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「夫婦が円満だったのは俺が演技してたから」と夫に言われました

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

結婚3年の33歳専業主婦、1歳の子供がいます。
夫とはとても仲が良く、たまにケンカもしますが夫婦円満です。
子供も生まれ幸せでしたし出会った頃の様に今もラブラブです。

夫はとても温厚な性格で人あたりも良く他人から善人の太鼓判を押して貰う程の善人振りが滲み出ている人です。

それが全て演技だと上記の様な事を言われました。
夫は何より一人の時間を大切にしたい人です。
理解していたつもりでしたが、私の理解が足らず、ケンカする事もありましたが、その都度、歩み寄り乗り越えて来ました。

夫が言った事は以下の通りです。

・本来は人間嫌いで人と一切関わりたくない。
・小さい頃から良い人を演じ続けて来た。
・自分の意見で決断した事が無く常に周りがどう思うか考えて決断して来た。
・他人の気持ちを先回りして考え、ここでは、こう話した方が感じが良いと考えてから発言している。
・自分は常に演じている為非常に疲れる。
・自分は本当は冷徹で最低な人間である。


長くなるので続きます。

ユーザーID:7407932009

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  • トピ主です つつぎ1

    つづきです。

    ・演じるのが上手な為、普通の人間として暮らしているが本来は「ひきこもりのニート」になる人間である。
    ・他人と居る事が最大のストレスである。
    ・それは例え妻や子供であろうと、人である以上、ストレス源である。

    箇条書すると、こんな感じです。
    具体的な例として、家族団欒で幸せな時間を過ごしている時「本当に幸せだね」とニコニコしながら言います。そんな夫を見て私も幸せでしたが、それだって幸せには違いないが、そう言った方が喜ぶと思って計算して言った。本当に言いたくて言ってる訳では無いと言います。

    全てが計算し演技していると言うのです。

    実はこの話しは過去にも何回かしていますが、私は「貴方は本当に真面目な人。誰もが計算したり多少演じる事もあるもの。貴方はそれに人より反応し自己嫌悪で苦しんでいるだけ」と解釈していました。

    ユーザーID:7407932009

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です つづき2

    つづきです

    けれど、何回もこの話しをする度に夫は本当は病気なのでは無いか?幼少期にトラウマがあったのでは無いか?
    そう思う様になりました。
    義母は夫の事を反抗期が無くて本当に良い子だったと言いますが、それも夫は演技していた。と言います。

    上記の事を話す時の夫は号泣でボロボロになり全て投げやりになります。
    離婚して1人になりたい…とさえ言いだします。
    素直な気持ちで生きられない様でとても生きづらい様子です。

    皆様この様な夫をどう思いますか?
    私はこれから、どの様に接し支えて行けば良いのでしょう?


    ちなみに、勇気を出して、一度カウンセリングに言ってみる?と言ったら、「カウンセリングで人と接し話すのが嫌だ」と言われました…。

    ユーザーID:7407932009

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自己の解放

    ご主人は小さい頃から、他人(親)が喜ぶ言動を優先してきたので、ずっと自分の気持ちを押さえてきたのでしょうね。
    恐らく、”自分”が何がしたいのか、何が欲しいのかも分からなくなっているのだと思います。

    時間がかかるかもしれませんが、少しづつ自信をつけてあげてください。
    ご主人が何を言っても、何をしても変わらず愛しているよ、他人から嫌われてもそれはそれでいいんだよ、と。

    世の中には、人嫌いな方もたくさんいます。
    それでも研究職についたり、職人になったりして、社会人として成功されてる方もいらっしゃいますよね。
    人当たりがいいから良い人間、人嫌いだから悪い人間という概念も取り除いてあげてください。

    ご主人が本来の”自分”を取り戻せるようになれば、変わってくると思います。
    後、一人の時間も十分にあげてくださいね。

    ユーザーID:4302862398

  • 旦那さんの気持ちがわかる

    すごく気持ちがわかります。

    旦那さん、1人にする時間をあげたらどうですか?個室とか、マイスペースとか、趣味の部屋です。まあ、これは、普通の男性でもほしがりますけどね。旦那さんには、絶対必要ですね。

    こういう人って、バーチャルの人間関係には、ホッとするんですよ。アニメ、ゲームのキャラ、RPGゲームの架空の人間関係、はては、キャバクラなどの恋愛ごっこ。

    現実逃避だけれど、旦那さんには必要かと思います。こういう男性って、すごく母親的な女性か、すごく年上を選ぶんですが、主さんはどうでしょうか?

