまで短期留学の形を取りながら同棲するということでしょうか。確かに、正式な婚約者としての渡米はかなり手続きが面倒(彼もあなたも)、かつ時間がかかるので、彼がトピ主さんに語学留学の形で来るよう勧めているのは理解できます。

    しかし、米国の非移民ビザ取得は年々厳しくなっており、特に20代後半から40代の独身女性が非移民ビザを使って米国に入国する際は審査官の目が厳しいですし、あなたの米国滞在の真の目的が彼との同棲ということが判明したら入国拒否、日本へ強制送還という最悪な展開もありえます。そうなった場合、彼には何も痛手は何もありませんが、あなたには大変な事態となります。

    彼は日本企業からの駐在員として米国に居住しているので実際にビザ関係のことをあまりわかっていないのかもしれませんが、彼の案はあなたにとって非常に危険であることをわかって欲しいです。あと一年半の遠距離は長いですが、安全策を取って日本で待たれたほうが良いかと思います。英語は日本でも勉強できます。

    ユーザーID:1241509679

  • 私の失敗談ですが、

    数年前、好きな男性を追いかけて学生ビザをとり、日本の仕事を辞め、アメリカに渡りました。彼だけが頼りの日々で、ベッタリ依存してしまったせいで、一ヶ月も立たないうちに同棲生活は破綻しました。

    幸い、私を呼び寄せた罪悪感からか、その男性が引っ越しや初期の生活費用を負担してくれたので、遠く離れた西海岸の大学に通うことができました。いつしか、その男性とはすっかり縁も切れ、自分の貯金で自分の生活を確立し、二年後には現在の彼に出会い、その彼ともうすぐ結婚します。

    同棲生活がうまくいかなくても、どうにかなる、後悔しないって思えるのなら渡米したら良いと思います。私は、今でこそアメリカ行きのキッカケをくれた男性に感謝していますが、君とは一緒になれないと言われた時は、恥ずかしくて日本に帰れないし、かといって誰も知らないこの国でやっていけるのか不安で、自分が馬鹿過ぎて泣きました。

    それも、今となっては良い体験ですけどね!

    ユーザーID:0297701297

  • 最新レス読みました。二回目です。

    ごめんなさい。二回も出てきて。トピ主さんが精神論を唱え、信じる者は救われるといった甘い考えをお持ちなので心配でまた出てきてしまいました。

    もう30歳ですよね。あなたの人生ですからあなたが好きにしたらよいですが、同じ30代の先輩女性として言わせて下さい。彼を愛して信じているから全てを捨てて彼の元へ行く、というのはとてもロマンチックだし美しい愛だと思います。でも、実際にその賭けをしても良いのは20代前半くらいまでだと思います。25歳くらいまでなら全てを失う結果となっても人生の再構築をする時間の余裕がありますが、30歳を超えてからだと失う物が大きすぎます。自分の身の保身をもっと真剣に考えてから行動しないと失敗した時に後悔してもしきれなくなりますよ。特に結婚・出産に関しては世間はあなたが考えているよりシビアです。

    彼の元へ行くのなら、結婚に至らなかった場合の万全な策を用意してから行くべきです。今の職場を退職ではなく籍を置かせてもらい休職という形を貰って行く、もしくは同棲破綻した場合は彼が慰謝料を払う契約を交わす、など。代替案も無しに自分の人生丸投げしないでもっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1241509679

  • 私も同じような立場でした。

    初めまして。
    まるで自分のことのようだと感じ、レスいたします。現在、北米6ヶ月滞在、30代の身です。

    私もアメリカ市民の方と交際、婚約して、渡米しました(ただし、身分は学生ビザ)。
    初め、彼から同棲の提案を受けたのですが、日本で勤続10年の会社に在籍、踏ん切りがつけられずお断り。その半年後、彼からプロポーズを受け、かなりの覚悟をもって(手続きの早さから学生ビザで)渡米しました。双方、両親の挨拶済。現在、結婚に向け準備中です。

    私自身も非常に悩んだので気持ちがよく分かりますが、最も大切なことはトピ主さん、貴女の気持ちです。
    彼は支えてくれるかもしれませんが、貴女の人生を生きるのは貴女なのです。

    私の話ですが、彼はとても大切にしてくれますが、私はキャリア志向もあるためか、アメリカ生活(仕事無し、上達しない英語力)に辟易し、一時期日本帰国を考えました。状況が変われば、見える世界も変わります。彼と結婚を急がない結論も有だと思います。
    貴女を支えるのは、貴女の中にある意志です。頑張った分の結果も自分に返ります!
    自分に素直に、決断した道に信念を。挑戦したいという貴女の気持ちを応援します!!