    大きな中学生だと思って、篭り部屋で1人で好きにさせたほうがいいですね。
    なに、15年もすれば、飽きますよ。私がそうですから。

    ユーザーID:5089214911

  • あなたが聞いてあげるべき

    大変な心の闇を抱えた旦那様なのですね。
    重く、大変なことでしょうが、あなたが彼を理解して支えていくしかないのでは。
    親も気づかなかった心の闇、結婚して話すのに3年かかった、それは深い深い闇だと思います。
    しかし、人生ではじめてあなたに話した本音、「本当の自分をあなただけには知って欲しい」という悲痛な叫びが感じられます。
    世の中にあなたしか信頼できる人がいないからこそ話したのです。
    「私の前でだけは演技しなくてもいいよ、どんなあなたも私は愛しているから」と優しい言葉をかけ続け、彼の心をとかしてあげましょう。
    大変だとは思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:2568042279

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  • 旦那様と似てる人を知っています1

    旦那様、つらいでしょうね。
    愛さんも、困惑なさっているでしょうね。
    私も旦那様と似てる人(箇条書きと同じようなことを言っていた)が近くにいるので、踏まえてレスします。

    こういう人は感情を抑圧しているんだと思います。
    ほぼ幼少期からの家庭環境が原因とみて間違いないです。旦那母はその環境を作り続けた一人です。残念ながら毒親の自覚がないことは多いでしょう。
    実際、全く旦那さんの苦しみを知らないように読み取れます。

    独立して個別の家庭を築いていることは、旦那さんの回復に大きなメリットです。
    家庭が、包み込み、安心できる場所になりうるからです。

    >私の理解が足らず、ケンカする事もありましたが、その都度、歩み寄り乗り越えて来ました。
    >上記の事を話す時の夫は号泣でボロボロになり全て投げやりに

    妻であるトピ主の愛さんは、旦那さんにとって自分の本心や感情をさらけ出せている唯一の存在、かけがえのない救いだと思います。
    離婚したい…は、「だとしても気を遣ってしまい疲れる」と「こんな自分で申し訳ない、身を引きたい」がない交ぜになった複雑な心境では。

    つづきます

    ユーザーID:7732214296

  • 旦那様と似てる人を知っています2

    旦那さんが家の外で感情をあらわにすることは少ないのではないですか?
    それをされるトピ主さんとの信頼関係はすでに強固です。見守るだけでよいような気もします。

    どのような本心があり演技をやめたとしても、あなたが私の夫、家族であることは変わらない。と伝えてあげてほしいと思います。

    でも本音は、カウンセラーに行ってほしいですよね。
    私は無理に連れて行ける立場ではなかったので諦めました。
    家族の立場なら…どうなんでしょう??

    ちなみに私は、(発言や行動など)無理しなくていい、一人になりたいときにはなってもいい
    自分の好きな行動をとっていいと繰り返し伝えてます。
    ある程度の制限付きですけどね、私にも許容範囲はあるし、母親ではないので。
    少しずつ回復し、自分自身を取り戻してくれると私は信じて接しています。

    家族団らんは、無理している部分があったとしても、旦那さんの本心からの行動が含まれていたと思います。今は過度に周囲に合わせすぎて疲れきっているだけです。
    どうぞ、これからも信じて見守ってあげてください。

    ユーザーID:7732214296

  • 病気と決めつけないで下さい

    良い人には二種類います。
    全く苦も無く、素で、良い人でいられる人と。
    ずっと演技し続けている人と。

    旦那様は、後者ですね。

    幼い頃から、演じ続けて来た背景には、子ども心に「そうでなければ親からも見捨てられる」という恐怖があったかも、しれません。

    ですが、それはイコール病気ではないし、治療の必要がある訳でもない。

    トピ主様にその話をなさるという事は、トピ主様に対して、心を開いているという事です。甘えているという事です。
    おそらく、他の誰にも、そんな話をした事などなかったのでしょうから。

    ある意味、その話を聞いた時が、トピ主様が本当に、「妻」となった瞬間だったのかもしれません。

    どうにかしてあげようとするより、旦那様のあるがままを受け容れる事です。
    トピ主様が動揺して巻き込まれない事、冷静でいて下さい。そして、否定的な事を口にしないで下さい。
    カウンセリングを勧めるより、1人の時間を作ってあげる努力を、して下さい。

    ユーザーID:7604694812

  • 初めまして。

    私も貴方の旦那さんと同じ意識を、心の片隅で常に持っています。
    「本当は一人が一番楽だ」と。でも嫌われるのが怖くて「演じて」ます。
    両親にはやはり「反抗期がなかった」と言われました。

    でもね、旦那さんや私みたいな「常に演じている」人間は
    「自分の弱み、素の姿を見せること」を一番嫌うんですよ。わかりますか?
    で、貴方にはその「素の姿」を見せている。

    これって、我々みたいな人からすると本当に凄いことなんですよ?
    少なくとも私は、自分の両親にすら見せたことはありません。
    友人にも兄弟にも、かつての交際相手にも見せていません。

    唯一見せたのは、妻だけです。
    その時は、やっぱり貴方の旦那さんのような挙動だったと思います。
    妻は笑って聞いてくれましたが。

    「親兄弟にすら見せたことのない姿を見せられる相手」
    それが貴方なんですよ。その存在の重み、想像できますか?

    ですから、その人なりの少し変わった甘え方なんだと思ってください。
    そして貴方は、旦那さんにとって唯一甘えられる相手なんです。
    挙動が不審なのは甘え慣れていないからです。

    ユーザーID:1514154948

  • 私みたい

    私も同じようなタイプなので良く解ります。

    多分。何も言わなくても常に頑張ってしまう人です。
    そんな日頃の反動が出て、愛さんに心無い事を言ってしまう。
    愛さんに甘えたいんですね
    心を開いている証拠でもあります。
    ※おそらく本心ではないのでご安心下さい。


    いい子というのは両親からの条件付きの愛で育てられた側面もあり、
    無条件に愛された経験が少ないのではないかと思います。
    病気ではないと思います。

    だから好きな事を好きなだけさせてあげる時間を作るなど、
    時々甘やかしてあげて下さい。
    しばらくは自分が何をしたいのか判らないと思いますが、
    次第に自分のしたい事が解ってくると思います。
    自分に素直になる練習です。

    ユーザーID:4726337942

  • わからなくもないです

    旦那さんの気持ちもわからなくもないです。

    私も以前は人前では演技していましたよ。

    本当はすごく内向的で、人付き合いも苦手なのに、人前だと明るくてひょうきんなキャラクターを演じていました。

    それで、一人になるとあれは自分じゃない、本当の自分は見せられないとか思い込んで一人で精神不安定になっていた時期もありました。


    本当の自分を人に見せて、傷つけられることをとても恐れていたのだと思います。

    でも、いろいろあって最終的に気づいたのは、演技していたと思っていたひょうきんものの自分も、自分だってこと。

    人にはいろんな面があります。なので、旦那さんが演じているといっている人格?も、本当の旦那さんの一部だと思いますよ。

    あとは旦那さんがそれに気づいて、自分の中の多面性を同じ自分として統合して理解できるかですね。

    なにかよいきっかけがあると良いのですが。

    とにかく、貴方にだけは旦那さんが本来の人格と思っている人格を出せているのだから、それは良い傾向だと思います。

    ユーザーID:7604138527

  • 内向と外向

    あと、旦那さんはおそらくかなり内向的な人です。

    よく内向的というと、根暗とか、そんな風に勘違いする人が多いのですが、本来の意味は違います。

    内向的というのは自分の中の世界により興味を持っている人のことです。

    内向的=自分の中のことや心理などにより興味がある。
    外交的=自分の外のことや他人のことにより興味がある。

    という感じです。

    ただ、これはあくまでもバランスなので、必ずどちらかに寄っているわけではありません。誰でも両方の面は持っています。

    私の場合は内向的ですね。かなり。

    でも、付き合いは悪くないです。自分では内向的でも社交的な人間と思っています。

    旦那さんは相当生真面目な人ですが、おそらくかなりの善人のように見受けられます。演技ではなく、本当にそうなのでしょう。少なくとも、そういう面は持ち合わせているということです。