    ユーザーID:7879044401

  • 行かれたら良いと思います

    ご自分の成長の為にも、あらたな経験をする為にも行かれたら良いと思います。

    語学留学は普通、自分で数百万貯めなくてはなりません。別れる結果になれど、永い生涯を思えば良い経験ですよ。結婚されても、されなくても、一生の思い出になるでしょう。ビザを用意したり、語学学校を探したり、引越しの準備をしたり、仕事の合間に大変な事です。あなたの為に努力をいとまない、信頼できる素敵な彼氏さんだと思います。

    帰国してからの職探しにも活かせるようによく勉強して来て下さいね。楽しんで!

    ユーザーID:5058465703

  • フラットに違和感

    NYでフラットとは言いませんよ。
    アパートメントです。
    日本でいうマンションのことは、アパートと言います。
    ビザの件もあやふやだし、もうちょっと調べてから書かれては?

    ユーザーID:2935376502

  • 数か月年に2度ほど行き来して、3度目は

    アメリカ長期滞在、他の方もいわれますが、簡単じゃないですよ。

    VISAの問題が大きいです。
    年に2度ほど数か月、行き来すると、ひやひや で、3度目、イミグレで尋問されると聞いています。

    特に駐在員家庭に長く居候を何度もしていると、彼の立場など良いんでしょうか。
    きちんと、けじめ をしないと周りから変な目で見られますよ。
    短期の観光じゃないんでしょ? 


    まあ、1度体験されて、どんなものか知ると良いとは思いますが、
    親御さんが、よく許されましたね。

    あなたのように短期きて、結局、VISA入手できず帰国した人は沢山いますよ。
    結婚すれば、彼の帯同家族VISAで、すんなり手続きできるのにね・・・
    なんで同棲なのかな。

    留学生宅に、居候・同棲するのは聞いたことがありますが。単身駐在中同棲・・・
    知れたら「なんで結婚しないの?」と皆に聞かれますよ。

    まぁ、1度おやりになると、良いでしょう・・・
    彼の住みこみメイドにならないようにね。

    ユーザーID:3827226460

  • 条件をつけてみては

    もし、主さんが行くなら、同棲1年後に結婚するという約束をしてみてはどうでしょうか?
    彼の言い分も分かります。一緒に生活をしてみないと分からない事が多いですから。

    日本では余り同棲って、良い事のように思われませんが、欧米では同棲後に結婚というパターンが結構多いです。

    主人はヨーロッパ人ですが、そういうカップルがほとんどです。

    結婚のチャンスって、なかなか巡ってきませんので、彼とよく話し合い、主さんの条件もきちんと飲んでもらうようなフェアな状態なら、一か八かかけても良いと思いますけど。

    後悔のないように。

    ユーザーID:6794565291

  • 格安の下宿先と割り切る

    「同棲」と言うから「責任を取らずに気軽に便利な日本女性付き生活を楽しみたいだけでは?」「彼に都合よく誘われているだけでは?」と賛成する気にはなれませんでし、貴女の親や彼の日本人の母親が困惑するのももっともだと思いましたが、話を聞くと「同棲?結婚?」というより、日本で煮詰まっている貴女に彼が気分転換、救いの手を差し伸べてくれているという感じ?