    そうでない面をもっていたからといって、善人である面が否定されるわけではありません。(これに気づけば楽なんですけどね。悩んでいるときには分からないんですよね。)

    しっかり旦那さんをサポートしてあげてください。きっと大丈夫です。

    ユーザーID:7604138527

  • うちのことかと思いました

    私が書いたのかと思うくらい、本当に同じ状況でした。結婚19年の間、何回か同じようなことを言われましたが、5月病のようなものと思い、そのたび通りすぎるのを待ちました。限界が来ていたようで、離婚したいと言われ、最近1年以上の別居を解消したばかりです。別居している間、何がいけなかったのかと考えた末に、たどり着いたのは、『野波ツナ』さんの『アキラさんはアスペルガー』です。それまでの私の苦しみ、夫の苦しみの原因がわかりました。是非、読んでみてください。

    ユーザーID:1590651201

  • 私も同じなのでなんとなくわかります

    私は女性ですが、ご主人の言っていることは私にもほとんどあてはまります。もちろん、すべて演技ではないけれどやはり幼少期の母親との関わりが大きく影響していると思っています。何を言っても、そのときそのときの母親のご機嫌ひとつでダメだとか、そういうのは嫌いとか言われ続けてきたので、私も大人が興味をひくような、喜ぶような意見しか言わない子どもになりました。大人になってもまわりの人が、こうことを言うだろうなぁということしか言わずにきたので、本当の友人がいません。だからなのか、主人には同じようにあたってしまいます。きっと、そんなことでしか愛情の確認ができない人間なんです・・・あなたも私の主人もとても気が長い人というか、器の大きい人なんだろうと思います。でも、ご主人は心から離婚したいとかは思っていないはずです。何度も言われるとあなたも気がめいってしまうかとは思いますが、本気で離婚したいなんて思えない方だと思いますよ。

    ユーザーID:3709451293

  • 愛さんだけが・・・1

    唯一本心を吐き出せる人間なのでしょうね。
    ぽろぽろなきながら吐露するなんてなかなか出来ることじゃないですよ。

    まずは愛さん、自信を持ってください。
    貴女はご主人が唯一本音を吐き出せる人間なのです。

    私もね・・・・本音は人間が苦手です。
    夫や子供がストレスになる自分に気付く瞬間は今までに何度もあります。
    夫も同様です。
    「独りになりたい」
    ただトピ主様のご主人と違うのは、適度に「反抗期」というものを素直に起こしてきたことかしら。
    でもさ、その反抗期で何を知ったかって・・・・・絶対的な「家族愛」なんだよね。

    ご主人は本来経験してくればよかった「反抗期」を体現できなかった。
    いや「しなかった」んですよ。
    それは両親を「信頼」できるきっかけを失っていたのじゃないかな?

    根本的な解決に正解はないかもしれない。
    でも正直「両親との対決」を試みてもいいのではないでしょうか。
    「おれ、本当はこう思っていたんだ!」
    「本当はこうしたかったんだ!」
    ここの部分は恐らくご主人自身が具体的に認知できていないかもしれませんね。

    ユーザーID:0129389199

  • 愛さんだけが・・・2

    また泣きながらご主人が本音を吐露する機会があったら、掘り下げてみてはいかがですか?
    少しずつ少しずつ、幼少期に「本当はどうしたかったの?」か。
    どんな「裏の自分」が存在していたのか?

    「常に良い子」でいる子は嫌われてしまう自分を消去するクセがあります。
    でもさ、両親って子供のことを本当に嫌うことって・・・・ないとおもうんですよね。
    でも深読みしちゃう。

    「いやな自分」はだれにも有って、そんな部分もひっくるめて「愛される」んだよって事をご主人は一度も体験してこなかった。

    少しずつ聞き取ってみませんか?
    「小さな」ご主人を引っ張り出せたらあとはご両親とのすり合わせ。

    ストレス社会を生きていますと誰もが「ひきこもり予備軍」なのだとおもいます。
    ご主人の場合はそれが「子供時代」からの状況なんですよ。

    あせらないで、ゆっくり付き合ってさしあげてください。。
    だいじょうぶ。
    トピ主様には「本心」を吐露できているのですから。

    ユーザーID:0129389199

  • それ、トピ主にものすごく心を許していると思う!

    本質的に人嫌いの人、演技して人間関係を円滑にしている人はいます。その本質までは変えられない。それは仕方ないと思います。

    でも、そのことをカミングアウトして泣くなんて、人嫌いの人にはなかなかできないくらいトピ主に心を許していると思いますよ。旦那さんが人生最大に心を開いている相手がトピ主なんだと思います。

    旦那さんに一人になる時間をあげて、あまりベタベタしなくても家族はバラバラにならないという安心感を与えてあげて、時にはこんなふうに、人嫌いの中にきらめく人を信じる心を輝かせてあげてはいかがでしょうか? 研究者なんかには、一日中黙って仕事をしていて、家族ともベタベタしないけど、お互い信頼をちょこちょこ表明し合っていて成り立っている家庭、わりとありますよ。

    全然悲観することないと思います。我が家はどちらかというと私が人嫌い系で、夫は私が古室にこもって何時間も仕事してても、それが私だ納得しているというので、切らならないそうです。私も、一人じゃないと仕事できない、こういう時は話しかけないで、批判されると人間すべてが敵に感じたりする、と夫に開示してバランスを取り戻させてもらってます

    ユーザーID:6748498391

  • 私なら放っておきます

    誰だって理想的な人間になろうと我慢したり努力したりまずは型から入ったりしていると思います。
    特別なことではありません。
    素直に思った通りに行動して、それが反社会的であるより嘘でも素晴らしい人間として過ごせるほうが自分も周囲も幸せなはずです。
    そもそも人はそんなに演技をしない自分でいた場合にはダメな人間なのでしょうか。
    演技をやめたらダメになれるという願望なのではないですか。中学生が不良に憧れるような感じで。
    それに今現在そんなことを妻に何度も言って泣いたり妻を不安にさせたりしている人は演技という点では失敗ですし、円満とも言い難いです。
    充分好きなようにやっていると思います。
    今まではそれが演技だとして、30年続けたらそっちが本当になるんじゃないですか。それまで放っておきます。
    離婚などしたら、ダメな人間として生きたい願望を聞いてくれる人もなく、かといって反社会的に生きても楽しいわけもなく、結局一人で今まで通りに生きるだけですから、まだ家族があるほうがマシです。

    ユーザーID:3926339911

  • 認識が間違ってます

    旦那さんの自己認識が間違ってます。
    旦那さんは他人に合わせて演技をするのが好きな人間なんです。

    普通は本来の自分は違うと感じたりし始めるのは思春期です。
    反抗期になって本来の自分を確保するもの。
    そうしなければ自分が壊れてしまうほどの強いエネルギーに突き動かされます。
    しかし旦那さんにはそれがなかった、つまり、そこまでして確立したい自己がなかったんです。
    他人の考えに同調したほうが自分で考えて自分で責任をもつより楽ですからね。
    旦那さんはずっと面倒くさいから責任逃れをしてきただけです。
    今回、子供が出来たことで自分にかかる責任を感じたのでしょう。
    だからまた逃げようとしている。

    予言します。
    旦那さんの望み通り離婚したとして、旦那さんはしばらくは引きこもりニート生活を楽しむでしょう。
    しかし善人演技をしていた時のメリットを忘れられず、
    両親の邪推「実は嫁が家事をしなくて育児疲れ、仕事疲れで欝だった」を受け入れ
    また演技をする生活に戻りますよ。
    トピ主さんはその筋書きに騙されないように別れる時は証拠を残しておくべき。

    ユーザーID:0065892538

  • 額面通り受け取っちゃダメ

    人間にとっての「本心」ってのは難しいもので、本人ですら分からない時があります。
    大丈夫です。もちろん旦那さんの「悩み」は今後も続くかも知れませんが、無理に「解決」する必要はないと思います。
    第一、矛盾してます。「ずっと演技していた」筈の人が何故に今更、トピ主「だけ」にそれを告白するんでしょう。どうして、その瞬間だけ「演技を止めた」のでしょう。

    赤の他人がこんな事を言って良いのか分かりませんが、「何とかしよう」と思わなくて良いのではないでしょうか。敢えて言えば「一人の時間を今以上に増やしてあげる」なんて考えなくて良い、いやむしろ、逆じゃないでしょうか。
    「自分は殻に閉じこもって演技して自己防衛してきた」自覚のある男が、ふと気付くと妻子の前では「丸腰の無防備」でいることに愕然とした。そういう図式だと思います。自己否定感が強いがゆえに、そんな自分を肯定してくれている家族にとまどい、「俺はそんなに愛を受ける価値なんか無い」と口走ってるだけ。
    だから、もう一度言います。今まで通り、何も変えなくて良いです。彼の愚痴を聞いてあげることも含めて。

    ユーザーID:8757517725

  • 誰だってそうだよ

    オマエは中2かっ!