    それなら「この先に同棲がある/結婚がある」という捉え方をせず、単に「知り合いの家に転がり込む」感覚で行けばいいと思います。
    渡米の目的は語学学習なり何なりの「次への人生のステップ」のための勉強で、「彼との同棲」は「たまたま知り合いの家に居候させてもらう」ぐらいのつもりで。

    それなら結果が結婚で終わらなくても貴女は留学の成果だけ得て何も失うものは無いと割り切れるのではと思います。

    ユーザーID:0766129300

  • 結婚へのステップとしては不利,留学の形態としてはいい話

    長く付き合った彼と海外で同棲というのは,他の方も言われているとおり,
    結婚へのステップとしては不利な話だと思います。
    長く付き合って,なぜ同棲?仕事を止めさせてまで?と疑問に思います。

    ただ,留学の一形態としてはいい話だと思います。
    ニューヨークに慣れた親しい人と広い家で同居,生活費は相手持ち,
    望めば学費まで払ってくれ,事務手続きも手伝ってくれる。

    すべてが彼との関係次第というリスクを除けば,こんなに
    いい話はありません。

    清水の舞台から飛び降りるかどうかは
    ・留学したいという気持ちの大きさとメリット
    ・彼への信頼
    の程度次第ではないでしょうか。

    欲を言えば,せめて婚約してから渡米したいところですが,
    留学と考えれば,行ってみてもいいと思います。

    ユーザーID:8316442300

  • 気持ち、わかります〜

    「ここではないどこかへ脱出したい」
    「“彼の胸に思い切り飛び込む私”をやってみたい」
    と盛り上がっているところに、「ビザ」「イミグレーション」
    「仕事」「保証」…と、現実的な提言をされてばかりで、
    レスも書き込みづらくなっちゃいますよね。トピ主さん。

    「前もって『婚約だけでもして』『1年後には必ず入籍して』
     『結婚なしで同棲解消する場合は慰謝料を払うと契約して』
     なんて言ったら、彼がひいてしまう」
    …って思っちゃいますよね! トピ主さん!

    マロンさんに同意です。
    彼に「単なるきっかけを与えてもらっただけ」のつもりで、
    行ってみちゃえば?

    ユーザーID:1100798049

  • 読み飛ばしてましたが

    <私が来たら広いフラットに代わり、生活費も語学学校の費用も払い、
    <ビザの手続きも全てすると云いますが

     会社によっては勝手に引越しは出来ませんよ。それに、他の方が書かれているようにビザの手続きを初心者(だろうと思う)の彼がやるのは時間的にも本当に出来るのでしょうか。

     厳しい意見も多いですが、そういう事柄を知っていてなお自分が決定したことなら納得が出来るんじゃないかな。

     少なくとも同棲することで彼の立場が悪くなることは無いのか、は要確認です。あと、同棲前に彼からトピ主さんのご両親に挨拶をしていただいたら?

    ユーザーID:1562307685

  • 5年前に言われてたらね。。。

    私なら喜んで行ってたと思います。何も悩まず。

    海外で大学を出たので、周りでも同棲/シェアハウスも当たり前のように見てるので、むしろ結婚前に同棲して本当に一緒に生活していける人なのか見定めるのは良いなと思います。ま、日本じゃ否定的ですが。

    海外で生活すること、そんなに甘いものじゃないこと、むしろ最初の1〜3ヶ月の慣れてくるまでが一番苦労するし精神的にも疲れるということを心に刻んで行かないと。彼との同棲も解消になるかもしれない、ぐらいの覚悟で必死に半年も生活できますか。

    ホントに留学して勉強するつもりなのか、彼のそばで居たいから〜ついでに観光も出来ちゃうし、あこがれの海外生活も体験できるし〜、と少しでも思うのなら、辞めたほうがいいです。はっきりとした目標がないと絶対つぶれます。

    彼の駐在もあと半年なんでしょ?だったら彼が日本に本帰国してからの同棲でもいいんじゃないですか。

    学生の頃からつきあってるということはだいぶ長いですよね?私だったら何でNYへの駐在が決まったときに、着いてきてくれ、って言わなかったのかそっちの方が気になりますが。なんでこの本帰国迫った時期なの?と疑問です

    ユーザーID:9388801856

  • 主体性を持つことがカギだと思う。

    「彼を信じて」「ついて行く」という表現に
    昔ながらの日本人女性のメンタリティーを感じました。

    アメリカナイズされている彼と
    どんな関係性が生まれるのでしょうかね?