    誰だって自分以外と生活するのはストレスだし、気ぃ使うんだよ。
    親子だって兄弟姉妹だってそうだよ。

    それが嫌な奴は生涯結婚しないのが、人の道ってもんだ。

    けど、人生やっぱり一人じゃ、不便だったり、不自由だったり、寂しかったり、いろいろマイナスもある。

    独身でいるマイナス面と、結婚するマイナス面をよーーーっく吟味してから、やらないからそうなるんだ。
    なに、いまごろ被害者ぶって、繊細なボクちゃんぶってんだ。いい年して。

    仕事でも家庭でも一緒だよ。
    本性ダダ漏れはネット上だけにしてくれ。


    とお伝えください。

    ユーザーID:9099921074

  • ピーナさんに 激しく同意。

    ご主人は 夫に似ています。

    ご主人のおっしゃる事は 夫に対して 多分こうなのだろうな、と 常々、推測している事と 同じでした。
    夫は、態度に出しますので、そう推測していました。(正直、一緒に暮らしづらいです)


    ですが 泣いて訴えられたことはありません。
    ご主人が 心を許せる、唯一無二の存在なのだと思い、羨ましさを感じました。

    カウンセリングに追い込まなくても 充分 自己分析なさっていらっしゃるようですし、トピ主さんに さらけ出すことで ご主人は、相当 気持ちが楽になっていらっしゃるでしょう。

    吐き出す方は、楽ですが、受け止めるのは、かなりツラいと思います。

    心構えを持って 対処なさって下さい。
    私にとって 勉強になるトピでした。

    ユーザーID:1610018209

  • トピ主さんは器が大きい

    ご主人のような人は疲れますから、結婚するとしたら出来るだけ楽な相手、好ましい相手を選びます。
    楽というのは悪い意味ではなく、「自分に無理を押し付けない人」「出来るだけ素の自分を受け入れてくれそうな人」ということです。
    そして結婚生活を送る中でトピ主さんを心の底から信用したからこそ、初めて「演技するのは辛い、疲れる」という一番出したくて出せなかった感情を見せているのでしょう。
    トピ主さんが無理に解決しようとしなくても、トピ主さんの側にいることで、ご主人には充分セラピーになっていると思います。
    感情を出すことに不慣れで、今は極端な反応が出ているようですが、その内自然に素を出せるようになってくるはずです。

    多分所謂毒親の元で抑圧されて育ったのだと思いますが、今は温かく見守るだけで充分だと思いますよ。
    親と離れていること、トピ主さんが側にいてくれることで、回復に向かっているようです。
    個室や1人の時間をあげて「演じない時間」を増やしてもらうのも、心が休まっていいかもしれませんね。

    トピ主さんは器の大きい、素敵な方なのでしょうね。

    ユーザーID:9808267560

  • えっとですねぇ。。。

     まぁ断定はできないけど、あなたにだから言うのでは?
    あと、貴方は動揺しないでください。貴方が動揺しても何も解決しないし、貴方にストレスがかかるからね。
     ふ〜ん、そうなんだ。と流しておいてOK
     専門家に頼むのがストレスなら私に言われてもどうにもしてあげられないし、聞くだけならば聞くけどアドバイスできないよ。
     何か助けられることはするけど、自分でできることは自分で動いてね。って伝えればよし。
     あとは、機嫌が悪いとか変なときはほって置いていいよ。
     だって、ソレ普通の感覚の人が聞いたら私と一緒にいて楽しくないのか〜って寂しくなるじゃん。 そういうこと言う時点で甘えてるからね。 そんな甘えんぼのアホは相手にしないでよし。

    ユーザーID:3461344260

  • なんとなく分かります

    私も過去、主さんの旦那さんと同じような気持ちを抱えてました。
    自分のおかげ、なんて思っていませんでしたが、
    自分はいい子でいないといけない。
    周りを不快にさせたり、迷惑をかけてはいけない。
    私が好きにすると、周りは不愉快になるだろう。
    と思っていました。
    なので、人と会うのも疲れ、親にも気を遣い、一人の部屋が大好きでした。
    そして、そうして周りの様子を観察し、発言、行動するから、自分は冷たい人間だと思っていました。

    でも、これを正直に言える相手なんていませんでした。
    主さんは、少なくとも他の人間より、ご主人に信頼され、ご主人にとって大切な人なんだと思います。

    時間はかかると思いますが、お互いに駄目な部分を認め合える関係を築くよう、頑張ってください。
    きっと本心ではご主人はそれを望んでいます。
    でも、裏切られるのが怖くて、余計に頑張り、その反動から全部投げ出したくなるのではないかと思います。

    そういう発言も、時にはいいんだよ、と許してあげられるなら、どうか長い目で見守ってあげてください。
    カウンセリングが有効かはよく分かりません。
    でも、主さんの支えが必要だと思います。

    ユーザーID:4658505176

  • どうしたいのか?

    色々言って結局どうしたいのか?って聞きましたか?
    どうしたいのか?結論が出たら聞くから
    それから私は考えるから〜と言うしかないかと、
    多分結論は出せないでしょうから。

    ユーザーID:8264141384

  • 丁度、今読み終えたばかりです。ご主人の為の本!

    多くは語る事ができません。が、これでご主人の気持ちがとても楽になると思います。とても多いようです、幼児期に心の感情に蓋をしてそのまま大人になる人! 苦しくてく苦しくて、生きているのが辛くなるそうです、心が疲れてボロボロになるそうです。一読を・・・自分にきづく心理学(愛蔵版)・加藤諦三(手のかからない子は父親に食われる)PHP研究所

    ユーザーID:4081494294

  • 昔の私がトピを立てたのかと思いました。

    私の主人は外では豪快で仕事のできる男ですが、
    実は根っからのひきこもりでした。

    私は下の子供が生まれた時に告白されました。
    「本当は家でくらいは一人になりたい」
    「夫婦の会話もしたくない」
    「君と結婚したのは物静かで地味だから」
    「君と子供を愛せる自信はないが離婚はしたくない」

    目の前が真っ暗になりました。
    しかし私は主人の要望に応えました。本当に大好きな人だったからです。

    それからは家族というよりは同居人のような生活をしました。
    必要以上にお互いの生活に干渉しないのが我が家のルール。

    意外にもその生活は上手くいき、10年が過ぎた現在私と主人は一番の親友になりました。

    参考にならないかもしれませんがこういう夫婦もいます。
    ご主人にあまり多くを求めないで少しずつ関係を作り直していければ、と思います。

    ユーザーID:2638643521

  • 多かれ少なかれみな同じ感じではないかぁ

    と思って、暮らしています。
    旦那さんの発言はセンセーショナルなように見えて、普通だったりするんじゃないかって思います。

    私自身も反抗期なんてありませんでした。人生の選択肢は少なかったし、
    自由が利かなかったです。まだ女の子でしたし、結局うまくいきました。
    兄の反抗期が羨ましかったりしました。自分を出すことができるという羨望
    です。父親・母親の間で問題があり、原因を作ったとされる母親と出てきました。これ以上問題を大きくさせること、問題を作ることが許されなかった
    ・・。親を困らす子供は、度量の大きい親(器が大きい)・何も他に問題のな
    い親の元で起こることだと今も思うことがあります。

    自分の気持ちを伴侶に、しかも負の部分を敢えて吐露することができるなん
    て、ある意味いいなぁと思います。
    トピ主さんは落ち込む必要がないです。ある意味羨ましい。

    今の私の目標は、子供たちに自分の気持ちを表現できる、あるいはぶつけることのできる、器の大きい意家庭を作ることです。
    私みたいな、人に流されて生きる生き方をさせたくありません。

    ユーザーID:9295909326

  • 本ですが

    『じぶんに気づく心理学 』

    という本がありますので、旦那さんに渡してみたらいかがでしょうか。
    加藤諦三という方の本です。私には、旦那さんの心理が少しばかり分かりますので、この本はとても参考になり
    同時に救われました。

    ユーザーID:4455558555

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