    お試し同棲するということは
    お互い相手が「信じるに値する」かどうかについても
    これから見極めるということですよね。

    あなたは「彼を信じて」と言っているので
    すでに彼のことを生涯の伴侶だと信じているのでしょうが
    彼の方は、あなたを生涯の伴侶とは
    まだ思っていないはずです。

    リスクは覚悟しておきましょう。

    「彼についていく」のではなく
    「自分の意思で行く」「意思決定は自分でした」というように
    主体性を強くもたなければならないでしょう。

    あなたが異国の地で、彼に甘えずに
    自立して過ごせるかどうかも重要な気がします。
    あなた自身の友達をつくれるかどうか、とか。

    同棲期間中、お二人が対等であるために
    彼に家賃と授業料を払ってもらってはどうですか?

    あなたは、わざわざ仕事を辞めて海外に移住するのだから
    彼よりも多くの犠牲を払うことになります。
    ご自分で払うことはないと思いますよ。

    ユーザーID:0138499855

  • トピ主です 報告

    皆さん、色々ご心配をかけています。ご配慮を有難うございます。

    彼が2月の中旬に日本に出張だったので、運良くバレンタインデーに会うことができました。
    私がチョコレートを持って待っていると、彼がいきなり指輪を差し出し、膝まついてプロポーズをしました。
    今日は逆の日ではと驚いていると、彼曰く、バレンタインデーは本来愛する人達が愛を確かめ合う日で、アメリカではその日に婚約したり、結婚する人が多いそうです。親戚、友達など皆の反対を押し切ってニューヨークまで行き一緒に暮らすと決めた私に対して、そこまで信頼してくれているならと、結婚を決心したそうです。

    そして私は、少し一緒に暮らしてお互いが良くわかってから結婚しましょうとお返事しました。(ウインク)

    ユーザーID:5976386371

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それはよかった。

    おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:8149960820

  • ニューヨークでお待ちしております

    夫に帯同して、ニューヨークにおります。
    このトピを見つけたのが、今日なので、
    トピ主さんがみてくれるかわかりませんがレスします。
    一年半の帯同、思いっきりエンジョイなさってくださいね。
    併せて、帰国後の日常のシミュレーションされておかれることをおすすめします。

    帰国してからも頻繁にニューヨークに遊びに来て、
    二言目には、「ニューヨークは良かった」とおっしゃる奥様。
    次の赴任先が先進国でないとの理由で、離婚を決意された奥様。
    帰国後、元の職種に復帰し、
    駐在前と変わらない生活を送られる奥様。
    色々なケースがありましたが、
    期間が短くとも、体験する価値があるニューヨークライフというのが、
    私の実感です。
    マンハッタンでの芸術、グルメ、買い物。
    長いお休みにはカリブ海や南米への旅行もお見逃しなく。

    結婚と同時に海外、もしくは海外行きが決まってからの結婚って、憧れますね。
    うちはそうではなかったので…

    トピ主さんの彼の状況はわかりませんが、
    次はいつ、どこの国に、どれくらいの期間か、
    あるいはしばらく日本なのか、
    いずれだとしても、良い決断をされたと思いますよ。
    楽しんで。

    ユーザーID:0840387297

  • おめでとうございます

    ずーっとこのトピをロムしていました。
    私は夫が韓国人で、韓国に滞在経験がありましたが、
    アメリカには全く知識がないので、アドバイスにならないと思って
    ロムっていたのですが、結果的に良い方向に進んでよかったなぁと思い、
    お祝いに出てきてしまいました

    momokoさんの、親切なレスも楽しみにしていました

    私の経験からいうと、語学を勉強するなら子作りは少し待って
    じっくりやってからにした方がいいですよ〜。
    結婚してから初めての海外生活は、結構さみしくなったりもしますので、
    子供を急いでしまったり、義家族のプレッシャーなどもあって、結局
    6カ月で妊娠してしまい、心おきなく語学学校に通えなかったのが
    心残りでした。韓国に渡る前から中級程度まで勉強していったのですが、
    それでも1年はみっちりやりたかったです。
    今も勉強は続けていますが、子供もいるしなかなか大変です。

    海外に住むというのはなかなかできない経験です。
    楽しんで来て下さいね〜。
    私もまた海外で暮らせるように、今準備頑張ってます

    ユーザーID:0690977576

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